Ekaterina Aleksejevna Burmistrova
razdražljivost. Za starše, ki želijo premagati jezo
Za tiste, ki želijo zgraditi srečno družino
Namesto predgovora
Morda ni očetov ali mam, ki jih ne bi občasno razjezilo vedenje njihovih otrok, hkrati pa skoraj vsak starš misli, da mu glede jeze ni para. Vsi drugi se po njegovem mnenju razdražijo veliko redkeje, morda pa sploh nikoli. V sodobni družbi prevladuje ideja, da dober starš ne sme biti razdražen do svojih otrok. Takšna mnenja lahko resno zastrupijo življenje družine in motijo vzgojni proces.
Običajno se razdraženost pojavi in kopiči v situacijah, ko mati ali oče ne moreta popraviti posameznih značilnosti otrokovega vedenja ali se spopasti z neko vsakodnevno situacijo.
Če ni dovolj običajnih načinov vplivanja na situacijo, je draženje priključeno kot rezervna, čeprav nepotrebna baterija. Nisem še srečal ljudi, ki bi uživali v svoji razdražljivosti.
Razdraženost je treba obravnavati kot absolutno negativno stanje, ki poleg tega povzroča občutek krivde. Z drugimi besedami, draženje ni neprijetno le v trenutku, ko se znajdete v njegovi oblasti, za seboj pusti izjemno neprijeten priokus. Prav zaradi pogostih izbruhov razdraženosti mnogi starši, predvsem mame, menijo, da so slabi, neuspešni in nesposobni.
Kako otrok, zlasti predšolski otrok, dojema razdraženost staršev? Kričanje, grožnje in šeškanje pogosto vidi kot znak neljubezni. Mama se jezi in preklinja, otrok pa sklepa, da je jezna in da ga sploh ne ljubi.
Seveda se s starostjo ta pogled na stvari neizogibno spremeni. Nedavni otrok, ki se še vedno jasno spominja razdražljivosti svojih staršev in lastnih težav zaradi tega in ki je nekoč v svojem dnevniku iskreno obljubil: »Nikoli, nikoli ne bom kričal na otroke, se jezil in jezil nanje!«, postane starš. sebe. takrat pride zanj »trenutek resnice«, takrat pride prvo, čeprav površno razumevanje razlogov, zakaj sta se mu oče in mati zdela tako kruta in nepravična.
Izkazalo se je, da so bili starši jezni ne zato, ker so bili jezni in slabi! Bili so le zelo utrujeni, nezmožni so bili kos svojim neštetim obveznostim. vendar pa razumevanje, zakaj sta bila mama in oče jezna, vas praviloma ne cepi proti lastni razdražljivosti. Ideja, da moramo vreči ven vse, kar je boleče in depresivno, drži le delno.
Družina je dolgoročen projekt, v desetletjih se ji zgodi vse: nekatera obdobja se izkažejo za razmeroma preprosta in skoraj brez oblakov, druga pa postanejo čas resničnega preizkušanja čustev za moč. Zato je izmenjava informacij med zakoncema tako potrebna.
Ni skrivnost, da so številne mlade družine sprva prisiljene najeti stanovanje in šele čez čas pridobiti svoje domove. Hkrati se lahko stanovanje izkaže za bolj prostorno ali skromnejše, boljše ali slabše. Zakonska komunikacija je strukturirana na podoben način: sposobnost vodenja zaupnih in sočutnih pogovorov o najtežjih vprašanjih ne pride vedno takoj. V obdobju dvorjenja to ni potrebno: glave zaljubljencev so zasedene s popolnoma drugimi stvarmi. Resnična komunikacija je prednost zrele družine, katere člani se odlično razumejo: vsak od njih predstavlja zapleten nabor prednosti in slabosti, v nenehnem in ostrem boju med seboj, kjer je »bojišče človeško srce«. Komunikacijske veščine niso dodatek k poročnemu listu, temveč rezultat dolgoletnega trdega in odgovornega dela. Vendar pa prav odsotnost te izkušnje v veliki meri povzroči spontane izbruhe destruktivnih čustev.
Draženje je v marsičem podobno kroničnim alergijam. Sprva jo povzroči le nekaj zelo specifičnih situacij, a če se z jezo ne spopademo pravilno, se sčasoma nabor možnih vzrokov razširi.
Kronično razdražljivost lahko primerjamo z morbidno odvisnostjo od alkohola ali z navado preživeti večere pred televizijo. Lahko ga primerjate s športom - močneje kot "napumpamo" mišice, močnejše postanejo - ali s popotnikom, ki tava po puščavi: več vode popije, bolj boleča žeja ga premaga.
Pogosteje ko doživljamo razdraženost, bolj obsesivna postaja potreba, da bi jo stresli na nekoga. Vendar pa si moramo vsi zapomniti: ne morete se osvoboditi negativnosti tako, da jo preprosto vržete ven. Tako ga lahko samo »nahranite« in za nekaj časa »uspavate«. Hkrati bo razdraženost potihnila in bo le čakala na pravi trenutek, da se javno izjavi z novo močjo. To je ena od »pasti jeze«.
Trenutna stran: 1 (knjiga ima skupaj 6 strani) [razpoložljiv odlomek za branje: 2 strani]
Ekaterina Aleksejevna Burmistrova
razdražljivost. Za starše, ki želijo premagati jezo
Za tiste, ki želijo zgraditi srečno družino
Dragi bralec!
Izražamo vam globoko hvaležnost za nakup zakonitega izvoda e-knjige pri Založbi Nikeya.
Če imate iz kakršnega koli razloga piratsko kopijo knjige, vas prosimo, da kupite legalno.
Izvedite, kako to storite, na naši spletni strani www.nikeabooks.ru
Če v e-knjigi opazite kakršne koli netočnosti, neberljive pisave ali druge resne napake, nam pišite na [e-pošta zaščitena]
Namesto predgovora
Morda ni očetov ali mam, ki jih ne bi občasno razjezilo vedenje njihovih otrok, hkrati pa skoraj vsak starš misli, da mu glede jeze ni para. Vsi drugi se po njegovem mnenju razdražijo veliko redkeje, morda pa sploh nikoli. V sodobni družbi prevladuje ideja, da dober starš ne sme biti razdražen do svojih otrok. Takšna mnenja lahko resno zastrupijo življenje družine in motijo vzgojni proces.
Običajno se razdraženost pojavi in kopiči v situacijah, ko mati ali oče ne moreta popraviti posameznih značilnosti otrokovega vedenja ali se spopasti z neko vsakodnevno situacijo.
Če ni dovolj običajnih načinov vplivanja na situacijo, je draženje priključeno kot rezervna, čeprav nepotrebna baterija. Nisem še srečal ljudi, ki bi uživali v svoji razdražljivosti.
Razdraženost je treba obravnavati kot absolutno negativno stanje, ki poleg tega povzroča občutek krivde. Z drugimi besedami, draženje ni neprijetno le v trenutku, ko se znajdete v njegovi oblasti, za seboj pusti izjemno neprijeten priokus. Prav zaradi pogostih izbruhov razdraženosti mnogi starši, predvsem mame, menijo, da so slabi, neuspešni in nesposobni.
Kako otrok, zlasti predšolski otrok, dojema razdraženost staršev? Kričanje, grožnje in šeškanje pogosto vidi kot znak neljubezni. Mama se jezi in preklinja, otrok pa sklepa, da je jezna in da ga sploh ne ljubi.
