Ljudje drugače gledamo na življenje in se drugače odzivamo na dogajanje okoli sebe. Kako doseči harmonijo v zakonski zvezi, če je eden od zakoncev zagrizen pesimist, drugi pa goreč optimist? Ali obratno. Kaj pa, če sta oba zakonca isto polje jagodičja?
Seveda imate v življenju največkrat opravka z vmesnim tipom ljudi, z realisti. Kaj pa se zgodi, če je v vsakem od zakoncev jasno opredeljen pogled na življenje in kaj o tem menijo psihologi?
Štiri možnosti za kombiniranje pogledov na svet
Možnost 1. Pesimist + Optimist
Ženski, ki je pozitivna in verjame, da se bo vse izšlo, tudi če je doslej vse slabo, ne bo lahko z možem, ki je navajen vedno in v vsem videti samo slabo stran.
Seveda so pesimisti različni. Tihi in melanholični izgubijo srce počasi, ne da bi koga motili, vendar obstajajo pravi "agresorji", ki živijo, namakajo okoliško resničnost z žolčem in godrnjajo iz katerega koli razloga. Malo verjetno je, da se bo s tem lahko spopadel: navsezadnje se ne samo kapitulira v vseh smereh, ampak tudi ne dovoli optimistu, da bi se "dvignil na napad".
V boju za družinsko srečo
Optimistični zakonec lahko poskuša premagati agresorja tako, da posebej začne deliti svoje poglede in prepričanja: "Vse je grozno!", "Prav imate: denarja ni in ga ni pričakovati. Čaka nas revščina! «,» Ni razčiščevanja: otrok je zguba, pipa pušča, na morje ne bo nikoli mogoče! Morda bo zaradi tega pristopa pogledal na svoje vedenje z drugega zornega kota in morda razumel, kako neumno je včasih videti njegovo neskončno jokanje.
Nekoliko več možnosti za "prevzgojo" ima "tihi" pesimist. Potrebna je le velika želja in vera »prevzgojitelja«. Optimistična žena pesimista se mora zavedati, da je vsak neuspeh v življenju, vključno s pesimizmom njenega moža, začasna stvar. Zanjo bo stavek "življenje je boj" z dodatkom "družina" nekakšen moto. Vesela in vesela, energična in podjetna, bo vedno znova "dvignila svojega moža s kolen", ga navdihnila z zaupanjem v lastne moči. Prepričljivo bo dokazala, da uspešno opravljeno zapleteno delo, izum izvirne mišelovke in ulov trikilogramskega karasa ob večerni zori sploh niso njegovi naključni dosežki, ampak naraven proces.
Učinkovitost
Na splošno je v obeh primerih človeka mogoče - seveda ne prevzgojiti, ampak - "rekonfigurirati". Tukaj boste potrebovali morje potrpljenja in ocean ljubezni: navsezadnje, kot je pel Vysotsky, "jih ne morete premagati, če pa ne prodrejo - razložite!" Na koncu, če rekonfiguracija pesimista ne uspe in se "razlaga" naveliča, lahko preprosto pljunete na to zadevo in, kot bi morali optimisti, živite in uživajte vsak trenutek. Poleg tega pomaga, da ne zbolimo.
Postskriptum: tudi v najbolj optimističnem človeku bi morala biti kapljica pesimizma. Razumeti mora, da se vse ne more končati tako, kot si želi. Zato se je bolje pripraviti na najhujše, razmisliti o načinih, kako se zaščititi pred življenjskimi stiskami - na primer pred pesimističnim zakoncem ...
Možnost 2. Optimist + Pesimist
V tej različici je družinsko počutje v veliki meri odvisno od moči osebnosti pesimistične polovice. Za šibko žensko, ki ne more "zatreti" svojega moža, je napoved, kot pravijo, razočarajoča. Večno žalostna, negotova vase, zelo sumničava, vse počne z brezizhodnostjo v mislih - da se poroči, da rodi otroke, da se zaposli ... Če je mož borec, so možnosti možne, če pa je kakšna mrtva glava, potem je vsaj trikrat optimist - s težavo se ne more spopasti. Toda z močno žensko lahko optimist živi dolgo in nekje celo srečno življenje. Razen seveda, če je prijeten optimist, ki ne mara prepirov, ki ga je lažje ubogati kot se soočiti.
