Vsakdo že od otroštva potrebuje ljubezen, naklonjenost in razumevanje. Človek postane predan tistemu, ki bo ta čustva dovolil izkusiti, in postopoma se oblikuje odvisnost človeka od človeka.

Odvisnost človeku lahko zelo oteži življenje

Odvisnik se težko spopada z razpadi. Tudi kratkotrajna, prisilna ločitev je zanj boleča in boleča. Postopoma postane depresiven in se počuti slabše. Najslabši izid takšne psihološke odvisnosti je samomor.

Vzroki

Odvisnost je stanje, v katerem oseba ne zmore brez druge osebe. Je podrejen tuji moči, brez svobode in pravice do neodvisnosti.

Psihična odvisnost od človeka nastane predvsem zaradi želje po begu od odgovornosti. Začetki takšnega vedenja se kažejo v zgodnjem otroštvu. Ker je otrok pod pretirano zaščito staršev, postane nezmožen rešiti kakršne koli težave.

Drugi razlogi, zaradi katerih se oblikuje čustvena odvisnost:

strah pred osamljenostjo;
nizka samozavest;
pomanjkanje pripravljenosti na prijateljstva in ljubezenske odnose;
nezmožnost sprejemanja odločitev;
strah pred zavrnitvijo;
krut nadzor staršev;
pripravljenost ubogati navodila drugih;

Pogosto se odvisne ženske ali moški ne počutijo zaščitene. Veliko bolj udobno jim je, če so obkroženi drug z drugim in se zanašajo na partnerja.

Drugi razlog je nadlegovanje odraslih v otroštvu. Takšnim otrokom primanjkuje skrbi, nežnosti in naklonjenosti. Vsak, ki to da, je deležen posebne obravnave. Glavna stvar je pravočasno prepoznati in premagati to nenasitno potrebo po ljubezni. Če tega ne storimo, se bodo čustva razvila v odvisnost.

Ne glede na starost in stopnjo inteligence lahko moški in ženske ponorijo od odvisnosti.

Vrste zasvojenosti in njihovi znaki

Čustvena odvisnost je razdeljena na vrste, katerih glavna razlika je predmet odvisnosti. Združuje jih mehanizem vpliva. Razvija se na podlagi medosebnih odnosov. Posledica čustvene odvisnosti, ki ji rečemo tudi psihična, je samouničenje. To lahko kasneje povzroči samomor ali resno duševno bolezen.

ljubezen

Najpogostejša in nevarna vrsta zasvojenosti. Nevarno s svojimi posledicami.

Čustvena odvisnost se ne začne takoj. Sprva zaljubljenca ves čas preživita skupaj. Postopoma prenehajo komunicirati s prijatelji in si ne morejo predstavljati svojega ljubljenega obkroženega z nekom drugim. Zaradi tega zaljubljenca ne moreta več drug brez drugega.

Tanka meja med zaljubljenostjo in zasvojenostjo je prosti prostor.

Ena stvar je, ko se partner občasno srečuje s prijatelji, lahko prosto potuje in se ukvarja z osebnimi zadevami, v katere ne vpleta svoje druge polovice. Druga stvar je, ko človek vsega tega ne zmore in mora ves svoj prosti čas posvetiti samo ljubljeni osebi.

Ženske in dekleta so bolj čustvene in odvisne. Za njih vsako povečanje razdalje v razmerju dojemajo takole:

ne ljubi me več;
pojavil se je drugi;
noče me spoznati;
Zapustil me je.

V odgovor na takšno obnašanje odvisna oseba zahteva dokaze. Najprej bo poskušal poklicati in napisati številne SMS-e. Cilj odvisnika je prejeti potrditev ljubezni.

Ženske so bolj verjetno zaljubljene kot moški

Ena od oblik ljubezenske čustvene odvisnosti je izguba lastne individualnosti. Oseba poskuša ohraniti odnose na enaki ravni z žrtvovanjem osebnega prostora. Opusti prijatelje, prejšnje hobije, interese, cilje. Posledično se lahko razvijejo mazohistične težnje.

Znaki odvisnosti med dekletom in fantom:

ljubezen je nemogoča brez popolne razpustitve drug v drugem;
pomanjkanje popolne predaje pomeni pomanjkanje ljubezni;
V odnosih je težko, a brez njih je še huje;
ljubosumje na partnerja je norma;
odnose spremljajo stalne grožnje razpada;

Druga oblika je agresivno uničevanje partnerjevega psihičnega teritorija. Uresničujejo se s sadističnimi nagnjenji. Odvisna oseba začne psihično pritiskati na partnerja. Njegov cilj je narediti žrtev nič, ki ne more obstajati brez sorodne duše.

Zasvojenost obstaja skupaj s strahovi. Odvisnika začnejo nadlegovati tesnobne in obsesivne misli. Ne more normalno in ustrezno dojemati sveta okoli sebe brez ljubljene osebe in ne prepozna svoje duševne motnje.

Odvisnost od moškega se pojavi v družinah, kjer je žena gospodinja. Težav ne zna rešiti sama, sledi moževim navodilom, njen cilj je za vsako ceno rešiti družino.

Prijazna

Glavna razlika med to vrsto odvisnosti in običajnimi prijateljskimi odnosi je svoboda. Ko so ljudje samo prijatelji, lahko preživijo čas z drugimi ljudmi in občutijo veselje, če je oseba spoznala novega prijatelja. Oseba, ki je odvisna od svojega prijatelja, se v bližini drugih ljudi počuti neprijetno. Skupaj sta zabavna, zanimiva in dobra.

Znaki zasvojenosti:

ljubosumje prijatelja do njegovih znancev;
komentarji so polni čustev in niso vedno nadzorovani;
vzdrževani prijatelji preživijo ves prosti čas skupaj, včasih imajo skupno hišo;
močna čustva med dolgotrajno odsotnostjo ljubljene osebe itd.

Prijateljska odvisnost, kot vsaka druga, vodi v suženjstvo. V tem primeru ni mogoče graditi zdravih odnosov. Pozneje bosta oba prijatelja doživela melanholijo, malodušje, stres in histerijo. Najhujša posledica: ponorenje od pretiranega nadzora in nezmožnosti osebnega prostora.

Prijateljska naklonjenost se lahko razvije v patologijo

Starševski

Starši s svojo pretirano zaščitništvom močno obremenjujejo svojega otroka. Nadzorujejo vsak korak in ne dopuščajo napak. To velja za otroke različnih starosti: od otroštva do odrasle dobe. Skrb staršev je vsako leto bolj aktivna.

Ta vrsta odnosa je normalna, ko je otrok majhen. Potrebuje svojo mamo, ona je njegova opora in zaščita. Sčasoma lahko postane odvisen od materine nege.

Manifestacija odvisnosti od staršev je nepripravljenost, da bi otrok zapustil starševski dom.

Posledice odvisnosti od matere za otroka:

ne zna samostojno sprejemati odločitev;
ne more se postaviti zase;
nesposoben sam reševati težave, iz katerega koli razloga pokliče mamo;
občutek nevarnosti, pade v hudo paniko ipd.

Zasvojenost je še posebej nevarna pri fantih. Ker so nenehno obkroženi z mamo, se v prihodnosti ne znajo pravilno obnašati. Težko gradijo odnose s predstavniki obeh spolov.

Glavna negativna posledica za mater je izguba lastne individualnosti. Navadila se je na dejstvo, da je njen mož glavni hranilec, njene obveznosti pa so povezane z vzdrževanjem čistoče v hiši in vzgojo otroka.

Kako se znebiti

Premagovanje odvisnosti ni težko, bolnik ne prepozna vedno prisotnosti duševne motnje.

Opazovanje odnosov drugih ljudi vam lahko pomaga spoznati, da se motite. Drug način je analizirati situacijo in razumeti, kaj je narobe z njo. Ko človek enkrat začne iskati informacije, bo ugotovil, da je zasvojen z osebo.

Da bi se znebil te težave, mora bolnik razmišljati o:

kaj hočem;
kakšni so moji interesi;
kakšni so moji cilji;
kaj želim doseči;
Jaz ali moj partner si to želimo;
jaz ali moj partner jo potrebujem itd.

Glavna tehnika je osredotočanje na lastno "jaz". Odvisen in intimen sta s psihološkega vidika dva različna pojma.

Pomembno je potegniti jasno mejo med osebnim in splošnim. Naučiti se morate razumeti svoje želje in občutke, ne pa nenehno slediti partnerjevim pričakovanjem.

Druge metode:

Preklopite na duhovno. Vir ljubezni je lahko ne le videz, ampak tudi duhovnost. Preklopite s partnerja na stvari, ki vas pritegnejo s svojo vsebino, vas navdihujejo in napolnijo z notranjo energijo. Temu se reče duhovna obogatitev. Prijetno in koristno za vsakogar, še bolj pa za tiste, ki izgubljajo svojo individualnost.
Preučite svojega partnerja. Vsak človek je edinstven, še posebej v ljubezenskih zadevah. Morate razumeti, da lahko ena oseba govori o svojih občutkih 24 ur na dan, medtem ko mora druga izgovoriti besede ljubezni enkrat na dan. Postati depresiven, ker se vaša ljubljena oseba ne obnaša tako, kot bi želeli, je neumno.
Predstavljajte si, kaj se bo zgodilo, če vašega partnerja ne bo več. Razmislite lahko o različnih razlogih. Spomnite se obdobij, ko pomembne osebe ni bilo v vašem življenju. Kaj ste počeli, kar vam je prineslo veselje? Poskusite nadaljevati to dejavnost.

