Po statističnih podatkih 1/3 sporov med možem in ženo temelji na tem, kako pravilno vzgajati otroka. Zelo pogosto se ženske zatekajo k bolj liberalnim metodam vzgoje, pri čemer izkazujejo žensko nego in čutnost, moški pa so bolj konzervativni in se držijo strogih pravil. Dvolična vzgoja, ko mama dovoljuje in oče prepoveduje, ne bo pripeljala do nič dobrega. Posledica takšne vzgoje je otrokova razdražljivost in pogosti prepiri, v katere ne bodo vpleteni le starši, ampak tudi dojenček.
Zakaj se pojavljajo različni pogledi na izobraževanje?
Vsak odrasel, če analizira informacije na spletnem mestu za starše, se pogledi na vzgojo otrok oblikujejo pod vplivom več dejavnikov:
Osebna izkušnja iz otroštva;
vpliv okoliških dejavnikov: nasveti babic, tet, prijateljev;
finančne priložnosti.
Če so v otroštvu fizično kaznovali mamo (očeta), potem bodo najverjetneje takšna dejanja uporabljena za lastne otroke. Pomembno vlogo ima tudi družinski proračun. Ko je bil en družinski član vedno premožen, drugi pa je cenil vsako igračo, lahko tudi takšne razlike povzročijo nasprotja. Redko se zgodi, da v družini vlada idila in tako mama kot oče vidita prihodnost svojega otroka v isti smeri. Najpogosteje starši vlečejo vrv v eno ali drugo smer. To je še posebej opazno, ko je otrok dozorel in vse razume. V takšni situaciji je pomembno upoštevati več pravil, da ne škodujete razvoju otroka.
Prvič: zaporedje obeh staršev. Ne smete dovoliti, da en starš dovoli, drugi pa prepove. Na primer: mati je otroku dala sladkarije, oče pa jo je z mrkim pogledom vzel iz otrokovih rok. S takšnimi dejanji spravite otroka v neroden položaj, ga zapeljete v slepo ulico in lahko izbere tisto stran starša, kjer mu je dovoljeno vse, in potem bo mama ljubljena, oče pa bo slab.
Drugič: Nikoli se med seboj ne smete prepirati o tem, čigave metode starševstva so najboljše v prisotnosti otroka. Otroci vse zelo hitro zaznajo in ko med starši pride do nestrinjanja ali prepirov, to zelo vpliva na otrokovo psihično stanje, ki čuti, da v družini ni spoštovanja.
Tretjič: Vedno je najbolje, da vnaprej razmislite o algoritmu splošnih dejanj, in ko je izobraževalni proces v teku, se držite ene smeri. Seveda se je težko odpovedati svojemu položaju v korist drugega, vendar je treba izbrati glede na to, kateri od staršev je najbolj zainteresiran za rešitev tega vprašanja.
Četrtič: rezervni načrt. Če se zgodi, da je v prisotnosti dojenčka nastal velik prepir med staršema in da bi ga čim prej zgladili, morate vedno imeti rezervni načrt za spravo.
Prepiri se lahko zgodijo v kuhinji, v spalnici, v otroški sobi pa ne. Vsa vaša skupna prizadevanja morajo biti usmerjena le v razvoj otroka.
Mama je hčerko začela dajati spat ob devetih zvečer. In do enajste ure je bila v hiši bitka, imenovana "čas za spanje!" Oče ni zdržal: »Pusti otroka pri miru, če bo utrujena, bo sama zaspala,« je jokajočo hčerko vzel v naročje in šel z njo piti čaj. Pili smo čaj, poslušali pravljico ... Ko je hči zaspala, se je začel nov nevihten prizor: "Spet mi spodkopavate avtoriteto!"
Nihče se ne prepira: enoten pristop in enotno mnenje ter enotna taktika pri vzgoji so preprosto odlični. Ampak ... včasih se v družini zgodi ravno obratno: toliko je ljudi, toliko mnenj in vsak zagovarja svoje.
Mama po kosilu posede svojo hčerko, da naredi nalogo, oče misli (in ji dovoli), da se najprej sprehodi ven. Mama želi, da gre njen sin v glasbeno šolo, oče želi, da gre v športni oddelek.
In potem so tu še babice, dedki, tete in strici, ki zlahka posredujejo, imajo svoje »težave«. Kaj naj torej otrok naredi? Obožuje oboje! vsi! Pa saj se ne more raztrgati, da bi vsem ugajal.
Kaj storiti?
V prvi vrsti. Pred dediči ni treba razpravljati o niansah njihove vzgoje. Otrok, ki je priča nesoglasjem staršev, se znajde v nevarni dilemi: koga ubogati, koga ne in čigavih zahtev ne izpolniti.