V boju za družinsko srečo
Človek z zdravim optimizmom in močnim značajem bo udaril kot riba na ledu in poskušal v svojem zakoncu prebuditi vero v svetlo, prijazno, večno in optimistično - potegnite jo v gore in s kajakom, organizirajte prijateljska srečanja in intimne večere - samo ji vdihniti občutek veselja do življenja. In če mu to ne uspe, ne bo obupal, ampak bo deloval še bolj aktivno. Verjame, da človek ne more biti ves čas potrt in zatiran, če je v bližini človek, ki mora uživati življenje. V primerih "zmernega pesimizma" bo to nekoč delovalo! Z radikalnimi pesimisti je težje: zdi se, da njihov brezup programira en neuspeh za drugim - in to je stres. In velika nadloga zagotavlja popolno depresijo.
Učinkovitost
Moški, tudi z zdravim optimizmom, se bo hitro naveličal, če ima dekle življenja brezupen pesimizem in njegovi poskusi so neuspešni. In potem - zapomni si svoje ime!
Primer zakonskega para, kjer je ženska močnega pesimističnega značaja, mož pa tihi optimist-deloholik, je predlagal Puškin v Zgodbi o ribiču in ribi. Večno nezadovoljna, čemerna žena: »Norec, bedak! Vrni se k zlati ribici ... ”- in kokošji mož, optimistično zre v prihodnost in zato poslušno tava do morske obale:” Usmilite se, gospa riba! .. ”Popolnoma izvedljiva možnost - če le” stara ženska ”še vedno nauči se ceniti, kar obstaja. In potem bo vsak od njih srečen. Sicer se bodo vedno vračali k pobitemu koritu! Po drugi strani pa skupaj...
Postskriptum: Optimističnemu moškemu je težko brez čarobnega »pike ukaza« »razveseliti« princeso Nesmeyano, ki ima vedno solzo na konicah trepalnic. Treba ji je ponuditi poklic, v katerem načeloma ni prostora za "žalosten izid". Na primer, omislite si zanimiv hobi, kot je "potujemo po starodavnih mestih, fotografiramo znamenitosti v njih in naredimo album za vsako", začnite nekaj zbirati itd. Takšne možnosti so skoraj zmagovalne in možno je, da bo zaradi pozitivnih čustev pesimizem postopoma začel izhlapevati. Poleg tega bo dobro, da svojega zakonca pogosteje spomnite na pozitivne trenutke bivanja, v katerih uživata oba.
Možnost 3. Optimist na kvadrat
Tako je, ko je optimizem neizčrpen: saj če enemu spodleti, ima drugi dovolj za dva! Optimisti imajo vedrino v polnem razmahu in jo aktivno delijo z drugimi ljudmi. Zato je običajno tak zakonski par prijazen in gostoljuben, kar jima dodaja več optimizma in vitalnosti!
V boju za družinsko srečo
Morda optimistična mož in žena, ne da bi se tega zavedala, naredita veliko tega, kar psihologi priporočajo za družinsko blaginjo. Domov nikoli ne prinesejo slabe volje, bolečih težav in žalostnih obetov. V prepirih - med optimisti niso redki - vsak do zadnjega verjame, da bo njegova različica sprejeta. Toda prepiri se najpogosteje končajo z dejstvom, da vsak ponudi možnost, da sprejme možnost drugega! V vsakdanjem življenju jima je lahko, oba sta prepričana, da je mogoče dokončati popravilo, odplačati hipoteko in ob večerni zori ujeti trikilogramskega karasa - in k temu tudi težita.
Učinkovitost
Optimisti pogosto ne morejo subtilno začutiti drug drugega! A njuna skupna namenskost in skupna vera v srečen konec sta dokaj trden temelj za harmonično družinsko življenje. Še posebej, če oba verjameta v ljubezen. In optimisti najpogosteje verjamejo!
Zgodi se, da se optimisti ločijo, vendar z občutkom popolnega zaupanja, da bo v prihodnosti vse v redu, vključno z bivšim zakoncem.
Da, in "dvojni" optimizem, ki spremeni rožnata očala vseh v družinske daljnoglede z večkratno "roza" povečavo, včasih vodi par, da podcenjuje situacijo in sprejema napačne odločitve. Toda optimisti živijo dlje, ker se vedno spomnijo: "Vse bolezni so iz živcev!" Torej, ne bodite nervozni - poiskati morate druge rešitve, to je vse.
Postskriptum: za trdnost družinske zveze bi morali optimisti pogosto nekaj narediti skupaj, skupaj rešiti določene težave. Skupni cilj in skupna vera v uspeh bosta zagotovila, da bo njuna zveza našla pravo harmonijo in razcvet.
