Nagnjenost k samokritičnosti je ena glavnih značilnosti perfekcionistov. Nikoli se ne počutimo dovolj dobri. Nikoli nismo zadovoljni z rezultatom in vloženim trudom. Postavljamo si nerealna pričakovanja, ki jih preprosto ne moremo izpolniti. To nam služi kot dokaz naše manjvrednosti v primerjavi z drugimi.
Lahko rečete, da bi morali biti strožji do sebe, saj nas to motivira, da postanemo boljši. Toda kritika pogosto povzroči sram, namesto da bi povečala motivacijo. Prizadene našo samozavest. Če se grajamo, se ne moremo izboljšati.
Mnogi od nas lažje ljubijo druge kot sebe. Izpostavljamo samobičanju, podpiramo nezdrav odnos, uživamo strupene snovi in iznakazimo svoja telesa – vse zato, ker smo prepričani, da smo »drugačni«, zaradi česar smo manjvredni in ne samo nepopolni ljudje, popolnoma vreden ljubezni in spoštovanje.
Zagotovo se dobro zavedate vseh svojih pomanjkljivosti, vendar ne cenite in podcenjujete svojih zaslug.
Ljudje so lahko radodarni, ljubeči, skrbni, vendar ne nujno uspešni ali zmagovalci
Teh devet načinov vam lahko pomaga utišati svojega notranjega kritika.
1. Prilagodite nerealna pričakovanja. Nemogoče je narediti vse popolno. V upanju, da vam bo uspelo, se le obsojate na neizogibno razočaranje. Osredotočite se na napredek, ne na nedosegljiv ideal.
2. Prepoznajte svoje prednosti. Perfekcionisti so tako strogi do sebe, da pogosto pozabijo na svoje prednosti. Ni nujno, da zmoreš narediti vse, lahko pa narediš veliko.
3. Priznajte svoje slabosti in pomanjkljivosti. Seveda, poleg tega prednosti Vsak od nas ima svoj delež pomanjkljivosti. Nekaterih ne moremo popraviti in jih moramo le sprejeti, druge lahko odpravimo z delom na sebi. Vsekakor pa se jih ne smemo sramovati ali o njih razmišljati v nedogled. Nihče ni popoln.
4. Naša vrednost ni omejena na uspeh.Če se poglobljeno zamislimo nad tem, kaj je v življenju resnično dragoceno in pomembno, bomo spoznali, da so ljudje lahko radodarni, ljubeči, skrbni, ustvarjalni in delavni, ni pa nujno, da so uspešni ali zmagovalci.
5. Učite se iz napak. Ne poskušajte nanje gledati kot na neuspehe, temveč kot na priložnosti za učenje, rast in razvoj.
Ne jemljite negativnih izjav svojega "notranjega glasu" za samoumevne.
6. Ne pričakujte, da bodo drugi potrdili vašo vrednost. Predvsem pa je pomembno, da se ceniš. Če je vaša lastna vrednost odvisna od mnenj drugih, jim dajete moč. Cenim svoje mnenje.
7. Držite se stran od negativnih ljudi.Če nekdo noče spoštljivo ravnati z vami, imate pravico prekiniti stik s to osebo. Težko je zapustiti nezdravo razmerje, ko se počutite kot neuspeh in se počutite, kot da si dejansko zaslužite, da vas obravnavajo nespoštljivo. Hkrati se je treba boriti proti »notranji« in »zunanji« kritiki.
8. Naučite se ravnati s sočutjem in si odpustite. Večina ljudi ne mara govoriti o svojih neuspehih, porazih in dvomih vase, zato lahko mislite, da gre vsem dobro, le vi ste polni težav in neuspehov. Samosočutje je nasprotje samokritičnosti. S sočutjem do sebe priznavate, da niste popolni, vendar delate najboljše, kar lahko.
9. Ne sodelujte v negativnem samogovoru. Takšni pogovori potekajo samodejno in so globoko zakoreninjeni v naši psihi. Ne jemljite negativnih izjav svojega »notranjega glasu« za realno vrednost. Vprašajte se: ali je to res? Kje so dokazi? Ali sami res verjamete v to ali notranji glas ali samo ponavlja besede drugih ljudi? Na podlagi svojih izkušenj in vrednot si lahko ustvarite svoje predstave o sebi.