Seveda se s starostjo ta pogled na stvari neizogibno spremeni. Nedavni otrok, ki se še vedno jasno spominja razdražljivosti svojih staršev in lastnih težav zaradi tega in ki je nekoč v svojem dnevniku iskreno obljubil: »Nikoli, nikoli ne bom kričal na otroke, se jezil in jezil nanje!«, postane starš. sebe. takrat pride zanj »trenutek resnice«, takrat pride prvo, čeprav površno razumevanje razlogov, zakaj sta se mu oče in mati zdela tako kruta in nepravična.
Izkazalo se je, da so bili starši jezni ne zato, ker so bili jezni in slabi! Bili so le zelo utrujeni, nezmožni so bili kos svojim neštetim obveznostim. vendar pa razumevanje, zakaj sta bila mama in oče jezna, vas praviloma ne cepi proti lastni razdražljivosti. Ideja, da moramo vreči ven vse, kar je boleče in depresivno, drži le delno.
Družina je dolgoročen projekt, v desetletjih se ji zgodi vse: nekatera obdobja se izkažejo za razmeroma preprosta in skoraj brez oblakov, druga pa postanejo čas resničnega preizkušanja čustev za moč. Zato je izmenjava informacij med zakoncema tako potrebna.
Ni skrivnost, da so številne mlade družine sprva prisiljene najeti stanovanje in šele čez čas pridobiti svoje domove. Hkrati se lahko stanovanje izkaže za bolj prostorno ali skromnejše, boljše ali slabše. Zakonska komunikacija je strukturirana na podoben način: sposobnost vodenja zaupnih in sočutnih pogovorov o najtežjih vprašanjih ne pride vedno takoj. V obdobju dvorjenja to ni potrebno: glave zaljubljencev so zasedene s popolnoma drugimi stvarmi. Resnična komunikacija je prednost zrele družine, katere člani se odlično razumejo: vsak od njih predstavlja zapleten nabor prednosti in slabosti, v nenehnem in ostrem boju med seboj, kjer je »bojišče človeško srce«. Komunikacijske veščine niso dodatek k poročnemu listu, temveč rezultat dolgoletnega trdega in odgovornega dela. Vendar pa prav odsotnost te izkušnje v veliki meri povzroči spontane izbruhe destruktivnih čustev.
Draženje je v marsičem podobno kroničnim alergijam. Sprva jo povzroči le nekaj zelo specifičnih situacij, a če se z jezo ne spopademo pravilno, se sčasoma nabor možnih vzrokov razširi.
Kronično razdražljivost lahko primerjamo z morbidno odvisnostjo od alkohola ali z navado preživeti večere pred televizijo. Lahko ga primerjate s športom - močneje kot "napumpamo" mišice, močnejše postanejo - ali s popotnikom, ki tava po puščavi: več vode popije, bolj boleča žeja ga premaga.
Pogosteje ko doživljamo razdraženost, bolj obsesivna postaja potreba, da bi jo stresli na nekoga. Vendar pa si moramo vsi zapomniti: ne morete se osvoboditi negativnosti tako, da jo preprosto vržete ven. Tako ga lahko samo »nahranite« in za nekaj časa »uspavate«. Hkrati bo razdraženost potihnila in bo le čakala na pravi trenutek, da se javno izjavi z novo močjo. To je ena od »pasti jeze«.
Do nekakšne jezne omame lahko pride, ko stopnja medsebojne razdraženosti v družini tako naraste, da se morajo njeni člani med seboj pogajati o nekakšnem premoru, nekakšnem premirju.
Navada, da občasno »spustimo paro«, najbolj negativno vpliva na naše odnose z otroki. Poleg tega jo neizogibno prenašajo na svoje vrstnike, pa tudi na svoje mlajše brate in sestre.
Vzhodna modrost pravi: "razdražen učitelj ne vzgaja, ampak samo moti." Starš v takem stanju lahko doseže svoj cilj na kratek rok, a v otrokovo dušo položi začaran model čustvenega vedenja: ko nekaj ne gre, sproži razdraženost, pritiskaj na bližnjega, »in srečna boš"!
Otrok zlahka obvlada to preprosto taktiko in z njeno pomočjo pravzaprav vse pogosteje doseže, da si na primer prižge »risanko«, četudi bi moral v tem času početi čisto druge stvari, kupiti želeno, a ne sploh potrebna igrača, ali pa v kašo dodajte še eno žlico sladkorja.
Kaj lahko v zvezi s tem priporočite staršem? Najprej si priznajte, da ste razdraženi, čeprav vam to sploh ni všeč. prav tako se v programu Anonimnih alkoholikov pacientovo lastno prepoznavanje prisotnosti škodljive odvisnosti obravnava kot prvi in odločilni korak k znebitvi boleče odvisnosti. Ponižno priznati obstoj perečega problema pomeni biti deset do petnajst odstotkov bližje njegovi rešitvi.
Po tem si morate iskreno odgovoriti na vprašanje: ali se res želite znebiti te navade? Če se med razdraženostjo počutite povsem udobno, potem ni razloga za pogovor, če pa vas razdražljivost res moti, se morate potruditi, da se je znebite.
Preden se začnete boriti proti tej navadi, morate razumeti njeno naravo. Kaj moramo vedeti o draženju? najprej moramo ugotoviti, v kakšnih situacijah se običajno pojavi, kje se skrivajo ključi, skozi katere jeza prodira v naše duše. Po skrbnem opazovanju sebe dva do tri tedne in natančnem beleženju v zvezek situacij, ki so izzvale razdraženost, bo vsak od nas lahko prepoznal dejavnike, ki povzročajo negativno čustveno reakcijo.
Govorimo o tako imenovanih »normativnih konfliktih«, o samih »grabljah«, na katere stopimo vsak dan ali celo večkrat na dan. Na primer, vsak večer, ko otrokom poskušamo umiti zobe, poskušajo pobegniti in to vedenje nas razdraži. Če to vemo vnaprej, se lahko notranje pripravimo tako, da oblikujemo vnaprejšnji odziv, ki bo preprečil, da bi nas jeza nenadzorovano prevzela.
Naslednji korak je opazovanje, kdaj in kako natančno se spremeni naše stanje. Na primer, bili ste le mirni, z vsemi ste se pogovarjali enakomerno in prijazno, a minuto kasneje izbruhnete v krik in nekoga povlečete za ušesa ... Skoraj vsak lahko analizira razvoj situacije, v kateri se pojavi razdraženost, toda to zahteva določeno metodičnost. Vztrajam, da je treba rezultate svojih opazovanj zabeležiti na papir, sicer bo v vaši glavi neizogibno nastala zmešnjava.
Pomembno je razumeti, kako poteka ta proces. Ponavadi začne zavest prevzemati obsesivna misel: "To je to, ne morem več zdržati!" – in zdaj nas jeza pokriva kot blaten val. Pri nekaterih ljudeh je predhodni občutek tak ali drugačen fizični simptom - na primer pospeši se jim dihanje in srčni utrip, lica postanejo rdeča, pesti pa se refleksno stisnejo. Nekdo začne navdušeno korakati po sobi, se dotikati okoliških predmetov ali zgrabi cigareto, kot da bi bila rešilna palica.
V boju proti razdražljivosti je izjemno pomembno beleženje trenutka »čustvenega prehoda«. Ko ga prepoznate, poskusite tri do pet sekund zadržati in uravnotežiti na robu sesedanja, bodite nekaj časa potrpežljivi in morda za nekaj časa zadržite dih. Če ta tehnika deluje, potem je lahko nastajajoča sposobnost ublažitve razdraženosti naslednji korak k zavestnemu oblikovanju lastnega vedenja.
Da bi se znebili napadov jeze, morate spoznati njihovo pravo naravo, razumeti, ali ste naleteli na nekaj podobnega v svoji starševski družini. Poskusite se spomniti, kdo je pogosto povzdigoval glas na vas - vaša babica, oče, vzgojiteljica v vrtcu ali osnovnošolka. Pomislite, čigav glas vztrajno izraža vaša razdraženost.
