Nadaljujemo serijo objav odlomkov iz knjige grškega duhovnika Georgea Dombarakisa »Povezave in odnosi«, ki jo je posebej za portal Matrona.RU prevedla nuna Ekaterina. Danes bomo govorili o zakonski enotnosti.
Vse pogosteje lahko od najrazličnejših ljudi slišite zaskrbljujoče besede, da je naša družba izjemno nezdrava O v. Toda kako naj bo zdrava in uspešna družba, v kateri se institucija družine sooča z ogromnimi težavami in razpada dobesedno pred očmi?
Morda se mora popravljanje trenutnega stanja začeti od znotraj in ne obratno. Ljudje ponavadi odgovornost preložimo na nekoga drugega, saj je zelo težko prevzeti odgovornost nase. Družba, država, drugi ljudje... kdor koli je kriv. Seveda pa je za sedanje stanje kriva tudi sodobna družba, v kateri vedno bolj prevladuje duh uživanja, sladostrastja, zadovoljevanja vseh mogočih poželenj, lov na človeško slavo in želja po dobičku za vsako ceno. Vse to kultivira in povzdiguje sebični življenjski slog, kar pomeni, da prispeva k razpadu posameznika in družine. Najpomembnejšo vlogo pri tem igrajo mediji z vso grozljivo močjo vpliva, ki jo uporabljajo, nadomeščajo, »obrnejo navzven« osnovne moralne vrednote družbe - ljubezen, prijateljstvo, zakon, družinsko srečo, vzgojo otrok. Vendar, najprej, odgovornost za družino pade na ljudi, ki ustvarjajo to družino – na zakonca.
Eden glavnih problemov našega časa: naraščanje števila ločitev
Količina ločitve nenehno in vztrajno narašča, jih je že več kot porok. Ločujejo se ne le nedavno mladoporočenci, ampak tudi pari, ki so poročeni že več let.
Kakšni so razlogi za to resnično tragično situacijo? Zakaj so ljudje pripravljeni razdreti obstoječo enotnost? Razlogov je veliko. In vendar je »koren zla«, razlog za večino ločitev sebičnost obeh zakoncev. Zelo pogosto se za spopadom skriva povzdigovanje lastnega »jaza«, ki ne priznava drugega mnenja, ne prenese žalitve, ne sprejema dvomov vase. Običajno je človekovo "izhodišče" zaupanje, da je njegovo lastno mnenje pravilno, tako da, ko v odnosu zakonskega para ni duhovnega načela, je naravno nadaljevanje konflikt, prezir partnerju mentalna distanca drug od drugega in končno prekinitev. O tem je neposredno in posredno govoril veliki starešina našega časa, oče Pajzij: »Da se iskriš, moraš imeti dva kamna. Če je en kamen in ga udariš ob tla, se iskra ne bo vnela. Kamni so sebičnost obeh zakoncev".
Sebičnost je bistvo greh. Tako je pri vsakem rušenju zakonske enotnosti na delu greh, kar pomeni, da je glavni razlog za obstoj ločitev in naraščanje njihovega števila duhovni. Z drugimi besedami, v kolikor Boga izbrišemo iz svojega življenja, ne »teoretično«, ampak v praksi – s svojimi grehi – v enaki meri iz njega izbrišemo svoje bližnje, v tem primeru svojega zakonca.
Edinost zakoncev: volja troedinega Boga in nenehna prošnja Cerkve
Na žalost so celo nekateri kristjani pod vplivom posvetnega duha sodobnega časa in izkrivljajo duhovna merila, po katerih se vodijo. Zato se je treba najprej spomniti, kakšna je Božja volja glede zakona in zakonske enotnosti.
Enotnost moža in žene ne temelji na preprosti družbeni nujnosti ali na »kaprici« nekaterih ljudi. Vsebuje božjo voljo na zemlji. "Zaradi tega bo mož zapustil svojega očeta in mater in se pridružil svoji ženi in bosta oba eno meso, tako da ne bosta več dva, ampak eno meso."- nam pravi Gospod (Mt 19,5-6). Zato naša Cerkev ne šteje zakoncev za sorodnike. Sorodstvo imajo na primer starše in otroke ali brate in sestre drug do drugega. Toda starši sami med seboj niso sorodniki. Eno sta: en človek, eno meso. Ni zaman, da lahko v vsakdanjem življenju slišite od moža o svoji ženi ali od žene o možu: "moja druga polovica." 
Ni naključje, da Cerkev meni, da prvi in glavni namen zakonske zveze ni rojstvo otrok, temveč dopolnjevanje zakoncev. Tudi rojstvo otrok je pomembna naloga, a je drugotnega pomena, tako kot vzgoja otrok. Za ohranitev zakonskega in družinskega miru je pomembno, da ne zamenjujete tega zaporedja prioritet.
Ko se zakonca dopolnjujeta, je to sredstvo za premikanje h Kristusu in povezovanje z njim. To gibanje ni nič drugega kot glavni cilj, ki ga je Bog postavil človeku - deifikacija. Poroka je torej pot k pobožanstvu, ki mora biti izpeljan do konca. Enako se zgodi, če človek vodi drugačen način življenja, ki ga je določil tudi sam Gospod – torej celibat, devištvo v Kristusu, popolna predanost Bogu. Menih- bodisi tisti, ki se je zaprl v samostan, bodisi tisti, ki misijonari v svetu - dela za en cilj, tako kot laik, ki živi v zakonu: trudi se ugajati Gospodu in mu biti podoben. kolikor je le mogoče, postati kot On. Zato izbira med poroko in meništvom ni tako pomembna za človekovo odrešenje. Glavna stvar je izbrati pot, ki človeku ustreza in po kateri lahko "zdrži do konca". Neka oseba je starešini Porfiriju postavila vprašanje: "Mogoče Gospod želi, da postanem menih za svoje odrešenje?" Starejši je odgovoril: »Bog hoče, kar hočeš ti. Delaj, kar hočeš, in Bog ti bo pomagal. Dovolj je, da to storite pravilno.".
Noben vernik ne more dvomiti, da ima življenje v krščanski zakonski zvezi izrazito asketski značaj. Konec koncev je nemogoče postati Kristusova podoba brez boja s svojim egoizmom in brez vztrajanja v pravi ljubezni. Gospod nenehno kliče tistega, ki se poroči izvajati Kristusovo ljubezen- najprej v odnosu do zakonca, nato do otrok in na koncu do preostalega sveta, s katerim je ta oseba povezana. Življenje v ljubezni- to je tisto, zaradi česar je zakonsko življenje pravično, ga "upraviči". Zato se zdi nesprejemljivo, ko se laiku, ki živi v zakonu, vsakršna žrtev za svoje sorodnike, družino zdi nekaj naravnega, do pomoči komu zunaj doma in družine pa postane ravnodušen ali celo negativen. V tem primeru se kaže posebna vrsta egoizma - družinski tip sebičnosti.
Zakon je most, ki vodi člane male zemeljske družine v veliko nebeško družino – Cerkev in Božje kraljestvo.
Kako ohraniti zakonsko enotnost?
Edinost zakoncev je božja volja in hkrati težka pot, boj in podvig. To stanje ni dano kar tako osebi, ki vstopa v zakon. Toda vsaka oseba se poroči božja milost, zaradi česar je sposoben to enotnost doseči, jo ohranjati in večati.
Tukaj lahko potegnemo vzporednico z meniškim načinom življenja: ko je menih postrižen, prejme tudi milost, ki ga krepi na njegovi meniški poti in mu pomaga, da postane vreden tega naziva. V molitvi za obred meniških zaobljub je en stavek: "Ali ste obljubili, da boste po Kristusovi milosti ostali pri teh zaobljubah do konca svojega življenja?", in tonzurirani odgovori: "Bogu bom pomagal"(to pomeni, da ne glede na to, kakšne kreposti si menih pridobi, naj jih ne pripisuje sebi, temveč božji pomoči, brez katere ni mogoče doseči ničesar). Enako se zgodi ob vstopu v zakonsko komunikacijo. Zakonca jemljeta milost, ki jima je dana, kar jima daje moč za boj za enotnost »do konca trebuha«!