»Pa ti si debela ženska«, »to je mozolj, vidi se na kilometer daleč«, »ti si čisto nora, sedi tiho in ne izteguj glave«, »vsi se ti smejijo. ti,« »ki te, bedak, neprestano vleče za jezik« - tvoj notranji glas bi dalajlamo samega spravil v depresijo. Čas je, da tega “svetovalca” postavimo na svoje mesto in nehamo širiti gnilobo in se poniževati.
Vaš notranji glas je povezan s tem, kako se počutite in kako se obnašate. Pogovori, ki jih ima ta "jaz" v vaši glavi, postanejo model vašega vedenja. Če se nenehno tlačite, ne dvomite, da ste navzven videti prav tako, preganjani in ponižani. Na srečo je mogoče izboljšati vašo sposobnost pozitivnega samogovora. Povemo vam, kako to storiti.
1. korak: spremljajte negativne misli
Šef te prosi, da prideš k njemu po kosilu. Kakšna misel vam je padla na misel: ali čakate na napredovanje ali povračilo za kakšen skupek? Sploh ne opazite, toda ta ista izčrpavajoča gniloba se začne s temi majhnimi samodejnimi mislimi, ki se zdi, da se same porajajo v vaši glavi.
Kaj storiti? Psihoterapevtka Emmy Morin priporoča, da negativno misel »zgrabite« za rep in jo brez usmiljenja vržete čez krov. To je korak številka ena.
2. korak. Poiščite potrditev/ovržbo misli
Ste že kdaj poskusili dvomiti v svoje misli? Navajeni ste zaupati vase: če pomislite na to, potem je tako. A v resnici je pogosto prav nasprotno – veliko tega, o čemer razmišljate, čemur pripisujete pomen in od česar ste na koncu odvisni, je popolna neumnost.
Kaj storiti? Poiščite dokaze ali zavrnitev tega, kar ste ujeli negativna misel. Mislite si: "Šef me bo pretepel." Ste res kaj naredili? Vas je zaradi česa odpustiti? Če je odgovor na obe vprašanji "ne", pojdite na tretji korak.
Dr. Amy Morin priporoča, da poiščete čim več dokazov. Več, tišji bo glas vašega notranjega kritika. Ja, tukaj bo deloval še en trik: poskusite ovreči negativne misli, kot da bi se pogovarjali s kolegom, brez pristranskosti in laskanja.
3. korak: Preoblikujte misel
Torej imate v rokah ovržbo negativne misli. Zdaj naj bo resnično resnično. Na primer: »Šef me pokliče na pogovor. Nič nisem naredil narobe. Morda potrebuje nasvet ali ima dober predlog zame.” Samo naj vas ne zanese in se ne navdihujete s hiperpozitivnimi stvarmi, kot je "Šef me želi nagraditi z dvojno plačo."
Vaša naloga je narediti misel čim bolj resnično. Ne poskušajte se prepričevati o nečem, za kar globoko v sebi sumite, da ni res. Ne delaj si nobenih iluzij. Avtor: vsaj, to priporoča dr. Amy Morin.
Mimogrede, ta metoda pomaga tudi, da se programirate za napredovanje. Na primer, s strahom si rečete: "Tega še nikoli nisem naredil, ne bom kos novi nalogi." Preoblikujemo in dobimo "To je priložnost, da se naučimo nekaj novega."
4. korak: Zamislite si slab scenarij
včasih Najboljši način premagati zlo - srečati se z njim iz oči v oči. Narišite najslabši možni scenarij, ko imate prav.
Torej, šef vas pokliče, da vas pretepe ali odpusti. Kaj je naslednje? Bo konec sveta? št. Prejeli boste plačo za opravljeno obdobje in boste sedeli doma in iskali nova služba. Še boš živ in zdrav, z tvojimi najdražjimi bo vse v redu. Ali ni to sreča? In delo bo.
Postalo je lažje, a notranje gnitje se nadaljuje? Pojdimo na naslednji korak.
5. korak: Postavite svojega notranjega kritika v bližino
Predstavljajte si svojega notranjega obrekovalca kot nekaj resničnega: na primer kot človeka ali žival iz pravljice. Najverjetneje stoji nasproti vas in vedno gleda naravnost v vas. tvoj obraz in vam neusmiljeno meče obtožbe in očitke.
Ste si predstavljali? Zdaj pa spremenite situacijo in postavite svojega kritika poleg sebe. Zdaj gledate v eno smer. Niste več dva sovražnika, pripravljena zgrabiti drug drugega za lase, ne strog učitelj in večno kriv učenec, ne odrasel in ne otrok. Ste enako misleči ljudje, ste istočasno, želite isto - srečo, uspeh, ljubezen. Ta trik je delil slavni ameriški psiholog Steve Andreas.
