30 BCHZHUFB 2003 ZPDB

rPYUENKH DECHKHILB OE OBSCHCHBEF NEOS RP YNEOY?

rPOBBLPNNYMUS U PYUEOSH UINRBFYUOPK DECHKHYLPK. pVEBENUS U OEK HCE 2 NEUSGB. h PVEEN PFOPEEOYS OYUEZP. OP S YUKHUFCHHA, YUFP POB PFOPUIFUS LP NOE LBL-FP RP DTHTSEULY, IPFS S IPFEM VPME MAVPCHOSCH PFOPYEOYS... oP LFP CHTENS EEE RPLBCEF, DECHKHYLB POB UETSHOBS YEEE HIBTSYCHBF SH Y HIBTSYCHBFSH JB OEK... chpf YuFP S OE NPZ H RPOSFSH - POB RTBLFYUEULY OE OBSCCHBEF NEOS RP YNEOY - OP FEMEZHPOOPNH TBZPCHPTKH, O RTY CHUFTEYUE. OBSCHCHBEF FPMSHLP RP OEPVIPDYNPUFY (OBRTYNET, LPZDB S OE UMSHCHYKH). uOBYUBMB S LFP OYUBM ЪBNEYUBFSH, B UEKYUBU LFP RTECHTBFYMPUSH DMS NEOS RTPUFP H LPNRMELU. z OE NPZH RPOSFSH - YuFP LFP? rPYUENH poob OE ЪПЧЕF NEOS RP YNEOY? nsch RTELTBUOP PVEBENUS U OEK - NPTSE CH LBZHE ЪB VUEEDPK RTPCHEUFY YUBUB 3, Y ЪB CHUE LFY 3 YUBUB POBOY TBH OE OBPCHEF NEOS RP YNEOY - FPMSHLP "FSH". ЪOBEFE, EUMY KH ChBU O NPVYMSHOPN FEMEZHPOE EUFSH PRTEDEMYFEMSH OPNETB Y ChBN ЪChPOIF OBLPNSCHK - YuFP ChBN IPUEFUS ULBЪBFSH? "rTYCHEF, bMELUBODT!" L RTYNETH. pOB - RTPUFP "rTYCHEF!" s FUCK CH FHRIL... s OE RPOINBA, RPYENH POB FBL CHEDEF UEWS? ... LFP-OYVKhDSH OBEF YFP LFP NPTsEF VSCHFSH? NPTsEF OERTYOSH, NPTsEF OEHCHBTSEOYE? UFP LFP?

pFCHEFYFSH

hChBTSBENSHCHK Oscar_W! chPRTPU LFPF U RUYIPMPZYUEULPK FPYULY ЪTEOYS LBTSEFUS NOE YUTECHSHCHYUBKOP YOFETEUOSCHN. rTETSDE CHUEZP, ULBTSKH, YuFP PFCHEF O OEZP NPTSEF OBIPDFSHUS CH PUEOSH YYTPLPN DYBRBPPOE - PF OBYVPME RTPUFPZP Y TEYBENPZP (EK RTPUFP OE OTBCHYFUS ChBYE YNS, Y NPTsOP TEYYFSH b FPF ChPRTPU, IPFS VSH DBTSE RPUTEDUFCH PN OBIPTSDEOOYS KHNEOSHYYFEMSHOP-MBULBFEMSHOPPZP YMY YOPZP CHBINPRTYENMENPZP CHBTYBOFB) DP UBNPZP UMPTsOPZP DB Y, CHPNPTSOP, OERTYSFOPZP - RTEOEVTETSEOYS UP UFPTPOSH DECHKHYLY. YoFETEUOSCHNOE LBTSEFUS Y FPF ZBLF, YuFP UP NOK PDOBTDSCH FPTSE VSHMP OYUFP PUEOSH RPIPTSEE, Y S FPTSE PYUEOSH IPTPYP RPONBA, LBL UYMSHOP FBLPE RPchedeoye NPTsEF PULPTVYFSH YUEMPCHELB. h MAVPN UMKHYUBE UYFBA, YuFP chBN OERTENEOOOP UFPYF PVUKhDYFSH UFKH FENKH U OEK CH PFLTSCHFHA, RTYUEN CHPNPTsOP (YOBA RP PRSHCHFKH), YuFP DECHKHYLB chBYB VKhDEF UPOBFEMSHOP CHIMSFSH YY ЪVEZBFSH LFPC FENS CH, PDOBLP chsch DPMTSOSCH VShchFSH OBUFPMSHLP OBUFPKYUYCHSHCH, YUFPVSH RP LTBKOEK NETE RTPSUOYFSH YUFP- FP VHIUEVS YE LPUCHEOOSCHI PFCHEFPCH. b ЪBFEN HCE RTEDRTYOSFSH UPPFCHEFUFCHHAEYE DEKUFCHYS, UPTBNETYNSCHE U FEN, LBLPCHB RTYYUYOB FBLPZP RPCHEDEOYS - CHTSD MY UFPYF RTDDPMTsBFSH PFOPYEOYS U YUEMPCHELPN, EUMY ON NPTsEF CH SHLBSHCHBFSH UFPMSH P VIDOPE RTEOEVTETSEOYE. h MAVPN UMKHYUBE, RPUFBTBKFEUSH VSHFSH FETREMYCHSHCHY OE RTYOINBFSH RPUREYOSCHI TEYEOYK - CHPNPTSOP, PFCHEF MEDIF O RPCHETIOPUFY. YULTEOOOE TsEMBA chBN HDBYUY CH RTPSUOOYY UYFKHBGYY.

