Najpogostejši razlog za ločitev danes je nezvestoba enega od zakoncev. Najpogosteje pa se zgodi, da moški odide na stran, kjer začne resno razmerje, in bo zapustil družino.

Tukaj je tipična situacija za številne družine, ki se ločujejo: moški pride domov in prizna, da ima že nekaj let drugo žensko, in vloži zahtevo za ločitev. (Na temo je lahko veliko različic: žena izve za moževo nezvestobo in hiti v napad, nezvestoba je že dolgo znana in ni moči, da bi zdržala itd.) Kako se lahko ženska obnaša pravilno, ne da bi naredila neumnost stvari?

Običajno se v tem primeru priznanje, ki doleti žensko, dojema kot majhna smrt in seveda kot velika življenjska tragedija. Kako živeti naprej? Kaj storiti? Kako je mogoče, da družine ne bo več? Kako bodo otroci? Kako se bomo finančno spopadli z njimi? V moji glavi se začne vrteti veliko grozljivih vprašanj.

Praviloma je za žensko ta izkušnja zelo burna in večplastna, v tem času ji uspe veliko premisliti, prestaviti in narediti veliko nepotrebnih potez in napačnih dejanj.

1. Ženska začne iskati nekoga, ki bi ga lahko obtožila: "zakaj se je to zgodilo?" In seveda vso svojo ogorčenost, vso agresijo strese na moža in hkrati na »razbijača«. Ne moremo si priznati, da obstaja možnost, da je to naša krivda. Zdaj smo užaljeni in ponižani in edini način, da se razvedrimo, je diskreditacija našega moža in ljubice. Začnejo se škandali. To je normalno, saj se na ta način izraža ženska samoobramba.

Toda med takšnimi škandali lahko stvari zamotiš in samo poslabšaš situacijo, poti nazaj zagotovo ni. Zato je na tej stopnji pomembno, da se ustavite, razmislite, vse pretehtate in se POGOVORITE z možem, se pogovorite, zakaj se je to zgodilo. Lahko se boste razjezili, pokazali svoj "jaz", svojo zamero kasneje na druge načine in zaradi tega vas bodo veliko bolj spoštovali.

Pomembno si je zapomniti: ko se soočamo z življenjskimi težavami, se moramo res takoj zbrati, se spraviti k pameti in pomisliti: »Kaj se dogaja? Kaj lahko storim v tej situaciji? Nemogoče se je znebiti čustev, a poskušati jih za nekaj časa odložiti in razmišljati s »hladno glavo« je zelo koristen postopek. Nihče vam ne omejuje pravice do ogorčenja, jeze in zamere do osebe, ki vas je izdala. Zase osebno pa naredite pripust - razmislite o sebi, svoji prihodnosti, svojih dejanjih racionalno in temeljito.

2. Potem želi ženska za vsako ceno vse vrniti na svoje mesto. Zdi se, da je življenje brez zakonca nemogoče. Celoten prejšnji način življenja, vse navade, povezane z možem, pridobijo večjo vrednost in pomen. In ženska začne vračati svojega moža za vsako ceno, dokler njeno življenje ostaja enako kot prej. Začnejo se spominjati vseh čudovitih trenutkov našega skupnega življenja, kako dobro je bilo - in iz te "srečne preteklosti" se samodejno vrže most v "srečno prihodnost" - z nami bo vse v redu, če odpustim in se vrne.

To je napaka - v tem trenutku pozabimo na "sedanjost" in vse težave in vir te ločitve so prav v njej. In najprej je treba analizirati probleme v "sedanjosti". Kaj si mož želi, kaj misli, ali je mogoče izboljšati odnose v družini, kaj mu je manjkalo? In ne poskušajte ga na vse možne načine vrniti, ne glede na vse (frizure, popravila, nosečnost itd.).

3. Ženska nekoliko napreduje in zdi se, da je še vse na svojem mestu, vse je dogovorjeno, mož ostaja in še nikamor ne beži. Potem pa si začne predstavljati, da se vse vrača in življenje teče kot prej, in se sprašuje, ali ji je po takšni izdaji vse to potrebno?

Napaka pri tem je, da se popolnoma prepustimo čustvom in ne pomislimo na posledice. Zdi se nam, da ker se je vse nekako umirilo, je zdaj čas in kraj, da damo duška svoji užaljenosti - in spet se začne agresija do človeka: kako se je lahko tako in tako, lahko tako mirno spremenil, izdal potem pa se prav tako mirno vrne, kot da se ni nič zgodilo. In zdi se, da ste bili ponižani in ni pomembno. In potem ženska začne hiteti z ene strani na drugo, ker "ljubezen" nenehno zamenjujeta "sovraštvo" in zamere. In vse se spet odvija v spirali. To stanje lahko traja več let.

Od kod ta »boj nasprotij«, tj. nasprotujoči si motivi: tako ljubezen kot sovraštvo? Dejstvo je, da ima ta boj medsebojno izključujočih se občutkov očitne razloge. Po eni strani je ženska užaljena, potrta, izdana in ne more več zaupati možu. To vodi do odtujenosti in istega »sovraštva«. Toda po drugi strani si ženska ne more predstavljati drugega življenja brez njega, brez svojega običajnega načina življenja. In od tu prihaja strah in potreba po naklonjenosti. Dr. Kurpatov je to opisal z naslednjo formulo: "Ljubiš, ker se bojiš osamljenosti, in sovražiš, ker se bojiš izdaje." Tako nastane ta dvojnost: ko je mož v bližini, v družini, se porajajo misli, kako lahko še naprej živiš s tem izdajalcem in prevarantom?! In takoj, ko odide, se pojavi strah, da se ne bo nikoli vrnil, da ne bo več običajnega življenja, in začne se hrepenenje po njem, čustva se razplamtijo in čuti se nezlomljiva ljubezen.

