Glavni problemi v odnosu med starejšimi starši in odraslimi otroki - rešitve. Odnosi s starši: začnite pri sebi

Natalija Kaptsova

Čas branja: 13 minut

A A

Oh, ti starši! Najprej nas silijo, da gremo v vrtec in si umijemo roke pred jedjo, pospravimo igrače in si zavežemo vezalke, potem se izobražujemo, se obnašamo civilizirano, ne komuniciramo s slabimi otroki in si v mrazu nadenemo kape. Leta minevajo, že imamo svoje otroke in mi ... vsi se še naprej upiramo starševskemu "jarmu" . Kakšne so težave v odnosu med nami, odraslimi in že ostarelimi starši? In kako se lahko razumemo?

Glavne težave v odnosu med starejšimi starši in odraslimi otroki - rešitve.

Odraščajoči otroci so nenehen notranji konflikt: ljubezen do staršev in razdraženost, želja po pogostejšem obisku in pomanjkanju časa, zamere zaradi nerazumevanja in neizogiben občutek krivde. Težav med nami in starši je veliko in starejši ko smo, hujši so generacijski konflikti. Glavne težave starejših "očetov" in zrelih otrok:

Starejši starši se zaradi starosti »zaženejo« razdražljivost, muhavost, občutljivost in kategorična presoja. Pri otrocih Nimam dovolj potrpljenja , niti moči, da bi se na takšne spremembe ustrezno odzvali.

Stopnja anksioznosti starejših staršev se včasih dvigne nad najvišjo raven. In malo ljudi to misli Nerazumna tesnoba je povezana z boleznimi te starosti.
Večina starejših staršev se počuti osamljenih in zapuščenih. Otroci so edina opora in upanje. Da ne omenjamo, da otroci včasih postanejo skoraj edina vez z zunanjim svetom. Komunikacija z otroki in vnuki je glavno veselje starejših staršev. Ampak lastne težave se nam zdijo zadosten izgovor, da »pozabimo« poklicati ali »ne« prispemo k njim.

Navadna skrb za svoje otroke je pogosto se razvije v pretiran nadzor . Po drugi strani pa odrasli otroci ne želijo, kot v šolskih časih, odgovarjati za vsako svoje dejanje. Nadzor je moteč, razdraženost pa sčasoma povzroči konflikt.
Svet starostnika včasih skrči na velikost svojega stanovanja: delo ostaja tudi po upokojitveni starosti, nič ni odvisno od pomembnih odločitev starostnika, preteklost pa je tudi sodelovanje v javnem življenju. Ko se starostnik s svojimi mislimi in skrbmi zapre med 4 stene, se znajde sam s svojimi strahovi. Opazovanje se razvije v sumničavost in sumničavost. Zaupanje v ljudi se raztopi v različnih fobijah, čustva pa se z ogorčenjem in očitki razlijejo na edine ljudi, ki znajo poslušati - na otroke.

Težave s spominom. Dobro je, če stari kar pozabijo na tvoj rojstni dan. Huje je, ko pozabijo zapreti vrata, pipe, plinske ventile ali celo pot domov. In na žalost nimajo vsi otroci želje razumeti to starostno težavo in "zavarovati" svoje starše.
Ranljiva psiha. Zaradi starostnih sprememb v možganih se starejši zelo občutljivo odzivajo na kritike in neprevidno vržene besede. Vsak očitek lahko povzroči dolgotrajne zamere in celo solze. Otroci, ki prisegajo na "kapricioznost" svojih staršev, ne vidijo potrebe po skrivanju svojega nezadovoljstva - v odgovor so užaljeni ali se prepirajo po tradicionalnem vzorcu "ti si neznosen!" in "no, kaj sem spet naredil narobe?!"

Živeti moraš ločeno s starši. Vsi vedo, da dve popolnoma različni družini težko sobivata pod eno streho. Toda mnogi otroci "ljubezen od daleč" dojemajo kot potrebo po zmanjšanju komunikacije na minimum. Čeprav ločeno življenje sploh ne pomeni nesodelovanja v življenju staršev. Tudi ko ste na daljavo, lahko »ostanete blizu« svojim staršem, jih podpirate in čim bolj sodelujete v njihovem življenju.
Za mamo in očeta bo njun otrok tudi pri 50 letih še vedno otrok. Ker starševski instinkt nima roka trajanja. Toda odrasli otroci ne potrebujejo več "vsiljivih nasvetov" starih ljudi, njihove kritike in vzgojnega procesa - "zakaj si spet brez klobuka?", "zakaj moraš iti tja", "umivaš se" hladilnik narobe« itd. Odrasel otrok se razjezi, protestira in poskuša ustaviti. To je »vdor« v zasebnost.

Zdravje postaja vsako leto bolj negotovo. Nekoč mladi, zdaj pa ujeti v telesih starih ljudi, starši se znajdejo v situaciji, ko brez tuje pomoči težko naredijo karkoli, ko ni nikogar, ki bi »dal kozarec vode«, ko je strašljivo, da ne eden bo v bližini v času srčnega infarkta. Mladi, zaposleni otroci vse to razumejo, vendar še ne čutijo odgovornosti za svoje ostarele sorodnike - »Mama je spet uro in pol govorila po telefonu o svojih boleznih! Želim si, da bi vsaj enkrat poklical in vprašal, kako sem jaz osebno!« Na žalost se zavest pri večini otrok pojavi prepozno.
Babice in vnuki. Odrasli otroci verjamejo, da so babice namenjene varstvu njihovih vnukov. Ne glede na to, kako se počutijo, ali želijo varovati otroke, ali imajo njihovi ostareli starši druge načrte. Potrošniški odnos zelo pogosto vodi v konflikt. Res je, nasprotna situacija ni neobičajna: babice skoraj vsak dan obiščejo svoje vnuke in očitajo »neskrbni materi« zaradi napačnega vzgojnega pristopa in »zlomijo« vse vzgojne sheme, ki jih je zgradila ta »mati«.

Konzervativni starejši starši sovražno dojemajo vse novodobne trende. Zadovoljni so s črtastimi tapetami, starimi najljubšimi stoli, retro glasbo, domačim pristopom k poslu in metlico namesto kuhinjskega robota. Starše je skoraj nemogoče prepričati, da zamenjajo pohištvo, se preselijo, zavržejo »to grozno sliko« ali kupijo pomivalni stroj. Sovražno gledajo tudi na sodoben način življenja odraslih otrok, brezobzirno mladino, neumne pesmi in način oblačenja.
V pogovore se vedno pogosteje prikradejo misli o smrti. Otroci, razdraženi, nočejo razumeti, da v starosti govorjenje o smrti ni grozljivka, da bi otroke prestrašili, in ne "igra" z njihovimi občutki, da bi "barantali" za več pozornosti (čeprav se tudi to dogaja), ampak naravni pojav. Človekov odnos do smrti postaja mirnejši, čim višja je starostna meja. In želja po vnaprejšnjem predvidevanju težav otrok, povezanih s smrtjo staršev, je naravna.