Zelo učinkovito je odstraniti odvisnost s pomočjo začasne ločitve. Na potovanje se odpravite v družbi drugih ljudi, zmanjšajte komunikacijo na minimum. Morate razumeti, da je življenje brez odvisnosti veliko boljše. Kdor živi z odvisnikom, naj začrta meje svojega osebnega prostora. Odstranite vse zamere in se pogovorite o težavi. Partnerju morate razložiti, da zasvojenost ni normalna in da se je je treba znebiti.

Naučiti se morate zbrati in reševati težave. Najlažji način je, da se vključite v osebno rast in samorazvoj.

Zaključek

Psihološka odvisnost je v sodobnem svetu pogosta. Ko ste našli sorodno dušo, je ne želite izpustiti. Želim preživeti ves čas skupaj, nenehno biti samo v družbi drug drugega. Morate znati ločiti svoj osebni prostor.

Prvi znak zasvojenosti je pomanjkanje predstave o življenju brez ljubljene osebe. Takšno duševno motnjo je treba odpraviti takoj po identifikaciji. Najlažji način je začasna ločitev in iskanje osebnih interesov. To bo pomagalo ne le znebiti se zasvojenosti, ampak tudi razkriti nove vidike in dvigniti raven samorazvoja.

Čustvena zasvojenost je vrsta psihološke odvisnosti, pri kateri se ob stiku s predmetom strasti doživijo močna ali polarna čustva. Čustvena odvisnost od osebe je nekakšna odvisnost, ki v ozadje potisne življenje, interese in zadeve osebe same, ostanejo pa le odnosi in predmet odvisnosti. Pride do zlitja in izgube samega sebe, poveča se potreba po živih čustvih (kot pri kemični zasvojenosti se zahtevana doza snovi poveča).

Ni nujno, da so čustva pozitivno usmerjena (pogosteje se to zgodi le v začetnih fazah odnosa, potem pa jih zamenjajo strah, ljubosumje, zamera, jeza), morajo pa biti zelo močna oziroma imeti značaj ostra kontrastna razlika.

Nasprotni pol čustvene odvisnosti je protiodvisnost, v katero se človek potopi po izkušnji razpustitve v drugem. To je stanje zanikanja pomena odnosov in navezanosti, ko je zlivanje zastrašujoče, ljudje ohranjajo distanco do drugih in tesnih odnosov, se izogibajo navezanosti in odgovornosti.

Čustvena odvisnost v odnosih

Čustvena odvisnost je uradno priznana kot bolezen, ugotovljena pa so tudi dejstva, da je 98 odstotkov ljudi nagnjenih k ustvarjanju odvisnih (v različnih stopnjah manifestacije) odnosov. V razmerju lahko obstaja čustvena odvisnost od ženske, od moškega, od staršev, od prijatelja (kogar koli, s katerim je pomemben čustveni stik).

Vzroki čustvene odvisnosti najdejo svoje korenine v globokem otroštvu in so povezani s psihološko travmo ignoriranja, zavrnitve ali druge vrste povezave s staršem, v kateri je bil čustveni stik močno porušen ali odsoten. Iz te inherentne zavrnitve se oblikujeta dve vrsti odvisnega vedenja - bodisi izogibanje pretirani bližini in odprtosti ali želja po največji bližini z razpadom lastne osebnosti v korist interesov partnerja.

Otroci, ki odraščajo s težavami s čustveno odvisnostjo, so najpogosteje odraščali v disfunkcionalnih družinah, kjer je bil neposreden pogovor o konfliktnih ali spornih situacijah nemogoč, pogosto pa so se vsi udeleženci v procesu pretvarjali, da problema ni. Nekatere lastnosti soodvisnosti v človeka vneseta družba in religija, ki gojita idejo, da moraš biti udoben, ubogljiv, korekten in potem boš ljubljen in zaščiten.

Za takšne ljudi je lahko dojemanje resničnosti manifestacije tesnih odnosov namesto njihove fantazije neznosno boleče, kljub temu pa bodo podzavestno izbrali med vsemi ljudmi, ki jih srečajo, za partnerje tiste, ki so tudi nagnjeni k izgradnji soodvisnih odnosov, tako da ko bodo ponovno doživeli travmo, jo bodo poskušali ozdraviti. Poleg osnovnih čustvenih vzrokov soodvisnosti obstajajo tudi tisti, ki lahko aktivirajo soodvisno vedenje. To je življenje več kot šest mesecev z osebo, ki ima neko vrsto odvisnosti (alkohol, igre na srečo, droge); Menijo, da je ravno toliko časa potrebno, da obvladamo soodvisna vedenja, ki se tako ali drugače vklopijo ob življenju z odvisnikom.

V soodvisnem razmerju obstaja vnaprej določen scenarij, v katerem so vloge vnaprej dodeljene. To lahko vključuje vlogi nasilnika in žrtve, aktiven in zainteresiran za odnos ter utrujen in se izogiba stikom. V kateri koli od možnosti obstaja veliko število občutkov, ki so potlačeni (krivda, potreba po ločitvi ali naklonjenosti).

Pri reševanju problemov čustvene odvisnosti v paru ali družinskih odnosih se zgodi, da se ljudje znajdejo v praznini in razumejo, da jih ni povezalo nič drugega kot odvisnost ali padejo v njeno skrajnost – protiodvisnost. Toda tisti, ki so delali s svojimi notranjimi težavami, opravili dejansko terapijo in ne le prekinili težkega razmerja, imajo priložnost videti drugo osebo, ne svojega o njem, in zgraditi resnično močno povezavo.

Za izrazite znake čustvene odvisnosti od zdravega odnosa lahko štejemo pretirana čustva, željo po preživljanju časa le skupaj ali ko je partner oddaljen, zaskrbljenost s problemi in interesi drugega, odsotnost lastnih načrtov za prihodnost, nezmožnost realnega pogleda na partnerjeve pomanjkljivosti. Lastne življenjske preference, trenutne želje niso uresničene, prisotna je težnja po žrtvovanju sebe, svojega udobja, zdravja zaradi partnerja, prisotna je pomanjkanje volje in energije ter sposobnosti prevzemanja odgovornosti za dogodke. svojega življenja in dejanj, ki jih je v njem storil.

Čustvene značilnosti zasvojenosti

To bi moralo vključevati razumevanje, da brez človeka ne morete živeti, da je sreča ali normalno čustveno počutje za vas možno le, ko je v bližini, in vse življenje se zmanjša na čakanje na te trenutke, kljub dejstvu, da biti skupaj vodi do pogosto, ni neodvisne možnosti za prekinitev odnosov.

Znaki čustvene odvisnosti v odnosu- to je zmanjšanje pomena vseh drugih področij življenja, povečanje, ko se pojavi misel o možni ločitvi, saj je osamljenost zastrašujoča, obstaja želja, da bi bili vedno skupaj. Značilen je občutek izgubljenosti samega sebe, težko se je spomniti svojih hobijev in zanimanj, ne da bi pogledali partnerja. Odnose spremlja trpljenje zaradi vedenja partnerja (pomanjkanje pozornosti, izdaja, nesramno ravnanje), vendar stalna potrpežljivost s takšnimi dejanji, kar povzroča čustvena nihanja in pogosta nihanja razpoloženja. To je relevantno in uporabno za osebo, ki ima v življenju nakopičene težave, in če se vse našteto nanaša na vas, vendar ste v življenju precej prilagodljivi, uspešni in socializirani, potem to ni kršitev norme, ampak preprosto predstavlja vaš edinstven način življenja.

Situacije, ki povečujejo ranljivost za nastanek čustvene odvisnosti: krizni trenutki v življenju, prehodna obdobja (nova služba, kraj bivanja), odsotnost od običajnega sveta, kritični stres (fizični ali psiho-čustveni).

Če je človek čustveno odvisen, potem odgovornost za svojo srečo, samozavedanje in življenje prenese na oddelek in razpolaganje drugega, pogosto pa to ne velja za eno osebo (čeprav največ dobijo sosedje, na primer zakonci), ampak za celotno okolje. Ravno zaradi razpršene porazdelitve odgovornosti med vsemi razpoložljivimi ljudmi jo je na koncu nemogoče vzeti zase. Tanka je meja med zdravim odnosom z elementom soodvisnosti in soodvisnostjo. Da ste postali zasvojeni, lahko ugotovite tako, da analizirate, koliko so vaša čustva odvisna od partnerjevih dejanj in kako dolgo traja sprememba razpoloženja, ali v njem iščete smisel življenja, nekoga, ki vam bo zagotovil varnost in odrešitev. od osamljenosti.

