To vprašanje je lahko za mnoge zelo težavno. Odpuščanje ljudem je lahko večji izziv kot karkoli drugega v našem življenju.
Seveda je enostavno odpustiti kakšno malenkost, odpustiti otroku ali ko si v celoti povrnil škodo. Morda je preprosto odpustiti, ko situacija za vas ni tako pomembna ali oseba, s katero imate opravka, ni pomembna. Ko se nič ne dotakne tvojih srčnih žil.
Toda družba se je zdaj že toliko »razvila«, da lahko vsaka malenkost, vsaka beseda in vsako dejanje ljudem povzroči bolečino. Nekdo je pogledal narobe, rekel napačno stvar in se ni obnašal tako, kot smo pričakovali. Zdi se, da je v današnjem svetu (še posebej v Rusiji) stopnja ranljivosti ljudi dosegla najvišjo raven. Ljudje se poškodujejo in ranjeni ljudje ranijo druge. To je kot verižna reakcija, kot epidemija. Kako to ustaviti, se sprašujete?
No, vse se začne, kot vedno, pri vas! Odpuščanje ustavi verižno reakcijo, vam, drugim in družbi prinese ozdravitev in okrevanje. Dokler se »pametni« ljudje ne naučijo odpuščati, se družba kot celota ne bo izboljšala.
Ste morda že leta obtičali v jezi zaradi nečesa, kar vam je nekoč nekdo storil? Rečete si: "tisti, ki me je tako prizadel?" Morda ste celo prejeli nasvet, kot je: »Pozabi, kaj se je zgodilo. Oprosti mu (ali njej) in pojdi naprej."
A izkazalo se je, da ta nasvet v praksi ni tako enostaven, kajne? Odpuščanje je težko, ker menimo, da bi bilo nepravično. Vendar odpuščanje ne pomeni, da se morate sprijazniti s tem, kar je nekdo storil vam, ali tolerirati napačno vedenje nekoga drugega.
Da bi se naučili odpuščati, je pomembno vedeti:
- Odpustiti drugemu ne pomeni zanikati, da je oseba ravnala zlo in podlo. Na primer, oseba lahko nekomu odpusti in vseeno pokliče policijo, če je druga oseba prekršila zakon. Lahko bi bilo celo dejanje prijaznosti z vaše strani. Zaradi njih samih in rasti se morajo odgovorni soočiti s posledicami svojih dejanj. V nasprotnem primeru, kako se bodo kdaj naučili rasti in postati boljši ljudje? Odpustiti ne pomeni opravičevati dejanj drugega. To ne pomeni, da si po zakonu ne zasluži kazni. To pomeni, da želite osebi najboljše, čeprav si tega ne zasluži.
- Nekateri ljudje, ki poskušajo odpustiti storilcu, se prepričajo, da se je vse zgodilo po njihovi krivdi in ne po drugi strani. Poskušajo odpustiti, nase prevzamejo vse grehe in vso krivdo, ki upravičeno pripada storilcu. Ne počni tega! Ti nisi Bog! Samo Bog lahko v celoti nosi grehe človeka. Vaš poskus ne bo pomagal niti vam niti vašim storilcem.
- Drugi ljudje, nasprotno, poskušajo olajšati svojo vest tako, da popolnoma vso krivdo prevalijo na vse druge. Povsem možno je, da krivdo za vaše žalitve nosijo vaši storilci. Vendar imamo, tako kot vsi ostali, tudi druge pomanjkljivosti in napake, za katere nimamo kriviti drugega kot sebe. Pogosto trpimo zaradi lastnih napak in si »zaslužimo« kazen, ne glede na to, kako neprijetno je to spoznanje.
Odpustiti ljudem pomeni pomagati sebi.
Odpuščanje je resnično opolnomočenje in prevzem nadzora nad našim življenjem v lastne roke.
Odpuščanje je celjenje starih ran. Z odpuščanjem jih ozdravite. Odločili ste se, da ne boste žrtev preteklih izkušenj. Morda se vam bo zdelo, da vas bodo poskušali znova prizadeti, vendar se spomnite, da odpustite in jim ne dajte več prostora v svojem življenju.
Vaš duševni mir je bistvenega pomena za vaše zdravljenje. In odpuščanje lahko le prinese ta mir. Zdravje in sreča sta nenazadnje naravno stanje človeka.
Tablete vam ne morejo povrniti duševnega miru. Ne morejo vas prisiliti, da se vrnete v svoje naravno stanje sreče in zdravja. Sami morate "delati". Morate odpustiti. To od vas zahteva ukrepanje.