Vsi izhajamo iz otroštva, vsak od nas si na ravni spominov vtisne vedenje svojih staršev in nam pomembnih ljudi in jih v podobnih situacijah rado posnemamo. Na primer, čiščenje stanovanja na edini prost dan je bilo za naše mame in očete povsem naravno, saj preprosto niso imeli druge možnosti. Seveda so se časi spremenili, a tudi tisti, ki imamo možnost dela na daljavo, doma za računalnikom, nezavedno kopiramo to tedensko rutino, ki se je že zdavnaj spremenila v ritual.
Mama morda niti ne ve, zakaj jo tako jezijo vedno odvezane vezalke na sinovih čevljih ali zdrobova kaša, razmazana po mizi. Vrata v otroško sobo so glasno zaloputnila, skodelica mleka je padla in se razbila na tla, na šolski uniformi se je naredila luknja, zvezek za pisne domače naloge je bil poln prečrtanih in pik - in ženo so že preplavila čustva. . Vsakdanje vsakdanje situacije, v katerih se znajdejo otroci, lahko pri njej povzročijo burne izbruhe razdraženosti. In bistvo je v tem, da je bila tudi sama nekoč predmet takšnih izbruhov.
Ko ugotovite, da vaš čustveni odziv očitno ne ustreza priložnosti, ki ga je povzročila, ste lahko prepričani: ali so se pojavili nezavedni spomini iz otroštva (nekdo od vaših bližnjih je bil v takih situacijah nagnjen k razdraženosti; spomnili ste se teh izbruhov jeze in jih zdaj pridno razmnožujejo) , ali pa ste v stanju kronične živčne preobremenjenosti.
Naše otroštvo je potekalo v jaslih in vrtcih, kar pomeni, da smo večino časa preživeli v družbi žensk, pogosto osamljeni in posledično čustveno nestabilni.
Šole in vrtci so tradicionalno uporabljali in še vedno uporabljajo stroge metode timskega vodenja. V družinah ta pristop ni uporaben. Ponovno preglejte svoje stare fotografije, spomnite se pogovorov s sorodniki. Da bi bile reakcije obvladljive, priporočam aktiviranje spominov iz otroštva in njihovo podoživljanje.
Razlogi za jezo staršev in oblike, ki jih ima
Draženje je v marsičem podobno kroničnim alergijam. Sprva jo povzroči le nekaj zelo specifičnih situacij, a če se z jezo ne spopademo pravilno, se sčasoma nabor možnih vzrokov razširi.
Nekateri ljudje postanejo razdraženi v situacijah, ki vključujejo določena fizična stanja. Na primer, za mnoge od nas je najmočnejši provocirni dejavnik kronično pomanjkanje spanja. Nestabilno, napeto, živčno in neprijazno delovno okolje ter nezadovoljstvo v zakonskih odnosih so prav tako lahko vzroki za povečano razdražljivost. Potrudite se, da svojega otroka ne obremenjujete s težavami, ki nimajo nobene zveze z njim. V takšnih primerih si je bolje le reči: »Danes sem spet premalo spal in sem podoben avtu, ki izgubi nadzor na spolzki cesti, kar pomeni, da se moram bolj zbrati in biti bolj previden pri zavijanju!«
Najstnikom lahko poskusite razložiti: »Trenutno sem popolnoma zatopljen v delo, zelo sem utrujen in verjetno sem zato pogosteje jezen nate kot običajno. Vendar moje stanje sploh ne pomeni, da sem te nehal ljubiti. Verjemite mi, to nima nobene zveze s tabo!«
Pogosteje se pogovarjajte z otrokom, bolj mu zaupajte! Ne pozabite, da razdraženost povzroča občutek krivde ne le pri starših, ampak tudi pri tistih, na katere je usmerjena, po načelu: "Če je mama jezna name, potem sem slab, nisem vreden ljubezni!" V prihodnosti lahko vse to privede do neupravičenega zmanjšanja otrokove samozavesti. Poleg tega začnejo starši marsikatero otroško in mladostniško težavo razlagati s tem, da so nekoč kričali na otroka, ga nepravično tepli, bili do njega neupravičeno ostri in ga posledično »pikali«.
Ne moremo reči, da so kakršne koli manifestacije naše jeze popolnoma varne, a občutek krivde, ki ga povzročajo čustveni izbruhi, nam preprečuje, da bi videli prave razloge, zakaj otrok odrašča prestrašen, neuravnovešen ali pretirano sramežljiv. Krivda izkrivlja naše zavedanje vzroka in posledice.
Pravzaprav so otroci zelo stresno odporna bitja. Enkratni izbruhi starševske razdraženosti najverjetneje ne bodo povzročili veliko škode njihovi psihi, vendar bodo sistematične manifestacije nezadovoljstva skoraj zagotovo povzročile dolgoročne negativne posledice.
Če ste pogosto razdraženi, poskusite spremeniti nekaj na sebi. Hkrati ne pričakujte hitrih sprememb: proces lahko traja več mesecev ali celo let. Če vam je uspelo narediti vsaj majhen korak v pravo smer, saj ste lahko ugotovili naravo svoje razdražljivosti in se jo naučili vsaj malo obvladovati, potem je dober začetek narejen. Dokler pa možnost vaših čustvenih zlomov ni popolnoma izključena, otroku pogosteje ponavljajte: »Mama te ima vedno rada, tudi ko je jezna, tudi ko kriči! Povzdigne glas preprosto zato, ker ima to osebnost, hkrati pa ti iskreno želi najboljše.”
Mali človek teh preprostih resnic ni sposoben dojeti sam. Navsezadnje smo se jih tudi sami zavedali šele, ko smo odraščali. Ni vam treba čakati tako dolgo! Otroku je treba vse razložiti v mirnem okolju. Ko se prave besede najdejo in izgovorijo ob pravem času, materina ali očetova negativna čustva ne bodo več zastrupljala in uničevala njunega odnosa z otrokom, kot prej.
Izbruh starševske razdraženosti lahko do neke mere primerjamo z varnostno funkcijo ventila lonca na pritisk, ki je nujno potreben. Pomembno je le zagotoviti, da čustveni izbruhi ne ohromijo otrokove psihe, ne uničijo vašega odnosa z njim, ne spodkopavajo miru in ne zastrupljajo prijateljskega vzdušja v družini.
Če je bila vaša razdraženost neustrezna in ste samo želeli izpustiti nakopičeno paro, otrok pa je po naključju naletel na vašo roko, potem ni greh, da ga prosite za odpuščanje. Druga stvar je, kako pogosto se boste morali opravičevati za svoje nemotivirane izpade. Če se okvare pojavijo večkrat na dan, bodo takšna opravičila le kazala na nedoslednost vašega pedagoškega stališča.
Če svoje misli o svoji pretirani razdražljivosti delite z zakoncem in morda še s kom drugim, bo vsem le lažje. Glavna stvar v tej situaciji je, da se ne upognemo pod težo neizogibne krivde, da se ne prepustimo samohipnozi: "Občasno smo razdraženi, zato smo ničvredni starši in glede tega se ne da narediti ničesar!" V nobenem primeru ne podležite brezplodnemu malodušju in ne kležite nemočno! Ne pozabite, da v družinskem življenju ne morete živeti brez napak, vendar je pomembno spremljati dinamiko odnosa. Že samo zavedanje lastnih pomanjkljivosti in trden namen, da se z njimi borite, kaže na to, da ste stopili na pravo pot in boste prej ali slej zagotovo postali gospodarji položaja.
