Zelo pogosto se soočamo s situacijami, ko se čudovit odnos nenadoma zelo hitro začne krhati. Prepiri, konflikti, nerazumevanje drug drugega, nepripravljenost na kompromis, razpravo in iskanje nečesa - od kod vse to sredi umirjenega skupnega življenja? Za to je krivo "mletje" - vsi vedo! Toda kaj je to, v katerih trenutkih se pojavi in iz katerih razlogov, malokdo razume. Torej povejmo vse po vrsti.
Predlagam, da si ogledam več tipičnih zgodb in uporabim njihove primere, da razumem, zakaj se je to zgodilo in kaj je treba storiti.
1) "Dolgo sva hodila, nato pa sva se odločila živeti skupaj, o tem sva dolgo sanjala, sprva je bilo vse v redu, a prepiri so se začeli zelo hitro ..."
Ena stvar je samo komunicirati ali biti prijatelja, druga stvar je začeti hoditi (to je romantika in mir), tretja stvar pa je začeti živeti skupaj. Pojavi se veliko vsakdanjih težav, več časa preživite drug z drugim, vsak pogosteje pade pod "vročo roko" drugega (in vsi imamo nihanja razpoloženja). Zdaj so vse težave, vsa čustvena nihanja podvojena, saj vse delite na pol. Skupno življenje ni samo radost bivanja in preživljanja časa skupaj, zdaj se vsak začne vključevati v ritem in navade drugega, se mu prilagaja in ga prilagaja svojemu. In to je zelo težko.
Na splošno so vsakodnevne navade različnih ljudi zelo kompleksna stvar in niso tako nepomembne, kot se zdi na prvi pogled. Zamislite si: tudi če dobro razumete, da je vse to neumnost, in poskušate ne biti pozorni, ne komentirati, ne spraševati in ne svetovati ničesar, potem je nekje v nezavednem še vedno odložen negativni naboj: "Zakaj je počne to?" ?!" Ona ne pospravi postelje, on je vrgel nogavice na napačno mesto, ona hoče skupaj gledati, on pa bi lahko pol ure sedel za računalnikom, ona je jutranja oseba in on je jutranji tip. So to vse malenkosti v življenju? Da, vendar se naše ogorčenje nad tem kopiči v notranjosti in na koncu lahko jez negativnih čustev izbruhne čisto od nikoder in v drugačni situaciji.
Drugi razlog so lahko spremembe v ženskem telesu. Zelo pogosto si mladi, ko začnejo skupno življenje, prizadevajo izboljšati svoje življenje. Dekleta jemljejo kontracepcijo, ki spremeni hormonski status ženske. In v takih trenutkih postane ženska zelo nemirna in spremenljiva. Moški, če ima težek značaj, se boleče odzove na vse te izbruhe: "Ženska je, tako sem mislil." In začnejo se medsebojne žalitve, verbalni udarci, prepiri: ona je "histerična", on pa "nesramen".
2) "Spoznala sva se, imela sva izkušnjo skupnega življenja na počitnicah, na dači, nekdo je ostal čez noč pri drugem, se poročil, preselil v ločen življenjski prostor, a vse je postalo popolnoma drugače ..."
Na splošno je zgodba "poročila in ..." nekaj spremenilo v vsakdanjem življenju - to je tipičen razlog za začetek "mletja." Mnogi od nas, še posebej dekleta, nekako tako rekoč domnevamo, da je poroka in skupno življenje po njej najslajše in najbolj zaželeno obdobje v življenju. vzeto - življenje je bilo uspešno, sreča in mir sta vključena v koncept "poroke". Moški, mimogrede, prav tako pogosto verjamejo: "Poročil sem se, vsakdanje težave so izginile - žena skrbi zanje in tudi ni treba delati na zvezi - prej sem delal za njih, jo osvojil in se z njo poročil .” Zgodi se, da ljudje preveč odgovornosti nalagajo na »poročiva se in ...«. Zdi se jim, da jih "tam" čaka idila in romantika, vendar je to eno najtežjih obdobij v zvezi in vsak partner nosi ogromno odgovornost.
Druga točka je polaganje upov ne na samo srečno družinsko strukturo, ampak drug na drugega. Mož misli, da mora žena zdaj narediti to, žena pa misli, da bo mož zdaj zagotovo naredil to in to. In včasih se o tem ne razpravlja in ne govori na glas, ampak leži vsakemu v glavi kot lastne ideje, ki se jih drugi enostavno ne zaveda. In vsi imajo resnične zamere glede tega in jih tudi resnično izražajo.
In še en odtenek: nikoli ne prenašajte izkušenj skupnega življenja na starše ali s starši itd. za resnično skupno življenje. Upoštevajte, da so bili to redki trenutki praznovanja, zdaj pa se je začelo trdo vsakdanje življenje. Na dopustu so bila vsa gospodinjska opravila opravljena namesto vas, na dači ste poskušali ugoditi drug drugemu, če je bilo dobro za vas, pri njem doma vam je bilo nerodno pokazati se, pri vas pa na nasprotno, bili ste zasuti z gostoljubjem. Vse to ni vajino skupno resnično življenje. Ko se znajdete v enakih pogojih, ko je vsak korak odvisen od vas samih, se na enak način začnete izražati v vsaki malenkosti, ravnati tako, kot se vam zdi bolj priročno in potrebno.
Se nadaljuje…
Če želite človeka osrečiti, ga ne motite. Ženska - pogovori se z njo.
V. Ružov
Sprejemanje napak drugih ljudi je edini način, da se razumemo
Vsak zakonski par ima določena obdobja, v katerih je na preizkušnji trdnost zakona. Torej, po nekaj časa skupnega življenja, partnerja začneta doživljati razdraženost drug do drugega. Statistike kažejo, da so v zakonu nevarna obdobja: prvo leto, 3 leta, 5, 7, 10-14 let. To so najbolj nevarna obdobja, v katerih se zgodi največ ločitev. In vsak par bi se moral zavedati obstoja takih obdobij, da bi preprečil nesoglasja v družini.
Prvo leto – “Vstopanje”
Že v prvem letu družinskih odnosov lahko zakonca doživita razdraženost drug do drugega. V obdobju »mletja« postane očitno, da se partnerja, ko se pojavi kakšna težava, nanjo različno odzoveta. Če mora biti moški sam in razmišljati, mora ženska zagotovo govoriti. V prvem letu se začne vleči določena rutina, ko začne par večino časa posvečati reševanju vsakdanjih zadev.
Na primer: ko žena pozdravi svojega moža z dela, se že od samega praga začne pritoževati ali prošnje. Namesto da bi mu dali možnost jesti, počivati in preklopiti v domače okolje. V tem obdobju pride do tako imenovanega »mletja« med zakoncema. Poleg tega je treba najti skupni jezik s starši zakonca. Če tem vprašanjem ne boste posvetili ustrezne pozornosti, lahko to povzroči prekinitev odnosa.
3 leta - "Zatišje v ljubezni"
Po 3 letih odnos začne propadati. Zakonca ne doživljata več tako živo ljubezni, strasti in spolne privlačnosti. V tem obdobju sta si zakonca že nabrala določene podcenjevanja, zamere in zahtevke drug proti drugemu. Ženska preneha občudovati svojega moškega in nanj gledati kot na heroja. Moški neha gledati žensko z enakim občudovanjem. V tem obdobju se razmere v družini poslabšajo, vsak zakonec poskuša braniti svoj primer. Posledično se vklopi tekmovalni duh. Veliko je pritožb, očitkov, nezadovoljstva. Njihova hiša se spremeni v hišo terjatev.
Ženska se mora vedno zavedati, da ima moški omejeno potrpljenje; lahko eksplodira in poči kot balon. V tem obdobju se mora ženska naučiti potrpežljivosti, svojemu moškemu dati več svobode in se znova zaljubiti vanj. Moški se mora spomniti, da mora občudovati svojo žensko in ji posvetiti več pozornosti (tisti skrivnostni ženski stavek: ""). Zakonca v tem obdobju se morata naučiti voditi odprt dialog, brez pritožb.
5 let - "Hiša trgovine"
Po 5 letih imajo številne družine že enega ali več otrok. V tem obdobju starši večino svoje pozornosti preusmerijo na svoje otroke in posledično drug drugemu posvečajo manj pozornosti. Za družino je to obdobje nekakšen preizkus moči. Hiša se spremeni v »hišo trgovine«: pravi, da nima dovolj časa, utrujena je. Moj mož pravi, da je tudi on utrujen.
Kako priti iz te situacije? Ponovno morajo razmisliti o svojem življenju in razdeliti odgovornosti v družinskih odnosih. Ženska želi, da bi moški razumel razloge za njeno utrujenost (otroci, vsakdanje življenje, delo), saj nima dovolj časa za nič. Potrebuje podporo svojega moškega. Tudi osnovna vprašanja: »Draga, si utrujena? Kako vam lahko pomagam?" naredi žensko srečnejšo.
7 let - "Obdobje posodobitve"
Iz neznanega razloga le redki pari uspejo preseči mejo 7 let. Mnogi zdravniki trdijo, da je to tudi posledica dejstva, da se telo obnavlja vsakih 7 let. Verjetno človeška psiha po 7 letih potrebuje nove odnose ali njihovo obnovo. V tem obdobju si želite raznolikosti, novih občutkov, želite nekaj na nov način. Ženska poskuša postati glava družine, aktivno poskuša osvojiti ozemlje od moškega, moški pa se upira. Kar vodi v konflikte. Začne se boj za prevlado in ozemlje.
V tem obdobju je med zakoncema še marsikaj neizrečenega. Vsi mislijo, da se bo situacija rešila sama od sebe, v resnici pa se s podcenjevanjem vse le še poslabša. Posledično se zakonca ne razumeta več, kot da bi govorila različne jezike. Kar vodi v konflikte in ločitve. In kot kaže statistika, se najpogosteje ločijo pari, ki so poročeni v povprečju 7 let (približno 28%). Ali pa eden od zakoncev najde nekoga ob strani in v hiši nastane začasno zatišje.
