Neumni davki
Pred dnevi je minilo 313 let od uvedbe znamenitega davka na brado v Rusiji: Peter I. je ukazal, da se plemiške brade cenijo na 60 rubljev, brade prvovrstnih trgovcev na 100 rubljev, navadnih trgovcev na 60 rubljev in sužnji na 30. Kmet v svoji vasi je nosil brado brezplačno, toda ob vstopu v mesto, tako kot pri odhodu, sem zanjo plačal 1 kopeck. Uvedba najbolj neumnih davkov v zgodovini.
10. mesto: Še en izum Petra - davek na kopeli. Po odloku iz leta 1704 so morali ljudje iz Dume in prvorazredni trgovci plačati 3 rublje za domače kopeli, navadni plemiči, trgovci in vse vrste navadnih ljudi - 1 rubelj, kmetje - 15 kopeck. Plačaj ali ne peri.
9. mesto: Rimski cesar Vespazijan, ki je vladal v 70. letih našega štetja, je uvedel davek na stranišča. Od takrat se je pojavil izraz "Denar nima vonja". Ko je Vespazijanov sin očetu očital, da je uvedel davek na javna stranišča, mu je Vespazijan denar od tega davka prinesel pred nos. Žal za Rimljane - niso si mogli odreči užitka uporabe razkošnih marmornih stranišč, saj so, tako kot slavne kopeli, tja hodili ne le zaradi neposrednih potreb, ampak tudi zaradi srečanj in pogovorov.
8. mesto: V Bürttembergu so v 18. stoletju vzeli davek na vrabce. Lastnik vsake hiše je moral uničiti ducat vrabcev, za kar je prejel 6 krojcerjev. Če kdo ni mogel storiti nasilja, so mu vzeli davek 12 krojcerjev. Da bi se izognili plačilu tega davka, so prebivalci kupili zahtevano število mrtvih vrabcev od podzemnega preprodajalca, ki jih je pridobil na mestnem smetišču.
7. mesto: "mirovniški" davek, ki je še vedno zadržan v Republiki Gvineji. Vsako leto brez vojne je ocenjeno na 700 belgijskih frankov.
6. mesto: Najbolj znan davek v ZSSR je davek na brez otrok. Uveden je bil leta 1941 z namenom zbiranja dodatnih sredstev za pomoč materam velikih družin. Ta davek v zgodovini nima analogij in je bil zadržan le v ZSSR in Mongoliji.
5. mesto: Najvišji davek je 4000 (štiri tisoč)! To je davek, ki so ga Britanci zaračunali na sol v Indiji.
4. mesto: Konec 20. stoletja so v Armeniji uvedli davek na prah. Da bi se znebili odvečnega prahu na dvoriščih, je ministrstvo za gospodarstvo odredilo: "Prebivalstvo mora plačati stroške odstranjevanja prahu v višini 2 drama na 1 kvadratni meter."
3. mesto: Davek na senco. V Benetkah ga obtožujejo od leta 1993. Davek zajema markize in senčnike, ki pripadajo trgovinam in kavarnam, katerih senca pade na komunalno lastnino – zemljišče. Mimogrede, tudi v Bizancu so plačevali "davek na zrak", katerega velikost je bila odvisna od velikosti stavbe.
2. mesto: Davek na spolnost. V Belgiji je predpisana lastnikom izložb, kjer stojijo prostitutke v rdeči četrti. Davek proračunu prinese okoli 4 milijone frankov.
1. mesto: "Davek na mavec." V Avstriji jo smučarji plačajo vsakič, ko se spustijo z gore. Prejeta sredstva se nakažejo avstrijskim klinikam. Po statističnih podatkih se v avstrijskih Alpah letno poškoduje okoli 150 tisoč smučarjev, za njihovo zdravljenje pa porabijo približno milijardo šilingov na leto.
Dodano po 12 minutah
Telegram
Pozdravljeni kolegi! Sergei Buryak te moti. Mislim, da ste že slišali zame. Danes je naš praznik! Dan ustanovitve slavne davčne službe!!! Danes zjutraj je bil na mojo mizo postavljen seznam 86 najboljših uslužbencev davčne službe Ukrajine! Čestitke – med njimi ste tudi vi! V bližnji prihodnosti vas bomo povabili, da predsedniku Ukrajine podelite častne listine! Medtem vam želim uspeh pri vašem delu in, kar je najpomembneje, zdravja! Vse najboljše. Še enkrat lep praznik!
Telegram
Zdravo. To je Renat Akhmetov. Slišal sem, da je danes tvoj praznik! Hitim, da vam čestitam! Želim vam uspeh v karieri in življenju! No, kaj lahko še storim za vas na počitnicah? Joj hodi, hodi tako!!! Obljubim, da bom plačal vse davke v vašem mestu Krasnodon! Pa še ena malenkost. Jutri bom poslal 2 vstopnici za tekmo Shakhtarja, ne skrbite, krijem vse stroške! Vesel praznik!
Dodano po 14 minutah
svečano obljubljamo:
1. Kadar koli podnevi ali ponoči izpolnite vse muhe svojega šefa.
2. Danes na festivalu zapleši striptiz.
3. Priredite zabavo vsak petek v službi na lastne stroške.
4. Vsak dan operite šefov avto
To je tisto, kar prostovoljno podpišem:
Dodano po 15 minutah
Spodaj podpisani smo pri zdravi pameti in treznem spominu danes, 29. oktobra 2009, na poslovni zabavi ob Dnevu davkov,
svečano obljubljamo:
1. Vsak dan bom spekla sveže pecivo in ga nesla vsem sodelavcem za zajtrk.
2. Šefu za rojstni dan podarite kilogram zlata.
