Ko pride otrok na ta svet, si vsi, najprej starši, želimo, da bi bil srečen in odrasel v dobrega človeka. Kaj se zgodi potem? Na neki točki začnemo doživljati napake, ki vodijo do nasprotnega učinka! Faktrum navaja deset glavnih napačnih predstav, povezanih z vzgojo otroka.
1. Živel bom za svoje otroke.
»Imam nekaj, za kar moram živeti. Živela bom za svoje otroke. Njihovo izobraževanje je moja glavna naloga.”
Ekaterina Murashova © Snob.ru Nihče ne more biti nikomur tarča – to je prevelika odgovornost, ki pade na pleča novorojenčka. Če živim zate, mi moraš z nečim odgovoriti, izpolniti moja pričakovanja. Pride čas, ko otrok tega ne zmore, zato se začne počutiti krivega. Razume žrtve, ki so jih zanj naredili njegovi starši.
Še pred dvesto leti je ženska, ki je vstopila v reproduktivni cikel, imela pet ali šest otrok, majhno pokopališče mrtvih dojenčkov in živela, da je preživele postavila na noge. Otroci so to sprejeli precej mirno, saj so njeno požrtvovalnost delili vsi. Dandanes en otrok velikokrat nosi breme ne samo mame, ki živi zanj, ampak tudi starih staršev na obeh straneh, ki so ga čakali dolgo, dolgo. To je za otroka psihološko težko in v zvezi s tem se lahko pojavijo težave. V določenem obdobju je človeštvu uspelo premagati umrljivost dojenčkov in skoraj vse okužbe, ki so zdesetkale cela mesta. Edina stvar, ki je preživela, so nevropsihiatrične bolezni, ki se nenehno pomlajujejo: mladostniška depresija, Alzheimerjeva bolezen, motnje avtističnega spektra in druge. Samo ena napaka, povezana z odnosom "imam za kaj živeti", je dovolj, da zagotovimo nevrotični razvoj pri otroku.
2. Igranje demokracije
»Otrok je zame enakovredna oseba. Svoboda, enakost in bratstvo."
Ali ste videli raco z račkami, kako hodijo: mati hodi spredaj, mladiči pa ji sledijo. Ali so kdaj obstajale račke, ki so šle v drugo smer? Seveda so bili, vendar jih je izločila naravna selekcija. Bili so pojedeni. V procesu evolucije so bili s pomočjo naravne selekcije izbrani mladiči, ki so bili sposobni slediti samici ali dvema staršema, če je vrsta vzrejena skupaj. In tako se otrok znajde v svetu, kjer mu pravijo: »Zame si enakovreden človek«. V takem svetu je prisiljen upravljati z odraslimi, to pa presega njegove moči. Posledično imamo spet nevrotizem.
Pogosto ima »igra demokracije« korenine v otroštvu staršev. Večina jih je imela težke družinske odnose, zato si zdaj želijo postati »prijatelji« s svojimi otroki. Praviloma je to hipi mati samohranilka s sinom, ki pristaja na vse, le da se ga ne dotakne, in se trudi "biti dobra mati" in prijateljica. To je edina možnost za demokratično izobraževanje. V veliki družini je takšna situacija nemogoča, saj bo nekdo vedno prišel ven. Ko se obnašate kot "velika raca", gradite svet za svojega otroka, s svojimi nevarnostmi in "lepotami" - to je spoštovanje in pravilno vedenje do njega. Ker je prišel na svet pod vašim okriljem in mora miniti nekaj časa, preden reče, da je že odrasel in je čas, da postane "odrasla raca".
3. Obstaja le en pravilen model izobraževanja
"Obstaja veliko različnih starševskih možnosti in verjetno je nekje prava, ki jo morate najti in izkoristiti."
Prebivalstvo potrebuje otroke, ki znajo natančno slediti navodilom, a potrebuje tudi tiste, ki jih znajo prekršiti. Edino merilo, na katerem bi morali temeljiti svojo izobrazbo, ste vi sami. Kaj storiti, če se starejša generacija vmešava v vzgojo? Hčerki na primer prepoveste, da bi se igrala s svojo kozmetiko, ona pa gre k tašči in ji da svojo. Kako v tem primeru postaviti meje?
Razumeti moramo, da imajo stari starši – ne glede na to, kaj rečejo – popolnoma prav, saj napačnih modelov preprosto ni. Poleg tega ste že bili vzgojeni po enem od teh modelov. Ne smemo se jim bati reči: »Hvala, dragi moji, za vaše mnenje, ampak to je moja družina in moj otrok, on bo naredil, kot je pri nas v navadi. Ampak hvala, ker imaš prav.” Meja bo: lahko vzameš taščino kozmetiko, moje pa ne. V otroških glavah ne bo prekinitve vzorca.
Moja najstarejša hči je bila pri petih letih popolnoma samostojen otrok. Ob vikendih sem jo peljala k babici in prababici. Moja prababica, ki me je vzgajala, me po možganski kapi ni več prepoznala. Toda mojo hčerko je popolnoma prepoznala in poleg tega, ko sem jo pripeljal, se je zdelo, da se je vklopila in se obnašala popolnoma drugače. Videti je bilo tako: vrata se odprejo, moja neodvisna hči vstopi na hodnik, se uleže na hrbet, dvigne noge in reče: "Ti, Galya (to je moja mama), sleci mi škornje in ti, bulya ( skraj. babica), nosi cimetove zvitke«. Začnem sramežljivo namigovati, da bi se mogoče, če že ne umila rok, pa vsaj najprej slekla, potem pa žemljice. Na kar mi babica, copata v copatih, s pladnjem žemljic v rokah, odgovori: »Naj otrok poje prvo žemljico na hodniku, kaj je narobe?« In tja vrže žemljico. Kaj naj rečem ženi, ki me je vzgojila in ki me ne prepozna več? Vse, kar sem lahko naredil, je bilo, da sem odšel skozi vrata in izginil.
Čez dva dni sem dobila svojega otroka in takoj, ko je prestopila prag, so se aktivirale meje, po katerih je živela doma. Otroci znajo prepoznati meje, če so le te jasno določene. Naša naloga je otroku sporočiti, v kakšnem svetu se je znašel, in oblikovati svoj vzgojni model.
4. Otrok lahko sam obvlada študij
»Z mano niso delali domačih nalog, vendar sem se učil. Odraščal sem kot normalen človek, kar pomeni, da obstaja neka garancija.”
To stališče je logično dosledno, razen ene stvari: vi niste vaši starši, vaš otrok ni vi in svet, v katerem vzgajate svojega otroka, ni enak, v katerem ste bili vzgojeni. Otrok se lahko razlikuje po temperamentu, moči živčnega sistema in drugih parametrih, o razlikah v okolju ni treba govoriti. Zato uporaba modelov drugih ljudi in še bolj puščanje, da gre vse po svoje, ni najboljša možnost za rešitev problema. Obstaja možnost, da se bo otrok sam spopadel z vsem in bo lahko veliko dosegel, a da bi povečali to možnost, pomagajte svojemu otroku.
5. Korenček in palica
Metoda "korenčka in palice": pozitivna in negativna okrepitev.
Obstajata dve vrsti ljudi, ki ne kradeta. Nekateri se bojijo, da bodo prišli v zapor, drugi menijo, da se bodo pri tem umazali. Samo prvo vrsto otroka je mogoče vzgajati s korenčkom in palico. Druga vrsta so občutki, ki so jih pomembni ljudje postavili iz otroštva. Notranjega moralnega zakona ni, obstaja nekaj, kar je bilo nekoč zapisano v nas, čeprav se tega ne spomnimo. Negativna okrepitev lahko le ustavi neželeno vedenje. Če želite razviti dobre navade, se morate spomniti pozitivne okrepitve. Ko vaš otrok naredi nekaj dobrega - še posebej, če je prej v podobni situaciji naredil nasprotno - mu povejte, kako dobro je. Otrok želi biti dober in ko opazi trenutke, zaznamovane s pohvalo, jih bo poskušal ponoviti.
Hkrati projicira te občutke nase: nima smisla govoriti, da se otrok do drugega obnaša dobro ali slabo, edina oseba, ki ga čustva in občutki zadevajo, si ti sam. Prevzeti odgovornost.
6. Otroci niso živali
"Metode, ki se uporabljajo na živalih, se ne morejo uporabljati na otrocih: to je nemoralno."
To je napaka. Ko se otroci rodijo, so 80% majhne živali. Humanizacija se začne skoraj takoj, vendar se pojavi postopoma. Dokler je otrok majhen, je v njem veliko živalskega duha. In stvari, ki veljajo za vzgojo mačjih mladičev, mladičkov in drugih živali, veljajo tudi zanj. Spomnimo se pogojnega refleksa, ki ga povzroča metoda pozitivne in negativne okrepitve.
7. Pogajanja z otrokom
"Z otrokom se lahko vedno dogovoriš."
Psiholog Lorenz Kohlberg je gradil stopnje otrokovega razvoja na podlagi njegovega moralnega razvoja. Otroci so dobili pogoje naloge: en deček je bil prepovedan vstopiti v omaro, da bi kupil marmelado. Nekega dne, ko ga nihče ni gledal, se je odločil po marmelado in po nesreči mu je padla skodelica; padla je in se zlomila. In tu je še en fant, ki so ga starši prosili, naj nese pladenj s skodelicami iz kuhinje v jedilnico. Ko je nosil pladenj, se je po nesreči spotaknil in razbil vse skodelice. Nakar so vprašali, kateri fant je po njihovem mnenju bolj kriv. Otroci, mlajši od pet let, so odgovorili, da je bil drugi, ker je razbil več skodelic.
