Pred časom, tukaj na Evi, je ena od mamic objavila pismo, mislim, da je navdihnilo mnoge od nas. Zdi se, kot da ni nič posebnega, vse je tako jasno in preprosto, a hkrati so besede tako natančno izbrane in občutki opisani.
Ne poznam vaše zgodbe, morda vse, kar je napisano v tem pismu, ne bo odmevalo v vašem srcu in koristilo v vaši življenjski situaciji, morda pa je ravno to, kar zdaj iščete.
Tukaj je besedilo:
"Moč narave.
To je najmočnejša, najmočnejša in najučinkovitejša sila. Poskusite zagotoviti stalno povezanost otroka z naravo. Prihaja pomlad, prebuja se novo življenje, nove sile narave. Predstavite svojega otroka z njimi, naj se napolni z njimi.
1. V otrokovo roko položite nabrekle popke, prve cvetove mabelca in prvo travo. Glavni pogoj je, da mora biti vse živo, ne pa odtrgano, odlomljeno, uničeno. Naj se otrok napolni s prvimi nastajajočimi silami matere zemlje.
2. Zberite le izležene brezove liste, ki so še lepljivi in majhni (1 cm), v velikih količinah. Za 1 sejo potrebujete 5-7 litrov. vedro. Sveže nabrane liste pred spanjem stresemo na oljno krpo velikosti 1,5 x 1,5 metra. Otroka zavijte, enakomerno porazdelite liste in ga izolirajte 1,5 - 2 uri. Naredite to vsak dan teden dni. Rezultat je spodbuden.
3. Preden posadite semena, dajte to vrečko otroku, da jo drži. Semena bodo absorbirala informacije o tem. Ko bodo rasli, bodo absorbirali potrebne kozmične sile, potrebne za pomoč vašemu otroku. Nahranite otroka, vzgojenega iz teh semen.
4. Pripravite sok iz prvih rastlin: regrata, koprive, rabarbare, brezovega soka itd.
5. Veliko hodite! Marčevsko-aprilsko sonce in zrak sta neprecenljiva! Najboljša mesta za sprehode so gaji, travniki, polja in vrtovi. Energijsko najmočnejši so pragovi, njive, njive in cerkveni vrtovi. Poleti, previdno, položite otroka v travo, pšenico in rž. Naj pride v stik z rastlinami okoli sebe.
6. Taljena voda pri sobni temperaturi je idealna za namakanje in kaljenje. Vsebuje veliko mineralov.
7. Vzmeti, ki prihajajo iz zemlje, so čudovit imunostimulant. Otrokova stopala za nekaj sekund potopite v ledeno vodo, nato jih podrgnite z dlanmi in masirajte vsako točko na stopalu. Enak postopek izvedite z otrokovimi dlanmi.
8. Pritisnite otroka ob deblo hrasta, bora, cedre ali breze. V mislih si predstavljajte, kako se z močjo pomladnega soka bolezen vašega otroka dvigne na vrh drevesa. Skozi krošnje listov, ki razbijejo bolezen na milijone delcev, drevo vrže bolezen v vesolje. In potem, krona prav tako absorbira milijone sil, potrebnih za vašega otroka, in jih pošlje navzdol po deblu. Otrok je napolnjen s temi silami.
9. Če je mogoče, nikoli ne zastirajte oken v otroški sobi z zavesami. Priporočljivo je, da je posteljica blizu okna. Otrok mora videti naravo, nebo, vesolje, sonce, luno in zvezde, oni pa njega.
10. Parafin, vosek, glina, blato in drugi darovi narave niso zahtevni za uporabo, vendar zahtevajo nadzor in izračun fizioterapevta.
