Iskanje skupnega jezika z otrokom ni lahka naloga. Starši včasih zahtevajo veliko od otrok, želijo biti poslušni.
Toda če v predšolskih letih in v srednji šoli otrok odraste poslušen, skoraj idealen, potem se lahko kasneje njegovo vedenje dramatično spremeni, zlasti če se spremeni njegovo življenje, na primer, ko si mati samohranilka najde novega moža, njena hči pa oče. Z najstnikom pa je mogoče živeti v sožitju, samo odgovoriti si morate na vprašanje, kako najti skupni jezik s hčerko.
Pozabi na besedo "nikoli"
Morda ne boste mogli izpolniti nekaterih hčerinih zahtev, vendar to ni razlog, da bi rekli, da tega nikoli ne bi smela zahtevati.. Bolje je, da prijazno pojasnite, zakaj zahteve trenutno ni mogoče izpolniti. Ali pa je na primer vaš otrok izvedel kakšno potegavščino. Ne recite svoji hčerki, naj nikoli ne stori česa takega, ker je vse lahko posledica nesreče, navadne neprevidnosti. V nasprotnem primeru s hčerko ne boste mogli najti skupnega jezika.
Komunicirajte kot enakovredni
Če želite najti skupni jezik z dekletom, je ne grajajte, z njo komunicirajte kot enakovredni. Dober način, da pokažete, da komunicirate enakopravno, je, da to zagotovite ko ste govorili, je bil vaš obraz v isti višini kot obraz vaše hčerke da je ne gledaš zviška. Ta trik res deluje. Tako bo otrok bolj rad komuniciral z mamo, torej z vami.
Pogosteje se postavite na njeno mesto
Vaša hčerka raste, dozoreva, le vi tega verjetno ne vidite, ne opazite, kaj se dogaja z najstnico. Z dekletom se obnašaj sočutno, bodite razumevajoči ko se obrne nate s kakšno prošnjo. V komunikaciji s hčerko ne bi smeli biti sarkastični, saj bi morala pri svojih letih nekaj razumeti že zdavnaj, še posebej, če govorimo o fantu, ki ji je všeč..
Pomagajte le, če vas prosijo
Otrok postaja z leti bolj samostojen. Tega procesa ni treba poskušati pospešiti, ki nenehno pomaga hčerki pri eni ali drugi stvari. Ponekod je vredno pomagati, drugje pa je bolje stati ob strani in samo opazovati. Če otroku ne dovolite, da bi prevzel pobudo, vi varuške najstnika, bo verjetno postal skrivnosten, ne bo več prosil za pomoč in se ne bo tako rad pogovarjal z mamo. Če vas prosijo za pomoč, le pomagajte.
Ne silite
Vsak človek je posameznik, pa naj bo star pet ali petinpetdeset let. Zato ne ubijajte otrokove individualnosti s tem, da ga silite v nekaj, kar je všeč samo vam.. No, vaša hči se noče naučiti risati/peti, ne gre po vaših stopinjah. torej bodi vesela, da se je našla v nečem drugem!
Kaj pa šola?
Recimo tvoja hči V šoli mi je šlo vse slabše. Metoda palice tukaj očitno ni primerna, metoda korenčka pa tudi verjetno ne bo prinesla rezultatov. Poskusite ohraniti ravnovesje pozitivne in negativne motivacije in ne bodite ne premehki ne pretrdi.. Ampak najprej ugotovite razlog za upad uspešnosti otrok. Mogoče sedi z dekletom, ki jo nenehno moti. Morda se boste o tem morali pogovoriti tudi s svojimi učitelji. Toda ne bojte se težav, vzgoja otroka ni lahka - razumejte to in vaši družinski odnosi se bodo nekoliko okrepili.
Prej ali slej pride do sprememb v odnosu med materjo in hčerko, in to ko deklica vstopi v mladost. Pojavljajoča se nasprotja v našem pogledu na stvari, ki so se nekoč zdele enostavne, jim preprečujejo, da bi našli skupni jezik drug z drugim.
Mama mora razumeti in sprejeti spremembe, ki se dogajajo v življenju njene hčerke. Pokazati mora modrost in se znati postaviti v kožo najstniškega otroka. Bistvo trenutnega problema je v tem, da ženska svojo hčerko vzgaja po enakih načelih, kot jih je vodila njena mati. Vendar jih je treba ponovno premisliti, da bi prekinili krog nesporazumov in porajajočih se zamer.
Pravila za komunikacijo s hčerko najstnico
- Ni treba govoriti beseda vaši najstniški hčerki "Nikoli" . To ne pomeni, da ji je vedno treba privoščiti vse. Če mati razume, da je na določeni stopnji zahteva njene hčerke nemogoča, ji mora poskusiti razložiti, zakaj je zdaj nemogoče uresničiti. Z njo lahko razmišljate, kako čim prej uresničiti svoje sanje.
- Ne bodi sarkastičen Ko komunicirate s svojo hčerko, jo morate samo poskušati razumeti in si predstavljati sebe na njenem mestu. Ta nasvet je praviloma primeren v situacijah, ko se mati in hči pogovarjata o razmerju z mladim moškim.
- Tvoja pomoč Ponuditi ga je treba le, ko hčerka sama to zahteva. Ni se treba vsiljevati, četudi se zdi, da brez materine pomoči odraščajoča hči ne bo mogla najti rešitve svojih težav. V nasprotnem primeru se bo le potegnila vase in postala razdražljiva.
- V primeru slabega delovanja hči (še posebej, če je bilo z njenimi ocenami nekaj časa vse v redu) mora skrbno ugotoviti, kaj je šlo narobe v njenem šolskem življenju. Ne bi smeli, ne da bi to izvedeli, napadati svoje najstniške hčerke s kriki in grožnjami.
- Ni treba poskušati podrediti sama najstniška hči. Trenutno se želi videti bolj zrela in vsi materini poskusi, da bi jo prisilila, da počne tisto, česar ne želi, bodo dojeti negativno. Mati lahko samo svetovati hčerko, vendar je treba to storiti neopazno.
S temi petimi preprostimi nasveti lahko najdete pristop do svoje odraščajoče hčerke. Poglejmo si najpogostejše težave, ki povzročajo nesoglasja med materjo in hčerko.
2 pogosti težavi, zaradi katerih ne morete najti skupnega jezika
Problem #1: razlike v okusih.
Vse se začne s tem, da mati skuša hčerki vsiliti svoj okus. Hkrati lahko prepriča hčer, da so njene želje napačne. Posledično odrasla ženska naredi hudo napako, ki vodi v poslabšanje njenega odnosa z najstnico.
Ne smemo pozabiti, da dekleta v adolescenci radikalno spremenijo svoje poglede na stvari okoli sebe, začnejo imeti radi težko glasbo, začnejo nositi čudne stvari in delati nič manj čudne pričeske. Skrbna mati, ki začne svojo hčerko prepričevati, da je njen življenjski slog v nasprotju z njenimi idejami, dolgo časa tvega njeno zaupanje.
Zapomniti si morate le, da hči samo išče načine, kako se izraziti, in ti morda niso ravno takšni, kot bi si mati želela. Kako popraviti to situacijo in najti skupni jezik s svojo ljubljeno hčerko? Povsem preprosto – sprejmite jo takšno, kot je. Ne smete ga začeti spreminjati, če spremembe, ki se pojavijo, ne vplivajo negativno na vašo hčerko. Nasprotno, lahko se poskusite poglobiti v to, kar je deklici začelo biti všeč, in ona bo to zagotovo cenila.
Problem #2: fant. V adolescenci se dekleta prvič zaljubijo in mati, ko izve o tem, začne ocenjevati hčerkine gospode. Po eni strani je vmešavanje matere mogoče razumeti, saj skuša hčer zaščititi pred neprimernim kandidatom.
Po drugi strani pa se morate v tej starosti spomniti nase. Zaljubljeno dekle vidi najboljše v svojem fantu, ne opazi njegovih pomanjkljivosti, čeprav so drugim precej vidne. Seveda, če ji mama pove za to, tvega, da bo končala na seznamu sovražnikov.
Kaj naj mati naredi v tem primeru? Najprej se morate zbrati in dovoliti deklici, da se uči iz lastnih napak. Seveda si ne bi smeli popolnoma zatiskati oči pred odnosi vaše hčerke s fanti. Še naprej se nevsiljivo zanimajte za njene ljubezenske zadeve, hkrati pa ji prijazno svetujte, s katerimi se bo izognila marsikateri napaki.
Seveda je veliko več problematičnih situacij, ki nastanejo med hčerko najstnico in njeno mamo. Vendar se vse rešujejo na enak način kot zgornje težave. Nima smisla jih upoštevati, saj so vsi povezani z željo odraščajoče deklice, da se znajde v tem življenju, da se samouresniči.
