Večkrat sem rekel, da je osebnost psihologa Mihaila Labkovskega zame izjemno dvoumna. Po eni strani je njegova celotna podoba PR. Po drugi strani pa nekomu pomaga.
Toda ali specialist prevzame odgovornost za svoje lekcije, je drugo vprašanje. Metanje fraz v glave poslušalcev: "No, jasno je, da je tvoja mama bolna v glavi" in "Moraš ugotoviti" ne moremo imenovati občutljiv pristop. Ampak spet nekomu pomaga...
Nedavno je v Rigi potekalo odprto predavanje Mihaila Labkovskega: "Kako razumeti svoje prave želje in tega naučiti svoje otroke." Bilo je veliko vprašanj, a Mihail je govoril veselo, povedal resnico, podpiral in pomirjal. Z eno besedo, delal je po svoji specialnosti. Tukaj sem zbral najbolj zanimive izjave:
»Kot otroci so nam odločali, kaj bomo oblekli, kaj bomo zajtrkovali, kam se bomo šli učiti, nekateri so bili razporejeni tudi v službo. Posledično pogosto ne vemo, kaj si pravzaprav želimo. In razlogov je več.
Prvič, potlačena ali popolnoma nerazvita čustvena sfera. Če je bila v hiši v zvezi z otroki sprejeta beseda "mora", potem kot odrasli še naprej delajo ne tisto, kar hočejo, ampak tisto, kar "potrebujejo". Posledično nekateri delajo le za plačo, drugi pa živijo z možem ali ženo, ki ju že zdavnaj niso več ljubili. Življenje je na splošno kratko in živeti ga tako ni ravno prijetno. Zato je bolje slediti svojim željam in živeti tako, kot želite.
A težava je v tem, da teh želja nimajo vsi, staršem pa jim je uspelo privzgojiti, da so vest, občutek dolžnosti in še marsikaj veliko pomembnejši od uresničitve lastnih želja.
Drugič, in dekleta me bodo zdaj razumela, to je, ko hočeš jesti in shujšati hkrati - ambivalenca. Zato je pomembno razumeti svoje prave želje in ne hiteti med izbirami. Toda večina stvari, ki si jih želimo, je tisto, kar so za nas želeli naši starši in naše okolje. Posledica tega je, da nam bodisi ne uspe živeti tako, kot si želimo, ali pa doživimo enako ambivalentnost, ko so večsmerne motivacije raztrgane.
Ko človek ne zaupa vase, ne ve, kaj pravzaprav hoče. Takoj, ko si dvignete samozavest, imate takoj samo eno različico želja.
Če se vam danes ne da v službo, si vzemite prost dan. Če tega ne želite narediti jutri, si vzemite še en dan dopusta. In če vam pojutrišnjem ne gre, zamenjajte službo. In ne gre za lenobo. Lenoba je bodisi problem z voljo, bodisi problem z motivacijo.
Sodobni otroci so obremenjeni s številnimi obveznostmi. Hoditi morajo v vrtce in šole, doma imajo obveznosti, nekateri otroke preobremenijo z obšolskimi dejavnostmi. Toda v resnici morate samo naučiti otroke razumeti: kaj točno hočejo?
Če otrok po končani šoli ne ve, kaj bi rad počel, potem to ni le posledica nizke samopodobe, ampak, kar je še pomembneje, negotovosti in strahov.
Ko se moraš odločiti, imaš praviloma veliko motiva: "smo se dogovorili", "sem obljubil", "tako mora biti" ipd., a mora biti samo eden: "Hočem!". In tudi če škoduje vam ali drugim ljudem.
Naučiti se moraš ne tolerirati ničesar za nič. Brez moža zaradi otrok, brez dela zaradi denarja. Lahko greš mirno domov, če ti je v družbi dolgčas, kajne?
Pustite otroka pri miru. Če hoče, naj naredi nalogo, če ne, naj se igra. Tako bo zrasel v odraslo in odgovorno osebo. Ko otroku rečete, da je čas za učenje, ustvarite doma zelo nezdravo vzdušje, saj je dom območje brez šole. Tam nisi učitelj in tvoj otrok ni učenec. Njegova šola je njegov problem. Prej ali slej se mora naučiti razumeti, do česa bodo pripeljale nenaučene lekcije.
Medtem ko je otrok majhen, potrebuje malo pomoči, da se nauči orientirati po času: kdaj ima kosilo, kdaj dela domačo nalogo, kdaj gre spat itd. A takoj ko je vstopil v ta proces, in to se vse dogaja v prvem razredu, potem živi sam. In nič več te ne zadeva! Če te prosi, pomagaš. Če ne, menite, da je z njim vse v redu. Zdi se mi, da je to srečno otroštvo za otroke in srečen čas za starše, ki se ne prijavijo na 12-letno šolsko trdo delo.
Če otrok, namesto da bi se rad igral in bral, rad dela domače naloge, potem je to zaskrbljujoč znak in svetujem, da se posvetujete s psihologom. Na splošno so odličnjaki praviloma zaskrbljeni perfekcionisti in potrebujejo pomoč strokovnjaka. Žal ne šola ne starši tega ne razumejo in od otrok zahtevajo le dobro oceno. Normalen otrok se uči nekje med "3" in "4" po pettočkovnem sistemu.
Če govorimo o zdravi psihi, potem je otrokova prioriteta želja po učenju nečesa novega in se iz tega učiti. In za odraslega je to, da se zavedaš in delaš skozi to. Vse drugo sodi v sfero "mora" in o tem smo govorili.
Upam, da vsi razumejo, da rahlo idealiziram situacije in ne govorim o zasvojenosti z računalnikom. Računalnik, kot TV - 1,5 ure med tednom in 4 ure ob vikendih brez možnosti, drugih dogovorov ni mogoče urediti. Če se otrok ne naroči na to možnost, se Wi-Fi doma izklopi, tablica se odstrani, njegov telefon pa se čarobno spremeni v Nokia6320.
Očitati staršem, da te niso silili k učenju matematike ali te naučili igrati klavir, je absolutni infantilizem. To pomeni, da ne prevzemate odgovornosti za svoja dejanja in za svoje življenje. Starši vas sploh niso dolžni v karkoli siliti. In ta ideja "sprva bo težko, potem pa se vam bo zahvalil" niti ni sovjetska, ampak skoraj fašistična. Tako ne bi smeli živeti, ker vam nihče ne bo rekel hvala.
Da bi potrdil svojo teorijo, je Mihail prosil tiste, ki so jih starši v otroštvu silili k igranju glasbil, naj dvignejo roke. Izkazalo se je, da je bilo takšnih "nesrečnežev" okoli deset, od katerih se nihče v zadnjem letu ni približal instrumentu.
»Otrok mora sam izbrati, kaj bo počel in kaj ga zanima. Siliti ga ne smete, lahko pa zavrnete plačilo za njegove hobije, če skače iz enega kroga v drugega, tako da je tudi nekaj odgovornosti na njegovi strani.
Pravzaprav je ideja, da človek uživa v premagovanju, nekoliko ortodoksna ideja. Če s tem modelom pretiravamo, se izkaže, da užitek zahteva trpljenje, trdo delo in trud. Toda kot je o tem rekel Steve Jobs: "Ne moraš delati 12 ur, ampak z glavo."