Nenadne spremembe razpoloženja pri starejši osebi niso lahke "kapricioznost", temveč resne spremembe v hormonskem statusu in telesu kot celoti. Ne hitite, da bi se jezili na svoje starše - njihovo razpoloženje in vedenje nista vedno odvisna od njih. Nekega dne, ko boste stali na njihovem mestu, boste to razumeli tudi sami.

Pravila za komunikacijo s starejšimi starši - pomoč, pozornost, družinske tradicije in ljubki rituali.

Pomislite na majhne družinske tradicije - na primer tedensko Skype srečanje s starši (če vas loči na stotine kilometrov), vsako nedeljo kosilo z družino, vsako sekundo tedensko srečanje s celotno družino na pikniku ali "druženju" v kavarni sobota

Jezi nas, ko nas starši spet poskušajo učiti o življenju. Vendar ne gre za nasvete, ki nam jih dajo starši, temveč za pozornost. Želijo se počutiti potrebne in se bojijo, da bodo izgubili svoj pomen. Sploh ni težko zahvaliti se mami za njen nasvet in reči, da je bil njen nasvet zelo koristen. Tudi če to narediš kasneje po svoje.
Dovolite svojim staršem skrb. Nima smisla neprestano dokazovati neodvisnosti in »zrelosti«. Naj mama in oče grajata, ker na mrazu ne nosita klobuka, naj spakirata pite, »da jih vzameta s seboj, če postaneš lačen«, in kritizirata, ker sta preveč lahkomiselna na videz – to je njuna »naloga«. Bodi popustljiv - svojim staršem boš vedno ostal otrok.
Ne poskušajte prevzgojiti svojih staršev. Ljubijo nas takšne, kakršni smo. Odgovorite jim v naravi – zaslužijo si.

Bodite pozorni na svoje starše . Ne pozabite jih poklicati in priti na obisk. Pripeljite svoje vnuke in zahtevajte od svojih otrok, da pokličejo tudi stare starše. Bodite zainteresirani za zdravje in bodite vedno pripravljeni pomagati. Ne glede na to, ali morate prinesti zdravila, pomoč pri pomivanju oken ali popravljanju strehe, ki pušča.
Ustvarite dejavnost za starše. Na primer, kupite jim prenosni računalnik in jih naučite, kako ga uporabljati. Na internetu bodo našli veliko koristnega in zanimivega zase. Poleg tega sodobne tehnološke novosti poganjajo možgane, pred upokojitvijo pa si lahko kot prijeten »bonus« najdeš celo delo na internetu (freelancing), seveda ne brez pomoči otrok. In kar je najpomembneje, vedno boste v stiku. Če oče rad obdeluje les, mu pomagajte postaviti delavnico in najti potrebne materiale. In mamo lahko seznanite z eno od vrst ročno izdelane ustvarjalnosti - na srečo jih je danes veliko.

Ne izkoriščaj svojih staršev - "Vi ste babica, kar pomeni, da je vaša naloga sedeti s svojimi vnuki." Morda vaši starši sanjajo, da bi se vozili po ruskih hribih in fotografirali znamenitosti. Ali pa se preprosto počutijo slabo, vendar vas ne morejo zavrniti. Starši so vam dali vse življenje - zaslužijo si pravico do počitka. Če je situacija nasprotna, staršem ne zavrnite srečanj z vnuki. Nihče ne bo "razvajal" vaših otrok (niso razvadili vas) in malo "razvajati otroke" ne bo nikomur škodilo. Ne pozabite, stari starši so vedno najbližji ljudje za vašimi starši. Ki bo vedno razumel, hranil/pil in nikoli izdal. Otroci potrebujejo njihovo naklonjenost in ljubezen.

Pogosto ostareli starši odločno nočejo sprejeti finančne pomoči svojih otrok in si celo sami pomagajo po svojih najboljših močeh. Ne sedite svojim staršem na vratu in ne imejte tega vedenja za naravno. Starši vedno potrebujejo pomoč. Ko se do staršev obnašate potrošniško, mislite, da vas otroci gledajo. In predstavljajte si, da boste čez nekaj časa na mestu svojih staršev.
Stari ljudje se počutijo osamljene. Imejte čas in potrpežljivost, da prisluhnete njihovim težavam, nasvetom, zgodbam o dnevih, preživetih na vrtu, in celo kritikam. Mnogi odrasli otroci, ki so izgubili starše, se nato do konca življenja počutijo krive zaradi svoje razdraženosti - "roka seže do slušalke, želijo slišati glas, a ni nikogar, ki bi ga poklical." Pri komunikaciji s starši izbirajte besede. Ne vznemirjajte jih z nevljudnostjo ali naključno "napako" - starejši starši so ranljivi in brez obrambe.

Zagotovite staršem maksimalno udobje v njihovem domu. Toda hkrati jih ne poskušajte dati "v kletko" - "Poskrbim zanje, kupim hrano, naredim vse po hiši namesto njih, pošljem jih poleti v sanatorij, vendar so vedno nezadovoljni z nekaj.” Vse to je seveda super. Toda ljudje, ki niso obremenjeni z nobenim delom, že v mladosti začnejo noreti od dolgčasa. Zato, medtem ko starše razbremenite težkega dela, jim prepustite njihova prijetna opravila. Naj se počutijo koristne in potrebne. Naj preverijo domačo nalogo svojih vnukov, če želijo, in skuhajo večerjo, če želijo. Naj pospravijo vašo sobo – nič hudega ne bo, če bodo vaše bluze enakomerno zložene na drugi polici. »Mami, kako je najbolje skuhati meso?«, »Oči, tu nameravamo zgraditi kopalnico - lahko pomagaš pri projektu?«, »Mami, hvala, da si pospravila, sicer sem čisto utrujena. ,« »Mami, ti kupimo nove čevlje?« itd.

Ne odgovarjajte s kritiko na kritiko ali z žalitvijo na žalitev. To je pot v nikamor. Ali mama preklinja? Približajte se ji, objemite, poljubite, recite prijazne besede - prepir bo izginil v nič. Je očka nesrečen? Nasmejte se, objemite očeta, povejte mu, da brez njega ne bi dosegli ničesar v tem življenju. Nemogoče je ostati jezen, ko vas otrok zasipa z iskreno ljubeznijo.
Še malo o udobju in udobju. Za starejše ljudi, ki so »zaklenjeni« v svojem stanovanju (hiši), je okolje okoli njih izjemno pomembno. Ne gre niti za čistočo in pravilno delujoče vodovodne in aparate. In v udobju. Obdaj svoje starše s tem udobjem. Ob upoštevanju njihovih interesov, seveda. Naj bo notranjost prijetna, naj bodo starši obkroženi z lepimi stvarmi, naj bo pohištvo udobno, tudi če je gugalni stol, ki ga ne prenesete – le da se jim zdi dobro.
Bodite potrpežljivi z vsemi starostnimi spremembami in manifestacijami. To je naravni zakon, nihče ga ni preklical. Z razumevanjem korenin čustvenosti ostarelih staršev se boste lahko na najmanj boleč način izognili vsem ostrim kotom v odnosu.