S procesom odpuščanja odstranite tisto, kar blokira vašo energijo in srečo. Ko odpustiš, odpreš vrata svežemu zraku in svetlobi. Zapuščaš ječo. Začnete videti.
Odpuščanje ne ustvarja pogojev "če" in "ampak", je brezpogojno dejanje. Z ustvarjanjem pogojev dajete moč svojim mučiteljem. Odpuščajte drugim zaradi sebe. Odpustite, da se osvobodite spon jeze, bolečine, nemoči in sramu. Ta svoboda pride, ko odpustite ljudem, ki so povzročili ta čustva.
Ni vam treba več zapravljati življenja z neodpuščanjem.
Ko preprosto ne moreš odpustiti
Glede na ogromno trpljenje, ki vam je bilo povzročeno, morda ne boste imeli moči, da bi odpustili. Ko se ti zdi, da ti nič ne pomaga in nobena metoda ne deluje več, te sile potrebuješ. Tukaj je lahko samo en nasvet - prosite Boga za te moči. Tudi če si nevernik. (Vsi neverujoči takoj postanejo verni, ko začne letalo padati!). Prosite Boga, naj vam pomaga odpustiti osebi in jo izpustiti.
Ne vem, morda je ta oseba že dolgo mrtva. Morda so to starši, ki so vas kot otroka "tako imeli radi". Če vam zmanjka moči, prosite za nadnaravne. "Na pomoč!" - to je najbolj duhovna molitev vseh časov in narodov. Kristus sam je bil brez krivde obsojen, pretepen in usmrčen. Bil je prevaran in mučen. Toda ko je visel na križu, je vsem odpustil. Prosite nečloveka za pomoč. Morda vam bo ta nasvet pomagal.
Ste se v življenju naučili ljudem odpuščati?
Zamera je zelo težek občutek, ki prinaša duševno trpljenje in telesno bolezen. Ta občutek se v nas poraja kot posledica dejanj drugih ljudi do nas, ki se nam zdijo nepoštena, žaljiva, ponižujoča. To je naša reakcija na vedenje drugih ljudi, ki ne izpolnjuje naših pričakovanj. Še več, reakcija je popolnoma otročja, bolje rečeno, prišla je iz otroštva, kot način vplivanja na svet okoli nas.
Človek v otroštvu s svojo zamero pokaže materi, da njeno vedenje ne ustreza otrokovim pričakovanjem, in tako poskuša spremeniti situacijo. Nato začne otrok to vedenje doživljati na drugih ljudeh okoli sebe, prijateljih, znancih, vzgojiteljicah, učiteljicah itd. Včasih se to izide uspešno, včasih ne. Če pa je občutljivost okrepljena z vedenjem staršev in ljubljenih, se postopoma ta stereotip vedenja utrdi in prenese v odraslo dobo in oseba uporablja ta stereotip, pogosto ne da bi se tega občutka sploh zavedala ali razumela, ampak ga preprosto čustveno doživlja.
Ali se je mogoče izogniti pritožbam?
Verjetno ne. Temu se ni mogoče izogniti. Dejstvo je, da otrok ne zna pokazati svojega nezadovoljstva in izraziti svoje jeze. Takšne priložnosti praktično nima, zato je prisiljen skrivati svojo jezo pod krinko zamere, ker mati ne more dovoliti, da bi otrok pokazal agresijo in jezo do sebe.
Zdi se, kakšen vpliv imajo zamere iz otroštva na življenje odraslega? Zelo neposredno in zelo negativno. Pritožbe se postopoma kopičijo in se začnejo odražati v človekovem vedenju, spodkopavajo samozavest in povzročajo nezaupanje v ljudi okoli njega. Človek postane bolj pesimističen, vidi življenje v mračnih tonih, kar posledično vodi v manjše prepire, konflikte, ki vodijo v velike škandale, ločitve, alkoholizem in resne duševne bolezni.
Kaj se zgodi s človekom, na ravni njegove energije, ko je užaljen?
Zamera nosi ogromen energetski potencial. In ta energija se postopoma kopiči in ker ostane neizražena, jo začne zelo hitro uničevati od znotraj.
Prvič, zamera človeku jemlje lastno energijo, vitalnost.
A Drugič, to energijo usmerja proti osebi sami.
