Zaljubljenost človeku prinese samo razočaranje in trpljenje, če ta oseba ne čuti vzajemnosti od predmeta svojega oboževanja. Imate čustva do fanta, pa ne morete ugotoviti, ali ste mu všeč? Morate ugotoviti, kaj čuti do vas, vendar kako razumeti njegove občutke?
Neverbalni znaki
Pazi na njegove kretnje, mimiko, poze. Na primer, ko ste v družbi prijateljev, vidite, da vas fant vsake toliko časa pogleda, vam poskuša ne obrniti hrbta, vedno vas drži v svojem vidnem polju, tudi če je zaposlen z druga oseba, to lahko pomeni, da ste mu vsaj všeč.
Ko je poleg tebe
Sprehajaš se s svojimi puncami in vidiš fanta, ki ti je všeč - gre mimo tebe. Kaj fant počne v tem trenutku? Hodil je zgrbljen in te nenadoma na kratko pogleda, nato pa se takoj zravna.. Za kaj? No, verjetno je vas želi narediti vtis, tako da sem se ukvarjal s tem. Ko ste blizu ali neposredno komunicirate s fantom, si lahko redno popravlja oblačila, si briše lase z jakne, si gladi lase in se občasno pogleda v ogledalo na steni. Vse to tudi nakazuje, da si prizadeva izgledati čim bolj urejeno, da bi na vas naredil ugoden vtis.
Naključni dotiki
To je primer, ko nesreče sploh niso naključne. Na primer, sedite v baru za pultom, poleg vas pa je predmet vaše simpatije. Vstane, da bi šel na stranišče, in se po naključju z roko dotakne vaših las (ramena, hrbet), ko gre mimo vas. In ne, to sploh ni nesreča - le trudi se, da bi bili njegovi dotiki videti naključni. To boste takoj opazili, če bo na ta način redno iskal fizični, čeprav lahek, bežen stik.. Tudi pogosta domnevno naključna srečanja so lahko vse prej kot naključna.
Kako te posluša?
Pogovarjaš se s fantom, ki ti je všeč, in ko se pogovarjaš z njim, je malo nagne telo naprej, da sliši vsak zvok, ki zapusti tvoje ustnice. To pomeni, da se zanima za vas, in kjer je zanimanje, simpatija ni daleč. In ni tako daleč od sočutja do globoke simpatije in nato zaljubljenosti.
Njegov glas se spremeni
Vidite, kako fant komunicira s prijatelji. Intonacija njegovega glasu je enaka, a ko se poskušate pogovarjati z njim, jo takoj spremeni– naredi njegov glas bolj ljubeč, včasih zmeden (če je zelo zaskrbljen).
Interesi so se nenadoma začeli ujemati
Fant, ki je do nedavnega poslušal izključno rock, presedlal na klasiko in jazz, včasih preprosto oboževal nogomet, zdaj pa se želi naučiti makrameja. Tako se izkaže, da njegovi interesi so postali podobni vašim hobijem. Vse je jasno - fant samo hrepeni po resni zvezi z vami, zato si prizadeva zbližati se s skupnimi interesi.
Se sprašujete kaj storiti, če ljubezen ni obojestranska- poiščite nasvet psihologov.
Človek je sprva družabno bitje in si na vsak način prizadeva najti partnerja. To je posledica potrebe po varnosti, razmnoževanju in prejemanju čustvene hrane.
Kaj je bolje: ljubiti ali biti ljubljen? izvedeti takoj.
Kaj je medsebojna ljubezen?
Najprej morate definirati pojem medsebojne ljubezni.
Obstajata dve osebi privlačita drug drugega. Ali je v tem primeru mogoče govoriti o obojestranskem čustvu?
Pogosto je razlog otroštvo, ko otrok ni prejel potrebnega odmerka pozornosti in topline. In zdaj, kot odrasel, obupano išče to ljubezen v partnerjih.