Naj vas ne zanese skrb vaših staršev. Bodite previdni – morda jih preveč vsiljiva pomoč še bolj prizadene njihov občutek nemoči. Starši se ne želijo postarati. In tukaj ste - s toplo novo karirasto odejo in boni v sanatorij za bolne starejše. Zanimajte se, kaj jim manjka, in nato gradite na tem.

In ne pozabite, srečna starost vaših starih je v vaših rokah.

Če vam je bil naš članek všeč in imate kakšno mnenje o tej zadevi, ga delite z nami. Za nas je zelo pomembno, da poznamo vaše mnenje!

Slab kompromis je boljši od dobre tožbe.

Kako pogosto ste bili prestrašeni ali kričali, jokali ali se skušali zapreti v sobo zaradi prepira z mamo? Mislim, da je vsak od nas že bil v tej situaciji in bo večkrat.

Opažam, da so starši in vsi konfliktni, ne glede na starost! Ne glede na to, ali ste stari 12 ali 25 let, je problem konfliktov praktično nemogoče rešiti, medtem ko živite pri starših. Vedno bodo obstajali razlogi, kot so nepomita posoda, slabo razpoloženje in tisoč drugih stvari, ki bodo v enem od odraslih povzročile jezo.

Danes bomo poskušali ugotoviti razloge za prepire z mamo, pa tudi načine, kako jih rešiti. Morda bodo nekaterim od vas, mojih bralcev, ti nasveti pomagali rešiti krhki svet :).

Zakaj prihaja do prepirov?

To se običajno zgodi zaradi nerazumevanja situacije. Otrok ne razume, zakaj so mu nekaj prepovedali, starši pa mu ne morejo prepričljivo posredovati razlogov za prepoved. Nezavedno se starši trudijo pokazati moč in prav to moč poskušajo vsi najstniki "zrušiti" :). Tako se izkaže, da pomanjkanje razumevanja težav drug drugega postane odločilen dejavnik prepirov in škandalov.

Omeniti velja, da so prepiri s starši sestavni del skoraj vsake družbe. Ne glede na kulturno dediščino, stopnjo vzgoje ali versko prepričanje vsak pride v konflikt s starši zaradi želje po uveljavljanju svoje pravice do izbire.

Razmislimo o več glavnih razlogih za prepire s starši, zlasti z mamo:

Pogosto se pojavi vprašanje vsebine. "Živiš v moji hiši in moraš živeti po mojih pravilih" - skoraj vsak človek sliši ta stavek v svojem življenju od svojih staršev. Zelo pogosto se starši ne morejo sprijazniti z dejstvom, da je njihov otrok odrasel in se morajo naučiti na novo zgraditi svoje življenje in pogled na marsikaj. To se lahko nanaša na stil oblačenja, glasbo ali pogled na življenje.
Mnogi najstniki trdijo, da so odrasli. Da lahko pridejo kasneje domov ali vedo, kaj narediti v dani situaciji. To je otrokov problem! Če se imate za odraslega, potem se obnašajte kot odrasli - zaslužite denar, sprejemajte odločitve, bodite zanje odgovorni.
Vprašanje denarja ostaja vedno pomembno. Vam morda starši očitajo, da preveč radi zapravljate?
Veliko konfliktov nastane zaradi zahtev staršev, da jim pomagajo pri hiši in opravijo številna obvezna gospodinjska opravila.
Otrokov slab učni uspeh lahko povzroči tudi številne prepire.
In zadnji temelj mnogih družin je najstnikova pretirana izolacija, njegova nepripravljenost povedati staršem karkoli.

Kako rešiti vsako od teh situacij?

Če vas starši pogosto obsojajo, da ste skrivnostni, potem mislim, da jih je mogoče 100% razumeti. So ljudje, ki so vam blizu in želijo vedeti, kaj se dogaja v življenju njihovega otroka. Poleg tega so odgovorni za vas in skrbijo za vašo varnost. Morali bi poznati vaš krog prijateljev, kraje, ki jih obiskujete, ljudi, s katerimi imate odnose. Poskusite zagotoviti, da imajo kontaktne številke vašega ožjega kroga prijateljev. Tako se bodo počutili v “temi”.
Če vas starši začnejo jeziti ali se pogosto prepirate, potem pojdite nekega dne v svojo sobo in se ozrite naokoli. Telefon, prenosnik ali računalnik (mnogi pa imajo tudi bralnike in tablice), oblačila, počitnice, pohištvo – vse to so vam kupili starši. In imejte to v mislih. Ni jim treba ustreči vsaki vaši muhi.
Ko se ti zdi, da so te vsi siti, pojdi v internat za sirote ali postani prostovoljec v katerem koli drugem kraju, kjer vsi odraščajo brez starševske ljubezni in skrbi.
Naučite se izogibati konfliktom z izpolnjevanjem zahtev staršev.
Navadi se komunicirati s starši brez kričanja, groženj, škandalov in smrkanja. Samo poskušajte govoriti v mirnem in razumnem tonu.
Vedno izpolni svoje obljube. Pomijte posodo, pokličite nazaj, pospravite stanovanje ali kupite kruh – pravzaprav ni tako težko!
Ne mislite, da so starši neumni in ničesar ne razumejo. Pri tvojih letih je tudi tvoja mama hodila na zmenke, vprašaj babico o tem :).

Ne pozabite prebrati članka "

Kako se izogniti prepirom s starši
S starši se ni vedno lahko razumeti. Še posebej v kritični dobi, ko se zdi, da se za vsako nedolžno besedo skriva napad na tvojo suverenost in neodvisnost. Prepiri lahko nastanejo dobesedno na plano in so lahko dveh vrst:

A) Vaši starši se še niso navadili na vašo odraslost in se ne znajo prilagoditi njihovemu stilu in načinu komuniciranja. Razumite to in jim pomagajte!

B) Ste že dovolj stari, da razglasite svoje pravice, vendar ste zelo mladi v želji, da prevzamete odgovornost za vse svoje zadeve in dejanja. Torej, če se odločite, da ste že odrasli, potem bodite to ne samo v besedah, ampak tudi v dejanjih!

Vzroki za konflikte:

Na vsakem koraku ste natančno in podrobno poučeni.
Dajo malo ali nič denarja.
Zahtevajo dobre šolske ocene in veliko pomoč pri hiši.
Nadzorujejo in preverjajo.
Vsiljujejo svojo predstavo o tem, s kom biti prijatelj in s kom ne.

Vedeti pa morate, da so konflikti dvosmerna stvar, zato opazujte sebe, ali staršem dajete razlog:

A) Ne opazite, da so vaši starši v službi utrujeni. In dejstvo, da ste okusno nahranjeni, modno oblečeni in pravočasno financirani, jemljete za samoumevno. Na materine očitke »ponosno« odvrnete, da niste prosili, da bi se rodili na svet, in zato ... V takih primerih bi bilo dobro zdravilo potovanje v sirotišnico in neformalno komuniciranje z njenimi varovanci. Tam vam bodo hitro pojasnili, kdo je komu kaj dolžan. In takrat boste to, kar imate, cenili na povsem nov način.