Ta energija vedno najde izhod tako v agresivnih reakcijah do drugih kot v obliki telesnih bolezni. Oseba se bo počutila vse bolj utrujeno in izčrpano, živčno, zaskrbljeno in negotovo. Ta proces je podoben razvoju plevela na urejenem vrtu. Videti je kot majhno seme, se najprej ukorenini, začne rasti in če ga ne izpulimo pravočasno, zavzame in iznakaže ves vrt.
Na primer: če oseba v situacijah, ko se počuti nezadovoljna z vedenjem svojega partnerja, o tem molči, potem ko se pojavi najmanjši razlog, vsa majhna in nepomembna nezadovoljstva takoj povzročijo velik škandal, ki lahko na koncu povzroči do razpada družine.
Vpliv zamere na človekovo zdravje.
Zdravniki, psihoterapevti in psihologi pravijo, da nakopičene zamere, ki ostanejo v človekovi podzavesti, postanejo vzrok številnih somatskih bolezni, kot so:
glavobol
razjeda na želodcu in dvanajstniku
kožne bolezni, rak
in celo ponovno rast tumorja, ki je bil predhodno odstranjen.
Včasih mi stranke postavijo to vprašanje: Ali je treba odpuščati? ali: Zakaj bi moral odpuščati?
Ali je to potrebno ali ne, se vsak odloči sam. Seveda nihče nikomur ni nič dolžan. In nemogoče je odpustiti, ker je to preprosto treba storiti. Tukaj je treba vprašanje zastaviti drugače - hočem ali nočem.
Pomembno je, da se užaljena oseba spomni ene preproste okoliščine - s tem, ko je užaljena in nosi ta neprijeten občutek v sebi, škodi samo sebi in nikomur drugemu. Ponovil bom, kar je bilo povedano zgoraj: ko je užaljen, človek poskuša vplivati na vedenje druge osebe, ga spremeniti, prilagoditi sebi, vendar je to nemogoče, človek lahko spremeni samo sebe.
Ko se človek odloči, da se bo znebil zamere, to počne predvsem zase. Vse je odvisno od tega, kako želi človek živeti naprej - doživlja stalno napetost in negativna čustva, ali se bo veselil in nasmehnil temu svetu.
Kako se lahko znebite zamere?
vprašanje:
če si naredil kaj narobe, si objektivno kriv in se želiš z osebo pomiriti. Ali moram prositi za odpuščanje ali nekako priznati krivdo? Ali ne bi bil to udarec za položaj?
Odgovor Aleksandra Birjukova:
V srednjeveškem Japonskem je samuraj izgubil obraz, če je nekoga nezasluženo užalil ali užalil in potem, ko se je spametoval, ni prosil za odpuščanje. In če je prosil za odpuščanje, se odkupil za svojo krivdo, potem je rešil obraz. In udarca za uvrstitev ni bilo. Trdovratno zavračanje priznanja krivde je bilo udarec za njegov položaj. Prošnja za odpuščanje ni veljala za ponižanje. Tudi ponosni samuraji.
Ne bojte se, da vas bodo »poslali stran« ali »se vam smejali«. Priznana napaka je napol popravljena.
Samo zapomnite si, da besede niso nič. Vaša dolžnost, vaša sveta dolžnost je, da se človeku oddolžite. Ne pričakujte, da se vam bo po besedi "oprosti" od veselja vrgel na vrat. Najtežje delo šele prihaja. Osebo morate prepričati, da se ni zmotil, ko vam je odpustil.
In če ne odgovori, ali ne bo odpustil? Nič ne moreš storiti glede tega. Če je vaše kesanje iskreno in DEJAVNO, če ste se potrudili, da bi se popravili, vendar ta oseba tega ni sprejela, potem to sprejmite kot dejstvo. Ne moremo prisiliti ljudi, da nam odpustijo.
Bo to človeka ponižalo? št. Ne bo ne povzdignil ne ponižal.
*************************
Vprašanje: Ali je v življenju potrebno odpuščati sovražnikom in ljudem, ki so vas nekoč prevarali ali izdali?
Odgovor Aleksandra Birjukova:
Pravkar sem odgovoril na nasprotno vprašanje, "ali bi moral prositi za odpuščanje, če si kriv?" Zdaj bom pristopil z druge strani - s strani tistega, ki prosi odpuščanja.
Ko me vprašajo, ali je treba odpustiti tistim, ki so te kdaj prizadeli, užalili, užalili ali ti postavili na noge, se močno zamislim.
Na vrhuncu sovražnosti zavpijem "NIKOLI!!!"