Možnost 4. Pesimist na kvadrat
Tako je tudi, ko sta mož in žena združena, le ne v najboljšem smislu. In od kod prihaja dobro, če v družinski zvezi oba "potegneta do dna": ko eden nesebično gradi Titanik, drugi navdušeno piše "Moo-Moo!" Ko eden ob prihodu domov nezadovoljno potrt poroča, da je na ulici po naključju našel samo milijon, rad bi jih pet, drugi žalostno in nezadovoljno doda, da so bankovci nekako zmečkani ...
V boju za družinsko srečo
Sprva negativno mislečim ljudem je težko. Ničesar ne poskušajo doseči – sami ali skupaj – z izgovorom, da je to na splošno nesmiselno. Ko napovedujejo razvoj dogodkov, vedno črpajo perspektivo v črnih barvah z negativnimi posledicami. Dobri odnosi v družini temeljijo predvsem na naključju mračnih ocen okoliške resničnosti.
Stvari v službi za pesimiste pogosto niso najboljše - ni nujno, da je v resnici tako, le tako se počutijo, mimogrede pa ta občutek prinesejo domov v obliki slabe volje, dolgočasnih pritožb in pritožbe o vsem in vsem. Zato je njihov socialni krog zelo ozek. Ko življenje poči, pesimist pade vanj. Res je, da ne doživi velikega razočaranja, saj je predvidel tak rezultat.
Učinkovitost
"Dvojni" pesimizem le redko vodi v srečno družinsko zvezo, saj oba "zaveznika" sanjata o idealu, oba vanj ne verjameta in če ga ne najdeta, postaneta depresivna. Toda, nenavadno, zgrajeni na "minusih", so njihovi sindikati običajno dolgi. Toda za to družino "žalostne podobe" je vsako odstopanje od negativnega scenarija, ki so ga predvideli, že veselje in to je eden redkih plusov, "na katerih" lahko zakonca gradita srečen zakon.
Postskriptum: kljub temu, da so po zakonih fizike »slabosti« odbijajoče, se lahko par pesimistov le skupaj odloči in spremeni sebe in svet okoli sebe. Načinov je veliko. Katerega izbrati, bo določil družinski svet s soglasno sprejetim dnevnim redom: »1. "Vsi bomo umrli" je pesimistično, a resnično. 2. Živeti je treba tako, da se je ob smrti nekaj spominjati!« Če se na takem svetu sprejme 2. točka za usmerjanje življenja, se lahko družinski odnosi spremenijo na bolje.
Pozdravljeni dragi strokovnjaki, moje ime je Sergey. Moja situacija je naslednja. Z ženo sva skupaj približno 8 let. Sva iz istega kraja. Tam sva se spoznala in skoraj takoj (približno tri mesece pozneje) začela živeti skupaj. Res je, podpisala sta šele leta 2011, ko se jima je rodila hči. Na mojo veliko žalost svoji ženi ne zaupam, saj je bilo za njo veliko tako imenovanih "zabojev", ko so obstajali neposredni razlogi za sum njene nezvestobe. Vsi ti "zastoji" so v veliki večini primerov nastali zaradi uživanja alkohola. Če pije, potem ne more nehati, dokler se ne napije do "prašičjega" stanja. Poleg tega lahko pije oboje celo noč in ne gre spat do večerje, medtem ko pogosto odide, tudi če je pila v hiši naše mame, vsaj tam sem jo našel. Žalostno je, da njena mama, njena sestra in sestrin mož prav tako radi pijejo dosledno vsak konec tedna, in ko je moja žena pri mami, pijejo skupaj in potem spijo pri koritu, tudi nekateri naši skupni prijatelji. Takšne zabave so lahko vsak konec tedna in vsaka dva ali tri tedne, vendar praktično ni bilo niti enega meseca brez njene želje po "počivanju" z alkoholom. Nič ne bom rekel, sam nisem angel, včasih popijem, ampak se trudim, da je to čim redkeje in če žena nima takšne želje, tega sploh ne bi zaužil. , saj se da dobro spočiti brez alkohola. Že zdavnaj sem spoznal, da alkohol ni moj! Od 15. leta se ukvarjam s športom, najprej dvigovanjem uteži, potem telovadba, tek, boks. Rad imam zdrav način življenja, poskušal sem ga privzgojiti svoji ženi, kar pa je bilo žal neuspešno, ne kadim in nikoli nisem kadil, žena kadi od 14. leta. Živimo v majhni vasici, 3 tisoč ljudi, kjer se vsi poznajo. Ona je učiteljica, jaz sem občinski uslužbenec. Ugled v naših poklicih igra pomembno vlogo, a žena tega iz neznanega razloga noče razumeti. V slednjem primeru je na primer prišla njena stara prijateljica iz Sankt Peterburga, me povabila na