Če želite razumeti razloge za konflikte z moževo materjo, se morate mentalno postaviti na njeno mesto. Takoj postane jasno, da pojav snahe v hiši moti običajen potek stvari. Tašča si je leta in leta urejala dom in življenje, zdaj pa se je pojavila oseba, ki poskuša po svoje prilagoditi že ustaljen način življenja. Jasno je, da je to treba storiti, saj ima tudi ona svoje navade in želje. Ravno to je ideja, ki jo je treba prenesti na taščo.
Večina konfliktov med taščo in snaho se ne pojavi zaradi sovražnosti drug do drugega ali zapletene narave, temveč zato, ker snaha krši družinska pravila.
Kako preživeti v isti hiši s taščo
S taščo morate poskušati vzpostaviti psihološko distanco. Ni vam treba delovati nenaravno, da bi izgledali bolje. Še vedno bo to opazila in ne bo cenila takšnih prizadevanj.
Prvi dan po selitvi ne bi smeli začeti urejati stvari v hiši vaše tašče. V tem primeru je vredno biti potrpežljiv in počakati na čas.
Še preden se preselite k tašči, je pomembno, da se pogovorite o vsakdanjih zadevah. Med takšnim pogovorom ne oklevajte postavljati vprašanja in podati svoje predloge. Jasno mora biti, kako bo razporejeno gospodinjstvo: kdo bo odgovoren za hrano in kdo za pranje perila.
Zelo pomembno je tudi finančno vprašanje. Dogovoriti se je treba, kdo bo kupoval hrano, gospodinjske kemikalije in druge stvari za splošno uporabo. Mimogrede, v tem primeru bi bilo veliko pametneje ohraniti ločene proračune.
Morate biti psihično pripravljeni na to, da vas bo tašča začela učiti vodenja gospodinjstva. To lahko naredi občutljivo, z nežnimi pripombami z nasmehom ali, nasprotno, začne dolg ognjevit govor, v katerem bo oster poudarek na stvareh, ki jih ne mara. Toda v enem ali drugem primeru je pomembno ostati miren. Morda bo celo tašča poskušala svojo snaho namenoma razburiti, potem se je še toliko bolj vredno obvladati. Povsem možno je, da se bo moževa mati čez nekaj časa pomirila in opazila, da se njena snaha ne odziva na njeno negativnost.
In seveda, da ne bi tašče obrnili proti sebi, si morate zapomniti in upoštevati eno izjemno pomembno pravilo: v nobenem primeru ne smete reševati stvari s svojim možem v prisotnosti tašče. pravo. Morate razumeti, da je mati, ki bo vedno ob strani svojega otroka. In tudi če se tašča ne bo vmešala v prepire med svojo ženo in njegovimi, se bo vsaj počutila skrajno nerodno.
Mnoge ženske se bojijo in ne marajo svoje tašče. A te podobe ni treba demonizirati, saj je tašča najprej ženska in mati. In dve zreli in pametni ženski bosta vedno našli skupni jezik.
Če se želite spoprijateljiti s svojo taščo, ne čakajte na čudež ali znak od zgoraj, ampak preprosto naredite prvi korak k komunikaciji. Sami izpostavite, v čem je vaša tašča lahko spoštljiva in cenjena, česa vas lahko nauči na podlagi svojih bogatih življenjskih izkušenj. Kar se tiče pomanjkljivosti, poskusite zatiskati oči pred njimi, saj smo vsi nepopolni.
1. Sklenite prijateljstva na daljavo. Najpomembnejše pravilo za čudovit in prijateljski odnos s taščo je ločeno življenje. Tudi če morate najeti stanovanje, so živci in normalni človeški odnosi pomembnejši od nepotrebnih stroškov. Če sta se morala z možem za nekaj časa preseliti k njegovim staršem (zaradi prenove ali samo zato, da bi ostala), ne izzivajte prevlade vaše tašče v njeni hiši, poskusite se prilagoditi rutini, ki je bila razvili skozi leta.
2. Cenite njene spomine. Komunikaciji s taščo se ni treba izogibati, verjemite mi, ne grize, čeprav včasih izgleda pregrobo. Če ste sami, jo vprašajte, kako je, kaj jo trenutno skrbi. Vzemite pobudo v svoje roke, tako boste pokazali, da ste odprti za komunikacijo in dobre odnose. Zmagajoča možnost: ogled družinskega albuma. Prosite za ogled fotografij njihove družine in slike vašega moža iz otroštva. Verjemite mi, zagotovljen vam je iskren in topel pogovor!
3. Vprašajte za nasvet. Vsaka ženska in mati se želi počutiti potrebno. Zato, če imate s taščo nekoliko napet odnos, potem nikoli ne zavrnite njene pomoči. Lahko jo vprašate tudi za nasvet, vprašate za mnenje o določenem vprašanju. Če vam je nasvet ali ideja vaše tašče pomagala, se ji ne pozabite za to zahvaliti.
Pomembno!Če zavračate taščino pomoč ali ne poslušate nasvetov, ji obvezno utemeljite svojo odločitev. Na primer, če svetuje hranjenje novorojenčka z zdrobovo kašo namesto adaptiranega mleka, ji razložite, da sodobni pediatri nasprotujejo takšnemu jedilniku, in pokažite članke na to temo.
4. Ne povejte preveč. Ne pozabite, da tudi če imate s taščo zelo topel odnos, ji ne smete povedati vseh skrivnosti in razkriti družinskih skrivnosti. Še posebej, če zadevajo vašega moža. Najprej je njen sin in vedno ga bo ščitila, tudi če se je po vašem mnenju motil.
5. Zapomni si pomembne datume. Vaš mož se, tako kot mnogi moški, morda ne spomni datuma poroke svojih staršev, pozabite na materinski dan. Zato si zapišite vse pomembne datume v svoj dnevnik ali nastavite opomnike v telefonu. Tašča bo zelo vesela, da z možem ne pozabita na njej pomembne dni.
Ena sama črka lahko popolnoma spremeni pomen besede - in vaše celotno življenje ... Ni pomembno, ali živite z moževo materjo na istem ozemlju ali se srečujete samo ob vikendih in praznikih - status "hčerke- tast« je za vsako žensko pravi preizkus psihološke zrelosti. In kot vsak izpit ga lahko opraviš ali pa ga padeš. Nekateri ljudje imajo srečo - minejo brez priprave, vendar se ne smete zanašati na srečo - cena napake je previsoka. Kot veste, se je na vsak izpit bolje pripraviti vnaprej.
Vedno se mi je zdelo, da so vsi ti pogovori in problemi "tašča-snaha" namišljeni. Toda takoj, ko sem se poročil, se je ta sladka, primerna ženska spremenila v isto pošast iz šal. Zakaj se to dogaja?