3. Plačali bomo vse telefonske račune naše ekipe.
4. Danes bomo cel večer noreli od veselja in nasmejani!
Za to se prijavljamo prostovoljno:
Dodano po 17 minutah
Naš dragi vodja davčne uprave Ukrajine!
Za praznično mizo smo se zbrali ________________ zaposleni _____________ ……………………………. davčni upravi pošiljamo naslednje __________________ sporočilo.
Minilo je še ________________ leto. Prinesel je veliko ______________ vtisov. Doseženih je bilo __________________ciljev in doseženih ______________višin. Zaposleni v naši ________________ službi so opravili vse ______________ naloge, ki so jih postavili vodstvo ______________, _________________ministrstvo in _______________ država kot celota. Opozoriti je treba, da so _______________ delo opravljali delavci na vseh ravneh.
Nedvomno pa se je posebej odlikovala naša ___________________ davčna policija. Njegova ______________________ dejanja si zaslužijo _______________________spoštovanje.
Posebej se zahvaljujem pravni službi ___________________, ki skrbi za izvajanje _____________ zakonov.
Veliko breme odgovornosti nosi organizacijski del ____________. Ne moremo si pomagati, da se ne spomnimo __________ oddelka za eksperimentalne preglede. In seveda povejte prijazne besede _____________ oddelku za registracijo in računovodstvo davčnih zavezancev.
Spoštovani minister! Novo leto 2010 bo kmalu. Upamo, da bo končno zožil meje našega ________________ delavnika, mi pa bomo izvedeli, kaj so ________________ vikendi. Ne bi škodilo, če bi poskrbeli za naš _________________ življenjski standard.
Naj nam bo ______________delo v veselje, ______________šefi vedno dobre volje,
_____________________plače rastejo sorazmerno z ____________________zahtevami, _______________počitek bo popoln. Prihajajoče leto je leto tigra. Naj bo prizanesljiv in naj njegovo _________rjovenje zveni slajše od slavčkovega petja.
S spoštovanjem, vsi udeleženci _________________ pogostitve.
Dodano po 18 minutah
Sodnik, duhovnik in davčni inšpektor so se prepirali: kdo je več ljudi?
spoštovana. Ljudje so sodnika imenovali »Vaša čast«, duhovnika »Vaša častitljivost« in
o davčnem inšpektorju, ki je prišel na pregled v banko, so povedali:
"GOSPOD, spet ti!!!
Hiša novega Rusa.
Tri etaže, zlati bazen, štirje 600 kastrati, skratka vse.
In otrok, ki teče naokoli, star približno 11 let, je sin novega Rusa.
Pristopi mu davčni policist in ga vpraša:
- Kako živiš?
In fant pravi:
- Uboga stvar!
Nato povoha, se nasmehne in z iskrico v očeh doda:
Ampak srečno
________________
Davčni inšpektorji ne vedo, kako pristopiti do novega Rusa, kako ugotoviti njegove dejanske prihodke. Odločili so se za trik in vprašali:
- Koliko časa potrebujete za nakup Volge?
- Volga? - je novi Rus presenečen. - No, če zbirate denar od svojih bratov in sorodnikov, potem mislim, da bo en teden dovolj.
Zaposleni so se spogledali in odšli brez ničesar.
- Nekaj čudnih: zakaj, se človek sprašuje, potrebujem to Volgo s pomoli in parniki?...
____________________________________________
Davčni policist ima rojstni dan.
Zbrali so se kolegi in spraševali, kaj želi.
- Mogoče bi ti moral kupiti avto?
- Ne, fantje, ne razumete, moj rojstni dan je.
- Morda vam bomo dali jahto?!
- Daj no, moj rojstni dan je ...
- V redu, naj bo, vse najboljše, delaj pol dneva sam
Scenarij za poklicni praznik "Dan davčnih organov ali davčnih uradnikov" (scenarij korporativnega dogodka za davčne organe)
Ideja: Organizirajte poklicne počitnice za davčne organe v obliki igre "Intuicija".
Se želite nasmejati in zabavati na vašem profesionalnem dogodku? Nato organizirajte počitnice za davčne organe po scenariju "Dan davčnih organov in davčnih uradnikov."
* Na predvečer praznika se pred praznikom zberite kot delovna skupina, ne več kot 5-6 ljudi, da vam nihče ne pove o vaših pripravah pred časom. Vse boste organizirali in poskrbeli, da bodo vsi zaposleni, vključno z vodstvom, zadovoljni z dopustom.
* Razmislite, kdo od vaših zaposlenih lahko sodeluje v igri Intuicija. Morda veste nekaj podrobnosti o njih. Na primer, da se nekdo zanima za glasbo, igra kitaro, morda nekdo posnema glasove, nekdo je lastnik eksotične živali. Takih udeležencev mora biti vsaj 10.
* Pripravite nepozabne nagrade za vse udeležence v igri. Lahko je karkoli. Darila in nagrade si lahko ogledate v razdelku »Za sodelavce«.
* Dogodek je najbolje organizirati v restavraciji ali kavarni; za to naročite svojo najljubšo restavracijo vnaprej za vaš poklicni praznik.
* Zapiši glasbo iz programa “Intuition” na disk in daj disk DJ-ju, da ga lahko predvaja ob pravem času. Na začetku igre osvetlite vse udeležence praznovanja.
* Pripnite številke na skrinje igralcev in jih postavite na stole v vzorcu šahovnice. Naredite tabelo z nominacijami (na primer kitarist, ljubitelj eksotičnih živali itd.).
* Torej, vse je pripravljeno za počitnice; še en odtenek, postavite stole na obeh straneh sobe. Tam bodo na eni strani sedeli strokovnjaki, na drugi pomočniki.