O NPK CHZMSD, CHCH DEMBEFE UMYYLPN ZMPVBMSHOSHE CHSHCHPDSH Y PDOPZP OE UMYYLPN OBYYNPZP ZhBLFB. dB, DEKUFCHYFEMSHOP, LBTsDPNH YuEMPCHELH RTYSFOP UMSHCHYBFSH UCHPE YNS, Y CHCH OE YULMAYUEOYE. LUFBFY, NOPZYE MADI LFYN BLFYCHOP RPMSH'KHAFUS: CHEDSH LBTSDSCHK TB, LPZDB CHCH UMSHCHYFE LFPF RTYCHSHCHYUOSCHK OBVPT ЪCHHLPCH, chBYE CHONBOYE BLFYCHYYTHEFUS. OP LFP CHCHUE OE OBYUIF, YuFP OOBOBSHCHBOYE RP YNEOY OERTENEOOOP POBYUBEF OERTYSYOSH, OEKHCHBTSEOYE YMY YUFP-FP CH LFPN TPDE rTYYUYO NPTSEF VSHFSH PYUEOSH NOPZP, OH OBRTYNET :
1) EUFSH MADI, LPFPTSHCHE CHPPVEEE OE PYUEOSH MAVSF OBSCHCHBFSH DTHZYI RP YNEOY. OH, CHPF CHPURYFBMY YI FBL, OE BLGEOFYTHS O LFPN CHOINBOYE, YMY POY YUYFBAF, YuFP YNS RTEDOBOBYUEOP DMS FPZP, YUPFVSH YUEMPCHELB PLMYLOKHFSH O TBUUFPSOYY, YMY RTPUFP RPYUEN X-FP YUKHCHUFCHHAF U EVS OEMPCHLP, LPZDB EZP RTPYOPUSF. fBLYI MADEK S OBA DPUFBFPYUOP NOPZP - Y POY OYUEN RTYOGYRYBMSHOP OE PFMYUBAFUS PF DTHZYI.
2) NPTsEF VSHFSH Y FP, P YUEN HCE ULBBMY: YNS OE OTBCHYFUS, B PFOPYEOYS EEE OE DPYMY DP FPK UFEREOY, LPZDB NPTsOP bMELUBODTTB RETEYNEOPCHBFSH CH UPOOY YMY PULBTB CH LBTYLB;)
3) B YUBUFP MY CHCH UBNY OBSCHCHBEFE ITS RP YNEOY? eUMY LBTSDSCH RSFSH NYOHF - LFP FPTSE UFTBOOPCHBFP: YNS - LFP CHETVBMSHOSCHK OBL, LPFPTSCHK RTYYCHBO RTYCHMEYUSH CHOINBOYE UPVEUEDOILB L LPOLTEFOPNH CHBTSOPNH CHPRPTPUKH. rTY LFPN TBULMBDE, CHPPNTSOP, POB Y'VEZBEF KHRPNYOBOYS YNEOY - CH RTPPHYCHPCHEU.
YuFP VSCHNOE chBN IPFEMPUSH RPUPCHEFPCHBFS? OB NPK CHZMSD, OH CH LPEN TBIE OE UMEDHEF HYYOSFSH DPRTPU DECHKHYLE RP LFPNKH CHPRPTPUKH: POB NPTSEF UPCHETYEOOP BMENEOFBTOP OE ЪBNEYUBFSH FPZP, YuFP POB ChBU OILBL OE OBSCHBEF Y MY RPYUKHCHUFCHPCHBFSH OEMCHLPUFSH, EU MOJI RPKNBEF UEVS O NSCHUMY, YuFP EK RTPUFP OE OTBCHYFUS chBYE YNS ( POB TSE CHUMKHI chBN LFPPZP OE ULBTSEF!) rPUME FBLLPZP TBZPCHPTTB OENYOKHENP CHPJOYLOEF VPMSHYBS OEMPCHLPUFSH - DECHKHYLB VKhDEF UMEDYFSH ЪB FEN, LBL POB chBU OBSCCHBEF, Y URPOFBOOP UFSH TBZPCHPTB VKhDEF OBD PMZP KhFTBYUEOB (OH CHPF RTEDUFBCHSHFE UEVE, YuFP LFP-FP ULBUBM chBN "rPYUENH FSH FBL TEDLP PVNEOYCHBEYSHUS UP NOPK THLPRPTSBFYEN, FSH YuFP, NEOS OE KHCHBTSBEYSH? ", L RTYNETKH - DB ChSCH UP UFSHCHDB UZPTYFE, B LFP FB Ts UBNBS UYFKHBGYS). p FPN, YuFPVSH UYUYFBFSH LFP MYUOSCHN PULPTVMEOYEN, S CHPPVEE NPMYUKH - CHSC CE OE PVYTSBEFEUSH O FP, YuFP KH YuEMPCHELB DEZHELF TEYUY YMY NBOETB OBLTHYUYCHBFSH O RBMEG CHPMPUSH PE CHTENS TB ЪЗПЧПТБ? eUMY HC PYUEOSH IPUEFUS, Y PFOPYEOYS VHDHF LFP RPЪCHPMSFSH, RTYDKHNBKFE EK UBNPK DTHCEULPE RTPЪCHYEE Y RPRTPUYFE, YuFPVSH POB RTYDHNBMB ChBN. ULBTSYFE, YuFP chBN TsKhFLP RTYSFOP UMSHCHYBFSH EZP YI EE KHUF Y DPVBCHSHFE, YuFP chBN PUEOSH OTBCHYFUS, LPZDB POB RTPYOPUYF chBYE YNS (Y RTY LFPN - OILBLYI KHRTELPCH ЪB FP, YuFP TBOSHYE OE OBSHCHBMB !) dTHZPE DEMP, YuFP ChBU, LBTSEFUS, YOFETEUHEF UPCHUEN OE YNS, B FP, NPZHF MY chBY PFOPYEOYS RETETBUFY CH MAVPCHSH... oP LFP UPCHUEN DTHZPK CHPRTPU.

pDOPOBYUOP RPZPCHPTYFE PV LFPN U OEK, EUMY CHCH OE NPTSEFE, LPNRMELUKHEFE, OBYUYF DKHNBEFE, YuFP OEDPUFPKOSH LFK DECHKHYLY, RETECHVEDIFE UEWS. RETEIPD L VPMEE FEUOSCHN PFOPYEOYSN VEUUNSHUMEOEO, RPLB OE TEYYFE bfh RTPVMENKH. IPTPYBS YDES - B CHSC RTPCHETSHFE, LBL POB PVEBEFUS UP UCHPYNY DTHYSHSNY, OBSCHCHBEF MY POB YI RP YNEOBN, MYVP LFP RTYCHSHCHYULB. s DKHNBA, LFP NOPZPE ULBCEF... u OBYMKHYYYYYYN RPTSEMBOSNY UnGlory, HDBYYY!

xCHETSA ChBU, BVUPMAFOP OYUEZP UFTBIOPZP CH LFPN OEF! nOPZIE MADI OE CHUEZDB PVTBEBAFUS L UPVEUEDOILH RP YNEOY! x NEOS CHPF, OBRTYNET, EUFSH NPMPDK YuEMPCHEL.. z EZP PUEOSH MAVMA. th RTY LFPN RTBLFYUEULY OE OBSCCHBA EZP RP YNEOY, RTEDRPYUFBS ЪББУБУФХА PVTBEEOYE "NPS TBDPUFSH" :)) OE CHPMOHKFEUSH, CHPVEEN :)

Povedal ti bom nekaj o seksu. Nekaj, o čemer verjetno ne boste prebrali nikjer drugje. Ta material je v celoti iz mojega življenja, takoj priznam. To je moja osebna izkušnja. Ni še v nobeni knjigi. Prvič ga vidite. Takoj vas opozarjam, govoril bom direktno, brez norcev in farizejske morale. Torej, če ste mlajši od 18 let ali ste diplomirali na Inštitutu plemenitih deklic, potem ne berite naprej. Da bi se izognili moralni škodi. In na splošno, pojdi z moje strani.

Ko sem bil mladenič in nisem imel seksa, se mi je prav ta seks zdel nekaj čarobnega in najbolj prijetnega na svetu. Se pravi, dekle slečeš, pobožaš, vstaviš - in naravnost v nebesa. In nekaj nezemeljskih občutkov. Na splošno je to verjetno najbolj neverjetna stvar v življenju.

Ko sem končno dobila seks, in to kakovosten, čuten seks (srečo sem imela sama s seboj in s partnerji), sem se najprej napivala in uživala v novih čustvih.

Potem je redni seks postal dolgočasen. Čas je za raznolikost. Danes gre vse v eno smer, jutri pa drugače. Pojutrišnjem tako, potem pa tako.

Vse je bilo novo in razburljivo. Najprej. In potem sem nenadoma, pri 22 letih, začel čutiti nek čuden občutek po seksu, kot da bi le zapravljal čas za kakšno zajebo. Kot v tistem vicu o angleškem lordu, ki je bil zelo razburjen, da bo moral še enkrat ponoviti te smešne kretnje. Seveda ne tako težko, a nekaj takega je bilo.

Ne, vse mi je bilo še naprej všeč. Všeč so mi bile vse te igre in redni seks doma na postelji v misijonarskem položaju. Svojo partnerko sem rad z dolgimi igricami navdušil do te mere, da je bila ekstaza od enega samega dotika.Partnerke so se dvignile in mi dale užitek.

A občutek izgubljenega časa ni izginil. Nekje v podzavesti sem to čutila. Ura ali dve – spali smo.

