Zakaj se torej moj otrok ne igra z drugimi otroki? Ali ni naravno, da si prizadevamo skupaj brcati žogo, se igrati mati-hči ali zgraditi grad? Obstaja veliko razlogov, zakaj se otrok izogiba igralnim dejavnostim z drugimi otroki. Rad bi vas opozoril na dejstvo, da so vsi otroci zelo različni. Obstajajo aktivni "drzniki", ki vedno nekje tečejo in takoj organizirajo kakšno skupno igro s celo neznanci, glavna stvar za njih je gibanje, aktivnost, aktivnost. So pa tudi otroci, ki imajo povsem drugačen pogled na svet - občutljiv, premišljen, pozoren na podrobnosti. Včasih jim je tako težko, da se takoj vključijo v eno igro, preklopijo na drugo, tretjo. Njihova prioriteta ni le aktivnost, temveč razumevanje njihovih občutkov, povezanih z aktivnostmi iger. Včasih "gibanje" otrok aktivnega tipa preprosto prestraši s pretirano aktivnostjo. Obstajajo tudi druge vrste otrok, od katerih ima vsak svojo vrsto igralne dejavnosti in njeno organizacijo. Nekateri potrebujejo čustveno podporo bližnjih, zaupanja vrednih odraslih, da lahko vstopijo v igralne situacije z drugimi otroki.
Današnje predšolske otroke pogosto pretirano »organizirajo« odrasli. Enostavno nimajo ne časa ne prostora za spontano igro. Eden od glavnih vidikov igre in njenih razvojnih dejavnikov je prav svoboda: svoboda začetka in konca, določanja pravil, izbire vlog in ustvarjanja celotne strukture. Toda danes se odrasli preveč ukvarjajo z razvojem od zibelke in poskušajo v dobesedno vsako otrokovo dejavnost stlačiti čim več izobraževalnih elementov. Tej usodi se igra ne izogne, saj izgubi svoje glavne lastnosti, s tem pa tudi otrokov navdih, motivacijo in zanimanje.
Drugi vidik, ki neposredno izhaja iz zgoraj opisanega trenda, je hiperstimulacija kognitivnega (intelektualnega) razvoja, kar ima za posledico neizogibno krajo drugih vidikov razvoja. Najprej čustveni in komunikativni. In tukaj imamo otroka, polnjenega z enciklopedičnimi podatki, vendar slabo razume sebe in druge, kar močno otežuje njegovo orientacijo v skupnih dejavnostih z drugimi otroki, predvsem pa v igralnih dejavnostih. Navsezadnje je prav skupna igra prototip družbenega življenja s svojimi pravili, konflikti in čustveno empatijo. Toda otrok, ki ima pri tem težave, se raje hitro vrne v svoj ozek svet reproduciranja dejstev, kar mu daje nekaj občutka zaupanja in pozitivne spodbude odraslih: "bravo!"
Včasih mati pretirano skrbi za svojega otroka, pri tem pa pozabi, da je vsak dan močnejši, spretnejši in samostojnejši! Materina tesnoba se razvije v otrokovo bojazen, v občutek, da je svet okoli njega nenehna grožnja in da se ne bo kos njegovim izzivom in tveganjem. Mama še naprej neskončno »rešuje« odraščajočega otroka pred »strašljivimi in agresivnimi« otroki v peskovniku, na igrišču in na zabavi. Otrok bi se rad igral z drugimi otroki, a za to se mora izraziti, braniti svoje interese, pri tem pa mu manjka prakse. Vsi stiki gredo preko moje mame. Je zanesljiva in poznana prijateljica pri igri, zakaj bi torej tvegali in navezovali stike z vrstniki?
Zgodi se tudi, da je otrok središče celotne družine, ko vsi odrasli: mama, oče, babice, dedki vidijo v otroku glavni smisel svojega življenja. Preobremenjen s pričakovanji in pozornostjo odraslih se otrok večinoma ne ukvarja s svojim otroštvom, temveč z odraslim življenjem svojih sorodnikov. In potem porabi veliko energije za razumevanje njihovega razpoloženja, motivov, želja, zaradi česar mu preprosto ne zmanjka energije za otročje »neumnosti«. Takšen otrok, ki je usmerjen v svet odraslih, ni preveč seznanjen z otroškim svetom, se v njem počuti bodisi negotovega bodisi se sooča z določeno konfrontacijo s strani drugih otrok. Navsezadnje je navajen, da se vse počne zaradi njega, toda v otroški igri iz nekega razloga vsi ne želijo igrati po njegovih pravilih. In tak otrok se hitro užali in se gre igrat k babici, ki bo naredila vse, da se dojenček ne razburja!
