Vloga moža in žene v pravoslavni družini. »Nihče ne sme biti bližji od moža in žene

Psihologija družinskih odnosov med ženo in možem je pomembna znanost, ki vam omogoča, da se izognete krizam v družinskem življenju, če jo začnete preučevati PRED začetkom razmerja. Navsezadnje je glavna stvar v odnosu upoštevati načelo postopnosti in ga graditi korak za korakom, od osnove in temeljev do strehe. Od trenutka zaljubljenosti do ustvarjanja družine.

Če se zapletemo v odnose, ne da bi razumeli, kako jih ustvariti, potem je zelo verjetno, da se bomo na neki stopnji znašli v krizni situaciji družinskega življenja. Začneš čutiti, da je nekaj narobe, potem se vse razvija, bolje rečeno degradira, odnos med ženo in možem pa postaja vse slabši. Kaj storiti v tem trenutku?

Odnosi ne razpadejo čez noč

Ko analizirate svoje krize, pomislite na to – odnosi ne razpadejo čez noč, nenadoma. Psihologija takšnih situacij je vedno proces, načeloma precej dolg, običajno tako dolg kot gradnja in razvoj odnosov.

Ne zgodi se, da mož in žena živita v popolni harmoniji, z njima je vse v redu, potem pa bam - kriza in v nekaj tednih se je vse podrlo. Ne, seveda ne. To je vedno dolgo obdobje, ko ljudje postopoma začnejo biti nezadovoljni drug z drugim.

V kateri fazi krize ste?

Če ste nenadoma ugotovili, da se je odnos začel razvijati po slabem scenariju in se vaš mož sploh ne obnaša tako, kot ste sanjali, potem je že samo zavedanje krize prvi korak k popravljanju in izboljšanju odnosa.

A samo zavedanje, da v vajinem odnosu nekaj ni v redu, ni dovolj. Naslednji korak je ugotoviti, kako daleč je šlo to »nekaj«. Natančno morate razumeti, na kateri stopnji krize odnosa ste. Naštel bom vse stopnje degradacije in uničenja družine.

1. Prva kriza je razdraženost

To je izhodišče za uničenje odnosov in temu težko rečemo tudi »kriza«. Zdi se, kot da se ne dogaja nič posebnega, a mož in žena občasno začneta čutiti razdraženost drug drugega.

Od kod prihaja ta razdraženost? Od negotovosti v možu ali ženi, od tesnobe v paru. Zdi se, da ljudje že živijo kot družina, vendar ni popolne harmonije, obstaja nekakšna notranja tesnoba. Ni še zelo izrazito.

Kaj jezi moža pri ženi? To je res vse. Kaj jezi ženo pri možu? To je tudi to. Preprosto še niso dozoreli v družinske odnose, ne razumejo družinske psihologije in niso pripravljeni.

Navsezadnje mora moški razumeti nekaj osnovnih osnovnih stvari o svoji ženi, da bi ustvaril odnos.

Na primer, zelo hitro se lahko razburi, samo brez razloga. In nima smisla iskati razloga. Takšna ženska je, zmore kar tako.

Hkrati psihologi pravijo, da v 90% primerov motnja ženske ni odvisna od njenega moža in le 10% je njegov vpliv. Celotno vprašanje je, ali je mož pripravljen ves čas prenašati negativna čustva svoje žene. Če ni pripravljen, potem je preprosto prezgodaj, da bi se poročil. Morate biti sposobni prenašati vse manifestacije ženske.

Neizpolnjena pričakovanja

Če se razmerje začne tako, da se zamisli moža ali žene ne uresničijo in začneta razmišljati: "to sploh ni tisto, kar sem si predstavljal (predstavljal)" - potem se začne degradacija. To trpi zaradi neupravičenih pričakovanj in zaradi dejstva, da se odnosi niso gradili postopoma.

Ali veste, kakšna je vaša združljivost z moškim?

Če želite izvedeti, kliknite na spodnji gumb.

Običajno si človek na tej stopnji krize ne želi za nič prizadevati. Nima globalnega cilja ali interesov. Vektorja gibanja ni. Samo tega ne potrebuje. Zanj je oblika preprostega vsakodnevnega seksa, blagega boršča in dela-doma-delo normalna. Toda za žensko je ta oblika uničujoča. Ni ji všeč in ne želi tako živeti.

Ženska si vedno želi razvoja. Poleg tega je ta razvoj v formatu: nekdo bi moral narediti nekaj zame in vsem bom povedal o tem.

Žena začne nezaupati možu, postane razdražena, njeno nezaupanje pa poveča njegovo apatijo in pomanjkanje volje. Začaran krog.

Ob tem se ženska pogosto vpraša: »Kaj pa, če so njegovi cilji zanič? In mi ni všeč?" Tu bi rada postavila vprašanje: "Kako si se poročila z moškim, katerega cilji ti niso všeč?" Navsezadnje pride čas za poroko, ko so moški cilji že vaši cilji. To pomeni, da imate skupni vektor, skupne želje.

Kako se rešiti iz prve krize v zvezi?

Obstaja več možnosti, kako priti iz te stopnje uničenja odnosa:

1. Poskusite razviti odnose in jih pravilno zgraditi;
2. Še naprej živeti v istem načinu, potrpeti in čakati na kdo ve kaj;
3. Ločitev in iskanje drugega moža ali žene;

Pomembno je razumeti, da bo druga možnost vodila le v počasno smrt vajinega odnosa in v naslednje faze krize vaše družine.

Zapomnite si glavno stvar - vaše vedenje moškemu veliko pomeni, a če na ravni znakov ni harmonije, bo odnos zelo napet. Zelo priporočljivo je ugotoviti natančno združljivost vašega horoskopskega znaka z moškim. To lahko storite s klikom na spodnji gumb:

Tretji je možen, a če takoj poskušate najti zamenjavo, ne da bi razumeli lekcije, ki vam jih je dalo življenje, bo vaša nova strast natančna kopija vašega prejšnjega moža in najverjetneje še slabša. In samo prva možnost daje priložnost za prihodnjo harmonijo v družini.

Načeloma je izhod iz prve stopnje krize v partnerskem odnosu precej preprost z razumevanjem psihologije. Samo začeti morate delovati in obstaja vsaka možnost, da ustvarite srečno družino.

2. Druga kriza v odnosu - agresiven mož in skrivnostna žena

Če ženska preneha zaupati svojemu možu, se postopoma zapira pred njim in skriva svoja čustva. Zapre se in začne molčati. In začne iskati podporo in podporo na drugih mestih.

Kdo lahko deluje kot opora ženski? Včasih se začne zanašati na svoje majhne otroke - in to je zelo žalostno. Včasih to oporo najde v očetu ali bratu.

Hkrati ženska začne razmišljati, da njen mož ni najboljša možnost. In v resnici je to v resnici izdaja. Da, fizične izdaje kot take ni, ampak psihično ženska že vara svojega moža. In to je zelo resna psihološka kriza.

In človek, čeprav precej neobčutljiva surovina, ta odnos ženske čuti. In zaradi tega je vedno bolj agresiven. Ker svoj čas in nekaj energije vlaga v žensko, ki ni njegova. In njegova žena mu začne govoriti, da je moj šef tako kul, da je prijatelj moje prijateljice boljši v tem in da je druga moja prijateljica super. In človek se zmeša od teh primerjav.

Izhod iz te krize je, da se ženska nauči odpreti svojemu moškemu, povedati vse, kar ji leži na duši. Če noče poslušati, ga vprašajte o tem.

3. Tretja kriza v odnosu - moški postane pohlepen, žena pa začne varati

Na tej stopnji moški začne kazati malenkost, pohlep in pretirano škrtost. To se zgodi iz istih razlogov: moški podzavestno razume, da ženska ni njegova - in preprosto ne želi na noben način vlagati vanjo.