V tem primeru je najboljša rešitev delajte na svojih osebnostnih lastnostih, prepoznati razloge za obsesivno potrebo po iskanju vzajemnosti od drugih ljudi. Spremembe v sebi pomenijo spremembe v odnosih z ljubljenimi.
Kaj storiti, če ljubezen ni obojestranska? Nasveti v videu:
Kako najti vzajemnost v razmerju?
Kako privabiti medsebojno ljubezen v svoje življenje? Vsi sanjajo o medsebojni ljubezni. To je priložnost za ustvarjanje močne, stabilne družine. Da pa bi to dosegli, morate veliko delati na svojih odnosih in svoji osebnosti.
Želja, da bi nujno našli medsebojno ljubezen lahko povzroči razočaranje. Zmanjšajte pomen tega občutka v svojem življenju in potem se bo pojavil naravno.
Kako doseči vzajemnost? Ugotovite iz videa:
Ko Victor Ediger odgovarja na vprašanja med skupinskimi analitičnimi pogovori, ste takoj pozorni na njegovo sposobnost hitrega diagnosticiranja osnovne težave osebe. Včasih je jasno, na podlagi katerih besed sogovornika je psiholog naredil to ali ono ugotovitev. Včasih je skrivnost, vendar se sklep kasneje izkaže za pravilnega. Nekega dne, ko je videl, da ne morem slediti njegovi logični verigi, je Victor pripomnil: »Analiza ne more temeljiti le na logiki, tu pride v poštev intuicija«. Ta kombinacija medsebojne pomoči analitičnosti in intuicije je verjetno znak vsakega dobrega psihologa. Victor jih ima pač v nekih srečnih razmerjih.
Vendar pa ta briljantnost po mojem mnenju ne bi imela posebne vrednosti, če za njim ne bi stala še ena kakovost psihologa, ki se najbolj čuti ne v diagnostični fazi, temveč v fazi, ko Ediger da nalogo psihologu. oseba, ki se je obrnila nanj. Ta kakovost je spoštovanje. Spoštovanje, katerega stopnja in nivo se ne razkrije takoj. Za Victorja sogovornik ni bitje, izmaličeno od problema, ki bi ga bilo treba očistiti kot krasto, ampak edinstveno bitje, za nekaj na tem svetu zelo potrebno. Problem se tako gledano izkaže kot koristen za razvoj človeka, dragocen za sprostitev njegovih potencialov. Victor predlaga, kako ravnati s tem darilom, da ne bi hodil z njim, neodprtim in oteževalnim, v začaranem krogu. In pogosto daje težko, a vedno izvedljivo nalogo.
Da bi lahko zavzel takšno metapozicijo, da bi razmišljal o obrisih človekove duhovne poti, mora psihoanalitik občasno začutiti v sebi vsaj delček božanstva, ki, kot je znano, pozna vse poti. Mislim, da je božansko v vsakem, vendar se ne zna vsak pravi čas obrniti k temu delu svoje osebnosti. Victor je eden tistih ljudi, ki to zmore.
— Nekoč ste rekli, da nevzajemne ljubezni ni. Zakaj? Navsezadnje lahko vsakdo iz življenjskih izkušenj poda primer neuslišanega občutka. Kaj si mislil?
»Nekoč sem to vprašanje poglobljeno raziskoval. Zanimanje za osebo je vedno obojestransko, le vzajemnosti si vsi ne morejo privoščiti – iz različnih razlogov: nekatere zavirajo obveznosti, druge predsodki, nekatere je strah prevzeti odgovornost za posledice razmerja, nekatere pa zakapsulira. tako, da niti sam sebi ne more priznati, da čuti enako. V slednjem primeru se je treba le malo poglobiti – in ta občutek se razkrije.
