Lepe zgodbe o ljubezni, ki so dolge in solzne. Zelo žalostna zgodba o ljubezni in smrti ...

Resnična zgodba o ljubezni v življenju ni vedno vesela, optimistična in s srečnim koncem, kot mnogi mislijo, ampak je pogosto žalostna do solz. Lahko je polna obžalovanja o tem, kar se ni uresničilo, o tem, česar ni mogoče vrniti.

Narava je razveselila zadnje tople jesenske dni. Sedela sem na klopci v parku, kadila cigareto za cigareto in žalostno gledala v daljavo. Ko si star skoraj 50 let, si ne želiš več hrupnih družb, ne alkohola, ne dvomljivih okrašenih deklet, ki ti gledajo samo na denarnico. Želim si preprosto človeško toplino, ljubezen, skrb ... Toda sama sem pogrešala svojo srečo.

Iz še zdaleč ne veselih misli me je spravila svetlo modra žoga, ki mi je padla blizu nog. Ko sem pogledal navzgor, sem zagledal njegovo lastnico - modrooko deklico, staro okoli 6 let, ki je pritekla po igračo, se mi nasmehnila in po malem oklevanju rekla: "Stric, daj mi prosim žogo..." . Izročila sem igračo otroku in se ujela pri misli, da je pogled teh iskrenih nebeško obarvanih oči tako podoben očem tistega, ki sem ga nekoč ljubila.

Lena... Lena, draga moja, kakšen idiot sem bil. Uničil sem tvoje življenje in pohabil svojega. Vse te misli so mi švignile skozi glavo v delčku sekunde. Deklica je rekla "hvala" in stekla k moškemu in ženski, ki sta se držala za roke in se veselo pogovarjala. Verjetno njen starš, sem pomislil. In ženska je bila tako podobna Eleni ... Ampak z Lenočko bi lahko imela isto malčico,« sem naglas zavzdihnila in po dolgo neobritem licu mi je pritekla grenka solza.

Leno sem prvič videl v Jalti na morski obali, ko sem prišel na Krim, da bi se odpočil od skrbi in zabaval na svoj 35. rojstni dan. Potem sem se odločil, da se zbudim zgodaj in še vedno dočakam zoro, saj sem kmalu moral od doma, v prašno in zadušljivo Moskvo. V vseh dveh tednih bivanja na Krimu mi to ni uspelo. Po posedanju v baru v družbi lepotcev sem se v hotelsko sobo vračal po tretji uri zjutraj in pogosto ne sam. Kakšna zora je...

Tako, ko sem zaspan in zehajoč prišel na skoraj zapuščeno plažo, je mojo pozornost pritegnila ona - dekle, staro približno 20 let, z zlatimi lasmi, lesketajočimi se v soju vzhajajočega sonca, vitka, v svetlo modri obleki barve morje in snežno bel klobuk. Sedela je blizu vode z albumom v rokah in risala morsko pokrajino. , je bilo v njenih gibih toliko preprostosti in naivnosti, da sem nehote pogledal tega risanega angela. Bila je popolno nasprotje mladih dam, s katerimi sem bil navajen preživljati čas, živo naličenih deklet z oblinami in predrznimi manirami. Od njih sem potreboval le seks, pogosto se nisem spomnil niti njihovih imen.

In njen obraz, ki diha preprostost in privlačnost, me je nekaj minut očaral in mi obrnil glavo. Ne vem, ali bi jo sam spoznal, a priložnost se je le pokazala. Nenadoma je zapihal veter, strgal deklici klobuk z glave in jo odnesel na morje. Zastokala je, a ni poskušala dohiteti. Očitno se je bala močnih valov ali pa sploh ni znala plavati. Pognala sem se v vodo, hitro vzela klobuk in ga dala lastniku. Deklica se je nasmehnila, se mi zahvalila in najin pogovor iz nekaj stavkov se je spremenil v dolg pogovor o vsem na svetu.

K sebi smo prišli šele, ko nas je sonce začelo neusmiljeno obdarjati s svojimi žarkimi žarki. Čas je bil, da se skrijem v sence. Izmenjala sva si telefonski številki in se odločila, da se zvečer sprehodiva in skupaj opazujeva sončni zahod. Preostanek mojega dopusta sva preživela v sprehodih ob morju, vožnji s čolnom, jedla sladoled, se objemala in poljubljala. Takšne romance že dolgo nisem imel.

Na srečo je živela tudi v Moskvi. Čeprav, bolj na žalost. Konec koncev, če bi šli v različna mesta, bi najino razmerje v toku neskončne rutine najverjetneje pozabili ali dojemali le kot poletni spomin, poln sreče. Ko pa smo se vrnili v Moskvo, so se naša srečanja nadaljevala. Lena ni bila kot vsa druga dekleta. Prijazna, mehka, odprta, iskrena zame je bila kot svež veter. A tudi pri 35 letih nisem bila pripravljena na dolgotrajno in resno zvezo. Preoblečene lepote so me razvadile in zatemnile mojo dušo s poželenjem in pokvarjenostjo. Če bi ga kdaj imel. Komaj.

In ko je nekega mrzlega, mrzlega jesenskega dne Lenočka prišla k meni, navdušena, zmedena in s tresočimi se ustnicami povedala, da je noseča od mene, sem bil resno razburjen in ji ponudil denar za splav. Zagotavljala sem, da bova vedno skupaj, vendar nisem bila pripravljena na otroka. Ko je to slišala, so se njene oči iz nebesno modre spremenile v dolgočasno sive od solz in ona je kot ptica s pristriženimi perutmi odletela skozi komaj zaprta vrata. Prvič sem se razjezil nanjo in je nisem zasledoval. "Kakšen bedak," sem si mislil, "No, no, vrnila se bo, kamorkoli bo šla."

