Najboljša šala vseh časov. smešne šale

Rose, draga moja, poroči se z mano!
- Mi daš prstan z ogromnim diamantom?
- Res si me sesul, res si...

Žena kliče moža:
- Ale! Lahko govoriš?
- Lahko.
- Potem poslušaj.

Barrymore, kaj je to tuljenje v močvirjih?
-Svoje ženske niste nikoli peljali na morje, gospod?

Moški je prišel v vrtec po sina, začel oblačiti fantka, nato pa je stopila vzgojiteljica:
- To ni tvoj otrok!
- V redu, sosed čenč, ampak tudi ti!

Človek, ti je dolgčas?
- Ne toliko.

Moški sedijo in delajo kvas. Človek ne pije.
"Moja žena," pravi, "bo zavohala vonj in je ne bo pustila domov!"
- Neumnost! Pojejte nekaj, preglasili boste vonj in nobena stvar tega ne bo zavohala!
Človek je pil. Pojedel sem strok česna, žvečil lovorov list, kadil in na koncu žvečil gumi. Pride domov in potrka na vrata.
Žena zavpije izza vrat:
- Spet si se napil, ti baraba!
- Ne, kaj govoriš!
- No, dihaj v ključavnico."
Človek je oddahnil.
Žena zavpije izza vrat:
- Dober si v pripovedovanju šal! Dihajte z usti!

Pasha, pozdravljen!
- Punca, jaz ne ... - Dolgo se nisva videla! Ste še vedno dobri v postelji?
- No, Pashka je Pashka.

Gospa vstopi v zelo drag butik.
Prodajalec: - Pozdravljeni, naj vam predstavim novo kolekcijo, ekskluzivna je! Oprostite, ali imate denar?..
- Ne ...
- No, zakaj si obtičal, moral bi iti na trg!
- Karto imam.
- Pozdravljeni še enkrat!

Zdravo! Kako kul bluzo imaš oblečeno!
- Si predstavljate, pod njim nimam popolnoma ničesar!
- Ne skrbi, zrasli bodo!

Sosed potrka na vrata:
- Zdravo. Kupili smo nov avto. Mi lahko posodite malo kruha?

Služkinja je gospodinjo prosila za povišanje. Ženska je postala opazno razburjena in vprašala:
- Helen, zakaj misliš, da si zaslužiš povišanje plače?
- No, za to so trije razlogi. Prvič, oblačila likam bolje kot ti.
ženska:
- Kdo je to rekel?
- Tvoj mož.
- O…
Helen:
- Drugi razlog je, da kuham bolje od tebe.
- Kdo je to rekel?
- Tvoj mož.
- O…
Helen:
- In tretji razlog je, da sem v seksu boljši od tebe.
ženska:
- Ali je res to rekel tudi moj mož?!
Helen:
- Ne, naš vrtnar.
- Torej, koliko hočeš?

Očka, rad bi šel na balet.
- Ne, Serjoža, nevarno je.
Zakaj?
- Zlomil ti bom noge.

Zakaj tlačite kondome v žepe?
- Grem v disko.
- Ali poznate znak?
- Kateri?
- Če vzameš dežnik, ne bo dežja!

Star Žid hodi po ulici s palico - komaj premika noge...
Na drugi strani ulice ga prehiti neki tip. Žid mu zavpije:
- Mladenič, greste slučajno v pralnico?
- V pralnico.
- No, potem mi sledi ...

Mali Moishe pride v trgovino.
»Potrebujem tri litre medu,« poda kozarec prodajalki. Nalije poln kozarec.
- In oče bo prišel jutri in plačal.
»No, ne,« mu prodajalka vzame kozarec in natoči med nazaj.
Moishe gre ven in pogleda v kozarec:
- Oče je imel prav, dovolj je za dva sendviča.

Odessa. En sosed reče drugemu:
- Semjon Markovič, še vedno sem navdušen nad vašimi občutki! S Sofo živita skupaj že 20 let, pa se na sprehodu po mestu vedno držita za roke!
- Oh, Benya, če jo pustim, bo zagotovo nekaj kupila.