Recimo, moški zapusti žensko, zmeden zaradi nekaterih odnosov družbe okoli sebe (na primer, ker se je zredila in ne ustreza modelskim standardom), v resnici pa se izkaže, da odnos ni izčrpan, in potrebuje to žensko. Navsezadnje se prav z njo ob njem razkrijejo nekatere njegove pomembne plati. Ljubezen je vedno obojestranska, le poti ljudi so različne in ne vedno enako jasne in odprte.
— Če ena oseba ljubi drugo osebo, nekoga, ki se mu zdi ravnodušen ali je že v nekem razmerju, potem morate priznati ta občutek?
- Vsekakor. Ne moreš vedeti, kaj se dogaja v nekom, ki ti je tako všeč. Povejte mu o vaši simpatiji, potem pa bomo videli. Daj mu izbiro.
"Nekoč sem ljubil nesvobodnega človeka in mu tega nisem upal priznati, ker je oboževal svojo ženo in to razmerje se mi je zdelo tako sveto, da se mi je moj občutek zdel zahrbten." Dolgo sem izginil iz vidnega polja tega človeka, v meni je vse zgorelo. In potem sem ugotovil, da sta se leto dni po idiličnem družinskem življenju, ki sem ga videla, razšla. In mislil sem, da Bog ve, kaj bi ta človek naredil čez eno leto, če bi vedel, kaj doživljam. Še več, očitno sem mu bil všeč. Je to primerna ilustracija tega, o čemer govorite?
- Ja, precej je.
— Spomnim se vaše razprave o špekulativnem konceptu »zvestobe«. Rekli ste: "Če oseba ljubi partnerja in želi biti z njim, kaj ima potem zvestoba s tem? In če si oseba strastno želi nekoga zunaj trenutnega razmerja, vendar si ne dovoli narediti koraka" levica,« kaj je potem lepega v tem, da so ljudje poimenovali zvestoba? Le kdo bi si želel tako »zvestega« partnerja? Moje vprašanje se nanaša na izdajo. Kaj je izdaja v razmerju z vašega vidika?
— Koncept »izdaje« obstaja le v medsebojno odvisnih (tudi če so še vedno vzajemno koristni) odnosih nesvobodnih ljudi. Niso svobodni, da bi prevzeli odgovornost in se sami odločali. V tem primeru ljudje dejanja osebe, ki ne izpolnjujejo pričakovanj partnerja, imenujejo izdaja.
V zrelih odnosih spremembo vedenja, tudi brez opozorila, dojemamo kot predmet dialoga, ugotavljanja razloga (če obstaja potreba ali interes) in sprejemanja odločitev o nadaljnjih odnosih. In v soodvisnem odnosu med moškim in žensko velja za izdajo odpraviti pričakovani monopol nad dostopom do partnerjevih genitalij.
— Kako razumete razvoj v paru?
— Razvoj, če pogledate, je vedno individualen. Človekova naloga je, da v sebi razkrije nove možnosti, vidike, svetove, da bi zaznal življenje v širšem spektru. Ni še dovolj samozadosten, da bi to počel sam, brez pomoči drugih ljudi. Družba s svojo pluralnostjo in raznolikostjo oblik izziva razkritje človeških potencialov. Seveda iz sveta, razkritega v sebi, izbere tisto, kar mu je bližje po psihofizioloških in duhovnih lastnostih, in nadaljuje svoj razvoj, v skladu s tem razvija te lastnosti na ustreznih področjih: kultura, znanost, uporabne zadeve itd.. In ljubljeni (govorim o odnosih v paru) najbolj prispeva k temu, da človek v sebi razkrije in sprejme tisto, česar prej ni mogel sprejeti. Favorite je bolj subtilen, individualno izbran instrument.
Razvoj v paru je v idealnem primeru sprejemanje vase ali vsaj iskanje načinov, kako sprejeti tisto, kar v partnerju ni zadovoljivo in ima za posledico terjatve do njega.
