V našem življenju je nepozorna vzgoja v otroštvu eden od razlogov za težave naše družbe. Ljudje, ki v otroštvu niso bili deležni skrbi, pozornosti in ljubezni brezbrižnih staršev, postanejo alkoholiki, kriminalci in odvisniki od drog.
Starši se do otrok obnašajo brezbrižno ne samo v zapostavljenih družinah, ampak tudi v premožnih družinah. V družinah, kjer imajo visok status, starši ne skrbijo za svoje otroke, ne vedo ničesar o njih, se ne poglabljajo v otrokove težave in ne komunicirajo z njimi. Razlogi za tako brezbrižnost med starši so različni. In tudi posledice so različne. Veliko je odvisno tudi od različnih življenjskih razmer in diplome brezbrižnost staršev in otrok.
Razlogi za brezbrižnost staršev do otrok
Fiziološka značilnost.
Mladi, ki ne čutijo podpore in so v težkih življenjskih razmerah, se drugače obnašajo do novorojenčkov. Nekateri svoje otroke zapustijo, drugi jih dajo v posvojitev, tretji so kljub vsem težavam, ki jih čakajo, pripravljeni skrbeti za svojega otroka in ga imeti radi. Občutek materinstva proizvaja hormon, tako kot druge občutke v človeku. Hormon prolaktin spodbuja nastanek tega občutka. Pomanjkanje tega hormona lahko povzroči brezbrižnost do otrokaže v začetni fazi materinstva.
Primer vzgoje.
Oseba, ki je odraščala brez pozornosti in brezbrižnosti, je zanj postala norma, zato bo tako ravnal tudi s svojimi otroki.
Zasvojenost.
Zasvojenost človeka popolnoma loči od družine in družbe. Zasvojenost z igrami na srečo, alkoholizem in odvisnost od drog naredi osebo neodgovorno, šibko in asocialno. V takšnih družinah ni niti materialne blaginje niti odgovornosti, starši pa svoje potrebe zadovoljujejo na račun ljubljenih in sorodnikov. Otroci niso deležni ne skrbi ne ljubezni. Takšni otroci bodisi odrastejo v močne ljudi, čeprav je to zelo težko, bodisi postanejo enaki svojim staršem, nezmožni normalnih družinskih odnosov.
Premalo časa.
Starši, ki ljubijo svoje otroke in se zelo trudijo, da bi jih finančno preskrbeli. Nimajo dovolj časa za delo z otroki in komunikacijo. Takšni otroci, čeprav so deležni številnih ugodnosti, ne vidijo skrbi in pozornosti staršev. In višja kot je starševska kariera, dlje je od otroka.
Posledice starševske brezbrižnosti do otrok ali popuščanja.
Otroci nimajo discipline, zato se bo težko vključil v družbo in živel po življenjskih pravilih.
Otroci so negotovi, ker se ne počutijo cenjene ali ljubljene.
Otroci so brezbrižni in nepozorni do drugih in vsega, kar se dogaja okoli njih.
Otroci lahko odrastejo v asocialne in neodgovorne.
Takšni otroci lahko storijo samomor, ker niso videli ljubezni in podpore svojih sorodnikov.
Preživite več časa s svojimi otroki, igrajte se, komunicirajte, podpirajte jih v težkih trenutkih, prenašajte življenjske izkušnje, ljubite jih, skrbite zanje, učite jih pravil življenja, discipline in odgovornosti. In potem boš videl, kako čudovito in dobro osebo si vzgojil.
"Ne marajo me", "Kaj naj storim, če staršem ni mar zame", "Če odidem, ne bo nihče opazil." Mislite, da so to misli nekoga drugega? Žal ne. Ta in podobna vprašanja si zastavljajo otroci, ki se večkrat na teden po pomoč obrnejo na strokovnjake spletne strani »Jaz sem starš«.
Najverjetneje bodo obiskovalci strani za odgovorne mame in očete presenečeni, če bodo med otroki, ki so zastavili taka vprašanja, prepoznali svojega otroka. kako Daješ mu vse najboljše! Dajte draga darila, pomagajte pri študiju.
Za starša je lahko razodetje, da otrok potrebuje več pogovorov o tem, kaj starš čuti do njega in o vzajemnosti teh čustev.
Učinek "skritih" občutkov
Na žalost v mnogih družinah ni običajno izražati čustev: "Ne joči!", "Zakaj si jezen, to je samo lutka", "Ne bodi žalosten, kupili ti bomo novo igračo", "Ne smej se tako glasno, to je nespodobno." Če povzamemo te pogoste in znane fraze, ki jih včasih rečemo svojim odraslim prijateljem, da izrazimo sočutje, dobimo enak pomen: "Ne moreš čutiti."
Od kod prihajajo te reakcije? Le nekoč smo »prepoved čustev« prejeli tudi od staršev, zdaj pa jo v tako ali drugače spremenjeni obliki prenašamo na svoje otroke.
Učinek »skritih« čustev se pojavi, ko svojim otrokom ne dovolimo izražanja žalosti, veselja, jeze, zamere in celo veselja. Če malemu otroku rečete »ne jokaj«, ko pade in se malo poškoduje, »ne cvili«, ko prosi za igračo, »ne smej se glasno«, ko se zabava, potem prej oz. kasneje pride do zaključka: ne moreš čutiti.
Poglejmo, kako se to zgodi.
7 starševskih prepovedi čustev
1. Starš namerno prepoveduje čutenje
Staršem se zdi, da bo otrok, če bo posvečal preveč pozornosti, odrasel muhast in sebičen. Morda je v tem modelu motiv špartanske vzgoje. Običajno se uporablja za dečke in pogosto v družinah, kjer so starši precej uspešni v svoji karieri. Starši se ravnajo po načelu: »Če ga vržeš v reko, bo sam izplaval,« sama sem vse dosegla, tudi moj otrok zmore. Sicer pa, kako bo preživel brez mene?
In otrok se bo najverjetneje spopadel. Samo v tem primeru se ne smete čuditi, da mu ni mar za vas ali vaše težave. Navsezadnje je vse naredil sam, tako kot ti.
Situacija je lahko podobna prejšnji, s to razliko, da pri nas matere in očetje tega ne počnejo namerno.
Starši skrbijo samo za otrokove dosežke, njegova čustva pa ostajajo nepomembna v primerjavi z drugo zmago. S tem, ko ste pozorni izključno na rezultat in vas zanimajo ocene v šoli (in ne dogodki), dajete otroku signal: »ljubljen si lahko šele, ko nekaj dosežeš«. Otrok začne biti odvisen od vaše pozitivne ali negativne ocene.
V takem okolju so vzgojeni, pripravljeni dati vse na oltar »prosim, pohvalite me«.
3. Starš otroku ne dovoli, da bi se veselil.
Morda se vam to zdi nekoliko fantastična prepoved, vendar se pojavlja zelo pogosto. Kot bi bil v nas vsajen gen: "veseliti se je slabo, maščevanje zagotovo sledi." Dovolj je, da se spomnite znanega pregovora "ne moreš se preveč smejati, potem boš jokal."
Predstavljajte si: po napornem dnevu v službi sedite na kavču pred televizorjem, nato pa do vas priteče otrok z glasnimi vzkliki: "Mama/oči, poglej, narisal sem oblak!" Gledate ga z odraslim, zmedenim pogledom, ne razumete razloga za veselje. Ali pa boste otroku začeli »mirno razlagati«, da ste zelo utrujeni in želite počivati, kar pa otroka prav tako ne bo razveselilo.
V tem trenutku otrokova stopnja pomena njegovih pozitivnih čustev hitro pade. In da bi blokirali vir veselja, je dovolj le nekaj podobnih situacij.
4. Starši tekmujejo za čustva svojih otrok
Se spomnite te smešne situacije, ko otroku postavijo priljubljeno, a čudno vprašanje: "Koga imaš bolj rad - mamo ali očeta?"