A ko se prepir konča in razum nadomesti instinkte, razumem, da tisti, ki se enkrat spotaknejo, ne smejo biti obsojeni na večno šepanje. Če se je seveda res pokesal, spoznal svojo krivdo IN SE ŽELI POKUPITI ZA TO.
Moja vrata so vedno odprta. Vsakdo, ki je bil v preteklosti moj sovražnik, mi škodoval, me žalil, me izdal - lahko pride in na vratih reče: "Oprosti mi." Ni potrebe po pojasnilih in utemeljitvah: besede so ničvredne. "Oprosti mi" - kot koda za dostop - je povsem dovolj.
To ne pomeni, da bom takoj pozabil njegovo podlost, izdajo in sovraštvo. Ampak to pomeni, da mu bom podala roko, se nasmehnila in ga spustila v hišo.
Ampak že pod mojo streho. Naslonjen na mojo roko.
Po mojem mnenju je to najbolj pravilna in poštena možnost. Dajte priložnost nekomu, ki se je spotaknil. Ne odganjajte ga, ne zasmehujte se mu, ne zasmehujte se mu, ampak mu dovolite, da enkrat odkupi svojo krivdo.
Čeprav zame osebno obstajajo izjeme. Na primer, ženski ne bom nikoli odpustil goljufanja ali razburjenja. Vsekakor ne govorim o lažnem očetovstvu ali poroki in ločitvi.
Danes sem po programu prišel v PM in spet videl vprašanja o stari temi.
»Kaj storiti, če se človek spotakne? Naj odpustim ali ne?
Najprej, ko sem prišel domov, sem hotel na steno spet obesiti staro besedilo, v katerem sem odgovoril na to vprašanje. Potem pa sem med vožnjo z avtobusom o tej temi globoko razmišljal.
In to sem spoznal.
So dejanja, ki jih ni mogoče odpustiti. Izdajstvo. Polet. Poročna prevara. Ciljno škodovanje vam (na primer, ko ženska razkrije vaše poslovne skrivnosti vašim tekmecem iz maščevanja).
So prekrški, manjše napake, ki jih lahko opazimo le z mirno pripombo.
O tem sem razmišljal vso dolgo pot domov.
Najpogosteje so ta dejanja storjena ne iz zlobe, ne iz sovraštva, ampak iz neumnosti. In največkrat na samem začetku zveze.
Na splošno je vsak začetek razmerja čas skupnih težav. Dva človeka sta zaljubljena - možgani so izklopljeni. In zato zajebajo na črn način. Oboje.
To je v redu. Ampak včasih se med temi "neumnimi" podboji najdejo tudi res težki. To seveda ni varanje in ni varanje. Povzročijo pa travmo, resno žalitev drugi osebi. Prizadenost in bolečina sta dovolj močni, da prekineta odnos.
Ali naj te napake odpustimo?
To je tisto, kar je tukaj zelo pomembno.
1. Ali je oseba, ki je zamočila, razumela, da je kriva? In kje točno je krivec?
2. Ali je čutil bolečino izgube?
3. Ali se je pokesal in ali se je pripravljen potruditi, da popravi situacijo in ponovno pridobi zaupanje druge osebe?
Če je odgovor na vsa tri vprašanja "da", potem je moj nasvet samozavesten in nedvoumen - OPROSTITE.
In zato. Kdor ni delal napak in ni izgubil, ni občutil bolečine izgube. Ne ve, kako je imeti in izgubiti.
In tisti, ki je naredil napako in izgubil, je to bolečino prejel v celoti. In če se spomni nanjo, ne bo nikoli več dovolil, da se ta strašna situacija ponovi. Tega sklepa se bo izogibal do konca življenja.
Kaj storiti, če se je oseba pokesala in je pripravljena popraviti situacijo, vendar ne ve, kako?
Daj mi namig. Pojasni. Vsi nimajo izkušenj z obnovo odnosov. In pogosto krivca preprosto duši strah pred pošiljanjem. Preprosto se boji prositi za odpuščanje in se na splošno nekako izjaviti. Boji se posmeha, norčevanja, nerazumevanja.
Če te prosijo odpuščanja, tedaj si zapomni: KRIVEM MEČ NE SEKA GLAVE. Lahko zahtevate, da se situacija popravi, vendar nimate pravice, da se človeka posmehujete ali ponižujete zaradi njegove napake.
Bolje je naravnost povedati, da ne boste odpustili. Dve besedi.
Dati drugo priložnost je značilnost človeka z močno voljo. Slabič se bo zgrudil v muhavosti in zavzel užaljeno stališče. Ali pa se bo plazil po trebuhu in prosil odpuščanja tistega, ki je kriv.
