Bili smo v Darwinovem muzeju. Tu gre za evolucijo. Muzej je odličen, vendar zdaj ne govorimo o tem. Tam je dvorana, kjer je prikazan nastanek človeka. A vanjo smo vstopili z napačne strani in takoj zagledali izložbo z modernim človekom (figura). Predstavljen je v kuhinji, v oblačilih, sedi za mizo in iz neznanega razloga je pred njim škatlica cigaret. Po mojem mnenju je neumno, ampak spet ne govorimo o tem. Poleg nas je hodila mama z desetletno hčerko. Dekle je videlo cigarete in vprašalo: "Za kaj so cigarete?" Mama melanholično odgovarja, da bi bilo verjetno mogoče, da tega ne bi storili, vendar je to značilno za današnji čas. Nato se vsi pomaknemo do vitrin, kjer so starodavni ljudje. Deklica pogleda neandertalca in zakriči: »Kako je strašljiv!«2 Tudi mati melanholično pripomni: »Ampak on ni kadil!«
Moj znanec je odraščal kot slaboten, suh in bolehen fant, s prehladi, pljučnico, alergijami in začenjajočo se astmo. Ko je prišel čas za vpoklic v vojsko, ga seveda niso vzeli v bojne enote, ampak so ga poslali v čete z »lažjimi prehodnimi pogoji«. Stroybat. Dobri poveljniki so poskrbeli za zdravljenje v obliki polaganja cevovodov v beloruskih močvirjih, zimskih potovanj v hrbet in drugih užitkov. Zdaj se ta veliki fant, visok 2 metra in težak 100 kg, že 20 let ne spomni, kaj so bolezni.
Stojim na križišču (stojam z nogami!) in se odločil, da pokličem ženo. Kličem. S kotičkom očesa vidim, da mladi ženski zazvoni telefon poleg nje in ga je prislonila k ušesu. Žena je "izven dosega". Spustim roko. Istočasno zazvoni blondinin klic. Pa se obrne k meni z besedami: - Človek! Pravkar si me poklical ...
To je bilo v poznih devetdesetih, ko računalniki še niso krasili (ali iznakazili) skoraj vsakega doma. Takrat sva s prijateljem delala v trgovini – knjige sva prodajala s pladnja. Sedimo, konec dneva je, kupcev ni, dolgčas nam je. Saška lista neko drago avtobiografijo v svetleči platnici in jo iz lenobe začne brati. Deset minut pozneje ogorčeno reče:
Samo predstavljajte si, tip je pustil študij na Harvardu in začel programirati! Če bi bil jaz njegova starša, bi ga ubil!
Iz rok ji vzamem knjigo, pogledam avtorjevo ime in priimek in previdno vprašam:
Sash, sploh veš, kdo je Bill Gates?
Po mnenju mojega prijatelja. Študira na univerzi v Minsku. Konec semestra je, a testa pri športni vzgoji ni in od kod ga, ko nisi bil na več kot eni uri. S sošolcem sta se odločila, da učiteljici prineseta darilo v obliki steklenice vodke (ali dveh, ne spomnim se točno).
No, pridejo k njemu, pravijo, da dobijo test, a vseeno smo zlobni neudeleženci. Ne daje jim kredita. Potisnejo mu torbo, a on noče - pravi, da ne jemljem podkupnine. Nekako so ga prepričali, vzel je knjige rekordov. In reče, daj vodko v omaro. Odprejo omaro, tam je že okoli trideset steklenic. In o kakšnem športu lahko govorimo po tem?
Imamo fanta v službi. Za kamuflažo ga bom klical Mikhalych in glede na njegovo starost mu to ime ustreza. Torej ta Mikhalych je velik pivec, v smislu, da se ne napije kot prašič, ampak dosledno, po malem ves dan. Najpomembneje pa je, da ves dan in vsak dan. V ta namen ima tudi bučko, ki jo nenehno doliva in iz katere srka enako konstantno. No, če je to "korporativna zabava" v službi, potem je on prvi redni na njej. Tako je bilo pred prvim majem. Zbrali smo se kot močna ekipa, da proslavimo ta dogodek. Mikhalych je tam, kot vedno, že na robu in s kozarcem. Oklofutali so enega po enega, zazvonil mu je mobitel, prišlo je sporočilo. Prebral ga je in začel stokati, sopihati in jamrati, no, pridemo k njemu, pravijo, kaj in kako? Njegov povzetek:
Svoji vnukinji sem za rojstni dan podarila mobitel. Hodi v moj drugi razred, vendar je strašljivo pameten. Potreboval sem šest mesecev, da sem ugotovil svojo pipo, on pa jo je obvladal v dveh dneh, čeprav ima hladnejši model. Vse ve in razume. In zdaj poglej, kaj mi piše: "Dedek, nehaj piti, pojdi domov!" Tako ve, da pijem, morda je tudi telepat?!
Zaposleni mi je povedal. jutro. Ni tako zgodaj, a je še jutro ... Minibus jo pravilno in dovolj hitro pripelje v službo. V istem minibusu mama pelje petletnega otroka v vrtec. Dojenček je muhast in povzroča hrup po celem minibusu ... Mama, da bi ga pomirila, reče: "Dam ti ali jabolko, ali piškote, ali bonbone, če utihneš?" Na kar otrok povsem resno odgovori: "Izberem varen seks."
Prijateljica Katka mi je povedala. Ostaja doma. Zvonjenje telefona. Dvigne slušalko: - Pozdravljeni. Iz cevi: - Uf!!! - in kratki piski. Katka je zmedena. Pol minute kasneje klic. Dvigne slušalko: - Pozdravljeni. Tam: - Prekleto!!! - in piski. Katka je čisto zmedena. Pol minute kasneje klic. Dvigne slušalko: - Halo? Iz slušalke glas njenega prijatelja:
Prekleto!!! Katja, pomisli, nekam bi rad poklical, a že tretjič na avtopilotu kličem tvojo številko!