11. Odvarke, poparke zelišč, korenin, sobnih rastlin itd., ki spodbujajo razvoj centralnega živčnega sistema, lahko zlahka najdete v posebnih trgovinah. literature
12. Komunikacija med otrokom in hišnimi ljubljenčki daje močan čustveni impulz, vznemirja in aktivira možgansko skorjo. Koze, ovce, zavetišča in konji imajo močno zdravilno energijo. Za normalizacijo mišičnega tonusa potopite ovčjo volno (lahko škornje iz klobučevine) v vrelo vodo z morsko soljo (2 žlici na 1 kozarec ali 8 ravnih žlic na 1 liter vrele vode), ohladite z naravnim hlajenjem na temperaturo 37-40 °C. stopinj in ga položite kot obkladek na mesto, kjer je spremenjen mišični tonus. Čas stiskanja je odvisen od starosti: 5 mesecev – 5 minut, 18 mesecev. – 18 minut itd.
13. Naučite svojega otroka poslušati naravo. Njegovi zvoki blagodejno vplivajo na celoten živčni sistem kot celoto. Na ploščah in kasetah jih ni težko kupiti.
14. V izobraževalnih igrah za polivanje, premikanje, pridobivanje itd. Poskusite uporabiti naravne materiale: stožce, vejice, kamenčke, liste, zelenjavo itd. Zamenjajte plastelin z voskom. Risanje s premogom in peskom. Kiparite iz gline, izdelujte obrti, uporabite domišljijo. Pšenica, rž, žita in grah so primerni za številne igre za razvoj fine motorike.
15. Najpomembnejša stvar je, da ne zlomite otrokove narave. Če danes popoldne spi 5 ur zapored, to pomeni, da njegov živčni sistem to potrebuje, ne zbujajte ga. Če otrok ne je, ne jejte. Lakota je tudi terapevtska. Telo ve, kaj potrebuje. Ne silite.
Mislim, da je stvar tukaj jasna. Iščite, fantazirajte, razmišljajte, poslušajte svojo intuicijo in pokukajte v otroka. Vse se bo izšlo!
Moč duha.
Trdnost se nanaša na tisto, kar imenujemo abstraktno in nerazložljivo. V bistvu so to naša čustva, misli, občutki.
1. Vera. Sveto pismo pravi: "Po tvoji veri ti bo dano."
Verjeti! Obstajajo čudeži! Moj sin je po sedmem obhajilu vstal in shodil. Verjel sem v Boga in molil, kolikor sem mogel. Moja mama je molila. Kot je rekel duhovnik: "Otroci ne zbolijo "za kaj?", ampak "zakaj, za kaj?" Pogosto – za našo duhovno rast, očiščenje, zorenje.
V prvem letu in pol sva s sinom preživela 8 bolnišničnih zdravljenj, naporen niz specialistov in daleč od razočarajočih diagnoz. Doživeli smo zastoj dihanja, nakar smo popolnoma obupani in utrujeni zapustili mesto in prišli v vas k babici. Ko je videla moje stanje, je mama vse vzela v svoje roke. Nahranila nas je z jagodami (listi in korenine), nas odgnala na cesto za cel dan in nas uvedla v cerkev in obhajilo.
Mesec dni kasneje sem prišel k sebi in se povezal. Začel sem delati zgoraj. Po 6 mesecih življenja v vasi je dojenček odšel.
Klanjam se ti, draga mama, za potrpežljivost, za vero, za ljubezen, za to malo življenje in velik čudež. Bog povrni tudi tebi.
2. Občutki. Do 9. leta sta otrok in mati eno. Materina čustva so osnova otrokove rasti. Naj bo ta zemlja napolnjena s prijaznostjo, ljubeznijo, toplino. Ne dovolite nobenih negativnih, negativnih, šibkih občutkov, čustev, misli. Ne onesnažujte zemlje z nitrati in strupi.
3. Ljubezen. Obstaja veliko legend o moči materinske ljubezni. Ljubite otroka! Dajte mu svojo ljubezen vsako sekundo!
4. Komunikacija. Komunicirajte, ne izolirajte se. Svet ni bil rojen včeraj, obstajajo ljudje - obstajajo izkušnje. Zagotovo vam bodo pomagali, vas podprli in svetovali.