Pravzaprav se mora odločiti o skoraj hamletovskem vprašanju: biti ali ne biti. S kom biti? Kaj biti? Če poskuša narediti nekaj, "kot je rekel oče," tvega, da bo razočaral mamo ... Če se mama začne truditi, kaj če se oče razjezi, kaj potem?!
Od takšnega razcepa se otrok izgubi in doživi čustveno nelagodje.
In če mora manevrirati med zahtevami mame in očeta, ne občasno, ampak nenehno, začne živeti v stanju tesnobnega pričakovanja. In kot rezultat - muhe, jokanje, histerija in druga otročja škoda.
Res je, otrokova psiha je tako plastična, da se večina otrok (še bolj pa starejši) sčasoma prilagodi in med vsemi možnostmi starševskih zahtev in želja izbere tiste, ki jim najbolj koristijo. In – hitro obvladajo znanost manipulacije in jo izkoristijo v največji meri.
Kaj lahko storite, da se to v vaši družini ne bi zgodilo?
Razdelite sfere vpliva
Odločite se, kdo je odgovoren za kaj.
Če je na primer mama zadolžena za otroško hrano, ona odloča, kaj otrok sme in česa ne. Oče želi imeti športnega sina - z njim dela vaje, ga pelje na športni del. sebe.
Načelo je preprosto: kdor starš izjavi, tisti to izpolnjuje; in drugi se ne smejo vmešavati.
Kaj pa, če "prosilec" zavrne? Ne prepirajte se, ne prepirajte se, ampak preprosto ustvarite pozitivno spodbudo - uresničitev nečesa prijetnega za pošteno izpolnjene obveznosti. Na primer, strinjajte se: oče pelje otroka na bazen, a (!) ob sobotah gre lahko na ribolov. In tudi - cenite trud: ne pozabite odobriti in pohvaliti.
Dovolite drug drugemu razmišljati in delovati drugače.
In delaj stvari drugače
Prepiri, žalitve in izolacija imajo veliko slabši učinek na otroke kot manjši ovinki v »enotni liniji vedenja«. Ali vaš dojenček zaspi v posteljici, vaš očka pa le na rami s stekleničko mleka? Očkov otrok gre domov na prvi klic, a se je pripravljen igrati z vami? Kaj pa, če je to igra in ne histerična kaprica? Stališče staršev mora biti trdno v zadevah, ki se nanašajo na duševno stanje, zdravje otroka in njegovo varnost.
Ne pozabite na iver v tujem očesu in klado v svojem; Žalostno, a pogosto ne opazimo lastnih »hlodov«.
Spomnite se, da končne resnice ni in da je vera v vaš absolutni prav že ponos, ki je, mimogrede, uvrščen med 7 smrtnih grehov. Poleg tega je številka ena na tem seznamu.
Ustvarite tradicijo - organizirajte okroglo mizo ali družinski svet
\/ Vnaprej najavite temo Sveta
\/ Izberite primeren čas (Najbolje je, če postane čas tradicionalen, npr. vsak petek ob koncu vsakega meseca).
\/ V svetu sodelujejo vsi, vsi (tudi najmlajši v družini)
\/ Po napovedani temi (zgodba o bistvu problema) ima vsak pravico do besede. Nihče nima pravice kritizirati!
\/ Ob koncu sestanka se sprejme odločitev o navedeni in obravnavani temi. Vsi morajo slediti odločitvi!
\/ Na naslednjem Svetu povzemite - kaj je delovalo, kaj ne; in po potrebi prilagodite.
\/ Srečanje zaključite z nečim zelo prijetnim (odločitve, ki so povezane z dobrimi asociacijami, so vedno bolj prijetne za izvajanje).
Detektivske zgodbe so postale tako priljubljene, da se je izraz »zlobni in dobri policaji« iz knjig in ekranov preselil v družinsko življenje. Ali je vredno slediti temu vzorcu pri vzgoji otrok?
»Z možem,« piše neka mati, »imava različne poglede na izobraževanje, zato se pogosto prepirava. Hčerki na primer rečem: “Zakaj še nisi naredila naloge?”, on pa: “Pusti otroka, da v miru poje.” In tako je skoraj v vsem: kar jaz prepovem, on dovoli. Izkazalo se je, da sem za otroka kot zloben policist, on pa prijazen. Prepričala me je, da bi morali biti starši hkrati - to je neuporabno,« se pritožuje mati.
Vendar pa se zgodi tudi obratno. Oče postane "jezen policist" v družini, mama pa je vedno pripravljena potolažiti in odpustiti otroka.
