Manipulacija- to je vplivanje na osebo z izkrivljanjem informacij, igranjem čustev, da bi jo prisilili v nekaj, kar je pogosto v nasprotju s cilji in potrebami osebe, na katero vplivamo.
Najpogosteje so naslednje manipulacije dobre v odnosih med starši in odraslimi otroki:
Izsiljevanje- "če tega ne storiš, če se ne vrneš pravočasno, če ne prekineš s tem dekletom, bom imel srčni infarkt, moj krvni tlak bo poskočil." In skoči, in zgodijo se napadi ...
Zamera -"Nihče ne razume, kako slabo se počutim, kako me vse te besede prizadenejo, zelo sem osamljen" "Toliko sem naredil zate in ti!..."
krivda- "Rodila sem te, bil je tako težak porod, pogosto si bila bolna - zaradi tebe nisem hodila v službo, nisem se poročila zaradi tebe, vse svoje življenje sem položila nate.. .- in ti!..« nadaljnji seznam, česa ne narediš za svojo mamo. Ali pa tvoj oče. Užaljeni se umakne, molči in vas le včasih pogleda s tihim očitanjem. Ali pa sploh ne pogleda v vašo smer, kar otroci prav tako težko prenašajo. Tudi če so to odrasli otroci. Občutki krivde so najzanesljivejši način, da odraslega otroka prisilimo, da naredi tisto, kar starši potrebujejo.
Zavrnitev"Otroci, ki niso dovolj dobri." Karkoli narediš, vedno bo slabo, ampak nekomu bo šlo dobro, sosedu, bratu, nečaku. Nenehna kritika otrok in njihova želja, da bi si prislužili ljubezen staršev, slednje sili, da storijo vse ali zelo veliko od tega, kar si starši želijo.
V družinah, kjer odnosov ni bilo mogoče graditi z neposredno komunikacijo (nočem – naredi, prosim), pogajanjem, sklepanjem kompromisov, cveti manipulacija. Vsi razumejo, kako delujejo, vendar ni dovolj notranjih virov in poštenja do sebe, da bi se vsaj polovici odpovedal.
Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, se včasih zelo smilijo svojim »starim«. Spominjajo se, koliko truda in časa so ti ljudje vložili v njihovo vzgojo, izobraževanje, na nek način žrtvovali svoje interese. Pogosto to spoznanje pride, ko se rodijo lastni otroci, zato so pripravljeni podleči manipulativnemu vedenju svojih ostarelih staršev. Zgodi se, da odrasli otroci mislijo, da so njihovi starši enostavno storili vse, da bi bil otrok srečen, zato nima pravice do lastnega življenja.
Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, so običajno čustveni, občutljivi, nesamozavestni, ne čutijo svoje vrednosti, odvisni so od mnenj staršev, predvsem od odobravanja staršev, nenehno za vse krivijo sebe, izogibajo se konfliktom in soočenjem. Pogosto nezavedno igrajo vlogo »žrtev«. Vendar pa taki odrasli otroci doživljajo neko vsemogočnost, ki jim omogoča verjeti, da se bo brez njih vse sesulo, da bodo njihovi starši zboleli, umrli ali vsaj postali zelo nesrečni in za vse so krivi oni.
Težko v takih odnosih je prekiniti običajen način interakcije. Obtoževali so me, bili užaljeni - počutil sem se krivega, izsiljevali so me - prestrašil sem se. Verjemite, da lahko starši marsikaj naredijo in preživijo, zmorejo sami ali pa trenutno na pomoč pokličejo druge ljudi. Govorimo seveda o tistih starših, ki še skrbijo zase in so trezne pameti ter dobrega spomina. Najtežje je ohraniti zvezo in je ne prekiniti zaradi jeze, ki se je kopičila v dolgih letih. Še težje pa si je dati pravico živeti svoje življenje, pravico, da zavrneš, ko te izsiljujejo, manipulirajo, da se ne zapustiš, ko te starši zavračajo, ker se odrasel otrok neha igrati iger svojih ostarelih staršev.
Manipulacija je pojav, ki ga ni vedno lahko prepoznati. Še posebej, če je otrokom namenjen s strani staršev. Navsezadnje se najpogosteje skriva pod krinko skrbi in skrbništva. In še težje jo prenaša otrok, ki je finančno odvisen od staršev, šolar ali študent.
