Zamera je eden najtežjih občutkov, ki nas spremljajo v življenju. Življenje slika v temnih barvah, povzroča, da v najbolj običajnih izjavah slišimo strupen podtekst, kvari odnose med ljubljenimi in uničuje lastno zdravje. Zamera se pojavi, ko se druga oseba obnaša drugače, kot smo pričakovali. Vsaka žalitev je vedno zahtevek. Trditev, da so z vami ravnali napačno, da vas niso videli, da vas niso cenili, da vas niso razumeli itd. In morda je najbolj žaljiva stvar, ko te ljubljena oseba izda, ko se obrne proti tebi. Kako reagirati na to? O tem in še marsičem govorita psihiater, psihoterapevt Konstantin Olkhovoy in rektor metohija Pyatnitsky Trojice-Sergijeve lavre v Sergijevem Posadu, protojerej Pavel Velikanov.
Odgovarja Konstantin Olkhovoy, psihiater, psihoterapevt
Tematike zamer, krivde in odpuščanja so ogromne, celo neskončne, o njih je ogromno knjig, člankov in predavanj. Tukaj bom govoril o tistih stvareh, ki so pomembne za vse.
Neodpuščene zamere so boleče točke v človekovi duši
Kako pogosto nam govorijo, da je treba žalitve odpustiti. In zdi se, da bi to moralo biti očitno, zlasti za kristjana, ki razume pomen odpuščanja. Toda zakaj se psihoterapevt v veliki večini primerov pri svojem delu srečuje s temo takšnega ali drugačnega neodpuščanja? Z neodpuščanjem, ki človeku onemogoča življenje, z nepredelanimi zamerami, ki človeku razžgejo dušo.
Pogosto k temi odpuščanja pristopimo formalno: rečemo "odpuščam", ne da bi iskreno odpustili. Pretvarjamo se, da smo odpustili, formalno sledimo družbenim in verskim »normam in pravilom«. Abscesa ne odpiramo, ampak ga zabijemo globoko vase. Toda absces ne gre nikamor. Zamere so torej globoko v sebi skrite razjede, ki morda nekaj časa ne bodo bolele, a na koncu vseeno začnejo pritiskati, povzročati »vnetje«, itd. Klasičen primer so zamere otrok do staršev, skrite pred samimi sabo, pogosto povsem poštene. Še več, sami žalitvi je dodan tudi občutek krivde za žalitev, ki je lahko bolj boleč od same bolečine: »Saj starši so vendarle svetinja! Prebrati jih je treba! Kako si jim lahko užaljen!« In vedno znova poskušamo potlačiti to zamero, ne da bi se zavedali, da potlačitev ne zdravi, ampak samo poganja problem vase. Toda spoštovanje ne pomeni, da ni treba razrešiti svoje bolečine in zamere, povezane s starši.
Skoraj vsak človek ima neodpuščeno zamero.
Neodpuščene zamere so ena najpogostejših težav v zakonskih odnosih, ko se družinsko življenje spremeni v vedno večji klobčič medsebojnih zamer. Sčasoma, ko ta gruda doseže velikanske razsežnosti, skoraj neizogibno vodi v uničenje zakonske zveze. In ni pomembno, ali gre za pravno formalizirano ločitev ali formalno sobivanje tujcev, sovražnih ljudi.
So pa tudi zelo »čudne« zamere, zamer, ki si jih večina ljudi ne prizna. O katerem bodo rekli: »To zagotovo ne gre zame! To je nemogoče, nagnusno, nagnusno in nemoralno!« Govorim o zamerah do bližnjih, ker so... umrli. Sliši se zelo čudno. Toda vprašajte se: »Ali nisem užaljen, ker sem bil zapuščen? Ali sem užaljen zaradi starša, zakonca, otroka, pokojnika, ki mi je blizu – ker me je tukaj pustil samo, ker me je z odhodom tako prizadel?« Um bo kričal, da je to neumnost, da vaš ljubljeni ni kriv za to, da je umrl, da vas ni hotel pustiti pri miru. A nekdo majhen in nesrečen v nas ve, da mu prave besede ne olajšajo, da bolečina in zamera živita naprej. Iz lastnih izkušenj bom rekel, da imajo skoraj vsi ljudje, ki so doživeli izgubo, to zamero, v takšni ali drugačni obliki.
Ne bojte se priznati
Če vas je nekaj res prizadelo, ne oklevajte in to priznajte najprej sebi. Vsak poskus, da bi se izognili zameri z besedami "No, v redu je, sploh nisem užaljen" ali "No, že zdavnaj sem ti odpustil", bo samo potisnil absces vase. Ne - "Užaljen sem, zelo sem užaljen in zelo slab." Le tako, da si dovolite to občutiti, se lahko rešite iz stanja (odkrite ali skrite) zamere.
Ne shranjuj!
To je zelo pomembna točka. Če vas je oseba užalila, je bolje, da mu o tem takoj poveste in poskusite skupaj ugotoviti težavo. Ne kopičite v sebi pet, deset, sto zamer. Več ko jih je, težje se je kasneje z njimi soočiti.
Formalni "oprosti, odpuščam" brez pristnega odpuščanja nima pomena
Kaj mislimo z besedo "odpusti"? Pozabiti in se pretvarjati, da se ni nič zgodilo? Tako kot prej se veselite tistega, ki vas je prizadel?.. S psihoterapevtskega vidika odpustiti pomeni odpustiti. Se pravi, ne doživljati bolečine, skrbi, jeze, besa do osebe.
Če čutite, da vas grize kakšna neodpuščena zamera (vhodna ali izhodna), jo poskusite iskreno opustiti. Ja, to je delo z dušo. "To je to, nočem biti več užaljen, ker se zaradi tega počutim slabo, ne oseba, ki sem užaljena, požira me in mi ne pusti živeti."
Težava je v tem, da ljudje zelo pogosto prosijo za odpuščanje ali formalno odpustijo: "Oh, oprosti mi, prosim" - "Oh, daj no, nisem užaljen zaradi tebe." Toda pravega opuščanja težave ni. Verjemite mi, formalni "oprosti, odpuščam" ne delujejo.
Ali naj odpustimo tistim, ki ne prosijo za odpuščanje?
odpusti Ampak kako? Bo beseda "moram odpustiti" rešila težavo? št. Konec koncev, kaj je zamera? To je naš odziv na dejanja, ki prizadenejo našo šibko točko. A če si preprosto rečemo, da »moramo odpustiti žalitev«, potem naša šibka točka ne bo izginila. Ostali bomo njegovi talci. A če si rečemo, da želimo odpuščati, potem bomo morali vir zamere najti v sebi. Morali bomo najti to šibko točko, morali bomo delati na tem. In takrat se bo zamera sprostila, ker ne bo imela več nobene točke uporabe. In naša duša bo postala nekoliko svobodnejša.
Kaj pa, če oseba ne želi vašega odpuščanja?
Pomembno je razumeti, da se za stavkom "Nikoli nisem nikogar prosil odpuščanja" vedno skriva nekakšna psihološka igra. Zakaj oseba ne prizna svoje krivde, kakšno korist ima od tega? Zato, če to ni oseba, ki vam je zelo blizu, je bolje formalizirati nadaljnjo komunikacijo. Ne da bi ga kaznoval, ampak da bi zaščitil sebe. Kaj pa vaši najdražji? Za svojega ljubljenega se lahko borimo tako, da vedno znova potrkamo na njegovo srce. In - doseči. Ali pa ... umik, zavedajoč se, da to ni več blizu.
Tega vam ni treba povedati na glas, to morate povedati sami sebi. Človek je to naredil enkrat ali večkrat in ne meni, da je naredil narobe. Tako lahko to ponovi, jaz pa moram biti na to pripravljen. Ne zameram mu tega ali sem jezen, ampak samo vem, da se to lahko ponovi. Tako kot ne zamerim nevihti, orkanu ali potresu, a hkrati razumem, da mi predstavljajo nevarnost, in se poskušam nekako zaščititi.
Odpuščanja lahko prosite ne samo z besedami
Ne pozabite, da so ljudje, ki zelo težko prosijo odpuščanja z besedami. Morda človek ne želi biti užaljen, vendar preprosto ne more izgovoriti teh treh cenjenih besed. Pogosto pa takšni ljudje poskušajo z vsem svojim videzom in dejanji pokazati, da so se motili – in se nam s tem opravičiti. Ali se to šteje kot prošnja za odpuščanje? Mislim, da ja. Takšno obnašanje ima velikokrat veliko večjo težo kot besede, ki nas spet pripeljejo do problema formalizma: »Joj, sem ti zlomil nogo? No, oprostite, prosim."
