Razhod je vedno boleč. Vsak izmed nas se je tako ali drugače srečal s tem. Dobro je, če lahko ljudje po razhodu komunicirajo drug z drugim, obiskujejo svoje otroke in ne postanejo depresivni. Zgodi pa se tudi obratno. Kako ravnati s tem?

Številni zakoni se ne končajo nenadoma, nastanejo postopoma. Ljudje se začnejo oddaljevati drug od drugega in to ni takoj opazno, ampak se kaže v nekaterih malenkostih, vsakdanjih vprašanjih, osebnih. Kakor koli že, ločitev je težka faza v življenju vsakega človeka; veliko ljudi si je želi, a ne uspe vedno.

Ne glede na razlog, če vaš zakon ne uspe, verjetno čutite vrsto močnih čustev: depresijo, žalost, jezo, zamere, tesnobo, strah pred negotovo prihodnostjo, osamljenost, zmedenost zaradi številnih odločitev, ki jih morate sprejeti. in občutek neuspeha zaradi izgubljenih načrtov in sanj.

Ločitev je seveda resna odločitev, saj bo vplivala na vašo nadaljnjo usodo in, kar je pomembno, tudi na usodo vaših najdražjih.

V tem primeru, če si dovolite žalovati in biti nenehno v potrtem stanju, boste trpeli zelo dolgo. Opusti svojo bolečino. Poskusite na to situacijo gledati kot na enega od načinov, da ponovno razmislite o svojih sposobnostih in naredite spremembe v svojem življenju, ki jih boste potrebovali v prihodnosti.

Vendar se pred tako resno odločitvijo, kot je ločitev, vprašajte, ali ste storili vse, da rešite zakon. Bolje je, če se s tem vprašanjem ukvarjata dva zakonca ali ljubimca. Se poskusite mirno usesti s svojim zakoncem in se pogovoriti o situaciji? Ste že poskusili s svetovanjem, individualno ali v paru? Ali ste se pogovarjali s psihologom, socialnim delavcem, pastorjem ali zaupanja vrednim družinskim prijateljem, ki lahko zagotovi potrebno okolje za reševanje te težave? Če imate otroke, razmislite o vplivu vaše odločitve nanje. In nikoli jih ne žrtvujte!

Za večino ljudi je šok, ko se zveza prekine. Tudi če mislite, da ste poskusili že vse in se ni nič spremenilo, bo odločitev, ki jo sprejmete za razhod, še dolgo ostala v vaši glavi. Lahko traja več mesecev, preden začnete dejansko toniti. V tem času se ljudje pogosto ne znajdejo, fantazirajo o ponovnem srečanju in spravi ali o odgovornostih in medsebojnih očitkih.

Razumevanje, zakaj vašega odnosa ni bilo mogoče rešiti, je prvi korak k okrevanju. Mnogi se sprašujejo: kdo je kriv? Kaj sem naredil narobe? Kako so mi lahko to storili? Razumljivo je, da si postavljate ta vprašanja, vendar je bolj konstruktiven pristop, da se osredotočite na odnose in ne na individualno odgovornost.

To bi lahko bilo bolj koristno, če razmišljate o teh vrstah vprašanj:

• Kako je bilo, ko sva se prvič srečala?
• Kaj naju je pritegnilo drug k drugemu?
• Kaj je naredilo najin odnos dober?
• Kako smo se spremenili?
• Kateri zunanji dejavniki so vplivali na najin odnos?
• Kaj nam je preprečilo, da bi presegli naše razlike?

Čeprav so odgovori morda razočarani, hitreje kot pride razumevanje, lažje ga boste pustili in šli naprej. V tem času boste izkusili številna čustva, vključno z jezo, žalostjo, krivdo, obupom in zmedo; lahko pričakujete dobre in slabe dni.
Poleg čustvenega nemira, ki spremlja konec zveze, obstaja veliko praktičnih vprašanj.

Ločitev - nasvet kriznega psihologa

Glavno je, kaj bo z otroki?

V tej situaciji je zelo pomembno, da jim zagotovite maksimalno podporo, posvetite več časa in v nobenem primeru ne pozabite na vse dogodke, povezane z vašim otrokom: to so lahko počitnice v šoli, srečanja s prijatelji itd. Ne pozabite, da je tudi otrokom zelo težko, ko se njihovi starši ločijo.

Denar in premoženje?

To je pomembno tudi zato, ker se ravno zaradi takšnih vsakodnevnih zadev zelo pogosto ločitveni proces ne zgodi tiho – mirno, ampak s škandalom. S partnerjem se o vsem mirno pogovorite, saj ste odrasli! Kdo bo kje živel, finančno upravljanje, kdo kaj dobi doma, hišni ljubljenčki itd.

Odnosi s prijatelji in sorodniki?

To vprašanje včasih postane zelo boleče za par, ki se ločuje. Mnogi začnejo manipulirati s partnerjem na vse možne načine: svojim otrokom prepovedujejo komunikacijo z moževimi sorodniki, sami se do njih obnašajo gnusno in prekinejo vse vezi s skupnimi prijatelji. Praviloma za vsem tem stojijo naša čustva in glavna naloga ob ločitvi je, da se jih naučimo obvladovati, sicer lahko ostaneš popolnoma brez prijateljev ali podpore družine. Navsezadnje nihče ne ve, kaj ti življenje še pripravlja, najpomembneje pa je, da lahko spodkopavaš svojo avtoriteto pred otroki, ki niso krivi za tvoje odrasle težave in imajo enako radi očeta in mamo.

Svojim strankam predlagam, da se, preden začnete razmišljati o ločitvi ali ločitvi, prepričate, ali ste sprejeli vse razumne korake, da zagotovite, da bo vaš zakon rešen. O težavah se pogovorite s terapevtom in se osredotočite na odnos in na to, kako se vsak od vas obnaša, ne pa na to, kdo je kriv. Pri pomoči svojim klientom sem ugotovil, da je postavljanje kratkoročnih ciljev, kognitivna terapija v kombinaciji s tradicionalno psihoterapijo, zelo učinkovit način za premagovanje vseh težav, povezanih z razhodom.

Tukaj je nekaj praktičnih nasvetov, ki jih morate upoštevati, da boste lažje prestali ločitev ali ločitev.

1. Ne izolirajte se od ljudi.

1. Zgradite svojo podporno skupino.
2. Poskrbite za svoje zdravje in zdravje svojih otrok.
3. Poskrbite za uravnoteženo prehrano.

Kriza v odnosih - nasvet psihologa

Vaje in igre za lajšanje stresa

Molite, meditirajte ali se sprostite, kar vam najbolj ustreza.

Naučite se obvladovati stres. Za obvladovanje stresa lahko preberete veliko dobrih knjig, morda pa boste našli tudi nekaj koristnih informacij o tehnikah sproščanja. Obrnite se na lokalno knjižnico in knjigarno.

Izogibajte se sprejemanju pomembnih odločitev, dokler vaše življenje ni bolj stabilno. Nekatere odločitve je treba sprejeti hitro, na primer stanovanje in šolske dejavnosti za otroke in, če ne delate, zaposlitev. Morda pa boste marsikatero odločitev odložili, dokler se prah ne polege.

Spomnite se starega reka: "Jutro je modrejše od večera." Dajte si čas, da se pozdravite.

Ne pozabite, da je normalno, da se počutite negotove in prestrašene, ko se življenje spremeni. Toda s približno petdesetimi odstotki zakonov, ki se končajo z ločitvijo, še zdaleč niste edini – zdaj se svetovalne mreže in podporne skupine vedno bolj širijo.

Otroci in ločitev

Še enkrat bi se rad vrnil k vprašanju: otroci in ločitev.

Ne glede na to, kako jih poskušamo zaščititi pred vsem slabim, so tudi oni ljudje, ki znajo čutiti.

Vedno si zapomnite, da so otroci lahko odporni, vendar se njihov oklep le zdi močan. Otroci vedo več, vidijo več in slišijo več, kot si mislite. Če ostajanje skupaj ustvarja čustveno težavno situacijo zanju, je ločitev morda najboljša možnost in nedvomno eden najtežjih obdobij v starševstvu, vendar morajo vaši otroci vedeti, kaj se dogaja. Morda mislite, da njihovo varovanje prikriva resnost situacije, a v resnici otroke prestraši in vam lahko nehajo zaupati.