Če govorimo o odrasli osebi, ki domneva, da starši manipulirajo z njo in zaradi tega trpi, potem je treba to vprašanje obravnavati podrobneje.
Saj obstajajo tudi družine, kjer je manipulacija primerna in je vsaka od obeh strani zadovoljna. Za starše popoln nadzor nad otrokom, odraslim ali ne, za otroka pa popolno odvzem odgovornosti za svoja dejanja in odločitve. Starši vedno vse vedo, oni vam bodo povedali, kaj storiti ali česa ne. In otrok ali odrasel lahko naredi vse.
Zakaj se to dogaja? Manipulacija ni vedno psihološka poteza in vnaprej premišljena zvita strategija. Najpogosteje gre za ponavljanje vedenja lastnih staršev. Zrasli so v tem formatu komunikacije in ne znajo drugače, niso se tega naučili. Razlog so lahko tudi njihovi notranji nerazrešeni konflikti, manipulacija pa je simptom, zaščita pred njimi, priložnost za spopadanje s tesnobo, ki jo povzročajo.
Manipulacije so lahko popolnoma različne, lahko jih uporabljamo ločeno, skupaj, odvisno od starosti otroka ali starša, situacije ali preprosto razpoloženja. Razlog so vedno starši sami in opisali smo ga zgoraj.
Primeri:
– starši se obnašajo tako, da v vas vzbujajo občutek krivde in vas pritiskajo k usmiljenju
– nenehno spremljali in prosili, naj pripoveduje, kako je potekal dan
– začnejo resno zbolevati, a nenehno zavračajo zdravniško pomoč
– nenehno posegati v vaše osebne odnose
– redno uporabljajte prijatelje in njihove prijatelje kot primere
– glej svoje življenje in prihodnost izključno v odtenkih sive
Kaj se dogaja:
Otrok ni nikoli predmet staršev. Manipulacija ne pomeni upoštevanja želja ali preferenc drugega. On (otrok ali odrasel) bo za starša vedno ostal predmet, tisti, ki bo naredil tisto, kar bo razbremenilo strahu ali tesnobe, tisti, zaradi katerega se bo počutil pomembnega in pomembnega, tisti, ki mu bo vedno dovolil, da je pod moč ali nadzor, tisti, ki lahko zapre praznino in osamljenost.
In seveda, manipulacija s starši je vedno primerna za skrb, skrbništvo in ljubezen. In to je zelo težko zavrniti, zanikati.
Navsezadnje so za otroka na začetku starši prvi in najpomembnejši ljudje, ki jih imate radi in jim brezpogojno zaupate. In to je normalno za majhne otroke, ki so zelo odvisni od staršev. Ko pa otrok odraste, je zanj zelo pomembno, da si postavi meje, da izrazi svoje pravice in želje. Od staršev se mora ločiti, predvsem psihološko. Prav to se zgodi v adolescenci, ko se otrok začne upirati, vsemu nenehno govoriti "ne". Zanj je pomembno, da zgradi svoj svet, v katerem je lahko neodvisen. In če ta možnost ni dana, če imajo starši popolno oblast nad svojim otrokom, potem se to lahko nadaljuje v odrasli dobi. In potem ni pomembno, ali ste stari 20, 30 ali 40 let.
Kaj storiti oziroma kako se obnašati s starši, ki manipulirajo?
1. Najprej se naučite prepoznati, kdaj vas manipulirajo. Nekaj primerov je navedenih zgoraj. In so sistematični ali stalni, povzročajo vam agresijo ali trpljenje. Opazite jih in posegajo v vaše življenje. Zavedanje manipulacije je že polovica soočanja z njo.
2. Odloči se, da boš odrasel. Najlažji način psihične manipulacije ni odrasel ali odrasel otrok. Psihično odrasel človek razume svoje želje, zna sprejemati odločitve in prevzemati odgovornost zanje.
3. Razumeti svoja čustva: krivda, sram, strah, agresija, ljubezen. Pomembno je vedeti, kako se počutite v tistih trenutkih, ko ste soočeni z manipulacijo. In s temi občutki morate delati sami ali s strokovnjaki. Vaš odnos s starši je bil brušen že zelo dolgo in ne boste se mogli spremeniti v enem dnevu.