B) Vsako gospodinjsko delo (vključno s samooskrbo) se običajno opravlja pod pritiskom. Poleg tega se že dolgo spominjate, kaj ste storili, vendar jemljete trud drugih družinskih članov za samoumevno. Z vidika živalskega egoizma imate morda prav. Če svojo mamo v življenju dojemaš kot služabnico, potem vedi, da v vseh zahodnih serijah, ki jih gledaš, služabnica prejme denarno nagrado. V primerih, ko ni plačano, sobarica preprosto odpove! Potegnite zaključke.

C) Ne študirate v celoti, če že ne malomarno. Če se staršem svetuje, naj na to ne bodo pozorni, jim še vedno ne bo uspelo. Ker ti čudaki hočejo boljše življenje in se ti smilijo. In ne zavedajo se, da je vaš najbolj nagrajujoč cilj nositi škatle ali krpo, biti »šestica«. In prav tako vas ne zanimajo oglasi za zaposlitev, ki skoraj povsod zahtevajo strokovnjake z višjo ali vsaj srednjo specializirano izobrazbo. Mogoče ga ne potrebujete, saj obstajajo tisti, ki potrebujejo samo "privlačna dekleta"?

D) Z mamo ne delite, kaj se dogaja v vašem življenju, in jo silite v pridobivanje informacij na prepovedane načine.

D) Na vsako kritiko se odzoveš otročje - »ponosno« molčiš, narediš škandal, zaloputneš z vrati.

Zdaj pa razmislimo konflikti v slogu komunikacije. Na tem področju obe sprti strani grešita enako, a iz različnih razlogov:

A) Povišan ton, žaljive intonacije, odklonilne ali grozeče geste med prepirom.

B) »Postajanje osebno«, nesramnost, psovke.

C) Namesto logike in prepričevanja se uporablja silovit fizični ali psihični vpliv.

Tebi in odraslim tukaj sploh ni sladko. Lažje je nekoga nagnati iz hiše ali jo v navalu jeze zapustiti, kot delati na vzpostavitvi normalnih odnosov! Najbolj boleč je občutek lastne nemoči in užaljenosti. In ne mislite, da imate pravico do teh čustev samo vi - verjemite mi, vaši starši čutijo enako!

nasvet. Usedi se v svojo sobo, umiri se in poskusi ugotoviti, zakaj se mama in oče tako obnašata do tebe in ne drugače. Poglejte situacijo od zunaj, si predstavljajte, kaj bi storili, če bi bili vaši starši? Ali pa igrajte vlogo vesoljca, ki opazuje življenje zemljanov in poskuša razumeti njihovo vedenje. Zastavljajte si različna vprašanja in odgovorite nanje. Na primer, zakaj ne sme zvečer ven? Za njih bo bolje - počivali bodo, komunicirali med seboj. Jih je res strah?

Kako se bojijo! Kako vedo, ali ste v težkem trenutku pripravljeni ravnati kot odrasli? Poleg tega se niti odrasli ne morejo rešiti iz vsake težave. Zato se tvoji starši ne bojijo zanetiti škandala s teboj: samo pomisli, užaljen boš, a boš živ in zdrav, in to je najpomembneje.

Povsem druga stvar je, če tvoje prijatelje vržejo iz hiše in ti odnesejo prenosni računalnik. Morda se starši tukaj motijo, tudi če sila ni glavni argument, vendar je načeloma mogoče razumeti razloge za ta dejanja. Če se je mami in očetu v nekem trenutku zdelo, da ste zašli (slaba družba, slabe ocene, učitelji se pritožujejo), postaneta obupana, bojita se vas prepustiti »usodi na milost in nemilost«. Tako se obnašajo kot reševalci na obali - zgrabijo jo za lase in jo vlečejo iz vode (tudi če boli, bo živela!). In potem se izkaže, da se nisi nameraval utopiti. Na koncu so vsi užaljeni.

Univerzalnih receptov za izhod iz takih situacij ni. Preberite članke o konfliktih v rubriki »Bonton komuniciranja« in prepričani boste, da lahko najdete izhod iz zagate.

Uporabite nekaj praktičnih nasvetov:

Potrebuješ nekaj od svojih staršev - ne škandala, ampak nauči se pogajati. Dogovor mora biti v korist obeh strani. Če želite nove čevlje, obljubite, da boste dva tedna sami pomivali posodo, brez maminih opominov. To je koristno za vas in mamo. Vaša naloga pri oblikovanju dogovorov ni, da vse prepričate, da imate prav, ampak da jih zainteresirate za svoj predlog.
Če z vami govorijo povišano, ne odbrišite, ne kričite in ne jezite se. Bolj prijazno in umirjeno ko govorite, hitreje bo pogovor dal rezultate. Hkrati pa vam ni treba popustiti v vsem; z nekaterimi točkami se lahko strinjate.
Če vas intonacije odraslih še vedno užalijo, poskusite ublažiti situacijo tako, da preklopite s problema, o katerem razpravljate, s stavkom "Užaljen sem, ker kričiš name, pogovoriva se mirno."
Stavki, kot sta »Še vedno ne moreš dokazati« ali »Nikoli me ne razumeš«, bodo le prilili olja na ogenj.
Če starši začnejo posploševati, poskusite obdržati pogovor okoli določenega vprašanja. Resnično želim iti k prijatelju, prišel bom pravočasno, poklical nazaj, bodi previden itd. Samo takrat ne pozabite držati obljube.
Sam pomisli, kaj imajo tvoji starši prav, ko se prepirajo s teboj. Mislite, da je lažje sebi priznati, da se motite, kot na glas priznati mami in očetu? Nesmisel - priznajte si v celoti, koristno je: naslednjič vas bodo bolj spoštovali in od kričanja bodo prešli k pravim prepirom.
Če tvoji starši ne bi smeli uporabljati fizične sile proti tebi, potem jih ti ne bi smel izzivati k temu!
Tudi če so odrasli do vas storili očitno neumnost ali nesramnost, jim pustite pot do umika (verjetno so že čutili, da so šli predaleč). Povejte jim, da jih imate še vedno radi, in jim predlagajte, naj se mirno pogovorijo.

Upamo, da vam bodo ti nasveti pomagali pogledati družinske prepire z drugega zornega kota. Da, in odrasli bodo razumeli te žalitve in kričanje

Pomanjkanje medsebojnega razumevanja, resnično toplega in zaupljivega odnosa s starši je največja tragedija v življenju toliko ljudi.

Ste opazili, kaj se zgodi z nami že ob majhnem nesoglasju s starši, njihovi rahli užaljenosti do nas? V duši postane nekako hladno in suho, težje je verjeti vase in ljubiti druge.

Če je konflikt s starši resen in dolgotrajen, postanemo resnično nesrečni ljudje, postanemo depresivni, nekateri se celo poskušajo ubiti.

Če pride do eksplicitnih ali prikritih kletvic naših staršev (navsezadnje »bolje bi bilo, da te ne bi rodila«, »ti nisi moj sin« - tudi to so kletvice), se življenje spremeni v pekel Prekleto dete trpi hude nesreče in pogosto umre ne od starosti.