Ali je ta ista igra z vrstniki potrebna, se včasih sprašujejo starši. Je to res tako pomembno? Morda bo otrok preživel s samostojnimi igrami in interakcijo s starši? Pomembno je, da si zapomnimo: otroška igra je model različnih prihodnjih življenjskih situacij in interakcij, s katerimi se bo otrok neizogibno srečal v svojem življenju. In v veliki meri bo to interakcija in vzpostavljanje odnosov z ljudmi vaše generacije. Vprašanje je le, kako lahko otroku kompetentno pomagamo in ga podpiramo na stopnji vstopa v to interakcijo, na stopnji pridobivanja izkušenj, pa čeprav v igrivi obliki. Kako se ne vmešavati, kako videti čudež otrokove notranje intuicije, ki vodi otroka v njegovem razvoju in oblikovanju človeka.
Otroštvo je čas odkrivanja, spoznavanja neznanega sveta in novih ljudi. Toda nekateri otroci raje sedijo pred televizijo ali se družijo s prijatelji. Ko gredo ven na sprehode, odpeljejo mame stran od igrišč in peskovnikov. In v vrtcu se takšni otroci ne igrajo, ampak stojijo ob strani. Zakaj moj otrok ni prijatelj z nikomer in kako mu lahko pomagam pri socializaciji?
Socializacijska motnja – kdaj naj vas skrbi?
Pomanjkanje socialnih stikov med otroki bi moralo skrbeti vsakega starša. Vendar pa so posamezne mame in očetje zadovoljni z enim otrokom, ker je priročno. Ves čas je viden in ne izgine s prijatelji, od katerih lahko prevzame slabe navade. Zaposlen z gospodinjskimi opravili in ne s telefoniranjem. Ne pripelje domov hrupnih vrstnikov, po katerih se začne napad migrene. Zgodi se, da odrasli sami nehote izolirajo otroka zaradi stalne tesnobe in strahov. Je dober? Seveda ne!
Nenaklonjenost interakciji s svojim okoljem je klic za prebujanje. Ni skrivnost, da je prihodnje življenje odvisno od sposobnosti komuniciranja z vrstniki: osebni in poklicni uspeh, doseganje kariernih višin. Avtor: kakšni znaki Ali uganete, da je vaš otrok osamljen in ima resne težave s komunikacijo?
Opomba za mame!
Pozdravljena dekleta) Nisem si mislil, da bo problem strij prizadel tudi mene, in o tem bom tudi pisal))) Ampak ni kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij znamenja po porodu? Zelo bom vesela, če bo moja metoda pomagala tudi vam...
- Otrok se nenehno pritožuje, da se otroci v vrtcu ali šoli nočejo igrati z njim, biti prijatelji in se mu celo smejati. Mimogrede, takšnih izpovedi ne boste slišali od sramežljivih in introvertiranih otrok.
- Vredno si je podrobneje ogledati obnašanje na igrišču. Dojenček lahko teče, se guga na gugalnici, gradi peščeni grad, vendar hkrati ne komunicira z drugimi otroki ali, nasprotno, ustvarja številne konflikte.
- Nekakšna izolacija je še posebej opazna v skupini ali razredu, kjer otroci večino dneva preživijo skupaj. Bodite pozorni na to, s kom vaš otrok komunicira, ali koga prosi za pomoč. Na matinejah upoštevajte, kako aktiven je, ali ga sošolci izberejo kot par za plese in tekmovanja.
- Mali nedružaben človek ne želi govoriti o svojih vrtčevskih prijateljih, to informacijo morate dobesedno potegniti iz njega. Ne trpi za pomanjkanjem prijateljev, zelo nerad hodi ven, ob koncih tedna pa rad ostane doma in se igra sam.
- Otrok zelo nerad hodi v vrtec ali šolo, poskuša najti kakšno zanko, da ju ne bi obiskoval. Iz šole/vrtca se vrne razburjen in nervozen. Na vsa vprašanja odgovarja izmikajoče: "Nočem govoriti o vrtcu".