Se pravi, če se to zgodi v vašem odnosu, ko ženska reče: "prej je bil radodaren, zdaj pa se je spremenil" - potem morate iskati vozlišče, na katerem je ta prehod moža v bitje, ki je postalo nezanimivo za vas potekalo. Mogoče se žena preprosto ne zahvali možu za nič?

Če se mož začne tako obnašati, ga ženska poleg tega, da se zapira pred moškim, začne tudi zavajati. In ženske so prave mojstrice prevar in zvijač in znajo moškega zelo učinkovito ogoljufati okoli prsta.

Toda človek, čeprav s svojim umom ne razume, da je nekaj narobe, začne čutiti, da je prevaran. Čeprav moški ne more razumeti ženskih namigov ali kakršnih koli podtekstov, ko žena začne zavajati, se v njem prebudi ta notranji občutek, ki mu to signalizira.

Spet se to spremeni v nov začaran krog in psihološka kriza se vedno bolj razrašča - bolj ko je moški pohlepen, bolj ženska laže, bolj ko ženska laže, bolj pohlepen postaja moški.

Če se na tej ravni odnos ne spremeni in mož in žena ne začneta popravljati situacije, potem se vse še poslabša in preide v naslednjo krizo.

4. Četrta kriza - mož postane krut, žena pa začne zavidati

V tej fazi začne mož prestopati vse meje, lahko začne kričati na ženo in otroke, lahko celo odneha. Lahko začne resno žaliti svojo ženo in daje krute pripombe o njenem videzu in osebnih lastnostih.

Mož prav tako začne iskati napake pri ženi, nenehno ji daje pripombe glede njenih dejanj in obnašanja. To se spremeni v neskončen tok, ki žensko preprosto zatira in ponižuje.

Na tej stopnji žena dokončno izgubi vero v svojo srečo in postane zavistna čenča, ki za moževim hrbtom razpravlja o vseh svojih težavah in stiskah. Najprej zavida tistim, ki jim gre družinsko življenje na bolje, in potihem upa na njihove nesoglasja in poslabšanje odnosov. Kritizira vse - in najprej njenega moža.

To je kriza, v kateri je že težko kaj spremeniti in nekako izboljšati odnose.

Lahko rečemo, da je odnos tako rekoč uničen. In vsi v tem odnosu, tako mož kot žena, krivijo drug drugega in ne verjamejo, da nosijo kakršno koli odgovornost za propad zakona.

Če takšno krizo vlečeš in se iz nje ne rešiš z drastičnimi ukrepi, potem človek postane prava zguba, tone vse nižje in lahko preprosto postane alkoholik. In ženska postaja vedno bolj pod stresom, začne se bati vsega okoli sebe, zgrabi paniko, njena samopodoba pade na tako nizko raven, da je malo verjetno, da jo bo kdo lahko dvignil s te ravni. Ali pa bodo potrebna zelo resna prizadevanja.

Najboljša odločitev s psihološkega vidika v tej fazi je preprosto oditi, ne da bi se sploh odločili za ločitev ali ločitev. Trajalo bo veliko časa, dokler se strasti ne umirijo in se mož in žena lahko pogovarjata brez čustev, z razumom.

Če čez nekaj časa, potem ko sta se ločila, mož sreča svojo ženo in začneta odnos graditi dobesedno na novo, potem še vedno obstaja možnost. Toda to zahteva čas in ne malo časa.

Psihologija družinskih odnosov med ženo in možem

Degradacija odnosov in družin se ne zgodi čez noč in imate moč, da vse obrnete nazaj. Ne delajte nenadnih gibov, pomislite, da tudi če je v odnosu resna kriza in je vse slabo, potem če samo pobegnete v novo razmerje, se nič ne bo spremenilo.

Navsezadnje se niste ničesar naučili, niste razumeli, kako se pravilno obnašati. Zavedajte se, da morate najprej izboljšati sebe in poskusite vaditi na svojem možu - če začnete ravnati pravilno, potem obstaja možnost, da boste začeli opažati spremembe. In tako korak za korakom popravite situacijo.

Če to ne pomaga in se vaše usposabljanje izkaže za neuspešno, bi morda morali razmisliti o dejstvu, da življenje ni večno in še vedno imate priložnost spoznati svojo osebo.

Če želite biti z moškim, ki ga ljubite, morate ugotoviti, ali ste združljivi glede na svoje nebesno znamenje?

Ugotovite svojo natančno združljivost z moškim s klikom na spodnji gumb.

Pri ohranjanju družine je najpreprostejši preventivni način, da se vnaprej izognemo družinskim težavam, ugodna izbira bodočega zakonca in posedovanje določenih harmoničnih osebnostnih lastnosti v sebi (sposobnost sprejemanja sebe in bližnjega takšnega, kot sta; spoštovanje, odzivnost). , občutljivost, pozornost, pomanjkanje sebičnih lastnih motivov).

Žal, to se zgodi zelo redko, poročimo se na valu ljubezni, ki v naših očeh skrije morebitne pomanjkljivosti naše druge polovice, ki kasneje pridejo na površje v skupnem zakonskem življenju.

Začnejo se družinski konflikti, včasih kar od nikoder, začnemo biti ljubosumni, sovražiti, poskušati možu (ženi) dokazati, da imamo prav itd.

Kako ohraniti družinske odnose: razlogi za ločitev

Vzrokov za neskladje v družini je veliko. Ne bomo se dotikali najbolj nevarnih in očitnih: pijančevanje, napadi, odvisnosti - droge, alkohol, igre na srečo. Ob takšnih začetnih težavah je morda celo bolje, da se ločite ali pa se dolgotrajno in strpno zdravite pri nevrologu in psihiatru, na terapiji pri psihoanalitiku ali družinskem psihologu.

Pogovorimo se o tradicionalnih preprostih primerih.

Najpogostejši razlogi, ki jih ljudje navajajo za ločitev, so:

1. Pomanjkanje pozornosti. Pomanjkanje časa za partnerja in ignoriranje njegovih potreb lahko vodita do neskladja v družinskih odnosih.
2. Pretiran nadzor. Ljubosumje ali pretirano skrbništvo prav tako vodi do neprijetnih posledic.
3. Neizpolnjevanje kakršnih koli dolžnosti. Partner črpa veliko sredstev iz družine in ne kompenzira naložbe vanj, kot "brezplačnik".
4. Rutina. Mladi na začetku samostojnega življenja po poroki pogosto mislijo, da je partner razlog za njihovo rutino in dolgočasje.
5. Prevarani zakonci.

Kaj storiti, če vam primanjkuje pozornosti

Avtor knjige “The Five Love Languages” Gary Chapman opaža naslednje: ljudje čustva izražamo na različne načine – nekateri z besedami, drugi z dotikom, nekateri z delom od jutra do večera, da bi svoji družini zagotovili najboljše. . In ni naključje v izražanju čustev tisto, kar vodi do dejstva, da oba zakonca menita, da zagotovo nimata dovolj pozornosti, skrb, ki prihaja od partnerja, pa ni cenjena.

Na podlagi tega, če ste prepričani, da vam izhodna ljubezen vašega partnerja ni dovolj, si vzemite čas. Mogoče je razlika v dojemanju. Pogovorite se s svojim zakoncem, nenadoma se bo težava umirila.

Drug razlog, ki povzroča občutek nenehnega pomanjkanja pozornosti, je njeno resnično pomanjkanje. Na primer, ena oseba potrebuje določeno število dotikov na dan. In če ima partner v življenju negativno izkušnjo nasilja, ali se boji dotikov? Seveda ta situacija postane osnova številnih težav. Tudi če je razlog izražen, ga oba zakonca le redko prepoznata, kar vodi v nesporazume in napetosti. Tukaj potrebujete dobro delo družinskega ali osebnostnega psihologa, da rešite problem.