Kako se v takšni situaciji pravilno odločiti in se konstruktivno obnašati?

Najpomembnejše pri tem je, da se umirite in si postavite naslednja vprašanja:

* Ali res želite rešiti svojo družino, obnoviti svoj zakon ali nikoli ne boste mogli živeti s takšno osebo?

* Ali vam je ta oseba res draga sama po sebi ali je ne cenite kot osebo, ampak družino ohranjate skupaj le zaradi nekih okoliščin (otroci, materialno premoženje, status)?

* Ga razumete dovolj, da se mu ne zamerite več, mu vse to odpustite, ga razumete in sprejmete?

* In seveda moraš biti pripravljen na veliko dela, da zgradiš odnose na nov, drugačen način, brez spominov na preteklost, brez očitkov. Na primer, imeli ste nov avto, sčasoma se je začel razpadati in kvariti, vendar ga niste popravili in popolnoma je obstal. Zdaj, da bi ga popravili, ga morate mirno sistematično popravljati, vijak za matico, za matico. Ali pa je vaše podjetje zbledelo, zbledelo in celo bankrotiralo. Zdaj, da začnete novo, morate postopoma vzpostaviti vse, vlagati in čakati. Prav tako je treba skrbno in potrpežljivo obnoviti dolgotrajne odnose med dvema osebama.

Kako se pravilno raziti za ljudi, ki živijo skupaj več let? Najprej se morate raziti na civiliziran način. Brez delitev, brez ultimatov, brez manipulacije z otroki itd. To je seveda zelo lahko reči in zelo težko narediti, vendar je treba premisliti o vsakem koraku, ki ga narediš, se moraš vsaj potruditi, kolikor je le mogoče.

Ni nujno, da ostanete prijatelji in se sporazumno razidete, saj je veliko takšnih situacij, ko je nekdo nekoga izdal, obstajajo zamere in pred njimi ni treba zatiskati oči. Toda vedno morate ohraniti svoje dostojanstvo in mirno oditi, mirno in mirno razpravljati o vseh vsakdanjih stvareh, da ne motite svoje družine in prijateljev ter da ne mučite svojih otrok in svojih starejših staršev. Če drug drugemu mečete žalitve in trditve, delate škandale in prepire, bo veliko ljudi okoli vas trpelo. Predstavljajte si, če začnete metati vrečke za smeti drug v drugega - ta bo počila in vse naokoli prekrila z umazanijo.

Seveda bi rad, da bi vsi vedno živeli mirno in srečno. A vseeno, če imate nesrečno karto, da doživite razpad družine, poskusite to storiti z minimalnimi moralnimi izgubami zase in za svoje bližnje.

O tem, kako ženske doživljajo ločitev, je bilo že veliko napisanega. Skoraj vsaka sijajna revija je damam pripravljena ponuditi seznam nasvetov, s katerimi si lahko izboljšate življenje tudi po najtežjem razhodu z ljubljeno osebo. Kaj vemo o tem, kako se moški počutijo po ločitvi? Kako se spopadajo s svojimi težavami in depresijo? Ta članek je namenjen močnejši polovici človeštva in bo odgovoril na vprašanje: "Kdo je on - ločen moški našega časa?"

Zakaj se ločujeta?

Na žalost se v sodobni družbi ločitve dogajajo skoraj vsak dan. Poleg tega propadajo zelo mlade družine, ki niso bile poročene niti tri leta, in dobro stoječe zveze, kjer sta zakonca skupaj preživela več kot dvajset let. Po statističnih podatkih ločitev najpogosteje sprožijo ženske, moški pa ne poskušajo ustaviti svojih drugih polovic in pogumno podpišejo ločitvene papirje. Zakaj so tako zlahka pripravljeni opustiti svoje preteklo življenje in se ga sploh ne spomnijo? Psihologi pravijo, da je preprosto.

Večina moških verjame, da je zakon nekakšen omejevalnik, ki jim preprečuje, da bi uživali v življenju. Znanstveniki s kalifornijske univerze so izvedli zanimiv poskus, ko so intervjuvali sto moških, ki so jim vbrizgali serum resnice. Na vprašanje, na koga so ljubosumni in zakaj, je triinosemdeset udeležencev izpostavilo samske kolege. Zdelo se jim je, da je svobodno in brezskrbno življenje z veliko spolnimi stiki ideal, nedosegljiv z ženo in otroki.

Mnogi možje na sestanku s psihoanalitikom priznajo, da jim družina ne omogoča razvoja. V glavah ljudi je svoboda videti kot vabljiv niz novih zmag in dosežkov. Zdi se, da vam bo življenje takoj, ko se znebite družinskih težav, ponudilo veliko priložnosti, ki bodo odprle možnosti za finančno in karierno rast. Toda kljub tem ugotovitvam se večina moških ne počuti dovolj močnih, da bi prekinili odnose s svojimi ženami. Začenjajo afere, trpijo zaradi gnusnih obveznosti, a v 85% primerov ne bodo nikoli prvi vložili ločitve. Bodo pa z veseljem podprli pobudo svoje žene.Neverjetno, kajne? Toda kako se bo moško življenje spremenilo po ločitvi, bo zanj popolno presenečenje. In ne vedno prijetno.