6. korak: Vizualizirajte kritikove besede
Če je vizualizacija uspela, poskusite to možnost. Predstavljajte si sebe kot lik iz stripa - saj veste, poleg glave lika je oblaček z njegovim govorom. Torej, poleg tvoje glave v tem stripu so tudi besede, a ne tvoje, ampak tvojega notranjega kritika.
Zdaj trdo delajte z njimi: raztegnite vsako besedo, dokler črke ne izginejo nekje v daljavi, stisnite, dokler črke ne izginejo izpred oči, zamenjajte črke na mestih. "Smešen si" se spremeni v "yt ayalepne." Vam to kaj pomeni? Ne, to je popolna neumnost. To je to, misel je izginila, ni je več. Je res postalo lažje? Hvala prej omenjenemu dr. Stevu Andreasu.
7. korak: Poudarite svoj notranji glas
Popolnoma brez negativnosti notranji dialog ne boš se ga znebil. Da, to ni potrebno. Vaša naloga je prepoznati trenutek, ko se v vaši glavi vklopi hrumeči palček, ki je nezadovoljen z vsem in izkrivlja resnico, in kompetentno izklopite zvok tega pokvarjenega televizorja.
Če ne morete vedno izklopiti zvoka, mu poskusite dati neumen ali smešen poudarek, ki popolnoma spremeni občutek notranje notacije. »Ti si večna zguba«, na primer z glasom Drakule ali z intonacijo plesalke indijskega diska, nekako izgubi svojo moč in samozavest, se strinjate?
Pogosteje kot izvajate korake 1-7, bližje se približujete svojemu pravemu jazu in svobodnejši ste pri izražanju svojega prave želje. Ko utihnete svojemu notranjemu kritiku, ne boste več kritični do drugih, da ne omenjam, da boste manj pod stresom. Do tega zaključka so prišli strokovnjaki s klinike Mayo v ZDA.
Oksana Klimova
Danes sem imel terapevtsko veselje! Uspelo mi je skočiti iz običajnega vzorca, v katerem zatiram samega sebe, in zavzeti stališče, ki je do sebe prijazno.
Situacija je banalna in to je še posebej jasno. Odločila sem se, da prodam torbo, ki sem jo pred letom in pol naročila na Aliexpressu in je nisem nikoli nosila. Dal sem ga na internet in kupili so ga že ob prvem klicu.
Hodil sem po prodaji in se napadel: "No, zakaj za vraga sem to rekel, kakšen bedak, kaj si bodo zdaj mislili o meni, vse sem uničil in sploh je hudič prišel vnaprej, bil sem zmrzoval in bi moral zahtevati več denarja ...« In se je krčila in krčila, kot pod udarci, glavo sem tiščal v ramena, zgrbljen sem, sram me je, krivda me preveva. , skoraj ne morem dihati, strah me je dvigniti oči in v notranjosti je občutek, da je vse brezupno slabo, slabo sem, vse sem naredil slabo, dušim se v tem znanem stanju. Vlečem se kot pretepen pes, čeprav sem torbo šele prvič prodala, po super ceni, na zadovoljstvo sebe in kupcev - vse je v redu!
Naučili so me, da sem v vseh situacijah pozoren na pomanjkljivosti, da zaradi njih čim bolj širim gnitje nase, s ciljem, da naslednjič izboljšati. Vse, kar se je dobro izkazalo, je samoumevno in nevredno pozornosti. Že dolgo je minilo, odkar me je kdo od zunaj zatiral, vendar sem integriral metodo in se zavezujem, da jo bom uporabil pri sebi.
Ko sem se videla v tej grozi, sem se z močno voljo in zavestnim naporom postavila na stran, usmerila pozornost, zabeležila vse, kar sem naredila dobro, in čisto mimogrede opazila, kaj bi se dalo izboljšati. Izkazalo se je, da je toliko dobrih stvari! In "slabo" je tako nepomembno!
Evo, za kaj sem se pohvalil:
1) Super, da sem se sploh odločil prodati torbo. Žal se mi je bilo ločiti od njega, ker je svetel, barvit, navdušeno sem spremljala popust nanj in čustveno vlagala v nakup. A leto in pol je ležal v omari, nikoli nisem šel z njim ven, ker je bil težak in ga je bilo težko odpreti.