Otroka lahko vzgajaš, kar hočeš, če ne razumeš ene stvari – otrok je v biološkem smislu žival. In tako kot odrasel človek vzgaja mladiča in mu daje zgled, tako naš otrok prevzema naše navade. In celo način, kako se pogovarjate po telefonu, komunicirate z možem ali se doma zvečer pogovarjate o službenih vprašanjih, igra pomembno vlogo. Zdaj, če rečeš: "Ta idiot je spet poklical," bo zagotovo delovalo.
Ko je otrok majhen, se neskončno ubadaš z njim. Toda težava mnogih staršev je, da se temu zatikajo vse življenje. Fant je že osemnajst let in z njim še naprej komunicirajo, kot da je star šest mesecev. "Si jedel?", "Si si nadel klobuk?", "Si dobil službo?" Takšni starši nimajo možnosti govoriti o ničemer in potem se otroci zaprejo vase. In v tem primeru se morate ukvarjati s svojo glavo in ne z otrokom.
Ko vam najstnik nekaj pove, to ne pomeni, da bi morali komentirati. To pomeni, da moraš zapreti usta in poslušati. Ko bodo želeli, bodo vprašali. Če niso vprašali, to ni bila usoda. Ker mnogi med vami varstvo otrok pogosto zamenjate za preživljanje časa z otroki. In to so različne stvari.
Strah pred smrtjo in boleznijo se pojavi pri tistih ljudeh, ki živijo slabo, se nenehno bojijo, da v tem življenju niso naredili ničesar in niso zares živeli. Tisti, ki živijo za svoj užitek, se ne oklepajo življenja, se postarajo in mirno umrejo.
Ni se treba idealizirati. Ljudje bi morali biti to, kar so, s svojimi ščurki.
Če je otrokov dnevnik poln komentarjev in slabih ocen, potem vprašanje ni za otroka, ampak za šolo. Je hodil v srednjo šolo? To pomeni, da je bil priznan kot duševno zdrav in sposoben trenirati. Zakaj se potem absolutno zdrav otrok ne želi učiti? Očitno je razlog v tem, da je šola tako nezanimiva ali pa so določeni učitelji tako neprofesionalni ali pa so se nekateri konflikti tako povzpeli v grlo, da ga ne zanimajo. Toda iz nekega razloga vsi takoj začnejo kriviti otroke.
Moje mnenje je, da otrok po definiciji ni nič kriv, saj je otrok.
Duševne stabilnosti pri otrocih ne morete vzbuditi drugače, kot da jo vcepljate sami. Zato ne bi smeli biti presenečeni, če ste sami malo nori, potem bo vaš otrok prevzel enake lastnosti.
Če je v družini napet odnos med možem in ženo, tudi če ustvarjata videz umirjenosti, tudi če gresta na ulico preklinjat, potem otrok vse razume in vse čuti, ker ni neumen. In celo prsi to čutijo. Tudi ko je še v maternici. In vse to vpliva na njegovo psiho.
Naučiti se molčati je odlična kakovost in se je je treba naučiti. Jaz sem psiholog. Ne daj mi kruha, pusti me, da odprem usta. Toda odnos z otrokom se je izboljšal ravno takrat, ko sem utihnila. Prvič, hči se je začela počutiti varno: lahko govori, kolikor hoče, in nihče je ne bo prekinil, njen oče, psiholog, pa ne bo začel svetovati. Drugič, začela je veliko več spraševati, kar pomeni, da imam več možnosti, da ji pomagam.
Misli »življenje teče mimo« so značilne za ljudi z depresivno zavestjo. Če vas že pestijo takšni ščurki, potem začnite z najpreprostejšimi stvarmi: ne jejte, dokler ne razumete, kaj točno želite; Ne kupujte stvari iz praktičnih razlogov, poskušajte vse, kar počnete, delati s položaja "všeč mi je" in prej ali slej bo ta občutek, da "življenje gre mimo tebe", izginil.
Fotografije: teatr.euroset.ru
Mikhaila Labkovskega lahko imenujemo briljanten družinski psiholog, ki mu je uspelo spremeniti idejo tako psihologov kot njihovih predavanj. Zdaj ni samo psiholog, ampak tudi odvetnik, radijski in televizijski voditelj. Labkovsky ima 30 let praktičnih izkušenj, vključno s številnimi izkušnjami v tuji psihološki praksi. Vabimo vas, da se seznanite z informacijami o temi "Mikhail Labkovsky. Biografija, poklicne dejavnosti, njegova pravila in nasveti."
Faze kariere
17. junija 1961 se je rodil Mikhail Labkovsky. Njegova biografija seveda govori predvsem o izobraževanju. Mikhail je študiral na Moskovski državni univerzi. Lomonosov je diplomiral na Fakulteti za psihologijo s specializacijo za splošno, starost in poleg tega je Labkovsky prejel tudi pravno izobrazbo in se specializiral za družinsko pravo.
Nekoč je M. Labkovsky težko postal to, kar je trenutno. Svojo poklicno pot je začel v šoli, najprej kot preprost učitelj, nato kot šolski psiholog. Kljub zelo učinkovitim nasvetom glede družine in otrok je o psihoterapevtu samem zelo, zelo malo znanega. Kdo je on, Mikhail Labkovsky? Družina, otroci, biografija - vse to lahko zanima potencialne stranke. Opis življenjske poti psihologa vključuje samo podatke o študiju in delu. Iz različnih virov in njegovih osebnih intervjujev je znano, da ima rad živali. Doma ima mačko, o kateri včasih tudi govori. Kar zadeva osebne podatke, to ni tako pomembna točka, o kateri bi morali govoriti in porabiti čas. Vse to je Mihail Labkovski. Njegova biografija na kratko pripoveduje o pomembnih stvareh.
Strokovni razvoj M.A. Labkovskega
Ko se vrne k Labkovskemu, psiholog odpre svoje posvetovanje o družinskih vprašanjih. Tu prireja individualna in skupinska srečanja. Njegova svetovalna služba se ukvarja s številnimi družinskimi vprašanji: predporočne pogodbe, ločitvene težave, težave v zvezi z otroki. Mikhail Labkovsky je tudi avtor številnih publikacij.
Delo na radiu in spletno delovanje
Še ena faza v življenju slavnega psihoterapevta je zelo zanimiva in ustvarjalna. Mikhail Labkovsky je psiholog, ki je osem let deloval kot voditelj na različnih FM radijskih postajah. Leta 2004 je Labkovsky začel svojo interaktivno tedensko oddajo z naslovom »Odrasli o odraslih«, ki jo predvajajo na Ekho Moskvy. Vsako soboto se je pojavila v etru in Labkovsky je celo uro odgovarjal na vprašanja radijskih poslušalcev, ki so se nanašala na družinske težave in medčloveške odnose. Druga oddaja, ki jo je na tej radijski postaji vodil psiholog, je bila »Nočni program Mihaila Labkovskega«. Pojavil se je ob nedeljah pozno in razpravljal o občutljivih vprašanjih: "Vse, kar ste želeli vedeti o seksu in se niste bali vprašati." Te nočne oddaje je Mihail vodil s svojo stalno sovoditeljico, tonsko inženirko in montažerko Natalijo Kuzmino. Skupaj sta ustvarila edinstven zaupen pogovor. Obe oddaji sta bili zelo priljubljeni, vendar ju to ni ustavilo pri predvajanju, kar so tako avtor kot njegovi poslušalci močno obžalovali. Leta 2013 se je jeseni na spletni televiziji na Setivizorju začela predvajati oddaja »Za odrasle o odraslih«. Leta 2016 je Labkovsky začel delati na radijski postaji Silver Rain, kjer trenutno dela. Poleg tega slavni psiholog daje številna javna predavanja in se pojavlja v oddaji "Pravila življenja" na TV kanalu "Kultura". Poleg tega se lahko obrnete na priljubljenega psihoterapevta Labkovskega na različnih družbenih omrežjih, ki jih tudi aktivno uporablja pri svojem delu.