Na to vprašanje, tako kot na mnoga druga vprašanja o primerjavi mame in očeta, ni mogoče odgovoriti.
Otrok ima rad oba starša, vendar je morda bližje enemu od njiju. Na neki točki začne svoja čustva skrivati, da ne bi koga užalil.
5. Starši preživijo več časa z drugim otrokom
V družinah z več otroki je zanemarjanje staršev še posebej močno čutiti: zdi se, da nekaterim namenjajo več pozornosti, drugim manj. Otroci so sposobni prebrati vsa čustva že v zgodnji fazi: in verjetno jih ne bodo prevarali.
Starši se lahko nezavedno zanimajo le za enega od svojih otrok, če ima ta težave, pozabijo pa na tiste, ki jim gre »dobro«.
Posledica tega je, da se otrok »vse je v redu« začne v najboljšem primeru, v najslabšem primeru pa se umakne vase in preneha s kakršnimi koli stiki s starši.
6. Starši naredijo svojega otroka odgovornega za svoja čustva.
Zgodi se, da starši sami še niso postali odrasli in niso doživeli lastnih travmatičnih situacij. Takšni starši potrebujejo odraslo osebo, ki bi prevzela vlogo mame ali očeta in ju poslušala. Niso pa vsi pripravljeni na stik.
Kaj se dogaja? Infantilni starši začnejo »zaupati« svojemu otroku. Pritožujejo se nad težkim življenjem, praviloma pogosto zbolijo in o tem radi govorijo – in otroku ne preostane drugega, kot da prevzame odgovornost za vse, kar se zgodi.
Psihologi to situacijo imenujejo "starševstvo": otrok zavzame mesto starša in si ne dovoli, da bi pokazal negativna čustva do njega: navsezadnje mama ali oče že zelo trpita.
7. Starši »odkupujejo« negativna čustva otrok
Na žalost to počnejo skoraj vsi starši. Ali ni zelo enostavno pomiriti jokajočega dojenčka, ki si želi igračo, tako da jo preprosto kupite?
Medtem ko otroke podkupujemo z igrami in zabavo, jim prepovedujemo tudi izkazovanje čustev. Kako otrok to dojema? Naučite ga, da je vsako negativno čustvo mogoče "zgrabiti", "odigrati" - nadomestiti z materialnimi koristmi. Če starši to pogosto počnejo, potem njihovi otroci odrastejo v potrošnike, hazarderje, debele sladkosnede - odvisno od tega, s čim so bili poplačani.
Kako preprečiti, da bi se ujeli v past prepovedanih občutkov?
V vseh naštetih primerih bodo starši morali spremeniti svoje vedenje, če bodo želeli z otrokom znova vzpostaviti pravilen čustveni stik. Kako narediti?
Najprej si dovolite izkusiti različna čustva. Otroku ne morete pomagati, če se sami ne zavedate, kako se počutite. Če želite to narediti, lahko pregledate ali vodite dnevnik svojih čustev. Pomembno si je zapomniti, da zavedanje svojih čustev zahteva čas zase, zato si vzemite čas za to.
Takoj, ko se bolje razumete, se začnite prilagajati »valu« otrokovih čustev: poslušajte in ga vprašajte, kaj doživlja. To se morda ne zgodi takoj, saj otroci čustva izražajo drugače, pogosto skozi igro. Pazi na svojega otroka. Čez nekaj časa boste razumeli, kdaj je žalosten in kdaj jezen.
Pomagajte otroku, da ta občutek poimenuje: »zdaj si jezen«, »morda te je strah«, »ljubosumen si«. To otrokom omogoča, da nečemu neznanemu, neprijetnemu in strašljivemu dajo določene oblike in meje. Ko otrok ve, kaj čuti, ga ni več strah: čustva postanejo običajne človeške manifestacije.
Zavračanje otrok s strani staršev
To je eden od osnovnih razlogov za agresijo, pa ne le pri otrocih. Statistični podatki potrjujejo to dejstvo: napadi agresivnosti se pogosto pojavijo pri nezaželenih otrocih. Nekateri starši niso pripravljeni imeti otroka, vendar je splav iz zdravstvenih razlogov nezaželen in otrok se še vedno rodi. Čeprav mu starši morda ne povedo neposredno, da ni bil pričakovan ali zaželen, se tega dobro zaveda, saj informacije »bere« iz njihovih kretenj in intonacije. Takšni otroci poskušajo na kakršen koli način dokazati, da imajo pravico do obstoja, da so dobri. Poskušajo si pridobiti prepotrebno starševsko ljubezen in to praviloma počnejo precej agresivno.
Uničenje čustvenih vezi v družini
Uničenje pozitivnih čustvenih vezi tako med starši in otrokom kot med starši samimi lahko privede do povečane agresivnosti otroka. Ko zakonca sobivata v nenehnih prepirih, življenje v njuni družini spominja na življenje na spečem vulkanu, katerega izbruh je mogoče pričakovati vsak trenutek. Življenje v taki družini postane za otroka prava preizkušnja. Še posebej, če ga starši uporabijo kot argument v medsebojnem sporu. Pogosto se otrok po svojih najboljših močeh trudi pomiriti starše, a posledično lahko tudi sam pade pod vročo roko.
Na koncu otrok bodisi živi v nenehni napetosti, trpi zaradi nestabilnosti v domu in konfliktov med dvema najbližjema, ali pa postane trdosrčen in pridobi izkušnje pri izkoriščanju situacije za lastne namene, da bi izvlekel kot kar največ koristi zase. Pogosto takšni otroci odrastejo v odlične manipulatorje, saj verjamejo, da jim je ves svet dolžan. Zato vsako situacijo, v kateri morajo sami nekaj storiti za svet ali nekaj žrtvovati, dojemajo sovražno in povzročajo ostre manifestacije agresivnega vedenja.
Nespoštovanje otrokove osebnosti
Agresivno reakcijo lahko povzroči nekorektna in netaktna kritika, žaljive in ponižujoče pripombe - na splošno vse, kar lahko v odraslem, da ne omenjamo otroka, prebudi ne samo jezo, ampak tudi naravnost bes. Nespoštovanje otrokove osebnosti in javno izraženo zaničevanje v njem porajajo globoke in resne komplekse, povzročajo dvome vase in vase.
Pretiran nadzor ali popolno pomanjkanje
Pretiran nadzor nad otrokovim vedenjem (prekomerna zaščita) in lastna pretirana kontrola nad samim seboj ni nič manj škodljiva kot popolna odsotnost (hipoprotekcija). Potlačena jeza, kot duh v steklenici, bo na neki točki zagotovo izbruhnila. In njene posledice, z vidika zunanjega opazovalca, bodo tem bolj grozljive in neprimerne, čim dlje se bo kopičila.
Eden od razlogov za agresijo, ki je zaenkrat potlačen, je surova narava matere ali očeta. Surovi, pretirano gospodovalni starši si prizadevajo nadzorovati svojega otroka v vsem, zatirajo njegovo voljo, ne dovolijo nobene manifestacije njegove osebne pobude in mu ne dajejo možnosti, da bi bil sam. V otroku prej vzbudijo strah kot ljubezen. Še posebej nevarno je, če se moralna izolacija izvaja kot kazen, ki otroku odvzame starševsko ljubezen. Posledica takšne vzgoje bo agresivno vedenje »zatiranega« otroka, usmerjeno do drugih (otrokov in odraslih). Njegova agresija je prikrit protest proti obstoječemu stanju, otrokovo zavračanje situacije podrejenosti, izraz nestrinjanja s prepovedmi. Otrok se poskuša zaščititi, braniti svoj "jaz", za obrambo pa izbere napad. Previdno gleda na svet, mu ne zaupa in se brani tudi takrat, ko nihče niti ne pomisli, da bi ga napadel.