Psihično nasilje ima podoben učinek. Trdi starši lahko svojim otrokom vcepijo neustrezne predstave o ljubezni. Ko dozori, se začne izogibati čustveni intimnosti in partnerju ne more posvetiti dovolj pozornosti. Zaradi tega veliko število samskih ljudi postane deloholikov, ki se vržejo v delo in študij (življenje posvetijo pridobivanju akademskih nazivov).

Človeku je nemogoče pomagati razumeti sebe in vzpostaviti odnose z nasprotnim spolom brez njegove želje. Če dobite takšnega partnerja, upoštevajte njegove lastnosti, bodite potrpežljivi, če tega nikakor ne prenašate, pa se ločite. Odločitev pa je na tebi, nihče ne bo sprejemal takih odločitev namesto tebe.

Kaj storiti s pretiranim nadzorom

Največ težav povzroča problem pretirane kontrole. Tu se razlog skriva v nizki samozavesti. Eden od partnerjev je negotov vase, drugega nenehno preverja, saj verjame, da njegov nadzor prinaša dobro (čeprav nikomur neznano – najverjetneje njemu samemu), medtem ko želi drugi partner čez nekaj časa podreti zidove, ki jih je drugi postavil nad seboj. oseba.

Glavno zdravilo tukaj je družinska terapija. Res je, oba partnerja morata želeti spremeniti svoje življenje na bolje. Oba se morata razvijati kot posameznika, najti zanimivo in najljubšo stvar. Samospoštovanje bo kmalu postalo primerno.

Kaj storiti, če vas rutina izčrpa

Dandanes gospodinjska opravila ne vzamejo več toliko časa kot pred 50-20 leti. Aktivnemu družabnemu življenju se ni treba odpovedati. Z enakomerno porazdelitvijo dela, ko si ustvarite družino, hitro sprostite čas za zanimive stvari v svojem življenju. Če vam je dolgčas, verjetno zanemarjate potrebe svoje osebnosti ali pa ne veste, kako bi se zaposlili. Morda ne gre za vašega partnerja, ampak za vas.

Tiste, ki se pritožujejo nad dolgočasjem in rutino, spodbujamo, naj na list papirja napišejo, kako si predstavljajo življenje ločeno od zakonca. Seznam primerjajte z realnostjo (morajo zaslužiti denar, ali gospodinjska opravila vzamejo čas?). Mogoče ni partner? Ali se prikrajšate za kaj zanimivega z izgovori s soprogo ali se bojite braniti svoje pravice?

Včasih so za nadležno dolgočasno rutino življenja kriva nerealna pričakovanja. Morda mislite, da bi vas morali zabavati kot v lepem filmu in vse postreči na srebrnem pladnju?

Kako rešiti družino v primeru izdaje

Ko je odnos stabilen in zagotavlja tisto, kar oba zakonca potrebujeta, ni pričakovati pojava ljubimca ali ljubice. Če je prišlo do izdaje, poglejte, komu kaj manjka. Bodite previdni pri svojem besedilu, ne zastavljajte si vprašanj, kot je "kaj je narobe z mano?", Ne delajte tega osebnega. To vam ne bo prineslo nič drugega kot depresijo; problem ne bo rešen. Razumete, da ni potrebno in celo nemogoče popolnoma ugoditi željam in zamislim druge osebe.

Razlog za varanje se skriva v obeh zakoncih. Na primer, obstajajo ljudje, ki ne morejo živeti z eno žensko ves čas. Ko sta se ločila od žene in se poročila z ljubico, čez nekaj časa iščeta novo ljubico. Toda ženske dopuščajo takšno vedenje pri moških. Če imate v zakoncu takšnega moškega, se ponižajte ali se ločite. Ker je koren njihovega nezadovoljstva v njih samih, ne v vas.

Nekateri moški opravičujejo obisk svojih ljubic s tem, da jim žena nagaja. Ženske so bolj čustvene. Ženskam je težko preživeti in odpustiti možu žalitev, hkrati pa ohraniti družino. Za moške je seks bolj mehaničen; morda ne vključuje čustev. Ko ženska vara, mora biti vsaj malo zaljubljena v svojega partnerja.

Pogosto je razlog za priložnostno afero ob strani pri moškem ali ženski pomanjkanje odobravanja in topline. Problem odpuščanja tukaj ni nič manj akuten, vendar je reševanje družine bolj realno. Če si zakonca ne ustvarita kompleksa krivde in se spomnita potreb drug drugega.

V primerih, ko so povezave ob strani trajne in partnerju služijo kot način samopotrditve, ga je bolje pustiti.

Odpuščanje v primeru izdaje je zapleten proces. Ker prevarant izgubi zaupanje. Žrtev je ponižana zaradi samega dejstva izdaje in reakcije drugih (svet ni brez "dobrih" ljudi). Obstoječe težke občutke je treba odstraniti iz telesa, bolje je večkrat kričati in jokati, kot pa do konca dni spominjati partnerja na dejstvo pretekle izdaje. Pomoč psihologa je učinkovita.

Kako rešiti družino na robu ločitve: praktični nasveti

Pogovorite se s svojim zakoncem

Največ težav nastane zaradi pomanjkanja zaupanja in nezmožnosti medsebojnega posredovanja informacij. Če nekaj želite ali, nasprotno, tega ne želite, ne čakajte, da vaš zakonec ugiba - povejte sami.

Pomembno je pravilno predstaviti podatke. Na primer, trditev "nikoli mi ne daš ničesar, niti rož!" ne bo povzročila, da se bo v hiši pojavil šopek vrtnic. Toda stavek "Z veseljem bi videl rože" ima možnost uspeha.

S pravilnim besedilom je lažje ugotoviti vzroke neskladja. Vprašanja, kot je »kaj je narobe z mano?«, tudi če nanje odgovorimo z iskrenim poskusom razumevanja, pustijo priokus zamere. In položaj "kako naj ti ugodim" (v kombinaciji z odkritim in umirjenim izražanjem svojih želja) lahko privede do postopnega zmanjšanja napetosti.

Poskusite se izogibati vprašanjem v komunikaciji z odgovori, ki namigujejo na žaljivost vas ali vašega partnerja. Ti vključujejo običajno "Ali sem debel?" ali najslabša različica: "Ali izgledam kot krava?" ali "Zakaj nisi mogel biti tak idiot?" Najpreprostejša reakcija na njih bo neizogibno vodila v prepir, samo zato, ker ljudje redko razmišljajo o tem, kar govorijo.

Poskusite uvesti tradicijo v svojo družino - vsaj enkrat na teden preživite 10-15 minut in poslušajte drug drugega. V tem procesu samo poslušajte, ne da bi se izognili temu, ne da bi partnerjeve težave in občutke označili za neumnosti, tudi v mislih.

Naučite se hvaležnosti

Nehajte jemati dobre stvari, ki jih naredijo za vas, za samoumevne. Tudi če ste se poročili, vaš zakonec ni dolžan narediti vsega za vaše udobje in srečo. Nihče vam ni dolžan oskrbovati ali pomivati ​​posode namesto vas, nihče ne sme zapenjati polic ali likati srajc. In če nekaj naredi, se mu zahvalite in mu pokažite, da ste opazili trud. V nasprotnem primeru ne bo imelo smisla poskušati.

Spremenite sebe

Ne gre za to, da bi postali takšni ali kakršni želijo, da bi bili. Če želite stabilno in srečno zvezo, morate najprej postati sami. Naučite se razumeti, kaj vam je pomembno, kaj vas hrani in veseli ter kaj vas vznemirja. Zavedanje vrednot in samouresničevanje vam bo omogočilo, da boste srečni in okrasili svoje skupno življenje.

Poleg tega imamo nezdrave vzorce, ki so ostali iz otroštva. Lahko močno ovirajo ustvarjanje družine z vašim zakoncem. Toda z njimi se lahko spopadete le vi sami.