Mihail Labkovski. Knjige, publikacije, predavanja in svetovanja
Ta slavni družinski psiholog ne govori teorije, daje učinkovite praktične nasvete. Zato so njegova predavanja in objave nekoliko edinstveni. Popolnoma je spremenil idejo predavanja kot takega. Mikhail Labkovsky je psiholog, ki ne govori o določeni temi: jasno odgovarja na zastavljena vprašanja, pogosto sprašuje tako, da oseba vidi rešitev svojega problema. Mikhail Labkovsky je pripravil veliko zanimivih publikacij, njegova predavanja in svetovanja so priljubljena, od katerih so mnoga izdana v obliki zvočnih knjig. To so zanimivi dialogi, ki jih ljudje poslušajo v eni sapi, iz njih vzamejo veliko potrebnih informacij in učinkovitih nasvetov. Med njimi so nekateri, ki veljajo za najboljše. Mikhail Labkovsky je objavil knjige:
- "O in sramota";
- "O poroki";
- "O otrocih."
Slavni psiholog je tudi avtor šestih pravil, ki jih izreče skoraj na vsakem predavanju. Labkovsky trdi, da se bodo ljudje z visoko samozavestjo, ki se ljubijo in sprejemajo takšne, kot so, zavestno ali nezavedno držali teh pravil.
1. Delajte samo tisto, kar vam je všeč.
2. Ne delaj tistega, kar nočeš.
3. Takoj se pogovorite o tem, kar vam ni všeč.
4. Ne odgovarjaj, ko te ne vprašajo.
5. Odgovorite le na zastavljeno vprašanje.
6. Ko urejate odnose, govorite izključno o sebi.
Labkovsky je profesionalni psiholog in po njegovem mnenju morate vsak problem začeti reševati pri sebi. In vse razloge je treba iskati tudi samo v sebi. In spremembe se bodo začele šele z vašimi dejanji. In nič drugega.
- Bojim se je, tako je lena! Ne da miru ne sebi ne meni.
Obstajajo ljudje, ki so tudi po službi, med vikendi in na dopustu na splošno vedno v nekem mobilnem stanju. Zaslepijo ti oči. Ne znajo na primer samo ležati na plaži in opazovati obzorje ... Ne, najamejo čoln, da ob šestih zjutraj daleč od obale ulovijo posebno globokomorsko ribo in jo potem ocvrejo v njej. hotelsko kuhinjo, na grozo kuharja. In v času kosila že gredo pregledat kakšen grad ali hrib ali grob slavnega pesnika. Zvečer je diskoteka. Kaj pa to? Smo prišli zaman, ali kaj? "Čas je treba porabiti koristno" je njihov moto. Vendar ni jasno, kako se meri korist.
Reči, da uživajo v svoji divji dejavnosti? Najpogosteje NE. Preprosto se ne morejo ustaviti in menijo, da je to velika prednost. Kot, takšen človek sem, vse je v poslu, vse je v poslu!
Obenem pa takšni ljudje tudi nikomur okoli sebe ne dajo miru. Še posebej prizadene otroke (ne nujno njihove). Daj no, spravi se s kavča, zakaj ležiš?
Ste že naredili vse? Ali so lekcije napisane? Kaj pa oralno?
In si vzel svojo aktovko (ali kaj imaš namesto aktovke)?
Potem pospravi svojo sobo! Nogavice ležijo okoli ...
Mogoče vsaj prebrati knjigo?
Potem pojdite na sprehod in se naužijte svežega zraka!
Otrok prestrašeno gleda in včasih res gre delat nekaj, kar je z vidika odraslega koristno. Potem se spet poskuša uleči. In tukaj se zdi, da ga lahko pustiš pri miru, a ne. Zagovorniki aktivnega odnosa do življenja ne prenesejo, ko otroci »nič ne delajo«. In vedno znova jih nekam vozijo ali vodijo ali pa začnejo pripovedovati o žalostnih usodah brezdelnežev in hišnikov.
Mislite, da tako učijo otroka delati? In posluša očitke in nenadoma razume: res sem jaz tisti, ki ležim in me ne bi moralo biti sram?
Ne, si misli – kako sem sita vsega tega!
Ampak tukaj morate razumeti, da se ljudje tako ne obnašajo zato, ker so bili rojeni tako škodljivi, ampak zato, ker so jih preganjali tudi lastni starši, in ko so bili starši njihovih staršev otroci, so njihovi starejši govorili nekaj še hujšega. Na primer:
- Glej, na počitnicah je! Nikoli nismo imeli prostega časa! Delali smo od 11. leta. Ob zori smo vstali, da smo dali kokošim hrano, potem v hlev, pa na polje ... Tako smo zrasli močni, pridni ...
Postavili so tudi retorična vprašanja:
Kako to, da človek nima kaj početi?
Ali pa mislite, da bo nekdo naredil nekaj za vas v življenju?
Ni čudno, in tako se je zgodovinsko zgodilo, da stalna konvulzivna aktivnost velja za normo, dober znak in jo družba močno odobrava.
Toda življenje se je spremenilo, zgradilo na novo. In zdaj ni bistvo, da so naši predniki, predniki naših prednikov in predniki njihovih prednikov neutrudno delali za hrano in ne moremo zaostajati. Težava je v tem, da imamo mnogi v sebi TESNOBO. Velik in pogosto nerazložljiv.
Ljudje se vznemirjajo brez kakršne koli očitne potrebe ali rezultatov, samo da bi preglasili to tesnobo. Zdi se jim, da če se ustavijo, se bo nekaj zgodilo, nekaj zamudilo, katastrofa in konec sveta. V resnici seveda ni nič takega in oni to razumejo s svojo glavo, a glava tu ne more pomagati.
Fotografija Artema Sokolova "Prsti držijo puščice"
Ker se ne morejo spoprijeti z različnimi skrbmi in ne morejo ostati iz oči v oči z njimi, si »zaskrbljeni« ljudje prizadevajo pripisati pomen absolutno vsakemu svojemu dejanju. In če kaj naredijo, je to samo z namenom.
Hodite, samo hodite, hodite iz užitka - nikoli, razen da greste po nakupih, ali vržete smeti, kupite kruh ali živite kulturno življenje - pojdite v kino ali gledališče. In spet vprašanje: ali uživajo v doseganju svojih majhnih in velikih ciljev? In spet - ne. Tesnoba ne izgine tako zlahka, treba je teči naprej. In prav beg je simptom in posledica nezmožnosti uživati življenje. Anksiozni ljudje običajno nočejo slišati, da je užitek sam po sebi lahko cilj.