* Na začetku igre vsi zaposleni vstopijo v dvorano in se usedejo za mize. K mikrofonu prvi pristopi šef davčne službe in zaposlenim čestita za praznik. Primer čestitke za scenarij »Dan davčnih organov« si lahko ogledate v razdelku »Čestitke«.
* Iz občinstva pokličete kogar želite, pomočnike pa izbere vodja. Vsi zasedejo svoje sedeže, glasba se prižge, luči nad udeleženci se prižgejo in prikaže se miza z nominacijami. In zabava se začne, vodja enega za drugim ugiba udeležence, priporočljivo je uganiti vse. To bo idealno. Vsi so zaskrbljeni in veseli, ko vodja ugane tega ali onega udeleženca. Zagotovo vam bo všeč.
blokiram
Uradni del
Slavnostna glasba
Ved: Dober dan, drage dame in gospodje!
Ved: Danes smo se zbrali, da bi proslavili 23. obletnico ustanovitve Medokrožnega inšpektorata Zvezne davčne službe ______________.
Ved: Da bo državna blagajna polna,
Davki in pristojbine so bili prejeti po potrebi,
O tem od mraka do mraka
Za to poskrbi davčna služba.
Ved: Zagotovo ste profesionalec! In zate
Te čestitke zvenijo danes!
Želimo vam uspešno storitev zdaj
Zdravje, sreča in veliko potrpljenja!
1 ZDRAVICA ZA DELAVCE DAVČNE SLUŽBE
Ved: Dvignimo kozarec za strokovnjake davčne službe, za tiste, ki dajejo vse svoje moči za dobro Rusije!
Prva pojedina
Tematska glasba Ohranjevalnik zaslona
Ved: H Pogosto se zgodi, da ljudje, ki delajo v isti ekipi, včasih v sosednjih pisarnah, nimajo možnosti, da bi preprosto sedeli skupaj za isto mizo in se iskreno pogovarjali.
Ved: Na davčnem uradu Shebekino je postala dobra tradicija, da vsako leto organizira počitnice za svoje zaposlene.
Ved: Na dan davčnega delavca
Pohiteli bomo z uvedbo
Razumen, strog,
Šef z veliko izkušnjami!
Ved: Besedo ima vodja inšpekcije - ______________.
Besede čestitke, zdravica
Ved: Zate, dragi ______________, naj bo ta pesem darilo.
Glasbeno darilo za voditeljsko pesem
Ved: Davčni urad lahko
primerjati s človeškim telesom. In kot veste, vsebuje vse, kar naj bi bilo: glavo, roke, noge in celo notranje organe.
Ved: Za čestitke vzemite desno in levo roko vodje inšpekcije – namestnika _____________________________.
Besede čestitk, zdravice, presenečenja
Natečaj "Pletke" za poslance
Ved (sklepam):
Zelo prijetno je, da davčni organi ne zaposlujejo le javnih uslužbencev in strokovnjakov, ampak tudi ustvarjalne ljudi, ki znajo poiskati kreativen pristop k vsakodnevnim opravilom.
Ved: Obstaja takšen poklic - polnjenje državne zakladnice. Uspehe svojih dejavnosti bosta z nami delila vodja registracijskega oddelka - _________________________ in vodja kadrovske revizije _________________________.
Natečaj "Zažvižgaj pesem"
Ved (sklepam):
Davkar ne more biti skromen, nič ne bo pobral!
Ved:
V davčni službi ni naključnih ljudi, tukaj delajo ljudje z visoko stopnjo odgovornosti in dolžnosti!
Ved: Hitro čestitamo vsem prisotnim za praznik:
Vodja službe za odnose z zavezanci - ___________________________;
Vodja oddelka za inšpekcijske preglede št. 1 - _______________________;
Vodja oddelka za splošno podporo - __________________________
Besede čestitk, zdravice
Ved (sklepam):
"Koliko?" - to je vprašanje, ki si ga zastavljajo neizkušeni davčni delavci. In _______________ inšpekcijski strokovnjaki vprašajo: "Kje je ostalo?!" Zdaj predlagam, da rešite več nestandardnih situacij.
Tekmovanje "Reševanje nestandardnih situacij"
Ved: Pravijo, da čim bogatejša je državna blagajna, tem močnejša je država.
Čas je, da čestitam svojim sodelavcem, vodji analitičnega oddelka - _______________________ in vodji pravne službe - _______________________.
Tekmovanje "Tongue Twisters"
Ved: Hvala, uspeli ste dokazati, da ste profesionalci na svojem področju.
Ved:Čestitke nadaljujemo in besedo imata vodja oddelka za terensko inšpekcijo - _______________________ in vodja oddelka za informatiko - _______________________.
Besede čestitk, zdravice
Natečaj "Predanost davčnemu uradu"
Ved: Dvignimo kozarec za odlične vodje in čudovite zaposlene – za dobro uigrano ekipo!
Ved:Ženske v uniformi in uniformi
Čeprav so strogi, so zelo dobri.
Na francoskih poljanah - Champs Elysees
Nič ni lepšega, ne glede na to, kako močno pogledaš.
Glasbeni pozdravi po imenu
Ved: Dekleta iz _______________________ davčnega urada so zveza lepote in talenta!
PLESNI BLOK
II blok
NI uradni del
Počitnice brez presenečenj niso počitnice. Dragi prijatelji, pozdravite goste praznika.
Cigani pridejo, plešejo, vedežujejo,
Oseba kavkaške narodnosti
+ dobitna loterija
+ “Orange disco”
Zdravniki na korporativni zabavi
+ “Pijača in prigrizek”
Štafetne dirke
Tekmovanje za moške
Plesni program
KONEC
- Pitne pesmi "Abeceda"
Blog o vsakdanjem življenju in malo računovodstva
Divji davčni zahod (scenarij, skeč)
Ko sem študiral na univerzi, smo sodelovali v tako imenovanem računovodskem KVN, to je VNB (Veseli iznajdljivi računovodja).