Toda kaj točno je mogoče in treba storiti, da bi ohranili in povečali zakonsko enotnost?
1. Nihče ni popoln
Zakonca morata najprej popolnoma razumeti dejstvo, da je človeška narava nepopolna. Človek, ki vstopa v zakon z lažnim občutkom, da ima on sam ali njegova izbranka ali izbranka popolnost, je žal zelo hitro razočaran. Ker je zanemaril najpomembnejšo in osrednjo resnico krščanske antropologije, ki pravi, da človek pride na ta svet z nagnjenostjo h grehu v svoji naravi. Nihče ni popoln, kar pomeni, da vsak človek vsebuje tako pozitivne kot negativne lastnosti. Posledično prej ko se zakonca naučita tolerirati slabosti svoje »druge polovice«, manj strogo bosta začela obsojati drug drugega, bolj mirna bosta pri premagovanju neizogibnih nesporazumov in družinskih konfliktov ter več bosta prispevala k ohranjanje zakonske enotnosti.
2. Sebičnost
Ker je, kot smo ugotovili zgoraj, sebičnost bistvo greha in je ravno ta vzrok za večino ločitev, morata zakonca voditi nenehni duhovni boj tako s sebičnostjo samo kot z njenimi vejami – poželenjem, denaroljubjem in nečimrnostjo.
3. Najprej odnos med zakoncema
Zakonca morata pravilno postaviti poudarek in to razumeti najvišja prioriteta za njih je njihov odnosi med seboj. Nemalokrat pride do napake in zakonca se začneta popolnoma posvečati svojim otrokom, živeti zanje in zaradi njih. Nekateri zakonci gredo tako daleč, da rešijo zakon samo zaradi svojih otrok.
Pa vendar bodo otroci odrasli in zapustili družino svojih staršev. Toda zakon bo ostal trajen. Bližje starosti bo par spet ostal sam - kot je bilo, ko sta se poročila. Zato naj oči vsakega zakonca nenehno iščejo svojo »drugo polovico« in naj se mož in žena trudita ugoditi drug drugemu. Vse to so izrazi ljubezni, pozornosti in skrbi. 
Prisluhnimo nasvetu, ki ga je največji ekumenski učitelj Cerkve, sveti Janez Zlatousti, dal nekemu možu v odnosu do svoje žene: »Jaz (tako ji povej) imam raje tvojo ljubezen kot karkoli na svetu in nič ni bolj boleče ali neprijetno zame kot to, da sem kdaj ločen od tebe. In tudi če izgubim vse, če postanem najrevnejši človek na svetu in ne glede na to, kakšne težave in nevarnosti me čakajo na moji življenjski poti, bom vse to mirno in zlahka prenašal, če bi le bil ti ob meni.«.
4. Spovednik
Zadnji in zelo pomemben dejavnik, ki pomaga ohranjati in krepiti krščanski zakon in zakonsko enotnost, je, da imata zakonca generalni spovednik. Ne da bi želeli svoje mnenje absolutizirati, smo vseeno prepričani, da jima zakonca izbira istega duhovnika zelo pomaga v družinskem življenju, saj skupni duhovnik oba pozna in lahko da priložnosti bolj pravilen in primeren nasvet. .
Zakonska enotnost in otroci
Zakonca, ki poskušata ohraniti enotnost drug z drugim, uspeta ustvariti ugodno in dobro vzdušje v družini, tako da otroci odraščajo v harmoničnem okolju. Najpomembnejša »metoda« v pedagogiki je ljubezen, ki jo starši čutijo in izkazujejo drug do drugega. Ni zaman, da vsi sodobni veliki starešine, kot je p. Pajzija in p. Porfirij, posebno pozornost namenja dejstvu, da je normalen razvoj otroka absolutno in v celoti odvisen od kakovosti medsebojnega odnosa staršev. "Naj vas vaši otroci nikoli ne vidijo, da se prepirate drug z drugim.", - o tej zadevi svetuje starešina Porfiry.
Tako enotnost moža in žene v družini prispeva k duhovni rasti ne le zakoncev samih, ampak tudi njunih otrok, širše pa tudi družbe kot celote. Vzemimo za primer šole: znano je, da se za skoraj vsakim dejanjem neposlušnega, nediscipliniranega učenca skriva kakšna težava v odnosu tako med otrokom, mamo in očetom kot med samimi starši.
Pri ponovni objavi gradiva s spletnega mesta Matrony.ru je potrebna neposredna aktivna povezava do izvornega besedila gradiva.
Ker ste tukaj ...
... imamo majhno prošnjo. Portal Matrona se aktivno razvija, naše občinstvo raste, vendar nimamo dovolj sredstev za uredništvo. Številne teme, ki bi jih radi izpostavili in zanimajo vas, naše bralce, ostajajo zaradi finančnih omejitev nepokrite. Za razliko od mnogih medijev namerno ne sklenemo plačljive naročnine, saj želimo, da so naša gradiva dostopna vsem.
– Dmitrij, kaj po vašem mnenju človek išče v zakonu?
– Vsak človek si prizadeva izboljšati svoje življenje, vendar je koncept »boljšega« za vsakega drugačen, zato v zakonu vsak išče nekaj drugega. Tako bo moški, ki je v življenju moder, iskal pomočnika in zanesljivega spremljevalca, v dekletu pa bo cenil poslušnost in zvestobo. Mladi običajno cenijo telesno lepoto. Obstajajo tudi takšni, ki s poroko upajo na napredovanje ali izboljšanje finančnega stanja. Dejansko lahko zakon da veliko. Večni problem pa je, da ljudje pogosto ne vedo, kaj potrebujejo. Lahko odstranite lupino z dna, pojeste ostrigo in zavržete biser. Enako je v zakonu: lahko izkoristiš le njegovo najbolj površinsko plat in se do konca svojih dni ne zavedaš njegove prave vrednosti. Seveda morate najprej moliti, da vam Bog pošlje pravo osebo.
Nekoč mi je zelo pomagalo, da sem razumel, da je drugega človeka izjemno težko spreobrniti h veri in ga prevzgojiti, zato sem takoj poskušal najti verujoče dekle. Toda takrat še nisem razmišljal o tako pomembnem darilu zakona, kot je možnost imeti otroke. Zdaj se razume, da je za samouresničitev zelo pomembno, da človek pusti »svoj pečat« v življenju. Ali je mogoče pustiti boljši »pečat« kot vzgojiti svojega otroka v pravega kristjana, človeka z veliko začetnico? In mislim, da se oče, ki ne bi vzgojil svojega sina, ne bi popolnoma uresničil.
Še večje darilo, čeprav ne takoj dosegljivo, je priložnost ljubiti in biti ljubljen. Po eni strani ti zakon omogoča, da zakonito zadovoljiš telesno željo, kar je zunaj zakonske zveze greh. Toda ta stran sčasoma oslabi. Zato, da bi zakon prinesel veselje zakoncema, je treba gojiti pravo ljubezen in se naučiti žrtvovati sebe za dobro druge osebe.
Lani so mi ponudili, da vodim klinsko vejo družbenega gibanja. Med drugim analiziramo razloge za zakonsko nestabilnost. In glavni razlogi so nepripravljenost zakoncev, da žrtvujejo svoje interese in pomanjkanje pravih idealov.
– H kateremu idealu naj stremimo?
– Po eni strani daje Bog vsakemu človeku svobodo izbire ideala, po drugi strani pa ga z zapovedmi varuje pred morebitnimi napakami. Sreča ni v široki izbiri cest, ampak v tem, da slediš svoji, edini pravi. Svet je zasnovan tako, da človek, ko greši, zaide s svoje poti, zato mora imeti družinski ideal hkrati individualnost in za dobrobit človeka samega biti v okvirih, ki jih postavlja Bog.