Zelo pomembno je, da se naučite priznati, ko se motite
Naš bralec se boji: »Zdi se, da čutite, da ste dolžni prositi za odpuščanje, čeprav ste morda le delno krivi. Kaj pa, če oseba vašo prošnjo za odpuščanje razume kot priznanje vaše predaje?
Po eni strani imamo najverjetneje spet opravka z nekakšnim izkrivljenim odnosom. Zakaj se tako bojite, da bodo vaše opravičilo razumeli kot kapitulacijo? Se vam ne zdi, da če v odgovor na vaše opravičilo pričakujete, da bo oseba rekla: "Ja, kapituliral si!", To pomeni, da se vajin odnos razvija na nek škandalozen in destruktiven način? Ali res potrebujete to? Ali ni to razlog za korenito spremembo odnosa?
Po drugi strani pa se pogosto zgodi, da ima človek vsebinsko popolnoma prav, po formi pa se moti. Če vam na primer nekaj ni bilo všeč v vedenju drugega in ste zaradi tega naredili grd škandal, tako vpili, da je oseba odšla v joku, bi seveda morali reči: »Oprosti, naredil sem grozen škandal. , absolutno nimam prav A hkrati mi še vedno ni všeč vedenje, na katerega sem se odzval tako neumno in grdo.”
Za vsakega otroka in odraslega je pomembno, da se nauči priznati svoje napake. Ni vam treba popolnoma priznati krivde za vse. Če menite, da se v nečem motite, morate prositi za odpuščanje za določene stvari. In ko iskreno priznate svojo napako, ko skupaj analizirate, zakaj se je to zgodilo, kako to popraviti, kako se v prihodnje ne bi več ponovilo – to je veliko bolj učinkovito tako za vas kot za okolico, kot da preprosto kričite: »Jaz sem. kriv, oprosti mi, oprosti!" To je tisto, kar je zdrav odnos – ko ljudje poskušajo prebroditi situacijo, razumeti, kaj je povzročilo konflikt, in razrešiti svoje napake.
Ko vržete kamen iz svoje duše, ne poškodujte ljudi okoli sebe
Obstaja tak pregovor in najbolje odgovarja na zadnje vprašanje našega bralca. Če ste nekomu nekoč povzročili škodo, za katero ne ve, če čutite, da ste krivi zanj, vendar se bojite, da bi ga s svojimi besedami prizadeli, uničili njegovo družino ali celo življenje, če je situacija je že nepopravljivo, duševno ga prosite za odpuščanje. Rešite to težavo brez njegove udeležbe, sami uredite svojo dušo. Glavna stvar je, da se iskreno zavedate, da se motite.
Ne pozabite: zamere niso neizogibne! Lahko delate z njimi in se spopadete
Vendar moramo jasno razumeti, da je to mentalno delo - veliko, težko in skoraj vedno zelo boleče. Mogoče obstajajo tako napredni ljudje, ki znajo prositi odpuščanja in odpuščajo zlahka in veselo, a takšnih ljudi v življenju nisem srečal niti med laiki niti med duhovniki. Težko je, a potrebno. Kajti če ne bomo prebrodili svoje zamere, nas bo na neki točki v življenju začela žreti.
Vsake pritožbe se ne da rešiti sam
V nekaterih primerih oseba potrebuje zunanjo pomoč. Kakšne so možnosti? Na primer, težavo lahko rešite skupaj z osebo, ki vas je užalila, vendar le, če vam je iskreno pripravljena pomagati, pripravljena sodelovati z vami. Če težave ne morete rešiti sami, se lahko po pomoč obrnete na psihoterapevta, ki vam bo pomagal pogledati tisto, česar sami ne morete pogledati.
Psihiater, psihoterapevt Konstantin Olkhovoy
Odgovarja protojerej Pavel Velikanov
Odpuščanje pomeni začeti znova s čistim listom
- Oče Pavel, povejte mi iskreno, ali ste občutljiva oseba?
Raje da kot ne. Ampak grem hitro.
- Kaj vam pomaga, da ne kopičite zamere v sebi, ampak se hitro oddaljite od njih?
V mojem življenju je bila ena situacija, ki mi je zelo pomagala. Nekega dne me je določena skupina ljudi, ki sem ji bil zelo blizu in sem vedno čutil sočutje, obsojala. In to v velikem številu. Nekega lepega dne sem prišel do teh ljudi in nenadoma začutil, da je med nami kamnit zid. Sprva nisem mogel razumeti, kaj je razlog, in poskušal sem nekako prebiti ta zid. In naletel na hudo zavrnitev in popolno zavrnitev. In potem sem ugotovil, da sem bil v resnici preprosto obrekovan. Nekdo mi je pripisal nekaj, kar se v resnici ni zgodilo, drugi pa so temu verjeli. Seveda sem bil zelo užaljen in razburjen. Zelo. To je bil zame zelo boleč udarec.
Toda po kratkem času se mi je utrnila misel, ki mi je pomagala pri vsem tem. Rekel sem si: »Dobro, tega nisi naredil posebej. Toda ali res ni ničesar v vašem življenju, za kar vas je še vedno sram? Nisi brez greha! In če bi ti ljudje izvedeli, ali bi reagirali enako?« In ta misel me je zelo razveselila. Od takrat imam zelo preprost odnos do takšnih situacij: namesto da bi zatrdil svojo resnico in dokazal, da nisem kamela, se spomnim tistega dogodka, se nasmehnem in si rečem: "V redu, prav, pa naj bo."
Vsaka žalitev je vedno zahtevek. Trditev, da so z vami ravnali napačno, da vas niso videli, da vas niso cenili, da vas niso razumeli itd. In morda je najbolj žaljiva stvar, ko te ljubljena oseba izda, ko zapusti prvo ljubezen, ki jo je imel do tebe, in se obrne proti tebi. Kako reagirati na to? Zdi se mi, da če začnemo ustrezno ravnati s samim seboj, bodo preprosto izginili vsi razlogi, da bi od nas zahtevali spoštovanje in ljubezen.
Najbolj pravilni odnosi med ljudmi so asimetrični odnosi. Ko daš drugim več, kot oni tebi, in ne pričakuj odgovora od njih. In ko pričakujete simetrijo: "Jaz sem odpustil, on mi ne odpusti", "Jaz sem naredil zanj, toda kaj je on naredil zame?" - to je prvotno izkrivljeno razumevanje odnosov.
Se pravi, vedno moraš prvi narediti korak naprej in ne čakati na drugega? Ali naj odpustimo tudi tistim, ki nas ne prosijo za odpuščanje?
Vsekakor. Ker v takšnih simetričnih odnosih se lahko le utapljaš, nič drugega. Razen če se potrudite in začnete iskati načine za spravo. In sprava se začne s premagovanjem zamere, ki sedi v nas. Ko človeku odpustimo, še preden nas prosi za odpuščanje, mu damo možnost, da spremeni odnos do nas, smo prvi, ki naredimo korak naprej. In če čakamo, da naredi ta korak, potem se izkaže, da postanemo njegovi talci, igramo po pravilih, ki nam jih je določil. In to je seveda narobe. Še posebej za kristjana.
Odpustiti pomeni popolnoma odstraniti vsa pričakovanja ali zahtevke do druge osebe. Začni znova, brez zgodbe. Daj človeku še eno priložnost in, kot nam zapoveduje Odrešenik, daj to priložnost neskončno.
- In te možnosti praviloma ne pustimo osebi.
No, ali vsaj večina od nas. Zelo težko je dati osebi priložnost, še posebej, če je bila ta priložnost že večkrat dana in je bila uporabljena proti tebi. Najpogosteje v takšni situaciji damo pogojno odpuščanje: "Pripravljen sem ti odpustiti, če ..." - in potem se začne seznam naših želja in predlogov. Toda pravo krščansko odpuščanje je brezpogojno odpuščanje. Ko odpustiš ne samo zato, ker se to od tebe pričakuje, ampak zato, ker se sam želiš znebiti svoje zamere in nočeš več živeti z njo ter na ljudi gledati skozi prizmo lastnih trditev.
Tako kot nas Bog gleda in vidi v nas najboljše, kar se da razviti, in stopi čez najslabše v upanju, da se bomo sami izvili iz te kože, lupine greha – tako smo poklicani videti le najboljše v drugi. Ne sodite - in potem sami ne bomo obsojeni.
Če nekomu drugemu rečete: »Užalil si me«, je v redu.
Kako lahko to brezpogojno odpuščanje prevedemo v področje prakse? Ali je prav, da žena nenehno odpušča svojemu možu, ki hodi ali pije, ki je že tisočkrat obljubil izboljšanje in vsakič znova izda njo in družino? Navsezadnje mnogi duhovniki in psihologi danes pravijo, da je pred takšnimi bolje bežati ...
