Poiščite skupni jezik z otrokom od 8 do 15 let
Otrok raste in se spreminja vsak dan. In naše skupno življenje se pogosto zmanjša na premagovanje težav vsakdanjega življenja. Statistika pa kaže, da je približno 80 % naših sporočil otrokom navodil in prepovedi. Vendar se le včasih upravičujejo in običajno kot kratkoročni ukrepi vpliva. Da bi se otroci naučili discipline, potrebujejo več dovoljenja, a le pravo dovoljenje, ki ga dajo starši, ki so zaščitniški in imajo osebno avtoriteto. Otroku ni treba dovoliti, da počne kar hoče, mora biti sam, iti naprej, se naučiti samostojnosti, priložnosti, da izrazi svoja čustva, misli in potrebe.
Drugi kamenček pri tem je način naše vzgoje: programiranemu vzgojnemu modelu, ne glede na to, kako zelo si ga želimo, lahko sledimo tako ali drugače. In včasih nam ni tako enostavno priznati, da imajo naši otroci pravice, ki so bile nam kot otrokom prikrajšane! Če pa se zavedamo občutkov, ki smo jih sami doživljali v otroštvu, potem bomo otroka razumeli in slišali. Če pa zanikamo svoje otroške rane in idealiziramo vzgojo svojih staršev in samih sebe, potem obstaja tveganje, da bomo še naprej reproducirali njihov vzgojni model.
1. Znaj poslušati
Poslušati ga pomeni biti pozoren nanj, spoštovati njegova čustva. In mora poskušati sam rešiti problem, ki ga naslavlja (seveda v razumnih mejah in če je v njegovi moči; naj se nauči samostojnosti). Včasih neposredno vprašanje: "Kaj se je zgodilo?" pomaga otroku, da začne govoriti.
2. Ponudite izbiro
Da bi otrok čutil nadzor nad svojim življenjem, mora imeti izbiro. Tudi če lahko izberete samo čas ali način izpolnitve naročila (na primer, lahko pomijete posodo zdaj ali ko se vrnete s sprehoda).
3. Naj bo kratko
Če boste pritegnili njegovo pozornost, ga boste postopoma naučili odnosa do svojih stvari in dejanj. Seveda mu na začetku en opomin ne bo dovolj, da pospravi sobo ali uredi telovadno torbo. Še posebej, če je komentarjev že navajen oziroma tega, da to počnejo namesto njega. Pustite obtožujoč in razdražen ton, ne pretiravajte pomena tega, kar se je zgodilo. Razložite se mirno.
4. Preživite čas skupaj
Pogosto med vsakdanjimi opravili kot mimogrede poskrbimo za otroka in poskrbimo, da ne postane povsem neukrotljiv. Toda dokler vaši otroci ne dobijo ustrezne količine pozornosti, ne pričakujte, da bodo izpolnjevali vaše zahteve. Zaman je čakati na prvi otrokov korak, kajti če je roža ovenela, ne boš čakal, da ponovno zacveti, da bi jo zalival! Potrudite se, da bi se otrok počutil ljubljenega, posvetite mu pozornost in takrat boste imeli možnost, da se z njim na zaupen način pogovorite o njegovem vedenju itd.
5. Izrazite svoja pričakovanja
Otroka pogosto krivimo, ga omalovažujemo, poudarjamo, kaj je narobe z njim. Ne sliši besed, ki so mu namenjene, ker se najprej brani. Poleg tega otrokovi možgani te besede zaznavajo kot lastno definicijo. Vaša naloga je usmeriti njegovo energijo v reševanje težav. Izrazite svoja čustva in pričakovanja, namesto da poudarjate njegove napake. In skupaj »Sploh ne spremljaš stvari! Ti si kazen, ne otrok!..«, pravilneje bi bilo reči: »Res ne maram, ko so oblačila razmetana. Pričakujem, da bodo stvari na svojem mestu.”