Prepir s starši je kot drevo, ki si požene korenine. Majhen konflikt - odrezovanje dela korenin in posledično delno sušenje vej. Velik konflikt je odsek vseh korenin in popolna smrt drevesa.

Ne vemo, kakšen je mehanizem izvajanja tega zakona. Toda dejstvo, da zakon deluje, potrjuje Sveto pismo ("Materina prisega uniči do tal"), in vsak, ki je pozoren, se lahko o tem prepriča z lastnim primerom.

Ta zakon velja tudi v obratni smeri. Nasprotje prekletstvu je blagoslov, svetel odnos staršev do nas. Ko so naši starši zadovoljni z nami, smo polni moči, zdravi in srečni. »Spoštuj svojega očeta in mater; to je prva zapoved z obljubo: da ti bo dobro in da boš dolgo živel na zemlji,« pravi apostol Pavel.

Zato je izjemno pomembno, da imamo s starši (in starimi starši) čim bolj miren in topel odnos. Veliko bolj pomembno kot z ljudmi, v katere se zaljubimo, našimi prijatelji ali našimi šefi.

Ne razumejo nas, nočejo nas poslušati, ne verjamejo nam. Do nas so preveč brezbrižni ali preveč nadležni in zahtevni. Pogosto ne zahtevajo, kar hočemo mi, ampak tisto, kar hočejo oni. In ob tem celo posegajo v izbiro naših prijateljev, bližnjih in poklica.

Nekateri starši postavijo vprašanje samo zato, da ne pustijo kamna neprevrnjenega pred našim odgovorom. Na primer, delamo vse narobe in na splošno nismo dobri. Ali ne razumejo, kako pomembne so njihove besede za nas, kako velik vpliv imajo na nas? In če nam vedno govorijo, kako slabo nam bo, ali ni jasno, da bomo po takšnih namigih veliko težje osrečili svojo prihodnost? Ali res želijo, da smo nesrečni? Zakaj nas ne bi razveselili, nasprotno, vlili vere v lastno moč? Tako lahko je!

Pogosto starši od otroka zahtevajo tisto, česar mu sami niso dali, niso vzgojili v njem. Kako je mogoče, da svojemu sinu v življenju ne rečeš niti ene prijazne besede, potem pa mu potožiš: "Tako si neprijazen!"? Kako boleče je! Kako ne razumejo, da gre za njih? In da je za otroka njihova naklonjenost veliko bolj pomembna kot za njih njegova naklonjenost. Ker se ne more naučiti biti ljubeč, če do njega niso ljubeči.

Kako je mogoče - na roditeljskem sestanku svojo hčerko prepoznati kot "moralno pošast" (kot jo je opredelil razrednik) in jo ob prihodu s sestanka obtožiti, da je moralna pošast? In hči ni več stara tri leta, ampak trinajst, in dobro razume, kdo jo je iznakazil. Kako ne eksplodirati, ko slišite takšne obtožbe? Če boste eksplodirali na glas, bo prišlo do škandala; če boste eksplodirali v sebi, vam lahko zboli.

V približno polovici družin, ki jih poznam, so odnosi med otroki in starši težavni. Matere, ne gre drugače, preprosto uničijo svoje hčere. Sinovom pogosto ni lažje ...

Kako vse to zdržati? Kako razumeti? Je mogoče popraviti?

Ni treba misliti, da če ne moremo zapustiti doma, potem situacije ni mogoče spremeniti. Tudi ko se odrasel, inteligenten človek znajde v težki situaciji, je v večini primerov ne reši z begom, temveč s spremembo odnosa do situacije. Z delom na sebi lahko vsak, ki lahko prebere ta članek na internetu, vpliva na svoj odnos s starši. Čeprav nihče ne pravi, da bo lahko in da bo uspeh stoodstoten.

Prvi korak k rešitvi problema je razumevanje.

Kaj je razlog, da vam odnos s starši povzroča toliko žalosti? V večini primerov obstajata dva razloga:

1. Tvoji starši ne znajo resnično ljubiti.

2. Ne znaš resnično ljubiti.

Oglejmo si te razloge podrobneje.

Prvi dejavnik. Starši ne znajo resnično ljubiti.

Če starši ne znajo ljubiti, to najprej vpliva na njihove medsebojne odnose. Pojavljajo se konflikti, pojavljajo se izdaje in sledi ločitev. In če nista bila poročena, je to samo po sebi znak nezmožnosti ljubezni.

Vsaka rana, ki si jo povzročita drug drugemu, boli tudi tebe. In če se razideta, potem, ne glede na to, koliko si želita, ti ne moreta dati tiste polnosti ljubezni in tistega zgleda zdravega družinskega življenja, ki ga tako potrebuješ.

Ne glede na to, ali sta se razšla ali ne, njihova nezmožnost ljubiti vpliva na njihovo komunikacijo z vami. Nerazumevanje, nezaupanje, nepotrpežljivost, surovost in sebičnost lahko pokažejo tudi starši, ki se imajo za zelo ljubeče. V resnici moč občutka ni vedno enaka moči ljubezni. Ljubezen je lahko resnična, lahko pa je neumna in sebična, še posebej za mamo, še posebej za mamo samohranilko. Splošno poznan je zaplet, v katerem mati samohranilka, neopažena sama, postavi svojega sina na mesto svojega odsotnega moža, se z njim igra "mojega edinega moškega" in nato skuša uničiti njegovo osebno življenje z nastopom starosti. ko morate starši po neizprosnem zakonu življenja prepustiti prvo mesto v srcu svojega otroka drugi osebi.

Drugi dejavnik. Ne znaš ljubiti.Če ste še stari dvajset let ali manj, niste krivi, da ne znate ljubiti, »jabolko ne pade daleč od drevesa«. Vendar to ne pomeni, da morate svoje težave skrivati pred seboj. Če ne vidite problema, ga ne boste rešili.

Torej, za vas je značilna tudi sebičnost. In najverjetneje ste do svojih staršev bolj sebični kot oni do vas. Takšne so družinske vloge. V zgodnjem otroštvu, ko od staršev samo prejemamo, ne da bi dali karkoli v zameno, se navadimo starše obravnavati kot svoje dolžnike. Naš števec natančno izračuna, česa nam niso dali, ne da bi upoštevali, kaj nam dajo vsak dan. Ne opazimo, da jim že dolgujemo astronomski znesek, ki je čas, da ga začnemo vračati, če želimo imeti čas, da jim damo vsaj majhen del. Nikoli ne bomo dali vsega. Nimam časa.

Manjka vam tudi potrpljenja in razumevanja do staršev. Ste opazili, da se večina vaših konfliktov vrti okoli tega, kaj je za vas najboljše? Morda so tvoji starši sebični in se na nek način motijo, a še vedno jih tvoji interesi, tvoja sreča skrbijo veliko bolj kot ti za njihovo dobro.