Zaključek
Zgoraj so bili podani nasveti, kako najti skupni jezik s hčerko, ki je vstopila v težko adolescenco, obravnavali pa so tudi težke situacije in načine za njihovo reševanje. Mama, ki trpi zaradi pomanjkanja razumevanja s svojo hčerko, se mora čim pogosteje spomniti, kako se je obnašala v teh istih letih, katere napake je naredila in kako je potekala njena komunikacija s starši.
Zelo pomembno je, da se naučite gledati na težke situacije ne z višine svojih let, ko je mladostno ekstravaganco zamenjala življenjska modrost, ampak skozi oči vaše hčerke. Ne smemo pozabiti, da na tej stopnji življenja spoznava svet z vsemi njegovimi prednostmi in slabostmi. Če se tega naučite, bodo tisti konflikti, ki se pojavijo dobesedno od nikoder, izginili.
Starost otroka: 14
S hčerko ne najdem skupnega jezika
Zdravo! Moja hči bo čez mesec stara 14 let. Ne najdem skupnega jezika. Z mano govori samo z uglajenim tonom, z nogo pa odpira vrata moje sobe. Zmerja me, zato mi je nerodno pisati. Najbolj neškodljiva "neumna ovca". Redko kaznujem, izklopim internet. Danes ga je ugasnila, napisala mi je sms, da naj umrem, pa naj me pokopljejo s prašiči itd. Situacijo otežuje vedenje moje mame. Ko se začne tako obnašati, mama ni na moji strani, ampak naju začne zmerjati, ker ne najdeva skupnega jezika. Še enkrat poskušam ne opaziti napadov v svojo smer, da mama ne postane živčna, stara je 77 let, in takoj se počuti slabo. Poleg tega vedenja hčerka nič ne počne po hiši. Včasih bodo posodo odnesli iz sobe in to je to. Pa tudi sama si lahko kaj skuha. Če jo prosite, naj nekaj naredi, reče, da ni sužnja. Razumem, da sem sama kriva za to situacijo, vendar nimam več moči tolerirati tega vedenja in ne vem, kako to popraviti.
Marija
Pozdravljena Marija.
– to je težko obdobje v življenju vaše hčerke. Na žalost se v tem obdobju vse napake, ki so jih starši naredili pri prejšnji vzgoji otroka, pokažejo negativno. Za vas je zdaj najbolje, da se obrnete na psihologa za osebni posvet. Tudi če vaša hči noče iti z vami, vam bo strokovnjak pomagal ugotoviti, kakšne so bile vaše napake in kako jih zdaj popraviti.
Po mojem mnenju morate ponovno razmisliti o svojem položaju, ki ga zavzemate do drugih družinskih članov. Tolerirate mamine očitke, ker se bojite, da bi jo skrbeli, na hčerkine žalitve se ne odzivate, ker ne veste, kako. Zdi se, da ste se pripravljeni žrtvovati za mir drugih. Najpogosteje pa vaši bližnji tega ne potrebujejo in lahko celo škodijo, kot kaže vaš odnos s hčerko.
Konflikt dekleta je v tem, da se že počuti kot neodvisna odrasla oseba, vendar še ne razume popolnoma pomena besede "neodvisnost". In vaša naloga je, da to razložite, ne samo in ne toliko z besedami, ampak z dejanji. Pomembno je, da hčerki pokažete, da ta koncept ne vključuje le svobode in osebnega prostora, ampak tudi odgovornost. Morda ste navajeni delati stvari namesto nje ali odpravljati vse posledice njenih napačnih dejanj. To ji preprečuje, da bi razumela, da ima vsako dejanje posledice, za katere mora odgovarjati. Pustite jo same ne samo v svoji sobi, ampak tudi pri svojih nalogah: če želite jesti, pojdite v trgovino in kuhajte, če želite živeti v čistoči, pospravite, če želite spoštovanje do sebe, to pokažite drugi.
Toda hkrati potrebuje tudi vašo podporo, čeprav jo skrbno skriva. Zato poskusite povrniti njeno zaupanje vame, učite se z njo in sprejmite njena negativna čustva, ne pa tudi njenega obnašanja.
Anastasia Vyalykh,
Družinski psiholog
Z mojo hčerko so nenehni konflikti, stara je 8 let, pameten otrok različnih starosti, dobro se uči v šoli, obiskuje pletilne in plesne krožke, a ne glede na to, kaj ji rečem ali vprašam, to ignorira ali preprosto " ja« in se niti ne premakne, počutim se kot papiga s pokvarjeno ploščo in začneš vztrajati, tako da začne vse trzati, biti užaljeno ali oditi, kot da ona to počne, ona pa dela naprej po svoje, in včasih postane tako hudo, da moraš kričati, ne udarim nje ali sina, ampak občutek je, kot da udarim, ker ne prenesem in začnem kričati, ona me začne tresti, kot da Udarim jo, moj glas po naravi ni glasen, včasih pa postane tako hudo, da ko zakričim, celo izgubim glas, za to pa mi zadostuje že rahlo povzdigovanje glasu, pri sinu se zdi normalno, včasih pa se ga oprime, češ da on tega ni naredil, on pa... skratka, poskuša ga obvladati, čeprav je starejši od nje, si velikokrat zastavljam vprašanje, kaj delam narobe, kaj, zakaj je to, mogoče je to kakšen protest, ali hoče biti vodja povsod in v vsem, teh težav ni bilo, dokler nismo vzeli nečaka iz internata in zdaj že 1,5 leta živi v sanjah in to se je dogajalo ves čas, kaj storiti, s čim naj to povežem, kako razložiti.
Odgovori psihologov
Pozdravljeni, Nadežda!
Stik je ključna beseda problema. Navdušen sem nad vašim pristopom k vprašanju, natančno ste postavili vse poudarke. Lahko samo dodam. Kaj je narobe s teboj? Kako ste v stiku? Ta vprašanja vam morda ne bodo prinesla takojšnjega olajšanja. V vprašanjih je moč, oni začnite postopek, in to je veliko več kot le razlage ali celo zelo pametne razlage.
V stiku z odraslim otrok dobi vse, kar potrebuje. Uredite stike in začnite pri sebi. Odrasla oseba, ki je izgubila njegovo podporo, ima velike težave v stiku z otrokom. Dodatne težave so lahko pri medsebojnem prilagajanju in materinih notranjih izkušnjah »dobrega in slabega«.
Dodatne informacije in analiza konkretne situacije so možne preko osebne komunikacije preko Skypa ali realityja.
Mirmanova Maria Bolatovna, psiholog Kostanay
Dober odgovor 8 Slab odgovor 0Prenesite priročnik s tega mesta - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html in ga natančno preberite. Mislim, da ti bo marsikaj jasno.
Gološčapov Andrej Viktorovič, psiholog Saratov
Dober odgovor 8 Slab odgovor 0 
Nadežda, poskusi se pogajati s svojo hčerko tako, da jo sprašuješ, vprašaj jo, kaj delaš narobe, zakaj jo je strah, kako želi, da se pogovarjaš z njo. Ste občutljiva oseba, boste slišali svojo hčerko. In tudi , bolj hvali svojo hčerko, ali najdeš kakšen razlog, ker so geni v njej tvoji in tvoja vzgoja, kaj je ona kriva?
In ko se boš »lomil«, jo na to opozori, na primer: »Hčerka, če zdajle ne pospraviš igrač, se bom jezila in začela kričati, sama tega ne maram ... ” Hvala za pismo.
S spoštovanjem, Olga Chemeris.
Chemeris Olga Valentinovna, psihologinja Kostanay
Dober odgovor 6 Slab odgovor 0Da zagotovite, da odgovornosti najstnika v družini ne postanejo vir številnih konfliktov, se morate držati naslednjih pravil:
- Z otrokom se dogovorite, da bo sam v celoti odgovoren za čistočo in red v svoji sobi. Sam spremlja čistočo, se odloča kdaj in kako bo čistil ter ga sam izvaja. Ko sklepate dogovor s svojim najstnikom, ne pozabite orisati obsega teh "kdaj" in "kako".
- Poskusite čistiti skupaj (vsak čisti »svoje« ozemlje).
- Poskusite ne naročati, prijateljska interakcija je veliko bolj učinkovita.
- Naj vas ne bo sram prositi za pomoč. Naj se počuti, kot da vam pomaga kot odrasel človek.
- Kadar je potrebno, otroka nežno, a odločno opomnite na njegove odgovornosti. Včasih najstnik preprosto pozabi na obljube.