Količina informacij, ki jim jih boste dali, bo odvisna od njihove starosti, vendar jih je treba spodbujati, da postavljajo toliko vprašanj, kot jih potrebujejo. Ne pozabite, da vam ni treba skrivati ​​svojih čustev, da bi jih prepričali, da so ljubljeni. Pravzaprav jim bo pomagalo razumeti lastna čustva in se počutiti dobro v sebi.

Ko se s svojimi otroki pogovarjate o ločitvi, je pomembno, da ste iskreni in ne kritizirate svojega pomembnega drugega. Večina otrok in najstnikov želi vedeti, zakaj so njihova življenja vznemirjena. Odvisno od starosti vaših otrok in razloga za ločitev bo to morda zahtevalo nekaj diplomacije. Starejši kot so otroci, več informacij bo verjetno potrebnih.

Poiščite strokovno pomoč zase in/ali za svoje otroke, kadar koli jo potrebujete. Soočili se boste s številnimi pravnimi in čustvenimi težavami, skupaj z ločitvijo, in morda boste potrebovali strokovno pomoč. Za pravna vprašanja poiščite pomoč odvetnika. Če doživljate hudo čustveno stisko, se obrnite na družinskega zdravnika ali psihologa.

Kako preživeti boleč ločitveni proces in iti naprej?

Mnogi od nas vemo, kakšen je občutek, ko on ali ona noče seksati s tabo, vsa romantika je izginila. Ko se partner pogovarja z vami in vas ne gleda v oči, mislite, da vas vara. Glavoboli in izgovori postajajo vedno bolj dosledni, otroci, psi, mačke, ribe, sorodniki, računi, vreme, vse je narobe in to postane motiv za prepire. Vaš zakonec ima raje internet, prijatelje ali televizijo kot vas. Doživljate tesnobo, jezo, pomanjkanje spanja, nizko samopodobo in jok. Zaključek: vajine zveze je konec. Kaj storiti?

1. Soočanje z bolečino.

Išči Boga in začni verovati. Začnite hoditi v cerkev, pogovorite se z dobrim prijateljem o svoji situaciji, če imate denar, začnite obiskovati psihiatra ali psihologa (individualno); pogovorite se z vodstvom cerkve in jih prosite za pomoč in molitve, potrebne v tej situaciji. Pripravite svoje otroke, povejte jim, da ne spite v isti sobi z očkom iz takega in drugačnega razloga, bodite pozitivni in mirni in bolečina bo postopoma popustila.

1. Ne pozabimo na starševske obveznosti.

Če ste poročeni z nekom drugim, ali ste zanosili, ali ste postali odvisni od nečesa in ste zaradi tega izgubili zakon, ali imate grozen temperament in ste zdaj izgubili ljubljeno osebo, prosim, ne razlagajte tega na otroci,« niso oni krivi. Igrajte se z njimi, ljubite jih, peljite jih v park, bodite iskreni z njimi o razlogih za vaš razhod (podrobnosti niso potrebne), samo ljubezen, ljubezen, ljubezen in veliko poljubov, ker so nedolžni

1. Brez depresije!

Karkoli se vam je zgodilo, pustite to v preteklosti in takoj se boste počutili bolje, rešili svoje težave (notranje in zunanje), pojdite v fitnes, poiščite nove prijatelje, če morate jokati, pojdite na zelo oddaljeno in odmaknjeno mesto. mesto in kričati o vseh svojih bolečinah. Nikoli ne dovolite, da vas otroci vidijo jokati! Kričajte, kadar je treba, ne zaklenite teh občutkov vase, nasmejte se, nasmejte se, nasmejte se, živite, živite, živite in kar je najpomembnejše: dihajte!

1. Spremenite sebe in vse okoli sebe.

Če se vaš videz do zdaj ni spremenil, se ne bo nikoli spremenil. Ko ljudje želijo spremembo, jo naredijo. Usklajevanje življenjskih ciljev lahko traja do približno šest mesecev. Uredite svoje stroške in račune, poiščite novo bivališče, ne tako daleč in ne tako blizu, nikoli ne poskušajte povrniti zveze, to vas bo spravilo v težji položaj.

1. Metoda: Pogreb.

Če poskušate, vendar zelo težko pozabite osebo, poskusite s pogrebno metodo. Vse, kar veste in se spominjate o njem, zberite v svoje misli in to »zakopajte«.

1. Ves čas gremo naprej.

Če ste že doživeli kolaps, ste bili v slepi ulici, začnite skrbeti zase, pojdite na dieto, delajte vaje, da postanete lepši predvsem zase in ne zato, ker si to želi ali želi vaš bivši, ampak da bi zgradili nove odnose na spletnem mestu za zmenke, na primer. Res deluje! Ne seksajte z nikomer, da bi preboleli svoje bivše, vendar ne opustite popolnoma brez seksa, sicer vas lahko obnori!

Vedno pričakuj nebeški blagoslov. Bog te ljubi, želi, da si resnično srečen. Uživajte življenje, bodite odprti za nove odnose. Dan, ko nehate obsojati svojega bivšega in vse primerjati z njim, bo dan, ko boste ozdraveli.

Zdi se, kot da ste še pred kratkim prisegli na ljubezen in zvestobo, povsod zavpili »Grenko« in sta se mladoporočenca raztopila v strastnem poljubu, prevzeta od sreče, zdaj pa ... In zdaj nista več mladoporočenca, ampak gojita zamero do njihov zakonec in Vsak par na svetu je na robu razhoda. Zakaj se je to zgodilo? Zaradi vsakodnevnih dolgočasnih dni ali nezmožnosti in pomanjkanja želje, da bi drug drugemu prisluhnili in si odpustili? Ustvarjanje odnosov v zakonu je veščina, ki se je je treba naučiti, včasih zanemariti sebe in odložiti sebičnost. Treba je biti pripravljen na težke in včasih konfliktne trenutke, ki se pojavijo v družinskem življenju.

Rojstvo otrok je največkrat kritičen trenutek v družini. Ker morate sprejeti, da je vaš zakonec zdaj starš, ne ljubimec. Starodavno vraževerje, da je z otroki mogoče pomiriti slabo živečo družino, je mit. Rojstvo otrok je rojstvo novega sistema odnosov, ponovna ocena obstoječih vrednot in preureditev prioritet. Zakonca se morata spomniti, da je otrok prava poosebitev njune ljubezni in ne predmet prepirov.

Varanje je eden od dejavnikov, ki pogosto pripelje do razpada zakona. Dejstva, ki so prispevala k izdaji: srečanje z osebo, s katero obstaja medsebojno razumevanje, kaj manjka v družinskem življenju, skupne dejavnosti, skupni hobiji, veliko prostega časa itd. Na podlagi dejstva izdaje morate sami ugotoviti, kaj točno vas je k temu spodbudilo, stopnjo resnosti in ali bo ta nezvestoba res postala razlog za razpad vašega zakona. Presenetljivo je, da se 2/3 zakonskih parov, v katerih partner išče ali želi nove izkušnje ob strani, ne konča z ločitvijo.

Malo verjetno je, da bo konflikt povzročil razpad zakonske zveze. A vsakdanji konflikti, ki utrujajo oba zakonca, lahko vodijo v razpad zakona. Vzrok konflikta ne vpliva na trajanje odnosa. Toda v navalu jeze lahko partnerju izrazite veliko nesprejemljivih in krutih besed, ki bodo v prihodnosti povzročile vašo ločitev. Ni pomembno, zakaj pride do konflikta, ampak kako se pojavi. Prav tako morate biti sposobni obvladovati konflikte.

Dokončnih nasvetov za srečo ni, lahko pa upoštevate nekaj nasvetov, da ohranite zakon skupaj:

Naučite se obvladati. V vsakem prepiru obstaja meja, ki je ne bi smeli prestopiti. Ni vam treba definirati končnih misli in se spominjati preteklih zamer. Če ste se prepirali, to ne pomeni, da je čas za ločitev. Ločita se, ko ugotovita, da ne moreta več prenašati zgolj prisotnosti nekdanjega partnerja.

Pazite se popolne odkritosti v odnosih; zadržite določeno mero svojega notranjega sveta zase. Prijateljstvo uniči ljubezen in zakon.

V ljubezni so časi katastrofe. Včasih se vam za kakšen dan ali celo kakšen mesec zdi, da svojega partnerja ne ljubite več. Včasih pa se odpravite za vikend ali skupaj obiščete prijatelje, kjer bo vaš spremljevalec odličen govorec ali dober igralec, vi pa ga boste imeli enako radi.

Od časa do časa preživite čas ločeno, da partnerja ne dolgočasite. Naj vaš zakonec vsaj nekaj časa občuti svobodo. Ta kratka ločitev bo v vajin odnos prinesla zanimive občutke in izkušnje.