In nenazadnje – Moč znanja!
1. Naučite se masirati sami, prvi koraki so po možnosti s pomočjo inštruktorja. Knjiga Nikite Yakushenetsa "Če ima vaš otrok cerebralno paralizo", Sankt Peterburg, 2004, je zelo uspešna, dostopna in jasno napisana. Tam boste našli tudi akupresuro. Knjiga je kot učbenik. Glede na otrokove sposobnosti in stopnjo razvoja izberete potrebne vaje in elemente masaže. Avtorica knjige je prepričana, da če bodo starši želeli, zmaga zagotovo bo.
2. Poiščite več informacij o bolezni in potem vam bo lažje razumeti, kaj se dogaja, poiskati načine za zdravljenje in pomoč otroku.
Knjige o specialitetah psihologija, usposabljanje in izobraževanje, logopedija so zelo razburljivi in zanimivi. Glavna stvar ni biti len, ampak vztrajno slediti cilju. Naj vam Bog da moč, potrpežljivost, modrost in zdravje.«
Aamoja zgodba ni novica! Čeprav česa takega še nisem videla, sem pred porodom veliko brala, tega pa ne... In potem se mi je zgodilo. Ker je bila zdravnica očitno prelena, da bi se mučila s carskim rezom, me je prisilila, da sem rodila sama, ko sem se učila že skoraj en dan, maternični vrat pa se še vedno ni razširil, potiskanje na koncu je samo nehal in to je to, niti oksitocin ni pomagal. Skratka, sama sem rodila svojo glavo, hčerkino telo pa je bilo iztisnjeno iz mene. Huda asfiksija med porodom! Zasegi in mehansko prezračevanje. 1,5 meseca intenzivne nege, 3x lajšanje popadkov, na koncu so naju s hčerko dali v bolnico, vendar vidim, da se popadki povečujejo, jo odpeljejo in jo spet kapljajo. Danes mi jo bodo dali in spet me prosijo, če ima kakšne krče. Pravijo, da je odstotek invalidnosti super ogromen. Cerebralna paraliza itd. Sprva sem jo bil pripravljen ljubiti na kakršen koli način, samo da je živa, potem pa sem začel razmišljati, ko sem na internetu gledal izkrivljene otroke s cerebralno paralizo, kako zaostajajo več let v razvoju, ne hodijo, ne vidi in ne govori, sem ugotovil, da bi bilo bolje zanjo, da umre in on ne trpi in nas ne muči vseh ali če bo preživel, ne bo invalid, ampak bo kot zdrav ko konj. Najprej sem bila prepričana, da sem močna in če mi je Bog dal, da takole nosim ta križ, potem ga moram nositi, ampak ko vidim, kako se tepe, kako v svojih 1,5 mesecih ni naredila ničesar, kaj počnejo drugi otroci. , razumem - ne potrebujem teh težav. Potrebujem samo zdrave otroke, nisem več pripravljen nositi otrokovih nog na sebi. Imam svoje podjetje, ki ga zdaj prodajam, ker ga ne morem več voditi, zdaj ne služim denarja in nikoli več ne bom mogel delati, želim pa biti uspešen in samozadosten. In sram me je, da če bo, bog ne daj, naš otrok v prihodnosti deformiran in duševno zaostal, se ga bom sramovala in se počutila kot čudak ter sovražila vse matere, ki hodijo po ulici z normalnimi otroki in me gledajo z hrepenenje in obžalovanje, ob