Prijateljica mi je povedala za svojega malega pinča (hčerka ga je prinesla od nekod - zdaj se starši ubadajo s tem nesporazumom). Torej, tukaj je. Nekega dne je hodila po ulici - bila je zima, mraz, psička je zmrzovala, cvilila in prosila, naj jo prime. No, kaj naj - vzela ga je in dala psa pod kožuh v naročje. Od zunaj se sploh ne opazi, da je tam kaj.
Hodi dalje in proti njemu se pomika ogromen pes - bodisi bernardinec bodisi moskovski čuvaj. In takoj, ko jo je prijatelj tega psa dohitel, njena trebušasta malenkost pomoli gobček iz krznenega plašča in oglušujoče laja na prihajajočega psa!
Medtem ko je ta zmedeno obračal glavo in poskušal ugotoviti, kdo si je drznil biti tako nesramen, je prijatelj pinča udaril po obrazu, jo potegnil za kožuh in hitro stekel naprej ter obljubil, da bo nekoga za provokacijo strogo kaznoval.
Citiram dobesedno, do zadnje vejice, s spletne strani Ministrstva za šolstvo Ruske federacije. Vprašanje, na katerega morajo študentje med drugim odgovoriti pri opravljanju izpita pri predmetu »sociologija«:
"S prisotnostjo na koncertu satirika M. Zadornova je človek član...
Občinstvo
Združevanja
Družbeni krog"
Pred dnevi sem šel k sestri na čaj in tam našel dve njeni prijateljici. Sedela sta pred televizijo in pila čaj s piškoti. Po iskanju pravega kanala moja sestra pride do začetka filma "Troja", nato pa en prijatelj reče:
Oh, Brad Pitt, tukaj igra tipa, kako mu je že ime, no, še vedno ima Ahilovo peto!
Živim v Kursku, pred približno 30 leti sem slišal to zgodbo od taksista, ki sem ga poznal ...
Dvignem se z osrednje tržnice na Rdeči trg in vidim naslednjo sliko: z gore proti meni leti ogromen moški, star okoli 30 let (naklon je 30 stopinj), manevrira med mimoidočimi in besen promet. za njim drvi policaj, ki mu drži kapo na glavi, ta par pa hitro izgine izpred oči v množici... Kasneje je čisto po naključju od kolegov taksistov moj znanec izvedel ozadje te dirke in mi rekel: Izkazalo se je, da je zgoraj omenjeni 30-letni tovariš, ki je žvečil sladkarije, prečkal Rdeči trg na napačnem mestu in na namig nekoga, ki se je pojavil kot izpod zemlje, je prometni policist iz njega vzel papirnati rubelj žep za plačilo kazni. Pljunil je nanj in ga z zamahom zataknil prometnemu policistu v čelo, po katerem si je, kot pravijo, »naredil noge«. Nejevoljo policista se je le še stopnjevalo, ko se je zakladnica, odluščena s čela, izkazala za zavitek bonbona, ki si ga vestni pešec v središču mesta ni upal vreči na ulico in ga pospraviti v žep. In lov se je začel ...
To se je zgodilo v času boja proti pijančevanju, verjetno 85-86. Na novega leta dan so v študentskem domu F/F izvedli veliko preiskavo, kjer so iskali ljudi, ki so pili vodko. Zaradi tega so vsi to nekako poskušali prikriti. In samo predstavljajte si sliko: DND vdre v sobo: slavljenci sedijo okoli mize, na mizi je velik samovar, pecivo ipd., pred vsemi je skodelica za čaj in krožniček, nekaj se natoči v skodelica, na krožničku pa vložena kumarica. Slika...
Moj 9-letni sin se je odločil za dieto - omejil je moko in sladkarije. Zdržal sem ves dan, jedel juho in glavno jed. Ponoči sva ugasnila luči in se z možem odpravila spat, v kuhinji je naenkrat divje zagrmelo, poskočila sva, prižgala luč... Sin je stal, cmok v eni roki, zavitek v drugi. Sprašujem:
In kako to razumeti?!
Sin žalostno odgovori:
Razumeti in odpustiti ...
To je bilo pred približno 15 leti. Takrat so bile lade kar avto in marsikdo jih je vozil. V garaži, kjer je imel moj oče »avtoprostor«, je ena od domačink ponoči parkirala svojo lastovko-češnjevo devetko. Nekega dne, ko sva z očetom ravno hodila do našega boksa, je gospa že sedla v avto in se odpeljala. Opazil sem, da njena zadnja desna vrata sploh niso zaprta - očitno je nekaj dala noter in pozabila, da nihče ne zapre. Najbolj zanimivo se je zgodilo na vratih garažnega kompleksa. Vrata so se zaprla z zelo glasnim udarcem in zadela vratnico. Iz avta je skočila ženska z velikimi očmi in ga začela pregledovati, vendar ni našla popolnoma ničesar; Prepričan sem, da gospa sploh ni razumela, "kaj se je zgodilo." Lastnica se je z začudenim izrazom na obrazu vrnila za volan in odpeljala. Zanima me, ali je šla na avtoservis in se pritožila nad zelo močnimi udarci od zadaj?
V Baltski floti večkrat rdečega praporja naj bi se po navodilih privezala takole: poda se ukaz "najmanjši hrbet" in ladja se počasi priveže. Za samospoštljivega kapitana je takšen privez veljal za "dol". Bojni kapitan se je privezal takole: dobil je ukaz "polno nazaj", nato, malo pred plovbo do pomola, "polno naprej", da zmanjša hitrost, in "ustavi avto". Ladja se je ustavila, prekrita s peno in pod občudujočimi pogledi navijačev. Hkrati je bil na krmi vedno vezist, ki je štel razdaljo do obale in jo zavpil kapitanu. Nekega dne je patrulj začel prepozno zavirati. Monolog vezista:
Sedemdeset metrov. Štirideset metrov. Dvajset metrov. Deset metrov. Hana! Morja je konec.
V kavarni, kjer kosim že eno leto, sem pomotoma polil čaj. Poškropil sem se, zmočil elektronsko knjigo, zato jo obrišem s prtički. Natakarica je videla in jo je zaskrbelo ...
Andrej! Ti lahko dam brisačo, da obrišeš knjigo?