Vendar se ni vrnila. Ne tisti dan, ne naslednji. Poskušal sem jo poklicati, vendar je bil telefon izklopljen. Vrata njenega majhnega stanovanja na obrobju prestolnice so me pričakala z zaklenjeno ključavnico in hladno odmaknjenostjo.

Po malem žalovanju sem začela pozabljati na svoj modrooki čudež. Služba, prijatelji, naključne mlade dame so spet napolnile moje življenje. Vse se je vrnilo v normalno stanje. Lene pa sem se spomnil le včasih in takoj odgnal misli o njej.

Minili so dnevi, meseci, leta. Nekoč sem šel na pokopališče položit rože na grob prijatelja, ki je umrl v prometni nesreči. Ko sem hodil mimo spomenikov, sem na granitni plošči zagledal obraz z boleče znanimi potezami. Bila je ona, Lena. Zmrznil sem na mestu. Včasih, ko sem razmišljal o njej, sem pomislil, da je verjetno poročena in srečna z nekom. Ko sem malo prišel k sebi, sem začel brskati v datum smrti in z grozo ugotovil, da je od najinega zadnjega srečanja minilo približno 8 mesecev, ko je v solzah pobegnila od mene ...

Začel sem spraševati o njej. Na srečo so zveze in poznanstva dopuščali. Izkazalo se je, da je umrla med porodom. Tudi otrok ni preživel.

Elena, Lena, Lenochka ... lahko bi postale smisel mojega življenja, moja sreča. Ampak izgubil sem vse. Norec, kakšen bedak sem!

To bežno srečanje z dekletom v parku je v meni prebudilo vsa čustva in občutke, ki sem jih tako težko potlačila. Spoznal sem, da sem svoje življenje živel zaman, zapravljal dragocene dni za dvomljive užitke in zabavo.

Ko sem nekaj časa presedel na klopi in gledal za prijazno in veselo družino, sem odtaval domov. V prazno stanovanje v središču prestolnice, kjer me nihče ne čaka in me nikoli ne bo.

Če imate svojo zanimivo zgodbo o ljubezni iz življenja vaših prijateljev, mi pišite, zagotovo jo bom objavil.

Želim povedati žalostno zgodbo svoje ljubezni. Moja zgodba vključuje najrazličnejše podrobnosti, tako da če ste preleni za branje, potem je bolje, da ne berete ... Želim samo spregovoriti, ne s prijateljem, s komer koli ... ampak tukaj, zdaj ... samo napišite o tem. torej...

Nekoč pred davnimi časi, pred skoraj 4 leti, sem spoznala fanta... Zelo sva se zaljubila. Pravkar sva imela noro ljubezen. Drug brez drugega nisva mogla živeti niti dneva, ljubil me je, kot ni ljubil nihče drug. Ljubila sem ga tako, kot ga ni ljubil nihče drug. To ljubezen smo vdihnili, živeli smo jo. Bili smo srečni.. bili smo zelo srečni! Ni bilo polovic.. Bili smo ena celota! Kmalu sva začela živeti skupaj. Vedno sva si bila blizu... Rada sem mu kuhala in tudi on je rad kuhal zame.

Nikoli si nisem mislil, da se lahko zgodi tako ... da je lahko vse tako živo, tako resnično. Bil je najbližji, najdražji, edini, ljubljeni. Eh... dolgo bi trajalo, da bi opisala vse, kar sem čutila jaz, vse, kar je čutil on, vse, kar sva čutila skupaj. Ampak saj veste kako se to zgodi... skupaj sva bila 24 ur na dan, 7 dni v tednu... vsak dan in sva se pogrešala, kljub takšni bližini sva se nenehno pogrešala. Sčasoma se začnete zavedati, da v vašem življenju manjka nekaj svetlega.

Saj veste, ko mine to obdobje evforije in se človeka že tako navadiš, da se ti zdi, da ne bo šel nikamor, tukaj je zraven tebe...tako bi moralo biti, pa kako bi bodi drugače... s tabo je že skoraj 4 leta leta, navezala si se nanj, zelo, preveč... in enostavno si ne more pomagati, da ne bi bil tam. In on... enako čuti, enako misli. In potem ga začneš sovražiti... sovražiti ga iz najrazličnejših neumnih razlogov.

Ker sedi za računalnikom, ker gleda televizijo, ker ti ne podari rož, ker noče na sprehod ... in na splošno se bojim spomniti se denarnih težav. In on... tudi on me je sovražil. Ne morete si predstavljati, da je najbolj grozna stvar ta ljubezen, ki se je spremenila v sovraštvo! In zdaj, ko sem sama v tem stanovanju, v katerem sva živela 4 leta, šele zdaj razumem, kakšna neumnost je to, preprosto smešno je, kaj sva naredila, v kaj sva naju spremenila in kje je ta sreča?

Razšla sva se pred malo več kot 2 mesecema. To se je zgodilo, ko je vse to že postalo nevzdržno. Ko se ves dan nisva videla, sva se takoj začela prepirati. Samo zaradi nekih malenkosti, ki v tem življenju niso bile nič vredne. V zadnjem mesecu najine zveze je bilo obema jasno, da bo vsega tega kmalu konec. Ko smo zvečer sedeli v različnih kotih, vsak delal svoje, na svoji valovni dolžini, a imeli smo isto vzdušje.

Atmosfera negativnosti, ki nas je navdajala, ki se je že pretakala po naših žilah. Nato sem se vpisala na ples, da bi se nekako zamotila, si popestrila življenje in sploh sem si to želela že dolgo in mislila, da je ravno pravi čas. In nekako sem se zelo vpletel vanje, da mi ni bilo več prav vseeno, kaj se dogaja med nama, da najin odnos umira.