Malo verjetno je, da ima vaša tašča sposobnost, da se "ob polnoči", kot po čarovniji, spremeni v strašno pošast. Zgodilo se je nekaj drugega: s poroko si iz tujca postal član družine. Po eni strani to pomeni nekaj poenostavitve odnosov, njihov prehod v status "brez ličila": zakaj zdaj nepotrebne slovesnosti? Po drugi strani pa se povečujejo tudi zahteve do vas. Prenehali ste biti gost doma, oseba, pred katero morate »ohraniti obraz«, in zavzeli svoje mesto v družinski hierarhiji. Upoštevajte, da to mesto sploh ni pomembno in vas lahko zlahka pozovejo, da stečete v kuhinjo po pozabljene vilice, ko se vrnete, pa vas lahko pošljejo tudi narezat kruh.
Pravila preživetja. Potrpežljivost in smisel za humor sta vaša glavna pomočnika. Poskusite ločiti pomembno od nepomembnega. Bodite pripravljeni prevzeti mesto "mlajšega po rangu", še posebej, če morate živeti v istem stanovanju. Ne pozabite: vaša odločenost, da »ne popustite«, bo v resnici vodila v dolgotrajne družinske konflikte, v katerih se vsi brez izjeme počutijo slabo. Ne razkazujte težkega topništva, ampak igrajte partijo šaha.
V naši sobi se obnaša kot gospodinja - otipa stvari, lahko gleda v mizo. Ja, za zdaj živimo pri njih, ampak soba je naša! Kako naj ji dam vedeti, da me njeno vmešavanje, milo rečeno, spravlja ob živce? Je soočenje edini izhod? Ampak nočem se prepirati ...
Ne glede na starost so ženske radovedna bitja. Vaša tašča verjetno ni izjema. Resnično želi razumeti, ali se njen sin res dobro počuti z vami, kakšna oseba ste, kakšna ženska, žena, mati?.. V iskanju odgovorov na ta vprašanja se lahko vaša tašča obnaša neskromno. O tem se skoraj ne splača delati dramatičnih prizorov, vendar je treba potegniti meje. Kršenje osebnih meja (in vaša soba z možem je seveda v mejah vaše majhne družine) je nevaren hobi, ki lahko pripelje zelo daleč ...
Pravila preživetja. Najprej poskusite jasno povedati, da se zavedate izletov svoje tašče na osebno področje. »Lidija Pavlovna, ti je bil všeč moj novi čipkasti nedrček? No, tista roza, ki si jo vzela iz naše omare in pozabila vrniti na svoje mesto? Kupil sem ga na razprodaji, ali ni lep? Greva skupaj tja in poiščeva nekaj zate?« Sram je odličen regulator »slabega« vedenja. Če to ne pomaga, se boste morali usesti za pogajalsko mizo in odločno, a spoštljivo razložiti, da je vaša soba vaš osebni prostor, in nujno prosite, da ne kršite meja. Sodelovanje vašega moža pri takih pogajanjih je potrebno: tašča mora razumeti, da je to skupna zahteva njenega sina in njegove žene in ne vaša osebna muha.
Sprla sem se s taščo. Po lastni volji sploh ne bi komunicirala z njo, a moj mož je zelo zaskrbljen. Kaj storiti - izboljšati odnose s taščo ali povedati možu svoje stališče - pravijo, če želite komunicirati, komunicirajte, vendar brez mene!
Odnosi so vedno proces, v katerem sodelujeta dva. In če ena stran želi izboljšati odnos, druga pa noče slišati ničesar o tem, žal, najverjetneje iz tega ne bo nič. Vendar to ni razlog, da ob srečanju sumničavo gledate in se pretvarjate, da svoje tašče ne poznate. Tretja oseba, ki bo prva trpela zaradi tega stanja, je vaš mož.
Pravila preživetja. Vas tašča ignorira po telefonu, se poskuša izogibati srečanju, če se znajdeta v isti sobi, pa njene besede dobesedno izžarevajo strup slabe volje? Pa kaj? Preizkusite na svojem obrazu najbolj prijazen od vseh izrazov - in pojdite v boj! Pojavi se na njenem pragu s šopkom rož – seveda skupaj z možem. Prijazno pozdravite in nasvidenje. Vnaprej razmislite o nekaj varnih temah za razpravo, da v sobi ne bo zavladala neprijetna, napeta tišina. Pod nobenim izgovorom ne bodite sami z njo. Pokažite spoštovanje, vendar ne hlepite. Ne pozabite: najboljše orožje proti slabi volji je olimpijska mirnost in kraljevsko dostojanstvo.
Nenehno kliče svojega moža in se pritožuje nad mano, govori vse mogoče grde stvari. Nisem povabljena na družinske počitnice - mož gre sam. Zakaj ji je to treba in kako naj reagiram na te norčije?
Priznajmo si: v življenju moževe mame ste se pojavili povsem nenačrtovano. Seveda je razumela, da se bo njen sin prej ali slej poročil, vendar je bilo povsem mogoče, da je pričakovala, da se to zdaj ne bo zgodilo. Ali da se bo izkazalo, da je žena vašega sina nekdo drug, ne vi. Vzroki za nezadovoljstvo tašče so lahko različni: ljubosumje, občutek pozabljenosti in zapuščenosti ter vtis, da sin ni dobil najbolj skrbne in potrpežljive žene.
Pravila preživetja. Pustite ji pravico, da vas ne ljubi - navsezadnje je to njena osebna stvar. Postavite si nalogo, da "ne izgubite obraza". Ne dovolite si dajati slabšalnih izjav o svoji tašči v prisotnosti moža, ne razpravljajte z njim o njenem odnosu. Če vam mož redno pove vse, kar mu je vaša mama povedala o vas, in se hkrati poslušno strinja, da pride sam k njej domov, je to razlog, da se pogovorite z njim in ne z njegovo mamo. Zakaj vas mora obveščati o vseh vidikih maminega nezadovoljstva? Zakaj te ne vzame s seboj na družinske počitnice in tvoji mami pove, da bo prišel z ženo ali pa sploh ne? Povejte svojemu možu, da bi radi postali polnopravni član družine, in za to je nujno potrebno komunicirati s sorodniki. Prosite ga, naj vas vzame s seboj, medtem ko opozorite svojo mamo po telefonu. Poskrbite za majhno, a lepo darilo. Morda bo tudi vaša tašča, ko bo videla, da ste se pripravljeni srečati na pol poti, premislila o svojem odnosu do vas.