Hvala vam! dajmo! Samo jaz nisem Andrej.
Vseeno nam je! Kličemo te Andrej...
Žena pravi:
Mislim, da bo pozimi zelo hladno. Moj sin (1,5 leta) mora kupiti prstne barve.
Za trenutek sem jo pogledal in pomislil, da so vse šale o blondinkah o moji ženi.
Vprašam:
Olja, mrzla zima in barve za sina - KJE JE POVEZAVA???
Za posebej nadarjene: zima bo mrzla, ne bomo veliko hodili na sprehode, kupovali bomo barve, da bo imel otrok kaj početi doma.
Nisem našel ničesar za odgovoriti ...
Naletel sem na to težavo: odločil sem se, da v rezervoar za plin nalijem čistilo za uplinjač. In ko sem točil, je z vratu steklenice padel zadrževalni obroček v rezervoar. Je plastičen, verjetno ga bo bencin razjedel!!! Najprej sem ga poskušal doseči s kolesarsko napero, a se je izkazalo, da je kratka in sem jo pomotoma spustil v rezervoar. Potem sem poskusil napero izvleči z magnetom: vzel sem večji magnet in ga spustil v vratove BB. Ampak o tem nisem razmišljal in magnet se je z notranje strani prilepil na steno rezervoarja. Začel sem vleči in vrvica se je zmočila in drgnila ob rob magneta. Skratka tudi on je ostal pri bencinu, da bi izvlekel vsaj magnet, sem vzel največji ključ, ki sem ga lahko dal v vrat, v upanju, da bo pobral magnet. In vzel je debelo vrv. Toda izkazalo se je, da je sintetičen in medtem ko sem lovil magnet, ga je bencin razjedel.
Tako zdaj rezervoar za plin vsebuje obroč, magnet, napero in ključ. Povej mi, kako lahko vse to spravim od tam. Bojim se spet plezati. Mogoče lahko voziš takole?
Leta 1989 sta dva študenta Moskovskega inštituta za nafto in plin (MIOG) poimenovana po. NJIM. Gubkin (zdaj Državna akademija za nafto in plin, imenovana po zgoraj omenjenem tovarišu) so se 1. aprila odločili pošaliti na račun svojih bratov. Zgodilo se je v hostlu na ulici. Butlerov (ali morda Volgin) pozno zvečer.
Bili so odlični:
Ena sekira
Ena deska debeline 5 cm.
En pulover
Določena količina gvaša je barva arterijske krvi.
Prvi učenec si priveže desko na hrbet in nanjo obleče pulover.
Drugi učenec skozi pulover zabije sekiro v desko. Mesto vstavitve je velikodušno prevlečeno z gvašem.
Prvi učenec šprinta proti dvigalom in se uleže na trebuh.
Čez nekaj časa se odprejo vrata prihajajočega dvigala, zasliši se srce parajoče žensko cviljenje, vrata dvigala se zaprejo, dvigalo odide (kot se je kasneje izkazalo, v prvo nadstropje, da pokliče policijsko upravo na temo " Kdo je ubil strica Fima?").
Prvi učenec, navdušen nad doseženim učinkom, vstane s tal in se premakne v višje nadstropje ter zavzame svoj prvotni položaj. Zgodovina se ponavlja, le namesto cviljenja se slišijo polnopravni ruski izrazi. Tisti, ki jih je izrekel, gre tudi poklicat policijo.
V tem času je policija, osupla od prvega klica, še bolj osupla od drugega, prihitela v hostel, kjer je razburjena množica tekmovala med seboj in kričala:
V sedmem nadstropju je tip s sekiro v hrbtu!!!
Ne, dvanajstega!!!
Kakšna dvanajsta! Na peti!
Ker policija še vedno ni ugotovila, ali je celoten hostel poln trupel, ali pa je samo eno truplo, ki pa ga kot tistega konja iz šale vleče po tleh, sprejme salomonsko odločitev: začni z vrha, od 15. nadstropje in pojdite dol.
Trenutek odpiranja vrat dvigala s policijo je sovpadel s trenutkom "namestitve trupla" prav na ta vrata ...
Konec. Mrlič si je prislužil nekaj modric zaradi policijske palice in ukaz o izključitvi iz inštituta. Njegov sostorilec se je lažje rešil – le strogi opomin z zapisnikom.
Ženina nečakinja, živahna triletna punčka, me je pred kratkim spet razveselila...
Povabljena je bila na prijateljičino rojstnodnevno zabavo, kamor je bila povabljena skupina "animatorjev". Med predstavami so otrokom razdelili »vrečke dobrot« in razložili, kako jih uporabiti: po vsakem opravljenem dobrem delu morajo v vrečko dati zrno graha ... Deklica se je vrnila domov, mama pa je pokazala na vrečko, vprašal: "Oh, kaj je tako lepega na tebi?" Moja hči odgovori nesramno (dobesedno): "Odvrzi te neumnosti!"
Pred kar nekaj leti sem delal v podjetju, ki se ukvarja z uvajanjem računovodskih programov v podjetja. Takrat informatizacija še ni tako močno napredovala, kot je zdaj, in računalniki so bili za mnoge običajne delavce v teh podjetjih nekaj novega. Tokrat je bil naš naročnik živilskopredelovalni obrat. Namestili in konfigurirali smo strežnik, ter več računalnikov, vse naravno povezali v omrežje, namestili potrebno opremo na računalnike programsko opremo in predvsem računovodske programske opreme. Takrat jih je kar drago stalo, kot nam je nezadovoljno povedala glavna računovodkinja. Predstavljajte si naše presenečenje, ko nas je dobesedno nekaj tednov pozneje poklicala ta ista računovodkinja in jo dobesedno zasula s hvaležnostjo:
Oh, vaš sistem je tako dober, tako dober, najlepša hvala!
Prosimo, odgovorimo. - Zelo smo veseli, če vam je naša programska oprema pomagala prihraniti denar.
Res je pomagalo! Naši delavci zdaj mislijo, da računalniki upoštevajo vse, dobesedno vsako drobtinico. Zdaj se bojijo vzeti celo kos kruha. Vaš celoten sistem smo že plačali samo s prihranki pri izdelkih!..