V tem obdobju je zelo pomembno, da se pogovorite o vseh težavah in poskusite razumeti potrebe zakonca, pomembno je biti odkrit drug z drugim.
10 - 14 let – “Priložnost za novo poglavje”
Še eno obdobje, ko se lahko pojavijo družinske težave. Zdi se, da smo že marsikaj preživeli, skupaj smo premagali veliko težav, otroci so zrasli, a nekaj manjka. Še vedno nekaj ne štima in ljudje se razidejo. Zdi se, da za to ni razloga, a hkrati ljudje ne morejo biti več na istem ozemlju. Ženska pogosto začne biti pozorna na dejstvo, da ima njena prijateljica boljšega moža, boljši je zanjo, ona je srečnejša. In ženska misli, da ima priložnost spoznati nekoga, ki je boljši od svojega moža. Moški si v tem obdobju želijo začeti znova, spoznati mlajšega in zanimivejšega.
V tem obdobju se v vsakega od partnerjev prikrade misel, da ima priložnost začeti znova, napisati novo poglavje v svojem življenju.
Da se torej izognete pisanju novega poglavja v svojem življenju, bodite pozorni na to, KAJ vaju povezuje, za KAJ ste hvaležni in kako se lahko svojega zakonca zaljubite na nov način. Še enkrat se imejte radi, če želite rešiti družino.
Veliko v družinskih odnosih je odvisno od naše želje. Če se v tem obdobju iskreno vprašate: "Ali želim ostati in se postarati s to osebo?" in odgovorite z »Da«, nato naredite vse, da okrepite vajin odnos, da boste živeli srečno do konca svojih dni. Če odgovorite z »Ne«, potem s popolnim zaupanjem napišite svoje naslednje poglavje srečnega življenja. Toda preden se odločite, dobro premislite.
Ne pozabite, da je družina osnova življenja. In če si vsaka družina prizadeva ohraniti ljubezen, potem bo ves svet postal bolj harmoničen in srečnejši. Cenite ljubezen!
Attitude trener Rozary Gritskevich
Veliki poznavalec človeka in psihologije odnosov med ljudmi, A. Maurois je zelo primerno in figurativno izrazil težave medčloveških odnosov med zakoncema: dve ladji, ki sta se približali druga drugi, se zibata na valovih, njuni boki trčijo in škripajo. Doseči dogovor v zakonskem življenju res ni enostavno. Najbolj odgovorno obdobje v življenju zakoncev se lahko upravičeno šteje za začetno obdobje, ko se mladoporočenca soočita s prvimi težavami ne ljubezni, intimne in prijetne, temveč družine in vsakdanjega življenja. Obdobje prilagajanja značajev, pogledov na življenje, družinskega življenja je zelo težka faza v odnosu, ki povzroča vzpone in padce v razpoloženju mladih. Ta trenutek zakonskega življenja, nasičen z najbolj protislovnimi izkušnjami, se pogosto spominja vse življenje in se odraža v prihodnji usodi družine. Vsak partner ne le odkriva svet drugega, ampak odkriva v sebi tudi nekaj, česar prej ni opazil.Osnova ljubezenskega odnosa je čustvo ljubezni – najvišja stopnja čustveno pozitivnega odnosa med človekom in človekom. Poznana je tudi izjemna selektivnost pri izbiri partnerja v ljubezenskih zvezah, ki pogosto pripelje do singularnosti ali celo odsotnosti tovrstnega odnosa v življenju posameznika. Vendar pa niti merila za izbiro partnerja, niti vzorci čustev ljubezni, niti vsebina ljubezenskih odnosov še niso dobili ustrezne znanstvene osvetlitve.Intenzivnost ljubezenskih odnosov in njihovo globino pojasnjujeta popolna vpletenost partnerjev v te odnose. . Ker običajno povezujejo dva partnerja nasprotnega spola, izkazujejo maksimalen, celovit stik med osebo in osebo: ne samo duševno, ampak tudi fizično.Obstaja razlog za domnevo, da ljubezenska razmerja opravljajo funkcijo dopolnjevanja osebnosti, dopolnjevanja individualnosti do ideala celovitost. Funkcija dopolnjevanja naredi ljubezenska razmerja bistveno drugačna od vseh vrst medosebnih odnosov. Vsi ostali odnosi prispevajo k razvoju in delovanju posameznih vidikov osebnosti. V ljubezenskem odnosu se individualnost, edinstvenost in edinstvenost partnerjev ne le potrdi, ampak se nato tudi odstrani, tako da lahko partnerja skozi svojo različnost odkrijeta univerzalnost človeške narave.Manifestacija teh odnosov je lahko skrb, odgovornost, odrekanje, nesebično predanost in predanost partnerju. Če je ljubezenski odnos idealen tip odnosa, h kateremu človek stremi, potem lahko ljubezenske odnose in ljubeče odnose štejemo za vmesne oblike. Za zaljubljenost kot poseben odnos je značilna kratkotrajnost in lahek prehod v druge odnose: prijateljske, zakonske zveze ipd. Ljubezenske zveze se gradijo kot oblika zadovoljevanja čustvenih in spolnih potreb partnerjev in so sposobne prehajati tudi v druge Toda slej ko prej se v zakonskem obdobju življenja pojavi novo. Medenih tednov je konec, občutki so se umirili, zdi se, da je že vse znano drug o drugem (mnogi tako mislijo, vendar je to narobe). Resnost te zakonske krize je različna: pri nekaterih večja, pri drugih manjša. Pri nekaterih zakoncih se odvisnost in celo brezbrižnost drug do drugega pojavita po prvih letih zakona, pri drugih - po nekaj mesecih. To obdobje je morda še bolj ključno kot prvo, ko sta se zakonca prilagajala drug drugemu. Obstaja veliko razlogov, ki na tej stopnji otežujejo ljubezenske odnose. Eden od njih je, da vsak začne drugega obravnavati kot del sebe in ga neha razlikovati od splošnega ozadja vsakdanjih razmer.Ko so se mladi srečali, so poskušali biti boljši: urejenejši, lepši, bolj pozorni in več previdni drug do drugega.Toda zdaj, čez nekaj časa po poroki, mož odkrije, da si žena ni počesala las, da ima obraz prekrit z nekakšno lepljivo masko in namesto lepe obleke nosi oguljeno obleko. ogrinjalo, na nogah pa ponošene copate. Približno enako pa lahko rečemo za može, ki so pozabili na redno britje in svežo srajco. Mož gre ven, pride v službo in – glej ga zlomka! - kako sveže je dišalo po njem! Kakšna toplina in svetloba ga je vejala! In od kod prihajajo take ženske? Vitka, elegantna in, predstavljajte si, lepo počesana! Ta mož sploh ne razmišlja o tem, da preprosto ni bil priča vsem postopkom, povezanim s pojavom takšne lepote. Žena tega moža, ki se pojavi na ulici, bo prav tako vzbudila občudujoče poglede. Seveda za tiste moške, za katere je preprosto »žena nekoga drugega«. Kaj ko bi se trudili, da doma ne bi bili vedno tako »marno doma« Pomen v družinskem življenju našega videza, urejenosti, zavestnega ohranjanja topline in spoštovanja prvih čustev je res velik. Obstajajo pa resnejši in ne tako očitni dejavniki zakonske harmonije, o katerih bomo govorili.Za družinsko harmonijo in harmonijo odnosov je še posebej pomemben zakonska združljivost . Kompatibilnost je učinek človeške komunikacije, za katerega je značilno največje možno zadovoljstvo v odnosu, občutek enotnosti, celovitosti para (ki se izraža v občutku podobnosti, podobnosti, istosti). Komunikacija za zakonca ni le sredstvo za reševanje družinskih in vsakdanjih vprašanj, ampak tudi sama sebi namen – kot »komunikacija zaradi komunikacije«. Ljubeča moški in ženska se pogosto pogovarjata o najrazličnejših malenkostih, vsebina pogovora je zanju drugotnega pomena. Oba čutita samo željo, da bi bila skupaj, da bi čutila prisotnost drug drugega. Zakonski odnosi niso zgrajeni le na podlagi ljubezenskih občutkov. Večinoma se čisto čustvena povezanost spremeni v prijateljski odnos, kar je povsem naravno. Poleg tega poroke pogosto nastanejo na podlagi preprosto prijateljskih odnosov in medsebojne simpatije. Prehod ljubezenskega odnosa v čustveni in izpovedni odnos je povsem naraven. Še več, če ne upoštevamo izjem od pravil, se izkaže, da čustveno-izpovedni odnosi s čustveno podporo in duhovno intimnostjo proizvedejo večji odstotek močnih zakonskih parov. To pa ne reši problema ideala ljubezni. A vseeno, ljubezen je ljubezen, življenje in vsakdanje težave pa ti padejo na tla. In tu se mladoporočenca, ki nista pripravljena na preizkušnje, soočata z resnimi težavami. Najbolj skrita nevarnost je popoln prehod iz čustveno-izpovedne oblike odnosa v utilitarno-poslovnega, ko se vsak zakonec umakne v vlogo moža ali žene (očeta ali matere) in ne vlaga več z dušo v odnos s svojim življenjski partner Zakonski odnosi nastanejo kot posledica uradne registracije ljubezenskih odnosov, vsaj običajno. To potrjuje sodobna statistika motivov za poroko. Pod zakonsko zvezo kot obliko medosebnih odnosov bomo razumeli celoto družbeno urejenih odnosov med zakoncema. V državah z monogamno obliko zakonske zveze sta v zakonski zvezi le dva partnerja, moški in ženska, njuno razmerje pa velja za vseživljenjsko, čeprav ni vedno tako. Zakonska razmerja so del družinskih razmerij, zato se po vsebini, funkcijah in načinih urejanja bistveno razlikujejo od ljubezenskih razmerij. Z družbenega vidika je funkcija zakonske zveze zagotoviti družbeni nadzor nad reprodukcijo prebivalstva in spolnim vedenjem. Z vidika