Ko zakon razpade, se pri mnogih začnejo pojavljati psihične težave, s katerimi se sami težko spopadejo. Psihologi dajejo dragocena priporočila o tem, kako preživeti ločitev od zakonca in začeti novo življenje. Ti nasveti so vključeni v to publikacijo. Obravnavane bodo različne situacije in nekaj zgodb moških in žensk o ločitvi.

Kako se obnašati po ločitvi?

Najprej morate ločitev dojemati ne kot konec življenja, ampak kot novo stopnjo. Pred vami se odpirajo številne priložnosti, ki prej niso bile na voljo. Zato se morate potruditi, da ne razmišljate o slabih mislih, še posebej pa ne iskati tolažbe v alkoholu ali cigaretah.

Mnogi ljudje se bojijo začeti novo razmerje po koncu zakona. Strah je razumljiv, vendar se je treba z njim spopasti. Pomembno je le, da si vzamete nekaj časa za okrevanje in rehabilitacijo. Če ne veste, kako preživeti ločitev od moža ali žene, se obrnite na strokovnjaka. Povedal vam bo, kako živeti naprej in kaj točno storiti v vašem primeru.

1. Sprejemanje ločitve. Če ne morete spremeniti situacije, morate spremeniti svoj odnos do nje. Tako pravijo vsi strokovnjaki in imajo prav. Kaj je bolje po neizogibni ločitvi: posušiti se od trpljenja, živeti sam ali iti naprej in si ustvariti novo družino? Odgovor je morda očiten. Za nekatere ljudi nastali problem postane odskočna deska za notranjo rast, za druge pa postane jama z močvirjem, v kateri se postopoma utapljajo. Iskreno si povejte, kje želite biti v kateri od teh situacij.

2. Poroka ni vse življenje. Zelo pomembno je razumeti to idejo, da bi zlahka preživeli ločitev. Tudi če je bila vsa vaša pozornost usmerjena v vašo razpadlo družino, ste verjetno imeli določen cilj. Oseba je edinstvena in neponovljiva oseba, ki ima svoje želje. Zato si morate povedati, da gre življenje naprej s poroko ali brez nje. To je eden od učinkovitih nasvetov, kako preživeti ločitev od žene ali moža.

3. Ne bodi sam. Mnogi ljudje naredijo napako, ko se popolnoma potopijo v svoje izkušnje in se zaprejo pred svojimi najdražjimi in prijatelji. Nasprotno, pomagali vam bodo obvladati depresijo in preživeti razhod. Morate čim več komunicirati z dobrimi ljudmi, ki vas imajo radi in cenijo. Še bolje, poiščite krog optimistov in z njimi preživite veliko časa. Napolnili vas bodo z energijo, vedrino in aktivnostjo. Toda s pesimisti in jokači, ki izkazujejo usmiljenje, je bolje omejiti komunikacijo.

4. Poskrbite zase. To je morda klišejski nasvet, vendar resnično deluje. Lahko poskrbite za svoj videz, telovadite, greste na dieto ali si poiščete nov hobi. Morda ste že dolgo sanjali, da bi se naučili plesti, igrati kitaro, pogosteje voziti kolo ali iti na ribolov. Obdobje po ločitvi daje čas za vse to.

Najboljši nasvet je, da odvrnete misli od razhoda in zaposlite svoje misli z nečim drugim. Hobi bo odlična rešitev in bo v veliko pomoč pri preživetju ločitve in izdaje. Če imate hude finančne težave, se lahko prijavite kot prostovoljec. Poleg tega vam pomoč drugim pogosto pomaga pozabiti na lastno bolečino in se preusmeriti na težave drugih. Ne pozabite, da nova dejavnost, če zahteva spoznavanje ljudi, vedno pomeni nepričakovana poznanstva. Kdo ve, morda vas tam čaka usoda?

Česa je bolje ne početi po ločitvi?

Tudi psihologov nasvet, kako preživeti ločitev od žene ali moža, vsebuje pravila, ki jih nikoli ne smete kršiti. V nasprotnem primeru se bo obdobje rehabilitacije zapletlo in celo vleklo za nedoločen čas.

1. Ne krivite sebe ali bivšega za trenutno situacijo. Vse, kar se zgodi v življenju, je dobra izkušnja za naprej. Zato morate sami narediti zaključke iz ločitve, tako da razumete razlog za neuspeh. Toda iskanje krivcev in prelaganje odgovornosti za to, kar se je zgodilo, ne bo prineslo nobene koristi, ampak bo samo vzbudilo neprijetne spomine.

2. Ne smilite se sami sebi. Besede, kot je "kako reven in nesrečen sem", je treba izključiti iz vaših misli, še posebej v tako težkem obdobju. Usmiljenje posrka vse moči, naredi te šibkega in nemočnega. Zato je pomembno, da ga preprečite tudi drugim ljudem. Da bi dostojanstveno prestali razhod, boste potrebovali izjemno moč. Podpirati se morate s stavki: "Nič takega se v življenju ne zgodi, lahko prenesem", "To mi bo samo koristilo" itd. Preberete lahko zgodbe o tem, kako je moški preživel ločitev od žene ali ženska od moža. Pomagali vam bodo pri navdihu in razumeli, da ni vse tako slabo.

3. Ne poskušajte vrniti preteklosti. Ni vam treba iskati poti, kako se vrniti v preteklo življenje in se vsiliti svoji bivši polovici. Ali se niste brez razloga odločili za razhod? Dejstvo o ločitvi bi morali sprejeti in se s tem sprijazniti. Vse se naredi le na bolje.

4. Ne začenjajte odnosov iz jeze. Mnogi moški in ženske po razhodu poskušajo najti novega partnerja. S tem želijo nasprotnemu spolu pokazati svojo vrednost in bivšega zakonca bolj boleče zbosti. Morda ste med poroko veljali za najboljšo, najbolj zanimivo in privlačno osebo, toda med razmerjem je vaša bivša polovica trpela zaradi nezadovoljenih potreb. Zato vas bo nepazljivost še bolj odrinila ali pa sploh ne bo naredila nobenega vtisa. Toda takšna dejanja bodo imela uničujoč učinek na nove odnose.

Kako začeti novo življenje?

Psihologi izpostavljajo več korakov, kako zlahka preživeti ločitev in začeti znova.

• Poiščite vse pozitivne strani trenutne situacije. V nekaterih primerih si ločitev lahko razlagamo kot pozitiven izid razmerja. Mož je bil na primer nepoboljšljiv alkoholik ali despot, tepel je celo lastne otroke. Se strinjate, da je s takšno osebo bolje prekiniti in si ne uničiti življenja? Ločitev bo odprla nove priložnosti, je priložnost, da naredite tisto, na kar ste se prej omejili. Poleg tega lahko spremenite sebe, svoj značaj, svoj videz ali celo ustanovite svoje podjetje. V vsem so samo prednosti.

• Znebite se spominov. Po ločitvi se mora življenje začeti s čistim listom, ne da bi se v mislih vračali k srečnim trenutkom z bivšim možem ali ženo. Če se torej sprašujete, kako preboleti ločitev, se začnite znebiti vsega, kar vas spominja na preteklo razmerje. Lahko zažgete fotografije, zavržete darila svojega zakonca, prelepite tapete v hiši itd.

• Naredite načrte za svoje prihodnje življenje. Najstrašnejše je iti v negotovo prihodnost, zato je bolje, da vnaprej pomislite, kaj vas tam lahko čaka. Na primer, opravili boste popravila, se povzpeli po karierni lestvici, se ukvarjali s fitnesom ali sklepali nova poznanstva. Dobro premislite, kaj si želite, o čem sanjate v prihodnosti. Najbolje je, če misli ne lebdijo v zraku, ampak se odražajo na papirju. Zato naredite urnik ali celo koledarski načrt, ki prikazuje, katere cilje morate doseči. Naj bodo majhne, ​​a za vas povsem izvedljive.

Faze prehoda skozi ločitev

Da bi bolje razumeli, kako preživeti ločitev, ocene moških in žensk pravijo, da morate vedeti, katere faze obstajajo pri prehodu skozi ločitev.

1. Faza zanikanja. Mnogi nočejo verjeti v dogajanje in se na vse načine prepričujejo, da se ni zgodilo nič. Psihologi vztrajajo, da je treba ločitev priznati. To je zelo pomembno, sicer se bo depresija samo še vlekla.