K zdravniku je prišel moški, ki se je previdno slekel: previdno slekel hlače, previdno slekel spodnjice in vse skupaj previdno obesil na stol. Obrnil se je k zdravniku in rekel:
- Doktor, en testis imam višje od drugega!
Zdravnik:
- No, to je normalno, nič ni popolno.
človek:
- Ja, ampak nekako ni čedno!

Žena vpraša moža programerja:
- Dragi, se spomniš, kdaj je najina obletnica poroke?
- No ja! Točno štiri dni po izteku protivirusne licence.

Svojemu dekletu sem poslal SMS: "Čestitam za čudovit dan mrmota." Odgovorila mi je, da sem idiot in kreten. Poskušal sem jo priklicati. Nisem dvignil telefona. Potem sem se spomnil, da so se začeli njeni »kritični dnevi« in se umirili. Naslednji dan sem ponovno prebral svoj SMS in videl, da sem v besedi "Surka" zgrešil črko "r".

General je videl vojaka, ki si je loščil škornje z rdečo kremo:
- Zakaj si čistite škornje z rdečo kremo?
- To vas ne zadeva, tovariš general!
- Kako govoriš? Odgovorite pravilno!
- Tovariš general, črne smetane ni nikjer, ostala je samo rdeča ...
- To me ne zadeva!
- In to sem ti takoj povedal!

Abram, katera od žena je po vašem mnenju boljša: zdravnica ali učiteljica?
- Zdravnik je boljši.
Zakaj?
- No, zdravniki povabijo: "Vstopite, slecite se," in učitelji naročijo: "Pojdite na tablo!"

V en samostan je prišla komisija, ki so jo sestavljali opati drugih samostanov. Eden od članov komisije je prišel do lokalnega opata in mu ogorčeno začel pripovedovati, da menihi kadijo, ko molijo!
- In kaj? Naš samostan, Sveti sinod, je vprašal, ali je med molitvijo možno kaditi.
- In kakšen je bil odgovor?
- Odgovor je bil ne! In potem smo vprašali, ali je možno moliti med kajenjem, in rekli so nam, da je možno! Vidite, vse bo odvisno od tega, kako boste postavili vprašanje!

Dve ženski se oblačita v garderobi. Ena od njih je nadela spodnjice svoje družine. Drugi jo vpraša:
- Kdaj ste začeli nositi moške spodnjice?
- Od takrat, ko jih je moj mož našel pod posteljo.

Rabinovich se je s službenega potovanja vrnil prej, kot je bilo načrtovano, pogledal pod posteljo - nikogar, v omaro - tudi prazna je bila, na balkonu pa ni visel nihče. Mrko se je vrnil v sobo, žena pa mu je hudomušno rekla:
- No, Syoma, ali imaš nesrečo? Danes bomo morali zagovarjati vse.

Hipoteka:
- In tukaj je stanovanje! - misli zajec.
- Torej sem imel kosilo! - misli udav.

Na krovu letala se je eden od pilotov histerično smejal. Kopilot vpraša:
- Kaj se je zgodilo?
"Lahko si predstavljam, kakšna je bila panika v norišnici, ko izvejo, da sem pobegnil!"

Vovochkina mama vpraša:
- Koliko nalog je bilo danes na testu?
- 15!
- In kolikokrat ste se napačno odločili?
- Samo en!
- In drugi so se izkazali pravilno odločili?
- Ne, nisem imel časa odločati o drugih ...

Tovariš narednik, z našega tanka je padla gosenica!
- Ne bodi požrešen, naj vrabci kljuvajo.

Zakaj nimate mačk na dvorišču?
- Kaj je to?
- Ja, torej ... nič ...
- Bi kaj peciva, sosed?

Dva moška pijeta pivo. Eden reče drugemu:
- No, sam sebi si zrasel trebuh, Ivanovič!
- To ni trebuh. To so jetra!

Draga, si vrgla ven smetnjak?
- Da draga. Samo ne razumem - kam bomo danes odložili smeti?

"Tajnica išče delo po svoji specialnosti. Imam izkušnje z delom s šalom, saperjem in trakuljo na zelo kompleksnem nivoju. Ne ponujaj kave v postelji."

Poglej, kako kul je!
- Nisem kul, ampak FIFA!
- Oh, ali tudi tebe zanima nogomet?

