Ali je mogoče, živiš vse življenje z eno osebo, in ga obdrži zvestoba vse življenje?
Psihologi pravijo, da monogamna zavestno izberite življenjskega sopotnika, enkrat za vse življenje, in mu nato ostanite zvesti. Toda fiziologi pravijo, da živite vse življenje z enim partnerjem skoraj nemogoče. Ugotovimo.
Absolutnih monogamcev je seveda le malo, a relativnih, ki so imeli v mladosti hobije, a le eno pravo ljubezen, ni tako malo.
Zdi se, da je vse jasno, izbral sem eno (eno) za vse življenje in ljubezen, a tako zvita stvar, kot je fiziologija, se včasih rada poigrava z njimi in jim pogosto nastavlja svoje pasti.
Telo vlada!
Malo verjetno je, da bo kdo trdil, da je moški po naravi poligamen. Tako je uredila narava, moški se morajo le podrediti.
Za preživetje vrste, pa tudi za izboljšanje genskega sklada, samo najboljši samci prejmejo pravico do lastništva samice. In to pravico je treba še braniti pred drugimi prijavitelji in konkurenti. Izkazalo se je, da so libertinski ženskarji preprosto gozdni redarji!
Avtorji iste teorije trdijo, da so tudi samice zaradi skrbi za isti genski sklad raje zveste enemu samcu. In na splošno, če že imajo najboljše od najboljših samcev, zakaj bi iskali druge? Živite in bodite srečni!
Jasno je, da če ste zijali in samec, na katerega ste naleteli, ni najboljši, boste morda celo pomahali z repom.
Predvsem pa seksologi dvomijo o možnosti vseživljenjske zvestobe enemu partnerju. Ugotovili so, da v življenju vsakega moškega, pa tudi ženske, pridejo izjemno nevarna obdobja, ko jim tako rekoč »podre streho«.
V takšnih obdobjih lahko tudi moralno najbolj stabilni zlahka »odidejo z obale«.
Pri moških se je ta čas imenoval celo »sedem let norcev«, pade pa med 42. in 49. letom. Gospodje v tej starosti se "nenadoma" začnejo zavedati, da mladost odhaja, in da bi dokazali najprej sebi, da "še vedno zmorem", začnejo afere ob strani v obliki mladih (no, odvisno kdo ima srečo) ljubice.
V obdobju ovulacije imajo ženske obdobja tako močne spolne želje, da se nekatere morda ne uprejo in začnejo na vso moč varati moža, čez teden dni pa se sprašujejo, kaj se jim je zgodilo?
In to se lahko zgodi ne samo med ovulacijo. Profesorica z Univerze Rutter Helena Fischer pravi, da so ženske genetsko programirane, da zamenjajo spolne partnerje enkrat na štiri leta.
Med študijami je bilo ugotovljeno, da do konca tretjega leta zakona kemične reakcije, ki se pojavljajo v možganih zaljubljene ženske, skoraj popolnoma izginejo.
In kot rezultat, ženska začne razmišljati, da bi morda morala poiskati novega moškega. Običajno ženska še naprej živi z možem, vendar je to bolj posledica vpliva razuma in moralnih standardov.
Kaj pa čustva?
Na podlagi vsega zgoraj navedenega lahko z gotovostjo trdimo, da na fiziološki ravni človeku po naravi ni lastno, da bi moral biti poligamen. Niti moški niti ženske nimajo odnosa do monogamnosti!
Biologi – seksologi in psihologi ne zaostajajo, trdijo tudi, da se človek lahko zaljubi večkrat v življenju in je to normalno.
Preprosto povedano, vsak od nas potrebuje ljubezen, zato je število romanov v našem življenju neposredno odvisno od tega, koliko smo lahko zadovoljili to potrebo. A tu ne govorimo le o telesnem zadovoljstvu, ampak tudi o duševnem.
Nekateri imajo srečo, da svojo sorodno dušo najdejo takoj, nekaterim pa življenje za to ni dovolj. Mnogi, ko so našli svojo usodo, se prostovoljno pridružijo vrstam monogamnih ljudi.