- Ustvarite prijateljsko vzdušje. Otroku dajte vedeti, da bodo na primer skupno kuhanje dopolnili prijateljski pogovori.
Do adolescence otrok kaže nagnjenost k ohranjanju čistoče, ki mu je bila vcepljena od otroštva, zato situacije ne bo mogoče dramatično spremeniti. To zahteva potrpljenje in razumevanje. Če se poskušate pogajati s svojim otrokom, se vam bo postopoma srečal na pol poti.
Kako preprečiti kajenje?
V tej starosti se otroci pogosto začnejo seznanjati z razvadami odraslega življenja: cigaretami, alkoholom, drogami. Da bi otroku pomagali razviti negativen odnos do slabih navad, morate:
Preden kaj storite s težavnim najstnikom, bodite pozorni na svoj (in partnerjev) odnos do njega, na psihološko okolje, v katerem otrok odrašča. Težavni najstniki pogosto postanejo neljubljeni otroci. Nobeden od staršev ni imun pred to nesrečo, tudi tisti, ki neskončno ljubijo svoje uporne potomce.
Težko je biti srečen in se pravilno razvijati, ko se ti zdi, da te nihče ne potrebuje, ko so doma prepiri in nesoglasja med starši, ko so težave z vrstniki ali učitelji v šoli. Neljubljeni otroci nimajo ugodnih tal za rast in razvoj.
Tako drugi (in najprej starši) ustvarijo težavnega najstnika z lastnimi rokami. Otrok ne le trpi zaradi nepravilnega odnosa do njega, ampak se izkaže tudi za krivca vseh grehov (okolini ga običajno krivijo za "težave" in "napake").
Da bi popravili trenutno situacijo, morajo starši najprej razumeti bistvo pojava s samoumevnim imenom "", potem bo jasno, kaj je treba spremeniti v odnosu z otrokom, pa tudi v okolje, ki ga obdaja. Ko začnete delati na napakah, ne računajte na hitre rezultate. Ponovno boste morali pridobiti zaupanje, ki ga je najstnik izgubil, in ga spoštovati.
Tudi če boste odpravili samo znotrajdružinske težave in otroku zagotovili ljubezen, razumevanje, spoštovanje in spodobne nasvete, se bodo razmere v družini počasi, a vztrajno izboljševale. Delovati pa je treba na vseh frontah, kjer se je otrok doslej boril sam (mu pomagati izboljšati odnose z drugimi, narediti red pri učenju ipd.).
Da bi najstnika usmerili v pravo smer, je potrebna določena kombinacija dejanj:
- Kakovosten zgled staršev.
- Hkrati prijazen odnos in stroga disciplina s strani očeta.
- Potrpežljivost in ljubezen matere.
Če smo pošteni, je treba reči, da lahko najstnik postane težaven zaradi drugih okoliščin: dednosti, bolezni itd. V tem primeru tudi starši ne bi smeli obupati, poskušati bi čim bolj popraviti situacijo.
Kako izboljšati odnose?
Otroku morate dati občutek, da je brezpogojno ljubljen. Niti ocene niti mnenja drugih - nič ne more zmanjšati starševske ljubezni.
Starš mora najstnika prepričati o preprosti resnici: mama in oče sta otrokova najbolj zvesta prijatelja in zaščitnika. Borili se bodo do zadnjega, zaščitili svoje potomce tudi v situacijah, ko se moti. Zato bi moral najstnik s kakršno koli težavo, s kakršno koli težavo najprej iti k svojim staršem. Naj jih grajajo za prekršek, vendar bodo storili vse, kar je mogoče in nemogoče, da bi svojega otroka izvlekli iz močvirja težav.
Prizadevati si moramo za ustvarjanje zaupljivega odnosa med starši in najstniki. Komunicirati je treba ne le o pomembnih temah, ki so pogosto tudi neprijetne za obe strani. Čim pogosteje morate komunicirati na prijateljskem valu, prizadevati si, da bi skupno preživljanje časa prineslo užitek vsem družinskim članom (odhod v kino, izlet itd.).
Z otrokom morate biti prijatelji, pokazati zanimanje za njegove hobije, skupaj razpravljati o nekaterih dogodkih (na primer o zapletu novega filma) in se včasih iskreno pogovoriti. Zahvaljujoč prijazni komunikaciji bo najstnik začel ceniti vaše mnenje in poslušati vaše nasvete (v nasprotju z ukazi, ki jih najstniki zelo pogosto dojemajo izjemno negativno).
Kako izboljšati odnos s hčerko najstnico?
Odnos s hčerko najstnico mora najprej izboljšati mati. Idealna mati je mama-prijateljica. Ljudje se nanjo obračajo po nasvete, iščejo njeno podporo, ji zaupajo skrivnosti in z njo sprejemajo pomembne odločitve.
Naloga ljubeče matere je, da svojo hčerko čim bolje pripravi na samostojno življenje. Najstnika je treba naučiti, kako voditi gospodinjstvo, saj se v odraslem življenju nesposobna dekleta srečujejo s številnimi težavami. Okoličani opazijo pomanjkanje uporabnih veščin in navadno ne skoparijo z jedkimi pripombami in mlado žensko takoj označijo za neumnico ali slabo gospodinjo, kar prizadene njeno samozavest. Neizkušenost gospodinje, pa tudi njena nepripravljenost opravljati tradicionalno ženske dolžnosti, pogosto postanejo vzrok za konflikte v mladi družini.
Mamina naloga je pravilno usmeriti hčerko, ji razložiti, kako poteka življenje, in deklico naučiti vsega, kar potrebuje. Oče mora svoji hčerki dati občutek varnosti, mora odobravati in spodbujati pridobivanje uporabnih veščin ter biti zgled, po katerem se bo deklica zgledovala pri izbiri življenjskega sopotnika. Starši bi morali na primeru svoje družine deklici pokazati pravilen model odnosov v »enoti družbe«.
Kako izboljšati odnos z najstniškim sinom?
Najprej mora oče vzpostaviti odnos s svojim najstniškim sinom, saj lahko samo moški pri mladem človeku razvije moške lastnosti. Oče mora poskušati vzpostaviti miren, zaupljiv odnos s sinom, mu povedati, kako deluje svet moških, kako naj se obnaša, da ga bodo drugi spoštovali, in ponuditi pomoč, če se pojavijo težave.
Oče mora dečka naučiti moških gospodinjskih opravil. Če ima družina avto ali motorno kolo, je vredno pripraviti najstnika, da opravi izpit za dovoljenje, pa tudi naučiti, kako popravljati vozila. Za mnoge mlade je možnost vožnje z avtomobilom ali motorjem zelo mamljiva, zato ne smete zamuditi te priložnosti, da se s sinom spoprijateljite in si pri njem pridobite avtoriteto.
Oče s svojim zgledom kaže sinu, kakšen mora biti človek, kakšno mora biti človekovo življenje. Če ima glava družine slabe navade, potem ni presenetljivo, da bo sin prej ali slej kopiral očetovo vedenje.
Mama ima še vedno zelo pomembno vlogo – ljubiti, skrbeti in varovati svojega odraslega otroka. Mama je standard ženskega vedenja. Mnogi mladi bodo v prihodnosti pri izbiri življenjskega sopotnika za vzor vzeli mamino vedenje.
Ljubezen in skrb lahko delata čudeže, lahko rešita vsako družino in popravita najtežje odnose. Ne obupajte v težki situaciji, poiščite izhod tako sami kot s pomočjo strokovnjakov (psihologa, psihoterapevta itd.). Pojdite in uspelo vam bo!
Članek priporočamo tudi staršem mladostnikov. Članek je zanimiv, med drugim vsebuje podroben primer, kako otroka hitro in neboleče odvaditi slabe navade (metanje umazanih nogavic po sobi). Ista metoda se lahko uporablja v drugih primerih. Ti nasveti bodo koristni tudi mamam.
Če potrebujete nasvet psihologa ali psihoterapevta, potem je to kraj za vas.
Komentarji
upanje:Zdravo. Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam do svoje 14-letne hčerke, ki ji nenehno govorite o redu v sobi, ona se strinja, tlači umazane stvari v kote in omare in nekega lepega dne, ko sem te stvari z lopato zmetala v sredi sobe je zapustila hišo in se čez eno uro vrnila. Ne odgovarja na vprašanja, škljoca. Kaj storiti?