Ko se pogajaš z majhnim otrokom, moraš razumeti, da se skušaš pogajati s strukturo, ki je intelektualno, psihofiziološko ter moralno in etično bistveno drugačna od tebe. Včasih morate povedati, kaj se bo zgodilo, ker ste starejši in bolj izkušeni. Kako deluje električni tok, ni treba razlagati, saj je otroku vseeno, samo prste želi vtakniti v vtičnico. Pogajati se morate začeti, ko ima otrok oblikovane ideje o vzročno-posledični zvezi in začne postavljati vprašanje "zakaj", na katerega boste morali odgovoriti. To zorenje običajno nastopi po treh letih.
8. Kar je prav zame, je prav za otroka.
»Če je meni nekaj očitno, bo to prej ali slej razumel tudi otrok. Če verjamem, da je izobrazba nujno potrebna, bo tudi on začel razmišljati tako.«
Zmotno je prepričanje, da če učitelj v šoli reče, da je vaš otrok pameten in se mora le malo bolj potruditi, ali mu navajate primere drugih otrok, ki so postali pametni, ali se sklicujete na avtoritete, potem prej oz. kasneje bo otrok razumel, kaj potrebuje za vaš študij. Kar je za vas očitno in prav, zanj ni očitno in napačno. In ne glede na to, koliko otroku razlagate, se ne bo veliko spremenilo.
9. Bolje vem, kaj potrebuje
"Sem starejši in pametnejši od svojega otroka, zato bolje vem, kaj potrebuje."
Logično je to skladno, otrok ima res veliko manj informacij, moči in sposobnosti za oblikovanje vzročno-posledičnih odnosov. Ampak on ni ti. To, kar potrebujete, morda vašemu otroku sploh ne bo koristilo, ker je drugačen, morda ima popolnoma drugačne potrebe. Lahko mu poskusite povedati o svojih pogledih, a hkrati pokazati, da je to vaše mnenje: "zdi se mi", "Mislim, da." Ne recite, da je vsem očitno, da je potrebna višja izobrazba. To je očitno vsem, razen tistim, ki so našli svoje mesto v življenju in so srečni brez njega.
10. Otrok bo rešil moje težave
"Moj otrok je prišel na ta svet, da bi lahko rešil nekatere svoje težave."
To je lahko osamljenost, doseganje harmonije v družini ali upanje na oskrbo v starosti. Obstaja fenomen mame animatorke. Takole izgleda: »Zjutraj imamo 15 minut tečaja s kinetičnim peskom, nato karte na Glennu Domanu, nato pol ure delamo Duchenne, nato sprehod, kjer hranimo race, hkrati pa se učimo. Latinska imena, potem kosilo in kakšnih petnajst minut igranja vlog, potem imamo manekenstvo ...« Takšna mama ni znala uresničiti nekaterih svojih potreb in jih zdaj projicira na otroka, pravzaprav v interakcijo sama s seboj.
Težava je v tem, da čez nekaj časa nenadoma odkrije, da za vsem tem stoji živa oseba s svojim pogledom na svet in interesi. In ko začne padati na določeni ravni ali noče početi tistega, kar mu ni všeč, postane takšna mama depresivna, saj je že vse načrtovala. Iz te situacije ni pozitivnega izhoda. Prej ali slej bo to prizadelo tako starše kot otroka. Otrok ne pride na svet, da bi rešil vaše težave. Prihaja kot nova entiteta in on bi se moral odločiti, ne vi. Svet skozi vas ustvarja nekaj novega in to je pravi čudež.
Ko pride otrok na ta svet, si vsi, najprej starši, želimo, da bi bil srečen in odrasel v dobrega človeka. Kaj se zgodi potem? Na neki točki začnemo doživljati napake, ki vodijo do nasprotnega učinka! Faktrum navaja deset glavnih napačnih predstav, povezanih z vzgojo otroka.
1. Živel bom za svoje otroke.
»Imam nekaj, za kar moram živeti. Živela bom za svoje otroke. Njihovo izobraževanje je moja glavna naloga.”
Ekaterina Murashova © Snob.ru Nihče ne more biti nikomur tarča – to je prevelika odgovornost, ki pade na pleča novorojenčka. Če živim zate, mi moraš z nečim odgovoriti, izpolniti moja pričakovanja. Pride čas, ko otrok tega ne zmore, zato se začne počutiti krivega. Razume žrtve, ki so jih zanj naredili njegovi starši.
Še pred dvesto leti je ženska, ki je vstopila v reproduktivni cikel, imela pet ali šest otrok, majhno pokopališče mrtvih dojenčkov in živela, da je preživele postavila na noge. Otroci so to sprejeli precej mirno, saj so njeno požrtvovalnost delili vsi. Dandanes en otrok velikokrat nosi breme ne samo mame, ki živi zanj, ampak tudi starih staršev na obeh straneh, ki so ga čakali dolgo, dolgo. To je za otroka psihološko težko in v zvezi s tem se lahko pojavijo težave. V določenem obdobju je človeštvu uspelo premagati umrljivost dojenčkov in skoraj vse okužbe, ki so zdesetkale cela mesta. Edina stvar, ki je preživela, so nevropsihiatrične bolezni, ki se nenehno pomlajujejo: mladostniška depresija, Alzheimerjeva bolezen, motnje avtističnega spektra in druge. Samo ena napaka, povezana z odnosom "imam za kaj živeti", je dovolj, da zagotovimo nevrotični razvoj pri otroku.
2. Igranje demokracije
»Otrok je zame enakovredna oseba. Svoboda, enakost in bratstvo."
Ali ste videli raco z račkami, kako hodijo: mati hodi spredaj, mladiči pa ji sledijo. Ali so kdaj obstajale račke, ki so šle v drugo smer? Seveda so bili, vendar jih je izločila naravna selekcija. Bili so pojedeni. V procesu evolucije so bili s pomočjo naravne selekcije izbrani mladiči, ki so bili sposobni slediti samici ali dvema staršema, če je vrsta vzrejena skupaj. In tako se otrok znajde v svetu, kjer mu pravijo: »Zame si enakovreden človek«. V takem svetu je prisiljen upravljati z odraslimi, to pa presega njegove moči. Posledično imamo spet nevrotizem.
Pogosto ima »igra demokracije« korenine v otroštvu staršev. Večina jih je imela težke družinske odnose, zato si zdaj želijo postati »prijatelji« s svojimi otroki. Praviloma je to hipi mati samohranilka s sinom, ki pristaja na vse, le da se ga ne dotakne, in se trudi "biti dobra mati" in prijateljica. To je edina možnost za demokratično izobraževanje. V veliki družini je takšna situacija nemogoča, saj bo nekdo vedno prišel ven. Ko se obnašate kot "velika raca", gradite svet za svojega otroka, s svojimi nevarnostmi in "lepotami" - to je spoštovanje in pravilno vedenje do njega. Ker je prišel na svet pod vašim okriljem in mora miniti nekaj časa, preden reče, da je že odrasel in je čas, da postane "odrasla raca".
3. Obstaja le en pravilen model izobraževanja
"Obstaja veliko različnih starševskih možnosti in verjetno je nekje prava, ki jo morate najti in izkoristiti."
Prebivalstvo potrebuje otroke, ki znajo natančno slediti navodilom, a potrebuje tudi tiste, ki jih znajo prekršiti. Edino merilo, na katerem bi morali temeljiti svojo izobrazbo, ste vi sami. Kaj storiti, če se starejša generacija vmešava v vzgojo? Hčerki na primer prepoveste, da bi se igrala s svojo kozmetiko, ona pa gre k tašči in ji da svojo. Kako v tem primeru postaviti meje?
Razumeti moramo, da imajo stari starši – ne glede na to, kaj rečejo – popolnoma prav, saj napačnih modelov preprosto ni. Poleg tega ste že bili vzgojeni po enem od teh modelov. Ne smemo se jim bati reči: »Hvala, dragi moji, za vaše mnenje, ampak to je moja družina in moj otrok, on bo naredil, kot je pri nas v navadi. Ampak hvala, ker imaš prav.” Meja bo: lahko vzameš taščino kozmetiko, moje pa ne. V otroških glavah ne bo prekinitve vzorca.
Moja najstarejša hči je bila pri petih letih popolnoma samostojen otrok. Ob vikendih sem jo peljala k babici in prababici. Moja prababica, ki me je vzgajala, me po možganski kapi ni več prepoznala. Toda mojo hčerko je popolnoma prepoznala in poleg tega, ko sem jo pripeljal, se je zdelo, da se je vklopila in se obnašala popolnoma drugače. Videti je bilo tako: vrata se odprejo, moja neodvisna hči vstopi na hodnik, se uleže na hrbet, dvigne noge in reče: "Ti, Galya (to je moja mama), sleci mi škornje in ti, bulya ( skraj. babica), nosi cimetove zvitke«. Začnem sramežljivo namigovati, da bi se mogoče, če že ne umila rok, pa vsaj najprej slekla, potem pa žemljice. Na kar mi babica, copata v copatih, s pladnjem žemljic v rokah, odgovori: »Naj otrok poje prvo žemljico na hodniku, kaj je narobe?« In tja vrže žemljico. Kaj naj rečem ženi, ki me je vzgojila in ki me ne prepozna več? Vse, kar sem lahko naredil, je bilo, da sem odšel skozi vrata in izginil.
