Ko nimaš prijateljev. Kaj storiti, če nimate prijateljev: mnenja in priporočila psihologov

Vprašanje "zakaj nimam prijateljev?" stoji pred mnogimi ljudmi. Če muči tudi vas, potem ne mislite, da ste edini, ki je tako nesrečen, nesrečen in nezanimiv. Verjetno bi si večina želela ob sebi imeti osebo, s katero bi vaju povezovali iskren in nesebičen odnos, medsebojno razumevanje in skupni interesi ter navsezadnje spoštovanje in simpatija drug do drugega. S takšno osebo vam ni treba čakati na noben dogodek v življenju, da bi se skupaj veselili ali žalovali. Srečanje z njim ali njo je vedno dobrodošlo.

Pravzaprav je pravi prijatelj redkost. Prijateljev ne more biti preveč, tako kot ljubljenih. Najpogosteje prijatelje ali samo znance imenujemo prijatelji. Pravzaprav je to normalno. Če imaš podobno mislečega, je to super, ostali so dobri prijatelji.

Po mojem mnenju lahko pomanjkanje takšnih fantov ali deklet postane problem. So tisti, s katerimi gredo v kino, na športne dogodke in na klepet v kavarne.

Zakaj sem napisal "neke težave"? Da, saj smo si vsi različni. In vase zaprtim ljudem načeloma ni prav slabo, ko so sami. Ne potrebujejo nenehnih srečanj in pogovorov z drugimi ljudmi, dovolj jim je njihov »socialni krog«. In to ne pomeni, da so introverti zaprti in nedružabni ljudje. Nasprotno, lahko so prijetni sogovorniki in najlepši ljudje. Samo njihov "notranji svet" ne potrebuje posebej pogoste komunikacije. Introvertirani gredo zlahka na razstavo, v kino ali pa se preprosto sprehodijo sami. Včasih sploh ne želijo deliti svojih vtisov, glavna stvar je, da z njimi napolnijo svojo "prtljago". Neradi govorijo o svojih težavah in jih raje rešujejo sami, da ne obremenjujejo svojih bližnjih. In to, vidite, sploh ni slabo.

Druga kategorija so ekstrovertirani, usmerjeni v komunikacijo. Taka oseba vedno potrebuje "družbo". Počuti se nerodno v sebi. Na sprehodu, v gledališču ali na koncertu zagotovo potrebujete oporo. Za rešitev svojih težav pogosto pritegnejo določen krog ljudi. In tudi to ni slabo. Navsezadnje, če se introvert »kuha v lastnem soku«, potem bo ekstrovert s pomočjo prijateljev bolj verjetno našel izhod iz neugodne situacije, prejel podporo in pomoč.

Toda to je na splošno odmik od teme. Želel sem le opozoriti na različen odnos vsakega od nas do problema pomanjkanja prijateljev. Poleg tega to vprašanje najpogosteje skrbi šolarje in mlade, torej nedružinske ljudi. Kajti ko se pojavi družina, vprašanje prijateljev zbledi v ozadje ali še bolj odmakne.

Če pa je vprašanje "zakaj nimam prijateljev?" je pomembno za vas, potem poskusimo to ugotoviti.

Zakaj nimam prijateljev?

Po mojem mnenju bi morali to vprašanje nasloviti nase. Za vse kriviti okolje je preprosto nepošteno. Tudi če se vam vaš socialni krog zdi neprimeren in si preprosto ne morete ustvariti drugega (no, to so pogoji!), potem se morate vedno spomniti, da zunanje vedenje osebe, zlasti v podjetju, ne ustreza vedno njegovemu notranji jaz. In če želite, lahko najdete skupne stične točke v vsaki osebi. To možnost najpogosteje najdemo v šoli, kjer je možno ignorirati eno osebo (tudi če ni jasno zakaj) zgolj zaradi »družbeništva«. Razumem, kako težko je takim otrokom. In tukaj je nedvomno potrebna pomoč staršev. Ne bi smel biti sestavljen iz prepričevanja sošolcev, da sprejmejo svojega sina ali hčer v svojo ekipo, ampak pomagati vašemu otroku, da postane bolj zanimiv in družaben za druge. Seveda lahko svojega otroka prepišete v drugo šolo, vendar se morate še vedno poskušati potegovati za »mesto pod soncem«. Ta izkušnja bo koristna v življenju.

Razlogi za pomanjkanje prijateljev

Kompleksnost. To je eden najpogostejših razlogov. Osebi se zdi, da ni dovolj zanimiva, privlačna itd. Na splošno nekaj drugega. Zveni znano? No, zakaj se tako obnašaš do sebe? Zakaj se ocenjujete tako nizko? Bodite prepričani: niste nič slabši od vseh okoli vas!