Človek se monogamist ne rodi, to postane, in še več, zavestno! »Homo sapiens« je za razliko od živali sposoben nadzorovati svoje čustvene impulze. Da, občutki monogamnega moškega sčasoma spominjajo na tih ogenj in ne na vroč plamen, a lepota je v tem, da bo gorel več let in ne bo ugasnil.
To obliko odnosa lahko imenujemo "prijateljstvo-ljubezen in elementi erosa".
Statistični podatki kažejo, da ženske pogosteje ostanejo zveste svojim moškim. 60 % jih sploh ne pomisli, da bi prevarali svojega pomembnega drugega, kljub fiziološkim pastem, kot je ovulacija ali genetsko programiranje za menjavo partnerja.
Po statistiki je zvestih moških pol manj.
Ali menite, da je načeloma mogoče ostati zvest enemu partnerju vse življenje?
Kako se konča večina pravljic, romantičnih filmov in romantičnih romanov? No, seveda, poroka. Po dolgem iskanju in premagovanju ovir junaka drug z drugim premagata vse na poti do sreče. In lepo gredo v sončni zahod, držeč se za roke. Konec. V življenju pa ta trenutek ne kaže konca. Odgrnimo tančico skrivnosti in poglejmo, kaj čaka vaš odnos po poroki - kako ohraniti ljubezen za vse življenje?
Nekaj mladoporočencev, zlasti tistih, ki sklenejo prvo poroko, si jasno predstavlja, kaj čaka na njuno ljubezensko ladjo. Ne, vsi so seveda slišali za razvpite nogavice po vsej hiši, šminko na ovratniku moževe srajce in ves ta jazz. A temu nihče ne pripisuje velikega pomena. In prav je tako, saj vas najprej čakajo težave povsem drugačnega reda. Ljubezen ne zapusti družinskega življenja zaradi razmetanih nogavic ali neodnesenih smeti. In zaradi česa? Pogovorimo se o tem.
Sklenitev zakonske zveze v našem času sploh ni zagotovilo za prihodnjo družinsko srečo. Ločitev ne samo, da se ne obsoja, ampak se ta pojav že obravnava kot povsem naraven. Sva se poročila. Ni mi bilo všeč. Ločila sva se.
Zato je pomembno, da lahko ohranite ljubezen in srečo v vaši družinski zvezi. In ženska je odgovorna za notranjo harmonijo odnosov. Poglejmo, kakšni scenariji se bodo razvijali vaši občutki po poročnem dnevu in česa je pomembno, da najprej ne izgubite izpred oči.
Prva faza - ljubezen traja tri leta
Začetek družinskega življenja je najbolj brezskrbno in najbolj prijetno obdobje skupnega življenja. Primerjajmo ga z obdobjem sladkarij. Ja, pride do prepirov, počasi se navadiš drug na drugega, postaviš pravila. Toda vajin odnos je še svež. Zlahka se sprejmeta takšna, kot sta.
Zdaj so postavljeni temelji vajinega odnosa kot moža in žene, oblikovane skupne navade in razdeljene odgovornosti. Zdaj je pomembno, da naredite vse pravilno. Na kaj morate biti pozorni v prvih letih po poroki.
Ali veste, kakšna je vaša združljivost z moškim?
Če želite izvedeti, kliknite na spodnji gumb.
- Sodelujte pri porazdelitvi skupnih odgovornosti. Naučite se sklepati kompromise, popuščati in pomagati drug drugemu
- Vadite sebe in svojega partnerja, da se ne sprostite. Ženska mora ostati privlačna in nenehno ohranjati zanimanje za svojega moža, moški mora svoji ženi nameniti potrebno pozornost
- Naučite se reševati konflikte z dialogom,
- Ne poskušajte spremeniti svojega ljubimca, pomislite, kaj morate spremeniti v svojem vedenju, če želite, da on spremeni svojega.
- Postavite si skupne cilje in načrtujte za bližnjo in dolgoročno prihodnost. Zelo pomembno je, da vsak od vas kadar koli razume, kam se selita in zakaj se tja selita skupaj.