Obrnite se na psihologa

Če ne morete vzpostaviti dialoga v paru, se obrnite na psihologa. Tudi individualno delo daje določene rezultate, vendar je bolje, če sta oba partnerja zainteresirana za ohranitev odnosa in se s pomočjo tretje osebe učita razumevanja in interakcije.

Reši družino zaradi otrok

Situacija, ko so starši nesrečni in zavestno ali nezavedno krivijo otroka kot razlog, ustvari v otroku kompleks krivde, ki bo marsikaj določil v njegovem nadaljnjem življenju. Biti srečen ali nesrečen, biti skupaj ali narazen, so povsem vaše osebne odločitve. Ne prelagajte bremena odgovornosti na svoje otroke. Če ste blizu ločitve, jim je težko. Torej, vaši prepiri jih trgajo na dvoje.

Da, za vsakega otroka je pomembno, da sta v bližini mama in oče. Ob obeh starših mu omogoča, da v celoti raste in se razvija. A le, če se starša spoštujeta. In življenje, ko mati blati očeta, on pa jo prezira in ignorira, je bolj travmatično za psiho kot odsotnost enega od staršev, medtem ko je drugi v mirnejšem stanju.

Običajno se pojavi vprašanje varčevanja "zaradi otrok":

Ko sta eden od zakoncev ali oba navajena žrtvovati sebe

Težava je v tem, da če obstaja "žrtvovanje", bo človek prej ali slej hotel nekaj dobiti za to. Samo predstavljajte si, ženska se je odločila "rešiti družino zaradi otrok." Ko pa življenje ne prinaša zadovoljstva, ga bo podpiral samo občutek, da je dobro, ker je toliko žrtvoval. Postopoma bo ta občutek začel zahtevati zunanjo potrditev njene "dobrote", nezavedno bo začela izsiljevati priznanje od drugih. To običajno vodi do čustvenega izsiljevanja različnih vrst.

Če vi ali vaš partner o pravih razlogih molčite

In verjemite mi, v resničnih motivih ne bo otrok. Nekdo se bo bal, da brez drugega ne bo imel dovolj denarja, tudi za vzgojo. Nekateri ljudje imajo radi ustaljeno življenje in takšen motiv jim bo omogočil, da ohranijo situacijo v udobnem okviru, ne da bi priznali, da ima njihov partner prav in delajo na sebi.

Zato, ko se pojavi vprašanje o ohranjanju razmerja zaradi otroka, nehajte lagati sebi in drug drugemu. Če imate medsebojno spoštovanje, poskusite izboljšati odnos zaradi sebe in sreče vseh. Če spoštovanja ni, ne trpinčite sebe ali svojih otrok in tudi vzpostavite stik - le na večji razdalji.

Kako ohraniti mir v družini

Na splošno imajo ukrepi za ohranjanje miru v družinah nekaj skupnega z nujnimi ukrepi. Pogovorne sposobnosti in odkrito izražanje potreb so koristne v vsaki družini. V vsakem odnosu se morate spremeniti in stopiti čez svoje strahove, naučiti se sprejemati sebe in svojega ljubljenega takšnega, kot sta. Povsod potrebujete veščino ohranjanja notranjih meja in omejevanja partnerja brez žalitev in zavračanja. In to niso prirojene sposobnosti, ampak veščine, ki zahtevajo izboljšave.

Nasveti psihologa ženi in možu, kako rešiti družino

Bodite pozorni na svoj videz. Ženske potrebujejo lepoto zaradi nje same. Ko se ženska počuti lepo, je njeno razpoloženje boljše, prijaznost in naklonjenost daje bolj naravno. Skrbi zase. Postava, kreme, maske, lepa oblačila - najprej za vas in šele nato - da ugodite svojemu možu.

Daj nam priložnost, da smo sami. Vsak človek potrebuje samoto in moški se v povprečju lažje spopadajo s težavami in strahovi sami. Ko so resne težave, morajo ženske spregovoriti. In človek v podobni situaciji bi moral najprej molčati in biti sam. Zato se ga poskušajte ne dotikati prvih 20-30 minut po vrnitvi moža iz službe.

Bodite previdni, kaj govorite drugim o svojem možu. Kar boste povedali svojim najdražjim, bo postala informacija, na podlagi katere vas bodo presojali. Če ne želite, da bi vaša družina in prijatelji imeli vašo drugo polovico za "barabo", ko govorite na glas, ohranite spoštovanje do svojega partnerja.

Ne pozabite, da ste slabe volje brez razloga. Ni vedno, ko želite kričati in kriviti vse, da so vsi krivi. Včasih je slabo razpoloženje preprosto posledica hormonov. Upoštevajte to in bodite previdni z besedami v vročem trenutku.

Poslušaj svojo ženo. Mnoge ženske razmišljajo tako, da govorijo. Če želite, da vaša žena ne izmišljuje neumnosti, ji dovolite, da vam občasno spregovori o svojih občutkih in mislih. Pravzaprav je za žensko mož tisti, s katerim je najbolj odprta.

Pohvali jo. Njena samozavest je v veliki meri odvisna od vašega odnosa. In če jo označite za nesposobno, pokvarjeno, neuporabno, neumno ... To boste na koncu tudi dobili. Podarite rože, neposredno povejte, da vam je pomembna - splača se.

Zaščititi. V konfliktu se nikoli ne postavite na stran drugih. Lahko ji na štiri oči poveste, da se moti in jo na nek način omejite. Vendar mora vedeti, da je ne boste užalili.

Na video kanalu vam bo Olga Papsueva povedala, kako rešiti družino na robu ločitve, in odgovorila na vprašanja naročnikov.

Prava ljubezen: kako rešiti družino in razlogi za ločitev

Oleg Gennadievich Torsunov bo odgovoril na vaša vprašanja.

Družinska kriza: Kako rešiti družino pred uničenjem

Oleg Gennadievich Torsunov – ABC uspeha 4. Odgovori na vprašanja. Kako rešiti družino pred uničenjem? Družinska kriza.

Poroka na robu ločitve: kako ohraniti družinske odnose

Video kanal "Nasveti za mlado družino."

Če razmerje razpade, kaj storiti? Kako rešiti družino?

• Če ne veste, kako rešiti razmerje?
• Če moški želi oditi.
• Če zveza razpade.

Poslušajte moj video do konca!

Kako obnoviti odnos z možem, če je vaš zakon v fazi ločitve?

Na video kanalu "Kako vrniti svojo ljubljeno osebo."

• Če bi vaš mož rekel, da ne želi več živeti z vami?
• Kaj če vloži zahtevo za ločitev?
• Če ga ljubite in resnično želite obnoviti odnos, rešiti zakon?

Oglejte si ta video!

O vprašanju zakonske intimnosti obstajajo zelo različna mnenja. Duhovnik Andrej Lorgus o tem govori takole: »Nobenega dvoma ni, da so prvi ljudje morali nadaljevati svoj rod ... Toda od najstarejših časov (vendar ne v judovskem svetu) je razumevanje te zapovedi naletelo na nepremagljiv odpor do tistega načina spočetja in celo rojstva, ki ga poznamo mi, Adamovi dediči. Ta gnus je bil ustvarjen na različne načine. Po eni strani s filozofskim spiritualizmom, ki se je zgražal nad mesom; po drugi strani pa skozi meniški boj s strastmi.

Mnogi cerkveni očetje niso mogli priznati ideje, da bi ljudje celo v raju lahko parili z mesom, da bi rodili potomce. Devištvo je kraljevalo v raju. Ko je smrt prišla na svet, je Adam poznal svojo ženo. »Bodite rodovitni in se množite« ne pomeni razmnoževanja, ki se zgodi s kopulacijo. Kajti Bog bi lahko razširil našo raso na drugačen način... toda ko je Bog predvidel greh, je ustvaril moškega in žensko(Janez Damaščanski, častiti. Natančna razlaga pravoslavne vere. 4. knjiga. 24. poglavje).