V obeh primerih je rezultat enak: otroci bodo iz »dobrega policaja« spletli vrvi in se izogibali »slabega«. In ko bo spoznal slabosti vseh, se bo naučil manipulirati. Oboje.
Kaj storiti?
Najprej ugotovite, kaj povzroča nesoglasje.
Običajno se navajajo naslednji razlogi: različne življenjske izkušnje, nezrelost enega od zakoncev, različni značaji. Toda koliko družin je na svetu, kjer takšne razlike ne ovirajo iskanja skupnega jezika!
Mislim, da je glavni razlog napet odnos med zakoncema. Od kod prihaja? Ta mali test vam bo pomagal razumeti.
Kako oče postane "policaj"
Povedati je treba, da lahko mož postane "policist" (ne glede na to - prijazen ali jezen) na predlog svoje žene. (Vendar kot žena - na predlog moža)
Mamice, preverite se! Ali pogosto...
- odobravate svojega moža?
- Ali se posvetujete z možem?
- ga popravljaš (»tako mora biti«, »naj ti pokažem«)?
- Ali mu kaj komentirate pred otrokom?
- se vmešavati, ko se oče igra z otroki?
- reči "bi moral", "dolžan", "narobe"
- Ali svetujete, kako to narediti prav?
- nagnjeni k posploševanju pri razpravljanju o spornih vprašanjih? ("ti vedno", "vsakič", "sem ti rekel")
Če ste na prvo in drugo vprašanje odgovorili z "ne", na vse ostalo pa z "da", žal, svojega moža silite v "policista". Ti pa sam - ne, niti policist, ampak preiskovalec ali sodnik.
Preprosto povedano, eden od zakoncev si prizadeva biti nesporna avtoriteta, drugi pa si na vso moč prizadeva dokazati svojo starševsko vrednost. In zato vneto nasprotuje, potem pusti, da gre vse po svoje.
Enotna fronta ni vedno dobra
Dobro bi bilo, če bi imeli starši skupne poglede na izobraževanje. Ampak... samo predstavljajte si, kako se počuti otrok, ki ga oba starša v en glas grajata za kakšen prekršek, sta oba ostra (itd, itd)
Če se to dogaja pogosto, bo otrok mislil, da je vse proti njemu! Vsem ni všeč!
Če eden od staršev graja/kaznuje (drugi pa ostane nevtralen), se bo sin/hči po prejeti graji lahko obrnil na drugega in ta... ne, ne bo odobril in ne bo preklical kazni. , ampak (!) bo iskreno sočustvoval - tj. se bo pridružil njegovim občutkom: "Razumem, kako slab (sram, zagrenjen, neprijeten) si zdaj, ampak kaj storiti, ko se bo vrnilo, se bo odzvalo." In s takšnim sočutnim razumevanjem bo pokazalo, da ja, dejanje je slabo, otrok sam pa je dober in ga imajo vsi še vedno radi. In tako bodo podpirali najboljše, kar je v človeku.
Sočutnemu staršu (»dobremu policistu«) je lažje pozvati otroka k odkritosti in mu pomagati ugotoviti, v čem je napaka in kako jo popraviti.
Kaj storiti, ko imata mama in oče različna pogleda na starševstvo?
Se strinjam.
O številnih vprašanjih se zlahka dogovorimo (kakšne tapete kupiti za prenovo, kam na počitnice), nekje popuščamo, nekaj iščemo - najdemo kompromisno rešitev. Enako..
1) prva stvar, o kateri se morate dogovoriti, je, da stvari ne rešujete pred otroki
2) deliti dolžnosti in odgovornosti. In v tistih situacijah, za katere je eden od staršev prevzel odgovornost, se drugi ne vmešava in ne vsiljuje svojega mnenja
3) ko eden od zakoncev ne ravna tako, kot se vam zdi prav, ne komentirajte, ampak to zapišite, da se o tem pozneje pogovorite;
4) enkrat tedensko organizirati »okroglo mizo za mirovna pogajanja«, deliti mnenja, razpravljati o različnih situacijah,
5) prepustite se drug drugemu in poskušajte najti kompromis
6) podpira in odobri. Vsak ima pravico do svojega mnenja, lahko se z njim ne strinjate, vendar ga spoštujte.
In vse bo v redu.
© Nina Nekrasova
Pogosto slišimo besedno zvezo "resnica se rodi v sporih", toda ali jo lahko uporabimo za čisto vsako situacijo? Konec koncev, ko govorimo o tako občutljivi temi, kot je spori med starši z različnimi pogledi, lahko proces naredijo pravo »kost spora«. Kaj storiti v takšni situaciji?
