Nekateri otroci, stari od pet do sedem let, ne razumejo popolnoma dokončnosti smrti. Včasih jim je treba večkrat povedati, da je oseba, ki jim je draga, umrla in se ne bo vrnila.
Otroci se od tistih, ki skrbijo zanje, učijo, kako se soočiti z žalostjo. Če se odrasli vztrajno spopadajo s smrtjo ljubljene osebe in ne pokažejo svoje žalosti, potem se otroci naučijo, da je izkazovanje čustev in spraševanje nesprejemljivo. In potem morajo žalovati nekako sami.
Ne pozabite, da bodo otroci postali čustveni ali zaprti, če jim je bil pokojnik zelo blizu in pomemben. Lahko se zapletajo v prepire, so manj vestni pri pouku ali se izolirajo od prej prijetnih dejavnosti.
Če je bila smrt nepričakovana ali nasilna, lahko otroci doživijo nočne more ali druge hujše posledice stresa.
Rituali igrajo izjemno pomembno vlogo v procesu okrevanja. Pogrebne storitve, bujenja in pogrebi pomagajo bolje razumeti resničnost, da je ljubljena oseba dejansko umrla. Služijo tudi kot nekakšna demarkacijska črta, ki ljudem pomaga nadaljevati življenje.
Spomini. Ogled fotografij in videokaset. Čeprav je na začetku morda boleče, so lepi spomini zelo pomemben del procesa okrevanja, saj vas pogrejejo pred srhljivimi in žalostnimi mislimi izgube. Otroci morda vedno pogrešajo svojo ljubljeno osebo, vendar bodo sčasoma prenehali jokati, ko se bodo spomnili nanjo in se bodo lahko nasmehnili.
Strokovnjaki se strinjajo, da trajanje obdobja žalosti in žalosti ni pri vseh enako. Tudi ko se otroku zdi, da gre dobro, bo imel veliko trenutkov neizmerne žalosti – še posebej v prvem letu. Prazniki, rojstni dnevi in posebni družinski datumi lahko to žalost še povečajo.
Kako govoriti
Bodite odkriti, a občutljivi. Naj vaša govorica telesa sporoča, da je otrokova reakcija pomembna za vas. »Imam zelo žalostno novico. Danes zjutraj je oče umrl."
Če imajo otroci vprašanja, odgovorite iskreno. Strašljive podrobnosti je treba izpustiti. »Se spomniš, ko je bil oče bolan? Medtem ko je bil talec, se je njegova bolezen poslabšala. Običajno je to bolezen mogoče zdraviti, a oče je bil tako šibek, tri dni je bil brez hrane, vode in spanja, da zdravila niso pomagala in je umrl.”
Otroci bodo zaskrbljeni za vašo in morda svojo varnost. Če otrok vpraša, ali bo umrl ali kdaj boš umrl, mu moraš zagotoviti, da boš živel dolgo in tudi on bo. »Vsak človek prej ali slej umre. Toda večina ljudi dočaka visoko starost. Ko bom umrl, boste vsi odrasli in boste živeli s svojimi otroki v svojem domu.«
Nekateri otroci bodo preveč skrbeli za vas. Lahko jih skrbi, če ste na primer prehlajeni ali vozite v slabem vremenu. Pokažite jim SOČUTJE in jih nato pomirite tako, da jim rečete, da vedno skrbite zase. »Zdi se, da te skrbi, da bi umrl tako kot oče. Te misli vas prestrašijo. Toda ti in tvoj brat (sestra ali kdor koli) sta najpomembnejša stvar v mojem življenju, zato moraš vedeti, da zelo dobro skrbim zase. Vedno sem pripet z varnostnim pasom in vozim zelo previdno.”
Otroke pomirite tako, da jih spomnite na druge trenutke, ko so bili zaskrbljeni, a je bilo vse v redu. »Se spomniš, kako si bil zaskrbljen prejšnji mesec, ko sem moral jemati antibiotike za bronhitis? Vendar mi je postalo bolje, kajne?"
Spregovorite, ko veste, da je vaš otrok žalosten, a vam ne bo povedal ničesar. »Jemo kosilo, a mame ni z nami. Tudi jaz jo pogrešam.”
Držite se določenih verskih prepričanj. Dajejo udobje. »Vem, da je oče zdaj z Bogom. Resnično verjamem, da nas zdaj gleda. Enostavno ne more govoriti z nami. Vsakič, ko molimo zanj, nas usliši. Umrl je, a te ni nehal ljubiti.
Večina majhnih otrok se lahko udeleži budnic in pogrebov. Sami presodite, ali jih vzeti s seboj ali ne. Če jih prestraši ideja, da bi videli mrtvega človeka, jim razložite, da se na pogrebe večinoma udeležijo odrasli, otroci pa morajo tja. Morda bi bilo koristno, če z otroki izvedemo določen obred: skupaj preberemo molitev, pošljemo balon »v nebesa« ali napišemo kratko pismo pokojniku in ga zažgemo, raztresemo pepel, razložimo, da je na ta način pomen pisma bo prišel do očeta.
Če se bo vaš otrok udeležil pogreba, mu razložite, kaj bo videl. »Oče bo ležal v krsti. Njegove roke bodo prekrižane na prsih. Morda ne bo videti tako, kot se spomnite, kajti ko oseba umre, se njen videz nekoliko spremeni. Vsi bodo želeli stati pred krsto in se posloviti od očeta. Če želiš, lahko tudi ti.” Povejte svojemu otroku, koliko časa boste morali preživeti na pogrebu.
Če vas otrok vidi jokati ali razburjene tudi po enem mesecu, se ne pretvarjajte, da je z vami vse v redu. »Pomislil sem na očeta in bil sem zelo žalosten. Zelo ga pogrešam."