Druga stopnja - resničen si, prvi preizkus moči ljubezni
Ko sta od poroke minila dve ali tri leta, končno veste, s kom ste se zapletli in v kaj ste se zapletli. V tem času par pogosto dobi prvega otroka, nemalokrat se pojavi tudi prva kriza skupnega življenja. Kako v tem težkem času ohraniti ljubezen in okrepiti odnose?
- Trenutek samo za sodelovanje. Skozi stisnjene zobe, skozi »utrujenost«, se morate prebiti drug do drugega in podpirati, kljub vsem težavam, ki so se pojavile v tem času.
- Vse, kar se je prej dotikalo zakonca, postane v tem obdobju neverjetno nadležno. Moraš se naučiti.
- Romantike in strasti ni več. Sprejeti morate, da je to normalna stopnja v razvoju vseh odnosov. Za svojega partnerja niste več novi in morate sami ustvariti nekaj novega v medsebojnem dojemanju drug drugega.
- Veliko parov se v tem obdobju razide. Možje ne prenesejo težkega čustvenega stanja svoje žene, še posebej, če je rodila. Namesto da bi jo podprli, se zlomijo in začnejo afere. Žene, utrujene in preobremenjene, ne morejo odpustiti takšnega odnosa in jih "s svojimi stvarmi" vržejo skozi vrata.
Da bi ohranili ljubezen do življenja in ne izgubili drug drugega zdaj, ko ste na samem začetku skupne poti, ne pozabite, da vse, kar se zdaj dogaja, ni katastrofa ali konec sveta. To je le težko obdobje, ko ga preživite skupaj, boste šele začeli razumeti, kaj pomeni resnično ljubiti drug drugega.
Tretja faza - oživitev strasti ali ločitev
Skupaj ste približno 10 let in se ne spomnite več osebe, s katero ste se enkrat v preteklem življenju poročili. Oba sta kot različna človeka. Utrujena od služenja denarja in vzgoje otrok komaj najdeta čas, energijo in željo drug za drugega. Ni presenetljivo, da cveti v bujnih barvah. Kaj storiti?
- Spomnite se poti, ki ste jo že prehodili. In da če se sedaj ločiš in začneš novo zvezo, boš čez 10 let prišel na isto, a z drugo osebo.
- V tem obdobju je skoraj nemogoče doseči kompromis. Človek se bo moral ves čas naučiti popuščati. Najverjetneje ženska.
- Preživite čas skupaj. Pustite otroke pri babicah, prijateljih in preživite vsaj nekaj ur skupaj. Če želite ohraniti svojo ljubezen.
- Skrbi zase. Spravite se v red, prenovite, osvežite svoj videz in telesno formo. Odvrzite kopalne plašče in domačo vadbo, bolje je, da greste skupaj na bazen (lahko tudi z otroki).
Naslednja stopnja je "sindrom praznega gnezda"
Otroci so zrasli in si ustvarili svoje družine. Če vaju je vsa ta leta povezovalo le njuno odraščanje, je vajino razmerje spet ogroženo. Vprašajte, kdo se loči, če je od poroke minilo 25 let? Poglejte statistiko in presenečeni boste.
Oba bosta utrujena in si bosta resnično želela živeti zase. In morda sploh ne s svojim zakoncem, ampak z nekom povsem drugim. Da se to ne bi zgodilo, je treba vse, o čemer bom zdaj pisal, početi ne po tridesetih letih zakona, ampak ves čas. Torej:
- Poiščite skupne cilje in dejavnosti, ki vas bodo držale skupaj. Nekaj, kar bo obema všeč, kjer lahko vsak uresniči svoj potencial. Vsak skupni dolgoročni projekt.
- Potujte skupaj. Skupna potovanja, po možnosti čim več dogodivščin, zbližajo dva človeka kot nič drugega. Zunaj meja svojega običajnega habitata se bosta oba odprla drugače, postala nova drug drugemu. Poleg tega za to ne potrebujete osebnih trikov, vse se bo zgodilo samodejno in neizogibno.
- Naučite se živeti skupaj, drug za drugega. Ponovno. Kako sta živela pred mnogimi leti, takoj po poroki. Poskusite se spomniti tega časa, njegovih najboljših trenutkov. Imate odlično priložnost, da ga podoživite.