6. Pozornost do njega
Pogosto se omejimo na fraze: "Kakšna lepota", "Bravo!", Kot da bi otrok prišel k nam na oceno. Vedno je lepo biti pohvaljen, vendar je pomembno, da otroci vidijo svoje odlike in poskrbijo, da je vaše zanimanje za njihovo ustvarjanje pristno. Z navajanjem podrobnosti, pripovedovanjem tega, kar ste videli, mu potrdite, da je vaše zanimanje resnično. In kar je najpomembneje, ne vzkliknite: "Kako lepo!" ko vidite neuspešno risbo, sicer tvegate izgubo otrokovega zaupanja.
7. Napaka je lekcija
Slaba ocena pomeni, da učne snovi ni dobro razumel. Opomnite tako njega kot sebe, da je šola za tiste, ki se učijo, in ne za tiste, ki znajo vse. Otrok potrebuje pomoč in podporo, da neuspeh ne prizadene preveč boleče njegove samozavesti. Ni ga treba sramovati, kazen že čuti. Poskusite ugotoviti, zakaj je prišlo do napake, česa se ni naučil in česa bi se moral znova naučiti.
Članek temelji na delu francoske psihologinje - Isabelle Fiyoza
Konflikti z otroki so v vsaki družini neizogibni. Psihologi ugotavljajo, da je najpogostejši vzrok konfliktov kršitev otrokovih osebnih meja, ki jih otroci začnejo čutiti že pri treh letih. Otrok se nagonsko upira navodilom, ki mu jih ponujajo starši. Manifestacija neodvisnosti se nadaljuje, krize se lahko pojavijo pri treh, sedmih in devetih, vsakič v različnih oblikah. Ali je torej mogoče najti skupni jezik z otrokom? Kako se naučiti potrebnih pravil obnašanja in zaobiti ostre vogale v komunikaciji? Preprosto si oglejte ta priporočila psihologov!
Poiščite prednosti
Nihče ne mara ostre kritike. Poskusite se spomniti lastnih čustev, ko vas ostro kritizirajo ali ko vam je nekaj prepovedano. Potem boste veliko lažje razumeli val zavračanja, ki se v takšni situaciji dvigne pri vašem otroku. Razdraženost, ki jo doživlja otrok, mu onemogoča vzpostavitev stika s starši, posledično noče niti govoriti o tem, kaj se od njega pričakuje. Naučite se ublažiti svojo kritiko, čeprav se včasih zdi težka naloga. Poskusite najti ne le negativne, ampak tudi pozitivne vidike, potem pa boste iz komunikacije dobili popolnoma drugačen rezultat!
Ponudite izbiro
Očitno je, da se morate držati rutine ali opravljati hišna opravila. Pogosto pa se pojavi odpor s strani otroka. Ne povzroča ga dejstvo, da je treba nekaj storiti, ampak pretirano strog glas. Poskusite biti nežnejši in otroku ponudite izbiro, vendar ne preširoko, saj morate vseeno upoštevati starost dojenčka. Če se otrok lahko sam odloča, se njegova samopodoba poveča, vi pa še vedno ohranjate nadzor nad njegovim vedenjem.
Otroka ne odvrnite od pomembne dejavnosti
To je zelo preprosto pravilo, ki pa se ga številni starši ne morejo držati, saj se odraslim večina otrokovih dejavnosti sploh ne zdi smiselna. Samo pomisli, oblikovalec, to je samo igra, kaj je lahko pomembnejšega od dejstva, da mora mama nujno nekaj povedati? Pogovor s prijateljem? Kaj je tako pomembno, da se otroci pri tej starosti lahko pogovarjajo? Komunikacija z babico je veliko bolj pomembna! Takšno razmišljanje je vir številnih težav. Ne pozabite, da je zelo pomembno, da ne zmanjšate pomena otrokovih dejanj. Poskusite upoštevati lastne prioritete, ne da bi otroku preprečili, da počne tisto, kar mu je pomembno, spoštujte njegov osebni prostor. Predstavljajte si, kako bi bilo odrasli osebi v enaki situaciji, kot jo ustvarjate. Najboljša rešitev je, da otroka vprašate, ali lahko nekaj časa pusti ob strani to, kar počne.