Kako ne govoriti
Ne morete reči: "Vem, kako se počutiš, ampak mama (ki je umrla) bi rada, da si vesel (ali da poješ večerjo)." Vsaka pripomba, ki otroku nakazuje, da ne bi smel biti tako razpoložen, lahko pri njem povzroči vsaj zmedo. V najslabšem primeru se lahko otrok počuti krivega, ker se ni obnašal tako, kot bi si pokojni sorodnik želel. Bolje je reči: "Mama razume, da si zdaj žalosten. Razume, da nočeš jesti. In razumem tudi. Prepričan pa sem tudi, da mama čaka na dan, ko se bo tvoja žalost polegla in boš postal bolj vesel. In ve, da potrebuje čas.«
Ne morete reči: "Dedek je zdaj na neverjetnem potovanju, na katerega se nekega dne odpravi vsak." "Dedek je za vedno zaspal." Otroci, mlajši od osem ali devet let, razmišljajo dobesedno, ne abstraktno. Uporaba drugih besed namesto mrtev ali mrtev lahko zmede vašega otroka. Morda nikoli ne želi potovati ali se boji zaspati.
Ne morete reči: "Babica je umrla, ko so jo odpeljali v bolnišnico." "Babica je umrla v nesreči." Otroci včasih končajo v bolnišnici in vsem otrokom se kdaj kaj zgodi. To ne pomeni, da takim dogodkom običajno sledi smrt. Namesto tega povejte svojemu otroku, da je bila nesreča zelo resna in da poškodbe in hospitalizacija običajno ne povzročijo smrti.
Ne morete reči: "Babica je bila bolna ..." Tudi otroci zbolijo. Potrdite, da je bila babica zelo bolna in ji zdravila, ki običajno pomagajo, niso pomagala, ker je bila njena bolezen zelo resna.
Ne moreš reči: "Ne skrbi, nikoli ne bom umrl." Toda kako svojemu otroku razložiti, da je oče umrl? Bolje je reči, da ne boš umrl, dokler ne boš zelo star. Če otrok vpraša, kaj bi se zgodilo z njim, če bi mama in oče umrla, mu lahko pojasnite svoje načrte, da mu zagotovite skrbnika, ki bo skrbel zanj. Hkrati mu zagotovite, da mislite, da se to ne bo zgodilo.
Ne morete reči: "Dve leti sta že minili, odkar je dedek umrl. Vsi so se pomirili, zakaj pa si še vedno razburjen?« Najboljši način, da pozabiš, je, da se spomniš. Čeprav se morda zdi protislovno, se ljudje lažje oddaljijo od izgube, ko se lahko svobodno spominjajo in žalujejo za pokojnikom. Če ste presenečeni nad otrokovo žalostjo, mu bo vaš izraz SOČUTJA pomagal razumeti. Morda je žalostne spomine v otroku vzbudilo dejstvo, da je umrl sorodnik njegovega prijatelja. Razlogov je veliko. Zato, nasprotno, recite: »Normalno je, da se včasih v duši pojavijo tako žalostni trenutki. Katere točno so bile misli, ki so vas pahnile v tako žalost?«
Duševno okrevanje po smrti ljubljene osebe lahko traja nekaj časa. Otroci hitreje okrevajo, če jih skrbniki podpirajo, izpolnjujejo njihove potrebe, jih znajo potolažiti in pomiriti ter so jim vedno pripravljeni prisluhniti.
Kako otroku povedati o smrti brata ali sestre
Smrt otroka je za odrasle tragedija. Tudi otroci, ki so doživeli smrt brata ali sestre, so šokirani nad resničnostjo tega dejstva, saj začnejo razumeti, da niti pri svojih letih niso zaščiteni pred smrtjo. Navsezadnje sta se pogosto igrala s svojim bratom, ki je zdaj umrl, spala v isti sobi in vsak dan komunicirala. Bratje in sestre med seboj delijo svoje skrivnosti in se lahko zanesejo drug na drugega med vzponi in padci svojega življenja. Zato se otrok ob smrti brata ali sestre počuti izgubljenega, zmedenega in prestrašenega. In to se zgodi istočasno, ko starši sami žalujejo za strašno in nepreklicno izgubo. Tukaj je nekaj pomislekov, ki jih morate upoštevati, ko se z otrokom pogovarjate o smrti sorojenca.
Stvari, ki jih je treba upoštevati
Pri doživljanju žalosti gredo otroci pogosto skozi iste faze kot odrasli. Najprej je šok, nato bolečina in jeza in na koncu sprejetje dejstva. Te stopnje se lahko prekrivajo in trajajo več mesecev ali dlje. Čeprav, ko opazujete te otroke v vsakdanjem življenju, lahko vidite, da če zdaj žalujejo, se čez minuto že lahko igrajo z žogo.
Starši so ponavadi preveč zaščitniški do otroka, ki doživi smrt brata ali sestre. Razumljivo je, da lahko otroka nehote naučijo, da je življenje zelo krhko in da ga smrt lahko dohiti vsak trenutek.
Nekateri otroci se spopadajo z družinsko tragedijo tako, da prevzamejo odgovornosti odraslih – čeprav si to včasih samo predstavljajo v svojih glavah. Morda čutijo, da morajo olajšati bolečino svojih žalujočih staršev, ali pa si prizadevajo biti »popolni« otroci, da ne bi še bolj vznemirjali svojih staršev. In čeprav je učenje sočutja in odgovornosti dobro, je za otroke najbolje, da ne odrastejo prezgodaj. Otrok v stiski bo morda želel nekaj časa spati pri starših. Naj to stori.
Kako govoriti
Po mnenju dr. Davida Crenshawa, psihologa, ki preučuje smrt, je treba otrokom pogosto povedati, da po smrti človeško telo preneha delovati. Sami morda tega ne razumejo. »Telo tvoje sestre je popolnoma prenehalo delovati. Zdaj je ne boli več. Ne čuti ne vročine ne mraza.”