V hierarhičnem smislu krščanski ideal vključuje podreditev moža Bogu, podrejenost žene možu in primat staršev pred otroki. Z moralnega vidika velja, da je samski zakon med enim fantom in enim dekletom idealen. Gospod govori tudi o nerazvezljivosti zakona, razen v primerih prešuštva.
Statistika jasno priča v prid pravoslavnim idealom. Tako so najbolj stabilne zakonske zveze tiste, v katerih zakonca nista imela predporočnih afer. Povedati je treba, da se je v prvem desetletju po perestrojki zaradi spodbujanja svobodnih spolnih odnosov stopnja razvezanih zakonov povečala na 80% števila zapornikov. Zdaj se je ta številka, predvsem zaradi vse večjega vpliva pravoslavne cerkve v družbi, vrnila na raven iz poznih 80-ih (približno 60%). Toda v Rusiji so bili časi, ko je bila ta številka 700-krat nižja (na primer, leta 1871 je bilo po vsej državi registriranih 770 razvezanih zakonskih zvez!). Takrat se je naša država v veliki meri držala pravoslavnih norm in vredno je pomisliti, koliko boljši je pravoslavni ideal od sodobnega, v katerem nihče v družini ne izpolnjuje svojih obveznosti.
– Jasno je, da mora imeti v družini vsak svoje obveznosti. Na podlagi osebnih izkušenj mi povejte, kakšne so zadolžitve glave družine?
– Moški je v večji meri kot ženska obdarjen s sposobnostjo strateškega razmišljanja, ki je za vodjo tako potrebno. Njegova prva dolžnost je po krščanskem idealu zagotoviti svojo pokornost Bogu. Na žalost zdaj mož običajno zanemarja božje zakone ali pa jih iz ponosa sprejema le kot priporočila. V skladu s tem žena bodisi ignorira primat svojega moža ali pa je z njim združena s skupnimi interesi kot enaka. V slednjem primeru, ko, kot pravijo, mož in žena gledata v isto smer, lahko zakon že imenujemo srečen. Ženinega ponosa ne prizadene toliko in zakoncema omogoča, da skupaj gradita življenje. Toda v idealnem primeru je enotnost pogledov le dober razlog za poenotenje, v samem zakonu pa se mora žena še vedno podrejati svojemu možu, sicer je odgovornost moža kot vodje odstranjena. Drugo najpomembnejšo dolžnost družinskega poglavarja bi imenoval moževa dolžnost, da skrbi za zveličanje duš domačih, po Gospodovi besedi pa »vse ostalo bo dodano«.
Z Pozdravljeni, dragi obiskovalci pravoslavne spletne strani »Družina in vera«!
Pravoslavna cerkev daje blagoslove za druge poroke in krona ponavljajoče se družinske zveze. To je seveda nekakšna olajšava, da samski ženi (moškemu) olajšamo življenje.
Ob tem se postavlja vprašanje: ali bo Gospod dal zakoncema nebeški občutek ljubezni, ko se drugič poročita?
Hieromonk Job (Gumerov) daje izčrpen odgovor na to vprašanje eni pravoslavni ženi, ki je zapisala naslednje:
« jaz Ločila sem se od moža: bila sva neverna in mlada. Poročila se je drugič. Ali je v najinem zakonu mogoča prava ljubezen, ker sem storil velik greh, ali je to nečistovanje, strast? Zdaj sem cerkvena oseba, celo delam v cerkvi; Moj trenutni mož redko hodi v cerkev, vendar verjame v Boga.«
Hieromonk Job (Gumerov), prebivalec Sretenskega samostana, odgovarja:
D No, velika tragedija naših ljudi je njihova izoliranost od svojih duhovnih korenin. 70-letno ateistično ujetništvo je opravilo svoje temno delo, posledice tega brezboštva pa bodo še dolgo pestile nas in naše zanamce. Večina ljudi je prišla v Cerkev po tem, ko je veliko prestala, naredila veliko napak in grehov. Toda Gospod je prišel na zemljo s tem namenom, da vsakemu človeku da upanje. In krščanstvo je religija vstajenja; Glavna naloga naše vere je vstajenje človeške duše. Kako se to naredi? S krstom in kesanjem. Rus je seveda že bil krščen in več kot 80% nas je bilo krščenih, vendar sveti očetje imenujejo kesanje in spoved drugi krst, le ne z vodo, ampak s solzami. Mnogi, ki se pokesajo velikih grehov, sprašujejo: "Ali mi bo Bog odpustil ali mi ne bo odpustil?" To vprašanje izhaja iz napačnega razumevanja kesanja. Kot da obstaja nekakšno užaljeno božje dostojanstvo, ki čaka na zadoščenje in kazen za zločinca. Bog je vsepopolna Ljubezen, že dolgo nam je vse odpustil, nase je prevzel naše grehe in se žrtvoval za nas. Toda On čaka na naše osebno kesanje in mi moramo: prvič, priznati, da smo bolni, in drugič, stopiti na pot popravka - za naše dobro. Če se ne pokesamo, se ne bomo popravili, toda Bog hoče naše odrešenje. Po kesanju vas čaka veliko dela na sebi, na svojih napakah in seveda ne bo lahko. Večji kot je greh, večje so njegove uničujoče posledice za nas in ljudi okoli nas. Greh je duhovna bolezen. Bolezni imajo različne stopnje resnosti in oblike. Obstaja izcedek iz nosu, zdravi se hitro, obstaja pa tuberkuloza, zdravljenje traja dolgo, ni lahko in posledice ostanejo. Prešuštvo, prešuštvo, uničenje družine so bolezni, za katerimi trpijo številni sodobni ljudje. Grehi so hudi in jih ni lahko pozdraviti. Cerkev, ki zdravi duševne bolezni, po spovedi predpisuje spokorno pokoro, odvisno od teže greha. Seveda pogoji pokore, ki so podani v cerkvenih kanonih, v sodobni ruski realnosti niso uporabni, zato pokore dajejo spovedniki po svojih najboljših močeh glede na specifično situacijo, zmožnosti spokornika in stopnjo njegove cerkvene vključenosti. . Naj vam povem primer. Večina žensk v naši državi je splavila. Za splav je treba po 2. kanoničnem pravilu sv. Vasilija Velikega biti izobčen iz občestva za 10 let. Si lahko predstavljate, kaj se bo zgodilo, če bomo vse te ženske izobčili za tako obdobje? Toda mnoge izmed njih so imele več kot en splav. Po takem grajanju nekateri ne bodo nikoli več prišli v cerkev, zato se zdaj pokora daje čim več - zaradi slabosti in razcerkvenosti našega ljudstva.
Seveda nam Sveto pismo govori o monogamiji. In Gospod navaja samo en razlog za ločitev - prešuštvo enega od zakoncev (glej: Mat. 19: 9). Po cerkvenih pravilih je smel prizadeti, če je zakon razpadel zaradi prešuštva, skleniti še en zakon. Ponovna poroka je bila dovoljena tudi zaradi vdovstva. Dandanes se Cerkev zaradi zgornjih razlogov popušča do šibkosti ljudi. To je tisto, kar piše v »Osnovah družbenega koncepta Ruske pravoslavne cerkve«, dokumentu, sprejetem na škofovskem zboru leta 2000: »Cerkev sploh ne spodbuja drugega zakona. Po zakoniti cerkveni ločitvi pa je po cerkvenem pravu nedolžnemu zakoncu dovoljena druga poroka. Osebam, katerih prva zakonska zveza je razpadla, je bila razvezana po njihovi krivdi, je sklenitev druge zakonske zveze dovoljena samo pod pogojem kesanja in izpolnitve pokore, naložene v skladu s kanoničnimi pravili.