Vlečenje otroka
Mama otroka raje vzgaja bolj nežno: smili se ji, ko pade, skupaj z dojenčkom pobira drobce vrčka, ki ga je razbil, in razlaga, da je drugih otrok v vrtcu nemogoče užaliti. Oče se, nasprotno, izkaže za zagovornika ostrejših metod: prepoveduje uživanje sladkarij, dokler otrok ne poje kosila, otroka postavi v kot za vsako žalitev, uči ga, naj nikoli ne joka in vedno vrne storilcu. Posledično pride do konflikta med starši, najhuje pa je, ko začnejo v prisotnosti otroka ugotavljati, kdo ima prav in kdo ne. In če stari starši posegajo v vzgojni proces s svojimi posebnimi pogledi na to, kako in kaj je treba storiti, ali aktivno podpirajo eno stran, potem otrok, ki bi moral združiti družino, na koncu postane edini vzrok sporov in konfliktov.
Mali manipulator
Kljub temu, da imata oba starša isti cilj - vzgojiti otroka, ki pozna norme vedenja v družbi, negativno ozračje v družini, kjer se pogledi na vzgojo bistveno razlikujejo, ne more pozitivno vplivati na otroka. Če pride do nesoglasij v prisotnosti otroka, bo zelo kmalu ne samo razumel, da je sam vzrok za vsa nesoglasja, ampak se bo od njih tudi naučil imeti koristi. Ena od značilnosti otroške psihe je, da znajo otroci zelo hitro krmariti okolico in jo prilagajati svojim potrebam.
Če je dojenček v vrtcu, bo z zgodbo o tem tekel k očetu, ki ga bo pohvalil, saj ga je vedno učil, da mora storilec udariti nazaj. Mamino nezadovoljstvo se bo seveda preusmerilo na očeta, ki po njenem mnenju nepravilno vzgaja otroka. Če dojenček po nesreči razbije drago vazo za rože, bo šel k mami, ki ga ne bo le zmerjala, ampak ga bo tudi pomirila in odstranila drobce. Očetu, ki se bo smilil poškodovanemu predmetu, ne bo preostalo drugega, kot da zaneti škandal z mamo, ki odpušča vse otrokove potegavščine, in jih pripiše dejstvu, da je dojenček preprosto preveč aktiven. Ko se takšne situacije redno ponavljajo, otrok razume, da se lahko izogne vsem, če se odrasli začnejo prepirati med seboj, zato začne namerno z njimi manipulirati.
Kako spremeniti situacijo
Psihologi delijo vrste izobraževanja na moške in ženske. Očetov tipičen pristop k starševstvu je strog in zahteven, mamin pa nežen in mehak, čeprav zelo pogosto mož in žena zamenjata vlogi v družini. Zahvaljujoč tej razliki, ki je ljudem lastna po naravi, se otrok od prvih let življenja nauči vzorcev spolnega vedenja. Glavna naloga staršev ni, da se prepirajo, kdo ima prav in kdo ne, saj imata oba prav, ampak na svoj način.
Vsi ljudje smo si po naravi različni in ne glede na kompromise, ki jih bodo starši naredili med seboj, bo njihova komunikacija z otrokom še vedno drugačna. Vsak od njih v družino prinese svojo življenjsko prtljago: osebne izkušnje, spomine na lastno otroštvo, konflikte, doživete v mladosti, hobije, znanje, pridobljeno iz prebranih knjig. Najpomembneje je, da ne ustvarjate nesoglasij zaradi malenkosti. Nič ni narobe s tem, da očka otroku dovoli sladoled zunaj, mama pa meni, da mora priboljšek pojesti doma. Dojenček bo razumel, da si z očetom lahko dovolite rahlo odstopanje od pravil, ki jih je določila mama, in ta izkušnja mu ne bo omogočila, da bi se spremenil v manipulatorja, če se odrasli zaradi tega nikoli ne prepirajo med seboj.
Razumevanje, da se morate z različnimi ljudmi obnašati drugače, bo vašemu otroku bistveno pomagalo v timu: v vrtcu ali šoli. Otrok se bo hitro naučil, da lahko deklico Leno za šalo vleče za kico, in ne bo užaljena, vendar ta trik ne bo deloval pri sosedu v mizi - jokala bo in se pritoževala učitelju. Zaveda se, da lahko vrstnika pozdraviš z besedo »živijo«, učitelj ali učiteljica pa mora reči samo »živjo«.