Čez dva dni sem dobila svojega otroka in takoj, ko je prestopila prag, so se aktivirale meje, po katerih je živela doma. Otroci znajo prepoznati meje, če so le te jasno določene. Naša naloga je otroku sporočiti, v kakšnem svetu se je znašel, in oblikovati svoj vzgojni model.
4. Otrok lahko sam obvlada študij
»Z mano niso delali domačih nalog, vendar sem se učil. Odraščal sem kot normalen človek, kar pomeni, da obstaja neka garancija.”
To stališče je logično dosledno, razen ene stvari: vi niste vaši starši, vaš otrok ni vi in svet, v katerem vzgajate svojega otroka, ni enak, v katerem ste bili vzgojeni. Otrok se lahko razlikuje po temperamentu, moči živčnega sistema in drugih parametrih, o razlikah v okolju ni treba govoriti. Zato uporaba modelov drugih ljudi in še bolj puščanje, da gre vse po svoje, ni najboljša možnost za rešitev problema. Obstaja možnost, da se bo otrok sam spopadel z vsem in bo lahko veliko dosegel, a da bi povečali to možnost, pomagajte svojemu otroku.
5. Korenček in palica
Metoda "korenčka in palice": pozitivna in negativna okrepitev.
Obstajata dve vrsti ljudi, ki ne kradeta. Nekateri se bojijo, da bodo prišli v zapor, drugi menijo, da se bodo pri tem umazali. Samo prvo vrsto otroka je mogoče vzgajati s korenčkom in palico. Druga vrsta so občutki, ki so jih pomembni ljudje postavili iz otroštva. Notranjega moralnega zakona ni, obstaja nekaj, kar je bilo nekoč zapisano v nas, čeprav se tega ne spomnimo. Negativna okrepitev lahko le ustavi neželeno vedenje. Če želite razviti dobre navade, se morate spomniti pozitivne okrepitve. Ko vaš otrok naredi nekaj dobrega - še posebej, če je prej v podobni situaciji naredil nasprotno - mu povejte, kako dobro je. Otrok želi biti dober in ko opazi trenutke, zaznamovane s pohvalo, jih bo poskušal ponoviti.
Hkrati projicira te občutke nase: nima smisla govoriti, da se otrok do drugega obnaša dobro ali slabo, edina oseba, ki ga čustva in občutki zadevajo, si ti sam. Prevzeti odgovornost.
6. Otroci niso živali
"Metode, ki se uporabljajo na živalih, se ne morejo uporabljati na otrocih: to je nemoralno."
To je napaka. Ko se otroci rodijo, so 80% majhne živali. Humanizacija se začne skoraj takoj, vendar se pojavi postopoma. Dokler je otrok majhen, je v njem veliko živalskega duha. In stvari, ki veljajo za vzgojo mačjih mladičev, mladičkov in drugih živali, veljajo tudi zanj. Spomnimo se pogojnega refleksa, ki ga povzroča metoda pozitivne in negativne okrepitve.
7. Pogajanja z otrokom
"Z otrokom se lahko vedno dogovoriš."
Psiholog Lorenz Kohlberg je gradil stopnje otrokovega razvoja na podlagi njegovega moralnega razvoja. Otroci so dobili pogoje naloge: en deček je bil prepovedan vstopiti v omaro, da bi kupil marmelado. Nekega dne, ko ga nihče ni gledal, se je odločil po marmelado in po nesreči mu je padla skodelica; padla je in se zlomila. In tu je še en fant, ki so ga starši prosili, naj nese pladenj s skodelicami iz kuhinje v jedilnico. Ko je nosil pladenj, se je po nesreči spotaknil in razbil vse skodelice. Nakar so vprašali, kateri fant je po njihovem mnenju bolj kriv. Otroci, mlajši od pet let, so odgovorili, da je bil drugi, ker je razbil več skodelic.
Ko se pogajaš z majhnim otrokom, moraš razumeti, da se skušaš pogajati s strukturo, ki je intelektualno, psihofiziološko ter moralno in etično bistveno drugačna od tebe. Včasih morate povedati, kaj se bo zgodilo, ker ste starejši in bolj izkušeni. Kako deluje električni tok, ni treba razlagati, saj je otroku vseeno, samo prste želi vtakniti v vtičnico. Pogajati se morate začeti, ko ima otrok oblikovane ideje o vzročno-posledični zvezi in začne postavljati vprašanje "zakaj", na katerega boste morali odgovoriti. To zorenje običajno nastopi po treh letih.
8. Kar je prav zame, je prav za otroka.
»Če je meni nekaj očitno, bo to prej ali slej razumel tudi otrok. Če verjamem, da je izobrazba nujno potrebna, bo tudi on začel razmišljati tako.«
Zmotno je prepričanje, da če učitelj v šoli reče, da je vaš otrok pameten in se mora le malo bolj potruditi, ali mu navajate primere drugih otrok, ki so postali pametni, ali se sklicujete na avtoritete, potem prej oz. kasneje bo otrok razumel, kaj potrebuje za vaš študij. Kar je za vas očitno in prav, zanj ni očitno in napačno. In ne glede na to, koliko otroku razlagate, se ne bo veliko spremenilo.
9. Bolje vem, kaj potrebuje
"Sem starejši in pametnejši od svojega otroka, zato bolje vem, kaj potrebuje."
Logično je to skladno, otrok ima res veliko manj informacij, moči in sposobnosti za oblikovanje vzročno-posledičnih odnosov. Ampak on ni ti. To, kar potrebujete, morda vašemu otroku sploh ne bo koristilo, ker je drugačen, morda ima popolnoma drugačne potrebe. Lahko mu poskusite povedati o svojih pogledih, a hkrati pokazati, da je to vaše mnenje: "zdi se mi", "Mislim, da." Ne recite, da je vsem očitno, da je potrebna višja izobrazba. To je očitno vsem, razen tistim, ki so našli svoje mesto v življenju in so srečni brez njega.
10. Otrok bo rešil moje težave
"Moj otrok je prišel na ta svet, da bi lahko rešil nekatere svoje težave."
To je lahko osamljenost, doseganje harmonije v družini ali upanje na oskrbo v starosti. Obstaja fenomen mame animatorke. Takole izgleda: »Zjutraj imamo 15 minut tečaja s kinetičnim peskom, nato karte na Glennu Domanu, nato pol ure delamo Duchenne, nato sprehod, kjer hranimo race, hkrati pa se učimo. Latinska imena, potem kosilo in kakšnih petnajst minut igranja vlog, potem imamo manekenstvo ...« Takšna mama ni znala uresničiti nekaterih svojih potreb in jih zdaj projicira na otroka, pravzaprav v interakcijo sama s seboj.
Težava je v tem, da čez nekaj časa nenadoma odkrije, da za vsem tem stoji živa oseba s svojim pogledom na svet in interesi. In ko začne padati na določeni ravni ali noče početi tistega, kar mu ni všeč, postane takšna mama depresivna, saj je že vse načrtovala. Iz te situacije ni pozitivnega izhoda. Prej ali slej bo to prizadelo tako starše kot otroka. Otrok ne pride na svet, da bi rešil vaše težave. Prihaja kot nova entiteta in on bi se moral odločiti, ne vi. Svet skozi vas ustvarja nekaj novega in to je pravi čudež.
»Imam dva otroka, stara trinajst in štirinajst let, ampak to ni bistvo. Moja onkologinja me je napotila k vam na posvet...
Ženska je izgledala po izjavi. Ljudski rek »lepše ga dajo v krsto« je popolnoma opisal sliko, ki se je prikazala pred menoj. Njeno starost sem določil približno glede na starost otrok, prilagojeno njenemu bolečemu stanju - približno 42-43 let.
»Naslednje leto bom dopolnila petdeset let,« je rekla ženska. — Otroci zamujajo, z možem sva skoraj deset let poskušala zanositi, bila sva na pregledih, zdravljenju ...
Malo sem se poživila. Izkazalo se je, da je bila moja obiskovalka kljub stresu in bolezni videti mlajša od svojih let.
Seveda sem kot vsak psiholog slišal apokrifne zgodbe o primerih ozdravljenja raka s pomočjo psihoterapije. Saj ne, da jim nisem verjel ... svet je poln čudežev in skrivnosti in to zelo dobro vem ... Ampak tukaj in zdaj?
Zanima me, zakaj jo je onkologinja poslala na otroško kliniko k družinskemu psihologu? Saj na onkologiji menda obstaja nekakšna psihološka služba, ki pozna značilnosti kontingenta... Verjetno je imel kakšno idejo...
- Povej mi kaj o svoji družini.
- Kaj počneš? Ali delaš? Kje? — morda lahko odgovori na nevtralna vprašanja?