Propad lubenice. K razloženim lubenicam pristopi starejša ženska in začne izbirati. Če želite to narediti, prislonite uho k lubenici in nato s pestjo potrkajte po njej. Vse to opazuje lastnik lubenic. Pri šesti lubenici ne zdrži, pristopi k ženski in reče: "Ne trkaj, lubenica je sveža, tam ni nikogar."
Popoln zločin ... Kriminalci v Warwicku (Rhode Island) so na avtomatsko nočno zbirno točko, prek katere so bili nočni zaslužki položeni na lokalni banki, nalepili bankovec, da je "stroj pokvarjen" in ponudili denar v škatlo, ki je bila postavljena. v bližini. Goljufov, ki so čez noč pobrali več tisoč dolarjev, niso nikoli našli.
Če želite resnično uživati v tej zgodbi, si morate predstavljati Rinatika. Nekdanji rokoborec, gola (obrita) lobanja, višina okoli 1,90, vrat se zliva s hrbtom in seveda Tatar. In oči so zelo prijazne. Rinatik ima kljub vsem svojim lastnostim v značaju veliko otročjega. Na primer, če nekje vidi vrvico, jo bo zagotovo potegnil. No, ugotoviti moramo, zakaj visi tukaj in kaj se bo zgodilo, če ga potegneš.
Zdaj ambulantno. Z Rinatikom sva šla v restavracijo. Zelo dobra restavracija, osebje je visoko usposobljeno. Se pravi brisačo čez ročaj, "kar hočeš" itd.
No, ko smo se najedli in napili, smo se odpravili v garderobo, ko se je restavracija že zapirala. In tam kot detajl notranjosti visi ladijski zvon ali po mornarsko RYNDA. In ker visi, ga morate seveda udariti.
Toda Rinatik je, kot sem že poročal, prijazen in občutljiv tip in ne more udariti na zvonec brez dovoljenja. In tako se obrne k natakarju, ki teče mimo:
Poslušaj, lahko dobim RYNDA?
Natakar ob tem naredi žalosten obraz in brez oklevanja odgovori:
Ja, načeloma lahko, zakaj pa ne. Ampak jutri moram v službo...
Se pravi, če ne bi bilo njegove jutrišnje izmene, bi bil pripravljen dobiti RYNDA ("vsa katera muha za vaš denar").
Z Nastjo (4,5 leta) vadiva na tleh (kiparjenje, risanje), rečem: "Težko mi je počepniti," ona, "No, če hočeš, lahko narediš razcepe!"
Nekje v osemdesetih je neki raziskovalni inštitut dobil naročilo za novo čelado. In v ukazu je zahteva, da mora čelada prenesti strel iz SVD.
Inženirji so se praskali po glavi in izdelali čudežno čelado, zdaj znano kot "sfera", ki temelji na titanovih zlitinah in ima prednji oklep debeline približno 6 mm.
Začeli so ga preizkušati: iz SVD so streljali bodisi na lutko v čeladi, bodisi na osebo, obsojeno na smrt, bodisi na kaj drugega.
Posledica tega je, da se čelada ni dala, ampak glava je odletela ...
V starih časih smo se s fanti posmehovali starim gospem in gospodinjam, ki so sedele na dvorišču. Posneli smo zvok začetka serije Santa Barbara. Po tem so ženske poskočile, odvrgle vse na svetu in hitele domov, da ne bi zamudile svoje najljubše serije!
Nekoč je živel mornar. Ker je bil samski, so mu prijatelji podarili dva hrčka. Kmalu je napočil čas za let in možakarja je začelo skrbeti, da bi hrčke dodelil prijateljem, ki na to niso bili pozorni. On, prijazna duša, je dolgo razmišljal in se odločil, da jih pusti doma. Iz časopisov jim je naredil gnezdo, kupil hrano in pametne krmilnice in napajalnike, iz kopalniške pipe pustil, da je vsako uro za vsak slučaj kapljala žlička, jim postavil deske, da so lahko v njih plezali ... Zdelo se je, kot da je vse premislil, najmanjša podrobnost... Ne vse! Po 8 mesecih se vrne, odpre vrata - v stanovanju je vse leseno in papirnato v prahu, proti njemu pa hiti na stotine veselih hrčkov različnih velikosti ...
Preprosto obožujem svojega moža, tako je brutalen, napuhan, dela na policiji. Pred vsemi se obnaša zadržano, doma pa mi poljublja prste na nogah, pomiva posodo, tla, je zelo nežen in ljubeč. Govori z mano, kot da sem majhna, in se sprašuje, ali sem že jedla. Skupaj sva že 7 let. Kdo je rekel, da ni več pravih moških? Samo osemnajst let moraš biti star, da jih zgrabiš)
Moja babica je pred 7 leti umrla za rakom in moj dedek je bil z njo do konca. In ostal je živeti v tisti hiši - kategorično noče, da bi se preselil k nam, čeprav je tukaj soba zanj. In ves čas hodi na babičino pokopališče, ki je čez cesto. Imenuje ga »naš grob« in včasih opazimo, kako se še vedno pogovarja z njeno fotografijo.
Dolgo nazaj sem zaspala pri nekem tipu, ko je delal, in ko je končal, me je božal po glavi približno 3 minute, dokler se nisem zbudila z nasmehom, in z nežnim glasom reče: “ dlaka iz tvojega madeža je porasla.” Še vedno je škoda. Dve leti skupaj.
Uradno delo ne prinaša veliko denarja - položaj je pripravnik, zato delam s krajšim delovnim časom zvečer in ob vikendih. Manjša gradbena dela, popravila in podobno. Včasih ne delam sam. Pred kratkim smo demontirali staro peč in napeljali plin. In spomnila sem se svojega otroštva. O moj bog. Ta vonj! Počutim se, kot da sem spet stara 5-6 let in stojim, skrita za babičino pečjo, obiram to rešitev. Brez paleva sem ga vrgla v usta in potem pol dneva hodila naokoli in uživala v tem okusu. Prekleto, to je bilo neverjetno! :D
Metro. Tekoče stopnice. Tip, ki hitro hodi po stopnicah. Nato dekle, mimo katerega je šel, začne vpiti, da ji je ukradel telefon. Vrhunski človek spotakne tipa, ta pade in si zlomi nos, kri, vse. Na koncu ni ukradel ničesar, ta norec pa jo je hotel samo spoznati.