Seks je prekleto dober. Do določene točke. In ta trenutek pride nekaj minut kasneje, ko že ležiš poleg ženske in tvoje srce upočasni. Tu od nekje pride misel, da si le ubil čas. In pogosto je močnejša od užitka ob pravkar opravljeni akciji.

Razumel sem, da tista ura ali dve zbadanja konveksne pičke v konkavno nista bili kaj dosti drugačni kot včeraj. Ja, poze so drugačne, igre so drugačne. A bistvo je isto. Dati se dol. Jebanje, čeprav okusno, z zasukom, z norim zasukom. In ta kurac mi je ukradel dve uri. In včeraj je storil enako. In predvčerajšnjim. In tu pride na sceno nekaj, brez česar ne bi bil Birjukov. Spoznal sem, da sta bili ti dve uri odvzeti mojemu POSLU. Namesto, da bi bil korak bližje zmagi, sem pobodel svojo muco.

Ne vem, kako se do seksa počutijo tisti, ki nimajo cilja in ki ne gredo od zmage do zmage skozi poraz. Mogoče se jim to zdi najbolj kul akcija na svetu, kot se je zdelo meni kot mladeniču. Evforija od dobrega seksa traja največ nekaj ur (vključno s samim spolnim aktom), evforija od zmage pa več dni. Spolni odnos se konča - to je vse in zmaga vas vodi naprej, navzgor. Seks je kljub zunanji raznolikosti predigre, nastavitev in iger monoton. Vsak orgazem je enak. In vse zmage so različne. Vsaka zmaga je korak v veselo neznano.

Ne morem govoriti v imenu drugih, a v občutku zmage uživam stokrat bolj kot v dobrem seksu. In milijonkrat močnejši kot iz "tako-tako" seksa. Jasno se zavedam, da moški za užitek načeloma ne potrebuje seksa. Oziroma ni obvezno, čeprav je seveda zaželeno. Vsaj za spremembo reakcije. So pa veliko lepše stvari.

Obožujem seks. Pestro in zapleteno. Toda Goal - Goal nima konkurence. Ona je prva. Nenehno.

Prepričan sem o nečem. Samo človek, ki je to spoznal, se lahko imenuje resnično zrel človek.

Vaš Alexander Biryukov

obstajati psihološke tehnike za učinkovito komunikacijo, ki pri ljudeh pomagajo vzbuditi zaupanje in sočutje. Ena od teh metod je izgovoriti ime osebe na glas s katerimi komuniciramo.

Občutki in čustva vplivajo na komunikacijo

Predstavljajmo si dve povsem enaki komunikacijski situaciji, a z različnima partnerjema. Prvi partner se do nas obnaša s simpatijo, drugi je previden ali pa smo mu neprijetni. Koga od njiju je lažje prepričati v svojo pravilnost z enakimi argumenti? Seveda nekdo, ki nas obravnava pozitivno.

To dokazuje, da ne glede na naše želje občutki in čustva vplivajo na našo komunikacijo z ljudmi. Vključno s poslom.

V večini primerov je nemogoče ločiti razum in čustva. Kdor tega ne upošteva, se praviloma prej ali slej sooči s konfliktnimi situacijami. Kajti potlačena čustva in občutki v enem daleč od čudovitega časa se lahko takoj razlijejo.

Kdor ve, da je v človeku veliko več čustvenega kot razumskega, zna to precej spretno uporabiti!

Opazujmo ljudi, ki znajo pridobiti ljudi in vzbujati zaupanje. S čim osvojijo sogovornika, katere psihološke tehnike uporabljajo?

Prvič, takšni ljudje so odprti in nasmejani, drugič pa znajo dati komplimente. Najpomembneje pa je, da osebo vedno pokličejo po imenu!

Pokliči me po imenu ...

To ( poklicati osebo po imenu) ni formalna vljudnost. Tako je človek zasnovan, da zvok njegovega imena v njem vzbuja prijetne občutke, pogosto nezavedno. Prav ta okoliščina je omogočila dedku Carnegieju, da je rekel, da je zvok lastnega imena najbolj prijetna melodija za človeka.

Zakaj se to dogaja? Razlogov za to je več.

• Človek sliši svoje ime od rojstva. Mama in oče, stari starši kličejo otrokovo ime ljubeče, nežno, z ljubeznijo. Mali človek še ne razume besed, vendar odlično ujame te note ljubezni in občudovanja. Prijetni trenutki, ki ostanejo s človekom za vedno!
• S tem, ko človeka pokličemo po imenu, poudarimo, da nas zanima on in njegovo mnenje, ne pa nekdo ali nekaj neosebnega. Ime je edinstven simbol osebnosti. In vsak čuti, če je prizadet kot posameznik. Ali pa čuti zadovoljstvo, če sta mu poudarjena pozornost in spoštovanje.
• Pozitivna čustva so tisto, h čemur vedno stremimo, zavedno ali nezavedno. Osebo smo poklicali po imenu, to je povzročilo njegov prijeten odziv in do nas oblikuje nove vzajemne občutke - hvaležnost, naklonjenost in zaupanje.

Psihološka tehnika - v akciji!

Torej poznamo vzroke in mehanizem delovanja psihološka metoda komuniciranja – kliči ljudi po imenu. Ostaja le še, da to udejanjimo.

• Čim pogosteje kličemo po imenu ljudi, s katerimi živimo – ženo, moža, otroke, sorodnike, prijatelje. Jasno je, da nas imajo radi tudi brez tega. Ampak prekleto lepo je narediti nekaj lepega za svoje najdražje!
• Ko pozdravljate svoje sodelavce, ne pozabite dodati imena ali patronimika vsakega od njih besedni zvezi "dobro jutro!", "Pozdravljeni". Pozitivna čustva vas ne bodo pustila čakati! Sčasoma namreč vzbudijo sočutje.

• Komuniciranje z osebo občasno ga pokličite po imenu. Pri dolgotrajni komunikaciji bo ta psihološka tehnika delovala v pravem trenutku na način, ki ga potrebujemo. Res je, pod pogojem, da ga uporabljamo redno in nenehno, in ne od časa do časa - ko od osebe nekaj potrebujemo. Sodelavce osvajamo načrtno in nenehno!
• Če z osebo komuniciramo prvič, zapomni si njegovo ime ali srednje ime takoj! Tudi tisti, ki si težko zapomnijo imena ljudi (mimogrede, avtor te publikacije je eden od teh ljudi), bi morali poskusiti to storiti. kako 1.Poiščite razlog, da takoj izgovorite ime na glas. Na primer: "Tamara Ivanovna? Lepo te je spoznati, Tamara Ivanovna!« 2. Nastavite asociacije z imeni velikih ljudi ali naših prijateljev.
• Obstajajo situacije, ko si morate v kratkem času zapomniti veliko imen. Na primer, učitelj - v razredu ali študentskem občinstvu ali novi šef - imena njegovih podrejenih. Priporočljivo je, da si za to posebej vzamete čas, razmislite o osebnih zadevah, vprašate prijatelje itd. in si zapomnite imena ljudi. Takšna prizadevanja ne bodo zaman!

P.S. Ali uporabljate to tehnika psihološke komunikacije- kako pogosto kliči ljudi po imenu? Ali si težko zapomnite imena in kako se s tem soočate?