- Vidite, v nekem smislu sem oseba umetnosti, diplomirala sem na gledališkem in igralskem oddelku ... Pred več kot enim letom je moj mož zapustil drugo žensko. Absolutno hormonska, učbeniška zgodba. Je natanko četrt stoletja mlajša od mene. Vem, da se to dogaja ves čas, a iz nekega razloga tega preprosto ne morem preboleti. Moj mož je režiser, nekoč sva študirala skupaj, potem sva vse razdelila na dvoje - uspehe, neuspehe. Marsikdo nam je zavidal, v igralski srenji je, razumete, več škandalov kot harmonije, a imeli smo topel, odprt dom. Potem ni šlo z otroki, najprej sem se zdravil jaz, potem se je izkazalo, da ima tudi on težave. Leta drug drugemu dajemo upanje. Iz sirotišnice so nameravali celo vzeti otroke – zagotovo dva, mislili so morda brata in sestro ali dva brata. A tu se nam je končno posrečilo, ena od desetin metod je prinesla uspeh. Gospod, kakšna sreča je bila! In – po vseh pričakovanjih – dvakrat zapored! Sinove smo dali spat in eno uro stali nad njihovimi posteljami – jih občudovali. In potem so se v kuhinji ob čaju pogovarjali skoraj do jutra - in se niso mogli ustaviti. Vedno sva se imela o čem pogovarjati drug z drugim!
Skoraj se nisva skregala. Nikoli. In tudi zdaj trdi, da me pogreša kot sogovornika. Verjetno se nima o čem pogovarjati s svojo mlado ženo. Ona, razumete, je za nekoga drugega. Po njegovem mnenju vse pretiravam in nič ne preprečuje, da bi ostala prijatelja. Nič drugega kot njegova izdaja ...
— Ali fantje komunicirajo z očetom?
- Starejši - ja, on je bolj ... praktičen? Mlajši je čustven, vidi, kaj se mi dogaja, ne more odpustiti.
- Da. In ti?
"Polovica žensk, ki jih poznam, je šla skozi nekaj podobnega." Mislil sem, da bom zdržal. Ne vem zakaj ... ni mi uspelo. Začel zbolevati. Operacija je bila izvedena - na srečo v zgodnji fazi. Onkolog je rekel: "Ali nekako rešite svojo težavo ali ... ali pa se boste pojedli ..." Razumete, kaj je mislil ... To je grozljivo ...
Tiho sem prikimala v znak strinjanja.
In že je poznala način, ki bi ji zelo verjetno lahko pomagal. En ulov: ni sodil v etične kanone. Pa ne v kanonu zdravniške etike, ampak na splošno ... Ali imam pravico?
Ženska je presenetljivo dobro molčala - ne napeto in hkrati pozorno. Igralka je zastala.
Po premisleku sem se odločil. Konec koncev, tukaj in zdaj delam za interese otrok. In nekje tam zunaj sta dva najstnika, ki sta pravkar doživela očetovo smrt in če ne bo ukrenjeno kaj drastičnega, lahko zelo kmalu ostaneta brez matere...
- Poslušaj me! Z možem ste živeli več kot dvajset čudovitih let. Popolnoma ste se razumeli in svoje težave in radosti delili na pol. Dal ti je dva čudovita sinova. Vaši prijatelji se že leta grejejo ob skupnem ognjišču. Toda nič na svetu ne traja večno. In zdaj ga ni več ...« se je žena zdrznila, a ni izdavila niti glasu. Moj pogled so pritegnile ogromne oči, obdane s podočnjaki. Gledal sem naravnost vanje, nekam v črne globine njene bolezni. - Odšel je, umrl, padel v vzporedni svet, ugrabili so ga vesoljci - kakšna je razlika. Odšel je! Toda njegova ljubezen bo ostala s tabo in fanti za vedno ... Ni te izdal. In nihče vam ne bo vzel spominov nanj in vaše splošne sreče.
Igralka srednjih let je za trenutek pomislila, nato pa, kot bi se nečesa zavedla, tlesknila s tankimi prsti.
- In ta, kdo zdaj ...?
»Ja, zdi se, da je nekdo drug zasedel njegovo mesto,« sem skomignil z rameni. - No, ne dovolite, da gre dobrota v nič. Ta nekdo je nekoliko podoben... malo... Včasih ga lahko uporabljamo celo v gospodinjstvu... Ampak sami razumete, kako bleda kopija je... Enostavno vam ne more vzbuditi nobenih občutkov, saj se spominjate en in edini...
»Mislim, da te razumem ...« se je v igralkinih globokih očeh zasvetilo nekaj luči.
Ko me je čez nekaj mesecev spet prišla obiskat, sem se zgrozila. Oblečena je bila v strogo črno obleko, črne škornje na gumbe in klobuk s črno tančico. V rokah ima šopek rumenih vrtnic.
- Zate je! - je rekla in odgrnila tančico.
Če sem iskren, je skoraj nisem prepoznal. Brez kolobarjev okoli oči, čudovita polt.
- Uh-uh..? — sem nejasno zavlekel in začel ugibati.
- Da, da, žalovanja še nisem slekel, ampak kaj hočeš? Konec koncev, toliko let ... Veste, ko sem bil majhen, smo živeli nedaleč od Volkovskega pokopališča. In bila sem romantično dekle, šla sem tja na sprehod in že kot otrok sem opazila zapuščen grob ... Obstaja takšen napol izbrisan portret čednega mladeniča, nekoliko podobnega mojemu možu. Zdaj sem pazila nanjo, ravnala ograjo, sadila rožice ...
Počutil sem se zelo nelagodno. Zanima me, ali poleg obiska groba počne še kaj drugega?
- A-a-a..? zdravje? - čeprav se je vseeno vse videlo.
- Da Da! - je rekla ženska, ne da bi skrivala zmagoslavje. "Zato sem prišel." Ravno včeraj me je onkolog izpustil in rekel, da me ne želi videti pred šestimi meseci ali letom. Šel sem v službo - imam gledališki studio za najstnike, zelo moderen, uprizarjamo Lukjanenka, poznate takega pisatelja? Zgodba »Tron« je fantazija o tem, kako pomembni so starši za otroka ... Igrata tudi oba moja sinova. Spet živim! Spomin na moža in najino ljubezen mi daje moč. Vsi moji prijatelji in prijateljice so veseli, da sem spet z njimi! Kako sem vesel ...
"Uh-uh ..." sem rekel. - Super...
In pri sebi dodala: "Nikoli več!" — pravijo, da se zmagovalcev ne ocenjuje, a vseeno je bilo to zelo neetično dejanje z moje strani. Zanima me, ali ubogi direktor točno ve, kako je njegova prva žena preživela ločitev?
vprašanja: Svetlana Fomina
Ekaterina Murashova je družinska in razvojna psihologinja, avtorica knjig o otroški psihologiji in ADHD. Pred kratkim je pri založbi Samokat izšla njena nova knjiga Privoščite se ali ljubite. V intervjuju za Letidor Ekaterina govori o tem, katera vprašanja se najpogosteje obračajo na otroškega psihologa, kako se sodobni starši ne bi smeli bati "hiperaktivnih" otrok in mešanih zakonov ter zakaj so govorice o neobveznosti družine močno pretirane.
- Kdaj in s kakšnimi vprašanji se starši najpogosteje obračajo na vas?
K meni pridejo starši otrok vseh starosti - od 6 mesecev do 18 let (takrat otroci zapustijo našo kliniko, včasih pa se "nekdanji otroci" vrnejo k meni v starejši starosti, seveda brez staršev). Še več, ker že 17 let delam v isti ambulanti, so k meni vedno znova prihajali moji odrasli pacienti, ki so tudi sami postali starši. Ponavadi je njihovo prvo vprašanje: »Se me spomniš? Z mamo sva te obiskali, ko sem bil star trinajst let ...« - me bega. In šele potem, ko sem nekje spodaj videl malčka od dveh do petih let, razumem, da se je zamenjava generacij zgodila neopazno.
Vendar pa je po mojih opažanjih pri otrocih res mogoče ločiti več starostnih obdobij, ki povečujejo verjetnost, da se družina obrne na psihologa.
To je najprej obdobje okrog drugega leta - starost postavljanja meja, ko jih otrok nenadoma in za starše nepričakovano neha "ubogati". Neizkušeni starši to razumejo kot razvajenost, nevrologijo ali celo "norčuje se iz mene!" in teci na posvet.
Sledi osnovna šola. Pri tej starosti prihajajo k meni otroci z ADHD in drugi izmed tistih, ki iz takšnih ali drugačnih razlogov ne sodijo v osnovnošolski sistem. V osnovni šoli se običajno pojavijo družinske težave: ločitev staršev, ljubosumje med otroki, psihične travme in podobno. Od dejanskih šolskih težav: »ni sprejet v razred«, »nima prijateljev« ali »noče se učiti«.
Toda srednja šola spet močno poveča skrbi staršev: "zgleda, da ne potrebuje ničesar drugega kot računalnik (druženja s prijatelji, glasba, TV), kaj bo potem?!"
Poleg že omenjenih so precej pogosti razlogi za stike še: otroški strahovi, pogoste bolezni otroka brez posebnih diagnoz, agresivnost pri majhnih otrocih, izjava staršev “on in jaz se ne razumeva” (starosti tukaj lahko biti zelo različni, srečali so se starši, ki »niso razumeli« že dveletnih otrok).
