Odnos med sinom in materjo je s psihološkega vidika kompleksna tema. Stik je še posebej napet in ne vedno pravilen v družinah, kjer ni očeta ali druge podobe moškega, ki ga fant idealizira. Lenoba in agresija otroka ali najstnika do matere, provokacije konfliktov in vpliv slabih družb, situacije, ko odrasel sin noče delati ali namerava zapustiti starševski dom - vse to so krize v odnosih, izhod iz kar je, da se obrnete na poklicnega psihologa.
Vzroki konfliktov med sinom in materjo
Praviloma mati v zgodnjem otroštvu zlahka najde izhode iz konfliktnih situacij in s svojo avtoriteto vpliva na otrokovo neizoblikovano osebnost. Zares zapleteni konflikti med sinom in mamo nastanejo v obdobju, ko pride čas, da se deček čustveno loči od matere. To obdobje je zelo pomembno v procesu oblikovanja moške osebnosti in njegovih nadaljnjih odnosov z ženskami. To se običajno zgodi, ko je fant star 13-15 let, lahko pa traja tudi več let, ko je stik zelo močan ali ena od strani ne kaže želje po prekinitvi povezave.
Otrok si v tem času podzavestno prizadeva materi pokazati, da je odrasel in ima o vsem osebno mnenje. Da bi poudaril to dejstvo, otrok pogosto začne ustvarjati težave materi v obliki konfliktov doma in v šoli, hude neposlušnosti, nesramnosti in celo groženj do matere.
Če je v družini moški, je čas, da posežete in postavite meje dovoljenega. Brez uporabe fizične sile ali groženj mora močan moški najstniku dati vedeti, da je kljub odraščanju spoštljiv odnos do matere predpogoj za oblikovanje moške osebnosti. Tak moški je lahko oče, očim, dedek ali celo trener.
Druga težka faza čustvene ločitve sina od matere je odhod zrelega fanta iz družine. Mnoge ženske v tem času doživljajo akutno ljubosumje na nove avtoritete - svoje dekle, prijatelje, sodelavce itd. Psihologi zagotavljajo, da je edina pravilna rešitev konfliktov v teh kriznih okoliščinah žrtvovanje. Tisti, ki se mora žrtvovati, je tisti, ki je čustveno zrelejši in ta oseba ni vedno mati. V tem primeru družina potrebuje pomoč psihologa.
Psihološka pomoč v primeru konflikta
Pomoč psihologa bo pomagala rešiti konflikt med sinom in materjo, preprečiti prekinitev odnosov, ki lahko trajajo vse življenje:
- Psiholog bo prisluhnil obema sprtima stranema in na podlagi psihologije odnosov pomagal sinu in mami slišati drug drugega ter razumeti procese in spremembe, ki se dogajajo v svetovnem nazoru drug drugega.
- Strokovnjak vas bo naučil, kako nežno in s spoštovanjem osebnosti vseh sprtih strani izstopiti iz krize.
- Po potrebi bo psiholog predlagal načine, kako manj boleče prekiniti čustveno vez med odraslim otrokom in materjo ali, nasprotno, obnoviti izgubljeno vez.
Visoko usposobljen psiholog in bogate izkušnje na področju praktične družinske psihologije vam bodo pomagali najti izhod iz konflikta!
vprašanje: Stara sem 61 let. Jaz sem upokojenec. Ločen približno 20 let. Živim sam. Moj sin je star 27 let. Komuniciram z njim od ločitve, vendar zadnje čase vse manj zaradi njegove zaposlenosti (tako misli). Ni mojster svoje besede, če nekaj obljubi, potem je 90% verjetnost, da obljube ne bo izpolnil - tega sem že navajen. Ampak tukaj je najpomembnejša stvar!
Pred nekaj dnevi sem zbolela in ga prosila, da mi pomaga z denarjem za pregled in zdravljenje (imam majhno pokojnino, on dobro zasluži). Samozavestno je obljubil pomoč, rekel je, da bo prišel jutri in pomagal. Ko pa ni prišel, je na moj klic odgovoril, da nima denarja in da je na splošno zaposlen. Nikoli ga nisem zapustil v težkih trenutkih (takšni trenutki so se zgodili večkrat). Sin me je izdal. Vprašanje: Kako ga lahko izbrišem iz spomina? In sploh, kaj naj naredim?
odgovor: Zdravo! Razumem vaše občutke do sina. V težkih časih je podpora bližnjih še posebej pomembna in njena odsotnost je še posebej grenka.