Do točke:

66 komentarjev

In mislil sem, da imam samo jaz take težave s pomnjenjem imen, Svetlana. 🙂 Že dolgo vem, da je človeka priporočljivo naslavljati po imenu, a žal, ko komu pozabim ime, mi je nerodno vprašati o tem, čeprav je to povsem mogoče storiti: “Oprostite, kakšno je tvoje ime in priimek?"
V zadnjem času me iz nekega razloga privlači nagovarjati ljudi (zlasti na internetu) in njihovo ime izgovarjati v pomanjševalnici: Lenočka, Olenka, Natašenka. In ne vem, ali jim je to všeč ali jih moti ...
Zelo zanimivo temo si odprla, Sveta, hvala!

• Ni mi nerodno vprašati, kako ti je ime, a običajno tudi ne vprašam - iz drugega razloga. Vsak človek je bolj ali manj egocentričen, zdi se mu, da se svet vrti okoli njega, in vsak si mora takoj in za vedno zapomniti vse, kar ga zadeva. Marsikdo je užaljen, če temu ni tako. Zdaj, če čutim, da je oseba eden od tistih "tistih" ljudi, poskušam priti mimo, ne da bi ga vprašala za ime in druge podatke.
  Mimogrede, Elena, tudi mene včasih pritegnejo pomanjševalnice, sploh če je oseba mlajša od mene. Verjetno starost potnega lista vpliva, ne vem.
  Vesel sem, da ti je bila tema všeč, Elena. Tudi meni je zanimiva.

Strinjam se s tabo, Svetlana. Ko človeka pokličete po imenu, vas posluša še bolj pozorno. In zase bom rekel, da mi je lepo, ko me kličejo po imenu, ko se pogovarjajo z mano.
Ravno zdaj sem se spomnila na prijatelja, ki je očitno poznal to tehniko in je v pogovoru z menoj na vsake tri besede vpisal moje ime. Moja potrpežljivost je bila dovolj za nekaj minut, potem pa bi našla kakšen izgovor in se odmaknila od te osebe. Nikoli si nisem mislil, da me bo lastno ime tako razjezilo. 🙂

• Vse je dobro v zmernih količinah - ne pravijo zaman. Vaš prijatelj Anton je torej zlorabil to tehniko, zato je bilo že njegovo lastno ime "iritantno". Morda ste tudi intuitivno začutili neiskrenost komunikacije. Tudi takšnim manipulatorjem se skušam izogibati.

Odvisno od vašega osebnega odnosa do osebe je lahko prijetno ali ne, če se oseba spomni vašega imena. A v večini primerov s tem osvoji sogovornika.

• Seveda, če izgovorite ime, na primer, posmehljivo, komu bo všeč! Govorimo o normalni komunikaciji in zmožnosti, da jo naredimo nekoliko uspešnejšo.

Vem, da ime človeka prija ušesu, vendar ga ne naslavljam vedno po imenu in ne vsakogar. tako se je zgodilo. včasih se mi zdi, da je neprimerno v pogovor vnašati ime ... posebej drage ljudi pogosto nagovarjam ljubeče in nežno, z besedami, ki so namenjene samo njim, napolnjene s pomenom posebej zanje ... pa nisem kot moje ime že od otroštva ... v šoli so me klicali po imenih in razvili določen kompleks do imena)) zdaj ni kompleksa, vendar sem že bolj navajena na ime Laura. Morda ni prav, ampak tako se je zgodilo))
Hvala, Svetlana, za članek! Mislil sem)))

• Pomisli, Laura! Kakšno je tvoje pravo ime?
  V šoli vse kličejo. Toda šola je že zdavnaj za nami in odrasli lahko precenjujemo preteklost. Ime so nam dali starši, tako kot življenje. Morda je bolje, da se jim zahvalite za čudovita darila?
  Pravzaprav težko govorim o temi nenaklonjenosti imenu, ker ... Vedno sem ljubil svojega ...
  Seveda lahko in morate svojo družino nagovoriti toplo, ljubeče in s »posebnim pomenom«!

  • In zahvaljujem se svojim staršem za vse)) In moje ime je Larisa)) Samo od študija na inštitutu so me klicali Laura, Lorik, Lorochka in navadila sem se na to ime, mi je bolj všeč)) Zdaj so moji starši najbolj pogosto me kličejo Lorchik) ) tako da je v tem smislu vse ok!

    • • O - globoka čustva, sposobnost ravnanja z denarjem. Da pa bi bila ta ženska popolnoma uresničena, mora razumeti svoj namen. Prisotnost te črke v imenu kaže, da je cilj zanj vnaprej določen in morate uporabiti svojo bogato intuicijo, da ga ločite od vrveža obstoja.

        P - sposobnost, da nas videz ne zavede, ampak da se poglobimo v bitje; samozavest, želja po delovanju, pogum. Ko so odnesene, so Laure sposobne neumnega tveganja in včasih so v svojih presojah preveč dogmatične.

        A je simbol začetka in želje po začetku in izvajanju nečesa, žeja po fizičnem in duhovnem udobju.

        Če dobro pomislite, potem je v bistvu 80 odstotkov tega zagotovo o meni)))

        zdravo, kdaj me ljubljena oseba ne pokliče po imenu? v mojem primeru z možem sva začela opažati, da me 2-3 osebe iz mojega kroga kličejo po imenu. kaj to pomeni? mogoče je problem jaz?

        • Ne poznam tvoje situacije, ne poznam tvojega odnosa z možem, zato ne morem odgovoriti na tvoje vprašanje, Ksyusha. Toda v vsakem primeru je težavo mogoče in treba najprej iskati v sebi, Ksyusha. Še več, če ni le on tisti, ki ne kliče po imenu ...
          Zakaj ne bi svojega moža neposredno vprašali: "Draga, zakaj me ne kličeš po imenu?" Ali pa ga morda ne kličete po imenu? Poskusite ga poklicati pogosteje, samo iskreno, brez norčij.
          Ko me familijarno kličejo »Svetka«, mi ni všeč in lahko rečem neposredno: »Ime mi je Svetlana. In ravno moje ime mi je všeč v tej “predstavi”. Sorodniki jo imenujejo tako ali "Svetlanka". Tisti. Lahko, če želim, podam izjavo o tem, kako se želim imenovati. In ti?

      Vedno ga kličem po imenu in sem mu že večkrat rekel, a zdi se, da ne sliši. S čim bi lahko bila ta težava povezana s psihološkega vidika?

      • "Večkrat sem rekel" - ni delovalo. To pomeni, da je napačen vzvod, poiščite druge.
        Kar zadeva "psihološki problem" - nihče vam ne bo povedal tega, ne da bi natančno poznal vaš odnos in vaš položaj, Ksyusha. Niste me slišali: razumeti moramo razloge. Njihov razpon je lahko širok: od "ne spoštujem" do "spoštujem, vendar v naši družini to ni bilo sprejeto."
        Lahko se pogovoriva, če želiš, da razumeva razloge. Posvetovanje je brezplačno. Skype svloktish, dodajte nas, napišite "Za posvet."
        In prav delate, če iščete razloge: lahko se izkaže, da so veliko globlji, kot si mislimo, morda celo kažejo na druge »slepe točke« v vajinem odnosu.

1. Seveda bo šlo, Roman! V vsakem primeru mi deluje. Glavna stvar je, da ne pretiravate. Človek mora razumeti, da se mu pristopa iskreno in ne s poskusom manipulacije. Spoštujte druge in spoštovani boste.

Hvala za članek!
Resnično sem opazil, da če človeka nagovoriš po imenu, je to dobra metoda za vzpostavitev dobrih prijateljskih odnosov z njim. Glavna stvar je, da ni laži.