Pravzaprav so ljudje okoli nas veliko preprostejši, kot si jih predstavljamo v svoji domišljiji. In pomanjkanje samozavesti nas dela preprosto napete, nezmožne preproste človeške komunikacije. Saj veste, kaj pravijo: "Bodite preprosti in ljudje vas bodo pritegnili." V teh besedah ​​je resnica: ne smete se obnašati na poseben način, govoriti na čuden način itd. Poskusite biti odprti in iskreni. Z ljudmi ravnajte prijazno. Še posebej v novi ekipi. Navsezadnje še nikogar ne poznate in malo verjetno je, da vam je kdo že uspel kakor koli škodovati. Živi po pravilu: dokler človeka ne spoznam, je moj odnos do njega dober.

"Prijatelj" kompleksov je . Oh, koliko ljudi trpi zaradi tega in kako nam včasih uniči življenje! Ampak, ponavljam: vse to je posledica naše nesamozavesti! Na primer, morate nekaj vprašati. Česa se bojimo? Kaj nam ne bodo odgovorili ali »lajali« na nas? Da, neprijetno je, a nič več. In to samo govori o človeških lastnostih in slabih manirah te osebe, in ne vas!

Ni prevelike notranje želje po prijateljstvu. Se spomnite, kaj sem govoril o introvertih? Torej jih v resnici ne potrebujete, samo zdi se, da imajo vsi prijatelje, vi pa jih nimate, in prav to dejstvo vam da misliti o njihovi odsotnosti. Bodi to, kar si, delaj, kot ti zahteva duša. Ne skrbite glede tega vprašanja! Nekateri ljudje potrebujejo prijatelje, drugi pa so zadovoljni s tem, da so obkroženi z najdražjimi in jim je to povsem dovolj!

Tudi vaš značaj je lahko razlog za odsotnost vašega prijatelja. Morda ste preveč vsiljivi, nenehno poskušate izkoristiti prijazen odnos drugih ljudi do vas (in vse ima mejo) ali pa se preprosto ne morete obnašati spodobno in s tem povzročite razdraženost in zavračanje drugih ljudi?

Kako najti prijatelje?

1. Če izbirate prijatelje samo iz kroga, kjer študirate ali delate, potem izbira seveda ni velika. Večja kot je vaša okolica, večja je možnost, da najdete ljubljeno osebo. Vaša dejavnost: obisk športnih klubov, gledališč, razstav, izleti in potovanja itd. širijo vaše zmožnosti.
2. Strinjajte se, da vsako osebo najprej ocenimo navzven. Zato bodite previdni, prijazni in prijazni. Malo verjetno je, da se kdo želi spoprijateljiti z neurejeno osebo (razen če je sam enak). Če je mogoče, sledite modi in gojite dober okus. Če imate odvečne kilograme in se vam zdi, da zaradi tega nihče ne bo želel biti prijatelj z vami, potem se potrudite, da to popravite! Tudi če to ni razlog za pomanjkanje prijateljev, bo še vedno koristno za vaše zdravje. Obisk fitnes kluba vam bo morda pomagal najti podobno misleče ljudi.
3. Razvijajte se. Udeležite se srečanj z zanimivimi ljudmi, ne zamudite razstav, vpišite se na različne tečaje in obvezno berite. Več ko boste znali in zmogli, bolj boste zanimivi za druge. Zaradi nabranega znanja boste zagotovo bolj samozavestni, prenehali boste imeti komplekse.
4. Samo ne hvalite se s svojim znanjem in veščinami. Ne zaprite vseh, ne poskušajte se narediti pametnejšega od vseh drugih. Ker to preprosto ne more biti! Nekateri so boljši v eni, drugi pa v drugi stvari! Takih "učiteljev" običajno ne marajo v ekipi. Naučiti se morate pravilno pokazati svoje znanje: morda komu prijazno namignete in pomagate, odgovorite, ko vas vpraša, nevsiljivo poveste kaj novega, kar ste prebrali ali gledali itd.
5. Napaka mnogih ljudi je potrošniški odnos do prijateljev. Verjamejo, da lahko neskončno uporabljajo prijateljev prijazen odnos, prosti čas, materialna sredstva itd. Strinjajte se, da bo tak "prijatelj" čez nekaj časa postal breme.
6. Nikoli ne ravnajte z ljudmi arogantno. Kdorkoli si in kdorkoli je pred teboj. Vsi se moramo naučiti spoštljivo ravnati drug z drugim.

Obstaja veliko razlogov, zakaj nekateri ljudje nimajo zanesljivih prijateljev. Težko se je pogledati od zunaj in ugibati, zakaj ljudje ne ostanejo dolgo v vaši bližini. Če se sprašujete, zakaj se ne morete spoprijateljiti z drugimi ljudmi, vam bo spodnji seznam dal izhodišče pri iskanju. Poskusimo ugotoviti.