- Zdaj imam občutek, da vodite pogovor s previsokega položaja. Z vidika nekega Bude. Ampak jaz nisem Buda in kaj naj naredim, recimo, z občutkom, da sem zapuščen, izdan, ali z občutkom, da nekoga izdajam, če delam, kot hočem? Nisem tako razvit in samozadosten, da bi bil zunaj tega. Kaj naj naredi navaden človek?
— Odgovoril sem z dveh položajev: kot ste rekli, Buda in človek, tudi še vedno odvisen. Pogosteje sem na drugem mestu, prvega pa prejmem v obliki darila. Zadovoljen sem s takšno shizofrenijo. Glavna stvar v mojem odgovoru je še vedno "vsajIskanjenačine, kako sprejeti tisto, kar v partnerju ni zadovoljivo in ima za posledico pritožbe." Sprejemanje je težko, to je poseben proces: vztrajnost protesta ne dovoljuje, ljubezen in simpatija pomagata. Glavno je, da je proces pri na svoj račun in ne na partnerja.Recimo, z mojega vidika je nemogoče reči: “Kakšen fajn je on, nikoli se mu ne mudi, kako se lahko nauči gibljivosti v življenju ...”, ali bolje: »Kako lahkojazkaže svojo počasnost in ravnodušnost ... KajMenikaj storiti, da bi razumeli, kakšna pozitivna plat se lahko skriva v teh lastnostih?" Itd. To je individualni razvoj, čeprav v paru.
Kar se tiče »nepopolnih občutkov« običajnega človeka ... Pomembno je najprej razumeti, da toTvojareakcija na dejanja partnerja. Ko pride razumevanje ali še bolje zavedanje, potem boste v vsakem primeru zrasli, postali zreli in postopoma se bo pojavil drugačen odnos do vaših reakcij na pritožbe, postopoma pa se bodo spremenile tudi same reakcije..
— Ali je z vašega vidika mogoča nadgradnja v paru? To je zaplet številnih »družinskih« filmov: zdi se, da se je odnos med možem in ženo izčrpal, njuni življenji sta uhojeni, vendar se zgodi nek dogodek - in na koncu situacija, imenovana »Moža sem pogledala z drugimi očmi. ” In potem - novo srečno življenje z enako sestavo družine.
— Ne, tudi ponovni zagon je vedno individualen in se doživlja posameznik. In v teh parih po tistem, ko »moža sem pogledala z drugimi očmi«, ostane toliko prikrite, »pozabljene« bolečine, toliko tistega, o čemer je težko govoriti, torej toliko tega, kar ni sprejeto, da je o zrelem odnosu ni treba govoriti. S tem sem se srečal več kot enkrat. Zvezo je možno obnoviti, če je par ločen vsaj dve leti in se nato ponovno sreča. To se je zgodilo. A to ne bo obnovitev odnosa med istima osebama – spoznala se bosta dva nova človeka. In marsikaj bo za njih drugače.
- Ali lahko navedete merila, ki nakazujejo: razmerje je treba prekiniti, potem bo prišlo le do oslabitve - degradacije?
— Nemogoče je končati razmerje, dokler obstaja močan, skrben odziv na partnerja, tudi v njegovi fizični odsotnosti. Degradacija ali uničenje se pojavi v odsotnosti dela na svojih reakcijah na dejanja partnerja, energija pa je usmerjena v zahteve ali poskuse spreminjanja partnerja. Zato priporočam prekinitev zunanjih odnosov po večkratnih (3-5) neuspešnih poskusih dela na sebi.
— Rekli ste, da po razhodu nikakor ne priporočate iskanja drugega partnerja zaradi občutka izgube. Razumem zakaj: uporaba nečesa drugega kot analgina je nesmiselna. Toda človek v takih stanjih je zvit in se poskuša prepričati, da je bolečina izgube minila. Katere znake lahko izpostavite, ki bi kazali, da zdaj lahko razmišljate o svojem osebnem življenju? Želela bi tudi vaša priporočila glede obnašanja ob izgubi partnerja (oskrba ali smrt), predvsem v prvih nekaj tednih. Kateri je okolju najbolj prijazen način za spopadanje s to bolečino?