Všeč mi je, ko me ljudje kličejo po imenu, ko se pogovarjajo z mano. Navsezadnje so za vsakogar najbolj prijetni zvoki njegovega imena. Ker vem to, vedno poskušam ljudi naslavljati po imenu. In vidim njihovo reakcijo.
Osebo lahko tudi vprašate: "Kako bi rad, da te imenujejo?" In naslednjič, ko ga boste kontaktirali, bo dvakrat zadovoljen.

• Zelo dober nasvet je, da osebo vprašate, kako jo naslednjič najbolje ogovoriti. Moja prijateljica na primer obožuje, ko jo kličejo Ljubaša, vendar jo njeno ime, skrajšano Ljuba, razjezi. Vsak je navajen na nekaj od otroštva.

Navedel bom primere pomena te tehnike v medicinski praksi. Če na sestanku pacienta nagovorite z njegovim imenom in priimkom, ga to pomirja in postane dojemljiv za zahteve ali priporočila zdravnika. V dobrih klinikah in sanatorijih je običajno, da pacienta pokličete iz čakalne vrste po imenu in očetu; To je tudi "dobra forma" - v čakalni vrsti so ljudje zaskrbljeni, nervozni, tukaj pa je, kot da čakajo na vas (to je lepo).
Še vedno malo stran od teme. Ta tehnika je pomembna tudi v izobraževalnih ustanovah, zlasti v srednji šoli: učitelj učenca nagovarja na "ti". Na primer, vesel sem bil, ko me je učitelj zgodovine v petem razredu ogovoril točno tako - nekako nočeš biti poreden, ko te obravnava kot odraslega ...

Se strinjam, tudi meni je bilo všeč, ko me je učitelj nagovoril na "ti". Teh v naših šolah seveda ni veliko, bolj so navajeni, da jih kličejo vanka-tanka in jim ukazujejo. Toda tisti učitelji, ki spoštujejo svoje učence, ostanejo v spominu slednjih za vedno in prav oni igrajo glavno violino v izobraževanju.

Da, ta tehnika se zdaj uporablja na številnih področjih poslovanja. Nekateri to učinkovito uporabljajo, drugi pa, kot je zgoraj napisal Anton, želijo pobegniti od te osebe. To sem že sam doživel :)

• Pravijo, Tanyusha: nauči norca moliti, si bo celo razbil čelo. Tako si nekateri, ki so preveč vneti, "razbijejo čelo" - tudi v tako na videz preprosti zadevi.

Čudno je, toda iz nekega razloga ne maram, da me kličejo po imenu. Iz nekega razloga se mi zdi, da me bodo, potem ko bodo poklicali po imenu, začeli grajati in grajati. To je bilo verjetno vtisnjeno iz otroštva. Zato se neznancev ne spominjam in jih nerad kličem po imenu. Vendar ga še vedno poskušam poimenovati, samo zaradi spodobnosti.

• Da, Dilyara, zdi se, da je tvoje ime povezano s kaznijo. Lahko se znebite zamere, odpustite svojim staršem - in počutili se boste bolje in slišali boste, kako lepo ime sta vam dala oče in mama. 🙂

Kaj pa, če bi človek po konfliktu nehal klicati po imenu. Prosi, ne kliče po imenu. Ali je to zdaj poslovni odnos?

• Vera, težko odgovorim na tvoje vprašanje, ker ... Ne poznam vseh okoliščin: Kdo je ta moški zate, kaj se je zgodilo pred prepirom, med, kaj se zgodi potem. Morda vam moški preprosto ni povsem odpustil in goji zamero. Kakšno razmerje imate zdaj - poslovno ali drugače? Bolje je, da ga vprašate ali ga podrobno preučite.

  • Imela sva topel odnos, tako ljubeč in prijateljski. Zdi se mi, da se me izogiba in sploh noče komunicirati. Niti ni bil prepir (intima), moja reakcija, moja čustva niso bila pravilna. Zdaj mi je žal, a poklicala ga ne bom.

    • Morda ima tudi on nekaj dvomov in obžalovanja. Zato se boji poklicati ali govoriti. Na podlagi fragmentarnih splošnih informacij je težko kar koli reči zagotovo.

In jezijo me menedžerji, ki vsiljivo ponujajo nekaj kupiti ali naročiti, pri tem pa me vsake tri besede pokličejo po imenu. Sovražim ta trik! Učili smo se od Američanov, brali smo Carnegijev. Deluje ravno nasprotno. Menim, da je pri nagovarjanju neznanca dovolj, če na začetku pogovora enkrat izgovorimo njegovo ime in se toplo poslovimo ter na koncu omenimo njegovo ime.

• Vse je dobro v zmernih količinah. Enostavno čutite, da skušajo takšni "menadžerji" manipulirati z vami. In ne govorim o tem "triku" trgovcev, ampak o normalni komunikaciji. Z imenom je še topleje, kajne?

In imava problem z možem, sina sem hotela poimenovati z enim imenom, pa so ga na koncu poimenovali tako, kot sem hotela, moj sin je star skoraj 2 leti in ga še vedno ne kliče po imenu in sva prepirati se o tem. Nočem, ne morem, ne bom ... Sin in to je to. To me je, milo rečeno, v stresu, ne vem, kako naj se tega lotim.

• Zdi se le, da je ime malenkost. Pravzaprav bi moralo biti ime všeč obema zakoncema, pomembno je iskati možnosti, imen je veliko.
  V tej situaciji je po mojem mnenju prepir škodovati sebi in, kar je najpomembneje, otroku. Bolje je poskusiti, ker situacije ni mogoče spremeniti, poiskati možnosti ali različice obstoječega imena, ki bodo ustrezale možu. Ne vem, kako je vašemu fantu ime, a na primer Georgy bi lahko bil Yura, Zhora, Gosha, Dzhorzhik itd.
  Verjetno bi se možu opravičila za njegovo samovoljo in neupoštevanje njegovega mnenja, vendar sem ga prosila, naj naredi vse, da njegov sin ne bo trpel zaradi neumnosti staršev. Le sprijazniti se mora s situacijo. Poleg tega njegov sin nosi njegov priimek in patronim. Naj bo ime po mami. In pogosteje ko kliče sina, hitreje se bo navadil na njegovo ime. Čez čas vam bo morda celo všeč – poznam take primere.

  • Sinu je ime Vadim, oče pa si je želel Roma. Mimogrede, naredil je rojstni list, mislil sem, da bo Rom, no, sam je rekel, moj priimek in očetovstvo, naj bo tvoje ime. No, na koncu ga noče niti poskusiti poklicati po imenu.

    • • Glavno je, da smo pripravljeni sklepati kompromise, ker... Ne moremo odgovarjati namesto druge osebe.
        "Noče te klicati po imenu" - morda zato, ker preveč vztrajaš? Bolj ko pritiskamo, večji je upor. Ženski način je nežen, nevsiljiv, prepričljiv. Moški so dovzetni za naklonjenost. In če smo agresivni, nas dojemajo kot tekmece – v zameno pa smo deležni agresije.
        Poskusite skupaj iskati možnosti za Vadima. Vadyusha, Vadka, Dimka ... Poiščite analoge iz Britancev in Francozov. Poskusite PROSITI moža, naj POMAGA rešiti težavo – povejte mu, da s sinom tega ne moreta rešiti sama. In bolj prijazno. In bodite potrpežljivi. Lahko celo začnete kakšno igro: vsakič, ko izgovorite otrokovo ime, prejmete sladek poljub. In vsakič, ko ga slišite klicati sina, se iskreno razveselite, kot bi vas zasul z diamanti.
        Nisem strokovnjak, ampak iskreno, tako bi ravnal. Srečno!