1. Znak.

Na primer, morda ste preveč arogantni in komunikacija z vami povzroča nelagodje. Morda vas drugi ljudje spravljajo v zadrego in to jih zmede. Morda ste preveč lahkomiselni in drugim se bo zdela vaša nezavzetost neprijetna. Morda se ne zavedate, da obstaja nekaj v vašem vedenju, kar ljudi odbija: preveč vsiljivi, preveč zgovorni, preveč neodvisni, preveč nekonvencionalni, preveč neodvisni, preveč vsiljivi ... Včasih je v vedenju osebe nekaj, česar ne nočem priznati. Lahko celo sumite na to, vendar mislite, da so vas drugi dolžni sprejeti kot kogar koli. Vendar pravo prijateljstvo (še posebej, če se šele gradi) vedno potrebuje kompromise.

2. Občutek nezaupanja v svet, socialni strahovi.

Na primer, zaradi pomanjkanja samozavesti se bojite komunicirati z novimi ljudmi. Ali pa ne veste, kako in kje nekoga srečati. Ali pa se vam zdi, da niste dovolj zanimivi za ljudi, ki bi jih radi imeli za prijatelje. Morda obstajajo težave s samozavestjo, ki jih je treba rešiti, ne da bi upali, da se bo vse rešilo samo od sebe. Odrasla oseba mora razumeti, da ustvarjanje in vzdrževanje prijateljskih vezi ni možnost, kjer bi morali upati na naključje, ne da bi kar koli storili. Ali potrebujete prijatelje in prevzamete odgovornost za svoje vedenje, ko ste v njihovi bližini, ali pa ostanete osamljeni.

3. Nastavitve.

Ste morda introvert? Morda, ko vam ponudijo, da preživite čas s prijatelji, pogosto zavrnete, ker želite preživeti čas sami s seboj? Če zavračate pogosteje, kot se strinjate, lahko to pri ljudeh, ki vas nekam vabijo, hitro povzroči nelagodje in vas preprosto nehajo klicati. Morda ne vedo, da želite biti sami, in se jim zdi, da jih ne marate.

Ste morda podlegli sodobni modi, da je treba imeti veliko prijateljev? Morda ste tako obsedeni s številom novih ljudi, ki jih poznate, da se ne poglobite v globlja, bolj intimna prijateljstva, ki zahtevajo precej časa. Drugi ljudje menijo, da je vaše zanimanje zanje površno in navidezno, in se začnejo izogibati takim poznanstvom. Ali pa ostanejo »psevdoprijatelji« in se do vas obnašajo tako, kot se vi obnašate do njih, ne dovolite jim v vaš osebni svet.

4. Psihološke težave.

Morda boste imeli težave pri vzpostavljanju tesnih prijateljstev zaradi preteklih propadlih zvez. Morda niste prepričani vase in verjamete, da ne morete nikogar zanimati za svoj notranji svet ali interese. Morda se vam zdi, da jim ne boste več všeč, ko bodo ljudje spoznali vaš pravi jaz. Morda se bojite, da je drugim neprijetno, ko ste pravi vi, in potem se boste igrali in se predstavljali kot nekaj drugega kot to, kar ste.

Ljudje se morda bojijo odkritosti in ne morejo zaupati drugim, zato ponavadi samodejno gradijo ovire, ki preprečujejo odprte, poštene odnose. Morate razumeti, da je pravo prijateljstvo poštenost.

Aroganca izzove tudi hladen odnos do vas. Nečimrni ljudje se ne zavedajo vedno, da se obnašajo arogantno, da ne komunicirajo enakopravno, ampak poučujejo, zasmehujejo druge in jim »dovolijo«, da pridejo k njim pod pogoji, ki jih sami ne upoštevajo. Aroganca je psihološka obramba, ki je pogosto podprta z dvomom vase in poskusom rehabilitacije samega sebe s poniževanjem drugih ljudi. To je povzdigovanje sebe v ozadju pomanjkljivosti drugih, da bi se počutili enakovredne njim.

5. Pomanjkanje izkušenj s pravim prijateljstvom.

Ne glede na starost nekateri ljudje nimajo veščin za ustvarjanje in ohranjanje tesnih prijateljstev. Ali menite, da imate lastnosti za ohranjanje in krepitev novih prijateljstev? Ste se kdaj vprašali, katere zmagovalne lastnosti vam omogočajo, da obdržite ljudi blizu? Obvezni znaki prijateljstva so vzajemnost, zaupanje in potrpežljivost.

