Nikoli si nisem mislil, da je žalost podobna strahu. Ni me strah, ampak občutki, ki jih doživljam, so podobni nenadnemu strahu, enako notranje tresenje, ista tesnoba, nenehno zehanje, težko požiram.
Včasih se počuti kot blaga opitost, včasih kot zmedenost. Kot da je med zunanjim svetom in mano nevidna, mehka, odeji podobna pregrada. Težko dojamem, kaj drugi govorijo. Ali bolje rečeno, ne želim poslušati njihovih pogovorov. Ne zanima me, o čem govorijo. Po drugi strani pa želim, da govorijo izključno o meni. Sovražim biti sam v sobi. Ko bi le »oni« govorili drug z drugim, ne pa z mano. So trenutki, vedno nepričakovani, ko me nekaj v meni skuša prepričati, da ni vse tako strašno, ni tako brezupno. Poleg ljubezni so v življenju še druge radosti. Navsezadnje sem bil srečen, preden sem srečal X. Še vedno imam veliko, kot pravijo, virov užitka. Daj no, saj ni tako hudo. Malo me je sram tega notranjega glasu, a to navidezno olajšanje hitro mine. Nenaden sunek vročega spomina - in vsa ta »zdrava pamet« izgine, kot izgine drobna mravlja v plamenu sveče. In spet sem vržena v jok in trpljenje. "Solze Magdalene." Včasih imam raje te trenutke agonije, vsaj iskreni in čisti so. Toda ta potop v morje samopomilovanja, ta ostudni lepljivo-sladki užitek, ki ga doživljaš ob tem, mi je gnusen. Že ob teh napadih se zavedam, da izkrivljam njeno podobo. Vse, kar moram storiti, je, da se dobesedno nekaj minut naslajam v teh občutkih in namesto žive ženske točim solze nad lutko. Hvala bogu, spomin nanjo je tako močan (ali bo vedno tako močan?), da takšni trenutki minejo brez vidnih sledi. Njen um je bil močan in prožen, kot leopard. Niti strast, niti nežnost, niti bolečina niso mogle razorožiti njenega uma. Začutil je prve znake slinjenja in sentimentalnosti, skočil je pokonci in te podrl, preden si se dovedel, kaj se je zgodilo. Koliko mojih milnih mehurčkov je takoj preluknjala s svojo ostro buciko! Hitro sem se naučil, da ne smem govoriti neumnosti, razen čistega užitka ob opazovanju njene reakcije - in spet vročega gorečega potiskanja - biti ranljiv in smešen v njenih očeh. Z nikomer drugim se nisem tako bal, da bi izpadel smešen.
In še nikoli nisem slišal od nikogar, da lenoba spremlja žalost. To ne velja za moje delo - tukaj se stroj vrti kot običajno - nisem sposoben niti najmanjšega napora, težko mi je ne samo napisati, celo prebrati pismo, zakaj bi se zjutraj bril, kakšna je razlika ali je moj obraz gladek ali neobrit? Pravijo, da nesrečen človek hrepeni po tem, da bi ga na kakršen koli način zamotili, samo da bi pobegnil od sebe. Zgodi pa se tudi to: človek, utrujen kot pes, se sredi noči zbudi od mraza, potrebuje dodatno odejo, da se pogreje, a raje vso noč leži in se trese od mraza, kot da vstane. in dobi to odejo. Ni težko razumeti, zakaj osamljena oseba postane šlampasta in sčasoma umazana in odvratna.
Vendar se postavlja vprašanje: Kje je Bog? To je najbolj zaskrbljujoč simptom. Ko si srečen, tako srečen, da ga ne potrebuješ, celo čutiš, da te bo obračanje k njemu samo zamotilo, in če se vendarle spametuješ in se s hvaležnostjo obrneš k njemu, te On, vsaj tako čutiš, sprejema. ti z odprtimi rokami. Toda poskusite se obrniti nanj, ko ste v obupu, ko so vsi upi zaman in kaj vas čaka? Vrata se ti zaloputnejo v obraz in slišiš, kako se ključ dvakrat obrne v ključavnici, kako zaklepeta - in potem tišina. Ni vam treba več čakati, obrnite se in pojdite nazaj, od koder ste prišli. Okna so temna. Videti je, da v hiši ni nikogar. In ni znano, ali je bil kdo prej tam. Naenkrat se je zdelo, da ja. In nekdanje zaupanje, da je hiša naseljena, je bilo tako močno kot zdaj - tam ni nikogar. Kaj to pomeni? Kaj pomeni njegova očitna prisotnost v časih blaginje in popolne odsotnosti, ko potrebujete njegovo pomoč v najtežjem trenutku svojega življenja?
Danes sem te misli delil s S. Spomnil me je, da se je isto zgodilo Kristusu: »Zakaj si me zapustil?« Vem, ampak to ne naredi nič lažjega ali jasnejšega. Mislim, da ni nobene nevarnosti, da bi izgubil vero v Boga. Resnična nevarnost je v možnosti prepričanja, da je On slab. Bojim se, da ne pridem do zaključka "izkazalo se je, da Boga ni!", ampak: "Torej je to, kar je, se izkaže, in nima smisla, da se zavajate."
Starci so se podredili in rekli: "Tako bo." Kako pogosto grenko zamero potlači smrtni strah in hinavska ljubezen, da, hinavska ljubezen, skuša prikriti pravi občutek groze.
Da, najlažje je reči: Boga ni, ko ga najbolj potrebujemo, ker ga ni, ne obstaja. Toda zakaj je potem tam, ko pa, če smo odkriti, lahko brez njega?
Kakor koli že, eno je gotovo: poroka je bila ustvarjena zame. Nikoli ne bom verjel, da je bila religija izumljena, da bi prikrila naše nezavedne želje in z njo nadomestila seks. Ker sva teh nekaj let, kar sva bila skupaj, uživala v ljubezni v vseh njenih manifestacijah: včasih resno in veselo, romantično optimistično in prizemljeno, včasih - včasih dramatično, kot nevihta, včasih - udobno in udobno, kot copati. Niti en delček telesa ali duše ni ostal nezadovoljen. Če bi Bog zamenjal ljubezen, bi teoretično izgubili vsako zanimanje zanj. Kdo potrebuje ponaredek, če imate original? Ampak to se ne zgodi. Oba sva vedela, da poleg drug drugega potrebujeva še nekaj, nekaj, kar nima imena, neko nejasno potrebo. Z drugimi besedami, ko sta zaljubljenca skupaj, ne potrebujeta ničesar drugega, na primer, ni jima treba brati, jesti ali dihati.
Pred nekaj leti mi je umrl prijatelj in nekaj časa sem čutil močno zaupanje, da še vedno živi, še bolj polno, živi. Boga sem molil, da bi mi po njenem odhodu dal vsaj stotinko takšnega zaupanja. In spet brez odgovora. Zaklenjena vrata, železna zavesa, praznina - absolutna ničla. "Nič ne bo odobreno tistim, ki prosijo." Bilo je neumno vprašati. In zdaj, tudi če me obišče podoben občutek zaupanja, mu ne bom zaupal. Mislil bom, da so moje molitve povzročile samohipnozo, nič več.
Vsekakor se bom poskušal izogibati spiritualistom, to sem ji obljubil, nekaj je vedela o tem podjetju.
Enostavno je držati obljube, ki ste jih dali pokojniku z besedami. Toda začela sem se prepričevati, da je spoštovanje pokojnikove volje past. Včeraj sem se na primer pravočasno ustavil, preden sem govoril o neumnostih: ne bi ji bilo všeč. To je nepošteno do drugih. Kmalu bom začel uporabljati "To je tisto, kar bi X rad." kot instrument domače tiranije bodo njene »želje« postajale vse bolj prozorna krinka za moje lastne želje.
Ne morem govoriti o njej s svojimi otroki. Takoj, ko poskušam govoriti o tem, na njihovih obrazih ne vidim žalosti, ne ljubezni, ne usmiljenja, ne strahu, ampak najbolj usodno od vseh vrst »neprevodnosti« - sram. Po njihovem videzu je mogoče sklepati, da počnem nekaj nespodobnega. Obupno želijo, da utihnem. Enako sem se počutil, ko je po materini smrti oče omenil njeno ime. Ne krivim jih. Tako se delajo fantje.