Če vse to prevedemo v praktične izraze, potem je tukaj vse zelo, zelo težko. Ja, seveda, če je mož kronični alkoholik, če je mojster igranja, če je spreten manipulator in je vsa družina njegovi talci, potem se morate v tem primeru najverjetneje ločiti. . A pri odpuščanju gre za nekaj drugega. Zakonca se lahko ločita, vendar lahko "užaljena stranka" odpusti storilcu. Premagajte to bolečino, ne pritožujte se, odpustite. Ampak to osebo preprosto prestavite iz kategorije najbližjih, najdražjih v kategorijo »drugih«.
Zadržimo se malo pri stanju užaljenosti. Psihologi in psihoterapevti pravijo, da ne morete kopičiti zamere v sebi, da morate, če ste bili užaljeni, najprej priznati sami sebi, in drugič, to povedati storilcu. Je to sploh krščansko?
Reči osebi: "Užalil si me," je normalno. Ker »Bil sem užaljen« ne pomeni »Nehal sem ravnati dobro s teboj«. Po tem stavku sploh ni potrebno kričati: "Poberi se od tod, da te ne bom več videl!"
Zato svojim otrokom in svojim župljanom vedno rečem: če je nekdo z nečim nezadovoljen, naj se ne sramuje izraziti svojega nezadovoljstva. Ni vrline, kot je sramežljivost, obstajajo vrline ponižnosti, krotkosti in skromnosti. Toda vsaka sramežljivost kaže na prisotnost resnega notranjega konflikta v človeku. Notri je eno, zunaj pa drugo. Zato se mi zdi odkritost v kateri koli zadevi, odkritost in poštenost, še posebej, če gre za družinske odnose, bistveno pomembna drža. Kajti ni normalno, ko so družinski člani v skrajni odtujenosti drug od drugega in vsak nosi v nedrju celo vrečo zamer in pritožb – pri tem pa se lahko vsi sladko nasmihajo drug drugemu, misleč, da s tem ohranjajo mir v družini. družina.
Toda pri poskusu odkritosti drug z drugim je pomembno, da ne greste v drugo skrajnost in družine ne spremenite v koncentracijsko taborišče prijaznosti in odprtosti.
To je takrat, ko vsi ne počnejo drugega, kot brskajo po tuji duši, v svojih mislih, v svojem srcu in takoj, ko nekomu kaj ni všeč, začnejo ugotavljati: »Zakaj si užaljen? Morda smo vas kako užalili? Usediva se in se pogovoriva. O vseh situacijah se je treba skrbno pogovoriti, da se kaj ne kopiči!« Seveda bi normalen človek v takem okolju vse želel poslati k hudiču. In da bi se izognili tej skrajnosti, najprej potrebujemo notranjo držo, da človeka spoštujemo, da razumemo, da ima pravico biti drugačen, kot ga želimo videti, da ima svoj notranji prostor.
Nekega dne je k prečastitemu očetu Porfiriju Kavsokalivitu prišel k spovedi moški, da bi preveril, ali je ta duhovnik pronicljiv ali ne. Vse je priznal in ni povedal le najpomembnejšega – da ima ljubico. Starec je poslušal njegovo izpoved, mu nekaj rekel in prebral dovoljeno molitev. In šele ko so se začeli poslavljati, je starejši poimenoval hotel, v katerem je ta moški srečal svojo ljubico, in ga prosil, naj se tam več ne sreča z njo - ker njegova hči zdaj dela tam, in če bo to videla, bo super travma zanjo. Seveda je bil osupel. Tu vidim dve zelo pomembni točki. Najprej bi lahko starešina rekel: "Kako si drzneš, podlež, baraba, priti k spovedi in z lažmi teptati sveti zakrament!" Nič takega ni rekel. In drugič, to je rekel samo zato, da bi preprečil še večjo katastrofo v življenju tega človeka od tiste, v katero se je s svojim načinom življenja pripeljal. In tu vidim veliko spoštovanje do človeka - prav Kristusovo spoštovanje in brezpogojno, brezmejno ljubezen.
Človek se ob stiku s takšno ljubeznijo spremeni – ne takoj, ampak bo to pravo, zveličavno in ne hinavsko kesanje – kar se je v primeru tega človeka čez nekaj časa tudi zgodilo.
Prositi za odpuščanje mora biti težko
S temo odpuščanja se srečamo že v zgodnjem otroštvu, ko nas starši učijo (ali silijo), da prosimo za odpuščanje. In pogosto se zgodi, da v isti družini en otrok vpraša z lahkoto, drugi pa sploh ne. Ali menite, da je mogoče otroka naučiti, da iskreno prosi za odpuščanje?
Ko človek težko prosi za odpuščanje, je najlažje reči, da je ponosen in aroganten. Ampak zdi se mi, da je lahko vse veliko bolj zapleteno. Morda oseba preprosto še ni dovolj zrela, da bi se pokesala. Nekoga je užalil. Ve, da je narobe, a je to storil. In noče se vrniti k tej temi, neprijetno mu je, ni mu všeč. V takem stanju ne more biti govora o "oprosti". Navsezadnje reči "oprosti" pomeni prevzeti odgovornost: s tistim, ki ste ga užalili, gradite odnos na neki drugi ravni.
Če se vrnemo v otroštvo, kaj je »oprosti« otroka, ki je naredil nekaj narobe? Vsak otrok lahko svoji mami reče: "Tega ne bom več naredil." Je prosil za odpuščanje ali ne? Mislim, da ne. Razume, da je kršil materine zahteve - vendar se hkrati ne počuti krivega, ne skrbi, da njegovo dejanje povzroča bolečino predvsem njegovi materi. Če pa to razume, bo zagotovo prosil odpuščanja. In tudi če ne reče "tega ne bom več naredil," ne bo ponovil svojega dejanja samo zato, ker ne želi ponovno prizadeti svoje mame.
Zato nikoli ne zahtevam, da mi otroci mehanično rečejo "oprosti." Mogoče delam narobe, morda je manipulacija, ampak mislim, da je prav. Svojim otrokom običajno rečem: »Res mi ni všeč, kar si naredil. Zelo me jezi, da se prepirata in žalita drug drugega.” Se pravi, dal sem jim vedeti, da niso samo kršili nekega zakona, ampak so storili dejanje, uperjeno proti meni.
V pravoslavnih krogih lahko pogosto slišite besedo "odpusti", vendar je ne spremlja vedno iskreno kesanje. Zakaj mislite, da je temu tako?
Zdi se mi, ker ne razumemo vedno, koliko pravzaprav tehta beseda "oprosti". V pravoslavnih krogih je ta beseda res pogosto zamegljena. In to je treba povedati z duševno bolečino, s kesanjem. Konec koncev, če človeka beseda "oprosti" ne prežge kot pravo kesanje, če mu noge ne popustijo, če jo izgovori z lahkoto, je morda bolje, da je ne reče?..
Mislim, da je oznaka pravega "oprosti" njegova "težavnost". Če nekoga prizadeneš, se moraš potruditi, moraš razmišljati, kako lahko to bolečino zmanjšaš, tudi če je dolgotrajna. In potem vaše "odpusti" ne bo prazen sunek zraka, podprt bo s sadovi vašega kesanja. Prositi za odpuščanje ne pomeni samo priznati svoje krivde, ampak tudi nekako pričati, da se je v tebi nekaj spremenilo. In če je ta beseda kot pasji lajež, kakšna je uporaba vašega "oprosti"?
In seveda, pravi »oprosti« je nemogoč brez ponižnosti, ne da bi ponovno razgalil svojo nespodobnost in grešnost in se s tem »oprosti« poskušal prebiti skoznje.
Pravkar ste omenili dolgoletne zamere. Naš bralec se sprašuje: kaj storiti, če čutite, da bi morali prositi odpuščanja za nekaj, kar ste nekoč storili, pa se bojite, da bi povzročili bolečino, koga potisnili v zamero ali komu uničili življenje?
Tu ne more biti univerzalnega odgovora. Situacije so lahko zelo različne. Včasih se zdi, da so se nekatere stare rane že zacelile, da preteklosti ni treba mešati, v resnici pa se izkaže, da te duševne travme določajo sedanje stanje. V drugem primeru lahko oseba z opravičilom postane vir skušnjave in uniči notranji svet drugega. Čeprav tudi tukaj lahko samo izkušen duhovnik z zadostno poglobljenostjo v življenje osebe, ki jo muči to vprašanje, razume, kaj se bo dejansko zgodilo, ustvarjanje ali uničenje. In to vprašanje se lahko zelo, zelo muči leta in desetletja: navsezadnje obstajajo primeri, ko ljudje ne morejo umreti, dokler nekoga ne prosijo za odpuščanje. Očitno jih ima Gospod tako rad, da jim ne dovoli, da bi s tovorom krivde odšli v večnost. In to so zelo ilustrativni primeri: to pomeni, da je naše odpuščanje res velikega pomena.