Aleksandra (plačano svetovanje):
Prosim za nasvet, kaj storiti? Moja 16-letna hčerka, ko se poskušam z njo pogovarjati, je vedno samo nesramnost in negativnost, kako najti skupni jezik, vse smo že poskusili in v dobrem in slabem živi v svojem svetu in ne spusti nikogar noter, ne očeta ne mame.Uči se dobro in to vse doma, prav nič ne zavrača, sploh ne gre iz sobe samo po potrebi, nima prijateljev, ne hodim na sprehode.Zdaj sem si izmislila dieto,prav nič ne jem,shujšala je že zelo in še kar
Elena Lostkova:
Pozdravljena, Alexandra. Poskusite najti ključ do srca svoje hčerke. Vsak od nas ima nekaj hobijev. Nekdo ima rad rock, nekdo ribolov, tretji vezenje. Pogosto se zgodi, da se človek nerad odzove na naše poskuse komunikacije z njim, a takoj, ko mu postavimo vprašanje s področja njegovih hobijev, se stvari spremenijo. Z veseljem spregovorimo o svojem hobiju, pa tudi o naših dosežkih pri njem. Samo zanimajte se iskreno, naravno, kot mimogrede, kar tako (vsaj tako bi moralo biti videti od zunaj). Malo verjetno je, da bo vaša hči cenila vašo pobudo, če bo razumela, da je to še en poskus, da bi našli pristop do nje. Na primer, razmislite o tej situaciji. Na primer, vaši hčerki je všeč določen umetnik (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) In njegove pesmi. Kot mimogrede povejte svoji hčerki nekaj takega: »Danes sem po naključju slišal Bilanovo pesem. Izkazalo se je, da so njegove pesmi normalne, všeč so mi. Ta pesem se mi še vedno vrti v glavi ...« In potem vprašajte nekaj o Bilanu ali njegovem delu. Seveda je treba najprej poslušati njegove pesmi in prebrati kaj o njem. Takoj, ko najdete ključ, razvijajte nadaljnjo komunikacijo na isto temo. Več ključev kot boste našli do svoje hčerke, tem bolje. Poskusite biti koristni, ponudite svoji hčerki nekaj storitev, ki so zanjo resnično dragocene. Nadaljevanje teme z Bilanom: kupite ji vstopnico za njegov koncert (previdno ponudite hčerki svojo družbo na ta dogodek, saj nima prijateljev, s katerimi bi lahko šla na koncert). Če je le mogoče, podarite svoji hčerki razne predmete ali spominke na temo njenega hobija (plakate z Bilanom, revije ali knjige o Bilanu ali jih je napisal sam, zgoščenke z njegovimi pesmimi (če jih vaša hčerka še nima)). Postanite, če ne Bilanov oboževalec, pa oseba, ki se redno zanima zanj in njegovo delo. Potem boste vedno imeli "dober razlog" za stik s svojo hčerko (na primer zanimive novice zanjo iz življenja njenega idola). Katere druge ključe je mogoče uporabiti? 1) Priprave na izpite. Pomislite, kako lahko pomagate svoji hčerki: najemite mentorja, kupite knjige za samostojno učenje, pomagajte pri izbiri teoretičnega ali praktičnega gradiva itd. Bolje je seveda vprašati svojo hčerko, kakšno pomoč potrebuje. Če pa vnaprej veste, da boste naleteli na zavrnitev, ji lahko preprosto kupite in podarite knjige. In ne zahtevajte od nje, da jih uporablja. Navsezadnje je bilo to samo vaše darilo. Seveda, če boste najeli mentorja, potem se morate o tem dogovoriti z otrokom. 2) Sprejem. O tej temi se previdno pogovorite s svojo hčerko. Ugotovite, kaj bi rada postala, kam bi rada šla. Njene želje obravnavajte spoštljivo in ne kot nekaj neumnega, nezrelega, naivnega. V nasprotnem primeru jo boste zlahka odrinili od sebe. Ko izberete poklic, začnite izbirati izobraževalne ustanove, kamor boste poslali dokumente. Posvetujte se s hčerko, razpravljajte o možnih možnostih. Tukaj je nekaj tem za pogovor, ki bodo zanimale vašo hčerko. Za uspešen vpis boste morda morali obiskovati tečaje ali mentorja. Na splošno naredite vse, da bo sprejem vašega otroka uspešen. To bo vaša skupna zmaga. 3) Dieta. Vaša hčerka skrbi za svoj videz in ga poskuša izboljšati. Lahko jo povabite, da se obnaša kot odrasli. Obiščite na primer nutricionista, da ji pripravi dieto in ji pove, kako naj shujša in kako ne. Ali pa ji dajte članstvo v telovadnici ali fitnesu (najprej ugotovite, ali ga potrebuje). Pomislite, kaj še lahko storite, da bi pomagali njenemu hobiju. In uresničite svoje ideje. To so ključi, ki so mi padli na pamet »na glavo«. Ostalo se domislite sami, glede na stvari, ki zanimajo vašo hčerko. Vaša deklica je že velika, zato poskušajte z njo komunicirati enakopravno, kot odrasel z odraslim, spoštljivo in prijateljsko. Najstniki ne marajo, da se z njimi ravna kot z otroki. S hčerko morate poskušati vzpostaviti PRIJAZNO komunikacijo. In za to se morate z otrokom pogovarjati o temah, ki ga zanimajo, tako da ga zanima komunikacija z vami. Naprednejša stopnja komunikacije so pogovori iz srca. Za to pa potrebujete, da vam otrok zaupa, da vam lahko zaupa svoje skrivnosti. Za to si moramo prizadevati. Prijazna komunikacija z otrokom rešuje problem neposlušnosti, "ničesar". Navsezadnje ne želite užaliti prijatelja (tudi če je to starš); Če vam je všeč ali ne, morate izpolniti prošnjo prijatelja, sicer tvegate uničiti odnos. Ne obupajte, če sprva ne gre. Ravnajte se, kot da bi ukrotili divjo žival: morda bo dolgo in težko, morda vas bo malo po malo spustil k sebi. Ne bodite jezni na svojo hčerko zaradi vaših neuspešnih poskusov: navsezadnje ste vi tisti, ki jo poskušate "ukrotiti", in sprva ni želela komunicirati z vami. Vso srečo pri iskanju ključev!
- Olesya:
Najlepša hvala za nasvet. Dalo mi je misliti. Res so "pritiskali" na otroka in se niso pogajali ali ponudili ničesar v zameno za isti računalnik. Pravkar je bil dodan nov družinski član in vsi se trudimo prilagoditi se drug drugemu, najti skupne stične točke, skupne interese. Koristno je poslušati nasvete drugih. Še enkrat hvala.
Natalija :
Pozdravljeni, povejte mi, prosim, kako naj se obnašam z mojo 11-letno hčerko. Ne moremo se normalno pogovarjati, pogosto izbruhnemo v krik. Če nekaj zahtevaš, bo včasih to storil takoj, pogosteje pa, ko začneš preklinjati, ker te ne sliši ne prvič ne drugič. Prepiramo se, pogovarjamo, jokamo, pomirjamo - ne traja dolgo.