Žalujoči otrok se lahko počuti krivega zaradi preteklih prepirov s pokojnikom. Ne recite mu samodejno, da ne bi smel imeti takih občutkov. Najprej sočustvujte z njim: poskusite natančno slišati, za kaj se mu zdi krivo, in ga nato potolažite. »Praviš, da se počutiš krivega, ker si se pogosto kregal z bratom. To je povsem normalen občutek. Vsakič si očitam, da sem ga kaznovala. Ti veš? Kaznovala sem ga, kot vsi starši včasih kaznujejo svoje otroke. Zgodi se, da se bratje stepejo. Ne krivim sebe, ker sem se obnašal kot mati, in ne krivi sebe, ker sem se obnašal kot brat.
»Kriviš sebe za čase, ko se s sestro nista razumela. Ampak spomnim se, da se je tvoja sestra še igrala s teboj. Ti si bil jezen nanjo in ona je bila jezna nate, ker sta se imela rada.”
"Želiš nocoj spati pri mami in očetu?" Verjetno vam v tem času ni dobro spati sam. Ni ti treba vsako noč spati pri nas, a za zdaj bi bilo lepo.« (Morda bi bilo dobro prestaviti otrokovo posteljo v sobo staršev, pa tudi narediti nekaj drugih sprememb doma, ki bi otroku pomagale preživeti prvih nekaj dni po smrti sorojenca.)
»Naj te bratove igrače spominjajo nanj. Nekatere dni se boste s temi igračami lahko igrali brez težav, druge pa težko. Oboje je normalno.”
Nekateri otroci se počutijo krive, ker se včasih smejijo in so veseli, medtem ko njihovi starši še vedno žalujejo. »Dejstvo, da se znaš smejati, osrečuje mene in mojo mamo. Otrok ne bi smel žalovati tako, kot žalujejo starši.”
»Zgleda, da je danes dober dan za sankanje. Kaj pa če se oblečeš in greš ven?" David Crenshaw, strokovnjak za smrt, priporoča, da starši dovolijo otrokom, da uživajo in si občasno vzamejo čas za žalost. V nasprotnem primeru se bodo otroci počutili krive, ker so srečni.
V prvih dneh in tednih po smrti sorojenca lahko tišje otroke spodbujamo k pogovoru. »Pogovoriva se zdaj malo o Tanji. O čem se hočeš pogovarjati? Lahko se spomnite trenutkov, ki vas nasmejijo, lahko se pogovarjate o tem, kar vas žalosti, ali razpravljate o vprašanjih, ki jih morda imate.«
Uporabite svoja verska prepričanja, da potolažite svojega otroka. »Ne razumem, zakaj je Bog pustil, da je tvoja sestra umrla. Prepričan pa sem, da je zelo vesela, da je z Bogom, in prosi Boga, naj nam pomaga v težkih časih.«
"Nekega dne bomo vsi v nebesih, vendar moramo živeti čim bolj polno - tako kot nam pravi Bog."
Kako ne govoriti
Ne izogibajte se pogovorom o svojem pokojnem otroku ob posebnih priložnostih, kot so rojstni dnevi ali družinske priložnosti. Pravzaprav počastite spomin na pokojnika z družinsko molitvijo ali pa se spomnite prijetnih trenutkov, ki so se zgodili ob preteklih praznikih. Povejte zgodbe o otroku, ki je umrl. Ne zadržujte spominov zase. Nasprotno, priznati morate umrlega otroka in vsem dovoliti, da izrazijo svoja čustva. Vnaprej razmislite, kako boste počastili spomin na svojega otroka (ali drugega pokojnega družinskega člana). Morda bi mu vaš brat rad napisal voščilnico ali pa bi vaša sestra želela na božično drevo postaviti spominski okrasek.
Ne morete reči: "Ne morem si predstavljati, da bi bila naša družina spet srečna." Življenje se ves čas spreminja, a je lahko lepo in bogato. Prišel bo čas, ko se boste spet smejali. Žalujočim otrokom zagotovite, da gre življenje naprej in da se bodo vrnili v šolo in svoje igre, da bodo počitnice in počitnice.
Ne morete reči: »Tvoj brat mi, bog mir, nikoli ni oporekal, če sem ga prosil za pomoč pri hišnih opravilih. Zakaj to počneš?" Nikoli ne delaj grdih primerjav!
Ne moreš reči: "Pozneje se bova pogovorila o smrti tvojega brata." Bodite pripravljeni prenehati z vsem, kar počnete, in se odzvati na otrokova vprašanja in besede.
Trenutni pogovor
Kako naj se sošolci odzovejo na vrnitev žalujočega otroka v šolo? Upoštevati morate namige svojih otrok. Nekaterim otrokom je lahko zelo nerodno, če jim sošolci podarijo veliko darilo. Drugi se morda počutijo bolje, če vedo, da njihovo žalost razumejo in da se o tem lahko pogovarjajo s prijatelji. Če imate kakšne zamisli, se o njih pogovorite z otrokovim učiteljem. Mogoče bi moral cel razred napisati sožalje. Mogoče bi morali šolarje naučiti, kako pravilno izreči sožalje otroku. Če veste, da je vašim sošolcem mar za vas, lahko pomagate mnogim otrokom, ki doživljajo žalost.
Običajno v starosti 5-6 let otrok prvič spozna, da je smrt neizogibno dejstvo biografije vsakega človeka in s tem samega sebe.
Življenje se vedno konča s smrtjo, vsi smo omejeni in to ne more, da ne skrbi že odraslega otroka. Začne se bati, da bo sam umrl (šel v pozabo, postal »nihče«), njegovi starši bodo umrli in kako bo ostal brez njih?
Strah pred smrtjo je tesno povezan tudi s strahom pred napadom, temo, nočnimi pošastmi, boleznijo, naravnimi katastrofami, ognjem, požarom, vojno. Skoraj vsi otroci se tako ali drugače soočajo s takšnimi strahovi, to je povsem normalno.
Mimogrede, strah pred smrtjo je pogostejši pri deklicah, kar je povezano z bolj opaznim instinktom samoohranitve pri njih v primerjavi s fanti. In to je najbolj izrazito pri vtisljivih, čustveno občutljivih otrocih.