Zato menim, da je treba vprašanja o dolgotrajnih pritožbah reševati s sodelovanjem ne le osebe same, ampak tudi njenega spovednika. Glavno merilo bi po mojem mnenju moral biti koncept koristi: ali je koristno, da človek to sliši, ali bo to samo uničilo njegov notranji svet.
Se vam zdi, da je danes zaradi specifike našega časa prositi za odpuščanje in odpuščati težje? Ali pa je bilo vedno težko?
Najverjetneje je bila ta tema vedno zapletena in pomembna, saj je bila oseba pred sto, petsto in tri tisoč leti enaka. In strasti, ki so divjale v starih ljudeh, divjajo tudi v nas, nikamor ne izginejo. Domnevam pa, da je posebnost našega časa v tem, da odnosi med ljudmi postajajo površni, neodgovorni, kratkotrajni, brez upoštevanja mnogih načel, ki so bila prej privzeto upoštevana.
Preprost primer: pred 15 leti je veljalo za normo, da se dekle poroči kot devica, zdaj pa to hitro izginja. Ta površnost po mojem mnenju razvodeni sam pomen odnosa. In kjer je odnos površen, se mi zdi, da tema odpuščanja zveni povsem drugače.
In seveda ideje naših sodobnikov v veliki meri določajo ozadje, ki so ga ustvarili mediji, neskončne televizijske serije itd., kjer je nenehen tok najrazličnejših zamer, odpuščanj, novih zvez, romanov itd. . To ozadje ustvarja občutek, da vse v življenju teče, se spreminja, vse je minljivo - in da je to čudovito: tukaj ni šlo, poskusil bom tam. In tako naprej v nedogled. O kakšnih poskusih, da resnično prosimo za odpuščanje ali iskreno odpustimo, lahko tukaj razpravljamo?..
Toda v resnici krog ljudi, s katerimi komuniciramo skozi vse življenje, ni tako velik. Veliko manjši, kot se zdi petnajstletnemu najstniku. In izkaže se, da so tisti, s katerimi bi človek lahko zgradil dolgoročne odnose, ki ga ustvarjajo in so zanj koristni, namerno vrženi iz tega kroga.
Če želite odpustiti, morate človeka neomejeno spoštovati
Pater Pavel, katere zgodbe iz vaše pastoralne službe, povezane z odpuščanjem ali, nasprotno, neodpuščanjem, so vam ostale v spominu?
Bila je ena zelo grozna situacija: dva zakonca, moja župljana, sta izgubila otroka po krivdi ene ženske. In lahko so ji resnično odpustili. Z besedami so ji takoj odpustili, saj je bila zanjo to strašna osebna tragedija. Toda bolečina in odtujenost sta še dolgo živeli v njihovih srcih. Toda sčasoma je postalo jasno, da so to bolečino prestopili in tej ženski resnično odpustili.
Najpogosteje pa naletim na situacijo, ko človek ne more nečesa odpustiti ... sebi. In to je velik problem. Popačenje v doživljanju greha kot najprej vaše strašne in neodpustljive krivde - in ne vaše osebne nesreče, ne vaše krvaveče rane - lahko zlahka privede do boleče fiksacije na krivdo in s tem - do zavračanja resničnega kesanja kot odločilnega korak naprej, preboj do Boga – in do sebe – tistega pravega. Nikoli ne smemo pozabiti, da je Kristus Odrešenik in Zdravitelj in ne maščevalec, ki čaka grešnika v temnem prostoru!
Ko rečemo: Tako sem slab in zame ni odpuščanja, s tem ne dovolimo Bogu, da vstopi v naše življenje, poskušamo manipulirati z njim, ne upamo si dovoliti, da bi nas Odrešenik rešil. "Zdaj si ne odpuščam in Ti, Gospod, si mi ne upaj odpustiti, ker jaz sebi ne odpuščam!" To vidim kot zelo subtilen ponos - in zvijačno zavračanje dela za premagovanje svoje grešnosti. V evangeljski priliki o poklicanih in izbrancih je en skrivnosten lik - nekdo, ki se je na gostiji pojavil brez poročnih oblačil in je bil zato vržen ven. Zdi se mi, da je to dobra ponazoritev neodpuščanja samemu sebi: človek iz subtilnega ponosa noče prikriti svoje nevrednosti s prazničnimi oblačili, ki jih dobi vsak, ki prestopi prag kraljeve palače. Bogata oblačila za kraljevo pojedino so seveda podoba božjega usmiljenja, s »oblečenjem« katere lahko človek le vstopi v nebeško kraljestvo.
Zdi se mi, da dokler se ne naučimo odpuščati sebi, ne bomo mogli odpustiti drugim. Z razumevanjem svoje šibkosti začnemo razumeti druge ljudi. Sveti očetje imajo tako podobo, da vsi grehi sveta, zbrani skupaj, niso nič drugega kot majhno zrno peska, ki se utopi v breznu oceana božanske ljubezni. Tudi če je to zrno peska veliko kot tlakovec, ki tehta več ton, bo še vedno nič v primerjavi z oceanom. Ko to razumeš, lažje sprejmeš sebe in druge ljudi, ne glede na to, kakšne grehe so zagrešili.
- Ali v vašem življenju obstajajo ljudje, ki so vam postali zgled v sposobnosti odpuščanja?
Jejte. Eden od teh ljudi, ne bom omenjal njegovega imena, je administrator. In zame je zelo pomembno, da če njegov podrejeni nenadoma popolnoma spodleti pri kakšni pomembni nalogi, ga ta oseba odstrani z dela na tem področju, hkrati pa na noben način ne spremeni svojega odnosa do tega podrejenega kot osebe, ne identificirati osebo in funkcijo, ki ji je bila dodeljena. In zame je to zelo močan primer tega, da ne smemo zamenjevati pomena posameznika in sposobnosti človeka, da sodeluje v določenem procesu neke institucije ali organizacije.
In seveda je bil zame odličen zgled arhimandrit Kiril (Pavlov), ki je bil dolga leta spovednik Trojice-Sergijeve lavre. Ves čas, ko je bil tukaj, z ogromno ljudmi, ki so šli mimo njega s svojimi vsakdanjimi zgodbami in težavami, ga nikoli nisem videla, da bi bil kdo užaljen. Tudi če so ljudje do njega ravnali nepošteno, se od njih nikoli ni distanciral, dal jim je vso pravico, da izkoristijo svojo svobodo in delajo, kot se jim zdi prav, kljub temu, da so bila ta dejanja z njegovega vidika popolnoma napačna in nesprejemljiva. . Ni skušal s svojo močjo, s svojo avtoriteto vplivati na situacijo, zlomiti volje drugih s svojo. In vem, da je to pogosto tisto, zaradi česar so se ljudje spremenili in pokesali. In če bi začel zahtevati, kaznovati, aktivno sodelovati, igrati po pravilih, ki jih je ta človek postavil s svojim hudobnim dejanjem, mislim, da do takega rezultata ne bi prišlo. In tu gre spet za brezmejno spoštovanje svobode drugih in pravice drugih, da počnejo stvari drugače, kot si ti želiš.
Spominjam se tudi zgodbe iz novoatonskega paterikona. Nekoč se je v enem samostanu izkazalo, da nekdo ponoči krade melone. Samostan je majhen, vsi se poznajo. Kdo bi lahko to storil? In tako se je en menih odločil, da bo ponoči postavil zasedo in ugotovil, kdo je kradel in jedel te melone. Zjutraj vesel menih priteče k starešini in mu reče: "Vem, kdo je tukaj naš tat!" Na kar starešina odgovori: "Če boš naslednjič šel iskat tatu, te prosim, da se skriješ, da te ne opazi - da mu ne zmedeš vesti." Ali razumeš? Skrbi za tega tatu prav tako kot za tistega, ki ga hoče ujeti. Čaka, dokler se tisti, ki je ukradel, ne pokesa. In zame je to vrhunec pedagoške modrosti in trdnosti, absolutna želja, da usodo človeka in svojo lastno usodo popolnoma in popolnoma zaupam v Božje roke, s stoodstotnim zaupanjem, da bo stanje popravil veliko bolje kot mi . Grki imajo na to temo čudovit rek: "Če Bog ljubi tatu, ljubi tudi lastnika."