Ekipa iz našega tečaja bi lahko prejela dodatne točke, če bi se njihova navijaška skupina izkazala v kakšni amaterski predstavi.
Narisal sem scenarij za majhno predstavo z najmanj rekviziti.
Morda bo kdo za takšne dogodke potreboval sceno Divjega zahoda =) (mimogrede, naša podporna skupina je zaslužila največ točk)
Avdio substrat se nanese od spodaj. Če koga zanima, ga lahko naložim na Yandex disk.
Znaki:
Pripovedovalec s kitaro (kitara in igranje nanjo, neobvezno)
Računovodja "Dirty Billy" (kavbojski klobuk, oblečen v črno, revolver)
Johnny Fiscus (kavbojski klobuk, oblečen v belo, revolver)
Man-Davčni zakonik
Pripovedovalec sedi na sredini, z Billyjem in Johnnyjem na obeh straneh.
Zgodba je pripovedovana ob glasbi, vsak lik in dogodek ima svojo glasbeno temo (mešano skladbo bom priložil na koncu članka).
Govor pripovedovalca:
Pred mnogimi stoletji, na divjem divjem zahodu, v času, ko so tudi kaktusi v puščavi tarnali na vročini in je prah segal do gležnjev, je prišlo do spora med dvema zelo vplivnima človekoma.
(po pripovedovalčevih besedah Billy vstane, predrzno hodi po odru, je negativni junak, »strelja z očmi«, vrti revolver v rokah, draži Fiskusa. Sredi pripovedovalčevega govora pravi: besedno zvezo: Zdaj si sam prepričan, da sem edinstven. Sede nazaj na stol )
Računovodja "Dirty Billy" je baraba. Če še nikoli niste srečali Dirty Billyja, se imejte za zelo srečnega. Nemogoče je najti drugega tako radovednega, samozavestnega in spretnega tipa. Mimogrede, ko so mu to povedali, veste, kaj je odgovoril? - Zdaj ste prepričani, da sem edinstven.
To je vse. Naredi z njim, kar hočeš. Če lahko. Ker Billyjevi gibljivi prsti živijo le v dveh položajih: na ročaju njegovega revolverja ali v stisnjeni pesti.
Billy je vedno jezdil dobre konje in zapravil denar, ki ga je prejel s svojega bogatega ranča približno dvajset milj od mesta. Proizvajal je lastno kaktusovo vodko, z njo imel ogromne dobičke in je ni imel namena deliti z nikomer.
(po besedah pripovedovalca Johnny vstane, veselo hodi po odru, vse gleda s pogledom pravice, nastavi revolver za pasom, očitajoče pogleda Billyja. Sede nazaj na stol)
Johnnyjev izhod
Njegov sovražnik je bil "Johnny Fiscus" ali preprosto Johnny Basket, o ja, dobri šerifov brat. Jezilo ga je, da Dirty Billy živi v nedopustnem razkošju, medtem ko je mestni proračun skoraj nič. Nenehni pijani ropi v lokalnem baru, nočni strelski obračuni v puščavi, ropi in nasilje. Johnny je vedel, da je Billy nepošten v svojem poslu, vendar se nihče ni potrudil preveriti, od kod mu denar in kje mu je uspelo blago tako uspešno prodajati. Johnny je več kot enkrat zagrozil, da bo osovraženemu bogatašu vzel vse, in skoraj je prišlo do dvoboja.
Toda Joe in Bill nista bila neumna in sta razumela, da nihče ne potrebuje tega škandala in da nova "smrt v puščavi" nikomur ne bo koristila. Svojim ljudem so naročili, naj ustvarijo dokument, nekakšen kodeks časti, ki bi Billyju ohranil pravico do lastnega poslovanja, hkrati pa bi del njegovega dobička šel mestu, Joe pa bi spremljal pravočasnost in popolnost teh plačil.
Njihovi fantje so delo opravili brez najmanjše zamude, dokumentacija je bila pripravljena in predstavljena strankam. Ob tej priložnosti je bila organizirana velika pojedina za celotno mesto.
Ples kode, Billy, Joe. (imeli smo moškega v kostumu kodeksa. Kodeks so naredili iz ogromne škatle in ga oblekli. Na tej točki se glasba pospeši, odvija se divji ples)
Ampak, ampak in še enkrat ampak. Ta knjiga je postala odkritje stoletja. Bila je zavita v skrivnosti, nihče razen Billyja in Joeja je ni mogel prebrati, vsebovala je skrivnost absolutne sreče in zmagovalnega rezultata vsakega posla. Ta knjiga je bila dolga leta tajna, danes in zdaj pa smo jo prinesli sem, da jo predstavimo ekipi 4. letnika. Ta talisman vam predajamo kot podporo in sreča vas bo spremljala pri vseh vaših prizadevanjih, in ko bo žirija podala končne ocene, bo čarovnija Divjega zahoda nekje blizu!
Adijo, amigo!
Če vam je bil moj skript všeč, se je izkazal za uporabnega in se mi želite zahvaliti - lahko mi pošljete rublje na Yandex.Wallet, številka: 410012461393648 Ne glede na to, koliko vas ne moti =)
Davki na scene
Postavi vprašanje
PRIZORIŠČA
Zakonca na pregledu pri psihologu (2)
(liki: mož, žena, psihologinja)
Zh: Veš, eno stvar ti želim povedati.
P: Povej mi.
J: Torej, ja. Imamo prijatelja, Denisa in Ludo. In tako so nam ponudili, da kupimo srečko. Skupaj.
P: No, razumem.
