Kratke šale o moških. Smešni aforizmi o moških

norim nate.
- Ne od mene, ampak od narave.
- Iz spoštovanja do?

Draga, kakšna riba plava v našem ušesu?
- Ali ti ni všeč moje uho?!
- Pomiri se, všeč mi je juha. Ne maram, da ga ribe jedo.

Ženske je zelo težko razumeti. Še enkrat lahko gledajo "Titanik", kjer na stotine ljudi gredo pod vodo - to je zanje romantika. In film, v katerem človeku odtrgajo samo dve roki, je že groza, groza za gledat ...

Draga, pojdi v trgovino!
- Draga, no, poglej, kakšno je vreme - dober lastnik ne bo vrgel psa iz hiše!
- In greš sam, brez Bobika!

Srečata se dva stara prijatelja:
- Kako si?
- Globa. Poročena 10 let. Žena pa je kot motorna žaga - nenehno žaga in žaga. Kaj pa ti?
- Tudi normalno. Poročen samo 2 leti. Moja žena je še vedno nič - kot sestavljanka ...

Vsako dekle mora imeti skrivnost. Pa tudi geslo in skrbniška plošča s kopico nastavitev.

Par se objema in sedi na kavču:
- O čem razmišljaš?
- Približno isto kot ti!
- Čudovito! Potem pripravite eno tudi meni, vendar s šunko!

Zakaj ste svojemu psu dali tako čudno ime - Koza?
- In rad ga pokličem na ulico in gledam, kako se vsi moški obračajo!

Poroka je, ko želja imeti vsak dan svežo srajco zasenči dejstvo, da je malo prisilni jopič.

Za razpad moje družine sta kriva oba in menim, da je krivda enakomerno porazdeljena: 50% - žena, 50% - tašča.

Drug drugega:
- In kako si se počutil, ko si se razšel z njo?
- Kot da sem izgubil 10 rubljev. Zdi se škoda, ampak nekako mi je vseeno.

Tip reče svojemu dekletu:
- Včeraj sem srečal tvojo mamo.
- Torej, kako je?
- Ne skrbi, še vedno te ljubim!

Pametna ženska ocenjuje moškega po komplimentu, neumna ženska ocenjuje samo sebe.

Uravnotežena, čeprav včasih ostra, konstantna, resna - to je podnebje. Ekscentričen, spremenljiv in nepredvidljiv - to je njegova žena, vreme.

punce! Takoj vas želim opozoriti: tisti, ki mislite, da sem zloben, lahko računate samo na kretene.
S spoštovanjem, ljubezen.

Najboljših 10 let v življenju vsake ženske je med 28. in 30. letom.

Moški bi moral reči samo tri besede: ljubim te, kupil te bom, gremo!

Vam je povedal o svojih preteklih razmerjih?
- Ne.
- To je koza! In ti njemu?
- Ne.
- Dobro opravljeno!

V Rusiji obstajata dve glavni težavi. Prvi je, da je norcev še vedno veliko. Drugi je, da je idiotov vedno manj.

To bi te požrlo.
- Zataknilo bi se vam kot kost v grlu.

Ovce so ljudje, ki ne razumejo ničesar ženska psihologija, koze pa ravno nasprotno...

Včasih ležiš na kavču, piješ pivo, gledaš televizijo! In potem klic: »Ste vzeli sina? Ste kupili živila? Mama pride jutri, se spomniš? Zakaj molčiš, Serjoža? In ti nisi Seryozha, ti si Kolya!!! In v moji duši je praznik!

Z njo sem živel dve leti, vse je bilo v redu. Potem so se začele te muhe: "No, povej mi, kako ti je ime!"

Poročeni moški živijo boleče dlje ...

In rad sem poročen. Tako super je najti tega posebna oseba, ki ga želite jeziti do konca življenja.

Zamujal je in se ni niti opravičil!
- No, oprosti, draga.
- Jebi se z opravičili!

Otrok me je mučil. Star tri leta in vse kar počne je jesti, srati in kričati!
- Fant? punca?
- Fant.
- No, potem je vse v redu, vedno bo tak. - Ljubica, draga, danes bodo k nam prišli gostje, skuhaj nekaj za večerjo!
- Ni vprašanja, ampak kako ga pripraviti - da pridejo znova ali da ne pridejo več?