Recept za skrajne primere: če se razplamti družinska scena, se začne pogovor s povzdignjenim tonom, ki preide v žaljivke, nikakor ne izgubite živcev. Takoj si predstavljajte, da ste približno 60 kilogramov najhladnejšega ledu. Globoko vdihnite, počasi izdihnite in recite tiho: "Mama, zberi se." Če to ne bo imelo želenega učinka, se ponudite, da se srečate drugič, "ko se bo mama lahko obvladala", in takoj odidite. Ne pozabite, da bodo vse priče tega prizora, vključno z možem, opazile vašo zadržanost in potrpežljivost, učinek tega modela vedenja pa je veliko večji od prefinjenih obtožb in loputanja z vrati.
Uničuje mi celoten izobraževalni proces! Sinu prepovedujem klepetanje za mizo, ona to dovoli. Zahtevam, da se vse igrače pred spanjem vrnejo na svoje mesto, se vmeša - ne žalite otroka. In vse to pred sinom! Spodkopava mojo avtoriteto!
Tako kot kuhinja je tudi vzgoja otrok vprašanje, pri katerem se tašča in snaha redko razumeta. Kljub temu je treba enkrat za vselej postaviti prioritete: mama in oče sta glavna človeka v življenju malega človeka, prav tako sprejemata vse odločitve in nosita polno odgovornost zanj. To je vredno omeniti takoj, ko izveste za prihajajoči dodatek.
Pravila preživetja.Če je otrok že dovolj star, mu je vredno razložiti, da tega, kar se lahko počne na obisku pri babici, ne sme početi doma - to so pravila, tudi če babica živi v sosednji sobi. V nobenem primeru ne ugotavljajte, "kdo je glavni" pred vašim otrokom, mirno in na kratko povabite taščo, da se kasneje pogovorite o zapletenosti izobraževalnega procesa in zagotovite, da otrok izpolni vašo zahtevo. V pogovoru brez prič povejte, da spoštujete njeno stališče o vzgoji vnuka ali vnukinje, vendar pravica do odločanja ostaja pri vas in vašem možu. Prosite jo, naj izrazi nestrinjanje na način, ki otroka ne bo zmedel. Pojasnite, da v družini, kjer imajo različni družinski člani različne zahteve do otroka, odraščajo tesnobni, negotovi otroci. Če to ne pomaga, pokličite pomoč v osebi svojega moža.
Mogoče stvari jemljem preveč osebno? Mogoče bi morali začeti živeti po evropski način - ne pričakovati ničesar od staršev in živeti svoje življenje? A to ni več družina, ampak poznanstvo. Ali pa nimam prav? In kaj potem - dati svoje starše v dom za ostarele?
Ali je mogoče oblikovati nekaj takega, kot je "Kako preživeti s taščo: 10 pravil"? Naučil bi se jih na pamet in bil vesel!
Seveda obstajajo splošna načela vedenja, vendar ne pozabite, da ima vsaka situacija svoje nianse. Bodite prilagodljivi, prilagajajte se, iščite izhode in ne pozabite: vaša tašča ni pošast iz grozljivke. Zanjo ste enak nepričakovan, nepričakovan sorodnik kot ona za vas, ne ve vedno, kako se obnašati s tabo, prav tako se boji videti zmedeno in nerodno. Dovolj je eno pravilo, najpomembnejše: ne pozabite, da lahko nekoč tudi vi postanete tašča. Obnašaj se z njo tako, kot bi želel, da se tvoja snaha obnaša do tebe.
10 "zlatih pravil snahe"
1. Ne čakajte na njeno ljubezen. Tašča in snaha sta tesen, a prisiljen odnos, ljubezen se v takšnih razmerah sicer zgodi, a redko. Postavite si realen cilj, da ustvarite spoštljive odnose.
2. Ne poskušajte je osvojiti tako, kot ste osvojili svojo izbranko. Vaša tašča verjetno ne bo navdušena nad vašo spretnostjo izvajanja salse na mizi ali nad vašim bleščeče lepim madežem pod vašo levo dojko. Toda na enak način je morda zelo kul do vaših poskusov, da bi ji pomili posodo v njeni kuhinji ali namesto tega skuhali njen značilni boršč.
4. Sprejmite pomoč s hvaležnostjo, vendar ne računajte nanjo. Vsaka pomoč je vedno potencialni vir zamere tipa “Mi smo nehvaležni, mi smo jim vse, oni pa ...”. Še več, pomoč vedno daje neko moralno pravico do nadzora nad tistimi, ki se jim pomaga. Ko se odločate za globalno pomoč - velika vsota denarja za velik nakup, stalna skrb za vnuke - dobro premislite o možnih možnostih. Malo je verjetno, da vam bo všeč, če vaša tašča pride v stanovanje, kupljeno z njenimi sredstvi, kadar koli hoče, in vaša hči, ki je nekaj časa živela pri babici, začne svojo mamo in vas klicati po imenu.
5. Ne razpravljajte o tašči za hrbtom. Razumite enkrat za vselej: vaš odnos s taščo je ena najbolj intimnih skrivnosti, ki bi jo smeli zaupati le zelo zaupanja vredni in zanesljivi osebi. Ne izpostavljajte svojih kronik pritožb in nezadovoljstva ljudem - te informacije lahko pridejo do vašega moža ali tašče same, nato pa se bo odnos nepreklicno poslabšal.
6. Ohranite svoje dostojanstvo. Ne glede na to, kako nezaslišano se z vašega vidika obnaša vaša tašča, naučite se na njene napade odzvati mirno in samozavestno - to vam bo le dodalo spoštovanje do tistih okoli vas in do sebe. Upoštevajo ne tistega, ki nadležno in škandalozno zahteva spoštovanje, ampak tistega, ki spoštuje sebe in tiste okoli sebe.
7. Postavite si prioritete.Čim prej, najbolje še preden prestopite prag taščine hiše, sami določite temeljno pomembne točke, v katerih niste pripravljeni popustiti. Naj jih ne bo preveč in naj bodo pomembnejši od barve zaves v vaši kuhinji. Naj vaša tašča razume, da boste sami vzgajali svoje otroke, da je vaš dom vaš in možev osebni prostor, v katerega ne smete posegati.
8. Bodite pripravljeni žrtvovati malenkosti. Ko ste izpostavili najpomembnejše stvari, se poskusite sprostiti glede majhnih stvari. Na koncu je krmilo družinske ladje v vaših rokah, vaša tašča pa naj določi, kako točno zaviti nadev v pite, če tako želi.
9. Ne živite v trenutku. Kot je rekla junakinja ene komedije na poroki lastne vnukinje: "Življenje je kratko, a zakon je dolg!" Upamo, da bo tudi vaš zakon dolg, to pa pomeni, da bo dolg tudi vaš odnos s taščo. Možno je, da ste zdaj poskusili vse razumne načine za izboljšanje odnosov in neuspešno. Vendar v tej situaciji ni nič dokončnega. Vzemite si odmor, pridobite moč in poskusite znova. Verjemite mi, to je veliko bolje kot živeti v večnem sovraštvu.