O poroki v nebesih ni govora ... Poroka ni bila potrebna. Po grehu je prišla poroka. To je obleka smrtnika in sužnja, kajti kjer je smrt, tam je poroka ... On (Bog) bi poskrbel za način za povečanje človeške rase ... Zakaj poroka ni pred prevaro, zakaj kopulacija ni v nebesa, zakaj žalost rojstva ni pred obsodbo? (sv. Janez Zlatousti)...

Kot vidimo, je patristična misel iskala drug način za izpolnitev zapovedi, dane Adamu in Evi o razmnoževanju. In res ostaja skrivnost, kako bi Adamovi potomci nadaljevali. Cerkev pa je imela tudi drug glas, ko je trdila, da se prvi ljudje ne bi spali in rodili, če ne bi grešili; kaj drugega zatrjuje, če ne, da je človeški greh nujen za razmnoževanje svetnikov? (Sv. Avguštin). Gospod, ki je iz Adama oblikoval Evo, je pokazal, da sta parjenje in rojstvo otrok v skladu z zakonom prosta vsakega greha in obsojanja (Cezareja Nazianska).

To so nasprotni pogledi na način rojstva v rajski družini, kar je razumljivo, saj zavest pravoslavnega misleca ni počivala ne na manihejskem zavračanju mesenega občevanja ne na vsakdanji lahkomiselnosti, ki je poželenje zamenjevala z naravno strastjo. ...« (20: 205, 206).

Sveti očetje o zakonskem življenju

sv. Janez Krizostom

V zakonski intimnosti ni krivde, vzdržnost pa naj bo zmerna in le sporazumno. Iz tega razloga sta zakonca drug drugemu dana, da spoštujeta čistost: »Tista, ki se vzdrži proti moževi volji, ne bo samo izgubila nagrade za vzdržnost, ampak bo dala tudi odgovor za njegovo prešuštvo, in odgovor hujši od njega samega. Zakaj? Ker ga ona, prikrajšana za zakonito občevanje, vrže v brezno razuzdanosti. Če nima pravice, da to stori niti za kratek čas brez njegove privolitve, kakšno odpuščanje lahko prejme s tem, da mu nenehno odvzema to tolažbo? (13, 6. del, 48. odstavek); »Glede na dejstvo, da se mnogi vzdržijo in imajo čiste in čedne žene in se vzdržijo čez čas, tako da postane vzdržnost pretveza za prešuštvo, glede na to pravi apostol Pavel: naj vsak uporablja svojo ženo(prim.: 1 Kor 7,2). In ni ga sram, ampak vstopi in sedi dan in noč na postelji, objema moža in ženo in ju združuje drug z drugim ter glasno kliče : ne prikrajšajte drug drugega, le po dogovoru(1 Kor. 7:5). Ali upoštevate abstinenco in ne želite spati s svojim možem, on pa vas ne izkorišča? Potem gre od doma in greši, na koncu pa je njegov greh posledica vaše abstinence. Naj bolje spi s teboj kot z vlačugo. Sožitje z vami ni prepovedano, prepovedano pa je sobivanje z vlačugo. Če spi s teboj, ni krivde; če z vlačugo, potem si uničil svoje telo ... Zato imaš (žena) moža in zato imaš (mož) ženo, da ohraniš čistost. Ali želite imeti abstinenco? Prepričajte svojega moža o tem, tako da obstajata dve kroni - čistost in harmonija, vendar tako, da ni čistosti in bitke, tako da ni miru in vojne. Navsezadnje, če se vzdržite in je vaš mož vnet s strastjo, pa vendar apostol prepoveduje prešuštvo, potem mora prenašati vihar in razburjenje. Ampak ne prikrajšajte drug drugega, samo s soglasjem(1 Kor. 7:5). In seveda, kjer je mir ... tam je kronana abstinenca; in kjer je vojna, je čistost spodkopana. Torej, prizadevajte si (v abstinenci), kolikor želite; Ko postaneš slaboten, izkoristi poroko, da te satan ne skuša. Vsak ima svojo ženo(1 Kor. 7:2). Tukaj so trije načini življenja: devištvo, poroka, nečistovanje. Poroka je na sredini, nečistovanje je na dnu, nedolžnost je na vrhu. Devištvo je okronano, zakon je sorazmerno pohvaljen, nečistovanje je obsojeno in kaznovano. Zato upoštevajte zmernost v svoji abstinenci, odvisno od tega, koliko lahko omejite šibkost svojega mesa. Ne trudi se prekoračiti te mere, da ne padeš pod vsako mero.«

sv. Tihon Zadonski

V družini se je treba vzdržati drug drugega s skupnim soglasjem: »Obstaja navada, da nekateri možje zapustijo svoje žene, in da žene zapustijo moža pod krinko abstinence, vendar je ta stvar zelo nevarna, ker namesto abstinence lahko sledi hud greh prešuštva, bodisi v eni ali obeh obrazih. Kadar mož zapusti svojo ženo, žena pa greši z drugim, tedaj bo tudi mož kriv istega greha, kakor da bi dal ženi razlog za greh; Podobno, ko žena zapusti svojega moža in mož greši z nekom drugim, potem je žena kriva istega greha iz zgoraj opisanega razloga. Zato mora biti, ko pride do ločitve zaradi abstinence, s soglasjem obeh oseb in za čas, dokler se ne preizkusita, ali zmoreta nositi to breme. Ko lahko, je dobro: naj ostanejo. Kadar ne morejo, naj se skupine združijo v eno; ni vsem dano vse« (citirano iz: 53 s sklicevanjem na: »Dela sv. Tihona. 6. izd. 1899, zvezek 5, str. 174«).

Starec Paisiy Svyatogorets

Problema zakonskih odnosov nima pravice urejati eden od zakoncev, to mora storiti sporazumno. Še več, zakon se ne daje le zaradi telesnih užitkov: »Sprašujete me o zakonskih odnosih poročenih duhovnikov, pa tudi laikov. Zakaj sveti očetje ne dajejo povsem natančnih definicij? To pomeni, da obstaja nekaj nedoločljivega, saj vsi ljudje ne moremo živeti po istem vzorcu. Očetje veliko prepuščajo naši preudarnosti, duhovni intuiciji, zmožnostim in prizadevanjem vsakogar.

Da bom bolj jasen, bom navedel primere iz življenja še živih poročenih duhovnikov in laikov, ki jih poznam. Med njimi so tisti, ki so po sklenitvi zakonske zveze rodili enega, dva, tri otroke in nato živeli v čistosti. Druge vstopijo v zakonsko intimnost le med porodom, preostali čas pa živijo kot brat in sestra. Drugi se vzdržijo intimnosti le v času posta, preostali čas pa imajo tesne odnose. Nekaterim tudi to ne uspe. Obstajajo tisti, ki imajo občestvo sredi tedna, da bi bili čisti tri dni pred božjim obhajilom in tri dni po božjem obhajilu. Nekateri se tudi tu spotaknejo, ker je Kristus, ko se je prikazal apostolom po vstajenju, takoj rekel: Kakor je Oče poslal mene, tako jaz pošiljam vas...prejmite Svetega Duha. Komur grehe odpustite, jim bodo odpuščeni; komur ga pustiš, bo na njem ostal(Janez 20:21-23).

Cilj je, da se vsak trudi z razumom in marljivostjo, v skladu s svojo duhovno močjo.

