Patchwork družina: Otroci iz starih zakonov in novih zvez. "patchwork družina"

Ljubiti je tudi znati se lepo ločiti.
Vincent Van Gogh.

Ni popolnoma izginil iz njihovih življenj. In nikoli ni prekinil vezi s svojimi otroki. Ivan in Maria - stara 12 in 8 let - sta očeta oboževala, sčasoma sta mu oprostila odhod, ga občasno obiskovala v njegovem novem domu, pogosteje pa sta se srečevala na nevtralnem ozemlju, obiskala kino ali otroško igrišče. Oče je svojim otrokom še naprej dajal ljubezen, jim plačeval preživnino in nikoli ni zavračal prošenj otrok, prinašal jim je daril in želenih igrač.

Yakov se spominja, kako mlad se je poročil z Anno, žensko svojih sanj. Oba sta bila stara 20 let. Doživela sva težke in čudovite trenutke življenja, rodila dva čudovita otroka. Sčasoma se ljudje spreminjamo; okusi in interesi so se začeli razhajati. In priznava: "Varal je svojo ženo." Po izdaji dolgo časa nisem mogel priti k sebi. Navsezadnje sem s svojim dejanjem užalil in užalil ženo. Nisem vedela, kako naj o tem povem Anni. Najin nadaljnji odnos ni uspel tako kot prej. Oddaljila sva se drug od drugega. Moja strast je sladko, resno, čutno in strastno dekle. Ljubil sem jo."

Začelo se je novo obdobje v življenju družine - obdobje dvomov, zahrbtnih skrivnosti, grenkih solz, zahrbtnih presenečenj in dolgih pričakovanj. Težave so trajale skoraj dve leti. Yakov je večkrat odšel, nato pa se je vrnil. Nenehno so me mučili tesnobni dvomi: kateri ljubezni naj se posvetim - otrokom ali ženski, ki jo ljubim, da ne bi razburil ali prikrajšal drugih? Anna je temu naredila konec in predlagala ločitev. Mož je njeno odločitev podprl.
Izbira je bila narejena.

Po naravi je Yakov nežna, prijazna oseba in hkrati globoko odgovorna. V življenju se mi je vedno zdelo pomembno, da se ne izognem svoji dolžnosti. Ker se je trezno zavedal, da je prizadejal svoje bližnje in se počutil krivega za storjeno, je na svoj način doživel razhod z družino, z materjo svojih otrok, ki jo je okrutno zapustil. Kdo drug, če ne Anna, je resnično potreboval zaščito in tolažbo. V globini duše sem si želel, da bi se našlo nekaj, kar bi pomirilo in potolažilo obe strani, kar bi jima pomagalo, da se ne bi počutila nesrečno in šla skozi življenje, ne da bi trpela zaradi tega, kar se je zgodilo.

Ločitev za Anno ni bila lahka. O tem so pričale nočna neprespanost, solzne oči, težki vzdihi in telefon, ki je bil vedno z njo: nenadoma bo poklical. Anna se je pred ljudmi pretvarjala, da je zadovoljna s tem življenjem in da je vse čudovito. Jacob je čudovit oče. Pri otrocih sem po svojih najboljših močeh poskušal biti miren in uravnotežen, da bi jih zaščitil pred psihičnimi travmami, živčnimi zlomi in sramom.

Otroci imajo naravnega očeta. Ustvarila se je proforma za srečno družinsko življenje. Še vedno je bilo upanje, da se bo mož vrnil. Res je, ljudi lahko zavajate, ampak kako lahko zavajate sebe? Razumel sem, da situacije ni mogoče spremeniti. Oba sta bila utrujena od ozračja zavračanja drug drugega v hiši, ravnotežje na robu ločitve. Razšli smo se civilizirano, brez nepotrebnih očitkov in prepirov. Žalostna življenjska drama, leta melanholije in depresije, melanholije in tesnobe so se za Ano nadaljevala, dokler se ni pojavil Peter.

Naključno srečanje z nekdanjim sošolcem je odprlo novo etapo v njenem življenju. In dlje ko so se srečanja nadaljevala, pogosteje se je pojavilo spoznanje, da se bivši mož postopoma pomika globlje in globlje v senco, v preteklost. Ni mogla kaj, da ne bi občudovala inteligence, sposobnosti in trdega dela svojega ljubimca, njegove velike rjave oči pa so vzbujale toplino in strahospoštovanje ter vzbujale spoštovanje in zaupanje. Te nežnosti, naklonjenosti, izjav o neizmerni ljubezni Anna od Yakova ni prejela niti v prvih letih njunega skupnega življenja. Njeno celotno žensko bitje se je odzvalo, odzvalo na moške impulze ljubezni. Spet je začutila davno pozabljeno stanje miru. In kar je najpomembneje, spoznala sem, da sem ženska, mlada, lepa, polna strasti, sanj in načrtov za prihodnost. To stanje je vrnilo okus po življenju, prineslo veliko zadovoljstvo in dalo občutek popolne sreče.

V njej je oživela žeja po svobodi, skrita v letih zakona, iz vloge domače, zaposlene kokoši, ki skrbi le za hišo, otroke in moža. Zaljubljeni par je bilo pogosto mogoče videti v gledališču ali na koncertu, na nogometnem stadionu ali v mestnem parku na sprehodu z otroki.