Zelo ste užaljeni zaradi svojega sina in zdaj se zdi, da je brisanje iz spomina dober način, da se znebite neprijetnih občutkov. Na srečo ali žalost naša psiha ne deluje tako. In morda si vaše srce dejansko želi nekaj drugega.
Dokler se s sinom ne boste odkrito pogovorili, vam ne bo jasno, zakaj se tako obnaša in ali obstaja možnost za dober odnos. Medtem pa na to vprašanje ni odgovora, v vaši duši bo zasvetila luč upanja, ki vam bo preprečila, da bi končali razmerje.
Če se odločite za pogovor, vprašajte sina, kaj je užaljen. Priznajte svoje starševske napake (in vsi jih imamo). Povejte mu, kako dragocena je njegova podpora za vas in kako se počutite, ko ne drži besede. Povejte mu o svojih čustvih do njega.
Ločili ste se od njegove matere, ko je bil star približno sedem let. In čeprav ste po ločitvi še naprej komunicirali z njim, vas bo morda od takrat še vedno užalil.
Ločitev otrok pogosto dojema kot očetov odhod iz družine in kot izdajo. Otrok začne doživljati nasprotna čustva do starša: na enem polu sta ljubezen in strah, da bi ga popolnoma izgubil, na drugem pa jeza in želja, da bi ga odrinil.
Morda ima vaš sin podobna čustva do vas. Takrat postane njegovo nedosledno vedenje razumljivo; odraža notranji konflikt.
Zelo težko je razumeti čustva druge osebe, ko ste nanjo jezni. Če se vam bo med pogovorom s sinom po eni strani uspelo vzdržati očitkov in obtožb, po drugi strani pa boste poleg tega razumeli in se z naklonjenostjo odzvali na sinove občutke - bo to najvišja stopnja komunikacije. !
Rezultat pogovora je lahko vzpostavitev odnosov ali njihov razpad. V vsakem primeru boste vedeli, da niste sprejemali prenagljenih odločitev in da ste storili vse, kar je bilo v vaši moči, da obnovite stik. Ali bo sin storil enako, bo njegova izbira.
M o lep pozdrav vsem!
Življenje nam daje presenečenja - veliko se hitro spreminja okoli nas, občutek je, da dogodki "preizkušajo našo potrpežljivost", sami pa, nasprotno, eksplodiramo od vseh vrst "malenkosti" ... Ob tej priložnosti , sem 22. novembra posnel odprto oddajo “Managing Emotions”, ki si jo lahko ogledate in komentirate.
Moram reči, da se turbulenca ne bo zmanjšala in le zavestna izbira ljudi v smeri prijaznosti in osvoboditve od navade obtoževanja jim bo omogočila ohraniti normalno dobro počutje in dobro počutje.
Minil je čas, ko sem se po svojih najboljših močeh trudil pritegniti pozornost ljudi na samo možnost živeti v miru z vsemi!.. V svojih gradivih sem na vse možne načine pojasnjeval upravičenost izbire sprejemanja in razumevanja namesto boja proti vsemu, kar smatramo “ narobe." Danes bom iskren z vami: zdaj je ta izbira vsakodnevna nuja.
Ne bo več mogoče sedeti »med dvema stoloma«: ali si prizadevate za mir ali pa vas bo uničila vojna z vašimi najdražjimi. In sploh ni pomembno, za kaj se borite.
Ko matere začnejo delati na mojih tečajih in začnejo svojo pot k razumevanju sebe in drugih, so, tako kot mnoge nove bralke mojega glasila, zaskrbljene, ogorčene in se počutijo krive v tipičnih situacijah starševskega vsakdana: šola, zdravje, sprejemanje s strani sošolcev, komunikacija z babicami itd.
Vendar postopoma, z razvojem novega odnosa do sebe, te lepe ženske spremenijo svoja življenja in najdejo mirne rešitve v konfliktnih situacijah.
Odločili smo se, da z vami delimo prav takšne primere iz dnevnikov transformacije na tečajih Svetlane Dobrovolskaya.
Konflikt med sinom in očetom
«
Moj mož in sin sta bila skregana že od začetka počitnic. Sin ni dobil ocen, ki jih je oče pričakoval (dve »3«, ostale »4« in »5« pri »klasičnih disciplinah«: likovna umetnost, športna vzgoja in glasba). In oče mu je odnesel igralno konzolo in pametni telefon. Imel sem dvome in obžalovanje. Ampak! Prva stvar, ki sem si rekel je, da se tokrat sploh ne bom vmešaval! Pika! Vzel sem ga, mislim, vzel sem ga.