"Lestvica agresije"
Izbruh starševske razdraženosti lahko do neke mere primerjamo s funkcijo varnostnega ventila lonca na pritisk.
Razdražljivost lahko poženete globoko v notranjost, če jo sistematično preusmerjate, se izogibate ostrim vogalom in se izogibate reševanju tveganih situacij. Vendar se v tem primeru odtrgajo le "vrhovi", "korenine" pa ostanejo nedotaknjene. Po čakanju v rodovitni zemlji bodo pognali nove, še močnejše in strupenejše poganjke.
Včasih, potem ko prejmemo nekaj koristnih informacij, pride do močnega izboljšanja družinskih odnosov in za njim enako hitro poslabšanja. Upi se umaknejo grenkemu razočaranju: shema, ki se je prej zdela idealna in univerzalna, v vašem primeru nenadoma ne deluje. Želim vas opozoriti: tukaj se soočate z zelo pogostim pojavom. Ne računajte na vsakodnevni in stalni napredek! Proces usklajevanja notranjega stanja lahko označimo z znano formulacijo: »Korak naprej, dva nazaj«. Le postopne, komaj opazne spremembe lahko čez čas res spremenijo stvari na bolje.
Spomnite se neke situacije, za katero se zdi, da bi vas neizogibno morala spraviti iz ravnovesja, vendar se iz nekega razloga to ni zgodilo in vam je uspelo ostati na robu, ne da bi vam spodrsnilo. V svoji običajni jezi bi morali na nekoga kričati, pa ste le stisnili zobe, krožnike bi morali »razbiti« po tleh, a vam je uspelo brez incidentov ... Kar se je zgodilo, je rezultat vašega truda, ki se jih morate iskreno veseliti.
Kaj storiti, življenje nas uči, da opazimo le svoje napake in neuspehe, ne da bi opazili majhne, a kljub temu zelo pomembne zmage. Na žalost sposobnost hvaležnega veselja dobrih stvari ni lastna vsem. tako stanje zahteva določeno čustveno kulturo, za katero pa smo prikrajšani.
Mimogrede, v tem pogledu so si odrasli in otroci podobni. Medtem je pohvala veliko bolj učinkovita metoda od kazni, spodbuda pa veliko bolj učinkovita od kazni.
Težko pohvalimo koga, tudi sebe. Z nekaj težav nam še uspe spodbuditi otroke, vendar nam to ni lahko, dokler se ne naučimo priznavati sebi in zakoncu. Moramo se odločilno odločiti in se enkrat za vselej odločiti: ali bomo pozornost usmerili na svoje uspehe ali se osredotočili le na neuspehe in neuspehe. Bomo raje drug drugemu »nagajali« ali se bomo poskušali podpirati in navdihovati.
Fiksacija na pomanjkljivosti, ki jo spremljajo neskončni očitki, je neskončno polje za gojenje jeze.
Negativna čustva, nakopičena kot posledica vsakodnevnih znotrajdružinskih trenj, se brez očitnega razloga razlijejo. V takšnih trenutkih se lahko tudi kakšen nepomemben, a nepremišljeno strasten stavek izkaže za »zadnjo kapljo«.
Izraz "negativna okrepitev" je pogost med psihologi. Naj razložim njeno bistvo na preprostem vsakdanjem primeru. Recimo, da ste se vrnili iz službe, stopili v kuhinjo in videli, da vam mož poskuša skuhati večerjo. Hkrati razdraženo opazite: »Zelenjava za solato je narezana premajhno (ali, nasprotno, preveliko), čaj pa, dragi, skuhali ste napačen čaj! Se je res tako težko spomniti, da imam zvečer raje zeleno in šibko?«
Osredotočili ste se na pomanjkljivosti. To je zelo negativna okrepitev, ki neizogibno vodi do izbruhov jeze in posledične medsebojne odtujenosti. Žal so pripombe, kričanje, sarkazem in predavanja v našem vsakodnevnem obnašanju tista orodja, s katerimi iz nekega razloga najraje delamo.
Običajno negativne čustvene okrepitve izražajo vse nezadovoljstvo, ki se je kopičilo dolga leta iz različnih razlogov. Hkrati se fraze, ki jih mimogrede vržemo, pogosto izkažejo za veliko pomembnejše od razlogov, ki so jih povzročili. Sčasoma družinski odnosi dosežejo tisto »točko brez vrnitve«, ko prenehajo zadovoljevati oba zakonca.
* * *
Razmislimo o naši želji, da se ne zahvaljujemo in hvalimo, ampak se posmehujemo drug drugemu. Pomislimo, ali se je kaj podobnega zgodilo tudi v družinah, v katerih smo odraščali? "Posnemam svojo mamo, čeprav si nikoli nisem predstavljal, da bom to naredil!" – navadno prej ali slej pridemo do takšnega razočaranja. Med drugim in desetim letom obstoja družine gre skoraj vsak par skozi obdobje ponovnega utelešenja scenarija starševskih odnosov in temu se je skoraj nemogoče popolnoma izogniti.
Medtem ko so otroci odraščali, je draženje izginilo kot pesek, saj so otroci bitja, čeprav hrupna, a neodzivna. Ko sta si končno ustvarila družino in odšla od doma, so se spori med zakoncema še stopnjevali. Poleg tega je povečana razdražljivost pogosto neposredno povezana s posebnostmi ženskega hormonskega sistema. Nobena skrivnost ni, da so ženske običajno glavne glasnice nezadovoljstva v družinah.
Vedeti moramo, kateri čustveno nabiti stavki prihajajo iz naših ust v trenutku, ko si tega najmanj želimo. Ponavadi sta dva ali trije, nič več. Vsekakor si jih zapišite in si jih zapomnite. Takšne psihološke "markerje" je treba uporabiti na vse možne načine in se, ko jih odkrijete, pravočasno ustaviti in za nekaj časa prekiniti stik z nasprotnikom.
Koristno je uporabiti določene predhodne dogovore z možem, na primer: "Ko se začnem jeziti, zapustim sobo." Dobro bi bilo "označiti" vedenje svojega zakonca.
Verbalno izražanje nezadovoljstva je pogostejše pri ženskah, pri moških pa se lahko nezadovoljstvo razvije v slabo nadzorovan bes. Za njih so praviloma veliko bolj značilna dejanja kot besede.
* * *
V psihologiji obstaja ideja o tako imenovani "lestvi jeze" ali "lestvi agresije". Na samem vrhu so fizična dejanja, z drugimi besedami, napad. Spodaj so nesramni, žaljivi vzkliki, pod njimi pa razdraženost in nezadovoljstvo. Ker smo na najnižji ravni, začnemo ljubljeno osebo obravnavati kot tujca ali, še huje, kot zakletega sovražnika. Če svoji razdražljivosti ne posvetimo ustrezne pozornosti, se bo naša agresija neizogibno pognala po tej zlobni lestvici. Razdraženost bo prej ali slej zamenjala jeza, jezo pa bo sčasoma nadomestilo fizično nasilje.
Da se to ne bi zgodilo, bodo potrebna skupna prizadevanja obeh zakoncev. Če stanovanje ni očiščeno, bo sčasoma pokrito z debelo plastjo prahu. Če ne spremljate čustvene obarvanosti zakonskih odnosov, se bo medsebojno nezadovoljstvo povečalo, konflikti pa se bodo množili iz dneva v dan. Nihče, ki živi v isti hiši, na istem ozemlju, se ne more obravnavati ločeno od svojih sosedov.