Petru je bilo všeč, da je bila Anna odlična gospodinja, čudovita mati, skrbna in zvesta žena, ki ga je nenehno čakala, da se vrne z dela ali službenih potovanj v prijetnem stanovanju z ustaljenim življenjem, vročo večerjo in čisto posteljo. Otroci so lepo urejeni, siti, oblečeni in obuti.

Anna si od Petra ni upala zahtevati, da ljubi njene otroke. Vendar se je izkazal za tako pozornega in spoštljivega, da so mu otroci povrnili z enakim odnosom; hitro sta padla pod njegov šarm, našla skupni jezik in kmalu postala prijatelja.

Nekega dne jo je v supermarketu zagledala Anna. Ocenjujoče je pogledala od glave do pet. Ljubko, dolgonogo, svetlolaso bitje z modrimi očmi; svetlo malo krilo, rdeče steklene kroglice na vratu - prava Barbie.
Ženino srce je divje utripalo in ji je bilo pripravljeno skočiti iz prsi. Moje dihanje je postalo hitrejše, v grlu pa se mi je zagozdil cmok.

Dana je plaho poklicala.

Zdelo se je, da jo prepozna, a se je delala, da je ne sliši. Očitno se je odločila, da Anno ignorira, kot da bi bila nepovabljena gostja, ki vdre v njeno zasebno ozemlje. Anna je želela priti gor, pogledati tekmico v oči, jezno spregovoriti in ponosno oditi. Vendar je ponovno tvegala: "Dana, prepoznala sem te."
Annino močno čustveno vznemirjenje se je preneslo na Dano, ki je začela izgubljati prisebnost. Razbijač domobrancev se je notranje napel, zmrznil in se popolnoma prepustil silnemu občutku tesnobe in strahu. Minuto pozneje se je ostro obrnila, plaho in prestrašeno pogledala tistega, ki je poklical. Njuna pogleda sta se ujela. In šele zdaj je Anna videla, da je dekle v zanimivem položaju. Veliko žaljivih besed, ki jih je pripravila, je izhlapelo, v njeni glavi pa je ostala strašna praznina.

Pozneje so se ženske občasno srečevale v mestu: včasih na tržnici, včasih v frizerju, včasih v trgovini. Toda odnos med njima se nikoli ni obnesel. Anna še vedno ni mogla odpustiti svojemu možu njegove izdaje, še manj odpustiti tistemu, ki je moškega odpeljal iz njene hiše. Anna je slišala, da je Dana rodila dečka. Ivan in Maria, ko sta obiskala očeta, sta pohvalila malega Iana.
Nekega dne jo je presenetil njun videz z dojenčkom v vozičku. Otroci so vzklikali:
- Mami, poglej koga smo pripeljali! Ali ni lep? In pametno!

In kasneje je Anna sama začela gledati fanta z veliko naklonjenostjo: »Kako podoben je Jakovu! In Ivanu! Ena oseba. In jamica na levem licu je še vedno ista. In kako se smehlja, no, točno tako kot se je naš sin v otroštvu.” Naslednjo uro in pol so se vsi skupaj sprehajali po parku. Otroci so se prepirali, kdo bo nosil voziček s spečim Ianom. In Ian, ne da bi ničesar sumil, je spokojno spal, občasno cmoknil z ustnicami in ganljivo zehal.

Nekega dne sredi noči je zazvonil telefon. Anna, budna, ni takoj razumela, kam kličejo. Mobilni telefon je bil tiho. Šla je do vrat, pogledala skozi kukalo - nikogar. Klic ni prenehal. Šla je v dnevno sobo in takoj vzela v roke telefon, saj se je bala, da bi telefonski klic zbudil otroke.

Anya, draga, oprosti, ker kličem tako pozno,« sem slišala glas bivšega. - Imamo nesrečo. Dana je zbolela, imela je visoko vročino, ostre bolečine v spodnjem delu trebuha in morala je biti nujno hospitalizirana. V zadregi sem: nikogar ni, s katerim bi pustil Iana.

Tokrat je prvič prosil za pomoč. Do takrat je bil Yakov dve leti poročen z Dano. Zamera, nakopičena v njeni duši, je posegala v razumski potek njenih premislekov. Vendar je bila prva misel, ki me je prešinila: kaj pa otrok?

Z mojim notranjim vidom, prebujeno zavestjo in s celotnim čustvenim bitjem je mama začutila: Ian potrebuje mojo pomoč!
- Prinesi! - odgovoril.
Yakov je bil v svojem srcu hvaležen Ani za njeno velikodušnost.

Prisotnost mladega bitja, ki potrebuje nego in zaščito, je popolnoma stopila Annino srce. Bil je ubogljiv in ljubeč otrok. Čustvena žalost se je umaknila. Stare zamere so pozabljene. Ivan in Maria sta mamici po svojih najboljših močeh pomagala pri skrbi za otroka. Peter, ki je oboževal otroke, je v prostem času od službe hodil na sprehode z najmlajšimi, tako da je Anna imela priložnost, da si oddahne od hrupa in hrupa otrok.

Bližalo se je novo leto. Ian je bil v svojem domu že dolgo časa, vendar si je vedno želel spoznati brata in sestro. Otroci so zaključili polletje v šoli, kar je zahtevalo intenzivno učenje. Ivan in Maria, prav tako navezana na otroka, sta Iana lahko obiskala le občasno. Več dni zapored se je govorilo o praznovanju najbolj čudovitega praznika. Nastala je slika praznovanja: novoletna jelka, gala večerja, ognjemet, otroške predstave ... Vse je bilo kot običajno. In nenadoma Marijin vzklik: "In oče?" In Ivan ga je pobral - "In Ian? Želimo praznovati novo leto z njimi."