Zvonec:
-Ste poklicali zdravnika za lakoto?
- Poklican.
- Nad čem se pritožuješ?
- Napadi pitja so me mučili ...
- Kako pogosto se vam dogajajo?
- Približno štirikrat na leto.
- Kako dolgo?
- Za tri mesece ...

Šale na različne teme, kratke, zelo smešne za minuto, ki vas bodo nasmejale do solz.
Veselost je najbolj izstopajoča lastnost človeka.
Berite, nasmejte se drug drugemu, se šalite - brez bodic, brez žaljivega posmeha.
Vsako jutro se smejte pet minut pred ogledalom. Smeh aktivira številne blagodejne elemente v našem telesu, poleg tega pa telo vrne v uravnoteženo stanje. Oživite svojo navado smeha in vaše življenje bo postalo bolj živahno.

- Oh, kako čudovit portret, po kakšni ceni se prodaja? - Prosim, ne dotikaj se! To je ogledalo!

— Kriza mi je pomagala, da sem se postavil na noge. Banka je vzela avto za neplačano posojilo.

— Obožujem skupino Neznanih izvajalcev, pojejo Track 1, Track 2, Track 9 in naravnost očarajo mojo dušo!

"Čudež je dogodek, ki ga opišejo ljudje, ki so zanj slišali od drugih, ki ga sami niso videli."

- Zdravo! Znan obraz, sva se kje srečala!? Mogoče v živalskem vrtu?
- Mogoče... v kateri celici si bil?

"Pogovor na radiu: "Prvi, prvi, jaz sem drugi, ti tretji?"

Omejen um z neomejenim dostopom do interneta je zelo neprijetna kombinacija.

"Včeraj nisem prišel v službo, ker sem sanjal, da sem prišel"

Ena od študentovih zapovedi je "Ne smrči med predavanjem, da ne zbudiš kolega!"

"Šale o blondinkah niso edina resnica"

"Bog si je izmislil sanje, hudič pa budilko"

"V bolnišnici. Zdravnik pacientu: "Ponavljam že stotič - amnezija ne izgine tako hitro!"

"Vsi ljudje so živali, ki hočejo samo eno stvar ... In zakaj ne od mene?"

"Vsi moški so enaki, le plača je drugačna"

»Ali veste, česa se boji Spider-Man? Moški copati"

"Ti si dober, jaz bom pil in oba bova zelo dobra!"

"Najbolj iskreno se smejim ... zlonamerno!"

»Kje si vedno dobrodošel? Na delu."

— Ali je vredno iti k psihiatru? - sem se vprašal. Mnenja so bila deljena.

Obvestilo: - Iščemo voznika za pekarno... S svojim tovornjakom in svojim kruhom.

»Dekleta so kot ime strani na internetu. Tisti, ki so vam všeč, so že dolgo zasedeni."

"Če bi vedeli, kolikokrat sem skoraj umrl zaradi ljubezni ... Ampak v vsakem primeru, hvala kožnim in venerološkim zdravnikom ..."

"Če ste starejši od 30 let in v življenju niste dosegli ničesar, potem ste poštena oseba."

"Če ciljate na idiota, bo verjetno storil enako."

"Če imate nešteto nujnih nalog, morate najprej ugotoviti, katere je treba znova odložiti."

"Živeti v Rusiji je lahko, preživeti pa težko"

»Kdor najde prijatelja, najde zaklad. In kdor najde zaklad, ni prijatelj ...«

"Kupite dva, dobite tri, plačate štiri!"

"Moja žena je dobra, drugi pa še slabši!"

"Moja žena tako pogosto gleda televizijo, da jo celo napovedovalec prepozna."

- "Ali vaša ura deluje? - Ne, imam jo na roki."

"Optimizem ni pomanjkanje informacij"

"Nihče ni umrl od smeha ... razen tistih, ki so se šalili ..."

"To je dvorezen meč, dobili boste od obeh."

Mama, razšla sem s svojim fantom... - Vem! Videl sem ga na družbenih omrežjih in mi je bil celo všeč.

Naj živi internet! Prej so me sovražili samo sosedje, zdaj pa me sovraži pol sveta.

Sodobni starši, ko kaznujejo svoje otroke, jih postavijo v kot, kjer je Wi-Fi šibek.

