Kam je izginila ljubezen? Ali je mogoče ohraniti ljubezen v zakonu? Kako rešiti razmerje, ko je zaljubljenost minila.

Verjetno so vsi slišali frazo F. Beigbederja: »Komar ima eno veko, vrtnica pa tri. Starost mačke je trinajst let, starost ljubezni je tri leta. In nič ne moreš storiti glede tega. Najprej leto strasti, nato leto nežnosti in nazadnje leto dolgčasa.« Dejansko sčasoma občutki zaljubljencev izgubijo nekdanjo vznemirjenost, postanejo običajni in včasih postanejo negativni. Zakaj se to zgodi in kako ohraniti ljubezen? Je to sploh mogoče narediti? Ugotovimo.

Kaj je ljubezen?

Vsak človek ima svoje predstave o ljubezni. Nekateri ljubezen imenujejo vsesplošna strast, drugi nezmožnost živeti brez ljubimca niti en dan, tretji željo po skrbi in zaščiti svojega izbranca. Obstaja ljubezen-manija in obstaja materinska ljubezen do svojih otrok, ljubezen do Boga. Oseba lahko doživi celotno paleto občutkov, vendar brez naslednjih dejavnikov ljubezensko razmerje ni mogoče:

Seveda pa se tu značilnosti ljubezni ne končajo. Za večino je želena (ali obvezna) lastnost odnosa: strpnost in sprejemanje pomanjkljivosti drug drugega, želja po dajanju, spoštovanje, razumevanje, skupni interesi, sposobnost podpore v težkih časih. Imeti tako tesno, ljubljeno osebo je prava sreča.

Kaj uničuje čustva?

Na žalost nič ni večno, tudi ljubezen ne. O občutkih, ki niso podvrženi času in udarcem usode, lahko preberete razen v knjigah. Še tako močno ljubezen lahko uniči vsakdanje življenje, težka finančna situacija, razdalja, invalidnost partnerja itd. Vsak ima svoj razlog. Vendar psihologi identificirajo 10 dejavnikov, ki lahko zelo hitro uničijo ljubezenska čustva:

nezadovoljstvo s partnerjem in samim seboj, zavrnitev, želja po prevzgoji;
nezmožnost dogovora, zamolčanje težav in zamer;
brezbrižnost, pomanjkanje pozornosti do partnerja;
nezmožnost odpuščanja, kopičenje negativnih čustev;
patološko ljubosumje;
neiskrenost, laži;
nezaupanje;
godrnjanje, pogosti konflikti zaradi malenkosti;
javni obračun;
materialne, vsakdanje težave, bolezni in drugi udarci usode

Resni občutki ne izginejo čez noč. Skoraj vsako težavo v razmerju je mogoče rešiti, če veste, kako ohraniti ljubezen. Glavna stvar je, da se izognete točki brez vrnitve, ko partner postane popolnoma hladen in razočaran nad vami.

Ljubezen v razmerju

Odnos med fantom in dekletom, občutki med njima, se bistveno razlikujejo od ljubezni v zakonu. Tu se pojavijo težave in težave. Najpogosteje se mladi pari pritožujejo zaradi neprimernih prijateljev, razlik v željah in pogledih, lahkomiselnosti, nezvestobi in pomanjkanju zunanjih privlačnosti. Ko se v odnosih pojavijo težave, se mladi pogosto obnašajo otročje – govorijo ostro, manipulirajo in na vse možne načine izzivajo partnerja, da se odzove.

Mnogi ljudje iz nekega razloga mislijo, da bodo težave, ko se poročijo, izginile same od sebe ali pa ljubljeni ne bo šel nikamor. Toda ustvarjanje družine samo še poslabša težavo. Od tod žalostna statistika o ločitvi - več kot 50%.

Da bi ohranili ljubezen v razmerju, je pomembno razumeti, da se mora razvijati. Obdobje zmenkov je čas, da spoznate svojega partnerja, se naučite pogajati in sprejemati z njim. Logičen zaključek razmerja je poroka. Da ne bi uničili, ampak ohranili ljubezen v tem trenutku, bi morali:

zavežite se, da boste svojemu partnerju zvesti, pošteni in pozorni;
izražajte svojo ljubezen ne samo z besedami, ampak tudi z dejanji;
zaupajte svojemu partnerju bolj kot drugim;
preživite čas skupaj z zanimanjem in koristjo, razvijajte se;
bodite zadržani, konflikte rešujte mirno;
kritizirajte redko in izključno konstruktivno;
podpora v težke situacije;
prizadevati si za neodvisnost, ne biti odvisen od starševske družine.