N.B. Recidivov ne upoštevamo in jih ne odpuščamo. Govorimo samo o eni, prvi in zadnji priložnosti.
Moje izkušnje kažejo, da se nekdo, ki je nekoč izgubil in je imel težave z vrnitvijo, te izgube boji vse življenje. V to osebo ste lahko prepričani.
******************
O odpuščanju. 2. del.
Kot bi lahko pričakovali, je bilo veliko polemik in zmede glede odpustne klavzule.
Ugotovimo.
1. Izdaja. Ali je treba odpustiti, če je ženska varala iz neumnosti, pijanosti, verskih razlogov, praznikov ali mesečine?
št. Izdajstva ni mogoče odpustiti. Izdaja domovine je bila vedno kaznovana s smrtjo. Brez zapora, vrečke, shawarme. Samo izvedba.
Ženska nezvestoba moškemu se kaznuje z metanjem smeti iz hiše in iz svojega življenja. Tudi če se vsega »zelo zaveda«, odpuščanja ne svetujem. Če seveda niste leni. Če si kreten, ti moj mizoginistični nasvet ne pomaga.
2. Kolikokrat lahko odpustite in date priložnost?
ENA. Ne pozabite, enkrat. Prvo odpuščanje je velikodušnost, lastnost močnega človeka. Drugo odpuščanje je potrpežljivost, lastnost naivneža.
Če je oseba enkrat naredila napako, je to mogoče pripisati nesreči. Če pa ga zagreši drugič, pomeni, da to ni več nesreča, to je sistem, to je del njegovega značaja. Potrebujete osebo s kritičnimi karakternimi napakami?
Zato letna amnestija, ki sovpada z dnevom zaščite rdečega jelena, tukaj ne deluje.
3. Bo ženska vaše odpuščanje razumela kot šibkost? Navsezadnje so pravi moški nesramni, brutalni in nikoli nikomur ne odpustijo.
Začnimo z glavnim. Odvisno kaj in kako odpuščaš.
Če odpuščate, kar se ne da odpustiti, ste leni. Če sami skočite pred krivca, kot da prosite za to odpuščanje, potem ste leni. Če so vam skozi zobe vrgli osamljeno "oprosti", kot miloščino, in ste pripravljeni pasti na trebuh pred ljubljenim, potem ste leni. Če ste bili preslepljeni z opravičili, v resnici pa je bilo nič pika nič in ste sprejeli ta bla bla šov, potem ste leni. In sesalec. In je zdržala. Vaše mesto je v prijateljski coni, kjer se boste zelo hitro znašli.
Ustrezna ženska bo presrečna priložnosti, ki ste ji jo dali. Izkoristi ga v največji možni meri, da si povrne vaše zaupanje. Obnovite z DEJANJEM, ne z besedami.
Če ženska tega ne stori ali dejanje odpuščanja celo dojema kot vašo šibkost, potem je to še na bolje. Prej ko ženska razkrije svoj slab značaj, manj časa in truda boste porabili zanjo.
In merjenje brutalnosti je na splošno stvar za smeti nizkega ranga. Le ona je fiksirana na vizualni rang, ker pravega nikoli ni bilo.
4. Kaj storiti, če ženska zamoti, vendar ne stori ničesar, da bi popravila situacijo? Ali pa so ti koraki dvomljivi (utripa pred očmi itd.)?
nič. Vsi ti triki in manipulacije so že zdavnaj opisani. In bliska mi pred očmi, in bližje in dlje, in, in. Beremo, vse je tam.
Ženska razume, da je zamočila, vendar se ji ne mudi priznati krivde in še posebej ne bo popravila situacije. Pločevinasta krona moti domačo princeso. Razkazovanje duši. Prositi za odpuščanje in obnoviti vaše zaupanje ni njen kraljevski posel. Veseli se, podložnik, da te je na družbenem omrežju počastila.
In zato je zate trn v očesu, da se boš sam približal nebesni boginji. Občasno potegne za vrvico in ga opomni nase. To pomeni, da je zamočila - in to popravite. In ponovno osvojiti princeso. In še vedno se bo zataknila: ne zasledujete aktivno njene zlate luknje.
Na splošno sem vse to že opisal v knjigah, preprosto sem se tega spomnil z uporabo informacij o ženski manipulaciji v konkretnem primeru.