Vidim, da sin ni vesel, da je jezen na očeta. Oba pa jo vsekakor potrebujeta iz nekega razloga. Še naprej sem opravljal svoje posle, ne da bi se z njimi pogovoril o tej situaciji. Sin se je seveda poskušal pritožiti. Sem pa mu le ponovila, kar sem že povedala, da drugega očeta nima, zato se ali pritožuje ali pa vse vzame tako, kot je. Vprašala je tudi, ali bi mu bilo bolj prijetno, če ne bi imel očeta.
Skratka, sin se je nekako naravno nehal pritoževati, hitro osvojil očetov stari telefon, ki mu ga je dal namesto zaplenjenega, popravil kolo - zdaj se vozi. Naučil se je vseh pravopisnih minimumov v ruščini – prosil me je, naj mu jih narekujem.
In hkrati, ko si je želel ogledati videoposnetek kolesarskih podvigov, mu je oče podaril svojo tablico.”
Objava je kratka, a za njo se skriva veliko dela s sabo in svojimi omejujočimi prepričanji. Koliko pisem prejmem na temo "Kako naj prevzgojim svojega moža, ne razume, da tega ne moreš storiti z otrokom!.."
Na teh trditvah dejansko temelji več točk:
- »Moj otrok me jezi s svojo nepopolnostjo, vendar vem, da je zaman pokazati agresijo, in mirno zvija vrvi iz mene ... Počutim se krivo, ker ne morem pametno vzgojiti svojega sina, in mož mi očita, da biti mehak in počne prav to, kako bi se tudi sama rada obnašala pod vročo roko!.. Teh želja v sebi nočem priznati, zato gre vsa moja ogorčenost na moža...«
»NI NAKLJUČJE, da otrok z močnim karakterjem dobi takšnega očeta – nestrpnega do »kršitve«. Kako drugače lahko vodja in »energizer« (ali obratno, ranljivi sanjač) spozna, da obstajajo drugi ljudje z drugačnimi zahtevami in potrebami, z njimi pa se je treba tudi znati razumeti?.. Za normalen razvoj otrok, je dovolj ena »razumevajoča« oseba v družini. Poleg tega razume obe strani konflikta. Odstranitev agresije do otrokovega očeta zmanjša njun konflikt. Več podrobnosti o tem v mojih uvodnih tečajih in
— Ženska nosi zamere do svojih staršev, zato trpi, kadar njen mož napade njihove otroke. Nujnoozdravi notranjega otrokain dajte svojemu dekletu brezskrbno zaupanje v njeno lepoto, preden od sebe pričakuje modrost v tekočem dnevu.
Moje priporočilo tistim, ki so ujeti v življenju: poslušajte gradivo o ljubezni na moji spletni strani. Shranite ta seznam zase – zdaj je čas, da si postavite prioritete in poskrbite za zdravje in mirnost sebe in svojih najdražjih:
Z velikim spoštovanjem do vseh otrok in staršev, Svetlana Dobrovolskayain ekipa spletnega mesta "Iskanje moči ljubezni"
Polovica del svetovne književnosti govori o tem: "Očetje in sinovi", "Taras Bulba", "Hamlet, danski princ", "Škupni vitez". Da ne omenjam osnove osnov: mit o Ojdipu. Vsa ta velika besedila v različnih žanrih obravnavajo isti dramatični konflikt med očetom in sinom.
In to je ena najpogostejših prošenj za posvetovanje z otroškim psihologom.
Kralj Ojdip
Medtem ko je mladič majhen, živi pod okriljem matere in očetu ne povzroča posebnih težav. "Car" - ker je življenje celotne družine podrejeno samo in izključno izpolnjevanju njegovih želja, dnevne rutine, njegovega razpoloženja. On je prava glava družine. Toda tudi sredi tako imenovane ojdipove faze razvoja dojenček izzove nežen nasmeh starša in ne izbruha jeze. No, v najhujšem primeru - grimasa razdraženosti. To je, če mu mama privošči vse, oče pa se počuti zavrženega in ponižanega.