- Ali lahko priporočite kakšno knjigo o odpuščanju?
Najprej bi priporočal eno knjigo, meni najljubšo - Evangelij, kjer Kristus sam skozi svoje življenje odlično pokaže, kaj pomeni odpuščati. Ko Juda pride izdat Kristusa, bi lahko na videz rekel: »Kakšen prasec si! Toliko let si hodil z nami, jedel z nami za isto mizo, zdaj pa dvigaš peto proti meni, taka bedarija!« Ampak On tega ni rekel. Z bolečino in žalostjo pravi: »Juda! Ali s poljubom izdaš Sina človekovega? (Lukež 22:48). Ali pri zadnji večerji, ko Kristus reče svojim učencem: »Eden od vas me bo izdal« (Mt 26,21), ne pokaže s prstom na Juda in reče: »Si predstavljate, da bo Juda zdaj odšel. in me izda!" Odrešenik ne reče ničesar, Juda ne obsoja, čeprav Juda razume, da Kristus ve vse. In mislim, da je to spet osupljiv dokaz, da Bog nikomur ničesar ne vsiljuje. Vedno ustvarja pogoje, vendar si v teh pogojih pridržuje osebi sami popolno pravico do izbire, kako se obnašati in kaj narediti. Čeprav včasih zelo ostro obsodi farizeje in saduceje. V življenju pridejo trenutki, ko bi bilo drugače, torej molčati, enostavno napačno. Zakonca sta na primer poročena že desetletja, pa si ne moreta neposredno povedati o nekaterih bistveno pomembnih stvareh preprosto zato, ker se bojita, da bi drug drugega užalila. Mož lahko pohvali kašo, ki jo sovraži, z najboljšimi nameni - da ne bi razburil svoje žene in s tem spremenil življenje skupaj v muko. Zakaj? Ker ni odkritosti, obstaja le strah, da bi drugega užalili, če bi mu povedali, kaj si v resnici mislite.
In tu pridemo do zanimive teme. Ko človek zna ljubiti in odpuščati, veliko bolj svobodno komunicira z drugimi ljudmi. Ne postane talec tako zapletene sheme, v kateri vam ne morem povedati, da sem užaljen, ker če rečem, potem boste užaljeni name in boste tudi razumeli, da sem tudi jaz užaljen zaradi vas. Ko pa človek ljubi drugega, mu lahko vedno pove resnico v obraz, tudi grenko, tudi zagrizeno, a pove tako, da drugi ne bo užaljen. A za to mora biti vsaka beseda prežeta z veliko ljubeznijo – Kristusovo ljubeznijo.
Protojerej Pavel Velikanov
Intervju je vodila Daria BARINOVA
Revija Thomas
Ogledano (598) krat
"Oprosti mi" ... Tako preproste in vsakomur razumljive besede, a kako težko jih je včasih izgovoriti. Iskreno se pokesati, spoznati storjene napake in najti moč, da prosi za odpuščanje in se opraviči - ni vsakdo sposoben tako pogumnega dejanja.
Vendar smo močna dekleta, ne skrivamo glave v pesek, pripravljeni smo prevzeti odgovornost za svoja dejanja, kar pomeni, da je čas, da se naučimo opravičiti.
Prositi ali ne prositi odpuščanja?
Življenje ni tako preprosto in vsako, tudi najbolj grozno dejanje je mogoče pogledati z več zornih kotov. Če se vam zdi, da se motite, ne hitite, da bi pobegnili z opravičilom, analizirajte svoje dejanje. Zakaj si to naredil? Kaj natančno je oseba užalila in do kakšnih posledic je to povzročilo? Pogosto se zgodi, da je ženska v razmerju ali prijateljstvu z manipulatorjem, ki uspe situacijo obrniti tako, da je brez krivde prisiljena prositi odpuščanja in se vsakič znova počutiti krivo. Če sumite, da nekdo manipulira z vami, desetkrat premislite, preden se opravičite. Najpomembnejša stvar, preden prosite za odpuščanje, je, da trezno in mirno spoznate stopnjo svoje krivde. Povejmo primer: v prepiru je mož udaril ženo. Kot odgovor na njene solze in zamere je uporabil staro preverjeno metodo »najboljša obramba je napad«. Namesto da bi se opravičil, moški začne ženi pripovedovati, kako huda je, da ni skuhala večerje, da ga je ona pripeljala v takšno stanje, ona je za vse kriva, on pa je še vedno svetnik, ker to prenaša. tako dolgo. se opravičim? Ne, vozi v vrat.
Kako prositi za odpuščanje?
V primeru, da ste dejansko storili dejanje, za katerega bi morali prositi za odpuščanje, morate zbrati svoje misli in moči ter to storiti. Tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali popraviti napako:
1. Za začetek ponovite dogodek, ki se je zgodil v vaši glavi, pomislite: ali bi lahko ravnali drugače, katera dejanja ste naredili napačna, koliko škode/žalitve ste povzročili osebi. Preden prosite za odpuščanje, morate natančno formulirati, za kaj ga prosite, naj vam odpusti, in za kaj ste krivi. Več konkretnosti, manj nepotrebnih besed.
2. Ne iščite izgovorov, ampak se opravičite. Najslabše, kar lahko storite, je, da v svojem govoru uporabljate fraze "Oprosti, ampak ...", "Kriv sem, ampak če ...", "Seveda se motim, ampak ti ...« in drugi podobni. Prišli ste se pogovoriti in opravičiti, ne pa se opravičevati.
3. Ko se opravičujete, glejte sogovornika v oči., povejte vse jasno, z mirnim glasom. Ne smete pokazati preveč čustev, a tudi brez čustev ne smete biti. Govorite iskreno, preprosto, jasno.
4. Če je mogoče, poskusite popraviti, kar ste naredili.Če uničite prijateljici obleko - kupite novo, če obrekujete osebo - poiščite moč v sebi, da priznate laž. Nekoč med mojim študijem je bil ilustrativen primer, ko študent, ki dvakrat ni opravil testa, ni mogel izmisliti nič boljšega kot obtožiti učitelja nadlegovanja in nadlegovanja. Prišlo je do velikega škandala in če ne bi na koncu našla moči, da bi povedala resnico, bi učiteljica lahko izgubila službo in družino.
5. Naj oseba govori. Ko pogosto prosimo za odpuščanje, pričakujemo, da bomo v odgovor slišali, da je vse v redu in da nam je odpuščeno. Toda postavite se na mesto »žrtev«, morda bo ta želel spregovoriti, se izpustiti, povedati, kaj točno ga je prizadelo, in vas celo česa obtoži. Ne prekinjajte, poslušajte, upoštevajte njegove besede. Ima pravico, da vrže svojo bolečino in zamero.
6. Če se ni mogoče osebno opravičiti, napišite pismo. To bo bolje kot da se pretvarjate, da se ni nič zgodilo, tako boste pokazali, da se zavedate svojega dejanja do te osebe.
7. Ne zahtevajte, da vam oseba takoj odpusti., še posebej, če ste moškega resno užalili. Dajte mu čas, da razume vse, pretehta prednosti in slabosti. Morda je dejanje, ki ste ga storili, na primer izdaja, onemogočilo vajin odnos zanj v prihodnosti. No, ima pravico, da ti ne odpusti. Ne smete klicati vsake pol ure in pisati besed opravičila ali ga opazovati doma ali v službi. Pusti čas. Nekaj dni pozneje, ko se čustva umirijo, ponudite miren pogovor in se pogovorite o vsem, povejte, da boste sprejeli katero koli njegovo odločitev, da ne boste jokali, vas prosili za odpuščanje, grozili s samomorom in počeli druge neumnosti.
8. Ne obljubljajte nemogočega. Pogosto, ko se počutimo krive, smo za odpuščanje pripravljeni nekaj obljubiti, česar ne moremo izpolniti. To je pot v nikamor. Na primer, moški je bil užaljen zaradi vas, ker ste se zjutraj vrnili domov in je bil vaš telefon izklopljen. Ne smemo reči, da boste zdaj vedno v stiku in se boste vrnili domov najpozneje ob 20. uri. Raje obljubite, da boste vedno poskušali nadzorovati polnjenje telefona, vas opozorili, če boste zamudili, in se obnašali bolj odgovorno.
Vsak od nas redno dela napake in dejanja, za katera bi morali prositi odpuščanja. Nič hudega, nihče ni popoln. Zato ne smete sprenevedati, se opravičevati, le odgovorni morate biti za svoje "grehe" in poskušati čim manj užaliti svoje ljubljene, potem se vam bo le redko treba opravičevati.