4. Poiščite in postavite svoje meje. To pomeni, da boste razmišljali o sebi, o tem, kaj želite, kako želite graditi svoje življenje.
5. Poskusite razumeti odnos starš-otrok. Lahko je težko, boleče, neprijetno, naleteli boste na negativne občutke in izkušnje. Toda resnico lahko najdete le v otroštvu, kjer so se ti odnosi začeli oblikovati.
6. In vedno si zapomnite, da imate vso pravico živeti tako, kot želite. In to ne pomeni, da izdaš svoje starše in jih ne ljubiš več. To pomeni, da najprej izberete sebe, svoje želje in zavestno življenje.
Besedilo: Olga Miloradova
Na vse nas je med odraščanjem nekdo vplival.- ne samo starši in učitelji v šoli, ampak tudi prijatelji in tisti, ki so vam bili pomembni - morda trener iz športne sekcije ali pa srednješolec iz sosednje hiše. A vseeno, recimo, da je bil vaš pomembni "drugi" ravno vaš starš. Če govorimo o manipulacijah, ki se danes izvajajo z vami, potem najverjetneje niso nastale nenadoma od nikoder, ko ste nenadoma odraščali, vaši starši pa so se postarali in začeli vleči vaše niti, prositi za nekaj, jokati in manipulirati s teboj. Nanje ste bili pripravljeni vse odraslo življenje, tla so bila ustvarjena in vse je veliko bolj zapleteno, kot se zdi.
Prave starševske manipulacije ni tako enostavno prepoznati, saj sta ti in oni postala eno
Vidite na primer »manipulacijo«, ki jo takoj zvito zaustavite: radi bi šli z otrokom v Italijo, a mama reče »ne« in zahteva, da ga pripelje v njeno vas (mesto, državo ali kam drugam). To najverjetneje ni manipulacija, ampak resnična želja vaše matere, da vidi svojega vnuka, ki jo spremljajo organske senilne spremembe v obliki občutljivosti in solzljivosti. In ja, na koncu ne boste razburili pretkanega, zahrbtnega načrta, ampak svojo mamo. Prave starševske manipulacije ne prepoznate tako zlahka, že zato, ker ste se vi in oni v bistvu zlili v eno celoto. Soočiti se z njimi in braniti svojo osebnost in želje je lahko zelo težko. Začeti je vredno z razumevanjem možnih vrst manipulacije, oziroma vrst programov, na katerih ste bili vzgojeni in zahvaljujoč katerim vas vleče v eno ali drugo smer, na koncu pa je ta ista manipulacija tako enostavno mogoča. Morda boste v katerem od opisanih vzorcev prepoznali sebe in svoje starše ter razumeli, zakaj so vam nekatere stvari tako težke.
Prva dva programa sta si diametralno nasprotna. Ena je namenjena temu, da za vedno ostaneš Peter Pan in nikoli ne odrasteš, druga pa te, nasprotno, prikrajša za otroštvo in ti naloži vse »radosti«. Program Peter Pan v tebi ustvari osebo, ki vedno potrebuje odraslo osebo v bližini - jasno je, kakšna manipulacija je tukaj možna: nisi dovolj pameten, samostojen in odgovoren, da bi sprejemal kakršne koli odločitve, zato imajo tvoji starši vedno prav, ali ima prav tisti, ki ima prav. kdo bo v bodoče prevzel vlogo starša? Kaj storiti? Poskušati ponovno pridobiti volilno pravico, prevzeti odgovornost. Glavne pasti tukaj in spodaj so, da v resnici ne boste nikoli spremenili svojih staršev in najverjetneje bodo vsa vaša dejanja še naprej pospremili s komentarji, da vam nič ne bo uspelo. Prizadevati si morate za to, da "ne popustite", da ostanete mirni in samozavestno delate, kar želite. Vendar pa je samozavest prva stvar, na katero vsaka manipulacija udari, in zelo težko je ne biti pozoren na to, kar vam govorijo ljudje, ki so vam blizu. Če pa ugotovite, da skušajo manipulirati z vami, je to prvi korak k spopadanju s situacijo.