Pomembno je razumeti, da sta za vzpostavitev odnosa potrebni dve osebi. Ljubezen se lahko ohrani le s skupnimi močmi.

Ljubezen v zakonu

Po sklenitvi zakona lahko par že po nekaj letih postane zelo hladen drug do drugega. Na vse dobro se hitro navadiš. Kar je sprva vznemirjalo in vzbujalo občudovanje, postane vsakdanje. Pogosto se zakonca spremenita v zunajzakonska partnerja, ki ju povezuje le skupno življenje. Nekatere ljudi raztrga rojstvo otroka. Zdi se kot vesel dogodek, a v resnici je še vedno preizkušnja za družino. Kaj pa, če nenadoma nekdo ostane brezposeln? Skratka, težave v zakonu so preko strehe.

Ali je mogoče ohraniti ljubezen v zakonu? Seveda. Samo v tem primeru je pomembno razumeti, da občutki ne bodo več tako vroči kot na začetku. Ljubezen v zakonu je mirnejša in globlja. Po desetih letih zakonca postaneta ne le prijatelja in ljubimca, ampak tudi sorodnika. Če želite ohraniti dobre odnose v družini in prenašati svoja čustva skozi leta, morate poslušati naslednje nasvete:

Ljubezen na daljavo

“Odsotnost oslabi majhne strasti in okrepi velike, tako kot veter piha sveče in razpihuje plamen” F. La Rochefoucauld

Zveze na daljavo so prava muka za zaljubljena srca. Intimno dotikanje, objemanje, gledanje drug drugega, seks so za par zelo pomembni. Tega ne morejo nadomestiti niti pogosti telefonski klici niti video komunikacije. Zaljubljenca ob ločitvi pogosto razvijeta nezaupanje in tesnobo, da bo partner želel zgraditi nov odnos z nekom drugim ali pa bo preprosto izgubil navado in njegova čustva bodo zbledela.

Ljubezen moškega in ženske

"Ko se moški poroči, upa, da bo njegova žena ostala ista, ženska pa pričakuje, da bo njen izbranec postal drugačen" J. Gray

Slavni ameriški pisatelj, psihoterapevt John Gray, ki je izdal celo serijo knjig "Venera in Mars", vztraja, da sta moški in ženska bistveno različni bitji. Kar je pomembno za moškega, je za žensko drugotnega pomena in obratno. Ko vstopamo v odnose, najpogosteje sodimo po sebi. Toda ali je to prav?

Kot kaže praksa, je treba ohraniti ljubezen moškega in ženske na različne načine. Da bi bila zveza oziroma zakon srečna, je pomembno upoštevati pomembne razlike med spoloma:

ona potrebuje nego - on potrebuje zaupanje;
ona potrebuje razumevanje - on potrebuje sprejemanje;
Bolj pomembno ji je spoštovanje – hvaležnost do njega;
ona bolj ceni predanost - on občuduje;
ona potrebuje priznanje - on potrebuje odobritev;
ona potrebuje okrepitev zaupanja - on potrebuje spodbudo;
Njej je bližje razdeljevanje in sprejemanje - njemu pridobivanje in osvajanje;
ona želi usmerjati njegove misli in želje – on sprejema odločitve;
ona potrebuje dejanja zaradi nje - on mora ukrepati;
ona mora delati načrte, sanje - on jih mora uresničiti in ustvariti svoj edinstven svet;
ona želi čutiti pripadnost moškemu - on želi imeti žensko;
je kot posoda - ima energijo, moč, informacije, ki jo polnijo;
ona da obrazec - on ga izpolni;
Zanjo je bolj pomembna interakcija z otroki in domom - zanj z zunanjim svetom;
ona se želi počutiti samozavestno v prihodnosti - on želi uresničiti svoje sposobnosti;
Zanjo je pomembno, da se počuti kot edini, ljubljeni, zaželeni - on je bogatejši, bolj nadarjen, močnejši od vseh drugih;
Ona je bližje duhovnemu in osebnemu razvoju - njemu generacija fantazij, iger, načrtov.

Irina, Irkutsk

Presenetljivo je, da je zaljubljenost povezana s številnimi procesi v telesu. In če bi trajalo večno, naše telo tega ne bi zdržalo. Kakšen je ta občutek in ali ga je mogoče ohraniti?