In zgodilo se je nekaj, kar se je zdelo, da se nikoli ne more zgoditi. Za eno mizo se je zbrala velika družina. Anna kot gostoljubna gostiteljica ni samo pripravila veliko dobrot, ampak je tudi poskušala ustvariti prijetno vzdušje in se posvetila vsakemu udeležencu praznovanja. Pozitivno razpoloženje in dobre misli ji niso dovolili, da bi krivila, preklinjala ali grajala preteklost.

Od vsega začetka se je Dana obnašala svobodno, čeprav ji je bilo to verjetno težko. Manire, kretnje, ton, slog komunikacije so govorili o njeni vzgoji in izobrazbi. Otroci so izžarevali veselje in s svojo zabavo poskrbeli za čustveno vzdušje celotne družbe.

Sčasoma je napetost, ki je bila prisotna na začetku srečanja med družinama, izginila.

Prijateljstvo in medsebojna pomoč obeh sorodstvenih družin traja še danes.

V obe družini so neopazno vstopili novi, zaupljivi odnosi, v nasprotju z zagrenjenostjo, zamerami in zavračanjem, vezni člen med člani obeh družin pa so bili lastni otroci. Otroci pa so s svojim značilnim egocentrizmom v takšnih družinskih odnosih pokazali val čustvene predanosti v ljubezni in toplo skrbeli za mlajšega brata. Tudi očetovo novo ženo sta dobro sprejela in se z njo razumela. In kar je zelo pomembno, se je njihovo psihično počutje normaliziralo.

Anna se je sčasoma počutila pomirjeno in zaščiteno. Čez čas sem možu lahko odpustila. Življenje je stopilo v nove tirnice. Čas je pokazal, da potrebujeta drug drugega, potrebujeta človeški stik. Njen bivši mož je postal njen prijatelj. In bila je presenečena:
- V samo nekaj letih sem pri sebi opazil velike spremembe. Nisem si mislil, da se lahko življenje vseh nas tako popolnoma spremeni v nasprotno smer.

Pojavile so se nove skupne tradicije, ki spodbujajo družinsko enotnost: skupni izleti v gledališče ali kino, piknik v naravi, skupno praznovanje rojstnih dni ali majhen obisk drug drugega na čaju - še eno veselje neformalnega družinskega življenja.

Takšna razmerja imenujemo patchwork. Zavihek ali patchwork je vrsta šivanja, pri kateri se po principu mozaika iz kosov blaga (štruncev) sešije cel izdelek. V procesu dela se ustvari platno z novo barvno shemo, vzorcem in včasih teksturo. Družina patchwork je razširjena po vsem civiliziranem svetu.

In čeprav je lahko ustvarjanje patchwork družine njenim članom v veliko zadovoljstvo, ni skrivanja, da se za tak korak ne bodo odločili vsi. Ne smemo se poglabljati v zapletene peripetije zakonskih težav in konfliktov. Naivno bi bilo povsod spodbujati razpadle družine k povezovanju. Umetno prizadevanje za to bo na koncu pripeljalo do ničle. Družina Patchwork temelji na dobri volji obeh strani, ki je nastala kot rezultat zrelih misli in premišljenih dejanj. Odločitev je prepuščena le vsaki posamezni družini.
Zgodba temelji na resničnih epizodah iz biografije ene patchwork družine.

V prejšnjem stoletju je bila »ločitev« pri nas izjemno redek pojav in jo je družba obsojala. Danes so se razmere dramatično spremenile, zdaj je to pogost pojav. Praznovanje »srebrne« poroke, še manj pa »zlate«, je postala velika redkost.

Po statističnih podatkih je v zadnjih letih v Rusiji (pa tudi v Ukrajini in Belorusiji) na vsakih 100 porok več kot 55 ločitev. Po ločitvi si vsi ne prizadevajo takoj za drugo poroko, mnogi nikoli ne uspejo preživeti te travme odnosa.In ta članek je namenjen tistim, ki niso več v prvem zakonu.

Izraz »patchwork družina« je k nam prišel z Zahoda in pomeni družino, v kateri sta bila partnerja prej v pomembnih zvezah, v življenju družine pa so prisotni njuni otroci iz teh zvez in/ali bivši partnerji. Za tiste, ki niso več v prvem zakonu ali pa so ločeni, je zelo pomembno vedeti, da obstaja določen vrstni red razmerij, ki se uporablja v sistematični fenomenološki metodi konstelacij po Hellingerju. Vrstni red, v katerem je vsak družinski član na svojem mestu in se družina kot celota dobro počuti.

Kaj se zgodi, ko se poruši red ljubezni? če nekdo zavzame napačno mesto in tako rekoč notranje reče "jaz sem zate"? To vodi v bolezni, neuspehe, neuspešnost ... Družina kot sistem ne čuti harmonije.

Osredotočil se bom na najpogostejše kršitve reda.