Ne smemo pozabiti, da če je za družino značilna jezna manifestacija, potem jeza neizogibno prodre v vse njene podsisteme. V tem primeru je običajno mogoče prepoznati enega ali dva najbolj vznemirljiva "solista", ki sta pogosteje kot drugi nagnjena k izbruhom razdraženosti. Lahko bi bili oče, ki zamuja v službi, ali mati, izčrpana od nočnega hranjenja, ali morda babica, ki obupano brani »svoje ozemlje«. Praviloma imata podsistem za odrasle in podsistem za otroke svoje "soliste". Lestev agresije je veriga členov, povezanih med seboj: eden od njih neizogibno vključuje in potegne za seboj druge.
Povečanje stopnje agresije je klic za bujenje! Če ste bili prej omejeni na mračno smrčanje, zdaj pa v istih situacijah zlahka zakričite, to pomeni, da se morate trdo potruditi, da vrnete agresijo na prejšnjo raven, sicer bo kmalu neizogibno spet pohitela navzgor. Hkrati pa morebitno poslabšanje, ki ste ga opazili, ne bi smelo postati še en razlog za malodušje, ampak resen mobilizacijski dejavnik.
Pogosto prejmete obtožbo jeze zunaj družine in jo nato nepremišljeno stresete na svoje otroke in moža. Izzivalna situacija je lahko karkoli: prometni zastoji na cesti, negotova situacija v službi ali na fakulteti, nevljudnost v trgovini, na kliniki, v javnem prevozu, strah pred sosedi spodaj, ki ste jih poplavili, neplačan kredit ali obremenjujoča hipoteka, kronična utrujenost. , težave z lastnimi starši ali starši vašega zakonca, čas, ki ga vaš mož preživi zunaj družine, in še veliko, veliko več. Vse to so stresorji, ki padajo na nas od zunaj, stvari, na katere ne moremo vplivati. Lahko se le poskušamo naučiti nadzorovati lastno reakcijo nanje, pa še to ne takoj, temveč z neumornim delom na sebi.
Na žalost večina od nas nosi negativna čustva domov kot vrečke z živili iz supermarketa, vendar obstajajo ljudje, ki lahko svoje družine zaščitijo z nevidno duhovno pregrado. Če takšne veščine še nimate, jo morate brez odlašanja začeti razvijati.
razdražljivost. Tehnika premagovanja Ekaterina Burmistrova
(Še ni ocen)
Naslov: Razdražljivost. Tehnika premagovanja
O knjigi "Razdražljivost. Metode premagovanja" Ekaterina Burmistrova
Otroška in družinska psihologinja, pisateljica Ekaterina Burmistrova se je rodila leta 1973. Na izbiro poklica je vplivalo poznanstvo z mamo njene sošolke, ki je bila psihologinja. Bila je zelo drugačna od drugih staršev, nikoli ni povzdignila glasu ali kričala, vedno je znala poslušati in modro svetovati. Ekaterina Burmistrova se je odločila slediti njenim stopinjam.
Pri sedemnajstih je deklica vstopila na psihološko fakulteto Moskovske državne univerze. Pisateljica ima veliko, prijazno družino, s katero rada potuje, poje in se zabava. Ekaterina Burmistrova, oborožena s teorijo, dolgo časa ni vedela, kako jo uporabiti, dokler ni sama rodila otroka. Po ponovnem branju teorije je psihologinja začela aktivno delati s skupinami otrok, svetovati in se ukvarjati z zasebno prakso. Po dolgo opazovanju staršev in otrok je Ekaterina Burmistrova osebno ugotovila, da je otrok "talec" družinskih odnosov.
Knjiga "Razdražljivost. Metode premagovanja« je napisana v žanru psihološkega svetovanja in ima starostno omejitev, ki ne priporoča branja dela osebam, mlajšim od dvanajst let.
Pri vzgoji otrok tako ali drugače lahko starši doživijo razdraženost in jezo, še posebej, če je otrok neposlušen in ne izpolni njihovih pričakovanj. In zelo pogosto, ko se ne morejo spopasti z naslednjim izbruhom čustev, se starši krivijo za svoj neuspeh kot mentorji.
Pisatelj psiholog večno razdraženost primerja z odvisnostjo pri alkoholikih, sama ne bo izginila, proti njej se je treba boriti. Najprej morate imeti pogum, da si to priznate. Pomembno je zabeležiti trenutke, ko se to zgodi. V knjigi avtor svetuje, da ublažite manifestacijo razdražljivosti z zadrževanjem diha in poskušate nadzorovati svoja čustva in dejanja. Pomembno je analizirati napade razdražljivosti in jeze v vaši družini, da se spomnite, kako se je to zgodilo, ko ste bili majhni. Kako so se obnašali vaši starši, stari starši in ožji sorodniki, saj jih lahko zelo pogosto preprosto posnemamo.
Žensko lahko razdraži neurejena soba, nepojedena kaša ali umazana posoda, a dejstvo je lahko, da je bila prej sama predmet draženja. Zelo pomembno je, da se z otrokom veliko pogovarjate, da mu daste občutek zaupanja vase, možnost stika z vami kadarkoli. Otroci pogosto odrastejo preveč skromni, prestrašeni in ranljivi samo zato, ker so čutili pomanjkanje ljubezni in krivdo, ker niso izpolnili upov svojih staršev.
Kako premagati svoja negativna čustva, razumeti svojega otroka in biti srečni starši, si lahko preberete v knjigi Razdražljivost. Metoda premagovanja."
Na naši spletni strani o knjigah lifeinbooks.net lahko brezplačno prenesete brez registracije ali preberete na spletu knjigo "Razdražljivost. Metoda premagovanja« Ekaterina Burmistrova v formatih epub, fb2, txt, rtf, pdf za iPad, iPhone, Android in Kindle. Knjiga vam bo prinesla veliko prijetnih trenutkov in pravi užitek ob branju. Polno različico lahko kupite pri našem partnerju. Tukaj boste našli tudi najnovejše novice iz literarnega sveta, izvedeli biografijo svojih najljubših avtorjev. Za pisatelje začetnike obstaja ločen razdelek s koristnimi nasveti in triki, zanimivimi članki, zahvaljujoč katerim se lahko sami preizkusite v literarnih obrtih.
O čem govori ta knjiga?
Verjetno ni očeta ali mame, ki ga ne bi občasno razjezilo vedenje njihovih otrok. Običajno se razdraženost pojavi in kopiči v situacijah, ko se mama ali oče ne znajdeta v vsakdanji situaciji. In takšni primeri v sodobnem življenju niso redki.
Problem starševske jeze in njene manifestacije je res ogromen. Tako velik, da si zasluži ločeno knjigo, ki jo je napisala Ekaterina Burmistrova.
Za kogar?
Knjiga bo koristna za starše, ki se želijo spopasti s problemom razdražljivosti v družini in doseči mir in medsebojno razumevanje.
Ekaterina Burmistrova je čudovita psihologinja, ki se že več kot petnajst let ukvarja s problemi družinskih odnosov. In Ekaterina je ljubeča žena in mati 10 otrok. Ekaterina Burmistrova je avtorica knjig Nosečnost, porod, materinstvo in Družinsko upravljanje časa.
Za distribucijo odobril Založniški svet Ruske pravoslavne cerkve.
4. izdaja.
Ko je bila moja najstarejša hči stara eno leto, sem končevala študij na univerzi in mislila, da vem skoraj vse o otroštvu in materinstvu. Vendar sem kasneje presenečen ugotovil, da z vsakim otrokom vem vse manj. In res, z rojstvom vsakega naslednjega otroka se vse bolj zavedaš relativnosti pedagoške izkušnje, kajti kar je za enega optimalno, je za drugega absolutno nesprejemljivo. Postopoma sem spoznal: vzgoja ne obstaja, preprosto je življenje v družini z otroki. Lahko je bolj ali manj svetlo in veselo, bolj ali manj težko ali enostavno.