Na primer, se prepirata, ker prideš domov prepozno zvečer in se lahko zaradi tega poškoduješ, in ne zato, ker mama vstane prezgodaj, da bi ti skuhala zajtrk in ima še čas za delo na drugem koncu mesta, zaradi zaradi česar postane preutrujena in poslabša se njeno zdravje.

Ste se kdaj postavili v kožo svojih staršev? Ste kdaj pomislili, da so v nekaterih situacijah zahteve staršev, tudi v ostri obliki, posledica ljubezni in ne sebičnosti? Predstavljajte si, če bi bili vi na njihovem mestu in imeli radi svojega otroka, kaj bi storili s svojim otrokom?

Če natančno in pošteno pogledate svoj odnos s starši, boste najverjetneje videli, da sta prisotna oba dejavnika. Tako vi kot vaši starši še ne znate resnično ljubiti. In v nekaterih zadevah vam preprosto primanjkuje komunikacijskih veščin in dobrih manir.

To pomeni, da se morate za izboljšanje odnosov naučiti razumeti in ljubiti drug drugega.

Kje začeti?

Seveda bi bilo najbolj pravilno začeti pri starših - da začnejo delati na sebi. Lažje oni vplivajo na nas kot mi nanje.

Da, prav bo, če bodo starši sami nekako razumeli potrebo po spremembi. Tega jim žal najverjetneje ne boste mogli razložiti. Zakaj? Kajti neprecenljive resnice je človek sposoben sprejeti le v posebnih trenutkih svojega življenja. In znanja tega članka ne bodo uresničili vsi, ki ga berejo, ampak samo tisti, v katerih življenju je prišel tako poseben trenutek, ko ne želite več živeti kot prej, ste pripravljeni ponovno razmisliti o svojem življenju in narediti korak. po stopnicah v novo, boljše življenje.

Tudi tvoji starši. Malo verjetno je, da so zdaj pripravljeni slišati nauke o tem, kako živeti, zlasti od vas. Naivno mislijo, da si bodo s tem, ko vas bodo poslušali, v vaših očeh škodovali avtoriteti. In potem ne bodo mogli vplivati na vas in vas rešiti pred različnimi nevarnostmi.

Zato imamo samo eno pot - vplivati na tistega od obeh dejavnikov, na katerega lažje vplivamo. "Začni pri sebi" je splošno načelo za popravljanje katerega koli odnosa.

To pomeni, da se moramo sami naučiti ljubiti svoje starše. To se zdi nenaravno, nenormalno: otrok bi moral postati odgovornejši, v nekem smislu zrelejši od mame in očeta.

A v resnici se v življenju velikokrat zgodi, da otrok reši starše. Otrok, ne glede na to, koliko je star, 15 ali 35, je mlajši od svojih staršev, zato je manj omejen z navadami, vzorci mišljenja in vedenja. Močneje občuti manjvrednost svojega odnosa s starši. In lažje sprejme možnost spremembe. Torej, če ste pripravljeni delovati v interesu sebe in svojih staršev, ukrepajte. Več kot polovica uspeha je v vaših rokah. Prvič, sami se lahko naučite ljubiti svoje starše in s tem odpravite drugi dejavnik. Drugič, ljubezen vedno rodi ljubezen in na ljubezen staršev do vas boste lahko vplivali - ravno s svojo ljubeznijo in ne z besedami. Ne vemo, kakšno stopnjo uspeha lahko dosežete v tej zadevi, vendar je nekaj gotovo - niti en vaš iskren trud ne bo zaman.

Seveda se včasih zelo smilim sama sebi. In po eni strani se imaš za kaj smiliti. Po drugi strani pa samopomilovanje stvari samo poslabša. To usmiljenje je bolj škodljivo kot sam razlog, ki ga povzroča. In poleg tega usmiljenje, kot vsaka misel, ki povzroča bolečino, laže, ko pravi, da so vaši začetni pogoji v življenju veliko slabši od tistih otrok prijaznih in modrih staršev. Prvič, kje so takšni idealni starši, koliko jih je? Drugič, če imaš manj v enem, imaš več v drugem. Prej se začneš učiti neodvisnosti, naučiš se urejati svoje življenje in imaš boljše možnosti, da odkriješ Tistega, ki te ljubi bolj kot tvoji starši in ti lahko bolj pomaga. Kot je rekel kralj David v Psalmih: »Moj oče in moja mati sta me zapustila, a Gospod me bo sprejel.«

Kaj lahko narediš, da boš imel rad svoje starše? Veliko se da narediti.

najprej Sprejmi jih kot svoje starše, z vsemi njihovimi pomanjkljivostmi.

Pogovor z dečkom Ruslanom v sirotišnici se mi je globoko vtisnil v spomin. Čeprav je bil star komaj 15 let, je v življenju videl toliko, da je o nekaterih pomembnih stvareh doživel globoke in pravilne informacije ter razmišljal kot zrel človek. In po fizični moči ni bil slabši od mnogih moških.

Kot večina njegovih prijateljev v sirotišnici je tudi on izgubil starše zaradi njihovega pijančevanja. A kljub temu, da je bilo njegovo življenje v družini tragično, pravi: »Najpomembnejši v človekovem življenju so starši, za tiste, ki jih imajo. In tudi za tiste, ki ne. Če v sirotišnici kličete starše nekoga, je bolje, da takoj pobegnete. Starši niso nič drugačni, a še vedno tvoji. Tudi če pijejo in te tepejo.

Človek je že gotov, če je »pozabil« na svoje starše. Naj starši pijejo! Pojdi ven in se sprehodi. Sprehodil sem se, prišel - oni so že spali. Skuhala sem si hrano in zaspala. Vstani, če tvoji starši še spijo, pojdi. Šel sem na sprehod, prišel - spet so spali pijani. Tako lahko v miru preživite polovico življenja. In če vidite, da vaša mati pije vodko, jo zlijte ali zavrzite. Prosi starše, naj ne pijejo."

Večina nas ima boljše razmere, kot jih je imel Ruslan. Toda ali cenimo, da imamo te včasih težke ljudi – svoje starše? Ali cenimo njihovo ljubezen do nas in vse, kar so storili za nas, začenši z nosečnostjo, neprespanimi nočmi našega otroštva in vse do danes? Ali pa bolj opazimo tisto, kar smatramo za njihove pomanjkljivosti?

Če ne želite biti slabši od svojih staršev, jih ne obsojajte zaradi njihovih pomanjkljivosti. Ker obstaja tak zakon: kar obsojaš, boš sam ponovil.

Kakorkoli, to so tvoji starši. Če zavračate njih, zavračate sebe. Zato jih sprejmite z vsem, kar je v njih. Recite si: »To so moji starši! Ljubim jih takšne, kot so."

drugič Bodi hvaležen otrok.

Spoznajmo preprosto resnico: človek lahko da drugim le to, kar ima. Lastnosti in sposobnosti, ki jih imajo, so vam prenesli starši. Radi bi dali več, pa ne morejo. Ko želite svoje otroke naučiti nečesa dobrega, boste videli, da je to nemogoče storiti, ne da bi imeli to dobroto v sebi, pridobitev dobrih lastnosti pa zahteva veliko dela.