misli v tistem trenutku, da ima hvala bogu zdravega otroka, in ne tako kot jaz. V zadnjih dneh sem ugotovil, da je nikoli ne bom mogel dati v internat, pa tudi vzgajati je ne bom mogel, četudi je invalid. V moji glavi vedno ostajata 2 možnosti - vzeti jo v naročje in skupaj z njo skočiti s stolpnice, da oba naenkrat umreta, ker če jo ubijem, me dajo v zapor, pa vseeno ne bom mogla živeti s takim kamnom v duši. In če naredim samomor, jo bo vzgajala moja mama. Zakaj bi si delala take težave, ne samo, da bo pokopala svojo hčerko, poleg tega mora vzgajati težko vnukinjo, pa še ni prave starosti in ne pravega zdravja. In želim si spet roditi zdravega otroka, pa čeprav vsemu navkljub, želim biti le srečna mama, ne pa velikega odrekanja. Verjetno se zbadaš ob mojih mislih? Ko sem to prebral, bi mislil, da se je avtorju zmešalo. In zdaj so to moje misli. In šokirana sem nad sabo. In svojo hčerko imam zelo rada in jo ves čas poljubljam. Zelo je lepa, no, ni presenetljivo, saj sva z možem zelo lep par. In morda zato ne morem sprejeti trenutnih okoliščin, kako lepi, zdravi, uspešni ljudje imajo lahko bolne, prestrašene otroke ... In kako naj opustim vse in zdaj živim samo s temi strašnimi mislimi? In sovražim to vraiho, pravijo, da to ni prvič, da ima pogosto težave pri porodu z otroki, pa jo tam zadržujejo in delajo naprej, uničujejo otroke. Ko so najino hčerko z rešilnim vozilom odpeljali v Irkutsk, sva z možem jokala in počasi umirala od te groze. In prišla je iz svoje ordinacije in rekla, oh, zakaj se razburjaš, v Irkutsku so tako pametni zdravniki, profesorji, ki bodo ozdravili tvoje dekle ... In govorila je z nasmehom ... In bal sem se, da bo moj mož je ne bi kar tako ubil... Groza me je nad vsem tem... Pomagajte mi prosim.
Pozdravljeni VOS. V vaše nasvete polagam upe titanskih razsežnosti, saj vsi, ki so bili kdaj soočeni z željo po nasvetu, na koncu skomignejo z rameni in dvignejo roke (v najboljšem primeru). Saj ne, da je moja zgodba kratka, že vnaprej se opravičujem.
Torej, moje življenje gre mimo mene, pa se mi ne zdi tako, ampak v resnici. Vzgajam invalidnega otroka, ki se nikoli ne bo osamosvojil, zdaj je star 7 let in prva štiri leta sem bolj ali manj zdržala. Bil je majhen, situacija se ni zdela tako brezizhodna, njegov oče pa je živel z nami v istem bivalnem prostoru – na mojem, in to mu je odrešilo roke. To je bila absurdna poroka ravno zaradi ustvarjanja družine in otroka, kar sem si vedno zelo želel. In tudi zato, da bi iz življenja izbrisali preveč pomembno osebo, s katero stvari niso delovale. To je poroka in razmnoževanje ... To je bila moja prva in morda zadnja resna zveza z moškim. Vendar je poskus sobivanja z moškim osebkom klavrno propadel, kar se zdaj, z višine njegovih let, zdi očitno. Ta izkušnja se je izkazala za popolnoma slabo.