Natalya (plačano posvetovanje):
Prosim za nasvet, kako otroka prepričati v študij
Moj sin je star 17 let, po šoli se je začel učiti, a je sredi šolskega leta opustil, nobeno prepričevanje ne pomaga.Elena Lostkova:
Pozdravljena Natalija. Najprej morate ugotoviti razlog za zavrnitev študija. Mladostniki staršem pogosto ne povedo svojih težav. Zato odrasli pogosto mislijo, da je težava nastala kar naenkrat. Pravzaprav to ni res. Mladostniki, ko se soočijo s težavo, pogosto ne vidijo načinov za njeno rešitev, kot bi jih odrasli. Dejstvo, da je vaš sin opustil sredi prvega šolskega leta, me navaja na razmišljanje o možnem razlogu. Sredi leta imajo številne izobraževalne ustanove seje. Približevanje prve seje v njihovem življenju mnoge bruce prestraši. Nekateri najstniki so tako negotovi v svoje sposobnosti in se bojijo padca na izpitu, da opustijo šolo še pred izpiti. Mimogrede, isto se lahko zgodi pred šolskimi izpiti (OGE in enotni državni izpit). Očitno otroci razmišljajo takole: bolje je, da odidete sami, kot da se osramotite (neopravite izpite, torej zapustite šolo brez spričevala, izključite z univerze, visoke šole itd.). Možno je tudi, da vaš sin ni imel časa pravočasno oddati vseh potrebnih nalog (testi, eseji itd.). Vse te težave se lahko najstniku zdijo nerešljive. Ni se s kom posvetovati. Staršem ne smeš povedati: zmerjali te bodo (nisem se pripravil, nisem oddal pravočasno, a bi moral). Zato najstnik, ki ne vidi drugega izhoda, radikalno reši problem: opusti šolo. Pravzaprav bi v zanj tako težki situaciji res potreboval podporo. Na primer, mama, ki je nekoč opravila vse te teste, lahko sina pomiri in pojasni, da se vsi študenti (tudi dobro pripravljeni) bojijo sej, lahko pove, kako se najbolje pripraviti na seje, kaj storiti, če ne uspe. izpit (in to se med študentsko bratovščino pogosto dogaja). Za posebej težke predmete lahko najamete mentorje. Na koncu lahko najstniku POMAGATE narediti zahtevano delo ali izberete potrebno gradivo (na primer teorijo za vsako izpitno vprašanje). Kateri najstnik se bo po vašem mnenju bolje spopadel: tisti, ki se sam spopada s težko težavo, ali tisti, ki mu pomagajo in ga podpirajo? Strah pred izpiti seveda ni edini razlog, zakaj mladostniki opuščajo šolanje. Morda se odnosi s sošolci niso obnesli; obstaja konflikt z učiteljem; najstnik je spoznal, da je naredil napako pri izbiri specialnosti (pretežko ali nezanimivo) itd. Zato vam svetujem, da svojega sina ne silite, ampak ugotovite razlog za zavrnitev študija in mu PONUDITE ne le NAČINE REŠITVE TEŽAVA, A TUDI VAŠA POMOČ. Če se najstnik boji izpita, mu pomagajte opraviti izpit. Če pride do konflikta s sošolci ali učitelji, analizirajte situacijo in se skupaj z otrokom odločite, kaj je najbolje storiti: izboljšati odnose tukaj ali spremeniti kraj študija. Če najstnik ne mara glavnega predmeta, ga spremeni v tisto, ki mu je všeč. Na splošno velja, da če želite uspeti, svojemu najstniku ponudite čim več različnih možnosti za rešitev težave. Možno je, da mu bo ena od teh možnosti všeč. Bodite prilagodljivi, iščite kompromis. Na primer, otrok je pripravljen študirati, vendar le v drugi specialnosti, in zaradi tega bo izgubil eno študijsko leto. Ne glede na to, kako neprijetno vam je slednje, je to še vedno vaša zmaga (dosegli ste cilj, otrok se je pripravljen učiti naprej). Srečno!
- Larisa:
Zdravo. Če nimam želje po izboljšanju odnosov z najstnikovim očetom, ker ima vsak svoje razloge za razdor, otrok še vedno vidi, kje se imata starša rada, kje se samo pretvarjata. Tvoji nasveti so površni, mislim, da se mora mati samo spoštovati in ne žaliti. bodite nad malenkostnimi prepiri in najstnik bo takrat razumel, kdo so starši in kakšni so.Oče veliko kadi, godrnja, ne govori prijaznih besed in ničesar ne uči, zvečer pije vodko, čeprav ni alkoholik, kako ga lahko moja mama zaščiti? Vaši nasveti so žal površni, s sinom poskušam biti samo prijatelj in spoštovati njegovo mnenje.
Larisa:
Vsi ti »sovdepovski« postulati so že zdavnaj neuporabni in čas je, da vi, psihologi, v razpravo o tako zanimivi temi, kot je vzgoja najstnikov, vnesete vsaj malo svežega zraka. Zakaj ne bi otroku vzbudili občutka svobode izbire, zaupanja, da če ni ljubezni, se morate od partnerja posloviti dostojanstveno, ne pa ga kriviti, kriviti ga za vse svoje težave, prevzeti odgovornost in gojiti pogum pri odločanju. Torej. naučite otroka, naj se ne boji sprememb in naj razume, da nihče nikomur ni nič dolžan, da kar seješ, to žanješ! Na splošno te ni zanimivo brati. Oprosti.
Galina (plačano posvetovanje):
Zdravo! Zanima me, kako lahko babica najde pristop do najstnika? Moja vnukinja je stara 14 let in ima pogosto konflikte s starši (en otrok v družini). Nekega dne jo bodo pripeljali k nam za poletje, tako razmišljam. Seveda bom cenil svojo vnukinjo, kot da je razumno.
Elena Lostkova:
Pozdravljeni, Galina. Lahko se osredotočite na nasvete, ki so ponujeni staršem. Vsak nasvet vzemite kot idejo. In potem se sami odločite, kako ga boste najbolje uporabili v obstoječih okoliščinah in na splošno, ali ga boste uporabljali ali ne. Starim staršem je seveda veliko lažje biti »dobri« do svojih vnukov kot staršem. Navsezadnje velik delež konfliktov med najstniki in odraslimi nastane zaradi tega, ker otroci ne izpolnjujejo nekaterih šolskih obveznosti (nepravočasno sedejo k pouku, dobijo slabo oceno, se ne pripravijo na izpite itd.). Na srečo so šole poleti na počitnicah. Ena tema manj za spor. Seveda so najstniki različne osebnosti. Z nekaterimi ljudmi se je enostavno razumeti, z drugimi pa težko. Ne smemo pa pozabiti, da značaj otroka ni le naravna nagnjenost, ampak tudi rezultat starševske vzgoje. Napake v otrokovem značaju so zelo pogosto »pomanjkljivost« staršev (kar so jih naučili, naredijo; česar niso naučili, tega ne naredijo). Zato, mimogrede, želim še enkrat povedati, da je težaven otrok žrtev nekaterih starševskih napak pri njegovi vzgoji. In kriviti težkega otroka za njegove težave (kot je običajno v naši družbi) je nepošteno in kruto, saj ni imel izbire (postati "dober" ali "težak"). Rad bi rekel, da ko omenjam težkega otroka, ne mislim na vašo vnukinjo, ampak govorim o otrocih na splošno (samo kot primer). Pogosto babice ne želijo aktivno sodelovati v procesu vzgoje svojih vnukov. Konec koncev je pogosto povezana s konflikti z mlajšo generacijo, ki se jim babice želijo izogniti. Preprosto zatiskajo oči pred pomanjkljivostmi otrok, ne da bi jih poskušali popraviti, in otrokom ne postavljajo posebnih zahtev. Zato vnuki, ki obiščejo takšne babice, živijo kot v raju. Ni ti treba hoditi v šolo, ni ti treba delati domače naloge, spiš kolikor želiš, lahko greš pozno spat, ni ti treba preveč skrbeti za gospodinjska opravila, ni ti brati predavanja. Osebno mi je ta “politika” babic zelo všeč. Navsezadnje so že vzgojili svoje otroke (in to je težko delo), zdaj naj otroci vzgajajo svoje vnuke. Ob besedi »brezskrbno otroštvo« se odrasli vnuki takih babic s toplino in nežnostjo spominjajo svojih starih staršev, svojega doma in časa, ki so ga tam preživeli kot otroci. Ti spomini grejejo človeka vse življenje in mu pomagajo dostojno prenašati življenjske težave. Izbira je vaša: katera »politika« v komunikaciji z vnuki vam je najbolj všeč, takšno si izberite. Če vam uspe z najstnikom vzpostaviti dober odnos, bo prisluhnil vašim besedam, vaše mnenje bo zanj imelo težo in vaše prošnje ne bodo ostale brez odgovora. V tem primeru boste morda lahko celo kaj vtaknili v glavo in dušo svojih vnukov ali jih česa naučili. Ena od težav, s katerimi se soočajo babice, je nepripravljenost vnukov, da bi pomagali pri gospodinjskih opravilih. Tukaj je nekaj nasvetov na to temo. Nihče (vključno z otroki in najstniki) ne mara, da ga v to sili, da ga zbadajo z lastnimi napakami. Nihče ne mara komunikacije kot "šef - podrejeni" (ko je eden ukazal, je drugi naredil). Toda veliko otrok se bo rade volje odzvalo prošnji za pomoč, če bo za pomoč prosila babica, ki jo zaradi starosti boli hrbet. Če se vam otrok smili, se bo veliko bolj pripravljen odzvati vaši prošnji. Prošnja za pomoč je veliko bolj učinkovita kot ukaz ali navodilo za izvedbo neke naloge. Ker v prvem primeru z otrokom navidezno sodeluješ, v drugem primeru pa ga siliš. Zato ne "naročajte", ampak prosite za pomoč. Seveda se ni treba vsakič sklicevati na bolezen. Da pa je babica že stara in ji brez pomoči vnukov ne bo lahko, bi morali vedeti otroci in mladostniki. O tem se lahko z njimi pogovorite enkrat na samem začetku počitnic: 1) človeško razložite, zakaj potrebujete pomoč pri gospodinjskih opravilih in 2) kakšna so tveganja pretirane telesne dejavnosti?(bolele bodo noge, hrbet, glava itd.). 3) Po tem prosite otroka za pomoč pri gospodinjskih opravilih(to ne pomeni enkratne pomoči, ampak pomoč ves čas, ko vas otrok obiskuje). 4) Poskusite pridobiti njegovo prostovoljno in ne prisilno soglasje za takšno pomoč. Upoštevajte naslednje. Med pogovorom se nanašajte na določene bolečine (bolečine v hrbtu, nogah itd.) in ne na diagnoze (»razvila se bo hipertenzija«, »povišal se bo krvni tlak« itd.). Konkretna bolečina je otroku jasna, diagnoze pa ne (ni jasno, kaj boli in ali sploh boli). Ko se z otrokom dogovorite za pomoč, navedite primere nalog, ki jih boste od njega zahtevali (pojdi v trgovino, pomesti itd.). Celo odrasli osebi je težko obljubiti pomoč, če ne ve, kakšna pomoč, kako pogosto in v kakšnih količinah bo potrebna. Če so z najstnikom povezane še kakšne druge težave, potem lahko ravnate po istem principu: z najstnikom se pogovorite »človeško«, razložite svoje stališče (poskušajte ga prepričati o poštenosti svojih zahtev) in se prijateljsko dogovorite o rezultat, ki ga potrebujete. Srečno!