Imel sem novo okolje, vsi naši skupni prijatelji so me postali malo zanimivi. Vse sem se ukvarjal s plesom. Jaz sem samo oboževalec. In to se zgodi vsakomur ... spoznaš, da noben več nima smisla, ko nečesa niti ne poskušaš popraviti, ko vidiš, da tudi on nič ne naredi. Da mu je vseeno, da se tudi ne da.

Prej smo nekako poskušali vse popraviti. In potem naju je preprosto odpihnilo in verjetno nama je tako njemu kot meni preprosto pošla moč... nisva imela več ne moči ne želje, da bi karkoli spremenila. Prišel je ta trenutek... zadnja slama, njegov zadnji jok in bilo je, kot bi me udarilo v glavo... tako močno.

Rekel sem mu, da se morava pogovoriti. To je bila moja pobuda.. Rekla sem, da nočem nič drugega, da se želim raziti... rekel je, da je o tem razmišljal en teden. Dolg pogovor, solze, kepa, usedlina...in nič več, naslednji dan se je odselil. Bilo je težko ... ja, težko je bilo. In seveda razumete. Razšla sva se, a sva imela še vedno skupne težave, ki sva jih morala rešiti. Še naprej sva se prepirala, vse zaradi teh nekakšnih problemov, ki zdaj niso nič vredni.

Potem sva začela komunicirati, samo ne vem kako, ne moreš jih imenovati niti prijatelji, niti znanci. Samo včasih je prišel, pil čaj, se pogovarjal o vsem. O delu, o plesu, o vsem, samo ne o nas. Samo pogovarjala sva se. Našla sem novo službo, imela sem nove prijatelje, ples, domov sem prihajala samo prenočevati. Z mano je bilo vse v redu, z njim tudi. Nisem več trpela in se nisem hotela vrniti k njemu. Tudi sam je odstopil. Tako sta minila 2 meseca.

In potem se zgodi situacija, ki me je ubila, ubila mene in vse, kar je ostalo živega v meni. Njegov brat me pokliče in ponudi, da se srečava in se o nečem pogovoriva. Nisem imel pomislekov, ker sem normalno komuniciral z njegovim bratom in sploh nisem opazil, da mi je pred kratkim začel zelo pogosto pisati na VKontakte.

Srečava se in on začne ... - Vidiš, zelo dobro se obnašam do tebe, ni mi všeč vse, kar se dogaja, bojim se, da bo šlo vse predaleč in zato ti želim vse povedati.. Našel je nekdo drug. Našel jo je 10 dni po tem, ko sta se razšla.

"Vem, da vam je zdaj neprijetno vse to slišati, vendar sem se odločil, da morate vedeti vse." In ona mu je noro všeč, njena slika je na njegovi mizi, tako lepo skrbi zanjo ... vidita se ves čas. In takoj, ko mi je povedal prvi dve besedi - rekel je nekaj drugega -, je bilo, kot bi bomba eksplodirala v mojih prsih. Ne morem pravilno opisati, kako boleče je bilo zame. To je zelo boleče. To je kruto. In zlomil sem se... Bil sem ubit, uničen. Dve noči sem jokala v postelji, ne da bi vstala.

Dva dni so me ubijali v službi. Kako hudo je bilo. Kako me je tiščala ta kepa. Samo uničil ga je. Spoznala sem, da ga še vedno ljubim, da brez tega človeka ne morem živeti, dihati, da ga potrebujem...da je moje vse. In hkrati sem ga zdaj sovražila, ker me je tako hitro pozabil in našel zamenjavo. Kako težko je pisati o tem...

In čez nekaj dni me pokliče prijateljica, je najina skupna prijateljica ... in po pogovoru z njo. Bilo je, kot bi se spustil na zemljo. Kar kamen se je odvalil od moje duše, čeprav nisem popolnoma verjel vsej tej zgodbi. Povedala mi je, da se je z njim pogovarjala iz srca. In da se je ta njegov brat vse domislil...nič od tega. Da ceni mene in to, kar se je zgodilo med nama. Da me je imel res rad, da je bil srečen z mano in se zdaj spominja samo lepega. No.. vedno je tako..

In z bratom sta se zelo močno sprla in ne vem, s kakšnim namenom, morda zato, da bi ga razjezil, se je odločil izmisliti takšno zgodbo. Ne vem, kje je pravzaprav resnica ... ampak mislim, da se fant ne bi mogel tako zaljubiti v drugo v enem tednu in pozabiti vsega, kar se je zgodilo med nama.

Imel me je zelo rad ... in bil je pripravljen narediti vse zame. Nekoč mi je rešil življenje ... ampak o tem ne bom govoril. Ne vem ... res ... ja, po pogovoru s prijateljem sem se počutila bolje, malo lažje ... ampak od tistega trenutka, po klicu njegovega brata, je šlo v mojem življenju vse navzdol. Bilo je, kot da mi je uničil duševni mir, ali ... ne vem, kako naj temu rečem ... ampak res sem se dobro počutil. Sploh sem se navadila brez njega... meni je bilo lahko. In vse je polomil.

In vsak dan po tem me je kar ubil. Izgubila sem službo, izgubila sem ljudi, ki so mi bili blizu ... Vsi okoli mene so bili kruti do mene, vsi so me nekaj obtoževali ... vsak dan me je kar pokončalo. In veste... največja izguba se je zgodila prav pred kratkim, izgubila sem ga že drugič, izgubila sem ga za vedno! Nikoli se ne bo vrnil k meni ...

Deževalo je, odpravljala sem se na ples... zlomljena, popolnoma ubita, uničena, zmečkana... Šla sem na ples. Ničesar si nisem želela, ne plesati, ne videti ljudi, ki sem si jih ves čas želela...vedela pa sem, da zdaj preprosto moram iti tja, na silo, skozi sebe...preprosto sem morala pojdi, ne misli na nič, na nikogar, samo pleši.. pleši in nič več. In sem zmogla ... vse sem potlačila, vse slabosti, zmogla sem ... plesala sem, ja ... ampak prvič mi je bilo tako gnusno, hotela sem pobiti vse, ki so bili tam, bil sem bolan od vseh, hotel sem pobegniti od tam! Kako to ... konec koncev ne morem več živeti brez tega ... ples je moje vse, vendar se mi je vse zgražalo.