- Rojstni dan se spremeni v res žalosten praznik brez sošolcev. Mimogrede, tudi oni ga ne želijo videti na svojem praznovanju.
Seveda obstajajo otroci, ki ne potrebujejo posebej družbe - na primer introvertirani ali tako imenovani čudežni otroci. So samozadostni in vsako vmešavanje v odnose z vrstniki dojemajo sovražno. In vendar, če opazite opozorilne znake, ki kažejo na resne težave v komunikaciji, storite vse potrebno za boljšo socializacijo otroka.
Ko poskušate izboljšati otrokove odnose z vrstniki, bodite zelo taktni: ne silite ga v prijateljstvo z nekom, ne silite ga v komunikacijo z drugimi otroki. Ne pozabite, da lahko neprevidno poseganje v vaš osebni življenjski prostor povzroči neželene posledice.
Pozdravljeni, dragi strokovnjaki!
Moja hčerka je stara 3,8 leta in imava težave s prilagajanjem in socializacijo v vrtcu. Hči je šla v vrtec pred 2 mesecema. Pravzaprav je bil odprt šele 1 mesec - bile so bolezni, vrt je bil zaprt zaradi popravil. Na vrt sem sprva šel z velikim odporom. Ves čas pred vrtcem sem sedel z njo, združeval vzgojo hčerke in svobodnjak. Namenoma je nisem poslala v vrtec, dokler ni bila stara tri leta - želela sem, da odraste. Jasno je, da nisem pričakovala, da bo z velikim veseljem stekla izpod maminega okrilja v družbo ljudi, ki jih ne pozna. Toda tudi tega, kar imamo zdaj, nisem pričakoval. Na splošno so glavne točke, ki me skrbijo:
1. Otrok ne pove ničesar o vrtu. na vsa vprašanja, tudi na najpreprostejša, odgovarja s stavkom: "Ne govoriva o vrtu!", "Nočem govoriti o vrtu." Iz pogovorov z drugimi mamami vem, da so otroci zadovoljni, da niso užaljeni, da so učitelji ustrezni (ne kričijo, ne udarjajo, ne kaznujejo). Hči sama vrtca v pogovoru sploh ne želi omenjati. To pripisujem prilagajanju, vendar resnično želim pomagati. ne vem kako. Absolutno ne morem razumeti, s katere strani naj pristopim.
2. Otrok ne komunicira z nikomer na vrtu. Pogovarjam se z učiteljico, vprašam, kako in kaj se dogaja. Pravi, da njena hči bodisi sedi sama in riše, bodisi vzame igrače in se sama igra z njimi. Otrokom se je začela povsem izogibati. Ne morem reči, da je bila prej hipersocialna. Je precej sramežljiva, skromna, vedno se drži za moje krilo. Toda starejši otroci so ji bili vedno bolj zanimivi kot njihovi vrstniki in mlajši otroci. Zdaj poskuša iti nekam, kjer ni otrok. Strah me je. Samo strašljivo je.
3. Otrok je pred kratkim začel nenehno jesti. Ima povsem standardno postavo - višina 105, teža 16,5. Česa takega še nisem opazil. Zdaj vsaj vsakih 10 minut steče v kuhinjo ali reče, da je lačna. Hkrati imamo 3 glavne obroke in 2-3 vmesne. Kaj je to? Vas stres razjeda?
Dragi strokovnjaki, popolnoma sem zmeden. Njeno stanje me straši. Imate morda kakšen praktičen nasvet za našo družino? Kako ji lahko pomagam?
S spoštovanjem,
Natalija
Odgovor psihologa theSolution:
Vaša hčerka doživlja močan občutek strahu.
Ta občutek strahu vodi do tega, da je njena kognitivna aktivnost paralizirana - zato se osami, ne komunicira z drugimi otroki in se raje igra sama. Nagnjenost k sramežljivosti in navada, da se "vedno drži za krilo", kažeta, da se ne počuti varno. To je zelo značilno za nevrotične reakcije.
Najpomembnejša stvar, ki jo morate razumeti pri nevrotičnih reakcijah, je, da oseba (bodisi otrok ali odrasel) blokira svojo kognitivno aktivnost ob najmanjši, tudi namišljeni, nevarnosti za svojo varnost. Preprosto povedano, taka oseba bo bolj verjetno sedela tiho in sama, kot da bi tvegala, da se nauči nekaj novega. In to je treba upoštevati: povečana potreba po varnosti, strah pred aktivnostjo, strah pred novostjo - to je realnost. Ta težava je psihološke narave, torej ima pogojno refleksno naravo.
