Nemalokrat gledamo na odnos mačehe do pastorkov le z vidika otrok in premalokrat opazimo pravo dramo ženske, ki s pravnega vidika postane mati otrok, ki jih vzgaja, pogosto pa mati na videz zlomljenih otrok, prikrajšanih za vzajemno ljubezen. Zato sama ne more v celoti izraziti svoje ljubezni - to situacijo ženske prenašajo veliko težje kot moški. Če ji kljub temu uspe najti pristop do svojih pastorkov, potem lahko, kot v zahvalo za njihov prijazen odnos do nje, z njimi popusti v vsem in jih "zaščiti" celo pred poštenimi zahtevami lastnega očeta. V tej situaciji je glavna stvar preprečiti iste pedagoške napake, ki jih običajno delajo matere v odnosih z lastnimi otroki.

Druga težka situacija je lahko posledica dejstva, da ženska ne ve, kako se obnašati z moževim otrokom iz prvega zakona, če živi s svojo materjo. Bi morali ohraniti odnos s tem otrokom ali se zanesti na očetovo odločitev? Zgoraj smo že omenili najpogostejšo napako ženske, ki se skuša pretvarjati, da otrok sploh ne obstaja, da je bila prva poroka njenega sedanjega moža žalostna napaka, ki jo je treba hitro pozabiti. Poleg tega je lahko izjemno ljubosumna na vsako moževo potovanje k nekdanji družini in na vsako srečanje z otrokom iz prvega zakona. Tudi otroka v svojem domu ne sprejme prav toplo. Vse to so tudi napake. Moževa brezbrižnost do otroka sploh ne pomeni, da bo več topline, skrbi in pozornosti namenjeno njej in njunim skupnim otrokom. Ženska se mora spomniti, da lahko moški z zatiranjem očetovskih čustev do enega otroka (v tem primeru, ki je ostal v prvi družini) sčasoma postane enako ravnodušen (ravnodušen) do tistih otrok, ki so poleg njega. Ko je človek enkrat izdal, je sposoben izdati še drugič.

Zapleteni odnosi med očimom (mačeho) in pastorki nastanejo tudi zaradi značilnosti otrokove psihe. Najpogosteje je vzrok za to ljubosumje otroka, ki ne želi deliti ljubezni svoje mame (očeta) z nikomer, še manj s tujcem (za zdaj tujcem), ki je vstopil v njihov družinski svet. Še težja situacija nastane, če otrok ohrani ljubezen do lastnega očeta (mame) in protestira proti dejstvu, da je druga oseba prevzela njegovo mesto.

Mnogi psihologi verjamejo, da tudi najbolj iskren občutek običajno ne upraviči poskusov vsiljevanja vaše ljubezni otroku. Ne smemo pozabiti, da se očim in mačeha soočata z otrokom, ki je utrpel vsaj tri hude psihične travme: prepire med starši, ki so vodili v razpad družine; sam trenutek ločitve, še posebej težak, če mora otrok namesto njega narediti nemogočo izbiro - s kom živeti naprej, z mamo ali očetom; končno odločitev starša, s katerim je ostal živeti, da si ustvari novo družino. To pomeni, da moramo najprej zaceliti te rane v duši fanta ali deklice. In šele nato postopoma začeli osvajati ljubezen otrok. Ta ljubezen ima visoko ceno, na katero ne smemo pozabiti, ko se odločamo za ponovno poroko.

Pomembno je tudi vedeti, da otroška brezkompromisnost, povečan občutek za pravičnost in nepopustljivost do pogojev sveta odraslih povzročijo, da so situacije, ki jih odrasli dojemajo precej mirno, za otroka zelo boleče. Matere so lahko na primer ljubosumne na zete in snahe svojih otrok. Toda to zanje ne postane tragedija, saj se spozna potreba po kompromisu. In kar je najpomembnejše, obstaja svoboda izbire, kako graditi odnose, ali vzdrževati tesne stike z družino sina ali hčere.

Otrok nima izbire: od njega pričakujejo in zahtevajo zelo specifičen odnos do tujca, z njim mora živeti v isti družini kot z bližnjim sorodnikom. Prav ta nesvoboda je eden glavnih razlogov za zavračanje očima (ali mačehe), zlasti v adolescenci in mladosti. Zato je izjemno pomembno razumeti motive otrokovega vedenja in se strinjati (vsaj miselno), da ima na svoj način, s svojega zornega kota prav.

Ni univerzalnega recepta, kako otroka uskladiti s pojavom očima v družini ali kako doseči medsebojno razumevanje med njima. Samo potrpežljivost, ljubezen in želja po razumevanju otrokovih izkušenj bodo odraslim povedali, kako najti pot do njegovega srca.

V drugem zakonu je lažje graditi odnose z otroki, če ima družina otroke iz prvega in skupnega zakona, ko so vsi vzgojeni kot družina, ne da bi med njimi delali razlike. Vendar je treba upoštevati, da Določene težave pri ponovni poroki se lahko pojavijo na področju odnosov med polbrati in sestrami. Problem odnosov med otrokom in otrokom je morda manj akuten kot pojav očima ali mačehe v družini, razen če konfliktno situacijo izzovejo odrasli sami: bolj pozoren, skrben odnos do nekaterih otrok in manj skrbi in ljubezni do drugih .

Obstaja več razlogov, zakaj so odnosi med polbrati in sestrami običajno enaki kot med brati in sestrami. Sam videz polbrata ali sestre v družini je drugačen od očima. V družino se rojevajo novi otroci, njihov prihod se pričakuje, nanj se pripravljajo, medtem ko očim ali mačeha v družino vdreta od zunaj, kot da bi nenadoma. In kar je najpomembnejše, otroci zlahka stopijo v stik drug z drugim, imajo svoj poseben otroški svet, skupne interese, skupne igre in dejavnosti. Bolj kot sta si otroka blizu, bolje in lažje se razvijajo njuni odnosi. Obstaja samo ena nevarnost. V kateri koli družini lahko pojav naslednjega otroka, če je prejšnji že dovolj odrasel, povzroči ljubosumje starejšega, zamero zaradi dejstva, da se otroku posveča več pozornosti kot njemu. Če se to zgodi v ponovni poroki, lahko starejši otrok takšne občutke poveže z dejstvom, da eden od njegovih staršev ni njegov.

Da bi se izognili takšnim ocenam, je treba starejšega otroka vključiti v skrb za mlajšega, da začuti, da ima poleg odraslih skrb in odgovornost za dojenčka. Tako otrok iz prvega zakona, ki je po starosti najstarejši, pridobi prepotrebno priložnost, da se uveljavi, vključi v »odrasle« dejavnosti in prejme pravico do spoštovanja in odobravanja staršev. Nesebičen, pokroviteljski, skrben odnos do otroka postane zanj psihološko pomembnejši od ljubosumnega strahu, da bo najmlajši v družini bolj ljubljen. Pomembno je le, da po nepotrebnem ne kršite glavnega pogoja - enakega obravnavanja vseh otrok, ne glede na to, ali so sorodniki zakoncev ali pastorki.

Navajanje drug na drugega je dolgotrajen proces, ki zahteva čas. Otroci so navajeni na določeno vlogo v prvotni družini in se boleče zavedajo svojega novega položaja. Čas, če je napolnjen z ljubeznijo in pozornostjo, celi vse rane.

1. Ne prehitevajte stvari. Pričakujte, da se bodo pojavili jeza, ljubosumje in tekmovalnost, vendar vedite, da to ne bo trajalo večno, če boste potrpežljivi.

2. Naj otroci izrazijo svoja čustva. Razumejte in cenite njihova čustva, namesto da jim govorite, da ne bi smeli čutiti teh čustev.

3. Ne zahtevajte, da vas otrok takoj pokliče za očka.. Zanj to pomeni premagati notranjo oviro.

4. Svoji ženi lahko v prisotnosti otrok pokažete topla čustva, naj vidijo, kako srečni ste. Toda v tej zadevi ne pretiravajte, otrokom ne dovolite, da bi bili priča vašemu intimnemu življenju, vse ima mejo.

5. Organizirajte skupne pohode, sprehode, počitnice. Ustvarite čim več novih tradicij za svojo novo družino. Vsakemu otroku dajte svoj prostor in jasno določite obseg odgovornosti v družini.

6. Z vsakim otrokom v novi družini ravnajte enako, ne izpostavljajte lastnih otrok. Vedeti morajo, da so ljubljeni in cenjeni, a da ne smejo manipulirati s starši drug proti drugemu.

7. Spoštujte otrokovo ljubezen do krvnega starša. Ne govorite slabo o njem, ne silite ga k izbiri. Sprva je krvni starš tisti, ki bo moral svoje otroke poklicati k redu, če se bodo upirali očimu ali mačehi.

8. Mačehe in očimi pri vzgoji otrok naj uporabljajo nežne vzgojne metode, se o teh metodah pogovorite s svojim zakoncem.

Vdovci in vdovke si po ločitvi ustvarijo družine pozneje in redkeje kot moški in ženske, zato ima ta vrsta ponovne poroke lahko svoje posebne težave. Najpogosteje je to težava, povezana z razlikami v vedenju novega partnerja (v primerjavi s prejšnjim). Še posebej, če je bil prvi zakon miren in precej uspešen, se pojavijo težnje po primerjanju drugega partnerja s prvim, ki spodkopavajo zakon.

Živi partner nikakor ne more preprečiti idealiziranja pokojnega zakonca. Spomini in neobčutljivo sklicevanje na primer pokojnega zakonca lahko povzročijo napetost in nezadovoljstvo. Takšne situacije so pogostejše v družinah, kjer mati pripelje s seboj otroke iz prvega zakona, in takrat lahko pride do napetosti v zakonskem odnosu glede vzgoje otrok. Očimu je psihološko težko nadomestiti pokojnega očeta, čigar podoba je v spominih iz otroštva idealizirana, ocena njegove vloge v prejšnjem družinskem življenju pa se skoraj vedno izkaže za pretirano. Po drugi strani pa popolna izključitev možnosti srečanja z lastnim očetom, ki je prisotna ob ločitvi staršev, prispeva k hitrejšemu psihičnemu zbliževanju z očimom in vzpostavitvi zaupljivega odnosa z njim.

Za vzpostavitev ugodnih odnosov v novi družini je zelo pomembno, da se oba zakonca zavedata: tisti, ki je živel prej, je imel svoje pravice in je zasedel določeno mesto v njihovem življenju, vendar ga ni mogoče primerjati s trenutnim izbrancem in povišati pokojnika v čin svetnika.