Bodite prilagodljivi
Ko se odrasel igra z otrokom, se pogosto poskuša držati določenih pravil igre, ki so bila oblikovana že zdavnaj. Predpostavlja se, da je vredno otroka prisiliti, da sledi jasnim pravilom, saj je to pomemben vzgojni trenutek: navsezadnje je tudi v odraslem življenju veliko situacij, v katerih morate upoštevati pravila, tudi če jih ne ne želim narediti tega. Vendar je to napačno vedenje. Ne pozabite na pomen domišljije in lastne pobude. Tudi odrasel človek potrebuje takšne veščine in veliko več kot nenehne omejitve in življenje samo po pravilih. Otrok naj si izmisli svoje pogoje za igro in jo imenuje svoje. Nenadoma bo proces postal veliko bolj razburljiv in zanimiv. In če ne, bo to še vedno odličen primer - otrok bi moral vedeti, da nekaj novega ni vedno boljše od starega, vendar to ne pomeni, da ni vredno poskusiti.
Ne izsilite svoje pomoči
Koliko potrpežljivosti imate, ko vaš otrok nekaj časa predolgo naredi in še vedno dela napake? Verjetno si želite preprosto vzeti in narediti tisto, česar vaš dojenček ne bi zmogel sam. Poskusite si prizadevati za mir in ne vsiljujte svoje pomoči, razen če je resnično potrebna. Ali želite, da vaš otrok odrašča samozavesten? V tem primeru morate biti potrpežljivi in ne izsiljevati pomoči, razen če vas zanjo ne prosijo. Ponudba, da naredite vse namesto otroka, ne prinaša nič dobrega in mu preprečuje, da bi prevzel pobudo. Naj otrok sam dela napake in se iz njih uči. Tudi če je otrok prosil za pomoč, ocenite, v kolikšni meri se lahko sam spopade z nalogo. Če mu gre še vedno dobro, ga spodbudite, naj poskusi znova.
Ko se nekdo posvetuje s tabo, je zelo lepo, saj s tem pokažeš, da ceniš tvoje mnenje. To še posebej učinkovito deluje pri majhnih otrocih. V mladosti je vsak otrok pripravljen prevzeti več odgovornosti. Otroku postavljajte neposredna vprašanja in ga prosite za pomoč pri sprejemanju odločitev. Tako se bo vaš otrok počutil bolj zrelega in pokazal, da zaupate njegovemu mnenju.
Sočustvujte z otrokom
Ko vaš otrok govori o svojih težavah, je morda vaš prvi instinkt, da ga takoj naučite, kako naj se obnaša. Besedne zveze, kot je "saj sem ti rekel", se pojavijo samodejno. Matere pogosto postanejo živčne, zaskrbljene, ocenijo situacijo in začnejo dajati priporočila, kar otroka potencialno odvrne. Poskusite ne pokazati svojega avtoritarnega položaja, ne omalovažujte otrokovih težav, bodite mu bližje. Pustite ga, da joka, naj uredi svoja čustva in se mirno pogovorite o situaciji.
Razpravljajte o hipotetičnih situacijah
Razpravljanje o hipotetičnih situacijah je učinkovita tehnika, ki otroku pomaga razumeti marsikaj. O situacijah se morate pogovarjati mirno in šele, ko je otrok na to pripravljen. Na primer, vprašajte, zakaj se fant v njegovi skupini tako pogosto krega, kaj bi lahko bil razlog. Z razpravo o takšnih situacijah lahko slišite otrokovo mnenje in ga naučite razumeti določene življenjske trenutke.