2. Stopnja jeze ali agresije. Ko oseba spozna, kaj se je zgodilo, se začne jeziti nase ali na izdajalca. To so povsem normalni občutki po razhodu, zato se zaradi njih ne bi smeli obremenjevati.

3. Obdobje pogajanj ali manipulacij. V tem času obstaja želja po vrnitvi prejšnje polovice. Poleg tega se lahko uporabi karkoli: denar, življenjski prostor, otroci, namišljena bolezen ali nosečnost. Psihologi svetujejo, da se takšnih dejanj ne lotevate, temveč le preženete slabe misli.

4. Pojav depresije. Prihaja občutek nesreče, melanholije in zamere. Ničesar si ne želite, vaše razpoloženje in zaupanje v nasprotni spol izginejo. V tej fazi mnogi začnejo iskati nasvete, kako preživeti ločitev od žene ali moža. Pomembno je preživeti depresijo in je ne poslabšati.

5. Faza prilagajanja. Šele v tem obdobju se ljudje, ki so doživeli ločitev, začnejo prilagajati in navajati na novo življenje. Rane so zaceljene, zamere pozabljene in pojavi se želja po ustvarjanju nove družine.

Šele po prehodu skozi vse zgornje faze lahko preživite razhod. Poleg tega je pomembno, da si pomagate pri vsakem od njih. Toda kako dolgo gre skozi ločitev, je odvisno od osebe in specifične situacije. Na primer, obdobje akutne bolečine lahko traja do dva meseca. Faza prilagajanja običajno traja od dva do šest mesecev. Faza okrevanja lahko traja od šest mesecev do enega leta. Toda v naslednjem letu ali celo dveh se lahko končno vrnete v normalno stanje. Kot vidite, morate biti potrpežljivi, da prebrodite to težko obdobje.

Značilnosti rupture med nosečnostjo

Praviloma pride do ločitve, ki vključuje nosečnico, pri zelo mladem paru. Poleg tega je pobudnik največkrat človek, ki ni pripravljen na odgovornost. Če življenje ne gre dobro od samega začetka, potem je ločitev najverjetneje samo na bolje. Za dekleta je pomembno, da se ne tolažijo z upanjem, da se bo njihov mož spametoval in vrnil. V večini primerov se to ne zgodi. Prej ko ženska to spozna in se začne ukvarjati s tem, kako preživeti moževo izdajo in ločitev, prej bo lahko začela afero in našla očeta svojega otroka.

Med samo nosečnostjo psihologi priporočajo, da pometete stran negativnost in slabe misli. Pomembno je, da se osredotočite na prihajajoči porod in zdravje otroka. To bo nemogoče, če bo bodoča mati nenehno v solzah. Poskrbeti morate zase, za svojega otroka, poskušati preživeti in postati najboljši starš. Ne smemo pozabiti, da skrbi močno škodijo plodu! Samo pomoč deklet morda ne bo dovolj, zato naj vam ne bo nerodno poiskati strokovni nasvet pri zdravniku ali psihologu.

Doživljanje ločitve z otroki

Družinski konflikti so vedno težje rešljivi, če imata zakonca skupnega otroka. V težkih situacijah so to nenehna sodišča, zaostrena delitev nepremičnin, premoženja in celo potomcev. Nekateri se soočajo s problemom, kako preživeti ločitev z dvema otrokoma.

V takih okoliščinah je pomembno, da starši poskušajo ostati prijatelji, saj so srečanja z otrokom neizogibna. Otroci čutijo čustveno stanje očeta in mame in ga nezavedno posnemajo, še posebej, če so majhni. Prav tako ne smete obrniti svojih otrok proti enemu od zakoncev ali omejiti njihove komunikacije (razen če seveda to prepoveduje sodišče), to bo samo poslabšalo situacijo. Z otroki tudi ni vredno razpravljati o razlogih za ločitev, vsekakor pa jih je treba prepričati, da so še vedno ljubljeni.

Psihologi priporočajo, da se ukvarjate z izobraževanjem in načrtovanjem otrokovega življenja. Če je selitev neizogibna, potem morate pomisliti na novo šolo, krožke in prostočasne dejavnosti za počitnice. Naj tudi bivši mož aktivno sodeluje pri vzgoji. Srednješolci in študenti imajo preprostejši odnos do ločitve staršev, zato jim bo lažje.

Kako preživeti izdajo in ločitev

Vedno je težje odpustiti zakoncu, če je razhod povzročila druga ženska ali moški. Trpljenje se le še stopnjuje, saj je izdaja resna izdaja. Če je že prišlo do ločitve, potem psihologi priporočajo le eno stvar - razumeti in se sprijazniti z dejstvom, da to ni bila vaša oseba.

Ne morete se primerjati s svojim nasprotnikom, poskusite najti pomanjkljivosti v sebi in prositi svojega bivšega, naj se vrne. Prav tako veliko ljudi naredi napako, ko začne izsiljevati z otroki ali lastnino. Kako potem preživeti izdajo in ločitev? Samo izpustite osebo, ji odpustite, ji zaželite srečo in nadaljujte s svojim življenjem. Naj si ustvari novo družino in zagotovo boste srečni z drugo osebo.

Ločitev po 30 letih

Pravzaprav je 30-35 let še vedno precej mlada starost. Zato ne bi smeli živeti v spominih in dolgo žalovati zaradi propadlega zakona. Na situacijo morate gledati pozitivno. Izkušnje ste že pridobili pri gradnji družinskih odnosov, vodenju gospodinjstva in v službi. Če še nimate otrok, se lahko osredotočite na kariero. Ta starost je za delodajalce najbolj privlačna. Lahko tudi zamenjate poklic, se dodatno izobražujete ali začnete potovati. S prihodom otrok takih priložnosti ne bo več.

Ločitev po 40 letih

V tej starosti se družinske vezi zelo pogosto prekinejo. Poleg tega je to lahko povezano z novim obdobjem »odraščanja«, s krizno fazo. Na splošno vam bodo splošna priporočila pomagala, kako preživeti ločitev od moža po 40 letih ali od žene. V Rusiji se ta starost šteje za srednjo starost, zato je veliko ljudi zaskrbljenih zaradi pomanjkanja otrok. Rešitev je lahko posvojitev ali oploditev in vitro.

Osamljenost po 50 letih

V tej starosti je najtežje sprejeti situacijo ločitve, saj je mladost že daleč zadaj. Pravzaprav se življenje po petdesetem šele začne! Zagotovo ima družina odrasle otroke in vnuke s svojimi interesi. Morate se jim poskušati približati in vanje vložiti vso svojo moč. Pomagali vam bodo prebroditi to težko obdobje.

Na trpljenje lahko pozabite tudi, če odprete vznemirljivo podjetje, v katerega morate vložiti vso svojo dušo. Žalost bo minila in pojavil se bo občutek prehoda v novo, boljše življenjsko obdobje.

Vsa zgornja priporočila psihologov resnično delujejo in pomagajo, zato jih ne smete zanemariti. Za navdih razmislite o nekaj pričevanjih in zgodbah ljudi, ki so doživeli ločitev. Kako so se spopadli s situacijo?

Primer, ko mož vara

Včasih se to zgodi: ženska spozna, da jo moški vara. Čeprav je bila ljubezen, skupni otrok, izleti v naravo, obiski kina itd. Običajno ženska dolgo časa prosi svojega moža, naj se vrne, ga celo prosi, vendar je ločitev neizogibna. Čez nekaj časa se odloči, da ima dovolj poniževanja, spremeni imidž, pričesko, garderobo, shujša in neha klicati bivšega moža. Po tem bo sam začel iskati srečanja s svojim otrokom. Po ločitvi številni prijatelji svetujejo, da se vpišete na fitnes in tečaje tujih jezikov. To je odlična priložnost, da se spravite v red in naredite prvi korak za obisk druge države. Morda boš med tečajem spoznala prijetnega moškega in se bo začela zveza. To se zgodi mnogim ženskam, celo se ponovno poročijo in živijo zelo srečno.

Primer, ko je žena kriva

V nekaterih primerih lahko moški šele po poroki spozna, da je njegova žena prezahtevna. Ona ga dobesedno »nagaja«, nenehno mu govori, da dela vse narobe, čeprav se trudi, žena pa tega niti ne opazi. In ni presenetljivo, da si moški lahko vzame ljubico, ne da bi vedel, kako preživeti ločitev. Odnosi z novo strastjo se ne obnesejo vedno dobro in stare ljubezni ne morete pozabiti. Človek se začne počutiti depresivno, vendar ga reši samo delo. In dobro je, če naletite na razumevajočega šefa, ki vas bo začasno naložil z naročili. Tako ne bo več časa za žalost in razmišljanje o osebnem življenju. Minilo bo nekaj let, moški bo poletel po karierni lestvici in se ne bo niti spomnil svoje bivše žene.