Zh: In ta idiot je zavrnil! (pokaže na moža)
P: Zakaj?
Zh: Da, samo povedal je nekaj neumnosti, nekaj o vladi, o davkih, o nekih naših sanjah in vseh teh stvareh. V bistvu je zavrnil nakup srečke samo zaradi svojih neumnih načel!
P: No, to sploh ni neumnost, Maša. Vrednote in prepričanja vašega partnerja si zaslužijo spoštovanje.
Zh: Ne, nič takega! Zmagali so!
P: Res? In koliko?
Zh: Sto milijonov!
P (po premoru, šepetaje): Saj ne more biti!
J: Mogoče, mogoče. Kakšen kreten, kajne?
P: Točno tako! Moj bog, to je noro! Sto milijonov?
J: Ja, ja! Sto milijonov!
P: Koliko je stala vstopnica?
F: Tristo rubljev! In od nas so zahtevali le sto petdeset rubljev.
P: Ne, preprosto ne morem verjeti!
Zh: In ne morem verjeti!
P: Sto milijonov, moj bog! Sto milijonov v gotovini - kakšno bogastvo! To je enostavno nemogoče verjeti! Nekateri ljudje so enostavno rojeni poraženci v pravem pomenu besede. Človek ima samo eno življenje in pogreša sto milijonov dolarjev nagrade!
Zh: In hkrati je kriv samo on in nihče drug!
P: Ne, ampak preprosto ne morem verjeti! Ne morem verjeti! Saša, moralo bi te biti tako sram!
J: To je to!
P (ogovori moža): Verjetno si. Mimogrede, kako spiš, imaš kakšne težave?
M: Sploh ne razumem. Kje je vaša objektivnost?
P (čustveno): Kaj za vraga je objektivnost, ko govorimo o stotih milijonih! Ti razumeš? STO MILIJONOV, prijatelj moj! Preprosto nemogoče si je predstavljati! Moj bog, kakšen denar!
(Prizor iz serije "Sasha + Masha")
O davkih s humorjem. Sketch Raid Irina Zvyagina
O davkih s humorjem.
Scena "Raid"
Irina Zvjagina
Avtor: Pride davčni inšpektor
s testnim nakupom...
Blagajnik-prodajalec: "Potrebujete kaj?"
Inšpektor: Udarec za znesek sto dvajset rubljev.
Inšpektor Potapov, tukaj je moj dokument,
Zdaj bomo preverili stanje računa
Vsa gotovina v blagajni, popolnost plačil,
Sestavili bomo tudi seznam neobračunanih artiklov,
Fiskalni pomnilnik bomo primerjali z gotovino
Preverili bomo tudi izdajanje čekov.
Zakaj imamo v blagajni različne zneske?
Morali boste izdati kazen ...
Kupec: In hitro!
Ne bo nas več varal!
Blagajnik-prodajalec: Kriv - bomo popravili.
Naprava je stara in pokvarjena.
Inšpektor: Briga me, kriv je vaš lastnik.
Dobiček je velik, kupi računalnik,
Upoštevanje bo pomagalo.
Ali prodajate vino - ali imate dovoljenje?
Aja ne, tudi to bo treba upoštevati.
Ne pozabite zdaj plačati kazni
Če želite to narediti, morate iti v Sberbank.
Priporočljivo je, da ga hranite v enem mesecu,
V nasprotnem primeru bova morala ti in jaz tožiti.
Blagajnik-prodajalec: No, kaj je, nisem vedel?
Inšpektor: Upoštevati je treba vse zakone,
V nasprotnem primeru boste morali plačati globe.
Avtor: Oh, inšpektor je imel težak dan,
Obiskal je toliko različnih krajev.
Preveril sem blagajno in ravnal v skladu z zakonom
In šel v napade
In vse sem posvetil, kolikor sem mogel.
Portal Stikhi.ru daje avtorjem možnost proste objave svojih literarnih del na internetu na podlagi uporabniške pogodbe. Vse avtorske pravice na delih pripadajo avtorjem in so zaščitene z zakonom. Reprodukcija del je možna samo s soglasjem avtorja, na katerega se lahko obrnete na njegovi avtorski strani. Avtorji nosijo odgovornost za besedila svojih del neodvisno, na podlagi pravil objave in ruske zakonodaje. Ogledate si lahko tudi podrobnejše informacije o portalu in se obrnete na upravo.
Dnevno občinstvo portala Stikhi.ru je približno 200 tisoč obiskovalcev, ki si skupaj ogledajo več kot dva milijona strani glede na števec prometa, ki se nahaja desno od tega besedila. Vsak stolpec vsebuje dve številki: število ogledov in število obiskovalcev.
Na pragu poletja. Scena
Vodja strmi v računalniški monitor in klika po tipkovnici.
Stranka. Lahko?
Vodja. Moram.
Stranka. Dober večer.
Vodja. Vstopi.
Stranka. Vreme je danes dobro.
Vodja. Strinjam se s tabo.
Stranka. Pravijo, da bo tako tudi jutri.
Vodja. Če vas prav razumem, bi želeli najeti kredit?
Stranka. ja
Vodja. Dobro (deluje z računalnikom). Joj, kredit, kredit, kredit, zdaj mi kot kamenček za vratom visi ... He-he-he ... kredit, praviš, dober je.
Stranka. Ja, to je dobro. Povej tudi meni.
Vodja. Daj mi potni list. Poglejmo vašo kreditno zgodovino.
Stranka. Moja zgodba je dobra. (Poišče potni list po žepih.)
Vodja. Zaupajte, vendar preverite. Sicer ti bom verjel, potem pa me bodo zajebali."
Stranka. Seveda, seveda, preverite, vendar zaupajte. Kočurkin je moj priimek.