posameznika je zakonska zveza medosebni odnos, ki omogoča zadovoljevanje potrebe po čustveni navezanosti, individualni spolni ljubezni, potrebe po razmnoževanju, organizaciji vsakdanjega življenja in prostega časa, moralni in čustveni podpori. Zato obstaja razlog za razmišljanje o ekonomsko-vsakdanji čustveno-spolni psihološki in starševski zvezi moškega in ženske. Poleg tega pomen zakonske zveze ni v tem, da je le v njenem okviru mogoče zadovoljiti te potrebe - zadovoljiti jih je mogoče zunaj zakonske zveze. Pomen zakonske zveze je v tem, da organizira, stabilizira in družbeno sankcionira zadovoljevanje teh potreb. Zgodovinske transformacije zakonske zveze se izražajo zlasti v spremembi poudarka na nekaterih funkcijah zakonske zveze. Tako je za sodoben zakon najpomembnejše zadovoljiti psihološke potrebe partnerjev: potrebe po naklonjenosti, ljubezni, podpori, čustveni in spolni komunikaciji.Večnamenskost zakonskih odnosov zahteva popolno vključenost posameznika, ustvarja predpogoje za visoko selektivnost pri izbiri partnerja, zakonskim odnosom pa daje izjemno globino in intimnost.Ujemanje z zakoncema je pogosto olajšano s kompenzacijo nezdružljivosti na enem področju – na drugem, kjer obstaja združljivost. Kot že rečeno, obstaja več funkcij družinskih in zakonskih odnosov. Nezdružljivost v gospodinjstvu (območje fizičnega udobja) je mogoče nadomestiti s spolno združljivostjo. V mladosti se to najpogosteje zgodi, ko sta si mladoporočenca tako primerna v erotičnih igricah, v spolnem odnosu, da pride do močne »fiksacije« na pomembnost tega področja skupnega življenja. Druga področja se poznajo pozneje in takrat so možni neskladja v odnosih. Odsotnost otrok in nezadovoljstvo z rodnostjo in vzgojno funkcijo, duhovna razklanost, ekonomski in vsakdanji problemi lahko uničijo zvezo, ki temelji le na spolni združljivosti.Zavedno ali ne, imamo dve želji: komunicirati z drugimi ljudmi in se izolirati od njih, ne glede na simpatije -antipatije. Komunikacija nas nasiči z znanjem o svetu stvari in pojavov, o drugih ljudeh, o nas samih. Sprosti čustveni stres in napolni z duhovno energijo. Končno komunikacija aktualizira notranji svet, spodbuja njegovo zavedanje in razjasni predstavo o sebi. V komunikaciji človek uveljavlja sebe, svoje življenjske položaje in predstave o svetu. Drugega obvešča, ga nabija z občutki. Ker je komunikacija medsebojni proces izmenjave misli in občutkov, zahteva pretok informacij in občutkov medsebojno aktivnost ljudi. Oblikuje se skupni subjekt in skupni sklad misli in občutkov, ki povezujejo komunikacijske partnerje in vsakemu dajejo pravice in odgovornosti. Ne glede na to, kako velika je potreba po komunikaciji, je ta prej ali slej potešena. V komunikaciji usahnemo kot vir informacij in občutkov. Nekdo bo malo prej izgubil zanimanje za drugega, kar je odvisno od pogojev, globine komunikacije, stopnje razkritja notranjega sveta drug drugemu. In tudi z znatnim duhovnim bogastvom pride meja, potrebna je izolacija za nekakšno »hranjenje« misli in občutkov. Poleg tega to ni nujno izolacija na splošno in od vseh. Komunikacija se nadaljuje, vendar z drugimi ljudmi. Vir novosti v komunikaciji sta naša izvirnost in izvirnost. Monotonija, domačnost misli in čustev naredi komunikacijo nezanimivo, zakonce premaga dolgčas.Pogosto na predavanjih in posvetovanjih sprašujejo: »Zakaj, ko sva malo vedela o možu (ženi), sva se zanimala drug za drugega? Zakaj je kasneje postalo dolgočasno?« Odgovor je praviloma vprašanje: "Koliko časa preživite skupaj, se ukvarjate s samoizobraževanjem, ali hodite v gledališče ali kino?" In izkazalo se je, da zelo malo. In odnosi so lahko zanimivi, če obstaja tema za komunikacijo: dogodki v življenju ali umetnost, ko si vsakdo sam prizadeva naučiti nekaj novega in prispevati k komunikaciji. Pogosto slišite: »Vsakdanje življenje postane dolgočasno, vrvež vsakdanjih vsakdanjih skrbi; ni časa razmišljati o čem resnem in se zares pogovarjati.« Za vse to smo krivi samo mi in nihče drug. Trdno je govoriti o raznolikosti, ki jo predstavlja svet okoli nas. Morate biti sposobni videti, slišati in govoriti o tem. In to pomeni, da morate delati na sebi, svojem razvoju. »Paradoks tesnih odnosov« je v tem, da si pogosto prizadevamo zmanjšati razdaljo v odnosih za boljše medsebojno razumevanje in toplino, ki je tako potrebna v našem osebnem življenju. Hkrati pa lahko intimnost močno zaplete odnose in jih celo uniči. V tesnih odnosih globlje spoznavamo notranji svet drug drugega, njegove skrivne kotičke, v katerih se skriva nekaj, česar se ne zavedamo vedno v celoti. Zakaj je svojo skrivnost lažje povedati neznanemu sopotniku na poti? Da, ker je zagotovljena tajnost in odsotnost posledic, še posebej zato so pomembni tudi zakonski odnosi. V njih se vsak od partnerjev pojavi v različnih situacijah in razkrije ne le prednosti, ampak tudi slabosti. Še posebej, če delo zunaj doma zahteva veliko stresa in zakonca seveda iščeta sprostitev in se ne sramujeta razkriti svojih slabosti.Zakonski in družinski odnosi niso zamrznjena reka brez gibanja. Zakonca odraščata, osvajata poklice, spreminjata se njun položaj v delovni sili in družbi, spreminjajo se ekonomske možnosti družine itd. itd., itd. In vsakič se ob določenih »obratih usode« pojavijo novi problemi, ki jih je treba reševati skupaj.Na predavanjih se pogosto postavlja vprašanje: »Kaj je potrebno za optimalno združljivost?« Univerzalnih receptov za vse priložnosti ni, še posebej, ker jih je na življenjski poti ogromno. Namesto tega bi morali govoriti o kontraindikacijah, ki očitno zapletajo odnose. In potem, »vsota« spremenljivk je izjemno velika in »specifična teža« vsakega izmed dejavnikov, ki bo olajšala ali otežila skupno življenje, je drugačna. Več kot polovica vseh primerov, s katerimi se srečujejo raziskovalci in praktiki, vključuje "pomanjkanje medsebojnega razumevanja". Zakonca o tem govorita med ločitvijo, konflikti v službi pa so razloženi z istim razlogom. Spomnimo se, kakšna je naša reakcija na opazke komunikacijskega partnerja, ko reče: "Ne razumem te, o čem govoriš?" Kaj pa, če se to ponavlja? In tudi, kaj dobrega, nenehno, v kateri koli komunikaciji? Čudna situacija? Ni si težko predstavljati, do česa lahko vodi seveda antipatija. Za združljivost in harmonijo ljudi je medsebojno razumevanje velikega pomena. To je nekakšno »sozvočje«, »intelektualno sozvočje«, kot je rekel neki glasbenik. Medsebojno razumevanje ne predpostavlja le pravilnega dojemanja partnerjevih osebnostnih lastnosti, njegovih potreb, vrednot, navad, temveč tudi sposobnost predvidevanja vedenja, mnenj in ocen. Seveda, če je oseba, kot pravijo, prebrana knjiga, potem zanimanje zanj izgine. Toda za zanesljivost naših odnosov je boljša določena stopnja medsebojnega razumevanja. Garancija odnosa je edinstven element njegove moči Nekoč so v Leningradskem televizijskem studiu posneli oddajo o mladih. Urednik in režiser sta se odločila prikazati učinek psihološkega svetovanja. Psihologinja je testirala značajske lastnosti mladoporočencev in ju nato seznanila z rezultati. V času testiranja je mladenič zelo nerad izpolnil vprašalnik in navedel, da se bodo starši po potrebi ukvarjali z njimi. Čez nekaj časa so se z njim posvetovali in je "izpustil celo tirado": "Vau, niti pomislil nisem, da ima Ira popolnoma drugačen značaj. Poznam jo dlje kot tebe. Imate samo vprašalnik, vendar ste o njej povedali veliko več različnih stvari, kot sem jih videl prej. Morda zato, ker jo je gledal z ljubečimi očmi. Ali pa vprašalnik vsebuje situacije, za preverjanje katerih so potrebna leta skupnega življenja. Ena ali dve uri in toliko znanja drug o drugem. In živeti moramo skupaj več kot en dan.« Da bi olajšali proces medsebojnega razumevanja in posledično »mletje značajev«, so psihologi razvili posebne igralne metode aktivne komunikacije za mladoporočence, ki imajo težave v odnosih. Težave se lahko pojavijo iz katerega koli razloga, v prvem letu - največkrat glede gospodinjstva. Predlagana je tema za pet mladoporočencev v prvem letu zakona. Tukaj se nenehno menjavajo »igralci« (en par) in občinstvo, štirje drugi pari, pri enem pa je razlog za nesoglasje ta: »Za kaj in zakaj ste porabili toliko denarja?