sprehod, na kar sem se odzval skrajno negativno in prišlo je do škandala. Posledično je vseeno odšla, to je rekla za nekaj ur, s hčerko pa sva ostali doma. Posledično se je nekaj ur vleklo do 7.00 (odšla je ob 12.00). Pri nas noči v tem času ni prav temna, ob 5. uri zjutraj pa je že svetlo. Lokal, kjer se je sprehajala, ni daleč od doma. Na vse moje klice se ni odzvala, le prijatelj je ob mojem klicu ob 5. uri zjutraj rekel, da bo žena kmalu prišla. Kot rezultat, sem se zbudil ob 7 zjutraj, ni je bilo. To me je razjezilo in ko sem videl, da moja hčerka še vedno spi (takrat je še trdno spala in se zelo redko zbuja), sem šel v ta lokal, v bližini katerega sem našel ženo pijano na deski s prijateljico in nekaj znanih deklet in nerazumljiv mladenič in tava drug ob drugem isti pijani njeni učenci iz šolskega razreda 10-11 in diplomanti. Od tam sem jo po manjšem spopadu vzel in odnesel domov, kjer sem jo dal spat. A počakala je, da sem zaspal, in zbežala. Našel sem jo šele ob 2. uri popoldan pri njeni mami, kjer je spala, kje pa njena sestra, sestrin mož in še vedno ni jasno kdo je nadaljeval s popivanjem. Poskušal sem jo zbuditi - izkazalo se je, da je še vedno pijana. Do večera se je vrnila domov, vendar z njene strani nisem slišal nobenega opravičila ali opravičila - samo tišino. Po pravici povedano sem bila prav besna in posledično sem prvič po 8 letih šla prespat k staršem. Minili so že trije tedni - živiva v istem stanovanju, a se komaj pogovarjava. Vsi pogovori se končajo z medsebojnim obtoževanjem in očitki, na moje napade o njenem obnašanju dobim od nje, da "kako dolgo nazaj sem postal prav" in da sem jo jaz osramotil pred vso vasjo, ko sem prišel in na silo pijano odpeljal ob 7. uri zjutraj iz lokala. V vseh 8 letih so se takšne situacije večkrat ponovile in iz neznanega razloga sem se nenehno zdel kriv in sem moral biti prvi, ki je naredil korake sprave, čeprav je konfliktne situacije ustvarjala predvsem ona. Sam se trudim, da ne pijem, še posebej z njo v isti družbi, ker se pogosto konča s škandali, saj se ne more ustaviti in mora hoditi do zadnjega. Hkrati jo njeno podjetje močno podpira pri njenih željah. Ni doma, da te povabijo s tabo v lokal, potem pa pri njeni sestri in mami vsi skupaj uživajo. Enostavno ne maram tega načina življenja, dovolj sem videl očetove pijače kot otrok. Njen oče je umrl zaradi alkohola, ko je bila stara 7 let, vendar ji to ne preprečuje, da bi sledila njegovi poti ... Pomoč, ne vem, kaj naj storim ... Misli o ločitvi prihajajo pogosteje, vendar se bojim pustiti otroka pri njej! Bojim se, da si bo žena naredila drugega jaza ... Moji sorodniki se vsega tega zavedajo, ne vztrajajo pri ločitvi, mama pa kot primer navaja sebe - prenašala je očeta. skoraj 30 let in vseh teh 30 let je delal kar je hotel in delal kot je hotel in v tem me spominja na mojo ženo. Sama sem pravnica, organiziram vse v zvezi z ločitvijo in delitvijo premoženja, a najverjetneje ne bo šlo brez “vedrov” “družinske umazanije”, ki je prišla na dan, ki mi je večinoma ne všeč. vse ... ne vem kaj naj naredim ... Pred tem sem vse to že zmlela v sebi, da postane mučno živeti. Pomagaj mi prosim! Žena pravi, da sem že obseden z ljubosumjem in antialkoholizmom, da se moram zdraviti. Mogoče je res vse v meni in vse skupaj preveč pretiravam, nikakor pa ne morem dojeti, kako se ona obnaša. Oba sva prva otroka v družinah, oba sta prva in navajena poveljevati, morda je to še en razlog, a vseh 8 let se to soočenje ni ustavilo. Največ mesec ali dva in je vse novo - novi obračuni itd. Že utrujen. Star sem 28 let, žena 29, razlika imava le 8 mesecev. Ne razumem, kaj naju drži skupaj, a potem, ko spet začnem dialog in ostanem kriv, se spet zdi ljubezen in trenutki sprave ... Še vedno sva mlada, morda se res splača ločiti in raziti, kaj pa moja hči? Zanjo je to kakorkoli poškodba, čeprav je stara le 2 leti in 2 meseca. Pomagajte, povejte mi prosim, kako biti? Že utrujeni - moralno izčrpani že popolnoma ...