Sčasoma sem se iz redakcijske prenočitve spremenila v domačo svobodnjakinjo, v glavnem še vedno uspem zagotoviti hrano sebi in otroku (čeprav ne več). Poleg tega sem pridobil dve višji izobrazbi in magisterij, ko sem imel priložnost, in ob tem spoznal dekle, v katero sem se zaljubil (mimogrede, to je bilo šele drugič v mojem življenju, da sem srečal resnično resen občutek). No, na splošno je prišlo do nekega razvoja in neke vrste življenjske aktivnosti. Precej neuporabnega moža so poslali na dosmrtno križarjenje, nezvestoba in laži niso bile moja izbira, deklica pa se je izkazala za popolnoma nepripravljeno na vlogo polnopravne partnerice. Želi si lahkotnega in sproščenega življenja, vendar se kategorično noče ločiti od mene, da bi ga imela. Hodiva sva tri leta in vsa ta tri leta sem sedel in čakal nanjo, od službe, od tečajev, od pospravljanja hiše, ker me mama sili. Za vsak korak poroča mami, mama pa jo preverja s telefonskimi klici, kadar je ni doma (prenočevanje v ločenem stanovanju, kjer nihče ne živi, je prepovedano: ob koncu tedna zjutraj odide, da pokliče mamo iz domov. In ona ni stara 16 let, stara je 26, jaz pa imam že skoraj 30). Pravzaprav ne preživimo skupaj niti enega polnega dneva na mesec. Včasih greva kaj kupovat v nakupovalne centre, ampak zaradi sinovega vedenja med takimi izleti se zdi, da je to že skoraj preteklost. O obisku baleta, muzeja, gledališča ali druge zabave ni govora. Tudi skupno življenje, ampak ker sem sam, kakšno življenje ima lahko svobodnjak? Čeprav sem že v vsakdanjem življenju popoln mojster.
Moji starši in sorodniki so v drugem mestu in načeloma so vsi, tudi mama, poskrbeli za moje težave. Posledično me je razjedala popolna depresija in nemoč, nisem mogla k psihoterapevtu - kam bi v tem času dala otroka? Gospodinjska opravila tečejo na polno, energija se vlaga v vzdrževanje stalnega pretoka delovnih nalogov, za kaj drugega pa je premalo. 75% mojih prijateljev se je združilo po moji poroki (lezbični kodeks), preostalih 24,9% - ker ne grem nikamor in me je neprijetno obiskati (živim na obrobju). Iskati nove med brati po nesreči - nain. Vse te matere, ki so obsedene s svojimi otroki in me učijo, kako naj živim in jih vzgajam, me jezijo. Opustil sem pisanje doktorata, nadaljujem s študijem samo tujega jezika in razumem, da v tej situaciji ne bom nikoli osrečil svojega dekleta in ji ne bom dal tistega, kar potrebuje. In sem ji že vso pamet pojedel, da premalo časa preživi z mano. In zadnje čase precej nesramno vztraja, da se znebi invalidnega otroka. Nikjer ga ni na pretek, v našem muhosransku ni ustreznih ustanov, bodisi ga oddate v celoti, bodisi za šest mesecev minus prehlad (in potem običajno osem tednov od desetkrat na vsakih sto let na vavčer), težko je premakniti in ni ničesar za plačati - moj dom pravno pripada sorodnikom, nima ničesar, razen registracije v stanovanju svoje matere. Sesaaaaid in brezup.
Vem, da sem za vse kriva jaz, z mojo lenobo in še marsikaj. Ampak nimam pojma, kaj naj naredim naprej (tudi če vadim samodisciplino).
Anonimno
Naš nasvet: Govorite o brezupu in svoji lenobi, a sodeč po vašem pismu ste normalna, močna oseba, ki popolnoma razume, kaj se mu dogaja. Toda kaj točno je vaše vprašanje?
Podrobno ste opisali situacijo, zdaj pa vas prosim, tako za nas kot zase, da zelo konkretno oblikujete vprašanja, na katera želite najti odgovore. Ker je »kaj storiti naprej« preveč nejasna zahteva, je nanjo nemogoče dobiti jasen odgovor.
Anonimen: 1. Kako premagati občutek nesmiselnosti dogajanja ali se kljub temu še naprej truditi narediti svoje življenje bolj sprejemljivo?
Sem nizkoenergijska oseba, ena tistih, ki se navdušijo za kratek čas, a le redko kaj dokončajo brez rednih udarcev. Posledično se enak učinek pojavi, ko se vse zavrti tja, kjer je nezaželeno poimenovati.