Osebna negativna izkušnja
Agresivna reakcija je lahko povezana z otrokovimi osebnimi lastnostmi, njegovim značajem in temperamentom ali izzvana z dejstvi otrokove osebne izkušnje.
Lesha je fant iz težke družine. Oče pije in občasno postane nasilen. Mati je v razdraženosti in večnem strahu. Oba starša se s sinom sporazumevata predvsem z vzkliki in klofutami. Prvi dan v mlajši skupini vrtca je Lesha udaril drugega otroka. Zdelo se je povsem nemotivirano: pristopil je k njemu z najboljšimi nameni in ravno hotel objeti novega prijatelja, ko je nepričakovano prejel močan udarec. Kako je lahko vedel, da je za Lesha roka, dvignjena ob njegovem obrazu, pomenila grožnjo?
Ker so se podobni primeri večkrat ponovili, je učitelj poskušal izvedeti več o Leshinem življenju v družini. Upanje, da bosta starša zaradi sina spremenila odnos do otroka in drug do drugega, se ni uresničilo. Zato so morale vzgojiteljice dan za dnem otroku pomagati, da ga vrtec ne ogroža in da je tam obkrožen s prijatelji. Žalostno, ampak zdaj ta otrok vesel teče v vrtec in gre domov s solzami. Zaradi skupnih prizadevanj učiteljev in psihologa je postal manj agresiven. Toda dejstvo, da je prisiljen živeti hkrati v dveh polarnih svetovih, ne prispeva k oblikovanju stabilne psihe in je povsem sposobno pripeljati otroka do nevroze.
Podobna zgodba se je zgodila z Mišo, fantom iz precej premožne družine, kjer pa se nihče ni ukvarjal z napadi, ampak so ga držali, kot pravijo, "s tesno vajeti". Doma je z vseh strani slišal samo: "ne smeš", "ne delaj tega", "ne tako". Nenehno pritoževanje staršev nad njegovo neumnostjo in izraženi strahovi, da »ne bo nič dobrega«, tudi niso vlivali samozavesti. Miša je bil razvit otrok in vse bi bilo v redu, če se ne bi rodil v družini, kjer sta bila njegova mama in dedek doktorja znanosti, oče in babica pa kandidata. Vsi so se iskreno trudili vzgojiti »vrednega naslednika tradicije« in so zato otroku postavljali pretirane zahteve. Posledično je deček doma »hodil na sprehod«, v vrtcu pa se je »navdušil«: nasprotoval je odraslim, metal in lomil igrače ter se tepel. Na srečo so se njegovi ljubljeni zelo razumno odzvali na pogovor s psihologom, uspeli so spremeniti svoj odnos in kmalu so se Mišini izbruhi agresivnega vedenja umirili, tako da smo zdaj, za razliko od Leshine, lahko mirni glede njegove prihodnje usode.
Nezadovoljstvo s seboj
Drugi razlog za agresivnost je nezadovoljstvo s samim seboj. Pogosto tega ne povzročajo objektivni razlogi, temveč pomanjkanje čustvene spodbude staršev, kar vodi do tega, da se otroci ne naučijo ljubiti samega sebe. Za otroka (pa tudi za odraslega) je zelo pomembno, da ga ljubimo ne zaradi nečesa, ampak preprosto zaradi samega obstoja - nemotiviranega. Najstrožja kazen otroku ne povzroči tako nepopravljive škode kot pomanjkanje ljubezni do sebe in spodbude. Če otrok nima rad samega sebe, se ima za nevrednega ljubezni, potem tudi drugih ne ljubi. In zato je agresiven odnos do sveta z njegove strani povsem logičen.
Povečana razdražljivost
Osebne lastnosti, kot so povečana razdražljivost, vztrajna nagnjenost k užaljenosti tudi zaradi na videz nevtralnih izjav in dejanj drugih ljudi, so lahko tudi provokatorji agresivnosti. Občutljiv in razdražljiv otrok lahko potegne stol izpod drugega otroka, ki je pomotoma zasedel mesto, na katerem je hotel sedeti. Otrokova zavrnitev kosila se lahko šteje za manifestacijo pasivne agresije, če je "njegovo" mesto zasedeno, medtem ko sedijo in jedo. Če v splošnem vrvežu otroške skupine (na primer, ko se vsi otroci hkrati oblačijo za sprehod) nekdo takšnega otroka potisne, lahko v odgovor dobi besen udarec. Otroci s takšno osebnostno lastnostjo v vseh naključnih dogodkih vidijo namerno škodovanje sebi in za vsa negativna dejanja krivijo kogar koli in karkoli, tudi svoja, ne pa sebe. Tak otrok ni nikoli nič kriv. Kdorkoli razen njega.
krivda
Nenavadno je, da lahko tisti otroci, ki imajo aktivno vest, kažejo tudi povečano agresivnost. Zakaj? Ker čutijo krivdo in sram do tistih, ki so jim storili krivico ali jih prizadeli. Ker sta oba občutka precej neprijetna in ne prinašata veselja, sta pri odraslih pogosto preusmerjena na tiste, do katerih čutita ta čustva. Ali je torej kaj čudnega, če otrok doživlja jezo in agresijo do tistega, ki ga je užalil? Prekomerni kompleks krivde ga vodi v strah in depresijo, od koder ni daleč od samomora.
Da se bo naučil soočati s situacijami krivde, da se bo naučil prevzemati odgovornost, bo potreboval čas in našo pomoč ter podporo. In kar je najpomembneje, naš zgled. Če otroci vidijo, da se znamo dostojno spopasti s takšnimi situacijami, potem bodo lažje prestali niti malo lahke lekcije, ki jih ponuja življenje.
Situacijski razlogi
Vpliv hrane
Otrokova agresivnost je lahko posledica prehrane. Dokazana je povezava med povečano anksioznostjo, živčnostjo in agresivnostjo ter uživanjem čokolade. V tujini potekajo študije, ki preučujejo povezavo med uživanjem čipsa, hamburgerjev, sladke gazirane vode in povečano agresivnostjo. Številne raziskave so dokazale vpliv holesterola v krvi na človekovo agresivnost (tudi na samo agresivnost). Tako so pri večini samomorilcev in tistih, ki so poskušali narediti samomor, opazili nizko raven holesterola v krvi. Nizek holesterol vodi v pasivno agresivnost. Otrokom torej ne smete pretirano omejevati vnosa maščob, vse je treba početi zmerno, telo pa je pogosto modrejše od nas.
Poudarjanje značaja
Poudarjanje se nanaša na posamezne lastnosti značaja, ki pri osebi izstopajo nad povprečno stopnjo. Na primer, oseba s pedantnim poudarjanjem značaja si bo prizadevala za popolnost pri opravljanju katere koli naloge, pa naj bo to vladna naloga ali pomivanje posode po večerji. Pred odhodom bo večkrat preveril, ali je izklopil elektriko, ali je zaklenil vhodna vrata itd., itd. Poudarjanje nikakor ni patologija. Če oseba doživi nevropsihični stres, ki vpliva na to izboljšano značajsko lastnost, postane preveč ranljiva. Sodobne raziskave so pokazale, da je največja agresivnost lastna otrokom s cikloidnimi, epileptoidnimi in labilnimi poudarki značaja. Razvozlajmo izraze:
- "labilnost"- to je neverjetna hitrost živčnih procesov, nagnjenost k pogostim spremembam čustev in impulzivnost dejanj;
- "cikloid" pomeni nagnjenost k nenadnim spremembam razpoloženja glede na zunanje razmere;
- "epileptoid" pomeni nezadostno obvladljivost, pedantnost in konflikt, nagnjenost k "zataknjenju" v situaciji.