Doživimo ga takoj, ko se zaljubimo. Obstaja celo določena odvisnost od srečanj s partnerjem, saj je videti in se ga dotikati veliko veselje. Burna čustva so podobna učinku jemanja prepovedanih drog. Dejstvo je, da ko smo zaljubljeni, se v naših nadledvičnih žlezah proizvaja norepinefrin. Ista snov se po zaužitju odmerka pojavi tudi pri odvisnikih.

Ali obstaja kemija?

Jejte! In procesi se odvijajo prav v možganih. V prisotnosti ljubljene osebe občutimo polnost življenja, kriv pa je hormonski koktajl:

Oksitocin spodbuja navezanost;
vazopresin – zvestoba;
dopamin – užitek;
serotonin izboljša razpoloženje;
kortizol povzroča stres zaradi vala občutkov;
feromoni pa imajo vznemirljiv učinek.

Zaradi te mešanice trpimo: izgubimo spanec, izgubimo apetit in pogosto nas skrbi hitro bitje srca.

Kako dolgo traja ljubezen?

Najdaljša doba je 3 leta, sicer naše telo ne bo zdržalo stresa zaradi kemičnih reakcij. Zanimivo je, da je človeška narava prvotno zasnovana tako: na partnerja se zaljubljamo in norimo že od časov jamskih ljudi.

In to je potrebno za razmnoževanje. Par se sreča, ima otroka in le močna čustva ju držijo skupaj, kar jima omogoča vzgojo otrok. Ko dojenček odrašča, ljubezen izgine. Hormoni se ne proizvajajo v tako visokih koncentracijah in delovanje možganov se vrne v običajen ritem.

Kaj je naslednje? Raziti se?

Sploh ni potrebno. Kot že rečeno, je zaljubljenost velik stres. Ko se telo vrne v normalno stanje, se verjetno pojavi prava ljubezen. Med komunikacijo, objemi in poljubi na primer nastaja oksitocin, ki spodbuja zvestobo in partnerja spodbuja k skupnemu življenju. Razvijajte se skupaj, dajte drug drugemu komplimente, dotaknite se ljubljene osebe, potem bo odnos dolg.

Prvo srečanje z ljubeznijo ni nikoli pozabljeno. Tako kot pričakovanje prvega zmenka, mraz na koži, srce v petah. Res je, s časom in nastopom popolne sreče vihar čustev mine. In resnično želim svoja romantična čustva za vedno obdržati zase. In veš kaj, obstajajo načini za to!

Namišljena ljubezen

Bolj ko se spoznavamo, hitreje mine romanca. Zato se morate za ohranitev svetlih občutkov srečevati čim redkeje: enkrat na leto, enkrat na 5 let. In najboljše je, da se sploh ne srečate, ampak ohranite ideal očarljivega princa v svoji duši. Včasih lahko to dragoceno sliko nahranite s prizori iz filmov in romanov. Do svojega princa lahko imate kakršna koli čustva in si predstavljate, kar želite - idealna podoba nam pri tem ne bo preprečila. Za razliko od pravega moškega, prekritega s kožo in dlako.

4 33329

Vendar: mlade dame srednje in srednje šole živijo v tem načinu. Zlahka se zaljubijo v umetnike ali knjižne junake. Dokler pravi moški (vsaj za nekaj časa) ne postane tekmec idealnemu Sanjskemu princu. Toda tudi če se ta resnični pojavi na obzorju, ga je vedno mogoče premagati s pomočjo fantazije in ga nenehno primerjati z Idealnim izbrancem. Noben človek na svetu ne more vzdržati takšne konkurence: kmalu bo spakiral svoje stvari in spet izginil za obzorjem.

Enosmerna ljubezen

Vaš dragi in ljubljeni vas še naprej brez pozornosti ignorira - ali ni to razlog za veselje? Ta situacija ohranja tudi celotno paleto romantičnih občutkov! Neuslišana, enostranska, nevzajemna ljubezen se lahko hrani desetletja, kot praznični servis. To je podobno ljubezni do namišljenega princa. Preverjanje resničnosti ne ogroža vašega odnosa: kakšne besede izgovori vaša ljubljena oseba, ko s kladivom udari po prstu; ali ponoči smrči? Kolikokrat na desetletje podari rože? - te skrivnosti bodo umrle z njim.

Vendar: Takšna razmerja so kot dolgotrajna kronična bolezen, ki te prisili, da se odrečeš marsikateremu pravemu užitku. Prava enostranska ljubezen svojega lastnika včasih zelo drago stane.