In v slačilnici preprosto nisem zdržala tega pritiska v prsih, čisto sem se zlomila.. klicala sem ga, zakaj.. kako naj.. klicala sem ga in mu ponudila, da ga vidim... res sem morala govori z njim! Konec koncev je on oseba, ki bi ji lahko povedala vse, absolutno ... Res sem se morala pogovoriti z njim.

Nisem ga nameravala vrniti... Hotela sem samo govoriti. Še naprej je deževalo ... ne, bil je grozen naliv ... Sedel sem na avtobusni postaji in ga čakal. Čakala sem ga ... in prišel je, se usedel zraven mene, prižgal cigareto in bil tiho, jaz pa nisem nič rekla ... in samo sedela sva in molčala nekaj minut. Poskušala sem nekaj reči, a bilo je, kot da bi si napolnila usta z vodo ... Nisem vedela, kje naj začnem.

Potem je rekel - bomo molčali? In takoj sem začutila krutost... krutost v njegovem glasu, v besedah, krutost v njem... krutost in umirjenost. Še naprej je nekaj govoril in v vsaki besedi je bila suhost in brezbrižnost. Rekel je, da mu je tako lažje živeti, da je to nujno in da je tako svetoval tudi meni. Nekakšna grozljivka.

Potem sem spregovorila.. Dolgo sem govorila in jokala o tem, kaj se dogaja v mojem življenju.. Nisem mogla več zdržati... Bila sem kot poražena, ves čas sem jokala, deževalo je in postajalo je temno, sončnih očal nisem snela ... bila je že tema in jih nisem snela ... pod njimi je bila strašna bolečina. A ostal je surov in rekel, da solze niso potrebne.

In začela sem se dušiti, glava me je bolela ... cel obraz je bil otekel, verjetno sem bil videti zelo usmiljen ... vendar mi je bilo vseeno. In v nekem trenutku ni mogel več zdržati in me je objel. Tako močno me je objel, stisnil k sebi - kaj delaš... vse bo v redu, nehaj. Objel me je in me božal po laseh, nato pa se mi je nekakšno zameglilo. Nisem hotel povedati ... to nisem bil več jaz. Enostavno me je bilo nemogoče ustaviti!

- »Ljubim te, vse lahko popraviva, naredila sva neumnost ... Potrebujem te, rabim te, vem ... tudi tebi je slabo, vrni se k meni, lahko popraviva vse, hotela sva poroko , družina, otroci ... Rekel si mi, da bom tam vse življenje! Odpustiva drug drugemu zdaj vse ... in začnimo znova z novim listom, spremenimo se, naredimo vse, da nas rešijo!«

Ko je začel govoriti, mu nisem verjela niti ene besede - »Oprosti, ja ... slabo sem se počutila, bila sem depresivna, nisem vedela, kako naj živim ... vendar sem potlačila vse svoje čustva, ne ljubim te več, nič ne morem rešiti, ne ljubim te!" Nisem hotela verjeti.. Nisem verjela v to.. Nisem verjela, da lahko v 2 mesecih pozabiš 4 leta zveze! A je nadaljeval: »Dobro ravnam s teboj, cenim te kot osebo, imel sem te rad in bil sem srečen s teboj! In hvaležna sem ti za ta čas!«

Nisem se mogla umiriti, objel me je in rekel te besede... besede, ki so me uničile od znotraj, ki so me ubile v meni. Ki me je požrla in nič pustila v meni! To se ne zgodi tako ... to se ne zgodi tako ... imel me je rad, imel me je zelo rad, vse je bil pripravljen storiti zame ... In zdaj pravi: "Jaz ne zdaj ne čutim ničesar, ne čutim ničesar, oprosti, vendar sem iskren s teboj.

In potem v meni ni bilo ničesar več ... Vstala sem in šla ... Ne vem kam, zakaj, ampak on mi je sledil in rekel nekaj drugega. Spomnim se, da je rekel, da me je res užalil in da verjetno ne bom več komunicirala z njim. Spomnim se, da bi rad bil moj prijatelj ali sploh ne bi komuniciral, ne pa sovražniki ...

In dež je še naprej padal, jaz pa nisem videla ničesar, hodila sem po blatu skozi luže, on pa mi je sledil ... Nekje sem se ustavila, prosil me je, naj grem domov, naj me pelje, jaz pa sem samo stala tam in počasi umirala... Bila je smrt, tista prava... Ni me bilo več tam. Potem sem se obrnila in mu še zadnjič povedala, kako zelo ga potrebujem ... on pa je rekel "oprosti" in odšel.

Odšel je... samo odšel, pustil me je samo v tem stanju, ponoči, v dežju na ulici... samo. Kako je lahko? Enkrat me je bilo strah izpustiti dva metra v trgovino ponoči, zelo se je bal zame... zdaj pa me je pustil tam in odšel... ne da bi karkoli pustil. Ne vem, koliko časa sem stal tam.. kar sem čutil je bila smrt... res... smrt... Bil sem ubit, nisem več živ.