Psihologija moških po ločitvi: vedenjski model

Stereotipi o ločitvi v naši družbi že dolgo niso bili spremenjeni, v zadnjem času pa vedenje moških, ki so doživeli izgubo družine, resno zanima psihologe. Splošno sprejeto je, da ženska brez finančne podpore in močnega moškega ramena zapade v dolgotrajno depresijo in se dolgo časa ne more vrniti v običajen življenjski ritem. Kaj so rekli o moških? Seveda dobijo osvoboditev od obveznosti, za kar morajo plačati z delno izgubo lastnine in denarja. Sicer pa lahko mladenič ali že uveljavljen moški živi, ​​kakor hoče, in se celo poroči z novo strastjo, s katero sta v nekaterih primerih hodila že leta. Vendar se izkaže, da resnica ni tako rožnata.

Raziskava, ki so jo izvedli britanski sociologi, je pokazala, da se 23 % moških počuti praznih in le 37 % brez skrbi, v primerjavi z 20 oziroma 40 % anketiranih žensk. To pomeni, da se ločen moški po odhodu iz sodne dvorane ne počuti svobodnega in srečnega, temveč potrtega in zmedenega. Toda zakaj tega skoraj nihče ne opazi?

Dejstvo je, da ni običajno, da predstavniki močnejšega spola žalujejo za izgubljeno ljubeznijo, beseda "ločitev" pa ne vzbuja sočutja, temveč čestitke kolegov in prijateljev. Seveda si v tej situaciji močna polovica človeštva prizadeva prikriti svoja prava čustva za promiskuiteto, hrupnimi podjetji in nesmiselno porabo. To opazijo skoraj vse bivše žene. Pravita, da se njun nekdanji mož, ki ga tako dobro poznata, obnaša popolnoma neprimerno. To se lahko kaže na različne načine. Nekateri moški, ki so živeli tiho in umirjeno, nenadoma začnejo piti in pihati od jutra do večera. Karieristi opustijo vse svoje posle in se odpravijo na dolgo pot, nekoč resni in odgovorni očetje pa pozabijo na svoje otroke in ves denar zapravijo za drago zabavo.

Vse to je le poskus, da bi sebi dokazal, da je potreben in zahtevan, saj je ločitev po lestvici čustvenega stresa enačena s smrtjo osebe. In to težko obdobje lahko preživiš samo tako, da greš skozi vse faze žalosti.

Psihologinja Elisabeth Kübler-Ross: pet stopenj žalosti

Rossova je svojo teorijo žalosti zasnovala na čustvih neozdravljivo bolnih ljudi. Toda, kot se je izkazalo, se psihologija moških po ločitvi ne razlikuje od stanja ljudi, ki so resno bolni. Če se želite vrniti v normalno življenje, morate iti skozi pet precej težkih faz:

1. Zanikanje

Mladenič ne more verjeti, da je ločitev realnost. Podzavestno zanika vse spremembe in ne želi vstopiti v novo življenjsko obdobje.

Brez te stopnje se je težko vrniti v običajen življenjski slog in se "opustiti" situacije. pride nenadoma, nezadovoljstvo se izlije na vse okoli. V primerih, ko moški po ločitvi živi sam, lahko preprosto odvrže stare stvari, ki ga spominjajo na preteklo življenje.

Ta stopnja je najkrajša in se izraža v želji po vrnitvi v prejšnji način življenja. V času, ki je minil po ločitvi, lahko moški na svojo bivšo ženo gleda s povsem drugimi očmi. In na lastno presenečenje je do nje vnel enaka čustva, čeprav je bil sam pobudnik razhoda. Čuti domotožje po svoji družini, poskuša čim pogosteje videti svoje otroke in morda celo začne prepričevati bivšo ženo, da obnovita zakon.

4. Depresija

Na žalost je ta faza pri moških počasna in dolgotrajna. V nekaterih primerih traja do pet let. Kalifornijski inštitut je pred kratkim objavil statistične podatke o samomorih moških po ločitvi, ki so naravnost šokirali psihologe. Navsezadnje se moški dvakrat pogosteje odločijo za samomor dve do tri leta po razhodu z ženo. To obdobje je najbolj nevarno - novost družbenega statusa izgine, utrujenost in občutek osamljenosti pa se, nasprotno, povečata.

5. Sprejemanje

Na zadnji stopnji moški podzavestno sprejme ločitev kot opravljeno dejstvo. Preteklo življenje ostane le spomin in ne povzroča negativnih čustev. Po sprejetju človek svobodno vstopi v novo etapo svoje življenjske poti in lahko uspešno gradi odnos s primernim partnerjem.

Dolgotrajna depresija po ločitvi pri moških

Ločitev ni samo formalna prekinitev razmerja. V skoraj vseh primerih gre za izgubo energijske podpore in povezanosti, ki sta jo zakonca ustvarila. Prav ta povezava je osnova zakonske zveze, ne prekine se po odhodu s sodišča in podpisu dokumentov. Vsak zakonec se mora prilagoditi spremenjenim razmeram, a moški se s tem spopadajo veliko slabše kot ženske.

Za psihologijo moških po ločitvi je značilno veliko zanimanje za življenje njihove bivše žene. To je zelo enostavno razložiti: energetska povezava še ni prekinjena in zakonec se ne more prilagoditi življenju zunaj nje. Presenetljivo je, da niti pojav novega fanta za žensko ne more preprečiti njenega bivšega, da bi obiskal in govoril o svojem prejšnjem življenju. Ženske, ki začnejo razmerje s pred kratkim ločenimi moškimi, pogosto ne opazijo, da so depresivne in jih razjeda ljubosumje do bivših zakoncev. Toda v resnici človek preprosto ne more izboljšati svojega življenja brez običajnega procesa sprejemanja energije in njene izmenjave.