Starši moramo najprej razumeti svoj odnos do teme življenja in smrti. Ugotovite sami, v kaj verjamete? Kaj se po vašem mnenju zgodi ali ne zgodi s človekom po smrti (bolje je, da otroku razložite razliko med telesom in dušo: telo je pokopano v zemlji ali sežgano, ampak duša...). Pojasnite svoj uvod, bodite umirjeni, jedrnati in iskreni.
Ne laži.
Govorite v preprostem, razumljivem jeziku (recite »ljudje umirajo« namesto »zaspimo v večnem spanju« / »prehajamo v drug svet«).
Odgovorite samo na zastavljena vprašanja. Če ne veste, kaj bi odgovorili, samo recite: "Nimam še odgovora, vendar bom razmislil."
Ne primerjajte smrti s spanjem (mnogi otroci se takrat začnejo bati, da bi lahko umrli v spanju). Kot posušena roža, ki nikoli več ne bo vzcvetela in ne dišala, mrtev človek ne diha, se ne premika, ne misli in ne čuti ničesar. Ko spimo, še naprej živimo in čutimo, naše telo pa še naprej deluje.
»Mama (oče), ali boš umrl? In bom tudi jaz umrl?
Tukaj je bolje poudariti, da ljudje umirajo v starosti, preden pa pride, se bo zgodilo veliko, veliko različnih, zanimivih in pomembnih dogodkov: »zrasel boš, naučil se boš (potem lahko našteješ številne veščine, ki jih ima otrok. boste obvladali - drsanje in rolanje, pekli slastne piškote, pisali pesmi, organizirali zabave), končali boste šolo, šli na fakulteto, imeli boste svojo družino, otroke, prijatelje, svoje podjetje, vaši otroci bodo tudi odrasli in se učiti, bo delal ... Ljudje umrejo, ko se njihovo življenje konča. In tvoje življenje se šele začenja.”
O sebi lahko rečete: »Živel bom še dolgo, dolgo, jutri hočem narediti to in to, čez en mesec hočem narediti to in to, čez eno leto pa načrtujem ..., in čez 10 let sanjam ...«
Če otrok že ve, da ljudje umirajo tudi v mladosti, je treba priznati, da se to res dogaja, pri vsakem pojavu so izjeme, vendar večina ljudi še vedno dočaka globoke gube.
Strah pred smrtjo se lahko odraža v nočnih morah, kar še enkrat poudarja temeljni instinkt samoohranitve. Pri tem se morate spomniti, da strahovi res ne marajo, da se o njih govori, se vedno znova govori na glas, zato ne smete trepetati od strahu pod odejo, ampak to, kar vas straši, delite s starši.
Strahovi tudi res ne marajo biti narisani. Otroku lahko rečete: "Nariši, česar se bojiš." Nato se pogovorite o risbi in jih prosite, naj razmislijo, kaj želi otrok narediti z njo (jo raztrgati na majhne koščke, čim bolj zmečkati in vreči v smeti ali jo nekako spremeniti in narediti smešno in smešno , ker se strahovi bojijo otroškega smeha). Tudi malo kasneje lahko otrok nariše samega sebe – kako se ne boji in kako premaga svoje strahove (to je zelo terapevtsko).
V procesu risanja lahko strahovi ponovno oživijo in se izostrijo. Menijo, da se tega ni treba bati, saj je oživitev strahov eden od pogojev za njihovo popolno odpravo. (Pomembno: iz etičnih razlogov ne morete zahtevati od otroka, da na risbi upodobi strah pred smrtjo svojih staršev.)
Strahovi se med terapijo s peskom odlično razdelajo.
In ja, najboljša strategija za starše, ko se pojavijo otrokovi strahovi, je ne dramatizirati, ne vznemirjati, pomirjati (»sem blizu, s tabo sem, pod mojo zaščito si«), božati, poljubljati. , objemati, biti čustveno odzivni, dajati podporo, ljubezen , priznanje, sami pa - biti stabilni, mirni in samozavestni, prebroditi lastne strahove in jih ne prenašati na otroke.
Kaj pa, če bi kdo od vaših bližnjih umrl? (navodila po V. Sidorovi)
Smrti ni mogoče skriti.
O tem naj otroka obvesti najbližja odrasla oseba, tista, ki jo otrok dobro pozna in ji zaupa.
Pogovor morate začeti takrat, ko je otrok sit, ni utrujen in ni navdušen. Ne v vrtcu!
Med pogovorom se morate obvladati, lahko jokate, vendar ne morete planiti v jok in se potopiti v svoje občutke. Poudarek je na otroku.
Zaželen je stik koža na kožo in iz oči v oči.
Jasno in kratko morate povedati: »Doživeli smo žalost. Babica je umrla (premor).« Potreben je premor, da ima otrok možnost razumeti, kar je slišal, in postaviti vprašanja, ki jih bo verjetno imel. Na vprašanja odgovarjajte čim bolj iskreno in samo tisto, kar resnično mislite, s preprostimi, dostopnimi besedami.
Otrokova reakcija je lahko drugačna, včasih zelo nepričakovana, sprejmite jo tako, kot je. Če jokate, ga objemite, zibajte v naročju, ga tiho in ljubeče potolažite. Če bežite, ne tecite za njim. Obiščite ga v 15-20 minutah in poglejte, kaj počne. Če nič, tiho sedite poleg nje. Potem lahko poveš, kaj se bo zgodilo jutri ali pojutrišnjem. Če ga, se pridruži igri in igraj po njegovih pravilih. Če želi biti sam, ga pustite pri miru. Če se razjezi, povečajte to aktivnost. Ko ste izčrpani, se usedite poleg njega in se pogovorite o prihodnosti. Ne bojte se otroškega izbruha jeze, verjetno ga ne bo.