Drugi program - tisti večno odgovorni - po manipulacijah ni tako daleč od prvega. Kljub svoji superzrelosti oziroma zaradi prepovedi biti otrok nisi posebej raziskoval sveta tako zunaj kot znotraj, ne veš in ne razumeš, kje so tvoje lastne želje in vrednote in so pripravljen odložiti kosti samo zato, da bi pomagal drugim. Na koncu se zgodi isto: vse delo je opravljeno, krompir je posajen na dachi, starši so zadovoljni. Kaj naj narediš? Poskuša najti notranjega otroka, se spoprijateljiti z njim, ga ozdraviti. Dokler se to ne zgodi, se bo na žalost malo spremenilo, vi pa boste igrali superjunaka do zadnjih moči in ostankov zdravja. Poskusite prisluhniti svojim željam, analizirajte, kaj si resnično želite in kaj je za vas pomembno, povečajte zavedanje o tem, kaj počnete - in ne bojte se poiskati pomoči pri strokovnjaku, če je potrebno.
Naslednja na seznamu je prepoved biti to, kar si. Deklica Masha se bolje uči, deklica Sasha je bolj graciozna, fant Kirill pa pomaga svoji mami skrbeti za svojo mlajšo sestro - ne tako kot ti. Ta program ima naslednji prostor za manipulacijo: ne razumeš, kaj je dobro zate in kaj je smisel življenja, da ne omenjam dejstva, da misliš, da nisi dovolj dober - ampak, kot vedno, tvoj starš ve vse. . Za koga delati, s kom se poročiti, kdaj peljati mamo v opero in očeta v gledališče. Z eno besedo, to je program za življenje nekoga drugega ali življenja, o katerem je sanjal tvoj starš, a ga ni živel in zdaj računa nate. Potrebno je skrbno in mukotrpno delo, da bi našli smisel življenja - pravi pomen, vaš, delo, da bi si povrnili samospoštovanje. Analizirajte, ali vas pri odločanju vodijo lastni interesi ali scenariji: ne bo lahko, vendar vam bo pomagalo razumeti, kaj vam je pomembno, in se odločiti slediti svoji poti.
Preučite svoje slabosti in ne nasedajte provokacijam, ne pozabite, da je prepir s starši očitno neuspeh.
Obstaja tudi najslabši program, zaradi katerega načeloma ne želiš obstajati in živeti kakršnega koli življenja. Manipulacija tukaj je, da se zdi, da vaš celoten obstoj opravičuje dejstvo neuspeha vašega starša, ki je vse svoje življenje porabil za vas in ni postal nekdo velik. Kako velika je korist te ideje za izkoriščevalca, tako globok je njen uničujoč vpliv na objekt te manipulacije – pravzaprav je manipulacija tista, ki neposredno vodi v samomor ali vsaj samomorilne težnje. Če imate takšne misli, vam toplo priporočam, da se posvetujete s psihiatrom, ne da bi poskušali sami ugotoviti.
Vendar pa lahko slednjo shemo včasih prikrijeta ljubezen do nevarnih športov in želja po samomoru, kot po naključju, kar je nekoliko težje razumeti kot nenaklonjenost sebi in reakcijo na manipulacije nekoga drugega. Ves čas stopate na iste grablje: nenadoma in nepričakovano se izkaže, da so vsi vaši moški zasvojeni z alkoholom, na vsakem novem delovnem mestu ste nenadoma obremenjeni z veliko več dela kot drugi, počutite se globoko in nesposobne za karkoli ali karkoli drugega. sicer pa se dogaja v krogu, sistematično in ne vodi do nobenega rezultata. Če vam je uspelo odkriti te grablje, ste del dela za spremembe že opravili.
Seveda pa ne smemo pozabiti, da v resničnem življenju vse ne deluje vedno po jasno določenih programih, poleg tega pa jih je v resnici veliko več, kot je tukaj naštetih. In če je mama včasih rekla, da je Maša boljša učenka, oče pa je včasih želel, da za vedno ostaneš njegova hčerka, to ne pomeni, da si zrasel v superodvisnega Petra Pana, lahko pa te vseeno naredi nekoliko neodločnega in malce negotov vase – z vsemi možnostmi, ki iz tega izhajajo, da malo manipulirajo z vami. Na splošno preučite svoje slabosti (ne bojte se obrniti na strokovnjaka za to) in ne podlegajte provokacijam, pri tem pa ne pozabite, da je prepir s starši samoumeven.