Ljudje, dovolite si biti leni! Ni sramotno, ni škodljivo in nihče vas ne bo grajal, ker niste naredili domače naloge, saj ste odrasli. Znebite se navade življenja v staromodnem slogu »zgrabite kovčke, postaja odhaja«. Hvalite se ne za trdo delo, ampak za harmonijo s seboj.
Prosim, dajte svojemu otroku ti dve uri na dan, o katerih govorim na vsakem predavanju »o otrocih«. Za normalen razvoj psihe in možganov mora imeti otrok prosti čas, popolnoma prosti čas. Nujno.
Kot psiholog še enkrat: zmagovalec ni tisti, ki ga ves čas skrbi in se gara, ampak tisti, ki je miren, samozavesten in se zna osredotočiti v pravem trenutku.
Naučite se samo sedeti, ležati in se nič ne sekirati, ne razmišljati, ne trpeti, ne načrtovati, ne voditi neskončnih dialogov in monologov s prestopniki, ne glejte televizije ali serij na računalniku. , ne listajte revije. Da bi dosegli veliko stvari v tem življenju, morate najprej storiti ničesar. Vstopite v stanje nedelovanja, ga ulovite in podaljšujte, podaljšujte ... Če sami ne morete obvladati tesnobe, poiščite pomoč pri specialistih – psihologu, psihoterapevtu, psihiatru. Življenje je vredno.
Razumite, da vaš priimek ni Stakhanov in vam ni treba petletke zapakirati v tri leta. Moral bi samo živeti in živeti čim bolj srečno.
.
Predavanje-posvet (s SPLETNIM PRENOSOM)
"Kako se izvleči iz nevrotičnih odnosov" ... s seboj, s partnerjem, otroki in starši
Nevrotično razmerje je razmerje, v katerem vam je neprijetno. Kako izstopiti iz takega razmerja in to na najmanj boleč način zase?
Sankt Peterburg, Hotel Angleterre, ulica Malaya Morskaya, 24
— Danes ljudje za svoje težave radi krivijo starše. Nedavno je na primer v vaš program poklicala 50-letna ženska, ki svoje neurejeno osebno življenje pripisuje dejstvu, da je njen oče zapustil njo in njeno mamo pri treh letih. Kako pomembne so v resnici izkušnje iz otroštva?
- Seveda so pomembni, vendar nisem ljubitelj psihoanalize - raje rešim problem tukaj in zdaj. Ni vse tako preprosto. Recimo, da vam je oče kot otroku ugašal cigaretne ogorke, mama pa vam je tlačila igle pod nohte, vendar niste zato postali nevrotični. Samo pri dveh mesecih so te poslali za tri dni v bolnišnico s stafilokokom in tam si se znašel v zaprtem boksu med neznanci. To je postala psihična travma, ki je vplivala na vaše nadaljnje duševne reakcije. Mimogrede, imel sem hujšo zgodbo. Na enem od mojih posvetovalnih predavanj o odnosu med starši in otroki je ženska iz občinstva rekla: "Ja, mama mi je ugasnila cigarete." Nato navedem primer o otroku v bolnišnici, ona pa vstane in pojasni: "Nisem bila stara dva meseca, ampak tri, vendar sem tam preživela en teden in se še vedno spominjam tistega otroškega občutka groze." Na koncu je pokončala vso sobo, tudi mene, s pripovedjo, kako je med nosečnostjo čakala na rešilca - začele so se krvaveti - mama pa zdravnikom ni odprla vrat, češ da takšni, kot je ona, ne smejo v živo. Ta moški je imel res težek odnos s svojo materjo.
Starši lahko močno vplivajo na vas, vendar se to morda ne zgodi. Poznamo uspešne dvostarševske družine, v katerih otrok odrašča v agresivnega, ali infantilnega, ali nevrotičnega ipd. Da, naveličali se boste iskanja dejavnikov v njegovi preteklosti in v njih poskušali najti korenine današnjih težav.
Če nimate dobrih odnosov z nasprotnim spolom ali se ne morete uresničiti, boste leta obtičali v službi, ki je ne marate, vaši starši nimajo nič s tem. Povedal bom več. Dokler menite, da so oni ali drugi ljudje vpleteni v vaše težave, relativno gledano ne morete prerasti svojega petega leta. Kot odrasel se obnašaš kot otrok. Vsak človek mora prevzeti odgovornost za svoje življenje in se pomiriti s starši. V vsakem primeru vam svetujem, da to storite. Če jih ne sprejmeš, ne sprejmeš samega sebe.
— Ljudje pogosto hodijo k psihoterapevtom, da bi se spopadli s svojimi težavami. Za katere ste se odločili?
— Imel sem bolezen, imenovano ADHD - motnja pozornosti in hiperaktivnosti. Tudi v šoli se nisem mogel osredotočiti na nič, bil sem tako rekoč neučljiv: nisem mogel napisati stavka do konca, razumeti izrazov matematične naloge itd. Sčasoma je to povzročilo strah: kaj se bo zgodilo, če ne bom mogel ničesar pripeljati do logičnega konca? Vsekakor nisem hotel biti zguba. S pomočjo psihologije in ustreznih tablet sem načeloma rešil ta problem.
Imam bogato delovno zgodovino – delati sem začela pri 14 letih. Prvo mesto je bil živalski vrt. Teta me je res hotela nekam namestiti za poletje, ker sem bila spet neobvladljiva. Sprva sem prišel v embalažo in sodarnico, kjer izdelujejo pivske sode, a me tja niso vzeli - še vedno sem najstnik. So me pa sprejeli v živalski vrt. Tam sem moral skrbeti za kenguruje in glodalce, s katerimi so hranili večje živali. Tam smo delali štirje najstniki: trije fantje in eno dekle. Eden od fantov je dobil službo, da bi zaslužil denar za njegovo dekle, da bi naredila splav. Operacija je takrat stala 50 rubljev, zaslužili pa smo 72 rubljev. Predstavljajte si, da smo igrali karte za denar in on je izgubil svojo plačo. Vendar smo se všteli in mu dali zahtevanih 50 rubljev.
V študentskih časih sem honorarno delal kot hišnik. V vrtcu za otroke častnikov KGB. Nahajal se je v prvem nadstropju stanovanjske hiše, kamor so člani komisije pošiljali svoje otroke na petdnevni teden. Kako so kričali, draga mati! Včasih je učiteljica priletela do vrat in zavpila na kakšno mamo: "Vsaj otroka vzemi v naročje!" In ona je strogo odgovorila: "Ni časa, veliko dela."
Kasneje sem postal psiholog in sprva se mi ni mudilo, da bi me zaposlili v moji specialnosti, ker sem bil Jud. Spomnim se, kako sem se zaposlil kot učitelj na znameniti šoli št. 67, iz katere so izšli številni znani ljudje. V sovjetskih časih je kanal BBC posnel program o njej. Ko sem prišel tja, je vodja RONO poklical direktorja pred menoj in rekel v telefon, da je kvota za Jude v šolah Kijevske regije že izpolnjena, zato me nikakor ne morejo sprejeti. Posledično sem končal v gimnaziji, kjer se ljudi, kot sem jaz, niso dotikali, ker je bil njen direktor Jud. Govorim o šoli št. 43 (zdaj gimnazija št. 1543 - opomba "TN"). Za študente so bile stroge zahteve, železna disciplina, hkrati pa je skoraj sto odstotkov diplomantov vstopilo na univerze. V mojem razredu je na primer študiral sin slavnega kulturnika Sergeja Averintseva - fant se je od prvega razreda uspešno učil šest jezikov, vključno z latinščino. Z otroki tam ni bilo posebnih težav. Kasneje sem šel študirat v Izrael in nekaj časa delal z najstniki, ki so končali v centrih za mladoletnike. V Izraelu sem najprej začela delati kot družinska psihologinja. Sedaj izvajam tudi zasebne posvete, sam pa me bolj zanimajo javni posveti.