— Po ločitvi, ko je razmerje resnično prekinjeno, se oseba ne pritožuje več nad nekdanjim partnerjem, poleg tega čuti do njega iskreno hvaležnost. Ne boji se in ne išče srečanja z njim. Če imate veliko pritožb, to pomeni, da se razmerje kljub odsotnosti partnerja nadaljuje.
Po izgubi ljubljene osebe morate zavestno posvetiti 10-20 odstotkov dneva meditaciji o trpljenju in malodušju, pri čemer razumete, da je to normalna reakcija. To pomeni, da se morate zavestno usesti in trpeti, jokati, pregledati stare fotografije itd. Postopoma se bo nakopičena bolečina izprala iz telesa (to bo trajalo od dva tedna do šest mesecev), ostali pa vam bodo dragocene izkušnje za nadaljnje življenje.
In pretvarjati se, da se ni nič zgodilo, pomeni potiskati trpljenje globlje. Poleg tega se bodo še vedno prebili, nato pa vas bodo napadli brez vaše udeležbe in veliko hujše.
Če oseba po ločitvi ne dela na občutkih, potem preprosto ni priporočljivo iskati ali dovoliti očitno odvisnih odnosov dve leti.
- Ali to pomeni, da dve leti sploh ne iščete nobene zveze? Izkazalo se je, da bodo še vedno odvisni, kakršni koli.
— Dovoljene so različne oblike odnosov, a če se znajdete zaljubljeni, morate partnerja zaščititi pred seboj.
— Da bi preprečili boleče »lepljenje«?
— ja
— Zanima me, česa še osebno ne morete sprejeti pri sebi?
-Še vedno mi ni lahko sprejeti upornika v sebi, ki se prepira z družbo. Zato se on, revež, pojavi na vsakem koraku - kjer bi moral in ne bi smel ...
— Katero majhno (ali veliko) duhovno odkritje ste pred kratkim naredili zase, do kakšne notranje dragocene ugotovitve ste prišli?
— Vse ima svoj čas.
— V zadnjih letih vas je začela zanimati fotografija. Kaj ti pomeni ta hobi?
— Ja, tudi jaz se slikam. Zame je to druga metoda razvoja, taka fototerapija je meditacija, kjer se učim eksperimentirati. Tam se takoj pojavijo formati in vzorci moje psihe. Poleg tega lahko spremljate reakcije drugih s spreminjanjem fotografij na družbenih omrežjih, kar vam pomaga spremeniti mnenje o sebi in sprejeti vse.
— Kateri procesi (ali trendi), ki se dogajajo v sodobni družbi, vas osrečujejo? Kaj še posebej pozdravljate?
— Pozdravljam manifestacijo in odobravanje povsem drugačnih in celo nasprotnih konceptov v vsem: mnenjih, vedenju, ustvarjalnosti, vsakdanjem življenju, odnosih, znanosti in psevdoznanosti, politiki ... Navsezadnje je to tisto, kar vodi k sprejemanju vseh vidike življenja in šele po tem sprejetju postane mogoče najti in uresničiti sebe.
Kaj storiti, če čustva niso obojestranska?
Pozabiti, zapustiti, se odpovedati ali živeti?
Kako naj izbrišem to ime iz srca?
Da ne bi trpeli, ne jokali, ne ljubili?
Neuslišana ljubezen - v ta stavek je vključeno veliko: želja po biti skupaj s predmetom vaše ljubezni, vera v medsebojna čustva in bolečino. Oseba ni pripravljena nadaljevati in biti pozorna na druge ljudi. Ko so čustva iskrena in vzajemna, ostane le, da se veselimo in smo srečni, da delimo ljubezen drug z drugim in z drugimi. Če pa je ljubezen neuslišana ... Kaj storiti? Kako se je to zgodilo? Skoraj vsak človek si zastavi ta vprašanja. Poskusimo to ugotoviti - začnimo s konceptom "neuslišane ljubezni".