Otrok z labilnim poudarjanjem značaja bo v nenehnem iskanju novih izkušenj in bo zlahka podvržen vplivu drugih. Nima svojega neodvisnega pogleda na stvari. Ne zna samostojno razmišljati, še manj načrtovati dejanj. Nasprotno, ponavadi ravna po impulzu trenutka, nepremišljeno in včasih popolnoma nepremišljeno. Tak otrok bo raje ubogal kot vodil, nikoli ne bo vodja v igri z vrstniki. Je lahkoveren in vse, kar mu rečejo, vzame za pošteno vrednost. Če opazite, da je vaš otrok izjemno zaupljiv, nagnjen k impulzivnim dejanjem v trenutku, nanj zlahka vpliva kdor koli v bližini, ne more oceniti svojih dejanj in povzroča burne, a kratkotrajne in površne čustvene reakcije, obstaja velika verjetnost, da ima labilno osebnostno motnjo.poudarjanje značaja. Takšen otrok lahko pokaže agresivnost iz strahu, podleže vplivu druge osebe ali iz želje, da ne bi izstopal iz svoje skupine, da bi bil kot vsi drugi.
Starši petletne Miše dvignejo roke nad sinovim obnašanjem v popolni začudenosti. V vrtcu so se Miša in njegovi trije prijatelji, ki so bili vodje skupine, med sprehodom zabavali z drobljenjem črvov in hroščev, nato pa so začeli metati kamne v mimoidočega mucka. Učiteljica je o tem povedala staršem. Seveda so bili starši razburjeni. Miša se je zlahka strinjal, da se je obnašal slabo in da pod nobenim pogojem ne sme užaliti nemočnih živali. Mama in oče sta oddahnila: otrok je vse razumel, zdaj bo vse v redu. Naslednji dan so fantje poskušali obesiti goloba, ki so ga ujeli z zlomljenim krilom, in se sprli z otroki, ki so jim preprečili uresničitev njihovega razburljivega načrta. Miša je spet deloval natanko tako kot njegovi prijatelji. In doma sem se spet povsem iskreno strinjal s staršema, da sta ravnala slabo. Težava je v tem, da imajo na takega otroka največji vpliv tisti, ki so v danem trenutku v bližini. Miša sam ni agresiven, vendar preprosto ne more delovati v nasprotju z družbo.
Za cikloidno poudarjanje značaja je značilno menjavanje obdobij dobrega razpoloženja z obdobji malodušja in depresije. Bodisi nasilno veselje ali nič manj nasilna žalost, nenehna čustvena nihanja - iz ene skrajnosti v drugo. Če je vaš otrok nagnjen k nenadnim nihanjem razpoloženja glede na situacijo ali se njegovo razpoloženje in duševno stanje pogosto spreminjata brez očitnega razloga, ima verjetno cikloidno poudarjanje značaja. Otrokovo vedenje je v tem primeru nepredvidljivo in pogosto protislovno. Hkrati otrok ne more doseči čustvenega ravnovesja, kar ga razdraži in nagne k manifestacijam agresije.
Starši sedemletne Marine ta pojav popolnoma poznajo. Nedeljsko jutro se je začelo čudovito: s hčerko sta se sprehajala po jesenskem parku, nabirala čudovito listje in že šla domov, ko ju je mimo vozeči avto polil z vodo iz mlake. Marina je planila v jok in se ni mogla pomiriti, dokler ni prišla domov. Doma je babica na hitro pospravila umazan dežni plašč, Marina in njena mama pa sta se lotili izdelave jesenskega šopka. Na široko jedilno mizo je bil postavljen izjemno lep šopek. Marina se je zadovoljna in srečna odločila narisati šopek. Četrt ure kasneje so bili čopiči in barve raztreseni po sobi, list z risbo pa zmečkan in vržen v skrajni kot. Marina je neutolažljivo hlipala, stiskala se je v omari, češ da sploh ne zna risati in ne more ničesar narediti. Ko so zmečkan list poravnali, se je izkazalo, da je šopek zelo dobro narisan, a Marini iz nekega razloga ni bil všeč. Za družino takega otroka je težko: nihanje razpoloženja se lahko pojavi pet do šestkrat na dan.
Epileptoidna poudarjenost značaja na začetku pomeni izjemno stopnjo razdražljivosti in nezmožnost vsaj nekoliko zadrževanja čustev. V tem primeru ne moremo več govoriti o agresivnih manifestacijah, temveč o pravi agresiji. Otroci z epileptoidnim poudarjanjem značaja od zgodnjega otroštva ne prenašajo kritike in so netolerantni do mnenj drugih. Popolnoma so prepričani, da imajo lahko samo oni prav. In zato vsako mnenje, ki je drugačno od lastnega, naleti na sovražnost. So neverjetno vzkipljivi, pod vplivom jeze preklinjajo, glasno kričijo, cvilijo, pljuvajo, grizejo in se tepejo. Hkrati nimajo prav nobenega nadzora nad svojimi dejanji. V vrtcu in šoli so označeni kot impulzivni in konfliktni otroci. Težko jih je nadzorovati, ker ne ubogajo starejših; pod vplivom impulza ponavadi pobegnejo od doma.
Šestletna Alina se pogosto jezi. Njeni starši in vzgojiteljice so imeli vtis, da namerno išče razlog za užaljenost. Nekega dne, ko je Alina vzela svojo skodelico in jo postavila na pladenj z umazano posodo, jo je učiteljica pohvalila za pomoč in rekla: "Bravo, Alina!" V odgovor je Alina nepričakovano eksplodirala: planila je v jok in glasno kričala: "Ni dobro opravljeno! Ni dobro opravljeno!" Ko so jo skušali objeti in pomiriti, se je osvobodila, prevračala stole, brcnila v avtomobilček, ki ji je bil na poti, in se umaknila v spalnico ter za seboj s treskom zaloputnila vrata.
Podobne situacije so se zgodile tudi doma. Poleti je babica na dachi pustila Alino in njene prijatelje na sprehod v park. Ko so se prijatelji čez nekaj časa vrnili, Aline ni bilo z njimi. Deklico so našli pozno zvečer tri kilometre od dače. Mirno je hodila po podeželski cesti. Alina je prestrašenim in zbeganim odraslim pojasnila, da ne namerava pobegniti. Samo v parku je bilo zelo lepo in za ograjo parka so bile ljubke hiške, za razliko od njihove velike hiše v mestu ali njihove dače, in hotela si jih je ogledati. Zato je zapustila park proti hišam. In za hišami je bilo veliko polje in postalo je radovedno, kje se konča in kaj je tam onkraj polja. In tako naprej. Reakcija na poskus odraslih, da bi ji razložili, da ne gre sama daleč od doma, ker je nevarno, saj se njej, Alini, lahko kaj zgodi, je bil nov izbruh jeze.
Socialno-biološki razlogi
Povsem naravno je, da fantje pogosteje kažejo aktivno agresijo kot dekleta. Glede na stereotipe, ki obstajajo v naši družbi, še posebej okrepljeni v zadnjih desetih do petnajstih letih, bi moral biti moški nesramen in agresiven, na splošno "kul". Neagresivne otroke v šoli že dojemamo kot redkost. Starši morajo spodbujati svoje otroke, da se borijo, saj se sicer preprosto ne bodo mogli »vklopiti« v »moško družbo«, v kateri je ena glavnih vrednot sposobnost postaviti se zase. Fantje so pogosto prisiljeni pokazati agresivnost, da ne bi bili »črne ovce« in izobčenci v zanje pomembni skupini, med sošolci ali prijatelji v uličnih igrah.
Povečana agresivnost je lahko tudi posledica bioloških, spolnih, psiholoških in socialnih razlogov. Pogosto so agresivni odzivi otrok posledica stališč, predsodkov in vrednotnih sistemov odraslih, ki so zanje pomembni. Na primer, otroci iz družin, v katerih je odnos do ljudi odvisen od njihovega položaja na hierarhični lestvici, na nekakšni "tabeli činov", se lahko zadržijo, ko jih učitelj graja, vendar bodo nesramni do čistilke. , garderober ali hišnik. Dobro je, če je v družini finančno blagostanje. A če družinski člani vse merijo z denarjem, njihovi otroci začnejo nespoštovati vsakogar, ki malo zasluži. To se kaže v kljubovalnem obnašanju v šoli, v demonstrativnem preziru do učiteljev.