Nemalokrat nas kontaktirajo najstniki sami (pogosteje dekleta). Njihove težave so konflikti s starši, s sošolci, nesrečna (ali srečna) ljubezen, včasih pa tudi vprašanja poklicnega usmerjanja ali smisla življenja.
Temo ADHD smo v Letidorju obravnavali že večkrat - obravnavali smo tako klasične kot povezavo z »,« kar pomeni, da imajo takšni ljudje povečano »žejo po novostih«, ki ima lahko različne oblike. Kaj menite, če otrok dobi diagnozo ADHD, kaj naj naredijo starši takšnih otrok?
Starši otrok z ADHD potrebujejo:
a) razumejo, da njihov otrok ni bolan za neko boleznijo, ki bi jo lahko pozdravili s tabletami, postopki ali električnim šokom. Sploh ni bolan. To je sindrom, stanje, način delovanja njegovega živčnega sistema. Včasih (pogosto) ga je mogoče popraviti, vendar bo popravek trajal dolgo (morda leta).
b) naučite se skrbno ločiti resnične manifestacije sindroma (na primer, otrok ne more dve uri sedeti pri miru na koncertu ali v gledališču) od poskusov manipulacije (na primer, otrok z nedotaknjeno inteligenco noče ugoditi z družbenimi normami ali sedeti k pouku ob »pouku«).
c) obvladati razpoložljivo literaturo in iz nje izbrati tista priporočila in metode za odpravo sindroma, ki se zdijo sprejemljivi za dano družino in (to je pomembno!) Ne nasprotujejo drug drugemu.
d) navadite se, da marsičesa ne opazite in greste »mimo ušes« (na primer vsakodnevno pritoževanje osnovnošolskega učitelja, da otrok »med odmorom teka in potiska«, in otrokova lastna slika presenečenja, da je iz nekega razloga ima "vse se izgubi"). Če se tega ne nauči, potem je otrok v adolescenci kot kumare, njegovi starši pa so pripravljene stranke za kliniko nevroz.
e) ne pozabite uporabiti humorja, saj lahko z njegovo pomočjo zmanjšate napetost v nič manj kot osemdesetih odstotkih konfliktnih ali preprosto nadležnih situacij, takšne situacije pa se okoli hiperdinamičnega otroka pojavljajo skoraj vsak dan.
f) poiščite ustreznega strokovnjaka, s katerim se lahko občasno »samo pogovorite« o tem, kaj se v tej fazi dogaja z otrokom in družino kot celoto. To je lahko psiholog, psihonevrolog, učitelj ali celo socialni delavec. Glavna stvar je, da razume, da starši otrok z ADHD potrebujejo podporo nič manj (in pogosto, po mojih opažanjih, več) kot otrok, ki mu je praviloma »vse v redu, le zakaj me kar naprej nadlegujejo. ”
- Kaj na splošno manjka današnjim staršem?
Zdi se mi, da današnji ruski starši ne razumejo, kaj točno bi radi vzgojili v svojih otrocih. Prijaznost ali prijem? Potrpežljivost ali sposobnost braniti svoje interese v vsem? Težnja po visokem zaslužku ali primat duhovnega nad materialnim? Politična korektnost ali poštenost?
Neodločeni v sebi, starši iščejo smernice zunaj – na televiziji, internetu, knjigah ali revijah. In ga seveda najdejo. Toda težava je v tem, da te smernice, ki so jih ugotovili, kažejo v različne smeri in je nemogoče hkrati izvajati nasprotna (in dobro utemeljena) priporočila.
Ko se s starši pogovarjamo o tem problemu, jim običajno rečem, da je svet lep v svoji raznolikosti, da pri vzgoji otrok ni nič edinstveno »pravega« in naj se posvetijo samo sebi. Naj povem primer: otrok se lahko rodi v kraljevi palači ali v kazahstanski jurti sredi stepe. Princ in mali Kazahstanec bosta do petega leta imela ta in ta (pa poglejmo, katera) posebna pravila in meje. Ali lahko rečete, da so otroci pravilno vzgojeni v palači, ne pa pravilno v stepi? ne! - odgovorijo starši. Kaj pa obratno? Tudi ne! V stepi je prav za nomade, v palači pa za kralje. "No," rečem. - Ne glede na to, kako sofisticiran si s svojo vzgojo, boš še vedno končal nekje med Kazahstanci in kralji, v izvirnosti ne moreš preseči ne enega ne drugega. In glede njih smo se že odločili, da je z njimi vse v redu. Zato bo tudi vam z vzgojo vse v redu, če vam bo uspelo ne hiteti med različnimi priporočili, ampak se boste dosledno zanašali nase.
- Ali se naši starši kaj razlikujejo od staršev v drugih državah?
Težko sodim o starših iz drugih držav; malo vem. Toda, sodeč po literaturi in zgodbah bližnjih prijateljev, so naši ruski starši med najbolj skrbnimi, pripravljeni pomagati svojim otrokom skoraj do upokojitve.
Čeprav je to spet odvisno od tega, s čim primerjaš! Pred nekaj leti sem potoval po Uzbekistanu. Moji vrstniki tam še vedno govorijo rusko in so bili pripravljeni na pogovor z menoj. Povedali so mi, da ima povprečna uzbekistanska družina 4-6 otrok in naloga staršev ni samo poročiti svoje hčere, ampak tudi zgraditi ločeno hišo za vsakega od svojih sinov (starši sami živijo v hiši, ki jo ima možev oče je zgradil za njih). Je dobro ali slabo? Ne vem zagotovo, a zdi se mi, da je v tradicionalni družbi tako tesna generacijska povezanost velik plus in zagotovilo trajnosti, v mobilni in dinamični družbi pa psihična in materialna odvisnost otrok od zavora lahko postanejo tudi njihovi starši.
- Kako ste se odločili napisati knjigo "Privoščite ali ljubite"?
- "Zdraviti ali ljubiti" je preprosto takšna kombinacija ugodnih okoliščin in prijetnih srečanj. Sem praktična psihologinja, že več kot 15 let delam v otroški ambulanti in že tri leta na spletni strani kluba Snob govorim o zanimivih primerih iz svoje prakse. V tem času sem seveda že oblikovala svoj krog bralcev, ki so vedno znova spraševali: zakaj ne narediš knjige iz teh zgodb? Navsezadnje bi bilo:
a) priročno (vse na enem mestu)
c) tradicionalno, ker Od 19. stoletja zavzemajo raznovrstni »zdravniški zapiski« povsem legitimno mesto v naši literaturi.
Ker sem fatalist, sem odgovoril nekako takole: če je nekaj usojeno, se bodo okoliščine prilagodile. In tako se je zgodilo. Za te zgodbe se je začela zanimati majhna, a čudovita moskovska založba Samokat, ki izdaja knjige za otroke, najstnike in njihove starše. Tako je nastala knjiga Zdraviti ali ljubiti. Seveda vanjo niso prišle vse moje zgodbe in če se bo knjiga izkazala za potrebno in bo bralcem všeč, bo dobila nadaljevanje.
- Kaj menite o mešanih zakonih, ko sta zakonca iz različnih držav?
Svet ni tako velik, kot je bil. Razdalje zlahka premagujemo z letali in internetnimi povezavami. Razlike so izravnane. Tradicije pogosto prevzamejo karnevalski značaj, tradicionalne skupnosti pa njihove značilnosti uporabljajo za zabavo turistov. Zdi se mi, da v sodobnem svetu prepletanja kultur individualne razlike ljudi že prekrivajo medkulturne. Če ljudje res želijo, se bodo strinjali, ne glede na to, v kateri kulturi je nekdo odraščal. Moje praktične izkušnje družinskega psihologa to potrjujejo - pogosto se medetnične poroke izkažejo za celo močnejše od poroke ljudi iste narodnosti, ki so odraščali na istem dvorišču in študirali v isti šoli.
Morda gre tukaj za to, da ljudje iz različnih kultur, ko si ustvarijo družino, vnaprej vedo za obstoj problema »drugega« in so pripravljeni iskati kompromise. Rusi in Slovani na splošno zgodovinsko gledano niso preveč izolirane kulture in se zelo dobro (bolje kot mnogi drugi narodi) prilagajajo najrazličnejšim običajem in okoliščinam. Še nikoli nisem naletel na primer, da bi zakon ali družina razpadla z besedilom: "vse bistvo je v tem, da je on(-a) Rus in zato nisva mogla najti skupnega jezika ..."
- Kaj je danes družina v Rusiji?
Zdi se mi, da je družina v Rusiji danes še vedno skupnost enakih. Stabilna tradicionalna družinska hierarhija je preteklost, čeprav so posamezne družine lahko strukturirane po patriarhalnem modelu. Sestava družine je lahko kakršna koli in toleranca družbe do družinskih variacij eksponentno narašča. Razširjena družina z babicami in tetami, mama ali celo oče samohranilec, sestra z otrokom, ki živi z bratom, družina, v kateri njeni člani živijo v različnih mestih ali na različnih celinah – vse to je danes v družbi popolnoma sprejeto.