Polni in zdravi odnosi prispevajo k stabilnosti in razvoju človeka, niso v nasprotju z njegovo svobodo in notranjimi prepričanji ter temeljijo na spoštovanju in medsebojnem zaupanju. Medtem ko so odvisni odnosi zgrajeni na zatiranju volje, želja in svobodne osebne manifestacije enega od udeležencev v interakciji, obstaja delitev na glavno in ne glavno v interakciji in odločanju ter jih spremljajo občutki. tesnobe, strahu in negotovosti.

Zaradi pretirane napetosti, ki je nenehna spremljevalka odvisnih odnosov, se razvijejo psihosomatske bolezni (povezane s kožo in prebavili, zaradi pogostih izbruhov jeze in ljubosumja), pojavijo se bolezni nevrološkega spektra in možne.

V razmerah zdrave ljubezni, nasprotno, pride do povečanja imunitete, porasta moči in živahnosti, človekovo življenje pa se uskladi. Pojavijo se nova poznanstva, stvari na delovnem mestu se izboljšajo, značilen je občutek svobode in lahkotnosti dogajanja.

Ob razhodu lahko čustveno odvisni ljudje resno zbolijo, zapadejo v depresijo, se zatečejo k samopoškodovanju ali naredijo samomor. To je posledica atrofirane sposobnosti samostojnega obvladovanja izjemno močnih čustev, ki jih povzroči izguba pomembnega odnosa ali osebe (kar je za čustveno odvisno osebo v tej situaciji enakovredno izgubi). Zaradi strahu pred izginotjem skupaj s predmetom strasti si lahko prizadevajo nadzorovati partnerja, pregledovati njegove žepe, klice in korespondenco, izsiljevati, zahtevati stalno prisotnost, poročila, spoštovanje obredov, potrditev njihovega pomena.

Čustvena odvisnost od moškega je značilna za določeno vrsto ženske, ki se lahko zlahka zaljubi, ne upošteva pomanjkljivosti osebe in se osredotoča na njegove resnične ali fiktivne in pripisane zasluge. Za takšno žensko je značilno, da na prvo mesto postavlja ljubezenske izkušnje. V njenem energijskem polju se vrtinčijo misli in iz njih izhajajoča čustva o odnosih, tudi če trenutno ni v razmerju, lahko fantazira o ponovnem srečanju ali vrnitvi nekdanjega ljubimca (veliko število takšnih fantazij ji preprečuje, da bi videla realnost ).

Zaradi strahu pred izgubo odnosa bo čustveno odvisna ženska nenehno klicala, se vsiljevala in dušila s svojo pozornostjo in skrbjo. Moški imajo dve možnosti, da se odzovejo na takšno vedenje – da se hitro umaknejo ali pa hlapčevsko vedenje uporabijo za svoje namene. Vsekakor takšna razmerja ne prispevajo k razvoju in nimajo možnosti obstoja, za žensko pride do zelo bolečega razpada, po katerem spet začne čutiti strašno notranjo praznino, ki jo skuša zapolniti z nekom drugim.

Vzroki za nastanek takšnih začaranih krogov so težave pri postavljanju osebnih meja in zmožnosti realne ocene okoliške realnosti. Sem sodijo tudi izkušnje travmatičnih situacij nasilja, ki sprožijo sočasno doživljanje polarnih čustev do moškega.

Ta opis je bil samo primer, saj se čustvena odvisnost od ženske pojavlja enako pogosto. Vzroki za nastanek čustvene odvisnosti od ženske so enaki, razlika je le v načinih manifestacije. Tako se pri moških pogosteje pojavljajo izbruhi ljubosumja v kombinaciji z jezo, uporaba fizične sile, ko se počutijo nemočne pred navalom čustev, in nadomeščanje z drugimi vrstami zasvojenosti (alkohol, droge, prehitra vožnja, igre na srečo).

Kako se znebiti čustvene odvisnosti?

Če v svoji biografiji opazite razloge za čustveno odvisnost in trenutno vaše čustveno stanje zaznamuje veliko tesnobnih občutkov, na primer zaradi premora v partnerskem odnosu, potem se morate naučiti sami obvladovati silna čustva.

Če želite to narediti, bi morali preusmeriti vektor svoje pozornosti s partnerja na svoje življenje in ga tudi razbremeniti odgovornosti za svojo prihodnost. Pomembno je biti »tukaj in zdaj«, brez izmišljevanja, kaj lahko človek naredi zdaj, brez tolmačenja in brez listanja vseh milijonov možnosti v glavi. Ustavite misli o možnih prihodnostih in usmerite svojo pozornost in osredotočeno energijo nazaj v sedanji trenutek. Odličen način za to je, da greste v telo. Sledite občutkom, ki se porajajo, in jih doživite. Če čutite, da je čustvo koncentrirano na določenem delu telesa, ga sprostite z gibanjem; če ste nabrali veliko besed, napišite pismo partnerju (ni vam ga treba poslati, ti občutki so od vas zgodnja travma).

Vsak trenutek si izkažite skrb in ljubezen, saj je glavni vzrok čustvene odvisnosti pomanjkanje ljubezni in poskus zapolnitve te praznine s pomočjo drugega. Začutite svoje želje in si privoščite veselje – lahko je to skodelica kave, tek, pogovor s prijateljico, nakupovanje, ustvarjanje, karkoli vas veseli. Ko so se čustva izravnala in umirila, ste na situacijo, ki je povzročila vihar čustev, pogledali z drugega zornega kota in jo analizirali, lahko izberete (res zavestno izberete in ne podležete vplivu), kako ravnati naprej ali izbrati čakajoč odnos. Preden ukrepate (klici, obračuni, škandal), razmislite o posledicah takšnih dejanj za odnos, saj vaše vedenje oblikuje scenarij odnosa in ali vam ta vrsta interakcije ustreza.

Zdravljenje čustvene odvisnosti izvaja psihoterapevt. Vpišite se na psihoterapijo, kjer boste imeli možnost delati skozi prejete travme, svoje občutke in pridobiti dostop do hkratnega doživljanja polarnih stanj, namesto potlačevanja enega od nastalih čustev. Vredno je delati z mejami in odgovornostjo, v procesu sprejemati svoje in prepuščati drugim odgovornost.

Z vašo notranjo spremembo se bo spremenil vajin odnos, njegova dinamika in vsebina, spremenilo se bo tudi vedenje vašega partnerja. Pogosto pride do stabilizacije in izboljšanja odnosov z drugimi, in ne le s partnerjem. Ko se čustvena odvisnost od moškega spremeni v zaupanje, se na obzorju pogosto pojavi nekdo nov in bolj vreden ali pa se nekdanji partner preneha izogibati srečanjem, ampak, nasprotno, začne iskati razloge za stik.

Kako se znebiti čustvene odvisnosti od moškega?

Znebiti se čustvene odvisnosti ne pomeni izstopiti iz travmatičnega odnosa z minimalnimi izgubami, ampak pridobiti sposobnost nespuščanja v takšne odnose, sposobnost graditi svoje osebne meje in vzpostavljati zdrave odnose v prihodnosti.

Pomemben korak je, da prevzamete svoj del odgovornosti in napolnite izgubljeno energijo zaradi stresa. Vredno je prenehati nositi masko ideala, ki bo prenašal vsako bolečino in z nasmehom premagal vsako stisko, ter začeti prepoznavati svoje potrebe, skrbeti zase, napolniti svoje življenje s srečo, močjo in smislom sami in v kateremkoli situacije in ne pričakovati tega od drugih kot sestavni del obveznosti.

Kako se znebiti čustvene odvisnosti od moškega? Če želite stopiti na pot sprememb, se odločite, ali želite odvisnost premagati v obstoječem odnosu ali v drugem. Ugotovite, kakšno ceno boste plačali, kaj boste žrtvovali, če v sebi in odnosih ne boste ničesar spremenili in ostali odvisni, ter kakšne obete prinaša osvoboditev. Te točke si lahko zapišete v zvezek in ni nujno, da ima osvoboditev samo pozitivne vidike. Zagotovo bo veliko odgovornosti, strahu pred soočenjem s samim seboj in morebitne izgube trenutnih odnosov.

Posvetite več časa telesnim praksam in dihalnim vajam – tako boste lahko začutili mejo med svojim telesom in okoljem, kar bo pomagalo pri postavljanju psiholoških meja. Prevzemite odgovornost zase in zaupajte njegove odločitve nekomu drugemu – verjemite, to je povsem dovolj. Preračunajte svoje moči in spoštujte izbiro druge osebe. Poskusi popolnega nadzora ne bodo zaščitili vajinega odnosa, ampak bodo vodili le v željo, da vse bolj skrbno skrivate, kaj se dogaja, da bi si pustili vsaj košček prostega dihanja.

Lahko izrazite, kar želite. Vsakdo ima pravico izpolniti vašo zahtevo ali zavrniti; v kateri koli od možnosti ste vi in ne on v celoti odgovorni za vaše čustveno stanje in zadovoljevanje potrebnih potreb.