Manipulativni starš ni vedno subtilen psiholog in strokovnjak za človeške duše. Manipulacija z lastnimi otroki raste iz nerazumevanja odgovornosti, ki jo dojemamo kot nenehno vsiljivo kontrolo in odvzemanje otrokove pravice do samostojnosti.
Od tod ti številni "mama ve, kako se to naredi", "zaradi tebe boš infarkt", "sram te je pred ljudmi", "moral bi" in "sem te za to vzgojil." ?"
Željo po manipulaciji največkrat narekujeta občutek negotovosti in tesnobe, ki ju je mogoče premagati le s pomočjo popolnega nadzora in nezaupanja. Te pa je treba prikriti kot nekaj verjetnega: skrb, zaskrbljenost, želja narediti nekaj boljšega. Najbolj žalostno pa je, da otrok za tako mamo nikoli ne preneha biti majhen - pa naj bo star vsaj 30, vsaj 50 ... Zanjo vedno potrebuje skrb in s tem tudi nadzor.
Mati, ki manipulira po lastni volji, verjetno ne bo spremenila oblike svojega odnosa s svojim odraslim otrokom: zagotovo bo vprašala, kako je jedel, in podrgnila nos v nepomito posodo. Vprašala bo, kdo je klical, povedala ji bo, kaj si misli o tem - prosila, naj ne zamuja in grozila z novo rano ali sivimi lasmi, ki so se pojavili zaradi milosti njenega otroka. Nesmiselno je upati, da se bo starševska manipulacija nekoč razrešila.
Mame manipulanti seveda niso naklonjene napovedovanju: »ko boš končala fakulteto, potem ...« ali »ko boš imela svoje otroke, potem ...«. Toda nadaljevanje takih objav običajno postane "potem lahko umrem v miru." Opomba: nihče niti ni omenil odvzema nadzora nad prestarim otrokom. Starš bo še naprej igral na občutku krivde in občutku dolžnosti.
Otroci staršev, ki manipulirajo, so lahko v dveh globalnih stanjih: ali se zavedajo, da so žrtev popolnega nadzora – ali pa ne. Tisti, ki so spoznali, kaj se dogaja, imajo na izbiro več možnosti.
Tolerirati
To vam daje priznanje kot osebi, ki neskončno spoštuje svoje starše. Ampak nič več. Kaj pomeni zdržati? Prvič, razumejte, da niste gospodar svoje usode, drugič, nenehno se borite z razdraženostjo do svojega starša, tretjič, nenehno čutite občutek krivde ("ona mi je vse - in jaz ..."). Obstaja veliko nasprotij, nič zadovoljstva z življenjem, vendar obstaja priložnost, da se v celoti počutite kot dobra oseba.
Ali obstajajo druge možnosti? O njih bomo zdaj govorili.
Uredite stvari
Za tiste, ki so izgubili psihično nedolžnost in so se začeli zavedati starševske manipulacije, je pot do razčiščevanja odnosa najpogostejša. Želja razumeti "Za koga me imajo?" in kdo si ti?" običajno povzročijo številne škandale. Doslej ni niti enega uspešnega poskusa, da bi starše opozorili na napake v vedenju, ki bi jih upoštevali.
Pusti
Nekoliko bolj zrela pot je ločitev. Se pravi ločitev od starševske družine, samostojno življenje in zmanjšanje stikov. Tiste, ki so postali »odrezan kos«, sprva muči občutek krivde. In v tem je racionalno zrno: starši morda potrebujejo pomoč, navsezadnje potrebujejo pozornost, najverjetneje imajo zdravstvene težave. Ni verjetno, da so vas navade vaših staršev tako motile, da ste popolnoma prekinili vse stike? Še več, starši, ki manipulirajo, imajo otroke za določen del sebe: ločitev od otroka je zanje podobna temu, da ostanejo brez roke ali noge.
Postanite isti
Zgodi se, da manipulativni starši razvijejo dostojno zamenjavo, ki začne na sebi brusiti svoje manipulativne sposobnosti. Rezultat je nekakšna simbioza manipulatorjev in zaljubljencev, resnično dramatičen spektakel. Nobenega dvoma ni: te veščine, sprva uporabljene kot obramba, bo otrok uporabljal na drugih okoli sebe in na lastnih otrocih in bodo v prihodnosti postale glavni način njegove komunikacije.