Ne pozabite, da se v svojem življenju ne boste mogli oddolžiti staršem za vse dobro, kar so storili za vas. Izkoristite priložnost, da jim izrazite svojo hvaležnost in ljubezen, dokler so živi.

Tretjič. Spoštuj svoje starše in jim pomagaj.

Spoštovanje staršev ni samo »zastarela« svetopisemska zapoved ali navada vzhodnih ljudstev. To je norma človeškega življenja, ki prispeva k našemu dobremu počutju. »Spoštovanje« pomeni najprej spoštljiv odnos do sebe in ko se govori o starših za njihovim hrbtom. V zunanjem obnašanju spoštovanje pomeni vljudno, pozorno ravnanje, poslušnost v razumni meri, potrpežljivost s svojimi slabostmi, zlasti v starosti. Vprašajte jih za nasvet o pomembnih zadevah, ponižno poslušajte kritiko in sprejmite kazen. Če nisi kriv, se tudi brani s spoštovanjem, ne pozabi, da je tvoja pravica manj pomembna od odnosa tvojih staršev do tebe.

Spoštovanje bo nepopolno, lažno, če se ne izraža v želji, da bi jim pomagali, skrbeli zanje in njihovo zdravje, z njimi delili gospodinjska opravila.

In ne pozabite: kako se boste obnašali do svojih staršev, tako se bodo vaši otroci obnašali do vas.

Četrtič. Postavite se v njihovo kožo.

Pogosteje, zlasti v konfliktnih situacijah, se poskušajte postaviti na njihovo mesto. Brez tega je človeka težko razumeti in preseči svoje omejeno, sebično dojemanje.

Petič. Zaupaj svojim staršem.

Ne zavrni brezglavo ničesar, kar ti starši rečejo.

Prvič, tega ne govorijo, da bi vas motili, ampak da bi poskrbeli za vas. In dober nasvet pogosto izvira iz dobrih namenov.

Drugič, imajo več izkušenj.

Tretjič, instinkt, zlasti materinega srca, mu pogosto pove prave misli.

Šesto. Bodite odgovorni zase.

Mnogi otroci uporabljajo »politiko dvojnih standardov«. Zahtevajo, da se zanje skrbi kot za otroke, vendar jim je dana neodvisnost odraslih.

To je nepošteno. Če želiš biti kot odrasel samostojen, prevzemi odgovornost, tudi za materialno plat skupnega življenja. Delajte, prinesite denar družini. In če tega ne storite, se ne poskušajte pretvarjati, da živite sami.

Sedmo. Molite za svoje starše.

Isti prebivalec sirotišnice Ruslan mi je povedal naslednji dogodek: »Mati mojega prijatelja je pila. Potem jo je začel prositi, molil zanjo, ona ga je poslušala in pila vedno manj. Ko pa je nehala piti, je že imela cirozo jeter. In umrla je. In če bi prej nehala piti, moja prijateljica zdaj ne bi živela v sirotišnici.«

Dejstvo, da je mati prek molitve svojega sina prenehala piti, ni nekakšen izjemen čudež. To je običajen sad goreče in vztrajne molitve. Molitev zmore vse! Lahko počne stvari, ki jih ni mogoče doseči na noben drug način.

In ker je Bog ljubezen in je molitev poziv k Bogu, je naravno, da je v zadevah ljubezni molitev zelo pomembna. Najpreprostejšo molitev, »Gospod, blagoslovi moje starše«, lahko izgovorite v mislih večkrat čez dan, ko um ni zaposlen z delom ali študijem. Če so besede molitve izgovorjene iskreno, z občutkom, nobena beseda takšne molitve ne bo zaman. Vsaka beseda bo povečala ljubezen med vama.

Seveda lahko prosite za zdravje, duševni mir, izboljšanje medsebojnih odnosov in druge res dobre stvari za svoje starše.

In ko so naši starši umrli (smrt ne pomeni konca našega spora z njimi, če ni bil ustavljen med življenjem), potem z nami ostane samo molitev. In naša molitev zanje je neprecenljiva korist, ki jo najbolj potrebujejo in za katero nam bodo odpustili vse hudo, kar se je zgodilo.

Vprašanje je le, ali imamo dovolj potrpljenja, da nenehno molimo za ljubljeno osebo. To je jasen pokazatelj, kako radi imamo svoje starše.

Ko boste tako delali na sebi, vam bo sprva vse lažje prenašati pomanjkljivosti staršev, odpuščati in ne eksplodirati. In če eksplodirate in užalite, hitro prosite za odpuščanje, tudi če se na nek način motijo. Pot ljubezni, ki ste jo izbrali, zahteva, da za svet naredite vse, kar je odvisno od vas.

Takrat boste čutili, da imate svoje starše bolj radi. V njih boste odkrili tako dobre lastnosti, o katerih niste slutili. To bo vplivalo na vaše ravnanje z njimi. Vaši starši bodo čutili spremembe, ki se dogajajo v vas, in se bodo tudi začeli spreminjati.

Iz navade je včasih lahko strašljivo prositi za odpuščanje. Strašljivo je narediti prvi korak k. Strašljivo je verjeti v dobre lastnosti ljudi.

Ta strah boš lažje premagal, če se boš odločil, da sprva od staršev ne boš pričakoval hitrih sprememb. Njim se je še težje spremeniti kot vam in čas mora miniti. Ne zahtevajte ničesar od njih, zahtevajte samo od sebe. In ko človek zahteva samo od sebe, se vanj nihče ne more vmešavati, nihče ga ne more ustaviti.

Z leti se z značajem naših staršev zgodi nekaj nenavadno. Varčnost se spremeni v skopuh, pozornost v izbirčnost. Kako z njimi najti skupni jezik in se sprijazniti s spremembami?

Ponujamo 7 pravil za komunikacijo s starejšimi sorodniki, ki živijo ločeno ali v sosednji sobi.

1. Načrtujte vnaprej

Starejši ljudje potrebujejo veliko več pozornosti kot vladna oskrba in počitniške kartice socialnih služb. Zato je največ prepirov, ker živiš svoje življenje, v njem pa je iz leta v leto manj prostora za starše. Od tod razvpita jeza starejših ljudi - znak ranljivosti in pomanjkanja samozavesti.

Poskusite preživeti en dan z občutkom izgubljene mladosti in časa, ki vsako minuto odteka, z občutkom, da otroci, ko rečejo »moja družina«, ne mislijo vedno na vas. Zdaj pa si predstavljajte, da se ta izkušnja ponavlja vsak dan.

2. Dajte drug drugemu malo svobode

Če vas zanima tema odnosov s starejšimi starši, potem lahko izvedete majhen poskus. Vprašajte za nasvet o tej temi na kakšnem forumu in ocenite rezultate. 90 % odgovorov je mogoče strniti v en stavek: "Starše je treba ljubiti od daleč." Seveda je to logično: težko je narediti škandal, če se pokličete enkrat na teden in pridete na obisk enkrat na mesec. In če živite na drugi celini, potem je vaš odnos z družino verjetno blizu idealnemu.