10. Postavite se v njeno kožo. Morda ima vaša tašča z vašega vidika odlično snaho. Vendar si predstavljajte, da imate sina. Odrasel je, se poročil in ... ti si se nepričakovano spremenila v taščo. Igrajte to preprosto igro vsakič, ko se sprašujete, kako ravnati s svojo taščo. Če se miselno postavite na njeno mesto, boste ravnali bolj človeško, kar bo na koncu koristilo vsem družinskim članom.
Svetlana ILINA, kandidatka psiholoških znanosti, psihoterapevtka
Mnenje moškega o usodnem trikotniku tašča – snaha – sin
Poglejte družino: sin je vez med očetom in materjo, pravi Oleg Likhachev, učitelj, 52 let.- Hočemo priznati ali ne, razmerja, ki jih običajno imenujemo ljubezen, se razvijajo predvsem med predstavniki različnih spolov. To se razširi na odnos mati-sin. Med njima res obstaja resnično intimna povezanost na različnih osebnih ravneh.
Mnogi so verjetno opazili: ljubezen matere do sina je nekoliko drugačna od ljubezni do hčerke. Notranje je sin bolj odvisen od matere, bolj navezan nanjo kot na sestro. Razlog je v tem, da so med istospolnimi bitji običajno lahko prisotna različna čustva – simpatija, razumevanje, spoštovanje, ne pa tudi ljubezen! To si je koristno zapomniti tudi, ko govorimo o odnosu med snaho in taščo.
Sin je dozorel - odrežite kos. Ves čas so bile sorodstvene poroke prepovedane oziroma nespodbujane, sicer bi se potomstvo že zdavnaj izrodilo. Ker je odnos med materjo in sinom sprva prežet z ljubeznijo, ko se poroči, narava materi naloži nalogo, da popolnoma zapusti njegovo življenje. To pravilo je zapisano v Svetem pismu: »Mož zapusti očeta in mater in se prilepi svoji ženi. In ruski ljudje to formulirajo v pregovoru: "Poročen sin je odrezan kos."
Kako naj potem mati komunicira s svojim poročenim sinom? Najbolje je, da se odstranite iz njegovega življenja in priskočite na pomoč le v enem primeru - če vas prosijo! Naj bo boleče, žaljivo - odtrgati sina od sebe, prekiniti to nevidno povezavo, ki je nastala že pred rojstvom in se imenuje velik materinski občutek. Toda to je potrebno storiti za družinsko blaginjo sina.
Toda takšne idealne odnose najdemo le med ženskami, ki so po naravi zelo modre. Pogostejši so naslednji 3 tipi vedenja tašče:
- ali tašča omejuje vmešavanje v življenje mlade družine, svetuje svojemu sinu, vendar ne vpliva na snaho;
- ali - pogosteje - se obnaša sovražno, odkrito izkazuje sovražnost do snahe in se zaradi najmanjšega razloga zateka k kritiki;
- ali pa mati, namesto da bi sina naučila voditi gospodinjstvo, navodila nadomesti s svojim »žrtvovalnim« delom.
Pogosto tašča dejansko uniči mlado družino, zastrupi odnose, pa je vendarle trdno prepričana, da dela dobro! In ker je nova povezava med mladimi veliko bolj krhka in ranljiva kot dolgoletna med sinom in materjo, potem praviloma zmaga stara ljubezen. Položaj tašče postane pravi razlog za razpad družine.
Živite ločeno. Tudi z najboljšimi nameni vseh strani postanejo »trikotne« strasti še posebej intenzivne v enem bivalnem prostoru. Dve gospodinji se ne moreta razumeti v skupni hiši. Mlada družina bo vedno na vidiku, prenašala bo vmešavanje in pritiske tašče.
Naši ljudje so zelo potrpežljivi, navajeni živeti v najhujših razmerah, a če hočejo rešiti družino, morajo zapustiti starše. Če želite normalen odnos, poiščite rešitve za stanovanjski problem.
Tašča- zadeva je tako občutljiva, da je treba komuniciranju z njo posvetiti cele knjige. Idealna tašča živi v drugem mestu, še bolje pa v drugi državi. A to se ne zgodi tako pogosto, kot bi si želeli.
Vedno se spomnite, da ima vaša tašča številne prednosti pred vami:
Sina pozna od zibelke;
Sin ji zaupa, in ljubezen do matere je sveta;
Lahko je veliko žena, a samo ena mati.
Zato se nikakor ne smete spustiti v odkrit boj s taščo. Karkoli se že zgodi, pokličite taščo v obraz in za hrbet: "To je sveta ženska," povejte vsem, kako zelo jo cenite in spoštujete - s tem boste takoj obrnili javno mnenje na svojo stran, medtem ko ena neprevidna beseda ti bo naredila sovražnike za vse življenje, kajti kar ti mati v pol ure odpusti, tega se te tašča spomni čez leta.
V idealnem primeru ne živite s taščo. Takoj, ko je razmerje z vašim bodočim možem postalo dovolj resno, si v njem ustvarite mnenje, da bi morala mlada družina živeti ločeno. Še več, verjemite mi, vsak človek je v duši utrujen od odvisnosti od vpliva svojih staršev. Udarjajte, dokler je železo vroče, ker bo kasneje težje zapustiti moževe starše.
Upoštevajte vsa pravila vljudnosti do svoje tašče: redno ji čestitajte za vse praznike, dajte dostojna darila, pokličite vsaj enkrat na teden, da se pozanimate o njenem počutju. Izkažite pozornost in spoštovanje do njenih življenjskih izkušenj, vprašajte jo za nasvet v različnih situacijah, zapišite njene kuharske recepte, učite se od nje pletenja, šivanja ali vezenja.
Opomni svojega moža, naj obišče svojo mamo. Če hodite z njim, boste zaščiteni pred nezaželenimi pogovori za hrbtom. Če imate otroke, jih poskušajte čim pogosteje poslati k babici, saj imajo babice zelo rade svoje vnuke in je za otroke zelo koristno, če imajo še eno ljubečo osebo. Ne glede na to, kako se bo odvijalo vaše življenje z možem, otroci potrebujejo skrb in ljubezen starejše generacije.
Včasih mlade ženske poskušajo stopiti v preveč prijateljske odnose s svojo taščo. Verjemite, to je napaka. Preveč prijateljski odnosi pomenijo odkritost in nepotrebne pogovore. Toda tudi policija opozarja: "Vse povedano se lahko uporabi zoper vas."
Bodite še posebej previdni v finančnih odnosih s taščo. Nikoli ne jemljite denarja od svoje tašče - to je stvar vašega moža in, če je mogoče, poskusite ta denar vrniti.