Z leti smo ugotovili, da je eden največjih problemov, s katerimi se ljudje soočajo, problem čustvene odvisnosti. Čustvena odvisnost ima lahko različne oblike, od močne romantične navezanosti do platonskih prijateljstev, ki postanejo preveč vase usmerjena in posesivna. Pred nekaj meseci je osebje Love in Action v San Rafaelu organiziralo srečanje, na katerem so razpravljali o vprašanjih čustveno odvisnih odnosov. Rezultati tega srečanja in opažanja, pridobljena med individualnim svetovanjem, so bili osnova tega članka. Prvi del se osredotoča na opredelitev problema in preučuje nekatere situacije, ki povzročajo razmerja odvisnosti.

1. del

Mary je veliko časa preživela s Saro, ji svetovala in ji pomagala rešiti težave, ki so se ji pojavile po sprejetju krščanstva. Videti je bilo, da imata čudovito prijateljstvo, veliko skupnih interesov in medsebojno ljubezen do Gospoda. Sarah je menila, da jo Mary razume bolje kot kdorkoli drug. Celo Sarin mož Bill ji ni mogel dati intimnosti, ki jo je čutila z Mary. Mary in njen mož Tom sta bila čudovit par, toda njegova kariera prodajnega agenta je pomenila, da Tom pogosto ni bil doma. S tem izkazovanjem ljubezni je Mary svoj prosti čas in skrb z veseljem posvečala Sari, ki je to res potrebovala. Marija je videla, da njeno delo ni bilo zaman, ko je opazovala Sarino duhovno rast; poleg tega je uživala v njenem iskrenem občudovanju.

Oba sta bila šokirana, ko sta se znašla ne le v čustvenem, ampak tudi v fizičnem odnosu drug z drugim. Nobena od žensk pred tem ni izkusila homoseksualnih želja. Oba sta ljubila Boga in skrbela za svoja moža. Zdelo se je, da je Kristus na prvem mestu v njunem prijateljstvu, saj sta pogosto skupaj molila in brala Sveto pismo. In če je bilo to, kar so počeli, narobe, zakaj jih Bog ni ustavil? Zakaj niso opazili signalov, ki so opozarjali na nevarnost? Si zdaj, ko sta vzpostavila tako tesen odnos, ne moreta več predstavljati življenja drug brez drugega? "Kaj naj storimo zdaj?" - so vprašali.

Kaj je čustvena zasvojenost?

Dolgo preden sta Mary in Sarah vstopili v homoseksualno razmerje, sta že bili vpleteni v čustveno odvisno razmerje. Čustvena odvisnost je po naši definiciji:
stanje, v katerem sta stalna prisotnost in/ali skrb drugega nujna za zagotavljanje občutka osebne varnosti.

Skrbnost se kaže v različnih oblikah stika med življenji ene osebe in druge:

pozornost,
sluh,
veselje,
svetovanje in usmerjanje (consulting),
afirmacija (spodbuda),
čas preživet skupaj.

Čustveno odvisni odnosi se morda na prvi pogled zdijo neškodljivi ali celo povsem zdravi, a lahko vodijo tudi v propad in hujšo zasvojenost, kot se večina ljudi zaveda. Ne glede na to, ali obstaja tudi fizično razmerje ali ne, je greh že prisoten, ko se prijateljstvo razvije v čustveno odvisnost. Da bi poudarili razlike med normalno soodvisnostjo, ki jo najdemo v zdravih odnosih, in nezdravo odvisnostjo, si bomo ogledali dejavnike, ki vodijo do odvisnih odnosov: kako in zakaj nastanejo in kako se razvijejo.

Osnovne značilnosti razmerij odvisnosti

Vsak od nas potrebuje tesna prijateljstva, ki nam jih je položil Bog. Kako vemo, ali so načini, s katerimi poskušamo zadovoljiti to potrebo, upravičeni in sprejemljivi? Ali obstaja način, kako ugotoviti, kdaj smo prestopili mejo med nami in odvisnostjo? Tukaj je nekaj znakov čustvene zasvojenosti:

Ko eden (ali oba) udeleženca:

pogosto doživljajo ljubosumje, posesivnost in željo po izključnem posesti, druge ljudi dojemajo kot grožnjo obstoječim odnosom
raje preživljata čas drug z drugim in se počutita nezadovoljna, če se to ne zgodi
doživi nerazumno/neracionalno jezo ali depresijo, ko se prijatelj rahlo odmakne
izgubi zanimanje za vsa druga prijateljstva poleg teh
doživlja romantična ali spolna čustva, ki vodijo v fantazije o tej osebi
preobremenjenost z mislimi in skrbmi o videzu, osebnosti, težavah in interesih partnerja
ni naklonjen načrtovanju česar koli (dolgoročnega ali kratkoročnega) brez sodelovanja drugega
ne more zares videti pomanjkljivosti drugega, postane obrambna, če kdo vpraša o njunem odnosu
kaže svoja čustva (tudi s fizičnim stikom) močneje, kot je sprejemljivo za prijateljstvo
v pogovoru pogosto omeni drugega, se počuti svobodnega, da govori »v imenu« drugega ali v njegovem imenu
Pokaže bližino in intimnost do partnerja, zaradi česar se drugi počutijo nerodno in osramočeno.

Kako se odvisni odnosi razlikujejo od zdravih prijateljstev?

Zdravi odnosi so polni svobode in velikodušnosti. Oba prijatelja sta pripravljena, da drugi sodelujejo v njunih zadevah. Veseli jih, ko eden od njihovih prijateljev vzpostavi dober odnos z nekom drugim. V pravem prijateljstvu želimo, da naš prijatelj doseže svoj polni potencial s pridobivanjem novih hobijev in veščin. Odvisni odnosi so usmerjeni »navznoter«, kar ustvarja medsebojno pomanjkanje razvoja in omejuje osebno rast. V normalnem razmerju na nas vpliva, kaj reče ali naredi naš prijatelj, vendar so naše reakcije uravnotežene. Ko smo čustveno odvisni, nas lahko naključna pripomba prijatelja dvigne na vrhunec ekstaze ali v brezno obupa. Če se bližnji prijatelj odseli, je naravno, da čutimo žalost in občutek izgube. A če enako stori eden od udeležencev čustveno odvisnega odnosa, drugi doživi žalost, paniko in obup. Zdrava, celovita prijateljstva prinašajo veselje, zdravljenje in rast; čustvena odvisnost vodi v suženjstvo.

Pasti čustvene odvisnosti

Čustveno odvisni odnosi marsikoga presenetijo. Tako kot Mary in Sarah običajno ne opazita težave, dokler se ne znajdeta v njenem primežu. Vendar odvisnost ne nastane kar od nikoder. Določeni dejavniki zaradi naše osebnosti ali situacije, v kateri se znajdemo, nas lahko »nastavijo« in privedejo do nastanka takšnih odnosov. Tudi pretekli grehi in trpljenje nas delajo ranljive. Če se zavedamo teh pasti, bomo lažje ravnali previdno v naših odnosih, kjer je to potrebno.

»Pasti« osebnih lastnosti in značajskih lastnosti: Na koga vpliva?

Vsak lahko pod pritiskom določenih okoliščin postane čustveno odvisen. Vendar pa obstajajo določeni tipi osebnosti, ki se med seboj nenehno »privlačijo« in tvorijo odnose odvisnosti. Osnovna kombinacija je oseba, za katero se zdi, da je "vse v redu", skupaj z drugo osebo, ki potrebuje pozornost, zaščito ali stabilnost, ki jo ponuja prva. Možne so naslednje kombinacije:

svetovalec/oseba s težavami
oseba pod nadzorom/oseba, ki potrebuje vodstvo
starš/otrok
učitelj/učenec.

Čeprav se na videz zdi, da ti pari vključujejo eno »močno« osebo in eno »šibko« osebo, dejansko sestavljata dve enako potrebni osebi. »Močna« oseba običajno čuti potrebo po tem, da je potrebna. Še več, razmerje pogosto obvladuje tisti, ki se zdi šibkejši. Srečevali smo ljudi, ki so lahko v nekaterih odnosih igrali vlogo »močnega«, v drugih pa vlogo »šibkega« in včasih je bilo te vloge težko ločiti. Uravnoteženo prijateljstvo se lahko spremeni v odvisen odnos, če pridejo v poštev druge pasti.

Situacijske pasti: kdaj smo najbolj ranljivi?

Vsi se lahko v določenih obdobjih življenja počutimo negotove, takrat pa smo pripravljeni zgrabiti vsa razpoložljiva sredstva, ki nam zagotavljajo občutek varnosti. Takšne situacije so lahko:

Krize/prelomnice v življenju – razpad razmerja, smrt ljubljene osebe, izguba službe
Prehod – privajanje na novo službo, selitev v novo hišo, zaroka ali poroka, študij na univerzi, postajanje kristjana
Kritična obremenitev – zadnji teden izpitov, delovni rok, bolezen (svoja ali družinskega člana), počitnice (npr. božič)
Ko smo daleč od znanega in znanega - na počitnicah, v taborišču, na konferenci, v zaporu, v vojski.