« Paru ponudimo papir in svinčnik. »Respondentka«, recimo mladenka, na papir napiše, za kaj je bil porabljen denar. Nato se od pobudnika konflikta zahteva, da zapiše, za kaj naj se porabi denar.Glavna stvar v tej situaciji je, da vse uredite brez čustev in posledično ugotovite splošno predstavo o gospodarstvu družine. Na prvem srečanju s psihologinjo je pri vseh parih vladala »popolna zmeda«. V razpravi so sodelovali vsi, trajala je 3,5 ure. Na naslednje srečanje sta mladoporočenca prišla vesela, da sta to vprašanje uredila. Drugi par je prinesel novo temo: "Vasya, zakaj si prišel tako pozno, pripravil sem tako okusno večerjo?!" Mladi mož se je opravičil in povsem iskreno razložil razlog: "Imel sem sestanek, naslednjič bom o tem vnaprej opozoril." Glavna stvar je, da se vsako srečanje zakonskih parov konča z moralo, kot v basni I. Krylova, in da je soglasno sprejeta. Iz srečanja v srečanje je bilo tem za razpravo izčrpano, mladoporočenca sta izgubila zanimanje za srečanja, a vsi so prepoznali prednosti takšnih razprav. Razprave o družinskih vlogah odlikujejo in pospešujejo razvoj kulture odnosov. Razmerje med gledalci in igralci sili udeležence v korektnost v ocenah in izražanju. Psiholog in njegova avtoriteta zahtevata resen odnos do problemov in načinov vodenja pogovorov.Na splošno lahko takšni pogovori krepijo odnose z odpravljanjem trenutnih antipatij, ki dosežejo skrajne meje. To ne izključuje in nikoli ne bo izključilo težkih trenutkov v skupnem življenju, vendar nekatere veščine upravljanja odnosov verjetno ne bodo škodile. Poleg razprav lahko uporabite tehnične igre, vendar ne tekmovalne, ampak zahtevajo sodelovanje, skupna prizadevanja za dosego skupnega cilja.V eni od naših raziskav smo zakonske pare povabili k eksperimentu, kjer so reševali različne naloge, ki so zahtevale usklajevanje dejanja. Na primer, postavljena je bila naslednja naloga: »Skupaj morate s pomočjo posebnih manipulatorjev premakniti motor skozi labirint. Poskusite ga premakniti, da ne zdrsne s poti labirinta. Uspeh je odvisen od vaše sposobnosti usklajevanja dejanj.« Nekateri pari so imeli jasno porazdelitev funkcij po tipu »vodja-sledilec«. V večini primerov so možje delovali kot voditelji, torej so dajali navodila, nasvete in se obnašali bolj samozavestno. Toda včasih se je izkazalo, da je skromna žena, ki je "popuščala svojemu možu", prva našla rešitev problema. V tem tipu para sta bila oba zakonca zadovoljna s skupnimi rezultati in odnosi, kar kaže na dobro združljivost. Mož je bil zadovoljen, da ga je žena ubogala, še posebej, ker se je vse zgodilo "javno", v prisotnosti eksperimentatorja. Nekoliko pokroviteljsko se je strinjal z njenimi predlogi, ko je reševala probleme. Žena je bila zadovoljna, da je končno rešila težavo in navzven ubogala moževa navodila. To je naredila tako subtilno in spretno, da njen mož ni opazil nobene kršitve avtoritete "glave družine". In res, kaj je s tem narobe, če sta oba zadovoljna z izidom zadeve?Narava vedenja zakoncev pri reševanju težav je bila odvisna od dolžine skupnega življenja. Tisti, ki so se pred kratkim poročili, niso vedno delovali uspešno: obstajala je negotovost, pogosto so se predajali drug drugemu, vendar to ni vodilo do uspeha. Poročeni pari z več izkušnjami so bolj sodelovali. Pred približno petimi leti je par sodeloval v enem od naših eksperimentov in pokazal izjemno velik uspeh. Ni pa bilo mogoče zabeležiti čustvene vpetosti v skupne aktivnosti. Štiri leta kasneje se je par razšel. Ločen pogovor z zakoncema je pokazal, da je bil njun odnos že takrat podoben brezbrižnosti, tj. združljivost v paru je nadomestila harmonija - skladnost dejanj brez čustvenih izkušenj. Torej, če mladoporočenca samo iščeta razmerje, se "navajata drug na drugega", iščeta možnosti za harmonijo v družinskih odnosih, potem lahko deluje zakonski par z izkušnjami, ki je dosegel določeno kritično stopnjo navajanja drug na drugega. dobro in harmonično, brez občutka zadovoljstva. Za zakonsko življenje je slabo, če iz kakršnega koli razloga nastanejo spori, ki razkrivajo nezdružljivost, vendar ni nič boljša možnost navajanja in brezbrižnosti drug do drugega. To stališče potrjuje praktično delo ameriškega psihologa Ravicha. Povabil je zakonca, ki sta vložila zahtevo za ločitev, in ju povabil, da se "še zadnjič skupaj igrata". Rekel je, da bosta ločena ne glede na te poskuse, vendar bo igra pomagala razumeti bistvo konflikta, razloge za nezdružljivost. Seveda so bili povabljeni tisti pari, ki so razlog za ločitev imenovali "nezdružljivost znakov". Pomen igre je bil naslednji: zakonca sta sedela za veliko mizo in vsak je moral voditi svoj vlakec z igračami z enega konca železnice na drugega. Tiri so se ponekod križali in zakonca nista mogla dokončati naloge, ne da bi uskladila svoje poti. To spominja na tiste življenjske situacije, ko lahko zakonca zadovoljita lastne želje le tako, da jih uskladita z željami partnerja.Ravičeve naloge je zapletlo dejstvo, da sta se zakonca videla, pogovarjala, nista pa videla, kaj se dogaja na partnerjeva železnica. V tej igri sta zakonca nenadoma odkrila razlike v svojih izkušnjah in vedenju. Kar je bilo prisotno v njunem odnosu, se je pokazalo v igri. Nekateri pari se dolgo niso mogli dogovoriti o skupnih dejanjih, vendar so pokazali veliko zanimanja za igro in poskušali najti kompromisno rešitev. Drugi so pokazali nasilne konflikte, drug drugega so obtoževali sebičnosti, želje po svojem brez ozira na partnerja. Ti pari so zapustili Ravichovo pisarno, ne da bi našli rešitev, njuna vlaka sta trčila in se zaletela. Najpomembneje pa je, da sta razmišljala o tem, da je nemogoče živeti skupaj, ne da bi se predali drug drugemu. Za drugo vrsto para je bila značilna brezbrižnost do odločitve; partnerja ga nista niti poskušala najti, ravnodušna sta bila do igre in drug do drugega. Kot je pokazalo nadaljnje psihoterapevtsko delo, je slednji tip zakonskih parov najbolj brezupen (80% ločitev). Med takšnima zakoncema je most čustvenega stika porušen in brez njega je skupno življenje brez pomena. Prvi tip parov je na koncu zavrnil ločitev. Našli so moč, da stvari uredijo in razumejo drug drugega. V tem primeru je zaskrbljenost - stanje napetosti, tesnobe, poraba živčno-čustvene energije - pokazala skrito združljivost zakoncev. Pri proizvodnih dejavnostih ekip in posadk je pomemben uspeh akcij z minimalno porabo truda. V zakonskih odnosih sta brezbrižnost in ravnodušnost uničujoča.Da bi potrdili pomen empatije v zakonskih odnosih, smo zasnovali napravo »za dva«. Tako kot pri kibernometru mora par sodelovati pri navigaciji motorja skozi labirint. Med partnerji je postavljen zaslon in komunikacija je prepovedana. Napak ni samo beležila naprava, temveč jih je bilo treba »plačati«. Če se je zakonec zmotil, je zakonec "prejel" močan zvok skozi slušalke. In obratno. Subjekti so videli, da je kazen deležen nekdo drug. Pomembno je bilo ujeti empatijo ali njeno pomanjkanje. Posledično je bilo ugotovljeno, da imajo zakonci v dobrih odnosih več empatije drug do drugega kot tisti v slabih odnosih. Poleg tega je bilo v drugih parih - tovariških, prijateljskih, prijaznih - mogoče prepoznati razliko med združljivostjo in harmonijo. Kompatibilni pari (zakonski in prijateljski) so bolj sočustvovali drug z drugim kot dobro ujemajoči pari (sošolci), zato kompatibilnost zahteva visoko stopnjo medsebojne empatije, ki jo spremljajo čustveni in energetski stroški. Harmonije ne sme spremljati močna empatija, lahko je minimalna. Pri tem je bolj pomembno, da imata partnerja veščine in sposobnosti. Par je vedel, na kakšen poskus se podaja. Zato so si sami že postavljali in odgovarjali na vprašanja “ali sva primerna drug za drugega ali ne”, “sva kompatibilna ali ne”? In eksperiment je le zabeležil njihov odnos drug do drugega v obliki združljivosti-nezdružljivosti, harmonije-nedelovanja.Med dejavniki, ki vplivajo na zakonsko privolitev, so medsebojno ujemanje družinskih, življenjskih, kulturnih, estetskih in moralnih vrednot zakonca je še posebej pomembna. Tako ima vsak zakonec svojo predstavo o namenu zakonske zveze: gospodinjska potrošnja in storitev, spolna interakcija, ki zagotavlja spolno zadovoljstvo, psihoterapevtska interakcija, ki zagotavlja čustveno in moralno podporo, organiziranje prostega časa in ustvarjanje okolja za razvoj in samouresničevanje. posameznika, rojstva in vzgoje otrok. (Sovpadanje ali razhajanje idej zakoncev o ciljih njune zakonske zveze pomembno določa stopnjo njegove stabilnosti in blaginje. Ko se srečujejo z mladimi, tako ali drugače izvejo ideje izbranega o tem vprašanju. Najpogosteje pa svetlost in moč začetnih občutkov prikrijeta in celo izkrivita naše resnične vrednote in poglede.Prizadevamo si videti bolj zanimive, plemenitejše, skušamo ugajati drug drugemu in nehote olepšamo svoje prave položaje in življenjske želje. pogosto najdemo soglasje o vprašanjih, o katerih se nikoli prej ne bi strinjali z nikomer.Razen soglasja glede ciljev zakonske zveze je v družinskem življenju pomembno sovpadanje predstav o vedenju vloge in pričakovanja