Avtokratski mož

Zgodi se, da mož čez čas postane tiran, čeprav je bil čudovit človek. Sprva prepoveduje uporabo kozmetike, imeti lepe stvari, komunicirati s prijatelji in na splošno imeti osebni prostor. Mož bo prevladoval nad vsem. Kasneje bo začel kazati agresijo, žaliti in poniževati. Ko pride do prvega napada, včasih ženska ugotovi, da se tako ne more več nadaljevati. Brez obžalovanja vloži zahtevo za ločitev in gre živeti k staršem.

Nekatera dekleta se po razhodu prijavijo na psihološko usposabljanje. Tam slišijo veliko podobnih zgodb žensk, ki so doživele ločitev. Profesionalni trener, ki vodi tečaje, pomaga povečati samozavest in ljubiti sebe. Ženske se spreminjajo pred našimi očmi. Po usposabljanju najdejo dobro službo, ponovno pridobijo svoje prijateljice in spoznajo vrednega moškega.

Alkohol je vzrok za ločitev

V nekaterih situacijah ženske zapustijo moške, ki zlorabljajo alkohol. So slabi družinski moški, ne prizadevajo si za dobro plačo, ne pomagajo pri gospodinjskih opravilih in ne posvečajo časa svoji ženi in otroku. Ves svoj prosti čas raje preživijo s svojimi prijatelji. Ženske tega ne prenesejo in vložijo zahtevo za ločitev. Za nekatere moške tak preobrat v življenju postane dober "pretres". Dolgo časa prepričujejo zakonca, naj se vrne in začne delovati. Prva stvar je seveda alkohol. Človek lahko postane tako obupan, da nikoli več v življenju ne bo pil. Potem si nekateri najdejo dostojno delo, drugi celo odprejo svoje podjetje. Ko vidijo takšne spremembe, se mnoge žene vrnejo k nekdanjim zakoncem.

Zdaj veste, kako enostavno je preboleti ločitev in začeti novo življenje. Ne bi se smeli umakniti vase in nenehno žalovati za svojo propadlo družino. Sprejeti morate, kar se je zgodilo, biti pozitivni in iti naprej. Čez nekaj let ne boste niti pomislili na ločitev, saj boste našli novo srečo.

Pomoč psihologa med ločitvijo je ena najbolj perečih nalog sodobne praktične psihologije. Po ruski statistiki ločitev prizadene približno 80% družin. Hkrati ločitev travmatizira vse družinske člane: najprej "žrtev" - osebo, od katere je zakonec zapustil, pa tudi otroke.

Psihologija ločitve je veliko globlja od odpravljanja zamere in jeze oškodovanca. Odhod žene ali moža iz družine drugi partner doživlja kot izgubo, ki je blizu izgube pokojnega sorodnika. Poleg tega lahko sam pobudnik ločitve trpi nič manj kot družinski člani, ki jih je zapustil. Najtežje je otrokom, ki doživijo odhod ene najpomembnejših osebnosti v življenju – starša.

Razlogi za ločitev so lahko zelo različni. Formalno se imenujejo težave, kot so "niso se razumeli", nezmožnost enega od zakoncev, da ima otroke, in nezvestoba. Ti razlogi res obstajajo, vendar se pogosto za temi formulacijami skrivajo drugi, globlji medosebni konflikti med zakoncema.

Za ločitve je potrebno v treh fazah ločitvenega postopka: ko se ločitev šele pogovarja, ko se je ločitveni postopek že začel in ko je od ločitve minilo nekaj časa.

Na robu ločitve bo morda potreben psiholog v naslednjih primerih:

• vsaj eden od zakoncev želi rešiti družino;
• eden ali oba zakonca nista prepričana o potrebi po ločitvi;
• zakonca se ne moreta sporazumeti o delitvi premoženja, otrok, financ itd.

Ko je odločitev o ločitvi že sprejeta in se je postopek začel, psiholog pomaga pri naslednjih zadevah:

• eden od nekdanjih zakoncev ne more izpustiti drugega in ga še naprej ljubi;
• partner doživlja neznosne duševne bolečine, krivi sebe ali drugega za to, kar se je zgodilo, in se ne more spopasti s čustvi;
• pri partnerju se pojavijo depresivni simptomi - apatija, občutek boleče praznine, izguba vitalnih virov, tudi telesni simptomi (odklanjanje hrane, počasnost, šibkost).

Pomoč psihologa po ločitvi je sestavljena iz reševanja naslednjih situacij:

• po izgubi partnerja oseba dolgo časačuti močna čustva – apatijo, jezo ali trpljenje;
• po razpadu oseba nima pojma, kako zgraditi nove in ne vidi svojega življenja brez bivšega zakonca;
• nekdanji zakonci še naprej sporijo po ločitvenem postopku;
• pride do novih nesoglasij glede delitve premoženja ali bivanja otrok po končanem sodnem postopku.

Tako je psihološki vidik ločitve izjemno zapleten. Še težje je organizirati same posvete - v primeru ločitve in s tem povezane psihološke pomoči je specialist prisiljen delati s težavami para z eno osebo, saj družina na robu ločitve pogosto ne more dobiti skupaj obiskati psihologa.

Glede izbire oblike obiska je treba povedati naslednje: za obisk psihologa sam ali s partnerjem se je treba odločiti glede na težavo. Če je težava v eni osebi (to pomeni, da ne more izpustiti svojega zakonca, trpi ali je zaskrbljen), se izbere individualno posvetovanje. Če govorimo o medsebojnih prepirih, nerešenih vprašanjih ali dvomih o potrebi po ločitvi, se morate odločiti za svetovanje za pare. In če je ločitev že končana in posledično, bi moral z njim sodelovati psiholog.

Značilnosti pomoči ženskam

Psihološka pomoč ženi ob ločitvi ima svoje značilnosti in se pogosto izkaže za veliko bolj zapleteno in dolgotrajno kot podobna terapija za moške. To je posledica številnih vidikov, predvsem socialnih. Pri nas je zelo cenjen model »tradicionalne družine«, zato se deklicam že od malih nog vsiljujejo določeni vedenjski stereotipi.

To ima za seboj številne posledice, zaradi katerih se ženska že v zrelih letih znajde v situaciji ločitve, znajde v neskončnem krogu samoobtoževanja in graje drugih. Tako bivša žena sama kot ljudje okoli nje uporabljajo naslednje obtožujoče stereotipe:

• Če je moški varal, je to normalno, saj je moški. Če ženska vara, potem je razvajena. Tu je običajno podanih veliko analogij, bodisi z živalskim svetom bodisi z gospodinjskimi pripomočki in orodjem.
• Če je tako, potem je kriva njegova ženska, ker ni bila dovolj dobra in pridna. V tem primeru ni običajno kriviti moškega, ker je v skladu s prvo točko poligamno bitje in se smrtno dolgočasi z eno ženo.
• Ženska mora služiti denar, ker ni odvisna oseba, hkrati pa mora opravljati vsa gospodinjska dela, ker je skrbnica ognjišča. Utrujenost, pomanjkanje časa in energije – vse to so izgovori za lenuhe.
• Če žensko zapusti mož, potem avtomatsko preide v status rabljene stvari, saj bi ženska morala imeti samo enega moškega (spet se obračamo na prvo točko). In po ločitvi mora žena narediti obredni harakiri, ker "ločena ženska" ni dovolj dobra, da bi preprosto še naprej uživala v življenju.

Poleg tega tak družinski model predpostavlja prav to družino kot edini in glavni poklic ženske, tudi če ima delo, hobije in prijatelje. Zato ni presenetljivo, da se ženska po razhodu z možem (ne glede na to, kako nezdravo, strupeno in boleče je razmerje) sooča z grajo drugih in samoobtoževanjem.

Še ena pomembna točka: otroci po ločitvi pogosto ostanejo pri materi. Občutek ogromne odgovornosti, nenadno večkratno povečanje obsega dela, etiketa matere samohranilke, strah, da bi za vedno ostali sami in nezaželeni - grozen stres za vsako žensko.

Tudi če so čustva med partnerjema zbledela, se je ob takšnem javnem mnenju izredno težko rešiti bolečih izkušenj. Skoraj vsaka ženska ob ločitvi potrebuje psihološko pomoč, da bi preprečila katastrofalne posledice za svoje življenje in zdravje.