Vodja. To je vse. (Pogleda v računalnik.) Ja! Sem ti rekel!
Stranka. Kaj?
Vodja. nič. Zdelo se je.
Stranka. Ne hecaš me tako, srce me boli (vzame tableto).
Vodja. Vse, vse, vse. Si v redu.
Stranka. Fuj! Tako sem srečna. Je posojilo zagotovo brez porokov?
Vodja. točno tako. Plačal si davek, upam?
Stranka. Kakšen davek?
Vodja. Davek na posojilo.
Stranka. Fuj. Plačal sem že zdavnaj. Tukaj je račun.
Vodja. čudovito Pojdimo po tvoj potni list.
(Stranka da potni list)
Vodja. Tako dobro. Vasilij Petrovič Kočurkin?
Stranka. JAZ!
Vodja. Globa. (Pogleda v računalnik) Poročen z Aleftino Ivanovno Kukuškino?
Stranka. točno tako.
Vodja. Dva otroka, stanovanje, avto, dacha, pes in kanarček? Upoštevaš prometna pravila, davke imaš plačane in nimaš težav z zakonom.
Stranka. Popolnoma prav.
Vodja. ja Kaj ste počeli v noči s 15. na 16. junij 2015, ko ste ženi sporočili, da greste na službeno pot?
Stranka. JAZ? Kot kaj? Kako... to je... O čem govoriš?
Vodja. Ali poznate Isoldo Kazimirovno Elkino?
Stranka. No... (nasmeh) ja...
Vodja. To je vse.
Stranka. Toda kaj to pomeni za pridobitev posojila?
Vodja. Zdaj je vse pomembno. (Pogleda v monitor) Da. Mama je živa, tašča, tast, pet prijateljev.
Stranka. Da, tako je. Ampak kaj?
Vodja. Vse moram preveriti, da ne bo presenečenj.
Stranka. Kakšna presenečenja?
Vodja. Na primer, imate pet prijateljev, davek pa je plačan za štiri.
Stranka. kako Ne more biti! Plačal sem. Se pravi, ne jaz, ampak moja žena. Oh, to je žena! Poslal sem ženo plačat davek. In namesto petega, namesto Valerka, si je kupila nov telefon.
Vodja (pogleda v monitor). Vse je pravilno. Ampak to je njen drugi telefon?
Stranka. ja
Vodja. Tukaj. Torej ima dva telefona. In za eno je plačala davek.
Stranka. Izvoli ... (želi priseči)
Vodja. Psst, shh, shh, shh. (Pokaže na kamere.) Na te besede niste plačali davka.
Stranka. In kaj potrebuješ?
Vodja. Pred tednom dni je izšel odlok. Moraš biti mirnejši. Pomiri se. Mimogrede, če ni skrivnost, zakaj potrebujete denar?
Stranka. Poletje torej prihaja! Hotel sem iti nekam z ženo. V Bolgarijo ali na Kanarske otoke.
Vodja (pogleda v računalnik). Ali je bil davek plačan?
Stranka. Za kaj?
Vodja. Za poletje.
Stranka. Vsekakor.
Vodja. Ampak nečesa ne vidim.
Stranka. Ja, ravnokar sem plačal, preden sem prišel k vam, vedel sem, da boste vprašali. Tukaj je račun.
Vodja. Globa. In za na izlet.
Stranka. Tukaj.
Vodja. Zakaj tako malo?
Stranka. Da, to pravim. Najprej sem želel na Kanarske otoke, a sem imel dovolj le za Bolgarijo.
Vodja. No, želim vam čestitati, vaša kreditna zgodovina nam ustreza. In lahko dobite posojilo.
Stranka. Oh, kakšno breme z mojih ramen ...
Vodja. Najprej moraš plačati kazen.
Stranka. Za kaj?
Vodja. Za neplačan davek na... (Z vsem pogledom pokaže na ljubico.)
Stranka. Za kaj?
Vodja. No ... Izolda Kazimirovna.
Stranka. kako In kaj potrebuješ?
Vodja. Včeraj je izšel odlok.
Stranka. Oprosti, nisem vedel.
Vodja. Nepoznavanje zakona vas ne razbremeni odgovornosti.
Stranka. Seveda. Plačati tukaj?
Vodja. Da, lahko tukaj.
Stranka. Evo, vzemi (iztegne denar s tresočo roko).
Vstopi davčni inšpektor.
Davčni inšpektor. Dober dan, sem davčni inšpektor. Kaj se tukaj dogaja?
Vodja. Zaračunavamo globo za neplačilo davka na... (šepeta na uho inšpektorju).
Davčni inšpektor. Kazen je dobra. (Pogleda tablico) Kaj je to?
Vodja. Kje?
Davčni inšpektor. (Pokaže s prstom na tablico) To je to. Poglej tukaj. Vidiš tole? Kako dobro. Oglobiti te moram! Čim prej moramo obvestiti pristojne, morda bodo dali bonus.
Vodja. Za kaj naj dobim kazen?
Davčni inšpektor. Za neplačilo davka se pobirajo globe.
Vodja. Ali je res potrebno?
Davčni inšpektor. Danes zjutraj je izšel odlok.
Vodja. Sploh nisem vedel. (da denar)
Davčni inšpektor (vzame denar). Nepoznavanje zakonov vas ne oprosti odgovornosti.
Nekdo vstopi.
Nekdo. Dober večer. JAZ…
Vse. kdo si
Nekdo. Ne vem še. (Pogleda tablico.) Čakam na nov odlok, da te lahko oglobim za neizpolnjevanje.
Vsi preštejejo denar in zamrznejo.
Pavza. Nekdo in davčni inšpektor gledata tablice, upravnik gleda računalnik, stranka gleda enega, pa drugega, pa tretjega.