Življenje z otroki je vedno zelo zanimivo, čeprav težavno. Včasih si res želiš spati. Včasih si pripravljen ubiti vse. Ampak nikoli ni dolgčas! Malo po malo vas izobražujejo, vi pa poskušate izobraževati njih. In ne gre za "kdo zmaga"; Samo sčasoma ljudje, ki vplivajo drug na drugega, ne postanejo povsem enaki, kot so bili prvotno.
Družina raste in postopoma postanemo prepričani, da to ni mehanizem, ampak organizem. Drevo raste in se razvija, pojavljajo se nove veje ... Toda otroci so zrasli. Kaj pa starši? Na njih se lahko pojavijo različne spremembe. Pravzaprav sem bila vedno na njihovi strani - tudi starši so ljudje ...
V zadnjih dvajsetih letih se ukvarjam predvsem s problemi staršev in otrok – tako poklicno kot na osebni in družinski ravni. V preteklih letih se je v naši družini rodilo enajst otrok, napisal sem petnajst programov usposabljanja in predavanj in vaj. Pred približno desetimi leti, ko so ženske, s katerimi sem delala kot psihologinja, začele drugič zanositi in prihajale z vprašanji o odnosih otrok v družini, se je rodilo predavanje Drugi otroci. Čas je minil, rojevali so se in odraščali novi otroci in pojavil se je predmet "Psihologija interakcije", sestavljen iz petih lekcij. Kasneje so se začeli pojavljati članki v revijah, ki so razmišljali o najpogosteje zastavljenih vprašanjih. Takih materialov se je nabralo veliko.
Skoraj vsi, s katerimi smo nekoč skupaj začenjali, so danes starši številnih otrok. Nekatere družine so se razšle in takšna novica me je šokirala - kako je to mogoče? Navsezadnje se je vse začelo tako čudovito! Izkazalo pa se je, da je ena najbolj priljubljenih (žal!) tem pogovora s svetovalnim psihologom neposredno povezana s problemi ločitve. Vse bolj je postajalo očitno: družina ni le družbeni organizem, temveč izjemno kompleksen, večplasten in polifon organizem.
V življenju vsake družine se prepletajo različne vrste dedovanja. Optimistični družinski scenariji, ki so jih ustvarile prejšnje generacije, se ne uresničijo vedno, izkušnje iz otroštva »prižgejo«, poskusi zgodnje mladosti pustijo svoj pečat ... Kako vse to vpliva na nas, starše? Lahko kaj spremenimo? Kako se razvijajo odnosi v uspešni družini?
Vendar so te načečkane strani le nekakšen vmesni rezultat in ne rezultat sploh. Lahko se zgodi, da se bodo čez pet ali deset let moji pogledi na nekatera ali celo marsikatera vprašanja spremenili.
Imel sem srečo: imel sem iskrene in zelo izkušene vodnike. Rad bi izrazil svojo hvaležnost Juliji Postnovi, čudoviti babici, pa tudi čudovitim, premišljenim in učenja željnim staršem - članom starševskih klubov "Rozhdestvo", "Vozrozhdenie" in "Precious", ki so aktivno sodelovali pri moje seminarje, predvsem pa tiste, ki so pisali in delali zapiske za Natalijo Tagilcevo, Olgo Dorofejevo, Svetlano, Alekseja in Evgenijo Belov.
Zahvaljujoč klubu "Rozhdestvo", na podlagi katerega je potekala večina mojih seminarjev, njegovim občutljivim skrbnikom Leni Ermolaevi, Zoji Sergejevni in Irini Samusikovi, daljnovidnim in modrim voditeljem - Leni Davidenko, Nataši Rymarenko, Asji Kryachko, kot tudi kot dopisniki revij »Menu-magazin«, »Neskuchny Sad« in »Large Family«, ki so nesebično poigravali z mojimi intervjuji.
Zahvaljujem se Alli Germanovi, Ekaterini Polyakovi in Yaroslavi Simakini, ki so pomagale prepisati predavanja.
Posebno zahvalo izrekam ljudem, ki so brali besedila in prispevali k nastanku te knjige.
Svoji družini, brez katere preprosto ne bi bilo nič, izjemna zahvala! Vsem se zahvaljujem, da obstajajo!
Uvod
Vsi starši si resnično želijo, da bi bilo z njihovimi otroki vse v redu. In polje posebne odgovornosti in tesnobe so ravno odnosi med otroki. Če je v družini več kot en otrok, starši menijo, da je njihova globalna naloga zagotoviti, da je med brati in sestrami vse čudovito. Pogosto to ne uspe tako dobro, kot bi si želeli. Pri tem se največ vprašanj poraja tistim, ki so odraščali kot edinci, ki niso imeli izkušnje biti najstarejši ali najmlajši. Včasih se porajajo vprašanja tistim, ki so odraščali z brati in sestrami, pa odnos ni bil idealen, ali pa so bili trenutki, ki jih zdaj, s svojimi otroki, želijo popraviti, rešiti drugače, drugače, kot so jih njihovi starši.
Izkušnje odnosov z brati in sestrami, ki smo se jih naučili iz otroštva, igrajo odločilno vlogo pri oblikovanju našega starševskega položaja. Saj otroci nikakor niso prazen list papirja. Njihovo rojstvo je povezano z našimi strahovi, pričakovanji in sanjami, z upanjem, da ne bomo ponovili napak svojih staršev. Zato morate pri razmišljanju o tem, kako optimalno zgraditi odnose med dvema (ali več) svojima potomcema, premišljeno analizirati preteklost - tako izkušnjo moža kot izkušnjo žene. Če pa so vaši spomini na otroštvo vse prej kot idealni, je pomembno, da vas ne prestrašijo ali posegajo v vašo lastno starševsko intuicijo.
Med čakanjem na drugega otroka lahko marsikaj spremenite in izboljšate. Ko bi le vedel, kako ... Na žalost nima veliko sodobnih staršev to intuitivno znanje, saj so po statistiki v sovjetskih časih prevladovale družine z enim otrokom. Ljudje, ki so odraščali v njih, nimajo pojma, kako je vzgajati več otrok.
Nekatere mame in očetje si že pred rojstvom drugega otroka natančno, do potankosti zamislijo, kako si bodo uredili življenje z otroki, kako natanko bodo preživeli vikend in kje bodo igrače. Takim staršem se zdi, da je drugi otrok nekaj povsem normalnega. Praviloma sta vsaj dva otroka odraščala v družinah svojih staršev.
In obstajajo zakonci, ki jih v pričakovanju drugega otroka začnejo mučiti dvomi: ali delamo prav? Ga bomo izvlekli? Ali bo starejši prikrajšan za našo ljubezen in pozornost? Oh, koliko takih vprašanj preganja nekatere očete in matere! Največkrat so bili komaj otroci ali pa so odraščali v disfunkcionalnih, tako imenovanih disfunkcionalnih družinah.
Psihologi poznajo fenomen »družinskega programiranja«. Otrok si vtisne v spomin življenjski slog starševske družine v celoti in v vseh podrobnostih. Recimo, da sta mama in oče imela dva otroka, kar pomeni, da ta številka ustreza normi. In če je bil v družini samo en otrok, potem se začnejo pogovori te vrste: »Razumni ljudje ne rodijo drugega otroka ...« ali: »Otroci so tako težki, da ga komaj še imam. ..«, ali: »Kot si lahko predstavljam, da boš moral še enkrat skozi vse to...«
Koliko jih je - nezaželenih, zavrnjenih s strani starih staršev: »No, pomislite sami, zakaj potrebujete drugega? Pravkar smo začeli živeti po človeško!..« Prezreti takšne »starševske ukaze« ni lahko. Če boste na splošno naredili pravo in naravno stvar – rodili drugega otroka – se boste zagotovo počutili krive, četudi neracionalne. S tem občutkom je vsekakor treba nekaj narediti, da ga ne bi kot štafetno palico prenašali na naslednje generacije.