2. Kako se počutite glede partnerjevega obnašanja in položaja? Po eni strani mi povzroča bolečino, po drugi strani pa to popolnoma razumem. Kaj pa, če ravno to razmerje, v katerem se zaradi svojega položaja (še bolj pa zaradi pogostega kritiziranja dekleta) počutim depresivno in manjvredno, zavira mojo moč in se ne morem zbrati?
3. Vprašanje je neobvezno, dokler me skrbništvo ne ujame. Kako prenehati živeti v vsakdanjem kaosu oblačil, smeti, odpadkov in nepomite posode, prihraniti čas za delo, varstvo otrok in počitek, če notranjega organizatorja ni mogoče ustvariti doma? Zdi se, da ta zadeva ni tako pomembna, je pa vedno bolj depresivna, in to v mnogih pogledih.
Naš nasvet: Hvala. Zdaj ste se dovolj potrudili z besedilom in, kot se pogosto zgodi, se odgovori na vaša vprašanja skrivajo v njih samih. Bodimo kratki in začnimo od konca (vprašanje št. 3). Razumevanje okoliškega vsakodnevnega kaosa in ustvarjanje iluzije nadzora sta nujna za nadzor nad svojim življenjem na drugih ravneh. Zatorej, preden začnete razmetavati svoje življenje (vprašanje št. 1), se prisilite (malo po malo, a vztrajno), spraviti stvari v red (kakšno sranje, pošteno!), odvreči vse, česar ne uporabljate ( ne, ne bo koristilo ) in si reci, da od zdaj naprej ne seri, ampak vzdržuj red, da ti kasneje ne bo treba pospravljati ruševin, ampak samo redno čistiti. Ta korak za organizacijo svojega življenja bo osnova za prevzem nadzora nad svojim življenjem v svoje roke, temelj pa je zelo močan.
No, vprašanje številka 2 je klasičen odgovor na vprašanje, super je, ko človeka uspe pripraviti do oblikovanja možnega izhoda iz situacije. V prvem pismu pravite, da prijateljici ne morete ničesar dati in tudi ne boste mogli, dokler so vaše zadeve v razsulu, ona pa pritiska na vas, povzroča le občutek krivde in vas sili v boljšo osamljenost in stagniro . Vzemite si premor v razmerju brez določenega roka. Še vedno vam ne uspe preživeti veliko časa skupaj in kar ostane, porabite za urejanje stvari. Pojasnite ji, da dokler ne pridete k sebi, ne boste mogli komunicirati. In ni treba reči, da je to zaradi nje ali zaradi odnosa. To je samo za vaše dobro. In šele ko začutite, da imate vir za nekoga drugega, nadaljujte ali vstopite v novo povezavo. Brez vira ne more biti odnosa.
Pozabite na komplekse kot moški, bodite srečni kot ženska Lifshits Galina Markovna
Občutljiva tema. Kaj storiti, če je otrok invalid?
Prišli smo do zelo pomembne teme. Mimogrede, ne zadeva samo invalidnega otroka v družini. Lahko pogledate širše. Bolan družinski član. Sploh ni pomembno, ali je otrok ali ne. Razmislimo o tem.
Za začetek vam bom povedal staro zgodbo, ki me je navduševala v mladosti. Nekoč je živela mlada družina. In potem je nekega dne moja žena šla na dačo s taksijem in padla v strašno nesrečo. Imela je strašne zlome, tudi resne težave s hrbtenico. Zdravniki niso bili prepričani, ali bo po takšni poškodbi lahko hodila ali se celo samo premikala.
Začelo se je zdravljenje. Dolgo, težko, mukotrpno. Mladi mož se je obnašal redko. Se pravi, preprosto stoično in junaško. Naredil je vse, da bi njegova žena ozdravela.