Ranljivi smo tudi, ko smo žalostni ali depresivni. Najboljši način, da se izognemo težavam, je, da se zavedamo, da v tem času potrebujemo posebno podporo, in načrtujemo vnaprej, da bomo svoje potrebe zadovoljili na bolj zdrav način. Na primer, svoje težave lahko delimo z majhno molitveno skupino, načrtujemo vrsto srečanj s svetovalcem ali pastorjem, pogosteje komuniciramo z družinskimi člani in kar je najpomembneje, skrbimo za razvoj našega odnosa z Jezusom tako, da si vzamemo poseben čas za takrat se morda počutimo oddaljeni od posvetnih skrbi. In nič ni narobe, če svojim prijateljem povemo, da potrebujemo podporo! Težave nastanejo šele, ko se preveč zanašamo eno prijateljev pri izpolnjevanju vseh naših potreb.

Razlogi: Zakaj smo nagnjeni k zasvojenosti?

V odvisnem odnosu eden ali oba udeleženca iščeta zadovoljitev svojih osnovnih potreb po ljubezni in varnosti v osebi, tj. drug v drugem in ne v Kristusu. Če temeljna duhovna in čustvena vprašanja niso razrešena, se bo ta vzorec obnašanja vedno znova ponavljal. Tipične težave, ki prispevajo k zasvojenosti, vključujejo:

pridobitništvo, ki je želja po posedovanju nečesa (ali nekoga), česar nam Bog ni dal,
malikovalstvo, ko določena oseba ali stvar/pojav zavzema osrednje mesto v našem življenju namesto Kristusa
upor proti Bogu, ko mu nočemo podrediti enega področja svojega življenja
nezaupanje - ne zaupamo, da bo Bog poskrbel za naše potrebe, če delamo, kot nam je zapovedal.

Včasih bolečine in rane iz preteklosti vodijo do nizkega samospoštovanja, občutkov zavrnitve in globoke neizpolnjene potrebe po ljubezni. Vrata za nastanek napačnih odnosov odpirajo tudi občutki zagrenjenosti, zamere in zamere do tistih, ki so nam prizadeli. Grehe in krivice je treba priznati in ozdraviti, preden izkusimo pravo svobodo. To se zgodi s spovedjo in molitvijo, tako na samem z Bogom kot v navzočnosti drugih članov Kristusovega telesa (Cerkve).

Čustvena odvisnost je zelo boleča tema za razpravo. Mnogi od nas so se srečali s podobnimi težavami. Nihče ni imun pred skušnjavo, da bi nekoga kontaktiral ( človek, ne Bog) kot vir življenja in varnosti, še posebej, če je ta oseba dostopna in odzivna. Odvisni odnosi nastanejo tako med moškim in žensko kot med predstavniki istega spola. Zasvojenost se pojavlja v zakonskih parih in v odnosih med starši in otroki. Toda v evangeliju najdemo resnico, ki nas lahko osvobodi sebičnih odnosov. In za mnoge od nas je to res dobra novica!

2. del

Vsaka pot človeka je prava v njegovih očeh; a Gospod tehta srca.
Pregovori 21:2

Zdaj si bomo ogledali vlogo medsebojnega manipuliranja v teh odnosih in našteli tudi nekaj razlogov, zakaj se je čustvene odvisnosti tako težko osvoboditi.

Ohranjanje odnosov z manipulacijo

Manipulacija je neprijetna beseda. Ne moremo verjeti, da bi lahko kdaj naredili kaj takega. Ko pa se začne čustveno odvisen odnos, manipulacija pogosto postane »lepilo«, ki preprečuje, da bi razpadel.

Da bi pojasnili, kaj je mišljeno z manipulacijo, smo prišli do naslednje delovne definicije:
"poskus obvladovanja ljudi ali okoliščin s prevaro/posrednimi sredstvi"

Webster's Dictionary opredeljuje manipulacijo kot "biti zvit", kar pomeni:
"zahrbten" - čaka na priložnost, da zvabi v past
"zapeljivo" - škodljivo, a privlačno
»neulovljivo/deluje pod radarjem« - postopoma se razkrije, da zavzame močan položaj, preden se razkrije, s postopnim, a naraščajočim vplivom.

Tukaj je nekaj tipičnih načinov manipulacije v odnosih:

Finance – združevanje sredstev in premoženja, skupno življenje
sedanjost - nenehna darila in voščilnice brez razloga, npr. rože, nakit ali sladkarije, pa tudi darila, ki simbolizirajo odnose
Krpo – nosita stvari drug drugega, kopirata slog
romantika – uporaba poezije, glasbe itd., ki izzovejo čustveno reakcijo
Fizična manifestacija čustev -»govorica telesa«, pogosto objemanje, dotikanje, »nemirjenje«, božanje/dotikanje hrbta ali vratu, žgečkanje, rokoborba
Pogled - pogled, pogled »pomenljiv« ali odkrito zapeljiv; zavrnitev očesnega stika kot sredstva kaznovanja
Laskanje in pohvale -"Ti si edini, ki me razumeš", "Ne vem, kaj bi brez tebe." Pregovori 29:5 pravijo: »Človek, ki laska svojemu prijatelju, razpenja zanke njegovim nogam.«
Poseben jezik - spogledovanje, norčevanje, uporaba vzdevkov, omenjanje nečesa v pogovoru, kar ima poseben pomen za oba
Pomanjkanje poštenosti - zatiranje negativnih čustev ali razlik v mnenjih
Potreba po "pomoči" - ustvarjanje ali pretiravanje težav, da bi pritegnili pozornost in zbudili sočutje
krivda - povzročite, da se nekdo drug počuti krivega, ker ni izpolnil vaših pričakovanj "Če bi me ljubil, bi ..." "Včeraj sem te želel poklicati, vendar sem vedel, da si verjetno preveč zaposlen, da bi skrbel zame."
Grožnje – grožnje s samomorom ali zapustitvijo vere so lahko način manipulacije
Nezadovoljne grimase, zamišljenost, hladna tišina - na vprašanje "Kaj se je zgodilo?" Odgovor je običajno "Nič"
Spodkopavanje drugih partnerskih odnosov – prepričati ga, da je drugim vseeno, ali pa se spoprijateljiti z njegovimi prijatelji, da bi kontrolirali situacijo
Izzivanje občutka negotovosti – vzdržati se izražanja odobravanja, iskati napake v slabostih, groziti s prekinitvijo odnosov
čas - vzame ves njegov čas, tako da partner nima časa za nič drugega.

Vse zgoraj našteto so običajni načini uporabe manipulacije za vzdrževanje zasvojenostnega odnosa. Nekatere stvari same po sebi niso grešne. Na primer, iskrena pohvala in odobravanje, darila, objemi in dotiki so pomembni elementi pobožnega in pobožnega prijateljstva. Šele ko se uporablja v sebične namene – za vezanje druge osebe nase, za nadzor nad drugo osebo, za spodbujanje grešne reakcije – takrat postane manipulacija.

Zakaj se je odvisnosti tako težko znebiti?

Tudi ko obe strani priznavata, da je njun odnos vse prej kot zdrav, imata lahko še vedno velike težave pri poskusu, da se osvobodita zasvojenosti. Pogosto se po tem začneta oddaljevati – in pravzaprav bežati – drug od drugega. Tudi po premagani odvisnosti se posledice še nekaj časa poznajo. Poglejmo, zakaj so priponke tako odporne.

To ima svoje prednosti.
Običajno se obnašamo tako ali drugače, ker od tega pričakujemo neko korist ali korist. In ne glede na to, kako boleča je odvisnost, prinaša tudi določeno zadovoljstvo. Zaradi strahu pred izgubo tega zadovoljstva je težko zapustiti odvisne odnose. Nekaj domnevnih koristi čustvene zasvojenosti je navedenih spodaj:

Čustvena varnost – odvisnost nam daje občutek, da imamo vsaj en pomemben odnos, na katerega lahko računamo. Čutimo, da smo potrebni, da nekomu pripadamo.
Občutek bližine - naše potrebe po intimnosti, toplini in ljubezni lahko zadovoljimo s temi odnosi.
Samopodoba - naš "jaz" raste v naših očeh, ko nas nekdo občuduje ali ko pritegnemo pozornost nekoga. Radi se tudi počutimo potrebne.
Zdravilo za melanholijo - Takšen odnos v življenje, ki se je prej zdelo dolgočasno in dolgočasno, vnese svoj delež vznemirjenja in romantike. Pravzaprav lahko vzponi in padci odnosa vodijo tudi v neke vrste odvisnost.
Izogibanje odgovornosti - Ko so vsi osredotočeni na ohranjanje odnosa, je enostavno najti izgovore za izogibanje osebnim težavam ali odgovornostim na drugih področjih.
Strah pred neznanim - veliko ljudi ne zna drugače komunicirati. Bojijo se zapustiti »znano« zaradi »neznanega«.

Ne zavedamo se, da je greh

Kultura, v kateri živimo, je resnico, da je »Bog ljubezen«, spremenila v »Ljubezen je Bog«. Dandanes je romantična ali čustvena ljubezen zakon zase: ko nekoga »ljubiš« (kar pomeni, da imaš do nekoga močna romantična čustva), je vse, kar počneš s to osebo, upravičeno. V luči te izjave se odvisni odnosi zdijo celo nekaj lepega in plemenitega. Če par nima spolnih odnosov, običajno ni težko najti »razumnih« razlogov za zasvojenost. Resnična čustva ljubezni in prijateljstva se uporabljajo kot izgovor za močno ljubosumje in posesivnost, ki sta prisotna v zasvojenosti.