Za večerjo mu skuhajte njegovo najljubšo hrano (vendar brez velikih pojedin). Preživite več časa s svojim otrokom. Ko ga položite v posteljo, ga vprašajte, ali želi pustiti prižgano luč? Ali pa bi morda morali sedeti z njim, brati, mu povedati zgodbo?
Če ima otrok to ali naslednjo noč grozne sanje, se zbudi in priteče, mu lahko prvo noč, če prosi, dovolite, da ostane v vaši postelji (vendar le, če prosi, ne ponujajte). V nasprotnem primeru ga morate poslati nazaj v posteljo in sedeti poleg njega, dokler ne zaspi.
Ne izogibajte se pogovoru z otrokom o smrti ali njegovih izkušnjah, ne omejujte izbire knjig ali risank, ki po vašem mnenju lahko vsebujejo prizore, ki ga spominjajo na žalost.
Pomembno je, da v njegov običajni življenjski slog vnesete čim manj sprememb. Otrok naj ima okoli sebe iste ljudi, igrače in knjige. Vsak večer mu povejte o svojih načrtih za jutri, naredite urnike, začrtajte in – kar je zelo pomembno! - izvajati dejavnosti. Naredite vse, da bo vaš otrok dobil občutek, da je svet stabilen in predvidljiv, tudi če v njem ni ljubljene osebe. Kosilo, večerjo in hodite na sprehode hkrati, kot je bil otrok tega navajen pred izgubo.
Kaprice, razdraženost, agresija, apatija, solzljivost, vznemirjenost ali nenavadna izolacija, igre na temo življenja in smrti, agresivne igre za 2 meseca so norma. Če se narava iger, risb, interakcij s predmeti in drugimi otroki v 8 tednih ne vrne na normo, ki je bila pred izgubo, če po tem času otroka še naprej mučijo nočne more, zmoči posteljo, začne sesati prst, se je med sedenjem na stolu ali stoje začel zibati, si vrtel lase ali dolgo tekal po prstih - obiskati mora psihologa.
Ali naj se moj otrok udeleži pogreba?
To vprašanje se rešuje individualno. Otroka lahko vprašate (vprašati morate 2-krat), ali želi iti na pokopališče. Če ne, ostani doma. Če že, potem naj bo med pogrebom ob otroku tesen znanec odrasle osebe, ki bo z njim vzdrževala telesni stik in odgovarjala na vsa vprašanja, t.j. se bo posvetil samo njemu.
Če vaš ljubljenček umre
Cela družina ga lahko pokoplje in položi rože na grob. Pogreb je poslovilni ritual, ki nam pomaga zgraditi mejo med življenjem in smrtjo. Otroku povejte, naj se ne sramuje svojih čustev, da sta žalovanje in žalovanje za preminulo ljubljeno osebo, pa naj bo to oseba ali hišni ljubljenček, povsem normalna in naravna in da je potreben čas, da preživi izgubo, ko akutno melanholijo zamenja akutna melanholija. nastopi lahka žalost in sprava z življenjem, v katerem ni več ljubljenega bitja, je pa njegova podoba v spominu in srcih tistih, ki jim je bil drag.
Literatura (za otroke):
1. W. Stark, S. Viersen "Zvezda, imenovana Ajax" (to je leposlovna knjiga o tem, kako preživeti izgubo bližnjega prijatelja, o tem, kako se veselje odraža v žalosti)
2. K.F. Okeson, E. Erickson »Kako je dedek postal duh« (izkazalo se je, da ljudje postanejo duhovi, če v življenju niso storili ničesar. Glede na zaplet knjige dedek vsako noč pride k vnuku in skupaj poskušajo se spomniti, kaj je dedek pozabil)
3. A. Fried, J. Gleich "Ali je dedek v obleki?" (o tem, kako glavni junak, deček star okoli 5 let, doživlja smrt svojega dedka in sam rešuje problem končnosti življenja)
4. W. Nilsson, E. Erickson »Najprijaznejši na svetu« (zgodba o tem, kako otroci igrajo pogrebni obred - nekega poletnega dne so se odločili, da bodo vse mrtve živali, ki so jih našli, poslali na zadnjo pot)
5. P. Stalfelt “Knjiga smrti” (majhna slikanica, ni primerna za vse otroke in ne za vse starše!)
6. Zgodbe G.-H. Andersenova “Kamilica”, “Deklica z vžigalico” itd. (zelo žalostne zgodbe, ki pomagajo reagirati na občutke, ki se porajajo v povezavi s temo smrti - najprej si jih oglejte sami in se odločite, ali jih boste dali svojemu otroku )
Lahko naredite svoj seznam pravljic, mitov, legend, življenjskih zgodb (ali pa si jih izmislite sami), kjer bi bila prisotna tema smrti, kako se junaki soočajo z izgubo ljubljenih, kaj se zgodi z dušo po smrt.
Ste našli napako? Izberite ga in pritisnite levo Ctrl+Enter.
Kako otroku povedati o smrti?
"Sin, naš očka je mrtev in nikoli se ne bo vrnil k nam!" – je razvlečeno zavpila prijateljica, ko je zagledala sina. Šestletni deček je prestrašeno pogledal mamo. Prijela sem otroka za roko in hitro odšla z njim ven. Skrbela me je samo ena misel: "Kako otroku povedati o smrti očeta?"
Govoril sem o vsem: o duši, ki leti v nebesa, o angelskem očku, ki fanta varuje pred vsemi težavami ... A on je molčal. Ni jokal ali kričal, bil je resen in videti je bil kot majhen človek.
-Kaj se je zgodilo očetu?
- Nesreča.
– Ali ga zdravniki ne bi mogli ozdraviti?
- Niso imeli časa ...
"In ne bom mogel več govoriti z njim?"
"Prišel bo k tebi v tvojih sanjah." Z njim se lahko pogovarjaš o vsem na svetu.
Dvignil je glavo in me tako pozorno pogledal v oči, da sem obstala. In potem je rekel:
– Zakaj se rodimo, če vseeno umremo?