Najprej, z bivšim se morate raziti mirno in mirno, opustitev vseh zahtevkov in pritožb. Razšla sva se - zdaj nima smisla še naprej vleči bremena negativnih čustev, pusti.
Še posebej, če imata skupne otroke. Za njih ste še vedno mama in oče in nihče ne bo nikoli zasedel teh mest.
Zahvalite se drug drugemu za dobre stvari, ki ste jih preživeli skupaj, in posebno hvaležnost za vaše skupne otroke.
Novi zakonec ne bo nikoli postal oče otrokom iz prejšnjega zakona svoje nove žene. Očim ne zavzame mesta očeta, ampak zavzame drugo mesto – poleg matere. In čeprav ljudje pravijo: "Ni oče, ki je rodil, ampak tisti, ki je vzgojil," lahko v praksi tovrstna "zamenjava" privede do tega, da lahko otrok nezavedno ponovi nesrečno usodo svojega "zavrnjenega" starša. . Otrok ima pravico vedeti resnico o svojih bioloških starših.
Za žensko bodo imeli na primer otroci iz prvega zakona prednost pred drugim možem (v prvem zakonu najprej mož, nato otroci). In na tretjem mestu so otroci iz drugega zakona. Tak je vrstni red. Ne glede na to, kako težko se je s tem strinjati. Prva družina ima prednost. In govoriti otrokom, da se bo na primer mama drugič poročila, da bodo lahko imeli očeta, je napačno. To ni res, sicer prejšnji zakon ne bi razpadel.
Odnos med mačeho/mačehom in pastorkom/pastorko je praviloma zelo težak. In tukaj nihče ni dolžan ljubiti, ampak je treba z njim ravnati spoštljivo."Spoštujem svojega očima, ker je bila to izbira moje matere." Ali "Spoštujem svojo pastorko, ker je hči mojega moža." To stališče je treba sprejeti notranje, mora biti v duši.
V patchwork družine sodijo tudi bivši zakonci, saj čeprav ne živita pod isto streho, sta prisotna v življenju drug drugega in tako ali drugače sodelujeta pri vzgoji otrok.
Tu so stvari običajno še bolj zapletene. "Bivši" so običajno izključeni iz sistema. Ne samo, da se »bivša« spopadata drug z drugim, ampak se zapleteta tudi druga zakonca.
Pravzaprav je vrstni red tak, da je na primer druga žena druga žena. Nikoli ne bo prva in edina. In to morate sprejeti v svoji duši in reči prvi bivši ženi (miselno si jo predstavljate): »Spoštujem te, ker si bil z njim pred menoj, in hvaležen sem ti, da si naredil prostor zame. In zdaj sem njegova žena in glavna stvar v njegovem življenju. Dajem ti prostor, tudi ti pripadaš naši družini.”

Če je "vrstni red ljubezni" v družinskem sistemu moten, je mogoče s pomočjo konstelacij popraviti situacijo. Kaj pa, če se ni mogoče dogovoriti?

In potem, čeprav ta metoda pri nas postaja precej priljubljena, še ni tako splošno znana in razumljiva večini. Hkrati takšen pojav, kot je "ne prva poroka", postaja skoraj norma v naši družbi.

Torej, če se ne da dogovoriti, lahko delaš sam - pod pogojem, da razumeš in vidiš "kaj je narobe" in kje "sem zate".

In dalje. Seveda pa sistemsko-fenomenološka metoda urejanja po Hellingerju odgovarja na številna vprašanja. Vendar ne pojdite v skrajnosti. Tu je tudi naš osebni odnos s Tistim, ki ima zadnjo besedo, in tega se moramo vedno spominjati. On je nad vsem.

Svetlana Popova, družinska psihologinja

Sodobna družina ni vedno »klasična postavitev«: mama, oče in njihovi otroci. Nestabilnost zakonskih zvez in spremembe v odnosu javnosti do institucije zakonske zveze kot take vodijo v nastanek vse več družin, v katerih partnerji »prihajajo« v novo družino z otroki iz prejšnjega zakona in tvorijo pestre mešane družine. Vendar je čas zlobnih mačeh in neprijaznih očimov že mimo. Danes takšne nestandardne družine ljubkovalno imenujemo patchwork družine. In po mnenju mnogih raziskovalcev so te "družine iz krpank" prihodnost.

Zakaj "patchwork"?

Koncept družine v slogu "patchwork" izhaja iz angleškega "patchwork-family" in je analogija med vrsto šivanja (patchwork) in novonastalimi družinami, kjer je za partnerja to najpogosteje drugi zakon in obstaja otroci. Tako je nova družina kot svetla krpana odeja, "sešita" iz številnih drobcev prejšnjih zakonov in zvez. V ruski tipologiji sodobnih družin se takšne družine imenujejo mešane.

Patchwork družine obstajajo v različnih različicah: družine z mačeho ali očimom, ki nimata svojih otrok; družine, kjer imata oba starša otroke iz prejšnjih skupnosti; družine, kjer so se poleg otrok iz prejšnjih zakonov rodili skupni otroci; družine, kjer otroci živijo stalno ali pridejo le za nekaj časa ipd. Skupno znanstveniki štejejo več kot 70 možnih kombinacij patchwork družin. Tukaj »patchwork družina« resnično upraviči svoje ime. Vendar pa prav ta raznolikost in kompleksnost narave odnosov med posameznimi člani nove pestre družine zagotavlja tudi precejšnje število skoraj neizogibnih konfliktov.