Ne pozabite na humor
Kdo, če ne starši, bodo otroka naučili, da humor pomaga pri obvladovanju najtežjih situacij! Včasih je že najpreprostejša šala dovolj, da ustvari dobro razpoloženje za vso družino. Če vas ni strah uporabiti svoje domišljije, tega naučite tudi svojega otroka. To je zelo koristno v življenju.
Nina, pozdravljena! Imam dve deklici. Najstarejši je januarja star 7 let, najmlajši pa skoraj 8 mesecev. Najstarejši je šel v prvi razred in začela se je nočna mora! Obnaša se sramotno, sploh z mano. Svojo prošnjo ji lahko ponovim 100-krat, vendar se dela, da ne sliši, in pogosto zaradi tega zakričim. Začela mi je nesramno odgovarjati, vleči jezik (to se ni dogajalo niti v vrtcu), včasih si je dobesedno zamašila ušesa, ko sem od nje zahteval nekaj. Razumem, da z rojstvom najmlajšega ne morem posvečati toliko pozornosti starejšemu kot prej. Ves čas ji razlagam, da ni več sama z mano, a vsi moji poskusi, da bi izboljšala njeno vedenje, so bili doslej neuspešni. Vse to me zelo spominja na mojo lastno adolescenco, vendar pri nekje 13-14 letih (ona pa šele 7!!). Po mojih opažanjih se je vse skupaj začelo z mojim vstopom v šolo, rojstvo moje sestre pa tej situaciji doda svoj negativni element. Do ostalih družinskih članov (očeta in babice) se obnaša drugače. Obožuje svojega očeta od rojstva, dobesedno gleda v usta in izpolnjuje vse njegove zahteve (vendar veliko dela in se vrne domov 2-3 ure pred spanjem svoje hčerke). Babica je skoraj vedno prezrta. V šolo hodi z željo, dobro komunicira z otroki tam, uči se na 4-5, učitelji se ne pritožujejo. Lahko se odlično obnaša z mano, ampak samo če sem sama z njo in naju nihče ne moti, bolje je, da takrat ni nikogar doma, takrat imava popolno harmonijo. Zdaj pa si takšnih pogojev komunikacije ne morem privoščiti, najmlajši je skoraj vedno z nami. Kako izboljšati odnos z otrokom?
Dober večer Seveda je težko dati podrobna individualna priporočila, ne da bi preživeli nekaj časa z vami in vašim otrokom. Poskušal bom navesti možne razloge. In sami se odločite, ali vam ustreza ali ne.
Iz vašega sporočila je videti, da najprej obstaja ljubosumje najstarejša hči in drugič najstarejša zelo pogreša tvojo sodelovanje in pozornost(Ta sklep sem potegnil iz besed, da ko sta vidva skupaj, je vse popolno).
O ljubosumju - normalna reakcija otroka na pojav otroka v družini, poleg tega pa je razlika precej velika. Najstarejša deklica boleče doživlja svoj "strmoglavljenje s prestola". Tukaj me zanima taka podrobnost: kaj so rekli najstarejšemu o tem, da se bo pojavil najmlajši otrok? Ste jo nekako pripravili na ta dogodek? Kakopak, zdaj jo podpiraš ali pa si pogosteje zaposlen z mlajšim, starejši pa reče nekako takole: »Saj si že velik, potrpi, popusti, počakaj…. Si že odrasel in moraš razumeti, da mama nima časa ...« Sta se pogovarjala o čustvih, ki jih starejša deklica goji do mlajše?
V situaciji ljubosumja je pomembno, da odrasli razumejo, da starejši otrok z rojstvom mlajšega samodejno ne postane odrasel. Še vedno je isti otrok, ki potrebuje pozornost, skrb in ljubezen.