Ločitev pogosto zahteva tudi moški, vendar moški nimajo enakega družbenega pritiska kot ženske. Seveda, če moški doživlja hudo duševno trpljenje, simptome depresije ali se ne more sprijazniti z izgubo žene, prav tako potrebuje pomoč psihologa.

Pomoč otrokom med ločitvijo

Ob ločitvi staršev so najbolj prizadeti otroci. Otrok v situaciji ločitve je prisiljen izbrati, s katerim staršem bo ostal. Hkrati se drugi od dveh najbližjih in najpomembnejših ljudi v njegovem življenju izkaže za daleč - otrok ne vidi več vsak dan mame ali očeta, ne živi z njim (njo). Otroci (predvsem mlajši) se nezavedno nagibajo k temu, da se krivijo, da njihove družine ni več skupaj, da jih je eden od staršev zapustil.

Pogosto se otrok po ločitvi staršev začne neprimerno obnašati - histericira, muha ali se, nasprotno, umakne vase. Pogosto so prisotni neutemeljeni strahovi, slabši uspeh v šoli in druge akutne težave, povezane s spremembami družinskega okolja.

Ločitveni psiholog lahko pomaga otroku tudi brez njegove osebne prisotnosti na posvetu. Pogosto je dovolj, da celo eden od staršev prejme psihološko pomoč, da prilagodi vzgojni model in omogoči otroku boljše počutje.

Glavna naloga pomoči otrokom, ki jih je prizadela ločitev staršev, je pomagati jim pomagati pri soočanju z občutki uničenja družine in rasti v harmonično osebo brez občutkov krivde in drugih destruktivnih kompleksov.

Zakaj je med ločitvijo pomembna psihološka pomoč?

V psihologiji obstaja izraz "psihološka ločitev". Pomeni stanje, v katerem sta se oba zakonca prepustila drug drugemu, začela živeti samostojno življenje in ne doživljata trpljenja zaradi skupne izgube partnerja. Pogosto se okoliščine razvijejo tako, da po zaključku formalne, pravne razveze zakonske zveze ne pride do resničnega prekinitve odnosov - nekdanja zakonca še naprej trpita, se prepirata in rešujeta stvari. Mnogi so celo prisiljeni živeti na istem območju.

Psihološka pomoč med ločitvijo je potrebna, da razumemo njeno nujnost (ali pomanjkanje) in kaj je privedlo do potrebe po ločitvi.

Če se ločitvi ni mogoče izogniti, se morate s tem dogodkom sprijazniti. Psihologi izpostavljajo naslednje pomembne vidike v življenju osebe po ločitvi:

• Znebiti se je treba občutkov, povezanih z izgubo partnerja. Pomembno je, da jih ne zanikate, temveč jih priznate, na primer, če še vedno čutite čustva do bivšega zakonca. V prvih mesecih po ločitvi lahko ostane obsedena iluzija, da je bil zakon boljši. Na to se ni treba osredotočati. Pomislite, kaj je pripeljalo do trenutnega stanja in povzročilo pravno razvezo zakonske zveze. Želja po vrnitvi k nekdanjemu partnerju pogosto ni povezana z njegovo osebnostjo in ne z udobjem v odnosu, temveč z običajnim načinom življenja. Ustvarite novo rutino, ki vam bo prijetna in udobna. To ni lahek in počasen proces, ki se konča naravno po letu dni kasneje trenutku ločitve. Če proces trpljenja traja dlje, je to znak, da potrebujete psihološko pomoč pri ločitvi.
• Osredotočite se na to, kar imate v sedanjem trenutku. Če otroci živijo pri vas, skrbite za njihovo vzgojo in se veselite njihovih uspehov. Podarite si darila v obliki prijetnih malenkosti. Zavedajte se, da ste sedaj svobodna oseba, ki samostojno upravlja s svojim življenjem, časom, financami in lastnino.
• Misli na prihodnost. Pomislite, kakšno bi bilo vaše življenje, ne da bi razmišljali o svojem bivšem. Osredotočite se na lastne želje in načrte, vodite dnevnik, podrobno opišite scenarij, ki bi ga radi videli v svojem življenju.

Brez strokovnjaka je težko upoštevati ta priporočila, še posebej, če je oseba v stanju čustvene nestabilnosti in se ne more spoprijeti s svojimi izkušnjami. Če torej menite, da vam obsesivna želja po vrnitvi umrlega partnerja, grenkoba in jeza preprečujejo življenje, se ne bojte poiskati pomoči pri specialistu, na primer psihologu-hipnologu.

Ločitev: Je vajin odnos zašel v slepo ulico? Ali ne najdete več medsebojnega razumevanja? Ali razumete, da je nevzdržno živeti tako naprej? Čutite bolečino, obup in osamljenost? Ali se težko odločite - ali je vredno rešiti svojo družino? Ste ponoči budni in skrbite za svoje otroke? Vas muči vprašanje, kako preživeti ločitev? Ali slišite veliko nasprotujočih si nasvetov, pa noben ne pomaga?
Če ste utrujeni od tavljanja v vrtincu življenja in želite najti izhod iz te situacije, pridite k meni. Na tečaju psihoanalitične psihoterapije bomo lahko razumeli trenutno situacijo, razumeli zakaj se vse tako dogaja in kaj je v ozadju. Na prvem posvetu se bomo glede na vašo situacijo in željo, ki ste jo oblikovali, lahko odločili za obliko psihoterapije. Lahko bi bilo, oz

Študija primera: situacija pred ločitvijo.

K meni je prišla 45-letna ženska. Imenujmo jo Oksana. Oksana je povedala, da je z možem živela 20 let. Imata dva sinova, stara 11 in 13 let. Navzven je bila družina videti idealna in vsi prijatelji so ji zavidali. V odnosih je vedno prevzela vodilno vlogo: dobro je zaslužila, imela kariero v banki; Mož se je bolj ukvarjal z vzgojo otrok. Ko je njen mož zaradi odpuščanj izgubil službo in prenehal služiti denar, mu je Oksana naložila gospodinjska dela. Posledično si je mož nehal prizadevati za karkoli in izgubil željo po zaslužku za cilje, ki si jih je zastavila Oksana (popravila, počitniška potovanja v tujino ...), in začel zvečer odhajati od doma. Potem je bilo razkrito dejstvo izdaje. To je družino pripeljalo na rob ločitve. Mož se kategorično ni želel ločiti, Oksana pa se je bala ločitve zaradi strahu, da bi ostala sama. A še vedno je bilo nevzdržno živeti naprej.

K meni je prišla 45-letna ženska. Imenujmo jo Oksana. Oksana je povedala, da je z možem živela 20 let. Imata dva sinova, stara 11 in 13 let. Navzven je bila družina videti idealna in vsi prijatelji so ji zavidali. V odnosih je vedno prevzela vodilno vlogo: dobro je zaslužila, imela kariero v banki; Mož se je bolj ukvarjal z vzgojo otrok. Ko je njen mož zaradi odpuščanj izgubil službo in prenehal služiti denar, mu je Oksana naložila gospodinjska dela. Posledično si je mož nehal prizadevati za karkoli in izgubil željo po zaslužku za cilje, ki si jih je zastavila Oksana (popravila, počitniška potovanja v tujino ...), in začel zvečer odhajati od doma. Potem je bilo razkrito dejstvo izdaje. To je družino pripeljalo na rob ločitve. Mož se kategorično ni želel ločiti, Oksana pa se je bala ločitve zaradi strahu, da bi ostala sama. A še vedno je bilo nevzdržno živeti naprej. K meni je prišla 45-letna ženska. Imenujmo jo Oksana. Oksana je povedala, da je z možem živela 20 let. Imata dva sinova, stara 11 in 13 let. Navzven je bila družina videti idealna in vsi prijatelji so ji zavidali. V odnosih je vedno prevzela vodilno vlogo: dobro je zaslužila, imela kariero v banki; Mož se je bolj ukvarjal z vzgojo otrok. Ko je njen mož zaradi odpuščanj izgubil službo in prenehal služiti denar, mu je Oksana naložila gospodinjska dela. Posledično si je mož nehal prizadevati za karkoli in izgubil željo po zaslužku za cilje, ki si jih je zadala Oksana (popravila, počitniška potovanja v tujino ...), in začel zvečer odhajati od doma. Potem je bilo razkrito dejstvo izdaje. To je družino pripeljalo na rob ločitve. Mož se kategorično ni želel ločiti, Oksana pa se je bala ločitve zaradi strahu, da bi ostala sama. A še vedno je bilo nevzdržno živeti naprej.