Starši morajo razumeti, da lahko otroka vzgajajo na različne načine, a cilj mora biti skupen - da se otrok nauči pravil obnašanja v družbi, da odrašča spoštljiv do obeh staršev, razumevajoč in prijazen. Glavna stvar je, da se med seboj dogovorita, da se lahko dojenček z očetom obnaša nekoliko drugače kot z mamo in starši se zaradi tega ne bodo kregali. V skrajnem primeru se lahko o vseh spornih vprašanjih pogovorite med otrokovim spanjem ali v vrtcu, vendar nikoli v njegovi prisotnosti.
Oh, ti stari starši
Stari starši pogosto poskušajo mladi družini narekovati pravila za vzgojo otroka, pri čemer se sklicujejo na svoje bogate življenjske izkušnje. Ne smemo pa pozabiti, da so otrokovi starši vedno na prvem mestu, medtem ko je vloga starih staršev sekundarna. Tudi če starši ves dan preživijo v službi in pustijo otroka v varstvu starejše generacije, mu posebnosti otrokove psihe ne bodo dovolile, da bi pozorneje poslušal besede svojih starih staršev kot tisto, kar sta mu vcepila mati in oče. njega. Zato se ne smete bati, da vas bo otrok nehal poslušati. Ne glede na to, kako slastne pite babica hrani otroka, ne glede na to, kako zanimive pravljice mu pripoveduje dedek, bodo njegovi starši še vedno na prvem mestu, zato lahko starejši generaciji dovolite rahla odstopanja od vaše vzgojne linije.
Viktorija Gritsuk
Dva se ne moreta strinjati o vsem. Predvsem v tem, kako pravilno vzgajati otroke...
Vzpostavljanje odnosov je težko. Biti starš je še težje.
Usklajevanje odnosa s partnerjem in odnosa z otrokom je lahko težje kot vdiranje skozi deževni gozd.
Dva se ne moreta strinjati o vsem. Predvsem v tem, kako pravilno vzgajati otroke.
Kljub številnim pogovorom, ki so vodili do sinovega rojstva, sva se z možem prepirala o vsem, od obrezovanja in skupnega spanja do starosti, pri kateri naj bi otroci smeli igrati računalniške igrice.
Mož rad ukazuje, jaz sem bolj miren človek. Želi, da je vse pod nadzorom, meni je lažje "prepustiti situacijo".
Zdi se mi, da ima naravno starševstvo pravico do obstoja, a on mi je celo prvo leto po rojstvu sina govoril, naj ga dam v njegovo posteljico in končno zaspi.
Najprej sva se kregala. Oba sva želela najboljše za svojega sina, a kot večina novopečenih staršev nisva imela pojma, kaj je to.
Zato sva imela konflikte, včasih zelo izčrpavajoče, tako kot sami prvi dnevi starševstva.
Ko pa sva se že malo vživela v svoje starševske vloge in se je novo začelo zdeti normalno, sva skoraj o vseh vprašanjih lahko našla soglasje ali dosegla kompromis, kjer se najina stališča niso stoodstotno ujemala.
Zdaj mislim, da smo odlična ekipa, vendar ta proces ni bil enostaven in je od nas zahteval veliko truda.
Sprostite se
Ne obstaja samo ena metoda izobraževanja, ampak jih je več.
"Samo zato, ker vam neka metoda ni všeč, še ne pomeni, da je slaba," pravi Catherine Perlman, licencirana socialna delavka in avtorica Ignore It!Kako selektivno gledanje v drugo smer lahko reši vedenjske težave in osreči starše.« "Bodite bolj prilagodljivi."
Sodobno starševstvo nas zasipa z različnimi filozofijami starševstva, med katerimi lahko izbiramo:
- negovanje samostojnosti pri otroku (prosta reja),
- skrbništvo (helikopter),
- nastanek navezanosti (navezanosti),
- resnost (tiger),
- podlasica (panda),
- počasno starševstvo
- spoštljivo starševstvo (RIE).
Včasih nam navezanost na te oznake preprečuje sklepanje kompromisov.
Z najstarejšim sinom sem vadila navezano starševstvo in ko je moj mož naredil nekaj, kar ni sodilo v ta model, sem kričala.
Moj mož pa je menil, da je moj pristop pretiran in naporen za oba. To je povzročalo veliko težav, dokler tega nisem spoznalne sme slediti enemu modelu izobraževanja "od začetka do konca". Morala sem nehati poskušati nadzorovati vse in začeti zaupati svojemu partnerju.
Kombinacija različnih starševskih stilov je lahko za otroka koristna
Včasih so nesoglasja med starši lahko koristna.
»Če imajo starši različne stile starševstva, to ni nič hudega. pravi Perlman. – Dokler sta soglasna glede temeljnih vprašanj in pravil, je lahko eden od staršev strog, drugi pa brezskrben. Eden se lahko spreneveda, drugi pa je lahko resen. Ta sorta je lahko dobra za družine.«
Vendar pa Perlman pravi, da se lahko razlike v starševskih praksah povečajo v konfliktnih situacijah.