Dekle fantu:
- Misliš, da me je mogoče ljubiti?
- Mislim, da ja.
- Torej, kaj še čakaš?!

To pravijo jesenska depresija veliko ljudi je dovzetnih. Ker pa sem ena tistih, ki obožuje jesen, o kakšnem bluzu ne more biti govora!

Zato bom skušal podpreti vse tiste, ki so notri »magasti«. v odličnem razpoloženju in jim pomagajte hitro pobegniti iz krempljev te "pošasti"!
Resnično upam, da se boste z obiskom moje strani nasmejali, da se bo vaše razpoloženje izboljšalo in da boste razumeli, da je življenje lepo in čudovito tudi jeseni!

Najprej izberite jesensko darilo zase - od mene ali preberite moje pesmi, posvečene jeseni! Ali pa vam bo moj morda pomagal?!

Če to še vedno ne pomaga, pojdite na naslednjo točko!

Danes vam želim predstaviti majhen izbor smešni aforizmi o moških!

Moški in ženske ... Tako različni smo, a ravno to nasprotje, ki včasih pride do absurda, nas privlači drug k drugemu kot velikanski magnet in drug brez drugega ne moremo!

Konec koncev, ko se pogovor nanese na moške, ima načeloma vsaka ženska vedno kaj povedati o tem, kajne? Na primer, če vprašate žensko, kako vidi pravega moškega, bo seznam prednosti, ki bi jih ženska želela videti pri moškem, včasih tako dolg, da je čas, da se spomnite aforizma:

Idealen moški ne pije, ne kadi, ne kocka na konjskih dirkah, nikoli se ne prepira in... ne obstaja!!!

Toda morda obstaja ena stvar, morda ne najpomembnejša, ampak preprosto potrebna z mojega vidika, kakovost pravega moškega, katere odsotnost včasih zanika številne njegove druge prednosti. To je smisel za humor, ki določa sposobnost moškega ne le, da se sam uspešno in primerno šali, ampak tudi pravilno odzove na včasih nespretne šale ženske (ne da bi bil užaljen ali užaljen) ali jezen napad drugega moškega, in daje tudi neverjetno sposobnost, da se iskreno šali na svoj račun!

Zdi se mi, da prav smešni aforizmi o moških zelo uspešno poudarjajo bistvo človeka in njegovo naravo. Še več, večino teh aforizmov so si izmislili moški sami! In kdo pozna človeka bolje kot človek sam?!

In zdaj majhna izbira aforizmi s humorjem slavni moški o moških:

• Če se zbere veliko moških, je najverjetneje vojna. Mel Brooks
• Vsak človek ima nekaj vrlin, le opozoriti ga je treba nanje. Erich Maria Remarque
• Skromnost krasi človeka, a pravi moški ne nosi nakita. Jaroslav Hašek
• Zdi se mi, da ima vsak mož raje dobro jed brez glasbe kot tisto brez dobra hrana. Immanuel Kant
• Zaljubljeni moški je nekako nepopoln, dokler se ne poroči. In potem je že gotov človek. Sari Gabor
• Če človek trdi, da je on gospodar v hiši, potem v drugih primerih laže. Mark Twain
• Le če preuči veliko žensk, lahko moški razume samega sebe. Vladislav Grzeszczyk
• Moški ne sanja o ženski, ker jo ima za skrivnostno; nasprotno: ima jo za skrivnostno, da bi upravičil svoje sanje o njej. Henri de Monterlant
• Vsak moški v svojem življenju potrebuje tri ženske: mamo, ženo in vsaj še eno, ki ga ima za moškega. Gabriel Laumb
• Samec: moški, ki si želi imeti ženo, a je vesel, da je nima. Henry Louis Mencken
• Nekateri moški so ustvarjeni samo zato, da osrečujejo vdove na svetu. Robert Lembke
• Obstajajo moški, ki jih lahko prevara vsaka ženska. Karl Kraus.

In v tej situaciji ne gre brez iskrivega humorja Mihaila Žvanetskega! To je nekdo, ki subtilno in natančno opazi bistvo moškega in ga predstavi v taki obliki, da ne le ženske dojemajo vse povedano z veseljem, ampak se tudi moški skrivnostno nasmehnejo!