Na recepciji se družina pritožuje nad vedenjem svojega štiriletnega sina: ne posluša, predrzen je, z njim se ne da razumeti, dve varuški sta že odpovedali, leto pa je šele na začetku. Poleg tega obstajajo epizode nočne enureze in celo enkopreze (kakanje v hlačah). Po približno pol ure pogovora se izkaže, da fantek spi v postelji svojih staršev in ponoči še vedno doji. Očetu to zelo ni všeč, vendar nima besede. Mama vztraja, da je to "bolj priročno za vse." Spolno življenje staršev je od začetka nosečnosti odsotno, ali bolje rečeno, občasno se zgodi "na cesti".
Kaj lahko rečem? Fant je premagal očeta, zasedel mesto ob materi in zavladal v zakonski postelji. To mu ni prineslo sreče, je prerazburjen, zaostaja v govornem in duševnem razvoju, hkrati pa je otročji in »pameten čez svoja leta«. Pri njem vidim avtistične poteze in sem resno zaskrbljen zaradi otrokovega stanja. Toda mati pravi, da ni pripravljena preseliti otroka v ločeno sobo. Očitno je stanje še slabše, kot je bilo videti na prvi pogled.
Običajno mora fant preživeti poraz od očeta (»to je moja žena, ti pa si svojo poišči, ko boš velik«), se s tem sprijazniti in se obrniti proti vrstnikom.
Ob takšnem razvoju dogodkov pet do šestletnik ve, da je ljubljen, a mu postavljajo meje in ga varujejo pred lastnimi destruktivnimi impulzi. Če deček premaga očeta, četudi simbolično, na primer oče odide od doma ali umre, deček pa ostane pri mami »moj mali mož«, je to močan udarec za otrokovo psihično počutje. Ojdip je dejansko naredil samomor, pred tem pa se je oslepil, ker je nevede postal mož lastne matere in po nesreči ubil svojega očeta.
Po hrupnem kriznem obdobju predšolskega otroštva se začne precej umirjena faza, ki jo psihoanalitiki imenujejo latentna (tj. "skrita pred zunanjim opazovanjem"), ki traja vso osnovno šolo, vse do adolescence. In edina stvar, ki lahko zatemni brezoblačno srečo družine, je neskladje v pogledih na to, kakšen mora biti fant ali moški. Konflikt lahko poteka po liniji oče-sin ali oče-mati. Poglejmo si to na primeru, ki ga vsi dobro poznamo:
Taras Bulba
Bulba je močan, surov, pravi alfa samec. Zlahka si ga lahko predstavljate na čelu velikega podjetja ali celo prave bande. Ni star, star je okrog 40 let, v najboljših letih. Pri vzgoji sinov se ni veliko ukvarjal, fantje se učijo v zaprti zasebni šoli, njegova žena vodi gospodinjstvo in se boji reči proti njemu.
Sinovi so zelo različni. Najstarejši, Ostap, kot se spodobi za prvorojenca in najstarejšega sina, si prizadeva v vsem posnemati očeta, ga malikuje, v njem ni niti sence najstniškega upora. Brezpogojno in brez obrazložitve uboga vse zahteve svojih starejših, ne glede na to, kako nesmiselne so lahko. Sledi očetu, nima lastnih želja. Zelo simptomatično je, da ga ženske ne zanimajo ali skrbijo. Zdelo se je, da se Ostap ni prebudil za odraslo moško življenje; ostal je »dober sin«, ne da bi postal »dober mož«. Ločitev se ni začela (in nikoli se ni zgodila; umre prej).
No, prepoznaš koga v svojem krogu? Poslovni dedič, fant, ki z očetom hodi v telovadnico in v kino, na počitnice s starši in ima raje kot vse zabave in veseljačenje odrasle pogovore v kuhinji. Takole pravijo o njem: "Z otrokom imava odličen odnos!" Aja, ampak seveda. Samo otrok je star skoraj 18 let! Kje je njegovo dekle (vsaj eno)? Kje so nori lasje lososove barve? Kje je vsaj nori rap v slušalkah? Vendar ne. Psihološko je še vedno isti star 7-9 let, ko se njegovi starši zdijo najlepši, najbolj zanimivi in vredni ljudje na tem svetu. Najbolj ga straši misel, da bodo nekoč umrli in bo on ostal sam. Zato raje ne odraste, da vedno ostane dojenček - potem bodo ostali večno mladi.