        • Pokličem Vadyusha in ne pritiskam preveč, res nimamo tako močnih škandalov, to je bilo moje ogorčenje, tako rekoč, 2-3 krat sem bil dolgo tiho, vendar vidim, da ni napredek, rekel sem, da ima otrok ime, kliči ga po imenu, nočem govoriti, sem rekel, moraš se navaditi, da ga kličeš, sčasoma se boš navadil in bo vse v redu, in nič te ne bo spravilo v zadrego. Ampak nočemo ne Vadjuše ne Vadke. Enostavno se ni izteklo tako, kot je hotel. To je vsa težava, kot razumem. Hvala za nasvet)))

Anastasia, ni potrebe po "tako močnih škandalih", dovolj je, da se "o tem" prepirate. Napišete tudi "ne vem, kako se boriti", "moraš se navaditi" - ti stavki že kažejo na vaš pritisk. To je moški način vplivanja - pritiskati, siliti. In mož se kot pravi moški upira pritiskom. Takole jaz to vidim.
In predlagam, da k temu pristopiš kot ženska.
Ampak, kot pravijo, mojster je mojster. Zgleda, da ne razumeš čisto, kaj mislim...

Pozabil pojasniti zelo pomembno točko. Včasih se zgodi, da oseba ni zadovoljna z eno od oblik imena. Bolje je razjasniti, kako se oseba želi imenovati. In če se prepirate in dokazujete osebi, da mu je ime Zhorik in ne Georgy, verjetno ne boste imeli dobrih odnosov z njim. Škoda, da ljudje na to pozabijo in se potem čudijo, da se z njimi slabo ravna.

• Prav imaš, Arthur. Če želimo vzpostaviti dobre odnose, je pomembno spoštovati človekove želje. Vključno s tem, kakšno obliko imena ima najraje, s katero obliko mu je bolj udobno.
  Vem, da moja sestra rada kliče Tanjuša. In sploh mi ni težko poklicati jo "Tanyusha", "Tanyushka". Meni ni težko - njej je všeč. Lepo je osrečevati ljudi!
  Hvala za odgovor, Arthur. 🙂

• Sami ste našli razlog, Daria: "Ta psihološki pritisk mi ni bil tako všeč." Očitno je bilo tvojega imena preveč v njenih sporočilih. Ampak ne izključujem, da je bil vaš odpor tisti, ki je to sprožil in razlog ste vi. Če želite natančno povedati, kaj je »narobe«, morate vsaj videti besedila. Ne izključujem pa ravno vašega "občutka": "kot vsak nadpovprečno razvit človek" - ta izraz zelo spominja na "nisem se znašel na smetnjaku." Takšne besedne zveze so iz besedišča osebe s samospoštovanjem, ki odstopa od norme. 🙂

  • Hvala za odgovor, Svetlana. Da, delati moram na svoji samozavesti.. Situacija se je boleče vlekla, toda dekle se je izkazalo za prevaranta in ni nikoli plačala nakupa. Morala zgodbe je naslednja: če čutite, da je nekaj narobe, potem je bolje zaupati temu občutku in ukrepati v skladu s tem.
    ZY Spominjam se zelo lepe fraze "intuicija je Božja želja, da ostane inkognito."

    • Me veseli, da ste me slišali in razumeli. No, glede intuicije – ja, pogosto jo ignoriramo, vendar bi morali prisluhniti. Res je, ne za vsakogar: vsi ljudje niso razvili tega občutka. Lahko pa se razvije. Glavna stvar je, da začnete poslušati sebe in svoje telo. Srečno, Daria! In upam, da te ne moti, ko te kličem po imenu.

Pozdravljena Svetlana. Moja situacija je naslednja: na internetu sem spoznal dekle. Med najino komunikacijo (to je dva tedna) ni nikoli napisala ali izgovorila mojega imena. Zakaj? Kaj je narobe? Čeprav jo kličem po imenu tako v sporočilih kot po telefonu. Ampak ne upam vprašati, ker ... Ne vem, kakšna bo njena reakcija. Kaj naj storim v tej situaciji? Hvala v naprej.

• Pozdravljen Andrej. Na vaše vprašanje je težko odgovoriti nedvoumno: začetnih podatkov je malo. Razlogov je lahko veliko. Kaj storiti v tej situaciji? Ti odločaš. Vseeno bi se opogumil in direktno vprašal: zakaj? Čisto možno je, da bo njena reakcija normalna. Ponavadi pogosto vnaprej razmišljamo o slabem in posledično se izkaže, da je vse preprostejše in lažje. Poskusi! Le tako boste vedeli njeno reakcijo.

  • Pozdravljena Svetlana. Hvala, ker ste tako hitro odgovorili na moj problem. Izkazalo se je, da je vse banalno in preprosto, bila je poročena. Nekaj ​​takega. Hvala še enkrat. Bom pa redno obiskoval tvoj blog, tukaj lahko najdeš marsikaj koristnega zase. Hvala za vaše delo, vašo sposobnost, da človeku poveste, kaj naj naredi in kaj lahko stori v njegovih težkih življenjskih situacijah.

    • Hvala za prijazne besede, Andrej. Mislim, da kljub vsemu nimate težav - mislim, da imate srečo, da se je vse rešilo v dveh tednih. Še huje bi bilo, če bi po dolgem obdobju razmerja, ko se zdi, da ste zrasli skupaj z osebo, izvedeli za njeno izdajo.
      To dekle... Samo nesrečna je. Ker se samozadostni in srečni ljudje ne obnašajo tako. In ona ni tvoja. Zaželite ji vse dobro - in poskrbite zase. Prepričan sem, Andrej, da boš zagotovo našel "svojega" človeka.

Svetlana, dober dan, vprašanje me je zmedlo, na internetu žal nisem našel informacij, ki sem jih iskal. Nekateri ljudje izgovorijo ime druge osebe tako, da ga "izkrivljajo" v pomanjševalnici "Svetik, Mashenka itd.", V nasprotni obliki, na primer "Makhych, Dakha, Lyokha" in številne druge različice. Prosim, povejte mi, z vidika psihologije, oseba, ki naredi takšne "prilagoditve" pri naslavljanju druge osebe po imenu, s tem izraža neka posebna čustva v zvezi s to osebo in kaj?