Včasih se mi zdi, da sram, navaden občutek nerodnosti, nesmiselna zadrega velikokrat bolj kot karkoli drugega ovira delanje dobrih del in preprosto občutek sreče. Pa ne le v mladosti. Imajo fantje prav? Kaj bi si H. sama mislila o tem strašnem zvezku, h kateremu se vedno znova vračam? Ali niso ti posnetki nagnusni? Nekoč sem prebral naslednji stavek: "Vso noč sem preživel buden in razmišljal o zobobolu in nespečnosti." Zelo je podobno življenju. Del vsakega trpljenja je senca ali odsev tega trpljenja. Dejstvo je, da ne samo trpite, ampak hkrati mislite, da trpite. Ne samo, da živim vsak neskončen dan v žalosti, ampak vsak dan živim z mislijo, da vsak dan, ki ga živim, doživljam žalost. Mogoče mi ti posnetki samo povečujejo trpljenje? Preprosto krepijo monotono, kot gibanje mlina, kroženje misli okoli iste stvari. Toda kaj naj naredim? Potrebujem kakšno zdravilo, branje ni dovolj močna tableta.
Z zapisovanjem vseh svojih misli (ne, samo eno stotinko) verjamem, da sem nekako raztresen. Zato bi se opravičil na X. Najverjetneje pa bi našla šibek člen v moji obrambi.
Ne gre samo za fante. Nenavaden rezultat moje izgube je, da se popolnoma zavedam, da sem v zadrego vsem, ki jih srečam. V službi, v klubu, na ulici srečam znance, ki pristopijo k meni in se na hitro pozanimajo, ali naj se z mano pogovorijo o »tem«. Sovražim, ko omenijo »to«, in sovražim, ko se tej temi izogibajo. Nekateri se preprosto poskušajo izogniti. R. se me že cel teden izogiba.
Najbolj všeč so mi lepo vzgojeni mladeniči, skoraj fantje, ki se mi približajo, kot da bi vstopili na pregled pri zobozdravniku, strašno zardijo, se skušajo na hitro izmakniti, potem pa, ko je najbolj neprijetnega mimo, hitro in tako vljudno kolikor je mogoče, izginite skozi vrata lokala. Mogoče bi morali ljudi, ki so izgubili ljubljene, izolirati in namestiti v posebne ustanove, kot je kolonija gobavcev?
Pri nekaterih povzročim kaj hujšega od zadrege. Zanje sem senca same smrti. Kadarkoli naletim na srečno poročen par, vem, kaj si mislijo, ko me pogledajo: "Eden od naju bo nekoč na njegovem mestu."
Sprva me je bilo strah obiskati najine najljubše kraje, kjer sva bila z njo nekoč srečna - naš najljubši lokal, park. Nekega dne sem se odločil, takoj ko so pilota poslali na let, potem ko je imel nesrečo. Na moje presenečenje, nobene razlike. Njena odsotnost v teh krajih ni nič bolj opazna kot drugod. Nima navezanosti na določen kraj. Mislim, da če bi vam nenadoma prepovedali uživanje soli, ne bi opazili pomanjkanja soli v eni jedi bolj kot v drugi. Celoten proces prehranjevanja bo drugačen, vsak dan, vsako živilo. Tako preprosto je. Celoten življenjski proces se je spremenil. Njena odsotnost je kot nebo, ki se razprostira nad vsem.
Čeprav ne, to ni povsem res. Na enem mestu ga še posebej primanjkuje in temu mestu se ne morem izogniti, ker sem to jaz, moje telo. Nekoč je bilo pomembno, saj je bilo telo ljubljenega X. Zdaj je moje telo prazna hiša. Vendar, zakaj bi se zavajali? Vem, da bo prišel čas, ko bo moje telo spet dobilo nekdanji pomen zame in bom celo pozabila, da je bilo z njim kaj narobe.
Rak, rak in rak. Moja mama, oče, žena. Kdo je naslednji, mislim. Vendar je X., ki je umrla za rakom in vedela za to, priznala, da ne čuti več iste groze. Ko je to postalo resničnost, je sama ideja in ime bolezni do neke mere izgubila veljavo. In nekaj časa sem jo skoraj razumel. Je zelo pomembno. Nikoli ne doživimo samo raka, vojne ali nesreče (tudi sreče). Živimo eno uro, eno minuto. Vzponi in padci. Najboljše čase zasenčijo številne drobne nesreče in obratno, najtežje čase polepšajo dobri, veseli trenutki. .Nikoli se popolnoma ne zavedamo vpliva tega ali onega dogodka na naše življenje, damo mu popolnoma napačno ime. Življenje samo ima vzpone in padce, ostalo je čista ideja.
Zdaj sploh ne morem verjeti, da smo bili srečni in veseli, ko ni bilo več upanja. Kako dolgo, pomenljivo in intenzivno smo se pogovarjali zadnji večer!
Čeprav ne, nisva bila popolnoma skupaj. Obstaja meja, onkraj katere ni več tvoje »meso«. Nemogoče je v celoti deliti šibkost, strah in bolečino drugega bitja. To, kar preživlja drugi, je seveda grozno. Morda se počutiš enako slabo kot nekdo od tvojih bližnjih, a nekomu, ki vztraja pri tem, ne bi posebej zaupal. Vseeno je razlika. Kajti ko govorimo o strahu, mislim na živalski strah, smrtno grozo, ki pred koncem prevzame vse telo, zadušitev - občutek podgane v mišelovki. Te groze ni mogoče deliti z nikomer. Um je sočuten, telo je manj sočutno. Vsaj fizična intimnost je znana vsakemu ljubečemu paru. Celotna ljubezenska izkušnja usposablja dve telesi, da doživljata ne enaka, ampak komplementarna, medsebojno povezana, četudi nasprotna čustva.
Oba sva vedela. Izkusil sem svoje trpljenje, ne njenega; ona je imela svoje, ne moje. Konec njenega trpljenja je pomenil le mojo »odraslost«. Odšla sva vsak svojo pot. Ta srhljiva resnica, to strašno prometno pravilo (»Vi, gospa, pojdite desno, vi, gospod, pa levo«) je le začetek ločitve, ki je smrt sama. Ta ločitev čaka vsakogar. Pomislil sem, zakaj ravno ona in jaz sva imela tako usodno smolo, sva bila ločena. Verjamem pa, da si tako mislijo vsi zaljubljenci, ko se znajdejo v isti situaciji.
Nekoč mi je rekla: »Tudi če bova umrla na isti dan in ob isti uri, ležeč drug poleg drugega, bo to še vedno ista ločitev, ki se je tako bojiš.« Seveda ni vedela nič več kot jaz. Toda bila je bližje smrti in lažje je zadela tarčo. Pogosto je citirala: "Sam si prišel na ta svet in sam boš odšel." In rekla je, da je to čutila.. In bilo bi naravnost neverjetno, če bi bilo drugače. Združili so nas čas, prostor in meso, med seboj smo komunicirali kot po telefonskih žicah, takoj ko je bila ena žica prerezana, se je povezava prekinila. Tako ali drugače, ali bi najin pogovor kdaj prekinili? Razen če predpostavimo, da se ta vrsta povezave nadomesti s povsem drugačno, a z enakim ciljem. Postavlja se vprašanje: zakaj je bilo potrebno uničiti staro metodo?
Bog ni klovn, ki mu stvari vleče izpod nosu. skledo juhe, le da takoj zdrsne v drugo skledo iste juhe. Tudi narava ne izvaja takih trikov, nikoli ne ponovi iste melodije dvakrat.
Zelo težko je prenašati tiste, ki pravijo: "Ni smrti" ali "Smrt ni pomembna." Smrt obstaja in je pomembna, njene posledice pa so neizogibne in nepopravljive. Lahko bi rekli tudi: Rojstvo ni pomembno.
Gledam nočno nebo. V ničemer nisem tako prepričan kot v to, da nikoli več, v katerem koli času ali prostoru, ne bom videl njenega obraza, slišal njenega glasu ali se je dotaknil. Je umrla. Ona je mrtva. Je res tako težko razumeti?
Nimam niti ene dobre njene fotografije. Ko se poskušam spomniti njenega obraza, ga v mislih ne vidim jasno. Toda obraz popolnega tujca, ki se bliska v jutranji gneči, vidim z nezmotljivo natančnostjo, takoj ko zaprem oči. Za to nedvomno obstaja preprosta razlaga. Vidimo obraze tistih, ki so nam najbližji in najdražji, v različnih situacijah, iz različnih zornih kotov, v različnih svetlobah, z različnimi izrazi, vidimo jih, ko hodijo, spijo, jokajo, jedo, govorijo, razmišljajo – in vse to različni izrazi se mešajo v našem spominu in zlivajo v nejasno zamegljeno zameglitev. Toda tako jasno slišim njen glas. Včasih, ko se spomnim njenega glasu, lahko planem v jok kot majhen otrok.
Prvič v tem času sem se odločil, da ponovno preberem svoje zapiske. Počutil sem se nelagodno. Ob branju teh zapiskov bi lahko kdo pomislil, da njena smrt ni pomembna sama po sebi, ampak samo to, kako je vplivala name. Zdelo se je, da je sama H. padla izpred oči. Kako naj pozabim, s kakšno grenkobo je vzkliknila: "Toliko je ostalo od vsega, za kar tako želiš živeti!"