Če se vrnemo k Ostapu, ugotavljamo, da "stari" Bulba popolnoma odobrava, kako je Ostap odraščal. Očetu seveda ni tekmec, a vedno mu bo kril hrbet, v bitki se lahko nanj zaneseš, zvest je.
Takšnih očetov sploh ne skrbi individualni razvoj, sanje in potrebe svojega sina. Je le orodje, sredstvo za dosego svojih ciljev. Poznam več takšnih fantov, ki so jih njihovi očetje zaporedoma pripravili v svoje padavane, niti ni ostalo skrito: »Ti moraš diplomirati na tej fakulteti, da mi pomagaš pri raziskovanju.« Poznam celo eno dekle, ki je vpisala medicinsko fakulteto, ker "moram preživeti starše na stara leta!" Dekle je nekako spregledalo dejstvo, da imajo njeni starši super donosno podjetje, vendar se ne morete nahraniti s plačo lokalnega zdravnika. Pa tudi to, da sovraži ljudi, kri in zgodnje jutranje vstajanje. Očitno bo šel k patologom.
Andrij je kot najmlajši in očitno mamin sin pobegnil izpod očetove roke. Je bolj svoboden, prilagodljiv, skrivnosten. Očetu je z njim neprijetno, ob pogledu na nežnejšega Andrija se zaničljivo namršči.
V šoli učijo, da je Andriy izdajalec. Toda še enkrat natančno preberite. Koga je izdal? Samo očetova druščina. To ni bila vojna z okupatorji domovine, ena tolpa razbojnikov je vdrla v najbližje mirno mesto z namenom ropa. Vse. Andriy je izdal interese DRUŽINE. (Slišiš čudovito glasbo iz »Botra«? Si predstavljaš Tarasa Bulbo v izvedbi Marlona Branda? Lahek sem. To je ista večna zgodba). Če govorimo s posebnimi izrazi, je Andriy stopil na pot individuacije in se nanjo postavil.
Kriminalna mafijska družina ne potrebuje samostojnih sinov, on postane grožnja vodji klana. In umreti mora.
(Bralcem predlagam, da dokončajo mehkejše različice konflikta "Rodil sem te - ubil te bom.")
Škrt vitez
Precej pogosto se konflikt med očetom in sinom odvija na "nizkih" denarnih razlogih. Nizko - to je v primerjavi z "visokim" svetovnim nazorom, ideološko platformo, ko se predstavniki različnih generacij spopadajo z glavami o konceptu izvora vesolja, odnosih med spoloma (špekulativno, ne v smislu "Kdo je bil ta neznanec" punca, ki je danes zjutraj prišla iz tvoje sobe?!«), politična stališča. Ivan Sergejevič Turgenjev je o tem govoril precej izčrpno. In govorimo o nizkih stvareh, o denarju.
V življenju vsake družine pride čas, ko odrasel otrok začne zahtevati denar. Kar tako, brez kakršne koli kreditne zgodovine, potrdil ali računov. Hočem najnovejši model iPhona, najnovejšo tablico in pet tisočakov v gotovini na teden, da lahko peljem dekle v kavarno. In kar je najpomembneje, navaja več argumentov, češ da vsi v razredu starši skoraj tlačijo denar v žep, jaz sem edina tukaj - kot sirota brez korenin. Ta glasba se predvaja od približno 13. leta do tistega čudovitega trenutka, ko sin zapusti dom svojih staršev.
Običajno se mama sinčku zasmili in mu tiho sune račune, sploh če mama ne dela, ampak vodi gospodinjstvo. Toda za očeta in hranilca postane ta situacija od neke točke naprej grozljiva. Kajti eno je preživljati ženo in otroke, nekaj povsem drugega pa sponzorirati zajetnega tipa, za katerega lahko delaš.
To zahteva pojasnilo pri tečaju biologije. Bistvo je v tem
Vse, čisto vse višje živali imajo prirojen program skrbi za svoje potomce. Toda njegov učinek velja samo za mladiče PRED puberteto. Takoj ko najstnik začne dišati po samcu/ženki, se odnos do njega spremeni, ni več otrok. Naravna mati lovi tele/volčico/levčka, mu ne dovoli, da bi padel na mlečno obalo, zaskoči in ga lahko močno udari. Prisiliti mladeniča, da si sam išče hrano.
O odraslih moških ni kaj reči. Mlad (recimo) volk je neposredna grožnja vodji, stalni tekmec, ki mu diha za ovratnik. Dokler uboga vodjo, ima pravico loviti s tropom, če pa pokaže svojeglavost, ga izločijo in gre iskat svoj trop.