Vzroki moške depresije

Po ločitvi se večina predstavnikov močnejšega spola počuti preobremenjenih in se ne more spopasti z negativnimi čustvi. V težki situaciji se znajdejo v nekakšnem vakuumu, ko nihče ne more z njimi deliti trenutne situacije. Vse to se dogaja v ozadju natančnega opazovanja življenja bivše žene, za katero se lahko vse izkaže zelo uspešno. Posledično se pojavijo depresivne in samomorilne misli. Najpogostejši vzroki depresije:

• razočaranje nad svobodo in novimi ženskami;
• psihofizična izgorelost zaradi neskončnega iskanja novega spolnega partnerja;
• očitne slabosti samskega življenja - pomanjkanje nege, udobja in udobja;
• občutek krivde za razpadlo zvezo.

V nekaterih primerih se pri ločenih moških pojavi kombinacija vseh zgoraj naštetih dejavnikov.

Manifestacije depresije pri moških po ločitvi

Ženske, ki ostanejo same, poskušajo aktivno izražati svoja čustva, kar jim omogoča, da hitreje pridejo k sebi. Moški nimajo pravice izgubiti statusa močnega in samozavestnega moškega, zato skrbno skrivajo svojo žalost in se postopoma umikajo iz življenja. Zapirajo se vase in se v mnogih primerih obnašajo povsem netipično. Najpogosteje se depresivni sindrom izraža na naslednji način:

• odsotnost, pomanjkanje pozornosti in izguba sposobnosti odločanja;
• uničujoča strast do alkohola, drog in drugih načinov pozabe;
• agresija in nenadni napadi jeze, ki se lahko izrazijo v samopregledovanju;
• popolna izguba zanimanja za vsa področja življenja;
• kronična utrujenost, pogosti glavoboli;
• zmanjšana potenca.

Najpogosteje se depresija pojavi pri moških nekaj mesecev po ločitvi. V tem obdobju energija, ki je nekoč napajala zakonca, usahne in novost svobodnega življenja preneha biti všeč. Poleg tega moški v obdobjih depresije težko vidijo poltone, popolnoma izgubijo sposobnost uživanja v življenju.

Zdravljenje moške depresije

Kaj naj moški stori po ločitvi, da ne pade v dolgotrajno depresijo in se hitro vrne v normalno življenje? Psihologi soglasno pravijo, da svojih čustev ne smete skrivati ​​pred drugimi. Človek ima pravico do žalosti, trpljenja in razočaranja. Ne sme si ob doživljanju duševne bolečine nadeti maske brezbrižnosti. Takšno vedenje je neposredna pot v depresijo.

V tem primeru ne smete oklevati, ampak se morate takoj obrniti na psihoterapevta. Sodobna medicina ponuja različne metode zdravljenja depresivnega sindroma pri moških brez zdravil, ki dajejo dokaj dobre rezultate v 80% primerov.

Iščem drugo polovico

Ločen moški išče žensko dobesedno takoj, ko zapusti sodišče z žigom v potnem listu. Poleg tega to ni mit, ampak resničnost, s katero se sooča skoraj vsak. Dejstvo je, da predstavnik močnejše polovice človeštva, ko je poročen, fantazira o številnih spolnih partnerjih in neobvezujočih odnosih. Moški začnejo vse to utelešati z velikim navdušenjem, a kmalu tak način življenja postane dolgočasen.

V resnici je za želeni življenjski slog potrebno vložiti veliko truda, a rezultat ni vedno.Psihologi pravijo, da se zakonca zelo hitro vzbudita drug nad drugim, tudi brez predigre, telesna sprostitev pa nastopi po petih do osmih minutah. . Toda z novo partnerko se moški nima vedno enako dobro - njegovo telo ni prilagojeno naslednji ženski, spolni lov je fizično in čustveno drag. Poleg tega med partnerjema razen fizične povezanosti ne nastane nič drugega in sčasoma to začne obremenjevati Adamove sinove.

Moški išče žensko, ki bi lahko zadovoljila vse njegove potrebe, a vse kar dobi je kratkotrajna afera. Pogosto se ločeni predstavniki močnejšega spola srečajo tudi z drugo vrsto ženske, ki preprosto sanja o poroki. Te dame sploh ne poznajo izraza "moška psihologija". Po ločitvi se redko zgodi, da je samska oseba pripravljena na poroko v treh letih, zato prihaja do konfliktov pri novih parih.

Lahko rečemo, da se moški po ločitvi ujame v nekakšno past - prejme svobodo, vendar ne čuti želje, da bi jo po večkratnih razočaranjih izkoristil.

Ko razmišljamo o problemu ločitve, ne smemo pozabiti, da vsak človek doživlja izgubo družine tudi glede na svoj psihološki tip. Ta dejavnik resno vpliva na dojemanje situacije in njeno premagovanje. Psihologi so psihotipe moških razdelili v štiri skupine:

1. Lovec

Ta moški je vedno pripravljen doseči vse, kar hoče. Je šarmanten, čeden in samozavesten. Lovec ni pripravljen v ničemer popustiti svojemu partnerju in ločitev dojema kot boj za vodstvo. Poskuša si čim hitreje najti novo partnerko in jo pokazati bivši ženi.

Ta človek je zelo mehkega značaja, ne more se postaviti zase in ima veliko dobro srce. Moški Jelen po ločitvi postane depresiven, dolgo časa skrbi in težko najde novo partnerko.

3. Starš

Ta tip moškega je pripravljen skrbeti za žensko in ji dati pravo ljubezen. Odnosi so vedno zgrajeni na zaupanju in medsebojnem razumevanju, zato je moški starš v primeru ločitve iskreno zaskrbljen. Praznino v duši skuša zapolniti s številnimi aktivnostmi, a nikoli brezglavo ne rine v novo razmerje.