Nekateri verjamejo, da mora imeti par za nastanek razmerja veliko skupnega, drugi menijo, da se "nasprotja privlačijo". Kaj pa res? Ali moramo iskati osebo, ki nam je podobna? In ali to zagotavlja močno in harmonično zvezo?Najti sorodno dušo?
Eno je – in povsem drugo – različni pogledi na življenje, različni pogledi na svet ... Če je eden od partnerjev živahen in družaben, drugi pa zadržan in umaknjen, se lahko načeloma navadita drug na drugega in tudi v prihodnosti odlično. dopolnjujeta drug drugega. Če pa se, recimo, eden drži liberalno-demokratičnih pogledov na politiko, drugi pa domoljubnih, potem lahko pride do "nepremostljivih nasprotij". Konec koncev se bomo prej ali slej zagotovo pogovarjali o politiki.Kdo od nas ne sanja o srečanju svoje sorodne duše, »sorodne duše«? V profilih na spletnih straneh za zmenke ljudje zavestno navedejo, da bi radi spoznali osebo s podobnimi interesi. Na primer, če moški ljubi aktiven življenjski slog, potem je razumljivo, da želi, da bi ženska šla z njim na pohodništvo ali potovanje. Če je oseba privrženec katere koli vere ali filozofske doktrine, potem ni presenetljivo, da sanja o srečanju s partnerjem, ki deli načela te doktrine.
Moj tesni prijatelj je. Jaz, čeprav krščen, obožujem ezoteriko, verjamem v zakon karme. In na splošno so mi bližje načela vzhodne filozofije. Na tej podlagi imamo nenehno prepire. Prijatelj me skuša prepričati, da je krščanstvo edino pravo učenje. In odgovorim, da jo priznavam samo kot eno od mnogih religij, ki obstajajo na svetu. In ta vera v Boga ne pomeni nujno spoštovanja določenih tradicij in obredov. Na primer, občasno grem v cerkev, vendar ne čutim potrebe po obhajilu in spovedi ... In ne razumem, zakaj sem slabši od drugih, če tega ne počnem. In zakaj moram biti kristjan?.. Samo zato, ker živim v Rusiji?
Imamo burne razprave. Vendar se ne razhajava in ne razmišljava o koncu zveze. Mimogrede: srečala sem veliko moških, ki jih je tako kot mene zanimala ezoterika, a odnosi z njimi niso uspeli. Ali me niso pritegnili, ali pa jaz nisem pritegnil njih. Mimogrede, moj prijatelj je imel isto stvar - srečal se je s pravoslavnimi dekleti, vendar razmerje ni trajalo več kot nekaj mesecev. In najino razmerje traja že nekaj let.
General nagiba, a ne obvezuje
Nedvomno lahko skupni interesi in pogledi na življenje, vendar to sploh ni zagotovilo, da bosta ostala skupaj. Koliko primerov poznamo, ko se pari, ki imajo veliko skupnega, razidejo? Recimo umetniki, glasbeniki ... Razlog je lahko tekmovalnost: eden od partnerjev meni, da ga drugi »zasenči«. Ali pa si nekdo želi imeti pravo družino, dom, partner pa ima ves čas koncerte, snemanja, turneje ... Posledično moški najde ženo, ki se ne razume ničesar o umetnosti, a mu pere perilo in dobro kuha boršč. Ali pa se ženska poroči z navadnim menedžerjem, ki bo vsaj ob osmih zvečer prišel iz službe in poskrbel zanjo ... Še vedno niso redke situacije, ko partnerja, ki imata na videz veliko skupnega, nenadoma ugotovita, da ni glavnega – prave privlačnosti, ljubezni ... In se »prepustita vsem resnim stvarem«. Pogosto z ljudmi, s katerimi nimajo nič skupnega, a jih privlačijo spolno ali čustveno.
Kako "zgladiti" razliko?
Kot vidite, dokončno določa splošnost ali nič drugega. Kaj storiti, če ugotovite, da ste »preveč različni«, in se ne želite raziti zaradi te zveze? Poskusite se naučiti spoštovati poglede drug drugega. Konec koncev, mnenje o nečem drugem ne pomeni, da je človek dober ali slab, ali da vam ustreza ali ne ustreza. Še posebej, če ti pogledi ne zadevajo osebnih odnosov.