— Tako na vaših predavanjih kot na radiu se ljudje pogosto pritožujejo nad neljubo službo in strahom pred njeno izgubo. Ni čudno: nova kriza je za vogalom, nekateri so sploh brez dela. Morda res ni najboljši čas, da kaj spremenite?
- Verjemite mi, okoli vas je veliko ljudi, ki jim gre odlično. Vsekakor se ne pritožujem. V težkih časih podjetni ljudje preprosto spremenijo svojo strategijo, uspešni poslovneži začutijo, kaj ljudje zdaj potrebujejo, in jim to ponudijo. Živim na območju Bronnaya in lahko rečem, da se je število dragih restavracij naokoli zmanjšalo. Vendar so se odprle številne kitajske restavracije, okrepčevalnice in burgerji – vse po dostopnih cenah. Ljudje se prilagodimo specifični ekonomski situaciji. In nekateri samo dvignejo roke in si trgajo lase. Če ste enkrat uspeli zaslužiti denar, akumulirati kapital, lahko to storite vedno znova. To je kot s kolesom: ko se enkrat naučiš voziti, ne boš pozabil voziti do konca življenja.
Ampak govorite o zaposlenih, med katerimi so najboljši zaskrbljeni ljudje. Tisti, ki jih vedno skrbi rezultat, vse desetkrat preverijo, vnaprej oddajo poročila in nikoli ne bodo zapustili delodajalca, tudi če jim nekaj dolgo ni všeč. Ker imajo nizko samopodobo, strah, da ne bodo našli nove službe in ostali brez denarja. Takšni ljudje lahko vse življenje živijo s svojimi strahovi.
Kar se tiče tistih, ki trpijo v službi, ki jih ne marajo, so to ljudje, ki so načeloma vajeni trpljenja. Seznam njihovih skrbi je neskončen: skrbi jih za neljubljenega moža, za razmerje s poročenim moškim in nazadnje za to, da so povsod naokrog barabe, barabe itd. Kakšna je razlika med zdravimi ljudmi in nevrotiki? Prvi so tudi zaskrbljeni in doživljajo negativna čustva, vendar je to vedno reakcija na resnične življenjske situacije. In nevrotiki sami oblikujejo občutek tesnobe, začnejo se bati smrti, bolezni, ločitve, izgube dela, denarja in drugih stvari. Pravzaprav se jim kaj takega ne zgodi, a jih je že vnaprej strah. Seveda je delo lahko neljubo. No, potem pa spremenite! Ne, ta misel obolelemu ne pride na misel. Drugo delo bo še slabše! Pravzaprav mi še niso našli službe! Vse, kar potrebujete, je razlog za trpljenje. Verjemite, obstaja delo, ki je v veselje in je dobro plačano.
- In če na primer oseba ljubi svoje delo, dela zase in za tistega fanta, šefom pa se ne mudi, da bi ga finančno spodbudili, kako lahko namigne na povišanje plače?
— Zelo preprosto: pridite k svojemu šefu in povejte znesek, ki ga želite prejeti. In potem molči. Praviloma ljudje takoj hitijo razlagati, zakaj morajo povečati svojo plačo: "Za vas delam že 20 let, imam obveznosti več ljudi, imam hipoteko ..." - in tako naprej. Vse te razlage se spremenijo v izgovore in pritoževanja, za katere nihče ne da niti centa. Ne stori tega. Odgovorite na vprašanja svojega šefa: "Mislim, da sem vreden tega denarja," to pomeni, da govorite iskreno. Vendar morate biti pripravljeni zapustiti to službo, če se ne bodo strinjali z vašimi pogoji, sicer nihče ne bo verjel, da boste drugič poteptali. Ena punca mi je na predavanju rekla, da je želela doseči 30-odstotno povišanje plače, a je na koncu dobila 50-odstotno povišanje.
— Imate predavanje-posvet z naslovom "Kako osrečiti otroke." Vsakdo želi izvedeti to skrivnost. Kaj je najpomembnejše v tem težkem procesu?
- Nobenih skrivnosti ni. Najpomembneje je, da otroke sprejmemo takšne, kot so. To je na splošno eden od konceptov ljubezni - sprejemanje človeka kot celote. Veseli ste, da imate otroka in ne zahtevate, da izpolni vaša pričakovanja. Ko je otrok ljubljen, ker je prinesel A, v primeru D pa ni ljubljen, pridobi zaupanje: ljubezen staršev si je treba zaslužiti. Večina naših državljanov iskreno misli, da si je ljubezen mogoče zaslužiti. Ne, ne moreš. Mnogi, skoraj iz porodnišnice, si prizadevajo, da bi svojega otroka poslali v konjeniško športni in balinarski klub, tako da že od zibelke govori angleško in francosko, čeprav so znanstveniki že dolgo dokazali neuporabnost zgodnjega razvoja. Otrokov ni treba siliti v nekaj, česar nočejo. In sploh ne bi smeli iti k psihologom - najprej uredite svojo glavo. Svoje otroke lahko osrečiš le tako, da rešiš svoje psihične težave.
Nekoč so moji starši k meni pripeljali svojega 16-letnega sina, odvisnika od mamil. Stvari še niso prišle do resnih mamil, a najstnik se je začel nekaj ubadati. Starše sem poslala na sprehod in se odločila, da se z njim pogovorim na štiri oči. Sprašujem: kdo naj bi plačal vaš prihod? On: »Starši, jaz sem šolar. Kje sem dobil denar, stric? Ampak razumem: nič ne bo koristilo, če ga mama in oče pripeljeta sem za roko. Če se človek sam ne zaveda svojih težav, je vse zaman. Tipu rečem, da ne bom delal z njim: nočem biti plačan zanj. Zmedeno odide. Čez nekaj mesecev se je vrnil z vrečo drobiža, ki jo je nabral sam! In potem se je problem začel reševati. Res je, takrat so bili moji posveti cenejši kot danes. (Smeh.)
— Kako ste vzgajali lastno hčerko? Ste bili vedno popoln oče?