4. Otrok

Človek tega psihotipa absolutno ni prilagojen življenju sam. Je ranljiv, pogosto nadarjen in prijazen, vendar se ne zna odločati ali skrbeti za koga. V primeru ločitve je sposoben izsiljevanja, prepričevanja in histerije. Takšni moški težko izstopijo iz depresije in pogosto poskušajo narediti samomor.

Zaključek

Ločitev je težka faza v življenju vsakega človeka. In ne delite ločenih ljudi na moške in ženske, saj bolečina ob izgubi družine enako močno odmeva v obeh srcih. Moški pa jo pokažejo malo drugače.

KAKO PREŽIVETI LOČITEV?

PSIHOLOŠKA POMOČ PRI LOČITVI

Ločitev je ena najbolj travmatičnih situacij ki jih na žalost doživi skoraj vsaka druga družina. Stres, doživet ob ločitvi, se približa stresu žalosti zaradi smrti ljubljene osebe.
Mož je odšel - na neki nezavedni ravni je bilo, kot da je umrl. Ločitev je žalost, izguba, tudi če zakonska zveza ni bila registrirana, tudi če ljubezni praktično ni več. Nemogoče je iti skozi ločitev sam, v tem obdobju sta potrebna podpora in sodelovanje.

Bolečino, ki jo doživite ob ločitvi, mnogi, ki so v ločitvenem procesu in po ločitvi, primerjajo z izgubo dela sebe - »kot bi si odrezali roko«, ali z izgubo v celoti - »to je kot da ne obstajam.” Zelo boleče je, ko so pričakovanja uničena, boli, ker ni več skupne prihodnosti, škoda za izgubljeni čas, strašljivo je ostati sam.

Pravijo, da čas celi vse rane. Raziskave so pokazale, da gredo ljudje v povprečju sami (brez pomoči psihologa) skozi ločitev od 3 do 5 let. Toda naša praksa kaže, da nekateri ljudje po ločitvi ne morejo naprej 10 let ali več.

Zato psihološka pomoč ob ločitvi potrebni za vse družinske člane, še posebej pa za zakonca, ki ga zapuščajo. Še več, če je bila ločitev zanj nepričakovana ali pa je proti ločitvi in ​​ljubi svojega partnerja.

Psihološka pomoč ob ločitvi je pomembna tudi za pobudnike ločitve.. Pobudnik ločitve praviloma doživlja velik občutek krivde, teže in pritiska s strani zapuščenega zakonca in drugih sorodnikov. Seveda, v najbolj prizadeti so otroci, ki ob ločitvi potrebujejo psihološko pomoč.

Ločitev je dolg psihološki proces, ki se začne z odločitvijo za ločitev in konča, ko je čustveni, pravni in ekonomski odnos popolnoma zaključen. Običajno ga lahko razdelimo na tri faze: fazo pred ločitvijo, fazo same ločitve in fazo po ločitvi.

Psihološka pomoč v obdobju pred ločitvijo. Na robu ločitve.

Če ste tik pred ločitvijo in dvomite, ali narediti naslednji korak ali ne, ali zapustiti razmerje ali ne, potrebujete psihološko pomoč, da sprejmete zavestno odločitev. Seveda nihče ne bo sprejel take odločitve namesto vas, vendar skupaj s psihologom lahko razumete, kaj si resnično želite.

Na tej stopnji je družino še mogoče rešiti. Morda pa boš razumel, da ni več kaj rešiti in boš lahko sprejel situacijo takšno, kakršna je, ter šel skozi ločitev manj boleče. V predrazveznem obdobju vam bo pomagalo družinsko svetovanje, ko prideta oba k psihologu.

Psihološka pomoč je še posebej potrebna, če oba ne vesta, ali bi se ločila ali ne, in posledično živita v nenehnem stresu. V tej napetosti je nemogoče sprejeti pravo odločitev. Prej ko poiščete psihološko pomoč, tem bolje.

Če se druga polovica ne strinja s stikom s psihologom, bo individualno psihološko posvetovanje pomagalo.

Obisk psihologa je še posebej pomemben, če

• - odločitev o ločitvi, ki jo je sprejela vaša "druga polovica", se je za vas izkazala za popolno presenečenje
• - če ste proti ločitvi
• - če ljubiš svojega zakonca

Naši psihologi imajo 15 let izkušenj s psihološko pomočjo v obdobju pred ločitvijo in med ločitvijo.

Psihološka pomoč med ločitvijo. Prag ljubezni.

V tej fazi je odločitev o ločitvi pravnomočna in se začne sam ločitveni postopek. Znašli ste se na pragu razmerja – najbolj boleče faze odnosa – in začeli odpirati vrata v novo življenje. Nihče ne ve, kaj te čaka za tem pragom.
Kako preživeti ločitev? Psihološka pomoč ob ločitvi je potrebna tako za zakonca kot za otroke.

Na tej stopnji vas vabimo, da opravite učinkovit kratkoročni program, razvit v našem centru. Ta program vam omogoča, da skrajšate čas doživljanja ločitve (s 3 na 5 let) na šest mesecev.

• Otroka ni vedno treba pripeljati sam. Včasih je za pomoč otrokom dovolj, da naredite družinsko konstelacijo (lahko pride en starš) in opravite posvet s starši (ali enim od staršev).

  Psihološka pomoč po ločitvi

  Zelo pogosto mnogi pari po ločitvi ne dokončajo svoje zveze. Pravna ločitev in celo ločitev zakoncev ne pomeni, da je prišlo do psihične ločitve in prenehanja razmerja. Nedokončani odnosi pa nam (predvsem ženskam) preprečujejo, da bi svoje osebno življenje gradili naprej.