Morda tudi ne opazimo, kako nas odvisni odnosi ločujejo od Boga. »Molim bolj kot kadar koli,« nam je rekla neka ženska. Vendar ni omenila, da ne moli za nič drugega kot za svoj čustveno odvisni odnos. Včasih ljudje rečejo: "Ta fant/dekle mi pomaga, da se približam Bogu." Običajno v resnici čustvena odvisnost vodi do neke vrste evforije, ki je prikrita kot občutek »bližine Boga«. Ko se prijatelj vsaj malo odmakne, se Bog takoj zdi zelo oddaljen!

Glavni vzroki niso obravnavani

Odvisnih odnosov se lahko znebimo tako, da jih preprosto prekinemo ali se preselimo drugam. Če pa imamo še vedno nezaceljene rane, nezadovoljene potrebe ali nepokesano srce, se bomo takoj znašli v primežu nove odvisnosti ali pa se bomo vrnili v odnos, ki smo ga zapustili. Če poskušamo premagati površinske simptome, namesto da bi se ukvarjali z resničnim problemom, puščamo odprta vrata za nove težave.

Duhovni vpliv je podcenjen

Če ignoriramo vodstvo Svetega Duha, postanemo ranljivi za Satanov vpliv. Tisti med nami, ki prostovoljno vstopamo v odvisne odnose, smo pripravljeni biti duhovno prevarani. Laži začnejo zveneti kot resnica in resnica jim zveni kot laž. Ko se osvobajamo zasvojenosti, včasih podcenjujemo pomen duhovnega boja: molitve, posta in odrešenja. Če so čustvene vezi postale zelo močne, še posebej, če je prišlo do grešnih spolnih odnosov, je treba prekiniti vezi, stkane med dvema osebama. Če je nagnjenost k oblikovanju odvisnih odnosov opazna skozi vse življenje, je treba prekiniti vezi, ki povezujejo osebo z vsemi prejšnjimi partnerji. Če duhovnih vprašanj ne bomo rešili, se bo ta grešni trend nadaljeval.

Nočemo se odreči svojemu grehu

Svetovalci poznajo občutek razočaranja, ko so storjeni vsi možni koraki za svetovanje, podporo in duhovni boj za človeka, šele takrat postane jasno, da se ta preprosto noče spremeniti. Ljudje, ki so zasvojeni, včasih govorijo o tem, da želijo biti svobodni, toda tisto, kar si v resnici želijo, je, da jim glede težave ni treba storiti ničesar. Menijo, da jih bo pogovor s svetovalcem razbremenil kesanja. Hkrati so njihove želje in nameni usmerjeni v ohranjanje odvisnih odnosov. Tako lahko povzamemo naslednje: čustveno odvisnost je težko premagati, saj udeleženci v odnosu nočejo ničesar premagati.

3. del

»Nekoč ste bili tema, zdaj pa ste luč v Gospodu: hodite kakor otroci luči,
kajti sad Duha je v vsej dobroti, pravičnosti in resnici.
Preizkušajte, kar je všeč Bogu."
Efežanom 5:8-10

Tretji del našega članka o odvisniških odnosih bi moral našim bralcem prinesti dobrodošlo olajšanje: obstaja pot do osvoboditve čustvene odvisnosti! Ozdravitev tega greha, ki tako močno vpliva na našo sposobnost oblikovanja odnosov, prihaja kot rezultat pravilnih odnosov s Kristusom in našimi brati in sestrami v njegovem telesu. Ko govorimo o okrevanju od odvisnosti, si bomo ogledali nasvete in predloge kristjanov, ki so se borili z odvisnostjo in se zdaj učijo uživati v odnosih, ki odražajo Božji načrt in namere.

Izhod iz odvisnosti

Skušnjava po stiku z nekom ( človek, ne Bog) kot vir življenja in varnosti je problem, ki ga pozna skoraj vsak. Šele ko doživljamo nenehno razočaranje in trpljenje v čustveno odvisnih odnosih, začnemo iskati nekaj, kar lahko končno poteši našo žejo. V odnosih z drugimi iščemo zadovoljstvo in mir, a kako premagati stare navade?

Preden začnemo pregledovati različna priporočila za premagovanje odvisnosti, moramo razumeti eno zelo pomembno resnico: ni FORMULE, ki bi nam lahko spremenila življenje. Nagnjenj k oblikovanju odvisnih odnosov, ki so se razvijala v mnogih letih, ni mogoče spremeniti v »desetih preprostih korakih«. Jezus Kristus si prizadeva, da bi nas od znotraj, vsakega posameznika, spremenil z močjo Svetega Duha. In sprememba pride, ko se mu podredimo in sodelujemo pri tem, kar dela v nas. Splošne smernice, ki so tukaj obravnavane, kažejo, kako je Bog deloval v življenju različnih ljudi, da bi jih osvobodil čustvenega suženjstva. Nekateri nasveti se nanašajo na osvobajanje od določenih odnosov, drugi na premagovanje starega vedenjskega vzorca. Vse to povzema različne vidike iste stvari: opuščanje starih oblik odnosov, ki so zakoreninjeni v naši grešni naravi, in učenje novih odnosov, ki temeljijo na naši novi identiteti v Kristusu.

Glavni dejavniki za premagovanje čustvene odvisnosti

Zaveza poštenosti

V 2. delu tega članka smo govorili o tem, zakaj je čustveno odvisnost tako težko premagati. Eden od razlogov je ta, da ker smo v skušnjavi, na odvisnost ne gledamo kot na greh. Ta prevara se razblini, ko smo iskreni do sebe, ko priznamo, da smo vpleteni v odvisniške odnose in svojo zasvojenost priznamo kot greh. Šele takrat smo lahko pošteni do Boga in mu priznamo svoj greh. Ni nam treba skrivati svoje zmede, svoje jeze ali kakršnih koli drugih občutkov, le odpreti mu moramo, kar je v naših srcih, in ga prositi, naj nam da željo in pripravljenost, da bi ubogali njegovo voljo v tej zadevi. Naslednji korak je biti pošten do ljudi. Lahko se obrnemo na starejšega brata ali sestro v Kristusu in mu priznamo svojo težavo: »Veš, imam težave s svojimi čustvi do enega od članov naše evangelizacijske ekipe. Preveč sem se navezal nanjo. Ali lahko molite z mano glede tega?« In ko tako »hodimo v luči«, prejmemo očiščenje in odpuščanje. Če prepoznamo, kako smo manipulirali z okoliščinami, da smo ustvarili odnose, ki povzročajo odvisnost, lahko prosimo za odpuščanje tudi za ta dejanja. Bolj ko smo odprti, globlje se zgodi zdravljenje. Ko izberete nekoga, ki mu boste zaupali, je bolje, če je to uveljavljen kristjan, ki mu lahko zaupate in ki ni čustveno vpleten v situacijo. Ta oseba lahko posreduje za nas v molitvi in nas kliče na odgovornost, še posebej, če se strinjate, da bo občasno vprašal, »kako gredo stvari«. Moramo pa biti zelo previdni, ko izražamo svoja čustva do osebe, od katere se počutimo odvisne. Tukaj v Ljubezni v akciji v San Rafaelu smo bili priča žalostnim rezultatom, ko brat (ali sestra) v ozkem krogu nekomu prizna: »Veš, res te imam rad. Mislim, da postajam odvisen od tebe!" Najbolje je, da poiščete nasvet in molitev duhovno zrelejše osebe, preden sploh začnete razmišljati o potrebi po taki spovedi, in kljub temu moramo prositi Gospoda, da osvetli naše motive.

Spremembe v odnosih: postopna oddaljenost

Ne glede na to, ali so odvisni odnosi enostranski ali obojestranski, v obeh primerih običajno začnemo svoje življenje načrtovati po »urniku« drugega. Ko se tukaj v Ljubezni v akciji v San Rafaelu srečamo s soodvisnimi odnosi, običajno ne zavzemamo stališča, da bi se morali popolnoma izogibati drugemu članu Kristusovega telesa. Vendar se zavedamo, da je »ločitev« nujna, če hočemo premagati zasvojenost. Na primer, na splošno ne priporočamo, da nehate prihajati v določeno cerkev samo zato, ker bo tam tudi »ta drugi«. Vendar pa je jasno, da ko nenehno iščemo razloge, da bi bili z nekom, od katerega smo čustveno odvisni, bo to samo podaljševalo bolečino in upočasnilo Božji namen v našem življenju.