Ne izpostavljajte vprašanj, o katerih se ne strinjate. Ali razpravljajte, ne da bi postali osebni. Ne poskušajte pridobiti osebe na svojo stran, ne pritiskajte nanj in poskušajte korenito spremeniti njegov pogled na svet. Bolj verjetno je, da bo to v njem povzročilo negativna čustva, kot da bo pripeljalo do želenega rezultata.
Poiščite skupno točko. Tudi najrazličnejši ljudje jih bodo zagotovo našli. Recimo, da oba obožujeta iste filme ali knjige, ali pa imata enake spolne preference, enake poglede na odnose med moškim in žensko, na družino ...
Poskusite v svojem partnerju videti pozitivne lastnosti. Prosite ga, naj vam pove, kaj mu je všeč na vas.
Ne pozabite, da je vsak človek individuum in smo dragoceni prav zato, ker smo tako različni.
Pred štirimi leti sem ga spoznala: visok, čeden moški, z elegantnimi manirami in sposobnostjo, da se lepo predstavi. Inteligenten, spektakularen, stilsko oblečen - moški mojih sanj. Takšni moški takoj ujamejo oči, vendar so videti nedostopni. Že po videzu se je videlo, da je tujec. Ko sem ga zagledala, sem ga takoj ošvrknila. Hotela sem se ga spomniti, želela sem govoriti dlje, videti nasmeh.
Takrat je delala kot navadna referentka v podjetju, v oddelku za delo z VIP strankami. Ko je prosil za mojo številko, sem bila zelo zmedena, a sem napisala. Takoj je poklical in se dogovoril za sestanek. Tega prvega srečanja se spominjam kot danes, zame je tako pomembno, da se ga spominjam verjetno do konca življenja.
Naslednji dan sva se srečala in reči, da sem se zaljubil, pomeni nič. Srečevala sva se vsak dan, na mojo pobudo, kak mesec ni bilo seksa. Izkazalo se je, da je moški mojih sanj ločen, 11 let starejši od mene. Tisti dnevi so bili najsrečnejši v mojem življenju. Pokazal mi je drugo stran življenja, zanimivo in svetlo. To je čas, poln ljubezni in strahospoštovanja. Zdaj sva poročena in imava dva otroka. Še vedno ga imam srčno rada z vsem srcem, prej se zbudim, da vidim, kako spi. Moji fantje so njegove male kopije. Pogledam jih in moje srce se napolni z veliko nežnostjo do moža. On je najboljši moški, kar sem jih srečala in videla v svojem življenju.
Zdi se, da je to sreča, a v zadnjem času pogosto preklinjamo in vedno sem kriv. Zakaj? Verjetno zato, ker smo si različni. Jaz sem iz običajne družine, on je premožen človek in ima visoke standarde za vse, zelo je zahteven za vse. Imamo različne poglede na življenje. Zelo težko se spreminjam, seveda na bolje, a vseeno. Zadnje čase sva si nenehno v nesoglasju. Zelo sem vesel, da ima on, tako ljubljen, drag in za mnoge nedostopen človek, spletno stran z mano. Včasih ne razumem, kaj je videl v meni. Prav tako se nenehno primerjam z drugimi dekleti, a ne v svojo korist.
Zelo rada imam svojega moža. Z dušo mu želim ves čas ugoditi, a se iz nekega razloga izkaže ravno nasprotno. Njegove interese vedno postavljam nad svoje, nad sebe, a on ne opazi, da je vse narobe. Razumem, da moram delati na sebi, ne znam narediti veliko: ne znam se predstaviti, ne znam lepo izraziti svojih misli v njegovem krogu, ne znam plesati in si to nenehno očitam. Zelo sem negotova in nenehno ljubosumna nanj. Potem naredim škandal in se nenehno opravičujem. Vem, da nisem par zanj, zasluži si čudovito dekle. Želim opozoriti, da je moj mož pred vsemi, zaseda precej visok položaj, zato moram nenehno izgledati dobro poleg njega. Oblačim se samo z njim, ker ne razumem, kako se obleči.
Občutek manjvrednosti ob njem me nenehno pritiska in tudi takšna kozmetika tega ne more popraviti. stran Ob vsem tem me mož ne spremeni, je odličen družinski človek, ljubeč mož in oče, odličen ljubimec. Ničesar ne potrebujemo, avto je, blagostanje, a duševnega miru ni. Obenem pa name predstavlja velik pritisk nenehno pošteno kritiziranje moža. Veliko ljudi mi pravi, da imam veliko srečo. Da, tudi sam to razumem, vendar se ne morem dogovoriti sam s seboj.