Morate dobro razumeti, da vsaka izkušnja pri vzpostavljanju prijateljstva pride le s prakso in da so napake neizogibne, vendar je človekova moč v tem, da naredi prave zaključke in spremeni svoje vedenje na bolje. Zelo pomembno je, da si ne lažete in sprejmete lastne nepopolnosti. Ni strašno, strašno je, da sploh nimaš prijateljev.

6. Situacijske zunanje ovire.

Lahko na primer živite v kraju, ki je drugim težko dostopen: na obrobju ali na podeželju, kjer je malo ljudi. Ali pa ste se pogosto selili iz kraja v kraj in se navadili, da se povsod počutite kot tujec. Lahko pa se vaši najboljši prijatelji odselijo od vas, si ustvarijo družine in se popolnoma potopijo vanje. V tem primeru bi jim morali še naprej čestitati za praznike, ne da bi pozabili na rojstne dneve sebe in vseh sorodnikov. Hkrati je vredno iskati nove interese in prijatelje, da se praznine zapolnijo s prijetnimi izkušnjami in ne z žalostjo o izgubljenem. Vsak se lahko odloči, ali bo žalosten zaradi preteklosti ali bo zgradil udobno prihodnost.

7. Neprijeten komunikacijski slog.

To je lahko nesramen, glasen, pretih ali z dolgimi premori, slengovski tip govora. To bi lahko bila prekinitev. To je lahko pomanjkanje odgovorov na vprašanja, ki se vam zastavljajo, ali želja, da nenehno govorite samo o sebi. Mnogi ljudje grešijo tako, da sploh ne poslušajo, kaj jim govorijo drugi, in so zaposleni samo s čakanjem na premor v nasprotnikovi zgodbi, da bi vstavili svoje lastne misli, ki jim pridejo na misel. To je lahko navada manipuliranja z drugimi, poniževanja in zatiranja ali poskusa goljufanja.

Lahko vso odgovornost za odnos prevalite na nekoga drugega in nikoli ne prevzamete nobene pobude za začetek komunikacije, vendar se ljudje naveličajo tega enostranskega vedenja. Sami ne smete nikoli vzpostaviti nobenih stikov ali biti aktivni pri ustvarjanju odnosov. Morda ste pogosto nedosegljivi po telefonu ali spletu, ko ljudje želijo govoriti z vami. Morda niste dober poslušalec.

8. Težave z organizacijo svojega časa.

Preveč ste zaposleni z delom ali interesi in premalo časa preživite s prijatelji. Morda se vam celo zdi, da je preživljanje veliko časa s prijatelji preveč potratno. To ljudi užali in gredo iskati tiste, ki jim lahko posvetijo svoj čas in pozornost.

9. Nerealna pričakovanja ali napačna dodelitev vlog.

Na primer, svojim prijateljem ste dali misliti, da boste vedno organizirali vsa srečanja. Ker to nenehno počnete in drugim preprečujete, da bi skupaj načrtovali čas. Morda želite nadzorovati celoten tok svoje komunikacije, vendar ljudje tega ne marajo. Vsak bi moral imeti pravico nekaj prispevati k komunikaciji.

Ali pa imate fantastične, iluzorne in romantične predstave o obstoju idealnega prijateljstva: pričakujete na primer, da bo odnos vedno čudovit in trajal večno. In ko se nekaj ne izide čisto v redu, se umaknite v zamero in molk.

10. Težave z videzom.

Morda boste videti preveč elegantni ali preprosto površni. Morda boste nenehno kašljali ali ne boste mogli vzpostaviti neposrednega očesnega stika. Vaši lasje, nohti, koža ali telesni vonj so lahko umazani. Vse to je mogoče popraviti, vendar morate najprej razumeti, da je lahko za druge zelo pomembno in jih močno odbija. Ne bi smeli misliti, da so vrednote, ki so vam lastne (na primer, "glavni je notranji svet, ne videz") značilne za vse. Dajte ljudem pravico, da izberejo, kaj jim je všeč in kaj ne, in se jim prilagodite, če želite biti v njihovi bližini. Psihološke manipulacije v komunikaciji.

Prva stvar, ki jo morate storiti, je, da se znebite pesimističnih misli: "Nimam prijateljev, nihče me ne potrebuje." Stop. Razglasite se svetu in naj ne mislijo, da ste siva gmota, naj slišijo za vas. Poskusite se udeležiti družabnih dogodkov. Navadite se na veliko ljudi. Imate hobi ali strast? Če ne, potem morate to ugotoviti. Vpišite se na fitnes, ples, krožek ročnih del, bazen, katerokoli športno aktivnost, literarni krožek – če vam je všeč. Tam boste spoznali veliko novih znancev. In skupni interesi vam bodo pomagali, da se zbližate. Navsezadnje je skupna dejavnost že pripravljena, neizčrpna tema za prijateljski pogovor in potem prijateljstvo ni daleč.