En teden se nisem mogla odmakniti, nisem jedla, nisem spala, vse sem opustila... potem so me odpustili iz službe... Nimam moči za ples.. Nisem le izčrpan od energije, nisem več živ. Ne vem, kako naj se s tem sprijaznim in grem naprej. Ničesar nočem…

Nisem mogla razumeti, kako me je lahko pustil tam samega ... potem ko mi je nekoč rešil življenje. Nisem mogel verjeti. In sem si vbila v glavo... da se tega ne da oprostiti, da ga sovražim zaradi tega, čeprav v resnici... vse ni tako. In včeraj sem ugotovila, da me je spremljal vse do vhoda, dokler ni bil prepričan, da sem šla domov. Prijatelj mi je povedal za to, prosil me je, naj ne govorim o tem, ampak veš.. to je prijatelj.. in počutila sem se še slabše, še bolj me je vleklo k njemu.. ampak nič več se ne bo zgodilo.. umrl..

post je smrt...

Smrt. . .

Danes sem videl "smrt" ... Bila je resnična ... najbolj okrutna in hladnokrvna. Smrt nečesa resničnega, nečesa živega.. bil je umor... Nekdo je bil ubit.. mogoče sem bil jaz.. ne vem... verjetno me zdaj ni več. Verjetno zdaj nisem jaz. Zgodi se ... zgodi se nenadoma, ko sploh ne pričakuješ udarca, ko stojiš trdno na nogah in se počutiš samozavestnega, prepričanega vase in v svoje sposobnosti! In potem samo pok... In ne čutiš ničesar več...samo ostra bolečina, pridušena s stanjem šoka in vonjem po smrti.

In potem izguba zavesti, zamegljenost ... in poskušaš rekonstruirati fragmente, besede, obraze ... Toda v tvoji glavi je megla, spomniti se moraš nečesa pomembnega, a megla je povsod ... in potem zgodi se, da vse te trike v glavi nimajo več smisla..

Za vas je že vse odločeno! Odločila sva se, da moraš pozabiti na vse ... na tistem mestu, v tistem trenutku enostavno pozabiti in se sprijazniti z neko resnico, ki se je sploh ne spomniš. Ostanite takšni, kot ste ostali na tistem mestu... v tistem trenutku! In tam.. samo stojiš tam.. razumeš, da je vse minilo, da je res vse minilo.. da zdaj nikomur ni mar za tvojo varnost. In ti še naprej stojiš tam in ubijaš vse slabosti, vse strahove, vso bolečino in vse zamere ...

Ubiješ vse občutke v sebi, vsa ta prekleta anomalija... Ubiješ se v sebi.. Verjetno tako postanemo kruti. Toda kakšna je potem, oprostite, cena teh občutkov, ki jih potlači želja po hladnokrvnosti?

Bilo je zelo težko povedati ... bilo je, kot da bi šel skozi vse znova ...

"Vse to se je zgodilo pred skoraj tremi leti ... Oddali smo vlogo v matičnem uradu. Sva jaz in Arsen (najboljši fant na celem svetu!). Odločili smo se, da to zadevo proslavimo. Zbrali smo skupino prijateljev in odšli v gozd na piknik. V tistih sekundah smo bili tako srečni, da se je naša intuicija odločila zamolčati tragični razplet celotne te zgodbe (da nas ne bi razburila in pokvarila te »melodije pravljice«).

Sovražim intuicijo! Sovražim to! Njeni nasveti bi moji dragi rešili življenje….. Vozili sva se, peli pesmi, se smehljali, jokali od sreče…. Uro kasneje se je vse ustavilo ... Zbudil sem se v bolniški sobi. Zdravnik me je pogledal. Njegov pogled je bil prestrašen in zmeden. Očitno ni pričakoval, da bom lahko prišla k sebi. Po približno petih minutah sem se začel spominjati ... V nas se je zaletel tovornjak... Medtem ko sem se spominjal podrobnosti ... Moj glas je previdno zašepetal ime ženina... Spraševal sem, kje je, a so vsi (brez izjeme) molčali. Bilo je, kot da bi skrivali kakšno neprijetno skrivnost. Da se mi ne bi zmešalo, si nisem dovolila, da bi se mi kaj zgodilo z mojo mačko.

Umrl je..... Pred norostjo me je rešila le ena novica: bila sem noseča in otrok je preživel! Prepričan sem, da je to božji dar. Nikoli ne bom pozabil svoje ljubljene!"

Druga življenjska zgodba o ljubezni

"Koliko časa nazaj je bilo ... Kakšna romantična floskula! Predstavil nas je internet. Je predstavil, realnost pa ločila. Dal mi je prstan, poročila se bova ... In potem me je zapustil. Odnehal sem brez obžalovanja! Kako nepošteno in kruto je to! Dve leti in pol sem živela sanje, da se bo vse vrnilo... Toda usoda se je temu trmasto upirala.

Hodila sem z moškimi, da bi svojo ljubljeno izbrisala iz spomina. Eden od mojih fantov me je spoznal v istem mestu, kjer je živel moj dragi bivši. Nikoli si nisem mislil, da ga bom srečal v tej natrpani metropoli. Vedno pa se zgodi tisto, kar najmanj pričakujemo... S fantom sva hodila držeč se za roke. Ustavila sva se na semaforju in čakala na zeleno luč. In stal je na drugi strani ceste ... Poleg njega je bila njegova nova strast!

Bolečina in trepet sta prebodla moje telo. Skozi preluknjana! Vzpostavili smo očesni stik in se skrbno pretvarjali, da smo popolni neznanci. Vendar ta pogled ni ušel mojemu fantu. Seveda me je zasul s poizvedbami in vprašanji, ko sva se vrnila domov (stanovala sva pri njem). Vse sem ti povedal. Petja mi je spakirala kovčke in me z vlakom poslala domov. razumem ga... In verjetno me tudi razume. Ampak samo na svoj način. Hvala mu, ker me je "za spomin" poslal domov brez škandalov in modric.

Do odhoda vlaka sta bili še dve uri in pol. Našla sem številko svojega ljubljenega in ga poklicala. Takoj me je prepoznal, vendar ni odložil (mislila sem, da se bo točno to zgodilo). Prišel je. Dobila sva se v postajni kavarni. Nato smo se sprehodili po trgu. Kovček me je sam čakal na postaji. Pozabil sem ga celo odnesti v shrambo!