Sreča je prišla k njej precej pozno. Lahko bi živela še 1000 let in ji nikoli ne bi bilo dolgčas. Njen okus za vse užitke čutenja, uma in duha ni nikoli otopel. Uživala je v vseh užitkih življenja kot nihče drug, kar sem jih poznal. Bila je kot lačen človek, ki so mu dali obilo hrane in so ga takoj odpeljali. Rock, usoda (ali kakorkoli se ji že reče) rada daje ogromno priložnosti, le da potem prevara pričakovanja. Beethoven je postal gluh...Kakorkoli pogledaš, je vse videti kot kruta šala, trik zlobnega kretena.
Več moram razmišljati o X in manj o sebi. Zveni dobro. Vendar obstaja ulov. Nenehno razmišljam o njej. Spominjam se, kako je izgledala, kako je govorila, kako se je premikala. Toda vsa ta dejstva in podrobnosti izbere in sortira moj um. Manj kot mesec dni je minil od njene smrti in že čutim, da se je začel počasen proces preobrazbe žive X. v žensko, ki sem si jo zamislil. In to je neizpodbitno dejstvo. Ničesar si ne bom več izmišljevala (vsaj upam). Kaj pa, če moje pisanje še naprej postaja vedno bolj osredotočeno na osebo? Ni več realnosti same, ki bi me lahko potegnila nazaj v čas, kot je to storilo, vedno nepričakovano, živi X, bitje samo, in ne jaz.
Najdragocenejše darilo, ki mi ga je dala poroka, je bilo to, da je bilo ob meni vedno neko bitje, zelo blizu, tesno povezano z mano in hkrati drugačno od mene in celo uporno, z eno besedo - realnost sama. Bo vse to delo res padlo v vodo? Ali bom res pustila, da gre H. vse dlje in dlje, dokler ne postane nič drugega kot ena od sanj, ki sem jih imela v mladosti, ko še nisem bila poročena?
Oh, draga moja, vrni se vsaj za minuto in odženi tega strašnega duha! Oh, Gospod, zakaj si se toliko trudil, da bi to bitje iztrgal iz lupine, če ga vlečejo noter, sesajo nazaj?
Danes sem moral srečati človeka, ki ga nisem videl 10 let. Vsa ta leta sem verjel, da se ga popolnoma spominjam - njegovega videza, njegovega načina govora, njegovih najljubših besed. Toda v prvih petih minutah je resnična oseba popolnoma uničila sliko, ki je živela v mojem spominu. To ne pomeni, da se je zelo spremenil. Nasprotno, v mislih sem si rekel: »Ja, seveda, seveda, samo pozabil sem, da je razmišljal o tem in tem, kako mu ni všeč, kar je vedel o tem in tem, ali tako je vrgel glavo nazaj.” Toda v teh 10 letih je njegov videz bledel in bledel v mojem spominu, in ko sem videl pravo osebo, sem bil presenečen nad neverjetno razliko. Ali lahko upam, da se to ne bo zgodilo z mojim spominom na X? Zakaj se to še ni začelo? Počasi, neslišno, kot snežni kosmi padajo na tla, in sneg bo padal vso noč - kosmi moje domišljije, mojega selektivnega spomina bodo prekrili njeno podobo ... In na koncu popolnoma pokopali prave obrise. Samo 10 minut, 10 sekund – in pravi, živi X. bi lahko vse popravil. A tudi če bi mi dali teh 10 sekund, bi že naslednjo sekundo spet začeli padati kosmiči. In oster, surov, očiščevalni okus njene edinstvenosti bo spet izginil.
Kakšna patetična hinavščina reči: "Večno bo živela v tvojem spominu." V živo? Ravno zato ne bo živela. Enako lahko, kot stari Egipčani, balzamirate pokojnika in mislite, da bo vedno z nami. Kaj nas še lahko prepriča, da jih ni, da so odšli, za vedno? Kaj je ostalo? Truplo, spomin in (v nekaterih različicah) duh. Vse to je norčevanje in groza. Tri različne besede, ki pomenijo eno stvar: umrla je. Ljubil sem X. Nočem ljubiti svojega spomina nanjo, njene podobe, ki obstaja v moji lastni domišljiji. Bilo bi nekaj podobnega incestu.
Dobro se spomnim, kako sem bil nekega lepega jutra pred mnogimi leti neprijetno presenečen. Polnokrvni, veseli delavec z lopato in zalivalko v rokah je stopil na cerkveno dvorišče in, ko je za seboj zaprl vrata, čez ramo zavpil prijateljem: »Pridem kmalu, samo obiskal bom. moja mati!" Mislil je, da bo zalival rože in pospravil mamin grob. Vse to me je zgrozilo, takšno izražanje čustev, vsa ta pokopališka neumnost mi je bila vedno in do danes sovražna in popolnoma nesprejemljiva.
Toda glede na trenutna razmišljanja začenjam razmišljati: če nekateri (jaz - ne) lahko sprejmejo in razumejo vedenje tega tipa, potem je mogoče veliko povedati v obrambo takšnega stališča. 6 krat 8 metrov velika gredica je postala njegova mati, simbol, nekaj, kar ga je povezovalo z njo. Skrb za grob pomeni obisk matere. Je morda to na nek način bolje kot podobo, vtisnjeno v mojo domišljijo, v spomin, shranjevati in božati? Grob ali podoba sta načeloma eno in isto: niti, ki povezujejo nepovratno, simboli nepredstavljivega. Poleg tega ima miselna podoba še dodatno pomanjkljivost – počne vse, kar hočete, se bo nasmehnila ali namrščila, bo nežna, vesela, nesramna, lahko se prepira z vami – vse je odvisno od vašega razpoloženja. Vi ste lutkar, ki vleče niti. Seveda to ne drži povsem. Spomin je še svež, pristni nehoteni spomini se, hvala bogu, nepričakovano vzbudijo in mi trgajo niti iz rok. Toda usodna podrejenost podobi, popolna odvisnost od mene se bo sčasoma povečala. Po drugi strani pa je nagrobna gredica trmast, trdovraten, pogosto nerešljiv del realnosti, ki je bila, ne dvomim, za časa svojega življenja njegova mati. Mimogrede, X je bil enak.
Ali pa obstaja. Ali lahko odkrito rečem, da verjamem, da obstaja? Večina mojih prijateljev, ki jih srečam, recimo, v službi, je prepričanih, da je ni več. Seveda tega stališča ne delijo z menoj, vsaj še ne. Kaj si mislim sam? Vedno sem molil za počitek duš ljudi, ki mi niso bili blizu, zdaj molim zanje. Toda takoj, ko poskušam moliti za X., me nekaj ustavi. Prevzame me zadrega in zmedenost, čutim neresničnost dogajanja, kot bi izgovarjala besede v prazno in vse, kar rečem, je plod moje domišljije. Razlaga je povsem preprosta. Nikoli ne veš, kako močno verjameš v karkoli, dokler resnica tvojega prepričanja ne postane vprašanje življenja ali smrti. Zlahka je trditi, da je ta vrv dovolj močna, če jo boste privezali okoli škatle. Toda predpostavimo, da morate na isti vrvi viseti nad breznom. Tu boste spoznali, kako prepričani ste v moč svoje vrvi. Enako je z odnosi med ljudmi. Dolga leta sem verjel, da popolnoma zaupam B.R. Toda prišel je čas, ko sem se morala odločiti, ali naj mu zaupam pomembno skrivnost. Potem sem spoznal vrednost svojega »neomejenega zaupanja«. Spoznal sem, da mu nikoli nisem popolnoma zaupal. Moč prave vere se preizkuša le s preizkusom tveganja. Verjetno mi je moja vera (mislil sem, da verjamem) dovoljevala, da sem molil za neznane ljudi in se je zdela resnična, ker mi je bila na splošno vseeno za njihovo usodo.
Toda tu se pojavijo druge težave. Kje je zdaj? Kje točno je trenutno? Če je zapustila svoje telo in telo, ki sem ga tako ljubil, nedvomno ni več njeno, potem je ni nikjer več. Navsezadnje je »sedanji čas« datum ali določena točka v času, v katerem živimo. Kot da bi šla nekam brez mene in bi si ob pogledu na uro mislil: "Zanima me, ali je že prispela do Eustona?" Če pa ne obstaja v istem časovnem obdobju kot mi, kjer je ena minuta sestavljena iz 60 sekund, kot pri vseh živih bitjih, kaj pomeni "zdaj"? Kje je razlika med "je bilo", "je" in "bo"?
Dobri prijatelji me tolažijo: »Zdaj je pri Bogu.« To do neke mere drži. Tako kot Bog je nedostopna in kljubuje kakršni koli domišljiji.
Vendar predvidevam, da je to vprašanje samo po sebi pomembno, vendar nič od tega nima nobene zveze z žalostjo, ki jo čutim.