Nisem našel odgovora, saj sem mislil, da otroku ne bom znal na kratko razložiti smisla obstoja. In v zadregi je začela nekaj blebetati o Bogu in o tem, da obstaja načrt.
– Zakaj je Bog dopustil, da je oče umrl?
Spet sem zmeden ...
Ljudje vedo, da so smrtni. A hkrati tema smrti ostaja tabu in se o njej ne govori, razen če je to nujno potrebno. In v takšnih trenutkih, ko smo prisiljeni o tem govoriti z otrokom, preprosto nismo pripravljeni na pogovor.
Zdaj, po izobraževanju sistemske vektorske psihologije Jurija Burlana, si občasno v glavi ponavljam tisti strašni dan in razmišljam, kaj bi mu zdaj odgovoril? Kako otroku povedati o smrti?
Vse ve in bo razumel
Med petim in devetim letom se mnogi otroci naučijo, da vsa živa bitja umrejo. Toda le otroci z zvokom in vektorji so resnično zaskrbljeni zaradi tega vprašanja.
Mali zveneči otroci že zelo zgodaj postavljajo vprašanja, zakaj pridemo na ta svet. In ko tak otrok vpraša o smrti, misli življenje po njej. Lahko razmišlja v pojmih "večnost" in "neskončnost".
Poskus prevarati takega otroka, izmisliti ali olepšati, kar se je zgodilo, se bo končal s fiaskom. Zvočni ljudje, ki stojijo za besedami, lahko razločijo pomene. Dober učenec je tudi pri starosti 5-6 let že sposoben razumeti in razumeti sodbe odraslih.
Takrat še nisem vedela, da je tisti fant zraven. Na zunaj miren, brez solz in histerije, v sebi je doživljal vihar čustev. Jok žalostne matere lahko prikrajša otroka, zaradi česar se lahko zapre in skrije v globine svojega notranjega sveta.
Zato bi bilo najbolje, da otroku povemo, da za nekaj časa prihajamo na ta svet. In da vsak izmed nas s svojimi željami, svojimi mislimi, svojim veseljem iz trenutkov, ki jih živimo, napolni svojo skupno Dušo z veseljem. Za zdravega otroka je zelo pomembno, da dobi potrditev, da smrt ni konec. In še bolj pomembno je slišati, da je v vsakem življenju in smrti globok pomen.
Ne kričite pred zvočnim otrokom! Govorite z njim tiho, prijazno in prijazno. Ustvarite mu vzdušje miru in tišine, v katerem bo lahko sam s seboj in s svojimi mislimi. V ozadju predvajajte klasično glasbo. Skupaj berite in razpravljajte o dobrih knjigah. In še naprej odgovarjajte na vprašanja, ne da bi vas skrbelo, da vas ne bo razumel. Pri zvočnem introvertu komunikacija s svetom v otroštvu poteka predvsem prek matere.
Ko se otrok zelo boji smrti
Vizualni otroci sprašujejo o smrti in poskušajo rešiti svoja življenja. Strah pred temo in strah pred smrtjo sta njihova naravna strahova. Ker svet dojemajo skozi svetlobo in barve, odsotnost svetlobe povezujejo z nevarnostjo za življenje.
Takšni dojenčki lahko jokajo in takoj preklopijo na glasen smeh. Obdarjeni s posebno čustvenostjo, imajo bogato domišljijo. O takih ljudeh pravijo: "Iz krtine bo naredil slona."
»Ali ga zebe pod zemljo? Ga je tam strah? Je smrt kot sanje? – velike oči vizualne deklice so široko odprte, na njenih trepalnicah trepetajo solze, pripravljene, da se zlomijo in zdrsnejo po njenem preplašenem obrazu. Na moje besede, da se človek po smrti ne boji več, je naša vizualna hčerka odgovorila: »Strašljivo je, mama! Zdaj pa zapri oči. Ali vidite, kako temno je? Si predstavljate, če umremo, bo vedno tako temno! Nič se ne bo zgodilo!"
Vizualni otroci so sposobni globoko doživeti pretrganje čustvenih vezi. Izguba občutka varnosti in varnosti v času smrti ljubljene osebe lahko povzroči resne posledice ne le za njegovo psiho, ampak tudi za njegov vid. Oči so ogledalo duše vizualne osebe. Ko vizualni otrok trpi duševno trpljenje, je njegov vid tisti, ki trpi udarec.
Bodite pripravljeni na dejstvo, da bo otrok, ki je zaradi izgube preobremenjen, jokal in se histerično obnašal. Pomagajte mu, da izrazi svoja čustva, osredotočite njegovo pozornost na ljubezen in sočutje. Lahko si razložimo, da človeka, čeprav ga fizično ni več, je živ v naših občutkih. Ljubezen, ki ju je povezala, bo za vedno ostala v njem – vedno bo živela, saj je ljubezen močnejša od smrti.
Kasneje lahko z njim berete sočutne pravljice, kot sta »Dekle z vžigalicami« in »Otroci iz ječe«. Otroku bodo pomagali pokazati, da je ljubezen, ko svoja čustva in občutke daš drugim. Lažje bo preživel travmo, če ga bo mama naučila skrbeti za druge ljudi, skupaj pomagati tistim, ki jim je hudo in potrebujejo pomoč in sočutje. V nasprotnem primeru lahko ostane v strahu do konca življenja.
Občutki strahu ali ljubezni – ena v dvoje z mamo
Otrok se do določene starosti ne more zaščititi, bere mamina stanja. Slabo duševno stanje matere se odraža v stanju otroka.
Torej, najprej mora biti mati v uravnoteženem stanju, se osredotočiti na ljubljene in se pripraviti na pogovor z otrokom. Ne bi smel skrivati, kaj se je zgodilo pred njim. Govorite z njim v jeziku, ki ga razume, s preprostimi besedami, mirno. Pojasnite, zakaj ste razburjeni. Ne moreš lagati in molčati, ker bo otroku še vedno kdo to povedal, ko mame ni zraven. In dojenček bo doživel velik strah.