Tekmovanje z ovirami

Če vam te infantilne metode ne ustrezajo, lahko svojo ljubezen vedno ohranite tako, da najdete okoliščino, ki je nepremostljiva za oba. Tako kot v Romeu in Juliji! Mimogrede, povsem neznano je, kaj bi se zgodilo, če bi se ti romantični junaki združili pod eno streho s ciljem živeti srečno do konca svojih dni. "Dragi Romeo, kako sem utrujen od zbiranja tvojih nogavic po kotih!" »Juliet, ampak ti nisi z ničemer zaposlena, jaz pa sem utrujen kot pes.

"Kako gre večerja? Ali še ni pripravljena?"

Vendar: Romantika je v stalni nevarnosti: kaj če premagaš vse ovire? Kaj pa, če bo vaša vztrajnost poplačana s popolnim uspehom? Kaj potem postane s svetim vznemirjenjem ljubezni?

Ljubezen v večnem gibanju

Psihologi vedo, da je povprečna razpolovna doba romantičnih čustev med dvema bitjema, ki živita pod isto streho, 90 dni.
To pomeni, da lahko pričakujete, da bodo po treh mesecih občutki postali pol tako intenzivni kot na začetku. In čez eno leto se bodo popolnoma spremenili v prah. Neumorni »sprehajalec« Don Juan je o tem očitno slutil. In v zadnjih desetletjih takšno obnašanje ni več moški privilegij. Nekateri ljudje živijo tako, da izmenjujejo dve stanji: »ljubezen je prišla« in »ljubezen je minila«.

Vendar: le redkim uspe biti dosleden vse življenje. Ker je življenje brez stabilnosti za večino odraslih preveč utrujajoče.

Ljubezen je trikotna

Vi, kot vlak iz matematičnega učbenika, nenehno tečete od točke A do točke B. Na točki A imate moža, v zvezi s katerim beseda "romance" zveni preprosto nespodobno. V točki B - ljubimec in ves čar romantičnega odnosa. Mož v življenje prinaša stabilnost in udobje, ljubimec pa vznemirjenje in strast. Mož vidi svojo ženo »v vsej domači lepoti«, pred ljubimcem pa se v ozadju ovir, tveganja in eksotičnega okolja pokaže kot nezemeljsko romantično bitje.

Vendar: Recimo, da se mož nekega dne tega naveliča in reče: "Pojdi k svojemu ljubimcu." In zdaj se zdi, da je blažen trenutek združitve: nekdanja skrivna ljubimca tvorita stabilen par. Toda romanca se bo zaradi tega obrata dogodkov hitro okvarila. To, mimogrede, dokazuje statistika: po razhodu z možem zaradi nezvestobe ženska ostane živeti s svojim ljubimcem le v enem primeru od 10; najpogosteje konča z nekom drugim.

Z ohranjanjem romantike odpiramo račun izgub. Obstajata dve vrsti: bodisi morate močno zmanjšati intenzivnost komunikacije in vaditi površne odnose; ali zariti glavo v pesek in se umakniti v domišljijo. Ali pa bi se morda morali odpovedati konzervirani hrani in preiti na presno hrano? Morda bi morali živeti s svojo ljubljeno osebo in videti: kaj se bo zgodilo naprej, zunaj 90-dnevnega romantičnega obdobja? Je tam prostor za ljubezen? Nekateri pari so že prišli do podobnih odkritij. Ljubezen je preveč zapletena stvar in romantični del je le majhen del tega. Toda prav njega poveličujejo pesmi, filmi in romani. Zato se mnogim zdi, da druge ljubezni enostavno ni. In če verjamete v to, potem bo ljubezen "mimo" vsake tri mesece!

Obstaja alternativno mnenje, da je vročina ljubezni nekaj podobnega predujmu. Sicer se nikoli ne bi upala odločiti za to tvegano avanturo: začeti živeti skupaj. Toda šele praksa bo pokazala, kaj se bo zgodilo naprej!

Ljudje se zares spoznajo šele, ko začnejo živeti skupaj. Pred poroko - sanje, po poroki - razočaranja.

Verjeli so, da se bodo prazniki srečanj spremenili v neprekinjeno praznovanje. Veljalo je, da bo po poroki vse bolje in bo ljubezen močnejša. Poročila sva se, a težave so ostale. In dodali so se novi: od česa živeti, kako se znajti ... Pred poroko je moški zagotavljal srečanja, zdaj pa mora preživeti družino. Deklica se je iz princese spremenila v služkinjo. Oboževalke, zmenke, rože, ples in druge atribute lepega svobodnega življenja zamenjajo družinske skrbi, težke torbe, umazani lonci, potem pa so na vrsti še mokre plenice... Medenih tednov je konec - prenajedamo se z ljubeznijo, prepuščamo se. zaljubljena, veliko govorila, utrujena, oči se nam ne lesketajo več. Pred poroko je čustva podžigala ločitev, zdaj pa sta vsak dan skupaj.