Kaj je neuslišana ljubezen?
Če ima oseba močna čustva do nekoga, ki mu ne vrača, je to neuslišana ljubezen. Ta občutek se po statističnih podatkih pogosteje pojavlja v mladosti. Za to obstaja razlog: dvom vase, maksimalizem, nagnjenost k trpljenju - idealna tla za razvoj enostranskih občutkov. Toda starejši kot je človek, bolje se razume. Večina kompleksov izgine, vključno z nezavedno željo po razočaranju v ljubezni. Pa vendar so ljudje, ki tudi z leti iščejo ta občutek in se ga ne morejo osvoboditi. Pravzaprav ima to vedenje svoje razloge in o tem bomo še razpravljali.
Ogledali si bomo zgodbo ene deklice, ki je stara 24 let, pa se še vedno ne more znebiti tega občutka, ki jo teži. Na njeno željo je ne imenujemo.
»Še ena zima je pred vrati. Prihaja čudovit praznik - novo leto! Posledično nova poznanstva, zanimive zgodbe in nepozabne dogodivščine. Toda spomini iz preteklega življenja bodo ostali še dolgo. Najbolj me je strah: kaj če je za vedno! Koliko neprijetnih trenutkov imam v spominu ... Spomnim se, kako dolgo sem se bal izpovedati svojo ljubezen in zdaj je prišel dan, to sem storil! Vse je bilo zaman, saj sem slišala negativen odgovor, negativna čustva. Sprva je toleriral mene, moja darila, moje dvorjenje, potem pa mu je zmanjkalo potrpljenja - rekel mi je: »Nikoli te nisem ljubil in nikoli te ne bom mogel več ljubiti. Pusti me pri miru, prosim! Seveda sva prenehala komunicirati. Minilo je nekaj let, poskušal sem ga pozabiti, sklepal nova poznanstva, se potopil v delo, celo začel obiskovati jogo. Lansko leto sem se odločila, da mu pišem in bila zelo presenečena, da se je zelo prijazno odzval. Po komunikaciji sem imel upanje na ljubezen, na medsebojno ljubezen. A to mi ni bilo dovolj, želela sem si družino in otroke. Zdelo se mi je, da sem se med mojo odsotnostjo še bolj navezala nanj. Spet je bilo vse uničeno, ker se nisem mogla odpreti in zaupati, bilo me je strah. Ne vem, ali se bova še srečala, ampak zelo ga imam rada. Mislim, da bi se moral s to težavo posvetovati s psihologom, morda mi lahko pomaga.”
Kaj je razlog, da človek po dolgem času doživlja enostranske občutke? Nekakšna težnja k temu je pri ljudeh z nizko samopodobo, ki se bojijo resničnega življenja ali pri ljudeh, ki niso dobili modela srečne družine. Starši z osebnim zgledom niso mogli dokazati medsebojnega, zaupljivega odnosa. Obstajajo tisti, ki se bojijo kakršnih koli sprememb, težko jim je motiti način življenja. Tega občutka so že navajeni in ne želijo ničesar spremeniti. So trenutki, ko se človek ne razume dobro, ne ve, kaj potrebuje. Zato si ne more izbrati partnerja. Iz navedenega lahko sklepamo: kdor že leta doživlja enostransko počutje, je razlog nagnjenost k temu. Če pa si postavite cilj - znebiti se neuslišane ljubezni, potem lahko s sodelovanjem s psihologom vse spremenite, najdete osebo, ki vas resnično ljubi, takšnega, kot ste.