Irina :
Pozdravljeni, prebral sem dopisovanje moje 13-letne hčerke v stiku na skrivaj od nje (na straži v povezavi s skupinami smrti in na splošno je bilo zanimivo), kot se je izkazalo, si je dopisovala z mladim moškim 30 leta iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, kolikor razumem, srečal nekje v skupinah, namenjenih igram. Hčerka mu izpove ljubezen, dolgo zbira misli, dnevni dialog je sestavljen iz tega, kako si? kakšen je bil tvoj dan? lahko noč ali sem “depra” piše - grem skozi okno!!!strašno me je strah, razmišljam kaj naj naredim, najprej sem mu hotela direktno pisati, pa sem misli, da ji bo povedal, in to je razdor z mojo hčerko, kaj če nisem brez razloga zaskrbljena!!!
Irina (plačano posvetovanje):
Hčerko vzgajam sama. Začela sem kaditi, pride domov pozno, govori (odstopi, pusti me pri miru), začnem jo grajati, pravi, da grem od hiše. Kaj naj storim? Kako naj obnašati? Mogoče jo bom potisnil. Povej mi, kako izboljšati odnos?
Svetlana (vzorec plačanega posvetovanja):
Pozdravljena Elena. Prosim pomagajte mi z nasvetom. Sem teta 14-letnega najstnika (mlajša sestra njegove mame). Živela sva v različnih mestih, a ko se je rodila moja sestra, je prvič živela pri nama in sem ga dojila. Zelo ga imam rada, vedno sem ga razvajala. Poskušal sem zgraditi prijateljski odnos, kliče me po imenu. Pred 4 meseci je moji sestri umrl mož, ki je zapustil podjetje. Moja sestra je v glavni službi do petih, potem pa gre v moževo pisarno in ostane tam do noči. Prosila me je, naj se preselim k njej, da bi pomagala pri otrocih in vsakdanjem življenju. Ima tudi 9-letnega sina. Z 8 letno hčerko sva se preselili k njim. Dobila sem službo, hči je hodila v isti razred kot najmlajši sin (v šolo je šla eno leto prej) In potem so ga zamenjali. Postal je agresiven. Otroke žali, ga zmerja, sili jih k vsemu, sam pa ne stori ničesar. Na moje pripombe mi je rekel, da sem zanj nihče, da je on dedič in da naju bo vrgel iz njihove hiše, če bo hotel. O tem sem povedal svoji sestri, vendar je bil to zelo nežen pogovor. Stanje se ni spremenilo. Sestra ničesar ne opazi, noče ničesar poslušati in ga seveda pri vsem ščiti. In on, ki čuti podporo svoje matere, se obnaša vse bolj nespodobno. Poskušam mu razložiti, da sem tukaj na željo njegove mame, da prvič skrbim zanje in jim pomagam. Zdi se, da posluša, a tiho. Ampak po nekaj dneh je spet nesramen. ne vem kaj naj naredim V takem trenutku je ne morem pustiti same. In zelo ga imam rada. Ne vem, kakšen pristop naj najdem, tega nočem, tega ne maram, tega ne maram. Poskušal sem sploh ne biti pozoren. Zato me je na splošno začel obravnavati kot hišno pomočnico, ne glede na to, ali sem mu kuhala ali likala oblačila. Obupan sem.
Elena Lostkova:
Pozdravljena Svetlana. Ker je vaš nečak pravkar doživel tragedijo, morate ravnati previdno, da ne povzročite še večjih težav. 1) Ne zapletajte se v »izmenjavo prijetnosti« na podlagi čustev (na nesramnost ne odgovarjajte z nevljudnostjo). Ustavite vsako epizodo nevljudnosti mirno, a odločno. V odgovor na nevljudnost in nesramnost je bolje mirno in samozavestno opozoriti, da je nesprejemljivo govoriti s starši in drugimi odraslimi v takšnem tonu, in povabiti najstnika, naj bo nekaj časa sam, da se pomiri. Ko se čustva vseh udeležencev v konfliktu polegejo, se je treba pogovoriti, kaj točno je pripeljalo do konflikta, kakšne izkušnje so imeli starši (ali drug družinski član) zaradi tega, kako se je mladostnik počutil in kako rešiti nesporazum, nastala. V idealnem primeru bi moralo biti tako, a v praksi ne gre vedno. Treba poskusiti.
Elena Lostkova:
2) Poskusite se izogniti konfliktnim situacijam. Analizirajte, katere situacije izzovejo konflikt. Na primer, pripravili ste hrano in svojega najstnika povabili na večerjo. Ampak še vedno ne pride. Vrneš se in mu začneš očitati: "Kako dolgo lahko čakaš?" In on se odzove tako, da vam vrže nekakšno bodico. Kako lahko to naredimo drugače? Morda se je vredno ustaviti ob prvem povabilu (prišli so, vljudno povabljeni in to je vse). In ostalo (ali bo prišlo ali ne) vas ne zadeva. Morda bi morali zavzeti tole stališče: pomagam sestri pri gospodinjskih opravilih in skrbi za mlajše otroke, vzgoja najstnika pa je njena naloga. Ni prišel na večerjo, ni pravočasno sedel za domačo nalogo itd. - naj sestra sama vodi izobraževalne pogovore s sinom. Lahko trdite, da vas še vedno ne posluša, in ko začnete vztrajati, to vodi v konflikt. Vaša naloga je, da najstnika enkrat opomnite na dokončanje naslednje dolžnosti (na primer »5:00. Čas je, da se usedem za domačo nalogo«) in ne vztrajate več ali ga nadzirate.
Elena Lostkova:
3) Če morate svojemu nečaku kaj pripomniti, to storite tudi mirno in samozavestno. Ne v jeznem, ne razdraženem, ne užaljenem tonu, ampak v mirnem, nevtralnem tonu. Ni potrebe po dolgih predavanjih. Povedali so 1-2 frazi in odšli. Vnaprej razmislite, kateri stavek mu boste rekli. V vašem tonu ali besedah ne sme biti agresije ali "napada". V nasprotnem primeru vam bo zagotovo želel v odgovor povedati nekaj žaljivega. Lahko bi na primer rekli: »Nehaj si malčke pomivati posodo namesto tebe! Pojdi svojo pot!" (zdelo se je, da ste s to besedno zvezo namignili, da je vaš nečak slab in da je njegovo dejanje slabo, in mu celo nekaj ukazal). Bolje je reči nekaj nevtralnega: »Otroci imajo svoje obveznosti, ti imaš svoje. Vsak pomiva svojo posodo« (izkazalo se je, da ni šlo za osebni poziv najstniku, ampak za izjavo o dejstvih). Vidite, v drugem stavku smo se izognili vsem trem neprijetnim trenutkom za najstnika, ki so bili prisotni v prvem stavku. Če je kljub temu v odgovoru nesramen, spet z mirnim in samozavestnim tonom (brez vaših osebnih čustev), mu odgovorite: »S takšnim tonom se ne moreš pogovarjati z odraslimi« (Ste opazili, da ta stavek spet preprosto navaja dejstvo ?) ali "S takim tonom ne bom govoril." In odidi. Glavna stvar je, da mu ne dovolite, da vas vleče v prepir. Opravili ste svoje delo (dejanja ali nevljudnosti niste ignorirali, nanj ste se pravilno odzvali) in pustite, da vzgojo najstnika pripeljete do ideala za mamo. Ne kontrolirajte, ali je pomil posodo ali ne, ne silite ga, da izpolni svojo dolžnost, in mu ne govorite ničesar drugega o tem konkretnem dejanju (če naslednjič ne bo pomil posode, ga ponovno ozmerjajte) . Pa tudi če ne pride in pomije posode za seboj. Nič hudega, to ni več tvoja skrb. Če se še vedno odločite, da ga operete sami, naredite to tako, da tega ne opazi vaš nečak. Na primer, posoda, ki je ni pomil, do večera sama stoji v pomivalnem koritu (kaj če se odloči preveriti?), po večerji pa jo pomijete vi skupaj z vso ostalo posodo. V nasprotnem primeru se bo odločil, da če tega ne bo storil on, bo to nekdo zagotovo naredil namesto njega.