• Po mojem mnenju, Natalia, je bolje razmisliti o vsaki situaciji posebej. Čeprav na splošno ja, "prilagoditve" v imenu kažejo določena čustva osebe. Glavna stvar je pravilno razumeti, katere. Tukaj morate "vklopiti" svoj vid, sluh in intuicijo, se naučiti brati besedilo "med vrsticami" in občutiti čustveno ozadje.
  Špekulirajmo.
  Pomanjševalnica. "Svetik" ali "Mashenka" - tako bi ga najverjetneje imenovala ljubljena oseba ali nekdo, ki bi to želel biti; ali oseba starejše starosti ali višjega statusa, s čimer kaže samozadovoljen odnos, morda nekoliko pokroviteljski z višine starosti ali statusa. Takšna pritožba lahko pomeni, da nam je oseba prijetna in naklonjena.
  Toda "Svetka", "Maška" bi najverjetneje rekel človek, ki ne spoštuje osebe, ki jo naslavlja z imenom, ali pa spet poskuša pokazati svojo premoč v starosti, statusu itd. znak "minus" Lahko ga imenujete tudi z zlobo, z jedkostjo, s prezirom, s prezirom. Z dobrimi nameni je seveda mogoče. Torej, moj stari prijatelj, s katerim se dolga leta nisva videla ali komunicirala, me je, ko se je komunikacija nadaljevala, iz navade klical "Svetka": v svoji globoki mladosti me je tako klical iz prijateljstva. Vendar mi ni bilo všeč in spomnil sem jo, da sem že zdavnaj postal odrasel, in rekel, da mi je všeč moje polno ime - Svetlana. Po tem sem čutila, da je užaljen in sčasoma je komunikacija zbledela. Verjetno je bilo težko prekiniti navade iz otroštva. No, to je njegov problem, tako kot njegovi kompleksi.
  Všeč mi je, ko mi sorodniki in prijatelji rečejo "Svetlanka" (mimogrede, tako me kličeta mama in mož) - črka "k" v polnem imenu po mojem mnenju daje toplino. In ne žali kot skrajšano ime "Svetka". Prisrčno pokličem tudi ljudi, ki so mi dragi ali zelo prijetni.
  Toda od malo znanih ljudi, s katerimi ste komaj seznanjeni, bo "Svetlanka", se strinjate, zvenela čudno. Morda od starejše osebe in povedano s toplino v glasu ali kot odgovor na moje prijazno dejanje. To lahko kaže tudi potrebo po intimnosti ali strah pred izgubo nadzora, strah pred tekmovalnostjo ali celo kakšno osebno zgodbo. In če do tebe pristopijo nekoliko arogantno in uporabljajo mentorski ton, potem razumem, da je to bolj poskus nadzora nad situacijo in mano.
  "Mahych", "Dakha", "Lekha" - Rekel bi, da na splošno takšno zdravljenje govori o infantilnosti (nezrelosti človeka v psihološkem smislu) osebe, ki ga nagovarja na ta način. Morda želi biti videti kot nekakšen pameten fant ali "eden od fantov". Praviloma se za takšnimi pozivi, pa tudi za bravuro, skriva dvom vase, ki ga poskušajo skriti, v resnici pa se, nasprotno, pokažejo.
  ...Tema je zanimiva. Ampak res, Natalija, bolje je analizirati določeno situacijo, ne pa govoriti na splošno.
  Na primer, poskušam poklicati osebo, kot se je predstavila. Če ste napisali »Natalija«, to pomeni, da lahko dovolim druge različice imena le, če začnemo bližje komunicirati in razumemo, da vas ne moti, da vas kličem, na primer »Nataljuška«. In v to možnost bom postavil ravno prijazen odnos do vas in toplino. 🙂

Svetlana, imam situacijo, ko moški kolega naslavlja vse po imenu, razen mene, že dolgo delava skupaj. Pokliče Manya po patronimu ali "gospa", zelo redko Tatyana in zelo redko bo rekla Tanya sva istih let. Moje vprašanje je zakaj? Postalo mi je nerodno in hitro rekel, da je moji ženi ime Tanya, sem vprašal, pa kaj? je rekel, naveličal se je. Ali se je šalil ali ne. Ko je rekla, da nisem zelo zadovoljen, da so Maša, Ira, Sveta za vse in Nikolajevna, zame "PANI", na splošno, zdaj je nikakor ne poskušam. Poslušaj, Poglej itd. Zanima me vaše mnenje o tej situaciji in kako se najbolje obnašati z njim. Hvala.

• Nikoli si nisem mislil, da bom strokovnjak na tem področju. 🙂 To sem ugotovila bolj zase. Toda poskušal vam bom odgovoriti, Tatyana, tako kot mislim.
  Tatjana, zelo težko je razumeti, zakaj te človek tako kliče: ne moreš mu priti v glavo. Morda se s svojo ženo ne razume dobro in njeno ime vzbuja ne ravno prijetne asociacije. Če, nasprotno, ljubi svojo ženo, je morda ne bo hotel klicati po imenu drugih žensk. Mogoče se boji približati preko svojega imena - zato postavlja ovire, morda pa tvojega imena ne povezuje s teboj - no, uganka se ne ujema, se zgodi ...
  S tem, ko človeka imenujemo samo po patronimu, ga skušamo depersonalizirati. Zdi se, da sama po sebi, brez spola, ne pomeni nič. V katerih primerih se to lahko zgodi? Raje takrat, ko hoče komunikacijskega partnerja bodisi »omalovaževati« bodisi »po svoje« komunicirati z lahkoto. Drugi razlog je lahko želja po oddaljitvi - od tod patronim in "gospa."
  Niste napisali, KAKO se izgovarja "pani": z ironijo, s humorjem, resno? Morda želi poudariti svoje spoštovanje do vas? Ali pa vas, nasprotno, nekoliko spusti s piedestala na tla? Običajno ženske takšne trenutke dobro ujamejo z neverbalnimi signali ali jih občutijo. Kako se počutiš? Poslušajte sebe.
  Mimogrede, na primer, ne maram "Sveta ... Ira ... Tanya ..." Odrasli imajo še vedno raje svoja polna imena.
  Kako se je najbolje obnašati z moškim? Natančno vam ne morem svetovati, kaj storiti. Lahko pa povem, kako bi jaz ravnal v takem primeru. In potem se odloči, kaj boš naredil.
  V tej situaciji, prvič, moški ne bi bil užaljen, ampak bi poskušal razumeti in sprejeti: obstaja nekaj razlogov, ki mu preprečujejo, da bi vas preprosto poklical po imenu. Verjetno še sam ne razume povsem, zakaj je tako ...
  S pozicije sprejemanja lahko komunicirate naprej.
  Poskušal bi v zaupnem pogovoru vprašati, zakaj ga tako imenuje? Povej mi, kako bi rad, da me kličejo.
  Če pogovor ne bi uspel (kar je možno), bi ravnala takole... Še enkrat, ko me ogovori brez imena, bi te z nasmehom opomnila, da mi je ime Svetlana ali Svetlana Onufrievna - karkoli je bolj priročno za vas. In nagovarjal bi ga točno tako, kot on mene. Če se uporablja po svojem imenu in priimku, ga obravnavam enako. Če je "Svetlana" - in ga bom kontaktiral s polnim imenom. Če je "dama" - in mu rečem: "Poslušam vas, gospod!" (in ton v ton). No, če je samo njegovo srednje ime, ne bi bil len, da bi ga popravil: »Svetlana Onufrievna (s poudarkom na imenu). Všeč mi je moje polno ime in patronimik.”
  Jaz bi naredil tako. Ne vem, kaj boš naredil ...
  Da, in ne pozabite: moški redko izvejo informacije naenkrat. Potrpežljivost, potrpežljivost - in prej ali slej vas bo začel obravnavati drugače. Glavna stvar je, da v glasu ali intonaciji ni note zamere ali jeze. Če želite to narediti, ponavljam, morate delati na sebi, na svojem odnosu do moškega, na sprejemanju situacije takšne, kot je.
  Malo verjetno je, da boste drugače spremenili svojega kolega: na splošno je težko vplivati ​​na drugo osebo. Lahko pa spremenite svoj odnos. Potem se bo preprosto prisiljeno spremeniti tudi okolje.
  Upam, da sem odgovoril na tvoja vprašanja, Tatyana? Če kaj ni jasno, pojasnite. Včasih ni mogoče odgovoriti takoj, a vaša zahteva zagotovo ne bo ostala brez odgovora.
  In hvala za zaupanje.