»Ko se starša ne podpirata, se ne strinjata glede hišnega reda, ko željo enega starša ignorira ali obrne drugi starš, lahko pride do težav. Ko starša nista na istem, otrok to hitro spozna in začne enega od staršev hujskati proti drugemu ter situacijo obrniti sebi v prid.«
Prvič, glavna načela izobraževanja
Opravite lahko test Univerze v Minnesoti, da boste razumeli, katera starševska načela so ključna za vas in vašega partnerja. Ko veste, kaj vsak od vas najbolj ceni, vam je lažje najti »zlato sredino«.
Če še niste sredi prepira, svetuje Perlman pogovorite se o pravilih, ki se vsakemu izmed vas zdijo najpomembnejša.
Dosleden čas za spanje je lahko pomemben za enega partnerja, medtem ko za drugega ni nič hujšega kot slabo vedenje za mizo.
Lahko razpravljate o svojih starših in njihovih vzgojnih metodah ter analizirate, kaj mislite, da je prav in čemu bi se radi izognili.
Skupna razprava o tem, kako se vajini starševski slogi spreminjajo, vam bo pomagala razumeti, kje je kompromis možen in kje ne.
Potem pa kompromis
Največ konfliktov nastane zaradi »protislovnih« starševskih praks, na primer dojenje ali skupno spanje.
Prijatelj mi je povedal naslednje:
»Mož me je ves čas spraševal, kdaj bom nehala dojiti. Moj »prag« je bil šest mesecev, ko pa je to minilo, sem postavil mejo na eno leto. Prvi rojstni dan moje hčerke je vedno bližje in moj mož me sprašuje, kdaj bom nehala. Pojasnim mu, da se naslednji dan ne bom zbudila in hčerki rekla: "V redu, srček, to je to!"
Moja prijateljica in njen mož sta dolgo razpravljala o vprašanjih, ki so povzročala konflikt med njima.
Izkazalo se je, da med njegovimi prijatelji ni nobene, ki bi dojila več kot eno leto, zato se mu je to zdelo nenormalno.
Ko je izvedel, kaj je dolgotrajno dojenje in da moja prijateljica točno to načrtuje za njunega otroka, je postal bolj sproščen glede ideje.
Pomembno je najti tista načela, ki jih lahko en partner žrtvuje, da bi se drugi počutil bolj udobno.
Ste navajeni, da vam otroci govorijo »Ja, mama« in »Ne, mama«, mož pa misli, da to zveni kot jamski jezik? Morda bi bilo vredno v otrokov besednjak uvesti besedi "hvala" in "prosim".
Ali vaš partner meni, da otroci potrebujejo seznam opravil za konec tedna, vi pa mislite, da potrebujejo več časa za igro? Morda bi morali gospodinjska opravila načrtovati za nedeljo zjutraj.
Majhne koncesije lahko pomagajo pri pripravi na velike kompromise.
Iskanje nepristranskega mnenja
Kadar se ne strinjate glede zadev, ki so pomembne za oba, lahko poiščete pomoč strokovnjaka, svetovalca ali celo knjigo, da dosežete kompromis.
Vključitev tretje osebe lahko pomaga premagati vaše starševske razlike in odpravi pristranskost in pristranskost.
Družinski terapevt vam lahko pomaga moderirati vaše družinske razprave o starševskih načelih, ki so za vas pomembna, tako da lahko postanete ekipa in ne nasprotniki.objavljeno . Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta .
P.S. In ne pozabite, samo s spremembo vaše zavesti, skupaj spreminjamo svet! © ekonet
V stiku z
Sošolci
Že dolgo sem se želel pogovoriti s teboj o tem. In ko sem prejel to vprašanje svojega bralca, sem ugotovil: čas je.
Kako možu posredovati informacije o učinkovitem starševstvu? Mož je sovražen, ko mu poskušate na kakršen koli način razložiti, kaj morate in česa ne smete početi v odnosu z otrokom.
Vsak ozaveščen odrasel ve: eden od stebrov učinkovitega starševstva je doslednost, tista usklajenost dejanj mame in očeta, ko oba starša sledita tempu. Če mama nekaj prepove, prepove tudi oče. Če oče kaj dovoli, dovoli tudi mama.
To so idealni pogoji. Ampak živimo v resničnem svetu, kajne? In izkušnje več sto tisoč družin kažejo, da se mama in oče ne strinjata vedno glede vzgoje.
Ali otrok trpi zaradi takšnega neskladja med starševskimi predstavami in dejanji? Nedvomno.