  Medtem ko je srce zaposleno s staro ljubeznijo, je nemogoče spoznati novo. A mogoče je najti nadomestno ljubezen (podobnost stari ljubezni) in spet stopiti na iste grablje, vendar z drugo osebo.

  Zakaj se to dogaja? Ker se konflikt iz nedokončanega odnosa prenese v nov odnos in se ponovno odigra z drugo osebo. Poleg tega je v tem primeru novi partner pogosto podoben prejšnjemu. In praviloma prav tako travmatizirani zaradi prejšnjih zvez kot vi. Morda bo novo razmerje še slabše od prejšnjega.

  Pravijo: "Ko odideš, pojdi stran." Če ste ločeni, potem se popolnoma ločite, ločite drug od drugega in ne obtičite v stanju ločitve. Potem lahko odprete vrata v novo življenje.

  Zelo pogosto se pari znajdejo ujeti v samoprevaro. Zdi se jim, da sta se popolnoma ločila, v resnici pa v duši vsakega od nekdanjih zakoncev (ali enega zakonca) še vedno živijo občutki do partnerja in upanje na obnovitev odnosa. Na primer, nekateri pari po ločitvi nadaljujejo spolne odnose več let. Mnogi verjamejo, da ostanejo samo prijatelji, v resnici pa je to samoprevara. V večini teh primerov razmerje ni izpolnjeno.

  Znaki nedokončanega razmerja so dejstvo, da se ne moreta zapustiti in živeti v isti hiši (stanovanju), da si ne moreta razdeliti premoženja. Spolna privlačnost do partnerja (tudi skrivna), želja po maščevanju, ljubosumje, zavist do njegovega uspeha, bolečina, zamera, jeza in kakršna koli druga čustva do bivšega partnerja kažejo na to, da razmerja niste dokončali.

  V porazvezni fazi vam ponujamo učinkovit kratkoročni program psihološka pomoč ob ločitvi, razvito v našem centru. Ta program vam bo pomagal prekiniti razmerje in se ločiti od zakonca.

  Program, ki ga ponujamo vključuje

  
  - individualna svetovanja,
  - ureditev za ločitev
  - naslednja izobraževanja:

  • Psihološka pomoč po ločitvi pri delitvi premoženja

    Če sprva niste imeli podpisane zakonske pogodbe, po razvezi pa ni dogovora o delitvi premoženja, potem nudimo psihološko pomoč tudi v tem primeru. Če želite to narediti, priporočamo, da pridete do individualna svetovanja ali družinsko ozvezdje. Včasih je dovolj ena seja, da se problem delitve premoženja po ločitvi reši in obe strani dosežeta dogovor.

    Zakaj je med ločitvijo pomembna psihološka pomoč?

    Nemogoče se je izogniti izkušnji žalosti, skriti glavo v pesek, se pretvarjati, da se nič ne dogaja. In psihološka pomoč ob ločitvi je neprecenljiva. Žalovanje med ločitvijo je pomembno doživeti in preživeti.

    Obstaja več stopenj žalovanja po ločitvi.

    Prva stopnja žalosti med ločitvijo je zanikanje.
    To je šok. Na tej stopnji se aktivirajo zaščitni mehanizmi psihe in oseba, ki se poskuša izogniti bolečini, zanika situacijo ločitve. Zapuščeni zakonec vse dojema kot nočno moro: zdaj se bo zbudil in bo vse po starem ali pa bo razumel, da se moti, se spametoval in se vrnil. Ne verjame v to, kar se dogaja, da je ločitev možna, da se vse to dogaja njemu, njegovi družini. Ločitvene situacije ne sprejema in se včasih celo obnaša, kot da se ni nič zgodilo.

    Druga stopnja žalosti med ločitvijo je agresija.
    Ko si človek končno prizna, da so ga zapustili, v begu pred bolečino občuti močno jezo, jezo, bes in hkrati strah, pojavijo se misli o maščevanju. Na tej stopnji je oseba nagnjena k temu, da za ločitev in njene vzroke krivi drugega zakonca, zanika svoj prispevek k temu, kar se je zgodilo. Partnerja žalijo, ga kličejo, lahko pride do agresivnih dejanj. Potem se agresija, ki ne najde izhoda, obrne vase, oseba se krivi za ločitev. Prevzame ga občutek krivde. V nobenem primeru ne smete zatreti agresije, pomembno je, da se odzovete kompetentno, pri čemer vam bodo pomagali naši psihologi.

    Tretja stopnja žalosti med ločitvijo je depresija.
    Nemogoče se je ves čas zaščititi pred bolečino in na tej stopnji človeka prevzamejo bolečina, melanholija, obup, malodušje, apatija, brezup. Tem občutkom se ne moremo izogniti, pomembno jih je živeti. Pojavijo se misli o lastni nekoristnosti (nihče me ne potrebuje), samozavest se zmanjša.
    Psihološka pomoč pri ločitvi na tej stopnji žalosti je nujna. Zahvaljujoč preživljanju teh občutkov postane vse, kar se je zgodilo, preteklost. Človek živi s spomini na skupno življenje, preživlja različne epizode v svojem spominu in postopoma »midva« postane preteklost.