Zadnja faza - in ljubila sta se srečno do konca življenja
V tem obdobju se pari praktično ne ločijo, skupaj mirno in udobno dočakajo starost. Varujeta vnuke, pomagata otrokom in skrbita drug za drugega. Če vam bo uspelo skupaj preživeti do tega obdobja, boste postali pravi mastodonti ljubezenskih odnosov, lahko boste dajali zgled in svetovali mlajši generaciji.
Končno
Kot lahko vidite, so odnosi po poroki res trdo delo. Morda se sprašujete, ali se je vredno vključiti v vse to? Takšna vprašanja se lahko porajajo le tistim, ki so še . Kajti če se zaljubiš, preprosto gresta skozi življenje drug ob drugem, držita se za roke. Včasih je težko, a ni druge poti. In samo skupaj je vaše življenje napolnjeno s posebnim pomenom in svetlobo.
Če želite biti z moškim, ki ga ljubite, morate ugotoviti, ali ste združljivi glede na svoje nebesno znamenje?
Ugotovite svojo natančno združljivost z moškim s klikom na spodnji gumb.
Vsi ljudje si želimo »velike osebne sreče«, saj nihče ni rad osamljen. Študije so pokazale, da so poročeni srečnejši od samskih. Vendar je treba opozoriti, da je sreča v veliki meri odvisna od kakovosti odnosov med partnerjema: trpljenje nesrečnega zakonca lahko močno preseže muke samske osebe. Od česa je odvisna ta kakovost odnosa? V največji meri – od izbranega partnerja.
Raziskave kažejo, da več kot 80 % ljudi, ki se poročijo, verjame, da bodo preostanek življenja preživeli s svojim partnerjem. Nihče vnaprej ne načrtuje ločitev in ponovnih porok. Niso vsi pripravljeni prenašati zloglasnega »v žalosti in veselju« in tako naprej, dokler nas »smrt ne loči«. Novopečeni zakonci se soočajo s potrebo po reševanju številnih težav: reševanje vsakdanjih težav, delitev zajtrkov, kosil in večerij, počitnic in potovanj k zdravniku. Na neki točki se eden ali oba zakonca začneta zavedati, da sta izbrala »napačnega« partnerja za življenje. Zakaj se to dogaja? Zakaj izbiramo »napačne« partnerje, zakaj si ne znamo izbrati sopotnika za celo življenje?
Vzroki težave
Obstaja vrsta globalnih dejavnikov – silijo nas v izbiro popolnoma drugačnih partnerjev, kot jih potrebujemo, silijo nas v nesrečo v zakonu in dolgoročno vodijo v razpad odnosov. Ti dejavniki vključujejo:
Nepoznavanje lastnih želja
Študije so pokazale, da ljudje, ki še niso imeli resne zveze, ne morejo ugotoviti, kaj v resnici pričakujejo od zakona. Včasih se takšna situacija pojavi zaradi pomanjkanja "prakse" - zakonca preprosto nista imela priložnosti "vaditi" pri vzpostavljanju odnosov, zato se resnična pričakovanja od zakona razkrijejo "v procesu". Na primer, prej se je partnerjem morda zdelo, da je ideal v razmerju relativna neodvisnost zakoncev, sčasoma pa spoznajo, da je veliko težav lažje rešiti skupaj.
Takšno nepoznavanje resničnih pričakovanj od zakona ne vodi vedno v razdor v paru. Resnična težava postane situacija, ko eden od zakoncev (ali oba partnerja) nista pripravljena na ustrezen nov status in spremembe ter ne želita popuščati zaradi interesov partnerja. Če se je oseba pripravljena spremeniti in razvijati, da bi ohranila odnos, potem težave v zakonu morda ne bodo nastale.