In kar je najpomembneje, nenehno izkazujte ljubezen in spoštovanje do svojega moža. Vaši družinski odnosi so čisto osebna stvar. Prepirali ste se - no, sprava bo prijetna in strastna. Če pa je za prepir izvedela vaša tašča, je nikar ne pokličite in ji povejte, da sta se pomirila. In na splošno bi morali biti v vsakem primeru beli in puhasti. Naj sočustvujejo z vami, namesto da za vašim hrbtom obrekujejo in sikajo.
Kakšna škoda, da sta zdaj v modi ženska agresivnost in neka kurba. Seveda življenjske situacije ne razvajajo žensk, mnogim zrastejo zobje in kremplji ne zaradi dobrega življenja. Toda ta slog vedenja se ne opravičuje. Moški se ob svoji ženi ne marajo počutiti šibke. Zato se spomnite znanega reka: "Vladati moraš z železno roko v žametni rokavici." Navsezadnje ste si moža izbrali sami, niste bili ugrabljeni in na silo odvlečeni do oltarja, zato poskušajte kar najbolje izkoristiti situacijo v svojo korist, ne komplicirajte družinskega življenja zaradi malenkosti.
In če imate res hude težave z možem, pojdite k tašči, vendar ne s škandalom; Pokažite ji, da ste maksimalno zainteresirani za ohranitev družine, subtilno namignite, da bo mož v primeru ločitve lahko začel piti, se zabavati itd. Opomnite svojo taščo, da bodo v primeru ločitve prvi na udaru njeni vnuki, zanje bo to velika psihična travma. Če je vaša tašča razumna in zdrava oseba, vam bo pomagala rešiti družino. V nasprotnem primeru bo vaša vest čista.
Kot vidite, je vse v vaših rokah in tudi vaša tašča vam lahko v življenju zelo koristi, zato vedno ravnajte modro in omejite vse negativne impulze.
Iskreno vam želim mir in blaginjo v družinskem življenju!
Tašča pride k mladi družini brez opozorila, prinese hrano, obleko, skuša pomagati z denarjem. Motiv: "Nismo tujci." Toda mladi menijo, da jih ne obravnavajo kot odrasle.
Protojerej Aleksander Djagiljev. Foto: Andrej Petrov
Največkrat ima tašča ali tašča svoj skriti motiv za to početje. Leži v želji, da bi še naprej nadziral mlado družino, da bi bila odvisna od vaše pomoči. Precej pogosto se ljudje, ki se poročijo, precej mladi - morda še študirajo na inštitutu ali so šele začeli delati, njihova plača je lahko majhna ali pa so pravkar odprli svoje podjetje in potem je več stroškov kot prihodkov - in pomoč staršev se morda zdi zelo pravočasna. Težko se mu je odreči. V tem primeru tašča ali tašča razumeta, na kaj se igra: mladim je težko reči "ne" v situaciji res hude potrebe.
Če se družina tukaj in zdaj znajde v stiski in je pomoč staršev reakcija na določeno enkratno stisko ali problem, potem je to normalno. Reči morate "hvala" in sprejeti pomoč. Če pa ni potrebe in se nenadoma začne redno ponavljati takšna »humanitarna pomoč«, za katero ni bila zaprošena in ki je za odraslega človeka res ponižujoča, je to prvi znak, da tašča oz. tast ima nek skriti cilj. Mlado družino na primer postavite pod svoj nadzor, jo naredite odvisno od sebe, pridobite moralno pravico, da se vmešavate v notranje življenje družine in nato manipulirate: »To, to, to sem ti prinesel, ti pa ne. me hočeš srečati na pol poti.”
Težko je reči "ne" osebi, ki ti nekaj prinese, ti nekaj da. In izkaže se, da gre za neke vrste podkupnino: najprej ti dam hrano, denar, nato pa te prosim, da svoji hčerki ali sinu poveš, kako gre njuno osebno življenje, in če pride do zavrnitve, se začnejo takšne igre manipulacije.
Zelo pogosto je to značilno za taščo in taščo, ki nista poročeni tukaj in zdaj: živela je že samo kot sin ali samo kot hči, zdaj pa se ju enostavno boji izpustiti iz sebe. nadzor. Pogosto se zgodi, da človek živi s svojim otrokom, ni imel svojega življenja, zato otrokovo ustvarjanje lastne družine postane tragedija. Tašča ali tašča morda ne vidijo poti samouresničitve nikjer drugje, izven skrbi za svojega otroka, in se počutijo nepotrebne. Lahko predlagate: "Mami, bi se rada udeležila tečaja koreografije?"
Mimogrede, zelo pogosto kasneje, ko se v mladi družini pojavijo otroci, se stari starši izkažejo za zelo iskane in potrebne. Ker je mlada družina prisiljena veliko delati, otrok pa ostaja doma, so prvi kandidati za varuške stari starši. Če jih ni, boste morali najeti varuško, to pa je tujec, kdo ve, kakšna je - na to temo slišimo veliko različnih grozljivih zgodb. Tako lahko mlada družina kmalu sama zaprosi za pomoč.
Konflikt 2: V hiši sta dve gospodinji - tašča in snaha
Ni možnosti živeti ločeno od staršev. Kako porazdeliti vloge v vsakdanjem življenju? Kako se ne prepirati?
Na žalost so v takšni situaciji konflikti skoraj neizogibni. Ni naključje, da Sveto pismo vsebuje besede, ki se večkrat ponavljajo: »Mož bo zapustil svojega očeta in mater in se pridružil svoji ženi in oba bosta eno meso« (1 Mz 2,24; Mk 10,7) ; Efež. 5:31).
»Zapustiti očeta in mamo« ne pomeni le notranje, psihične ločitve med odraščanjem, ampak, če je le mogoče, tudi ločenega življenja. Ni običajno, da vsi živijo v eni hiši, toda v Sovjetski zvezi in celo v sodobni Rusiji je to zelo pogosto zaradi pomanjkanja življenjskega prostora. Tako imenovana večgeneracijska družina.
Na žalost se zelo pogosto mlada družina ne more osamosvojiti in postane privesek družini svojih staršev - žene ali moža. In praviloma v kuhinji vladata ali tašča ali tašča. Mlada snaha se sprijazni, včasih pa se skuša umakniti, kar vodi v konflikte. Na žalost so skoraj neizogibne.
Včasih se da za nekaj časa skleniti »mirovno pogodbo«, se razmejiti, kdo kaj dela, a slej ko prej pride do konfliktov. In kar je najpomembneje, nenehna napetost bo zaradi dejstva, da mož in žena nista oblikovana kot ločena, neodvisna družina ...
Izhod je, da si v fazi načrtovanja poroke zastavimo vprašanje: "Kje bomo živeli?" In začnemo reševati to vprašanje, dokler ni otrok, sicer bo to veliko težje storiti, ko se pojavijo otroci.