Vpisal sem se na različne tečaje, da bi razvil nekatere svoje kvalitete, kot so javno nastopanje, jeziki, trener plavanja. Hodim, a ne vidim napredka in zaradi tega sem še bolj negotov. Poleg tega moja dva otroka, s katerima je treba delati, se igrati, hoditi, kopati. Imam varuško, pa še vedno nimam časa. Pogosto se počutim, kot da sem napačna mama. Na splošno vsi mislijo, da je z mano vse v redu, jaz se nasmehnem, a v moji duši je vse slabo.
Ali sanjate o srečni družini? Preverite svojo najljubšo na našem seznamu!Prvič, iskreno odsvetujem poroko v prvih mesecih zveze. Tudi če se zdi, da je vse v redu in sta se končno našla. Zaljubljeni ste in preprosto ne razmišljate o tem, koliko zanimivega spremlja opazovanje dinamike. Počakajte vsaj šest mesecev. Morda potem ne boste postali žena pijanega alkoholika ali očarljivega psihopata. Sta se srečala poleti? Počakajte na jesensko poslabšanje, pa se bo marsikaj postavilo na svoje mesto. In hkrati boste imeli čas, da dobite odgovore na spodnja vprašanja.
© Zagotovil: Passion.ruČlovekov vrednostni sistem je odvisen od več dejavnikov: značaja, vzgoje, življenjskih izkušenj. Ona je barometer, ki vsakemu od nas pomaga ugotoviti, kaj je zanj dobro in kaj slabo, je osebni koordinatni sistem, ki vpliva na človekovo vedenje in odločitve, ki jih sprejema.
Pri ustvarjanju para ljudje primerjajo te sisteme - praviloma na začetku odnosa sovpadajo, partnerja pa se med seboj dobro razumeta. Zgodi se, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje, da bo drugega sčasoma »spreobrnil« v svojo vero. Primer: "Z bivšim ni želel otrok, z mano bo vse drugače." Poleg tega se lahko koordinatni sistem spreminja z izkušnjami. Primer: "Preden sem zbolel, sem se rad družil, zdaj pa razumem, da je najboljša naložba časa in denarja lastno zdravje."
Ljubezen bo zmagala, če boste izbrali pravo strategijo obnašanja.Čeprav je v sodobnem svetu dostop staršev do zasebnosti otrok omejen, niste imuni na sovražnost med mamo in fantom. Ona je prepričana, da si zaslužiš več, on pa ne popušča in se ne sprijazni. Posledično ste stisnjeni na obeh straneh: mama vas odvrača od prenagljenih odločitev, moški pa zahteva dokaz ljubezni. Da se rešite iz pasti in ne izgubite odnosa, ravnajte kot diplomat.
Kaj storiti, če se s partnerjem ne ujemata (ali se prenehata ujemati - tako se zgodi, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje s tem? Razlika v pogledu na svet sčasoma postane razlog za konflikt - partnerji ne opravičujejo
Kaj storiti, če se s partnerjem ne ujemata (ali se nehata ujemati - tako se zgodi, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje, razlika v pogledu na svet pa sčasoma postane razlog za konflikt - partnerji ne opravičujejo
© Zagotovil: Passion.ruRazlika v pogledu na svet sčasoma postane razlog za konflikte - partnerja ne upravičita upov drug drugega in posledično oba doživljata stres. "Mislila sem, da se bo po poroki spremenil!" ali "Zdelo se mi je, da bo po porodu postala mehkejša" - to je od tam. Vendar se je mogoče in potrebno spopasti z neusklajenostjo pogledov na življenje.
Vprašaj se
Ali lahko sprejmete dejstvo, da ima družina drug vrednostni sistem, ki ni nič manj pomemben od vašega? Na primer, ne morete si predstavljati, da v vaši hiši poleg vas in vašega moža živi še kdo drug. In v otroštvu je bil starševski dom vedno široko odprt za sorodnike in prijatelje. Ali se lahko sprijaznite s tem, da bo od časa do časa pri vas na primer živel možev mlajši brat, njegovi univerzitetni prijatelji bodo ostali?
Verjetno je težko najti bolj različne ljudi, kot sva si z možem. Sem izrazit ekstrovert in patološki optimist. Je introvert, sociopat in pesimist (čeprav se raje imenuje realist). In oh, kako težko nam je včasih biti skupaj. Imam veliko prijateljev, na desetine prijateljev in več kot 1000 prijateljev na Facebooku. Moj mož ima enega najboljšega prijatelja še iz šolskih dni in prijateljev v njegovem skromnem blogu lahko preštejemo na prste (no, v redu, na prste na rokah in nogah). Rada komuniciram, se spoznavam, pogovarjam resne teme in klepet o neumnostih. Mož - ne. Milo rečeno, ni me strah prositi za pomoč, se obrniti na tujce.