Socialni pritisk
Mnogi ljudje gradijo odnose tako, da podležejo družbenemu pritisku. Odločilne so lahko naslednje metode pritiska družbe:
Romantika naj bo na prvem mestu
Dejstvo je, da družba ne spodbuja načrtovanja zvez, temveč raje nekaj spontanosti in romantike. Toda v resnici bi se morali še vedno naučiti, kako se poročiti, pridobiti izkušnje pri vzpostavljanju resnih odnosov po poroki. Za marsikoga se ta prehod iz romantike faze odnosov »šopek in sladkarije« v skupno gradnjo vsakdanjega življenja izkaže za preveč nenaden. To je tako, kot če bi otroka naučili plavati tako, da bi ga enostavno vrgli v vodo – lahko bo plaval ali pa se bo utopil. Zato je gradnjo zakonske zveze mogoče do neke mere obravnavati "kot gradnjo lastnega podjetja" - nekatera vprašanja je treba načrtovati vnaprej in veliko se bo treba naučiti.
Obsodba namenskega iskanja partnerja
Družba ne sprejema natančnega in namenskega iskanja partnerja, ki bi imel podobne interese in bi izpolnjeval naše želje. Ljudje praviloma izbirajo med tem, kar je na voljo – preprosto iščejo najbolj sprejemljivega partnerja iz svojega socialnega kroga. Tisti ljudje, ki so partnerja našli prek strani za zmenke ali podobnih virov, se tega pogosto sramujejo priznati in se raje sklicujejo na možnost srečanja svoje sorodne duše.
Družba nas priganja
V naši družbi je zelo pomembno najti partnerja in skleniti zakonsko zvezo pred nastopom "starosti" - najkasneje 25-35 let, odvisno od kulture in regije bivanja. Ta problem je še posebej pomemben za ženske. Lahko ste profesionalka na svojem področju, imate svoje podjetje in ste zelo uspešna ženska, a če ste pri 40 letih še vedno samska, boste bolj verjetno vzbujale pomilovanje in obsojanje kot občudovanje. V naši kulturi velja, da je bolje biti nesrečna, a poročena ženska z dvema otrokoma, kot pa realizirana poslovna ženska. Pravilo izbire ljubljenega in primernega partnerja se včasih zanemarja - glavna stvar je, da se poročite "pravočasno".
Biologija
Včasih celo naša biologija postane sovražnik gradnje vseživljenjskih odnosov. Prvič, zaljubljenost predpostavlja začetek pravega "hormonskega razcveta", nato pa poslušanje misli, kot je "je on/ona pravi zame?" oseba ne bo - zaradi »kemije možganov« se boste zaljubili v to določeno osebo, ne glede na njene osebne lastnosti ali preference. Drugič, za žensko, ki želi otroke, je pomembna tudi starost, saj morate imeti čas, da rodite potomce pred štiridesetim letom - takrat bo prepozno.
Partnerski odnosi in slabe izbire
Zaradi vseh zgoraj naštetih dejavnikov je lahko proces iskanja partnerja precej stresen. Pogosto so ti dejavniki »prekriti« s tipi posameznikov, ki so »nagnjeni« k izbiri »napačnih« odnosov.
V tem kontekstu lahko ločimo naslednje vrste osebnosti:
Tako je lahko vzrok za nesrečne odnose egocentrizem, želja po doseganju družbenih standardov in strahovi.
Vsak od nas globoko v duši stremi k konceptu »idealnega para«, vsak si želi harmonije s sorodno dušo, vendar se vsi niso pripravljeni boriti zanjo.
Navsezadnje je treba na tem delati vsak dan ... Vsak od nas je individualen in to je treba upoštevati v odnosu do partnerja. Vsak ima svoje interese in v idealnem primeru bi morali imeti ti interesi presečišča z interesi partnerja. Formula je na prvi pogled preprosta: če želite biti idealen par, morate to postati. Merilo za idealen par bo vsota kazalnikov kakovosti odnosa med dvema osebama. Toda po katerih kazalcih lahko ocenimo visoko kakovost odnosa?
Prvič, čutna stran odnosov
Dejstvo, da vsak dober odnos temelji na ljubezni, ni nič novega. Če si resnično zaljubljen in si ljubljen, potem imaš vse
možnosti za ustvarjanje dobrega odnosa. Čeprav se nam vedno zdi, da smo resnično zaljubljeni. Potem lahko rečemo, da smo vedno
priložnost za ustvarjanje dobrega, močnega odnosa, ki bo ugajal obema in tistim okoli vas.