Pojav »patchwork družin«

Pred sto leti je bila glavna pot, ki je pripeljala do oblikovanja mešane družine v slogu "patchwork", smrt enega od zakoncev. Vdove in vdovci so potrebovali novo sorodno dušo ne toliko zaradi občutka osamljenosti ali prepričanja, da »otrok potrebuje popolno družino«, ampak zaradi bolj vsakdanjih razlogov. Pogosto je bilo nerealno hraniti otroke sam in vdovec brez "ženske roke" ni mogel obvladati hiše. Zdaj se je zaradi napredka medicine verjetnost, da bo eden od zakoncev umrl v mladosti, znatno zmanjšala. Toda število ločitev se je, nasprotno, eksponentno povečalo. In čeprav družba že dolgo ni tako ostro obsojala mater samohranilk in »prostih očkov«, mnogi po razhodu z enim partnerjem aktivno iščejo novo sorodno dušo.

Po trenutni statistiki se danes v Rusiji 52% zakonskih zvez konča z ločitvijo. Ni presenetljivo, da mnogi ločeni poskušajo najti svojo novo srečo in poskušajo znova ustvariti družino. V Nemčiji je situacija zelo podobna Rusiji: vsak drugi zakon razpade v prvih sedmih letih. Za razliko od Rusije pa več kot polovica ločenih mater in očetov najde novo partnerko v prvem letu. In čeprav ni uradnih statističnih podatkov o patchwork družinah, raziskovalci ocenjujejo, da skoraj 30 % nemških otrok živi ali ima izkušnjo začasnega bivanja v takšnih mešanih družinah v zadnjih dveh desetletjih, same patchwork družine (čeprav z ne vedno formaliziranimi odnosi) za približno ta evropska država so praktično »norma«. Ni presenetljivo, da sociologi in psihologi niso prezrli študij odnosov in vpliva te oblike družinskih odnosov na proces vzgoje in psihološko stanje otrok.

Nova sreča na račun otrok?

Prve težave mešanih družin se pojavijo ravno takrat, ko se najde novi partner. Mnogi starši samohranilci so zaradi preobilice čustev že vnaprej prepričani, da bodo njihovi otroci novega družinskega člana (ali družinske člane) zagotovo sprejeli odprtih rok. Seveda, saj je ena od njihovih glavnih želja, da svojim otrokom znova omogočijo življenje v polnopravni družini! Vendar pa je otrokom vsaj težko, včasih pa tudi nemogoče novega družinskega člana takoj sprejeti »za svojega«, predvsem zato, ker tega istega »domačega« (beri biološkega starša) že imajo. Za večino otrok vrnitev v normalno življenje pomeni ponovno združitev s svojimi biološkimi starši in vrnitev k staremu načinu življenja v družini. In če je to nemogoče, potem ti vsaj mame ali očeta ni treba deliti s »tujci«, ona (on) naj jim ostane popolnoma na razpolago. V tem primeru je pojav popolnoma nove osebe v otrokovem življenju določena točka brez vrnitve, čez katero se strinjajo, da nikoli več ne bo tako kot prej.

Zato je otrokova prva naravna reakcija na »prizanesljivega« starša zavrnitev, ignoriranje ali odkrit konflikt. Samo čas in skupna prizadevanja novih zakoncev lahko premagata to obdobje. Hkrati ima starost otroka prevladujočo vlogo v procesu prilagajanja in sprejemanja nove oblike družine. Psihologi razlikujejo več starostnih kategorij, ki na različne načine doživljajo duševno prestrukturiranje: dojenčki, mlajši od 2 let, predšolski otroci od 2 do 6 let in otroci, starejši od 6 let.

Pri dojenčkih in majhnih otrocih, mlajših od dveh let, je najpomembneje, da je mama še vedno ob njih (kot glavna vez med zunanjim svetom in svetom otroka) ali oseba, ki jo nadomešča (tj. stopnja navezanosti na otroka po Bowlbyju ). V tem primeru otrok razmeroma zlahka prenaša razhod z drugim staršem. Poleg tega si lahko novi partner hitro pridobi otrokovo naklonjenost z ustrezno pozornostjo (tako kvantitativno kot kvalitativno).

Otroci v vrtčevski starosti veliko težje prenašajo družinske reforme. Pri tej starosti so nagnjeni k temu, da mislijo, da so sami vzrok za dogajanje okoli sebe, zato lahko pogosto pridejo do zaključka, da so sami »krivi« za spremembe, ki se dogajajo. Za to starost so značilne logične verige »Nisem bil dovolj poslušen, zato mama in oče ne živita več skupaj,« ipd. Posledica: otrok se počuti krivega, izrazito negativen odziv na novega družinskega člana, izbruhi jeze, bes, ljubosumje ali žalost. Glavna naloga novopečenega starša ni, da otrokovih čustvenih izbruhov ne dojema kot protest proti njegovi osebnosti, ampak da se spomni, da so ta čustva le protest proti poskusu prevzemanja vloge starša, ki je zapustil družino. Otroci, mlajši od 6 let, običajno potrebujejo čas, da se spoprimejo s spremembami, ki se dogajajo, sprejmejo ločitev staršev in sprejmejo novega družinskega člana.