Konflikt 3: Kritiziranje in nerganje
Morda je kritika ponekod pravična, a je konstantna. Snaha se slabo obleče, pušča posodo v pomivalnem koritu, ali pa zet zasluži malo in ne napreduje ...
Obstaja psihološka igra, ki se imenuje "Imam te, baraba." Ko človek naredi sto stvari vrhunsko in čudovito, pa mu morda nekje pri sto in prvi podrobnosti kaj manjka. Torej so ravno majhne pomanjkljivosti tiste, na katere ga s prstom pokažejo, češ: »Evo, ti vedno tako delaš! In že dolgo govorim, da od tebe ne moremo pričakovati nič dobrega!« To pomeni, da se majhna napaka poveča do velikosti slona, do te mere, da vse dobre stvari zbledijo na tem ozadju.
Pravzaprav, ko človek to počne, je to njegov notranji problem. Ker se je izkazalo, da je iskal nekaj za pritoževanje, iskal, iskal in, hura, našel!
Motiv za nagajanje je lahko ljubosumje, ki pa ga bo oseba zanikala. A kljub temu je tam: »Sin me je nenadoma začel zapuščati. Kdo je krivec? Snaha. Dokler je ni bilo, je bilo vse v redu, s sinom sva živela super. In potem se je pojavila ..."
Človek se lahko logično strinja, da je to napačno razmišljanje: jasno je, da otroci odraščajo, da bo sin prej ali slej zapustil družino in si ustvaril svojo.
Sedaj pa je tej mami hudo, ker jo otrok zapušča. In potem se začne iskanje argumentov, zakaj je tisti, ki mi vzame otroka, slab.
V praksi se to lahko izrazi v tem, da se zlahka najdejo različni razlogi za kritiko.
Kako odreagirati? Če zanikate, da je to, kar vam očitajo, pomanjkljivost, se lahko sliši kot: "Govorite laž." Če se opravičujete, se izkaže, da se strinjate s kritiko, napihnjeno do velikosti slona.
Dejansko je to precej težka situacija. Tukaj je možna tehnika, kot je "tudi stara ženska ima lahko luknjo v sebi". »Oprostite, tudi starka se zajebe«, tj. vsak dela napake. Ne zanikate, da se lahko motite, vendar se tudi ne opravičujete.
Kar zadeva taščo ali taščo samo, bi bilo seveda dobro, da se ujamejo v takšne nenehne kritike. Tu bom na žalost kot duhovnik rekel: človek, ki ne vodi duhovnega življenja, torej ne spremlja stanja svoje duše, morda ne bo opazil takih stvari. Da ne opazim, da pripombo podajam ravno zato, da bi našel napako, ne zato, da bi popravil situacijo, ampak zato, da bi popravil človeka. In ker ne gre za napad na situacijo, ampak na človeka, pomeni, da je to moj osebni problem - iščem razloge, potrditev, zakaj v mojih očeh moja snaha ali zet so slabi.
Če oseba še vedno analizira svoje vedenje, potem lahko razmišlja o tem. Sina ali hčer lahko notranje izpustite kot odraslo osebo, če tega niste storili prej.
Konflikt 4: "Ona ti ni para"
Zeta ali snahe ne grajajo le zaradi malenkosti, ampak jim odkrito rečejo: »Ona ti ni kos« ali »Zaslužiš si boljšega od moža«.
Nenavadno je, da je tukaj samo ena izbira. Če pride do spora med snaho in taščo ali med zetom in taščo, potem otrok tega starša – taščina hči oz. taščin sin—se morajo takoj in nedvoumno postaviti na stran zakonca. Dobesedno vstanite in se branite, celo do te mere, da prevzamete konflikt nase in ga prekrijete s seboj. In počasi izstopite iz te situacije. Najprej jasno povejte: "Sem na ženini strani" ali "Sem na moževi strani."
In šele takrat, če menite, da je imela vaša mati prav, se o tem pogovorite brez prič, sami s svojim zakoncem. Kompetentno, mirno, ne da bi postali osebni, brez užaljenosti, analizirajte situacijo, poskusite razumeti, ali bi lahko storili drugače. A v trenutku samega konflikta je zelo pomembno, da se mož postavi na ženino stran, žena pa na moževo stran.
Konflikt 5: Prepir v mladi družini
Na katero stran naj se postavita tašča in tašča? Kako ne ukrepati?
Če se, recimo, zelo kompetentno, zelo pravilno in previdno postavite na stran nekoga, ki ni vaš otrok, potem lahko rešite situacijo. Recimo, da žena zavpije na moža: "Narobe si odžagal." Tašča pravi: »Res je narobe. Ampak, hčerka, ne moreš tako kričati na moža,« torej še vedno obstaja možnost, da malo pomagaš.
Obstaja pa tudi nekaj tveganj.
Na splošno vmešavanje staršev - tašče, tasta, tasta, tašče - praviloma vodi v povečan konflikt.
Do razpada družine: veliko je zgodb, ko se je tašča ločila, tašča se je ločila - vsak po svoje.
Bolje je ostati nevtralen. Kljub temu zapoved »Mož naj zapusti svojega očeta in mater« nakazuje, da bi morala biti med materjo in otrokom, ki je sklenil zakonsko zvezo, že nekaj razdalje. In vmešavanje v konflikte nove družine je preobremenjeno z zelo slabimi posledicami.
Konflikt 6: Mamin sin ...
Mož se je izkazal za maminega sinčka (redkeje se je izkazalo, da je žena mamina hči). Nenehno kliče svojo mamo, vsak dan se dolgo pogovarja z njo, se posvetuje o vsem in na njen prvi klic prileti k njej in opusti družinske zadeve. Kaj storiti?
»Mamin sinček« ali »mamina hči« se ne pojavita od nikoder. In kjer se mama na vse možne načine trudi zagotoviti, da je otrok ne izpusti iz rok. Najpogosteje matere samohranilke ali mati, ki ima notranje težave, pa če se jih zaveda ali ne.
Na primer, nekje v duši čuti: »Če naju otrok zapusti, se bova preprosto ločila od moža. Ker otrok je tisto, za kar sva živela, kar sva drug drugega tolerirala. In nenadoma odide. Zakaj bi morali živeti naprej? In potem, po eni strani, da bi se počutila potrebno, po drugi strani, da bi obstajali vsaj razlogi za preživljanje lastne družine, bo takšna mati poskušala s kavljem ali zvijačo ne izpustiti svojega otroka.
Klasika žanra je manipulacija s prsti: "Lahko imate veliko žena, vendar imate samo eno mamo," medtem ko dvignete kazalec navzgor. Če je otrok kot otrok to redno poslušal, potem kot odrasel niti ne pomisli, da je ta trditev lahko napačna in nepravična.