Idealnih odnosov med moškim in žensko praktično ni. Toda skoraj vsak človek v svojem primeru pričakuje ravno tako idealno razmerje. Zato, ko se v razmerju pojavi konflikt, vse to dojemamo nepričakovano in zelo boleče.
Oglejmo si situacijo podrobneje, ne da bi iskali konkretnega krivca za konflikt med dvema osebama.
Kakšne spremembe se zgodijo v človekovi zavesti po konfliktu?
Vaš ljubljeni v konfliktu je vzel NASPROTNO POZICIJO OD TEBE. Zdaj so vaši možgani vašo ljubljeno osebo začeli dojemati kot »potencialnega sovražnika«, torej kot osebo, ki lahko na nek način moti uspešen obstoj vašega telesa. To je najpomembnejša naloga za možgane (preživetje).
Kaj se bo izrazilo v tem, da bodo vaši možgani vašega dragega začeli dojemati kot "potencialni sovražnik?"
Glavna naloga možganov (»bioračunalnika«) je zagotoviti čim uspešnejši obstoj (»preživetje«) organizma.
Skozi celotno življenjsko izkušnjo se bodo v spominu možganov zapisale slike ljudi dveh kategorij:
- ljudje, ki prispevajo k uspešnemu obstoju, so prijatelji, dobri znanci (»potencialni prijatelji«).
- ljudi, ki ovirajo (ali lahko ovirajo) naš uspešen obstoj. Ali so sovražniki oz"potencialnih nasprotnikov".
Po konfliktu možgani podobo ljubljene osebe zaznavajo kot podobo »potencialnega sovražnika«. Vsak konflikt je pravzaprav možen problem za naš uspešen obstoj.
Za možgane so najpomembnejše informacije o »potencialnih nasprotnikih«. Ker te informacije NEPOSREDNO povezana z varnostjo našega uspešnega obstoja (preživetja) v okolju .
Na podlagi tega, ko je vaša ljubljena oseba v bližini (blizu), začnejo možgani intenzivno skenirati informacije o konfliktu, ki se mu je zgodil prej. Možgani porabijo veliko duševne energije za to izboljšano skeniranje. Posledično je v možganih ostalo zelo malo proste duševne energije. In to se izraža v razdražljivosti, nezmožnosti koncentracije, zmanjšanju splošnega tonusa telesa in zmanjšanju razpoloženja. Vse to so znaki pomanjkanja duševne energije.
Zdaj, po konfliktu, vaši možgani, ki vašo ljubljeno osebo dojemajo kot »potencialnega sovražnika«, v njeni prisotnosti porabijo preveč duševne energije. Dnevna zaloga psihične energije hitro zmanjka. Na splošno, tudi ko ljubljene osebe ni v bližini, boste čutili nizko raven duševne energije v vseh manifestacijah življenja (tako fizioloških kot psiholoških).
Mimogrede, popolnoma isto se dogaja v glavah vaše ljubljene osebe po konfliktu, ki se vam je zgodil. Tudi če je navzven in neopazno.
Sčasoma se bo tako močan učinek povečane porabe psihične energije zmanjšal, a ne povsem. V naših glavah se je pretekli konflikt tako rekoč izčrpal. Toda naši možgani so odlično analitično orodje. Naša zavest obstaja v energijski obliki – ločeno od možganov ( dokazali znanstveniki). Naš »bioračunalnik« (možgani) je edinstvena naprava z edinstvenim pomnilnikom. Spomin na "potencialne nasprotnike" ne izgine nikamor. Še posebej povečana poraba psihične energije se bo pojavila (in opazila v vaših občutkih) v tistih trenutkih, ko se bodo med vami in ljubljeno osebo ob kakršni koli priložnosti znova začela pojavljati neka protislovja ali konflikti.
Spomin možganov, da je ljubljena oseba »potencialni sovražnik«, ni izginil. In zato se bodo kasnejša nasprotja, ki se bodo pojavila med vami, veliko hitreje razvila v zapleten konflikt, sami konflikti pa bodo zaznavani veliko bolj ostro in ostro!
Kaj storiti, če je do konflikta že prišlo?
Edini zanesljiv izhod iz te za odnose škodljive situacije je zagotoviti, da vaši možgani (in možgani vaše ljubljene osebe) prenehajo dojemati vašo ljubljeno osebo kot »potencialnega sovražnika«. To je edini način, da preprečite preveliko in hitro porabo svoje vitalne (duševne) energije, pa tudi, da se izognete ostri negativni reakciji na nastajajoča življenjska nasprotja v prihodnosti (kdo jih nima?).
Razlog, da so vaši možgani ljubljeno osebo začeli dojemati kot »potencialnega sovražnika«, je bil pretekli konflikt. Edini univerzalni način, ki bo za vedno odpravil vse negativne posledice prejšnjega konflikta, je opravičiti se, prositi za odpuščanje od ljubljene osebe (fanta, dekleta ali moškega). Še več, ne da bi situacijo obravnavali v tej luči: kdo je kriv in kdo ni kriv za konflikt, ki je nastal. Opravičite se vsaj za dejstvo, da je do tega konflikta sploh prišlo (med vama kot bližnjima). Opravičite se, prosite za odpuščanje za dejstvo, da niste mogli (navsezadnje niste mogli?) preprečiti, da bi situacija povzročila konflikt v vašem odnosu, in ste s tem dovolili ta konflikt. Opravičiti se za " MOGOČE”, se lahko motite ali pa se v prihodnosti izkaže, da ste se motili (nismo vsi modri ljudje).
Po vašem opravičilu je izčrpan razlog, da so vaši možgani vašo ljubljeno osebo začeli dojemati kot »potencialnega sovražnika«. Konflikt je končan s "piko" na koncu. Tako vaši kot možgani vaše ljubljene osebe so NEHALI porabiti veliko mentalne energije za skeniranje tega že zaključenega preteklega konflikta.
Tako vi kot vaš dragi občutite olajšanje. To je bilo v bistvu sprostitev znatne količine psihične energije iz nepotrebnih in povečanih izdatkov za skeniranje preteklega konflikta. Vi ste namreč sebi in svojemu ljubljenemu dali to vitalno (psihično) energijo. To se bo neposredno poznalo v občutku olajšanja, povečanem razpoloženju, povečanem splošnem fizičnem tonusu, jasnosti in natančnosti misli ter v vseh drugih manifestacijah življenja. Kajti visoka mentalna energija se kaže neposredno v visoki hitrosti obdelave informacij v možganih. In od tega so odvisni vsi naši življenjski procesi (tako psihološki kot fiziološki).
torej REŠILI STE TO TEŽAVO! TOČNO TI!
Ali je vredno in potrebno prositi za odpuščanje in se opravičiti, če niste krivi?
Toda kdo bi se moral prvi opravičiti? »Navsezadnje je on (a) tisti, ki je kriv za konflikt, ki se je zgodil!!! Naj najprej prosi za odpuščanje.”
Tisti, ki je v danem trenutku pametnejši in modrejši, bi moral kljub svoji »pravosti« prvi prositi odpuščanja. Ampak zakaj jaz"?
Da, ker tisti, ki se opravičuje:
Prvič: odloča zelo pomembna težava za oba v odnosu. Odpravlja problem dojemanja ljubljene osebe kot »potencialnega sovražnika«.
Drugič , pridobi tisti, ki prvi prosi za odpuščanje zelo pomembno v očeh ljubljene osebe. Konec koncev v bistvu (in dejansko) ON REŠUJE nastali problem. Odloča na lastno pobudo. tako on sprošča velike količine psihične energije kot rezultat reševanja problema. V tej vlogi vas bo vaša ljubljena oseba zdaj povezala (in NE kot »potencialni sovražnik«).
Tako bodo delovali možgani, katerih delo temelji na principu asociativnega zaznavanja. Tisti, ki se opraviči, pridobi pomen in vrednost pred ljubljeno osebo.
Toda tu obstaja en pogoj. Opravičilo ne bi smelo zveneti samoponižujoče, kot je: "Prosim, odpusti mi! Jaz sem tak nihče! Ne zaslužim si te!"
S takšnim opravičilom NE pridobite na pomenu v očeh ljubljene osebe, ampak ravno nasprotno. Celo razburil si ga/jo. Kaj se dejansko zgodi? Ali te je tvoj moški izbral tako nepomembno in nevredno sebe ali kaj?!
Sprejemljivo opravičilo:
"Žal mi je! Mogoče sem se motil. Ne dovolimo več takih konfliktov. Potrudimo se, da se to ne ponovi. Globa?"