Več prostega prostora kot je med vama, bolje je. Že zato, ker je vzrok večine prepirov nezadovoljstvo z življenjem nekoga drugega. Ne živite tako, imate napačno dnevno rutino, slabo vzgajate otroke in ob koncih tedna ste leni. Poleg nenehnega kritiziranja vas bo razjezil že sam občutek »na stežaj odprtih oken«. Navsezadnje starševski instinkt nima roka trajanja in ne glede na to, koliko si star, ni nikoli prepozno, da te vzgojimo.

Kaj pa, če ni mogoče vzpostaviti razdalje in živite v isti hiši? Vzemite to kot trening razvijanja medsebojnega spoštovanja in se naučite ohraniti neodvisnost v zakonskem odnosu, odnosu z otroki, tudi od tako bližnjih ljudi, kot so starši.

3. Naj se počutite pomembne.

Nekega dne se je prijatelj pritožil, da je moja mama, ženska z najbolj prijazno dušo in čudovitim značajem, nenadoma postala strašno razdražljiva. Skupaj sta živela več kot deset let – odkar sta k sebi iz majhnega mesta vzela mamo. In vse je bilo v redu, a ko se je bližala šestdeseta obletnica, se je vreme v hiši začelo slabšati.

»Ne razumem: kaj ji ni všeč? - se pritožuje prijatelj. – Popolnoma zagotavljamo, vedno bomo prisluhnili in pomagali. Poleti dobimo izlet v prvovrstni sanatorij, cele zimske počitnice preživimo kot družina v čudoviti koči v borovem gozdu. Nisem obremenjen z gospodinjskimi opravili, skrbim za vnuke. Brez težav."

"Brez težav" - to je pogosto vzrok za razdražljivost. Starejši se pogosto bojijo, da jih otroci ne potrebujejo več. In jim je tudi strašno nerodno, ker ne morejo biti koristni. Kakšno rešitev je našel vaš prijatelj? Storila je tisto, kar se ji je sprva zdelo znak nespoštovanja in očitne nehvaležnosti.

Na družinskem svetu so sklenili, da odslej preverja domače naloge vnukov, najmlajšega dvakrat na teden pelje na bazen, večkrat na teden pa pripravi tudi večerjo za vso družino. Ni treba posebej poudarjati, da so se odnosi v družini hitro normalizirali in zdaj zaposlena in navdušena babica nima časa za kritike in neupravičeno jezo.

4. Najlažje se razumeš s taščo

Imamo veliko avtomatskih komunikacijskih navad. Na žalitev odgovarjamo z žalitvijo, na kritiko s kritiko, in če se stališča ne ujemajo, bomo obupano delili svet na pol in se prepirali do hripavosti. In če je z lastnimi starši vsak prepir lahko le začasno obdobje nerazumevanja drug drugega, potem lahko s starši zakonca že prvi škandal za vedno uniči odnos. In v tem primeru je "za vedno" uporabljen v najbolj dobesednem in najbolj neprenosljivem pomenu.

Lahko imate odličen odnos s tastom in taščo, medtem ko živite ločeno, a ker ste pod isto streho, se boste morali spet navaditi drug na drugega. Veliko bo akutnih situacij, saj se hkrati z združitvijo dveh družin v eno starši zakonca dobesedno znajdejo pod skrbništvom snahe. Tu bo meso žilavo, juha premalo soljena, otroci pa razvajeni in zlikani na "samovski način" - z grobo gubo ob rokavu. Pripravite se na kritiko in poskrbite za svoje živce.

Nekoč je prišlo obdobje v univerzitetnem življenju, ko so se začeli sošolci izmenično poročati. Seveda študentska poroka brez velikodušnih daril sorodnikov pomeni, da bodo mladi živeli pri starših. Neka učiteljica je nato delila najboljše napotke za ustvarjanje idealnega odnosa s taščo. »Ne prepiraj se, nikoli, pod nobenim pogojem, se ne prepiraj! Če postane popolnoma nevzdržno, se pritožite možu. Otroci in starši se kregajo in mirijo, starši in snaha se kregajo, ali se mirijo, pa je veliko vprašanje.”

V odnosu do ostarelih staršev potrojite stopnjo umirjenosti. In če se škandal že razplamti, recite nekaj razorožitvenega, na primer: "Ne bom dovolil, da se zdaj prepirava in postaneva tujca." Preizkušeno - pomaga.

5. Vprašajte za nasvet

S starostjo se upočasnijo ostrina zaznavanja, hitrost učenja novega ter fiziološki in čustveni procesi. Toda pravična narava nikoli nečesa ne prikrajša, če nima česa dati v zameno. Zato dobijo starejši v zameno preudarnost in sposobnost obvladovanja življenjske modrosti, ki so jo prej spontano in neurejeno zbirali.

Zato je univerzalni način za resno olajšanje komunikacije ta, da pogosteje vprašate za nasvet. Da, zagotovo ste neodvisni in bolje orientirani v realnosti sodobnega življenja. Toda, prvič, ni zaman, da je v večini kultur bolj cenjena modrost starejših kot ambicioznost mlajših, drugič, izkušnje drugih ljudi velikokrat pomagajo priti iz slepe ulice, tretjič, samostojnost; prositi za nasvet ne pomeni, da je treba ta nasvet upoštevati. Toda navada posvetovanja bo jasno pokazala vaše spoštovanje in dokazala staršem, da jih še vedno potrebujete.

6. Ustvarite udobje

Revija Oprah Winfrey se je nekoč spraševala, zakaj so starejši ljudje tako pogosto zmedeni, tako pogosto razdraženi zaradi svojih otrok in tako odporni na spremembe. Psihologi so ponudili vrsto nasvetov za izboljšanje stanja, vključno z vsemi vrstami psihoanaliz, »družinskimi konstelacijami«, pozitivnim razmišljanjem in drugimi stvarmi, ki naj bi izboljšale odnose z izboljšanjem notranjega sveta.

Rezultati so bili različni, vendar, nenavadno, najboljši med njimi niso bili psihološki triki, ampak skrajno vsakdanje stvari. Starejši ljudje veliko redkeje zapustijo dom, ne dojemajo ga več kot prostor za sprostitev pred novim delovnim dnem in nujno potrebujejo prijeten, udoben, udoben interier. Ne samo čistoča in red, ampak toplo vzdušje, lepe stvari, prijetne na dotik, prijetne za oko. Če skrbite za hišo svojih staršev, bo to zanje enako, kot da skrbite zase.

7. Učenje dajanja

In še zadnji nasvet. Ne poskušajte prevzgojiti svojih ostarelih staršev - tudi če se takšna želja pojavlja z zavidljivo rednostjo. Vsak odnos je sestavljen iz tistih obdobij, ko prejemamo in tistih obdobij, ko dajemo: ljubezen, izkušnje, skrb, podporo.

Od staršev smo prejeli že toliko, da je dovolj za naše otroke, zdaj pa se je preprosto začela nova etapa. Poleg tega dajanje, dajanje in zahvaljevanje pravzaprav ni nič manj prijetno.