Med negativnimi trendi bi opozoril na željo današnjih mladih (tako deklet kot fantov), da se "ne naprezajo" za izgradnjo družinskih odnosov. Vse bi moralo potekati kot samo od sebe, a spreminjati sebe in iskati kompromise ... Je to potrebno? Mediji pogosto govorijo o krizi družine, celo o njeni neobveznosti za sodobnega človeka. Zdi se mi, da je ta formulacija vprašanja v osnovi napačna. Da, družina se razvija. Da, ekonomska neodvisnost sodobnega človeka se je močno povečala. A vseeno je bolje, da otroci odraščajo v družini, kjer lahko opazujejo in preizkušajo različne modele vedenja, doživljajo drugačne ljubezni in drugačne zahteve ter se z odraščanjem vidijo z drugimi očmi in prejemajo drugačne nasvete. Če želite pojesti sladko sladico, da niste sami na tem svetu, da bi našli svojo »sorodno dušo«, morate poskusiti.
Saga o blatnih škornjih
Znaki:
Sasha - 15 let, visok 1 m 85 cm, številka čevljev 46, 9. razred, dobro se uči, študira v šahovskem klubu v Hiši ustvarjalnosti, ima odraslo raven v šahu, je enak z učitelji, vljuden, rahlo zadržan do vrstniki, a prijazni. Ni tesnih prijateljev, nekaj je dobrih prijateljev. V prostem času rad posluša glasbo in gleda klasične filme. Navzven privlačen, čeprav ga skrbijo mladostne akne. Ne hodi na zmenke z dekleti, nežno blokira vse poskuse posameznih predstavnic nežnejšega spola, da začnejo z njim kakšno razmerje.
Sašina mati, Maria Mikhailovna, je stara 45 let, ekonomistka, navzven privlačna, inteligentna in zadržana v komunikaciji. Dela kot glavni računovodja v velikem podjetju in obožuje svoje delo. Razen sina nima bližnjih ljudi. Krog stikov je majhen, stalen več let. Ne mara se zabavati in ne ve, kako. V prostem času s sinom bere, plete in gleda klasične filme.
Doktor, razumem, da potrebujem zdravljenje (blag, opravičujoč nasmeh). Zato sem prišel sam, brez Saše. Mogoče mi lahko priporočite kakšnega specialista, kakšno kliniko. Slišal sem nekaj o kliniki za nevroze, vendar nimam pojma, kako se pride tja. In ni koga vprašati. Potrebujete napotke? Ali pa je zdaj samo denar?
Maria Mikhailovna, nisem zdravnik, nimam medicinske izobrazbe. Sem psiholog…
Oprosti, prosim, nisem dober v tem. Nekako mi še ni bilo treba...
Morda mi boste, preden izberemo specialista ali še bolj kliniko, povedali, kaj se dogaja z vami? Navsezadnje sem na nek način tudi specialist.
Ja, seveda, oprosti. Mislil sem samo, da ker je otroška klinika, delaš samo z otroki ...
Večinoma delam z družinami. Zelo redki otroci imajo težave povsem ločeno od družine.
Prav imaš. Tudi jaz sem vedno tako mislil. Težave otrok so skoraj vedno napake staršev. In zelo sem se trudil, da ne bi delal napak. Veliko sem razmišljal. Sašo sem vzgajal sam. Od vsega začetka. Verjetno morate vedeti: to je bila zavestna odločitev imeti otroka, vzgajati ga sama.
In Sašin oče?
Imel je drugo družino, slabo srce in ostarelo ženo, s katero je živel 25 let. Delal je, potovala je z njim po vsej Uniji, opustila kariero in čeprav so otroci odrasli, je ni mogel zapustiti. Razumela sem ga in sprejela kot takega. Bil je zelo spodoben človek. Bil je veliko starejši od mene. Zdaj ga ni več med živimi. Včasih pomislim, da ga je mogoče ubila vsa ta zgodba ...
Energično in negativno zmajujem z glavo, saj Marija Mihajlovna prav to pričakuje od mene, vendar si mislim, da ima morda prav: takšne zgodbe pogosto poženejo v grob spodobne ljudi srednjih let s slabim srcem. Tistim pa, ki so v takšnih situacijah nepošteni – vsaj daj! Kar je škoda.
Ali Sasha ve za svojega očeta?
Da, Sasha ve vso resnico. Želel je spoznati svojega polbrata in sestro, a sem mu prepovedal, da ne bi travmatiziral vdove. Ne ve za moj in Sašin obstoj. Rekel sem: mogoče kasneje, ko ... Saša je razumel in se strinjal. Misliš, da sem se motil?
Ne vem, na tebi je, da se odločiš,« sem se izognila odgovoru, a pri sebi pomislila, da je starejša ženska, ki je nekoč prepotovala vso Unijo za svojim ljubljenim moškim in mu in otrokom posvetila vse življenje, malo verjetna. ostati tako nevedna o slednjem, morda o usodni aferi njenega moža.
Sasha je zelo podoben svojemu očetu. Zelo. Nikoli nisva imela skrivnosti drug pred drugim. Dolgo časa ni vprašal, in ko je vprašal, sem mu takoj povedal. In celo pismo mi je pokazala, zadnje, ki mi ga je dal iz bolnice s prijateljem. Tam so bile pesmi, znane, spomnite se:
“... In morda - to je žalosten sončni zahod Ljubezen bo zasvetila s poslovilnim nasmehom.”
In zadnja vrstica:
"Imam srečo! Oprostite in hvala za vse!«
"Aha," sem rekla in utihnila ter gledala vzorec preproge. Sem nesentimentalen, vendar takšna razkritja nekako povzročijo premor.
Marija Mihajlovna je sama prekinila molk:
Rekel sem že, da sem veliko razmišljal o tem, kako zgraditi odnos s sinom. Prebral sem veliko knjig. Seveda bi bilo veliko lažje, če bi se rodila punčka. Toda Sasha je bil od rojstva tako podoben Vadimu ... Enak pogled izpod obrvi in malo nagnjen, guba med obrvmi, gibi, intonacija ... Tudi Vadim je bil zelo velik, postaven ... Zdelo se mi je da mi bo uspelo. Veste, sploh nismo imeli teh težav, ki so opisane v knjigah - histerije, trme. Z njim sem se vedno lahko dogovoril, vedno je vse razumel. In v šoli je bilo s Sašo vedno vse v redu, v službi kolegice kar jokajo od vseh teh težav, še posebej tiste, ki imajo fantke, in smilili so se mi, a sem si mislila: komu naj se zahvalim? Jaz sem ateist. Zahvalila se je Vadimu - bil je zelo velik znanstvenik, intelektualec, Saša pa je imel čin v šahu ...
Marija Mihajlovna,« sem jo nežno prekinil, »kaj se je torej zgodilo s tabo in Sašo v zadnjem času?«
sam ne razumem ničesar. Zdi se, kot da se ni nič zgodilo. ampak...
Zdelo se je, da se je nekoliko odmaknil od mene. Včasih ne ujamem njegovega razpoloženja, ne razumem, zakaj je jezen, kaj hoče. Ampak zdi se, da me ne sliši. Seveda pa to ni vedno...
Marija Mihajlovna! - sem vzkliknila z vzdihom olajšanja. - Torej je vse to povsem normalno!
In zaradi takšne neumnosti gre ta vredna, inteligentna ženska na kliniko za nevrozo! Resnično »tragedija ruske inteligence«!
Sasha je stara 15 let. Pri teh letih je mladostnikova oddaljenost od staršev povsem naravna stvar. Čudno bi bilo, če se to ne bi zgodilo. Normalne so tudi spremembe razpoloženja in neke vrste »umik«, ko se najstnik ne odziva na zunanje dražljaje in se zdi, da vas ne sliši. V teh trenutkih prisluhne sebi, kaj se dogaja z njegovo osebnostjo, telesom. Sam mora spoznati in sprejeti novega, Sašo odraslega, ki nadomešča Sašo otroka. Živčen in strah ga je, saj mu v tej novi Saši ni vse jasno, ne ustreza mu vse. In tudi ne more se posvetovati z vami, ker se spreminja v moškega in ne v žensko. Zato se odtujenost povečuje. Ali razumeš?
Po mojih izračunih bi morala Marija Mihajlovna na tej točki olajšano vzdihniti, zravnati ramena in veselo vprašati:
Torej to pomeni, da je vse normalno?! Torej nimam česa skrbeti?
Toda Marija Mihajlovna je še vedno potrto sedela na stolu in se poigravala z obeskom za ključe (nisem imel časa opaziti, od kod ga je vzela).
Še kaj drugega? - sem vprašal v tonu lokalnega policista.
Marija Mihajlovna je prikimala.
Kaj je to?
Umazani čevlji na nočni omarici! - je rekla Maria Mikhailovna in zaprla oči, kot bi se ji pred očmi pojavilo razkosano truplo iz večerne kriminalne oddaje.
Umazani... čevlji... na... nočni omarici... - sem ponavljala in poskušala dojeti vsako besedo. - V čem je problem?