Svetujemo vam, da sami analizirate izkušnje odnosov svojih prijateljev, spomnite se tistih, katerih odnosi po vašem mnenju temeljijo na
ljubezen. Takšni pari so pogosto podzavestni in intuitivni primeri za ustvarjanje svojih odnosov. Kopiraj najboljše na
odnose z drugimi ljudmi, poskusite na primerih vedenja, ki je za vas sprejemljivo - s tem ni nič narobe, imamo pravico uporabiti to izkušnjo,
ki ga doživljamo mi in vam pomembni ljudje. Še več, v vajino zvezo se bo ukoreninilo le tisto, kar obema ustreza.
Na splošno si vzemite čas za analizo dogajanja v vajinem odnosu. Poleg tega bi rad poudaril pomen analiziranja ne le
problematične situacije, pa tudi srečne trenutke. Nič se ne zgodi brez razloga. Če se vam je uspelo ne prepirati v očitnih okoliščinah bližajočega se prepira, se prepričajte, da sami razumete malo kasneje, se pogovorite z ljubljeno osebo, zahvaljujoč kateri ste uspeli zadržati negativna čustva in drug drugemu ne izgovoriti žaljivih besed. Če vsak od vas v razmerju razume, kaj lahko prispeva h krepitvi vajinega odnosa, bo vajin odnos postal bogatejši in svetlejši.
Drugič, iskrenost in odkritost
Ne prepirati se zaradi malenkosti je pomembna veščina v razmerju. Dober, idealen par mora brezhibno obvladati umetnost sklepanja kompromisov. V odnosih pa bo gotovo prihajalo do trkov mnenj, nesoglasij in nesporazumov. "Ne prepiraj se" ne pomeni kopičenja
vse kar ti ne paše. Pomembno je, da se naučite govoriti resnico – tako sebi kot ljubljeni osebi. Če vas nekaj depresira, razdraži (včasih
in tako naprej), užali, razburi, ne mara, vsekakor poiščite način, da to izrazite svoji ljubljeni osebi. Vendar pa potrebujete tudi sebe
od prvega dne vajine zveze učite, da negativna čustva prihranite samo za pogovore ena na ena.
Kaj bolj preprosto, se zdi na prvi pogled, je, da umazanega perila ne peremo v javnosti. Toda prepirati se pred vsemi - pred otroki, pred prijatelji, pred starši -
v nekaterih družinah in odnosih velja za običajno stvar. Mnogi menijo, da je treba takoj izraziti svoje nezadovoljstvo nad nečim,
kljub številnim gledalcem. S psihološkega vidika je pravilno razpravljati o dejstvu, kaj se je zgodilo, in se odločiti za interno
protislovja. Priporočamo, da si za pravilo določite in razjasnite konfliktne situacije med seboj samo zasebno. Ljudje,
ki menijo, da je njihova zveza zrela, odrasla in resna, si ne bodo nikoli dovolili, da bi se pred nekom izgovarjali. Prav tako poskusite ne uporabljati svojih najljubših besed "vedno", "nikoli" itd., Tudi zasebno, ko razjasnjujete situacijo. Ko se utapljamo v boju
te posplošitve, drugega užali, prizadene, takšen prepir ostane dlje v spominu, te fraze se listajo. Vendar temu ni tako
težko je, če ste nezadovoljni s trenutnim vedenjem svojega moža ali žene, potem o tem povejte, ne da bi se spomnili dolgoletnih prepirov, sporov, dejanj oz.
besede.
Poskusite, da ne kopičite slabega razpoloženja, ne zadržujte svojega nezadovoljstva - naučite se govoriti o tem, kar vam je pomembno, po dejstvu, kaj se dogaja.
Manj ko puščamo notranjih zamer, bolj svobodno lahko dihata drug ob drugem. In če ne morete vreči ven negativnih čustev oz
Če preprosto ne morete razložiti razloga za svojo žalitev, se le naučite odpustiti svojemu prijatelju.
Ne bojte se razlik v interesih
V idealnih odnosih se ljudje ne bojijo razlik v interesih in pogledih. Všeč so vam lahko različne znamke čaja, kave, različni športi, ure
različne filme, občudujejo več kot iste pisatelje in knjige. Najpomembneje je pokazati zanimanje za hobije in strasti drugega.