Moj fant mi piše na VK: "Šel sem v zvočne posnetke svojega dnevnika in našel toliko kul pesmi!" Sem že užaljen, rečem "hvala, seveda, da so ti všeč moje pesmi, ampak mislil sem, da v postelji nisem nič takega." Izkazalo se je, da je govoril o svojem starem telefonu na gumb ...
Včeraj me je zbudilo šumenje. Postopoma je prišlo spoznanje, da to ni potok, ne reka, in ležal sem v postelji. Odprem oči in zagledam svojega fanta, stoji v temi in polula ... Na preprogi. Ob postelji. Nato je mirno šel spat in se zjutraj ni spomnil ničesar. Odvrgla sem preprogo.
Ko sem bil star 18 let, je situacija dosegla točko ločitve mojih staršev. Z očetom sem imel vedno zaupljiv odnos. Toda mama je izvedela za očetovo izdajo in bil sem zelo jezen nanj. Med prepiri se je izkazalo, da si starša že več kot leto dni nista blizu, da že dolgo ne živita kot družina, da je vse slabo. Popolnoma sem se postavila na stran mame in se odmaknila od očeta. In šele zdaj, ko imam svojo družino in odnose, razumem ... Leto brez seksa za zdravega moškega ... Čakala je na rožice. In počutim se, kot da sem izdal osebo, ki mi je najbližja.
Prijatelj me je prosil, naj digitaliziram domači arhiv. Večinoma iz 90. let. Od takrat nismo več gledali posnetkov. Na enem od posnetkov se brat naše prijateljice posname med seksom ... Zdaj razmišljamo, ali bi te epizode digitalizirali ali ne ...
Ena od mojih babic pravi, da se moraš poročiti 3 dni pred smrtjo, druga pa, da če bi vedela, kako je poroka zanič, se ne bi nikoli poročila in nikoli rodila otrok :D
Najbolj kul darila ne zahtevajo veliko denarja: dva prijatelja sta mi podarila škatlo, prekrito z njunimi rentgenskimi posnetki, z besedami "zdaj imaš del nas." In res, zdaj imam nogo, roko, desno pljučno krilo enega in levo pljučno krilo drugega. Še vedno je treba ugotoviti, kdo je lastnik česa))
Delam v reševalnem vozilu. Včeraj je prišel klic, starejši ženski je postalo slabo, rekla je operaterki, da ne bo mogla vstati in odpreti vrat za brigado. Ko smo prispeli in po domofonu začeli klicati v druga stanovanja, so se nam oglasili šele 4., krava na drugi strani slušalke pa je po zdravnikovi razlagi, kdo je in komu, rekla: »V naši hiši se vsak počuti. dobro, tisti, ki vam je slabo, v tisto stanovanje in pokličite!” In odklopljen. Nikoli nisem odprl vrat.
Slučajno sem opazila, da otroško tekoče milo za dojenčke 0+ odlično odstranjuje ličila. Poceni, ne zbode oči prvič.
Moji starši zaslužijo zelo dober denar. A ni bilo vedno tako, prej je naša družina živela zelo slabo, mama in oče pa sta trdo delala, da sta dosegla svoj socialni status. Zdaj je ena najljubših zabav moje mame nakupovanje. Vendar obstaja ena podrobnost. Ko gre po nakupih, se obleče skoraj kot brezdomka. Zelo rada opazuje bogato paleto čustev na obrazih prodajalk, ko takole pride, izbere in nato kupi drage stvari. Ker je v redu soditi po oblačilih.
Imam dve goli mački. Sfinge. So zelo družabni in prijazni, ne le do mene, ampak tudi do gostov. Nekega dne je k meni prišel moški, da bi popravil TV. Mačke sedijo zraven, pozorno opazujejo in mu nekaj predejo. No, moški se je začudil in rekel, da takih mačk še ni videl. Že namerava oditi, se skloni, da bi si zavezal vezalke in takrat mu ena mačka skoči na hrbet (ja, to obožujejo). Snamem mačka in rečem: "Moron, kaj delaš?" In moški, ne da bi se zravnal, odgovori: "Zavezujem si vezalke."
Danes sem začel razmišljati, ali se me kdo od naključnih "znancev" spomni? Smešno bi bilo prejemati obvestila: "Danes se je nate spomnil tip, s katerim si se pred letom dni pogovarjal vso noč v preddverju vlaka." ” ki vas je vozil prejšnji teden, je prijatelju povedal anekdoto, ki jo je slišal od vas.” Če pomislite, koliko sledi puščamo v življenju neznancev, ki so v bližini.
Zdi se mi, da sem razkrila skrivnost mehkih moških rok! ;) Sinoči sem svojega moškega zadovoljila z roko. Pripeljana do orgazma. Malo semena je padlo na dlani. Nisem ga več umival. Zjutraj je koža na rokah kot pri dojenčku.
Bil je primer. Med predavanjem je sošolka omedlela, naravnost s stola na tla. Dolgo nas niso mogli spraviti k pameti. Učiteljici je zbolelo pri srcu (ženska je stara komaj 50 let), oba pa so odpeljali z reševalnim vozilom. Rezultat: deklica je ostala živa (izgubila je zavest zaradi dolge lakote, tako je hujšala), naša učiteljica pa je umrla v bolnišnici zaradi srčnega infarkta. Ima tri otroke, najmlajši sin je star komaj 11 let. Minilo je veliko let in še vedno boli.
Delam kot otroški psiholog. Včeraj sem se pogovarjal s 4-letno punčko, ki je skočila skozi okno v 2. nadstropju. Zlomila si je nogo in dobila pretres možganov, a je živa. Preprosto zato, ker je mama rekla, da je ne ljubi več zaradi razbite vaze. Vaaaak?! Punčka, stara si 4! Kdo te je naučil TAKO reševati svoje težave?!