Recimo, da je bilo tistih nekaj let zemeljskega življenja, ki sva jih preživela skupaj, le začetek ali uvod ali zemeljska manifestacija dveh nepredstavljivih, nadkozmičnih nesmrtnih stvaritev. Te »stvaritve« si lahko predstavljamo v obliki krogel ali kroglic, kjer kozmično telo Narave leti skozenj, jih razreže na dve polovici, dve polobli, ki se med svojim zemeljskim obstojem dotikata. A ravno to je tisto, po čemer hrepenim, to je tisto, kar žalujem, to je tisto, kar zelo pogrešam, dve polovici kroga, onstran njunega stika.
Praviš mi: "Ona še naprej obstaja," a moja duša, moje telo, moje celotno bitje kliče: "vrni se, vrni se k meni, bodi ta krog, stopi v stik z mojim na vesoljski ladji Narave!" Vem pa, da je to nemogoče. Hočem tisto, česar nikoli ne bom dobil. Dobro staro življenje, šale, prepiri, kozarec vina, boleče znano, običajno življenje. Ne glede na to, kako gledate na to, »H. umrl" pomeni "Vse to je umrlo z njo." Postalo je del preteklosti. In preteklost je preteklost, to je pretekli čas, drugo ime za smrt ali sama nebesa, kjer se nahaja vse, kar je bilo in umrlo.
Govori z menoj o verski resnici in z veseljem bom poslušal; če govoriš o verski dolžnosti, bom poslušno poslušal. Ampak ne poskušaj mi govoriti o tem, kako je vera tolažba, drugače bom mislil, da me preprosto ne razumeš.
Seveda, če dobesedno verjameš v srečanje svojih najdražjih v posmrtnem življenju, ki si ga ljudje predstavljajo povsem zemeljsko, to spremeni stvari. Vendar nobeno besedilo tega ne podpira, vse je pobrano iz slabih hvalnic in cenenih litografij, Sveto pismo o tem ne pove nič. Da, in sliši se popolnoma neverjetno. Realnost se nikoli ne ponovi. Ne morete nekaj odnesti in potem vrniti v enaki obliki. Spiritualisti hitro zagrabijo vabo: »tam je vse popolnoma enako kot tukaj«. V raju tudi kadijo cigare. To bi radi. Obnovite preteklo srečo.
Točno to si želim, ponoči jočem o tem, v prazno šepetam strastne prošnje.
Kot citira ubogi S.: »Ne žaluj za tistimi, ki nimajo več upanja«. Preseneča me, kako nase nanašamo besede, ki so namenjene najboljšim med nami. To, kar pravi sveti Pavel, lahko potolaži tiste, ki ljubijo Boga bolj kot mrtve in mrtve bolj kot sebe. Ko mati žaluje za svojim otrokom, ne žaluje za otrokom, ki ga je izgubila, ampak za tem, kar je njen otrok izgubil; tolažbo najde v prepričanju, da je njen otrok našel drugo življenje, ni za vedno izgubil svojega namena. A v tolažbo je tudi njeno prepričanje, da ob izgubi svojega najdragocenejšega, smisla svojega obstoja, ni izgubila najpomembnejšega, upa, da bo »slavila Boga in v njem našla večno veselje«. Materino tolažbo v večnem božanskem duhu, ki bo vedno z njo. A za njeno materinstvo ni tolažbe. Veselje materinstva so ji za vedno odvzete. Nikoli svojega sina ne bo držala v naročju, nikoli ga ne bo kopala, nikoli mu ne bo brala pravljice, nikoli sanjala o njegovi prihodnosti, nikoli videla svojih vnukov.
Rečejo mi: "Zdaj je v redu," mi rečejo, "Pomirila se je." Kje jim tako zaupanje? Nočem reči, da se bojim najhujšega. Skoraj njene zadnje besede so bile: »Z Bogom sem v miru,« vendar ni bila vedno v miru z njim. In nikoli ni lagala. In težko jo je bilo prevarati, sploh če je bila ta prevara njej v prid... Ne rečem, da je lagala. Toda od kod jim ideja, da smrt konča vse trpljenje? Polovica krščanskega sveta in milijoni vernikov na vzhodu so prepričani o nasprotnem. Kako vedo, da se je pomirila? Zakaj ločitev, ki je tako strašna za tistega, ki je zapustil, ne bi povzročila bolečine tistemu, ki je zapustil?
"Ker je zdaj v božjih rokah." Toda glede tega je bila prej v Božjih rokah in videl sem, kaj se ji je zgodilo. Ali so z nami nenadoma bolj usmiljeni, takoj ko zapustimo svoje smrtno telo? Če je Božja dobrotljivost neločljivo povezana s povzročanjem bolečine, to pomeni ali je Bog hudoben ali pa Boga ni: kajti v edinem življenju, ki nam je dano, povzroča tako izjemno trpljenje, da si ga sploh ni mogoče predstavljati. . Če zaradi njega v življenju toliko trpimo, lahko povzroči neznosno bolečino po smrti.
Včasih se takoj nakaže: "Bog je odpustil Bogu." Če pa resnično verujemo, potem On ni odpustil, On ga je križal.
Nima smisla, da se zavajamo, s tem ne bomo imeli nič. Obsojeni smo na trpljenje in to je neizogibno. Resničnost, če ji pogledaš naravnost v oči, je neznosna. Kako in zakaj je tu in tam vzcvetelo in preraslo v grozen fenomen, ki se mu reče zavedanje? Zakaj je oživela nas, ki vidimo to resničnost in se zgrozimo? Kdo (ki je še ne pozna) bi si jo želel ne le videti, ampak se tudi potruditi, da bi jo našel, četudi za to ni potrebe in četudi že en pogled nanjo pusti nezaceljeno razjedo v našem srca? WHO? Ljudje, kot je H. sama, ki je vedno želela izvedeti resnico za vsako ceno.
Če X. ni več tam, potem nikoli ni obstajala. Zmotil sem se, ko sem oblak atomov zamenjal za živo osebo. Ljudje ne obstajajo in nikoli niso obstajali. Smrt preprosto razkriva večno praznino, ki je bila vedno tam. Maska še ni strgana s tistih, ki jih imamo za žive. Vsi so v stečaju, nekateri pa še niso razglasili stečaja. Vendar je to popolna neumnost: ali obstaja praznina tam, kjer še nihče ni bil? Kdo naj razglasi stečaj? Drugi skupki isker ali spojine atomov? Nikoli ne bom verjel, ali natančneje, ne morem verjeti, da je mogoče en niz fizičnih transformacij zamenjati ali pomotoma zamenjati z drugim.
Ne, ne straši me materializem. Če bi imeli materialisti prav, bi se lahko mi ali bolje rečeno tisto, kar imamo za »mi«, izognili trpljenju, tako preprosto, kot če bi pogoltnili prgišče uspaval. Bolj se bojim nečesa drugega – da smo podgane v mišelovki ali še huje, laboratorijske podgane. Nekdo, spomnim se, je rekel: "Bog se vedno množi." Kaj če Bog naredi vivisekcijo?
Prej ali slej se bom pri iskanju odgovora prisiljen soočiti z resnico in postaviti to vprašanje v preprostem človeškem jeziku.
Kaj drugega kot lastna obupana želja opravičuje našo vero v Božje usmiljenje? Vse naše izkušnje kažejo nasprotno. Kaj lahko rečemo na to?
Ugovarjamo – kaj pa sam Kristus? Toda kaj, če se je motil? Njegove zadnje besede imajo lahko preprosto razlago. Spoznal je, da Bog Oče sploh ni to, kar bi moral biti. Past, ki je bila vnaprej skrbno premišljena, pripravljena in spretno postavljena z vabo, je končno delovala – na križ. Zlobna potegavščina je bila uspešna.
Zakaj vse moje molitve se mi zataknejo v grlu in vsi moji upi se zdijo zaman – saj se še dobro spominjam, kako vneto smo zaman molili in upali. Upali nismo le zato, ker smo hoteli upati, ampak tudi zato, ker nam je bilo upanje dano, celo vsiljeno: z napačnimi diagnozami, rentgenskimi slikanji, nenadnimi izboljšavami našega stanja, ki so se dojemale kot čudež. Korak za korakom so nas vodili po »cvetoči vrtni poti« in vsakič znova, ko se je zdelo, da je še posebej usmiljen, je imel pravzaprav že pripravljeno novo mučenje.
To sem sinoči zapisal. Niti ni bila misel, ampak bolj jok. Bom poskusil znova. Ali je razumno verjeti, da je Bog krut? Ali je res lahko tako krut? Kaj, je kozmični sadist, zlobni kreten?