• Lepo vzgojen moški ne bo grajal ženske, ki ne nosi dobro spanca.
• Samec je moški, ki mu ni uspelo najti žene.
• Edina razlika med moškim in fantom je cena igrač.
• Dandanes, če moški odpre vrata ženski, je najverjetneje vratar.
• Nekatere moške razdražijo s svojim nadlegovanjem, druge s svojimi boleznimi
• Moški je kot kopalni list: najprej se prilepi na žensko, nato pa se spere.
• Vse, kar počnejo moški, naredijo zaradi žensk. In samo brezdelje - zase.
• Moški lovi žensko, dokler ga ne ujame.
• Človek zjutraj najprej rad prebere časopis. Sama ideja, da ni prvi, ki ima škodljiv učinek na psiho katerega koli človeka
• Če se res želite znebiti moškega, mu poskusite reči: "Ljubim te ... želim se poročiti s teboj ... želim imeti otroke od tebe ..."
• Moški niso spol, ampak nekaj celote.
• Ko moški nimajo sijaja, postanejo plešasti.
• Zaljubljenemu lahko zrastejo krila, poročenemu pa samo rogovi.
• Morda so današnji moški shujšali, a koliko so se zredili!
• Nobeni ženski ni uspelo iz moškega narediti popolnega idiota brez njegove aktivne pomoči
• Če moški misli, da ženske spreminja kot rokavice, se moti. Samo hodi iz rok v roke!
• Pravi moški bo dekle vedno najprej spustil mimo, da vidi, kako izgleda od zadaj!
• Če moški reče, da te ljubi, to ne pomeni, da ljubi samo tebe.

In za zaključek, ženski aforizmi o moških!

• Človek, ki je popolnoma nesposoben biti zvest, vsaj zvesti sebi. Vivien Leigh.
• Moški, tudi če bi lahko razumel, kaj ženska misli, še vedno ne bi verjel. Dorothy Parker.
• Moški, ki pooseblja najboljše lastnosti, je prava kazen. Sophia Loren.
• Večina moških je ponosna na dve stvari, da lahko vsak od njih počne povsem enako: napije se in dela otroke. Gertrude Stein.
• Moška hiša se morda na zunaj zdi kot grad, od znotraj pa je največkrat otroška soba. Clara Booth Lewis.
• Če moški bolj cenijo lepoto žensk kot inteligenco, je to zato, ker je na svetu več norcev kot slepcev. Louise de Vilmorin
• Moškim zmago pogosteje prepreči njihova nerodnost kot vrlina žensk. Ninon de Lanclos
• Moški, ki doseže prvi poljub, prosi za drugega, zahteva tretjega, pogumno vzame četrtega, sprejme petega - in prenaša vse ostalo. Helen Rowland
• Moška odločitev, da se poroči, je zadnja, ki jo sprejme sam. Vanda Blonska.
• Najboljši način, da obdržite moškega, je, da ga ne izpustite iz naročja. Mae West.

To je vse za danes! Dobro razpoloženje vsem! In NE bluesa!!!

Človek bi moral biti malo površen: ali mu je muha odpeta, ali pa je njegov rokav pokrit s drekom.

Takoj ko se je v denarnici pojavila fotografija moje žene, je denar takoj izginil iz nje.

Ženske sploh nimajo vesti! Glavno, da ona svoje spodnjice pere z brisačami, moje preklete pa z nogavicami!

Vprašal sem Rambler... kje je moj ljubljeni... 200 porno strani, ki mi jih je dalo okno.

Pravi gentleman ne pušča za seboj umazane posode: krompir in kotlete jé neposredno iz ponve, juho pa iz ponve.

Pravemu moškemu nogavice niso oblačila, ampak čevlji ...

Primer čisto moške logike: - Naj natočim? - Ne, jaz vozim. - Zakaj si prišel z avtom? Pustil bi jo doma. - Mudilo se mi je - Mislil sem, da boš začel piti brez mene!

On: Ali hočeš, da ti dam vse: nebo, zvezde, luno, celo vesolje ... Ona: ... in kaj, sploh ni denarja?

Kamasutra? Bedarija, morali bi videti, v kakšnih pozah sedim pred računalnikom.

Zakaj je moški v stanovanju? Iz nekega razloga so se vsi odločili: žagati, načrtovati, zabijati žeblje. Izolirajte stanovanje na mrazu, pa popravite puščajočo pipo ... In človek je potreben v stanovanju, da kavč ni prazen!