    Četrta faza je sprejemanje ločitve.
    Na tej stopnji se potrdi izguba družine, potrdi se prag odnosa. "Da, bila je družina, a je razpadla, prišlo je do ločitve, "naju" ni več, obstajata "jaz" in "ti". Sam prag je že presežen, zapustil si odnos, in vrata se zapirajo za tabo.V ta odnos ni vrnitve.A ti se še vedno držiš za kljuko zaprtih vrat za seboj.
    Bolečina se postopoma zmanjšuje in postane topa. Vse, kar se je zgodilo, kar je bilo in je, se ponovno premisli, pride do prilagajanja novemu neodvisnemu načinu življenja. To je faza lastne rehabilitacije in okrevanja. Človek se znova nauči uživati ​​življenje, se odpre svetu in se pripravi, da v svoje življenje spusti nekaj novega, nove odnose.

    PRAG LJUBEZNI

    
    

    	Med usposabljanjem boste bolje razumeli svoje odnos, razlogi, ki vas pripeljali do ločitev, se zavedaš, kaj dobrega ti je ta oseba dala. Ti lahko vzeti sredstva kdo ti jih je dal odnos, vse najboljše, kar je bilo v njih, v vašo prihodnost, v vašo naslednjo odnos. Navsezadnje lahko po ločitev ostal ranjena ptica z ožganimi krili ali morda ki je preživela razhod, pustite preteklost za seboj ter

Zagotovo je skoraj vsak poročeni moški ali žena v času, ko se zveza segreva do skrajnosti ali preprosto ne deluje več, pomislila na to, da bi vložila tožbo za ločitev. Toda na žalost se vse težave ne rešijo vedno z ločitvijo.

Na primer, če se zakonca odločita za ločitev samo zato, ker drug drugega ne znata ceniti, sklepati kompromisov ali podpirati drug drugega v težkih časih, potem ju enake težave čakajo tudi v novi zvezi.

V nekaterih primerih je ločitev res edini izhod, zlasti v primerih, ko zakonca drug drugemu preprosto ne moreta odpustiti medsebojnih zamer in zahtevkov in nobeden od njiju zavestno ne želi nadaljevati skupnega življenja.

Tudi v času perestrojke v Rusiji je bila družba glede ločitve izjemno kategorična, danes pa je reči "ločitev" enako, kot da bi ob zajtrku rekli "zdravo". Dandanes se ljudje pogosteje ločujejo in to je postalo veliko lažje. Navsezadnje za ta postopek danes ni potrebno soglasje obeh zakoncev, dovolj je želja le enega od njiju.

Dandanes lahko pogosto slišite, kako se skoraj vsak par znajde skozi krizne točke v družinskih odnosih. Navsezadnje pogosto vsi ne razumejo, kaj jih v resnici čaka po poroki. Zato drug drugemu dajte priložnost na začetku družinskega življenja in ne hitite z ločitvijo v prvih 2-3 letih, ker... V tem obdobju se značaji zakoncev navadijo.

Seveda pride do situacij, ko tudi po 10-15 ali več letih (ko so otroci že dovolj stari) pride do krize v odnosu in se zdi, da žara, ki je bil prej v odnosu, ni več mogoče vrniti. Kakor koli že, ne pozabite, da ločitev zdaj ni problem, vendar je to skrajni ukrep, ki ga morate sprejeti, ko razmerja ni več mogoče ohraniti.

Pravzaprav se mladi pogosto poročijo, še preden se osebnostno izoblikujejo, in sicer v starosti od 16 do 25 let, kar pomeni, da ne morejo jasno razumeti, kaj si želijo od družinskih odnosov.

V številnih knjigah o družinski psihologiji lahko preberete, da če razmišljate o ločitvi, se najprej sami odločite, koliko si je želite in ali imate vsaj najmanjšo željo po rešitvi družine, da boste, ko boste prejeli ločitev, jasno razumeti razlog, ki ga je pripeljal. Konec koncev ste se nekoč sami odločili, da boste svoje življenje povezali s to osebo.

Kako se ne zmotiti pri izbiri med ohranitvijo družine in ločitvijo?

Nekateri verjamejo, da ker se družinsko življenje ni obneslo, to pomeni, da je to napačna oseba, vendar to ni pravilno, naenkrat ste izbrali tega partnerja, ker vam je po nekaterih merilih ustrezal bolj kot vsi drugi. Vprašanje je, kakšna so bila ta merila?

Poskusite se spomniti, kaj ste čutili do partnerja na začetku zveze. Morda ste bili z njim obdani s prijaznostjo, se počutili varne in mirne, ali pa je morda preprosto lahko plačal vse vaše stroške ali povzročil vihar strasti? Takšnih možnosti je ogromno, glavna stvar je, da se zavedate, da ste se vi nekoč odločili za poroko in ste zdaj odgovorni za to. Verjetno ste se vi in ​​vaše prioritete spremenili in zdaj vam kriteriji, po katerih ste nekoč izbirali partnerja, ne ustrezajo več.

Nihče ne pravi, da je zakon lahek, a najtežje v njem je sprejeti partnerja z vsemi njegovimi plusi in minusi ter se mu naučiti odpuščati. Pogosto se morajo ljudje učiti iz svojih napak in ustvarjati idealne družinske odnose, ker se tega nikjer ne učijo, a glavna stvar je, da se spomnite, dokler je ljubezen v vašem srcu in vera v dobro nadaljevanje v vaši duši, bo imel dovolj moči, da se reši tudi iz najtežjih situacij.

Če se znajdete v situaciji, ko se vaš mož ni izkazal na najboljši način - varal je, zavajal, podtaknil, užalil, veliko posluša svojo mamo in vas na splošno ne razume -, vendar se iz nekega razloga ne morete ločiti še, potem uporabite t.i. psihološka ločitev. Ne ločite se, ničesar ne spremenite, postopoma osvobajate svoje misli od te osebe. Psihološka ločitev je lahko pripravljalna faza za pravo ločitev ali pa preprosto oblika odnosa v zakonu.