Viri nevrotičnih reakcij
To je mogoče, če deklica vidi primer podobnega vedenja v svoji družini.
Prosimo, analizirajte vedenje vseh družinskih članov, ki sodelujejo pri vzgoji deklice. Kdo se je navadil grajati za napake in neuspehe? Kdo se s strahom odziva na vse novo, je pretirano zaskrbljen za svojo varnost in blokira kognitivno aktivnost v stresni situaciji? Kdo je pretirano občutljiv in pretirano odziven na kritike, nagnjen k povečanim občutkom krivde in sramu ter si prizadeva postati »pravilen, dober in idealen«? Kdo se na glas ali v mislih primerja z drugimi ljudmi? Čigava dejanja so namenjena pridobivanju »odobrenja za brezhibno dobro vedenje«? Kdo se graja za napake in ima preveč »pravilnih« stališč »kako živeti idealno«?
Če v tem prepoznate svoj vedenjski vzorec, potem vas dekle morda preprosto posnema. Najbolj optimalen izhod je seveda odstraniti nevrotične reakcije pri sebi s pomočjo psihoterapije. Potem bo deklica posnemala bolj zrele vzorce obnašanja. Zato bi bilo priporočljivo, da se ukvarjate z razvojem lastne osebnosti, da bi se znebili navade strahu.
Veliko pisem staršev prihaja z naslednjo vsebino: otrok se ne igra z vrstniki, noče iti k otrokom. To velja za otroke, stare približno dve do tri leta, čeprav nekatere starše začne skrbeti že pri enem letu. Starši razlagajo, spodbujajo, dajejo zgled (nekateri se celo igrajo v peskovniku, da pokažejo, kako super je). In nič ne pomaga, otrok joka in noče k otrokom. Starši so obupani, zdi se jim, da otroku grozi osamljenost v otroški skupini in nato v življenju. Je tako
Posebna starost
Otroci do približno tretjega leta starosti se ne igrajo z drugimi otroki, temveč OB njih. Zelo malo jih zanima interakcija z drugimi otroki. Običajno se njihovo zanimanje zanje zmanjša na idejo: "v rokah ima nekaj zanimivega, moram iti po to". Otroci ne morejo organizirati skupne igre, saj za tako igro nimajo dovolj socialnih veščin. Rade se igrajo s starejšimi otroki ali odraslimi, ne pa z vrstniki. Starešina prevzame igro, jo organizira in vodi. In otroci so še premajhni za organizirano igro.
Večine otrok, mlajših od treh let, ne zanimajo drugi otroci njihove starosti. Ni zanimanja za drugega otroka kot igralnega partnerja.
So pa otroci, ki jih komunikacija pritegne že zelo zgodaj. Vendar so izjema od pravila. Vendar se staršem »nekomunikativnih« otrok zdi, da se vsi okoli njih igrajo skupaj, le eden od njihovih otrok je ob strani. Običajno ni tako, otroci se ne igrajo skupaj, ampak drug ob drugem.
Krvni tlak pri odraslih
Bolj ko starše skrbi, da se otrok ne zna spoprijateljiti v peskovniku, bolj so v tem pogledu aktivni. Otroka dobesedno potiskajo v stik, na katerega je popolnoma nepripravljen. Na silo ga pripeljejo k otrokom, ga poskušajo komu predstaviti, ga pretirano čustveno občudujejo: "Joj, kako se otroci veselo igrajo, pojdimo k njim!" (otrok, mimogrede, odlično čuti zmoto in navdušenje staršev; ne morete ga prevarati, kar zadeva vaša resnična čustva). Učinek je vedno nasproten: bolj ko vztrajate, manj si otrok želi komunicirati z drugimi otroki na igrišču. Ni prosil za to komunikacijo, on je še ne potrebuje, njegova mama jo potrebuje!
Oblecite bluzo, mamo zebe! Šala
In otrok ni zaposlen z naravnim obvladovanjem človeškega sveta, temveč z upiranjem staršu, ki ga iz nekega razloga poskuša osrečiti z igro z drugimi otroki. Ampak on se boji, noče in ne razume, zakaj je prisiljen biti tam, kjer mu ni udobno!