Največja preizkušnja v zakonu je vsakdanjost rutina, ki slabi sposobnost, da enako vznemirljivo dojemata drug drugega. Lahko pride do čustvene sitosti in globoke brezbrižnosti. Nobeni pogoji, noben napor s stalno komunikacijo med partnerjema ne bo mogel ohraniti čustev na isti visoki ravni, ki je bila značilna na začetku odnosa. Po čustvenem vzponu bo zagotovo sledil padec.

Psihološki odnos partnerjev ima veliko vlogo pri ohranjanju zakona. Pesimisti in optimisti različno dojemajo obdobja prevlade določenih čustev. Optimisti namenjajo več pozornosti obdobjem, ugodnim za odnose, za katere so značilni udobni odnosi, dobro razpoloženje in interakcija. Ko opazijo nekaj odtujenosti med seboj in partnerjem, mirno čakajo na ugodno obdobje ("Po oblakih bo sonce").

Pesimisti ne morejo pozabiti na pretekle konflikte, kar povečuje že tako povišano notranjo napetost, ki se pogosto tako stopnjuje, da začnejo sam pojem sreče povezovati predvsem z odsotnostjo težav, umirjenostjo, stabilnostjo, ne pa s strastjo, veseljem in naslado. . Vse to ne more, da ne pusti posebnega pečata na njuni ljubezni. S starostjo se odnos do ljubezni spreminja. V ospredje prihajajo druge vrednote, ki potiskajo ljubezen.

Svojo vlogo igrajo tudi stereotipi: velja, da je ljubezen za mlade. Že od samega nastanka družine v njeni sodobni, monogamni različici družinsko življenje ni nekaj brez oblaka. Puškin je imel vse razloge, da je izjavil, da je nesreča družinskega življenja "razločna značilnost morale ruskega ljudstva".

Jugoslovanski pisatelj Branislav Nušić je zapisal, da je poroka zanimiva zgodba, včasih roman, z izjemno dobrim začetkom, podobnim lirski pesmi, a pogosto s slabo vsebino in še pogosteje z nepričakovanim koncem. Seveda je ljubezen eden najkompleksnejših pojavov. Odnosi med zaljubljenci vključujejo veliko individualnih, edinstvenih značilnosti in lastnosti. In ta individualni, edinstveni se pogosto izkaže za pomembnejšega in pomembnejšega od splošnega.

Psihološka združljivost je združljivost temperamentov, značajev, čustvenih in voljnih lastnosti ljudi. Ena oseba je na primer lahko zelo čustveno odvisna, nenehno potrebuje podporo in odobravanje, zato težko prenaša osamljenost. Drugi je nagnjen k samoti in nenehno doživlja napetost v družbi drugih ljudi. Eden ima hipertrofijo »super-ega«, je napet, drugi je sproščen in lahkotno pristopa k življenju.

Obstajajo ljudje, ki so veseli, zlahka se uglasijo z valovno dolžino nekoga drugega (sintonični), »preprosti za komunikacijo«, včasih pa so fiksirani vase in težko zaznavajo razpoloženje drugih. Nekateri si prizadevajo voditi, zatirati in podrediti druge, jih predelati po svojem okusu, drugi se raje prilagajajo in se vodijo. Nekateri se zlahka skregajo in prav tako zlahka pozabijo na prepir, drugi globoko in dolgo doživljajo vsako malenkost, kopičijo zamere in jih hranijo do konca življenja ter večno trpijo.

Ena oseba nenehno išče močne vtise, je impulzivna, zlahka se razume z drugimi ljudmi in se prav tako zlahka razide, je vesela in vesela, ljubi hrup in družbo, druga je zadržana, neodločna, nagnjena k iskanju duše in ohranja čustva pod nadzorom, čeprav jih doživlja veliko močneje. In narava njihove komunikacije in njihovih odnosov je v veliki meri odvisna od tega, kako harmonično so združene te ali one psihološke lastnosti ljubimcev ali zakoncev.