To je najbolj pomembno. Dokler fantek uboga, ni nesramen in s celotnim videzom izraža podrejen položaj, se oče do njega obnaša kot do otroka in ne nastanejo nobene težave. A takoj, ko začne najstnik zahtevati, grobo rečeno, pravice odraslega (»Kadar hočem, pridem ob kateri koli uri, ti pa mi ne povej!«) in prevzame odgovornosti, npr. otroku se očetu-vodji naježijo lasje na zatilju in zobje se slabo nasmehnejo. Razen če je seveda vodja in ne "hlače v hiši".
Albert iz Puškinove tragedije je hotel približno enako. Dostop do očetovih zakladov, dostojno oblačenje (modna obleka), pojdite na dvorišče (peljite prijatelje v kavarno), čistokrvni konj (običajen avto). Prevzemanje odgovornosti za posestvo, ravnanje s podložniki, plačevanje dolgov in davkov - to, oprostite, ni viteška stvar in sploh ni romantična. Tako da na nek način celo sočustvujem z ubogim Baronom, ki je razočaran nad sinom.
Sodobni starši imajo težke čase. Po zakonu smo svoje otroke dolžni preživljati bodisi do polnoletnosti bodisi do končane fakultete (če je študij redni in redni). Toda velikost vsebine ni nikjer določena, kar povzroča neskončne konflikte. Nekdo se obrne na izkušnje svojih prednikov: »Nič nisem imel ...« - potem je razcep - »Zato naj otroci ne potrebujejo ničesar« ali »In ni nič, odrasel je in postal moški. ” Nekdo uporablja situacijo odvisnosti za manipulacijo otrok: kdor plača, kliče.
Zdi se mi, da tisti očetje, ki najdejo moč za pametno ravnanje, prvič priznajo, da jih ta mladi oven strašno razjezi, drugič, da ga imajo še vedno radi, in tretjič, treba se je pogovoriti in dogovoriti. Včasih, če je razdraženost zelo velika, mama deluje kot premirje, oče pa mora vsekakor sodelovati pri pripravi dogovora, sicer bo imel občutek, da je bil prevaran in izkoriščen. Vsi bodo mirnejši, če bo navedena, še bolje, pisno zapisana višina mesečnega nadomestila, začrtane so tudi obveznosti polnoletnega otroka in izražena pričakovanja obeh pogodbenih strank.
Na primer, študentovi starši imajo pravico zahtevati določeno stopnjo uspešnosti. Na primer brez trojk. In če ste cel semester hodili naokoli, nato pa se po trebuhu plazili pod padajočo oviro, dobrodošli v svetu odraslih, z držo »ko gaziš, počiš«. Marsikaj lahko uredijo ljudje, ki plačajo življenje brezposelnega.
Obstaja še en vidik teme konfliktov med očeti in sinovi, o katerem moram govoriti. Redko, vendar se zgodi, da je fant zelo nesramen, postane popolnoma neobvladljiv, zaide v vse smeri: ima težave v šoli, se prepira z vsemi prijatelji in se čudno obnaša. Če se vam zdi, da njegovo vedenje presega običajne najstniške muhe, vas prosim, prosim, ne bodite leni, pojdite k otroškemu psihiatru. Pri 15-16 letih se pojavijo prve manifestacije shizofrenije. Zelo pomembno je, da tega trenutka ne zamudite.
In vse ostalo je v mejah normale, beri klasike.
Verjetno se vsak oče, ki vzgaja sina, dobro spomni navala čustev, ki jih je doživel, ko je izvedel, da se je rodil deček. V mnogih kulturah je rojstvo sina za starše v poseben ponos in veliko veselje.
Toda kaj se zgodi med tako tesnimi ljudmi, če je pogosto dialog med zaposlenim in morda utrujenim očetom in najstniškim sinom sestavljen iz standardnega vprašanja: "Kako je bilo v šoli?" in še bolj standardni odgovor: "V redu"? Navsezadnje se zdi, da te sorodne duše ne bi smele imeti težav s komunikacijo. Seveda se ta situacija ne razvije vedno in ne pri vseh, vendar se vse pogosteje starši (predvsem očetje) in ti sčasoma začnejo odseljevati.
Zakaj so tako daleč?