To je vrsta ponovne poroke, ko ločena zakonca obnovita razpadlo družino. Po socioloških raziskavah nekdanji zakonci v 28% primerov razumejo, da so naredili napako in bi morali zakon rešiti. Hkrati bi se približno 80 % ločenih moških strinjalo s ponovno poroko s svojo bivšo ženo (ženske kljub omejenim možnostim ponovne poroke redkeje pristanejo na »ponovno poroko«). Zato je ponovna vzpostavitev zakonskih odnosov v "povratni poroki" v bistvu medsebojno priznanje storjene napake in poskus njenega popravka. A tudi v takem zakonu so lahko specifični motivi za sklenitev precej različni. Prevladujoči motiv je lahko zavedanje napačnosti svojega položaja v prvem zakonu, odločitev za večjo strpnost do pomanjkljivosti zakonskega partnerja, želja po rešitvi otrokovega očeta (mame), želja po obnovitvi prejšnjega materialnega bogastva. , strah pred samoto, čustvena navezanost (močan občutek) na bivšega zakonca ipd. d.

Glavna značilnost »povratnih zakonov«, ki jih loči od prvih, pa tudi od drugih ponavljajočih se družinskih zvez, je, da gre za zakon med ljudmi, ki dobro poznajo poglede, navade, potrebe, prednosti in slabosti drug drugega. To nam omogoča, da bolj realno ocenimo in pretehtamo ta korak ter najdemo pristop drug do drugega. Zaradi posebne zgradbe našega spomina spomini na slabe stvari sčasoma zbledijo in ostanejo v spominu le dobre stvari. Podoba zakonca se morda zdi privlačnejša, kot je v resnici. To lahko privede do novih razočaranj, odtujenosti in lahko služi kot podlaga za to, da človek razvije težnjo in željo po ustrezanju takšni podobi.

Posebno kategorijo »povratnih zakonov« sestavljajo pari, ki se več kot enkrat ločijo in ponovno združijo. Bistvo tukaj je predvsem v posebnostih psihe teh ljudi. S svojimi dejanji pogosto vzbujajo ironičen, posmehljiv odnos okolice, medtem ko se sami običajno odlikujejo po nestabilnih smernicah, šibkosti volje, pomanjkanju zadržkov pri manifestaciji čustev in občutkov, neredu v organizaciji življenja in gospodinjstvu. . Nedvomna prednost te vrste ponovne poroke je ohranjanje interesov otrok, ki se vrnejo v normalno družino - lastnega očeta in matere. Seveda lahko pride tudi do primerov, ko ponovna združitev zakoncev negativno vpliva na otroke. To se na primer zgodi, ko se oče, ki zlorablja alkohol, vrne v psihološko zdravo družino. Ali pa se je mati nenadoma odločila, da se vrne, vodi nespodoben življenjski slog in za katero je značilno nemoralno vedenje.

Pogosto ljudje zavračajo drugo poroko zaradi ljubezni do otrok. Seveda je otrok utrpel hudo duševno travmo: dve osebi, ki ju je ljubil, sta se razšla. Spominja se le dobrih stvari o tistih, ki jih ni zraven. Ocena očeta, ki je odšel v drugo družino, ali matere se vedno izkaže za pretirano, tudi če ji je bila odvzeta roditeljska pravica zaradi alkoholizma ali nemoralnega vedenja. Če otrok ostane pri enem od staršev, od enega nehote zahteva vse, kar je prej prejel od dveh. In oče ali mati samohranilec, prikrajšan za zakonsko naklonjenost, boleče doživlja njihovo stanje in se ob tem počuti krivega tudi do otroka. To starša in otroka neizogibno veže drug na drugega, novo osebo pa do njega pozdravijo z ljubosumjem. Hčerka reče mami: "Ne potrebujemo drugega očeta." Sin reče in se obrne k možu, ki se je zaljubil v njegovo mamo: »Tukaj te ne potrebujemo, dobro živimo brez tebe. In ne potrebujem drugega očeta, imam ga." Ta nepripravljenost otroka, da bi sprejel bodočega očima ali mačeho, je naravna, še posebej, če ohranja odnos z lastnim očetom. Psihologi to situacijo imenujejo " očetova senca«, kar pomeni, da podoba lastnega očeta moti vzpostavitev harmoničnega odnosa z novim izbrancem matere.

V naši praksi je znan primer, ko se je sedemletni otrok na vse pretege trudil, da bi mati preprečila srečanja z moškimi, ki bi lahko kot oče dečka vstopili v njihovo družino. Lastni oče že dolgo ni živel z njimi kot družina, ampak se je občasno srečeval s sinom. Na očeta je ohranil močno navezanost, zato je v srcu očitno upal, da se bo očka prej ali slej vrnil k njima. In za to je treba pozorno zagotoviti, da drug moški ne zasede njegovega mesta v hiši. Takole o tej težki situaciji govori mati sama:

Pred nekaj leti sem se skoraj poročila z dobrim moškim. Dimka je bila navdušena, postala sta celo prijatelja. Potem pa je Dimka začela biti nesramna do Alberta, verjetno iz ljubosumja. In ko je k nam prišel Albert, mu je Dimka na vse možne načine dal vedeti, da je nepovabljen gost. Približno dva tedna po tem, ko smo mi trije začeli živeti skupaj, je Albert Dimka precej ostro grajal, ga označil za trmastega in sebičnega, rekel, da ne ljubi svoje matere, Dimka pa je začela rjoveti: »Moja mama ne ljubi. ljubi me." Potem nisem zdržala, kričala sem na Alberta, ga prosila, naj odide ... In Dimka ima vedno dober odnos z očetom. Včasih imam občutek, da je Dimka v naši hiši... kot njegov predstavnik ali kaj podobnega, ki ščiti njegove interese. Na primer, ko je Albert nameraval priti k nam kot povratni obisk, je Dimka nenadoma vprašal: "Zakaj gre z nami, je moj oče tam?"

Razlog za Dimino neceremoničnost je, da ima pravega očeta, ki ga ljubi in pogosto komunicira z njim. In to je ovira za sprejemanje drugega moškega kot očeta. Da bi rešili to težko situacijo v obojestransko korist, je treba postopoma zmanjšati otrokova srečanja z biološkim očetom, razen če seveda mati namerava obnoviti družino s svojim nekdanjim možem.

Toda izkušnje kažejo, da je odpor močan le na začetku in najpogosteje v tako imenovanem težkem adolescenci - od 10 do 14-15 let. Zato je priporočljivo skleniti drugo poroko, ko je otrok star 5-6 let in je močno zaskrbljen, da nima očeta, in išče očeta med moškimi okoli sebe in maminimi znanci. Vendar to ne pomeni, da se ne bi smeli poročiti, če kasneje srečate dobro osebo. Nikar naj vas ne prestraši oster odpor otroka do druge poroke: postopoma izzveni, neizogibno sledi sprava, nato pa hvaležnost novemu očetu ali materi, če imata svojo družino rada in skrbita zanjo. In ni se vam treba bati težav pri vzgoji otrok v drugem zakonu. Veliko lažje je urediti odnos med očimom in pastorkom, mačeho in pastorko, kot pa otroke vzgajati sam.

Težave otrok pri vzpostavljanju odnosov z novimi zakonci staršev so posledica ohranjanja stare čustvene navezanosti na starša, ki živi ločeno, in občutka ljubosumja do novega zakonca, ki zahteva ljubezen in pozornost ponovno poročenega starša. Če so v ponovni poroki otroci na obeh straneh, se težave pri medsebojnem prilagajanju članov mešane družine poslabšajo zaradi tekmovanja med brati in sestrami, ki pripadajo različnim "klanom". Prejšnje metode vzgoje otrok, ki so bile primerne v "stari" družini, so se v novi izkazale za neučinkovite.

Raziskovalci ugotavljajo, da se mačehe srečujejo z največjimi težavami, saj so same odgovorne za vzgojo otrok. Vsakdanji stereotipi o »zlobni mačehi« in »preganjani pastorki/pastorku« članom mešane družine ne vlivajo optimizma, temveč, nasprotno, krepijo težnjo po koalicijah in konfrontacijah v družini. Kljub temu pa izkušnje mešanih družin prepričljivo kažejo, da se obdobje nastajanja nove družine uspešno konča, če se vsak član za to potrudi in pokaže strpnost. Zakonca pa se morata zavedati, da bosta očim ali mačeha zasedla v otrokovem srcu drugačno mesto kot biološki starš, četudi bosta bolj skrbna, pozorna in nesebična kot njegov biološki oče ali mati. Odnos otrok do ponovne poroke je odvisen od starosti otrok, njihovega spola, družinske anamneze, odnosa s staršem, ki se poroči, sobivanja z njim in vrste družinske vzgoje, ki se izvaja v družini.

Otroška starost. Največja prilagodljivost na novo poroko je pri otrocih zgodnje in predšolske starosti, najmanjša pa v prednajstniški in zgodnji adolescenci. Mlajši otroci se lažje navežejo na novega družinskega člana in imajo očitne koristi od komunikacije z novo kompetentno odraslo osebo. Mlajši najstniki so, nasprotno, preveč občutljivi na poskuse očima ali mačehe, da bi opravljali vzgojno starševsko funkcijo, in nasilno protestirajo proti njihovim zahtevam. Sovražnost do »tujca«, ki se poteguje za ljubezen in pozornost matere ali očeta, ki je prej neločljivo pripadal otroku, se stopnjuje s protestom proti poskusom omejevanja njihove avtonomije in neodvisnosti, pri čemer se ne upošteva porajajočega se občutka odraslosti.

Starejši najstniki so tolerantni do nove poroke – oddaljenost od staršev, povezana s ponovno poroko, na splošno ustreza njihovi osredotočenosti na avtonomijo od družine. Sprejemanje in spodbujanje mladostnikove avtonomije postane cena za mir v novi družini. Poleg tega imajo starejši najstniki lastne vire za čustveno podporo in premagovanje težave, s katero se soočajo - tesne prijatelje, romantične odnose z nasprotnim spolom. Prvo negativno čustveno reakcijo najstnika na novico o poroki nadomesti zadovoljstvo z novim, bolj neodvisnim položajem v družini. Mladi moški in starejši najstniki so zaradi večje socialne in osebnostne zrelosti sposobni opustiti lastno egocentrično pozicijo in na situacijo pogledati skozi starševske oči. Zato je večja verjetnost razumevanja in sočutja s staršem, sposobnost premagovanja primarnega občutka ljubosumja do svojega novega izbranca in nezadovoljstva z njim.

Spol otroka. Ugotovljeno je bilo, da se dekleta slabše prilagajajo ponovni poroki kot fantje. Prisotna so nasprotovanja in odpori do prestrukturiranja družine z vključevanjem očima/mačehe in celo do razvoja antagonističnih odnosov. Ljubosumje, ki ga doživlja otrok od matere do očima, se pogosto spremeni v sovraštvo in prezir do same matere v obliki demonstrativnega zavračanja staršev, izolacije in zapuščanja družine. Ponovna poroka dekličinega očeta, ki v družino vpelje mačeho, je šolski primer udejanjanja kompleksa Electra, večkrat opisanega v folklori in pravljicah Charlesa Perraulta.