Z bivšim sva se usedla na klopco pri vodnjaku in se dolgo pogovarjala. Nisem hotel pogledati na uro, nisem hotel slišati zvoka tirnic…. Poljubil me je! ja! Poljubljena! Večkrat strastno, pohlepno in nežno ... Sanjal sem, da se ta pravljica ne bo nikoli končala.

Ko so napovedali moj vlak ... Prijel me je za roke in rekel najbolj grenke besede: »Oprosti mi! Ti si zelo dober! Ti si najboljši! Ampak ne moreva biti skupaj ... Čez dva meseca se poročim... Žal ni na tebi! Moja zaročenka je noseča. In nikoli je ne morem zapustiti. Oprosti mi še enkrat!" Iz oči so mi tekle solze. Zdelo se je, da moje srce grenko joka.

Ne spomnim se, kako sem končal v kočiji. Ne spomnim se, kako sem prišel tja ... Zdelo se mi je, da ne živim več ... In prstan, ki mu ga je dal, se je zahrbtno lesketal na njegovem prstu ... Njegov sijaj je bil zelo podoben solzam, ki sem jih pretočila tisti dan...

Minilo je eno leto. Nisem se mogel upreti in pogledal njegovo stran VKontakte. Bil je že poročen ... Klicali so ga že oče ...

“Očka” in “srečni mož” je bil in ostal moj najlepši spomin in najboljši neznanec…. In njegovi poljubi še vedno pečejo moje ustnice. Ali želim ponoviti trenutke pravljice? Zdaj ni več. Ne bom dovolil, da najboljši človek postane izdajalec! Užival bom v tem, da je bil enkrat v mojem življenju."

Tretja zgodba je o žalostnem, o Ljubezni iz življenja

"Zdravo! Vse se je začelo tako super, tako romantično ... Našla sem ga na internetu, spoznala, se zaljubila drug v drugega... Kino, kajne? Samo, verjetno, brez srečnega konca.

Skoraj nikoli se nisva srečala. Nekako hitro sta začela živeti skupaj. Všeč mi je bilo moje skupno življenje. Vse je bilo popolno, kot v nebesih. In stvari so prišle do zaroke. Do poroke je še nekaj mesecev... In ljubljeni se je spremenil. Začel je kričati name, me zmerjati, žaliti. Tega si nikoli prej ni dovolil. Ne morem verjeti, da je on... Dragi se je seveda opravičil, vendar je zame njegovo opravičilo zelo malo. Dovolj bi bilo, če se ne bi ponovilo! Toda ljubljenega je nekaj »prevzelo« in vsa zgodba se je znova in znova ponavljala. Ne morete si predstavljati, kako zelo me trenutno boli! Ljubim ga do popolne norosti! Ljubim tako močno, da se sovražim zaradi moči ljubezni. Stojim na čudnem razpotju ... Ena pot me vodi do prekinitve odnosov. Drugi (kljub vsemu) je v matičnem uradu. Kakšna naivnost! Sam razumem, da se ljudje ne spreminjajo. To pomeni, da se tudi moj »idealni moški« ne bo spremenil. Toda kako naj živim brez njega, če je on vse moje življenje?..

Pred kratkim sem mu rekel: "Ljubi moja, iz nekega razloga mi posvečaš zelo malo časa." Ni mi pustil dokončati. Začel je noreti in glasno kričati name. To nas je nekako še bolj odtujilo. Ne, tukaj si ne izmišljam nobene tragedije! Samo zaslužim si pozornost, a on svojega prenosnika ne izpusti iz rok. Od svoje »igračke« se loči šele takrat, ko med nami »pikne« nekaj intimnega. Ampak ne želim, da je najin odnos samo seks!

Živim, a čutim, da mi duša umira. Moja najdražja (najbližja) oseba tega ne opazi. Ne bom mislil, da noče opaziti, sicer bodo točile grenke solze. Prazne solze, ki mi nikakor ne morejo pomagati ...«

Žalostne zgodbe o ljubezni so vzete iz resničnega življenja. . .

Nadaljevanje. . .

Misli

Ločila sva se, tako se je zgodilo.
Kaj naj rečemo, ko je to mogoče enačiti s smrtjo.
Oseba je zapustila vaše življenje - vaše življenje. In ne bo ga več, noče več ... predstavljajte si, najde novo ljubezen,
in sediš in razumeš, da si delal načrte, da si ljubil do konic las. In rekel je, ne joči, kar se je zgodilo in minilo, tako se je izkazalo. Tako se je zgodilo.
In pride.. več

Vegani zmorejo vse

Avstralec vegan se je povzpel na Everest, da bi dokazal, da "vegani zmorejo vse", in umrl.
Vegani, ne plezajte v gore!

Dva plezalca iz Nizozemske in Avstralije sta osvojila najvišji Mount Everest na svetu in med spustom umrla zaradi višinske bolezni, poroča Associated Press.

Oba plezalca sta bila v isti skupini. 35-letni Eric A.. več

Sovražil je svojo ženo

Močna ljubezenska zgodba, ki vas ne bo pustila ravnodušne...

Sovražil je svojo ženo. Sovražil sem ga! Skupaj sta živela 20 let. 20 let svojega življenja jo je videval vsak dan zjutraj, šele zadnje leto pa so ga njene navade začele divje jeziti. Še posebej eden od njih: iztegnite roke in še v postelji recite: "Pozdravljeni .. več

Zelo žalostna zgodba

Deklica (15 let) je kupila konja. Imela jo je rada, skrbela je zanjo, jo hranila. Konj je bil natreniran za skoke do višine 150 cm, skakal je brez oprimka in z rezervo, kar mu je dalo velike možnosti v športu!
Nekega dne sta se s konjem odpravila na trening. Deklica je postavila oviro in stopila vanjo...
Konj je skočil odlično z ogromno razliko ..... več

Zdravniki ne pomagajo vedno ...