"Pacientovo slabo vedenje je bilo ponovno operirano"

"Pravočasno plačilo dolga ohranja vaše zobe bolje kot zobna pasta."

»Družinski škandal je kot rock koncert. Vedno se začne z novim materialom in konča s starimi hiti."

"Zdaj toliko pišejo o nevarnostih kajenja, da sem se trdno odločil, da neham brati."

"Trezni vodovodar je pravljični lik!"

"Nisi sam - osamljenost te spremlja."

“Dobra blondinka Manya je vedno kupovala žive ribe v trgovini za hišne ljubljenčke, da bi jih spustila na prostost ... v gozd!”

"Želel bi živeti kot vsi drugi, vendar mi vest tega ne dopušča."

Tema rubrike: Kratke šale, zelo smešne do solz veselja.

Ljudje se že leta šalijo. Šalijo se z besedami, delajo grimase, rišejo slike in snemajo filme. Nekdo je moral to nekoč počistiti.

1 Meni osebno se klovni sploh ne zdijo smešni. Po pravici povedano se jih bojim. Sploh ne vem, kdaj se je začelo. Verjetno takrat, ko so me kot otroka peljali v cirkus in je klovn ubil mojega očeta. J. Hendy
3 Ustvarjalna inteligenca po vsem svetu je obsodila zaprtje Tadžikistanskega opernega in baletnega gledališča. »Zdaj bodo umetniki, ki ostanejo brez dela, verjetno postali preprodajalci mamil in kurirji mamil,« prepričani glasbeni kritiki. Revija "Krasnaya Burda"
5 So mala modra bitja in vsako od njih ima petdeset rok, tako da so edini ljudje v vsem vesolju, ki so izumili dezodorant pred volanom. D. Adams. Restavracija na robu vesolja

6 Če bi Roosevelt živel, bi se obrnil v grobu. Samuel Goldwyn

7 "Čolnar je padel čez krov," mi je povedal kapitan Thrym. - Sam sem delno kriv za to. Zgodilo se je zgodaj zjutraj. Dvignil sem ga, da bi si lahko bolje ogledal ledeno goro, in povsem po naključju, zagotavljam vam, povsem po nesreči sem ga spustil čez krov.
"Kapitan Thrym," sem vprašal, "ste storili kaj, da bi ga rešili?"
»Ne še,« je v zadregi odgovoril. S. Leacock. Izgubljen med valovi ali Brodolom na oceanu
10

Grozen išias. Starodobniki ne pomnijo, da bi človeka tako bolela rit. F. Ranevskaja

11 - Usmili se, Pjotr Andrejič! Kaj počneš! Sta se z Aleksejem Ivanovičem skregala? Velike težave! Težke besede ne lomijo kosti. On te je grajal, ti pa njega; on te udari v gobec, ti pa njega v uho, v drugo, v tretje - in pojdi vsak svojo pot... A. Puškin. Kapitanova hči

- Kaj, super? - mu je z neba zavpil Winnie the Pooh. - No, komu sem podoben?
- Pri medvedu, ki leti z balonom!
- Ali ni videti kot majhen črn oblak? - je zaskrbljeno vprašal Pooh.
- Slabo.
- V redu, morda je od tukaj bolj podobno. A. Milne. Winnie the Pooh in vse, vse, vse
(pripoved B. Zahoderja)

13 V njihovi družbi bi umrl od dolgčasa, če ne bi bil tam. Alexander Dumas sin
15 Moja prijateljica med seksom vedno umre od smeha, ne glede na to, kaj bere. Emo Phillips