vloge.Vsakdo ima svojo podobo-standard moža, moškega, očeta, žene, ženske, matere. Konec koncev je družinsko življenje zgrajeno na porazdelitvi obveznosti: nekdo mora kupiti živila, skuhati večerjo, pobrati otroke iz vrtca, pomiti tla in posodo. Poleg tega je treba razdeliti v skladu z željami in zmožnostmi vsakega zakonca, tako da se njihova izpolnitev ne zdi huda kazen. Pred 50-70 leti je bilo vse preprostejše. Moški, mož, oče je družini zagotavljal materialno blaginjo, to je bila njegova glavna družinska funkcija. Ženska, žena, mati je rodila in vzgojila otroke, organizirala celotno življenje. Zdaj, ob ekonomski in pravni enakosti med moškimi in ženskami, je treba ponovno ovrednotiti in porazdeliti družinske odgovornosti in vloge. Da bi bila obstoječa enakopravnost žensk resnično resnična, je treba upoštevati, da je jedro nove družine in hkrati opravlja nedružinske funkcije (delo, družbene aktivnosti). Pogosto je ženska obremenjena z dvojnim bremenom: dela doma v enakem obsegu kot prej in dela v proizvodnji. In katera od teh služb je težja, je težko reči, sploh če je v družini majhen otrok. Moškim je to všeč ali ne, morajo prevzeti več družinskih obveznosti. Sociološka dela ugotavljajo, da so družine, v katerih možje pomagajo svojim ženam pri gospodinjstvu, srečnejše in stabilnejše. Kakšne so posledice situacije, ko ženska, ne da bi poravnala hrbet, dela od jutra do večera v službi in doma? Grobo rečeno, zlomilo se bo. Moški, ki ljubi svojo ženo, jo želi videti lepo, zdravo, veselo in ne izčrpano od skrbi. In to zahteva njegovo stalno pomoč in podporo v vsakdanjem življenju, sodelovanje pri gospodinjskih delih. Ne smemo pa pozabiti še na eno težavo: sodobna družina je zgrajena na poljubni porazdelitvi odgovornosti in ni zapisanih pravil, po katerih se to dogaja. Zato je prilagoditev zakoncev na tem vidiku odnosa vedno individualna za vsak par. Pri tem je pomembno, kakšnih vzorcev družinske strukture in porazdelitve odgovornosti sta se zakonca naučila iz svojih starševskih družin, kaj sta opazila v družinah, ki sta jih poznala. Pogosto je razvoj lastne družinske strukture in porazdelitev družinskih obveznosti dolg in precej zapleten proces. (Ne zadnje mesto med dejavniki zakonske harmonije zaseda taka osnova odnosov, kot je združljivost osebnosti. Ni naključje, da sociologi med glavnimi razlogi za razpad zakonske zveze poudarjajo "različnost znakov", nesporazum. Predvajali so francoski film Andrea Caillatta »Zakonsko življenje«. Dva človeka sta se razšla po sedmih letih zakona in vsak ima svojo oceno razloga za propad njune zveze. V prvi epizodi pripoved prihaja iz moževe perspektive in številni gledalci so že obsodili ženo in jo krivili za vse težave. Do konca druge epizode, v kateri je predstavljen položaj žene, gledalec odkrije vso zapletenost zakonskih odnosov. Ne da bi se spuščali v podrobno analizo celotnega filma, ugotavljamo: govori o stopnji razumevanja zakoncev, o podobnostih in razlikah v njihovih življenjskih vrednotah in pogledih na dogajanje. Drugačna sta za Jean-Marca in Françoise. Oba očitno precenjujeta svoje zmožnosti in kvalitete ter drug drugega podcenjujeta. Jean-Marc se na primer ima za pogumno, optimistično osebo, ki si prizadeva za uspeh v življenju. Françoise v njem ne vidi teh lastnosti. Ker se ima za bolj celovito osebo, Françoise pri svojem možu izpostavlja in ceni njegovo nežnost in prijaznost - česar sam pri sebi ne opazi. Kljub vsem nasprotujočim si odnosom in predstavam o sebi in zakoncu ohranjata medsebojna čustva drug do drugega in prihajata do medsebojnega razumevanja.Raziskave kažejo, da medosebna privlačnost (naklonjenost, privlačnost) in neprivlačnost (antipatija, odpor) izkrivljata podobo partnerja. Pri osebi, ki nam je privlačna, precenjujemo, pogosto pa ji preprosto pripisujemo pozitivne lastnosti in podcenjujemo, zamolčimo pomanjkljivosti in negativne lastnosti.Znano je, da ljubezen vse odpušča. Skladno s tem pri osebi, ki nam je neprivlačna, zaznava deluje v nasprotni smeri: v njej vidimo veliko več slabega, kot je v resnici, dobrih lastnosti pa ne opazimo. Potreben je čas, da se razumemo in pravilno ocenimo.Za oblikovanje stabilnih, zanesljivih družinskih in zakonskih odnosov je pomembna prva poroka. Kot ugotavljajo tuji in sovjetski raziskovalci, to v večji meri velja za moške. Po neuspešnem prvem zakonu je verjetnost ustvarjanja srečne družine majhna. Za žensko se izkaže za dobro lekcijo. Uspešno uporablja izkušnje v svojem novem zakonu in njegova stabilnost postane višja.V Gogoljevem "Poroki" je Agafya Tikhonovna, ki poskuša izbrati ženina izmed štirih prosilcev, v težkem položaju. Vsak kandidat za njeno roko in srce ima svoje prednosti in slabosti. Če bi jih združili v eno, bi rezultat očitno ustrezal Agafji Tihonovni v vseh pogledih ... »Ko bi le ustnice Nikanorja Ivanoviča prislonili k nosu Ivana Kuzmiča in če bi imel nekaj bahatosti, kot jo ima Baltazarych. , da »Če bi k temu dodal še podobo Ivana Pavloviča, bi se morda takoj odločil.« Lahko opazimo, da poudarjene prednosti ženinov niso enake po teži in pomenu. Če prva dva označujeta videz in sta precej spremljevalna, potem med drugimi prednostmi Agafya Tikhonovna identificira bolj "bistvene" osebnostne lastnosti - "šopirjenje", "obremenjenost". O dilemi ocenjevanja osebnosti neveste ali ženina se odločajo vsi ljudje. . Vsak se ob ocenjevanju drugega zavestno ali nezavedno odloči, ali je z njim zadovoljen, ali bosta kompatibilna, harmonična. Poleg podobnosti v posameznih lastnostih si zakonca lahko - in morata biti - različna. Kaj to pomeni - podobnost ali različnost značajev in kaj to pomeni za zakonsko harmonijo?Raziskave so pokazale, da imajo zakonci v srečnih zakonih naslednje lastnosti: čustvena stabilnost, strinjanje z ljudmi okoli sebe (v vsakdanjem življenju so redko konfliktni in v službi), so prilagodljivi, so družabni, precej zaupljivi in iskreni v odnosih, odlikuje pa jih lahkotnost izražanja čustev. Nasprotno, v nesrečnih zakonih sta zakonca čustveno neuravnovešena, vzkipljiva, pretirano kritična do drugih, težita k »premoči« nad drugimi, dominirata, sta zaprta, odtujena, sumničava, nezaupljiva do ljudi, do zakonca. , omejen v izražanju čustev, izkušenj, misli in načrtov.V resničnem življenju je vse bolj zapleteno in kombinacija znakov zelo raznolika, vendar je povsem očitno, da podobnost zakoncev v dominantnosti (moči), čustveni omejenosti, kritičnosti, izolacija, neravnovesje ne bo vodilo do harmonije v odnosu. V našem laboratoriju so bile izvedene študije na zakoncih. Izkazalo se je, da je pozitivna napoved poroke možna, če sta si zakonca podobna po lastnostih, kot so družabnost, lahkovernost in neodvisnost. V drugih zakonih so možje običajno glava družine (dominantni v odnosu), če pa je njihova premoč nad ženo prevelika, to vodi v konflikte in neravnovesje. Znano je, da je v vsakem poslu potrebna porazdelitev funkcij med partnerji. To je še posebej pomembno v zakonskih odnosih. Najbolj neugodna možnost je, ko oba zakonca želita poveljevati vsem vprašanjem družinskega življenja in nihče ne želi biti podrejena oseba.Nekateri socialni psihologi trdijo, da družine z demokratično strukturo odnosov - enaka in pravična porazdelitev družinske "moči" ” na različnih področjih – so srečnejši in trajnostni. V študijah E. Bogardusa so opredeljene tri vrste družin: moč pripada moškemu (35 % družin), moč pripada ženski (28 % družin) in moč je razmeroma enakomerno razdeljena med moža in ženo (37 % družin). Po mnenju raziskovalcev je med prvim tipom družin, kjer moč pripada možu, 61% družin srečnih. V drugi vrsti je manj srečnih družin - 47%. V družinah z demokratično vrsto odnosov je srečna poroka opažena v 87% primerov. Poljski znanstvenik Antoni Kempinski meni, da bi morala imeti zakonca drugačno potrebo po pomoči ali sprejetju pomoči drugega.Precej obsežni rezultati znanstvenih raziskav zahtevajo seveda dopolnitve in pojasnila, zdaj pa je že mogoče napovedati uspešnost zakonske zveze. v določeni meri izbrati zakonske pare, ki se bodo kasneje izkazali za uspešne. V našem laboratoriju smo razvili preliminarni program za izbiro zakonskih partnerjev, s katerim lahko ocenimo tudi obstoječe pare in določimo področje njihove neusklajenosti. Vsebuje: poseben vprašalnik, ki omogoča ugotavljanje različnih socialno-psiholoških značilnosti kandidatov (izobrazba, starost, poklic itd.) in njihovih želja glede teh lastnosti za svojega zakonca; vprašalnik, ki vam omogoča, da ustvarite ideje o družinski strukturi in porazdelitvi vlog v družini, ki jih želi vsak zakonec; osebnostni vprašalnik, ki zajema 16 osebnih lastnosti, ki so bistvene za