Zvok: "Sporočilo je prispelo."
Nenadoma ga nekdo presenečeno vzame iz žepa in začne deliti denar. Vsi se poživijo.
Stranka. Vau, hvala!
Vodja. To razumem!
Davčni inšpektor. Ampak res nisem.
Zvok: "Sporočilo je prispelo."
Nekdo. Oh, program se je zrušil in bil sem zmeden ...
Zbira razdeljen denar.
Nekdo. Moji prijatelji, veste, da se bo to zgodilo. Vse skupaj rešiva sporazumno, potem pa uredim še formalnosti.
Davčni inšpektor. In v resnici je toliko dela, samo zadržujete ljudi (Pobere denar od vseh in ga preda Nectu.)
Nekdo (šteje denar). Vse dobro tudi tebi!
Vse. In ti!
(Nekdo odide.)
Davčni inšpektor. So še kakšne kršitve? No, tudi jaz bom šel. Se vidimo spet, prijatelji!
Vodja in stranka. Najboljše želje.
(Davčni inšpektor odide.)
Vodja (naročniku). No, to je vse, lahko greste po posojilo. Samo ne pozabite plačati davka na počitnice, davka na železnico in če letite z letalom, potem letalske dajatve. Mimogrede, vozovnica se izda le ob predložitvi potrdila o pomorski taksi. (Stranka odide). Mogoče bi tudi jaz kam šel? (pokliče številko na mobilnem telefonu) Živjo, moj srček, gremo mogoče kam to poletje? Vidim, da se ljudje tako aktivno zbirajo. Oh, davek na dačo ste že plačali. No, v redu, dacha, tako dacha. (izklopi telefon) Spet cele počitnice na glavo... (se zave, si z roko pokrije usta in odide.)
Lahko noč, Yanka! Nekateri nepridipravi so skupaj z vodo vrgli otroka ven.
Zaradi ruskih zakonov težkih časov v devetdesetih, v smislu protiruskega davčnega zakonika in ambivalentnega zakona o stečaju, je bila izvedena deindustrializacija, kmetijstvo je bilo uničeno in uporabna znanost Rusije propadla, in nobeden od teh barab – GROBAČI RUSKEGA GOSPODARSTVA - odgovorili sodišču.
Medtem pa so nekateri zakonsko neposlušni državljani v samo 25 letih iz države v tujino dobesedno odnesli več kot 4 trilijone ameriških dolarjev.
Kje je socialna pravičnost?
S spoštovanjem!
V Belorusiji imamo jazbečarje. Tako je i kazau.
Na dopustu vam preostane le še nabijanje riti.
- Težki pogojni izpust Trenutno je povsem mogoče biti pogojno izpuščen, če upoštevate določene posebnosti in se vnaprej pripravite na uradni datum pogojnega izpusta. Najprej potrebujete veliko [...]
- Center za pravno pomoč Zagotavljamo brezplačno pravno pomoč prebivalstvu Kako napisati prošnjo za delo s krajšim delovnim časom? Delavec s krajšim delovnim časom je oseba, ki opravlja dodatne [...]
- O statusu "Otroci Velike domovinske vojne Irkutske regije" O statusu "Otroci Velike domovinske vojne Irkutske regije" Pozor! Državljani Ruske federacije, rojeni med 23. junijem 1923 […]
Ideja: praznujte Dan davkarja sami, na zanimiv način in s tekmovanji.
Če se želite zbrati s svojimi zaposlenimi za skupno mizo in praznovati praznik v toplem vzdušju, potem vam bo ustrezal scenarij za poklicni praznik "Dan davkarja".
* Izdelati plakat čestitke za vse uslužbence davčnega urada. Bolje bi bilo, če bi bila komična risanka o vsakem oddelku v slogu risanke. Seveda se ne šalite zlobno, ampak prijazno, še posebej, ker bodo vaš plakat videle tudi stranke, ki bodo ta dan prišle k vam poslovno.
* Vodja davčne službe bo osebno šel skozi pisarne, da bi čestital zaposlenim; pripravite lahko komično naročilo, po katerem se morajo vsi zaposleni pojaviti za čestitke in podelitev nagrad ob določenem času.
* Sestavite šaljive statistike za vse oddelke; seveda jih nihče ne bo dvakrat preverjal, zato lahko govorite le približno. Na primer, oddelek za delo s fizičnimi osebami je izdal 2000 patentov in zdaj imajo 2000 mest na trgu s prodajnimi cenami. Ali pa na primer preštejte, koliko pisem so letos napisali občani. Na splošno, šala ali pohvala, je vaša izbira.
* Začnite iskati darila za nagrajene sodelavce. To bodo rože, sladkarije.
* Zberite se vsi ob navedenem času v zbornici ali v jedilnici za veliko in lepo pogrnjeno mizo. Beseda za čestitke kolegom je dana vodjem davčnih organov.
* Nato se povzamejo rezultati za preteklo leto in začne se nagrajevanje najboljših zaposlenih, ne več za šalo, ampak zares, podelitev priznanj in medalj.
* Da bi malo razvedrili ekipo, potekajo tekmovanja. Medtem ko vsi sedijo za mizo, lahko dirigirate Igra "Plačaj davke in dobro spi" .