Seveda se težava ne razvije čez noč. Zelo pogosto se vse začne postopoma, postopoma. Vsi verjetno poznajo situacijo, ko se vloga zaposlenega očeta majhnega sina zmanjša na pravočasen nakup plenic in otroške hrane, mati, ki je na porodniškem dopustu, morda s podporo svojih babic, pa se dobro spopada s tako to nego in še več.ogromno gospodinjskih opravil. Na tej stopnji se očka navadno kar zlahka prepriča, da je dojenček preprosto premajhen, a bo zrasel ... Ampak zrasel je.
Kako se pogovarjati z njim?
Poskusimo ugotoviti, kako se pogovarjati z našim odraščajočim sinom. Prej je otrok z vsemi težavami tekel k mami in očetu, ne da bi dvomil, da bosta lahko pomagala in potolažila. Zakaj se je, ko je dozorel, nenadoma odselil? In kar je najpomembnejše, kako spet postati tesen prijatelj svojega najstniškega sina?
Otrok, še bolj pa najstnik, zelo občutljivo reagira na intonacijo. In kot odgovor na napačen ton, laž ali brezbrižnost se lahko umakne in se ogradi z zidom tišine ali enozložnih odgovorov. Toda vsak najstnik (tudi najbolj obupani "drzniki" niso izjema) potrebuje najprej iskreno zanimanje in seveda ... Materinska ljubezen je brezpogojna: obstajaš in mama te ima rada zaradi tega. Toda očetovo hvalo in ponos si je treba še zaslužiti, in toliko bolj dragocen je za fanta. Dragi očki, prosim, poiščite nekaj, za kar boste lahko pohvalili svojega sina. Ampak samo iskreno in ne "za predstavo"!
Seveda, če je vaš sin naredil kaj narobe in situacija zahteva oster "povzetek", no, to je vaša sveta dolžnost, vendar ne smete predolgo "brati morale". In najprej sami razumejte, kaj točno želite sporočiti z izobraževalnim pogovorom, spomnite se sebe v njegovi starosti - ali res nikoli niste storili ničesar zavrženega? Seveda morate razumeti težke situacije, vendar tako, da se vašemu sinu v primeru težav ne bo nerodno obrniti po nasvet.
Očetovska avtoriteta
V adolescenci vsak fant nujno potrebuje moškega v bližini, čigar avtoriteta bo zanj nesporna. Tudi najbolj brezupni »mamini sinčki« najdejo takšno osebo v svojem okolju: če ta oseba ni oče (navsezadnje obstajajo enostarševske družine), potem je to lahko dedek, stric, učitelj, trener. Če pa je to norma za enostarševsko družino, potem se bo moral oče v popolni družini še vedno truditi, da bo v očeh svojega odraščajočega sina nesporna avtoriteta. To je težko, če ste daleč od sinovih interesov in mu v znak pozornosti preprosto podarite darilo. Toda oče je tisti, ki bi moral razumeti, kaj bi lahko bilo zanimivo za njegovega šoloobveznega sina. Iskreno zanimanje za hobije vašega odraslega fanta je eden od načinov, kako pridobiti njegovo zaupanje in se duhovno zbližati.
Poleg tega je oče tisti, ki lahko (in mora) svojega sina naučiti opravljati vsa potrebna "moška" gospodinjska dela. To bo mladostniku v zrelih letih zagotovo prišlo prav.
Odraščajoči sin si mora vsekakor vzeti čas za komunikacijo z vrstniki. Očetu bo v tej situaciji bolj priročno določiti prednostne naloge: najprej se spopadeš s svojimi obveznostmi, potem si lahko svoboden.
No, brez osebnega zgleda seveda ne gre. Navsezadnje se mora deček od očeta naučiti pravilnega moškega vedenja, sposobnosti odgovornega in organiziranega. Morda je smiselno, da skupaj opravite nekaj gospodinjskih opravil, reševanje skupnih težav pa bo dalo veliko tem za pogovor. In oče bo imel priložnost podrobneje pogledati sinove nagnjenosti in talente ter narediti določene zaključke. Na primer, da za bodočega računalniškega genija nikakor ni nujno, da muči nedolžno violino, šport pa je več kot nujen.