Kot pravi ena stara zgodba, "poroka ni nič drugega kot grob romantične ljubezni." Na tisoče romanov, iger in filmov o zaljubljencih se konča z ganljivim poljubom, ki ga spremljajo vzkliki »Grenko!«, ki mu sledi (ali le nakazana) izjava: »Živela sta srečno do konca svojih dni in umrla na isti dan.« Toda kako točno so "srečno živeli" - o tem pravljice, romani in filmi molčijo.

Nima smisla dokazovati, da je zakon stvar dveh odraslih, od katerih ima vsak svojo predstavo o sreči. Veliko zakonov pa propade, ker sta eden ali oba partnerja kljub svoji »odrasli« starosti še vedno čustveno otroka. Kje se začne ljubezen? Od srečnega čarobnega srečanja, ki mu sledi prav tako srečna poroka? Ne, ljubezen se praviloma začne veliko prej - od prvih romantičnih sanj.

Koliko deklet sanja, da se bodo nekega lepega dne odprla vrata, vstopil bo on, usojen od same usode, lep in plemenit, brez obotavljanja ji bo padel pred noge in z glasom, ki se trga od navdušenja, rekel: »Čakala si. zame, ljubezen moja! Prišel sem!" Toda leta tečejo, dekle odrašča, postaja dekle, a princa nekako ni.

Romantične sanje se ne razblinijo, gredo le v globino, tam se skrivajo, in če dekle sreča nekoga, ki jo vsaj malo spominja na staro romantično podobo, si je pripravljena reči: »Prišel je! Zbudila sem se. za resnično življenje.” To je tako rekoč ena od vrst sodobne »speče lepotice«. Romantična ideja o idealnem možu ne zapusti veliko poročenih žensk.

Svojega partnerja primerjajo z možem svojih prijateljic in vedno se izkaže, da so možje njihovih prijateljic vsaj malo boljši od njihovih. In potem se začnejo mučiti z vprašanji: zakaj sem tako nesrečen? Zakaj imajo drugi možje kot možje, jaz pa nimam moža, ampak popoln nesporazum? Kaj potem prisili dekle, da se ne poroči s "princem", ampak s preprostim moškim, ki ga kljub temu ljubi?

Najpogosteje - skrivno prepričanje: le počakaj, dragi, ko postaneš moj mož, se boš hitro znebil vseh svojih neumnih navad! In res, takoj ko se poroči, mlada žena, ki je zavihala rokave, začne možu izbijati vse njegove "neumne navade": od zdaj naprej mora pozabiti na vse svoje prijatelje in sedeti doma, jesti samo tisto, kar postrežejo na mizo, in če mu ni všeč, naj si sam skuha, vrzi svojo smešno jakno v smeti in tako naprej, in tako naprej, in tako naprej.

Hkrati pa se ženska, ki to počne, ima za »dobro vilo«, ki deluje samo v korist svojega moža! Celoten trik družinskega življenja je v tem, da lahko le razkrije lastnosti, ki so lastne partnerjem, in jih ne radikalno spremeni ali povzroči novih. Najprej se naučite spoštovati osebnost drugega in se hitro znebite rožnatih očal, ki ste jih nosili pred poroko.

Kot je zapisal neki ameriški psiholog: »Uspeh ženske v zakonu veliko bolj temelji na njeni sposobnosti, da je ustrezen partner, kot pa na tem, da najde primernega partnerja.« Medtem pa številne napake izvirajo iz ženskega podcenjevanja svojega namena v življenju, zaradi česar za svoje neuspehe hiti kriviti partnerja.

Uspešnost družinskega življenja ni odvisna od »preoblikovanja« partnerja po lastni podobi in podobnosti, temveč od stopnje naše prilagodljivosti in potrpežljivosti, sposobnosti »navajanja« na misli in čustva partnerja, sposobnosti komunicirati in odpuščati. Če že od prvih dni zakonskega življenja zavestno začnemo gojiti te lastnosti v sebi, nas bodo pozneje zanesljivo zaščitile pred vsemi nadlogami. Pred poroko je vsak partner živel svoje življenje.

Srečevala sta se, preživela veliko časa skupaj, njun občutek se je razvijal in krepil, a vsak se je trudil, da bi bil v očeh drugega videti boljši, kot je v resnici bil. Po poroki je potreba po tem "malo" izginila in ljudje so se drug pred drugim pojavili brez olepšav, z vsemi svojimi prednostmi in slabostmi. Kdor v zakonu vidi priložnost za narekovanje svoje volje, praviloma na koncu vedno izgubi in plača z lastnim mirom. Ponosne in sebične narave skrbijo predvsem za svoje pravice, a ker je na to usmerjena njihova pozornost, se jim vedno zdi, da nekdo v te pravice posega. Takšne obsesije, ki nimajo nobene zveze z resničnim stanjem v družini, povzročajo dolgotrajne konflikte tako z drugimi kot s samim seboj.