Drugi problem pomanjkanja pozornosti je prej posledica prvega. Zato obstaja približno ena rešitev. Najprej je treba opomniti najstarejšo, da se z rojstvom sestre materin odnos do nje ni spremenil, njena mama jo ima prav tako rada in ceni. Pomembno je tudi poudariti njeno vlogo v družini, da je pomočnica, da lahko pomaga sestri pri čemer koli (glede na realnost vaše družine), da je še vedno na nek način posebna. Drugič, kljub natrpanemu urniku si čez dan dodelite individualni čas, ki pripada samo vam in starejši deklici. Spet poglejte kdaj in koliko glede na okoliščine. Vendar je vedno bolje hkrati. Tako se bo dekle počutilo potrebno, pomembno, vašo ljubezen in pozornost. Kot sem že napisal v drugih zapisih, če otrok ni deležen pozitivne pozornosti, potem bo naredil vse, da to isto pozornost na vsak način pritegne. Lahko se tudi poskusite obnašati nekoliko nenavadno, ko otrok ne posluša, ne kričite nanj, ampak stopite in ga objemite. Ali recite: "Razumem, da nočeš opraviti moje naloge, ni ti všeč, ampak zmoreš, verjamem vate." (To je samo primer).
Nato se naučite razumeti svojo hčerko, kaj vam želi sporočiti. svoje muhe in čustva. Mogoče se počuti pod stresom zaradi šolskega vsakdanjika, a o tem ne more reči. Lahko doživi tudi negativna čustva do svoje sestre, vendar o tem ne morete govoriti in otrok začne to izražati s svojim vedenjem (to so samo moje domneve ...) Na splošno knjiga "Kako komunicirati z Otrok?« vam bo pomagal pri tem namenu. Tam opisana tehnika aktivnega poslušanja vam bo pomagala.
Zaenkrat vidim situacijo tako. Seveda ne poznam vseh podrobnosti in nians. In bolje bi bilo individualno posvetovanje. Če imate kakšna vprašanja, pišite!
Za posvet s psihologom o vprašanjih izobraževanja, otrokovega razvoja, duševnega zdravja itd. kliknite tukaj <
>
P.P.S. Če imate vprašanje za psihologa, mi ga napišite na admin@site ali ga pustite v komentarjih pod tem člankom. Odgovor bom objavil na spletni strani.
»Otrok ima svojo posebno sposobnost videti, misliti in čutiti; Nič ni bolj neumnega kot poskušati to veščino nadomestiti z našo.«
Jean Jacques Rousseau
Ena najpomembnejših funkcij ustvarjalnosti je omogočiti otroku, da izrazi tisto, česar še ne more povedati z besedami. Lahko pokažete svoja čustva, še posebej, če so nesprejemljivi (na primer jeza na odraslega), in tudi pokažete svoje vtise in čustva. Tako je ustvarjalnost ključnega pomena za čustveno in kognitivno rast posameznika. Poleg tega razprava o novem delu okrepi vtis o njegovem nastanku, kar na koncu prispeva k razvoju.
Včasih je težko pomagati otrokom govoriti o svoji ustvarjalnosti. To je odvisno od številnih dejavnikov, kot so otrokova starost in verbalne sposobnosti. Otroci za izražanje čustev običajno uporabljajo vse, kar lahko, od obrazne mimike do govorice telesa. Tudi spontana igra bo največkrat brez besed. Morda z dodatkom nekaj zvokov, vendar brez besed. Ni pomembno, ali se otrok z igračami igra kar tako ali pa imajo lutke in figurice svojo vlogo.
Umetnost za otroke je edinstven, a naraven jezik, ki se tudi razvija po svojih zakonitostih. Malčki preidejo od čečkanja k bolj zavestnim slikam, nato pa k realističnemu risanju in modeliranju. Za majhne otroke so slike, ki se odraslim morda zdijo nenavadne, normalne. Uporabljajo nerealna razmerja (na primer, ko je človek veliko večji od hiše) in popolnoma nepredstavljive barve. Odrasli skušajo v otroških delih videti nekaj posebnega, a otrokom je to nenaravno.