Sprva je seveda mladost v napoto, a sčasoma meso oslabi, duh se okrepi in celo poročeni začnejo uživati ​​malo božanskega užitka. Takrat se ljudje – po naravni poti – odvrnejo od telesnih užitkov, ki v njihovih očeh postanejo nepomembni. Tako si prizadevajo poročeni - v nebesa pridejo po mirni cesti z zavoji, menihi pa se tja povzpnejo s plezanjem po skalah in vzponom na vrhove.

Zavedati se morate, da problem zakonskih odnosov ni samo vaš problem in da ga nimate pravice urejati sami; to lahko storite le z medsebojnim dogovorom, kot zapoveduje apostol Pavel (glej 1 Kor 7,5). Ko se to zgodi po medsebojnem dogovoru, je spet potrebna molitev. In močni morajo stopiti v položaj šibkih. Pogosto se zgodi takole: ena polovica se strinja, da se vzdrži, da ne bi razburila druge, a notranje trpi. Najpogosteje se to zgodi ženam, ki imajo malo strahu pred Bogom in gibljivega mesa. Včasih nekateri pobožni možje, ko od svojih žena slišijo besede soglasja, nespametno podaljšajo obdobje abstinence, in takrat žene trpijo: postanejo živčne in tako naprej. Možje verjamejo, da so njihove žene postale močnejše v kreposti in želijo živeti bolj čisto z dolgotrajnejšimi zvezami, zaradi česar so žene v skušnjavi in ​​se poskušajo z nekom razumeti. In ko pride do padca, jih muči kesanje. Vendar se možje še vedno trudijo živeti bolj čisto, čeprav vidijo, da njihove žene temu niso naklonjene. Tako možje verjamejo, da so njihove žene dosegle duhovni uspeh in si ne želijo fizičnega uspeha. Toda fizični vzrok je včasih neodstranljiv in ženska sebičnost je upravičena, prav tako ljubosumje šibkejših. Žena, ko vidi, da njen mož želi živeti duhovno življenje, si prizadeva zase, da bi ga prehitela.

Zelo pomembno je, kako podobna sta si zakonca po telesni zgradbi. Ko je eden krotek in bolehen, drugi pa zelo živ, je treba, da se močnejši žrtvuje šibkejšemu. In postopoma šibek, s pomočjo močnega, postane zdrav, in ko sta oba zdrava, lahko napredujeta.

Kot sem rekel na začetku, posvečenje poročene osebe zahteva preudarnost, marljivost in asketizem. Menim, da je napačno poročiti se samo zato, da pijemo, jemo, spimo in uživamo v mesenih užitkih, kajti vse to je meseno in človek ni le meso, ampak tudi duh. Meso naj pomaga posvetiti dušo in ne uničiti duše.

Bog vidi marljivost vsakega kristjana in pozna moč, ki jo je dal kristjanu, zato prosi v skladu s tem« (19. poglavje »O zakoncih«).

M. Grigorevskega

Nobeden od zakoncev se ne bi smel samostojno izogibati telesni intimnosti: »Mož in žena, združena z zakonskimi vezmi, nimata pravice zavrniti izpolnitve tistih zahtev, ki so vsebovane v konceptu zakonske zveze in njenem namenu. Razlaga besede sv. Apostol: mož izkaže svoji ženi dolžno naklonjenost; prav tako žena stori enako svojemu možu(1 Kor 7,3), Krizostom sprašuje, kaj pomeni prava ljubezen? "Žena nima oblasti nad svojim telesom, ampak je sužnja in hkrati gospodarica svojega moža." Če se oddaljite od svoje dolžne službe, užalite Boga (19. pogovor na 1. Kor., str. 324). Zato se pravi: drug od drugega ne odstopata, razen po dogovoru(1 Kor. 7:5). Kakor se žena po pomenu teh apostolskih besed ne bi smela vzdržati proti volji svojega moža, tako naj se tudi mož ne vzdrži proti volji svoje žene, saj iz take vzdržnosti prihaja veliko zlo; to je imelo za posledico prešuštvo, nečistovanje in družinske nemire, tudi če bi se eden od zakoncev vzdržal iz moralnih razlogov, na primer zaradi želje, da bi dosegel večjo čistost z vzdržnostjo telesnega sobivanja, njegova vzdržnost ne bi bila pomembna. Stranka, ki noče abstinirati, izkušnje dokazujejo, bo tudi če se ne prepusti prešuštvu, žalovala, skrbela, bila razdražena in jezna. »Kaj pomagata post in vzdržnost, ko je ljubezen uničena« (6: 145, 146).

Metropolit Anthony iz Surozha

Telesna enost je popolnost medsebojnih odnosov, zakrament, ki neposredno prihaja od Boga in vodi k njej: »... Zapomniti si moramo, trdno moramo vedeti, da telesna enost dveh, ki se ljubita, ni začetek, ampak popolnost in meja njunih medsebojnih odnosov, da šele ko se dva človeka združita v srcu, umu, duhu, lahko njuna enotnost raste, se odpre v telesni združitvi, ki potem ne postane več pohlepna last drug drugega, ne pasivno predajanje enega drugemu, temveč zakrament, to je takšno dejanje, ki neposredno prihaja od Boga in vodi k njemu. Eden od cerkvenih očetov je v starih časih rekel, da svet ne more obstajati brez zakramentov, torej brez nekaterih stanj, nekaterih odnosov, ki so nadzemeljski, nebeški, čudežni; in, nadaljuje, zakon kot enost dveh v razdrobljenem svetu je takšen zakrament, čudež, ki presega Vse naravni medsebojni odnosi, vsa naravna stanja. In telesni zakon se, tudi po nauku enega od cerkvenih očetov, kaže kot zakrament, podoben evharistiji, občestvu vernikov. V kakšnem smislu? V tem smislu, da v evharistiji z Božjo močjo, čudežem združitve vere in ljubezni, postaneta vernik in Kristus eno. In v zakonu (seveda na drugi ravni in na drugačen način) dva človeka zaradi medsebojne vere in medsebojne ljubezni prerasteta kakršno koli neskladje in postaneta eno samo bitje, ena osebnost v dveh osebah. To je hkrati polnost duševno-duhovno-telesnega zakona in polnost čistosti, ko dva človeka drug drugega obravnavata kot svetišče in vse svoje odnose, tudi fizične, spremenita v zakrament, v nekaj, kar presega zemljo in se dviga. v večnost« (136: 475).

Ilij Šugajev

Spočetje ni povezano z nobenim zlom: »Vprašanje, ali je zakonska zveza nekaj slabega, se je pojavilo že pri prvih kristjanih. Apostol Pavel v enem od svojih pisem piše: »Poroka ... je častna in postelja neomadeževana« (Heb 13,4). Seveda se to nanaša na posteljo zakonitih zakoncev in ne na posteljo nečistnikov ali izdajalcev. Še en dokaz, zdaj iz četrtega stoletja. Takrat so se pojavili ljudje, ki so govorili, da duhovnik ne bi smel imeti zakonske zveze s svojo ženo, nekateri pa so celo zavračali obhajilo od takih duhovnikov. Kot odgovor na to zmoto je Cerkev na koncilu v Gangri ponovno jasno pričevala, da so tisti, ki se gnusijo poročene duhovnike, ker verjamejo, da jih zakon onečašča, sami izobčeni iz Cerkve kot krivoverci ...

Da spočetje ni povezano z nobenim zlom, je razvidno iz naslednjega. Pravoslavna cerkev ima celo praznike, ki so posvečeni spočetju. Na primer praznik spočetja Matere božje v maternici njene matere, pravične Ane, ali spočetja Janeza Krstnika v maternici pravične Elizabete. Res je, to je praznik. Človek se še ni rodil, a vemo, da že obstaja.