Fantje se lažje prilagodijo vključitvi očima v družino, v njem najdejo starejšega tovariša, prijatelja, zaščitnika in pogosto vrednega vzornika.

Upoštevajoč dejstvo, da je v enostarševski družini po ločitvi odnos med materjo in sinom težji kot odnos med materjo in hčerko, lahko sin v očimu najde posrednika med seboj in materjo, deklica lahko očima dojema kot oviro in tekmeca v odnosu z njo.

Družinska zgodovina. Odnos otrok do zakonca staršev je v veliki meri odvisen od nastanka nepopolne družine. Mamina družina je najugodnejša možnost za ponovno poroko. Če je do ločitve prišlo dovolj dolgo, je družina uspela preživeti njene posledice in je v svojem razvoju vstopila v fazo stabilizacije, potem je prilagoditev otrok na novega družinskega člana, ki prevzame vlogo starša, precej ugodna. Težje je prestrukturirati družinsko strukturo vlog v primerih, ko ločitev psihično še ni zaključena in nekdanji družinski člani ostajajo močno čustveno odvisni drug od drugega. Če je bila pred ponovno poroko izguba enega od staršev, bo naravo razmerja določala tudi stopnja žalovanja in vrsta navezanosti na starša.

Ne gre pa se zavajati in si ustvarjati iluzij o uspešnem prihodnjem razvoju otrokovega odnosa z očimom ali mačeho, če je ponovna poroka sklenjena v začetnih fazah otrokovega doživljanja izgube. Otrok si lahko v odnosu z novim staršem prizadeva nadomestiti izgubljeno skrb – tako potlači izkušnjo izgube lastnega očeta ali matere. Seveda je ta način premagovanja žalosti izgube neustrezen in lahko v prihodnosti povzroči močno destabilizacijo družinskih razmer.

Odnosi s starši. To se nanaša na odnose s ponovno poročenimi starši in s staršem, ki živi ločeno. Čustveno pozitivni, prijateljski odnosi s ponovno poročenim staršem, medsebojno zaupanje in razumevanje, skupni interesi, izkušnje sodelovanja in skupnega delovanja so osnova za uspešen razvoj nove družine. Seveda to ne zagotavlja "brez oblačka" in brezkonfliktnega razvoja odnosov z očimom (mačeho), vendar ustvarja potrebne predpogoje za oblikovanje harmonične družine. Če pride do ponovne poroke v pogojih razveze zakonske zveze, bo možnost sprejema novega družinskega člana v veliki meri odvisna ne le od stopnje bližine, intenzivnosti in kakovosti komunikacije z biološkim očetom, temveč tudi od tega, kakšen položaj ima ločeni starš. bo sprejel glede nove poroke. Če je do tega trenutka razvezani zakonec, ki živi ločeno, že sklenil novo zakonsko zvezo, potem to že bistveno uravnovesi in olajša vzpostavitev poslovne in čustvene interakcije med očimom ali mačeho in otrokoma.

Ena izmed pogostih težav mešanih družin je odnos med otroki in starši. Ker se ponovne poroke najpogosteje sklepajo med moškimi in ženskami, ki imajo otroke iz prvega zakona, se nam zdi primerno podrobneje obravnavati značilnosti otrok-starševskih odnosov v mešanih družinah. Kot smo že omenili, je mešana družina družina, v kateri so tako naravni in mačehi in otroci, pa tudi polbratje in sestre.

Posebno družinsko okolje, povezano s prisotnostjo naravnih in mačehov ter otrok, odnos med starši lahko ustvari psihotravmatično okolje za otroka, zaradi česar pridobi številne negativne lastnosti.

Očehi in mačehe imajo pogosto neupravičena pričakovanja glede prihodnjih odnosov s pastorki. Ker imajo izkušnje z vzgojo lastnih otrok, pričakujejo, da se bodo dobro znašli v novi vlogi. In zato so mnogi razočarani, ko jih pastorki ne zaznajo takoj kot svoje starše in včasih ne izkažejo niti osnovnega spoštovanja. To povzroča razdraženost, tesnobo, občutek krivde do otroka in pomanjkanje samozavesti. Odrasli ugotovijo, da z otroki nekaj ne štima, in si začnejo pripisovati namišljene napake. Pravzaprav se morata le zavedati, da bodo najverjetneje trajala leta skupnega življenja, preden se bosta naučila razumeti drug drugega in zgraditi normalne odnose.

Naravni in očimi pogosto vstopajo v novo družino z občutkom krivde za propad prejšnjega zakona. Globoko obžalujeta čustveno travmo, ki jo je otrok utrpel zaradi ločitve. Posledica tega je odpuščanje morebitnih grehov in odsotnost razumnih omejitev, ki bi bile nujno uvedene, če do ločitve ne bi prišlo. Posledica so nepremostljive težave v izobraževanju. Pogosto poskušajo odkrito podkupiti otroka, da bi pridobili njegovo naklonjenost in naklonjenost.

Očeh in mačeha sta se prisiljena ukvarjati z otroki, ki so odraščali v drugačnem domačem okolju. Odvzeta jim je možnost, da bi jih že od zgodnjega otroštva vzgajali v skladu s svojimi pogledi in prepričanji. Otroci običajno ne sprejmejo, da se njihovi družini pridružijo očime in očimi, ki poskušajo dramatično spremeniti obstoječo družinsko strukturo.

Očimom in materam je včasih težko določiti svoje mesto v novi družini. Ne morejo v celoti nadomestiti enega od staršev, vendar se tudi ne morejo omejiti na vlogo starejšega tovariša. Pogosto so kakršni koli poskusi strogega starševskega odnosa do najstnikov, zlasti starejših, naleteli na sovražnost. Po drugi strani pa ne morejo biti le odrasli prijatelji otroka, saj so zanj odgovorni skupaj z očetom ali mamo in upajo, da njihov trud ne bo zaman. Nabor njihovih novih obveznosti je precej širok in vključuje večino običajnih starševskih funkcij: skrb za materialno bogastvo, varnost, zabavo in rekreacijo, uspeh v šoli – vendar njihove dejavnosti niso vedno cenjene in jim ne prinašajo popolnega zadovoljstva.

Očehi in mačehe pogosto pričakujejo spoštovanje in hvaležnost za vse, kar naredijo, a v zameno pogosto prejmejo ostro zavrnitev in zavrnitev. Običajno si prizadevajo pokazati enako skrb za svoje biološke in pastorke, vendar se zdi, da se obema to zdi samoumevno. Neki očim se je nekoč pritoževal: »Želim si, da bi se mi samo enkrat zahvalili.«

Očime in matere v novi družini še naprej skrbi neuspeh prejšnjega zakona in posledice ločitve. Nanje lahko dolgo časa vplivajo dogodki, ki so se zgodili v prejšnjih družinah. Pogosto doživljajo izbruhe jeze, užaljenosti ali užaljenosti, ko gre v novem zakonu kaj narobe. Včasih je potrebna intervencija psihoanalitika, ki jim pomaga pri soočanju z negativnimi občutki, ki jih povzroča ločitev.

Navadne družine so praviloma bolj enotne kot tiste z očimom ali mačeho. Pogosto prva leta ponovne poroke preživijo v stresnem, kaotičnem okolju. Na srečo se sčasoma v takih družinah vse postavi na svoje mesto.

Odnos staršev do pastorkov. Mačehi so pogosto sposobni ustvariti ljubeče, skrbno in varno družinsko vzdušje, ki je včasih bolj zadovoljujoče kot napeto družinsko okolje pred ločitvijo. Pravzaprav se večina očimov, mačeh ter njihovih pastorkov in pastork postopoma uspešno prilagodi življenju v novi družini.

Verjetnost takšne prilagoditve je večja v tistih mešanih družinah, ki ustvarjajo novo socialno enoto, ki širi nabor lastnosti otrokove biološke družine na nove odnose in komunikacijske stile, starševske metode, metode reševanja problemov itd.

V družini, ki je nastala kot posledica zakonske zveze med žensko z otrokom in mladim moškim brez izkušenj družinskega življenja, lahko pride do nesoglasij glede odnosa moškega do otroka. Težave so tukaj posledica dejstva, da je moški takoj postal mož in oče. Na nobeno od teh vlog še ni pripravljen, le osvojiti jih mora v procesu skupnega življenja. Vendar mlada ženska tega ne razume in postane nepotrpežljiva. Že od prvih dni družinskega življenja pričakuje (in včasih preprosto zahteva), da njen novi mož ravna kot s svojim otrokom, kot s svojim, da takoj prevzame odgovornost za njegovo vzgojo. In je globoko užaljena, če njen mož okleva, se ne mudi, da bi z njo delil starševsko vlogo ali to počne nesposobno. Užaljena mati svojega moža zasipava z obtožbami o neiskrenosti, pomanjkanju ljubezni in sebičnosti, čeprav je v resnici težava lahko le v tem, da novopečeni oče, tako kot otrok, potrebuje čas, da zgradi nov odnos in sprejme novo vlogo. Čakanje na to je lahko še posebej boleče za tiste ženske, za katere je značilna povečana tesnoba in sumničavost ter pomanjkanje samozavesti. S svojim vedenjem škodujejo sebi, otroku in družinskim odnosom.

Možna je reakcija matere na to, kako se gradi odnos med njenim otrokom in njenim novim možem. Izredno je ljubosumna na moževo vzgojno dejanje. Po eni strani upa, da bo ljubil njenega otroka kot svojega, hkrati pa skrbno spremlja vsako njegovo dejanje, vsak korak, še posebej ko gre za kaznovanje za prekršek ali med nesoglasjem ali prepirom. Nenehno se ne strinja z moževimi odločitvami glede otroka, vedno se ji zdi, da je njen otrok nezasluženo užaljen in nepravično grajan. To stališče praviloma zavzamejo ženske, ki ne zaupajo preveč svojim možem in si prizadevajo ostati polnopravne voditeljice (gospodinje) v družinskih, zakonskih, otroško-starševskih odnosih. S takšnim položajem ženska svojemu novemu možu onemogoča zbliževanje z otrokom in ga odvrača od njegove vzgoje, kar lahko na koncu privede do razpada njunega zakona.

Včasih matere, ki se poskušajo izogniti težavam pri prilagajanju na nove vloge, naivno verjamejo, da pri ustvarjanju nove družine otroka ne bi smele takoj vključiti v družinske odnose. Zato svojega otroka pod različnimi pretvezami dajejo v vzgojo babici. Mlada mamica sebi, babici, novemu možu in prijateljicam zagotavlja, da bo otroka takoj odpeljala k sebi, takoj ko se vse uredi in se življenje izboljša. Vendar se trenutek »ponovne združitve« družine odloži za nedoločen čas in otrok še naprej ostane pri babici, ki postane njegova prava mati. Posledice takšne rešitve problema bodo negativne tako za otroka kot za mamo: nikoli ne bo spoznal topline družinskega ognjišča, mati pa bo sčasoma svojemu otroku postala popolna tujka.

Toda ne le starši, tudi otroci lahko motijo ​​​​srečo nove družine; to je lahko posledica številnih razlogov, kot so nepripravljenost deliti biološkega starša s tujcem, tesen odnos z biološkim staršem, ki živi ločeno, pa tudi kot poseben odnos do očima.

Odnos otrok do mačehov. Pri ponovnih porokah je glavna težava povezana z otroki. Položaj očima in mačehe v družini je veliko težji od naravnega očeta in matere, saj ju otroci težko dojemajo kot nadomestek za svoje starše. Otrokov odnos do očima v veliki meri določa njegov odnos do nove družine kot celote.

Nobenega dvoma ni, da ima sistem zakonskih odnosov velik vpliv na vzgojo otroka: medsebojna ljubezen staršev, skladnost ali razhajanje njunih duhovnih svetov, vrednotne usmeritve, harmonija ali neharmonija spolnih odnosov. Odnosi med zakoncema, ki temeljijo na ljubezni in spoštovanju, so ključ do pravilne vzgoje otroka.

Očitno se lahko med družinskimi člani ponovno poročenih zakoncev razvijejo precej zapleteni odnosi. Otroci iz takih družin imajo lahko poleg enega od staršev, odvisno od situacije, še očima ali mačeho, polbrate ali polbrate ali sestre, stare starše in druge sorodnike. Mož in žena sama morata poleg medsebojnega komuniciranja vzdrževati odnose s starši, starši zakonca, starši staršev, pa tudi z drugimi sorodniki - po možnosti tudi s tistimi iz prejšnje zakonske zveze. Ni presenetljivo, da je oblikovanje takšnih družin pogosto težko.

V adolescenci se pastorki in pastorke težko prilagajajo prisotnosti očima ali mačehe v hiši. Morda so ljubosumni na svoje starše, ki izkazujejo znake pozornosti njihovemu novemu možu ali ženi. Včasih najstnik, ki predano ljubi svojega starša, ki živi z njim, svojo novo izbranko obravnava kot nepovabljenega gosta. Tipična najstniška reakcija na pojav očima ali mačehe v hiši je njihova absolutna zavrnitev, ki jo spremljajo takšne izjave: "Ti nisi moj oče!" ali "Ti nisi moja mati!" Odrasla oseba težko sprejme takšno zavrnitev in pogosto se njegov prihodnji odnos z otrokom razvija v ozadju nenehnega spopada znakov. Če je otrok ob ločitvi in ​​novi poroki še zelo majhen, potem običajno odrašča in očima ali mačeho dojema kot ustrezno zamenjavo očeta ali matere.

Prilagajanje mladostnikov je uspešnejše v tistih družinah, kjer jih manj kaznujejo in pogosteje spodbujajo, kjer se znajo sporazumeti pri vzgoji, kjer v večini primerov izkazujejo tradicionalen odnos do zakonskih težav, pa tudi v tistih, družine, v katerih ponovna poroka matere ni povzročila močne negativne reakcije mladostnikov.

Tako ne le otroci, tudi starši pogosto trpijo zaradi tega, ker nimajo dobrih odnosov s svojim pastorkom zaradi dejstva, da jih ne želi sprejeti kot člana svoje družine.

Naravni starši svoje otroke največkrat sprejemajo brezpogojno – torej takšne, kot so. S strani mačehov se ne oblikuje vedno brezpogojno sprejemanje otroka, pogosteje pa se odkrije nagnjenost k sprejemanju deklet. To je lahko posledica dejstva, da dekletom manjka moške pozornosti v večji meri in so bolj pripravljene navezati stike z očimom in mu vračajo čustva. Za fante je značilen bolj ljubosumen odnos do tujcev, zato je z njimi toliko težje vzpostaviti stik. Če moški opazi negativen odnos do sebe s strani svojega pastorka, raje zavzame počaka in upa, da se bo sčasoma vse izšlo samo od sebe. In le redki očimi si še posebej prizadevajo, da bi se spoprijateljili s svojim pastorkom, saj so se vnaprej dogovorili, da to nujno potrebujejo za vzpostavitev harmoničnih odnosov v novi družini.

Naravni starši dečkov cenijo dosežke svojih otrok višje kot njihovi mačehi, naravni starši deklic pa jih cenijo manj kot njihovi mačehi. Kaj lahko povzroči nesoglasja v vzgojnih pogledih med biološkimi in očimeti. Ženske moškim pogosto očitajo, da niso pozorni na njihove sinove, medtem ko moški zelo težko navežejo stik s fanti. Prav tako je lahko mati ljubosumna na svojo hčerko do njenega novega moža, če je med otrokom in očimom dober odnos.

V zvezi s fanti lahko nekatere matere pokažejo nezmernost in razdražljivost, medtem ko so očimi fantov nagnjeni k bolj zadržanemu vedenju. V odnosu do deklet se tako naravni kot mačehi obnašajo bolj umirjeno in zadržano. Toda le očimi fantov so pripravljeni uporabiti pretirano resnost.

Tako naravni starši kot mačehi so nagnjeni k temu, da deklice vzgajajo z ljubeznijo in skrbnostjo, vendar si matere hkrati želijo biti seznanjene z vsem, kar se dogaja njihovim hčerkam, in imeti vse pod nadzorom. Večja je verjetnost, da bodo očime tako dečkov kot deklic brezpogojno ubogali. Ker moški ne najdejo prijateljskega razumevanja, se nagibajo k temu, da dosežejo svoje s prisilo.

Starši fantkov ne sprejemajo njihovih agresivnih napadov in ne želijo, da bi njihovi otroci reševali sporna vprašanja s silo. Obenem si starši tako fantkov kot deklic nočejo priznati, da njihovi otroci rastejo in zorijo ter razmišljajo o razlikah med spoloma in spolom. Hkrati mačehi dojemajo otroke bolj objektivno in se zavedajo vseh posledic njihovega odraščanja.

Želja po čim hitrejšem odraščanju otrok se različno kaže pri naravnih in mačehih. Očimi fantkov in matere deklic pogosteje verjamejo, da bi se morali otroci prej ločiti od družine in živeti samostojno. Toda, kot se pogosto zgodi v primarnih družinah, večina staršev otrok ne želi izpustiti iz varstva. Zato veliko težav v odnosih med starši in otroki v mešanih družinah povzročajo pedagoške napake bioloških staršev.

Rešitev psihičnih težav, ki se pojavljajo pri različnih vrstah ponovnih zakonskih zvez, je tako v celoti odvisna od zavedanja zakoncev o morebitnih težavah in obojestranske želje po ustvarjanju ugodne psihične klime v družini z usklajevanjem zakonskih odnosov otrok-starši in otrok-otrok. odnosov. Samo pod tem pogojem bodo odrasli in otroci tragedijo ločitve doživeli z najmanjšo izgubo, nova družina pa jim bo dala možnost, da dobijo tisto, česar v prejšnji niso imeli.

1. Znebite se predsodkov do nasprotnega spola("Vse ženske (moški) so takšne!"). Če je stabilen, spremenite svoj odnos do družinskega življenja ("Družina je za moža (ženo) in otroka, potem pa zame!"), slog družinskega življenja, vendar v razumnih mejah. Kaj in kako spremeniti v novi družini, je odvisno od izkušenj vsakega zakonca, uporabnih znanj, ki ste jih pridobili v prejšnji družini, pa se ni treba bati, saj vas ne bodo ovirale, temveč vam bodo pomagale ustvariti nova. Navsezadnje se tudi ob selitvi v novo stanovanje zavržejo samo nepotrebne stare stvari, dobre pa se popravijo, obnovijo, obnovijo. Še bolj pomembno je, da to storite v povezavi z navadami, veščinami in izkušnjami iz prejšnjih let. In potem lahko postopoma uvedete nove običaje in pravila družinskih odnosov v zakonsko življenje.

2. V drugem zakonu je izjemno pomembno, da v sistem zakonskih odnosov uvedemo pravila:

Bodite preprosti in naravni;

Nikoli in v nobenem primeru ne lažite;

Zaupajte svojemu izbrancu;

Nenehno posvečajte pozornost, pokažite naklonjenost, nežnost, skrb;

Posmehujte se sami sebi;

Nasmejte se drug drugemu;

Govorite enakomerno in umirjeno;

Ne vznemirite se, ko vas zakonec kritizira ali nezadovoljen;

Izogibajte se medsebojnim obtožbam;

Mirno razpravljajte o spornih vprašanjih;

Pozorno poslušajte nasprotne argumente.

3. Izogibajte se primerjanju svojega novega življenja s prejšnjim zakonom. Uporaba prejšnjih zakonskih izkušenj bi morala biti izjemno delikatna. Skupaj preučite literaturo o družinskem življenju in se skupaj odločite, katera priporočila lahko uporabite. Svoje prejšnje izkušnje, zlasti spolne, morate zelo previdno prenesti v novo zakonsko življenje. Potem ne bo prišlo do nepotrebnih primerjav, skupno življenje bo postalo nenavadno, novo, živahno ustvarjalno delo obeh zakoncev. Z visoko psihološko in spolno združljivostjo v drugem zakonu izginejo izdaja, nezvestoba in čustveno nezadovoljstvo drug z drugim, spozna se pomen visoke zakonske kulture kot predpogoja za lastno srečo in dobrobit družine kot celota.

4. Poskusite biti bolj strpni do pomanjkljivosti drug drugega, bodite bolj ustrežljivi in ​​racionalni, potem privolitev pride z manj živčnega napora. Ženska v drugem zakonu pogosteje postane prijateljica in zaveznica moškega. Bistvo ni skleniti drugega zavezništva s kolegom ali zaposlenim. Bistvenega pomena je, da z zakoncem delite vse, kar vas skrbi, pogosteje se posvetujte o vseh vprašanjih, ga vključite v svoje zadeve in sami živite njegovo življenje.

5. Najtežji problem drugega zakona je vzgoja otrok.. Včasih se tukaj pojavijo konfliktni odnosi.

Človek lažje najde stik s pastorkom, če ga obravnava kot enakovrednega, resno, temeljito, se ne spogleduje, ne prilizuje, ampak se obnaša dostojanstveno, preprosto, naravno, odkrito, pošteno, poskuša razumeti otroško psiho, pomagati odraščajočemu moškemu vstopiti v svet moških zadev in hobijev.

Veliko težje je, da se mlada ženska poroči z moškim, ki ima otroka iz prvega zakona. V literaturi je mačeha včasih obdarjena z negativnimi lastnostmi, ne da bi upoštevala težave, s katerimi se sooča. Navsezadnje bo morala postati mati otroka nekoga drugega, ne da bi takoj upala na vzajemnost, ne da bi v zameno prejela spoštovanje in hvaležnost. Obstaja samo en izhod: poskusite postati nič slabša mati, kot je bila vaša.

Lyudmila L. se je poročila z moškim, ki je imel dva otroka - fanta in dekle. Mlajša deklica jo je takoj prepoznala kot svojo mamo. In najstnik se je zaprl in poskušal ne komunicirati s svojo mačeho. Toda ženska je potrpežljivo pridobila avtoriteto vseh družinskih članov in se trudila zagotoviti, da so bili otroci dobro urejeni in zdravi. Nekega dne, ko je Vitalik jezen odvrgel ponujeno novo srajco, je mačeha začela jokati in se obrnila k njemu: »Prosim te, obleci jo. Sicer bodo ljudje rekli, no, mačeha ne gleda, jaz se ne bi tako obnašal pred lastno mamo.” Vitalij je tiho oblekel srajco in odšel. Dolgo časa ni komuniciral s svojo mačeho, ni stopil v stik z njo in je vsa vprašanja rešil z očetom. Toda pred njegovimi očmi je njegov oče postal boljši, mirnejši, njegova sestra je postala bolj zdrava in srečnejša - v vsem se je čutil plemeniti vpliv ženske. In prišel je dan, ko se je najstnik obrnil k svoji mačehi: "Kaj je bolje reči - ali si mati ali si mati?"

V drugem zakonu je lažje graditi odnose z otroki, če ima družina otroke iz prvega zakona in skupne otroke, ko so vsi vzgojeni kot družina, ne da bi med njimi delali razlike.. V veliki družini z več otroki pastorek preneha biti izključujoč, se duhovno obogati s komunikacijo z brati in sestrami, neprostovoljno postane pomočnik staršev pri vzgoji mlajših in pridobi status starejšega. Njegove lastne težave so potisnjene v ozadje, odnos z mačeho ali očimom pa ne pritegne več pozornosti. In težka težava drugega zakona - pastorki - izgine sama od sebe.

Drugi zakon, če prinaša srečo, je kot drugo življenje, ki ga je treba živeti bolj vredno kot prvo. Težave družinskega življenja z odraščanjem otrok postanejo preteklost. In do starosti ostaja harmonija duš, misli in občutkov, zaradi česar je življenje privlačno. Bodimo optimistični: človek lahko najde družinsko srečo v mladosti in starosti, v kakršnih koli težkih situacijah, z bojem in premagovanjem, delom in potrpežljivostjo.

1. Če imate resne namene, poskusite v hišo vpeljati novega izbranca. Ne pozabite, da se vam o tem ni treba posvetovati z nikomer - ste svobodna ženska in imate pravico biti prijatelji s komerkoli želite. Seveda pa s tem ne boste škodili interesom otrok. Vendar bodite previdni in opazujte njihovo reakcijo.

2. Bodite pripravljeni na dejstvo, da se otrok ne bo takoj zaljubil v očima: njegov pojav v hiši je tako nenaraven kot izginotje njegovega očeta. Zato so lahko otrokovi občutki do očima zelo protislovni. Po eni strani ima upanje, da ga bodo znali zaščititi, podpirati in še bolj ljubiti. Pogosto pa je prisotna tudi previdnost, tesnoba in izkušnja nečesa tujega v hiši: otrok skrbi za svoje mesto v družini. Včasih se boji, da bo mama zaradi ljubezni do novega moškega pozabila nanj, sploh ker ima že grenko izkušnjo, ko ga je oče zapustil zaradi druge ženske.

Otrokove reakcije na spremembe v družini so običajno izključno čustvene: sin ali hči je iz nekega razloga postala muhasta, nepopustljiva in trmasta. Ali, nasprotno, jokav, nemočen. In čeprav se zdi, da to nima nobene zveze z novo osebo, bodite prepričani, da je to razlog.

3. Predšolski otrok ne more jasno govoriti o svojih občutkih, zato mama mora biti občutljiva. Če nenadoma vidite, da vam je otrok začel slediti z repom, čeprav je bilo prej to zanj nenaravno, to pomeni, da še posebej potrebuje manifestacije vaše ljubezni. Odložite vsa gospodinjska opravila. Vzemite si čas in se igrajte z dojenčkom, počnite z njim kakšno najljubšo dejavnost, dokler ne začutite, da se je »odmrznil«.

4. Mladostniki prihod očima pogosto dojemajo neprijazno. Stopijo v odkrit boj za mamo in direktno povedo, da ga nočejo videti v hiši, da je tujec. Bodite potrpežljivi in ​​ne obupajte. Ne pozabite, da so otroci konzervativni in vsak sčasoma sprejme odnos z mamo in očimom (ali se vsaj sprijazni s tem). Vendar morajo biti odrasli potrpežljivi.

5. Če želite, da občutka veselja nič ne zasenči, nikoli ne primerjaj očima in očeta pred otrokom. Bolje je, če tega ne storite brez otroka in ne v korist očeta ne v korist očima. Otrok ne more biti postavljen v položaj, da izbira med dvema moškima, tudi če sta oba prisotna v njegovem življenju. In tudi če je po vašem mnenju novi mož veliko boljši od prejšnjega, bodite taktni in tega ne izražajte na glas - otroci morda ne bodo v celoti delili veselja vaše nove pridobitve!

6. Ne poskušajte pritiskati na otroka, počakajte, da spremeni svoj odnos v nevtralen(»V redu, poroči se s to ...«) ali pozitivno. Če pa otrok še naprej kategorično nasprotuje, si pobliže oglejte njun odnos - morda je grožnja potencialnega družinskega člana resnična?

7. Napačno je verjeti, da če vas ima vaš novi partner rad, bo samodejno vzljubil tudi otroke.. Tudi vaši otroci mu morda ne bodo takoj odprli rok – vse to naj vas ne skrbi preveč. Ne hitite z razočaranjem v novem zakonu, ampak poskusite upoštevati nekaj nasvetov.

Prvi nasvet. Ne zahtevajte od drugega moža, da takoj posvoji vaše otroke.

Drugi nasvet. Ne hitite, da bi ga prosili, naj vaše otroke imenuje sin in hčerka, naj jih ljubi kot svoje ali še več. Takšni ultimati ne bodo pripeljali do nič dobrega.

Tretji nasvet. Ne vztrajajte, da vaši otroci svojega očima kličejo oče. Medtem ko so majhni otroci to pripravljeni storiti, se starejši otroci, zlasti če ohranijo topel odnos z očetom, ne morejo prisiliti, da bi dvakrat uporabili besedo »oče«. V mnogih družinah otroci svoje starše naslavljajo po imenu - na primer, otroci Marine Tsvetaeve so svojo mamo naslavljali po imenu (čeprav "ti"). Tudi ne bodite razburjeni. Bistvo ni v obliki komunikacije, ampak v tem, kako topel, zaupljiv in obojestransko prijeten je odnos med očimom in otroki.

8. Če vaš novi partner sanja o razmnoževanju, je priporočljivo, da se o tem pogovorite preden sanje postanejo resničnost. Na primer, če delate in zaslužite veliko, bo moral vaš zakonec v primeru nosečnosti nositi stroške vzdrževanja otroka (plačilo varuške, otroške klube in oddelke, oblačila itd.). Vaš spremljevalec se morda niti ne zaveda zneskov, ki jih trenutno namenjate za te namene. Seveda finančno vprašanje še zdaleč ni glavno, a še vedno precej pomembno. Še posebej pomembno je, da boste v novih razmerah imeli veliko manj časa za komunikacijo s starejšim otrokom, zato boste zagotovo potrebovali moževo pomoč. Bolje je, da to točko navedete brez odlašanja. Na primer, lahko prosite svojega moža, naj pelje otroka v vrtec, ob koncu tedna na sprehod z dojenčkom, tako da boste v tem času lahko sami s starejšim otrokom (to bo še posebej potreboval!), Zvečer pa pazi novorojenčkovo posteljico za pol ure, medtem ko ga položite v posteljo.njegov starejši brat ali sestrica.

9. Da bi otroka uskladili s prihodom drugega otroka v družino, je priporočljivo aktivno vključite starejšega v proces nege novorojenčka. Deklica lahko na primer z mamo opere spodnje majice pod geslom: "Prej ko se operemo, prej gremo lahko brati pravljico." Fantka lahko naročite na pomivanje posode, medtem ko mama kopa malčka. In jutri bo mama pripravila svoje najljubše sirove kolačke ali spekla pito.

10. Bolje vnaprej- prijazno in čisto odkrito - Z vsemi družinskimi člani se pogovorite o pomoči, na katero lahko računate po rojstvu otroka, in tiste odgovornosti, ki jih vsak od vaših ljubljenih zase šteje za nesprejemljive. Koristno bi bilo, da svojemu možu razložite, kako pomembno je, da ne spremenite običajnega življenjskega ritma svojega starejšega otroka, da ne postane ljubosumen na vas in iskreno sprejme in ljubi svojega brata ali sestro. Konec koncev, če bo to mogoče doseči, bo le bolje za vse družinske člane.

1. Kaj so ponovne poroke in mešane družine? Kakšne so podobnosti in razlike med njima?

2. Formulirajte prednosti in slabosti ponovnih porok?

3. Izpostavi tipične težave, ki se pojavljajo v zakonu samskega moškega z žensko, ki ima otroke iz prvega zakona.

4. S kakšnimi težavami se najpogosteje srečujeta zakonca pri ponovni poroki ločenega moškega z samsko, mlajšo žensko?

5. Poimenujte in označite družinske težave zakonskih zvez vdov in vdovcev.

6. Opišite glavne značilnosti »povratnih« porok in pokažite njihovo razliko od drugih vrst ponovnih porok.

7. Razkrijte značilnosti odnosa med mačehi in pastorki v mešanih družinah.

Analizirajte naslednje situacije in odgovorite na vprašanja

Situacija 1. Dvaintridesetletna ženska se je obrnila na specialista za psihološko pomoč. Iz prvega zakona ima devetletno hčerko. Zadnji dve leti je bila ženska v civilni zakonski zvezi z moškim, ki je prav tako ločen in ima triletnega sina, ki ostaja pri materi. Po mnenju stranke je težava v tem, da hčerka resnično želi svojega zunajzakonskega moža klicati oče in seveda, da jo ima on za svojo hčerko. Tega si ne želi, navaja dejstvo, da ima svojega sina, za katerega je res oče. Res je, da ga ne moti, če ga deklica kliče očka, ko ga nagovori, vendar v odgovor ne bo poklical njene hčerke. Ženska ni zadovoljna s tako prizanesljivostjo svojega zunajzakonskega moža. Poleg tega njena hčerka od razpada zakonske zveze ni videla lastnega očeta (takrat je bila deklica stara leto in pol in svojega očeta se praktično ne spomni).

Ženin zunajzakonski mož vztraja pri pravni registraciji zakonske zveze in želi imeti skupnega otroka. Sama pa se za tak korak še ni odločila, čeprav je od razpada njenega prvega zakona minilo že več kot sedem let. Strah pred zapuščenostjo, zdaj z dvema otrokoma, ki ju »ne more sama vzgajati«, ženi ne dovoli, da bi sprejela predlog svojega zunajzakonskega moža. Raje pusti vse tako, kot je. Edina stvar, ki jo trenutno najbolj skrbi, je hči. Po eni strani je navezana na moškega, s katerim živi, ​​po drugi strani pa se boji odtujenosti svoje hčerke, ki si tako želi imeti "pravega očeta in ne strica Volodjo". Ženska se dobro zaveda, da trenutne družinske razmere ne bodo pripeljale do nič dobrega, vendar ne ve, kako naj se obnaša, da njena hči ne trpi.

1. Določite bistvo psihološke težave v družini.

2. Poskusite predvideti možne možnosti za rešitev družinskega problema in utemeljite svoje sklepe.

3. Kaj bi bilo treba v tej družini spremeniti v odnosih med zakoncema, pa tudi posvojiteljem in pastorko, da bi se izboljšala psihična klima in našla konstruktivna pot za rešitev problema?

Situacija 2.»Star sem petinštirideset let, poročen sem že drugič, imam šestletnega sina Artema, najljubšo službo, streho nad glavo - zdelo se je, da živim in bodi srečen. Toda namesto tega imam v življenju samo težave. In vse zaradi njega, mojega pastorka Romana.

Ta dvajsetletni idiot je kljub svoji mladosti uspel uničiti življenja vsem okoli sebe. Romka je pravi razbojnik, toda moja žena Elena ga ima za angela in je zanj pripravljena žrtvovati našo družino. "Fant je samo zmeden, potrebuje pomoč, ti pa vse pokvariš s svojim sovraštvom!" Če ne moreš ljubiti mojega sina, potem tudi mene ne ljubiš in potem je najbolje, da se ločiva,« mi je rekla pred kratkim. Kako naj ljubim tega prasca? Verjemite mi, ni bistvo v tem, da on ni moja družina. Če bi bil normalen, bi z veseljem skrbel za sina ženske, ki jo ljubim. Toda to ni oseba, ampak nekakšen hudič pekla. Česar se moj pastorek dotakne, takoj vse pokvari, mene pa že prvi dan sovraži in samo čaka, da se z mamo razideva.

In kot kaže, bo počakalo ... Družina se ruši pred našimi očmi!«

1. Kaj je bistvo konflikta, ki je nastal v tej družini? Kaj je razlog za napet odnos med pastorkom in očimom?

2. Kako bi se moral po vašem mnenju moški obnašati, da bi rešil svojo družino?

3. Kakšno stališče naj zavzame žena v tem sporu? Zakaj se njena ocena sina razlikuje od ocene moža?

Situacija 3.»Z možem sva ponovno poročena in še nimava skupnih otrok. Ampak zdelo se mi je, da imava tako njegovega sina kot mojo hčer enako rada. Zdelo se je, dokler nisem začel opažati, da hčerki ni odpustil tega, kar se je izognilo njegovemu sinu. In med nami se je začelo tekmovanje v nagajanju. Nočemo se ločiti, a otrok tudi ne moremo prizadeti.”

Situacija 4.»Pri dvajsetih sem se poročila iz ljubezni. Leto kasneje se je rodil sin. Mož ni bil slab, vendar je bil preveč len in nagnjen k pitju. Ta hobi se je sčasoma zanj spremenil v smisel življenja. Naju s sinom je začel tepsti in naju metali na cesto. Po večletnem trpljenju je vložila zahtevo za ločitev. Zdelo se je, da je življenja konec. Toda čez nekaj časa sem spoznala čudovitega moškega, ki se ni zaljubil samo vame, ampak tudi v svojega sina. To je odločilo najino usodo - poročila sva se. Prvo leto in pol sem bila res srečna: niti enega prepira, stalna pomoč po hiši, skupni pohod v hribe. Poleg tega se je rodil drugi sin! Sploh si nisem predstavljala, da bo to konec vsega. Mož je odkrito izgubil zanimanje za najstarejšega otroka in vso svojo skrb in nežnost osredotočil na otroka.

Zdaj je bil odnos zgrajen na kontrastu: enemu poljub, drugemu krik in udarec po glavi. Po svojih močeh sem se zavzemala za sina. In v odgovor sem vedno pogosteje slišal: "Odpelji ga, kamor hočeš." Ne potrebujem ga. In pojdite z njim sami. Pusti mojega sina pri miru!" Tako se je v naši družini vzpostavilo grozno vzdušje: mož ob vsaki priložnosti grizlja svojega najstarejšega sina, išče napake v malenkostih, žali in včasih tepe. Z nesramnostjo, nesramnostjo in nepravičnostjo nas prežene iz hiše. Fant je star osem let. Nekoč je bil ubogljiv, tih, ljubeč otrok. In zdaj je postal prestrašen in potrt. Poskuša postati čim bolj neviden. Ostaja zunaj s prijatelji do teme. In doma od očeta dobi "vzdevke", med katerimi sta najbolj neškodljiva "moron" in "zver". Moj mož je prepričan, da mora biti moški krut. Hitro mi povej, kaj naj storim?!«

1. Kaj imajo skupne težave teh družin?

2. Zakaj misliš, da se odnosi med moškimi in pastorki ne obnesejo? Kako upravičeno se lahko šteje vedenje očima (situacija 4), ki svoj odnos do sinov gradi na nasprotju: ljubezen do lastnega sina, žalitve in ponižanje do pastorka?

3. Ponudite svojo različico zagotavljanja psihološke pomoči tem družinam.

Situacija 5.»Mož mi očita, da nimam materinskih čustev do njegovega otroka iz prvega zakona. Toda ne morem se prisiliti, da bi ljubila fanta, ki ga nisem vzgojila. Mislim, da bi ga morala imeti rada lastna mati in oče. Z možem imava skupnega otroka in samo do njega gojim materinska čustva. Možu ne preprečujem srečanja s svojim najstarejšim sinom. Imam prav?

1. Zakaj sta mož in žena imela nesoglasja glede odnosa z moževim sinom iz prvega zakona?

2. Ali ima ženska prav, ko trdi, da ne more in ne sme ljubiti otrok nekoga drugega? Do kakšnih posledic lahko to privede v zakonskem odnosu?

Situacija 6.»Žena, s katero sva živela skupaj dvainštirideset let, je po dolgi bolezni umrla pred pol leta. Z njo sva se imela zelo rada in zadnjih nekaj let mi je bilo zelo boleče gledati, kako trpi in se zavedati, da je kmalu ne bo več. Stara sem krepko čez šestdeset, a še vedno delam in sem polna energije. Pred kratkim sem spoznal žensko, vdovo, in začela sva hoditi. V njeni družbi se počutim zelo dobro in, odkrito povedano, po skoraj pol stoletja družinskega življenja ne morem živeti sam. Problem sta moja dva sinova (eden štirideset, drugi šestintrideset let, oba poročena), ki sta užaljena, da imam lahko naklonjenost do kogar koli drugega kot do njihove matere. Že dolgo sem jih želel predstaviti svojemu prijatelju, a nočejo niti slišati o tem. Naj jo neham videvati, ker škodi moji družini?«

1. S kakšnimi težavami se je srečal moški, ki so značilne za ponovne poroke vdov in vdovcev? Kako značilne so te težave za to vrsto zakonske zveze?

2. Kako ocenjujete odnos odraslih sinov do hobija ovdovelega očeta? Ali ravnajo prav, ko mu po ženini smrti odrekajo pravico do zasebnosti?

Situacija 7.»Zakaj me, ko sem se poročil, nihče ni opozoril, da bom poleg moža dobila tudi njegovo bivšo ženo? Ta ženska je nočna mora. Uničuje življenje mojemu možu in seveda tudi meni. Skoraj vsak dan nas pokliče po telefonu, njihove otroke obrača proti njemu, jim dela scene po vikendu, ki ga preživijo pri nas; in me ob tem popolnoma ignorira, čeprav sem z njim poročena štiri leta! Nočem se boriti proti temu, a ne bom se sprijaznil s tem, da nam zastruplja življenja. Mož meni, da je nemočen, da bi jo pomiril. Kako naj rešim najin zakon pred propadom, h kateremu drvi?«

1. Ali so strahovi ženske glede možnosti razpada njenega zakona zaradi nepripravljenosti moževe bivše žene, da se sprijazni s trenutno situacijo, upravičeni?

2. Kako ocenjujete vedenje moškega, ki meni, da je nemočen, da bi pomiril svojo bivšo ženo?

3. Kakšne posledice bi lahko imelo vdor bivše žene v življenje te družine?

Situacija 8.»Moj drugi mož, s katerim sva poročena dve leti, skoraj vse vikende in praznike preživi s svojo nekdanjo družino. V tej družini ima še hčerko, nimava pa še nobenega skupnega otroka. Moja hči iz prvega zakona živi z nami. Ko sem možu povedala, da tudi moja hči potrebuje njegovo pozornost, mi je dal »grozno« ponudbo: ob naslednjem obisku naj vzame s seboj mojo hčerko, da se med otroki spoprijateljita. Kategorično sem zavrnila in možu naredila škandal. Bil je užaljen in ostal sam. Zvečer se je vrnil, a z menoj ni govoril. Kaj storiti in kako se obnašati? Zdi se, da nikoli več ne bomo srečni! Toda ženska mora zaščititi svoje dostojanstvo! Torej lahko končaš celo z bigamijo!«

1. Določite bistvo ženskega problema. Ima prav, da možu ne dovoli, da hčerko vzame v svojo nekdanjo družino? Kako upravičeni so njeni strahovi pred morebitno bigamijo?

2. Kakšno napako naredi moški in kako lahko to vpliva na zakonske odnose v njegovi novi družini?

3. Kaj bi lahko ponudili zakoncema za izboljšanje njunega odnosa? Utemeljite svoja priporočila.

Situacija 9.»Šestnajstletna deklica se je po pomoč obrnila na specialistko psihološke službe. Živi z mamo in očimom. Eno nedeljo preživi z očetom in novo ženo, drugo z mamo in njenim novim možem, tretjo z maminimi starši in četrto z očetovimi starši. Vsakič jo prosijo, da pove, kaj se dogaja v drugi družini, nikakor pa naj ne govori o tem, kaj se dogaja »tukaj«. Vsak od odraslih je prepričal dekle o svoji ljubezni, poskušal skriti ljubosumje, zavist in zamere drug do drugega. Deklica se je znašla v težki situaciji, ki jo je pripeljala do živčnega zloma.”

1. Kaj lahko rečete o vedenju odraslih, ki so zaradi sovražnega odnosa drug do drugega poskušali uporabiti dekle kot nekakšnega "vohuna"?

2. Kako delati s predstavniki te širše družine, da preprečimo takšno ravnanje z otrokom v prihodnje?

Situacija 10. Masha se je poročila drugič. Njen novi mož se je izkazal za človeka, ki je popolnoma drugačen od njenega prvega moža. Zelo ljubeč in skrben, in kar je Mašo najbolj očaralo, obožuje njenega petletnega sina. Ves čas po ločitvi od prvega moža je sina vzgajala praktično sama. Zdaj se je v njunem življenju vse spremenilo na bolje: novi mož pelje otroka v vrtec in se z njim igra doma. Vendar se je Maši kmalu začelo dozdevati, da otroka ne vzgaja tako, kot bi si želela: namesto resnih dejavnosti bodisi organizira nogomet ali vleče kužka z ulice. V hiši je hrup, ropot in nered.

Toda glavna stvar je, da je Masha začela opažati, da jo sin novega očeta posluša bolj kot njo. Odziva se na njegove prošnje, leti, kolikor hitro more, a zdi se, da njena mati tega ne opazi. Začelo se ji je dozdevati, da ji mož »odvzema« otroka, zaradi česar je postala razdražljiva in začela izražati svoje nezadovoljstvo nad možem. Zakonska zveza je šla narobe, za krivca pa je imela svojega moža.

1. Kaj je bistvo problema, ki se je pojavil v tej mešani družini? Zakaj je mati postala ljubosumna na očima svojega sina? Kaj po vašem mnenju povzroča dečkovo čustveno navezanost na očima? Bi lahko zaradi tega prenehal ljubiti svojo mamo? Svoj odgovor utemelji.

2. Kakšno napako naredi ponovno poročena ženska, ko ne razlikuje med zakonsko in starševsko ljubeznijo?

3. Poskusite oblikovati psihološka priporočila za žensko, ki bi ji pomagala razumeti svojo napako in ne uničiti ugodnega družinskega vzdušja v njenem domu.

Situacija 11. V družini matere in očima, ki je prej zelo ljubil svojo pastorko, se je rodil dolgo pričakovan skupni otrok. To je bilo posledica dolgotrajnega zdravljenja zakoncev in se je zgodilo, ko sta obupala, po sedmih letih uspešnega in sicer srečnega družinskega življenja. Deklica je bila vesela svojega brata. Ko je odraščal, pa se je izkazalo, da nista »drug za drugega«, kot sta sprva razlagala starša, ampak povsem ločena. Fant je zgodaj vstal, deklici pa je bilo kasneje všeč. Deček je dobil kužka, ker je bil alergičen na mačke, deklica pa je dobila ultimat, naj se odpove ljubljeni mački. In seveda je deklica močno trpela zaradi dejstva, da je očim popolnoma prenehal skrbeti zanjo. Namesto ene družine, kot prej, smo se v hiši pojavili "mi" in "tujci".

1. Kakšno napako delajo starši, ko deklico po rojstvu otroka potisnejo v ozadje? Kako naj se obnašajo do deklice, da ne razvije agresivnih čustev do polbrata?

2. Kaj mora očim storiti, da pastorka ne razvije odtujenosti v odnosu do njega in mlajšega brata?

3. Kakšne neželene posledice bi lahko nastale v tej družini, če starši ne bi upoštevali interesov obeh otrok?

Situacija 12. Po 15 letih zakona je neki ženi nepričakovano in tragično umrl mož. Njen prvi zakon je bil povsem običajen. A v spominu so mi ostali le pretirani spomini na lepe stvari. Čez nekaj časa je srečala moškega, ki ni bil poročen, in se z njim poročila. Izkazal se je kot skrben moški in bolj zanimiv kot njegov prvi mož. Ko pa je bila razočarana ali jezna, je govorila o svojem prvem možu, o svojem čudovitem življenju z njim, delala je nezaželene primerjave.

1. O kakšnem problemu ponovne poroke govorimo? Kakšno napako naredi vdova, ko se ponovno poroči?

2. Kaj bi lahko ponudili njej in njenemu drugemu možu, da preprečita, da bi njun zakon postal problematičen? Svoj odgovor utemelji.

1. Arnautova E. P. Ponovna poroka matere in njena čustvena povezanost z otrokom // Kako pomagati otroku pri vstopu v sodobni svet? M., 1995. str. 80–94.

2. Arnautova E. P. Popravek odnosov otrok in staršev v družini, ki je nastala zaradi ponovne poroke matere // Psihologinja v vrtcu. 2004. št. 3. str. 85–97.

3. Arnautova E. P. Ponovna poroka matere in njen odnos z otrokom // Družinska psihologija in družinska terapija. 1997. št. 1. str. 84–94.

4. Whitaker K. Polnočna razmišljanja družinskega terapevta. M., 1998.

5. Dolina M., Volkova E. Prijatelj, očim, novopečeni očka // Srečni starši. 2007. št. 5 str. 8–10.

6. Zakharova E. Družinska dnevna soba // Šolski psiholog. 2003. št. 15. str. 15–19.

7. Kratohvil S. Psihoterapija družinskih in spolnih disharmonij / Ed. G. S. Vasilčenko. M., 1991.

8. Laras J., Sova D. Ponovna poroka: otroci in starši. Sankt Peterburg, 1996.

9. Le Shan E. Vse več očimov, vse manj očetov // Učiteljski časopis. 2004. št. 6. str. 15.

10. Satir V. Kako zgraditi sebe in svojo družino. M., 1992.

11. Celuiko V. M. Osnove družinske psihologije. Volgograd, 2002.

12. Celuiko V. M. Psihološki problemi ponovnih porok // Družinska psihologija in družinska terapija. 2004. št. 3. str. 96–109.

13. Celuiko V. M., Vasilenko A. V. Psihosocialno delo z družinami. Volgograd, 2007.

14. Šnajder L. B. Osnove družinske psihologije. Voronež, M., 2005.

Ženske, ki so se odločile povezati svoje življenje z moškim, ki ima otroke iz prvega zakona, redko pomislijo na morebitne težave v tej zvezi. Zdi se, da je tukaj nekaj težkega, otroci ostanejo pri prvi ženi, kar pomeni, da vam ni treba igrati vloge dobre mačehe. Ampak tako misliš. Odločitev za poroko za moškega, ki že ima otroke iz prejšnjega zakona, se boste morali soočiti s precej težkimi vprašanji.

Finančno vprašanje. To se morate zdaj spomniti vaša ljubljena oseba ima vseživljenjsko odgovornost, da finančno skrbi za vse svoje otroke. In višino te pomoči bo določil sam. Tudi če je višina njegove preživnine jasno določena, nihče ni imun na »nepredvidene situacije«, in ko se to zgodi na predvečer vašega načrtovanega družinskega nakupa ali dopusta, bo to zagotovo neprijeten udarec za vas in vajin odnos lahko razpoka. To vprašanje bo postalo še posebej pomembno, ko boste imeli svoje otroke in vaš družinski proračun ni tako velik, kot bi si želeli.

To je zakon ohranjanja življenja. Starši so dolžni skrbeti za svoje otroke. In če se ne boste vdali in boste našli tisoč razlogov, da se ne boste vdali, boste pozneje plačali veliko več, s svojimi odnosi in blaginjo.

Prosti čas. Na prost dan res želite biti s svojo ljubljeno osebo, preživeti ta dan skupaj, zabavno in zanimivo. Vendar mora iti, ker je »nedeljski očka«. Kaj naj narediš? Biti ves dan žalosten? Ta dan lahko preživite z njim in njegovimi otroki, čeprav so tudi tu pasti. Pomembno je, da ste na to pripravljeni in ne ustvarjate vsakič škandala. Navsezadnje je to njegova starševska dolžnost in jo mora izpolniti.

Odnosi.Če so otroci vašega moža stari 5-7 let, bodite pripravljeni, da do vas ne bodo čutili veliko veselja. Priznati jim morate pravico, da so takšni. Raje poskusite razumeti, kaj se dogaja v njihovi duši, srcu. Morali se boste soočiti z ljubosumjem, pa z otrokovimi zamerami proti vam in očitki, da jim oče zaradi vas posveča manj časa. Možnosti je veliko! Pomembno je, da vas ne zamerijo, saj so samo otroci.

Vendar se jim tudi ne bi smeli ugajati. Včasih znajo biti otroci kruti in sami ne boste opazili, kako se znajdete v njihovi popolni oblasti. Obnašajte se naravno: če si otrok zasluži pohvalo, ga pohvalite, a iskreno. In če njegove potegavščine povzročijo slabe posledice, mu razložite, da tega ne more storiti.

Znebite se nepotrebne čustvenosti pri komuniciranju z moževimi otroki. Ravnajte modro, zastavite si vprašanje, kaj bi storili, če bi bil vaš otrok ali, nasprotno, nekdo drug?

In vedno se spomnite nisi dolžna reševati moževih težav z otroki. Pravilna odločitev je, da pustite ljubljeni osebi, da se sam odloči, kakšno višino denarne pomoči bo namenil svojim otrokom. Verjemite mi, to življenje mu je tako drago kot preteklost in seveda ne bo storil ničesar, kar bi škodovalo vam in vašim skupnim otrokom. Če ljubiš, zaupaj!

Anonimno

Tajna zaščita

Moj mož nima otrok, jaz imam otroka iz prvega zakona. Poročila sta se s pogojem, da imata nekaj skupnega. Že nekaj mesecev ne uporabljava zaščite, a jaz nisem B. Medtem pa najin odnos poskakuje. Moj mož noče niti slišati o čakanju s skupnim otrokom. Finančno stanje.....

Anonimno

Kaj storiti s taščo?

Dober večer, samo povedati se moram, prvič pišem tukaj, anonimno, ker je veliko sorodnikov na tem forumu. Na splošno je tema banalna. Sva poročena in imava otroke, sedaj sva zgradila stanovanje, ki pa je trenutno v fazi prenove. Živimo pri tašči, mož se noče preseliti.....

Anonimno

Kako se odločiti za drugega otroka ali vseeno pustiti vse tako kot je...

Dober dan ... Dekleta, res želim poslušati mnenja od zunaj ... mogoče vam bo to pomagalo pri odločitvi in ​​vas premaknilo vsaj v neko smer) Stara sem 30 let, moj mož 35. Imam hčerko v mojem prvem zakonu. 11 let. Živi pri nas. Moža obožuje, očeta pa sploh ne pozna.....

Precej pogosto lahko od žensk slišite, da moški resnično ljubi otroke iz prejšnjega zakona, vendar z njihovimi otroki ne ravna tako, kot bi si želel. Mogoče je vse v psihologiji moških? In ali obstaja izhod v takšni situaciji?

Kako se torej kaže ljubezen moškega do otrok iz prejšnjega zakona in kako do vaših otrok, ki niso njegovi?

Verjetno je to prepričanje povezano z izkušnjami žensk, ki so živele tako z očetom svojih otrok kot z očimom. Precej razširjeno je tudi mnenje, da moški niso preveč zainteresirani za otroke vse do trenutka, ko se je z njimi mogoče pogovarjati o nečem, kar zanima moškega samega.

Seveda pa moški pogosto začnejo intenzivneje komunicirati z otroki, ko vstopijo v adolescenco, katere vodilni dejavnosti sta komunikacija z vrstniki in obvladovanje socialnega sveta.

V mnogih družinah, zlasti pri nas, kjer se modeli družinske strukture na videz zdijo patriarhalni, je oče v večji meri kot mati odgovoren za obvladovanje družbenega sveta, za samozavest, za socialni uspeh. Hkrati so matere bolj osredotočene na to, da otroka naučijo komunicirati v kontekstu tesnih čustvenih odnosov in bolje občutiti nianse komunikacije na intimni razdalji.

Vse našteto pa nikakor ne pomeni, da lahko psihologija moškega, zaljubljenega v otroke, nanj vpliva nepredvidljivo. Vse je povsem logično in na žalost moških vaši otroci ne zanimajo, dokler ne odrastejo. Sodobni moški so za razliko od svojih »spolnih bratov«, ki so živeli v prejšnjem stoletju, bolj feminizirani, če pod ženskimi lastnostmi razumemo tako pogostost kot kakovost stikov z otroki.

Vedno večje število očetov, ki začnejo prodajati otroške avtomobile in se močno borijo za pravico do komunikacije s svojimi otroki, to ponovno potrjuje. Hočeš nočeš obstaja težnja po psihološki enakosti spolov, ki je sicer še šibka, a postopoma dobiva zagon.

Spol, naj vas spomnim, je družbeni spol. Tako moški kot ženske, ki so takšni po svojem fizičnem spolu, lahko izkazujejo tako moške kot ženske lastnosti v različnih razmerjih. Vidimo moške ženske in ženstvene moške, kar pomeni, da se njihov fizični in socialni spol morda ne ujemata, kar je povsem normalno.

Tako moški kot ženske imajo različne dele s psihološkega vidika. Vsaka ženska ima notranjega moškega in vsak moški ima tudi notranjo žensko. Vprašanje je, v kolikšni meri se manifestirajo.

Torej psihologija moških prihaja veliko pogosteje in bolj aktivno v stik s svojimi otroki, se zanima za njihova življenja in sodeluje pri njihovi vzgoji. Vse pogosteje začnejo komunicirati z dojenčkom že od njegovega rojstva - ko so pri porodu prisotni z otrokovo materjo. Če človek intenzivno sodeluje v življenju svojega otroka, si ne more pomagati, da ne bi bil navezan nanj, ne more si pomagati, da ne bi doživljal občutkov ljubezni in sočutja.

Če se njegov odnos z otrokovo materjo poslabša, tega ne prenese na otroka. Pogosteje ženske začnejo obračati sina ali hčer proti očetu in se mu pridružijo v nekakšni koaliciji "mi smo prijatelji proti očetu".

To lahko storijo tudi moški, če ostanejo z otrokom, mamo pa vržejo iz družine. Toda duševno zdravi ljudje so običajno sposobni ločiti svoj odnos z zakoncem od odnosa z otroki.

Zato ljubezen očeta, ki je bil vpleten v komunikacijo s svojim otrokom, ne izgine nikamor, ko se loči od matere. Dodatno trpljenje je le dejstvo, da oče otroka ne more videti tako pogosto, kot bi si želel.

Zdi se vam, da je psihologija moških, zaljubljenih v otroke iz prejšnjega zakona, zelo zapletena in je ne morete razumeti, mnenje, da ima moški rad otroke od svoje ljubljene žene, pa dejansko nakazuje, da če moški neha ljubiti ženska, to pomeni, da bo samodejno prenehal ljubiti otroke, ki so bili rojeni v zakonu s to žensko. To velja le za tiste moške, ki že pred ločitvijo niso bili navezani na otroke. Tisti moški, ki so pred ločitvijo imeli občutek ljubezni do otrok, tega verjetno ne bodo izgubili.

To prepričanje tudi nakazuje, da če se moški poroči z žensko, ki že ima otroke iz drugega razmerja, in to žensko ljubi, potem bo ljubil tudi otroke. Seveda to ni res.

Obstaja kar nekaj moških, ki zaradi zaljubljenosti v žensko ne morejo vzpostaviti stika z njenimi otroki iz drugih odnosov. Lahko se primešajo občutki ljubosumja, saj je otrok stalen opomin na drugega moškega. Lahko se pojavi občutek tesnobe, moški se lahko počuti, da ne bo mogel vzpostaviti stika z otrokom.

Težave v partnerskem odnosu lahko nastanejo tudi zaradi tekmovanja za materino pozornost, ki pa jih moški pogosto težko premaga, ker preprosto ne ve, kako to storiti.

Tako lahko rečemo le, da ljubezen do ženske lahko pomaga premagati težave pri vzpostavljanju stika z otroki iz prejšnje zveze.

Toda težko je reči, da se ljubezen do ženske samodejno prenese na njene otroke, predvsem zato, ker se otrok rodi s sodelovanjem dveh ljudi. Le redki se radi spominjajo, da je bila njihova ljubezen nekoč blizu nekoga drugega.

Kaj tvegaš, dojenček in človek?

Kaj tvegate, če verjamete, da imajo moški radi otroke od svoje ljubljene žene? Prvič, s tem, da se ti bo zdelo, da ker me ima rad, bo sprejel mojega otroka. Ženske to pogosto rečejo in ženskam to pogosto povedo druge ženske. Seveda, če te ima rad, se bo potrudil. Toda to sploh ne pomeni, da mu bo uspelo takoj.

Ko ne veš, kako pridobiti moško ljubezen do otrok in ko to prepričanje vlada v tvoji glavi, lahko ženska zavzame popolnoma napačno pasivno pozicijo, pusti, da gre vse po svoje in nikakor ne sodeluje v procesu vzpostavljanja odnos med njenim novim ljubljenim moškim in njenim otrokom ali otroki. Morda se ji zdi, da bi se moralo vse zgoditi samo od sebe.

Druga točka tveganja je, da je to po eni strani čudovito, po drugi strani pa lahko postane ovira. Ženska, ki ima zelo rada svojega otroka, je prepričana, da je čudovit in da bi morali vsi imeti radi njenega otroka in se zanimati zanj. Seveda se morate s tem odnosom ločiti v delu, ki zadeva druge ljudi.

Za vas je vaš otrok najboljši, najpametnejši, najlepši. Za vse druge ljudi pa je le otrok, eden od mnogih. Tako kot vi nimate dolarja, da bi ugodili vsem, tudi vaš otrok ne more ugoditi vsem.

Če začnete tako razmišljati, tvegate, da vas začne užaliti moški, ki se ne bo obnašal tako, kot mislite, da bi se moral obnašati.

Moški morda nima izkušenj s komunikacijo z otroki ali nima izkušenj s komunikacijo s pastorki, vendar začne te izkušnje pridobivati ​​z vami in potrebuje vašo podporo, ne skritih pritožb.

Prvič, da bi ga vzpostavili, se morate spomniti, da odnosa med moškim in vašimi otroki, če niso njegovi sorodniki, ni mogoče prepustiti naključju in v njih sploh ne sodelovati.

Psihologija moških, zlasti v njihovi ljubezni do otrok, je za mnoge ženske skrivnost. Dvakrat premislite, preden ukrepate. Moški morda potrebuje vašo podporo in pozornost, in če že, zagotovo potrebuje pomoč. Navsezadnje ni on kriv, da se je pojavil v tvojem življenju potem, ko se je pojavil otrok drugega moškega.

Preden mu začnete nuditi to podporo, se morate spomniti, da se je otrok v vašem življenju pojavil prej, kar pomeni, da ima prednost in za vas ostaja na prvem mestu.

Otrokov ni treba pustiti živeti pri starih starših, da bi izboljšali svoje osebno življenje - to je napaka, ki bo kasneje negativno vplivala. Ni se treba pretvarjati, da vam otrok ni preveč pomemben, da bi pridobili moško pozornost in privezali moškega nase.

Pomembno je, da moški razume, da vam je otrok zelo pomemben, da ga imate radi, da ga potrebujete. Delno bo prevzel vaš slog komunikacije in vedenja z otrokom, posnemanje je osnovni mehanizem prilagajanja situacijam, v katerih ni povsem jasno, kako se obnašati. Zato bodite dober zgled!

Hkrati je pomembno, da se moški ne počuti prikrajšanega za vašo pozornost; če ima otrok prednost v vrstnem redu pojavljanja v vašem življenju, to ne pomeni, da je to treba nenehno poudarjati.

Da bi se izognili tekmovalnosti med moškim in vašim otrokom, je treba jasno razumeti, da v družini kot sistemu obstaja več podsistemov, zlasti zakonski in otroško-starševski podsistem. Pomembno je, da te podsisteme ločimo in komuniciramo na različnih ravneh.

Ne poskušajte očima prehitro spremeniti v starša; namenite si poseben čas za komunikacijo z otroki, tako svojimi kot tistimi, ki jih delite. In tudi, da posebej in zavestno dodelite čas za zakonsko komunikacijo, zadeve, ki zadevajo samo vas in vašega moškega in nimajo nobene zveze s podsistemom otrok-starši.

Že na začetku pri sebi mirno ugotovite, ali ima moški težave pri navezovanju stikov z vašim otrokom in če da, kakšne. Da bi razumeli, kako lahko na to vplivate, morate razumeti, na kaj točno boste vplivali.

Najbolje je, da zapišete, kaj ste opazili, nato pa se z otrokom in novim možem obrnete na družinskega psihologa. Lahko se pogovorite tudi z možem, ugotovite, kako on vidi situacijo in kaj bi rad glede nje spremenil. Ko boste to vedeli, boste lahko razumeli, kaj lahko storite sami, da se situacija spremeni.

In če se je tvoj novi mož, ki te ljubi, brez kakršnih koli dodatnih ukrepov zaljubil v tvoje otroke, ki so njegovi, a ne njegovi, ti preostane le še, da se veseli zate in ti želi, da bo vedno tako!