16 - Tisoč opravičil! - je zavpil Don Gug in se gladko približal mizi. - Za rahitis mojega vojvode, popolnoma nepredvidene okoliščine! Štirikrat me je ustavila patrulja njegovega veličanstva kralja Arkanarja in dvakrat sem se boril z nekaterimi nesramniki. - Elegantno je dvignil levo roko, zavito v okrvavljeno cunjo. - Mimogrede, plemeniti dons, čigav helikopter je to za kočo?
»To je moj helikopter,« je čemerno rekel Don Condor. - Nimam časa za pretepe na cestah. A. in B. Strugatski. Težko je biti bog
18 Tam sem spoznal več profesorjev. Eden mi je ves čas sledil in mi razlagal, da je pradomovina ciganov v Krkonošah, drugi pa je trdil, da je v notranjosti zemeljske oble še ena, veliko večja od zunanje oble. V norišnici je lahko vsak rekel, kar mu je prišlo na pamet, kot v parlamentu. J. Hašek. Dogodivščine dobrega vojaka Švejka
20 Indiana Jones nepričakovano zmaga v dvoboju s pištolo. Film "Indiana Jones v iskanju izgubljene skrinje."
22 Malčku je začelo zmanjkovati potrpljenja in zadnjič, ko jih je obiskal stric Julius, je v svoj album narisal njegov portret in pod sliko napisal: "Dummy." Stric Julius je slučajno videl to risbo in rekel: "Slabo si narisal konja." A. Lindgren. Carlson, ki živi na strehi, se spet norčuje
24

- Se poistovetite s svojim likom?
- Ne.
Zakaj?
- Igram norega robota kanibala! Iz filma "Notting Hill"

25 In tvoj oče je vezavec iz Mendel Creeka. O čem razmišlja ta oče? Razmišlja o tem, da bi spil dobro žlico vodke, da bi koga udaril v obraz, o svojih konjih - in nič drugega. I. Babel

Obleka naredi človeka. Goli ljudje imajo v družbi zelo malo vpliva, če sploh. M. Twain

27 Najstarejša smešna šala.
Nekega dne je sholastični filozof srečal svojega starega prijatelja.
- O! In rekli so mi, da si umrl!
- Ne, vidiš, živ sem.
- Tako je. Toda oseba, ki mi je povedala, da si umrl, je bolj vredna zaupanja kot ti. Zbirka anekdot "Philogelos", 5. stoletje pr. e.

Najboljši argument proti demokraciji je petminutni pogovor s povprečnim volivcem. W. Churchill

29 Štirideset je starost, ko se končno počutiš mladega, a je že prepozno. Pablo Picasso

30 Obstajata le dve neskončni stvari: vesolje in neumnost. Čeprav glede vesolja nisem prepričan. Albert Einstein

Poslušaj, knedl, se mi je posvetilo: vsak naš prednik se je vsaj enkrat zajebal! Iz filma "Beavis in Butthead"
33 Hitro spi, še nekdo potrebuje tvojo blazino! M. Zoščenko
35 Rešitev težke naloge zaupajte lenemu delavcu: našel bo lažjo pot. Hladov zakon

36 Če pride do kritične situacije, me zbudi kadar koli podnevi ali ponoči – tudi če sem na seji vlade. Ronald Reagan

37 Da bi pacientu po zahtevni operaciji pomagali razviti roke, so mu zdravniki dali uši ... I. Kvasov
39 Sanjal sem o Freudu. Kaj bi to pomenilo? E. Lec
41 Imaš pištolo v žepu ali si samo vesel, da me vidiš? Mae West

Včasih moraš ljudi nasmejati, da jih odvrneš od želje, da te obesijo. B. Shaw

43 - Ale... Kdo je to? Direktor? Jebi se, direktor! Ni odvisno od vas v minuti. Iz filma "Masyanya"
45 Ko George konča svoje življenje na vislicah, bo Harris ostal najslabši pakirnik na svetu. J. C. Jerome. Trije v čolnu, brez psa

- Bimbo, počakaj! Ko je povedal to šalo, ni vedel, da si slon! Harry Larsen

47 Če je življenje preveč zaposleno,
Spolna funkcija oslabi. I. Guberman

Simpsonovi gledajo rezultate loterije.
Homer. Ta tip je zagotovo osvojil veliko denarja, vendar obstaja ena stvar, ki je ni mogoče kupiti z nobenim denarjem!
Marge. In kaj je?
Homer. Dinozaver! Iz filma "Simpsonovi"
51

Ko sta moja starša končno ugotovila, da sem bila ugrabljena, nista oklevala niti minute in sta takoj oddala mojo sobo. W. Allen

- Jaz sem iz plemena Mog. Pol pes, pol človek. Sam sebi sem najboljši prijatelj! Iz filma "Vesoljska jajca"