Sprašujete, ali je vaš drugi zakon nečistovanje, strast ali je še vedno zakon in je v njem možna ljubezen. Seveda vaša zveza ni nečistovanje; je zakonita poroka, čeprav ne prva. V obredu drugoporočencev, tudi če se poročajo vdovci, so zelo jasno vidni spokorni motivi, poroka pa poteka brez vencev, v znamenje, da zakonca nista več devica in se ponovno poročita. Cerkev je drugi zakon vedno obravnavala kot sprejemljivo slabost.
Zdaj o ljubezni. Seveda je v vajinem zakonu ljubezen možna. Zapoved ljubezni je osrednja v Novi zavezi. In če se zgodi, da so ljudje sklenili drugo poroko, imajo tudi možnost ljubiti in biti ljubljeni.
Rad bi spregovoril nekaj o težavah in celo nevarnostih ponovne poroke. Da, kesanje očisti naše grehe in Gospod jih v svojem usmiljenju odpušča, vendar smo že rekli, da zelo boleče posledice neizogibno ostanejo.
Pogosto lahko slišite zgodbe filmskih in pop zvezd ter vseh vrst javnih ljudi o tem, kako srečni so v svojem četrtem ali petem zakonu, kako dobro se razumejo s svojimi bivšimi ženami in možmi. In marsikdo ima vtis, da je vse zelo enostavno in preprosto: če v prvem zakonu niste imeli sreče, ni pomembno, lahko poskusite znova in končno bo "moj poskus št. 5" prinesel srečo. Seveda je resnično življenje zvezd za nas zaprta skrivnost, a o njih vseeno nekaj vemo. Znano je na primer, da v družinskem življenju preprosto ni bolj nesrečnih ljudi kot so umetniki, pevci in pesniki. V tej skupnosti sta tesna družina in doživljenjska ljubezen redka izjema. Ali je njihovim razkritjem mogoče zaupati? Spominjam se zgodbe igralca Stanislava Sadalskega. Nekoč je rekel nekako takole: »Včasih mi je smešno poslušati zgodbe kolegov umetnikov o tem, kako čudovito družino imajo in kako zelo se imajo radi. Saj vem, da so na vsaki strani taki rogovi, da ne morejo več skozi vrata.” Vendar se zgodi obratno: v intervjujih zvezde delijo podrobnosti o "groznih" družinskih škandalih, da bi se "promovirali", ustvarili dodatno oglaševanje zase in pritegnili pozornost na svojo osebo. Težko je razumeti, kje je resnično življenje in kje drug igrani film. Ustvarjalni ljudje na splošno niso lahki ljudje. Imel sem priložnost priznati poklicnim umetnikom in pesnikom: to so posebni ljudje. Njihovo delovno orodje je živčni sistem. Sami so priznali, da se pogosto v običajnem, resničnem življenju ne morejo odklopiti od svojega nastopa na odru, živijo v svojih vlogah, podobah in jih še naprej igrajo v življenju. To je njihov velik problem.
Družinska psihologinja z 20-letnimi izkušnjami, Irina Anatolyevna Rakhimova, mi je nekoč povedala, da je na žalost pri umetnikih praviloma vse plitvo. Medsebojno nezvestobo običajno jemljeta rahlo. Vendar nimajo globokih čustev ali močne ljubezni. Nekaj časa iskreno verjameta, da sta zaljubljena, da sta srečna, nato pa, ko se čustva ohladijo, se zlahka razideta. Poleg tega je mogoče presoditi, ali je bil zakon uspešen ali ne, šele po preteku daljšega časa.
Toda spustimo se z zvezdnega Olimpa na zemljo. Kaj pa mi, navadni ljudje? Naj vam navedem nekaj primerov, ki kažejo, da pretekli grehi in napake iz mladosti lahko močno vplivajo na družinsko življenje. V mojo cerkev sta prišla zakonca srednjih let iz moskovske regije. Prijetna, prijazna družina; jasno je, da se imata rada. Toda to je drugi zakon mojega moža, iz prvega zakona ima sina. In ta moški mi je večkrat povedal, da ima, ko se mora poslovno srečati z bivšo ženo, najmočnejše poželjive misli in skušnjave, začnejo ga zelo mučiti spomini na njuno preteklo življenje in komaj se spopada s samim seboj, tako da da ne spremeni svoje sedanje žene. Ne more se izogniti komunikaciji s svojo prvo ženo, saj mora videti svojega sina in ji tudi pomagati z denarjem.
Drugi moj prijatelj, recimo mu Genadij, je bil dvakrat poročen. Oba zakona sta se razšla, od obeh žena so otroci. Otroci so še majhni, prisiljen je komunicirati z njimi na ozemlju njihovih mater. Ko pride k njim, ima občasno intimen odnos z enim ali drugim, kljub temu, da je Gena vernik, cerkvena oseba.
Aleksander in Nadežda sta živela približno eno leto, nato sta se poročila in poročila. Alexander je imel pred Nadyo drugo žensko. Zdaj par hodi v cerkev, se redno spoveduje in prejema obhajilo. Toda Nadeždo so začeli mučiti napadi ljubosumja, Saši pogosto očita, da ima pred njo ljubico. In Aleksander zdaj pogosto primerja svojo ženo s svojo "bivšo" - na žalost ne v korist svoje žene.
Tukaj je še en primer. Zelo mlad par iz regije Vladimir. V Cerkev sta prišla že poročena, pred poroko sta imela drug z drugim telesne odnose, nista pa živela skupaj. Preden sva se spoznala, sva tudi živela ne preveč čisto življenje. Že nekaj let vodita cerkveno življenje, pogosto hodita k spovedi in obhajilu. Toda preteklo življenje ne želi izpustiti. Ob srečanju z nekdanjimi prijatelji je moja žena večkrat skoraj prišla do nečistovanja; Hvala bogu je našla moč, da se je pravočasno ustavila. Mož, ki je sumil, da je nekaj narobe, je začel biti ljubosumen, konflikti in prepiri pa so postali vse pogostejši v družini.
Poleg težav duhovne narave lahko druge poroke čakajo tudi druge pasti.
Za tiste, ki se niso srečali s problemom ponovne poroke, se morda zdi, da bo ločeni osebi z "izkušnjami" veliko lažje v družinskem življenju kot nekomu, ki se prvič poroči. Še bi! Pridobljene je bilo veliko prtljage, izboklin je bilo zapolnjenih in zdaj obstajajo vse možnosti, da ne naredite napake pri izbiri in zgradite pravi odnos v zakonu. Na žalost je zelo malo primerov, ko bi se ljudje dejansko naučili iz preteklih napak in ne bi več stopili na iste grablje. Zakaj? Ljudje ponavadi ne vidijo svojih napak, ampak za vse krivijo druge: »Nisem jaz kriv, da je naš zakon razpadel; Imel sem samo smolo; Dobila sem zelo neprimernega zakonca, a v drugem ali tretjem zakonu bo vse drugače.” In v novem zakonu se vse izkaže popolnoma enako. Nekaj časa zakonca živita v popolni harmoniji, nato pa se ponovi možnost s prvo poroko. Brez priznanja svoje krivde za to, kar se je zgodilo, brez poglobljene analize svojih napak in vašega vedenja na splošno, v novem zakonu ne bo normalnih odnosov.
Ena od mojih prijateljic psihologov je močno priporočala tistim, ki so doživeli razhod (mimogrede, ne samo v zakonu), da nekaj časa – leto ali več – ne sklepajo novih poznanstev, ampak naj začnejo delati na sebi, svoji duhovni rasti, da razumem: kaj mi preprečuje, da bi bil srečen v zakonu, kakšne so slabosti? zakaj je razpadla najina zveza? Le tako obstaja možnost sreče v zakonu. Moram reči, da je s tako pravilnim pristopom včasih mogoče obnoviti razpadli zakon in temu sem priča. Nasvet »ne hitite z ustvarjanjem nove zveze« je dragocen tudi zato, ker je skušnjava, da bi takoj po ločitvi začeli iskati novo zvezo, zelo velika. In najpogosteje se iz tega ne zgodi nič dobrega: prenagljeno ustvarjanje družine se pogosto naredi v kljubovanje prvemu zakoncu ali pa človek išče hitro tolažbo v novem zakonu, to pomeni, da ga ne vodi ljubezen, ampak nekaj njegovega lastne sebične interese. Včasih užaljeni ljudje želijo povečati svojo samozavest s sklenitvijo nove zakonske zveze. Posledica vsega tega hitenja so slabe izbire in nadaljnji družinski problemi.