Ko je Oksana pripovedovala o svojem otroštvu, smo lahko videli, da je bil njen ideal mehak in sprejemljiv oče, ki je bil vse življenje podrejen svoji gospodovalni, trdi in avtoritarni ženi – Oksanini materi. Močnih moških v družini ni bilo mogoče zadržati. Oksanina babica in prababica, ki sta veliko sodelovali pri njeni vzgoji, sta bili močni in svojeglavi ženski, ki sta večino življenja preživeli sami. Oksana se je zelo bala osamljenosti in s strahom je mislila, da bodo njeni otroci kmalu odrasli. Pristop mladostništva je pustil pečat na odnosu s sinovoma. Slika, ki se je pojavila v njeni družini, je bila zelo podobna tisti, prikazani v drami "Moj sin zame" francoskega režiserja Martiala Fougerona. Tako se je izkazalo, da je Oksana pri 45 letih spoznala, da je, da bi rešila svojo družino in odnose z edinimi ljudmi, ki so ji bili blizu (Oksanin oče je takrat umrl in z mamo ni komunicirala), je morala na novo zgraditi celotno življenje, se znebiti potlačenega sovraštva do matere, ki ji je zastrupljalo življenje, preživeti travme in zamere iz otroštva, se naučiti sprejemati in spoštovati ter ne izkoriščati moških... itd.

Ste v situaciji ločitve? Pokliči! 8-926-256-20-78 . Naročite se vsak dan od 10.00 do 23.00.
Dogovorite se za sestanek z Dmitrijem Basovim v Moskvi - ON-Line

Kontakti
Možno, če je potrebno

O ločitvi:

Ločitev, je ločitev ali prekinitev zveze vedno izjemno težka in boleča situacija. Ločitev je mala smrt. Smrt razmerja. Zato ločitev skoraj nikoli ne more potekati gladko in neboleče. Na žalost se le redkokdo lahko spopade z ločitvijo brez posledic zase, za svoje otroke in za poznejše odnose, ne da bi poiskali pomoč družinskega psihologa. Ko pride do ločitve ali razhoda, se podrejo vsi načrti, sanje, upi, pojavi se obup in strah pred samoto. Tu nastajajo konflikti, prepiri, očitki, zamere in medsebojna obtoževanja. Ta negativna čustva uničujejo telo in spodkopavajo zdravje. Ljudje med ločitvijo pogosto skušajo to hudo duševno bolečino preglasiti z razvrednotenjem resnosti situacije, prepričevanjem sebe in okolice, da je »z njimi vse v redu in je ločitev nesmisel«, pitjem alkohola ali hitenjem graditi nova razmerja. . To so tipične napake med ločitvijo. Če se je na primer novo razmerje začelo prej kot šest mesecev po ločitvi ali razpadu prejšnjega razmerja, potem jih praviloma čaka enaka usoda - kmalu se bodo končali z ločitvijo.
Zakaj se to dogaja? Vse je zelo preprosto. Če se izognemo duševni bolečini, se ne dotaknemo svojih občutkov in novi odnosi postanejo nadomestek za stare, potem propadejo, ne morejo prenesti takšne obremenitve. Da bi bila nova zveza uspešna, je pomembno, da je prejšnja zveza dokončana, ne prekinjena. Če odnos prekinemo in ga z jezo ali zamero zapustimo, potem duhovna povezanost ostane enako močna, v duši pa ni več prostora za novo povezavo. Kot pravi znani nemški filozof, psihoterapevt, avtor metode družinske konstelacije Bert Hellinger: »Ločiš se lahko le z ljubeznijo!«
Da bi prišli do te ljubezni, ki nosi hvaležnost za čas, preživet skupaj, in da bi se partnerju izpustili, morate živeti vso paleto občutkov, ki se nam porajajo v duši med ločitvijo ali ločitvijo. To je jeza, brezbrižnost, bolečina, strah. Da se v novem razmerju ne bi ponovila podobna situacija ločitve, je zelo pomembno analizirati razloge, zakaj se je vse tako zgodilo, in oceniti svojo vlogo v tem. Tu jo potrebujete, v primeru ločitve pa se lahko po strokovno pomoč obrnete na psihologa bodisi skupaj, tako da pridete na posvet za družino, ali ločeno. Druženje je še posebej pomembno, če še vedno dvomite o pravilnosti odločitve za ločitev in bi radi poskusili ohraniti odnos ali se mirno ločiti, pri tem pa ohraniti spoštovanje drug do drugega.
Psihološka pomoč in družinska psihoterapija med ločitvijo sta pomagali rešiti številne pare in dati odnosom drugo priložnost. Glavna stvar je, da razumete, da odnosi niso le užitek, ampak tudi trdo delo, nenehno delo duše, ki zahteva predanost in čustveno vlaganje. Če je ločitev že opravljeno dejstvo in jo morate nekako preboleti ter brez prejšnjih napak naprej graditi svoje življenje, potem lahko pridete na individualni posvet s psihologom in na Psihoterapija vam omogoča, da najdete tiste načine, dal vam bo priložnost, da vajin odnos popeljete v konstruktivno smer, spoznate prave razloge za to, kar se dogaja, razumete, da je ločitev priložnost za začetek novega srečnega življenja. Psihološka pomoč med ločitvijo je priložnost, da ponovno razmislite o svojem odnosu do sveta in do sebe, da ponovno ocenite svoj odnos do zakonske zveze in otrok.

Stroški posvetovanja in naslov recepcije so navedeni v razdelku:
Možno, če je potrebno

KAKO PREŽIVETI LOČITEV?

PSIHOLOŠKA POMOČ PRI LOČITVI

Ločitev je ena najbolj travmatičnih situacij ki jih na žalost doživi skoraj vsaka druga družina. Stres, doživet ob ločitvi, se približa stresu žalosti zaradi smrti ljubljene osebe.
Mož je odšel - na neki nezavedni ravni je bilo, kot da je umrl. Ločitev je žalost, izguba, tudi če zakonska zveza ni bila registrirana, tudi če ljubezni praktično ni več. V tem obdobju je nemogoče iti skozi ločitev, potrebna sta podpora in sodelovanje.

Bolečino, ki jo doživite ob ločitvi, mnogi, ki so v ločitvenem procesu in po ločitvi, primerjajo z izgubo dela sebe - »kot bi si odrezali roko«, ali z izgubo v celoti - »to je kot da ne obstajam.” Zelo boleče je, ko so pričakovanja uničena, boli, ker ni več skupne prihodnosti, škoda za izgubljeni čas, strašljivo je ostati sam.

Pravijo, da čas celi vse rane. Raziskave so pokazale, da gredo ljudje v povprečju sami (brez pomoči psihologa) skozi ločitev od 3 do 5 let. Toda naša praksa kaže, da nekateri ljudje po ločitvi ne morejo naprej 10 let ali več.

Zato psihološka pomoč ob ločitvi potrebni za vse družinske člane, še posebej pa za zakonca, ki ga zapuščajo. Še več, če je bila ločitev zanj nepričakovana ali pa je proti ločitvi in ​​ljubi svojega partnerja.

Psihološka pomoč ob ločitvi je pomembna tudi za pobudnike ločitve.. Pobudnik ločitve praviloma doživlja velik občutek krivde, teže in pritiska s strani zapuščenega zakonca in drugih sorodnikov. Seveda, v najbolj prizadeti so otroci, ki ob ločitvi potrebujejo psihološko pomoč.

Ločitev je dolg psihološki proces, ki se začne z odločitvijo za ločitev in konča, ko je čustveni, pravni in ekonomski odnos popolnoma zaključen. Običajno ga lahko razdelimo na tri faze: fazo pred ločitvijo, fazo same ločitve in fazo po ločitvi.

Psihološka pomoč v obdobju pred ločitvijo. Na robu ločitve.

Če ste tik pred ločitvijo in dvomite, ali narediti naslednji korak ali ne, ali zapustiti razmerje ali ne, potrebujete psihološko pomoč, da lahko sprejmete zavestno odločitev. Seveda nihče ne bo sprejel takšne odločitve namesto vas, vendar skupaj s psihologom lahko razumete, kaj si resnično želite.

Na tej stopnji je družino še mogoče rešiti. Morda pa boš razumel, da ni več kaj rešiti in boš lahko sprejel situacijo takšno, kakršna je, ter šel skozi ločitev manj boleče. V predrazveznem obdobju vam bo pomagalo družinsko svetovanje, ko prideta oba k psihologu.