Verniku celo uspe misliti tako, čeprav se zdi, da pozna zapovedi, je prebral Sveto pismo, a kljub temu: v njegovi glavi je ideja, da je samo ena mati in da je veliko žena in mož - če Enega ne maram, vedno se bom ločil, ampak mama moja, za nič te ne bom zapustil, za nič ne bom izdal svoje mame. V tem primeru se oseba v konfliktni situaciji med ženo in taščo ali možem in taščo postavi na stran matere in jo zaščiti na vse možne načine. Nastane koalicija, mož in žena se počutita kot tekmeca.
Ali lahko zakonec zabije klin med materjo in otrokom? Recimo samo, da lahko nevtralna oseba - duhovnik, psiholog, družinski prijatelj - nekdo, ki ni iz družine, ki uživa avtoriteto, reče: "Poslušaj, ali veš, da obstaja taka zapoved, kot je" Spoštuj očeta in mater ”? Obstaja pa tudi zapoved: »Mož naj zapusti očeta in mater in se prilepi svoji ženi.« Zato čast in spoštovanje, a ohranite distanco.”
Če je nekdo pameten, avtoritativen, a nevtralen, potem ga bo morda oseba poslušala, začela opažati takšne stvari in se malo po malo spremenila. Na žalost skoraj nikoli ni mogoče spremeniti situacije od znotraj. Žena le redko uspe vplivati na svojega moža, da ponovno razmisli o svojem odnosu z materjo.
Žena (ali mož) se mora le jasno držati svojih meja in tašči izjaviti, da je to naša družina. Najpogosteje se v takšni situaciji izkaže, da to ni "naša družina", ampak "prišel sem ali sem prišel v družino moža ali žene." To popolnoma ustreza notranjim potrebam matere: želela je, da je vse tako, kot je bilo prej - moj otrok in jaz.
Mami lahko tudi nekdo od zunaj, nevtralen, razloži nepravilnost te situacije. Toda, da bi to razložili, morate nekako videti situacijo. In na žalost pogosto ni vidno od zunaj. To pomeni, da je mati videti skoraj idealna, skrbi za svojega otroka, vsem pove, kakšna prasec je njena snaha ali kakšen prasec je njen zet, v izpovedi se pokesa jeze, obsodbe, razdraženosti. , pa tudi duhovnik lahko nehote začne obsojati tega zeta ali snaho, ki izzivata greh in se vmešavata v duhovno življenje tega božjega služabnika... Redko kdo vidi pravo stanje in lahko razumeti, kaj se dogaja.
Tu lahko pomaga članek, ki ga tašča vidi na spletni strani ali v reviji, ki jo spoštuje, ali prebere v knjigi: torej spet neka zunanja, nevtralna avtoriteta lahko pomaga razmišljati o tem.
Konflikt 7: spori glede vprašanj vere
Na primer, tašča skrivaj krsti svojo vnukinjo. Ali pa jo morda skrivaj odpelje k zdravilcu. Ali pa priseže, da se otroku daje hostija iz iste žlice z vsemi drugimi, ona pa tega ne dovoli ...
Rekel sem že, da bi morala mlada družina v idealnem primeru živeti ločeno in tašča in tašča ne bi smeli videti notranjega življenja družine. Če pa je situacija taka, da je to nemogoče, ali če mlada zakonca živita poleg staršev, v sosednji hiši, na istem območju, v sosednjem stanovanju, tašča in tašča vidijo, da vnuka dajejo obhajilo, potem res lahko nastanejo konflikti: »Kako se da obhajiti?« otrok iz iste žlice z vsemi? Ali pa v nasprotni smeri: »Mojega vnuka redko obhajaš.« Vse se lahko zgodi.
Tu je potrebna ista stvar: navesti, da gre za družinsko zadevo. Mama ima morda na nek način prav, vendar se ne bi smela vmešavati v notranje zadeve mlade družine. Mirno, brez kričanja, ne da bi se osebno postavljali – postavite si meje, razložite, da boste naredili, kot se vam zdi prav.
Zgodi se, da babice na skrivaj od staršev krstijo ali obhajijo svoje vnuke. Večkrat sem naletel na situacijo, ko je babica pripeljala otroka na krst, jaz pa sem moral zavrniti, ker moram vedeti, da se mama in oče strinjata, da imam potrdilo o tem. Duhovnik sem že osemnajst let in to se je v moji praksi zgodilo dvakrat.
Babice, ki želijo na skrivaj krstiti svoje vnuke, morajo razumeti: sploh ni dejstvo, da bo to v interesu otroka. Samo dejstvo, da je človek krščen, ni zagotovilo za odrešenje duše. Pred kratkim smo razpravljali o zgodbi: babica je na skrivaj krstila svojega vnuka, ker so bili njegovi starši satanisti in tega niso imeli namena ... Toda krst človeku nalaga obveznosti in njegova vzgoja bo v nasprotju s temi obveznostmi: če bo postal satanist, bo grešil. , bogokletstvo, nečistovanje, ropanje, ubijanje ... več pa je povpraševanja pri krščenih. Če veruje v Jezusa Kristusa in zavrača vero svojih staršev, mu bo zavestni krst pomagal začeti novo življenje.
Konflikt 8: Vmešavanje v vzgojo otrok
Motiv: "Mladi so neizkušeni." Babice z vnuki ravnajo tako, kot se jim zdi primerno, ne razumejo vedno novodobnih metod svojih otrok. Ali preprosto - babice svoje vnuke rade razvajajo, jim dovolijo, kar jim starši prepovedujejo ...
Po zakonu imajo pri vzgoji otrok prednost starši: ne babice, ne učitelji, ampak starši. Učitelji morajo za nekatere stvari celo vprašati starše za dovoljenje. Enako je pri starih starših.
Poznam resnično situacijo, ko je ena mati - pravoslavna kristjanka - v prepričanju, da je bil njen vnuk napačno vzgojen, dosegla, da hčerki odvzamejo roditeljske pravice. To je bilo v »drhkih 90. letih«. Mati so razglasili za noro in ji odvzeli pravico do vzgoje svojega otroka.
Potem pa je ta mlada ženska dobila še enega otroka. Dve sestri, a zelo različni, saj je eno še lahko vzgajala lastna mama, drugo pa babica, ki je tako otroka odtrgala od hčerke. In po njenem mnenju je "moja hči rodila deklico zame." Zgodila se je taka zamenjava: hčerka je odšla, jaz pa vsekakor potrebujem še eno punčko, tako da bom otroka, ko bo rodila, odpeljala.
To so distorzije, ekstremi. Obstajajo preprosto vsakdanje situacije: na primer, starši svojemu otroku ne dajo sladkarij, toda babica se mu usmili in mu daje malo po malo. Včasih imajo stari starši kompleks, da svojim otrokom nečesa niso dali, so jih nekako narobe vzgajali, vnuke pa dojemajo kot drugo priložnost v življenju, da nekoga pravilno vzgojijo in popravijo napake iz mladosti.