Spremenite situacijo
»Usmili se notranjega otroka svoje matere, usmili se neumnega, nemočnega dekleta v njej. Svojo sitnost, razdraženost, gnus, jezo - seveda bi morali zadrževati in skrivati zaradi tega (to so občutki vašega nemočnega Notranjega Otroka) - in nežnost, sočutje, usmiljenje, razumevanje, spodbudo, hvaležnost, ljubezen - bi morali izraziti odprto in raznoliko. Deklica-mama bi morala, tako kot vsak otrok, čutiti, da je ljubljena brezpogojno in neprecenljivo, ne glede na vse.”
»Pogosteje pridite in se z njo pogovarjajte v nežnem, odraslem tonu, ko leži na kavču ali v postelji, zaspana ali samo utrujena. V takšni situaciji se v človeku podzavestno prebudi Otrok in vse, kar reče in naredi nekdo, ki sedi ali stoji poleg njega, če je le obarvano z duhom samozavestne dobrohotnosti, predvsem ljubezni, dojema kot močno sugestijo. .”
Vladimir Levi
To pomeni, da obnovite odnos s starši, ki manipulirajo. To je najbolj zrela pot, a hkrati najtežja. Marsikdo ne more verjeti, da je mogoče odnose, v katere so vpleteni že od otroštva, spremeniti. So sprejemljivi, vendar zahtevajo napor.
Prvi korak: razumeti. Na tej stopnji se morate zavedati, da starševske manipulacije niso iz zlobe. Izhajajo iz pretirane odgovornosti, iz pomanjkanja samozavesti, iz želje, da bi bilo s tabo vse v redu. Konec koncev zato, ker so mojo mamo starši verjetno tako kot otroka zmanipulirali.
Drugi korak. Ko ugotovite, da je mama tudi oseba, razjasnite, kakšna oseba je. Kaj veste o njenem otroštvu in mladosti, odnosih s starši in zakaj se je odločila za svoj poklic. Vsaka podrobnost je pomembna. Predstavljajte si, da zbirate gradivo za njeno biografijo.
Tretji korak. Počutite se bolj zrelega od lastnih staršev. Zagotovo imate v nekaterih stvareh več izkušenj, poleg tega pa imate zrelo odločitev, da nehate biti predmet manipulacije. Poskusite ravnati z manipulativnim staršem tako, kot zdravnik ravna z bolnikom: prijazno, odločno, potrpežljivo. Ni potrebe, da se razburjate, obtožujete ali urejate stvari. Pred vami je nekaj med bolnikom in otrokom. Ne nasedajte "razvezi" s poskusi staršev, da bi vas zvlekli v škandal, in ne bodite pozorni na vse ocene staršev, ki vam prihajajo.
Četrti korak. Na tej stopnji morate začeti na novo graditi odnos s starši. Po eni strani postopoma povečujte razdaljo med njima in svojim zasebnim življenjem. Staršem ne smete dovoliti vstopa v svoj osebni prostor, ne dajte jim možnosti, da vas terorizirajo s klici (bolje je, da pokličete sami - in ne po urniku, ampak nepričakovano). Po drugi strani pa naj starši ne dobijo vtisa, da jih namerno izrivate iz svojega življenja: pokažite skrb, dajajte majhna darila in po možnosti pojdite skupaj ven. Na koncu, kdo je tukaj najbolj zrel - vi ali vaši starši? Načrtujte nekaj dejavnosti za svoje starše: hujšanje po urniku, obiski bazena, poslušanje zvočnih knjig, redno sprašujte, kako poteka proces, včasih jih lahko grajate, da se izmikajo.
Svetlana Malevič
Nekateri med njimi imajo poseben dar: s pritiskanjem tam, kjer najbolj boli, prisilijo otroke, da si sami očitajo vse zamislive grehe.
Psihologinja Ekaterina Mikhailova pove, kako se lahko osvobodite vpliva matere in se v odnosih premaknete na varno razdaljo, ne da bi koga užalili.
Hčerka pove svoji mami: "Nakupili smo veliko živil, upam, da ti v naslednjih dneh ne bo treba v trgovino." Ona odgovori: "Vedela sem, da te bom videla šele čez nekaj tednov."