združljivost zakoncev; instrumentalna tehnika, ki določa željo po vodstvu in prevladi v odnosih. Na podlagi rezultatov teh pregledov je mogoče predhodno napovedati uspešnost zakona in izbrati optimalno ujemanje.V praktični psihologiji, tako kot v medicini, ne more biti pripravljenih in nespremenjenih receptov za vse primere. Vsak posamezen primer nezdružljivosti ali konflikta med ljudmi ima svoj individualni razlog, je edinstven in neponovljiv. Edinstvenost odnosov se nanaša predvsem na intimno življenje zakoncev, pa tudi na različne odtenke njunih čustev, simpatij in nenaklonjenosti, naklonjenosti, okusov, torej vsega, kar označuje edinstveno osebnost. Splošno sprejeto je, da na Zemlji ni enakih ljudi, vendar njihovi medsebojni odnosi niso nič manj raznoliki, tako da je v vsaki novi kombinaciji osebnosti nekaj skupnega, enakega vsem in individualna značilnost le za določeno osebo. par ljudi, vendar zakonski par še ni družina v polnem pomenu besede. Šele z rojstvom otroka se začne dopolnjevati družinska struktura. V tem obdobju pride do razpada tako neposrednega odnosa med možem in ženo kot do nastanka novih odnosov, ki jih posreduje skrb za otroka – odnos med materjo in očetom. Če sta bila prej zakonca zaposlena drug z drugim in je bil svet odnosov omejen na njun par, je zdaj v odnos vpleteno tretje bitje - nemočno bitje, ki zahteva ogromno pozornosti, naklonjenosti in skrbi. Neprespane noči, neprekinjen tok umivanja, hranjenja, sprehodov - to je krog, v katerem se znajdejo mladi starši in ki korenito prestrukturira njihove odnose in celoten način življenja. A to je le ena, obremenjujoča plat pojava novega družinskega člana, druga plat pa je povezana z veseljem očetovstva in materinstva, ko se s trudom mladih staršev otrok spremeni v govorečega, hodijočega, vse- razumevajoče bitje, ponos in veselje mladih mamic in očetov pa nima meja. Še več, otrok s svojim videzom prisili mamo in očeta, da ponovno razmislita o vrednotah življenja, da globlje razumeta njegov pomen, da prodreta v dolgo pozabljeni svet otroštva, spontanosti, čistosti in nedolžnosti. prvega dojemanja sveta okoli sebe Otrok omogoča vrnitev v pretekla obdobja življenja, razširitev kroga osebnih in družinskih interesov, bogatenje in krepitev znotrajdružinskih vezi, polnokrvno čustveno zadovoljstvo ob sodelovanju v oblikovanje nove človeške osebnosti. Številne študije in dejstva iz vsakdanjega življenja kažejo, da družinsko vzdušje in starševski odnosi oblikujejo pozitivne in negativne lastnosti otrokove osebnosti. Vendar bi bilo naivno misliti, da je otrok mehanska kopija matere ali očeta ali mešanica njunih lastnosti. Otrok, še posebej, če je edinec, se znajde v kompleksnem sistemu odnosov med odraslimi, od katerih mu vsak da nekaj za razvoj njegove osebnosti. Še posebej težka situacija nastane, če je družina velika in vključuje stare starše. In vsak od sorodnikov poskuša otroka vzgajati na svoj način, ne v skladu z mnenji in prizadevanji drugih. V tem primeru, zlasti če ima otrok »močan« naravni temperament in osnovo za samostojen značaj, varovanec sam skrbi za svojo vzgojo, saj ni sposoben uskladiti nasprotujočih si zahtev drugih. No, če ga imajo neizmerno radi in ga razvajajo ter mu ne dajo možnosti, da se ga »znebi«, si otrok izbere položaj hišnega idola, manipulira z mamo in očetom, starimi starši v lastnem interesu. V tem primeru obstaja nevarnost, da bo odrasel odličen egoist, ki ljubi samo sebe, ne zna upoštevati interesov ljudi okoli sebe in povsod izbere položaj "središča sveta". ” Toda prej ali slej bo ta otrok sam postal mož ali žena, oče ali mati in zagotovo mu bo težko zgraditi harmonične odnose v družini.Pogosto govorimo o težavah odraslih: ločitev, osamljenost, alkoholizem, nevroze. , konflikti itd. Mogoče je smiselno začeti z dveh strani: reševati težave odraslih in otrok hkrati? Lepo bi bilo vzpostaviti širok sistem pedagoškega izobraževanja staršev, deklet, starih staršev – vseh, ki bodo sodelovali pri vzgoji otroka. Osnovne informacije o psihologiji, otroški fiziologiji, etiki in tehnikah medosebnih odnosov so tisto, kar bi lahko postalo vsebina priprave na družinsko življenje v jaslih, vrtcih, šolah, na univerzah in v podjetjih. Priporočljivo bi bilo tudi razširiti mrežo posebnih družinskih in zakonskih služb, kjer bi lahko dobili individualne nasvete o specifičnih vzgojnih problemih in poslušali predavanja strokovnjakov.A vrnimo se k družini, v kateri otrok odrašča. Raziskave so pokazale, da sta zadovoljstvo v zakonu in zakonska harmonija višja v družinah z enim do tremi otroki, nižja v družinah s štirimi ali več in najnižja v družinah brez otrok. Otroci vnašajo v odnos med staršema obveznosti, ki so skupne obema in so v skupnem interesu, zato se z večanjem števila otrok družine krepijo in združujejo. Če pa je otrok več kot štirje, se breme staršev poveča, pojav drugega otroka pa oteži ohranjanje zakonske privolitve. Vendar je ta trend bolj značilen za mesto, saj na podeželju povečanje števila otrok manj vpliva na zakonske odnose.U. Bronfenbrener je opredelil številne dejavnike, ki določajo oblikovanje in razvoj otrokove osebnosti. Tako odsotnost očeta v družini pomembno vpliva na razvoj fanta, kar je povezano s pomanjkanjem vzornika, modelov »moškega« vedenja. V družini, kjer je mati neskončno dominantna, imajo otroci malo iniciative in čakajo na navodila in odločitve drugih. Občutek odgovornosti in neodvisnosti se pri otroku oblikuje, ko je za vse v družini odgovoren istospolni starš. Fantje so bolj odgovorni, če oče skrbi za disciplino v družini, dekleta so bolj aktivna, če je mati avtoriteta v družini. Neodvisnost otrok obeh spolov je višja z enako visoko izobraževalno aktivnostjo obeh staršev in porazdelita svoje funkcije: eden opravlja disciplinsko funkcijo, drugi - podporno funkcijo. Naše raziskave so pokazale, da velika podobnost v osebnostnih lastnostih staršev pozitivno vpliva na razvoj aktivnega življenjskega položaja pri otroku. Ugotovljeno je bilo tudi, da podobnost zakoncev v osebnostnih lastnostih pozitivno vpliva na njun odnos. Posledično zakonska združljivost ni le ugodna za odnos med staršema, ampak je tudi pogoj za razvoj harmonične, aktivne in celovite osebnosti otroka. Končno obstajajo objektivni razlogi za zakonsko neskladje, ki so neodvisni od naše volje: tako imenovane periodične krize družinskega razvoja. Razlogi, ki povzročajo krizo, so različne spremembe in pretresi, ki spremenijo običajni ritem družinskega življenja: selitev v nov kraj, bolezen družinskih članov, spremembe v družinskem proračunu na slabše, smrt bližnjih, menjava službe. družinskih članov, rojstvo novega otroka, vstop odraslih otrok v samostojno življenje itd. Kriza je stres v življenju družine, ko so odnosi v njej na preizkušnji trdnosti. V nekaterih družinah kriza ne uniči celovitosti in harmonije, ampak nasprotno združuje in še dodatno krepi odnose. V drugih družinah se kriza pogosto konča z razpadom odnosov: ločitvijo zakoncev, prekinitvijo vezi z otroki ali sorodniki, povečanjem konfliktov. V kriznih časih je pomanjkanje medsebojnega razumevanja, sokrivde, strpnosti, medsebojne pomoči in podpore med družinskimi člani spodbuda za pretrganje vezi. Ko se v družini pojavi krizno obdobje, je treba biti še posebej previden, pozoren in previden, saj se v tem času vse malenkosti zaznajo še posebej akutno. Družina, ki je premagala krizo, uspešno prestala naslednji preizkus usode, čuti zadovoljstvo zaradi zmage, dogodki kriznega obdobja pa ostanejo vir družinskih spominov za dolgo časa. Kot vojaki, ki so šli skupaj skozi ogenj vojne: do konca življenja se počutijo kot družina, zakonski in družinski odnosi ne obstajajo sami po sebi. Običajno so vključeni v sistem sorodstvenih razmerij. Družinski odnosi temelji na skupnem izvoru, povezanosti po rojstvu. Število oseb, vključenih v družinska razmerja, je odvisno od številnih dejavnikov: dejanskega števila sorodnikov, bližine prebivališča, kulturne tradicije. Za prebivalca mesta je zaradi težnje k jedrni družini krog sorodstvenih razmerij omejen na 5-10 oseb, med katerimi so le neposredni krvni sorodniki (bratje, starši, stari starši, otroci). Druge nacionalne in kulturne tradicije v republikah Zakavkazja in Srednje Azije zahtevajo vključitev oseb z bolj oddaljeno in posredno stopnjo sorodstva med sorodnike. Lahko pa govorimo o splošni težnji po zoževanju kroga oseb, s katerimi oseba vstopa v sorodstvena razmerja.Ker oseba ni svobodna pri izbiri oseb v sorodstvenem odnosu, se osebna izbira in preferenca izražata v usmerjenosti k različnim oblikam. odnosov: odnosi so lahko v obliki prijateljskih, prijateljskih, prijateljskih