1.
Mama ga je, ne da bi se ustavila, zavila v povoje, medtem ko je otrok kričal od bolečine. Ko je leto pozneje videl dečka, svet ni hotel verjeti.

Pred letom dni je petintridesetletna Stephanie Smith rodila sina Isaiaha. Ko se je otrok rodil, je bilo njeno življenje polno ljubezni. Mama in sin sta dneve in dneve preživela skupaj in uživala drug v drugem. od.. več

Nikoli se nisi poročil

Slišal sem za človeka, ki se je vse življenje izogibal poroki, in ko je pri devetdesetih umiral, ga je nekdo vprašal:
- Nikoli se nisi poročil, a nikoli nisi povedal, zakaj. Zdaj, ko stojimo na pragu smrti, potešimo našo radovednost. Če obstaja kakšna skrivnost, jo vsaj razkrij zdaj - navsezadnje umiraš, zapuščaš ta svet. celo..

Ganljive zgodbe se redkokdaj pojavijo na prvih straneh, zato se verjetno zdi, da se na svetu ne dogaja nič dobrega in prijaznega. Toda kot kažejo te majhne ljubezenske zgodbe, se lepe stvari dogajajo vsak dan.

Vse so s spletnega mesta Makesmethink, mesta, kjer ljudje delijo svoje zgodbe, ki spodbujajo razmišljanje, in prepričani smo, da se boste strinjali, da so te majhne smešne zgodbe spodbudne k razmišljanju. Vendar bodite previdni: nekateri vam lahko dvignejo razpoloženje, drugi pa ganejo do solz ...

Danes sem spoznal, da je moj oče najboljši oče, o katerem lahko sanjam! On je ljubeč mož moje mame (vedno jo nasmeje), prihaja na vse moje nogometne tekme od mojega 5. leta (zdaj imam 17 let) in je prava skala za našo družino.

Danes zjutraj, ko sem v očetovi škatli z orodjem iskal klešče, sem na dnu našel umazan zložen kos papirja. To je bil star dnevniški zapis v rokopisu mojega očeta, datiran točno en mesec pred mojim rojstnim dnem. Pisalo je: "Star sem 18 let, alkoholik, opustil sem fakulteto, žrtev zlorabe otrok, moški s kazensko evidenco zaradi kraje avtomobila. In naslednji mesec bom na seznam dodal 'najstniškega očeta'. Ampak prisežem, da bom "Od zdaj naprej naredil vse, kar je prav za mojo deklico. Bom oče, ki ga nikoli nisem imel." In ne vem, kako mu je to uspelo, ampak uspelo mu je.

Danes sem svojemu 18-letnemu vnuku povedala, da me, ko sem bila v šoli, ni nihče povabil na maturantski ples. Isti večer se je pojavil v moji hiši v smokingu in me peljal na svoj maturantski ples kot zmenka.

Moja 88-letna babica in njena 17-letna mačka sta obe slepi. Običajno babico po hiši vodi njen pes vodnik. Zadnje čase pa kuža po hiši vodi tudi njeno mačko. Ko mačka mijavka, pride pes do nje in se podrgne obnjo, nakar mu ona sledi do hrane, na »stranišče«, na drugi konec hiše spat itd.

Danes, ko sem se ob 7. uri zjutraj približal vratom svoje pisarne (cvetličar sem), sem videl vojaka v uniformi, ki je stal in čakal. Na poti na letališče se je ustavil pri meni - odhajal je za eno leto v Afganistan. Rekel je: "Ponavadi ženi vsak petek domov prinesem šopek rož in je ne želim razočarati, ko me ni." Nato je naročil 52 šopkov rož, ki naj bi jih vsak petek popoldne dostavil v pisarno njegove žene. Dal sem mu 50% popust.

Danes sem svojo hčerko pospremil do oltarja. Pred desetimi leti sem 14-letnika po hudi nesreči nesel iz maminega terenca, ki ga je zajel ogenj. Zdravniki so sprva rekli, da ne bo nikoli hodil. Moja hčerka ga je z menoj večkrat obiskala v bolnišnici. Potem je začela sama prihajati k njemu. Danes ga gledam, kako v nasprotju z vsemi zdravniškimi napovedmi stoji pred oltarjem na svojih nogah in se smehlja, natakne prstan na prst moje hčerke.

Danes sem očetu pomotoma poslala sporočilo "Ljubim te", ki sem ga želela poslati možu. Nekaj ​​minut kasneje sem prejel odgovor: "Tudi jaz te ljubim. Očka." Bilo je tako ganljivo! Tako redko si izrečemo besede ljubezni.

Danes, ko je prišla iz 11-mesečne kome, me je poljubila in rekla: "Hvala, ker si tukaj in mi pripoveduješ te lepe zgodbe, ne da bi izgubila vero vame ... In ja, poročila se bom s tabo."

Danes je najina 10. obletnica poroke, a ker sva bila z možem zadnje čase brezposelna, sva se dogovorila, da se tokrat ne bova obdarovala. Ko sem se zjutraj zbudila, je bil mož že pokonci. Šla sem dol in videla čudovite divje rože, raztresene po hiši. Vsega skupaj je bilo okoli 400 rož in zanje ni porabil niti enega kovanca.

Danes mi je moj slepi prijatelj v živih barvah razložil, kako čudovito je njegovo novo dekle.

Moja hči je prišla domov iz šole in vprašala, kje bi se lahko naučila znakovnega jezika. Vprašal sem, zakaj ji je to treba, pa mi je odgovorila, da imajo novo punčko v šoli, da je gluha, razume samo znakovni jezik in se nima s kom pogovarjati.