Nekatere matere se nas nagonsko dotaknejo na naših najbolj ranljivih mestih in to počnejo ne glede na to, koliko smo stari. Njihove besede vsakega od nas takoj spremenijo v slabega sina ali slabo hčer. Kako spremeniti situacijo?
Zavedajte se, da ste manipulirani
»Če smo močno navezani na mamo, ni lahko razumeti, da manipulira z nami, in pravzaprav nismo ničesar krivi,« pravi Ekaterina Mikhailova. – Tega si ni lahko priznati, saj smo v dolgih letih tovrstni odnos z njo globoko vsrkali (ponotranjili). In ko postanemo odrasli, se še vedno bojimo, da bomo zavrnjeni, če prenehamo izpolnjevati materine zahteve.«
Da bi se osvobodili vsiljenega občutka krivde, se boste morali zaščititi pred njenimi željami in premagati prepovedi, ki jih postavlja. Morda bi bilo vredno zamenjati službo ali izbrati kaj drugega, če to počnete na vztrajanje matere.
Ali pa se morda ločite od partnerja, katerega kandidata je tako skrbno izbrala za vas. Vse to vam bo pomagalo razumeti: v nasprotju z njenimi napovedmi se svet ni sesul, ko ste se lotili uresničevanja lastnih načrtov.
Ne zagrizite v vabo
»V primeru čustvenega izsiljevanja - in temu lahko rečemo vsiljevanje občutka krivde drugi osebi - se morate spomniti, da verjetno ne boste mogli spremeniti vedenja svoje matere, spremeni se lahko le vaš odnos do situacije, « poudarja Ekaterina Mikhailova. "Pridobite moč, da spoznate, da ji vaše vedenje pomaga, da še naprej igra svoje najljubše igre."
Poskusite spremeniti svojo perspektivo in v svoji materi ne vidite vsemogočnega demona, ampak samo osebo, ki ne zna drugače graditi odnosov.
»Povsem mogoče je, da tvoji mami ni lahko prositi tebe, odraslega, za nekaj, in to počne na tako čuden način,« ugotavlja Ekaterina Mikhailova. "Toda zakaj si jezen, namesto da bi samo rekel: "Nisem pripravljen na razpravo o tem zdaj ..."?" Konstruktiven dialog je mogoče zgraditi le z nadzorom svojega vedenja, brez obtoževanja. Koristno je tudi ugotoviti, ali je v vašem odnosu z mamo kaj, za kar ste res krivi. "Če imate kaj resno očitati, ko ostanete sami z mamo, jo prosite za odpuščanje - iskreno in premišljeno," svetuje Ekaterina Mikhailova.
Obstaja velika verjetnost, da bo napetost v vajinem odnosu začela postopoma popuščati.
Preklopi pozornost
Starši, ki nimajo svojega življenja in interesov, se pogosto zatekajo k čustvenemu izsiljevanju. Zaradi tega se zdi, da otroke potegnejo bližje in poskušajo živeti svoje življenje, pri čemer sploh ne opazijo, da se dobesedno dušijo od takšne bližine.
»Poglejte svojo mamo od daleč in pomislite, kaj bi »ta ženska« lahko naredila,« predlaga Ekaterina Mikhailova. – Jo je morda v mladosti zanimalo slikanje? Povabite jo, naj začne znova risati, kupi, kar potrebuje, poiščite prostor, kjer bo lahko risala za zabavo. Morda bo z vašo pomočjo našla svojo strast.«
Vendar bo imela veliko manj časa, da se vmešava v vaše življenje.
Naredite urnik
Vsakič, ko zapusti mamo, Marianna zamuja na avtobus: v trenutku, ko se namerava odpraviti, se njena mama začne pritoževati, da je njena hči preživela malo časa z njo, in ona, ki dokazuje nasprotno, pozabi na vse.
»V odnosih so potrebne jasne meje,« je prepričana Ekaterina Mikhailova, »vendar je potreben čas, da jih vzpostavimo. Tako je ena od mojih strank šest (!) let učila svojo mamo, da začne telefonski pogovor ne s pritožbo o slabem počutju ali zahtevo, naj nujno nekaj stori, ampak z vprašanjem, ali ima njena hči možnost govori zdaj."