Zaščitite svojega otroka pred obiskom pokopališč! Pogled in glasovi jokajočih ljudi, pogrebni sprevodi, pokopališča in krste – vsi ti dodatki smrti bodo le še povečali njegove strahove in skrbi.
Če želite vedeti, kako se pogovarjati z otrokom v vsaki situaciji in ohraniti občutek varnosti in varnosti zanj v kakršnih koli življenjskih okoliščinah, pridite na usposabljanje o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana.
Prijavite se na brezplačna spletna predavanja o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana.
Članek je bil napisan na podlagi gradiva za usposabljanje " Sistemsko-vektorska psihologija»V življenju skoraj vsakega človeka se kdaj pojavi vprašanje, kaj je smrt. To se običajno zgodi v otroštvu in je povezano s smrtjo enega od sorodnikov ali bližnjih ljudi. Če se to zgodi prvič v otrokovem življenju ali umre eden od najpomembnejših odraslih, se njegovi starši ali ljudje, ki jih nadomeščajo, pogosto soočajo s številnimi vprašanji: naj govorijo ali ne? Kdaj? Če mi poveš, kaj potem? In kako govoriti?
No, najprej vsekakor otrok treba poročati, kaj se je zgodilo. Ima pravico do informacij, ki se nanašajo nanj – to je potrebno za njegovo duševno zdravje in normalen razvoj. Poleg tega ne pozabite, da s skrivanjem nečesa pomembnega pred otrokom vedno ogrozite lasten stik z njim in njegovo zaupanje vase in ljudi nasploh.
Do starosti 5-7 let otroci smrti še ne morejo razumeti kot nekaj, kar se je zgodilo »za vedno«, in razumeti nepovratnosti dogodka, saj je v tej starosti razmišljanje še »mitološko«: otroci verjamejo v pravljice in so jih pripravljeni sprejeti. bajne in nelogične razlage. In če o tej temi še nikoli niste razpravljali s svojim otrokom, potem je skušnjava zelo velika, da otrokom poveste: "Odšel je ali je v bolnišnici." Vendar tega ni mogoče storiti. Najverjetneje se v ozadju nenaklonjenosti otroku povedati o smrti, ki jo opravičujejo s povzročanjem travme otroku, skrivajo nenaklonjenost in močna čustva samega odraslega (mame, očeta, babice, dedka). Konec koncev, da bi otroku mirno razložili, kaj se je zgodilo, morate imeti moč in pogum, da se spopadete s svojo žalostjo in poskrbeti za otroka, njegove občutke in stanje v tem trenutku, mu nuditi podporo in mu dati priložnost biti žalosten, žalosten. Da bi to dosegel, mora odrasel sam poskušati za nekaj časa odložiti svoje skrbi in vso svojo duševno moč in pozornost posvetiti otroku ali najstniku, kar je lahko zelo težko v situaciji doživljanja žalosti ali smrti enega od njihovih ljubljeni. Če ne vidite v sebi, da bi sami povedali svojemu otroku, za to prosite nekoga od svojih bližnjih, vendar bodite pripravljeni, da se boste v prihodnosti o tej težki temi pogovorili sami.
Sporočilo o smrti
Otrok mora biti obveščen o smrti ljubljene osebe, ko se je zgodila. Bližje ko je sorodnik ali ljubljena oseba otroku, več časa in pozornosti je posvetil otroku, prej in bolj popolno bi moral otrok spoznati ta dogodek. "Babica je umrla, ker je bila zelo stara in se ni mogla spopasti z boleznijo", "oče je umrl, ker je imel nesrečo." Morda boste morali vedno znova odgovarjati na ista vprašanja vašega otroka o smrti na splošno in o tem, kako se je zgodila v tej posebni situaciji. Dobro bo, če imate sami že dovolj primerno razlago za to, kaj je smrt, kaj se s človekom zgodi po smrti (ateistične, verske predstave o življenju po smrti itd.). Glede na koncept smrti in posmrtnega življenja, ki ga sprejemate vi in vaša družina, nežno in mirno odgovarjajte na otrokova vprašanja, če ta sploh obstajajo, ali sami povejte potrebni minimum, če ni vprašanj. In ne čutite olajšanja, če dojenčka ni vprašanj - to sploh ne pomeni, da otrok vse razume in ga sploh ne skrbi ali ničesar ne razume. Otrok je tudi oseba in čuti vas in vaša čustva, in če mu ne razložite, kaj se je zgodilo, bo otrok sam razlagal, kaj se dogaja, z možnostmi, ki so mu znane in na voljo (in teh je malo). , otroci pa si na podlagi pravljic in strahov nagibajo k razlagi neznanega in nerazumljivega). Otrok bo prav tako izkusil žalost in šel skozi enake stopnje »čustvenega soočanja« s situacijo kot odrasel. In če vam njegovi odzivi na žalost niso vedno vidni, to ne pomeni, da jih ni, da dojenček ne razmišlja, ne doživlja veliko dvomov in čustev in smrti ne poskuša umestiti v svojo predstavo o svet.
Sama razlaga mora biti preprosta, podana z besedami, razumljivimi otroku te starosti, in kar je najpomembneje, resnična. Na primer: "Babica je umrla zaradi starosti, ker je bila zelo stara, vsi ljudje umrejo, ko postanejo stari", "Oče je imel nesrečo in je umrl, ko sta trčila dva avtomobila." Ni potrebe po nepotrebnem strahu glede smrti na splošno in strašnih podrobnosti.
Obred poslavljanja, pogreb
Da otrok v svoji predstavi o svetu in človekovem bivanju v njem nima vrzeli in praznin, mora imeti možnost, da se poslovi od pokojne osebe. Imeti mora informacije o tem, kako poteka pogreb, slovo in kaj se zgodi s pokojnikom.