V Moskvi smo kupili 4-sobno stanovanje; zelo dolgo smo varčevali. Ko so za to izvedeli, so sorodniki za nekaj mesecev poslali nečakinjo, mora narediti, kar mora, poiskati bo stanovanje in se takoj odseliti, so rekli. In kaj mislite, ta čudež živi 5 mesecev, hodi v šolo trikrat na teden, preostali čas pa si ureja zasebno življenje. Na vprašanje sorodnikov, kdaj se bo vaš otrok izselil, je prejel presenečen odgovor - "Pa saj imaš veliko stanovanje, pusti ga živeti, ona je bedak, da plačuje najemnino." Torej, kaj naj storimo?
Moj mož je star 30 let, mlad, zdrav, fit. Dobra hrana, telovadnica... Pa seks enkrat na teden, če imaš srečo ... Raznorazni pogovori na temo "Rad bi večkrat" se spustijo na njegov "Kaj počneš z mano, samo zaradi seksa?!" Seveda ne. Ne glede na to, kaj sem mislila, on je utrujen, morda ima težave, a je tiho, morda moj seks ne vodi nikamor, včeraj pa sem v njegovi torbi po naključju našla tablete za impotenco ...
Ko sem s sinom ležala v otroški bolnišnici, sem iz dolgčasa gledala fotografije zdravnikov v avli. Bilo jih je okoli 30. Na vseh fotografijah sta zdravnika čudovito nasmejana, le dve fotografiji sta brez nasmeha. Moški so po videzu popolnoma različni, a z enakim žalostnim pogledom, ki je videl veliko. Predstojnik pediatrične onkologije in predstojnik intenzivne terapije. Nikoli ne bom pozabil tega pogleda
Včeraj sem se utrujena peljala domov iz službe in vstala na test. Če bi ga Yandex pokazal v črni barvi, bi bila ta barva. Stojim v prometnem zastoju, ni kaj početi, obrnem glavo, tam je moški v Infinityju, ki se mi smehlja. Nisem se izgubil in sem se odločil, da se mu nasmehnem. Za Infinitijem se odkotali zatemnjeno steklo in tam mi žena in dva otroka pokažejo pest. in tako me je sram ... in stojiva ...
Prijatelj si je kot otrok kupil za tiste čase nenavadno kolo s hitrostmi in blažilniki, jaz pa sem ga z lahkoto prehitel na svojem starem Storku. Pa mi je takrat v solzah zavpil: »Da boš vse življenje vozil odpadke! "Preklet da si, kurbin sin!" Službujem na najstarejši ladji v pristanišču, vozim prazgodovinskega žigulija in honorarno delam na umirajočem ZiL-u. Vedi, pes, tvoje prekletstvo deluje!
tukaj se mi je zgodila zgodba. Na pametni telefon sem namestil aplikacijo za internetno bančništvo za svojo plačno kartico. Imam dostop, prijavim se. nenadoma vidim, da je na računu namesto 30 tisoč grozljivo razumem, da je banka naredila napako, da moram teči dvigovat, preden ugotovijo. Sem že ugotovil, za kaj ga bom porabil. Šele po 10 minutah sem ugotovil, da sem vstopil v demo različico. to je bil eden najbolj žalostnih trenutkov v mojem življenju :))))
Moji nečakinji sta si zelo želeli psa. Oba starša sta bila proti. Tolažil sem jo in rekel, da tisti, ki res hočejo, zagotovo dobi, kar hoče. Tega nista zdržala, skrivaj od staršev sta odšla v vrtec in posvojila psa. Staršem so povedali, da so ga našli zmrznjenega na ulici. Starši so to vseeno sprejeli. Ampak! Teden dni kasneje sta moja nečakinja in oče med sprehajanjem psa dejansko našla podobnega psa, zmrznjenega v snežnem zametu! pasma (čobasta), samo črna, imeli pa so belega) zdaj živijo z 2 psi)
Do svojega 12. leta sem vodil osebni dnevnik v upanju, da bom, ko bom velik, posnel film po svojem življenju.
Živim v naselju ograjenih koč. Prvo noč, že po polnoči, sem nenadoma daleč daleč zaslišala kričanje ženske. Zelo res! Potem spet bližje. Bilo je strašljivo, skrbelo me je, potem pa vse bližje in bližje. Zgrabim telefon, odletim do okna, ko se spet zasliši cviljenje. Ulica je prazna, hodi le varnostnik. Odprem okno, da bi zaklical in nenadoma vidim, da je dvignil roko k obrazu in zaslišal se je srce parajoč krik... Piščalka! nočna patrulja, žvižgajo, da vemo, da hodijo. KAKO SPATI???
Zgodba moje mame. Moj dedek, frontni vojak, dedek Goša, ni nikoli govoril o vojni, čeprav je bil ves ranjen (npr. šrapnel mu je iztrgal čeljust). Znano je le, da se je leta 1944 po iztrgani čeljusti in z nabojno rano v prsnem košu vrnil domov (teh »lukenj« sem se kot otrok dotaknil s tremo in svetim strahom). Bil je star približno 33 let. Vsi so bili zelo veseli, da se je vrnil in v hišo prinesel toliko vojaških nagrad. Nikoli več pa ni spal v isti postelji z babico, ker se je »ponoči prepiral«: kričal je »Nemci so Nemci«, jokal je, skočil in zbežal. In tako naprej, dokler ni bil star 75 let. V eni od teh noči, ki se je izkazala za njegovo zadnjo, je skočil skozi okno v 3. nadstropju. Nikoli nam ni govoril o vojni ...
Hodim po dvorišču. Vhodna vrata se odprejo, ven pride tip z dvema ogromnima torbama, otrokom v naročju, drugega drži za roko in skoraj v zobeh vleče kletko z nekakšnim živim bitjem. Sledi očitno njegova žena z eno torbico. Navadna siva miška, tudi debela. Približala sva se avtu, on je spravil otroke vanj, razložil vreče, ji odprl vrata in šele takrat se je počastila, da je vstopila! Zakaj taki ljudje dobijo usrane moške? Skrbim zase, a na obzorju so samo kreteni. Da, to je objava divje črne zavisti!