Čevlje odloži na nočno omarico na hodniku,« je nenadoma tiho in odmaknjeno spregovorila Marija Mihajlovna. Približno to rečejo ljudje, ko jih padejo v hipnotični trans. - Vsak dan. Velikost škornjev 46. Vse je umazano. Na splošno je urejen fant in nikamor ne pleza, vendar so naši pristopi do hiše zelo umazani. Luže, ilovica, ljudje nenehno nekaj kopljemo. In tukaj stojijo tam. Ko pridem iz službe. Vsak dan. To je prva stvar, ki jo vidim, ko vstopim v stanovanje. Prosil sem ga, naj jih da pod obešalnik. Prosila sem, prisegala, kričala. Vrgel sem jih skozi okno. Obul je copate in jih prinesel nazaj. Vprašal sem: zakaj?! Molči, nič ne pojasni in gre v sobo. Naslednji dan so spet tam. Ko hodim po stopnicah, že razmišljam o njih. Ko se vozim s podzemno, si jih predstavljam. Zdaj bom šel noter - in tam stojijo. Če ga ni doma in ni čevljev, sem srečna. Nimam ničesar razen njega. In ni bilo. Samo Vadim in on. Toda Vadim - sploh ni bilo dolgo. In tukaj, sem si mislil, bom imel dovolj do konca življenja. Naredila sem vse, da ne bi pokvarila svojega odnosa z njim. Z njim sem bil vedno pošten in potrpežljiv. Zdelo se mi je, da mi vse uspeva. Ko je bil star trinajst let, je rekel: "Ti si najboljša mama na svetu!" - Nihče od sinov mojih prijateljev tega ni rekel pri trinajstih letih. Bil sem ponosen nase, v mislih sem rekel Vadimu: "Poglej, kakšnega čudovitega sina sem vzgojil zate!" - Mislil sem, da sem naredil vse prav. In zdaj - škornji!
Ali ne pretiravate? - sem previdno vprašal. Zdaj se mi klinika nevroz ni zdela tako daleč od tega primera "čevljev". - Mogoče jih preprosto pozabi tam? No, ali si odveže vezalke ali kaj?
Ne, ne, verjemite mi! To počne popolnoma namerno! Ampak ne razumem, kaj to pomeni, in dobesedno me spravlja ob pamet! Že šest mesecev ne morem spati brez uspaval. Nedavno sem zgrešil napako v svojem ravnovesju, ki bi jo opazil pred petindvajsetimi leti, ko sem prvič začel delati ...
Ste vprašali?
Tisočkrat! Ni odgovora.
Se je Sashino vedenje v zadnjem času še kaj spremenilo? V šoli, s prijatelji, v šahovskem krožku?
Tam ni ničesar. Se pravi, nihče mi ni nič rekel. Dobro se uči, pred kratkim se je udeležil tekmovanj in zasedel tretje mesto. Prijatelji včasih pridejo poslušat glasbo, igrati šah - vse je kot vedno.
Pripelji Sasho sem. Bo delovalo?
Seveda bo. Če vprašam. O čem se boste pogovarjali z njim?
Bomo videli glede na okoliščine.
Sasha, temnooki, zelo visok mladenič, je sedel na stolu, visoko dvignil kolena in se dobrohotno nasmehnil. Že dolgo nisem videla tako "zaprtega" najstnika. Odgovarja na vsa vprašanja, ne jezi se, ne norčuje se iz njega, zdi se, kot da bi iskreno želel pomagati, a hkrati ne reče ničesar.
Se zavedate, da je vaša mama na robu nevroze?
Da, zelo sem zaskrbljen zaradi njenega stanja.
Kakšni so tisti čevlji na nočni omarici?
No, razumete, v tem stanju jo vse razdraži.
Jih daš tja ali ne?
Verjetno večkrat, ne spomnim se več.
Vas je mama s čim "zmotila"?
pridi no Imava odličen odnos.
Imate kakšne skrivnosti?
Nobenih skrivnosti ni. Na splošno sem zelo preprost. Veste, včasih je celo smešno, vsi moji sošolci imajo neke težave s šolo, z vrstniki, s starši - jaz pa ne.
Ni problema?!
So pa seveda manjše, kot je slaba ocena na testu ali pokvarjen turnir, a jih rešujem. In vsi okoli nas imajo težave, mladost ... Jaz, veste, enkrat sem celo poskusil kaditi, samo za šalo.
Mama je vzela jakno v pranje, v žepu našla cigarete in rekla: če hočeš kaditi, ti jo kupim. In dekleta v razredu so rekla: cigareta ti ne paše. Ja, tudi sam vem. Ne zanima me. Takoj sem nehal...
Imaš punco?
Zakaj? Ste ugleden fant, verjetno vas nekdo gleda.
Kot otrok sem se še bolj rad igral s punčkami kot s fantki. In zdaj vidite, kako zelo je zrasel. Nisem igralec iger. Ne potrebujem nobenih afer: danes grem na zmenek s tem, jutri na zmenek s tem. Mislim, da so pri naših letih zveze lahko le resne. In še nisem pripravljena na resno zvezo. To je vse.
Ali menite, da lahko s čim pomagate svoji mami?
Pripravljen sem narediti vse!
Kaj pa škornji?
Kaj vse vam gre za te škornje! No, mama - v redu, ima živce, ampak zakaj si navezan nanje? To je neumnost, zagotovo vam povem!
Obupan sem Sašo prosil, naj nariše nekaj projektivnih risb. Risanje ni bilo eden od Sašinih talentov, a mladenič se je pošteno trudil upodobiti, kar sem mu naročila. Vse risbe so se izkazale točno tako, kot sem Sašo videl na lastne oči - miren, prijazen, popolnoma brez agresije. Med zunanjim in notranjim ni razlik. Toda "družinska" risba je dolgo časa pritegnila mojo pozornost. Odlična risba - portreta mame in Saše (prepoznati ju le po dolžini frizure), med portretoma je medenjakov srček, kot ga rišejo punčke, okoli vsega tega pa z ravnilom obkrožen okvir. Oba lika na portretu sta nasmejana. Nasmehi so videti kot nasmehi, vendar se zdi, da je to posledica umetnikove nesposobnosti. Na tej risbi me še vedno nekaj skrbi. Nekaj zelo bahavega za petnajstletnika, ljubezen do medenjakov in okvir, ki nekoliko spominja na mrežo ...
No, ste kaj razumeli o vsem tem? - Maria Mikhailovna me gleda z upanjem.
Nič razumel! - odgovorim iskreno.
Torej, kaj naj naredim zdaj? Iti na kliniko? Ampak jaz pridem od tam, in oni ... stojijo tam,« se je Marija Mihajlovna sklonila in si pokrila obraz z rokami.
»Pomiri se, pomiri se, zdaj se bova že kaj domislila,« sem obljubil, saj nisem imel prav nobene ideje, kaj točno narediti. Sploh ne vem zagotovo: ali so na nočni omarici prekleti škornji ali ne? In če obstaja, čigav je simptom - Sašinov ali Marije Mihajlovne? Konec koncev, koga je treba zdraviti?!
V redu, narediva to,« sem se odločil po približno petih minutah razmišljanja.
V tem času je Maria Mikhailovna s police vzela sestavljanko za otroke od 5 do 7 let in jo z očitnimi težavami sestavila.
Če prav razumem,« sem začela znova, »Saša pred tabo ni imel nobenih skrivnosti, a nikoli ni veliko govoril o svojih občutkih.
No, oba sva taka. In Vadim je bil enak. Občutki – zakaj bi govorili o njih, vidni so v dejanjih. To je enostavno razumeti.
Ja, v akcijah,« sem se strinjal in pomislil na ponesrečene čevlje – dejanje, ki ga nihče ni mogel razumeti. - Zdaj pa boste govorili o občutkih. Veliko. Vsiljiv. Do onemoglosti. Prva oseba. Ta tehnika se imenuje "nežaljiva komunikacijska tehnika". Zdaj ti bom vse razložil ...
Ampak noče poslušati,« je takoj po koncu razlage ugovarjala Marija Mihajlovna. - Šel bo v svojo sobo in zaprl vrata. Prižgite glasbo, vzemite slušalke ...
Ni tvoj problem. Govorite naprej, dokler imate dovolj moči. In ne pozabite: samo o svojih občutkih; samo v obliki “jaz-sporočil”; brez ocen Sashine osebnosti.
"V redu, bom poskusila," je obotavljajoče privolila Marija Mihajlovna. Jasno je bilo, da nad predlagano metodologijo ni prav nič navdušena. - Kdaj naj pridem k tebi?
Pa pridi ta teden, v torek, ob šestih. Boste imeli čas?
Bom poskusil.
Torek, petnajst minut čez sedmo.
Pozdravljeni, oprostite za zamudo, tekla sem iz službe, ampak prevoz...
Pozdravljeni, prosim, sedite. Povej nam, kako si.
Ni šans. Vse naredim tako, kot si mi rekel. Na hodniku ob čevljih izgovarjam takšne monologe, da že začnem razmišljati, ali naj grem v kakšno ljudsko gledališče, če še obstaja. Če povem po pravici, bom spregovoril in zdi se, da je vse lažje.
Sasha se skrije in prižge glasbo, kot sem ti rekel. Potem včasih pogleda ven in preveri, ali je že vse tam, ali še imam shod.
Ali nič ne reče?
Ne, molči. Nekoč je vrtel s prstom po templju: kot, ali si ti, mati, nora?
Ste govorili o tej zadevi?
Seveda! To me zasvoji, vedno več želim govoriti. Kot droga. No, verjetno veste ...
Prikimal sem.