Elena Lostkova:
4) Kaj storiti, če vas najstnik prosi za pomoč (mislim na gospodinjska opravila, ne na nekaj resnega, kar je povezano z življenjem in zdravjem)? Če vpraša nesramno, mu mirno in samozavestno sporočite, da zahteve, izrečene v takem tonu, ne boste izpolnili. Če vpraša normalno, mu pomagajte.
Elena Lostkova:
5) Otroci imajo vedno dober občutek, kdo lahko sedi na vratu (šibek) in kdo ne (močan). Tudi v šoli je lahko en učitelj nesramen, drugega pa ne, saj je to polno neprijetnih posledic. Zato ste morda svojemu nečaku preveč odpustili, ko pa ne bi smeli prezreti nobene takšne epizode nesramnosti. Med konflikti ne dovolite, da bi vaš najstnik postal čustven. Vedno ostanite mirni in samozavestni. Čustva in prijaznost otroci (in odrasli) pogosto dojemajo kot šibkost. In mirnost in samozavest sta kot moč. Tako ločimo močne ljudi od šibkih.
Elena Lostkova:
6) Problem nevljudnosti in nesramnosti najstnikov se sooča s številnimi starši. To je posledica duševnih značilnosti, povezanih s starostjo. Morda je problem obstajal že pred vašim prihodom.
Elena Lostkova:
7) Bodite pozorni na način komunikacije svoje sestre (v odnosu do vas). Zgodi se, da otroci posnemajo vedenje svojih staršev. Otrok se na primer z mamo obnaša enako kot oče z njo. In obratno, z očetom komunicira tako, kot z njim komunicira mama.
Elena Lostkova:
8) Možno je, da ste s svojim prihodom osramotili najstnika. Mnogi se veselijo odhoda gostov, kljub temu, da so ti gostje zanje ljubljeni in koristni. Poskusite natančno razumeti, katere nevšečnosti doživlja najstnik, in poskusite odstraniti tiste, ki so možne. Ga morda nadlegujejo mlajši otroci? Če vašemu najstniku to ni všeč, mu tega ne dovolite. Morda želi biti sam v sobi? Dajte mu to možnost vsaj začasno tako, da mlajše otroke zaposlite s kakšno dejavnostjo v drugi sobi.
Elena Lostkova:
9) Poskusite objektivno oceniti, kako komunicirate z najstnikom. Katere fraze mu govorite, v kakšnem tonu? Spomnite se sebe kot najstnika in si poskusite predstavljati, ali bi vam bilo všeč takšno ravnanje ali ne. Ali ga ne obravnavaš kot majhnega otroka? Ali poskušate nadzorovati njegova dejanja (ali je jedel, naredil domačo nalogo itd.). Mladostniki imajo na tej podlagi pogosto konflikte s starši in drugimi družinskimi člani. Najstniki se začnejo upirati, ker se ne strinjajo, da jih še vedno imajo za majhne in v vsem nadzorovane. Poskusite mu dati več svobode in manj nadzora. mogoče, se upira, ker ste prevzeli vlogo starša(kar samo po sebi vključuje pogosta srečanja s konfliktnimi situacijami). Mogoče bi morali opustiti to? In potem bodo nekatere konfliktne situacije preprosto izginile.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Dobro je, če vam uspe vzpostaviti tako zaupljivo komunikacijo. Med njim boste morda lahko izvedeli prave razloge, zakaj se do vas obnaša tako nespoštljivo. Morda boste, če jih poznate, lahko vzpostavili odnos z njim. Toda mama mora poskušati vzpostaviti tako zaupljiv odnos. Najstnica je pred kratkim doživela tragedijo. Poleg tega pride do hormonskih sprememb v telesu. Poleg tega se je njegovo življenje zelo spremenilo (očeta ni več, mame skoraj nikoli ni doma, prišla je teta z majhnim otrokom). Pravzaprav je fant izgubil oba starša. Mama pride zelo pozno, vsa utrujena, vsa njena pozornost je namenjena drugim članom družine (teta, mlajši brat itd.). Mama mu je pozorna le takrat, ko je nekaj naredil, a takšni pogovori za oba niso prijetni. Mladostnik je ostal sam, sam s svojo bolečino. Ni nikogar, s katerim bi se lahko pogovarjal iz srca, vsa čustva vrejo v notranjosti, kar je zelo slabo za vsako osebo. Zato samo želi, da ga pustijo pri miru, saj mu ne morejo dati tistega, kar potrebuje. Mama mora nujno preusmeriti pozornost z dela na otroke. Razumem, da je to zelo težko, vendar je treba storiti. V nasprotnem primeru samo poveča breme tragedije, ki je padla na ramena njenih otrok. Potrebno je, da mama preživi več časa z otroki, in to otrokom prijetno: z njimi se pogovarja, igra, bere, gre v kino itd. Svojo ljubezen je treba izražati z dotiki (poljubi, objemi). , itd.), vendar le, če se otroci na to ne odzovejo negativno. Od časa do časa se morate z otroki pogovoriti iz srca. Takšna zaupna komunikacija je vrhunec starševskih veščin. Med takimi pogovori lahko starši svojim otrokom posredujejo tisto, kar prej ni bilo mogoče. Kajti v takih trenutkih otroci ne le poslušajo, ampak slišijo tudi svoje starše. Greh bi bil, če jih ne bi uporabili v izobraževalne namene. Samo pogovor morate pravilno strukturirati. Popolnoma pozabite na notacije. Obe strani bi morali deliti svoje izkušnje in skrbi; nekje morate sočustvovati, se usmiliti otroka; če obstajajo pripombe na njegovo vedenje, jih je treba dati zelo previdno, da ga ne užalite, poleg tega pa morate razložiti, zakaj je to z vidika staršev narobe, do česa lahko to privede, in poročati, da starša to zelo skrbi, saj se boji, da bo otrok zašel v težave. In vse to je treba storiti iskreno, ne navidezno in ne v breme za obe strani. Zaupna komunikacija je tudi psihološka pomoč staršev otrokom. Srečno!