Iskanje skupnih interesov
Iskrena pozornost do sinovih hobijev vam bo omogočila, da najdete skupne teme, ki so zanimive za oba. Da, to ni težko, saj skoraj vsi fantje obožujejo tehnologijo in računalniške igrice, poleg tega pa velik del odraslih sinov zanima šport in/ali moderna glasba. Seveda, če želite razpravljati o teh temah s svojim sinom, boste morali dobiti vsaj splošno predstavo o tem, kaj posluša in kaj igra. Morda ne bi bilo slabo, če bi celo organizirali domače prvenstvo, premagovali računalniške pošasti, ali pa se s sinom udeležili koncerta svoje najljubše rock skupine, gledali filme, ki ga zanimajo, brali knjige, nad katerimi je navdušen. Morda ni ravno tista vrsta literature ali glasbe, ki vam je všeč, a vedno boste imeli o čem razpravljati! Prepirajte se, debatirajte, celo dovolite si, da vas v prepiru premagajo. Poskusite razširiti obseg njegovih zanimanj – naučite ga poslušati bolj kompleksno glasbo.
Nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali vzpostaviti pravo komunikacijsko linijo
Ne pozabite, da je nesprejemljivo komunicirati s svojim že zrelim sinom na enak način, kot ste komunicirali z njim, ko je bil še dojenček. Najstnik želi, da bi oče z njim ravnal kot z odraslim, zato pustite otroške šale in ljubkovalne vzdevke v preteklosti, hkrati pa poskušajte ne izgubiti niti zaupanja, ki vas veže.
Strokovnjaki za komunikacijo z mladostniki svetujejo, da se izogibate pretirani odkritosti in neposrednim vprašanjem. Ne pozabite, da lahko najstniški sin postane skrivnosten in v zvezi s tem postavlja nekatere meje v razpravljanju o lastnih izkušnjah, ki jih mora oče spoštovati.
Seveda, ko govorimo o temi komunikacije med očeti in najstniki, ne moremo mimo teme fiziologije. Še več, najverjetneje gre za vzgojo pravilnega odnosa do nasprotnega spola. Žal, živimo v svetu, kjer je zelo enostavno dobiti informacije o kateri koli zadevi, vseprisotni internet je na vsakem telefonu. Očetova naloga je pomagati sinu prebroditi obdobje, mu pomagati postati bolj samozavesten in pogumno prenašati prva razočaranja. Kot kažejo izkušnje mnogih staršev, ki se soočajo s težkim najstniškim obdobjem, pogovor o ljubezni, prijateljstvu in prijateljih s svojimi sinovi ni tako enostaven. Otroci se ne mudi, da bi se odprli svojim staršem, zato se boste morali zelo potruditi, da ohranite zaupljiv odnos in da ste tam, ko vaš sin potrebuje nasvet.
Ne čakajte, še bolj pa ne zahtevajte, da najstnik naredi prve korake k razpravi o bolečih temah - v tej situaciji bi moral biti oče pobudnik pogovora.
Nikoli ne obravnavajte težav svojega sina kot nekaj nepomembnega in ne recite, da so vse to malenkosti in malenkosti. Pokažite, da mu v razmerju dajete popolno svobodo, da vas zanima njegovo mnenje, mu zaupate pri sprejemanju pomembnih odločitev in boste ne glede na izid na njegovi strani.
Med odraščanjem je pomembno, da ima vaš sin ob sebi zanesljivo ramo, prijatelja, ki ga bo razumel in podpiral, vendar ne bo rešil težave namesto njega, ampak bo svetoval in priskočil na pomoč.
Ne smete biti užaljeni, če vaš sin ne ceni vašega truda; ne pozabite, da vas v tem trenutku najbolj nujno potrebuje, čeprav sam tega morda ne razume, bodite nesramni in vas prosite, da ga pustite pri miru.
Tudi če se vam zdi najstnikovo vedenje nezaslišano, pozabite na svoja čustva, ne zavračajte komunikacije in se borite za odnos. Ne glede na to, kako zelo si želite predavati, se zavedajte, da bo način komunikacije, ki je zgrajen, odločil, ali boste zanj postali enakovredni tovariš ali pa vam bo prepovedan vstop na »njegovo ozemlje«.
Seveda je to zelo težko. Seveda ste v službi utrujeni in imate tako malo prostega časa! Ampak to je tvoj sin in nihče razen tebe ga ne more naučiti, da bo pravi moški. Čim več komunicirajte z njim, cenite njegovo zaupanje in poskušajte biti moder svetovalec. Navsezadnje je to točno tisto, kar odraščajoči fantje potrebujejo v svojih težkih odraslih življenjih.
Angela Voropaj