Vsekakor pa se nov zakon ne začne vedno z ničle, ljudje z »izkušnjami« prostovoljno ali nehote v novo družino prinesejo tista napačna stališča, napake v komunikaciji, lažne vzorce vedenja, ki so jih motili v prvem zakonu in prispeval k njegovemu propadu. O tem moramo resno razmisliti.
Na koncu bi rad povedal o najpomembnejšem: kaj naj storijo ljudje, ki niso ohranili svoje prve zveze in ustvarili nove družine? Seveda morate začeti s priznanjem, tudi če ste žrtev. Krivda pri ločitvi je skoraj vedno obojestranska. Še več, ne da bi videli svojo krivdo, svoje napake, jih boste ponovili v novem zakonu. Druga stvar, ki jo morate storiti, je obroditi »sad, vreden kesanja« (Mt 3,8), to je, poskušati živeti tako, da v novem zakonu ne le ne boste ponavljali starih grehov, temveč tudi nenehno gojiti in krepiti svojo ljubezen. in odnosi. Ustvariti morate krščansko družino, osredotočeno na resnično ljubezen, potrpežljivost, ponižnost in medsebojno popuščanje. Seveda je potrebna stalna molitev k Bogu za pomoč v družinskem življenju in medsebojna molitev zakoncev drug za drugega.
Prej omenjeni I.A. Rakhimova močno svetuje ljudem, ki so sklenili nov zakon, naj bodo še posebej pozorni na osnovni zakon družinskega življenja: osrečiti drugo osebo. V novem zakonu ne išči tolažbe samo zase in rešitve za lastne težave, ampak izpolni zapoved ljubezni do bližnjega.
In seveda uporabite negativne izkušnje svojega preteklega življenja, da v novi zvezi ne ponovite prejšnjih napak. Svetujete lahko tudi branje več dobrih knjig o družini in zakonu ter nenehno razmišljanje o tem, kako izboljšati svoje družinsko življenje. Poroka ni lahka stvar, še bolj pa to velja za drugi zakon.
<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.
Odgovori
Čestitam za ta čudovit dan. Naj bo v vaši družini harmonija in mir.Poroka je način, kako se v ljubezni rešiti starosti.
Prishvin M. M.
Poroka je prva stopnja človeške družbe.
Ciceron
Hiše so nove, a predsodki stari.
Gribojedov A. S.
Družina se začne pri otrocih.
Herzen A.I.
Zakon brez ljubezni je brez pravega obstoja, dobrote, tolažbe, nima v sebi ničesar od božje ustanove, nič drugega kot najbolj bedno in nizkotno, kar lahko vsak samospoštljiv človek zlahka zanemari. Meseno življenje se lahko nadaljuje, vendar ne bo niti sveto niti čisto, niti podpiralo svetih zakonskih vezi, ampak bo kvečjemu postalo živalska funkcija ... Kajti v človeških zadevah je duša aktivna sila, telo pa v nekem smislu pasivno. In če v tem primeru telo deluje v nasprotju s tem, kar zahteva duša, kako naj človek misli, da deluje on in ne nekaj pod njim?
Milton John
Vse srečne družine so si podobne, vsaka nesrečna družina je nesrečna na svoj način.
Tolstoj L.N.
Na prvem mestu naj bodo domovina in starši, potem otroci in vsa družina, potem pa ostali sorodniki.
Ciceron
Ključ do družinske sreče je prijaznost, odkritost, odzivnost ...
Zola E.
Poročiti se, ne da bi se čemu zavezali, je izdaja.
Montaigne M.
Namen večerje je prehrana, namen poroke pa družina.
Tolstoj L.N.
Poroka je dolg pogovor, ki ga prekinjajo prepiri.
Stevenson R.
Tisti, ki ljubijo resnico, naj iščejo ljubezen v zakonu, to je ljubezen brez iluzij.
Camus A.
Poskrbite za svojo ženo, ne dajte ji proste roke.
Fonvizin D. I.
Najboljša mama je tista, ki lahko nadomesti očeta, ko ga ni več.
Goethe I.
Naloga dobre gospodinje je: biti tiha, skromna, stalna, skrbna; Priden do Boga, spoštljiv do tasta in tašče; z možem ravnaj ljubeče in spodobno, majhne otroke uči pravičnosti in ljubezni do bližnjega; Bodite vljudni pred sorodniki in sorodniki, voljno poslušajte prijazne govore in gnusite laži in prevare; ne biti brezdelen, ampak marljiv pri vsakem izdelku in varčen pri stroških.
Katarina Velika
Svojo hišo želim za vedno pospraviti. Želim živeti v čistih sobah in ne želim preveč skrbno poizvedovati o metli in smetnjaku, s katerima jih bomo čistili.
Thackeray W.
V družinskem življenju je najpomembnejši vijak ljubezen.
Čehov A.P.
Rasti ne samo v širino, ampak tudi navzgor - naj vam pri tem pomaga zakonski vrt, bratje!
Nietzsche F.
Vrlina staršev je velika dota.
Horacij
Poroka se odlikuje po tem, da z njo preneha čaščenje malika. Ko moški pobliže pogleda svojo boginjo, spet postane preprosta ženska.
Addison D.
Če je tvoj oče prijazen, ga imej rad; če je hudoben, ga potrpi.
Publij
Bolje je storiti sto hudih grehov, sprejeti sto hudih muk, pridobiti sto sovražnikov, kot užaliti starša s tem, da postane neposlušen, kot ne priti k njemu v težkih trenutkih, ko ga pokliče.
Babur 3.
Dobro je voditi v vašem domu.
Chilon
Poroka sledi ljubezni, tako kot dim sledi ognju.
Chamfort
Pri razumnih zakoncih se odloča sporazumno, vendar tako, da je prevlada moža očitna in ima zadnja beseda on.
Plutarh
Po mojem globokem prepričanju bi zakonska zveza morala biti tuja kakršni koli javnosti, ta zadeva zadeva samo dve osebi - nikogar drugega.
Belinski V. G.
Zakon ne more biti srečen, če zakonca pred sklenitvijo zveze popolnoma ne poznata morale, navad in značaja drug drugega.
Balzac O.
Vse to lahko zanemarimo, ko gre za nas, ne pa tudi, ko gre za naše bližnje.
Ciceron
Hiše imajo tako kot ljudje svojo dušo in svoj obraz, ki odraža njihovo notranje bistvo.
Dumas A. oče
Poroka je zakonita ljubezen; s takšno opredelitvijo je iz slednjega izvzeto vse, kar je v njej minljivega, muhastega in subjektivnega.
Hegel G.F.
Šele takrat je lahko živeti s človekom, ko se nimaš za višjega ali boljšega od njega, niti njega za višjega in boljšega od sebe.
Tolstoj L.N.
V družinskem življenju je glavna stvar potrpežljivost. Ljubezen ne more trajati dolgo.
Černiševski N. G.
Poroka brez ljubezni je polna ljubezni brez poroke.
Franklin B.
Skupno življenje pod eno streho je samo po sebi groza in polovica zakonov je propadla. V tesnem sožitju se ljudje preveč približajo drug drugemu), se vidijo preveč podrobno, preširoko odprti in neopazno trgajo vse cvetove venčka list za listom, ki obdaja osebnost s poezijo in mejami.