Presodite sami: otrok še ni oblikoval potrebe po teh tujih in nerazumljivih bitjih - drugih otrocih. So nepredvidljivi (za razliko od bližnjih odraslih), ne ukvarjajo se z njimi, ampak sami s seboj, in otroku sploh ni jasno, ali ima od njih kakšno korist.
Predstavljajte si sebe v tej situaciji. Znašli ste se v čudni družbi, kjer ljudje komunicirajo po pravilih, ki so vam popolnoma nejasna. Ni znano, ali so agresivni, kaj pričakovati od njih, ali bodo želeli komunicirati z vami ... Kaj boste storili? Boste takoj pohiteli s komunikacijo? Za nekatere ljudi je to res, takoj vzpostavijo stik. Toda za veliko večino je udobneje gledati okoli sebe, opazovati in se udobno namestiti v senci, ne da bi nase pritegnili pretirano pozornost.
Enako velja za otroka. Medtem ko ga vztrajno silite h komunikaciji, je njegova naravna potreba po opazovanju (po možnosti od daleč). In počnite tisto, kar je trenutno zanimivo njemu, in ne tisto, kar je zanimivo vam. Še vedno pravzaprav ne ve, kdo je, kaj je svet okoli njega, kaj so drugi ljudje. In vsega tega se nauči in to znanje zahteva čas.
Izvori problema
Otroci, mlajši od treh let, praviloma nimajo posebnih komunikacijskih motenj (če ni prirojenih karakternih patologij). So bolj ali manj družabni otroci, nekateri za komunikacijo dozorijo prej, drugi malo kasneje. Če otroka ne moti, bo sam po sebi imel potrebo po komunikaciji z vrstniki.
Težava je običajno v starših, večina tistih, ki so zelo zaskrbljeni nad komunikacijskimi sposobnostmi otrok, tudi sama ima ali je imela težave s komunikacijo. Praviloma imajo težave z ljudmi in so pogosto sramežljivi. In zanje je zelo težko videti, da njihov otrok ne komunicira. Je kot utelešenje lastne nerodnosti v stikih. In si prizadevajo, da bi otroka "rešili" tega, kar jih osebno boli.
Če vas skrbi otrokova družabnost, razmislite, ali nanj projicirate svoje težave. Dobesedno ste zaskrbljeni ZANJ (torej NAMESTO zanj: on je v redu, vi pa ste osamljeni zanj).
Kako biti
Najboljše, kar lahko storite v situaciji, ko otrok ne želi komunicirati, je, da ga pustite pri miru in mu dovolite, da z udobne razdalje opazuje druge otroke. Ne peljite ga k otrokom, če tega ne želi, ostanite na oddaljenosti od igrišča, kjer se otrok lahko mirno igra. To velja samo za otroke, mlajše od 3 let, v drugih starostnih obdobjih pa naj bo taktika drugačna!
Otroku omogočite lahek dostop do drugih otrok, vendar ga ne silite v stik z njimi. Ne hodite z njim po oddaljenih kotičkih parka, najboljša rešitev bi bila hoja v bližini igrišča. Tudi če je otrok zaposlen s svojim poslom, še vedno vidi druge otroke in si ustvari lastno predstavo o tem, kdo so. Danes gleda, jutri se bo želel pridružiti otrokom.
Poskusite ne pritiskati na otroka, tudi "neopazno". Otrok se bo na pritisk odzval z odporom.
Koristna taktika bi bila tudi, da bi z otrokom hodili na obiske in druge zanimive kraje, ne da bi njegovo doživljanje omejili na znano okolje.
Tudi otroka, ki se ne igra z drugimi, lahko varno vključimo v otroško skupino (po treh letih). Tam (in ne doma z mamo) je razvil koncept, da je sklepanje prijateljstev in komuniciranje zabavno. Nemogoče je s prsti razložiti, da je dobro biti z drugimi otroki, otroka je treba pritegniti k tej komunikaciji. In to se bo zagotovo zgodilo, če ne posegate v naravni potek stvari!