Najprej morate urediti lastna pričakovanja: drugi otrok - kdo je za vas? Izboljšana in razširjena kopija starejšega? Poskušate popraviti storjene napake? Ali morda tokrat pričakujete otroka določenega spola? Ali pa je najstarejši slab pri matematiki in ker so vsi v družini "tehnični", potem potrebujete nekoga, ki ustreza tradiciji? S kakšnimi pričakovanji boste obremenili svojega drugega, še nerojenega otroka? Z gotovostjo lahko rečem: vsi lahko resno zapletejo življenje vašega otroka.
Kaj torej storiti, da se kasneje ne boste pritoževali: "Oh, čas je izgubljen ..."?
Če resnično verjamete, da s tem, ko se odločite za drugega otroka, počnete nekaj groznega, se potrudite, da prilagodite svoj odnos, preden pride otrok. V nasprotnem primeru se bodo številna vaša dejanja izkazala za neustrezna, saj bodo posledica napačnih odnosov. Situacijo lahko popravite takole:
1. Analizirajte primere vedenja bratov ali sester, ki so vas nekoč psihično travmatizirali in še vedno s težkim bremenom bremenijo vaš spomin.
2. Poskusite z vidika odrasle osebe ugotoviti, zakaj je takšno vedenje postalo možno in katere napake, ki so jih odrasli zavedno ali nevede, so prispevale k razvoju vašega odnosa v negativnem scenariju.
3. Bodite prepričani, da odpustite svojim staršem, bratom in sestram, če tega niste storili že prej!
Starši, ki so bili v otroštvu edini otroci, imajo veliko več vprašanj in strahov, ko se pojavi drugi otrok. Dolgo časa jih preganja občutek, da delajo nekaj nepopravljivega, svojega prvorojenca prikrajšajo za ljubezen in pozornost ter da je naloga, ki je pred njimi, tako rekoč nemogoča.
Če ste eden od teh staršev in se bojite, da ne boste kos več otrokom, pojdite v domove, kjer vzgajata vsaj dva ali trije, in se prepričajte, da so vaši strahovi neutemeljeni.
Težava je tudi v tem, da je edinec, ki je postal starš dveh otrok, očiten kršitelj tradicionalne družinske pisave, kar pomeni, da lahko njegov strah podžigajo stari starši, ki svojo izkušnjo ocenjujejo kot edino pravilno.
Takšni starši bi si morali nenehno govoriti, da pravzaprav normalna družina, ki ni obremenjena z višjo silo, vključuje prisotnost vsaj dveh otrok. Poleg tega je veliko težje vzgajati in socializirati edinca kot več. Seveda se vam bo ta tesnoba vrnila več kot enkrat ali dvakrat. Je kot prah - spereš ga, se spet usede, spet spereš ...
Toda zdaj ste se odločili in želite, da je odnos med vašimi otroki dober. Če želite to narediti, morate jasno razumeti, kako je to mogoče, in si ne postavljati nerealnih ciljev. Eden od ciljev knjige je pokazati, kako je mogoče odnose med otroki urediti in kako jih izboljšati.
Zelo pogosto nas odnosi naših otrok begajo. Želimo si jih izboljšati, a včasih preprosto zaidemo v slepo ulico: tu in tam se pojavijo situacije, s katerimi se še nismo srečali, za katere nismo vedeli, ko bomo postali starši. In ni koga vprašati. In posebnost ruskojezične literature o vzgoji je taka, da je bilo na žalost napisanih zelo malo knjig, ki bi povedale, kako vzgajati brate in sestre, kakšne značilnosti se pojavijo, ko je v družini več kot en otrok. In če je več kot dva, potem je to to Terra incognita. In nikjer ni nabrati izkušenj, nikogar, ki bi izvedel, kako je to mogoče, nikogar, ki bi vprašal, kako se to zgodi – nepovezani smo, premalo komuniciramo z drugimi ljudmi, še posebej z družinami, v katerih odrašča več otrok. .
V tej knjigi delim svojo izkušnjo o tem, kako nepričakovane in dvoumne so lahko epizode v vedenju bratov in sester ter kako naj se v dani situaciji vedejo starši.
Zdaj bi rad spregovoril o strukturi knjige.
Poglavja »Čakanje na novega otroka«, »Navajanje na novega otroka« in »Novi otrok doma« bodo najbolj uporabna za tiste družine, ki bodisi pričakujejo novega otroka ali pa je dojenček že rojen, a je še ni star dve do dve leti in pol, se pravi odnos med otrokoma se šele razvija . Povedal vam bom, kako se odnosi med brati in sestrami razvijajo dobesedno iz meseca v mesec, korak za korakom, kateri novi trenutki se pojavijo, česa ne smete zamuditi, kaj lahko predvidite, katerim napakam se morate izogibati.
To ne pomeni, da prva tri poglavja sploh niso pomembna za tiste, ki imajo starejše otroke. Nenavadno je, da zelo pogosto vzrok težav, ki obstajajo v družini danes, ni niti v tem, kako je bilo življenje urejeno včeraj, ampak v tem, kako je bilo življenje strukturirano predvčerajšnjim, in sicer v prvih mesecih po rojstvu novega. otrok . Ta del knjige je lahko koristen tudi v obratni smeri, torej za nazaj: za pregled izkušenj prvega leta odnosa med dvema otrokoma – ne zato, da bi objokovali in v sebi razvijali komplekse, temveč zato, da bi razumeli, da za nazaj se še da popraviti.
Četrto poglavje »Odraščanje bratov in sester« je še posebej uporabno za družine, v katerih je drugi otrok star najmanj dve leti. Dobro ga je prebrati tudi vnaprej, ko se otrok šele rodi, da si predstavljate, kakšni obeti vas čakajo in kakšno strateško načrtovanje je možno.
Peto poglavje »Ko se rodi tretji« je pomembno za družine ne glede na starost prvih dveh starejših otrok.
Ta knjiga ni univerzalen recept. To je moje stališče, moje mnenje, ki temelji na lastnih izkušnjah in izobrazbi, na izkušnjah branja knjig, člankov, na izkušnjah drugih družin, ki sem jim svetoval skoraj dve desetletji. Če vam nekaj ne ustreza, je to na splošno dobro, nestrinjanje pa lahko in je treba izraziti.
Vesela bom, če bo rezultat branja knjige ideja o tem, kdaj lahko od otrok pričakujete sodelovanje (torej, da bodo sodelovali, sodelovali, bili prijatelji) in kdaj tega ne morete pričakovati in biti na to celo pripravljeni. nasprotno vedenje.
Pomemben rezultat bo tudi razumevanje, kakšne zapletenosti so situacije, s katerimi se srečujete, zaradi katerih prihaja do vaših »najljubših« prepirov, vaših normativnih konfliktov, prav v vaši družini. Dotaknili se bomo splošnih primerov in dobro je, če pod te opise sodijo tudi vaši konkretni primeri, torej boste lahko identificirali skupine konfliktov, skupine težav in na to bolj uravnoteženo reagirali.