Daj Bogu priložnost, da ukrepa

Zdi se očitno, vendar ni tako enostavno, kot se zdi! Potem ko Bogu priznamo, da smo na nekoga preveč navezani in ne moremo ničesar narediti, ga povabimo, da posreduje in »spremeni situacijo«. Gospod takih molitev nikoli ne pusti brez pozornosti. Po tem nas lahko nekateri izpostavijo težavo v odnosu s to osebo, vendar jim zagotavljamo, da je vse pod nadzorom. Naš prijatelj se odloči, da gre v drugo skupino za preučevanje Svetega pisma, in kmalu najdemo dober razlog, da smo tudi tam. Sveti Duh nas spodbuja, da se znebimo določenih kaset ali plošč, vendar na to vedno pozabimo. Prosimo Boga, da deluje v naših življenjih, nato pa naredimo vse, kar je v naši moči, da mu to preprečimo! Iz izkušenj vem, da s tem, ko se poskušam vmešavati v Boga, ko odstrani osebo iz mojega življenja, samo podaljšujem obdobje zmede in trpljenja. Nasprotno, ko sem poslušen Svetemu Duhu, pride do ozdravitve porušenih odnosov veliko hitreje.

Bodite pripravljeni na žalost in depresijo

Osvoboditev od odvisnostnega odnosa je lahko tako boleča kot ločitev. Če vemo, da bomo doživeli žalost in obžalovanje, in se pripravimo na obdobje začasnega trpljenja, bo naša ozdravitev prišla hitreje. Če potlačimo bolečino in si ne damo časa, da bi si opomogli od izgube, se le obsodimo na pretirano krivdo in grenkobo. Nekateri so rekli, da jim je v tem obdobju še posebej pomagalo branje psalmov.

Razvijte prijateljstva z drugimi ljudmi

Morda je težko, strašljivo in tega še ne zmoremo z vsem srcem ... a kljub temu moramo. Občutki se bodo takrat »ujeli«, mi pa bomo veseli, da smo prispevali k življenju naših novih prijateljev. Bog nam bo pomagal pri vzpostavljanju novih odnosov, če se ne bomo vmešavali vanj. Poleg tega bo pripravljenost sprejeti prijatelje, ki nam jih daje, pomagala poglobiti naš odnos z Bogom. On najbolje ve, kakšne odnose potrebujemo, da se pokažejo naše najboljše lastnosti in se »ostri vogali« zgladijo.

Iščite Božjo voljo v odnosih

Če ljubimo drugo osebo, kot jo ljubi Bog, bomo imeli željo videti tega moškega (ali žensko) spremenjenega v »kristulansko podobnost«. Gospod želi, da razvijemo lastnosti, ki odražajo njegov značaj in darove, ki nam bodo omogočili sodelovanje pri njegovem delu. Nedolgo nazaj je Andy Comiskey v eni od epizod Puščavskega toka dejal: »Ko nastane razmerje, se moramo odločiti za motivacijo. Bodisi bomo odsevali homoseksualno privlačnost našega novega fanta ali punce ali pa njihovo novo identiteto v Kristusu. Morda se sliši kruto, toda naša pripravljenost na čustveno disciplino lahko vzpostavi ali uniči odnos. Ko žrtvujemo tisto, kar bo našemu bližnjemu najbolj koristilo, zaradi lastnih potreb, tvegamo izgubo prijateljstva.« Če zahtevamo izključno pravico do globokega čustvenega odnosa s to osebo, nasprotujemo Bogu in njegovemu namenu. Vprašati se moramo: "Ali sem na strani Boga ali delujem PROTI Njemu, ko sem vpleten v življenje te osebe?"

Rešite globlja vprašanja

Nagnjenost k oblikovanju odvisnih odnosov je simptom globljih duhovnih in čustvenih težav, ki zahtevajo pozornost in rešitev. Introspekcija je najmanj učinkovit način za reševanje teh težav. Najbolj učinkovit način je, da gremo naravnost do Jezusa in ga prosimo, naj nam pokaže, kaj je narobe. "Če komu od vas manjka modrosti, naj prosi Boga, ki daje velikodušno vsem brez grajanja, in dano mu bo." ( Jakob 1:5) Drug učinkovit način je, da se obrnemo na tiste, ki jih je Bog postavil nad nas, in jih prosimo za nasvet in molitve.Nekaterim bo daljše obdobje svetovanja pomagalo prepoznati grehe, ki se jih moramo pokesati, in videti rane, ki jih je treba ozdraviti. . Drugim je lahko v veliko pomoč domača skupina, ki se redno srečuje za pristno, pošteno druženje in molitev. Včasih nas osebna molitev in post bolje kot kar koli drugega približata Bogu in raztrgata vezi greha. Želja po iskanju v drugi osebi ( ne v bogu) vir življenja in varnosti je pogost problem greha, ki ima veliko možnih vzrokov. Spoved, kesanje, osvoboditev, svetovanje in notranje ozdravljenje so načini, ki jih lahko uporabi Gospod, da v naša življenja vrne čistost in čustveno stabilnost. Zdravljenje in odpuščanje, ki ju potrebujemo, sta na voljo vsakomur prek Jezusove odkupne žrtve. Sprejmemo jih tako, da se ponižamo pred njim in pred drugimi člani Kristusovega telesa.

Pripravite se na dolgo pot

Včasih se nam zmaga izmuzne, ker smo se pripravljali na boj, ne na vojno. Ne glede na to, ali se poskušamo osvoboditi določene navezanosti ali nasploh težnje po oblikovanju odvisnih odnosov, moramo biti pripravljeni na dolgotrajno vojno. Preiskati moramo sebe: svoje ranljivosti, tip osebnosti, ki nas »privlači«, trenutke, ko moramo biti še posebej previdni. Poznati moramo tudi svojega sovražnika: še posebej natančno vedeti, kakšne pasti Satan običajno uporablja nad nami, in biti pripravljeni upreti se njegovim lažem in prevaram, četudi so te laži še tako prijetne za naša ušesa! Predvsem pa moramo spoznati našega Gospoda. Moramo biti pripravljeni verjeti, da nas Bog ljubi. Tudi če mislimo, da ne čutimo njegove ljubezni, lahko stojimo v veri, vemo, da nas resnično ljubi, in se mu začnemo zahvaljevati za to. Ko spoznavamo Božji značaj skozi njegovo besedo, postopoma opuščamo predstave o Bogu kot krutem, oddaljenem/nečustvenem ali neljubečem. Ljubeč odnos z Jezusom je naša najboljša obramba pred čustveno odvisnimi odnosi.

Ali obstaja življenje po odvisnosti?

Čeprav je lahko premagovanje odvisnosti nekaj časa boleče, je to ena izmed najlažje ozdravljivih "bolezni", ki jih človek pozna. Pogosto ljudje doživijo tako popolno ozdravitev, da si težko sploh predstavljajo, da so bili nekoč sužnji čustvene odvisnosti. Prva nagrada, ki jo prejmemo, ko se odpovemo odnosom odvisnosti, je mir z Bogom. Čeprav doživljamo bolečino ob opustitvi zasvojenosti, še vedno občutimo mir, občutek olajšanja in veselja, ko je naše druženje z Bogom obnovljeno. »Kot bi se zbudil iz nočne more,« nam je povedala ena ženska.

Mir s seboj je še en blagoslov, ki ga prejmemo. Veliko lažje se imamo radi, če ne delamo načrtov za vzdrževanje odnosov, ki Bogu niso všeč. Še več, ko se osvobodimo te navezanosti, nas ne muči več strah pred izgubo odnosa. Prav tako prinaša mir v naša srca.

Osvobojeni zasvojenosti pridobimo novo svobodo – svobodo ljubiti druge. Smo »udje drug drugega« v Kristusovem telesu. Ko so vsa naša pozornost in čustva usmerjena v eno osebo, drugi ljudje okoli nas trpijo – od nas ne prejmejo ljubezni, ki jo je Bog želel dati po nas.

Ljudje, ki so se osvobodili odvisniških odnosov, poročajo, da so odkrili občutek sočutja in skrbi za ljudi, ki ne temelji na njihovi spolni ali čustveni privlačnosti. Začnejo opažati, da njihova življenja temeljijo na edinem resnično varnem temelju – odnosu s Kristusom – in ne na lažnem temelju odvisnega odnosa.

Končno nas premagovanje zasvojenosti osvobodi, da služimo drugim. Druge lahko vodimo samo tja, kamor smo sami pripravljeni iti. Ko ne iščemo več izgovorov za nezdrave navezanosti, najdemo novo svobodo v Duhu, da opominjamo in spodbujamo druge! Naše razločevanje postane jasnejše, duhovne resnice pa lažje razumemo in sprejmemo. Postanemo »čiste posode«, pripravljene, da nas Gospod uporabi.

Če se želimo osvoboditi problema, se moramo zavedati, da zapuščanje ljudi ni alternativa zasvojenosti. Zasvojenost je pravzaprav spreten ponaredek globokega in popolnega odnosa, ki ga je Bog pripravil za nas v Njem. Če poskušamo premagati greh zasvojenosti, se moramo spomniti, da Jezus do nas ni krut. Naučil nas bo ljubiti ljudi v svetosti in ve, da je za to potreben čas. Na vseh področjih našega življenja obstaja boj med mesom in duhom in odnosi niso izjema. Toda tisti, ki nas združuje v eno telo, je Jezus sam in mi se še naprej učimo ... »Prepričan sem o tem, da bo tisti, ki je v vas začel dobro delo, to dokončal do dneva Jezusa Kristusa« (Filipljanom 1). :6)

Več o problemu čustev. soodvisnost lahko beremo npr.
B. in J. Weinhold. Osvoboditev od soodvisnosti. M., Klass, 2002 (sekularni pristop),
pa tudi knjige krščanskih svetovalcev J. Townsenda in G. Clouda, L. Crabba, posvečene »oviram« ali »mejam«.