Kako se z otrokom pogovarjati o njegovi ustvarjalnosti? Tukaj je nekaj nasvetov.
Sprejmite, kar je bilo ustvarjeno
Prva in najpomembnejša stvar v pogovoru z otrokom je sprejeti tisto, kar je ustvaril, pa naj bo to čečkanje ali pomenljiva podoba. Ni pomembno, ali razumete njegovo delo ali ne.
Ne sprašuj, kaj je
Vprašanje »Kaj je to?« za otroka nima smisla, čeprav vas lahko sreča na pol poti in vam pove, kaj je to, čeprav še ne ve, kako poimenovati svoje risbe. Poleg tega, če je otrok narisal ali izklesal nekaj posebnega in predvideva, da boste to takoj videli, ga lahko takšno vprašanje razočara in celo vznemiri.
Ne poskušaj ugibati
Želite biti odziven starš in razumeti, kaj se vam prikazuje? To je v redu. Zate. Toda ugibanje, kaj je otrok narisal, pa naj bo splošno (»To je hiša!«) ali specifično (»To je babičina hiša!«), ni povsem dobro. Odrasli se pogosto znajdejo nesposobni »prebrati« risbe.
Podpora
Če želite okrepiti otrokovo samozavest in povečati njegovo željo, da vam pokaže svoje delo, pozdravite njegovo prizadevanje za to. Povejte mu, kako zelo vam je všeč, kar je narisal ali izklesal, še posebej, če so vaša čustva iskrena.
Vendar ne smete hvaliti vsega, kar vaš otrok ustvari - morda misli, da je vaše odobravanje navidezno ali da ničesar ne razumete. Ne predlagam, da ga kritizirate, samo bodite iskreni.
Poslušaj srček
Če vaš otrok želi opisati, kaj počne ali riše, ga pozorno poslušajte, vendar se ne vmešavajte. Le v tem primeru bo ustvarjeno delo resnično delo vašega otroka. V nasprotnem primeru lahko nehote vplivate na postopek ali rezultat.
Postavljajte odprta vprašanja
Ko otroka vprašate, kaj počne, s tem pokažete spoštovanje do njega in njegovega dela. In izvedeli boste tudi vse najpomembnejše. Poleg tega se bo otrok naučil razmišljati o tem, kaj počne. »Odprta« imenujem vprašanja, ki ne ponujajo odgovorov in jih ne vsebujejo (to ni pedagoško, saj boste svoje misli projicirale na otrokovo delo). Vprašajte nekaj takega: "Ali mi lahko poveste o svoji risbi?"
Takšna vprašanja lahko sprožijo nov ustvarjalni proces. Če vaš otrok odgovori: "To je oseba," mu lahko ponudite predloge, ki mu bodo pomagali razjasniti svojo idejo. Na primer, vprašajte, ali je ta oseba otrok ali odrasel, fant ali deklica, koliko je ta oseba stara, o čem razmišlja. Kaj se mu je zgodilo, preden je bil izžreban? Kaj bo potem? In tako naprej. Tako spodbudite otrokovo domišljijo.
Na podlagi knjige "Kreativno izobraževanje"
Članek zagotovljen založba "MYTH.Childhood"
 |
Hal Van't "Kreativno izobraževanje"
Za nakup Labyrinth.ru |
Večina staršev in drugih skrbnikov, vključno s starimi starši, pogosto ne ve kako najti skupni jezik z otrokom. Ne morejo razumeti, kaj otrok želi, kaj potrebuje; ne znajo ali nočejo razumeti, kaj otroku manjka, kako živi, kakšne so njegove potrebe in želje, kakšne možnosti ima ... kakšne psihofiziološke značilnosti ...
Takšno starševsko nerazumevanje otrok pogosto vodi v neustrezno vzgojo, porušeno harmonijo v odnosih med otrokom in staršem, družinske in osebne nevroze ter psihične motnje.