Otroci, zlasti najstniki, vse ljudi delijo na »nas« in »tujce«. Na žalost to pogosto vodi v odkrito agresijo proti »tujcem«. Na zahodu obstaja nekaj takega, kot so najstniške tolpe. Pri nas ta pojav ni dobil takšnih razsežnosti, čeprav so nekoč potekali »boji« na »dvorub« in so si lahko tudi zdaj uveljavljena podjetja med seboj sovražna. Otroci so kot goba nasičeni z vsem, kar lahko imenujemo "družinski odnos". Zato je zelo zaskrbljujoče dejstvo o agresivnem vedenju otrok, ki ga povzročajo rasni predsodki ali rasna sovražnost.
V predšolski dobi je za večino otrok značilna neka oblika agresije. V tem obdobju še ni prepozno, da bi se izognili preoblikovanju agresivnosti v stabilno značajsko lastnost. Če zamudite ugoden trenutek, se bodo v nadaljnjem razvoju otroka pojavile težave, ki bodo motile polni razvoj njegove osebnosti in razkritje njegovega individualnega potenciala. Otroci morajo popraviti svojo agresivnost, ker izkrivlja njihov pogled na realnost in jih sili, da v svetu okoli sebe vidijo le sovražnost in samoprezir.
Korekcija agresivnega vedenja pri otrocih
Ko se otrok rodi, ima samo dva načina reagiranja - zadovoljstvo in nezadovoljstvo.
Ko je otrok sit, ga nič ne boli, plenice so suhe – takrat doživlja pozitivna čustva, ki se kažejo v obliki nasmeha, zadovoljne hoje, mirnega in vedrega spanca.
Če otrok iz kakršnega koli razloga doživi nelagodje, potem svoje nezadovoljstvo izraža z jokom, kričanjem in brcanjem. S starostjo začne otrok kazati svoje protestne reakcije v obliki destruktivnih dejanj, usmerjenih proti drugim ljudem (prestopnikom) ali njim vrednim stvarem.
Agresija je tako ali drugače lastna vsaki osebi, saj je nagonska oblika vedenja, katere glavni namen je samoobramba in preživetje v svetu. Toda človek se za razliko od živali s starostjo nauči transformirati svoje naravne agresivne nagone v družbeno sprejemljive načine odzivanja, tj. Pri normalnih ljudeh je agresija socializirana.
Ti isti ljudje, ki se niso naučili nadzorovati svojih agresivnih vzgibov, imajo težave pri komuniciranju z ljudmi. V hujših primerih, ko agresivno vedenje postane nezakonito, so taki ljudje kazensko kaznovani in izolirani od družbe v manj oddaljenih krajih.
Tukaj je pomembno poudariti, da Odrasli nikoli ne bi smeli zatreti agresije pri svojih otrocih., saj je agresija nujen in naraven občutek za človeka. Prepoved ali nasilno zatiranje otrokovih agresivnih impulzov lahko zelo pogosto vodi v avtoagresijo (tj. samopoškodovanje) ali pa se razvije v psihosomatsko motnjo.
Pomembno je, da starši naučijo svojega otroka, da ne zatira, ampak nadzoruje svojo agresijo; braniti svoje pravice in interese ter se zaščititi na družbeno sprejemljiv način, ne da bi posegali v interese drugih ljudi ali jim povzročali škodo. Da bi to naredili, je treba najprej razumeti glavne vzroke agresivnega vedenja.
Lahko izberete trije glavni viri destruktivnega vedenja:
1. občutki strah, nezaupanje v zunanji svet, ki ogroža varnost otroka;
2. otrokovo srečanje z neizpolnjenimi željami, prepovedi zadovoljiti določene potrebe;
3. obramba svoje osebnosti, teritorija, osamosvojitev in neodvisnost.
Otrok do prvega leta življenja razvije bodisi osnovni občutek zaupanja v svet in ljudi okoli sebe, občutek varnosti, bodisi nezaupanje, strah in tesnobo.
Na oblikovanje odnosa do sveta vpliva veliko razlogov.
Najprej je to duševno stanje matere med nosečnostjo in po porodu. Predstavljajmo si preprost primer: otrok se rodi v času, ko njegova mati preživlja osebno dramo, je zaskrbljena za svojo in posledično svojo prihodnost ter doživlja obup in melanholijo.
Dojenček, pri katerem še vedno ni delitve na jaz in ne-jaz, je prežet z enakimi občutki in njegova prva izkušnja interakcije z okoljem mu pove, da tukaj ni tako varno, veliko je bolečine in nepredvidljivost, lahko vsak povzroči škodo.
V prihodnosti se to razvije v nezaupanje do vseh in vsega, zanj zdaj lahko vsaka manifestacija od zunaj pomeni napad. Strah in tesnoba, ki ju otrok doživlja ob stiku z drugimi, vodi do tega, da vsak signal razume kot uresničitev svojih najhujših strahov. Agresivni izbruhi pri takih otrocih so videti zelo nepričakovani in nerazumljivi.
Prav tako na oblikovanje odnosa do sveta vpliva starševsko izražanje brezpogojne ljubezni do otroka ali pa njeno pomanjkanje. Če so starši v vsaki situaciji izkazali iskreno ljubezen do svojega otroka, če je otrok razumel, da je ne glede na vse ljubljen, potem je razvil občutek zaupanja v druge.
Če se otrok prepriča, da ni ljubljen ali celo sovražen, se odloči, da slabše ne more biti in zato postane sposoben vsega. Ni mu treba skrbeti, da bo izgubil predmet svoje ljubezni. Zakaj potrebuje nekoga, ki ga ne ljubi? Lahko postane zagrenjen, lahko se začne maščevati. Na tem so zgrajeni številni trilerji o morilskih manijakih, kjer ob poglabljanju v njegovo preteklost odkrijejo potlačenega, zaničevanega, ponižanega otroka.
Prepiri med odraslimi imajo tudi travmatičen učinek na psiho otrok. Ko se mama in oče dan za dnem prepirata, ima dojenček občutek bližajoče se katastrofe. Kljub dejstvu, da se družina poskuša izogniti odprtim škandalom in se prepiri dogajajo "za zaprtimi vrati", mali človek še vedno čuti napeto vzdušje. In to ni presenetljivo, saj so odrasli, ki obkrožajo otroka, njegov svet, enoten in nedeljiv, kot je bil udoben trebuh njegove matere. Zato vsako konfliktno situacijo otrok dojema kot grožnjo sebi.
Drugi razlog za agresivnost je posledica dejstva, da so odrasli v določenih situacijah prisiljeni otroku prepovedati določeno vedenje ali pa dejstva, da starši niso vedno sposobni ali pripravljeni zadovoljiti neskončnih želja svojih otrok. Pomembno je, da starši tukaj upoštevajo dve točki.
Najprej se morajo naučiti kompetentno postavljati prepovedi in po potrebi kaznovati.
In drugič, pomembno je vedeti, da je glavna potreba vsakega otroka potreba, da se počuti ljubljenega in cenjenega.
Če začne otrok dvomiti o tem, bo poskušal na vse možne načine okrepiti svoj občutek nekoristnosti. Zato je nenehno jamranje otrok, naj jim kaj kupijo, pogosto provokacija z njihove strani. Hkrati si otrok takoj razlaga zavrnitev tega, kar hoče, na način, da ga nihče nima rad in ga nihče ne potrebuje. Ob tem se seveda strašno razjezi. Navsezadnje otrok ljubi iskreno in noče priznati, da je njegova ljubezen neuslišana.