Prej sem bil prepričan, da so šale o bolnih moških bedarija, samo stereotip, kot so šale o taščah in taščah. Temu se nisem mogel niti nasmejati, a vsako srečanje s prijateljicami se je končalo z zgodbo o tem, kako je moški zase naročil krsto s temperaturo 37,1. Letos sem se torej tudi sam srečal s podobnim.
Občasno delam kot taksist. Pogosto čakam na naročila v centru. In ena oseba mi je padla v oči. Enonogi berač je sedel v maskirni vojaški obleki. Čas za večerjo. Dobim še eno naročilo. Dobesedno se moraš voziti 10 metrov. Približujem se. Ta isti berač drzno zgrabi svoje bergle in odhica proti meni. Odpre vrata in se usede. Najprej sem bil osupel ... Berač, ki se vozi naokrog s taksijem? No, okej... Z njim sva se vozila še kakšnih štirideset minut. Najprej smo se ustavili v ribarnici. Prišel je ven s težko vrečo, polno prekajenih rib in kislih kumaric.
Živim v majhni vasici. Vsi se poznajo ali pa poznajo nekoga, ki vas zagotovo pozna. In prejšnji petek sem se z avtobusom vračal domov iz mesta. Plačilo ob izstopu. Sem tretji v vrsti za izstop iz avtobusa. Prvi je moški, druga je ženska okoli 45. Vrata so se odprla. Tip se pretvarja, da vozniku izroči denar, a namesto tega ženi na silo iztrga torbico in skoči skozi odprta vrata.
Veste, kako ljudje na začetku leta delajo sezname, kaj želijo doseči do konca? No, tudi jaz sem delala te. Polna navdušenja sem bila prepričana, da je vsaka naloga tisto, kar si želim, da ji bom posvetila dovolj časa in pozornosti ter jo črtala s seznama še prej, kot sem načrtovala.
V tem delu našega spletnega mesta smo objavili različne kratke smešne zgodbe. Za ljubitelje zgodb in šal so te smešne zgodbe točno tisto, kar potrebujete. Ne vzame veliko časa, je poln humorja in kar je najpomembnejše, to je edini način, da dvignete svoje razpoloženje! Kul smešne kratke zgodbe so nekakšna šala, le da so običajno vzete iz resničnega življenja, včasih pa je v takšnih zgodbah zapleten zaplet ali stopnja komedije takšna, da se smejite, ne da bi se ustavili nekaj minut.
Upamo, da so te kratke smešne zgodbe Ne bodo vam samo dvignile razpoloženja, ampak vas bodo spodbudile tudi k pisanju svojih smešnih zgodb, ki jih ima vsak človek, če ima dober spomin, kar nekaj. Vsekakor pa vas bomo veseli še kdaj na straneh naše spletne strani.
Spomnila sem se zgodbe iz šolskega otroštva. V našem razredu je bil suh, šibek amaterski astronom Andrej. Vsak, ki je zgrešil cilj, je imel čast užaliti mirnega in neškodljivega "piflarja". Enkrat pri pouku športne vzgoje (v telovadnici smo imeli skupno športno vzgojo, brez ločevanja moški/ženske) so fantje delali vlečenje na prečki in na vrsti je bil Andrej. Prvi nasilnež v razredu je pritekel od zadaj do vlečejočega se "piflarja" in mu skupaj s spodnjicami potegnil dol hlače ... V popolni tišini so se dekletom počasi povesile čeljusti, fantje so dobili prve komplekse ... Nihče užaljen Andrej več.
Tako kot moj starejši brat sem nekdanji navdušen igralec iger. Samo jaz sem vedno oboževal strateške igre, on pa pustolovske igre. Nekega dne sva šla z njim rolat. Steče naprej in nekaj reče ter se obrne k meni. Nenadoma vidim, da gre naravnost v jamo. Zelo globoko. Moji takrat še otroški možgani si niso mogli izmisliti nič boljšega kot zavpiti: "Vesolje!!!" Veste, skočil je ...
V regiji Chita je mineralni izvir Kuka. Vodo iz izvira seveda ustekleničijo in prodajajo. Ime vode je temu primerno - “Kuka”... Pozna jesen. Dve uri zjutraj. Malo obiskana stojnica. Zaspana prodajalka (ženska okoli 45). Osamljeni kupec (moški). Kupec, potrka na okno in čaka, da se odpre, izroči deset rubljev in reče:
- Kuku!
Prodajalec, ki se še ni povsem zbudil:
- Ku-Ku ...
Kupec, vztrajno:
- KUKU!!!
Prodajalec:
- Kaj, ste kukali ob dveh zjutraj? ..
Sposobnost dobre prodaje izdelka je tudi umetnost. Z nekimi fanti smo šli na Kitajsko samo na večerjo. No, kot ponavadi smo se odločili, da vzamemo sto gramov. Pristopim k barmanu:
- Tri za sto! - In dam denar.
Natakar tiho odloži tri kozarce in neodprto steklenico vodke na pult.
- Prosil sem tri za sto!
Tipov odgovor me je najprej pahnil v stanje blage evforije, nato pa sem ugotovil, da poznavanje ruske psihologije poveča obseg prodaje ljudi, kot je on, v nebo. Rekel je:
- Nekaj jih bo ostalo, lahko jih prinesete nazaj.
No, kako je lahko ostala?
Nekega dne se je vodstvo velikega zahodnega podjetja odločilo prirediti atrakcijo brez primere tolerance. Odločili, da bomo organizirali gejevski festival s predstavniki vseh uradov. V ruski urad je prišel ukaz - poslati 3 geje. Vodstvo je dobro premislilo. Sklicali smo sestanek in začeli razmišljati. Prišli smo do tega. Izdan je bil odlok: na parado ponosa bodo šli vodje treh divizij, ki bodo v tekočem četrtletju pokazale najslabše rezultate. Takšne proizvodnje, prodaje, marketinga, oglaševanja, dobave podjetje še ni videlo!..