Danes se boste naučili, dragi starši in vzgojitelji, obiskovalci strani kako se naučiti razumeti svojega otroka najti skupni jezik z njim in vzgojiti vredno, neodvisno in ustvarjalno osebo.
Zakaj starši ne najdejo skupnega jezika s svojim otrokom
Težava je pogosto v tem, da nekateri starši ne želijo, ne znajo ali se jim ne zdi potrebno najti skupnega jezika z otrokom. Razmišljajo po tipu, jaz sem najstarejši, živel sem dlje, vse vem in nikoli se ne motim ... ti pa si otrok, kar pomeni, da me moraš v vsem ubogati in slediti mojim navodilom. , zahteve in prepovedi.Tovrstno izobraževanje staršev je bolj kot trening, saj... Starši raje ne potrebujejo le ubogljivega, lepo vzgojenega otroka, ampak udobnega otroka, nekakšnega robota, ki izvaja starševski program...
Ker pa se v otroku razvija osebnost, ki je ne opazimo, potem se s preveč zahtevami in prepovedmi ter majhnim številom dovoljenj aktivira otrokova avtomatska psihološka obramba - vklopi se negativizem... otrok se pogosto upira svojemu starši...
Nekaj podobnega se zgodi, ko je dovoljenj preveč in je povpraševanje premalo. Starševski stili v obliki pretiranega zaščitništva ali popuščanja so zelo škodljivi.
Zelo pogosta težava, zaradi katere starši težko najti skupni jezik z otrokom- to je nerazumevanje otrokovega govora in zaznavanja, njegovega pravega, otroškega jezika in razmišljanja. Mnogi očetje in mame vztrajno skušajo otrokom logično razložiti določene pojave...na podlagi besednega in logičnega razmišljanja otrokom razložijo, kaj je dobro in kaj slabo...
Toda »pametni predniki« se včasih niti ne zavedajo, da jih majhen otrok preprosto ne razume, saj razmišlja v drugem jeziku. Njegovo razmišljanje še ni razvito do točke logičnega razmišljanja, razmišlja objektivno in figurativno in ne zaznava nerazumljivih besed in razlag staršev, temveč neverbalne informacije, ki izvirajo iz njih (mimiko, držo, kretnje, intonacijo ...). ). Zato "logični" starši načeloma ne morejo poiščite skupni jezik z otrokom, Ker pravzaprav govorijo različne jezike...
Kako razumeti otroka in najti skupni jezik z otroki
Da bi mama in oče razumela svojega otroka in z njim našla skupni jezik, se je treba naučiti razmišljati kot otrok, tj. prežet s svojim otroškim bistvom.Nekoč so bili tudi starši otroci in so znali otroško razmišljati in poznali otroški jezik, ko pa so se razvijali in odraščali, so ta otroški jezik pozabili. Zdaj, da bi našli skupni jezik s svojimi otroki, se morajo spomniti otrokove figurativne abecede.
Z uporabo svojega jezika za izobraževanje in interakcijo z majhnim otrokom, razumevanjem psihofiziologije vaših otrok ter uporabo govora in logike odraslih kot dodatnega, pomožnega sredstva komunikacije za utrjevanje in razvoj, boste lahko našli skupni jezik z otroka in vzgojiti srečno in vredno osebnost...
Da bi razumeli svojega otroka, našli skupni jezik z njim in zgradili ustrezne odnose med staršem in otrokom, morate:
- Spoznajte otrokov notranji svet – opravite osebnostne teste
- Pojasnite njegov temperament in prirojeno inteligenco
- Z risarskimi testi za otroke ugotovite, ali ima otrok notranje, skrite psihične težave
- Razumejte svoje starševske napake pri vzgoji otrok
- Izberite pravi stil starševstva
- In začnite najti skupni jezik s svojim otrokom
- Če imate kakršne koli težave, se posvetujte