Herzen A.I.
Poroka, resnici na ljubo, je zlo, ampak nujno zlo.
Sokrat
Glede vsake poroke naj se upošteva eno pravilo: vsaka oseba naj sklene zakon, ki je koristen za državo, ne le najbolj prijeten za sebe.
Platon
Vedno se moramo poročiti tako, kot umremo, torej samo takrat, ko drugače ni mogoče.
Tolstoj L.N.
Poroka je preveč popolno stanje za nepopolno osebo.
Chamfort
Do svojega moža ne imejte ljubezni, ki bi bila podobna prijateljstvu. Zanj ustvarite prijateljstvo, ki bi bilo kot ljubezen. To bo veliko močnejše.
Fonvizin D. I.
Zakon in ljubezen imata različne težnje: zakon išče koristi, ljubezen išče naklonjenost.
Corneille Pierre
Ko moški vzame ženo pod seboj po rangu, se ne poniža, ampak povzdigne svojo ženo; nasprotno, s sklenitvijo zakona z osebo višjega ranga jo poniža in se ne povzdigne.
Russo J.
Poroka je obratna vročica: začne se z vročino in konča z mrazom.
Hipokrat
V družini ni stvari, da zakonca ne bi vplivala drug na drugega. Kjer je ljubezen, se to zlahka zgodi, kjer pa ljubezni ni, uporaba nasilja povzroča tisto, čemur pravimo tragedija.
Tagore R.
Vsaka družbena doktrina, ki poskuša uničiti družino, je ničvredna in še več, neuporabna. Družina je kristal družbe.
Hugo V.
Ljudje običajno trpinčijo svoje bližnje pod pretvezo, da jim želijo dobro.
Vauvenargues
Vsi vedo, da če mož in žena živita v harmoniji in sreči, potem se njuna medsebojna naklonjenost vsako leto stopnjuje in končno doseže takšen razvoj, da dobesedno »ne moreta drug brez drugega«.
Černiševski N. G.
Ni slajšega kraja od doma.
Ciceron
Ženin skrbnik je vrlina. Kreposten je le tisti, ki ga strah ne sili, tisti, ki je zvest iz strahu, pa sploh ni zvest.
Ovid
Če je dekle prisiljeno k oltarju,
Tu se vrlina pogosto konča.
Navsezadnje je morda zakonec miren za svojo čast
Samo pod pogojem, da ste sami vredni ljubezni.
In če možem nekaj raste na čelu,
Naj krivijo sebe – ne svojih žena in ne usode.
Moliere
Naj se vsak, ki stopi v našo hišo, čudi nam, ne pa našim jedem.
Seneka
Želim reči, da ima beseda "poroka" tisoč pomenov. Ta beseda dobi pomen šele v človeškem življenju. Če odvzamete osebo, bo težko določiti pomen ... Če rečem, da je glavni pomen te besede ljubezen, bom moral definirati besedo "ljubezen" in to, kar se imenuje ljubezen, je še tesneje povezano z življenjem kot s poroko.
Tagore R.
Ko ljubiš, ne želiš piti nobene druge vode kot tiste, ki jo najdeš v svojem najljubšem izviru. Zvestoba je v tem primeru naravna stvar. V zakonu brez ljubezni po manj kot dveh mesecih voda izvira postane grenka.
Stendhal
Poroka ni ne raj ne pekel, je preprosto vice.
Lincoln A.
Poročiti se je treba ne iz ljubezni, ampak vsekakor z izračunom, le razumeti te besede ravno nasprotno, kot se običajno razumejo, to je, poročiti se ne iz čutne ljubezni in iz izračuna, kje in kako živeti, ampak po izračunu kako verjetno je, da mi bo moja bodoča žena pomagala in se ne vmešavala v človeško življenje.
Tolstoj L.N.
Če se zakonca ljubita že vrsto let, se ljubezen neopazno spremeni v sladko navado in gorečo strast nadomesti nežno prijateljstvo.
Russo J.
Zlato zakonsko pravilo je potrpežljivost in prizanesljivost.
Nasmeh S.
Poroka brez ljubezni je grozna. A nekaj je še hujšega: to je zakon, v katerem je prisotna ljubezen, a le na eni strani; zvestoba, ampak samo na eni strani... v takem zakonu je od dveh src eno nedvomno zlomljeno.
Wilde O.
Od staršev smo prejeli največje in najbolj neprecenljivo darilo – življenje. Hranili in vzgajali so nas, ne varčujoč ne moči ne ljubezni. In zdaj, ko so stari in bolni, je naša dolžnost, da jih ozdravimo in ozdravimo!
Leonardo da Vinci
Pametna žena, medtem ko njen jezni mož kriči in graja, molči in šele ko ta umolkne, začne z njim pogovor, da bi ga omehčala in pomirila.
Plutarh
Svojih najdražjih nikoli ne ljubiš bolj kot takrat, ko tvegaš, da jih izgubiš.
Čehov A.P.
Tanka žena je hudoben napoj, dobra žena pa je zabavna. Da bi se mir v družini okrepil, morate izobraziti svoje žene.
Sachs Hans
Tast ne ljubi zeta, tast ljubi snaho; tašča ljubi zeta, tašča ne ljubi snahe; vse na svetu je uravnoteženo.
Labruyère J.
Vsak družinski oče naj bo gospodar v svojem domu in ne v sosedovi hiši.
Voltaire
Spoštuj svojega očeta in mater in prikloni svojo glavo k njunim nogam, kajti tvoja mati te je rodila iz svojega telesa in je prestala veliko trpljenja, a tvoj oče vedno sočustvuje s teboj in vedno žaluje za teboj. Zaradi tega podpiraj njegovo starost, zdravi njegovo bolezen, poljubljaj njegove sive lase in ga hrani s sladko hrano. Tako stori s svojo materjo, in če je onemogla od starosti, nosi jo v naročju in jo nosi po blatu na svojih ramenih, najprej jo nahrani, potem pa okusi sam, padi ji na prsi s hvalo, in poljubi njeno mater svojo - korenino svojega rojstva. Kar koli storite svojim staršem, vam bodo tudi otroci povrnili z enako mero.
Habakuk
Za poštenega moža tudi žena postane poštena.
Sachs Hans
Potrebno je, da vaš mož uboga razum, vi pa svojega moža in oba bosta popolnoma uspešna.
Fonvizin D. I.
Poročiti se ne smete z očmi in ne s prsti, kot to počnejo nekateri, računajoč, koliko bo nevestina dota, namesto da bi ugotovili, kakšna bo v skupnem življenju.
Plutarh
Glavna stvar je, da zaradi zakonske ljubezni ne pozabite niti za minuto, da ne izgubite ljubezni in spoštovanja kot oseba do drugega.
Tolstoj L.N.
Mož daje svoji ženi in ženi svojo dolžno ljubezen in pije čisto vodo iz svojega izvira in ne hodi v vodnjake drugih ljudi, ampak pije svojo vodo. Samo pravim: ne zapeljavajte drug drugega in ne hrepenite po tuji lepoti. V vsakem vodnjaku je voda enaka in nič drugačna od druge. Enako je s parjenjem moža in žene, le lepota drugega je zmožna greha, sladkost mešanice pa je ena sama.
Habakuk
Kdor je preveč previden glede rogov, naj se sploh ne poroči - ni druge poti.
Moliere
Kje drugje, če ne v zakonu, lahko opazimo primere čiste naklonjenosti, pristne ljubezni, globokega zaupanja, nenehne podpore, obojestranskega zadovoljstva, skupne žalosti, razumljenih vzdihov, skupaj pretočenih solz?
Diderot D.
Poroka je umetnost in jo je treba obnavljati vsak dan.
Tagore R.
Pravični mož ukazuje svoji ženi ne kot lastnik premoženja, ampak kot duša telesa: ob upoštevanju njenih čustev in vedno dobrohotno.