Zato je na vprašanje "kako reagirati" samo en odgovor: nikakor. Reagirate lahko le na prave korake, ne pa na. Če ni pravih korakov k spravi s strani krivca, potem ni kaj reagirati. Vrzite nesrečnega manipulatorja iz glave in nadaljujte s svojim življenjem. Naj Alena vleče vrvico, ne ti. Nazaj
To vprašanje si postavlja veliko ljudi, ki so se srečali z nečednim dejanjem druge osebe. Najprej morate ugotoviti, o kakšnem odpuščanju govorimo. Ali gre za iskreno in čustveno odpuščanje ali za čisto praktično nalogo: ali se s to osebo splača še naprej poslovati?
Ljudje ponavadi zamenjujejo ti dve odpuščanji, vendar je med njima velika razlika. Na primer, odločili ste se nadaljevati socialno interakcijo z drugo osebo, vendar se na čustveni ravni nekako »ne poslovi«. Da bi preprečili, da bi se to zgodilo, predlagam, da ločite ti dve "oprosti". Imenujmo jih »odpuščanje z razumom« in »odpuščanje s srcem«.
Odpuščanje z umom
Kaj je to? Ko se odločite, da želite ignorirati nečedno dejanje neke osebe zaradi svojih koristi, odpustite z razumom. Na primer, ženska se odloči odpustiti možu, ki ga je prevaral, ker trenutno ne želi nobenih pretresov v svojem življenju. Na čustveni ravni še naprej doživlja bolečino, a se hkrati odloči, da bo bolje, če pusti vse tako, kot je.
Ali pa se užaljena oseba, ki jo vodijo verski vidiki, odloči odpustiti storilcu, čeprav bi ga na čustveni ravni rad sežgal na grmadi.
Odpuščanje z razumom vključuje vse odpuščanje z besedami. "Odpuščam ti ..." zveni tako plemenito. V resnici to v najboljšem primeru pomeni, da oseba ne bo več izpostavila vprašanja. Za nekaj časa. Vendar so to pogosteje le besede, ki jih ne podpirajo nobena dejstva.
Resnica je, da na ravni razuma nihče nikomur ne more odpustiti. Takšno odpuščanje se izda za povsem utilitarne namene - za ugasnitev konflikta, ki je za osebo neugoden.
Zato se ob vsakem novem prepiru takoj spomnijo vse pretekle zamere, saj nihče ni nikomur zares odpustil. Preprosto, pritožbe se zabeležijo v posebno mapo.
V bistvu takšno odpuščanje pomeni: "V mojo korist je, da se pretvarjam, da se ni nič zgodilo." Kot bi se dalo nekaj izbrisati iz spomina.
Odpuščanje s srcem.
Morda se zdi, da je odpuščanje s srcem nekaj povsem drugega. No, če človeku odpustite s srcem, potem boste dobili, kar potrebujete. Če bi bilo mogoče, bi se strinjal, da je zelo kul. Zelo težko pa je odpuščati s srcem.
Dejstvo je, da je vsaka žalitev bolečina. Psihična bolečina, ne fizična, a vseeno bolečina. Zdaj pa pomislite: ali si je enostavno reči, da nehate čutiti bolečino? Reci: "V redu, pozabimo na to rano na dnu prsnega koša, pretvarjajmo se, da me nihče ni ranil."
Težko je tako preprosto.
Zato je tudi odpuščanje s srcem iluzija. Resnica je, da nihče nikomur ne odpušča. Enostavno se pretvarjamo, da se ni nič zgodilo zaradi nekih utilitarnih razlogov.
A vseeno nekaj podobnega odpuščanju obstaja. To je pozaba in izguba aktualnosti. V nekaterih primerih se tekom življenja tako zelo spremenimo, da je tisto, kar se nas je dotikalo v preteklosti, danes za nas nesmisel. Kdo je kot odrasel užaljen, da so ga kot otroka v vrtcu polivali s kašo? Nihče, ker tak problem za nas ni več aktualen.
Ali pa starejša ženska ni več užaljena zaradi dedka, ker jo je prevaral pred 30 leti. Konec koncev, kdo zdaj potrebuje tega starega brata?
Kaj lahko odpustiš?
Odpustimo lahko le tisto, kar nam ni pomembno. Zato vprašanje »Ali je vredno odpustiti?« nima smisla. Navsezadnje ni odvisno od nas.
Edini način, da odpustimo, je, da spremenimo svoje vrednote in naredimo napako nepomembno. Toda potem ne bo potrebe po odpuščanju, kajti če nekaj ni pomembno, kakšen smisel ima o tem razmišljati?