"Nisem ponosen na to, kako sem jo vzgojil." In nisem bil vedno tako normalen. (Smeh.) Priznam, da sem se velikokrat obnašal nekorektno: nekaj zahteval, zameril, vztrajal in podobno. Načeloma sem bil nekoč netoleranten človek: zdelo se mi je, da so vsi okoli mene konvencionalno nenormalni, da je z njimi nekaj narobe. Pravzaprav, ko človek nekoga ne sprejme, najprej ne sprejme sebe. Ko rešiš ta problem, se spremeni tvoj odnos do ljudi. Svojo hčerko sem oboževal, a včasih sem se čudno obnašal. Najin odnos se je spremenil, ko je dopolnila 25 let (zdaj jih ima 30). Začel sem jo sprejemati takšno kot je. Edina stvar, na katero se še vedno ne morem navaditi, je, da pogosto menja barvo las - lahko jih barva, kar hoče! Ampak to so manjše stvari. Ponosen sem na svojo hčerko - tudi ona je služila v izraelski vojski, Daša je višja narednica v obveščevalni službi. Ko je bila stara 18 let, sva imela konflikt: nisem videl, da bi hotela karkoli narediti. To pomeni, da je čez dan sedela doma, zvečer pa je imela srečanja s prijatelji in zabavo. V nekem trenutku sem ostro rekel: ali študiraš ali greš delat, ni možnosti. In potem je hči dobila poziv za vojsko, ki ga je pomahala očetu pred nosom! Šel sem služit. Bilo je smešno, ko sem jo poklical in slišal grozen ropot po telefonu: "Oči, zdaj bomo končali z bombardiranjem, pa te pokličem nazaj." Bolj me je skrbelo, ko se je vrnila v Moskvo in ponoči neustrašno hodila po ulicah. Tukaj je bil oče malo prestrašen. Zdaj je moja hči poročena. Upam, da bodo kmalu vnuki.
- Ponosen sem na svojo hčerko. Dasha je služila v izraelski vojski - je višja narednica terenske obveščevalne službe
- Zanjo je dobro: obstaja oče, ki pozna odgovore na večino vprašanj. Zdi se mi, da ljudje psihologe včasih zamenjujejo s čarovniki. Navsezadnje si res želiš, da nekdo drug reši vse tvoje težave ...
— Prej bi se strinjal z vami, zdaj pa resnično predlagam tehniko, ki lahko spremeni življenja. To je šest pravil in če jih človek uporablja, se spremenijo njegove duševne reakcije na iste situacije. Ni pomembno, kakšna psihološka travma je bila v otroštvu - človek se nauči drugače reagirati na življenjske situacije. Pravila so naslednja: delaj samo tisto, kar želiš; ne delaj tistega, kar nočeš; takoj spregovorite o tem, kar vam ni všeč; ne odgovarja, ko ni vprašan; odgovarjajte samo na vprašanja, naslovljena nase; Ko stvari urejate, govorite izključno o sebi.
— Kolikor razumem, prvo pravilo povzroča največ kritik? Težko si je predstavljati, kaj se bo zgodilo, če bodo ljudje začeli delati izključno to, kar hočejo. Vsaj marsikdo bi nehal delati.
— Da, ljudje preprosto ne razumejo vedno pomena prvega pravila. In pogosto se sprašujejo: "Torej, če hočem pobiti vse okoli sebe, si ne morem ničesar odreči?" Tovariši, če hočete vse postreliti, imate duševne motnje - morate k psihiatru, a to ni več moja škofija, jaz sem psiholog. Pravilo pravi nekaj drugega: tudi ko ste vsakodnevno pred izbiro, kaj obleči, kaj jesti, ali se s tem moškim poročiti, se morate vedno iskreno vprašati, kaj
Res si želim. Ne, kaj bo za nekoga boljše, uporabnejše, smotrnejše in podobno, ampak kaj hočem. Vzemimo primitiven primer. Mnoge ženske želijo shujšati in hkrati rade jesti. Zato zjutraj vstane in osovraženo ovseno kašo skuha z vrelo vodo – pri čemer si razloži, da jo mora pojesti, da shujša, da nekomu ugodi in se poroči. Ja, to je navaden mazohizem in sklepanje žrtve. Ne, če se prepričujete, da radi jeste ovsene kosmiče z vodo, za božjo voljo. Toda moje pravilo uči odraslega, naj dela, kar hoče. Videz, teža, starost nimajo vpliva na uspeh v vašem osebnem življenju.
- Kaj ima? Zakaj imamo toliko žensk z neurejenim osebnim življenjem? Lepa, uspešna dekleta z aktivnim življenjskim slogom, a brez ljubljenega moškega. In mimogrede, ali je vredno iskati?
- Pojdimo po vrsti. Zakaj je ženska osamljena? Morda zato, ker načeloma ne mara moških. Po eni strani si želi razmerja, saj se zdi, kot bi moralo biti, vse njene prijateljice se poročijo, a če jo v resnici mladenič na ulici z zanimanjem pogleda, se v odgovor takoj obrne stran ali naredi nekaj takega. grimasa, da se revež od groze umakne! In moški pristopi k ženski šele, ko v njenih očeh prebere odobravanje. Moški kot otroci berejo vse. Zato je eden od razlogov, da osebno življenje ne deluje, težave s komunikacijo. Še vedno obstajajo dekleta, ki želijo, da ljudje najprej cenijo njihov bogat notranji svet. To je zgodba iz serije "nihče me ne razume, vsi potrebujejo samo eno"! Takšne mlade dame imajo praviloma težave s komunikacijo že v šoli ali celo od otroštva ... Nazadnje, druga kategorija žensk, ki se težko poročijo, so problematične ženske. Takrat mlada dama na prvem zmenku govori o tem, kako težko je njeno življenje, kako utrujena je sama vzgajati otroka in kako pričakuje, da bo moški delil njene skrbi. In za moškega je poroka vedno odgovoren korak, o katerem se je treba odločiti. Zato ne iščite nekoga, ki bi vam pomagal pri vaših težavah. Najprej se z njimi soočite sami, nato pa se poročite.
Če se poglobite in se poglobite v psihoanalizo, je možno, da je imela ta deklica že kot otrok težaven odnos z očetom ali da je bil ta popolnoma odsoten. In posledično je rezultat enak: odnosi z moškim v odrasli dobi v nekem smislu vedno ponavljajo odnose s starši ... Da, razlogov je pravzaprav veliko. Obstajajo ženske, ki se abstraktno želijo poročiti. Ne za določenega ljubljenega moškega, ampak samo za poroko - ker je to potrebno! Drugi se več let zataknejo v nevrotičnih odnosih ali si krajšajo čas s poročenimi ljudmi. Če se želiš poročiti, prenehaj hoditi s temi ljudmi. Sprva bo težko, kot zasvojenec med odtegnitvijo, potem pa bo popustilo. Oseba, ki vas zavrne, ne bi smela povzročiti, da bi želeli biti z njim. To je znak nevrotičnega odnosa. Zdrava si, ko te zanimajo moški, ki se zanimajo zate.
— Pogosto, ko pripovedujete, kako izstopiti iz teh zelo nevrotičnih odnosov, navedete primer zgodbe, kako ste po 37 letih prenehali kaditi. Je to poštena primerjava?
- Da, navsezadnje obstaja enaka odvisnost: v enem primeru - od osebe, v drugem - od nikotina. Od kod rastejo noge nevrotičnih odnosov, v katerih trpi ena oseba ali oba hkrati? Pogosto so takšni ljudje v otroštvu občutili pomanjkanje starševske ljubezni. Trpeli so, ko so jih na primer poslali v taborišče za celo poletje ali so njihovi starši odšli v drugo mesto na delo ali pa sta bila preprosto mama in oče hladna človeka. To pomeni, da je otrok oblikoval togo povezavo: ljubezen je trpljenje, izkušnja. In potem otrok odraste in začne nezavedno iskati partnerja, ki mu povzroča tudi trpljenje. Zdi se mu, da je to ljubezen. Na primer, ko moški vara žensko, se ji posmehuje, pravi, da je debela in podobno, ona pa ga ljubi in je prepričana, da je to pravi moški. Žene, ki jih tepe alkoholiki, rade rečejo, da je mož zlat, če ne pije: z otroki se bo igral in polico zabijal ... Enkrat sem imel na sprejemu žensko, ki ji je mož na poroki zlomil roko. . Zagotovila je, da je načeloma normalen, zelo ga je imela rada. Če taka ženska sreča moškega, ki ji nosi vrečke iz trgovine in jo ponoči skrbno pokrije z odejo, se z njim dolgočasi, on jo razjezi: "Kot ženska!"