Plutarh
Pomagati učencem bolje razumeti pomen ljubezni in spodbuditi zakonce, da jo okrepijo v zakonu.
Priprava na lekcijo
Ena ali več ilustracij, ki prikazujejo poročni obred. Na primer, lahko uporabite sliko "Mladoporočenca se odpravljata v tempelj" (komplet reprodukcij Evangelij v umetnosti). Prinesete lahko tudi svoje poročne fotografije in prosite pare v razredu, naj prinesejo svoje.
Roža ali slika rože.
Razmislite, kako lahko uporabite smernice v razdelku Odgovornosti učiteljev (strani ix–xii tega priročnika), da se pripravite na lekcijo.
Premišljujte o naukih in načelih, vsebovanih v podnaslovih lekcij, označenih s krepkim tiskom. Ves teden razmišljajte o tem, kako boste učili te nauke in načela. Iščite vodstvo Duha, ko se odločate, katera vprašanja morate razširiti, da boste najbolje izpolnili potrebe svojih učencev.
Če imate naslednje materiale, se pripravite na njihovo uporabo med lekcijo:
Možje in žene bi morali negovati in krepiti svojo ljubezen drug do drugega.
Pokažite eno ali več poročnih fotografij ali slik (glejte »Priprava lekcije«, korak 3a). Povejte svoje mnenje o ljubezni, ki jo mož in žena čutita drug do drugega na začetku zakonskega življenja.
Pokažite rožo ali sliko rože (glejte »Priprava na lekcijo«, točka 3b). Nato naj član razreda prebere naslednjo izjavo predsednika Spencerja W. Kimballa, dvanajstega predsednika Cerkve (stran 14 v Študentski vodnik):
»Kot roža in telo potrebuje tudi ljubezen nenehno hranjenje. Če smrtno telo ne prejema redno hrane, se bo kmalu izčrpalo in umrlo. Nežna roža bo ovenela brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, praporščak marec 1977, 5).
Pojasnite, da ta lekcija govori o tem, kako lahko možje in žene negujejo in ohranjajo ljubezen drug do drugega, da se z leti krepi.
Izkazovanje naklonjenosti in prijaznosti spodbuja ljubezen in prijateljstvo.
Prosite poročene študente, naj se spomnijo časa, ko so bili mladoporočenci. Naj se pogovorijo o tem, kaj so poskušali storiti za svoje može (žene) v tem obdobju svojega življenja.
Zakaj so takšna dejanja potrebna skozi celotno zakonsko življenje?
Pojasnite, da bi morala mož in žena vse življenje skrbeti drug za drugega in krepiti svoje prijateljstvo. S tem bosta čutila, da se njuna ljubezen drug do drugega krepi.
Starešina Marlin K. Jensen iz sedemdeseterih je delil svoja opažanja: »Prijateljstvo ... je bistveno in lepo tako v dvorjenju kot v zakonskem življenju. Odnos med moškim in žensko, če je sprva prijateljski in se nato razvije v ljubezen in na koncu v zakon, običajno postane močno, večno prijateljstvo. Nič ne more biti tako navdihujoče v današnjem svetu tako krhkih zakonov kot zgled moža in žene, ki se resnično cenita in leto za letom doživljata veliko veselje v svojem prijateljstvu ter enakopravno delita blagoslove in preizkušnje življenja« ( Liahona, julij 1999, str. 75).
Starešina James E. Faust, takrat član sedemdeseterih, je dejal, da je eden manj očitnih, a zelo pomembnih razlogov za ločitev »pomanjkanje nenehnega hranjenja naklonjenosti v zakonu, odsotnost tistega posebnega, zaradi česar je zakon dragocen in čudovito, a včasih postane težko, obremenjujoče in brez veselja.« Svetoval je: »Če gojimo zakonska čustva, postanejo tudi majhne stvari velike. To je razumevanje vrednosti drug drugega in skrbno izražanje hvaležnosti. Gre za spodbujanje in pomoč drug drugemu pri izboljšanju. Poroka je običajno iskanje dobrega, lepega in božanskega« (Conference Report, oktober 1977, 13–14; ali praporščak nov. 1977, 10–11).
Katere so »majhne stvari«, ki lahko podpirajo ljubezen in prijateljstvo v zakonu? (Odgovore učencev boste morda želeli napisati na tablo.) Katere primere iz svojega življenja lahko navedete, ki kažejo na potrebo po ohranjanju in krepitvi ljubezni?
Poudarite, da bi morali možje in žene načrtovati čas, ki ga bodo preživeli skupaj. Člani razreda naj preberejo naslednji nabožni govor starešine Joeja J. Christensena iz sedemdeseterih (stran 19 v Študentski vodnik):
»Nadaljuj z dvorjenjem. Vzemite si čas za skupno početje in preprosto bodite skupaj. Pomembno je, da preživite čas s svojimi otroki in celotno družino, vendar je enako pomembno, da vsak teden nekaj časa preživite sami. Če načrtujete ta čas, bodo vaši otroci vedeli, da čutite, da je zakon nekaj, kar je treba negovati in negovati. Vse, kar morate storiti, je, da sprejmete odločitev, jo načrtujete in razporedite« (v Conference Report, april 1995, 86; ali praporščak maj 1995, 65).
Kaj bi lahko preprečilo možem in ženam, da preživljajo čas in počnejo stvari skupaj? Kako naj poročeni pari najdejo čas za nadaljevanje dvorjenja in komunikacije zasebno?
Zakonska intimnost je manifestacija ljubezni.
Pojasnite, da Gospod odobrava primerno intimnost v zakonu. Zakoncema prinaša velike blagoslove, saj jima pomaga združiti duši in okrepiti ljubezen drug do drugega. Seznanite razred z nekaterimi ali vsemi naslednjimi citati:
Starešina zbora dvanajstih apostolov je pojasnil namen telesne intimnosti v zakonu: »Gospod dovoljuje možu in ženi v večni zakonski zavezi, da izvajata svete moči razmnoževanja v vsej svoji očarljivosti in lepoti v mejah, ki jih ima On. set. Eden od namenov tega osebnega, svetega in intimnega druženja je zagotoviti fizična telesa za duhove, ki jih nebeški Oče želi izkusiti v zemeljskem življenju. Drug namen teh močnih in lepih izrazov ljubezni je združiti zakonca v predanosti, zvestobi, skrbi drug za drugega in skupnem namenu« (v Conference Report, oktober 1994, 50; oz. praporščak nov. 1994, 38).
Starešina zbora dvanajstih apostolov je učil: »Moč za razmnoževanje zemeljskega življenja je najbolj vzvišena in velika moč, ki jo je Bog dal svojim otrokom. Njegova uporaba je bila objavljena v prvi zapovedi [dani Adamu in Evi], vendar je bila dana še ena pomembna zapoved, ki prepoveduje njeno zlorabo. Naš poudarek na zakonu čistosti izhaja iz našega razumevanja namena plodne moči pri izpolnjevanju Božjega načrta. Izvajanje moči razmnoževanja je všeč Bogu, vendar je zapovedal, da je omejena na zakonski odnos« (v Conference Report, oktober 1993, 99; ali praporščak nov. 1993, 74).
Predsednik Spencer W. Kimball je učil: »V kontekstu zakonite zakonske zveze je spolna intimnost pravična in božansko odobrena. V spolnosti kot taki ni nič nečistega ali ponižujočega, saj moški in ženske tako sodelujejo v procesu ustvarjanja in izražajo svojo ljubezen« ( Nauki Spencerja W. Kimballa, izd. Edward L. Kimball, 311).