Odločili smo se, da se o tej temi pogovorimo s psihologom, da nam lahko svetuje. Kako preživeti? Kako se izogniti ponovni žrtvi neuslišane ljubezni?
Catherine- psihologinja, avtorica številnih člankov. Ekaterina vodi individualne termine in je v svojem natrpanem urniku našla čas tudi za nas.
Ekaterina, kaj menite o neuslišani ljubezni?
Vsi razumejo, da je ljubezen čudovit občutek. Navsezadnje človeka navdihuje in daje smisel življenju. To je v primeru, ko so občutki obojestranski. V nasprotnem primeru, če jih objekt ne deli z vami, se vam srce trga od melanholije, nič več vam ne prija. In v tem stanju je zelo težko razumeti, da smo sami vzrok za svoje trpljenje.
Ali je nesrečna ljubezen vedno nesrečna?
To je težka izkušnja, a dober motor za duševni razvoj. Lahko trpiš in si srečen, lahko pa je tudi obratno. Vse je odvisno od stopnje ljubezni.
Kaj motivira osebo k neuslišani ljubezni?
Strinjam se, izbira predmeta ljubezni poteka na nezavedni ravni. Pogosto si človek zastavi cilj - doseči vse, to pomeni, da ga žene iluzija dosegljivosti. Kakšna ljubezen bo to, ne razmišlja.
Kako najti zdravilo za ta občutek, kaj storiti?
Bolje je, da se s tem ukvarjate individualno s psihologom. Odgovor na to vprašanje se lahko v vsakem posameznem primeru razlikuje. Skupaj s psihologom morate prehoditi pot dela na razumevanju in zavedanju notranjih konfliktov. Ne zapravljaj časa za tiste, ki jim ni mar zate!
Kako preživeti neuslišano ljubezen?
Najprej ne pozabite, da je to vaša izbira, čeprav nezavedno. Ostanite sami, ne sklepajte novih poznanstev, ne gradite odnosov, zamrznite na enem mestu. In medtem ko se človek te izbire ne zaveda, bo ljubil in trpel. Tukaj je nekaj nasvetov za spopadanje z enostranskimi občutki.
Ljubezen, simpatija, privlačnost - občutki so precej čudni. V naša življenja prinašajo adrenalin in svetlost občutkov, bogastvo.
Doživetja in polnost čustev. Res je, da so lahko pozitivni in negativni. In povzroči veliko veselje ali neskončno žalost.
Prva reakcija
Znana slika, kajne: pospremi jo domov ali jo pričaka na vhodu z rožami; povabi v kino ali na koncert; vas vabi, da sedite v kavarni, se sprehajate po mirnem jesenskem parku? Trudi se po svojih najboljših močeh, toda ... In potem se pojavi vprašanje: "Kaj storiti, če dekle ne odgovori?"
Prva stvar, ki jo človek doživi v takih trenutkih, je zamera. Fantje niso nič manj ranljivi in duševno ranljivi kot pripadnice lepšega spola. In prav tako globoko in močno skrbijo. Kdor misli, da je to manifestacija duševne šibkosti, se globoko moti. Biti razburjen in žalosten zaradi neuspeha je naravna človeška reakcija. Toda mladenič vsekakor ne bi smel pasti v paniko in depresijo. Kaj naj naredim? Kaj storiti, če dekle ne odgovarja? O tem bomo zdaj govorili podrobneje.
Do samega bistva
Torej, prva stvar, ki jo je treba storiti, ko se prvi val izkušenj umiri, je trezna ocena situacije. Poskusite ugotoviti vzrok brezbrižnosti, ugotovite, ali je bila posledica dejanj in dejanj samega fanta ali je bila začetna? Kaj storiti, če dekle ne odgovarja zaradi fantovih napak in napačnih izračunov? Seveda poskusite popraviti situacijo, popraviti. Mogoče je treba deklici dati čas, da se lahko ohladi, premisli, premisli o svojem odnosu do oboževalca. In potem se bo postopoma vse izboljšalo samo od sebe. V tem primeru naj tip popusti pritisk, se malo umakne in nato postopoma spet začne dvoriti. Drugo vprašanje je, "kaj storiti, če dekle na začetku sploh ne odgovori." V tem primeru se lahko situacija res izkaže za brezupno.