Prva stvar, ki jo morate storiti, če se znajdete v nevrotičnem razmerju, je, da prepoznate, da obstaja odvisnost. Ne ljubezen, ampak odvisnost od osebe. Pika. Kadil sem 37 let, nič me ni bilo strah, čeprav so se zdravstvene težave že začele. Ko sem ugotovil, da ne maram kaditi, ampak sem odvisen od nikotina, sem po enem mesecu nehal. In od takrat nisem nikoli kadil in se v družbi kadilcev počutim odlično.
Ko zapustite takšno razmerje, se bo začel umik. Pogrešali boste svoja običajna čustva, začeli se boste spominjati le dobrih stvari – to je normalna reakcija. Kako nadaljevati? Navadite se takoj govoriti o tem, kar vam ne ustreza. Takoj, ko začutite, da vam nekaj ni všeč v človekovem vedenju - ne glede na to, kaj je: ni držal obljube, je povzdignil glas, ni mu dal plašča - takoj spregovorite o tem. In samo enkrat: pravijo, če se to ponovi, se bomo ločili. Se je situacija ponovila? Ničesar drugega ni treba razlagati - odločite se in odidite. Če se naučite tako obnašati, vas čez čas ne bodo več privlačili moški, zaradi katerih trpite.
In vedno morate biti sami. Vsakršen poskus sklanjanja, prisile, da si nekomu všeč, kamor sodi, bognedaj, tudi odhod k plastičnemu kirurgu, da bi spremenil svoj videz, je obsojen na neuspeh in govori le o vaši nesamozavesti. Nihče ni bil nikoli ljubljen, ker je poskušal biti nekdo drug. Vsekakor vas bodo imeli radi zaradi tega, kar ste, preprosto zato, ker boste nekoga podzavestno spominjali na njegovo mamo. V tem smislu je narava naročila, da si lahko vsak najde partnerja. Ljubezen je izkušnja otroških čustev in nič drugega. In značaj, starost, videz tukaj ne igrajo nobene vloge. Tistim, ki dvomite, svetujem, da si ogledate vdovo Johna Lennona Yoko Ono, sedanjo ženo Woodyja Allena, ženo Pierca Brosnana ali bivšo ženo Melanie Griffith – seznam se lahko nadaljuje. Po mojem mnenju ne moreš gledati brez solz.
- Vedno moraš biti sam. Vsak poskus upogniti, prisiliti nekoga, da vas ima rad, je obsojen na neuspeh in govori o vašem pomanjkanju samozavesti. Nihče ni bil nikoli ljubljen, ker je poskušal biti nekdo drug.
- Ali niste sami poročeni?
- Torej sem bil poročen. Da, zakon se je končal z ločitvijo in neuspehom, a seveda si lahko dobro predstavljam, da sem spet poročen. Druga stvar je, da sem dosegel stanje, v katerem lahko živim z žensko ali pa sem lahko sam - in v vsakem primeru se dobro počutim. Navsezadnje osamljenost ni odsotnost žene ali moža, je, ko je človek sam sebi nezanimiv. Pogosto se to pokaže že v otroštvu, ko se otrok ne more samostojno ukvarjati in neskončno sega po materinem krilu. Nato otrok odraste in ne more živeti sam: nekaj ga teži, mu je dolgčas, neprijetno mu je. In ker so poročeni, so lahko takšni ljudje tudi zelo osamljeni. Zato bi rad še enkrat ponovil: ni potrebe, da bi zakon ali razmerje uporabljali kot način za reševanje svojih težav. Najprej se ukvarjaj s tem, kar ti leži v glavi, potem pa se poroči ali poroči.
"Moškim je v tem smislu lažje." Tako pri petdesetih kot pri sedemdesetih lahko imaš otroka, se ločiš od vrstnice in se poročiš s pol mlajšim sopotnikom ... Ljudje tudi pravijo: sivi lasje v brado, hudič v rebro.
- Nihče se ne loči, ker je dopolnil petdeset let in se je nenadoma hotel poročiti z mlado žensko. To pomeni, da je na začetku obstajalo napačno razmerje, ki se je končalo. Ključ do družinske sreče niso razvpiti kompromisi, zaradi katerih se ljudje pogosto znajdejo pri kardiologih in onkologih, temveč stabilna psiha. Če je prisoten, lahko človek vse življenje ljubi enega partnerja in je z njim srečen. In če je psiha nestabilna, potem danes ljubi enega,
jutri pa še enega. Z moškimi, ki odhajajo zaradi mlajših, je druga zgodba. To je strah pred starostjo in neustreznostjo, nekakšen poskus povrniti izmuzljivo mladost na račun polovice mlajšega spremljevalca.
Mimogrede, moja bivša žena se je pri kakšnih petdesetih poročila tretjič. Z menoj se je celo posvetovala, koga od prijavljenih izbrati, a se je na koncu vseeno odločila po svoje. (Nasmeh.) In slavna Elizabeth Taylor, ki je bila poročena enajstkrat? Nekateri ljudje redno hodijo do oltarja, drugi pa tam še nikoli niso bili - vse je odvisno od osebe, ne od spola in starosti.
— Kakšne komplekse ste imeli vi osebno pri komuniciranju z ženskami?
— Ko sem bil mlad, sem imel za neuspeh, če se prvi zmenek ni končal s seksom. Mislila sem, da me na ta način zavračajo, da je z menoj nekaj narobe. Prijatelji so vrteli s prsti blizu svojih templjev: pravijo, kaj počneš, nihče ti ni nič dolžan! Ampak imel sem nekaj takega. S starostjo je minilo. Ironija je v tem, da zdaj kot psihologinja ženskam razlagam, da lahko seksaš, kadar hočeš. Dekleta, ki so samozavestna, se ne mučijo z vprašanjem: ali naj pristanem na intimnost na prvem zmenku in kaj, če me po tem zapusti? Če vas moški ne mara, vas bo zapustil tudi po desetem zmenku. Če pa zasledujete cilj, da boste večerjali desetkrat na njegov račun, je odvisno od vas, lahko se ustavite s časom.
— Obstajajo ženske, ki jih skrbi, če jih moški ne pokliče nazaj po prvem zmenku, to pomeni, da ni zasvojen. Ali ni?
"Spomnim se, kako je mati pevke Cher svoji hčerki rekla: "Moraš najti premožnega, močnega, uspešnega moškega." Na kar je Cher odgovorila: "Mama, ta človek sem jaz." Kakšna je psihologija žrtve: "Če ni poklical nazaj, pomeni, da mu nisem všeč"? Tudi ti lahko rečeš moškemu zjutraj: »Stari, vse je bilo v redu, pokliči, ne izgini! Če bom imel čas, se bova srečala!" Veste, premislil sem svoje poglede na življenje: ni osvajalcev in lovcev. Ljudje se morajo samo imeti radi in delati, kar hočejo. In ni pomembno, na kateri datum se je to zgodilo.