Kaj pa dobrodelnost? Delajte dobra dela. Prijaznost privlači prijaznost. Prosite, da postanete prostovoljec. Tam boste zagotovo srečali vredne ljudi. Takšni prijatelji in znanci so pravo darilo z neba. Torej, iščete prijatelje na pravem mestu. Poleg tega skupno delo združuje. Točno tisto, kar je potrebno.

Če imate težave pri komunikaciji, začnite hoditi na zmenke prek spleta. To je veliko lažje. Menijo, da je pri komunikaciji z novo osebo težko vzpostaviti očesni stik. Internet rešuje ta problem. Samo virtualne komunikacije ne jemljite kot alternativo. To je samo stopnja komunikacije, da izpopolnite svoje veščine, se začnete seznanjati in nadaljujete s srečanjem v resnici.

Zdaj je vredno razumeti psihološko plat vprašanja. Pogosto je pomanjkanje prijateljev razloženo ravno s psihološkimi težavami in tukaj je nekaj nasvetov o tej zadevi:

Vzemite prijaznost kot pravilo. Ni skrivnost, da imajo ljudje radi tiste, ki imajo radi njih. A to ne sme biti vsiljivo. Če takoj napadete potencialnega prijatelja, bo hitreje pobegnil od vas, kot bo razumel, kakšen človek ste. Pri komunikaciji je pomembna iskrenost, veliko ljudi jasno zazna laž. Potrebujete prijazen nasmeh, lahkotnost in iskreno zanimanje za sogovornika. Vprašajte, kaj mu je všeč, kakšne hobije ima v življenju, poslušajte več kot govorite. In v nobenem primeru ne prekinjajte sogovornika, imejte vest, poslušajte do konca in nato spregovorite sami.

Če ste povabljeni na obisk, ne pomislite, da bi ga zavrnili, to vam sporočajo dvomi v vas. Ampak niso za nobeno rabo. Če lahko prideš v novo podjetje. Še vedno ne morete uganiti, kako se bo dan odvil. Toda bolje je obžalovati, kar se je zgodilo, kot pa se mučiti zaradi tega, kar se ni zgodilo.

Razvadili so nas slabi ljudje, ki so nas žalili in poniževali ter bili neprijazni. Toda to je njihov problem, ne smete se zadrževati na slabih izkušnjah. Ljudje smo različni. In da se ne boste več razburjali in mislili, da "nimam prijateljev", poskusite najti stik z ljudmi in ne pozabite, da niso vsa vrata zaklenjena. Vsekakor se najde takšen, ki ga bo prijetno obiskati. Včasih se boste spomnili časa, ko ste žalostno rekli: "Nimam prijateljev." A to bodo le spomini.

Za razliko od desetine drugih vrst odnosov so odnosi s prijatelji najbolj iskreni. Zgrajeni so na povsem preprostem principu: na splošno drug od drugega ne potrebujemo ničesar, skupaj pa je zanimivo in prijetno.

Če oseba nima prijateljev, se lahko psihologija tega pojava skriva v eni od treh možnosti.

Na kratko o psihologiji prijateljstva

Še enkrat poglejmo glavne značilnosti prijateljstev. To je razmerje:

• horizontalno (brez »nadrejenih« in »podrejenih«), bolj ali manj enakopravno;
• prostovoljno;
• ni uradno zabeležen (za razliko od na primer prostovoljne, a resnejše zakonske zveze).

Primerjava s poroko tu ni naključna: Grki niso brez razloga poudarjali ljubezen agape - "prijazen". Citiram priročnik:

Za razliko od erosa, tj. strastna ljubezen, je imela agape pomen aktivnega dajanja ljubezni.

Če povzamemo, tisto, kar »konvergira« v prijateljstvo, je prostovoljno, skupno, enakopravno delovanje, ki ni nikjer opisano v odlokih in zakonih, iz te izkušnje pa sledi poseben tesni odnos s človekom. Kot prijatelja seveda :)

Kaj bi lahko šlo narobe, zakaj nimam prijateljev?

Tako ljubezen kot prijateljstvo izhajata iz iste korenine – iz načina gradnje tesnih odnosov. Toda na splošno je vse "narobe" v paru (tudi če to sploh ni ljubezen) mogoče zmanjšati na eno ali kombinacijo več možnosti:

• odvisnost (»potrebujem te«, riba je obtičala, »brez tebe bom izgubljen«, »poslušaj me« - nato prijatelji tiho pobegnejo ali pa se nasilno prepirajo in prekinejo odnos);
• soodvisnost ("naj te zadovoljim", "uganil bom tvoje želje", "moram / moram biti koristen v prijateljstvu, sicer ne bodo komunicirali z mano");
• protiodvisnost (»sploh nič ne potrebujem od tebe«, osamljenost kot prva izbira v prijateljstvu).