Kljub temu imajo vsa sorodstvena razmerja isto osnovo, eno samo funkcijo: skrb za ohranjanje fizičnega in socialnega blagostanja članov sorodstvene skupine, varovanje njihovega zdravja, družbenega položaja, časti in dostojanstva. Raziskave antropologov zasledujejo idejo o klanu kot družbeni skupnosti, ki opravlja naloge preživetja in blaginje članov klana. Očitno je ta funkcija značilna tudi za sodobne sorodstvene odnose, čeprav v bolj skriti obliki. Analiza norm, ki urejajo sorodstvena razmerja, družinske tradicije in obredja, ter nekatere empirične študije vsebine sorodstvenih razmerij nam omogočajo, da menimo, da je domneva o funkciji sorodstvenih razmerij povsem upravičena. odnosi imajo posebne manifestacije: skrb, sodelovanje, pomoč pri vsakodnevnih zadevah, povezanih s fizičnimi in socialnimi potrebami partnerjev. Skrb za dobrobit članov sorodstvene skupine je trdno zasidrana v vsakdanji zavesti kot starševska, sinovska in sorodna dolžnost. Ta funkcija je zasidrana tudi v moralnih normah, verskih, nacionalnih tradicijah in institucionalizirana v normah civilnega in družinskega prava.Manifestacije zakonskih in družinskih odnosov na splošno lahko štejemo za različna dejanja sodelovanja in medsebojne pomoči partnerjev pri izvajanju funkcij zakonske zveze. Opozoriti je treba, da so za razliko od drugih medčloveških odnosov zakonski (in pogosto družinski) odnosi predmet družbene regulacije. To daje zakonskemu sodelovanju element dolžnosti in odgovornosti (»zakonska dolžnost«). Samo v sorodstvenih odnosih preko otrok odgovornosti bistveno, če ne popolnoma prevladajo nad pravicami. Tako z obveznostmi do otroka ženska-mati pridobi obveznosti do moškega-moža. Skladno s to prevladujočo obveznostjo se povečuje psihološka (subjektivna) soodvisnost moškega in ženske, ki imata otroka.Psihologija medosebnih odnosov, vtkana v realno življenje ljudi, je veliko bogatejša, raznolikejša in kompleksnejša od tistega, kar predstavlja psiholog. v njegovih konstruktih. Medtem pa določena jasnost v odnosih med ljudmi omogoča dvig splošne kulture človeka in kulture medosebnih odnosov: v družini in doma, na delovnem mestu in na javnih mestih.Zelo težko se je programirati za vse priložnosti in ni potrebe. Bolje je, da se vedno spomnite, da druga oseba ni nič manj vredna od vas samih. In sploh ne gre za to, da se žrtvujete drugim ljudem, ampak za priznanje pravic drugih. Čustveno nestabilni ljudje za neuspehe pogosto krivijo druge in ne sebe. To je psihološki mehanizem za zaščito lastnega nestabilnega "jaz koncepta". Zavrnitev in antipatija se pojavita, ko oseba vidi nasprotnika kot prijatelja. V tem primeru vas negativno čustveno ozadje odnosa sili, da drugega vidite kot razlog za svoje težave, tudi če je rivalstvo namišljeno, v glavah le ene osebe. Druga stvar je resnično tekmovanje za pravico do lastništva katere koli materialne, duhovne ali človeške vrednosti. Lažje razume materialne in duhovne vrednote; Težje je, ko se oblikuje klasičen trikotnik rivalstva za privilegij sklepanja prijateljstev in še bolj ljubezni.Na splošno poskus umaskulacije poslovnih odnosov, izločitev všečkov in antipatij iz njih, ne vodi nikamor. Kjer človek ni sam, lahko strasti povzročijo skrito ali očitno neustrezno razumevanje drug drugega, konfliktno vedenje. Nenehno primerjanje sebe z drugimi, s svojimi uspehi in neuspehi lahko prej ali slej privede do zavisti. In zavist je, kot veste, slab svetovalec v medčloveških odnosih. Zavist nastane zaradi nenasitne želje imeti vse, kar imajo drugi ljudje. Dobro je, če se zavist razvije v duhovni sferi, potem prispeva k samoizboljšanju, pogosteje pa človeka prisili, da deluje v škodo drugih ljudi.
© N.N. Obozov. Psihologija medosebnih odnosov. - K., 1990.
Pozdravljeni, dragi svetovalci! Prosim za strokovno mnenje o moji težavi... S fantom sva skupaj šest mesecev, pred tem pa sva bila eno leto samo prijatelja. Odnos je bil nežen, enakomeren in miren; če je prišlo do neskladja, je bilo to redko. Pred mesecem dni sva se odločila za prijavo in začela živeti skupaj, dobesedno po 2 tednih pa so se stvari očitno začele navaditi, začele so se odpirati "nove" strani vsakega od nas. Začela sva se prepirati, potem pa, ko se pobotava in se usedeva k pogovoru, oba priznava, da je bila to popolna neumnost. Ampak prepiri so resni, z zamerami, solzami (v celem življenju verjetno še nisem toliko jokala kot zadnja dva tedna, sploh ne maram jokati in sem mislila, da res ne vem kako narediti))). Poskušamo razpravljati, razumeti, kaj je bil razlog, šli smo skozi vse, od trmastih likov do hudobnega očesa in nečesa zavisti, razmišljamo o tem, kako bi se temu izognili, a dobesedno že naslednji dan, včasih pa še isti dan, obstaja še en škandal, včasih pa baldrijan in validol? Da so se mi že začele porajati misli - ali se ne bi za nekaj časa razšla, čeprav MCH o tem noče niti slišati in prosi za pogovor... Prosim, povej mi, kaj bi lahko bilo, in v v katero smer naj gremo iskati razloge za naše tako neprijetne prepire.
Ksenia, Yaroslavl, 24 let
Odgovor likovne psihologinje:
Pozdravljeni, Ksenia.
Popolnoma prav ste imeli, ko ste rekli, da ste se začeli "mleti". Ena stvar je komunicirati in biti prijatelj, druga stvar je začeti hoditi - to je romantika in mir, tretja stvar pa je začeti živeti skupaj. Pojavi se veliko vsakdanjih težav, več časa preživite drug z drugim, vsak pogosteje pade pod "vročo roko" drugega (in vsi imamo nihanja razpoloženja). Zdaj so vse težave, vsa čustvena nihanja podvojena, ker... vse jih razdeliš na pol. Poleg tega je vse to nadgrajeno na kompleksnih značajih obeh. To je lahko prvi razlog. Drugi razlog: ali imate kakšne zdravstvene težave, hormonsko neravnovesje, zamude itd. Ste že začeli jemati ustrezne tablete, ki spremenijo ženski hormonski status? V takih trenutkih postane ženska zelo nemirna in spremenljiva. In moški, če ima svoj značaj, se na vse te izbruhe boleče odzove: "No, saj je ženska, tako sem mislil," in začnejo se medsebojne žalitve, verbalni udarci in prepiri. Tretja točka: menite, da je kriva nečija zavist. To je svet neznanega: ne upam si reči, ali obstaja ali ne, ne vemo. Če želite, preverite, obstajajo načini. Vsaj pomirili se boste ali ugotovili to, preverite ta razlog. Ker lahko prisegaš večno in vse pripisuješ zlemu očesu, a sam problem teh prepirov ne bo nikoli rešen. In še zadnje: če razumeš vsakič, ko se prepiraš zaradi malenkosti, potem si postavi pravilo, takoj ko se kaj zapleta, naj nekdo prvi vsaj enkrat pove kaj smešnega - naj bo kot geslo "Tega ne smeš storiti, ne smeš priseči." Spomnite se filma "Meet the Fockers", kjer je žena strogega očeta hišnika ustavila svoj "bes" z geslom "pižmovka". Smešno, ampak take stvari delujejo, ti dajo možnost, da prideš k sebi in ne narediš neumnosti. Srečno!
S spoštovanjem, Maria Pugacheva.
Odnos z drugo osebo postane za nas »težak«, ko se začnemo počutiti neprijetno.
Na začetku zveze doživljamo vrsto čustev - to je zaključek faze iskanja, evforija od iskanja partnerja, stanje čustvenega in spolnega vzburjenja. Na tej stopnji se bistvo odnosa med moškim in žensko bolj zmanjša na sprejemanje čustev. V tem obdobju je mogoče zlahka sprejeti odločitve o prihodnjem skupnem življenju. Oba človeka v razmerju sta srečna zaradi čustev in občutkov, ki jih doživljata, zato temu stanju lahko rečemo samo zaljubljenost. Ko smo zaljubljeni, ne ljubimo druge osebe, ljubimo sebe, odnos, ki ga želimo imeti, in čustva, ki jih želimo doživljati. Zakaj lahko stanje zaljubljenosti hitro mine? Kajti realnost zlahka uniči iluzijo. Ko smo nad drugo osebo razočarani, rečemo, da smo se zmotili in kljub morebitnim duševnim bolečinam to fazo zlahka preživimo in jo celo nadomestimo z drugim hobijem, tudi ljubeznijo. Kar še enkrat dokazuje, da nismo bili zaljubljeni v drugo osebo, zaljubljeni smo bili v naš odnos z njim. To z ljubeznijo ne bo šlo.
Če je v odnosu na začetku prisotno bilo zavedanje, da je oseba, s katero gradimo odnos, prav tista, ki jo dolgo čakamo in iščemo, potem je odnos v fazi zaljubljenosti lahko globlji. Pomembno je, da se ne zmedete - iluzija ekskluzivnosti lahko obstaja tudi v primeru preprostega hobija ali zaljubljenosti, medtem ko intuitivno razumevanje videza ključne osebe v življenju v večji meri rodi ne želja, da bi se brezglavo potopili v to razmerje, ampak do želje, da bi osebo globlje spoznali, si jo podrobneje ogledali. Fokus se sprva ne premakne na sam odnos, temveč na poznavanje druge osebe. In to je tisto, kar razlikuje nastajajočo ljubezen od stanja preproste ljubezni. Začnemo razvijati čustva do določene osebe in v primeru neuspeha je težko zlahka preiti na drug odnos.