Poglavje 1
Čakamo na nekaj novega
Druga nosečnost: kako delati in kako počivati
Ko ste prvič noseči in se vsa družina veseli rojstva vašega prvega otroka, vam je zagotovljena nepomembna pozornost moža in sorodnikov. Vaš zakonec hiti z vami kot kristalna vaza in odpihuje drobce prahu z vas. Toda zdaj se je dojenček rodil, je malo zrasel in vaša družina že pričakuje drugega otroka - bratca ali sestrico za prvega. S kakšnimi težavami in posebnostmi se lahko tokrat srečuje nosečnica in vsa njena družina?
Prvo nosečnost od druge (in od vseh naslednjih) se radikalno razlikujeta po pomanjkanju časa in nezmožnosti obvladovanja samega sebe. Ves prostor hiše zasede prvorojenec, vsa moč in pozornost mame, pogosto tudi očeta, babic, dedkov in varušk je v celoti posvečena njemu. Prvi otrok lahko zahteva neskončno skrb.
Skrb za drugo nosečnost zahteva veliko truda. Zdi se vam, da nimate minute, da opravite poseben sklop gimnastičnih vaj, iztisnete sok, obiščete bazen ali se ponovno spočijete. Toda tisti, ki je v tebi, je tudi oseba! Ne pozabite: s tem, ko med nosečnostjo skrbite zase, pravzaprav skrbite za otroka, ki ga nosite, za njegovo zdravje in psihično stabilnost. Poleg tega z izrezovanjem potrebnega časa za svoje specifične potrebe nežno, postopoma pripravljate sebe, svojega prvega otroka in svoje bližnje na sprejem novega družinskega člana. Navsezadnje bo kmalu potreben čas, in to veliko! Meseci nosečnosti so odlična priložnost za vse doma, da malo »naredite prostor« in tako sprostite psihološki prostor za novega prišleka. In to je treba storiti tako, da mamo razbremenimo in ji damo vsakodnevno priložnost za uro ali dve, da se ne počuti kot "dežurna gospodinja", ampak le kot nosečnica.
No, ženska se mora naučiti načrtovati svoj dan in teden, da bo imela čas zase. Z njim ne smete varčevati, ampak ga raje namenite gimnastiki, sproščenim samim sprehodom, sproščujočim kopelim in mislim na novega otroka. Dan, v katerem ste samo utrujeni in sploh niste poskrbeli zase, ne more biti uspešen.
Hkrati pa ne poskušajte znova uživati v brezdelju in svobodi od gospodinjstva, ki se ju spomnite iz prve nosečnosti – niti ob najbolj popolni organizaciji dneva ne boste imeli toliko prostega časa! Vseeno poskusite prihraniti malo energije in se zvečer, ko vse položite spat in opravite najnujnejše, vsaj pol ure posvetite poglobitvi v nosečnost. Ni se vam treba bati pokazati šibkosti in nemoči, hvaležno sprejmite skrb vseh družinskih članov, predvsem pa moža in otroka.
Pogosto v primerih, ko je ženska tista, ki je pobudnica za razširitev družine ali če nova nosečnost povzroči nasprotovanje sosedov, ima željo vsem dokazati, da se spopada s situacijo in da je vse pod nadzorom. Nosečnica si zaradi tega naloži toliko obveznosti, ki jih brez preobremenjenosti ne zmore. To lahko privede do neupravičene izgube energije, ki bi bila še kako koristna po porodu! Med drugo nosečnostjo se morate naučiti nežno "izzvati" skrben odnos do sebe pri svojih najdražjih.
Ne poskušajte narediti vsega in se spopasti z vsemi svojimi obveznostmi in nalogami »s petico«! Za sorodnike bo koristno razumeti, da mora ne le noseča žena in mati nenehno skrbeti za vse, ampak je sama bitje, ki potrebuje pozornost, podporo, skrb in spoštljiv odnos.
Če so sorodniki negativni
V družinah, ki so vzgojile samo enega otroka, obstaja ideja, da je več kot en preveč. In čeprav je to prava demografska katastrofa in je država prisiljena porabiti ogromno denarja, da bi popravila stanje in povečala rodnost, stari starši z enim otrokom pogosto ostanejo neomajni: »Enega čudovitega otroka že imaš, zakaj potrebujem drugo? Otroci bodo ljubosumni drug na drugega, se prepirali in celo stepli!«
Slišati je mogoče tudi naslednje besede: »Za drugega poskrbite sami, ne bomo ga mogli ljubiti tako goreče kot prvega.«
Takšni pogovori lahko nosečnici pošteno pokvarijo živce. Ne pozabite: običajno, ko drugi otrok malo zraste, ga stari starši sprejmejo in ljubijo nič manj kot prvorojenca! Poleg tega si po številnih opažanjih psihologov pogosto ena od družin prednikov "prilasti" enega otroka, druga pa drugega. Najpogosteje je to posledica zunanje podobnosti ali podobnosti sposobnosti in talentov.
Negativni odziv na novico o novi nosečnosti obeh starih staršev je povezan z eno od zakonitosti družinske dinamike: večgeneracijska družina se lahko tako odzove na novico o skorajšnjem rojstvu otrok, če bo posledično več od njih, kot so imeli sami. Z drugimi besedami, starši, ki so vzgojili dva otroka, se lahko brez navdušenja odzovejo na rojstvo tretjega otroka v družini sina ali hčere.
Če vas odziv starejše generacije vznemiri, poskusite porabiti čim manj živčne energije za razmišljanje in razpravo o tem, in kar je najpomembneje, ne poskušajte nikogar prepričevati! Življenje bo gotovo terjalo svoje in takoj, ko bo vaš najmlajši otrok dosegel prve uspehe, bodo stari starši, ki pred kratkim niso hoteli slišati zanj, svojim prijateljem ponosno pokazali fotografije dojenčka in navdušeno vzkliknili: »Poglej, kakšen čudovit vnuka imava!"
Odnos do moža
Skorajšnje rojstvo drugega otroka ni le veliko in dolgo pričakovano veselje, ampak tudi pomembno novo breme za zakonski podsistem družinskega organizma.
Nedolgo nazaj se je končal proces prilagajanja zakoncev drug drugemu in nastal je nenapisan dogovor o delitvi njunih vlog in porazdelitvi odgovornosti. Zakonska diada se je končno spremenila v starševsko triado: "oče - mati - otrok". Rojstvo drugega družinskega člana je nova naloga, nova višina, ki jo morata prevzeti skupaj.
Drugo nosečnost lahko in je treba dojemati kot čas predaha. Obdobje, ko je en otrok že odrasel, drugi pa še ni rojen, je treba izkoristiti za krepitev odnosa med vami, odraslimi. Mati naj svojemu prvorojencu v mesecih nosečnosti ne poskuša dati vsega, kar lahko vnaprej - dobil je že več, kot je potreboval. Toda možje se pogosto znajdejo zapuščeni. Žena obvlada novo področje materinstva, postane strokovnjakinja za vprašanja, povezana z vzgojo, razvojem, zdravljenjem in usposabljanjem, zakoncu pa ostanejo le drobtinice, ostanki ...
Med drugo nosečnostjo morate poskušati nadomestiti pomanjkanje skrbi za moža, ker potem spet ne bo časa zanj. Dojenčki neizogibno preusmerijo skoraj vso žensko pozornost nase. Dokler ste še noseči, naj vaš mož čuti, da vam je mar zanj, da vaša družina nima rada le otrok. Potem bo postal vaš zvesti zaveznik in pomočnik, ne pa užaljeni deloholik.
Vsaj en večer v tednu si vsekakor privoščita, da gresta v dvoje na obisk, v kino ali kavarno. Starejši otrok se mora naučiti, da imajo starši pravico iti nekam brez njega, da niso samo oče in mati, ampak tudi mož in žena.