Kaj storiti, če se s partnerjem ne ujemata (ali se prenehata ujemati - tako se zgodi, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje s tem? Razlika v pogledu na svet sčasoma postane razlog za konflikt - partnerji ne opravičujejo
Glavna stvar je, da bi pogledi na življenje sovpadali. In pri možu se ne zgodi, da bi jaz hotela v nočni klub, on pa v Lanino knjižnico, vau, prvič srečam tak par, ki ima tako veliko razliko v letih. Povej mi in tvoj mož ne krši tvoje želje.
© Zagotovil: Passion.ruGovori z njim
Pogovarjajte se drug z drugim o tem, kar se vam zdi pomembno, ne zamolčite tega. Ne zanašajte se na to, da bo vaša ljubljena oseba sama uganila, kaj točno vas moti ali skrbi, ne kopičite zamere.
In ne bojte se soočenj - stavek "Resnica se rodi v sporih" je na splošno resničen. Glavna stvar je spoštljivo obravnavati druge poglede na življenje. Kdo ve, morda se njegov odpor do čiščenja, ki se spopada z vašo ljubeznijo do čistoče, spremeni v prijeten ustvarjalni nered, v katerem bosta uživala oba?
Prilagodite
Poskusite najti kompromis. Na primer, v vašem razumevanju so počitnice čas, ki ga družina preživi samo skupaj. In vso svojo mladost je počival le sam ali s prijatelji - in zdaj se ne želi ločiti od te navade. Morda bo možnost, ko preživi glavne in najdaljše počitnice z vami in nekaj majhnih s prijatelji, ustrezala obema. Ampak samo iskreno: če ste se strinjali, si ne premislite in ne odrežite, povejte, koliko vas je stalo, da ste se strinjali z njegovim dopustom brez vas.
Pravljice imajo vedno srečen konec, resnično življenje pa ne. Poroka je le začetek trnove in nevarne poti, na kateri lahko vsak korak vodi bodisi do ljubezni in harmonije bodisi do solz in razočaranja. Mnoge ženske na začetku družinskega življenja dovolijo najbolj nepremišljena dejanja: bile so nesramne, pozabljene, naredile po svoje, užaljene. In po dveh ali treh letih se zakonca odločita, da nista primerna drug za drugega. Toda ali je res tako? Ekaterina Fedorova, psihologinja in spolna trenerka iz Moskve, meni, da se je vredno naučiti poslušati in slišati.
Kaj storiti, če se s partnerjem nista ujemala (ali prenehala sovpadati - tudi to se zgodi) glede bistvenih vprašanj? Vendar se je mogoče in potrebno spopasti z neusklajenostjo pogledov na življenje. Vprašaj se. Se lahko sprijazniš s tem, da je v družini še en
Želim vedeti javno mnenje: Z možem sva si dve nasprotji, popolnoma različni, s popolnoma različnimi pogledi na življenje, imava zelo dobro Angelico, postavila bom tudi težko vprašanje: ali imaš svoje cilje, želje, neodvisno o prisotnosti moškega/moža v vašem življenju? ?
© Zagotovil: Passion.ruPrositi za pomoč
Obstajajo vprašanja, pri katerih je nemogoče najti kompromis. Na primer, želite si otroke v bližnji prihodnosti, vaš mož pa si jih sploh ne želi. Ne moreš imeti pol otroka! Težko je najti skupni imenovalec v situaciji, ko sanjate o lastnem stanovanju v domačem kraju, mož pa o tem, da bi se preselil v drugo državo in postal glasbenik. V denarnih zadevah ni lahko najti ravnovesja. Nič ni narobe, če poiščete pomoč družinskega psihologa. Prijavite se na posvet - morda vam bo to pomagalo prilagoditi svoja osebna načela skupnemu družinskemu sistemu vrednot.
"Dekle se spogleduje z mojim možem – kaj naj storim?" .
Zdi se, da je ena mojih najbližjih prijateljic zaljubljena v mojega moža. Ne, z njim se ne spogleduje odkrito. Morda se niti ne zaveda, da mu posveča preveč pozornosti, se neumno hihita na vsako njegovo besedo in mu ves čas sledi očem. Najverjetneje bi mi bilo lažje, če se ne bi bal, da se bo nekega dne, ko bo preveč popila, začela preveč odkrito obnašati z njim. Prevarala je vse svoje partnerje in najverjetneje preprosto ne zna obvladati svojih nagonov. Poleg tega je še vedno lepa in čutna. Nisem prepričan, da obstaja moški, ki se ji lahko upre.