Elena Lostkova:
Pozdravljeni, Oksana. Prav bi bilo, da se s sinom pogovorite odkrito, vendar na človeški, prijazen način. Na splošno, če je mogoče, se z njim pogovorite iz srca do srca. Ugotovite, zakaj izostaja od pouka, povejte mu o posledicah takšnega izostanka in svojih občutkih ob tem, o svojih skrbeh, da bi imel sin težave, ker določene stvari počne narobe. Poskusite se pogovarjati tako, da bo vaš sin razumel, da vas ne skrbi študij sam, ampak zanj, za njegovo dobro počutje, za njegovo srečo. Povejte mu, da je prva seja zelo pomembna. Da ne opravijo vsi preizkusa na prvi seji, ker se tega zavedajo prepozno in nimajo časa za pripravo. Posledica tega je, da so bodisi izključeni, ali pa opustijo študij pred dejansko sejo (boje se izpitov in so prepričani, da jih ne bodo opravili). Da se to ne bi zgodilo, se morate učiti takoj, dobesedno od prvih dni. Seveda svojega sina poznate bolje, a vseeno si priznajte misel, da ni izostal ali pa ni izostal z dobrim razlogom. Staršem ne moremo povedati vsega. Morda obstaja razlog, a o tem ne želi govoriti. Mogoče se ni razumel z vrstniki ali z učiteljico ali kaj tretjega. Sinu povejte, da če ima težave, naj se obrne na vas, vi mu boste poskušali pomagati. Med pogovorom se lahko prijateljsko dogovorite, da če vas računalnik moti pri učenju, ga boste morali odnesti. Če potrebuje računalnik za študij, bo moral iti v univerzitetno knjižnico in tam študirati. Brez predhodnega opozorila ne uporabljajte ukrepov, ki so neprijetni za vašega sina (odvzem računalnika, odvzem denarja itd.). Navsezadnje je vaš cilj popraviti sinovo vedenje (in ne vzeti stvari), zato mu dajte priložnost, da ukrepa in se popravi. Ne opozarjajte agresivno, ampak mirno, prijazno, kot da tega ne bi želeli storiti, pa se lahko izkaže, da morate. Previdno izbirajte besede in ton. Na primer, lahko rečete: "Ne boste dobili drugega računalnika" (to je slaba možnost). Lahko pa naredite takole: »Če vas računalnik moti pri učenju, ga bom moral odnesti. Nočem, da zaradi njega zabredeš v težave.” Zdaj je zelo pomembno, kako natančno boste komunicirali s svojim sinom: v dobrem ali v slabem smislu. Ko je otrok v bližini, ga lahko še vedno prisilijo k učenju. In ko je daleč stran, kako je to mogoče storiti? Ni šans. Samo s pomočjo zaupne komunikacije, ko ti SLIŠIŠ otroka in on SLIŠI tebe (sliši, v smislu, da upošteva tvoje besede, jih posluša in jih ne pusti mimo svojih ušes, možganov in duše). Spomnite se, kako se iz srca pogovarjate s svojim najboljšim prijateljem. Pogovor je prijeten za oba, brez napetosti. Oba slišita in razumeta čustva in izkušnje drug drugega. Vaši duši sta v tem trenutku odprti drug drugemu. Če eden drugemu svetuje ali nekaj prosi, potem je drugi brez notranjega odpora prostovoljno pripravljen pomagati in izpolniti prošnjo. Če je takšna komunikacija mogoča med dvema v bistvu tujcema, je med najbližjimi (mamo in otrokom) še toliko bolj. Poskušati morate le vzpostaviti zaupljivo komunikacijo že od zgodnjega otroštva otroka. In če tega še niste storili, poskusite to storiti vsaj zdaj. Zaupna komunikacija je najmočnejše vzgojno sredstvo (starši otroka ne silijo, ampak se z njim pogajajo na prijateljski način). Takšna komunikacija zbližuje starše in otroka. O prednostih komuniciranja »na dober način« sem že govoril. In zdaj vam bom povedal o pomanjkljivostih komuniciranja "na slab način" (starši prisilijo otroka, uporabljajo moralno in fizično nasilje nad njim). Takšna komunikacija ustvarja prepad med starši in otrokom. Obe strani se ne razumeta in ne želita poslušati besed in prošenj nasprotne strani, pogosto pride do konfliktov. Za obe strani taka komunikacija ni udobna. Tako se pojavijo težavni otroci in najstniki (to je posledica nepravilne vzgoje). Kaj storimo, če nas komunikacija z nekom nenehno vznemirja? S takšno osebo si prizadevamo ali komunicirati najmanj ali pa sploh ne komunicirati. Tako se izkaže, da so otroci, medtem ko so v šoli, v bližini (nimajo izbire), ko gredo od doma pa pozabijo na starše, saj je bila komunikacija z njimi prepogosto neprijetna (ne želim nadaljevati) to). To so slabosti komuniciranja »na slab način«. Ne vem, kako natančno komunicirate s sinom, zato sem podrobno opisal obe možnosti. Kaj storiti, je vaša izbira. Moje osebno mnenje: poskusite svojemu sinu postati PRIJATELJ (da bi se to zgodilo, sami ugotovite, kaj prijatelji počnejo in česa ne), združite obe vlogi "mame" in "prijatelja". Kot rezultat, prvič, boste lahko pogosteje in bolje komunicirali s sinom na daljavo. Drugič, do neke mere boste lahko vplivali na njegovo vedenje, njegova dejanja. Srečno!
Marija:
Pozdravljeni, moja hči je stara 16 let. Hodi s fantom, ki je star 19 let. On ji je vse! Ko jo pokliče, gre spat. Živita s fantom v sosednjih mestih. Pride k njej. Začela sem puščati zapiske o svoji nosečnosti, kot je "Noseča sem, nikomur ne povej." Vprašam, kaj je to? In pravi, da se na faksu tako hecajo in to nič ne pomeni, ker je še majhna. Babica jo pokliče in vpraša kako si? Pove ji, da mi je ves čas slabo. Čeprav vem, da ima menstruacijo. Začnem spraševati, zakaj to počne, ona kriči, da si je babica vse izmislila. Pravi, da živi pri nas iz nuje. Da če mi nekaj ni všeč, lahko to zavrnem. Njena prijateljica je odšla od doma in zavrnila materino socialno varnost; pravi, da mama ves čas kriči. Ne vem, kaj naj naredim?
Marija:
Dodal bom prejšnji komentar, povejte mi, kaj naj storim v situacijah, ko moja hči užali mene in moža. Lahko reče karkoli. In hkrati nam očita, da z njo slabo ravnamo. Ne opazi dobrega, le očitke. Njen oče živi v drugem mestu in dolgo časa ni komuniciral z njo, uredil je svoje osebno življenje. Očim jo je vzgajal kot hčerko. Letos poleti se je moj mož med sporom z njo odločil, da se bo postavil zame in ji vzel telefon, ki ga ni dala nazaj in morali so ga vzeti na silo. Pred tem je hčerka svojega moža klicala oče, zdaj pa ga sploh ne kliče več, od poletja ne govori z njim. Začela je hoditi k lastnemu očetu in me kriviti za vse, kar se dogaja. Tako sem utrujen in poskušam si zatiskati oči pred marsičim, vendar izgubljam živce. Prosim, povejte mi izhod iz situacije.
anonimen:
Pozdravljeni, povejte mi, kako najti skupni jezik s 13-letnim otrokom, moj mož je ločen, obstaja drugi mož in otrok iz drugega zakona, za otroka sem slab, se zaskoči nazaj, on želi iti živet k očetu ali babici.
Oksana:
Pozdravljeni, ne vem kaj naj naredim, obupal sem, pomagajte. Moj 16-letni sin je šel na fakulteto za zelo resno specialnost, svojo izbiro in sanje. Študiral sem 3 mesece in začelo se je, nočem iti, zdaj želim od tam v celoti vzeti dokumente. Pojasnjujemo, da boste izgubili eno leto in kaj se bo zgodilo naslednje. Domača poklicna šola-AVTOMEHANIK. Poskušali smo ga odvrniti, kolikor se je dalo, a mu je bilo vseeno, rekel je, da sploh ne bo študiral, ampak bo začel delati.Pojasnili smo mu, da zdaj nihče ne zaposli nikogar brez izobrazbe. Vzdušje doma je napeto, učitelji so o njem govorili lepo, njegov sin ne kadi in ne pije, a ne razumemo zakaj ta načelnost in vztrajnost.V naši družini je vse v redu, z možem delava, naša najstarejša hči je poročena, vsi skupaj se sprostimo. In moja sestra in njen mož sta rekla, da te bosta s takšno izobrazbo z rokami peljala kamor koli, ni hotela poslušati.
Nina (plačano svetovanje):
Vse to so pravilne besede, vendar je v življenju vse veliko bolj zapleteno. Kako lahko najstnik preživi pri 16 letih, če ima oče drugo družino in vsi očetovi poskusi, da bi vplival na vzgojo svojega sina, naletijo na sovražnost, mati pa nima dovolj moči za vzgojo dveh najstniških sinov!
Olesya (plačano posvetovanje):
Pozdravljeni! Prosim za nasvet, kako najti skupni jezik s 17-letnim najstnikom (možev sin že eno leto živi pri nas, študira). Odnos je dober tako z nami kot z njegovo mamo (živi v drugem mesto). Skrbi ga, da ga sploh nič ne zanima, razen igranja igric na računalniku, ne bo vas peljal ven. Odučil se bo. Prišel bo domov in ves dan ležal v postelji. Odgovor ena - Jaz všeč mi je!
Galina:
Hvala! Upam, da bom zdržala. Stara sem šele 55, zato se bom družila z vnukinjo!!! Popolnoma se strinjam s tabo, najstniki se ne rodijo težki, to postanejo, ko se otroka lotijo na napačen način (hčerke ne morem prepričati v to). Hvala še enkrat.
Oksana (vzorec plačanega posvetovanja):
Pozdravljena Elena. Moj sin je star 18 let, vpisal se je na univerzo v drugem mestu in je študent prvega letnika. Včeraj sem ugotovila, da je manjkal od pouka, in kar je najpomembneje, laže mi, da je v učilnici in se uči. In potem piše, da ni našel akademske stavbe. Mislim, da so to le izgovori, saj zelo rad igra računalniške igrice. Zdaj denarja na njegovi kartici zmanjkuje, zato me mučijo dvomi: ali bom ravnal prav, če ga bom za konec tedna kaznoval z rubljem? Ali pa bo še slabše? Mirno je zamudil 4 pare in laže mi, ne smatra se za krivega