V prvem primeru se izgubi horizontalnost(prošnja za prijateljske odnose med starši in otroki) in prostovoljnost za drugo. V drugem - na splošno ista stvar, plus to »rezultat« raste(so storitve, pomoč, enostranska oskrba - ni pa enakopravnosti). V tretjem - oseba neprostovoljno odriva stran drugi, da bi ohranili svojo avtonomijo (ločenost) in celovitost.

Posledično se zdi, da so prijetni ljudje, vendar se prijateljstva ne obnesejo; na splošno ni prijateljev.

Pravzaprav to, kar človek počne v ljubezenskem odnosu, plus ali minus, ponavlja v vseh svojih horizontalnih (enakopravnih, ne otrok-starševskih) odnosih, tudi prijateljskih. Samo na veliki razdalji je lažje skriti "plitvine" - toda v neposredni bližini "pridejo ven" v vsem svojem sijaju (bližje, bolj opazno).

Psihologija prijateljstva: preprosti nasveti

Če nimate prijateljev ali pa jih je zelo malo, potem obstaja več možnosti, kaj storiti. Na splošno se lahko vse skrči na priporočilo za komuniciranje in vlaganje v odnose, in to enakomerno (in dovolite drugim, da to počnejo!)

Prijateljstvo lahko nastane tam, kjer:

1. obstaja odnos med obema (»imaš potrebo - ti jo bom zadovoljil, imam željo, da se pogovoriva - te bom poklical, pa koga briga, kaj imaš tam, si prijatelj oz. kaj?!");
2. obstaja pripravljenost na horizontalne, enakopravne, »bratovske« odnose (grobo rečeno, kot med brati in sestrami);
3. obstaja iskreno zanimanje za drugega (na primer, lahko ste prijatelji s kolegi, vendar se ne izide vedno, ker jih ne izberete prostovoljno);
4. obstaja razumevanje, da je človek kljub vsem naložbam svoboden v vsakem trenutku ne samo, da se odseli, ampak celo zapusti, vajini poti se lahko zelo razhajata.

Če ste ob upoštevanju vsega tega pripravljeni komunicirati, vlagati, opaziti drugo osebo, se je spominjati in se zanimati za njeno življenje, in podobno bi radi enake prijetne stvari - v vaši smeri, potem stanje "Imam brez prijateljev, kaj se je zgodilo in kje iščejo« bo za vas začasno.

Kakšne so prednosti prijateljstev?

Motivacija za prijateljstvo vam bo pomagala prenesti vse peripetije prijateljstva, v katerih ljudje tako ali drugače »odvržejo« pomemben del svojih ščurkov na drugega. Je preprost in nezapleten. Ljudje so prijatelji:

• skupni interesi in vrednote;
• imeti tesne odnose, ne da bi živeli skupaj, ki jih ne zasenči vsakdanje življenje (vendar včasih "z");
• podpirati drug drugega;
• ohraniti povezavo, počutiti se cenjeno, potrebno, povezano.

Prijateljstvo na splošno nima drugih nalog (ne prijateljstvo, ampak dolgoročni in srednje ali globoki odnosi med enakimi).

Prijateljstvo počlovečuje, brezbrižnost ljudi, ki ti na splošno niso nič dolžni - navdihujoče in podpira, segreje tudi v najtežjih časih.

Kako najti prijatelje kot odrasel?

Žal se pri šolskih prijateljih ali po nekdanjem študiju poti razidejo po maturi – oziroma 3-5 let kasneje. Kolegi niso vedno zanimivi, mame in očetje, ljubitelji avtomobilov ali vrtnarjenja - zelo ozek sloj, med katerim morda ne boste našli inteligentnega prijatelja. Kaj naj naredim?

Najlažji način za sklepanje prijateljstev je prek skupnih izbirnih dejavnosti, zato je smiselno, če nimate prijateljev, ugotoviti, zakaj se to dogaja, in nato narediti naslednje:

• poiščite tematske tečaje, tečaje, interesne klube;
• pridobite psa, hodite in komunicirajte ali čistokrvnega ljubljenčka - in dobro zvezo "ljubezni" takih hišnih ljubljenčkov;
• potovati, vendar ne tiho in s slušalkami, ampak v pogovoru z ljudmi;
• izberite 3-5 zanimivih specializiranih ali splošnih tematskih skupnosti na družbenih omrežjih in s pomočjo komentarjev + komuniciranja poiščite »svoje« ljudi, začnite osebno dopisovanje.

Izmed 5-10 stikov zlahka najdeš 1-2 osebi, ki sta si po duhu dovolj blizu, s katerimi boš lahko več let prijatelj.