Zaljubljenost je nenadna, svetla, močna! Bila sem napolnjena z navdihujočo srečo. Ljubezen spremeni življenje in še kako! Toda čez nekaj časa se pojavi misel: nekaj se dogaja narobe.

Občutek je, da ne bi smelo biti tako. Namesto sreče v dvoje se izkaže, da je past, v kateri je napetost, iz katere se je nemogoče osvoboditi. Ko je samo z njim dobro, brez njega pa nič - kaj je to? Čustvena odvisnost od moškega ali ljubezen do njega? In če to ni ljubezen, od kod potem takšni občutki?

Brez znanja o psihi je težko ugotoviti, kje je prava ljubezen in kje čustvena odvisnost od moškega. Zaljubljena ženska, v vročini čustev, je prepričana, da ljubi z vsem srcem. Rad bi zavpil celemu svetu: "Hočem biti s tabo, ne morem živeti brez tebe!"

Če ne moreta biti skupaj, je to tragedija. Ko se izide, odnos ne gre dobro. Vse pogosteje prihaja do prepirov. Ženska začne trpeti zaradi pomanjkanja pozornosti. In zahtevati vedno več. Čaka in ne dočaka. "Zakaj me ne ljubiš tako, kot jaz ljubim tebe?" Kako nastane čustvena odvisnost od moškega in kako se je znebiti, preberite v tem članku.

Katere ženske postanejo čustveno odvisne od moškega?

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana takšne ženske opredeljuje kot lastnice vizualnega vektorja. Vsak vektor ima prirojeno duševno željo in lastnosti, ki so lastne samo njemu. Vizualna ženska ima največji čustveni volumen. Ker se ne more obvladati, sproži vso moč svojih občutkov na oboževani predmet. In postane čustveno odvisna od moškega, potem pa ne ve, kako bi to premagala. Ne moreš kar nehati ljubiti nekoga, saj vizualna ženska potrebuje občutke kot zrak. Vezava jo drži - njen vizualni vektor se napaja iz tega vira.

Zakaj pride do čustvene odvisnosti od moškega?

Vsaka ženska z vizualnim vektorjem se ne znajde v takšni situaciji. Toda za vse, ki so čustveno odvisni od moškega, vizualni vektor ni dovolj realiziran.

Vizualni vektor trpi, če ženska nima stikov z drugimi ljudmi. Mnogi bodo rekli, da obstajajo prijateljice, prijatelji, bližnji ljudje, vendar obstaja tudi čustvena odvisnost od moškega! Vendar je treba razlikovati med pojmoma prejemanje in dajanje ljubezni. Tipična situacija je, ko ženska živi z občutkom, da je nihče nima rad, da je nihče ne potrebuje. Začne se histerija, očitki in nezadovoljstvo. Tudi izbranec se ne obnaša najbolje. Razmerje poka po šivih, ona pa se ga še naprej oklepa.

Ženska z vizualnim vektorjem prva doživi čustva in izhajajo iz občutka empatije. Ljubezen prihaja iz sočutja do drugih ljudi. Ženska z vizualnim vektorjem, ki se uresničuje skozi ustvarjanje čustvenih povezav in dajanje ljubezni drugim ljudem, se reši spon zasvojenosti. Ni ji več treba črpati čustev iz enega vira, ko razume vlogo vizualnega vektorja.

Čustvena odvisnost od moškega je čutnost, ki je šla narobe.

Razlogi za nezmožnost uresničitve sebe so lahko:

Poškodbe vidnega vektorja v otroštvu

Če deklica v otroštvu doživi travmatično prekinitev čustvene povezave, jo bo kot odraslo osebo morda strah. Ne nauči se izražati svojih čustev na pravi način, kot odrasla oseba pa to težje počne produktivno. Ko vizualna ženska doživi čustvo ozadja tesnobe, se nezavedno skrije pred njim v odnosu z moškim in razvije čustveno odvisnost od njega. Če ji ne daje nenehne potrditve ljubezni, jo preplavi val strahu, da je nehal ljubiti.

Takšna ženska se boji, da ostane sama. Ko se loči od moškega, kmalu steče nazaj k njemu, ne da bi vedela zakaj. Nezavedna reakcija ji ne dovoljuje, da bi se znebila čustvene odvisnosti od moškega.

Negativni življenjski scenariji

Ženske imajo lahko scenarij neuspešnih odnosov z moškimi. Ponavljajo se situacije, kjer nezavedno namesto užitka prejema bolečino in ponižanje. Lahko pa doživi zaljubljenost le tako, da se moškemu smili. To je posledica značilnosti vektorskega razvoja v otroštvu. Ženska sama se tega morda niti ne zaveda. Tako njen mož postane zguba, alkoholik, kavč in celo sadist. Ali pa se spusti v razmerje s poročenim moškim, zadovoljna z vlogo ljubice. Odnosi z drugimi preprosto ne nastanejo. Trpi in ne more pobegniti iz čustvenega suženjstva odvisnosti od moškega, saj nima nadzora nad svojo psiho.

Lažne namestitve

Za žensko z vizualnim vektorjem so prepričanja v duhu "ljubi se, potem te bodo ljubili" in prepoved občutkov izjemno uničujoča. Sledi jim, svojo čustvenost zapira vase. Ženska ne razume, kako odstraniti čustveno odvisnost od moškega, ne loči svojih resničnih potreb od tistih, ki so vsiljene od zunaj. Še naprej se »ljubi« in mu je nerodno izraziti svoja čustva, vendar tega ne bi smeli storiti.

Enostavno se je znebiti čustvene odvisnosti od moškega

Vsaka ženska v odvisnem odnosu se počuti, kot da jo tja vleče. V moji glavi so nenehne misli o njem, fantazije, pogovori z njim in sanje o prihodnosti, ki se nikoli ne bo uresničila. To je zelo boleče spoznati! Zato pogosto ne opazi očitnih dejstev. Možgani ne marajo analizirati prijetnih iluzij. Še naprej se bori za svojo »srečo«, čeprav je v takih razmerah mogoče doseči le kratkotrajno zadovoljstvo. In nikoli močne zveze. Pojavi se nekakšen zamah od evforije (ob sprejemanju občutkov) do melanholije (ko je prikrajšan za vir veselja). Kako se rešiti čustvene odvisnosti od moškega, saj svojega bistva ne moreš preklicati?!

Pobeg iz čustvene odvisnosti od moškega: preprosti koraki

Razumevanje vaše prave psihične narave
Iskanje načinov za izvedbo
Predelava psiholoških travm in negativnih scenarijev
Ugotovite, kaj je normalno razmerje in kako ga zgraditi
Razumevanje moške psihe bo pomagalo odgovoriti na vprašanje »Ali ljubi? »

Pomislite, ali želite pustiti vse tako, kot je. Ali ste v razmerju, ki ne pelje nikamor, a še vedno upate? Niti ena ura vašega življenja ni vredna nadaljnjega trpljenja. Obstaja priložnost ne samo, da se znebite čustvene odvisnosti od moškega, ampak postanete popolnoma srečni! Ne vskočite samo brez rezerve, ampak naredite tako kot te ženske:

»... razumevanje, korak za korakom, opeko za opeko, se je začelo oblikovati v moji glavi. Počutila sem se, kot da sem na strani tega človeka in začutila, kako neljubljena in nepotrebna sem v resnici in koliko fantaziram nasprotno!!! Razumevanje je bilo zame težko, žalostno, a potrebno.

Postalo je očitno, da si ta moški nikoli ni želel zveze. Nikoli ni čutil do mene takih čustev, kot sem mu jih pripisovala...

…Kako naj ne vidim, da poskušam odnos zgraditi sam? Kako sem lahko mislil, da so moja čustva obojestranska? Zdelo se mi je, da je nemogoče biti tako slep! Konec koncev, kaj je lahko preprostejšega kot videti željo ali njeno odsotnost, dejanja ali racionalizacije nedelovanja, moč vračanja ali odsotnost vračanja v korenu? Tako otipljivo je, tako očitno! Ampak, žal ...

Bil sem neverjetno slep! Poskušal sem zgraditi odnos do zidu in aktivno ukrepal, poskušal stopiti ta zid, dokler nisem prišel v popolno slepo ulico, iz katere sem dolgo časa iskal izhod, sestavljal kos za kosom. .

Iz neznanega razloga nikjer, v nobenem viru, nisem našel te na videz banalne resnice. Človek, ki želi leteti celo na Mars. V nasprotnem primeru bo namesto preproste resnice "nočem, ne potrebujem" veliko racionalizacij. Racionalizacije, ki jim seveda ne gre zaupati! In po usposabljanju SVP je takšnim izgovorom preprosto nemogoče verjeti! Jurij tako jasno pokaže naravo odnosa med moškim in žensko ...« 30. avgust 2018