  • Svetlana najlepša hvala za tvoj odgovor in nasvete. Vse te "dame" so bile izrečene s smislom za humor. Včeraj v službi (ne da bi še prebral tvoje sporočilo) me je tako "podtaknil", da sem lahko ne zdržim, sem prišla gor in tiho a odločno mi je rekla, da sem ga večkrat prosila, naj me ne kliče tako, nisem zadovoljna, če človek tega ne razume, potem ga imam tudi jaz pravico poklicati kar hočem, Stytsko ali Gritsko. Ne bo se odzval, pa kaj, bom vseeno naredil. Bil je tiho, pol ure je bil nekje šifriran, nato me je pol dneva klical Tatjana (brez humor, ironija ali razkazovanje, ne namerno) in celo zelo pogosto direktno. In potem mu je spet postalo nerodno zaradi nečesa in spet "glej, poslušaj, pridi." Res ne moreš razumeti, kaj se človeku plete v glavi. Poskusil bom narediti, kot ste svetovali. Tako rekoč ne perite ga in ne valjajte ga. Še enkrat najlepša hvala.

    • Tatjana, vesel sem bil, da sem bil koristen. In super bo, če bo moj nasvet pomagal izboljšati situacijo. Obiščite blog, gostje so vedno dobrodošli! In mi boš kasneje povedal, kako se konča? Zanimivo... :)

Odvraten članek in odvratni odzivi na komentarje ljudi, ki sovražijo svoje ime.
Starši niso "podarili" imena, ampak so preprosto nalepili nalepko na čelo, ker je bilo tako običajno - to je vse.
Sam sem trans in kot vsi trans ljudje sovražim svoje rojstno ime. Ko pa me pokličejo z imenom, s katerim se predstavim, so asociacije izjemno pozitivne. Odkar sem zamenjal potni list, vedno redkeje slišim svoje staro "ime" in se popolnoma neham povezovati s starim "imenom".
Nobena podrobnost ne bo pomagala, če vam ime ni všeč - brez oklevanja ga morate SPREMENITI, in to velja za ljudi katere koli spolne identitete. Poleg tega je veliko ceneje kot delo s psihologom.
Ampak seveda bodo sedaj prišli povračilni napadi in transfobija 😀

• Vam je vaše novo ime tako všeč, da ga sploh niste zapisali?.. :)
  Ne bo nadlegovanja ali transfobije, ne skrbite. Vsak od nas si ustvarja svoje življenje – kakor najbolje zna in zna. Zame si samo nesrečna oseba, ki se še ni naučila ljubiti sebe. Ne s starim imenom, ne z novim.
  In sodeč po vašem duševnem stanju, še vedno potrebujete psihologa. Včasih tisto, kar je cenejše, ni tako dragoceno. 🙂

Ime je za vsakega človeka ena najpomembnejših sestavin človekove osebnosti in zanj je pomembno, kako pogosto in s kakšno intonacijo ga izgovarjajo najpomembnejši ljudje v življenju. Prav zato mnoge predstavnice nežnejšega spola pogosto zelo zanima vprašanje, zakaj moški ne pokliče ženske po imenu, tudi če se zdi, da imata resno ljubezensko razmerje.

Seveda lahko sami, brez sodelovanja strokovnjakov, zgradite veliko teorij o tem, zakaj moški ne kliče ženske po imenu - mnenje psihologov o tej zadevi se strinja v več vidikih in vsi niso v korist gospe. Seveda so moški kljub svoji notranji podobnosti nekoliko drugačni po značaju in tudi njihov odnos do določenih vprašanj je včasih drugačen, a v vsakem primeru ime njihove ljubljene zanje ni nič manj pomembno kot druge njene sestavine. slika. Zato bi jo dejstvo, da deklice ne kličejo po imenu, zagotovo moralo vznemiriti, saj razlage za to, ki jih strokovnjaki strnejo na tri glavne razloge, niso prav nič vesele.

Tako mnogi psihologi ugotavljajo: predstavnik močnejšega spola podzavestno noče poklicati domnevno ljubljene dame po imenu samo zato, ker v resnici njuna romanca ni nekaj pomembnega v njegovem življenju. Deklica sama se lahko zabava z iluzijami na to temo - na primer, da so to domnevno individualne lastnosti njenega moškega - toda kmalu bo tudi ona na podlagi vedenjskih znakov svojega izbranca ugotovila neprijetno in precej boleče resnico zase. Upoštevati mora: ne glede na to, kako skrivnosten ali zadržan je moški, ko je resnično resno zaljubljen, z možnostjo snovanja zakonskih načrtov, ime ženske, ki jo ljubi, skoraj ne bo zapustilo njegovih ust.

Poleg tega bo ljubeč moški v vseh primerih začel zavračati ime svoje izbranke in si izmišljal različne ljubeče različice, v nekaterih primerih pa si bo začel izmišljevati tiste, ki je še nihče ni klical. To bo manifestacija naravne želje ne le po tem, da bi bil izviren in edinstven, ampak tudi, da bi verbalno "označil" svoje ozemlje in pokazal, da ta ženska pripada izključno njemu in noben drug fant nima pravice pristopiti do nje.

Torej, če dekle namesto svojega imena od svojega ljubljenega redno sliši običajne "ribe", "mučke", "zajčke" in njihove druge analoge, bi morala razmisliti o možnostih svoje romance s tem predstavnikom močnejšega spola. . Ali je res potrebno porabiti neprecenljive mesece ali celo leta za nekoga, ki ne doživlja globokih medsebojnih čustev in si podzavestno prizadeva ohraniti določeno psihološko distanco do te ženske? Ali ne bi bilo bolje oditi in začeti iskati nekoga drugega, za katerega bo njeno ime zvenelo kot prava glasba in ga bo izgovarjal z ljubeznijo, nežnostjo in veseljem?

Druga razlaga pomanjkanja poimenskega poimenovanja, ki jo pogosto navajajo psihologi, je, da je določena ženska za spremljevalca dobila prikritega domačega tirana in despota, ki ne bo takoj začel kazati najslabših lastnosti. V zgodnji fazi razmerja bo neskončno šepetal, uporabljal "zoološke" vzdevke v zvezi z dekletom, s katerim hodi (nikoli ali pravzaprav nikoli je ne bo poklical po imenu), in ko bo naredil korake, da bi se zbližal, bodo določene manipulacije na njegovem del se bo začel. Nenadoma bo pokazal nagnjenost k nezaželenemu moraliziranju, kritiziranju vsega, kar je za to žensko pomembno: njenih prijateljev, stila oblačenja, prehranjevalnih navad itd. - in na kakršen koli način si bo taka oseba prizadevala, da bi jo predelala in celo zlomila zase. Deklica, ki ne želi končati svojega življenja kot nečija psihološka sužnja, ne bi smela pristati na kaj takega - bolje je, da se čim prej loči od takšnega tirana, se od njega distancira in gre iskat novo ljubezen.

Najmanj pogost razlog, zakaj je moški težko poklicati žensko po imenu, je prisotnost psiholoških kompleksov, povezanih z njim, ali drugih najbolj neprijetnih asociacij. Na primer, če je fant v otroštvu redno prejemal graje od svoje učiteljice Marije Ivanovne, je malo verjetno, da bo želel z ljubeznijo in nežnostjo izgovoriti ime "Maša" v kateri koli od njegovih različic. Drugo vprašanje je, ali naj si izbranec privošči takšne komplekse pri odraslem moškem, ki bi se po definiciji moral že naučiti spopadati s psihičnimi težavami, ali naj išče načine za njihovo rešitev z vključevanjem ustreznih strokovnjakov. Kot mnogi poznavalci psihologije vedo, kakršni koli kompleksi cvetijo v razburkani barvi ravno takrat, ko jih negujemo in negujemo na vse možne načine in ne želimo, da bi jih odpravili.

Tako dejstvo, da fant noče izgovoriti imena svoje domnevno ljubljene, kaže bodisi na lahkomiselnost njegovih načrtov za njo bodisi na prisotnost skritih lastnosti domačega despota in tirana ali na obstoječe psihološke težave.