Ženske so zelo koristne, tudi ko obljubljajo in se ne pojavijo: umijte si zobe, gladko se obrijte in spite na svežih rjuhah!

Ne pijem, ne kadim, ne preklinjam ... Skoraj bi mi padel bik v kozarec ...

Moški je kot klobčič: ko ga ženska izpusti iz svojih rok, se odvije, ko ga ona prime v roke, se odvije...

Treba je bilo le prositi moškega, da pomaga pomiti posodo – in takoj se je pojavil avtomatski pomivalni stroj.

Moška zvestoba: poročena že četrtič čas in ljubica- vse je isto.

Moški in ženska ležita na postelji in gledata v strop. Ženske misli: "On je tiho. Noče govoriti. Zagotovo me je že nehal ljubiti, ima nekoga drugega. Razmerja je konec." Moške misli: "Muha, muha na stropu. Kako se drži?

Jaz sem moški v hiši, hočem vse nadzorovati! Toda žena tega ne dovoli:

Pomislite... v Googlovem prevajalniku iz ruščine v tagalog je beseda ŽIVLJENJE prevedena kot Buhay. - Kakšen domačin je, ta Tagalog

Opazovanje: moški imajo glavobole pogosteje zjutraj, ženske pa zvečer.

Niti pomislil nisem na ljubezen ... Ampak tako oportuno si se nagnil!

Narava ni marala moških in jim ni dala ničesar, nagradila jih je le s palico - in še takrat jih je označila za sranje.

Če ne bi bilo žensk, bi moški nosili nogavice več kot en teden.

Moja mama mi je rekla: "Ne lezi na bok." Nisem poslušal, legel sem! Posledično si je zlomil obe roki, rebra in straniščno školjko ...

Bil je zelo čuden gozd... Najprej sem šel po gobe, potem so mi sledili!

Edina stvar močan občutek ki ga moški radovoljno prizna ženi, je občutek lakote

Padel je na kolena pred menoj in rekel: "Jebiga, spolzko je ..."

Alkohol se poveča spolna želja. Včasih piješ, se uležeš na tla in tako nerad vstaneš ...

Moško znamenje: če se zjutraj začnete česati, je čas za striženje.

Najdaljše in najbolj razburljivo potovanje se začne z besedami "Poznam bližnjico"

Če je ženska šopingholik, potem je njen moški običajno baraba

Rada bi zlezla pod mizo kot punčka, objela kolena in jokala... - Diman, kaj se je zgodilo? - Moja žena je razbila avto.

Revija "Murzilka" za leto 1983 vsebuje otroško zvijalko (poskusite jo hitro prebrati). "Oj, pri smreki, ah, pri smreki, ah, pri smreki so hudi volkovi."

Za moškega, da se sleče in ne drgne, je enako kot za žensko, da se pomeri in ne kupi.

Če večerjate za mizo v kuhinji, to pomeni, da nimate interneta

Ženska je kot sladoled, mora biti sladka in se topiti. In človek je kot kava: močna in ti ne da zaspati.

Od ljubezni do sovraštva je en korak, ki ga je treba narediti ponosno ob spremljavi Mendelssohnove koračnice.

Ko ženska pomiva tla, verjame, da bodo čistejša, ko pomiva moški, pa verjame, da bo kmalu konec tal.

Pravzaprav moški priznavajo prisotnost ženska intuicija, vendar ga imenujejo na svoj način: "Nakarkala!"

Ljubezen pride... Ljubezen gre... Ljubezen pride... Ljubezen gre... Prasica. Začela je tavati naokoli.

Vodka je za zaščito živali pri lovu naredila več kot vsi Greenpeaci skupaj.

Kdaj bodo končno prišli do računalnikov, ki se znajo odzvati na glasovni ukaz "jebi!" prekliči vsa nedavna dejanja???

Pij, umrl boš, ne pij, umrl boš, zato pij, dokler si živ!)

Hlače so dane fantom, da skrijejo svoje misli.

Fant bo damo zagotovo najprej izpustil, če bo razporka na njeni obleki zadaj.

Samska jajca: odprla hladilnik, popraskala jajca, zaprla hladilnik.

Sto metrov za kruh je dolga pot, a kilometer za pivo je pred vrati!

Kaj vas lahko pripelje v slepo ulico? moška logika, torej to je stavek: Draga, daj mi nekaj barvnih sponk!