Najtežja je prilagoditev na novo družinsko obliko v kategoriji otrok, starejših od 6 let. Pogosto trpijo zaradi nasprotujočih si čustev, ki jim ne dovoljujejo, da bi sprejeli novega starša (tudi če je veliko boljši, bolj pozoren in skrben), saj bi to pomenilo »izdajo« v odnosu do njegovih staršev, očeta ali mame, ki ne več živeti skupaj. Zato psihologi priporočajo, da v tem primeru otrokom in mladostnikom najprej dajo možnost, da ohranijo želeno razdaljo. Novopečeni starš ne bi smel vložiti vseh svojih naporov v pridobivanje zaupanja od prvih dni ali poskušati 100% nadomestiti odsotnega starša, prav tako pa ne bi smel biti užaljen zaradi otroka, če odkrito kaže hladnost in se distancira od skupnih dejavnosti. Najboljši izhod je najti skupne interese z otrokom, ki ne bodo podvajali prejšnjih starševskih dejavnosti (tj. če je oče rad peljal sina na ribolov, potem lahko "rezervni" oče izbere otrokov najljubši šport kot "ključ" « do medsebojnega razumevanja).

Oče mnogih otrok v enem dnevu

S starševskega vidika tudi nenaden pojav novih otrok in prestrukturiranje družinskega življenja nista enostavna. Najtežje je tistim, ki sploh niso imeli otrok, zdaj pa morajo nenadoma skrbeti za na primer dva mladostnika naenkrat. Ali pa mlada mati, ki je navajena posvečati vso svojo pozornost svojemu edincu, nenadoma postane mati mnogih otrok in je prisiljena hkrati zagotoviti pozornost in skrb za veliko množico. V teh primerih bo le čas in pripravljenost na razpravo o nastajajočih težavah, nesporazumih in težavah na družinskem svetu pomagala postaviti vse na svoje mesto. Predvsem glede metod vzgoje in določanja meja (ali pomanjkanja le-teh) v vprašanju "moji otroci - tvoji". Vzdrževanje ravnotežja med »svojimi« in »tujimi« otroki pri vzgoji je občutljiva umetnost, ki pride šele s časom in pogosto s poskusi in napakami.

Druga pomembna točka je pravni vidik. Če razmerja med zakoncema ureja običajno družinsko pravo, potem je vprašanje pravnih razmerij z otroki »nove polovice« sivo območje. Po eni strani brez dejstva posvojitve novopečeni oče ali mati nimata pravice odločati o "ni njihovem" otroku, saj nista njegov uradni zakoniti zastopnik. To pomeni, da dejansko »novopečenemu« staršu morda celo ne dovolijo, da bi svojega otroka poslali nazaj iz vrtca ali da mu ne dovolijo obiska bolnega otroka v bolnišnici. Če želite to narediti, morate pridobiti ustrezen papir - pooblastilo v imenu bioloških staršev. Čeprav v nasprotju z mnogimi evropskimi državami, kjer se pravna vprašanja obravnavajo pedantno, v Rusiji na takšne stvari pogosto gledajo s slepimi očmi. Učitelju je načeloma vseeno, kdo otroka pripelje v šolo, pobere, kdo pride na roditeljski sestanek. Mnogi se preprosto ne zavedajo družinskih razmer svojih varovancev. Vendar tudi ni vedno mogoče rešiti »pravnega vprašanja« s posvojitvijo, tudi če obstaja želja. Govorimo o situacijah, ko biološki starš ni prikrajšan za zakonske pravice v zvezi z otrokom oziroma je aktivno vključen v njegovo življenje.

Prednosti mešane družine --vid1-- Če je ustvarjanje nove raznolike enote družbe povezano s toliko težavami, ali je sploh smiselno? Kaj je tako dobrega pri mešanih družinah poleg zadovoljevanja potreb novih zakoncev? Prednosti za otroke v patchwork družinah niso nič manjše od težav.

Po eni strani se okoli otrok ustvari novo vzdušje, ki je ugodno za razvoj, pojavijo se novi zanesljivi ljudje (odrasli), od katerih lahko vzamete zgled ali na katere se lahko obrnete po podporo ali zaščito ter prejmete manjkajočo pozornost in naklonjenost. Po drugi strani pa, več kot je članov v novi družini, hitreje in bolje se razvijajo otrokove socialne kompetence. Takšne vsakdanje veščine, ki jih poznajo otroci iz velikih družin, kot so zmožnost delitve igrač, dobrot, starševska pozornost z brati in sestrami, skupna igra, sposobnost iskanja kompromisov, spoštovanje osebnega prostora druge osebe - vse to je lahko novo za otroka, ki je bil prej edini center pozornosti. Ni presenetljivo, da otroci iz patchwork družin pozneje v vrtcu, šoli in življenju nasploh hitro in rade navezujejo socialne stike. S harmoničnimi odnosi z brati in sestrami, tudi če niso v krvnem sorodstvu, otroci iz patchwork družin dobijo prijatelje in zanesljive spremljevalce za vse življenje.

“Patchwork” – družinski slog 21. stoletja?