Zdravljenje je trajalo več let. Popolnoma vsa prizadevanja so bila namenjena zdravljenju moje žene. Mož je uspel delati za dva, delati posebne vaje z njo, kuhati, čistiti hišo in jo moralno podpirati. Potrudila se je.
Njena težava je bila os njunega takratnega življenja. Prvič: samo vstani! Potem: naredite prvi korak. Naprej: naučite se hoditi z berglami. In končno lahko zavržete bergle!
Uspelo jim je! Zgodil se je pravi čudež. Moja žena si je popolnoma opomogla in se počutila odlično.
Vsi okoli so bili presenečeni nad potrpežljivostjo in predanostjo njenega moža. Z njegovimi skrbmi in prizadevanji se je mlada ženska vrnila k polnemu aktivnemu življenju.
Tu bi se začela sreča družinskega življenja. Kot pravijo, je to konec pravljice in kdor je poslušal, bravo.
Toda zgodilo se je nekaj čudnega. Potem ko se je prepričal, da je žena popolnoma sposobna, je mož vložil tožbo za ločitev. In preprosto je odšel, svoji ženi pa pustil stanovanje, ki so mu ga, mimogrede, starši pomagali kupiti pred poroko.
Kakšen šok! Vsi, ki so vedeli za to zgodbo in gledali, kako se njen mož trudi toliko let zapored.
Bila sem majhna, življenje sem poznala samo iz knjig, a vprašanje »zakaj« mi ni dalo miru. Toliko truda... in nenadoma... In on je popolnoma spodobna oseba. Neverjetno spodobno, brezhibno. Kaj se je zgodilo?
Minilo je dvajset let. In jaz, že precej odrasel in skoraj moder, sem imel priložnost spoznati tega istega človeka. Z drugo ženo je bil dolgo poročen in imel otroke. Tudi prva žena se je precej uspešno poročila. In postavil sem vprašanje, ki me ni zapustilo vsa ta leta:
Zakaj ste se takrat, po toliko težkih letih, odločili za ločitev?
Sicer ne bi šlo. Nihče me ni vprašal, kako in s čim sem živel vsa ta leta. In dal sem vse od sebe. In žena je to vzela za svoje. Sčasoma sem se začela počutiti kot nujen predmet v gospodinjstvu. Nisem imel nobenih pravic, razen pravice zaslužiti denar in ga nato porabiti za ozdravitev moje žene. Pozabil sem, kaj je veselje. In z ženo sem povezoval samo trpljenje in napor. Delo je včasih pretirano. Razumel sem, da nikoli ne morem zapustiti bolne osebe. Nisem mogel živeti z mislijo, da sem izdajalec. In ona... Njen značaj se je slabšal... Seveda je bila osredotočena na svojo bolečino, na svoje težave. Bil sem bergla. To je vse.
Resnično sem jo prosil, naj na življenje gleda z optimizmom. Naučite se veseliti. Verjemite v prihodnost. Mogoče je verjela. Ampak skrivnost od mene. Ker imam samo težave. Ko je odšla, sem že vedel: če bo bolje, bom odšel. Odšel bom takoj, ko bom lahko brez sebe. Nisem imel druge izbire. Nekdo bi morda lahko vzel ljubico "za veselje" in še naprej živel s svojo ženo. Ampak zakaj? Imava čuden odnos. Ne mož - žena, ampak nemočna muhasta pacientka in potrpežljiva bolničarka. To odločitev sem sprejel zase. In tudi zaradi nje. Nikoli ne bi imela polnopravnega zakona. Sploh ni razumela, da morda kaj potrebujem. Da se včasih želim samo brezskrbno nasmejati, globoko dihati.
Zame je bila ta razlaga razodetje. In tega spodobnega in odločnega človeka sem zelo dobro razumel. Naredil je prav. Dal sem vse, kar sem lahko. Toda odločil sem se, da bom svoje življenje še naprej gradil ob upoštevanju svojih interesov.