© Elizaveta Filonenko
Vprašanje za psihologa:
Moj sin je star 2 leti in 2 meseca. Do drugega leta je bil aktiven, družaben otrok: hodil je po igriščih, si izmenjeval igrače z otroki, hodil za roke, obiskal 2 razvojna centra. Bil je vesel, prijazen, radoveden in družaben. Pri starosti 1 leto 11 mesecev smo šli v vrtec. Otrok je s pokom odnesel na vrt. Bilo mi je zelo všeč, hodil sem brez solz in od prvih dni sem začel ostati. V vrtec sva šla na začetku poletja (prvi v skupini), najprej vzgojiteljica ni delala skoraj nič, ampak ga je povsod vodila za roko in vse sta počela skupaj. Toda začeli so prihajati drugi otroci. Učiteljica je začela posvečati manj pozornosti mojemu otroku, več komunicirati z novimi otroki in se trudila, da bi moji bili samostojni. Posledično se je otrok začel igrati sam. Eden sedi v peskovniku, eden se igra na preprogi z igračo, eden riše,... . Čisto sam. Ne komunicira z drugimi otroki. Ko ga učitelj poskuša vključiti v splošne igre, zavrne (igro gleda, sam pa ne gre). Učitelj pravi, da je za to starost takšno otrokovo stanje norma, da se pri tej starosti otroci vsi igrajo sami (pravijo, da so samozadostni), pravi, da je treba počakati vsaj pol leta in otroci bodo začeli. da se združijo in sklepajo prijateljstva. To je morda res, vendar sem opazil novo težavo. Otrok ne samo, da se ne igra z otroki na vrtu, ampak tudi začne zavračati igro na igriščih. Ni razloga, da ne bi šel tja, kjer so drugi otroci! Prime me za roko, zakriči in me odnese z igrišč. In ravno pred kratkim so bili to najljubši kraji in tam smo imeli prijatelje. Zdaj, ko gre ven na ulico, sploh noče na dvorišče: samo hodiva po aveniji (gledamo avte), nakupujemo, če gremo na dvorišče, pa ga takoj pritegne vhod. . Ne gre ne v peskovnik, ne na tobogan, ne na gugalnico!!! Ga je morda kateri od otrok užalil na vrtu in se zdaj boji otrok? Kako to popraviti? Kako otroku pomagati, da začne komunicirati in se ne boji ničesar? Kako ga naučiti, da se brani in ne umika? Ne bi želel, da se umakne in postane samotar. Z očetom sva zelo družabna in družabna človeka. Pomagajte našemu otroku.
Na vprašanje odgovarja psihologinja Ekaterina Vadimovna Praskanova.
Pozdravljena Julija!
V vaši situaciji je lahko več možnosti; seveda morate izvedeti več.
1. Morda je imel otrok neprijeten stik v vrtcu (morda so otroci kaj odnesli, morda so ga potisnili v peskovnik, morda se je vzgojiteljica tako zelo trudila narediti iz dveletnega otroka samostojnega človeka, da je pretiravala to).
2. Morda je otroku preprosto neprijetno v veliki skupini. Potem je normalno, da otrok noče biti v središču dogajanja, ampak se osami, odklopi od dogajanja in se tako zaščiti. Ni ga treba siliti in ni treba pritiskati nanj, to lahko poslabša situacijo. Naj se navadi, poglej pobližje.
3. Morda je to res le značilnost starosti (navsezadnje otrok spoznava svet, ga obvladuje, se uči samostojnosti). V tem ni nič strašnega, le počakati je treba in otroku pomagati preživeti. Ne osredotočaj se preveč na to.
Kako lahko pomagate svojemu otroku?
Poskusite na obisk povabiti prijatelje ali sinovega prijatelja, pustite otrokom, da organizirajo svoje igre, in otroku bo bolj udobno na svojem ozemlju. Potem greš na obisk. O vsem se pogovorite z otrokom (»Zdaj bo prišel Petja in se boš lahko igral z avtomobilčki, mu boš pokazal novo letalo?« ali »Zdaj bova prišla k Petji in pokazal ti bo svoj komplet za gradnjo, lahko sestaviš hiša”).
Otrok se ne igra? Usedite se in se začnite igrati sami, igrajte se z drugim otrokom in nevsiljivo povabite svojega sina k igri (ne kot »oh, če se ti nočeš igrati, se bom jaz igral z drugim otrokom«).
Otrok se bo navadil, pogledal od blizu in če temu ne boste preveč pozorni (»glej, vsi, končno se je pomiloval«), bo prišel gor in se prižgal, KO BO PRIPRAVLJEN.