Še bolj pa trpi, če se mama (in običajno je to mama) nenadoma odloči, da bo očeta za vsako ceno učila humane, učinkovite vzgoje.
Ta ideja je sprva neuspešna.
Iz dveh razlogov:
1. Prepričan sem, da človeka ni mogoče naučiti - človek se lahko samo uči. In za to mora postati pobudnik učnega procesa, sam si mora to želeti.
Za dolgoročne spremembe mora imeti globoko notranjo motivacijo. Ni tvoje! Njegov lastni. Motivacija »res si želim, da moj mož končno stopi na mojo stran pri moji vzgoji« ne deluje.
2. Moški je moški, se spomnite? In njega moški naravi se gnusi že sama ideja, da bi moral ubogati svojo ženo. In kar zadeva - izobraževanje lastnih potomcev!
Čutite, kako moškemu že ob tej misli zavre kri? :) Po vseh duhovnih zakonih naj bi žena sledila možu in ne obratno! Želimo doseči nasprotno.
Na tej točki ženske običajno začnejo postajati ogorčene: »Torej, če je on prestrog do otroka in verjame, da je trdota ključ do učinkovitega starševstva, naj tudi jaz postanem trda in skopa z izrazi ljubezni? Ne, ne bo čakalo. Svojega otroka bom vzgajal tako, kot se mi zdi primerno. Naj dela, kar hoče.”
Zdaj pa poglejmo, ali lahko mati v takšni situaciji spremeni potek družinske zgodovine brez sporov, škandalov in žalitev?
Moj odgovor: mogoče.
In to je zelo preprosto. Povedal vam bom, kako to počnem občasno.
Sonya je zaenkrat najin edini otrok. Rodila se je, ko je njen oče, tj. moj mož je bil star 35 let. Veselil se je je in ima svojo hčerko neverjetno rad.
A očkova neverjetna ljubezen se včasih spremeni v pravo nočno moro za otroke :) Ker imajo ljubeči očki vedno isti cilj - zaščititi svojega malčka. Medtem ko je malček v statusu dojenčka, 3-letnega malčka in predšolskega otroka, je to čisto enostavno. Potem pa malček začne odraščati in zahteva več svobode.
In tukaj očkova skrbna duša tega ne prenese. Ker več svobode samodejno pomeni, da otroka izpustimo. Naj danes sam poje in se obleče. Naj gre jutri na daljši sprehod s fanti na dvorišču. Dovolite mu, da gre pojutrišnjem brez spremstva očeta (mame) s prijatelji v mestni park.
Kateri ljubeči oče lahko to prenese?!
Predvsem iz navade.
Tudi naši tega niso zdržali.
Nekega dne je Sonyo odpeljal v park, da bi srečal prijatelja. Načrt je bil, da otroka odložim in grem domov za nekaj ur, nato pa jo poberem iz parka. To sem vedno delal.
Oče je rekel – oče je. Vestno je pripeljal Sonyo v park in jima... sledil ves njun sprehod.
Sonya me je zelo ogorčeno poklicala in me prosila, naj ga prepričam, naj vsaj sedi na klopi, medtem ko se ona in Anya sprehajata. Mož mi je po telefonu rekel: v redu. Kot je povedala Sonya, si je po najinem pogovoru kupil vročo čokolado iz tovornjaka s kavo ... in bil ves čas hoje v dosegu hoje.
Tisti dan se je Sonya s sprehoda vrnila zelo jezna :)
»Raje bi sedel doma! Sram me je, da me oče spremlja kot majhno punčko! Če boš ostal v parku, se vsaj usedi na klopco in preberi svojo knjigo, on mi je pa pokvaril ves sprehod!«
Njena dekliška jeza je razumljiva, kajne? A očeta je tudi mogoče razumeti. Dolga leta je sanjal o tem dekletu. In nekoč sem jo dvakrat skoraj izgubil. Kakšen park je to! Če bo treba, ji bo sledil peš na Severni tečaj.
Ampak ona tega ne potrebuje. In zato je bila zelo jezna.
Tudi oče je bil jezen. A bil je še bolj razburjen. On, tako kot mnogi moški, svojih čustev do odraščajoče hčerke ni znal (in ni hotel) izraziti z besedami.
"Oči, kaj si pravzaprav želiš?"
In potem, da bi pomagala hčerki in možu, sem se spet zatekla k svoji najljubši in zelo preprosti tehniki. Najprej pa sem se mu zahvalil, ker je tako skrben oče, in priznal, da zelo cenim njegovo ljubezen do najine hčerke.
»Oči, kaj hočeš? Pravzaprav?