Ker je matematična natančnost tista, ki pomaga zmanjšati takšne konflikte, ko prideš na obisk, staršem takoj povej, kdaj boš odšel; Vnaprej opozorite, da ne boste preživeli celotnega dopusta na dachi. Pogovora ne smete začeti z besedami "Ne morem (ne želim)" - ta "otroška slovnica" verjetno ne bo pomagala vzpostaviti odnosov med odraslimi. Povej mi bolje o svojih namerah in občutkih. Če je šla situacija predaleč, bo radikalna rešitev pomagala vrniti na pravo pot: ne bojte se, da boste svojo mamo malo "pretresli", jo vrnili v resničnost in jo spomnili, da ste dozoreli in ne živite po njej. pravila, ampak po svojih.
Naj vas ne dotaknejo sami
"Zgodi se, da odrasel sin ali hči sama ne želi spremeniti svojega odnosa z mamo," pravi Ekaterina Mikhailova. – Do neke mere jim je celo všeč, da je njihova mama odvisna od njih; laska jim, da jih prosi za pomoč. Takšni otroci pravijo: "Jaz sem njeno življenje." Če se počutite slabo, ker ste izkoriščeni, hkrati pa vam tak odnos paradoksalno daje občutek lastne vrednosti, ste postavljeni pred izbiro: pustite vse tako, kot je (vključno s svojo vlogo "častnega donatorja") in prenehajte pričakovati od svoje matere, kar si želite. česar vam nikoli ne bo mogla dati, ali pa začnite dolgo, težko delo vzpostavljanja čustvene distance v odnosu.«
Bodite pripravljeni na dejstvo, da bo vaš odpor povečal vztrajnost matere: morda se bo celo zatekla k eni najučinkovitejših metod - napadu ali upodabljanju žrtve. Ker večina to počne nezavedno, bodo sledili neskončni pogovori, prerekanja, razčiščevanja, ki bodo od vas zahtevala samozavest, doslednost in trdnost. To pomeni, da boste morali začeti delati na odnosih s seboj.
Bodite sposobni manevrirati
Da bi dosegli potrebno distanco v odnosu, se nekateri odločijo za skrajno možnost – prevaro. "Ne bi me smeli čakati, zagotovo ne bom mogel priti do konca meseca - na delu je revizija." Pot laži je preprosta, a ne reši problema čustvene odvisnosti. To velja tudi za uradno prekinitev odnosa z mamo: navsezadnje je to le način, da prenehate z njo v stiku, in ne rešitev problema. Na neki točki tvegamo, da se znova soočimo z istimi zahtevki.
Kako nadaljevati? Vztrajajte pri svojih mejah, ker ustvarjajo prostor, znotraj katerega gradite svoje življenje. Sledite svojim potrebam in se naučite, da se ne ozirate nazaj na svojo mamo - kaj si bo mislila, kaj bo rekla. Le tako lahko upate, da bodo njene besede izgubile moč nad vami in se boste nehali trzati, ko bo spet pritisnila na vaše boleče mesto.
Z lahkoto ji lahko odgovorite z "ne" in se ne počutite krivega, ali pa boste, nasprotno, rekli "da" in se iskreno strinjali z njo. Če ti uspe, potem je mama izgubila sposobnost, da te spravlja v obup. Morda je pred vami novo razmerje: končno boste lahko spoznali pravo osebo in se v prihodnosti ukvarjali z njo, ne pa s fantastično vsemogočno mamo iz vašega davnega otroštva.
Hčerke bolj skrbijo
Kdo je bolj dovzeten za materinske očitke – hčere ali sinovi?
"Dekleta so bolj zaskrbljena," pravi Ekaterina Mikhailova. - Sposobnost popuščanja, skrbi za druge in vrednotenja človeških odnosov se prilega tradicionalnemu nizu zaželenih značajskih lastnosti in vedenja hčera. »Pridna punca« mora biti ves čas na preži: ali je česa kriva, ali je treba kaj popraviti, ali je dovolj skrbela ... Izkušnje sinov so nekoliko drugačne. Fant se hitro nauči projicirati svoja čustva na druge ljudi ali jih v celoti zanikati (tako delujejo psihološki obrambni mehanizmi). Kar je razumljivo: mladi naj bi bili pogumni, neodvisni, sposobni iti v konflikte in s tem prizadeti čustva, interese, in naj se ne bi preveč obremenjevali s tem, kako bodo njihove besede in dejanja dojeli drugi, tudi bližnji. njim."