Starešina zbora dvanajstih apostolov je dejal: »Intimnost je rezervirana le za zakonca, ker je glavni simbol popolne zveze, tiste popolnosti in tiste zveze, ki jo je določil in omejil Bog. Od rajskega vrta naprej je bila zakonska zveza mišljena kot popolna zveza moškega in ženske – njunih src, njunih upov, njunih življenj, njunih ljubezni, njunih družin, njune prihodnosti – skratka vsega. Adam je o Evi rekel, da je bila kost iz njegovih kosti in meso iz njegovega mesa in da bosta v skupnem življenju 'eno meso' [glej Geneza 2:23–24]. Ta zveza je tako popolna, da, ko govorimo o njenih večnih možnostih, uporabljamo besedo zapečateno. Prerok Joseph Smith je nekoč rekel, da morda lahko gledamo na tiste, ki so združeni v tej sveti vezi, kot na trdno 'zvarjene' skupaj [gl. NaZ 128:18]« ( Liahona, januar 1999, str. 91).
Predsednik Howard W. Hunter, štirinajsti predsednik Cerkve, nas je učil, da je treba tudi v zakonski zvezi pravilno uporabljati svete moči razmnoževanja: »Skrb in spoštovanje – ne sebičnost – bi morali biti vodilni načeli v intimnem razmerju moža. in žena. Oba zakonca morata biti pozorna in občutljiva na potrebe in želje drugega zakonca. Vsako prevladujoče, nespodobno ali nenadzorovano vedenje v intimnem odnosu med možem in ženo Gospod obsoja« (v Conference Report, oktober 1994, 68; ali praporščak nov. 1994, 51).
Z razredom preberite 2. Mojzesova 20:14, 17. Nato s člani razreda delite naslednji citat predsednika Gordona B. Hinckleyja, petnajstega predsednika Cerkve:
»Verjamemo v čistost pred poroko in popolno zvestobo po poroki. To pove vse. To je pot do sreče v življenju. To je pot do zadovoljstva. Prinaša mir v srce in mir v dom« (v Conference Report, oktober 1996, 68; ali praporščak nov. 1996, 49).
Poudarite, naj zakonca pazita, da ne storita ničesar, kar bi ju pripeljalo korak bližje nezvestobi. Predvsem morajo vedno vzdrževati ustrezno čustveno in fizično razdaljo med seboj in sodelavci nasprotnega spola.
Zakaj je popolna predanost v zakonu tako pomembna?
Zakaj se lahko gledanje nespodobnega ali pornografskega gradiva šteje za izdajo vašega zakonskega partnerja? Kako lahko spogledovanje z osebo nasprotnega spola škodi zakonu?
Preberite eno ali več spodnjih izjav.
Predsednik Howard W. Hunter je naročil: »Bodite zvesti zakonskim zavezam v mislih, besedah in dejanjih. Pornografija, spogledovanje in nemoralne fantazije uničijo integriteto posameznika in udarijo v sam temelj srečnega zakona. Tako enotnost zakoncev in njuno zaupanje drug v drugega prenehata obstajati« (v Conference Report, oktober 1994, 67; oz. praporščak nov. 1994, 50).
Predsednik Ezra Taft Benson, trinajsti predsednik Cerkve, je učil: »Če ste poročeni, se izogibajte kakršnemu koli spogledovanju. Kar se morda zdi varno spogledovanje ali zgolj zabava, lahko zlahka vodi v resnejšo zvezo in morebitno nezvestobo. Tukaj so dobra vprašanja, ki si jih lahko zastavimo: Ali bi mojemu zakoncu bilo všeč, če bi vedel, da sem to storila? Bi bila žena vesela, če bi vedela, da je njen mož na kosilu sam s svojo tajnico? Bi možu bilo všeč, če bi videl svojo ženo, kako se spogleduje in poskuša pritegniti pozornost drugega moškega? Moji ljubljeni bratje in sestre, to je mislil Pavel, ko je rekel: 'Vzdržujte se vsakršnega zla' (1 Tesaloničanom 5:22)« (»Zakon čistosti«, v Univerza Brigham Young 1987–1988 Devocijski govori in govori ob ognju , 52).
Zakonca naj si prizadevata najti usmiljenje, čisto Kristusovo ljubezen.
Z razredom preberite Janez 13:34–35 in Efežanom 5:25. Kaj nas ti verzi učijo o tem, kako bi morali možje in žene ravnati drug z drugim?
Poudarite, da ima telesni odnos bistveno vlogo v zakonu, vendar ni najpomembnejši vidik njune ljubezni. Povejte naslednjo izjavo predsednika Spencerja W. Kimballa:
»[Ljubezen v zakonu] je globoka, vseobsegajoča, celovita. To ni tista posvetna zveza, ki se ji nepravilno reče ljubezen in ki temelji predvsem na telesni privlačnosti. Ko je zakon zgrajen samo na tem principu, se stranke hitro naveličajo drug drugega. Ljubezen, o kateri govori Gospod, ni samo telesna privlačnost, ampak tudi duhovna. To je zaupanje in razumevanje. To je tesno prijateljstvo. To je partnerstvo, ki temelji na skupnih idealih in standardih. To je nesebičnost in pripravljenost na žrtvovanje drug za drugega. To je čistost misli in delovanja ter vera v Boga in njegov načrt. To je slava staršev v zemeljskem življenju, usmerjena v slavo Božanskega in Stvarnika ter v slavo Prednika duhov. Je ogromen, vseobsegajoč in brezmejen občutek. Takšna ljubezen se nikoli ne naveliča in ne zmanjka. Prenaša bolezen in žalost, blaginjo in stisko, uspeh in razočaranje, ne zbledi skozi čas in večnost« ( Vera je pred čudežem , 130–31).
Pojasnite, da je ljubezen, o kateri je govoril predsednik Kimball, dobrodelnost, čista Kristusova ljubezen. Preberite Moroni 7:45–48 s svojim razredom. Študente prosite, naj na podlagi prebranega prepoznajo značilnosti usmiljenja. Zapišite te lastnosti na tablo, kot je prikazano spodaj:
usmiljenje:
-
Ne zavida.
Ni vzvišeno.
Ne išče ničesar zase.
Ne razdraži se zlahka.
Ne misli zlo.
Ne veseli se hudobije, veseli pa se pravičnosti.
Pokriva vse.
Vse verjame.
Upanja za vse.
Vse prenese.
Nikoli ne zbledi.
Presega vse.
Kristusova najčistejša ljubezen.
Ostaja večno.
Dolgo zdrži.
Poudarite, da sta zaveza, da bomo ljubili in hodili k nebeškemu Očetu in Jezusu Kristusu, ter zaveza zakonu, zlasti večnemu zakonu, najpomembnejši zavezi, ki si jih damo v življenju. Možje in žene naj nenehno krepijo usmiljenje drug do drugega.
Da bi študentom pomagali uporabiti te resnice v svojem življenju, pokažite značilnosti usmiljenja, zapisane na tabli. Povabite jih, naj razpravljajo o tem, kako se lahko določene definicije, kot je »ne išče ničesar zase« ali »nikoli ne umre«, izrazijo v zakonskem odnosu. Prosite jih, naj navedejo primere iz lastnega življenja, kjer so opazili nekatere od teh značilnosti usmiljenja v delovanju.
Zaključek
Poudarite, da bi morala zakonca okrepiti svojo ljubezen in prijateljstvo. Svojo ljubezen morajo ohraniti tako, da še naprej izkazujejo pozornost in izražajo naklonjenost, skrb in prijaznost. Mož in žena bi morala upoštevati duhovne, fizične in čustvene potrebe drug drugega, medtem ko si delita radosti in žalosti življenja. Trdno se morata odločiti, da ne bosta nikoli naredila ničesar, kar bi lahko uničilo ljubezen, ki je tako pomembna v zakonu. In morajo »moliti k Očetu z vso močjo srca, da bi bili napolnjeni s ... to ljubeznijo« (Moroni 7:48–48). Če zakonca v celoti izpolnjujeta svoje obveznosti drug do drugega, se bo njuna medsebojna ljubezen z leti okrepila. Prepričani bodo, da je ljubezen, ki jo povečujejo, resnično Kristusova.