Tisti, ki prvi prosi za odpuščanje (tudi če ni kriv), to razume zna obvladati situacijo v odnosu! In to je zelo drago. In drugo (komu se opravičujejo?) ostaja pasivni udeleženec v tej situaciji in ne povečuje svojega pomena in vrednosti pred ljubljeno osebo. Če se človek najprej opraviči, je to manifestacija njegove volje in uma!
Pravzaprav, če izhajamo iz splošnega rezultata, potem: tisti, ki se prvi opraviči, ima prav. Ker SI PRIDOBIVA pozitivne lastnosti.
Naredimo splošen zaključek:
Tisti, ki prvi prosi za odpuščanje:
- sprošča lastno mentalno energijo in mentalno energijo ljubljene osebe;
- poveča vaš pomen (vrednost) v očeh ljubljene osebe;
- pridobiva izkušnje in sposobnost obvladovanja težkih situacij.
……………………………………….
- Ne preveč razumen človek se NE opraviči, tudi ko ugotovi, da se je motil.
- Inteligentna oseba bo prosila za odpuščanje, če razume, da se je motil v konfliktu, ki se je zgodil.
- Razumen človek se bo z vsemi močmi poskušal izogniti konfliktu.
Če pa pride do konflikta in se človek opraviči, tudi če NI kriv (!), potem bo to manifestacija njegove modrosti! (če mislite narobe, napišite razumen komentar, avtor - S. Amalanov).
Zakaj bi se opravičevali in prosili za odpuščanje, če niste sami krivi?!
Za vsaj dve stvari je vredno prositi za odpuščanje:
1) Opravičite se za dejstvo, da ste DOPUSTILI nastanek konflikta.
2) Prosi za odpuščanje za morebitno možnost, da se v čem motiš (navsezadnje nisi Bog?!).
Vse druge možnosti za razvoj odnosov, ki NE vključujejo opravičil po prepirih in konfliktih, bodo neizogibno vodile do nerešljivih težav v odnosu med dvema bližnjima, saj ima negativni spomin na ljubljeno osebo (kot "potencialni sovražnik") enako lastnost kot pozitiven spomin, in sicer: kakršna koli informacija in čustva AKUMULACIJO in bo deloval z vedno večjo reakcijo na prisotnost bližnje (ali manj) osebe! Ali pa se bo taka negativna reakcija pokazala že samo ob misli nanj.
POVZETIMO:
oz
1. Rešite konflikt; odpraviti posledice konflikta za oba v odnosu.
- Ali izbereš položaj malega užaljenega dečka ali malega užaljenega dekleta.
In stavki, kot je: "In on(-i) je prvi začel!" Slišiš jo že v vrtcu, no, tudi v osnovni šoli.
………………………………………
Odlomek iz predavanja O. G. Torsunova (PRIPOROČAM AVTORJA!)
Torsunov O.G.:
In če ste se skregali z možem, potem sploh ne skrbite. Ali pa sta se na primer sprla. Samo pridi takoj, ko se "odseliš" in takoj prosi za odpuščanje. Ni pomembno, ali se počutite krive ali ne. Takoj. Ker ko se človek razjezi, JE ŽE KRIV! Samo pridi takoj, ko se "odseliš" in takoj prosi za odpuščanje. In vse se bo končalo tam. Ker lahko človek pade pod vpliv teh sovražnikov. Recimo ženska pogosto: "Zakaj si jo pogledal?!" Vidite, če energija prihaja od ženske, ki pritegne zavest pri moških, kaj lahko moški stori glede tega? Še posebej ženske odprejo vse ( deli telesa), kako ne videti? Zelo težko. Zakaj bi ga torej grajal? No, tam je bil, kot da bi njegove oči "pritegnil", pritegnil nekdo. No, včasih moraš nekaj narediti.
Ali, recimo, moški je začel govoriti nekaj takega, ženska pa je poslušala. Ženska vedno verjame v inteligenco moškega. Zakaj bi za to krivili žensko?! Ni treba biti preveč ljubosumen. V tem svetu ni človek tisti, ki nadzoruje, ampak energije, ki nadzorujejo vse. Zato je naravno, da ljudje podležemo vplivu teh energij.
…,………….
To pomeni, da na splošno prositi za odpuščanje ne boli, če ste na primer sami krivi. Človek vedno čuti, da je odnos napet, vendar ni resnega načela, ki ga moraš izpolnjevati pred človekom za njegovo dobro, potem je vedno dobro prositi za odpuščanje. Resno načelo je na primer veleizdaja. To je nekakšen kaos. Veste, v odnosih je lahko kaos. Potem morate ohraniti razdaljo. No, če ste se ravno skregali, ko se ljudje prepirajo, mož in žena, mož vedno in povsod čuti, da ima prav, žena pa, da ima prav. In te resnice – moških in žensk – ni mogoče spremeniti. Ženske bodo vedno imele žensko resnico, moški bo vedno imel moško resnico. A tisti, ki prvi prosi za odpuščanje, ima pravzaprav bolj prav, saj skuša rešiti družino, rešiti odnos.
Ali pa oseba, ki prosi za odpuščanje, poveča energijo ljubezni v odnosu, in tista, ki odpusti, počne enako. Ali pa ima človek dovolj moči, da prosi za odpuščanje, vpraša. Ali pa ima moč, da preprosto odpusti, in odpusti. Če pa nekdo sledi načelu samo zato, ker je "moja resnica še vedno boljša", potem je družina uničena. Dvigni roko tisti, ki je uničil družino samo zato, ker se je odločil, da je "moja resnica boljša" in to dokazal do zadnjega. Ali obstajajo taki ljudje? Tukaj si. Zgodi se. To je zelo nevarno. Ker se ljubljena oseba zlomi, odide in to je to. In potem je zelo težko rešiti družino.
Obstaja vsaj pet razlogov, ki pojasnjujejo prednosti besedne zveze: "Jaz sem kriv, prosim, oprosti mi."
- Te besede pomagajo osebi, ki ste jo užalili, da začuti objektivnost svojih občutkov.
- Pomagajo izboljšati odnose. Oseba, ki je prej veljala za brezbrižno in neobčutljivo, se začne dojemati kot oseba vredna zaupanja.
- Ta stavek pomaga osebi iti naprej, ne da bi se znova in znova vračal k preteklim pritožbam.
- Ker prositi za odpuščanje vključuje ponižnost, bo ta izkušnja morda služila kot odvračilni dejavnik, ki bo storilca preprečil, da bi ponovil podobno napako.
- Izboljšanje odnosov bo pomagalo obnoviti zaupanje v prihodnosti.
Niso pomembne le besede, ki sestavljajo prošnjo za odpuščanje, ampak tudi, kako jih izgovorimo.
- Če zahtevamo odpuščanje ali prosimo tretjo osebo, da zaprosi za odpuščanje v našem imenu, situacijo samo poslabša.
- Oseba, ki proti svoji volji prosi za odpuščanje, prav tako ne more veljati za popolnoma skesanega.
1. KORAK: Izrazite svoje namere
Prevzemite polno odgovornost za težave, ki jih povzročate. Ne bi smeli misliti: "Tega nikoli ne bi naredil, če ne bi bila ona prva, ki je provokativno delovala." Tako kot odgovornost za svoje besede, čustva ali dejanja prelagate na druge ljudi ali okoliščine, vas bo svet okoli vas nadzoroval.
Ne pozabite, da si vsak človek prizadeva za samoupravljanje in samoregulacijo in se temu hkrati upira. Zaradi tega lahko svoj cilj dosežete le s kritično analizo svojih osebnih lastnosti.
Lahko bi rekli: »Tanja, prejšnji teden sem naredil nekaj, na kar nisem ponosen. Uspelo mi je in želim, da veš, da sem spoznal svojo napako.«
2. KORAK: Izrazite sočutje
Postavite se v kožo druge osebe. Čeprav je to lažje reči kot narediti, vseeno poskusite najti prave besede, s katerimi bi povedali svojo napako. Tako boste osebi dali vedeti, da se zavedate vzroka njene bolečine. Morda se vprašate: "Kako bi se počutil ali razmišljal, če bi se to zgodilo meni?" Povejte svoja čustva osebi, ki ste jo užalili.
Uporabite lahko na primer eno, več ali vse naslednje fraze:
- Razumem, da se počutiš izdanega.
- Čutim, da vas je moje vedenje razočaralo in zmedlo.
- Na tvojem mestu bi se počutil razburjeno in ponižano. To je resnica?
- Mislim, da misliš, da mi je vseeno zate.