* Naslednji natečaj "Popis nepremičnin" . Tekmovanje poteka v dveh fazah: v prvi fazi udeleženci izberejo ekipo (za to ve le voditelj), v drugi fazi pa že sodelujeta dve ekipi. Torej, za začetek voditelj izbere dva udeleženca. Vsakemu da list papirja, na katerem ga prosi, naj v dveh minutah zbere čim več podpisov gostov, ki sedijo v dvorani. Opozorite igralce, da če se podpišejo na en kos papirja, se ne morejo podpisati na drugega. Ko se čas izteče, voditelj prešteje število podpisov. Nato vzame svečo in jo premakne po listu papirja, na katerem je napis: »Ekipa Alfa se zavezujemo, da bomo delovali složno, igrali pošteno in se borili le za zmago, spodaj podpisani« (takšen napis je lahko vnaprej narejeno z mlekom na belem listu, nato pa sveča, ko se segreje, izžge mleko in pojavi se napis). Tako boste imeli dve ekipi. Naslednja naloga je, da na danih listih naredite popis vsega »premoženja«, ki ga vsaka ekipa dobi v veliki škatli. V škatlo lahko daste, kar želite. Ekipa, ki prva opravi to nalogo, zmaga na tekmovanju.
* Tudi zvečer lahko daste besedo vsem vodjem oddelkov. Pred vsako predstavitvijo oddelka ne pozabite na kratko in v šali poimenovati funkcije tega oddelka, vodja oddelka pa bo v šali spregovoril o svojih zaposlenih. Zelo zabavno in zanimivo bo. Igrate lahko igro "Intuicija pravega šefa". Izvedite zanimive stvari o vsakem zaposlenem, ki jih drugi poznajo. Če želite to narediti, je bolje izvesti kratko anketo. Sama igra je podobna slavni oddaji "Intuicija". Njegov glavni udeleženec je šef, ki mora vedeti vse o svojih podrejenih. Zahvaljujoč vaši anketi ustvarite vprašanja, na primer, kdo je lastnik psa z imenom Mercedes ali kdo je najbolj ustrežljiv zaposleni itd. Vaš udeleženec ima možnost izkoristiti dva nasveta: »pomoč v dvorani« - vprašajte svoje zaposlene, »strokovna pomoč« - mnenje glavnega računovodje. Igra obljublja veliko smeha in novih zanimivih podrobnosti o zaposlenih.
* In seveda ognjeni plesi, ki so v vsaki skupini vedno zelo uspešni. Zato se lepo imejte, saj se boste jutri spet spopadali s hudobnimi neplačniki.
Davčni delavci, čestitamo!
Naj vas blagoslovi in nasmehi obdajajo povsod,
Naj vas sreča seveda ne zapusti,
Naj prihodki ostanejo visoki.
Naj bo doma mir, spokojnost, ljubezen in sreča
Vedno kraljujejo neomajno v miru.
Naj težave in slabo vreme minejo,
Naj bo vse v vašem življenju uspešno!
Proračunski prihodki
Pomagajo vam živeti brez težav,
Čas je, da povzamemo:
Kdo je pomagal pobrati davek?
Kaj bo z državo
Brez poklica?
Celotna davčna služba
Resnično moramo čestitati
Želimo vam blaginjo
In v vseh zadevah, prizadevanjih,
Tako da uspeh spremlja
Na splošno lepe počitnice vsem!
Čestitke za vaš poklicni praznik! Želimo si, da vaša osebna sreča, ljubezen in dobro počutje niso podvrženi nobenim življenjskim davkom. In naj vaše najboljše lastnosti - prijaznost, neverjeten vpogled, resnično modrost in pravičnost - dostojno nagradijo usoda in država.
Kdo gleda in zelo strogo,
Za plačilo davkov?
Kdo ni vajen igranja?
To si ti, davkar!
Država je hvaležna
Zakaj trdo delaš?
Da je zakladnica polna,
Država postaja bogatejša.
Čestitam za ta dan!
O njem vedo in se spominjajo vsega.
Srečno davčni delavci!
Čast, hvala njihovim imenom!
Davčni organi danes praznujejo
Vaše lastno zabavno in osebno praznovanje.
Ob tem vam iskreno čestitam,
Naj bo v življenju vse v redu.
Naj delo prinese veselje, užitek,
No, in seveda naj prinaša dohodek.
Naj bodo le prave odločitve,
In naj imate vedno srečo v vsem.
Danes vam čestitam,
Kaj je še za reči?
Pogledam te in razumem:
Davke je treba plačati!
Zelo smo veseli, da vam lahko čestitamo
Danes z vsem srcem mi
Naj bo to nagrada
Vaš dopust je tako velik!
Želimo: veliko sreče,
Nikoli se ne soočite s slabim vremenom,
V službi samo uspeh,
Več smeha v vašem življenju!
Naj se vse vedno izide
Naj se vaša duša vedno smeje
Še enkrat čestitam,
Vljudno vabljeni ob tej uri!
Davki, stanja, dolgovi, kazni,
Obrazec za preverjanje, poročanje in TIN -
Pozabimo na to danes
V čast vašemu poklicu na ta dan!
Živi srečno in mirno spi!
Plačajte davke z nasmehom svojim prijateljem,
In zvečer v baru se obnašajte spodobno,
Živite s srečo, vsem vetrovom navkljub!
V naši državi imamo veliko zakonov -
Vsi moramo plačevati davke;
Davek na plačo, davek na dediščino,
Davek na vozila...
Delo organov je pomembno -
Naj bo državna blagajna polna,
Naj bo presežek v proračunu.
Uspeh, sreča in blaginja!
Davčni delavci
Ni pametnejšega človeka na svetu!
Z velikim zadovoljstvom
Želimo vam zmage.
veliko spoštovanje,
Odlični obeti
Naj bo zvest spremljevalec
Uspeh in pozitiva!
Kaj lahko zaželiš takim zaposlenim?
Kakšna je država v ognju in vodi?
Za njihovo predanost in deloholizem
Želim si, da bi bila moja plača iz leta v leto višja.
Delo na davčnem uradu ni enostavno,
Imate veliko odgovornost,
Dobra srca, polne denarnice
In želim vam iskreno srečo!