Do nedavnega so psihoterapevti menili, da je tisti zakonec, ki je odvisen od partnerja, bodisi materialnega bodisi čustvenega, bolj dovzeten za nevroze. Raziskave pa so pokazale, da temu ni tako. Ženska, ki vzgaja otroke in tudi dela, je tako povlečena v orbito najrazličnejših medosebnih odnosov, da dobesedno pozabi nase. Živi za druge, tako rekoč odpre lupino svojega "jaza" in zahvaljujoč temu pridobi duševno ravnovesje in odpornost proti nevrozam.

Nasprotno, človek, ki se ima za nesporno avtoriteto, osebo, ki ji morajo vsi ugajati, je potrjen v svojem napuhu, v resnici pa je tesno zaprt v svoji lupini. Zaradi tega je zlahka ranljiv. Moški, ki ima pozen ali zakasnjen čustveni razvoj, ostane v odnosih z ženskami dolgo infantilen in odvisen. Ženske ga privlačijo le, dokler skrbijo zanj in ga varujejo pred neugodnimi zunanjimi vplivi.

Takoj ko se ta zaskrbljenost zmanjša (na primer zaradi rojstva otroka, ki prevzame vso materino pozornost), se tak moški začne sovražen do svoje žene in jo na koncu zapusti. V novem poznanstvu spet išče enako skrb zase, spet si prizadeva biti zaščiten - in zgodovina se ponavlja. Ameriški strokovnjak za psihologijo družinskih odnosov Carl Whitaker meni, da je ločitev na splošno nesmiselna.

Treba je le (čeprav to sploh ni lahko) nenehno urejati odnose, jih peljati iz slepih ulic, energijo konfliktov pa usmerjati v osebnostno rast obeh partnerjev, ne pa v medsebojno obtoževanje in ločitev. Sicer gre vsa energija odnosa, izkušnje, ki se v njiju ustvarjajo, vsa modrost v to, da na koncu obtožujeta drug drugega, prelagata krivdo in odgovornost na drugega. In potem ljudje zapustijo zakon popolnoma revni v duhovnem smislu.

So večni in premalo zadovoljni gledalci, obsojeni na nerazumevanje naslednje predstave. Andersen ima pravljico: mož je šel na trg, da bi zamenjal starega konja za nekaj bolj uporabnega na kmetiji. Toda ta mož je bil strašen nesramen. In najprej je zamenjal konja za kravo, kravo za kozo, kozo za gos, spomnil se je, da je njegova žena že dolgo sanjala, da bi za večerjo skuhala pečeno gos. Toda ni se mogel upreti in je gos zamenjal za vrečo gnilih jabolk. Mislite, da ga je žena napadla z zlorabo?

Ne, pohvalila ga je, se razveselila jabolk in jim celo našla kakšno uporabo (mogoče je naredila jabolčni kis). Verjetno ženske zagotavljajo stabilnost odnosov, moški njihovo spremenljivost in le skupaj omogočajo utrjevanje novega in obnavljanje starega - razvoj odnosov, njihovo dolgoživost.

Za vsako osebo je značilna želja, da bi bil nekaj časa sam s seboj - v mirnem okolju, da bi o nečem razmišljal, se nečesa spomnil, nekaj analiziral - tako kot prirojena potreba po včasih spremembi okolja. Poleg interesov zakonca in družine imamo prijatelje in lastne interese. To je normalno in naravno. Poroka ne pomeni konca vašega osebnega razvoja in za razvoj potrebujemo osebni čas in prostor.
Nasvet za ženske

Ameriška psihologinja Jen King svetuje ženskam: če želi vaš mož enkrat ali dvakrat na teden igrati poker s prijatelji, razumite njegovo željo po sprostitvi. Ne ustvarite situacije, ko bo moral izbirati med prijatelji in vami. Prosti večer izkoristite kot priložnost za branje, urejanje nohtov, razkošno kopel ali ogled svojega najljubšega filma, ki mu tako ali tako ni všeč. To počne mirna in samozavestna ženska.