Če se ne motim, je ta izraz prvi uvedel naš psihoterapevt M.E. Litvak. Tukaj je njegov citat:

»Če se ne morete ločiti pravno in fizično, se ločite psihološko.Svojega zakonca v svoji duši ne obravnavajte kot zakonca, ampak kot soseda.Ko ne veste, kako ukrepati ali se odzvati, si predstavljajte, kaj bi storili, četvoj partner je bil tvoj sosed. Ne moreš seksati s sosedom

prepovedano.Tehniko »psihološke ločitve« sem izumil pred približno petnajstimi leti.Ena od mojih pacientk je trpela, ker je imel njen mož afero. Predlagal sem ji, da se razidetaz njim psihološko, to pomeni, da svojo ljubico smatrate za svojo ženo in sebe kot svojo ljubico.Ravnotežje je bilo takoj na njeni strani. K njej, svoji »ljubici«, je prihajal šestkrat na teden,dal plačo in registriral zakonsko zvezo. Svojo »ženo« je obiskal enkrat na teden in samo dajaldarila in ni prijavil zakonske zveze. Nehala se je oklepati moža in on je nehal hoditisvoji ljubici.Torej: če se ločiti pravno in dejansko ni mogoče, se loči psihično.”.

Če sem iskren, sem se tega izraza naučil pred kratkim - in to tehniko sem že večkrat omenil in jo celo uporabil v praksi. No, lepo, da moje misli sovpadajo z velikimi. Hura zame))

Psihološka ločitev res deluje - to je odlična rešitev za tiste ženske, ki jim družba vpije "Kaj se sprijazniš, pusti ga, ni te vreden!", hkrati pa nimajo "nikamor." Mimogrede, kaj za vraga je ta izraz?.. Od kod so prišli in zakaj toliko let niso naredili ničesar, da bi še imeli kam iti? Vendar so to lirične digresije.

Kar se tiče menjave mest žene in ljubice, se popolnoma strinjam z Litvakom. Toda v njem - ne povsem. Vse ženske tega ne zmorejo in psihološka ločitev bi morala prinesti olajšanje, ne pa nepotrebnega trpljenja.

Kako deluje ta tehnika? Še naprej živite skupaj, ste polnopravni starši otrok, upoštevate zunanje formalnosti in lahko celo spite skupaj in seksate. Toda v svojem srcu svojega moža nehaš obravnavati kot moža. Ni več oseba, na katero računate, ki ji zaupate v svetovnem merilu (v malenkostih, kot je nakup mleka ali varstvo otrok, lahko), ne oseba, v katero vlagate moralno, fizično in finančno. On ima svoje življenje, ti imaš svoje. Čeprav imate morda samo vi svoje življenje, lahko vaš zakonec še naprej verjame, da je v razmerju vse enako. Poleg tega absolutno ni potrebno prijaviti psihološke ločitve. Razen če sklenete poseben ustni dogovor.

Lastnosti in prednosti psihološka ločitev:

1. Počutiš se svobodnega – a ne samega, ker... imate družino, vendar vaše odgovornosti do moža ne delujejo več. Hrano lahko kuhate, ker se tako odločite, ne zato, ker se morate. Če hočeš, nekaj narediš, če nočeš pa ne. Ne vodijo vas več mnenja in želje vašega moža in ne poslušate več njegovih pripomb, ki so vas včasih žalile. Ste sam svoj šef.

2. Nič več vas ne skrbi, da bi mož kaj narobe razumel, kaj prepovedal ali omejil. In ne razmišljate o tem, kakšno reakcijo bodo vaša dejanja povzročila z njegove strani. Prej ste se morda bali reči ali narediti nekaj, da bi se izognili prepiru. Zdaj ti je vseeno. In ne bo prepira - ker vam je vseeno, kako vaš mož odgovori, vas to ne straši več.

3. Družino rešujete "zaradi otrok" - samo to ni žrtev z vaše strani. In ker ste opustili situacijo in ste notranje mirni, ne opazijo vaših prepirov in škandalov.

4. Končno imate možnost, da “povečate” svojo notranjo vsebino – nekaj, česar nimate ali niste imeli časa oblikovati, saj je bila poroka za vas med drugim tudi eden od načinov pobega pred osamljenostjo in notranjo praznino. . Zdaj imate odlično priložnost, da napolnite svoj notranji svet brez strahu pred samoto.

5. Zdaj imate priložnost delati, kar imate radi. Lahko se prijavite na tečaje, o katerih ste že dolgo razmišljali, a se jih niste udeležili zaradi pomanjkanja časa in denarja, porabljenega v korist družine - zdaj bo to skrb vašega moža. Lahko spremenite svoje poklicne usmeritve - in spet ne razmišljajte o tem, kako se bo na to odzval vaš mož.

6. Kot svobodna ženska ste odprti do sveta in ljudi – kar pomeni, da imate možnosti za nova poznanstva. Možu ne dolguješ ničesar.

7. Lahko globoko dihaš, pridobiš samozavest, iskrico v očeh, svobodo. Mož - če še vedno čuti čustva in se od vas psihično ni ločil - si tega ne bo mogel pomagati, da ne bi opazil. Pa tudi to, da se mu izmikaš. Morda bo zaradi vašega vedenja vznemirjen in se bo bolj osredotočil na vajin odnos. Glavna stvar je, da si tega ne postavite kot cilj in ga ne uporabite. psihološka ločitev kot manipulacija, sicer nič ne deluje. Ko odideš, odidi, kot pravijo.