Psihološka pomoč je še posebej potrebna, če oba ne vesta, ali bi se ločila ali ne, in posledično živita v nenehnem stresu. V tej napetosti je nemogoče sprejeti pravo odločitev. Prej ko poiščete psihološko pomoč, tem bolje.

Če se druga polovica ne strinja s stikom s psihologom, bo individualno psihološko posvetovanje pomagalo.

Obisk psihologa je še posebej pomemben, če

• - odločitev o ločitvi, ki jo je sprejela vaša "druga polovica", se je za vas izkazala za popolno presenečenje
• - če ste proti ločitvi
• - če ljubiš svojega zakonca

Naši psihologi imajo 15 let izkušenj s psihološko pomočjo v obdobju pred ločitvijo in med ločitvijo.

Psihološka pomoč med ločitvijo. Prag ljubezni.

V tej fazi je odločitev o ločitvi pravnomočna in se začne sam ločitveni postopek. Znašli ste se na pragu razmerja – najbolj boleče faze odnosa – in začeli odpirati vrata v novo življenje. Nihče ne ve, kaj te čaka za tem pragom.
Kako preživeti ločitev? Psihološka pomoč ob ločitvi je potrebna tako za zakonca kot za otroke.

Na tej stopnji vas vabimo, da opravite učinkovit kratkoročni program, razvit v našem centru. Ta program vam omogoča, da skrajšate čas doživljanja ločitve (s 3 na 5 let) na šest mesecev.

- individualna svetovanja,
- ureditev za ločitev
- naslednja izobraževanja:

• Otroka ni vedno treba pripeljati sam. Včasih je za pomoč otrokom dovolj, da naredite družinsko konstelacijo (lahko pride en starš) in opravite posvet s starši (ali enim od staršev).

  Psihološka pomoč po ločitvi

  Zelo pogosto mnogi pari po ločitvi ne dokončajo svoje zveze. Pravna ločitev in celo ločitev zakoncev ne pomeni, da je prišlo do psihične ločitve in prenehanja razmerja. Nedokončani odnosi pa nam (predvsem ženskam) preprečujejo, da bi svoje osebno življenje gradili naprej.

  Medtem ko je srce zaposleno s staro ljubeznijo, je nemogoče spoznati novo. A mogoče je najti nadomestno ljubezen (podobnost stari ljubezni) in spet stopiti na iste grablje, vendar z drugo osebo.

  Zakaj se to dogaja? Ker se konflikt iz nedokončanega odnosa prenese v nov odnos in se ponovno odigra z drugo osebo. Poleg tega je v tem primeru novi partner pogosto podoben prejšnjemu. In praviloma prav tako travmatizirani zaradi prejšnjih zvez kot vi. Morda bo novo razmerje še slabše od prejšnjega.

  Pravijo: "Ko odideš, pojdi stran." Če ste ločeni, potem se popolnoma ločite, ločite drug od drugega in ne obtičite v stanju ločitve. Potem lahko odprete vrata v novo življenje.

  Zelo pogosto se pari znajdejo ujeti v samoprevaro. Zdi se jim, da sta se popolnoma ločila, v resnici pa v duši vsakega od nekdanjih zakoncev (ali enega zakonca) še vedno živijo občutki do partnerja in upanje na obnovitev odnosa. Na primer, nekateri pari po ločitvi nadaljujejo spolne odnose več let. Mnogi verjamejo, da ostajajo samo prijatelji; v resnici je to samoprevara. V večini teh primerov razmerje ni izpolnjeno.

  Znaki nedokončanega razmerja so dejstvo, da se ne moreta zapustiti in živeti v isti hiši (stanovanju), da si ne moreta razdeliti premoženja. Spolna privlačnost do partnerja (tudi skrivna), želja po maščevanju, ljubosumje, zavist do njegovega uspeha, bolečina, zamera, jeza in kakršna koli druga čustva do bivšega partnerja kažejo na to, da razmerja niste dokončali.

  V porazvezni fazi vam ponujamo učinkovit kratkoročni program psihološka pomoč ob ločitvi, razvito v našem centru. Ta program vam bo pomagal prekiniti razmerje in se ločiti od zakonca.

  Program, ki ga ponujamo vključuje

  
  - individualna svetovanja,
  - ureditev za ločitev
  - naslednja izobraževanja:

  • Psihološka pomoč po ločitvi pri delitvi premoženja

    Če sprva niste imeli podpisane zakonske pogodbe, po razvezi pa ni dogovora o delitvi premoženja, potem nudimo psihološko pomoč tudi v tem primeru. Če želite to narediti, priporočamo, da pridete do individualna svetovanja ali družinsko ozvezdje. Včasih je dovolj ena seja, da se problem delitve premoženja po ločitvi reši in obe strani dosežeta dogovor.

    Zakaj je med ločitvijo pomembna psihološka pomoč?

    Nemogoče se je izogniti izkušnji žalosti, skriti glavo v pesek, se pretvarjati, da se nič ne dogaja. In psihološka pomoč ob ločitvi je neprecenljiva. Žalovanje med ločitvijo je pomembno doživeti in preživeti.

    Obstaja več stopenj žalovanja po ločitvi.

    Prva stopnja žalosti med ločitvijo je zanikanje.
    To je šok. Na tej stopnji se aktivirajo zaščitni mehanizmi psihe in oseba, ki se poskuša izogniti bolečini, zanika situacijo ločitve. Zapuščeni zakonec vse dojema kot nočno moro: zdaj se bo zbudil in bo vse po starem, ali pa bo razumel, da se moti, prišel k sebi in se vrnil. Ne verjame v to, kar se dogaja, da je ločitev možna, da se vse to dogaja njemu, njegovi družini. Ločitvene situacije ne sprejema in se včasih celo obnaša, kot da se ni nič zgodilo.

    Druga stopnja žalosti med ločitvijo je agresija.
    Ko si človek končno prizna, da so ga zapustili, v begu pred bolečino občuti močno jezo, jezo, bes in hkrati strah, pojavijo se misli o maščevanju. Na tej stopnji je oseba nagnjena k temu, da krivi drugega zakonca za ločitev in njene vzroke; zanika svoj prispevek k temu, kar se je zgodilo. Partnerja žalijo, ga kličejo, lahko pride do agresivnih dejanj. Potem se agresija, ki ne najde izhoda, obrne vase, oseba se krivi za ločitev. Prevzame ga občutek krivde. V nobenem primeru ne smete zatirati agresije, pomembno je, da se odzovete kompetentno in pri tem vam bodo pomagali naši psihologi.

    Tretja stopnja žalosti med ločitvijo je depresija.
    Nemogoče se je ves čas zaščititi pred bolečino in na tej stopnji človeka prevzamejo bolečina, melanholija, obup, malodušje, apatija, brezup. Tem občutkom se ne moremo izogniti, pomembno jih je živeti. Pojavijo se misli o lastni nekoristnosti (nihče me ne potrebuje), samozavest se zmanjša.
    Psihološka pomoč pri ločitvi na tej stopnji žalosti je nujna. Zahvaljujoč preživljanju teh občutkov postane vse, kar se je zgodilo, preteklost. Človek živi s spomini na skupno življenje, preživlja različne epizode v svojem spominu in postopoma »midva« postane preteklost.

    Četrta faza je sprejemanje ločitve.
    Na tej stopnji se potrdi izguba družine, potrdi se prag odnosa. "Da, bila je družina, vendar je razpadla, prišlo je do ločitve, ni več "midva", obstajata "jaz" in "ti". Sam prag je že presežen, zapustil si odnos, in za tabo se zapirajo vrata. V to razmerje se še vedno držiš kljuke zaprtih vrat.
    Bolečina se postopoma zmanjšuje in postane topa. Vse, kar se je zgodilo, kar je bilo in je, se ponovno premisli, pride do prilagajanja novemu neodvisnemu načinu življenja. To je stopnja lastne rehabilitacije in okrevanja. Človek se znova nauči uživati ​​življenje, se odpre svetu in se pripravi, da v svoje življenje spusti nekaj novega, nove odnose.

    PRAG LJUBEZNI

    
    

    	Med usposabljanjem boste bolje razumeli svoje odnos, razlogi, ki vas pripeljali do ločitev, se zavedaš, kaj dobrega ti je ta oseba dala. Ti lahko vzeti sredstva kdo ti jih je dal odnos, vse najboljše, kar je bilo v njih, v vašo prihodnost, v vašo naslednjo odnos. Konec koncev je možno po ločitev ostal ranjena ptica z ožganimi krili ali morda ki je preživela razhod, pustite preteklost za seboj ter