2) Oddal sem odličen oglas. Nisem bil preveč len za fotografiranje in obdelavo fotografije, našel sem več oglasov na Aliki in od tam vzel slike, izbral eno brez kitajske teme, ker sem jo prodajal kot francosko. Napisala sem dobro spremno besedilo.
3) Takoj je odgovoril na klic in imel ustrezen pogovor.
4) Torba je bila lepo zapakirana papirnata vrečka, ne iz supermarketa. Prišla sem na idejo, da bi notri dala napihnjeno torbo, to je dalo torbo lepa oblika, pri čemer ostane svetlo.
5) Na sestanek sem prišel pravočasno. Nisem hotel viseti na mrazu, a strankam me ni bilo treba čakati in se jeziti.
6) Bili so malo pozni, bil sem prijazen in prijazen, čeprav sem bil hladen in bi lahko bil užaljen ali žaljiv.
7) Ustvaril poročilo, opravil ustrezen pogovor, našel temo za pogovor in ustvaril dober prijateljski stik pred transakcijo. vprašal sem dobra vprašanja in izrazila veselje na obrazu.
8) Nisem pritiskal: "Tukaj je torba, hitro poglej!" V prijetnem pogovoru sem čakal, da so se vprašali in je bilo prav.
9) Strinjal sem se s popustom. Lahko bi dvignil svojo ceno, a je bilo lepo tako zame kot zanje.
10) Mož in žena sta kupovala in poleg same prodaje sem uspel posvetiti pozornost njunemu odnosu, saj je to zame aktualna tema, preučujem možnosti, kot se dogaja v svetu, in integriram tiste, ki so mi všeč. Imel sem le nekaj minut in skrbelo me je, a vseeno sem našel delček pozornosti za to.
11) Poleg tega sem stal poleg moškega, ga pogledal v oči, se nasmehnil, nisem se ustrašil, nisem se bal, nisem poskušal pobegniti. Tudi to je relevantna tema, spremljam in preučujem svoje stanje pri moških. Tudi to je bilo dovolj pozornosti.
Prej bi vse to vzel za samoumevno in na splošno nevredno pozornosti. Osredotočil bi se samo na "strašne neuspehe", med katerimi sta bila dva:
1) Težko se ločim in vedno poskušam podaljšati pogovor. Moral bi končati en stavek prej.
2) Informacije o Knop-u na električni rjuhi so bile preveč osebne in zato nepotrebne. Treba je bilo izpustiti ali izbrati manj intimno dejstvo.
Pohvalim se in fizično se počutim popolnoma drugače: ramena se zravnajo, lažje diham, energija naraste, počutim se močnejšega in polnejšega, veselje se kaže v kurji polti v trebuhu, lahkotnosti v prsih, sramežljivo se nasmehnem, ne da bi prav verjel, da res dobro je šlo.. Ponosna sem, da sem opravila kakovostne priprave in se izkazalo, da dobro komuniciram. Nenadoma sledi presenečenje, kako zlahka se je vse združilo. Hvaležnost do sebe. Ramena se sprostijo in spustijo. Telo je toplo. Lahko dihaš. Postane mirno in varno.
In najbolj kul občutek je, da lahko po pohvali vidim, kaj je mogoče izboljšati, si zapomniti in potencialno uporabiti. V tem samozavestnem, mirnem in navdušenem stanju se lahko enostavno in hitro učim. In ko širim gnilobo, postanem tako tesna, da ničesar ne zaznam, moja edina misel je, da bi pobegnila. Spomnim se, kako sem sedela stisnjena na kavču, moji starši pa so kot veliki ptiči krožili okoli mene in mi navdušeno pridigali, zdaj pa ne vem, kako naj to počnem pravilno. Od odrasla logika Očitno je, da je pohvala samega sebe učinkovitejša in izboljša kakovost življenja. Vendar ni dovolj, da bi odtehtali izkušnja iz otroštva, kjer je globoko zasidrano, da je prav in koristno sejati gnitje nase. Velik in pametni starši Ne more biti narobe, to je gotovo :)
Poleg tega se je zelo težko odpovedati temu vzorcu! Minilo je nekaj ur in padam nazaj, razvrednotim dobro, zdrsnem v neskončno samoočitanje, spet potegnem glavo v ramena in preneham dihati. Globoko je zašito. Zdi se mi, da je edini izhod skozi sledenje telesnim reakcijam in vsakič zavestna izbira ne muči se. Tako raste odrasli del.