In če vam je težko vzdrževati komunikacijo, "povsem po naključju" pozabite poklicati prijatelja, opazite, da zanimanje za ljudi zlahka zbledi, na splošno ne čutite vrednosti prijateljstva, vendar razumete, da ste precej osamljen...

potem vas vabim, da natančno ugotovite, kako ostajate brez najbolj prijetnih, spoštljivih in iskrenih odnosov v tem življenju - prijateljstev.

Video na temo

Ko človek nima prijateljev, dekleta/fanta, bližnjih, je vedno zelo boleče. Kaj storiti v tem primeru? Kako priti iz situacije? Najprej morate razumeti, da brezupnih situacij ni. No, potem pa - pojdite iskat prav to rešitev problema osamljenosti, iskat sebe.

Zakaj gre drugim dobro, jaz pa nimam prijateljev?
Kakšni so razlogi za osamljenost? Zakaj smo ljudje na različne načine osamljeni?
Kako popraviti situacijo, ko nimam niti enega prijatelja?

"Na pomoč, sploh nimam prijateljev" - to je krik iz srca, ki nas pozdravlja na številnih forumih o človeških odnosih. Ljudje pišejo stran za stranjo in izlivajo svojo bedo na virtualni papir. Podrobno govorijo o sebi, svojem življenju, svojih željah. In iz teh zgodb je razvidno, da so vsi prijetni, normalni ljudje, a iz nekega, zanje popolnoma skrivnostnega razloga, ne najdejo vsaj enega prijatelja na tem svetu, ki je dobesedno prepoln z ljudmi. Kako je mogoč tak paradoks?

Do nedavnega problem osamljenosti ni bil tako pereč, ljudje so imeli druge težave: stradali so, se borili, se borili za ideje vere, ljubili in sovražili.

Danes se je vse spremenilo - svet je poln ljudi, ki tarnajo z vprašanjem: "zakaj nimam prijateljev?" Hkrati živijo v večnadstropnih stavbah, vsak dan pridejo v stik s stotinami ljudi v natrpanem prometu, na delovnem mestu in v trgovinah. Toda zdi se, da so vsi ljudje v posameznih kapsulah: ločeni so drug od drugega. Tudi tisti, s katerimi smo prisiljeni bolj ali manj tesno komunicirati, na primer sosedje, sodelavci ali obiskovalci športnega kluba, niso primerni ne za vlogo dobrega prijatelja ne za vlogo ljubljene osebe.

Zakaj je prišlo do te situacije? Zakaj sploh nimam prijateljev in jih nikakor ne najdem?

Izvore problema pomanjkanja prijateljev je treba iskati globoko v človekovi podzavesti. Sistemsko vektorsko razmišljanje pomaga pri obvladovanju tega in pojasnjuje procese, ki se trenutno dogajajo v človeški družbi.

Prvič, ljudje se vedno manj razumemo. Predstavniki različnih vektorjev imajo različne želje. Njega zanima denar, mene pa poleti na luno in skrivnosti vesolja. Njega zanimajo psi, mene pa kolesa. Ne bova mogla vsak večer sedeti na klopi, bingljati z nogami in se vsak večer lepo pogovarjati – le dolgočasila se bova drug z drugim.

Drugič, sama družba je zdaj v kožni fazi razvoja, ki implicira individualizem in standardizacijo. Tesne vezi v družini so zamegljene, brat ali sestra sta lahko popolnoma oddaljena človeka, dobesedno tujca. Postajamo vse bolj egocentrični, poskušamo več razmišljati o sebi in manj o drugih.

Ni presenetljivo, da pod vplivom teh in drugih dejavnikov človek težko najde prijatelje in sorodno dušo. Še večja težava pa je v posebnostih našega značaja. Ni skrivnost, da nimajo vsi težav z osamljenostjo.

Tonski inženirji pogosto trpijo zaradi osamljenosti. Čeprav je tisti, ki sanja o puščavskem otoku ali poletu na Mars čisto sam, ne da bi se vrnil na Zemljo, vendarle bolj kot drugi čuti svojo osamljenost in neizmerno trpi, ker na svetu ni ljudi, s katerimi bi se lahko delil svoje misli.

Sam tonski mojster se pogosto ne obnaša zelo prijazno. Če ga povabijo na zabavo ali srečanje sošolcev, bo našel tisoč razlogov, da ne pride. V komunikaciji je bodisi tiho, ker je zaprt v svoje misli, ali pa govori tako, da ga nihče ne razume. Ali na splošno govori o temah, ki niso zanimive za tiste okoli njega.