- Ali verjameš v usodo? Je morda vse do neke mere že vnaprej določeno?
- Ne, verjamem, da lahko ljudje spremenijo svoje življenje in kadar koli. Je pa tako, da je z vidika karme tudi to, kar so spremenili, del njihovega življenja, a tega še ne vedo. Na to temo imam najljubšo zgodbo. Ena deklica je dobila petico in je odšla domov z dvignjeno glavo, vendar je na koncu padla in si zlomila nogo. In druga je dobila slabo oceno in je hodila z očmi uprtimi v tla – in našla denarnico z denarjem. Nihče ne ve, kaj bo za vas pravzaprav najboljše in kaj vas čaka jutri.
Družina: hči - Daria (30 let), novinarka
Izobrazba: diplomiral na Fakulteti za psihologijo Moskovskega pedagoškega inštituta (specializacija "splošna, družinska in razvojna psihologija"), tečaj družinske mediacije v Izraelu (specializacija "družinski mediator", specialist družinskega prava)
Kariera: delal kot učitelj in šolski psiholog v Moskvi. V uradu jeruzalemskega župana je delal s težavnimi najstniki, ki so končali v zaporu za mladoletnike, nato pa je bil kot družinski mediator vključen v pogajanja med zakoncema v stanju ločitve. Vodi lastno oddajo "Za odrasle o odraslih" na radijski postaji "Silver Rain"
Mikhail, pred kratkim ste sodelovali v oddaji STS "Supermomochka". Kakšna je bila vaša vloga pri tem projektu?
Moja vloga je kompleksna. Najprej komentiram dejanja junakinj. Drugič, sprašujejo me o njihovem življenju, otrocih, odnosih z otroki. Ampak ne o hrani in čistoči, in tega ne razumem. Poleg tega jih ocenjujem: mami, ki se mi zdi zmagovalka, lahko dam deset točk in to lahko vpliva na končni rezultat. Zanimivo je, da se med seboj ocenjujejo tudi matere same. To pomeni, da ena udeleženka določa, kako dobro druga kuha, ali čisto pospravlja in ali je dober starš.
Kako različne so junakinje v oddaji? Ali pa sta si v marsičem podobna?
Zdi se mi, da so naše junakinje presek ruske družine. Prvič, mnoge vzgajajo otroke brez mož. Toda po statističnih podatkih je 54% družin v Rusiji enostarševskih. Drugič, kar ni sprejeto v evropskih državah, je pri nas dobrodošlo. Toda na splošno so popolnoma različni: lahko je DJ v nočnem klubu, baletni plesalec, gospodinja, znanstvenik. Imajo različne odnose do življenja, otrok in mož (ki jih seveda imajo).
Mogoče je kdo ostal še posebej v spominu?
Televizija je televizija in sam sodelujem v procesu zabave. Sem pa tudi psihologinja, zato mi je najbolj v spominu in zanimivo, ko v procesu komunikacije mama spremeni svoj odnos do življenja in otroka. To mi je ostalo najbolj v spominu.
Rekli ste, da ste matere ocenjevali po tem, ali so njihovi otroci srečni. Kaj je za vas sreča? In ali obstaja kakšen univerzalen način za to?
Sreča je zame stanje, ki se pojavlja redko (preprosto nemogoče je biti ves čas srečen), a je čudovito. Pot do njega je zelo preprosta in jasna. Srečni so lahko samo ljudje z lahko psiho: ne težki, ne zmedeni, ne preobremenjeni z dialogi in monologi v glavi. Na žalost sreča ni na voljo ljudem z občutki zamere, jeze in ponižanja. Toda prav pri tem pomagajo psihologi - postati "lažji".
Imate lahkoten značaj?
Postalo je lažje, kot je bilo prej. Ko je bil značaj težak, nisem bil srečen. Teža značaja ne omogoča uživanja v življenju.
Svojo kariero ste začeli pred več kot 30 leti. Psihologi verjetno v tistih letih niso bili priljubljeni. Kako so se razmere v tem času spremenile?
Ko sem začela delati na šoli (takrat sem bila dijakinja), direktorica ni vedela, kaj bi z menoj. Stava je bila 69 rubljev, a kaj storiti? Takrat še ni bilo priročnika ministrstva za izobraževanje, nihče ni napisal, kaj naj bi psiholog pravzaprav delal. Danes so psihologi skoraj v vsaki šoli.
Danes seveda pogosteje obiskujemo psihologe. Zakaj? Ker televizija, radio, revije – vsi govorijo o tem. In ljudje so to začeli videti kot priložnost za izboljšanje kakovosti svojega življenja. Brez psihologa seveda ne boste umrli, a tudi verjetno ne boste srečni. Bistvo ni, kako dolgo živite, ampak kako srečno bo vaše življenje. Ljudje so začeli razumeti, da se je mogoče znebiti strahov in tesnobe, in z leti se je raven psihološke kulture povečala. In to je velika vloga televizije.
Je na splošno tematika psihologije dobra osnova za televizijski projekt?
Na televizijo gledam kot na razvedrilo, zato ne maram programov, ki »nakladajo«: ko psihologi pacientu vzamejo možgane, pacient vzame možgane psihologu, gledalec vzame možgane, vsi drug drugemu vzamejo možgane. Toda praviloma nevrotični gledalci to radi gledajo.
Na primer, v seriji "Psihoterapija" pacienti pridejo do heroja-terapevta, mu povedo vse, kar se dogaja v njihovem življenju, in to je tisto, kar sestavlja serija. V drugi epizodi sem ga izklopil, ker nočem gledati ljudi, kako lomijo, ubijajo in jokajo. Rad gledam smešne oddaje o istih psihologih.
Je res, da je vsak psiholog čevljar brez škornjev in rabi svojega psihologa?
Zmotno je prepričanje, da so psihologi bolj zdravi kot bolniki. Ponavadi so še bolj zmedeni.
Glede tega, kako gre psihologom s svojimi psihologi. Prvič, psihologi so praviloma ljudje s težavami, sicer za denar ne bi želeli poslušati o težavah drugih ljudi. S študijem psihologije rešujejo tudi svoj problem. Tudi jaz sem začela s tem, a sem se uspela izviti iz tega kroga in zmanjšati težave na minimum. In veste, delo psihologa mi je takoj postalo nezanimivo. Prešel sem na predavanja in zdaj vidim zelo malo strank.
Na Zahodu preprosto ne dobiš licence za psihologa, dokler drug psiholog ne potrdi, da si z njim preživel zahtevano število ur.
Drugič, povsod po svetu so psihologi dolžni obiskovati supervizijo: da svoje težave izložijo drugemu psihologu, da jih ne prevalijo na svoje paciente. Na primer, v filmu "Moj najboljši ljubimec" 40-letna junakinja Ume Thurman gre k psihologu in govori o svoji aferi z 20-letnim fantom. In psihologinja, ki jo igra Meryl Streep, nenadoma spozna, da je to njen sin, vendar ne more reči ničesar, ker je psihologinja in nudi pomoč. Iti mora k svojemu nadzorniku in hlipajoč govoriti o svoji nesreči.
Poleg tega na Zahodu preprosto ne dobiš licence za psihologa, dokler drug psiholog ne potrdi, da si z njim preživel določeno število ur. V Rusiji ni tako. Hodijo, a ne veliko.