Iskreno zanimanje za življenja drug drugega je tudi umetnost, ki se je morate naučiti sami.
Strinjate se, če je bil vaš mladenič navdušen nad kakšno knjigo, tudi če vam ni všeč, bo zanimivo ugotoviti, razumeti, kaj točno bi lahko pritegnilo in navdihnilo osebo, ki vam je blizu. Skozi hobije drug drugega se lahko včasih bolj subtilno razumeva. Včasih lahko človek pove manj o sebi, kaj šele o tistih knjigah in filmih, ki jih ima rad. Vsako dekle ni navdušeno nad nogometom, a skupni odhod na stadion in ogled tekme, celo uživanje sadja ob televiziji in navijanje za različne ekipe je lahko ena od možnih vrst rekreacije v dvoje. Če je mogoče, poskusite skupaj obiskati razstave, koncerte, gledališča - po tem, kar boste videli, boste imeli priložnost primerjati svoje dojemanje z dojemanjem ljubljene osebe, svoje vtise o tem, kar ste videli. Ne pozabite, da se moč vtisa, ki ga delite z ljubljeno osebo, samo pomnoži.
Skupno preživljanje časa
Ljudje, ki se imajo radi, poskušajo preživeti prosti čas skupaj. Težko si je predstavljati, da takšni ljudje nenehno načrtujejo in preživljajo počitnice ločeno drug od drugega. V dobrih odnosih pride koncept "praznika" v hišo pogosteje kot vrstni red, ki ga določa koledar. V takih odnosih obstaja praksa ustvarjanja lastnih počitnic. Ustvarite svoj koledar družinskih počitnic. Dan, ko sta se spoznala, vaš poročni dan, čas vašega prvega skupnega nakupa, vaše prvo potovanje v tujino - ti datumi so lahko na vašem koledarju (za začetek si morate samo zapomniti ali zapisati ključne datume in čez nekaj časa , izberite dneve, ki jih želite praznovati ali kako posebej izpeljati).
Vnesite družinski dan, na katerega boste obiskali starše. Radi bi vas spomnili, da dober odnos z osebo
Predstavljajo tudi spoštljiv odnos do njegove družine. Morda niste dobri prijatelji z ženinimi ali moževimi starši, a vaš spoštljiv in prijazen odnos do njih bo okrepil vašo osebno družino. Poskusite skupaj pojesti kosilo ali zajtrk. Skupaj čistite in nakupujte. Ne delite gospodinjskih opravil na ženska in moška. Opravite gospodinjska opravila glede na razpoloženje, razpoložljivost prostega časa, po potrebi. Skupaj načrtujte potrebo po popravilu, ta ali oni nakup, potovanje in povabilo prijateljev na obisk. Ne pozabite, da je skupno preživljanje časa prav tako pomembno kot skupno sprejemanje odločitev, skupna priprava na nekaj ali skupni obisk roditeljskega sestanka.
Zaupanje vase in v odnose
Bolj ko boste prepričani v kakovost in trdnost svojega odnosa, bolj svobodni se boste v njem počutili. Tudi če ne gre vse tako, kot ste želeli, nobena bolezen ali sladkorna bolezen pri 5-letnih otrocih ne more postati ovira za vajin odnos. Svoboda v odnosu daje naravno vedenje, brez oziranja in živo čustvenost. V dobrem odnosu dva človeka drug drugemu dajeta občutek zaupanja v prihodnost. Človek se ne sme vsak dan bati jutrišnjega dne in strašljivega neznanega. Pomemben pokazatelj kakovostnega odnosa je sposobnost vsakega, da ostane sam, da je v svojih željah in težnjah čim bolj zvest samemu sebi, ne da bi pri tem omejeval svobodo želja in teženj drugega. Avtor članka razume, da ima vsak svojo predstavo o idealnem razmerju. Če pa gradivo v članku naredi vajin odnos nekoliko toplejši in boljši, potem to pomeni, da ste pripravljeni rasti navzgor in ste že na poti k idealnemu odnosu.