"Mislila sem, da ga ljubim, da je edini," pogosto slišimo, nato pa praviloma sledi zgodba o tem, kakšen lopov se je izkazal nekdanji ljubimec. To je mogoče, ko ne ljubimo določene osebe, ampak sebe. Misliti, da ljubiš, in ljubiti sta dve različni stvari, ki ju ni mogoče zamenjati. Ko ljubimo, ljubimo ne samo zunanje manifestacije človeka, ampak tudi notranje. In če lahko človek navzven zakrije svoje motive in namene, potem ga bo dialog na notranji ravni pripeljal do čiste vode. Toda ali je obstajal, ta dialog? Ko človeka enkrat spoznaš, je nemogoče biti razočaran nad njim. Ne da bi ga spoznali, se brezglavo poglobili v razmerje, je razočaranje lahko neizogibno.
Na naslednji stopnji se začne obdobje mletja. Točno tako lahko temu rečeš. Praviloma sovpada z začetkom skupnega življenja. Vsakodnevne malenkosti, ki prej niso bile prisotne v razmerju, neizogibno začnejo pritegniti pozornost. Dva človeka, ne glede na to, kako globoko čutita drug do drugega, sta družabna človeka. Živeli so v različnih družinah, vzgajali so jih različni starši v različnih izobraževalnih sistemih in različnih življenjskih razmerah. Kar se nekomu zdi elementarno, drugi morda sploh ne zaznajo. Povezave z družino lahko povzročijo tudi konflikt, kot tudi reakcije na določene stvari. Pomembno je razumeti, da se mletje dogaja ravno na ravni vsakdanjega življenja in zadeva stvari, o katerih lahko par pride do kompromisa. Občutki obstajajo na drugi ravni – duhovni in nimajo nobene zveze z mletjem. Toda mletje lahko uniči tisto, kar dva človeka povezuje na duhovni ravni.
Zakaj odnosi propadejo v fazi mletja? Naša sebičnost se začne v celoti izražati - želimo si, da bi bilo samo "po mojem". Ljubezen do druge osebe je na preizkušnji, ali smo pripravljeni na žrtve v obliki kompromisov. Tudi če na tej stopnji ena oseba uspe "zdrobiti" drugo, to pomeni le, da bo čez nekaj časa vulkan izbruhnil. Če vztrajamo pri svojem, branimo, kot se nam zdi, svoje interese, lahko izdamo svoja čustva do druge osebe. Navsezadnje v ljubezni ni prostora za sebičnost, razvoj je možen le skupaj.
Kako pravilno iti skozi fazo mletja? Na stopnji mletja se v ozadju nesoglasij pojavijo dvomi o izbiri. V tem obdobju je pomembno razumeti svoj odnos do druge osebe. To je logično, doživljamo neprijetnosti zaradi nedoslednosti v pogledih, potrebe po iskanju kompromisa in si postavljamo vprašanje - ali nam je to potrebno? Če je vaš odgovor pritrdilen, potem je v fazi mletja pomembno, da ne delite moči in ne ugotavljate, kdo je glavni v družini. Praviloma vsi pari, ki so uspešno prestali fazo mletja, začnejo graditi svoje življenje - ne tako, kot je bilo v moževi družini, ne tako, kot je bilo v ženini družini, ampak tako, kot si sami želijo. Vsak pride do spoznanja, da ni treba ščititi tistega, kar je bilo v družini staršev, in nasploh se nima smisla braniti – morda pride tudi do spoznanja, da so nekatere stvari nezavedno prešle v lastno življenje in povzročajo več. škoda kot korist. Toda priznati, da je bilo to, kar smo videli in česar smo se držali, čeprav podzavestno, napačno pred samimi seboj, je velika naloga.
Druga možnost razvoja v fazi mletja je začasna ločitev. Bolečina, zamera in celo razočaranje ljudi prisilijo, da se oddaljijo drug od drugega in analizirajo vse, kar se je zgodilo. O takšni situaciji lahko rečemo, da na daljavo pride do ponovne ocene vrednot brez zunanjega vpliva, v odsotnosti konfliktov in vsakdo lahko pride do lastnega razumevanja situacije. Ljudje se spet združijo, ko razumejo, da so občutki na duhovni ravni močnejši in da so bile napake, ki jih je mogoče in treba popraviti s kompromisi. Po ponovni združitvi začne par graditi svoj družinski model v ozadju zavedanja vrednosti medsebojnih odnosov.
Po stopnji brušenja se število konfliktov zmanjša, lahko pa ostanejo globlji nesporazumi. Zavedamo se, da imamo osebo radi, vendar se z nečim ne moremo sprijazniti. Ampak s to metodo se ne borimo več - kdor je močnejši, poskušamo pomagati in podpirati. Naslednjo stopnjo lahko imenujemo stopnja prijateljstva. Ljubezenska čustva dopolnjuje zaupanje v osebo, ki je v bližini. Par začne združevati ne le zgodovina poznanstva in obdobje zaljubljenosti, temveč tudi premagovanje težav v preteklosti, zaradi česar se je vsak odločil za odnos in sklenil kompromis. Vsak korak naprej, zavesten na obeh straneh, govori o vrednosti odnosa za drugega.
»Vedno mu grem naproti,« ste lahko slišali in čutili nezadovoljstvo v sebi. Da, obstaja razlika med tem, ko ena oseba v paru nenehno popušča, drugemu pa je to samoumevno, in situacijo, ko vsak vidi korak do srečanja z drugim, a se o tem ne pogovarja ali razpravlja. Kompromis ni popuščanje enega drugemu, ampak iskanje rešitve. Ni vam treba šteti, kolikokrat ste prišli do kompromisa, lahko pa se o tem pogovorite na občutljiv način. Dejstvo je, da se nekateri korakov drugega proti drugemu ne zavedajo popolnoma in jih jemljejo za samoumevne – v tem primeru vam bo pri veliki ljubezni pomagala potrpežljivost, ne bojte se razpravljati z vprašanji. Z odgovorom nanje lahko človek razmišlja o tistih stvareh, ki se samodejno zgodijo v njegovem življenju. Na primer: "Draga, ali ne prideš jutri na torto?" - »Da, draga, a se ti ne zdi, da je to bližje tvojemu delu? Potem bi se lahko skupaj zgodaj vrnili domov,” itd.
V fazi prijateljstva postanejo odnosi močnejši. Vsi vedo, da strast ne traja dolgo. Kar povezuje ljudi, krepi njihovo zvezo.
S psihološkim in telesnim zorenjem vsak človek spozna svoje življenjske cilje in usmeritve. Po fazi strasti, prijateljstva postane pomembno, da si človek odgovori na vprašanje - kaj odnosi, ki so prisotni v mojem življenju, zagotavljajo v smislu doseganja mojih ciljev? Ne bodite ogorčeni nad tem vprašanjem, druge polovice ne užali. Vodi k zavedanju vrednosti odnosov znotraj človekove življenjske poti.
Ko oseba ne najde odgovora na vprašanje in pride do razumevanja, da morda ne živi tako, kot bi si želel, in da se cilji njegovega življenja ne ujemajo s cilji druge osebe, se lahko začne faza nenavezanosti. v odnosu. Na tej stopnji morda ni čustev zamere, razočaranja itd. Grobo rečeno, to je faza suhoparne analize odnosov. Na tej stopnji lahko odnose rešijo le tisti zakonci, ki se zavedajo vrednosti odnosov v življenju vseh, ki gledajo v isto smer. To je prehod na novo stopnjo - lahko temu rečemo sodelovanje. Nekdo, ki je prepričan, da mu odnosi zagotavljajo vektor razvoja in podporo v življenju, na tej stopnji ne more izdati osebe.
Če se človek ne zaveda vrednosti odnosov zase kot posameznika, ki ima svoje cilje in smernice, potem odnos zanj razpade na različne komponente – strast, družino, prijateljstvo. Oseba ima lahko povezave ob strani, medtem ko lahko še naprej vzdržuje svojo družino, varuje svoje življenje in najde podporo in odobravanje v krogu prijateljev. Človek prejme tisto, kar bi lahko prejel iz enega odnosa, iz drugih virov - iz drugih odnosov, ki obstajajo v njegovem življenju.
To stopnjo lahko preživiš samo s čakanjem. Recimo, da se ta oblika odnosov odvija v vašem življenju in niste vi tisti, ki se je držite. Takrat je pomembno sprejeti obstoječi red stvari in okrepiti svoj del odnosa, na primer družino. Primer. Če ljubica začne krepiti svoj del odnosa - strast, ki jo postopoma razvija v druge stopnje, potem bo izpodrinila družino. In to ji bo lažje, saj je razvoj v teku – od strasti do globljih odnosov. A ženi je veliko težje vrniti strast v odnos. Toda, ko je prejel strast na strani, se moški vrne domov. In pomembno je, v katero hišo in katero ženo se vrača. Moški ne iščejo zunaj tega, kar je že prisotno v njihovem življenju.
In naslednja stopnja je najslajša stopnja za duhovno rast – stopnja sprejemanja. Partnerja sprejemate kot ljubimca, življenjskega sopotnika, prijatelja. Sprejmeš ga popolnoma in v celoti in če si se prej ostro odzival na stvari, ki jih ne moreš spremeniti, se jim zdaj raje smejiš. Ta odnos se oblikuje v ozadju splošnega psihološkega zorenja - oseba doseže zrelost. Nekatere stvari v življenju postanejo jasne in razumljive, dobijo pravi pomen ali, nasprotno, amortizirajo. Z vsemi nepotrebnimi stvarmi v življenju gredo nepotrebne stvari iz odnosov. Kar ostane, je vesel čas, preživet skupaj.