Če dobro pomislite, je to čista antropologija, še bolj neumno je, kot si ga predstavljati kot prijaznega kralja z dolgo brado. Ta slika je tipičen Jungov model. Ta pojav približa Boga dobrim, modrim pravljičnim kraljem, dobrim čarovnikom, čarovnikom in junakom ljudskih pravljic. Formalno si ga predstavljamo kot osebo, hkrati pa se domneva višje bitje in si vsaj predstavljamo nekoga, ki je starejši od nas, modrejši od nas, ki ve veliko več, kot je na voljo naši domišljiji. Skrivnost se ohranja. In tako obstaja prostor za upanje. Posledično zaradi strahu in ne le strahu, da se bodo z vami kruto pošalili. Včeraj zvečer sem si predstavljal nekoga kot je S.S. - nekoč je bil moj sostanovalec in pri večerji mi je rad povedal, kaj je danes počel z mačkami. Če je isti kot S.S. (tudi če je to močno pretiravanje), potem seveda ni sposoben ničesar ustvariti ali upravljati. Lahko je nastavil le pasti z vabo. Nikoli pa ne bi pomislil na vabe, kot so ljubezen, smeh, narcise ali sončni zahod na mrzli dan. In on je ustvaril vesolje? Takšno bitje se ni sposobno preprosto pošaliti, prikloniti, opravičiti ali pridobiti prijateljstva.
Ali je mogoče resno obravnavati idejo o neprijaznem bogu, kot iz "zadnjih vrat", v duhu skrajnega kalvinizma? Lahko trdite, da smo vsi v grehu. Tako grešni smo, da so naše predstave o dobrem in zlu ničvredne; kar je še huje, tisto, kar imamo za dobro, se lahko izkaže za zlo v svoji najčistejši obliki. Če se naši najhujši strahovi potrdijo, potem ima Bog vse lastnosti, ki veljajo za slabe: lahkomiselnost, nečimrnost, maščevalnost, nepravičnost, krutost. Toda tisto, kar vidimo kot črno, je v resnici belo. Naša lastna grešnost vse obarva črno.
No, kaj pa? Vsa naša razmišljanja in predpostavke uničujejo samo idejo o obstoju Boga. Sama definicija "prijaznega" postane nesmiselna, kot recimo "abrakadabra". Nobenega razloga ni, da bi ga ubogali; ni razloga, da bi se ga celo bali. Da, grozi, obljublja. Toda zakaj jim verjeti? Če meni, da je krutost usmiljenje, potem je laž dobra. Če da, kakšna je razlika? Če je njegova ideja dobrega tako drugačna od tistega, kar imamo za dobro, potem so njegova nebesa naš pekel in obratno. Nazadnje, če nam realnost sama v bistvu nima smisla, ali z drugimi besedami, smo popolni idioti, kakšen smisel ima poskušati razmišljati o Bogu ali o čemerkoli? Ta vozel se še vedno razveže, ne glede na to, kako močno ga poskušate zategniti.
Kako si sploh upam pomisliti na tako gnusobo in neumnost? Mogoče upam, da če so občutki tako izkrivljeni, se bom počutil manj? Ali so moji zapisi nesmiselni poskusi človeka, ki se noče sprijazniti z dejstvom, da je edini način, da prenehamo s trpljenjem, to, da ga sprejmemo in trpimo? Kdo še upa, da obstaja kakšno zdravilo za bolečino, le dobro je treba pogledati? Ne glede na to, kaj počnemo na zobozdravniškem stolu, ali primemo zdravnika za roke ali mirno sedimo s sklenjenimi rokami v naročju, sveder vrta naprej.
In žalost je še vedno videti kot strah ali bolje rečeno groza. Ali čakanje, kot da sedite in čakate, da se zgodi nekaj groznega. Vse življenje dobi stalni okus začasnosti. Ničesar ni treba začeti. Enostavno se ne morem umiriti, prevzame me zehanje, ne najdem prostora zase, preveč kadim. Do sedaj mi je vedno primanjkovalo časa, zdaj v življenju ni več nič drugega kot čas. Čisti čas, prazen neskončni čas
Eno meso. Ali, če želite, druga primerjava je ladja. Motor na desni strani je izgubljen, jaz sem preostali motor na levi strani, moram nekako priti do pomola. Oziroma do konca plovbe. Kako si sploh upam sanjati o pomolu? Najverjetneje me bo pričakala zapuščena obala, prepredena z vetrom, črna noč, oglušujoče bučanje nevihte, pred nami so se pojavili kupi, na obali pa utripa luč - najverjetneje pijani pijanec, ki maha z lučko. Tako je videti njen pristop k obali. Moja mama je imela istega. Temu pravim njihov pristop k obali, ne njihov prihod.
Če vi ali nekdo, ki ga imate radi, doživlja smrt ljubljene osebe, bo potreben čas, da premagate šok.
Nekaterim je dovolj eno leto, drugim deset let premalo.
Če želite premagati bolečino izgube in razumeti, kako preživeti smrt ljubljene osebe, preberite nasvete psihologa.
Kakšna bi lahko bila reakcija na žalost?
Izguba ljubljene osebe povzroča občutek praznine, melanholije in neznosne bolečine. Takoj prekine čustveno vez, ki je ni več mogoče obnoviti.
Toda vsi se na žalost ne odzovejo enako. Resnost in trajanje izkušnje je odvisno predvsem od človekovega temperamenta in načina razmišljanja.
Romantični in ustvarjalni posamezniki čustveno težje prenesejo smrt ljubljene osebe. Ti ljudje so bolj dovzetni za depresijo, anksioznost in nočne more kot drugi.
Druge vrste ljudi svoja doživljanja izražajo bolj zadržano. A to le pomeni, da vsa svoja čustva skrbno skrivajo, ne da bi jih pokazali.
Faze žalosti
Da bi se človek spopadel s smrtjo ljubljene osebe, mora iti skozi štiri stopnje žalosti, ne glede na tip osebnosti.
Ne glede na vaše značajske lastnosti bo obdobje okrevanja standardno. Ko se četrta stopnja izkušnje konča, se boste lahko umirili in ponovno napolnili z življenjskim optimizmom.
Smrt ljubljene osebe je zelo težka preizkušnja za psiho. Novica, da je umrl, tudi po neozdravljivi bolezni ali v visoki starosti, je vedno šokantna.
Prva reakcija osebe na takšno novico je šok, ki se izraža bodisi v popolni omamljenosti bodisi v pretiranem navdušenju. V tem času oseba ne nadzoruje svojih čustev, kar je zaščitna reakcija živčnega sistema na neprijetne novice. Ta stopnja traja približno devet dni.
Potem se oseba več dni obnaša kot robot. Avtomatsko izvaja vsa dejanja brez izražanja čustev.
Od zunaj se zdi, da je takšno vedenje manifestacija brezbrižnosti do tega, kar se je zgodilo. Vendar ne hitite s sklepi. Po posvetovanju s katerim koli psihologom boste izvedeli, da ta model vedenja ščiti prizadetega pred še večjimi duševnimi bolečinami.
Včasih oseba, ki je izgubila ljubljeno osebo, misli, da je to le nočna mora, ki se bo kmalu končala. A z vsakim spoznanjem, da se vse res dogaja, pride trpljenje v novem valu.
Najtežje je preživeti prve dni po pogrebu. V tem času je izguba še posebej pereča.
Na tej stopnji je potrebna podpora skrbnih ljudi, ki resnično želijo pomagati. Vendar ne bi smel biti sestavljen iz stalne prisotnosti prijatelja v bližini, ki daje nasvete. Dovolj je, da oboleli ve, da so zaskrbljeni zanj in da njegovo duševno stanje nekoga iskreno skrbi.
V naslednjem mesecu osebo, ki se poskuša spopasti s smrtjo ljubljene osebe, nenehno preganjajo sanje in misli o njem. Težko prenaša izgubo. Ker ni pripravljen sprejeti izgube, oseba še naprej trpi.
Na tej stopnji se je zelo pomembno naučiti, da čustev ne zadržujete v sebi. Če jih vržete ven, se osvobodite težkega, dušo parajočega, grenkega občutka.
Najučinkovitejši način, da se znebite duševne bolečine, so solze. Naj vas ne bo sram jokati; hlipanje vam bo pomagalo obvladati izgubo in izpustiti pokojnika.
Glavna stvar je, da ne postanete depresivni: dajte duška svojim občutkom, vendar se ne osredotočajte nanje. Depresija lahko povzroči resne posledice.
Še približno pet mesecev vas lahko ob misli na smrt ljubljene osebe mučijo občutki krivde in nemoči. To velja za povsem naravno.
Vendar se morate še vedno zavedati, da je vzrok teh mučnih izkušenj navadno pomilovanje do sebe in svojih občutkov. Navsezadnje vas je smrt ljubljene osebe prikrajšala za pozitivni naboj energije, ki ste ga prejeli s komunikacijo s pokojnikom.