Danes, dva dni po moževem pogrebu, sem prejela šopek rož, ki mi ga je naročil pred tednom dni. Na sporočilu je pisalo: »Tudi če rak zmaga, želim, da veš, da si dekle mojih sanj.

Danes sem ponovno prebral samomorilno pismo, ki sem ga napisal 2. septembra 1996 - 2 minuti preden se je na vratih pojavilo moje dekle in rekla: "Noseča sem." Nenadoma sem začutil, da imam razlog za življenje. Zdaj je moja žena. Sva srečno poročena že 14 let. In moja hči, ki je stara skoraj 15 let, ima dva mlajša brata. Od časa do časa ponovno preberem svoje samomorilsko pismo, da ponovno začutim hvaležnost - hvaležnost, ker sem dobil drugo priložnost za življenje in .

Danes sva z mojim 12-letnim sinom Seanom prvič po mesecih skupaj obiskala dom za ostarele. Običajno pridem sama na obisk k mami, ki trpi za Alzheimerjevo boleznijo. Ko sva vstopila v preddverje, je medicinska sestra zagledala mojega sina in rekla: "Živjo, Sean!" “Kako ve za tvoje ime?” sem ga vprašala. "Oh, pravkar sem se ustavil tukaj, ko sem se vračal iz šole, da pozdravim babico," je odgovoril Sean. Sploh nisem vedel za to.

Danes se je na moj tečaj znakovnega jezika vpisala ženska, ki ji morajo zaradi raka odstraniti grlo. Z njo so se v isto skupino prijavili tudi njen mož, štirje otroci, dve sestri, brat, mama, oče in dvanajst bližnjih prijateljev, da so se lahko z njo pogovarjali, potem ko je izgubila sposobnost govora na glas.

Pred kratkim sem šel v rabljeno knjigarno in kupil izvod knjige, ki so mi jo ukradli, ko sem bil otrok. Bil sem tako presenečen, ko sem jo odprl in ugotovil, da je to ista ukradena knjiga! Na prvi strani je bilo moje ime in besede, ki jih je napisal moj dedek: »Resnično upam, da bo ta knjiga čez mnogo let spet v tvojih rokah in jo boš ponovno prebral.

Danes sem sedel na klopci v parku in jedel svoj sendvič, ko sem videl starejši par, ki je ustavil svoj avto pri bližnjem hrastu. Odprli so okna in prižgali jazz glasbo. Moški je nato izstopil iz avtomobila, ga obhodil, odprl vhodna vrata, kjer je sedela ženska, iztegnil roko in ji pomagal ven. Za tem sta se od avta odmaknila nekaj metrov, naslednja polovica pa je počasi zaplesala pod hrastom.

Danes 75-letni dedek, ki je že skoraj 15 let slep zaradi sive mrene, mi je rekel: “Tvoja babica je najlepša, kajne?” Ustavil sem se in rekel: "Ja. Stavim, da pogrešaš čase, ko si lahko vsak dan videl njeno lepoto." »Draga,« je rekel dedek, »še vedno vidim njeno lepoto vsak dan. Pravzaprav jo zdaj vidim bolj jasno kot prej, ko sva bila mlada.

Danes sem z grozo videla skozi kuhinjsko okno, kako je moji 2-letni hčerki spodrsnilo in padla na glavo v bazen. A preden sem jo dosegel, je za njo skočil naš labradorec Rex, jo prijel za ovratnik srajce in jo potegnil do stopnic v plitvi vodi, kjer se je lahko postavila na noge.

Danes sem na letalu spoznal najlepšo žensko. Ob predpostavki, da je po poletu verjetno ne bom več videl, sem ji ob tej priložnosti izrekel kompliment. Nasmehnila se mi je z najbolj iskrenim nasmehom in rekla: "V zadnjih 10 letih mi nihče ni rekel takih besed." Izkazalo se je, da sva oba rojena sredi tridesetih let prejšnjega stoletja, oba brez družin, nimava otrok in živiva skoraj 8 kilometrov drug od drugega. Dogovorila sva se, da greva na zmenek naslednjo soboto, ko prideva domov.

Danes, ko sem izvedel, da je mama prišla predčasno iz službe, ker je imela gripo, sem se na poti iz šole ustavil v Wal-Martu, da bi ji kupil pločevinko juhe. Tam sem naletela na očeta, ki je bil že na blagajni. Plačal je 5 pločevink juhe, paket zdravil za prehlad, robčke za enkratno uporabo, tampone, 4 DVD-je romantičnih komedij in šopek rož. Oče me je nasmejal.

Danes sem stregla mizo za starejši par. Kako sta se pogledala ... je bilo jasno, da se imata rada. Ko je moški omenil, da praznujejo obletnico, sem se nasmehnil in rekel: "Naj uganem. Vidva sta skupaj že zelo, zelo dolgo." Zasmejala sta se in gospa je rekla: "Pravzaprav ne. Danes je najina 5. obletnica. Oba sva preživela svoja zakonca, a usoda nama je dala še eno priložnost, da to doživiva."

Danes sta moja stara starša, stara nekaj več kot 90 let in poročena 72 let, umrla v eni uri drug za drugim.

Stara sem 17 let, hodim s svojim fantom Jakom 3 leta in sinoči sva bila prvič skupaj. Še nikoli nismo počeli "tega" in tudi včeraj zvečer ni bilo "tega". Namesto tega sva spekla piškote, pogledala dve komediji, se nasmejala, igrala Xbox in zaspala drug drugemu v objemu. Kljub opozorilom staršev se je obnašal kot nič manj kot gospod in najboljši prijatelj!

Danes mineva točno 20 let, odkar sem tvegal svoje življenje, da bi rešil žensko, ki se je utapljala v hitro tekoči reki Kolorado. In tako sem spoznal svojo ženo – ljubezen svojega življenja.