Upoštevajte, da so vse te misli izražene v obliki vprašanj ali predpostavk in ne kategoričnih trditev. Nihče ne želi, da bi mu povedali, kako se mora počutiti; to bi lahko razumeli kot poskus ovrednotenja tega, kar se dogaja. Razumevanje, nasprotno, pomeni natančno preučevanje situacije in ustvarjanje objektivne slike o tem, kaj se je zgodilo. Zavedajte se razlike med tema dvema pristopoma.
3. KORAK: Bodite previdni, ko obljubljate.
Bilo bi malomarno od vas, če bi rekli: »Obljubim, da se to ne bo nikoli več ponovilo. Obljubim, da te ne bom nikoli več ranil." To je skoraj nemogoče, saj imamo vsi pomanjkljivosti in živimo v nepopolnem svetu.
Veliko bolje je reči: "Potrudil se bom, da te ne bom nikoli prizadel ali užalil."
Vedno morate imeti v mislih najplemenitejše cilje. Ne smete mehansko izvajati vseh teh korakov, da bi razorožili svojo žrtev in s tem ustvarili priložnost, da ponovite isto napako. Treba je skrbno preučiti lastne namere, da se izognete videzu skritih ciljev. Če v sebi odkrijete takšne skrite cilje, jih razkrijte in spremenite svoje vedenje.
4. KORAK: Osebi, ki ste jo prizadeli, dajte največje darilo
Osebi, ki ste jo užalili, morate dati možnost, da vam odpusti. Da, da, vaša prošnja za odpuščanje mora biti iskrena in krotka. Ne prosim vas, da prosite za odpuščanje na kolenih, vendar bi moral vaš partner čutiti, da vam je resnično mar za njegovo odpuščanje.
Reči "oprosti" in "žal mi je" ni dovolj, saj so vaše želje na prvem mestu! Vsak stavek, ki se začne z zaimkom prve osebe, se nanaša predvsem na vas.
Toda oseba, ki ste jo prizadeli, želi zagotoviti, da se zavedate svoje napake. Če mimogrede vržete "Žal mi je" ali "Žal mi je za to, kar se je zgodilo prejšnji teden," se osredotočate nase. Večina ljudi vam bo rekla: »V redu je,« ne da bi vašega opravičila vzeli resno.
Ne boste pa na ta način rešili neprijetne situacije in povrnili izgubljenega zaupanja in spoštovanja, čeprav je ravno to vaš glavni cilj.
Lahko bi rekel drugače:
- Bi lahko odpustil osebi, kot sem jaz?
- Misliš, da mi lahko kdaj oprostiš, ker sem te prizadel?
- Razumem, da sem izgubil tvoje zaupanje, vendar želim, da veš, da mi je najin odnos pomemben. Bi mi lahko pravočasno odpustil?
Večina ljudi je pripravljenih odpustiti, če je vaša prošnja za odpuščanje iskrena.Če se zaupanje povrne, postane odnos še boljši kot prej.
Zakaj? Lahko samo domnevam, da ko ljudje skupaj rešujejo izzive, postanejo njihovi odnosi bolj iskreni, neposredni in varni. Dokazujemo sebi in drug drugemu, da smo močnejši od kakršnih koli težav in ovir. Tako kot se jeklo kali z ognjem in udarci kladiva, postanejo odnosi sčasoma močnejši, če je v njih prisotno spoštovanje.
Vendar pa lahko naletite na ovire pri popravljanju situacije, saj vam oseba morda noče odpustiti. To je najslabši možni scenarij. Oseba, ki ste jo užalili, se ne more spopasti s svojo bolečino. Zamera, jeza in želja po pravičnem povračilu ga lahko premagajo. Večina ljudi je pripravljena odpuščati postopoma, en odstotek na dan.
S tistimi, ki vam nočejo odpustiti, lahko pokažete, čemur jaz pravim »pogumna ranljivost«, ko se odprete drugi osebi in jo prosite za odpuščanje, hkrati pa razumete, da tvegate zavrnitev.
Neposredna prošnja za odpuščanje konča cikel, za katerega ste osebno odgovorni. To ne pomeni, da te osebe ne morete znova prositi, naj vam odpusti. Vsakič, ko prosite za odpuščanje, napredujete v svojem duhovnem razvoju!
Mnogim od nas primanjkuje poguma, ker nas obrambni mehanizmi ščitijo pred takimi krepilnimi izkušnjami. Naš ego nam pravi: »Ne dovolite, da se to zgodi. Ti ljudje so krivi za vse. Vaša jeza mora biti močnejša in daljša od njihove jeze.« Nekaterim nasilnikom se celo uspe izdati in se obnašati kot žrtve, žrtve pa začnejo misliti, da so same krive, da z njimi ravnajo slabo.
Na primer prijatelj, ki nenehno daje nepotrebne nasvete. Ko se končno odločite, da ga boste prosili, naj neha svetovati, bo vaš prijatelj morda užaljen in rekel: "Po svojih najboljših močeh se trudim, da bi vam pomagal, in tukaj je vaša hvala!" V takšnih primerih bosta smisel za humor in zdrav razum igrala veliko vlogo v razmerju.
Nekateri prosijo, da bi jih naučili, kako odpustiti žalilcu. Po Kristusovih naukih je treba vsaj trikrat prositi za odpuščanje. Če ste še naprej zavrnjeni, pustite to osebo oditi z mislijo: "Blagoslovi ga in mi pomagaj, da postanem boljši človek." Tisti, ki nočejo odpustiti, čutijo potrebo po nenehnem občutku zamere, da bi, če ne bi bilo vas, našli drugo osebo, ki bi jim zatemnila življenje.
Vsaj trikrat prosite za odpuščanje in ne pozabite, da boste prejeli natanko to, kar prosite, in ne boste prejeli ničesar, česar ne boste omenili. Ne pozabite tudi, da prošnja za odpuščanje sama po sebi ne zagotavlja, da vam bo odpuščeno. Nehati moraš žaliti ljudi. To je zakon življenja.
5. KORAK: Kako se lahko popravim?
Če ste dosegli peti korak, imate srečo. Druga oseba se je strinjala, da vam bo poskušala odpustiti, ali pa ste že dosegli popolno odpuščanje. V odgovor mu postavite vprašanje: "Kaj lahko storim, da se popravim?"
Če vam je oseba že začela odpuščati, bo najverjetneje odgovoril: »V redu je, pozabi na to. Ničesar ti ni treba narediti." Vendar je to njegovo stališče.
Narediti morate dve stvari. Prvič, nikoli več ne storite takšnih prekrškov, in drugič, v vsakem primeru storite tej osebi nekaj lepega. Čas je za čokolado in rože!
6. KORAK: Ponovno preglejte svojo težavo
Minilo je nekaj tednov in odnosi so se postopoma začeli izboljševati. Zato se lahko znova vrnete k težavi in preverite, ali je bilo prijateljstvo dejansko obnovljeno. Morda se vam zdi ta korak preveč metodičen, vendar ni. Morate se zavestno potruditi, saj je cilj namenoma ustvariti močan odnos, ki odpravlja možnost, da ne bi izpolnili svojih obveznosti.
Bodite pozorni na situacije, v katerih se najpogosteje opravičujete, in ugotovite razloge za to željo. Morda se občutek sramu pojavi v času stresa, v družbi določene osebe. Spremljajte, kdaj so opravičila morda nepotrebna, in poskusite oblikovati svoje sporočilo brez njih.
Kaj zahtevate med opravičilom?
Ko se opravičiš, nekoga prosiš za odpuščanje. Odpustiti nekomu pomeni vložiti čustveni napor. Zato se najprej odločite: ali je to, kar se je zgodilo, vredno prositi nekoga, da porabi svoje duševne vire za vas?
Naj se drugi povežejo.
Ženske pogosto delujejo kot mirovnice in posrednice ter se včasih opravičijo, da bi se izognile konfliktom. Ko prevzamete odgovornost za stvari, ki niso vaša krivda, ustvarite idejo pri drugih, da se lahko težave pripišejo vam. Bolje je pomiriti svojo željo po preprečevanju konflikta tako, da drugemu daste priložnost, da spozna svojo krivdo in se opraviči - to bo ohranilo harmonijo v vašem odnosu. Morda mislite, da se nočejo opravičiti, toda kako lahko odkrijete resnico, ne da bi jim dali priložnost, da to storijo?
Poskusite se opravičiti na različne načine
Beseda "oprosti" lahko izgubi svojo moč, če jo uporabljamo prepogosto. Če ugotovite, da ste se tokrat res motili, poskusite reči "Naredil sem napako" ali "Kaj lahko storim, da se ti oddolžim?" Včasih so neverbalna opravičila prav tako učinkovita. Če se morate opravičiti za nekaj manjšega, bo morda za to dovolj nekaj dejanje, ki bo bolj zgovorno od besed?