Če se boste sprijaznili s tem, kar se je zgodilo, boste veliko lažje sprejeli izgubo. Z razumevanjem svojih občutkov si lahko pomagate premagati žalost.
4. Otopelost bolečine
Ko bo minilo leto dni po smrti ljubljene osebe, jo boste veliko lažje sprejeli kot neizogibno zakonitost našega bivanja. Imeli boste moč in željo živeti naprej in biti znova srečni.
In če vas včasih mučita melanholija in občutek praznine, to dojemite kot samopomilovanje, ki poslabša vaše stanje. Bodite zadovoljni s tem, kar imate, in optimistično glejte v prihodnost.
Psihologi v boju proti žalosti
Smrt ljubljene osebe povzroči bolečino, ki je ni mogoče ublažiti v kratkem času. Vendar obstajajo načini za lajšanje posebej težkih faz izkušenj.
Po nasvetu psihologa bosta psihološka vaja "Skewer" in tehnika empatije pomagala pri lajšanju stresa.
Psihotehnika "Spinner"
To vajo lahko izvajate sami ali s partnerjem.
- Namestite se v udoben položaj s trdno oporo za telo.
- Zaprite oči in se spomnite najtežjega trenutka tistega časa, ko ste izvedeli za smrt ljubljene osebe.
- Miselno ustvarite kratek video, ki opisuje to situacijo. In ko pride čas za najtežji trenutek za vas, pritisnite "pavza".
- Če se pogledate od zunaj in podoživite pretekle občutke, povejte vse svoje misli na glas.
- Večkrat se zavrtite okoli svoje osi.
Ko končate vajo in odprete oči, se bo vaša bolečina znatno zmanjšala. Navsezadnje vam bo ta tehnika omogočila, da se znebite notranjih čustev, ki vam preprečujejo lajšanje stresa.
Ko globoko vdihnete, boste začutili, kako vas napolnjuje svetloba in prihaja sprejemanje izgube.
Tehnika "Empatija"
Če ne veste, kako se soočiti s smrtjo ljubljene osebe in si v glavi pogosto ponavljate svoje tesnobne občutke, se naučite preklopiti na stanje drugih ljudi.
Pristno zanimanje za potrebe drugih ljudi bo preusmerilo vašo pozornost od lastnih zagrenjenih občutkov.
Če ne morete usmeriti svojih misli na težave drugih ljudi, poskusite pogosteje komunicirati z ljudmi, ki z veseljem govorijo o vsem, kar se dogaja v njihovem življenju. Takšni pogovori vam bodo pomagali pogledati na dogajanje z drugimi očmi.
Ob upoštevanju nasvetov psihologa in značilnosti osebe, ki doživlja smrt ljubljene osebe, lahko zgradite linijo vedenja, ki mu bo omogočila, da se spopade z žalostjo.
Ko ima človek notranjo željo po premagovanju bolečine, lahko njegova akutna čustva kmalu nadomesti umirjeno dojemanje tega, kar se je zgodilo. Namesto teže in občutka brezupa bo v srcu ostala le rahla žalost.
Avtor: Vera Drobnaya
***
Živeti boste morali z bolečino izgube. Tej bolečini ni pobega. Pred tem se ne moreš skriti, ne moreš pobegniti. Prej ali slej spet udari in želiš si samo enega – odrešitve.
***
SMRT ljubljene osebe je najhujša žalost, ki lahko doleti človeka. Bolečina ob izgubi se včasih zdi neznosna.
***
Življenje in smrt sta samo dva trenutka, le naša bolečina je neskončna.
***
Ah, jaz... obžalujem... Kličem... Jokam!!!
***
Vsi so umrli, kakšen smisel ima zdaj to zanikati? Toda kako to razumeti s srcem?
***
Vzemi me, Gospod, namesto njega in pusti ga na zemlji!
***
Ko se prvič soočiš z izgubo ljubljene osebe, takrat razumeš ceno življenja in neizogibnost smrti.
***
Zanikanje smrti. Družinski člani se lahko obnašajo, kot da njihova ljubljena oseba ni mrtva; ga čakam, se pogovarjam z njim.
***
Naj se sliši še tako žalostno, naša življenja so kratka in prej ali slej bomo vsi zbledeli v pozabo.
***
Občutek izgube povzroča muke, podobne mukam človeka, ki ga vržejo čez ladjo...
***
Poskrbite za tiste, ki jih imate radi!!! Cenite minute, preživete skupaj! Znaj odpuščati! Da kasneje ne bo neznosne bolečine za neizgovorjene besede, za neizvedena dejanja!
***
Verjetno se, če resnično ljubite ljubljeno osebo, ne boste nikoli sprijaznili z njeno izgubo.
***
Na kamniti steni templja je bila vklesana pesem, imenovana "Izguba", ima samo tri besede in ima samo tri besede. Toda pesnik jih je postrgal. Izgube ni mogoče prebrati ... mogoče jo je samo občutiti.
***
Ljudje ne obžalujejo tega, kar je bilo ali je. Ljudje obžalujejo izgubljene priložnosti.
***
Izguba ljubljene osebe seseka naš znani svet.
***
Čas lahko zdravi, vendar ne živijo dovolj dolgo, da bi pozabili nekoga, ki jim je bil drag.
***
Smrt gre skozi Zemljo in ločuje ljubljene, da se kasneje lahko združijo v večnosti.
***
Prijatelji vedno živijo v srcu drug drugega, tudi ko eden umre, bo za vedno ostal v srcu drugega.
***
Tako nenadoma si odšel ... Nepredstavljivo je, da je bilo tvoje življenje tako prekinjeno, ostale so nam samo solze in resnica: Spominjaj se in moli ves čas.
***
Ni življenja na zemlji, kjer ni otroka. Zakaj živim na zemlji, če otroci umirajo?
***
Nemogoče se vrniti, nemogoče pozabiti... Čas je neizprosen!!! Pol leta je že minilo. Življenje teče mimo ... Spoznanje ni prišlo!!!
***
Odpovedati se svoji ljubezni je najhujša izdaja, večna izguba, ki je ni mogoče nadomestiti ne v času ne v večnosti.
***
Žalujemo za Lokomotivo, žal nam je za fante, a čakali smo jih v Minsku ... Življenje je zelo nepredvidljivo ...
***
Najpomembnejši moški v mojem življenju si ti, očka, in ne glede na to, koliko bom star, bom zate vedno ostal očetova hči in ti si moj glavni mož, nihče te ne more nadomestiti. Naj počiva v miru.
***
Takoj ko izgubimo vero v svojo moč, izgubimo sebe. Statusi o grenkobi in bolečini ob izgubi ljubljene osebe
***
Zelo boleče in strašljivo je izgubiti ljubljene, sorodnike, ljubljene, a z vsako izgubo postanejo občutki topi in srce postane hladneje ...
***
Moliti moramo za tiste, ki so odšli v sanjski svet tihe tišine. Da ne tečejo solze z neba, za nas...za grešnike...oni.
***
Pravijo, da čas zdravi... Zdi se mi, da preprosto iztrga koščke našega spomina, s krvjo...
***
Boli te pogledati v oči in se zavedati, da ne moreš pomagati... Boli biti blizu in vedeti, da je to zadnja noč... Ko zdravnik razglasi smrt... Bolečina ob izgubi najbližjih zate je neznosno! ... Zanje ni zamenjave!!!
***
Prekleto ... to je tako strašno ... vidiš osebo, jo pozdraviš ... in čez nekaj dni te pokličejo in rečejo, da ga ni več ... Strašno ...
***
Ko ljubljena oseba umre, se počutite, kot da ste izgubili del sebe.
***
Ne poskušajte se izogniti bolečim izkušnjam. Ne zadržujte solz. Kar se je zgodilo, je prava tragedija. To je treba občutiti, doživeti.
***
Spomin na pokojnega lahko postane spodbuda za nadaljnje življenje.
***
Šele ko izgubimo, začnemo ceniti ... šele ko zamujamo, se naučimo pohiteti ... Le če ne ljubimo, se lahko spustimo ... Le ko vidimo smrt, se naučimo živeti ...
***
Nekako sem se sprijaznil z usodo...dva sva bila...ti pa tam sam. S teboj smo se založili s funtom soli... zdaj jo jeva midva s sinom...
***
Življenje je prekratko, da bi imeli čas razumeti njegov pomen, smrt pride prehitro, ne da bi imeli čas razumeti, da je dano samo eno življenje.
***
Ta status je za vse tiste, ki so nekoč po neumnosti izgubili sorodno dušo in zaradi ponosa zamudili trenutek, ko bi jo lahko dobili nazaj.
***
Kako ublažiti bolečino, ko ljubljena oseba odide od koder ni več poti nazaj???
***
Ali veste, zakaj ljudje gledajo v nebo, ko jih boli? Zato skušajo zadržati solze ...