Ne dotikaj se Shikhmanovega medveda,
Z Miško dvomi izginejo:
Vsi so Judje
V vsaki generaciji.
Tam je dedek paraliziran,
Nekdanji zdravnik za škodljivce
In sem antisemit
O antisemitu.
Miška je zdravnik, nenadoma je utihnil,
V Izraelu jih je brezno.
Tam so samo ginekologi
Kot neobrezani psi.
Za zobozdravnike ni poti
Zahtevajo preveč.
Kje vse najdem zobe?
To pomeni brezposelnost. V. Visotski
55 Prijela ga je za roko in večkrat vprašala: "Kam si dal denar?" A. Averčenko. Revija "Satyricon"
57 Najboljši pogled na to mesto je, če se usedete v bombnik. I. Brodskega. Izvedba

- Dragi, poljubi me v slovo ... Obljubi, da se ne boš nikoli več poročil!
- Obljubim!
- Brez seksa!
- Oprostite, nisem slišal ...
- Brez seksa!
- Draga, tvoj govor je nerazločen... Imaš grozno poškodbo!
- Brez seksa, brez seksa!
- O zla usoda, zadnje besede žene bodo ostale pod tančico teme!
- Ne zajebavaj!
- Ja, dragi ... Pojdi k luči ... Iz filma "Scary Movie 3"
60 Oropali so stanovanje dveh prijateljev.
Ross. Kaj je rekla zavarovalnica?
Chandler. Da, ponavljali so: "Z nami niste podpisali zavarovalne pogodbe, nehajte nas klicati." Iz serije "Prijatelji"

61 - Noro! Iz filma "Jež v megli"

62 In sami veste, kako težko je pisati o ljubezni v Franciji. Kajti vse, kar je povezano z ljubeznijo, je že dolgo napisano v Franciji. Tam vsi vedo o ljubezni, pri nas pa nič. Pokažite našo osebo s srednjo izobrazbo, pokažite mu šankr in vprašajte: "Kateri šankr je - trd ali mehak?" - zagotovo bo izdavil: "Mehko, seveda," vendar mu pokažite mehko - in bo popolnoma zmeden. Ampak tam - ne. Tam morda ne vedo, koliko stane "šentjanževka", a če je šankr mehak, bo mehak za vse in nihče ga ne bo imenoval trd ... Ven. Erofejev. Moskva - Petuški
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

Kyle. Hej Stan, si zjutraj videl mavrico?
Stan. ja Tako zdravo!
Cartman. Sovražim mavrice!
Stan. Cartman, vsi imajo radi mavrice. Kaj je na njej za sovražiti?
Cartman. Ni jasno, kajne? Tukaj sediš, ves v svojih mislih, in ta mavrica bo prišla in ti zlezla po nogi, zlezla v tvojo rit in začela gristi! Potem boš zavpil: "Hej, ven iz moje riti, ti neumna mavrica!"
Kyle. Cartman, mavrica je večbarvni lok, ki se pojavi na nebu po nevihti.
Cartman. Ahh! Mavrica! O ja, obožujem mavrice. Tako kul!
Stan. Cartman, o čem si govoril?
Cartman. A? Ja, tako ... O ničemer ... Iz filma "South Park"

68 - Želim ti povedati, da se sploh ne moreva poročiti.
Zakaj?
- Prvič, nisem naravna blondinka.
- Ni pomembno.
- Ampak jaz kadim. Ves čas kadim.
- Vseeno mi je.
- Nikoli ne bom imela otrok.
- Nekoga bomo posvojili.
- Oh, prekleto! In konec koncev sem moški.
- No. Vsak ima svoje pomanjkljivosti. Iz filma "Nekateri imajo radi vroče"

69 Gospodje porotniki! Poglejte Cicolinija! Da, govori kot idiot in izgleda kot idiot. A naj vas to ne zavede: res je idiot. Iz filma "Račja juha".