Zvočnik vidi svoj problem in se ga zaveda - žalostno reče: "Nimam niti enega prijatelja, čisto sam sem, nekakšen izobčenec sem." Toda v resnici je on tisti, ki ne čuti ljudi zanimive. Tisti okoli njega se zdijo primitivni in preprosti. To se zgodi, ker se zvokovnik počuti pametnejšega od drugih in poskuša dokazati svoje stališče, vendar ga nočejo poslušati. Zato se ljudje, ki so se pravkar srečali, v prihodnosti poskušajo izogniti zvočnemu človeku, sam pa si v resnici ne želi ponovitve njunega srečanja. Težava je v tem, da se ta situacija ponavlja z vsako novo osebo, ki jo srečate na poti. Ni presenetljivo, da imam na koncu vztrajen občutek, da sploh nimam prijateljev.

Drugi psihotip, ki prav tako trpi zaradi dejstva, da nima prijateljev, je gledalec. Na splošno je vizualna oseba vedno ekstrovertirana, osredotočena je navzven. In največkrat so poleg njega ljudje, s katerimi lahko deli svojo osamljenost. A le če zna zgraditi čustveno povezanost z drugimi ljudmi, jih čuti kot bližnje ljudi, sorodne po duši. Ker nima takšne veščine, čustev ne "oddaja", ampak, nasprotno, zahteva od sebe. Tako se izkaže, da se zdi, da obstajajo prijateljice in prijatelji, s katerimi lahko klepetaš in greš v kino, vendar občutek osamljenosti ostaja - "zakaj sploh nimam prijateljev?" - tak človek si od časa do časa zastavi kakšno vprašanje.

Če ima oseba avdiovizualno povezavo, potem se ta kombinacija pogosto spremeni v eksplozivno mešanico snobizma in arogance. Zdi se, da je večina ljudi okoli njega govedo, neinteligentni, ne enake ravni kot on. Ljudje ga dražijo, vsiljivi ljudje pa dvojno. S takšnim odnosom do življenja je zelo težko najti prijatelje, ljubljeno osebo in sploh vsaj nekoga, s katerim se lahko pogovarjaš.

Pomoč: Nimam prijateljev!

Kljub zapletenosti problema osamljenosti ga je mogoče popraviti. Toda za to ni treba nekoga posebej prisiliti, da postane prijatelj z vami. In sploh se vam ni treba spreminjati, da bi ugajali drugim - na zabavah se pogovarjajte o temah, ki so zanimive za druge, nasmejte se ljudem, ki jih ne maramo, itd. Vse to ne bo pomagalo, ampak bo samo poslabšalo situacijo.

Edina stvar, ki jo potrebujemo, je, da jih potrebujemo, da se manifestirajo iskreno zanimanje njim. Ne poskušajte dokazati svojega stališča, ne vodite stalnega notranjega dialoga s seboj, tako da, ko pride do premora v pogovoru, vstavite svojo modro misel, ne izlivajte svojih čustev. Nasprotno – prisluhniti, se poglobiti v drugega človeka, začutiti njegovo trpljenje, njegovo bolečino, njegovo veselje – izkazati empatijo do njega in ga duševno občutiti. Navsezadnje se samo na prvi pogled zdi, da je nezanimivo in primitivno. Toda v resnici, če človeka zelo natančno pogledate, ne da bi ga označili, potem ni nič bolj zanimivega od njegovega vedenja, pogleda na svet, dejanj in želja. To ne pomeni, da morate biti prijatelji z vsako osebo, ki jo srečate, ampak NE bodite sovražnega ali razdraženega do drugih ljudi- to je prva faza k iskanju prijateljev v prihodnosti.

Toda kako lahko v sebi vzbudiš iskreno, pristno zanimanje za druge? To lahko poučuje sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, ki sistematizira in razkriva značilnosti človeške psihe. Z razumevanjem motivov človekovih dejanj in besed postane komunikacija z njim zelo zanimiva. In ljudje čutijo takšno pozornost, z veseljem bodo komunicirali in bili prijatelji s tistimi, ki jih zanimajo.

Naše okolje določa naše življenje

Za zvočnega umetnika ni pomembno samo najti prijatelje, ampak tudi najti prave prijatelje. Kljub temu, da je vsak človek zanimiv na svoj način, to ne pomeni, da lahko vsak postane tista sorodna duša, s katero lahko deliš, komuniciraš in preživljaš čas.

Lahko se učite sistematično izberite pravo okolje zase- ljudi, ki imajo enake interese v življenju, enak pogled na svet. Zvočni umetniki in gledalci zvoka so intelektualci, ki jih zanima širok spekter življenja. Zato lahko prave tovariše najdejo le med sebi podobnimi ljudmi. Med tistimi, ki se ukvarjajo s pomembnimi zadevami, odkritji, dosežki, globalnimi načrti in idejami, ki ne zadevajo enega človeka ali podjetja, temveč vse človeštvo.