***
Žalostno je ko ljudje umirajo!!! Še huje je, ko je izmeček, ki jih je pobil, še živ!!!
***
Pogovarjajte se o preteklosti v preteklem času.
***
Danes imam veliko dela: popolnoma moram ubiti svoj spomin, moram svojo dušo okameniti, moram se naučiti znova živeti.
Anna Akhmatova.
***
In požgal sem vse, kar sem častil, častil sem vse, kar sem zažgal.
***
Kako pogosto vas zaradi zvestobe muči osamljenost, vaše ljubezni ne potrebujejo mrtvi, vašo ljubezen potrebujejo živi.
***
Izguba iluzij - je to dobiček ali izguba?
***
Najslabše je izgubiti tisto, v kar si verjel, upal in potem bam! in v notranjosti je nastala črna luknja.
***
Oseba ne more sprejeti izgube. Doživi šok, ki se kaže v popolnem pomanjkanju občutkov.
***
Samo ... občasno ... se zgodi ... vaša sporočila in glas niso dovolj ... prosim ... ne pozabi me ... postopoma se obrača v preteklost ...
***
Katero srce to prenese??? Vse bolečine in žalosti ni mogoče opisati z besedami. Nihče ne more ljubiti kot mati. Kako boleče je izgubiti mamo.
***
Občutki pokojnika se lahko še vedno vrnejo, pokojna ljubljena oseba pa se nikoli.
***
Ko umre ena oseba, je to žalostna izguba, a smrt milijonov duš je statistika.
***
Človek se lahko sprijazni z mislijo na lastno smrt, ne pa tudi z odsotnostjo tistih, ki jih ima rad.
***
Najvišja modrost je sprejeti smrt. Pomembno je razumeti, da se življenje ne konča. Vsi smo nesmrtni. Naša smrt je tragedija samo za naše ljubljene. - Mihail Mihajlovič Prišvin
***
Za vedno si pustil bolečino v mojem srcu! Za vedno odšel iz tega življenja! Draga, sladka in nežna, moja ljubljena mati!
***
Ne morem živeti brez tebe ... Moje srce joče in moja duša ječi ... Tudi jaz, dragi moj, sem "ODŠEL" iz življenja.
***
Prepoznam te ... v dotiku brezove veje, prepoznam te ... v reki z kipečo vodo, prepoznam te ... v rosi, ki je videti kot solze, poznam draga!!! ti si blizu mene.
***
Lahko imaš 14, 20, 30, 42, 50... Še vedno boš jokal, ko bodo odhajali dragi ljudje.
***
Navezati se na osebo je veliko tveganje; ko odide, s seboj odnese tvojo dušo.
***
Tisti, ki so spoznali žalost izgube, cenijo veselje ob najdenem.
***
Ljubim in se spominjam. Spominjamo se tistih, ki so nas zapustili, spominjamo se tistih, ki so za vedno zaprli svoje ljubljene oči.
***
Izhod iz depresije postopoma postane mogoč, duševne bolečine postanejo manjše. Človek začne iskati načine za reševanje psihičnih težav, ki niso povezane z izgubo.
***
Nihče ne umre prezgodaj, vsi umrejo pravočasno.
Statusi o grenkobi in bolečini ob izgubi ljubljene osebe
Govorimo o tem, kako preživeti smrt ljubljene osebe in nadaljevati, ne glede na to, kako težko se zdi, v oddaji "Ozemlje sreče". .
Prenos zvoka (25,70 MB)
Pozor! Imate onemogočen JavaScript, vaš brskalnik ne podpira HTML5 ali pa imate nameščeno starejšo različico Adobe Flash Playerja.
Odpri/prenesi video (270,70 MB)
Program vodita praktična psihologinja Diana Komlach in novinarka Olga Kakshinskaya.
Preden preidemo na temo programa, odgovorimo na pismo bralca: "Moj mož ves čas zavaja, vendar, kot pravi, ne govori resnice. Čeprav mislim, da je to prevara. Vsak večer pride pozno: ob 22-23h, hkrati pa ko ga pokličem, ne dvigne, ko pride domov, reče, da je bil v službi, hecno, ob petkih lahko pride ob 2-3 zjutraj. Pravi, da ima v petek pravico do sprostitve in druženja s prijatelji. Kako preizkusiti moževo poštenost? Kako ravnati s prevaro v družini?"
Torej je situacija brezizhodna?
ja Obstajajo programi, ko poskušajo partnerja ujeti pri prevari, izdaji ali organizirati provokacije. A tudi če se na koncu izkaže, da partner ne vara, to že uniči odnos. Če vašega moža ni doma, ves čas nekam izgine, je to resna tema za pogovor, ki postavlja posebne pogoje. So ženske, ki so s tem zadovoljne, se ukvarjajo s svojim poslom. So ženske, ki s tem niso zadovoljne, pa ne naredijo nič. Lahko se pritožuješ, kolikor hočeš, iščeš, kje je varal, pa nič ne da. To je otročji model obnašanja. No, če ga ujameš pri varanju, kaj bo to dalo? Tukaj morda govorimo o tem, da se počutite neprijetno živeti v takšni situaciji. To je konflikt v partnerstvu. Če se vaš partner vedno izogiba pogovorom, molči, zamika ali reče, da ste si vse izmislili, ali je takšno zvezo vredno nadaljevati? Vseh odnosov ni treba vzdrževati.
Ločitev je zadnja možnost. Sprejeti je treba vse možne ukrepe, da rešimo par. Ampak oba si morata to želeti. Če se vam zdi, da vam partner neprestano pripoveduje zgodbe, morate izraziti sebe in svoje potrebe. Za nekatere moške je dom zatočišče, kjer jih nahranijo, napojijo in položijo v posteljo, kot podaljšek matere.
Našemu poslušalcu priporočam, da izpostavi to temo. Vendar ne pozabite, da ko vaš mož reče, da pride pozno domov ob petkih in se sprosti s prijatelji, ima tudi on pravico do tega. Ne sedite doma in ne štejte minut do prihoda moža, ne skrbite in ne bodite živčni. Zberite se in pojdite kam sami. Ne pozabite, kdo ste, kaj vas zanimajo, prijatelji. Enako se obnašaj s svojim možem. Ne poročaj, kje si bil. To je lahko zelo učinkovito.
Zelo pogosto se ob smrti ljubljene osebe v družini življenje ustavi. Potopijo se v temo in jih družbeno življenje neha zanimati. Kako naj se bližnji odzovejo na izgubo?
Včasih se ne zavedamo, koliko ljudi živi v temi. Zdi se, kot da so se ljudje živi zakopali v kripto svoje duše in si ne dajo priložnosti uživati življenja. Kot da se veselijo življenja, bodo izdali pokojnega. Čeprav v resnici to samo poslabša situacijo: ne samo, da je umrl, tudi njegovi ljubljeni si ne dovolijo živeti. Gredo proti življenju.
V bližini takih ljudi je bolje, da ne počnete ničesar. Ko ljubljena oseba umre, jo družinski član poskuša obdržati v svoji duši in se ne strinja z njegovo smrtjo. Svojci to čutijo in se tega človeka oklepajo, ga skušajo zabavati, prepričati, naj gre nekam. Izkazalo se je, da nihče ne živi. Na smrt se lahko odzovemo na različne načine. Eden od njih je posloviti se od življenja in umreti v duši. Če se človek tako odloči, ima do tega vso pravico. Če je ženi umrl mož in se je odločila ostati vdova in živeti samotarsko življenje, ima do tega vso pravico. Toda na žalost je to neučinkovito. Mrtvemu to ne bo pomagalo, a živ človek konča svoje življenje. Zgodi se, da mine 10-15 let, vendar si ljudje zapomnijo barvo krste, podrobnosti. To je eden od znakov, da pokojnika ne morejo izpustiti. Potem živi ne morejo normalno živeti, mrtvi pa ne morejo normalno počivati.
Kako si pomagati pri odpuščanju?
Dovolite si pozabiti. Prvi korak je, da pokojniku rečemo: "Izpuščam te in sprejemam, da si mrtev." Zelo pogosto ljudje poskušajo najti nekoga, ki bi ga krivili, razlog, zakaj se je to zgodilo. Če ni nihče kriv, krivijo usodo, Boga. Ta iskanja so obrambna reakcija za izogibanje soočanju z resnico. Če si nek del vas resnično želi živeti, je edina okolju prijazna možnost, da se sprijaznite s smrtjo in izpustite pokojnika, da rečete: "Ja, umrl si. In jaz sem živ. In zdaj dopuščam. Pojdi." V nasprotnem primeru živi človek izgubi stik z realnostjo in ostane v iluzijah. Takšna oseba nima nobene povezave s svojimi otroki in odnos para se ne obnese. Zelo pomembno je reči: "Ne glede na to, kako težke so bile okoliščine tvoje smrti, se strinjam z njimi. Če so bili za tvojo smrt odgovorni, morajo za to odgovarjati. To je njihova krivda, vendar jih tudi jaz vidim. ” Z usodnega vidika krivci za smrt samodejno postanejo družinski člani.