Obstajajo celo ikone praznikov, povezanih s spočetjem. Seveda na ikoni ne vidimo posteljnega prizora, temveč konvencionalno čisto podobo zakonske intimnosti.Zakonca, in to sta pravična Joahim in Ana, starša Presvete Bogorodice, stojita drug poleg drugega v gibanju. spominja na čistokrvni, skromni poljub. Vse! To je povsem dovolj, da kaže na telesno enotnost zakoncev ob spočetju.«

Poroka je zelo čudna stvar. Sploh ni jasno, kako obstaja. Ko se ljudje hvalijo, da so srečni v zakonu, je po mojem mnenju to samoprevara, če ne celo čista laž. Človeška duša ni namenjena stalnemu stiku z dušo drugega človeka, iz takšne prisilne bližine se pogosto rodi neskončna osamljenost, ki jo je treba prenašati po pravilih igre.
A. Murdoch

Veliko zakonov je stanje, v katerem dva človeka ne zdržita dolgo, bodisi drug z drugim ali brez njega.
Maria Ebner-Eschenbach

Obstajajo štiri vrste poročenih parov: ti in jaz enako ti; ti in jaz je enako jaz; ti in jaz je enako mi; ti in jaz je enako ti in jaz.
Gilbert Sesbron

Živeti z osebo, ki jo ljubiš, je prav tako težko kot ljubiti osebo, s katero živiš.
Jean Rostand

Mož in žena sta si na koncu podobna.
Oliver Wendell Holmes Sr.

Dober zakon je tisti, v katerem zakonca podnevi pozabita, da sta ljubimca, ponoči pa pozabita, da sta zakonca.
Jean Rostand

V zakonu se tisti, ki najbolj ljubi, vedno izkaže za najšibkejšega.
Eleonora Duse

Pameten mož bere ženine misli, vendar jih ne poskuša razumeti.
"20.000 Quips dc Quotes"

Po več letih zakona si mož pridobi sposobnost, da gleda svojo ženo, ne da bi jo videl; in žena je sposobnost videti skozi svojega moža, ne da bi gledala.
Helen Rowland

Žena redko posluša, kaj govori njen mož, razen ko se pogovarja z drugo žensko.
"20. Quips & Quotes LLC

Če vaša žena posluša vsako vašo besedo, verjetno išče luknje v vašem alibiju.

V življenju vsakega moža sta dve plati: tista, za katero njegova žena ve, in tista, za katero on misli, da je ne ve.
"20. Quips & Quotes LLC

Vsak mož meni, da je njegova pravica kritizirati, vsaka žena pa meni, da je to njena dolžnost.

Pameten mož bo vedno premagal ženo v prepiru, a pametnejši mož bo bolj previden.

Zakonca sta kot dve polovici škarij - včasih se ločita, a poskusita nekoga spraviti med njiju!
Sydney Smith

V zakonu se dva največkrat ne seštevata, ampak eden od drugega odštejeta.
Ian Fleming

Poroka bi morala biti duet: eden poje, drugi ploska.
Joe Murray

Hudo je, če se zakonca dolgočasita, veliko huje pa je, če drugega dolgočasi samo eden od njiju.
Maria Ebner-Eschenbach

Če spanec ne bi vsako noč ločil zakoncev, bi bilo ločitev dvakrat več.
Philippe Bouvard

Polovica klientov psihiatra pride k njemu, ker so poročeni, druga polovica pa, ker niso poročeni.
Arnold Glasgow

En angleški sodnik je glede primera umora zakonca rekel, da ni treba iskati motiva - poroka je sama po sebi zadosten motiv.
Mary Hottinger

Poroka je suženjstvo moškega in izrabljanje ženske.
P. Decourcel

Zakon je svobodna zveza dveh ljudi, ki se vse življenje borita za pravice in neodvisnost.
V. Žemčužnikov

Poroka je, ko najprej moški govori in ženska posluša, nato ženska govori in moški posluša, in nazadnje moški in ženska govorita skupaj in sosedje poslušajo.
avtor neznan

Poroka je zatočišče v nevihti in pogosto nevihta v pristanišču.
J. Petit-San

Poroka je dogovor, katerega pogoji se dnevno pregledujejo in ponovno potrjujejo.
B. Bardo

Matrimony je topla jakna, ki jo je treba potrpežljivo nositi tudi v vročem vremenu.
R. Schumann-Ficus

Poroka z dobro žensko je zatočišče v viharju življenja, s slabo žensko pa vihar v zavetju.
D. Pticen

Poroka zahteva najbolj prefinjeno neiskrenost med dvema osebama.
V. Baum

Poroka je bila vzpostavljena, da bi se skupaj spopadali s težavami, ki se brez poroke nikoli ne bi zgodile.
M. Chevalier

Nedvomno je bil inteligenten človek, ki je rekel, da lahko srečen zakon obstaja le med slepo ženo in gluhim možem.
M. Montaigne

Zakonska postelja je večno gledališče nepristranskih razdorov, tam ni spanja. In kdaj žena muči moža s posebno vnemo? Ko mora skriti izdajo ali ga prevarati.
Juvenal

Razmišljam: zakaj se proti koncu zakonskega življenja pogosto postopoma pojavi določena odtujenost med možem in ženo. In komunikacija s tujci je pogosto bolj prijetna kot drug z drugim. In razumel sem zakaj. Zakonca se poznata z vseh strani, tako dobrih kot slabih. Proti koncu življenja postaneš modrejši in vidiš vse bolj jasno. Ne maramo, da ljudje vidijo naše slabe strani in značajske lastnosti, skrbno jih skrivamo pred drugimi in pokažemo le tiste, ki nam koristijo, in bolj ko je človek pameten in spreten, bolje zna svoje pokazati. najboljši. Pred ženo in možem je to nemogoče, saj se vse vidi do dna.
S. Tolstaja

Večina zakonskih trenj nastane zaradi tega, ker žena preveč govori in mož premalo posluša.
K. Getz

Odlična zvestoba zakonec,
Goreč suženj zakonske vezi -
Takšna družina nariše krog,
Da ženska sanja o trikotniku.
I. Guberman

Zakonca bi morala biti par drug drugemu ne le s svojimi prednostmi, ampak tudi s svojimi slabostmi.
M. Prevarant

Skupna postelja lahko trdno združi dva popolnoma različna človeka, če sta deležna obojestranskega fiziološkega užitka, lahko pa ista postelja poveča nesoglasja, celo sovraštvo med zakoncema, ki sta na prvi pogled zadovoljna in srečna.
G. Uspenski

Psihologija odnosa med možem in ženo ima veliko skrivnosti in skrivnosti, ki jih včasih ne morejo rešiti niti najbolj usposobljeni strokovnjaki. Ni zaman, da pravijo, da je ljubezen en korak stran od sovraštva ... Ta izjava še posebej velja za poročene pare, ki živijo drug ob drugem več let v zakonski zvezi. Sprva ljubezen izbruhne kot ogenj in želite vsako sekundo preživeti s svojo ljubljeno osebo. Toda nekaj časa mine in strast med možem in ženo se postopoma umiri in začne se običajna rutina zakonskega življenja z ogromnim številom medsebojnih zahtevkov in nezadovoljstva drug z drugim.

Družinsko življenje namreč ne vključuje samo uživanja drug v drugem in življenja pod eno streho, temveč tudi tako odgovorne odgovornosti, kot sta skupno življenje in vzgoja otrok. Vsa prijaznost in nežne besede se postopoma zmanjšajo na prošnje, naj odnesejo smeti, skuhajo večerjo in odpeljejo otroke v vrtec ali šolo. In odnosi ne postanejo tako nežni in ljubeči, kot bi si želeli.

Zakaj se odnosi poslabšajo?

Prvič po poroki se zdi, da bo odnos vedno idealen in zaupanja vreden. A kaj storiti, ko se zgodi ravno nasprotno in se nenehni prepiri in nezadovoljstvo med seboj le še povečujeta?