Ali ji res želite slediti vse življenje in poskušati svojo hčerko zaščititi pred vsem in vsem? Ampak ali je to mogoče??? Si lahko tam vsako sekundo?
Ali pa si jo želite Znala sem poskrbeti zase in poskrbite za svojo varnost med hojo?«
Ni mi bilo treba vprašati dvakrat.
"Kaj lahko storim glede tega?" - vprašal je oče.
"Saj veš," je odgovorila mama.
Tisti večer je oče prišel v sobo svoje jezne princese, se usedel na njeno posteljo, jo, še vedno čemerno, stisnil k srcu in ji povedal zgodbo.
O tem, kako zelo si je želel otroka. O tem, da je od prve minute vedel, da bo imel hčerko, čeprav je bila mama iz nekega razloga prepričana, da bo fant :) O tem, kako je skoraj umrl od bolečin, ko jo je enkrat skoraj izgubil. O tem, kako zelo ljubi svojo deklico, ki mu je ljubša kot kdorkoli na svetu.
In potem ji je obljubil, da se to ne bo nikoli več ponovilo – ne bo ji sledil po parku ali kjer koli drugje.
Dal pa ji je tudi obljubo: da bo zelo previdno prečkala cesto, da bo hodila le po vnaprej dogovorjenem mestu, da se bo izogibala jezu, odgovarjala na telefonske klice itd.
Oh, ti očetje ...
Čez nekaj dni je Sonya spet odšla na sprehod - v park, ki je bil bližje domu. In oče je njej in njeni prijateljici dovolil, da sta sama šla tja. Niti pospremil jih ni.
Ja, tisti dan me je večkrat prosil, naj jo pod neko pretvezo pokličem in se prepričam, da je vse ok :) Poklicala sem. Ampak le nekajkrat. Oče se je pomiril in si je celo lahko ogledal film.
Sonya se je pravočasno vrnila s sprehoda in vesela - od spoznanja svoje polnoletnosti: že lahko hodi sama!
To je le majhna epizoda iz najinega življenja, ki kaže na različne predstave našega moža in mene o izobraževanju: Sonji sem dovolil, da je hodila po parku brez spremstva, oče pa ne.
Kot v vsaki družini se nam dogajajo stvari. Na primer, oče lahko, tako kot vsak moški, govori ostro, avtoritarno. In potem spet po inerciji uporabite ta ton in rahlo pritiskajte na otroka.
Takšne stvari vedno opazim. In potem, stran od otroka, spet tiho in z veliko ljubeznijo do njega vprašam:
»Oči, kaj si pravzaprav želiš?
Opazujte, kako se užali zaradi vašega tona in napade nazaj. So ti napadi tisto, kar želite?
Hočeš, da te sliši. Ampak v tem primeru sliši še manj, kajne?
Ali pa morda želite, da se navadi na zahteve v tako kategoričnem tonu?
Ali pa morda želite, da se vaša hči navadi na oster odnos moškega in nato podzavestno poišče strožjega moža? Morda pa bo zaradi neizkušenosti zamenjala osornost s surovostjo in se poročila s tiranom. Je to res tisto, kar si želiš za svojo hčerko?«
Od takrat oče skoraj nikoli ne uporablja grozečega tona. Našel je odlično alternativo: takoj ko oče začuti, da vre, se vključi v humor. Humor je očetova močna stran, ki tudi zelo pomaga v odnosu s hčerko.
S temi preprostimi primeri vam želim posredovati dve pomembni zamisli:
1. Vaš mož ima otroka rad tako kot vi in mu želi le najboljše. Oče ni otrokov sovražnik!!! Njegove nekatere neprimerne, po vašem mnenju vzgojne tehnike zasledujejo dobre cilje! Oče deluje iz ljubezni. Samo, da imajo očetje pogosto drugačen jezik ljubezni kot mame.
2. Oče se težje spremeni. Pobudnica sprememb v odnosu je skoraj vedno ženska. Ker so odnosi ženska domena. Oče bi se z veseljem dvignil, vendar ne ve vedno, kako to storiti. In deluje po inerciji. No, ponos ti ne dovoli, da narediš tako, kot ženska svetuje :) Zato je tako pomembno, da mama pokaže vso diplomacijo in modrost, ki jo ima v družini.
Če želi mati ohraniti mir v družini in prepričati svojega moža v svoj pogled na vzgojo otroka, ji ni treba biti velik psiholog. V težki situaciji je dovolj, da z veliko ljubezni do moža mirno vprašate: "Oči, kaj si pravzaprav želiš?"
Več o humanih in učinkovitih načinih vzpostavljanja odnosov z otrokom (in očetom) v mojem najljubšem tečaju. Pridruži se nam!
V stiku z