Po sprejetju smrti se začne faza žalosti. Lahko jokate, jokate, govorite o pokojniku, se ga spominjate. Slovo traja kar nekaj časa. Pogreb je šele začetek žalosti. Zelo pomembno je, da jokamo skupaj. Zgodi se, da sta mož in žena pokopala majhnega otroka in oba jokata v ločenih sobah. V tem primeru obstaja velika verjetnost, da se bosta ločila. Dovoliti si moraš šibkost, možnost čustvenega izražanja bolečine v krikih in solzah. Potem čas mine in človeka moraš zapustiti in pustiti, da življenje teče naprej. Šele takrat imajo mrtvi možnost, da postanejo vir za nas, prednike.
Kako govoriti o smrti z otroki?
V naši družbi se smrti bojijo, jo obravnavajo kot sovražnika. Toda vsak dan na svetu nekdo umre in se rodi. Če nekdo umre v družini, je pomembno, da žalujete in otroku pojasnite z razumljivimi besedami. Pripovedujejo zgodbe, da je oče šel na službeno potovanje, babica je nekam odletela. Razložite, sicer otroka provocirate, da ne bo v stiku z realnostjo. Samo recite: "Vsi ljudje bodo nekoč umrli, to je norma. Nekateri pridejo na zemljo, se postarajo in umrejo. In včasih zaradi različnih razlogov oseba umre prej. Tako se je zgodilo, da je umrl vaš oče, stric ali babica, njegova (ali njen) čas. Grenak je, boli, vidiš, da vsi jokamo, in to je normalno. Zdaj se poslavljamo od njega. Ampak odrasli smo in bomo že prestali." Če je vaš mož umrl, recite, da ste za svoje otroke še vedno nedosegljivi, ker pokopavate svojega ljubljenega moža in vas boli srce. Toda dodajte: "Prišel bo čas in jaz se bom spopadel s tem. Ni ti treba skrbeti zame. Očeta ni več in jaz sem s tabo." Otroci potrebujejo nekoga živega v bližini. Organizirajte večere spominov na svojega očeta, govorite o njem, kako sta se spoznala, ljubila drug drugega, kakšne hobije je imel.
Včasih se ljudje zataknejo v tragediji trenutka in pozabijo, da je oseba živela nekoč prej. Svojci se fiksirajo na en oder in se ne spomnijo, kako je pokojnik živel, kakšna oseba je bil.
Kaj naj storijo ženske, ki se po splavu ali splavu poslovijo od svojega nerojenega otroka? Na splošno še ni spominov ...
V telesu so spomini, vendar so nezavedni. Predlagam ločitev splavov in splavov. Splav ni odvisen od volje ženske, tako je naročila narava in odločitev za splav je sprejela ženska sama. Če ženska naredi splav prostovoljno, brez zdravstvenih razlogov, je krivda in mora to sprejeti. Otroku mora reči: "Ubil sem te." Ne bo pomagalo, če boš vse življenje udarjal z glavo v zid in se kesal. Žensko telo se zelo močno odzove na nosečnost, tudi če ženska sama pravi, da ji je vseeno. Težave se začnejo pri seksu, zdravju in cistah. Če tega ni premagala, se težave prenašajo skozi generacije. V primeru splava je pomembno, da prevzamete krivdo, otroku daste mesto v svojem srcu in ga nato izpustite. Tako bo ženska lahko pobegnila v življenje.
V primeru splava ženska ni kriva, vendar morate ravnati enako: sprejmite tega otroka, mu dajte mesto v svojem srcu in živim otrokom povejte, da je član družine. Članstvo v družini se ne začne ob rojstvu, ampak ob spočetju. Če tega otroka ne sprejmete, se bo eden od rojenih otrok poistovetil z njimi in živel življenje, ki ni njihovo. Človek se ne more uresničiti niti v poklicu niti v družinskem življenju. Zelo pogosto je vzrok za istospolno usmerjenost tudi identifikacija z bratom ali sestro nasprotnega spola. Družinska vest zagotavlja, da ima vsakdo pravico pripadati.
Obstaja en ritual, ki vam pomaga nadaljevati življenje po splavu ali spontanem splavu. Naredite nekaj v korist življenja: posadite drevo, cvetlično korito. Samo zato, da smrt tega otroka ali nezmožnost rojstva ni bila zaman. Podajte svoje življenje naprej. To bo v vašo dušo prineslo mir in mir. Takrat bodo živi lahko živeli in mrtvi bodo lahko počivali. Te resnice pogosto razumemo z glavo, ne strinjamo pa se z njimi s srcem. Še vedno ne moremo vrniti mrtvih. Če sprejmemo smrt, bo življenje postalo bolj veselo in svetlo, naši predniki pa se nas bodo lahko veselili iz nebes. Mislim, da ne želijo, da bi imeli tukaj slabo življenje.
Kako ljudem, ki so doživeli smrt partnerja, uspe zgraditi nove harmonične odnose? Kakšne težave čakajo tiste, ki se odločijo za zmenek z vdovcem ali vdovo?
To je poseben primer. Moškega in žensko druži posebna vez. Če eden od njiju umre, je to za drugega velika tragedija in vedno brazgotina na srcu. Tisti, ki hodijo z vdovcem ali vdovo, morajo to upoštevati. Ni vam treba poskušati prevzeti mesta te osebe ali jo nadomestiti. Z njim morate ravnati spoštljivo, spoštovati spomin na svojo prvo ženo ali moža. Če ostanejo otroci, jim razložite, da ne boste nadomestili njihove mame ali očeta.
Nekateri otroci očetu ne morejo odpustiti, da se je poročil po materini smrti. A to je proti življenju, pravzaprav si otroci želijo, da se oče pokoplje z mamo. Dobro bo, če si človek dovoli še naprej graditi svoje življenje in otrokom razloži: "Vaša mama, moja prva žena, bo za vedno ostala v mojem srcu. Ostajam vaš oče in izpolnjujem svoje obveznosti. Ampak jaz sem moški in želim živeti kot par, živeti naprej.« »Zelo sem imel rad tvojo mamo in moja ljubezen do nje bo ostala. Toda zaljubil sem se v drugo žensko in pričakujem, da jo boš sprejel. Ne bo nadomestila tvojega mati, vendar bo postala moja žena." Glede tega vprašanja morate biti trdni, jasni in jasni.
Seveda mora druga žena spoštovati spomin na prvo in vedeti, da ji je popustila. Če bodo pozneje imeli otroke, se moramo spomniti, da so dobili svoje življenje na račun življenja te ženske. Potrebna je ponižnost, da sprejmeš svojo srečo za tako visoko ceno. Potem prva žena dobi svoje mesto: spominjajo se je, poznajo, spoštujejo. In takrat nova zveza dobi posebno moč in podporo prve žene. To zahteva čas in včasih potrebujete pomoč strokovnjaka.
Izguba moža ali žene je zelo boleča. So ljudje, ki se potopijo v žalost, in so tisti, ki se zaprejo in se pretvarjajo, da se ni nič zgodilo. Želijo si novo zvezo, a morajo najprej zapreti stare, iti skozi to bolečino. Tukaj ne morete prezreti bolečine. Toda na zemlji je vse končno: izkušnja ljubezni je končna in izkušnja žalosti je prav tako končna. Če si dovolite žalovati, bo to popustilo in potem bo ostala brazgotina, ki se bo čez čas tudi zacelila in postala preteklost.
Kaj storiti v situaciji, ko človek dobi smrtno diagnozo in mu je ostalo samo šest do eno leto?
Pripraviti se moramo na smrt. So ljudje, ki se na vse pretege trudijo nekaj narediti, se zasvojiti. Nekateri spravljajo stvari v red. Toda včasih vam ni treba izbrati, ampak narediti potrebne korake, da ostanete živi, pa tudi da uredite svoje zadeve. Pokliči kogarkoli potrebuješ, pogovori se, poslovi se. Naredite red v dednih zadevah. Ne izključujte možnosti smrti.
Ko ljudje prvič izvedo za usodno diagnozo, seveda doživijo šok in nočejo pristati. Pomaga pa imeti ponižnost v duši, da boš prej ali slej vseeno umrl. Ne zamudite življenja, živite z užitkom, preživite čas s svojimi najdražjimi. Ker je nemogoče napovedati, kdaj bo oseba umrla, je veliko bolj koristno preživeti več časa drug z drugim, kot pa vnaprej objokovati njegovo smrt. Uživajta čim več časa drug z drugim. Čaka nas še veliko lepih trenutkov.
Čakamo na vaša vprašanja in zgodbe na temo v Skypu - behappytut in po e-pošti:
