Po drugem škandalu se v vaši glavi pojavi vprašanje: zakaj se ljudje na splošno prepirajo in kako se naučiti živeti skupaj? Navsezadnje bi to znanje pomagalo vsakemu človeku v življenju.
Težave v službi, veliko gospodinjskih opravil, težave z otroki, prometni zastoji, jezni obrazi mimoidočih - vse to negativno vpliva na vsakem normalnem človeku in posledično se pojavi živčna napetost, ki jo je enostavno treba sprostiti, da ne znori. Zato se ljudje pogosto prepirajo doma, z družino in prijatelji.
- Na eni strani, je prav, da svoja čustva izbruhnemo, saj bi sicer živčni zlomi postali norma za vse. Tega nikakor ne bi smeli dovoliti, sicer bomo enostavno končali z družbo neobvladljivih, potencialno nevarnih ljudi.
- Na drugi strani, je žaljivo in nadležno prizadeti in stresati nakopičeno agresijo na svojo družino in prijatelje. Vendar so oni tisti, ki postanejo naše glavne »žrtve«.
Razlog, ki je človeka spravil iz ravnovesja, je lahko tako nepomemben kot majhen prepir s sodelavcem. Toda na poti domov se nezadovoljstvo kopiči v duši kot snežna kepa in splošna agresija raste. To se lahko zgodi zaradi nesramnega sprevodnika v javnem prevozu, zaradi deževnega vremena ali pa zaradi štruce kruha, ki se vam je izmuznila iz rok in padla naravnost v lužo.
Človek na koncu pride domov na trnih in dovolj je, da preprosto zagleda prvega človeka, ki ga sreča, pa naj bo to žena, babica ali otrok, da nanj strese vso jezo.
Pravzaprav se izkaže, da se ljudje iz nekega razloga prepirajo zaradi najbolj nepomembnih stvari. Dovolj je, da citiram najbolj banalen dialog, za katerega mislim, da ga boste prepoznali:
- - Zakaj si tako pozen?
- – Je sestanek v službi trajal predolgo?
- - Aha, seveda. Verjetno ste imeli sestanek v ženskem društvu, kaj?
- - V kakšni ženski družbi?
- – Ja, kilometer stran dišiš po ženskem parfumu!
- - Kakšne neumnosti! V naši ekipi imamo veliko žensk.
- - Ste jih objeli ali kaj, saj je vonj tako močan?
- - Nehaj govoriti neumnosti! Utrujen sem kot pes, ti pa se spravljaš name s svojimi smešnimi obtožbami. Mislila sem, da me doma čaka okusna večerja, a tukaj...
- - No, no, tukaj moram delati zanj, medtem ko se on zabava s komerkoli!
- - Dovolj je, grem ...
Še več, to še ni konec zgodbe. Lahko se razplete na kakršenkoli način: odhod v posteljo, odhod od doma, razbijanje posode itd. Obstaja veliko možnosti, na splošno, kdo ve kaj.
Preučili smo le prvi razlog, zakaj se ljudje prepirajo. Zdaj, da bi prešli na naslednje, morate razmisliti o več možnostih za konflikte z različnimi ljudmi, saj se običajno vsak prepir zgodi drugače z določeno osebo.
Prepir s starši
Na žalost do prepirov s starši prihaja ravno po naši krivdi, saj jih pogosto ne moremo obravnavati s potrebno potrpežljivostjo in razumevanjem. Starši nam vedno želijo ugoditi, nam pomagati in delati, kar je najbolje. žal Tega ne razumemo in ne cenimo. Včasih se nam zdi, da sta mama in oče tako zaostala, da se nimata prav nobene pravice vmešavati v naše zadeve, česar ne razumeta.
Z drugimi besedami, če bi vsaj včasih pokazali malo več pozornosti, potrpljenja in spoštovanja do starejših, bi otroci nehali bežati od doma, pretrgati vse vezi z družino, njihovi starši pa se ne bi mučili s skrbmi za svoje otroke, ki včasih povzročijo srčni napad, možgansko kap in živčni zlom.
Zelo pogosto začnemo ceniti in poslušati nasvete starejših, ko sami postanemo starši in počasi začenjamo razumeti, kaj pomeni imeti otroka in mu želeti vse dobro.
Prepir z otrokom
Ta razdelek je odlično nadaljevanje prejšnjega, če na situacijo pogledate z druge strani, tj. skozi oči otroka. otroci vedno želijo čim prej postati odrasli Zato si nenehno prizadevajo za popolno neodvisnost in so užaljeni zaradi starševskega nadzora.
Konflikti z otrokom so neizogibni, saj bo, dokler ne postane odrasel, trmasto zagovarjal svoje mnenje, se jezil in jezil na "neumnost" in nesodobnost svojih staršev ter se z njimi tudi prepiral in na kakršen koli način dokazoval, da prav je.
Da bi zmanjšali število prihodnjih prepirov s svojim otrokom, morajo starši nespoštovanje starejših in brezpogojno poslušnost.
Prepir z možem ali ljubimcem
O teh prepirih lahko pišete ne samo članke, ampak cele knjige. To seveda ni dobro, saj prav konflikti povečujejo že tako žalostno statistiko ločitev. Zakonca se pogosto lažje ločita kot slišita drug drugega.
Glavni razlogi za prepire v odnosih med nasprotnima spoloma je:
- nesporazum,
- banalna utrujenost,
- razlika v interesih,
- spolno nezadovoljstvo,
- nepripravljenost na določene obveznosti (največkrat s strani moškega),
- ljubosumje
- pomanjkanje ljubezni.
Pogovorimo se o vsem po vrsti. Začnimo z ljubosumjem. Predlagam, da se spomnite dialoga, ki sem ga navedel kot primer bližje začetku. Popolnoma označuje to kakovost. Lahko rečemo, da se »zahvaljujoč« ljubosumju ljudje prepirajo preprosto od nikoder, prelivajo iz praznega v prazno.
Nepričakovan odhod ljubezni postane tudi pogost vzrok prepirov. Ljudje se začnejo jeziti drug na drugega zaradi najrazličnejših neumnosti, drug drugega obtožujejo vseh smrtnih grehov in celo žalijo. Vsem tem težavam se je mogoče izogniti, če se usedete skupaj in dobro razmislite, zakaj ste se pred kratkim začeli dobesedno sovražiti. V mirnem vzdušju bo odgovor prišel sam, a kako ga uporabiti, je osebna stvar vsakega para.
Spolno nezadovoljstvoše zdaleč ni zadnje mesto v vzrokih družinskih prepirov. V tem primeru ne morete kriviti enega od zakoncev, saj so situacije različne. Morda je mož v službi zelo utrujen in preprosto nima več fizične moči, da bi podprl ženo, in ona namesto razumevanja začne očitati. Seveda bo potem kakršna koli želja tudi po zaljubljenem moškem izginila.
Zgodi se, da ženska, ki se poglobi v gospodinjska opravila in zadeve, prenehal dajati čas moškemu in vaš videz. Seveda to takoj zmanjša največjo spolno aktivnost partnerjev.
Razlike v interesih in željah dobesedno postane kamen spotike v nekaterih odnosih med moškim in žensko. Na primer, na prost dan želi iti na ribolov in ga je pripravljen vzeti s seboj. Toda namesto da bi se strinjala, da preživita čas skupaj, začne gubati nos in delati kislo grimaso z besedami: »Nočem iti tako daleč. Za kaj?
Zabadati se v blatu, smrdeti po ribah, potem pa se z njo zapletati pri štedilniku! Ne, imam druge načrte!« To se približno zgodi. Ali drug scenarij: par se je dogovoril, da bo prinesel živila in obiskal ženino mamo, mož pa je seveda za cel teden pozabil na to »majhno nianso« in uredil kup »pomembnih« stvari (ležal na kavču z časopis v rokah, obisk Vasje v bolnišnici in gledanje nogometa zvečer). Ko ga žena opomni na obljubo, se tu začne moški monolog: »Spet si pri mami! Zakaj ne gre sama v trgovino? V službi sem bil tako utrujen, da sem se doma želel sprostiti. Poleg tega bo zvečer na sporedu še polfinale. nikamor ne grem. Pojdi sam." Kaj lahko rečem? Mislim, da so komentarji nepotrebni. Izkazalo se je, da se tudi pri nas ljudje prepirajo brez posebnega razloga.
Nesoglasja v družini zgodi tudi zaradi nenaklonjenosti popuščanju. Ljudje kot majhni otroci trmasto »vlečejo vsak po eno odejo na svojo stran«. No, če se enkrat srečata na pol poti, ti bodo naslednjič zagotovo popustili. Ampak ne, vztrajajo do zadnjega, dokler se prav ta »odeja« ne raztrga na koščke.
Prepir s prijateljem
Včasih pride do konfliktov s prijatelji zaradi moških.Še vedno pa verjamem, da to ni razlog za prepir med pravimi prijatelji. Skupaj se bosta nasmejala vsaki situaciji in se zagotovo dogovorila.
Ženske pogosto imenujejo plenilci, pravijo, da je njihovo celotno življenje sestavljeno samo iz iskanja novih "žrtev" nasprotnega spola. Fuj, to je dobro! Seveda obstaja poseben "stratum" predstavnic nežnejšega spola s podobnimi življenjskimi cilji, vendar osebno ne poznam takih ljudi.
Če pride do konflikta, morate takoj poklicati prijatelja s ponudbo za mir, nato pa se skupaj ob skodelici čaja in torti nasmejati absurdnosti tega prepira. To običajno počnejo vse prave ženske, ki poznajo vrednost prijateljstva.
Kako se izogniti prepirom
Ker se, kot pravi statistika, vsak človek s kom približno enkrat na dan prereče ali reši, se je temu nemogoče 100% izogniti.
Včasih lahko v kakšni stvari popustiš, ker samo ovce neumno vztrajajo pri svojem, mi pa nismo člani njihove črede. Ne bo vam škodilo, če se boste vsaj pretvarjali, da ste se s svojim dragim strinjali in priznali, da ima prav.
Seveda se včasih ljudje skregajo posebej da si daš čustveno sprostitev. To so tako imenovani energijski vampirji ali sadisti, kot jih rad imenujem. Dobesedno uživajo in uživajo v kletvicah, med katerimi se vedno bolj "razpršijo" in razpršijo, po njem pa ostanejo povsem zadovoljni sami s seboj.
Vse se lahko zgodi in če ste iz nekega razloga res na robu, je najbolje, da se vrnete domov, opozorite domače, da niste dobre volje in se zaprete v sobo. Izhod za svoja čustva lahko najdete na različne načine, sploh ni nujno, da iz ljubljene osebe naredite boksarsko vrečo ali grešnega kozla. Naslednjič bo tudi on, ko se bo spomnil te situacije, dvakrat premislil, preden bo brez razloga spustil vse pse na vas.
Potrpežljivost, razumevanje in spoštovanje so torej glavni ključi, da ljudje živijo v miru in harmoniji.
Video: Zakaj ljudje kričijo, ko se prepirajo?
Video: Zakaj ljudje preklinjajo (Torsunov
Pozor, samo DANES!
Po močnem prepiru, ko čustva zbledijo v ozadje, vsak od nas najprej pomisli, kako se hitro pomiriti s prijateljem. Včasih se sami ne zavedamo, kaj smo naredili narobe. Sodoben življenjski ritem, stres in nenehna napetost vodijo do tega, da vse pogosteje prihaja do trenj tudi med najbližjimi prijatelji. A če za dober prepir niso potrebni nobeni recepti, se bo treba tudi za sklenitev slabega miru potruditi. Obstaja več preprostih pravil, kako se pomiriti s prijateljem v vsaki situaciji.
Kako se pomiriti s svojim najboljšim prijateljem?
To je poseben primer, ko je treba najprej ugotoviti, kako draga je ta oseba. Ne smete začeti "pogajanj", ko se vsa čustva še niso polegla. Strokovnjaki svetujejo podobno kot družinska terapija: razumeti morate, da sta za prepir kriva oba. Tudi če na prvi pogled temu ni tako. Zavedati se je treba, da so bile napake na obeh straneh, zato nikogar ne smemo kriviti. To je najboljša strategija.
Še en uporaben nasvet o tem, kako se pobotati z najboljšim prijateljem, je, da to storite med skupnim preživljanjem časa. Naj bo to nekaj precej aktivnega in z dobrim izbruhom energije. Na primer, pogosto imajo prijatelji skupne hobije, ki bodo pomagali rešiti vsak konflikt in se hkrati spomniti, zakaj se je vredno vrniti k dobrim prijateljskim odnosom.
Kako skleniti mir s prijatelji: konflikt velikega obsega
Pogosto pa se tudi zgodi, da se en član družbe ne razume z vsemi ostalimi ali pa naredi nekaj, kar dobesedno spodkoplje zaupanje vseh prijateljev. Sklenitev miru je v tem primeru lahko zahtevna, saj so skupinske reakcije veliko bolj zapletene kot individualne reakcije. V tem primeru psihologi svetujejo, da začnete z majhnimi in poskušate obnoviti dobre odnose s tistimi prijatelji, ki so vam po duši najbližji. Takšni ljudje se vedno najdejo. Lahko pa uporabite enostavnejšo metodo: da bi se pomirili s prijatelji, preprost in odkrit pogovor od srca do srca ne bo škodil. Pomembno je govoriti iskreno, ne da bi karkoli skrivali. Pripravljeni morate biti na začetno hladno srečanje in negativne odzive prijateljev, številna vprašanja in neprijazne poglede, a če vam je prijateljstvo resnično pomembno, je vse to vredno potrpeti.
Kako se pomiriti s prijateljem na daljavo?
Prijateljstva na daljavo so prav tako zapletena kot romantična razmerja. In vsak prepir postane resna grožnja, če je med ljudmi na tisoče kilometrov. V tem primeru je zelo pomembno čim prej doseči spravo. Na žalost ima faktor "izven vidnega polja" tukaj pomembno vlogo, zato nima smisla odlašati. Začnete lahko s preprostim sporočilom. In tu se pojavi vprašanje, kaj napisati prijatelju, da bi se pomirili in čim bolj jasno izrazili svoja čustva. Psihologi svetujejo: to naj bo nekaj zelo preprostega, čim bolj osebnega, a banalen "Oprosti norcu" bo prav prišel. Prvo spravno sporočilo naj bo spodbuda vsaj za telefonski pogovor. Če iz objektivnih razlogov tudi to predstavlja težavo, je bolje dati prednost pisanju na papir. Takšna poteza bo stopila še tako trden led med prijatelji, še posebej med dekleti. Če se boste v svojih sporočilih začeli izgovarjati in se »ogibati«, bo to pripeljalo le do nasprotnega učinka.
Kako se pomiriti s prijateljem po močnem prepiru?
Škandali zaradi neprijaznega tona, grdega zamujanja in napačne nogometne ekipe so eno, pogosto pa so konflikti veliko globlji. Žal je to pogostejše pri dolgoletnih prijateljstvih, v katerih je medsebojna povezanost globoka. V teh primerih mora biti pristop poseben. Če se želite pomiriti s prijateljem po močnem prepiru, upoštevajte nekaj pravil.
Prvo pravilo
Zavedati se moramo, ali je sprava potrebna. Včasih se izkaže, da prepir razkriva resna nesoglasja med ljudmi, njihovo različnost in celo neuspeh njihovih odnosov. In zato morate, preden začnete pot do miru, razumeti, ali je to res potrebno.
Drugo pravilo
Dialog mora potekati v jeziku odraslih. Ne glede na to, kako čudno se sliši, mnogi pozabijo na tako preprosto pravilo. Izključiti je treba fraze, kot so: »Ampak ti ...«, »Vedno je tako ...«, »Nenehno se prepiraš ...«, »Ti sam ...« itd. Pogosto se zaradi takšnih očitkov stanje še poslabša, prepiri med prijatelji pa se samo še poslabšajo.
Tretje pravilo
Naj bo prepir zaseben. Ne glede na to, kako se razpleta, ne glede na to, kako boleče je, se ne poskušajte pomiriti prek tretjih oseb. To je očitno izgubljena možnost. S prijateljem se lahko pomiriš samo "tete-a-tete".
Če sledite tem preprostim pravilom, obstaja možnost, da postopoma ponovno pridobite svoje prejšnje razumevanje in sklenete mir s prijateljem za vedno. Vendar se morate pripraviti na dejstvo, da lahko to traja več mesecev.
Sprava je le finale prepira, a daleč od njegovega konca. Da se ne bi znova znašli v tej neprijetni situaciji, je treba narediti skupne zaključke. O situaciji se lahko pogovorite s prijateljem po končni spravi, razvijete splošna pravila, če je bil prepir pomemben, in naredite določene zaključke. Takšen pogovor bo prava končna točka v procesu nevtralizacije konflikta.
Danes nam življenje narekuje takšne razmere, da vse težje ostajamo čustveno uravnoteženi. Nenehen stres nas včasih sili v neprimerno vedenje – v prepire in konflikte z ljudmi, ki jih imamo zelo radi. Vendar pa resnično želim živeti v harmoniji z njimi in svetom okoli sebe, zato poskusimo razmisliti o tem, kako prenehati prepirati s prijatelji in ljubljenimi, zadržati svoja čustva in ohraniti mir v srcu.
Kako se ne prepirati s prijatelji
Da se ne bi prepirali s prijatelji, je dovolj
- Dovolite jim, da imajo svoje stališče do vseh vprašanj.
- Ne posegajte v njihovo dostojanstvo s smešnimi primerjavami in žaljivimi opazkami.
- Znati pohvaliti, dati kompliment.
- Ko pride do eksplozivne situacije, ostanite tiho.
- Preživite čas z njimi in ne le takrat, ko nekaj potrebujete od njih.
- Postavite se v kožo svojega prijatelja in razumejte, zakaj je naredil to, kar je storil (če je ravnal neprimerno z njegove strani).
Kako se ne prepirati z možem
Če je prepir s prijatelji nadloga, potem je prepir z ljubljeno osebo skoraj katastrofa. Kakšni so vzroki in kako se temu izogniti?
Dogodki iz preteklosti
Pogosto so vzrok prepirov dogodki iz preteklosti zakoncev. Začnejo z trivialno situacijo v sedanjosti, preklopijo v preteklost. Posledično se problem ne le ne reši, ampak se še poslabša in dobi resnejše razsežnosti.
Zaključek - če želite živeti v sedanjosti in razmišljati o prihodnosti, se ne smete spominjati preteklosti. Vsaj njegove negativne strani. Naj ostanejo tam, sicer bo vajin odnos postal preteklost.
Težava ni v osebi, ki jo ljubiš.
Psihologi pravijo, da ideja, da je vzrok karkoli drugega kot oseba, ki jo ljubiš, pomaga prenehati s prepiri. To so lahko navade, njegove in tvoje, okolje, v katerem sta odraščala in se oblikovala, okoliščine, v katerih se trenutno nahajaš. Pomislite, da sta oba dobra človeka, ki se imata rada, le da se trenutno težko strinjata, to je ves razlog.
Poskusite se pogovarjati umirjeno, pustite čustva ob strani in ne poskušajte prizadeti drug drugega. Če želite to narediti, se postavite v kožo sogovornika in z njim govorite tako, kot želite, da se govori z vami. Vaš cilj ni zmagati, ampak doseči kompromis, ki bo ustrezal obema. Če se ta možnost trenutno zdi nesprejemljiva, bi morali pogovor za nekaj časa odložiti.
Zaposli svoj um
Še en preprost, a učinkovit nasvet psihologov je, da svoj um zaposlite s pozitivnimi mislimi. Ko je vaša miselna dejavnost usmerjena v razmišljanje o naslednji kulinarični mojstrovini, organizaciji družinskih počitnic ali romantični večerji, potem se mračne misli in negativna čustva preprosto nimajo kam skriti.
Naučite se uživati v življenju in uživati v uspehu svojega življenjskega partnerja. Potem bo veliko manj razlogov za konflikte in tudi če se bodo pojavili, se boste lahko zbrali in že na samem začetku utopili željo po prepiru.
Torej, da se ne prepirate, morate upoštevati preproste nasvete
- Naučite se poslušati drug drugega. Vodite dialog, ne monologa. Tudi ko poslušate drugega, ga poskušajte slišati, razumeti, kaj točno vam želi povedati.
- Bodite pripravljeni popustiti. Ne bodite trmasti, zavzemajte se za to, kar imate, ne glede na vse. Majhna zmaga v prepiru se lahko spremeni v velik poraz v odnosu.
- Če postane vaše čustveno vzburjenje previsoko, si dajte čas, da se ohladite. Bolje je oditi in za nekaj časa zapustiti "bojišče".
- Poskusite se preusmeriti na nekaj pozitivnega. Humor zelo pomaga. Kot kaže praksa, se je nemogoče smejati in preklinjati hkrati. Zato uporabite humor kot pomočnika za izhod iz težkih situacij.
Utrujeni od prepirov? Pomagajte svoji družini z mojim nasvetom. Komunikacija, zgrajena tako, da slišiš drugega in si slišan, je ključ do družinske sreče. V članku boste našli nasvete in vaje za reševanje težkih družinskih situacij in razumeli, kako se ne prepirati drug z drugim, kako se slišati.
V iskanju odgovora, kako se ne prepirati, začnimo z najpreprostejšim – komunikacijo. Pogovori zavzemajo pomembno mesto v komunikaciji med zakoncema. Ali jih znamo pravilno voditi? Je mogoče biti njihov pravi poslušalec? Ali je mogoče sogovorniku posredovati točno tisto, kar mu želimo povedati?
Družinska struktura bo razpadala, dokler se zakonca ne naučita poslušati drug drugega. Običajno se zgodi tako: vsak ima nekaj za povedati o temi pogovora in vsak poskuša to prenesti drugemu, pri čemer ni tako pomembno, kaj točno hoče drugi povedati, glavno je, kaj hočem povedati. . V tem primeru, tudi če vsi poslušajo drugega do konca, se pogovor še vedno konča z nezadovoljstvom drug z drugim, saj nihče ni bil soočen z nalogo razumeti sogovornika, razumeti njegovo stanje, se prilagoditi poslušanju in posledično , nihče se ne razume slišal in ni razumel.
Poslušanje je eno dejanje in je usmerjeno proti sogovorniku. Povsem nekaj drugega je primerjati svoje s tem, kar pravijo drugi. Kot rezultat tega dejanja nastane strinjanje z nečim, z nečim, nasprotno, nestrinjanje in nekaj širi ideje. Poslušalec poskuša ne slišati sogovornika, ampak določiti njegov položaj glede na povedano. Zato se zazna le del vsega, kar drugi povedo. Tisto, kar vam preprečuje, da bi slišali, je notranji odnos - najprej, da sebe posredujete drugemu. In tudi ko samo poslušaš, se ta odnos ohrani kot skriti pomen odnosa do govorca. V takšni komunikaciji ni niti kančka želje, da bi sami odkrili obravnavani dogodek skozi oči sogovornika.
Pogovor v svoji vsebini vedno vsebuje tri sestavine: 1) tisto, kar slišim; 2) nekaj, kar se je slišalo, a nisem slišal; 3) skrb za sogovornika. Kjer se na ravni skrbnosti sogovornika ne slišita, tam prihaja do najmočnejših napetosti in konfrontacij, zakonca se začneta prepirati, celo do sovraštva. Hkrati pa, če sogovornika prisluhneta skrbem drug drugega in jih slišita, se nanje odzoveta, se začne gibanje k soglasju. Tudi če eden od sogovornikov to stori, bo soglasje že doseženo.
V vsakdanji komunikaciji postane neprimerno poslušanje drug drugega pogosto vzrok za težke izkušnje, velike in majhne prepire, kar prinaša napetost v odnosih in dolgočasno vzdušje v družini. Pravo poslušanje, nasprotno, povzroči najbolj notranji ton komunikacije. Pogovor in pogovor ne izhajata iz želje po izražanju samega sebe, temveč iz globoke naklonjenosti drug drugemu, potrebe drug po drugem. Takšna komunikacija lahko poteka tako v tišini kot v pogovoru. Kajti bistvo takšne komunikacije je resnična človečnost situacije poslušanja, v kateri ni tako pomembno, o kateri temi se komunicira. Glavna stvar je, da sta zakonca napolnjena z življenjskim občutkom iskanja celote.
Komunikacija v slogu »Nisem sam. Dva sva. In midva sva eno,” v katerem eden čuti zaupanje v drugega in drugi vame, najtančnejšo povezanost v medsebojni podpori in popolno varnost v svetu – to je neprecenljivo bogastvo zakoncev. Da bi pogovor potekal točno v tej smeri, se je treba nenehno preverjati glede prisotnosti takih srčnih nagnjenj: 1) občutek ugodja zaradi prisotnosti in komunikacije z drugim; 2) sodelovanje pri vsem, kar zadeva drugega, s sprejemanjem njegovega veselja (bolečine) k srcu in impulzov za pomoč in pomoč; 3) aktivna in skrbna skrb za dobro drugega.
Sposobnost komuniciranja je ena glavnih prednosti, ki jo mnogi želijo videti pri svoji ljubljeni osebi. Zato se v večini primerov pozornost nehote pritegne na erudicijo in izobrazbo bodočega življenjskega partnerja, ki je sposoben vzdrževati pogovor tako rekoč na visoki ravni. In pozabljaš, da si doma želiš nekaj drugačnega, človeško preprostega, prisrčnega in ljubečega, želiš duhovno enotnost, ne samo zanimivo komunikacijo, ampak razumevanje.
Toliko je primerov, ko se oseba zdi zelo zanimiva sogovornica med prijatelji, v službi, doma pa nekaj ne štima. Vsa ta njegova družabnost v družbi se izkaže za popolnoma nepotrebno v komunikaciji z ljubljeno osebo, saj manjka glavna stvar - toplina človeškega sodelovanja. Miselna komunikacija je mogoča le z željo in sposobnostjo prisluhniti drugemu.
Ločimo lahko tri ravni komunikacije: 1) predati se drugemu; 2) slišati drugega, ko središče komunikacije doživlja stanje duše sogovornika; 3) vzročna komunikacija, ko v vsakem trenutnem stanju, ki ga doživlja eden od zakoncev, drugi dojame celotno verigo vzrokov in posledic, ki vodijo do tega, kar se dogaja v duši prvega; s takšno komunikacijo lahko vsak zakonec vidi celotno družinsko situacijo in zna na primeren način razbremeniti nastalo napetost. Vzročna komunikacija daje stalen občutek mirne soprisotnosti drug v drugem.
Da se ne bi prepirali in imeli vzročno komunikacijo, si je treba prizadevati za pridobitev naslednjih lastnosti: 1) srčnost - sposobnost sprejeti drugega iz srca, se ga veseliti iz srca; 2) ustrežljivost, prijaznost, naklonjenost, da se druga oseba počuti dobro, da zaživi v komunikaciji z mano; 3) miroljubnost - sposobnost, da ne boste užaljeni in ne užalite drugih, da ohranite svoje srce v skupnosti z drugimi; 4) preudaren govor namesto praznega govorjenja; 5) ohranjanje skrivnosti, ko nobena težava ali skrivnost ne presega družine.
Preizkusite se. Vsakič, ko ljubljena oseba začne nekaj govoriti, nekaj doživlja, ima do tega nek odnos in za to obstajajo skriti razlogi. Ali slišite njegov odnos do tega, kar pripoveduje? Ali slišite skrite razloge za to, kar se dogaja? Ali slišite glavno vsebino?
Obstajajo tri temeljne razlike med ujemanjem in dejanskim poslušanjem:
1) Pri primerjavi se zaznavanje in razumevanje pojavita hkrati. Prva misel, ki jo izrazi sogovornik, se začne takoj primerjati z obstoječim mnenjem. Posledično se med pogovorom nekaj zamudi, nekaj se razume na svoj način, vendar ne pride do popolnega razumevanja drugega.
2) Pri primerjavi je proces razumevanja delov. Ob poslušanju se dojame celota, povedano se živi, dogaja v mislih. Življenje vedno nekako spremeni poslušalca samega in začne v življenju delovati ne več tako kot prej in ne zato, ker je to nujno, ampak zato, ker ne more več drugače. Pri poslušanju pride do razvoja, pri primerjanju pa do samopotrjevanja.
3) Pri primerjavi lahko razumevanje delov traja le nekaj časa, v katerem se analizira zaznano, sklepa in to je konec. Zato se vsebina pogovora pogosto pozabi, bodisi takoj po njegovem zaključku bodisi čez nekaj časa. Poslušanje pa je, nasprotno, vedno izkušnja srečanja s človekom, ki ga razkrije v novi kvaliteti. To pomeni, da se ob poslušanju druge osebe vsakič odkrije nekaj novega.
Vaje za razvijanje sposobnosti, da se ne prepiramo in poslušamo drug drugega
Vse spodaj predlagane vaje so namenjene predvsem razumevanju samega sebe. Bistvo teh vaj je opazovanje vaših notranjih izkušenj v tukaj navedenih stanjih; opazovanje in poznejša analiza. Pri izvajanju vaj, opazovanju sebe od vprašanja do vprašanja, se bodo zagotovo pokazale nekatere prej nezavedne stvari. Vse misli, ki se vam porodijo med izvajanjem vaj, zapišite na primer na diktafon. Malo kasneje analizirajte vse, kar ste zapisali, in zapišite zaključke, do katerih pridete. Čez nekaj časa se vrnite k svojim zapiskom in jih po potrebi popravite. Tako boste začeli bolje razumeti sebe in temu primerno boste v prihodnje lahko zavestno upravljali svoja čustvena stanja, kar bo seveda vplivalo na vzdušje v vaši družini. Obvezno pravilo pri izvajanju vaj je čim bolj iskren odgovor na vprašanja vaje.
1. vaja. Izberite en dan v tednu ali določeno uro v vsakem dnevu in ves izbrani čas upoštevajte naslednje pravilo. Ko poslušate besede svojega sogovornika, mu odgovorite po 10 sekundah tišine (miselno štejte do 10). To pomeni, da po vsaki pripombi sogovornika začnete govoriti šele, ko se ustavite za deset sekund. Četudi morate v takšnih razmerah ves pogovor molčati, saj sogovornik nikoli ne bo utihnil za več kot deset sekund, se vseeno držite pravila. Kljub dejstvu, da je tehnika navzven zelo preprosta, zahteva dovolj truda. Hkrati se bo razkrilo veliko nezavednega, kar bo predmet dela na sebi. In kar je najpomembneje, ne spremenite te vaje v brezčutno opazovanje sebe in drugih. Ne pozabite, da se to pravilo upošteva, da bi razumeli stanje duha sogovornika, da bi stopili v sokrivdo z njim.
vaja 2. Spomnite se najbližje situacije, ko je po vašem mnenju vaš sosed naredil nekaj narobe, vas pa grizejo zamere in mučijo želje, ki spremljajo to stanje. To in naslednje vaje lahko izvajate po spominu ali neposredno v navedenem stanju.
Vprašanje 1. Zakaj se razburjam? Zakaj se ne zavedam svojega stanja? Zakaj se ne ustavim in poskusim ugotoviti, kaj deluje v meni?
2. vprašanje Moja pritožba - kaj je to? Želite, da on/ona vidi bolečino, ki mi jo je povzročil? Zahteva, postavljena do njega (nje), in s tem razdraženost, sovražnost in želja, da bi se zaprl pred komunikacijo z njim (njo)? Skrbite zanj/njo? Če je skrb, kje je potem mirno opazovanje situacije in pripravljenost priskočiti na pomoč, tudi če je on (ona) kriv?
3. vprašanje Ali postajam vedno bolj zaprt ali vedno bolj pripravljen pomagati? Sem potopljena v svoja stanja ali verjamem, da so te okoliščine tudi za mojo vadbo, zato se mu (ji) odprem? Poskušam razumeti, kaj se lahko tukaj naučim, ali zaupam svojemu bližnjemu ali ljubim samo sebe?
3. vaja Vidim slaba dejanja svojega soseda. Začnem ga ocenjevati in obsojati. vprašanje: "Zakaj obsojanje in ne usmiljenje?"
vaja 4. Razumem, da kričim. vprašanje: »Zakaj kričim? Kaj mi to daje? Ali je to naš odnos boljši ali slabši?«
Ko poteka nenehno delo na zavedanju svojih dejanj in misli, začne človek skozi notranje odkritje, skozi uvid, ki se pojavi v sebi, dojemati skrite pomene pojavov, ki se dogajajo okoli njega, prej abstraktno znanje postane živo znanje. Človek ne ve več le, kaj mora storiti, ampak je v svojih dejanjih to znanje, že deluje tako, ker drugače ne more. Njegovo znanje se je spremenilo v dejanja. Takšna transformacija je mogoča le z izkušenim življenjem znanja, pridobljenega iz knjig ali s komunikacijo s kompetentnimi ljudmi, pa tudi z življenjem v miselnih podobah tega, kar je povedala ljubljena oseba.