Mnogi sociološki raziskovalci imenujejo patchwork družine družinski model prihodnosti, ki bo še naprej pridobival na priljubljenosti. V patchwork družinah, kjer so odnosi že vzpostavljeni, je pogosto navzven nemogoče ugotoviti, ali je posamezna družina patchwork ali klasična, kar vodi v popolno sprejemanje takšne družine s strani okolja. Otroci, ki so odraščali v mešanih družinah, ta model dojemajo kot normo. Hkrati drugi alternativni modeli družinskih odnosov (na primer enostarševski z otroki ali istospolne skupnosti z biološkimi otroki enega od partnerjev) nimajo podobnih perspektiv, saj zahtevajo več moči za boj. družbeni stereotipi. Še vedno je nemogoče govoriti o patchwork družinah kot o zdravilu za institucijo družine, saj so v središču vsake nove patchwork zveze drobci propadlih zakonov, ki puščajo nevidno, a pomembno psihološko sled.

Ali se je mogoče izogniti napakam?

Zlato pravilo patchwork družine: medsebojno razumevanje zahteva čas in potrpljenje. Če člani nove družine pričakujejo preveč in prehitro, so napake in razočaranja neizogibni. Po vselitvi novega partnerja in morda tudi njegovih otrok je prva naloga odraslih postopno in skrbno uvajanje novih ljudi v ustaljeno domače življenje. Idealna možnost je, ko nova družina pred končno selitvijo poskuša živeti "na nov način", občasno organizira skupni vikend s prenočitvami ali odhodom v mesto.

Pri novem odnosu »otrok + njegov novi starš« je pomembno, da si odrasli zapomnijo tri osnovna načela. Prvič, ne pričakujte, da se bo otrok spontano zaljubil v novopečenega starša, tudi če se za to trudi po svojih najboljših močeh. Drugič, šele ko se med otrokom in novopečenim staršem vzpostavi zaupljiv odnos, lahko ta začne skrbeti zanj in predvsem sodelovati v vzgojnem procesu. Tretjič, tudi če otroku novi družinski član popolnoma ni všeč, mu morate razložiti, da je treba z njim ravnati vljudno in spoštljivo, kot z vsakim drugim odraslim.

Ena izmed pogostih napak novopečenih očetov in mamic je, da poskušajo ne samo nadomestiti biološkega starša, ampak tudi biti boljši v vsem: več pozornosti, več skrbi, več razumevanja itd. Hkrati pa je veliko več mačehe težje izvajajo takšne načrte kot očimi. Prvič, vpliva slaba podoba "zlobne mačehe" iz javnih stereotipov. In drugič, psihološka povezava med otrokom in materjo je običajno tako močna, da je poskus zasesti "sveto mesto" mogoče razumeti kot vojno napoved. Lažja možnost za pridobitev naklonjenosti otrok je, da poskusite postati prijatelj. Ne pozabite, da je v otrokovi duši vedno rezervirano mesto za prave starše, tudi če ta starš že dolgo ni sodeloval v življenju svojih potomcev in je bil prej znan kot popolnoma nesrečen oče ali kukavica.

Družina kot skupna ustvarjalnost

Upravljanje velike družine ni lahka naloga, tako vzgojno kot v vsakdanjem življenju. Poglejte samo logistiko dostave otrok v šolo, vrtec ali druge obvezne dogodke. Ali pa vprašanje upoštevanja interesov vsakega družinskega člana pri izbiri vrste počitnic ali menija za počitnice. Logično je, da v patchwork družinah pogosteje tem bolje starši in otroci pogosteje sedejo za »pogajalsko mizo«. Vsak član nove družine s seboj prinese izkušnje, razočaranja in predsodke iz prejšnje zveze, zato je zamolčanje vznemirljivih težav in »spolzkih« tem neposredna pot do novega razhoda.

Skupaj z otroki je vredno razpravljati o osnovnih pravilih domačega vedenja in načelih sprejemanja odločitev, ki so pomembne za vso družino. In sama z novim partnerjem - vprašanja o vzgoji "mojih-tvojih" otrok, še posebej, če se glede določenih vprašanj pogledi na začetku ne zbližajo. Za nadaljnji uspeh je preprosto potrebno, da se oba starša pri vzgoji otrok držita istih načel. In če eden od zakoncev dopušča določene svoboščine svojemu otroku, potem je takšen odnos do "novega" otroka dopusten le s soglasjem drugega zakonca.

Pogosto so polemike tudi dejanja biološkega starša, ki ne živi več s svojim otrokom. Takemu staršu je nemogoče prepovedati izkazovanje vzgojne dejavnosti in, kar je še posebej pomembno, je nesprejemljivo namerno diskreditirati njegova dejanja v novi družini (če obstaja razlika v mnenjih ali želja po maščevanju prejšnjemu zakoncu) . Tema odsotnega starša ne sme biti tabu. Otrok ima pravico, da se samostojno odloči, kdo bo njegov vzornik. Naloga "novega" starša je najti lastno nišo medsebojnega razumevanja in skupnih interesov, ki mu bodo pomagali aktivno sodelovati v procesu odraščanja svojih pastorkov.

Pozornost in še enkrat pozornost

Kljub dejstvu, da so težave na začetku neizogibne, sta oba starša v patchwork družini enostavno dolžna biti do otrok čim bolj pozorna. Dejstvo je, da lahko neopažene spremembe v otrokovem vedenju kasneje služijo kot osnova za razvoj resnih duševnih motenj.

Torej, prva stvar, na katero morate biti pozorni, so otroški strahovi. Otrokov strah vzemite resno, ne odmislite strahov, ki rojijo v otrokovi glavi, tudi če se vam zdijo neumni in namišljeni. Največji strah, s katerim se borijo skoraj vsi otroci iz mešanih družin, je strah pred izgubo pozornosti edinega pravega starša, ki je ostal v družini zaradi »tujca«.