Psiholog P. Coleman pravi: »Večina majhnih otrok se lahko udeleži zbujenj in pogrebov. Sami presodite, ali jih vzeti s seboj ali ne. Če jih je strah, da bi videli pokojnika, jim razložite, da se na pogrebe udeležujejo večinoma odrasli, otrokom pa ni treba iti. Morda bi bilo koristno, če z otroki izvedemo določen obred: skupaj preberemo molitev, pošljemo balon »v nebesa« ali napišemo kratko pismo pokojniku in ga zažgemo, raztresemo pepel, razložimo, da je na ta način pomen pisma bo prišel do očeta.
Če se bo vaš otrok udeležil pogreba, mu razložite, kaj bo videl. »Oče (babica, brat, teta) bo ležal v krsti. Njegove roke bodo prekrižane na prsih. Morda ne bo videti tako, kot se spomnite, kajti ko oseba umre, se njen videz nekoliko spremeni. Vsi bodo želeli stati pred krsto in se posloviti od očeta. Če želiš, lahko tudi ti.” Opozorite svojega otroka, koliko časa boste morali preživeti na pogrebu.”
Podpora, sprejemanje pravice do čustev in občutkov
Starejši kot je otrok (od 4-5 let), bolj kompleksno in intenzivno je lahko njegovo doživljanje izgube. Lahko traja več let, kot pri odraslem. In zato je zelo pomembno, da svojemu otroku daste priložnost, da se o tem pogovorite in daste prostor svoji in njegovi žalosti, jezi, zameri in občutku krivice v svojem življenju po smrti ljubljene osebe. Najbližji ljudje s svojim zgledom otroku pokažejo, kako doživljati žalost. Če se sami pretvarjate, da je vse v redu, in si ne daste priložnosti, da pokažete čustva, potem se bo otrok najverjetneje naučil prav te strategije ravnanja s svojimi čustvi. Če preveč skrbite, lahko otrok razvije strahove in tesnobo - navsezadnje, če se ne morete spoprijeti z žalostjo, kaj naj naredi in na koga se lahko zanese? Govorite o svojih občutkih, a poudarite tudi, da gre življenje naprej.
Izkušnja žalosti in sprejemanje smrti ljubljene osebe, tako pri odraslem kot otroku, bi se običajno morala pojaviti 1-3 leta po smrti. Toda iti na pokopališče ob nepozabnih dneh, se spominjati dobrih trenutkov življenja, povezanih s pokojnikom, razpravljati o tem, "kaj bi rekel, če bi bil zdaj tukaj" - to pomeni podaljšanje njegovega življenja tukaj in zdaj, pa tudi otroku dati priložnost, da ne bati se smrti kot take in biti prepričan, da se življenje po smrti nadaljuje!
Zdravo.
Veliko sem razmišljal, kaj naj hčerki povem o naši Angelini, v glavi sem prebrskal veliko možnosti in izkazalo se je, da je najbolj pravilno povedati vse tako, kot je. Tista babica je umrla. Zakaj, me je vprašala hči. Vedno ne reče "zakaj", ampak "zakaj", čeprav jo nenehno popravljam. Rekel sem, da se je postarala in da je že zelo dolgo bolna in da ne more več živeti. Ker je babica že šest mesecev vodila sedeč način življenja, po novem letu pa ji je hemoglobin začel hitro padati in ni imela več moči, da bi sploh vstala, je enkrat ali dvakrat na dan hodila po stanovanju in večinoma na stranišče. , zelo redko je šla pogledat koga v sobo, če so prišli le gostje (njena druga hči je moja teta z otroki in vnuki), potem je moja hči že navajena, da je njena babica zelo bolna. Vedno sva jo skupaj pazila, jaz skuham kašo, hčerka jo odnese v sobo, nato pa prinese posodo v kuhinjo pomit; poklicala me je ... In zadnji teden se babica ni pogovarjala z njo, no, praktično z nikomer, in tudi moji hčerki je to postalo navada. Zato je ni presenetilo, da babica nepremično leži – tako je bilo zadnje čase. Vprašala me je, zakaj jokam - pojasnil sem, da se poslavljam od Angeline. Rekla je, da se tudi jaz želim posloviti. Šla sva skupaj in ona se je poslovila, jaz sem ji predlagal besede.
Potem, ko so prišli ljudje iz pogrebne službe in položili babico v krsto, je moja hči vprašala – a so to posebne jaslice? Z mamo sva rekla ja, v tej posteljici jo bodo peljali drugam. Za kaj? Ker ko človek umre, ga vedno odnesejo.
Potem je prišla teta, hčerka jo je poklicala (hčerka jo ima zelo rada, hodi za njo) v Angelinino sobo - pojdiva, ti bom pokazala Angelino, kako je lepa, z rožicami - tako ti povem. detajl, ki kaže, da celoten dogodek ni povzročil. Ima takšen občutek nepopravljive žalosti, kot jaz na primer, zaradi svojih let še vedno nima možnosti občutiti vsega tako kot vsi. Mislim, da je tako najboljše. Če bi bila starejša in bi vse razumela, bi bila to huda duševna rana in otrok nima toliko moči, da bi se s tem spopadel kot odrasli.
Ko smo odšli na pokopališče, je bila doma z očetom, spala, se zbudila, kje je bila njena mama - moj mož je rekel, da smo odšli, da vzamemo Angelino. Vprašala je, zakaj me niso zaposlili? Spal si.
To je bilo 1 dan.
In v drugem gre v babičino prazno sobo - Kje je Angelina? Pa smo jo včeraj odpeljali in pospremili. Prinesi nazaj. Ne, hči, to je nemogoče. Za kaj? Ker ko človek umre, ne more biti v tej hiši, odnesejo ga drugam. Govorila je brez solz, odgovori so bili zadovoljivi. Zaradi tega sploh ni jokala, samo pobožala me je po glavi in rekla: "Mami, s tabo sem, zelo, zelo zelo te imam rada, ne joči."
23.10.2006 13:26:30,