Po drugi strani pa izpolnjevanje vsake otrokove muhe ne reši težave, saj se lahko njegovi dvomi pojavljajo vedno znova, na primer, ko se sooča z nepozornostjo na svoje izkušnje. Da preprečite takšne izkrivljene interakcije, morate otroku iskreno povedati, da ga imate radi.
Tretji razlog je postavljanje osebnih meja. Otrok se rodi popolnoma odvisen od staršev, njegova glavna naloga skozi vse življenje pa je osamosvojitev (predvsem od staršev) in neodvisnost.
Zelo pogosto je ta proces zelo boleč za obe strani in ima lahko hude posledice. Pomembno je, da starši razumejo, da njihovi otroci niso njihova zasebna last in ne pripadajo njim. Otrok je poklican postati enakovreden in enakovreden človek. Obstajajo najpomembnejša obdobja, ko otrok rešuje to težavo: to so 3 leta, začetek šolskega življenja in adolescenca.
V teh obdobjih se otroci še posebej ostro odzivajo na vstop v svoje življenje, kar se izraža v protestnih reakcijah. Modri starši bi morali to upoštevati in otroku zagotoviti razumno svobodo in neodvisnost.
Hkrati pa se otrok ne sme počutiti zapuščenega, otrok mora čutiti, da so mu starši vedno pripravljeni, če je potrebno, nuditi podporo in pomoč.
Zaželeno je tudi, da ima otrok svojo sobo (ali vsaj kotiček). Vedeti mora, da se njegove meje spoštujejo in ne kršijo brez njegove vednosti.
Ugotovljeni so glavni vzroki agresije pri otrocih.
Sedaj pa moramo povedati nekaj besed o tem, kako naj se starši obnašajo, če njihovi otroci pokažejo agresivno vedenje oziroma da preprečijo takšno nezaželeno vedenje. Nekaj smo že omenili zgoraj, ko smo opisovali razloge.
1. Prvič, od staršev zahteva, da izkazujejo brezpogojno ljubezen do svojega otroka v vsaki situaciji. Ne bi smeli dovoliti izjav, kot so: "če se boš tako obnašal ... te mama in oče ne bosta več imela rada!" Otroka ne morete žaliti ali ga klicati. Nezadovoljstvo je treba pokazati z dejanjem, dejanjem, sprejemanjem otrokove osebnosti kot celote.
Če vas otrok prosi, da se igrate z njim, da mu posvetite pozornost, pa tega trenutno ne morete storiti, potem dojenčka ne otresajte, še posebej pa se ne jezite nanj zaradi njegove predrznosti. Bolje je, da mu pokažete, da razumete njegovo prošnjo, in pojasnite, zakaj je trenutno ne morete izpolniti: "Ali želiš, da ti preberem knjigo? Punčka, mami te ima zelo rada, ampak jaz sem tako utrujen od dela." . Prosim, igraj." sam danes."
In še ena pomembna točka - otroka ni treba podkupovati z dragimi igračami, darili itd. Zanj je vaša takojšnja pozornost veliko bolj pomembna in potrebna.
2. Starši, če nočejo, da so njihovi otroci prepirljivci in nasilneži, morajo sami nadzorovati lastne agresivne impulze. Vedno se moramo zavedati, da se otroci naučijo tehnik socialne interakcije predvsem z opazovanjem vedenja ljudi okoli sebe (predvsem staršev).
3. Kot je bilo že omenjeno na začetku dela, v nobenem primeru ne bi smeli zatreti otrokove manifestacije agresije, sicer lahko potlačeni agresivni impulzi povzročijo resno škodo njegovemu zdravju. Naučite ga izražati svoja sovražna čustva na družbeno sprejemljiv način: z besedami ali risbami, modeliranjem ali s pomočjo igrač ali dejanj, ki so za druge neškodljiva, pri športu.
Prevajanje otrokovih občutkov iz dejanj v besede mu bo omogočilo, da se nauči, da lahko o njih govori in ne nujno, da jih takoj da v oči. Prav tako bo otrok postopoma osvojil jezik svojih čustev in vam bo lažje povedal, da je užaljen, razburjen, jezen ipd., kot da bi poskušal pritegniti vašo pozornost s svojim »groznim« vedenjem.
Edina stvar, ki je ne bi smeli zlorabljati, je zaupanje, da odrasel bolje ve, kaj doživlja malček. Odrasel lahko na podlagi lastnih izkušenj, samoopazovanja in opazovanja drugih samo ugiba, kaj pomeni otrokovo vedenje. Otrok mora biti aktiven pripovedovalec o svojem notranjem svetu, odrasel pa mu le ponudi priložnost in sredstva.
4. Če je otrok muhast, jezen, kriči, meče pesti na vas – objemite ga, stisnite k sebi. Postopoma se bo umiril in prišel k sebi. Sčasoma bo potreboval vse manj časa, da se umiri.
Poleg tega takšni objemi opravljajo več pomembnih funkcij: za otroka to pomeni, da ste sposobni vzdržati njegovo agresijo, zato je njegovo agresijo mogoče zadržati in ne bo uničil tistega, kar ljubi; otrok se postopoma nauči sposobnosti zadrževanja in jo lahko ponotranji ter tako sam nadzoruje svojo agresijo.
Kasneje, ko se umiri, se lahko z njim pogovorite o njegovih občutkih. Nikakor pa mu med takšnim pogovorom ne smete pridigati, samo jasno povejte, da ste ga pripravljeni poslušati, ko se počuti slabo.
5. Spoštujte otrokovo osebnost, upoštevajte njegovo mnenje, jemljite njegova čustva resno. Otroku zagotovite dovolj svobode in neodvisnosti, za katero bo odgovoren sam. Hkrati mu pokažite, da ste, če bo treba, če bo vprašal, pripravljeni svetovati ali pomagati. Otrok mora imeti svoje ozemlje, svojo plat življenja, kamor smejo odrasli vstopiti le z njegovim soglasjem.
Mnenje nekaterih staršev, da "njihovi otroci ne bi smeli imeti skrivnosti pred njimi", se šteje za napačno. Ni dovoljeno brskati po njegovih stvareh, brati pisma, prisluškovati telefonskim pogovorom ali vohuniti! Če vam otrok zaupa, vas vidi kot starejšega prijatelja in tovariša, vam bo sam vse povedal, vprašal za nasvet, če se mu bo zdelo potrebno.
6. Pokažite otroku končno neučinkovitost agresivnega vedenja. Pojasnite mu, da tudi če na začetku doseže korist zase, na primer drugemu otroku vzame najljubšo igračo, potem se pozneje nihče od otrok ne bo hotel igrati z njim in bo ostal v čudoviti izolaciji. Malo verjetno je, da ga bo zapeljal takšen obet. Povejte nam tudi o negativnih posledicah agresivnega vedenja, kot so neizogibnost kazni, vrnitev zla itd.
Če vidite, da je vaš predšolski otrok udaril drugega, se najprej približajte žrtvi. Dvignite užaljenega otroka in recite: "Maxim te ni hotel užaliti." Nato ga objemite, poljubite in pospremite iz sobe.
Tako svojemu otroku prikrajšate pozornost in jo prenesete na soigralca. Nenadoma vaš otrok opazi, da je zabave konec in da je ostal sam. Običajno morate to ponoviti 2-3 krat - in borec bo razumel, da agresivnost ni v njegovem interesu.
7. Treba je vzpostaviti družbena pravila obnašanja v otroku dostopni obliki. Na primer, "mi nikogar ne udarimo in nihče ne udari nas." Za otroke, stare štiri leta in več, so lahko zahteve podrobnejše. Lahko rečete: "V naši hiši imamo pravilo: če potrebujete igračo in se drug otrok igra z njo in vam je noče dati, počakajte."
8. Ne pozabite pohvaliti otroka za njegovo pridnost. Ko se otroci ustrezno odzovejo, se potrudite, da ta prizadevanja okrepite. Povejte jim: "Všeč mi je, kar si naredil." Otroci se bolje odzivajo na pohvale, ko vidijo, da so starši z njimi resnično zadovoljni.