V službi uslužbenka pravi, da ji je njen ljubimec podaril novo zlato verižico, vendar ne ve, kako bi možu razložila njen videz. Vsi začnejo svetovati: recimo, da ji ga je dal prijatelj, kupila ga je sama, dali so ji dodatek v službi itd. En moški svetuje: - Bolje mi povej, kaj si našel. Moja žena je na primer pred kratkim našla zlato zapestnico. Fant nekako ni takoj razumel, zakaj so se vsi nenadoma hihitali ...
Dacha, babica in vnukinja pijeta čaj. Na mizi je marmelada, proti kateri z različnih strani lezejo mravljinci. Deklica je brez razmišljanja enega zdrobila. Babica pritiska na otrokovo usmiljenje:
- Lizonka, kaj govoriš, kako je to mogoče?! Tudi mravlje so žive, bolijo! Imajo otroke! Samo predstavljajte si: sedijo doma in čakajo na mamo. Toda mama ne pride.
Lisa (zdrobi drugo žuželko s prstom):
- In tudi oče ne bo prišel ...
Prijatelj se je naveličal pošiljanja sporočil vsak dan do 1. ure zjutraj. Napisal sem program za pametni telefon, ki samodejno odgovori na vse SMS-e: "Ja, ljubezen", "seveda", "zelo" itd. - v poljubnem vrstnem redu. Zjutraj sem videl 264 dohodnih SMS-ov. Zadnji ob 5.45 z besedilom: “Kdaj boš, kurba, zaspala?!”
V 9. razredu (otroci so stari 14-15 let) je bil v šoli opravljen rutinski zdravniški pregled, tudi pri ginekologu. Za mnoge dekleta je bilo to prvič: vsem so se tresla kolena. Gospa ginekologinja Balzacovih let, da prihrani čas, več sprašuje kot pregleduje. Vprašanje je enako za vseh 60 deklet iz štirih razredov:
- Ste spolno aktivni?
- Koliko let? - če je odgovor pozitiven
Gospa je bila precej utrujena.
Pravzaprav zgodba: moja prijateljica (P), ki strne voljo v pest, pristopi k teti (T).
(T) - si živ?
(P) -zhiiiiivvuuu (trese se od strahu, ker je pozabil bistvo vprašanja)
(T) presenečen - Koliko star?
(P) skoraj jok - štirinajst štirinajst ...
Imam prijatelja. Dela v računalniškem podjetju, v skladišču. In čez zid ima sosede - veterinarsko lekarno. Vrata so v bližini, zato se obiskovalci pogosto zmedejo. Včeraj mi je v ICQ napisal: »Danes je prišel moški in stal v celi vrsti! Čakal sem, da so stranke odnesle tiskalnik, diskete in še kakšno kramo ... Na koncu pride tip in ga vpraša: "Moj konj kašlja ... Kaj naj naredim?"
Ni ga odraslega na svetu, ki se mu vsaj večkrat v življenju ne bi zgodile smešne zgodbe. Lahko bi bilo nepozabno zgodba o prvem poljubu, izletu v šolski tabor ali zgodba o nepozabni nogometni tekmi; Glavna stvar je, da je zgodba napolnjena s humorjem in junakovimi izkušnjami. Konec koncev, ko beremo zgodbe iz življenja ljudi, še posebej smešne, razumemo, da bi lahko bili na mestu junaka. In zelo smo veseli, da nismo nikoli pristali tam, saj se lahko dobro nasmejimo neuspehom glavnega junaka.
Resnične zgodbe
Preberi resnične zgodbe ki so se zgodile na neki točki v življenju ljudi, so veliko bolj zanimive kot branje smešnih šal. Seveda lahko včasih šala povzroči nalezljiv smeh, vendar je smešna zgodba na spletu, ki vas lahko nasmeji več ur ali celo dni.
Spomnim se, da sem nekoč bral zgodbo iz življenja fanta, ki so ga preganjali nenehni neuspehi, ko je hodil z dekletom, in ure in ure se ni mogel umiriti od smeha. Predstavljala sem si dogodke, ki jih je opisoval, in smeh se je spet pojavil v mojih prsih in se dolgo ni mogel umiriti. Odločil sem se celo prenesti fantovo zgodbo, da jo lahko še enkrat preberem ali pokažem prijateljem.
Grozljive zgodbe
Treba ga je uvrstiti v posebno kategorijo grozljive zgodbe, ki jih pripovedujejo ali opisujejo resnični ljudje, saj pri njih stopnja empatije doseže mejo. Ločeno je treba mistične zgodbe obravnavati s humorjem, saj se v njih človek obnaša popolnoma nepredvidljivo, bralec pa se lahko le smeji, dokler ga ne boli trebuh.
Zgodbe o nezemeljskih silah, duhovih in podobnih bitjih so najbolj smešne pripovedovalčeve besede, saj je bilo prav njemu usojeno doživeti te dogodke tistega nesrečnega dne.
Seveda se lahko nekateri vprašajo, kako lahko grozljive zgodbe nasmejijo bralca. Seveda, če berete zgodbo brez kul šale na koncu, tega ni mogoče storiti. Vendar, kot kažejo izkušnje, brezplačne zgodbe o duhovih se končajo z veselim razpletom, kjer je vlogo duha odigral podjetni prijatelj ali preprosto majava tkanina na visokem drevesu. Osebno se je oblekel v belo rjuho z narisanimi očmi in ob večerih strašil soseda iz prvega nadstropja.
Najboljše zgodbe
Zbirka na naši spletni strani vsebuje najboljše zgodbe. Katera zgodba iz življenja uporabnikov se bo zdela najbolj zabavna, se seveda odloči sam bralec. Morda boste želeli še naprej brezplačno preverjati zgodbe na spletu na našem spletnem mestu, saj se tukaj skriva najboljši humor na spletu. Prepričajte se o tem tako, da obiščete naše številne razdelke, vključno z brezplačnimi sporočili SMS in smešnimi pesmimi.