Psihološki odnos: ne obesite se na problem!
Se spomnite pregovora: "Klin s klinom izbijejo"? Zato mu poskušajte slediti. Navsezadnje je naokoli veliko ljubkih srčkov. In verjetno je mnogim predstavnikom nasprotnega spola všeč zavrnjeni oboževalec. Zato je bolje, da svojo energijo usmerite v drugo smer, namesto da si razbijate glavo z vprašanjem "kako pridobiti vzajemnost od dekleta". Res je, ni treba preveč hiteti. Naj se nesrečni Romeo odmakne od svojih žalostnih misli in si počeše perje. In previdno, nevsiljivo, preudarno (spomnimo se pihane vode in mleka) začne vzpostavljati nove odnose. Ampak ne počnite tega, da bi komu užalili. Ali narediti preteklo strast ljubosumno. Od takšnega "klina" ne bo nobenega smisla. Vse se mora začeti z novega lista.
"Naučite se obvladati ..."
Česa ne smete nikoli storiti, če vam dekle ne odgovarja:
Izogibajte se javnim prizorom ljubosumja. Medtem ko je dekletom histerija nekako odpustljiva, pa pri fantih povsem ne pride v poštev. Subtilnost duševne organizacije in ženska živčnost še zdaleč nista ista stvar!
2. Nezaželeni so tudi namerni prezir, brezbrižnost in ignoranca. Razkrivajo fantovo ranljivost in poudarjajo, da ga preteklost drži v svojih rokah. Žal, tukaj se lahko fantje sami, še bolj pa "bivša" in njeno spremstvo, nasmejijo do srca. In kdo ga potrebuje? Samo poskusite se manj pogosto srečati s muhasto mlado damo, in če se srečanje vendarle zgodi, se obnašajte dostojanstveno, zadržano, a naravno. In na splošno - berite klasike, pove vse!
"Manj ko ljubimo žensko ..."
Da, še vedno isti veliki Puškin! Bil je odličen damski moški, bral je žensko srce kot odprto knjigo. Kaj svetuje klasika? Je dekle nehalo vračati? Bodite pozorni na to frazo - ključna beseda tukaj je "ustavljeno." To je signal, ki ga ne smete prezreti. Poskusite se pogovoriti z damo svojega srca, ugotovite, zakaj je nezadovoljna. In, če je mogoče, razpravljajte o spornih točkah, torej
tako da ne postanejo več točke spotike. Druga pozitivna točka pogovora je, da če se stara zveza ne obnovi, ko se oblikuje nova, fant ne bo več stopil na grablje. "Upokojeni fant" lahko igra tudi na ponos in ljubosumje dekleta. A le, če dobro razume značaj svoje ljubljene izbirčne, jo zelo ceni in si želi ponovno pridobiti njeno naklonjenost. Če želite to narediti, morate izračunati korake kot izkušen šahist in igrati igre.
Sva samo prijatelja"?
Druga možnost je, ko pride do konflikta na osebni podlagi - ko mlada dama v svojem gospodu vidi čisto viteza, prijatelja, skoraj istospolno bitje. S takšnim mladeničem se pogosto posvetuje, se pogovarja o težavah in deli svoje izkušnje. Morda celo jokati na njegovih prsih ali ga poljubiti na lice, ko se poslavlja. Toda objemi, poljubi in druga božanja, žal, niso vključeni v njene načrte. Kaj storiti? Jasno povejte: da, pripravljeni ste postati njen spovednik in svetovalec. Vendar se ne nameravamo omejiti samo na to vlogo in pristati le na več.