Drugi možen znak pomanjkanja pozornosti je nenadna sprememba otrokovih navad in vedenja v šoli ali vrtcu, kot so agresija, solzljivost, odmaknjenost ali pretirana poslušnost. Pomanjkanje pozornosti nadomestite povsem preprosto: otroku privoščite nekaj dodatnih minut pred spanjem, čez dan ga pogosteje objemite in odkrito ubesedite svoja čustva. Potrditev starševske ljubezni je kljub kakršnim koli spremembam tisto, kar otroku omogoča, da ponovno pridobi občutek varnosti in zanesljivosti v svetu okoli sebe.

Sociološke študije kažejo, da patchwork družina potrebuje 4 do 5 let, da najde optimalno obliko interakcije med svojimi člani. V tem obdobju se vzbudi in okrepi otrokovo zaupanje v novo odraslo osebo, nekrvne sestre in bratje se začnejo počutiti kot družina, oblikujejo se nove družinske vrednote in tradicije, nastaja patchwork družina. drugi dojemajo kot navadno nuklearno družino. objavljeno

Zakaj "patchwork"?

Družina: hiša iz kart ali patchwork odeja

"Tudi najmočnejša družina ni močnejša od hiše iz kart." Ali je modrost angleškega pisatelja Georgea Savila Halifaxa ostala v 17. stoletju ali se je preselila v naš čas, je težko presoditi ...

Če verjamete tiskovnim agencijam, vse ni tako slabo: število porok v Belorusiji narašča, ločitev pa upada. Na primer, v januarju in maju 2009 se je poročilo skoraj 21 tisoč parov. To je 15 % več kot v enakem obdobju lani. Hkrati se je zmanjšalo število ločitev. V obdobju januar-maj se je razšlo nekaj več kot 14 tisoč parov, kar je 4,4 % manj kot lani.

Za suhoparnimi statističnimi številkami se skriva cel kup resnih težav. Kako rešiti družino? Ali je vredno obdržati partnerja, če je ljubezen prešla v razdraženost in nerazumevanje? In če zakona ni mogoče rešiti, kako se lahko izognemo temu, da bi po ločitvi postali sovražniki? Ali ni sreča v drugem zakonu utopija?

Še pred dvajsetimi leti je družba ponovne poroke obravnavala z velikimi predsodki, pravi družinska psihologinja Diana Komlach. "In res je bilo bistveno manj ločitev." Kljub nesporazumom in nesoglasjem sta moški in ženska še naprej živela pod isto streho – na primer zaradi otrok. Ali zato, da drugi ne gledajo postrani. Danes so se razmere spremenile. Takoj ko postane jasno, da partnerstva ni več mogoče rešiti, se ljudje odločijo za odhod. Nemogoče je reči, ali je to dobro ali slabo - to je tendenca sodobne družbe. Druga pomembna stvar je, da se naučita spoštovati drug drugega, tudi če je zveze konec. Drug pomemben odtenek, na katerega bi morali biti pozorni ločeni pari, je odnos med starši in otroki.

Zahodni psihologi aktivno raziskujejo fenomen patchwork družin. Kaj je to? Predstavljajte si družino z otroki. A zgodilo se je, da sta se partnerja razšla, otroci pa so ostali pri enem od staršev – običajno pri mami. Oče ima novo družino – ki ima tudi otroke iz prejšnjega zakona. V takšnih razmerah so tako otroci kot njihovi starši člani ene velike »patchwork« družine. Tako kot je odeja sešita iz majhnih raznobarvnih koščkov, različni ljudje tvorijo eno veliko družino.

Ali to pomeni, da bi morali biti v idealnem primeru vsi prijatelji in komunicirati med seboj?

Sploh ni potrebno. Dovolj je preprosto človeško spoštovanje. Ne glede na to, kako težek je razkorak med partnerjema, ne glede na to, kako boleč je razhod, ne pozabite, da ste se razšli kot partnerja, a za otroka še vedno ostajate mama in oče. Otrok ni mogoče deliti, še manj pa se boriti za njihovo ljubezen. Ne moreš reči - to je moj otrok ali tvoj. Obstaja čudovita beseda - "naš". Ženska naredi veliko napako, ko svojega novega moža prosi za očeta njenega otroka. Otrok že ima očeta! Novopečeni mož je lahko dober svetovalec ali prijatelj, nikakor pa ne oče.

Druga skrajnost je, ko poskušata moški ali ženska otroka svojega novega partnerja pretirano zaščititi in ga obdarovati. To ni res – otrok že ima starše. Naučiti se moraš ostati ob strani.

Pri odraslih je vse jasno. Kako otroku razložiti, da mama in oče ne bosta več živela skupaj?

Situacijo lahko odigrate z lutkami ali risbami. Narišite hišo, starše, njihovega sina ali hčerko. Mama (v večini primerov otroci ostanejo z žensko) mora razložiti podrobnosti: to sem jaz in to je tvoj oče. Na žalost nisva mogla živeti skupaj in sva se ločila. Ampak imamo te. In tudi če ne živiva pod isto streho, ostajaš naš ljubljeni otrok. Imam novega partnerja, ki ima tudi otroke - svoje otroke ima rad tako kot jaz tebe. In tudi če ima tvoj oče druge otroke, te ne bo imel manj rad.