Ve tudi, da bo njen mož neizmerno vesel, ko bo prišel domov in bo deležen toplega, veselega sprejema, ne pa očitkov in jamranja. Morda bo pozneje celo opustil poker, da bi preživel večer z vami. To je pravi dosežek. Psihologija nas uči, da so človeški odnosi v razvoju proces, sestavljen iz povezav, prekinitev in novih povezav. Z nekom se dobiš, potem se razideš, se spet zbereš in spet razideš. In spet zapiraš in odpiraš verigo.

Ni druge poti, če želite, da je vaš pristop do nekoga obeten. Seveda bi mnogi od nas želeli, da se nikoli ne bi ločili od tistih, ki jih imamo radi. Ali pa se vsaj razidemo le, ko si sami to želimo. Hvala bogu je to nemogoče. Ločitev, četudi ne predolga, poseže v življenje vsakega para in to je treba jemati kot samoumevno.

SERGEY SAMYGIN. LJUBEZEN SKOZI OČI MOŠKEGA

Dva človeka, moški in ženska, se srečata, v njiju vzplamti goreč, strasten občutek, zdi se jima, da ju nihče nikoli ne bo mogel ločiti. Srečna sta, ker se imata rada, si zaupata in se odlično razumeta. Toda čas teče, občutki malo zbledijo in v prisotnosti drug drugega ne izgubijo glave kot prej. Zdi se, da je ljubezen minila. Ali je mogoče rešiti ljubezen?

Po mojem mnenju ni le mogoče, ampak tudi potrebno. Ljubezen, če je resnična, ne more nepreklicno izginiti, le za nekaj časa je zbledela, ker so se pojavile nekatere vsakdanje težave ali morda pojav otroka v družini, vsa pozornost in skrb pripada dojenčku, starši pa preprosto nimata dovolj časa, da bi ga posvetila drug drugemu. Pogosteje se prepiri, nesporazumi in žalitve pojavljajo zaradi nepomembnih stvari.

V kriznih obdobjih ljubezenskega odnosa se morate naučiti poslušati partnerjevo mnenje, spoštovati njegov pogled, ga podpirati, mu zaupati in se odpreti, če se je kaj nabralo. Glavna stvar je, da ne ostanete tiho, sicer lahko takšne opustitve povzročijo še večje škandale in očitke. Poskusite se pogovoriti o vsem, samo mirno in brez histerije, pustite, da vsaka stran spregovori.

Pravzaprav je to veliko dela - ohranjanje ljubezni, ljubezenskih odnosov, ohranjanje čustev v njihovi prvotni manifestaciji. Pari, ki jim uspe ohraniti ljubezen v zakonu, so zelo srečni in praviloma je to zelo redko.

Če imate takšno ljubezen, potem jo morate zaščititi kot steklo, da se ne zlomi, bog ne daj!

Poskusite se ne prepirati, ne poniževati drug drugega, ker zaradi tega občutki izgubijo svojo čarobno moč, ostane grenkoba zamere in sitnosti, ki uničijo samo ljubezen.

Vedno se zanimajte za zadeve drug drugega, kako je potekal dan, kaj je novega v službi in delite tudi interese vašega pomembnega drugega, potem se boste imeli o čem pogovarjati in razpravljati. Skupaj si oglejte film, hkrati berite knjigo – razpravljajte o nečem, kar bo zanimivo za oba.

Ni treba posebej poudarjati, kako pomembno je, da drug do drugega ravnate s spoštovanjem, dostojanstvom in ljubeznijo, da cenite čustva ljubljene osebe. Pogosteje pohvalite, pomagajte pri poslu (vsaj z besedo), podpirajte vsa prizadevanja.

Vdihnite novo življenje v svoj odnos: poljubljajte se pogosteje, dotikajte se ljubljene osebe, objemajte se, nasmejte se drug drugemu, dajte toplino in nežnost, nego in pozornost. Ob vsaki priložnosti poskušajta biti sama, da se objemata v strasten objem in se globoko poljubljata. Ne zamudite priložnosti, da podarite svojo toplino in ljubezen!

Nadaljujte s svojim spolnim odnosom, če se je ustavil, naj vas prevzame z novo močjo (ženski lahko svetujemo, naj kupi novo erotično perilo; moškemu lahko svetujemo, naj prebere dodatno literaturo, da oživi svoje spolno življenje).

Pogosteje dajte drug drugemu majhna darila, pokažite znake pozornosti, podpirajte hobije ljubljene osebe, pogovarjajte se o vsem, poskusite znova postati prijatelji, ljubimci, srečni ljudje! Obdrži svojo ljubezen ...