Ali lahko poustvariš odlomek iz katerega koli monologa?
prosim! - Marija Mihajlovna se je sumljivo voljno strinjala, pritisnila roke na prsi in začela:
Ko vidim te čevlje, se mi zdi, da je bilo vse moje življenje zaman. Vse je zaman, vse je zaman, vse je kot bi padlo v vodnjak brez dna! In mrzle noči, pa dnevi brez veselja, pa obup in upi ... Nič mi ni šlo, naredil sem napako nekje na samem začetku, v nečem zelo pomembnem, in dolgo nisem opazil svoje napake. Še zdaj ne vem, kaj je, a že plačujem za to ... - V ženskih očeh so se zaiskrile solze. Shakespeare!
Hvala, dovolj je! Zelo impresivno! Kar tako naprej, mislim, da ne bo dolgo.
Ne dolgo v kakšnem smislu?
Kmalu se mora Sasha na tak ali drugačen način odzvati na dogajanje.
Kako je - tako ali drugače?
Najhuje bi bilo, če bi samo odnesel svoje čevlje in nikoli ne bi izvedeli, kaj je bilo.
Mislite, da jih lahko odstrani?
Mogoče, mogoče, samo želim si, da bi prvi spregovoril. Vrni se takoj, ko se kaj zgodi.
Sasha in Maria Mikhailovna sta skupaj prišla na sprejem konec naslednjega tedna. Sasha je bila mračna, Maria Mikhailovna se je zdela pet do sedem let mlajša.
Boste pet minut sedeli na hodniku? - je vprašala mati in, rahlo poplesavši, stopila v pisarno.
Jaz bom sedel, a tam boš hitrejši,« je mračno zagodrnjal sin. Zdaj je bil videti veliko bolj kot običajen najstnik kot zadnjič, ko sva se srečala.
Videti je, da imate težave? - sem zašepetal Sashi na uho, stoječ na prstih.
Pojavili se bodo tukaj! Si jo naučil?! - Sasha je siknil v odgovor. Veselo sem prikimala.
Si predstavljate, sezul je čevlje!!! - je veselo rekla Maria Mikhailovna. - Ne bi ti smel verjeti. Vse je delovalo tako kot ste rekli!
Kako je bilo?
No, kot vedno, sem hlipala na hodniku, kot Yaroslavna na kakšni steni. Potem je skočil iz sobe, iz oči so mu letele iskre v najbolj dobesednem pomenu besede, in zavpil: »Ti razmišljaš! Čutite! Samo tako se vam zdi! Ste se kdaj vprašali, kako se počutim!!!« Seveda sem takoj ugotovila, da je to rezultat, o katerem ste mi govorili, in zagotovila sem mu, da samo sanjam o tem, da bi izvedela, kako se počuti. Tukaj je ... tukaj je začel jokati ... Si predstavljate? Vedno sem mu govorila, da mora biti človek močan, in ni jokal že od svojega šestega leta. In potem nenadoma ... Bila sem zmedena in skozi solze je rekel: "Sami se odločite, zakaj me potrebujete, drugače nič ne razumem!" "Tudi jaz sem planila v jok, rekla sem:" Ti si moje življenje, nimam nikogar razen tebe, ljubim te bolj kot vse na svetu! Objel me je, skupaj sva jokala, nato sem spekla torto in naslednji dan
Ni jih bilo tam! Si predstavljate - tam jih ni bilo!!!
Zato nisem čutil nobene evforije zaradi katarze, ki se je zgodila v družini. - In zakaj si prišel zdaj? Ker se ti je vse tako dobro izšlo?
"In to je rekel," je bila Marija Mihajlovna nekoliko zmedena. - Saša. Pa je rekel: no, si dosegel svoj cilj? Zdaj pa pojdimo k vašemu psihologu, da ugotovimo ...
Ups! - Mentalno sem ploskal Sašinemu intelektu in čudoviti genetiki velikega znanstvenika Vadima. Marija Mihajlovna ni videla, da je problem ostal na mestu, škornji so še vedno pokrivali njeno obzorje, a petnajstletna Saša je to videla! Pametna Saša!
Pokliči sina!
"Sam se odloči, zakaj me potrebuješ ..." sem citiral. - Pojasnite čim bolje. Ti bom pomagal.
Navaden, zelo velik, mračen najstnik me je pogledal z očitnim nezaupanjem.
Vi ste oškodovanec. S teboj sem. Verjeti. Govoriti. Lahko, tvoj oče je bil znanstvenik, sam imaš močan intelekt. Veliko je bilo vloženega, škoda bi bilo, če bi zdaj vse propadlo. Samo vi lahko rešite. Pogovarjaj se, poskusi. Zate ne morem. Ker samo ugibam. Samo ti veš zagotovo. Govoriti.
Počasi, zelo počasi se začne pogovor. Na desetine vodilnih vprašanj, bolečih premorov, včasih materinih pojasnil, včasih mojih namigov in možnosti. Postopoma se oblikuje popolna slika.
Ne vem, kako naj se obnašam. Ne znam biti nesramen, ne maram. Ne morem se postaviti zase. Zelo sem velik, tukaj imam srečo, nihče me ne moti. Če bi plezali, se sploh ne bi mogel upreti. Jaz sem strahopetec. Bojim se, da bo izpadlo neprijetno, grdo, narobe. Vprašal si, zakaj ne hodim z dekleti. Misliš, da nočem? bojim se Gledal sem dobre filme, bral dobre knjige, mama mi je pripovedovala o očetu. Tako bi moralo biti. Lahko to storim? Vsi okoli nas se obnašajo drugače. Mogoče pa samo jaz tako mislim? Nimam bližnjih prijateljev. Nikomur ne dovolim, da se mi približa - prav ste opazili. Zame je tako priročno, ker vem, vidim okoli sebe, prijatelji me izdajo. Kaj potem narediti?
Zelo rad imam svojo mamo. Ona je čudovita ženska. In ona me ljubi, to vem. Toda kdo sem jaz zanjo? otrok? Lahko brska po mojih žepih, lahko vstopi v kopalnico brez trkanja, ko se umivam. Vprašal sem jo, odgovorila je: a sem te umila v kadi z milom! Res je, razumem. Toda želi, da sem »moški v hiši«. Tudi s tem se strinjam, zmorem. Nima nikogar in ga nikoli ni imela, to je zaradi mene, razumem. Lahko kaj popravim, dam plašč, vse to ... Ampak ali je to ali ono. Skupaj ne gre! Ali sem zrasel ali ostal majhen. Hočem vedeti! Moji prijatelji nekako znajo doseči, da starši razumejo, da oni ... no, hočejo to, hočejo ono ... Jaz pa ne vem kako, preveč spoštujem svojo mamo ali ... ali hočem narobe. ... No, ne rabim rolerjev in diskotek in vsega tega, ampak ne vem, kako naj to razložim. In tukaj so škornji!
Tukaj! Ključna beseda je bila končno izrečena! Škornji so edina oblika protesta, ki je bila na voljo ubogemu, spodobnemu Saši! V teh nesrečnih čevljih se je zlilo vse: nezmožnost ostati otrok, in strah pred porajajočo se moškostjo ter zavedanje svoje posebnosti, drugačnosti od večine vrstnikov. Mamina premišljena vzgoja, knjige in filmi so postavili zelo visoko letvico za Sashina stremljenja: »Ljubezen do ženske je le na najvišji ravni, prijateljstvo z vrstniki je neprizanesljivo za izdajo, spoštovanje in naklonjenost do popolnega odrekanja in pozabe. lastnih interesov." Ali sam izpolnjujem te visoke in edine vredne standarde? - se vpraša Sasha in s svojo značilno iskrenostjo odgovori: ne, ne dopisujem se! Torej, pusti mi nič od tega - ne ljubezni, ne prijateljstva, ne izdaje. Živela bom previdno, na robu življenja, tako kot že vrsto let živi moja mama. Tudi rob ima svoje male radosti, a težav skorajda ni. Samo Sasha ni mogel nadomestiti preostalega sveta s svojo mamo (čeprav se je pošteno trudil). In na prizorišču mirnega, skoraj idiličnega družinskega življenja so se pojavili umazani čevlji, ki so stali na nočni omarici.
Vam je vse jasno? - sem vprašal Marijo Mihajlovno.
Na splošno ja ... - med pogovorom je ženska pojedla vso šminko in zdaj so njene blede ustnice opazno trepetale. - Toda kaj storiti glede tega? Ne morem se vrniti in Sašo vzgajati drugače ...
Gospod, to še vedno ni bilo dovolj! - sem iskreno vzkliknil. - Vzgojili ste čudovitega sina! Vadim bi bil verjetno ponosen nanj. Ampak ... vidite, preteklost je v preteklosti. Za vse. Zate, za Sašo. Za Sašo je otroštvo za njim. Za vas - vloga otrokove matere. Zdaj ste mati odrasle osebe. Prihodnost je pred nami.
Mami, morda bi se morala poročiti? - Sasha je nenadoma zaživela z najstniško spontanostjo. - Zame si še vedno zelo lepa.
Maria Mikhailovna je zardela kot mak:
Saša, kaj praviš?
In kaj? - Bil sem navidezno presenečen. - koliko si stara? Ali pomislite na ljudsko gledališče ...
"In moje ime je košarka," ga je spet prekinil "otrok". - Mislil sem: nekako ni resno, a morda bom poskusil, kaj misliš?
Mislim, da bi morali poskusiti,« sem resno rekel. - In potem bomo videli.