Ne bi smeli reči: "Dober fant" ali "Dobra punca." Otroci na to pogosto niso pozorni. Bolje je reči: "V veliko zadovoljstvo si mi dal, ko si delil s svojim mlajšim bratom, namesto da bi se kregal z njim. Zdaj vem, da ti lahko zaupam, da boš skrbel zanj." Takšna pohvala otrokom veliko pomeni. Daje občutek, da lahko naredijo dober vtis.
9. Z otrokom se morate pogovarjati o njegovih dejanjih brez prič (razred, sorodniki, drugi otroci itd.). V pogovoru poskušajte uporabljati manj čustvenih besed (sram itd.).
10. Treba je izključiti situacije, ki izzovejo otrokovo negativno vedenje.
11. V boju proti agresiji se lahko zatečete k pravljični terapiji. Ko majhen otrok začne kazati znake agresije, ustvarite z njim zgodbo, v kateri je ta otrok glavni junak. S slikami, izrezanimi iz revij ali fotografijami samega otroka, ustvarite situacije, v katerih se otrok obnaša dostojanstveno in si zasluži pohvalo. Pogovarjajte se z njim v času, ko je otrok miren in ni nervozen. Ko je otrok v čustveni krizi, ga ni lahko pomiriti.
12. Otroku je treba zagotoviti čustveno sprostitev v igri, športu itd. Za lajšanje stresa si lahko privoščite posebno "jezno blazino". Če se otrok počuti razdražen, lahko to blazino premaga.
Za zaključek je pomembno, da si starši zapomnijo naslednje: agresija ni samo destruktivno vedenje, ki povzroča škodo drugim in vodi do destruktivnih in negativnih posledic, ampak je tudi ogromna sila, ki lahko služi kot vir energije za bolj konstruktivne namene, če jih obvladamo. In naloga staršev je, da otroka naučijo nadzorovati svojo agresijo in jo uporabiti v miroljubne namene.
Kako ravnati z agresivnim otrokom?
Povečana agresivnost pri otrocih je eden najbolj perečih problemov ne le za zdravnike, učitelje in psihologe, temveč tudi za celotno družbo. Aktualnost teme je nesporna, saj število otrok s takšnim vedenjem hitro narašča. To je posledica seštevka številnih neugodnih dejavnikov:
1. poslabšanje socialnih pogojev življenja otrok;
2. kriza družinske vzgoje;
3. nepozornost šole na nevropsihično stanje otrok;
4. povečanje deleža patoloških porodov, ki pustijo posledice v obliki poškodbe otrokovih možganov.
Svoj delež prispevajo tudi mediji, film in video.
1. Otrokom manjka discipline, zato se bo težko vključil v družbo in živel po življenjskih pravilih.
2. Otroci so negotovi, ker se ne počutijo cenjene ali ljubljene.
3. Otroci so brezbrižni in nepozorni do drugih in vsega, kar se dogaja okoli njih.
4. Otroci lahko odrastejo v asocialne in neodgovorne.
5. Takšni otroci lahko storijo samomor, ker niso videli ljubezni in podpore svojih sorodnikov.
Prenesi:
Predogled:
Brezbrižnost kot negativni dejavnik pri vzgoji otroka
Kako se počuti otrok?
Gledanje, kako so starši dan za dnem zaposleni z reševanjem samo svojih vprašanj, otrok začne postajati frustriran - čutiti nezadovoljstvo s to situacijo. Frustracija je neposredno povezana z agresijo, stresom in solzami (po mnenju psihologa Gordona Neufelda).
Posledično bo to bodisi povečanje agresivnosti (vključno z avtoagresijo) bodisi stanje depresije, depresije ali enake brezbrižnosti.
Leonard Berkowitz v svoji knjigi Aggression: Causes, Consequences and Control poudarja, da so otroci bolj agresivni od staršev, ki z njimi ravnajo hladno. Če imajo starši hkrati nizko samozavest in nedoslednost pri vzgoji, potem lahko agresija sčasoma pridobi antisocialno barvo.
Brezbrižnost staršev. Kaj delajo otroci?
Hkrati otrok začne ukrepati, da spremeni položaj. Ker nima dovolj življenjskih izkušenj, instinktivno naredi, kar mu narekuje njegov značaj.
Otrok verjame, da je sam kriv
Mnogi otroci iščejo razloge za brezbrižnost staršev v sebi, potopljeni so v svoj, še neizoblikovan duhovni svet. Otrokova samopodoba ni stabilna. Pri njegovem oblikovanju je zelo pomemben odnos staršev. Najpogosteje je ona tista, ki trpi, če sta mama in oče ravnodušna. »Ne potrebujejo me,« se počuti otrok. - "Posledično sem nepomemben, nevreden dobrih stvari." To sproži mehanizem nizke samopodobe in odtujenosti od staršev. Posledice so lahko različne.
Otrok lahko pade pod vpliv bolj samozavestnih otrok in počne, kar počnejo, ne glede na to, ali je to dobro ali slabo. Glavno, da je opažen. Lahko pa se zapre in vso negativnost usmeri vase in s tem razvije ogromno kompleksov.
Otrok išče pozornost
Da bi spremenil situacijo, podzavestno začne provocirati starše, da ga vidijo. Najpogosteje so provokacije sestavljene iz "slabih" dejanj, histerije in nerazložljivih novih navad. Otrok intuitivno čuti, da mora prav to vedenje povzročiti reakcijo mame in očeta.
Če sčasoma starši ne popravijo napake in začnejo več pozornosti posvečati komunikaciji, postane takšno vedenje otroka običajno tako zanj kot za okolje. Etiketa je obešena, usoda določena.
Otrok posnema vedenje staršev
Avtoriteta pri tem ne igra nobene vloge. Večina otrok, ki jim starši niso posvečali dovolj pozornosti, se tako obnaša do svojih sinov in hčera. In pogosto, tudi če želijo biti najboljši, te želje ne morejo uresničiti. Zakaj?
Vsaka oseba pridobi izkušnjo družinskih odnosov v domu staršev. To izkušnjo podzavestno prenaša na družino in se obnaša tako, kot sta se obnašala njegova oče in mama. Da bi bil model vedenja drugačen, morate bodisi sodelovati s psihoterapevtom bodisi dolgo časa opazovati druge, bolj odprte in pozorne odnose med sorodniki.
Poleg tega so pogosti primeri, ko otroci nočejo obiskati svojih ostarelih staršev ali jim pomagati, ker jim je zamero, da sta bila mama in oče ravnodušna do otrokovih potreb.
Glavna napaka
Nekateri starši zmotno verjamejo, da je finančna podpora njihova glavna obveznost do otrok in jim pustijo, da sami gradijo svoje življenje, se učijo, delajo in popravljajo napake. Takšna "volja" ni nič drugega kot brezbrižnost. Pogosto je vzrok za »otroško nehvaležnost« kot odziv na dobro hranjeno, oblečeno in obuto otroštvo. A brez naklonjenosti in prave pozornosti vse to v očeh otroka nima vrednosti.
Naj ne greva v Goo, naj mi ne kupiva novih škornjev in naj ne bo daril za moj rojstni dan. Samo zato, da bi mama preživela več časa z mano. Da ne pride pozno domov in bo tiho. – In to pravi mamina hči, ki smo jo omenili na začetku članka.
O tem obstaja dober stavek: dvakrat več časa porabite za svoje otroke in pol manj denarja, če jih želite vzgojiti srečne. Ker pogosto tisti starši, ki porabijo preveč denarja za svoje otroke, jih podzavestno poskušajo "odkupiti" - preprosto jim je lažje plačati, kot pa porabiti del svoje duševne moči in časa za otroka.
zaključki
Toda ali je res tako strašno?brezbrižnost staršev? Odvisno je tudi od povezanih dejavnikov, kot so: resnost vzgoje, doslednost starševskih dejanj in vedenja, prisotnost bližnjih sorodnikov, ki lahko vplivajo na otroka, temperament, starost in značaj otroka.