72 Bolje je biti temnopolt kot gej. Če ste se rodili temnopolti, vam vsaj ni treba razmišljati, kako to povedati svoji mami. Charles Pierce

73 Druga rešitev je jemanje rednih odmerkov ginka bilobe, izvlečka drevesa, ki izvira iz Azije in ima tako močan spomin, da bo nekega dne lovilo in pobilo vse ljudi, ki so ga kadar koli jedli. S. Martin. Spremembe spomina po petdesetem

74 Vera Inber je imela vrstico "... ne odrežite noro glavo!" V. Kataev je napisal parodijo:
Ah, pri Inberju, ah, pri Inberju
Kodrasto čelo.
Stoletje bi pogledalo, stoletje bi pogledalo
Na njenem b.

75 Ljubezen poročene ženske je velika stvar. O tem se poročenim moškim niti sanjalo ni. O. Wilde

76 - Izya, ne hodi več k nam. Ko ste prišli, je Sarahina ogrlica izginila.
- Ampak ničesar nisem vzel, Abraham!
- Da, ogrlica je bila najdena, a ostanek je ostal.
78 Videl sem več moških, ki jih je uničila želja po ženi in otrocih ter jih ohraniti v udobju, kot moških, ki so jih uničili pijančevanje in kurbe. William Butler Yates

79 Prijateljstvo med moškim in žensko je možno. Res je, rojeva otroke. Friedrich Engels

80 - Rad bi vas vprašal tole: ko ste se vselili, ste tukaj videli tablo z napisom "Skladišče mrtvih črncev"?
- Ne, nisem videl ...
- Ali veste, zakaj niste videli znaka "Skladiščenje mrtvih črncev"? Ker sem! ne! obdržim ga! Mrtev! Črnci!- Ponovno?! Desetkrat si že skočil, padalo se še nikoli ni odprlo!
- Ne, moram!
- No, k hudiču s tabo, skoči.
Na terenu je sestanek na kolektivni kmetiji. Predsednik zavpije:
- Sramota! Krave se ne molzejo! Kokoši ne nesejo jajc! Pijani traktorist utopil svoj traktor!
Zasliši se tresk, tresk, streha se zlomi in padalec pade na mizo.
predsednik:
- In tega padalca je že sita!!!
83 Na hitro so te naredili.
Vse tvoje življenje je reklama za varen seks! Iz filma "DMB"
85

Šla si na kolidž! Ali so vam povedali o primerih, kot je moj?
- Ja, seveda so. Psihološke nenormalnosti...
- Torej, kaj naj naredim?
- Mislim, da bi se morali spet srečati. Na primer, jutri!

87 Ne spijem več kot sto gramov, a po stotih gramih postanem drug človek in ta drugi pije veliko. Emil Krotky

88 Svoje zdravje in dolgoživost dolgujem dejstvu, da se do svojega desetega leta nisem nikoli dotaknil cigarete, kozarca ali ženske. George Moore

89 Točnost je vljudnost dolgočasnežev. Evelyn Waugh

90 Nič ni bolj demoralizirajočega kot skromen, a stalen dohodek. Edward Wilson

91 Starejši par zajtrkuje. Žena zamišljeno vpraša:
- Vasya, ali me ljubiš?
Mož vrže vilice v svoja srca:
- Zakaj moraš vsako jutro začeti s škandalom?!

92 Stanovanje odvisnika od drog. Zvonec.
Na pragu - policijski oddelek:
- Imamo veliko pritožb vaših sosedov. Pravijo, da vaše stanovanje smrdi po zažganih cunjah in nenehno se sliši smeh. Kaj počneš tukaj?
Odvisnik (skomigne z rameni):
- Ja, tako ... Zažigamo cunje in se smejimo.

Zagovornik. Povejte mi, ali je bil obtoženec osebno sovražen do žrtve?
Priča. Ja, sem. Rekel mi je: "Čutim tako osebno sovražnost do žrtve, da ne morem jesti."
Tožilec. Toda obtoženi trdi, da oškodovanca ni poznal.
Priča. Poslušaj... to... kje me poznaš? Ko je šel na stranišče, me je Valiko vprašal: »Poslušaj, pravi, kdo je on, ta žrtev? Kam je šel? "Vidim ga," pravi, "prvič." Iz filma "Mimino"
95 Na splošno moji otroci nočejo jesti ničesar, kar ne pleše na televiziji. Erma Bombeck

96 Ženska lahko vsakega milijarderja naredi milijonarja. Charlie Chaplin
100

Ena nerodna poteza in že si oče. M. Žvanetski