Poleg monotonije družinskega življenja in nezadovoljstva z nekaterimi navadami in značajskimi lastnostmi zakonca, vzroka za medsebojne zahtevke, psihologi ugotavljajo tudi nekatera neupravičena pričakovanja:

1. Morda žena od moža pričakuje, da bo pravi hranilec družine in da bo njej in otrokom hitro zagotovil stanovanje in vse, kar potrebujejo. In zagotovo bo zaslužil veliko denarja, ki bo dovolj za otroke, nov krznen plašč in razkošne počitnice. Ob tem mora dovolj pozornosti nameniti družini in z njo preživeti veliko časa. Hkrati pa sama ni dolžna hoditi v službo oziroma je pripravljena delati izključno s krajšim delovnim časom.
2. Situacija sicer spominja na prvo, le da mož v tem primeru pričakuje, da bo žena zaslužila in trdo delala enako kot on ali celo več. Hkrati mora mlada in lepa žena roditi vsaj dva otroka in vedno ostati v odlični formi kot Angelina Jolie.
3. Zakonca pred poroko vodita precej aktiven življenjski slog: hodita v nočne klube in rada preživljata čas v družbi prijateljev. Po sklenitvi zakonite zakonske zveze drugi partner pričakuje od svoje druge polovice, da se bodo praznovanja ustavila in da bo njegovo mesto zasedlo mirno, odmerjeno zakonsko življenje. Toda mož ali žena ne želita spremeniti svojega običajnega življenjskega sloga, kljub poroki in prisotnosti otrok.
4. Neskladje med idejo o ohranjanju skupnega življenja in vzgoji otrok. To se zgodi, ko imata zakonca različne poglede na odgovornosti ženske in moškega. Na primer, v družini deklice sta mama in oče pospravljala in kuhala izmenično ali skupaj, oče pa je vedno sodeloval pri vzgoji otrok. In v družini mladega moškega so ženske dolžnosti okoli hiše veljale za nekaj ponižujočega za očeta in samo mati je vedno skrbela za otroke. Na podlagi izkušenj svoje družine mladi poskušajo zgraditi enak model v zakonu, vendar se njihova mnenja in pričakovanja ne ujemajo.

To je le nekaj od mnogih pričakovanj, ki si jih ustvarimo sami. Po eni strani pomagajo delati načrte in modelirati prihodnost, po drugi strani pa to prihodnost tudi uničujejo in nas zavajajo. Kaj storiti, da rešite zakon in se izognete neupravičenim pričakovanjem?

Najprej psihologi svetujejo, da opustite situacijo in ne pripisujete velikega pomena svojim izmišljenim iluzijam. Ne domišljaj si preveč. Odvrzite vsa čustva, sanje in razmišljajte realno. Trezno ocenite situacijo in iskreno odgovorite na vsa vprašanja o tem, kako bo izgledalo vaše družinsko življenje po poroki. Začnite pri sebi, razmislite, kaj točno počnete, da osrečite svojega partnerja in utrdite zakon.

Pravila za srečen zakon

Ne glede na to, kako dober je vaš odnos z možem ali ženo, se morate vedno držati neizrečenih pravil, ki pomagajo ohranjati dober odnos z zakoncem in preprečujejo, da bi zakon razpadel.

1. Vsak zakonec mora imeti svoje interese. Na primer, če mož obožuje ribolov, žena pa je vedno sanjala o plesu, se temu ne smete odpovedati. Ja, seveda, vaša skrb in ljubezen sta zelo pomembni, vendar vam ni treba z njimi zadaviti svojega izbranca. Ljubezen se kaže v zaupanju in svobodi, ki ju dajete drug drugemu. Ne izgubite se popolnoma v partnerju. Vedno ostanite samozadostna oseba, ne osredotočajte se samo na svojo družino. Da kasneje ne bo pritožb, kot so: "Dal sem ti najboljša leta svojega življenja" ali "Uničil si mi vse življenje!"
2. Živi vsak dan, kot da je zadnji.Če resnično ljubite svojega moža in svojo družino, bodite hvaležni usodi za vsak trenutek, ki ga preživite drug z drugim. Nihče ne ve, kako se bo življenje obrnilo in kaj se bo zgodilo v prihodnosti. Ne zapravljajte dragocenega skupnega časa za nesmiselne prepire. Bolje je, da svojemu ljubljenemu izrazite vso nežnost, ki jo čutite do njega.
3. Ne nasedajte žalitvam. Tudi v najbolj obupnih izbruhih jeze in užaljenosti ne poskušajte kričati ali se obklicevati. Potem se vaša ljubljena oseba morda ne spomni razloga za prepir, vendar bo grenkoba zaradi žalitev ostala še dolgo.
4. Takoj se pogovorite o težavah. Psihologi pravijo, da zamolčevanje težav mlade pare zelo pogosto vodi v razdor v odnosih in celo ločitev. Če med vama čutite nekakšno podcenjevanje in želite urediti odnos z možem ali ženo, se o tem takoj pogovorite. Ne čakajte, da se odnos začne slabšati sam od sebe zaradi vaših opustitev ali špekulacij.
5. Pogosteje pokažite svoja čustva. Včasih je dovolj že samo stopiti in objeti, da ljubljeni osebi pokažete, da jo imate radi. In še več, če svojemu partnerju daš vsaj en kompliment, kako super izgleda danes ali kako odlično skuha večerjo, potem bo to le še okrepilo in poživilo vajin odnos. Ni zaman, da pravijo, da ženske ljubijo z ušesi, a verjemite mi, tudi vsak moški ima rad, da ga občudujejo. In bolje je, da to dovolite ženi kot nekomu drugemu.
6. Spoštujte zakončeve starše. Na žalost nimamo pravice izbirati svojih sorodnikov, tašča in tašča nista izjemi. Nihče vas ne sili, da jih imate tako radi kot vaš mož ali žena, vendar se vsaj omejite na negativne in žaljive besede do njihovih staršev.
7. Znata popuščati drug drugemu. Da bi ohranili dobre odnose v družini, morate včasih narediti kompromis in popustiti ljubljeni osebi. Ne bo vam škodilo, če zdaj storite, kar si vaš dragi partner želi, naslednjič pa vam bo popustil.
8. Izogibajte se rutini in monotoniji. Poskusite popestriti svoj običajen vsakdan z zanimivimi dogodki. Na primer, potujte, obiskujte koncerte in filme, preuredite stanovanje. Z eno besedo, naredite vse, kar preprečuje, da bi se vaše družinsko življenje spremenilo v "Dan mrmota". Pravijo, da za moške ni nič hujšega kot dolgčas in rutina v razmerju. Toda ženske niso izjema, še posebej, ko se pojavi otrok in ji vsak dan postane kot drug. Prepustite svojega dojenčka za nekaj časa babici in se zabavajte s prijatelji ali v paru. Da se vašemu prijatelju ne pritožuje, kako je vse utrujeno.

Kam gre ljubezen?

Sčasoma strast med možem in ženo izzveni in zdi se, da je ljubezen minila. Toda v resnici ne gre nikamor, ampak se preprosto spremeni v drugo obliko. Če so na začetku razmerja par vodili le goreči občutki in magnetna privlačnost drug do drugega, se to postopoma razvije v nežnost, skrb in občutek hvaležnosti do zakonca.

Odnosi so kot ogenj, ki se najprej razplamti in nato postopoma ugasne. In da ogenj ne ugasne prezgodaj, morate nenehno dodajati drva. Tudi za ohranjanje strasti in ognja med moškim in žensko je potrebno, da žena vedno privlači svojega moža in je v odlični formi, on pa mora to ceniti in jo občudovati. In hkrati morate vedno najti prostor za kompromis, podpirati drug drugega, spoštovati in znati poslušati svojo ljubljeno osebo.

Tako je izgradnja srečne in močne družine delo, ki od moža in žene zahteva trud, da ohranita zaupljiv odnos, ljubezen in spoštovanje do partnerja.