Zato babice pogosto razvajajo svoje vnuke. Nima smisla se kregati zaradi tega. Če pa starši otroku ne dajejo sladkarij, morda obstaja razlog za to: alergije, sladkorna bolezen. Tega ne gre zanemariti: majhen otrok ne bo povedal babici, zakaj nečesa ne more narediti.
Konflikt 9: Občutek, da so vas otroci pozabili ...
Otroci so se poročili in začeli veliko redkeje obiskovati starše. Tašča ali tašča imata občutek, da sta pozabljeni, se z njo ne posvetujeta, ju ne kličeta vsak dan ...
Morda bom, ko bom tudi sam postal tast, na to lahko bolj avtoritativno odgovoril. Zaenkrat je moja najstarejša hči ravno končala šolo. Morda bom čez 5-10 let na vse to gledal malo drugače.
Zdaj pa v mojih mislih ta situacija izgleda takole: če otroci ne gredo, pomeni, da nočejo, in če nočejo, pomeni, da jim ni treba. Če potrebujejo pomoč pri nečem konkretnem, na primer prevozu nečesa, seveda potrebujemo pomoč. Vsekakor pa ta pomoč ne sme biti orodje za vmešavanje v njihovo osebno življenje, zato čim manj pogosto, tem bolje, zlasti na začetku.
Mlado družino je treba razumeti: "Če me potrebujete ali če me potrebujete, me kontaktirajte." In čez nekaj časa se bodo otroci sami obrnili na svoje starše.
Bolj ko vsiljujete, jim očitate, da ne gredo, bolj jih odrivate od sebe. Ko izpustiš situacijo, jim daš svobodo, otroci sami pridejo in pokličejo.
Glavno: mladima zakoncema je treba dati priložnost in čas, da se uveljavita kot nova družina. V skladu s tem bo intervencija starejše generacije dojeta kot napad na dejstvo, da smo ločena družina. In če to, da smo ločena družina, starši spoštujejo, potem so njihovi odrasli otroci pripravljeni na stik.
Konflikt 10: "Ne kliče me mami ..."
Družine staršev imajo različne koncepte čustvene intimnosti. Tašča želi, da jo snaha takoj pokliče "mama", vendar ne more - takšna bližina v njihovi družini ni bila sprejeta. Ali pa, nasprotno, želi, da bi ji tašča nadomestila mamo, a je hladna ...
Odnosi morajo biti takšni, da so udobni za vse. Najti moramo kompromise, da bodo načini komunikacije ustrezali vsem. Na primer, svojo taščo kličem po njenem imenu in priimku, ne samo, da ni užaljena, ampak je vesela tega: imeli smo pogovor o tej temi in izkazalo se je, da sama nikoli ni razumela ljudi ki svojim taščam in taščam pravijo »mati«. Mama je vedno sama.
Tako ima lahko vsaka družina svoje trenutke. V Cerkvi ni kanonskega pravila, da bi mož klical ženino mamo "mama" ali da bi žena tako klicala svojo taščo. Moramo se pogovarjati, vprašati, razložiti svoje stališče: "Ali vam je udobno, če vas tako kličem?" Pojasnite, zakaj se počutim neprijetno.
Imeli smo čas, ko sem ženo klical "mama" - na splošno se to pogosto nanaša na situacijo, ko je otrok še zelo majhen. Na primer, ko me je žena pred malim sinom klicala »Saša«, me je čez nekaj časa začel klicati »Sjasja«. In da bi otrok razumel, kako nas pravilno nagovoriti, smo se zatekli k tej metodi. Ampak to je bilo v dokaj kratkem času in ko se je otrok naučil besedi "mama" in "oče", sva prešla na običajen nagovor drug drugega.
Najverjetneje je gradnja takšnih odnosov v vsaki družini element »mletja«, včasih neverbalno, včasih skozi dialog. Toda na koncu je tukaj pomembno najti določeno stanje, ki bo priročno in udobno za vse. Če dve osebi ustrezata temu, da mož kliče svojo taščo »mama«, zakaj ne? Ampak zdi se mi, da je nemogoče vztrajati, siliti.
Konflikt 11: Tašča in tašča se nista razumeli ...
Kakšno stališče naj zavzame mlada družina? Razstaviti?
To je konflikt med neznanci. Moramo ju poskušati čim bolj ločiti, do te mere, da ne trčita na skupnih dogodkih. Toda bistveno je, da se v ta konflikt ne zapletemo, saj tašče in tašče ponavadi v takšen konflikt vpletajo svoje otroke.
Če se dva odrasla prepirata med seboj, je to njuna zgodba. Tisto, kar je v moči mladih zakoncev, je, da ju ločijo geografsko in časovno ter se nato poskušajo ne vmešavati.
Če se to zgodi pred vašimi očmi, potem velja isto načelo: vsak se postavi na stran nekoga drugega od staršev.
P.S. Zakaj največkrat govorimo o konfliktih s taščo in taščo? In šale o njih. Ali tast in tast lažje obravnavata svoje otroke in sta manj konfliktna?
Razmere so različne. Prvič, veliko tastov in tastov preprosto ne dočaka poroke svojih hčera ali poroke sinov ... Veliko je mater samohranilcev, veliko manj pa očetov samohranilcev. In zato se mora mlada družina v praksi v resničnem življenju pogosteje soočiti s taščo in taščo.
Poleg tega se matere najpogosteje vmešavajo v osebna življenja svojih otrok, ko so sami v razmerju s svojim zakoncem. Tudi če je, je med njima nekaj nesporazuma. In mož se bodisi sam umakne, ko ureja odnose s snaho ali zetom, ali pa se postavi na stran žene. Izkazalo se je, da imajo moški našega časa v takih konfliktih mehkejša stališča.
Morda igra vlogo različna psihološka naravnanost moških in žensk: moški je bolj osredotočen na zunanji svet, na zadeve v zunanjem svetu, za žensko pa so pomembnejši odnosi z družino, osredotočena je na notranji svet družina. Za moškega je hiša kraj, kamor pride iz zunanjega sveta, da bi se spočil, in v tej hiši živi ženska.
Zato se ženske boleče odzivajo na nekatere nesporazume v družini, na situacijo v hiši, bolj akutno kot moški. Moški se bo bolj ostro odzval na situacijo v službi in to je normalno. Spet je jasno, da obstajajo različni moški in različne ženske. Najpogosteje pa je situacija taka: ko človek pride domov in mu povedo, da imamo težave, prepire, je nagnjen k temu, da se zabriše. In za žensko je vzdušje v hiši zelo pomembno.
Pripravila Valeria Mikhailova