Vse to lahko poslabša ali omili situacijo. Sam po sebi tak odnos ne vodi vedno na primer v asocialno vedenje. Ampakbrezbrižnost starševv vsakem primeru bo to pustilo svoj ne preveč dober pečat na otrokovi psihi.
To bo povzročilo določene težave pri stiku z ljudmi, zlasti z bližnjimi (bodoča družina). Zato bi staršem, ki berejo te vrstice, svetovali, naj komunicirajo s svojimi otroki in se aktivno zanimajo za njihovo življenje. Nič ni pomembnejšega za človeka in njegovo usodo kot odnos staršev do njega v otroštvu. To je temelj. In nobena dobra hiša ne more stati na slabih temeljih. Ljubite svoje otroke, da bodo videli in čutili vašo ljubezen.
Za konec prisluhnite prispodobi o prevrnjenem kamnu. »Nek tavajoči iskalec resnice je videl bolan kamen, na katerem je pisalo: »Obrni se in preberi.« S težavo ga je obrnil in na drugi strani prebral: »Zakaj iščeš novo znanje, če nisi pozoren na tisto, kar že znaš?«
Ta prilika odlično zaključuje naš današnji pogovor o naših otrocih. Resnica je na površini. Pogosto so težave v vedenju naših otrok, njihove težave so v nas samih, v naši diktaturi in prigovarjanju, v naših lažeh in prevarah, v naši sebičnosti in sebičnosti. Na problem je treba pogledati skozi oči resnice in takrat "vojaške akcije", ki jih vodite s svojim otrokom, ne bodo več potrebne, v vaši duši pa bosta zavladala mir in udobje. Najpomembnejše besede, ki jih morate povedati svojemu otroku: "Ljubim te, blizu sva, skupaj sva in vse bova premagala."
Posledice starševske brezbrižnosti do otrok ali popuščanja
Posledice starševske brezbrižnosti do otrok ali popuščanja
- Otroci nimajo discipline, zato se bo težko vključil v družbo in živel po življenjskih pravilih.
- Otroci so negotovi, ker se ne počutijo cenjene ali ljubljene.
- Otroci so brezbrižni in nepozorni do drugih in vsega, kar se dogaja okoli njih.
- Otroci lahko odrastejo v asocialne in neodgovorne.
- Takšni otroci lahko storijo samomor, ker niso videli ljubezni in podpore svojih sorodnikov.
Posledice starševske brezbrižnosti do otrok ali popuščanja
- Otroci nimajo discipline, zato se bo težko vključil v družbo in živel po življenjskih pravilih.
- Otroci so negotovi, ker se ne počutijo cenjene ali ljubljene.
- Otroci so brezbrižni in nepozorni do drugih in vsega, kar se dogaja okoli njih.
- Otroci lahko odrastejo v asocialne in neodgovorne.
- Takšni otroci lahko storijo samomor, ker niso videli ljubezni in podpore svojih sorodnikov.
Posledice starševske brezbrižnosti do otrok ali popuščanja
- Otroci nimajo discipline, zato se bo težko vključil v družbo in živel po življenjskih pravilih.
- Otroci so negotovi, ker se ne počutijo cenjene ali ljubljene.
- Otroci so brezbrižni in nepozorni do drugih in vsega, kar se dogaja okoli njih.
- Otroci lahko odrastejo v asocialne in neodgovorne.
- Takšni otroci lahko storijo samomor, ker niso videli ljubezni in podpore svojih sorodnikov.
anonimno
Pozdravljeni, zelo se veselim vaše pomoči, saj nimam denarja, da bi se obrnil na strokovnjaka. Mislim, da imam duševno bolezen. Iskreno povedano, sploh ne vem, kje naj začnem, saj se mi čisto vse podira v glavi. Pred 7 meseci sem rodila otroka od moškega s katerim sem večkrat prekinila odnose in sva se ponovno srečala samo zaradi tega. Vem, da bo to zvenelo ogabno, vendar sem rodila, ker - 1. Bila sem utrujena od dela , hotel sem se sprostiti.2. Želel sem novo stanovanje, ki sem ga dobil na najhitrejši način 3. Želel sem priti do lahkega denarja. Vse to sem prejela, poleg tega pa sem dobila še otroka, ki ga zdaj sovražim in na trenutke, hvala bogu, čutim brezbrižnost. Pogosto se mi v glavi pojavljajo misli, kam naj ga dam in tudi če bi čisto izginil, bi bilo čudovito. Sovražim njegovo vpitje in kričanje. Jezi me. Z velikim užitkom sem ga udarila po riti. Na splošno mi je v veselje, ko se počuti slabo. Nočem zapraviti niti centa denarja zanj, nočem ga hraniti in oblačiti ter govoriti o ga načeloma. Nikoli nisem marala otrok, pravzaprav sem jih sovražila. Upala sem, da se bo vse spremenilo in se bo materinski instinkt še prebudil. Žal, ne - pogrešan je. Sovražim svojega zunajzakonskega moža, ker je samo on :) neumno, a resnično. saj bi lahko bil na njegovem mestu kdo drug. On je čudovita oseba, o kateri sanja vsako dekle, če sem iskren, sploh ne razumem, kakšne zasluge so mi dali zanj? Rekla sem, da bom to zdržala 5 let, če bo vse po starem, ga vržem ven, z otrokom, brez njega ne bo niti koraka iz mojega stanovanja. Mimogrede, že sem jih poskušal izgnati, vendar noče oditi. Ampak nimam kam iti in živim v slepi ulici. Ima dostojne starše. Na splošno je princ iz pravljice, vendar ga ne prenesem. po porodu sem postala prestrašena in zatečena, karkoli naredim nič ne pomaga, se pravi na vse skupaj gledam iz pozicije, da zdaj ne bom več ušla od njih, saj tudi nočem biti sama, Obožujem moško pozornost .Na splošno je videz pokvarjen, mož in otrok sta brezbrižna, ni financ.Vsak dan se dogaja isto, življenje je dolgočasno in monotono. Poskušal sem si že zastaviti vprašanje - TI me boš vrgel ven in kaj bo?? Kakšna velika sreča je to? Ampak ne, tudi jaz ne najdem odgovora.. Verjetno je moja najljubša neodgovornost do ljudi ravno ta, da mi je za nikogar vseeno. Vedno sem si želel živeti svobodno - zaslužiti denar in ga porabiti za prijetne stvari in zabavo in nič drugega. Imam dobro službo in položaj. In ta dva sem si s težkim križem obesil okoli vratu. Na splošno sem takšno bitje. Povej mi prosim, ali se mi zmeša? ali pa sem depresiven. Ker sem prijazna oseba. vendar iz tega pisma tega ne morete reči.
Pozdravljeni, ja, izgleda, da ste se res zapeljali v kakšno nočno moro. Naredimo to tako. najprej Greš k zdravnikom in ti pregleda živčni sistem - nevrolog, otekline - ginekolog, endokrinolog, pregledaš ledvice in mehur. Zdaj pa drugi. O vašem odnosu do otroka. Je otrok zdrav? Zakaj kriči? In zakaj točno ga tako sovražiš? In tretje. Kje so tvoja družina - ljubljeni - prijatelji - punce v tej celotni situaciji? Zdi se, kot da si popolnoma sam in jezen na ves svet - najbolj pa to prizadene tvoje najbližje... Koliko si star? Kaj ste počeli v otroštvu? Kaj vas je v življenju osrečilo in vas tolažilo od žalosti? Mi boste tudi o tem malo pisali? Samo glasnost je kvečjemu enaka kot v vašem prvem pismu, več ne prenesem, žal)