Potem me je začelo posebej zanimati, kaj se dogaja v družinah, kjer en družinski član potrebuje posebno nego (začasno ali stalno). Nemočen družinski član je problem in izziv sam po sebi. Zelo pogosto pa temu resničnemu problemu dodajamo nepotrebne stvari, ki jih ne sme in ne more biti.
Povedal vam bom še eno zgodbo. Živi družina: mož, žena in dva otroka. Otroci Odrasli. In mož in žena se odločita za še enega otroka. Rodi se deček. In izkaže se, da ima hudo srčno napako. Morda bo preživel, vendar bo potrebna vrsta obsežnih operacij. Ne enega, ampak več! Nekaj njegovih otroških let.
Žalosti staršev je neopisljivo. Poleg tega so starši že zreli in izkušeni. Začne se boj za otrokovo življenje. Je pa seveda mali trpeč. Do šestega leta - štiri operacije srca! Moram reči, kar uspešno. A odkrili so še nekaj stranskih bolezni ... Tako je otrokov obstoj prehajal iz bolnišnice v bolnišnico.
V preteklih letih komuniciram z otrokovim očetom. Nesebično skrbi za fantka. Mama izgublja živce. Najhuje pa očeta skrbi, da ljubeča mati, ki se boji za dečkovo življenje, otroku dovoli vse. Na primer, on, star šest let (in zdaj tri leta starejši), lahko z gugalnico udari mamo v obraz.
Začelo se je v otroštvu. Vsak starš bo potrdil, da pride obdobje, ko malčki nezavedno (ali celo zavestno) udarijo mamo ali očeta po obrazu ali jih primejo za lase. Tukaj je dovolj, da večkrat zelo strogo prepovemo taka dejanja. Dojenčki hitro razumejo, da to ni mogoče. Toda v tem primeru se nesrečna mati, obsedena z idejo, da bi ugodila svojemu bolnemu otroku, ni upirala in mu je dovolila vse. Rastel je, a ko je bil razdražen, je lahko udaril s polnim zamahom. Pa ne z otroško pestjo, ampak s povsem močno pestjo. Zelo opazen, do modrice.
Vse očetove zahteve, naj otroka vzgajajo drugače, brez osredotočanja pozornosti na bolezen, niso privedle do nič. Mama je verjela, da je potrpežljivost njena starševska dolžnost. Poleg tega se je fant naučil preklinjati v bolnišnicah in sanatorijih. In razdražen, bolan preklinja mater in očeta s tako strašnimi besedami, da ga srce boli, ko vse to posluša z otroških ust.
Mati ne bo nasprotovala. In očetu prepove, da (besedno) kaznuje njegovega ubogega sina. Kdo ve, kako dolgo bo živel na tem svetu! Naj dela, kar mu je lažje. To so njeni argumenti.
Rezultat: otrok je postal neznosen. On, ki ga nihče ne obvladuje in ne naučen ravnati po človeško, vse odriva od sebe, kljub temu, da ljudje razumejo preizkušnje, ki so ga doletele.
Doma šolan fant. Moram reči, da je zdravljenje prineslo precej oprijemljive rezultate. Več operacij ni potrebno. Lahko živi kot zdrav človek. Zdravniki ga še vedno opazujejo in iščejo, kakšne spremembe bo prinesla puberteta. Na splošno je vse zelo dobro. Edino vprašanje, ki muči očeta, je: kako bo njegov sin, navajen permisivnosti in nekaznovanosti, živel naprej? Nihče od tujcev ne bo toleriral njegovih norčij.
In veste, o čem sanja nesebičen oče? Verjetno že ugibate. Sanja o tem, da bi vzgajal tega otroka, naredil vse za njegovo zdravje in zapustil družino. Le seveda pod pogojem, da fantek ozdravi. In zdravniki zdaj obljubljajo. Napovedi so najbolj ugodne.
Ženo sem tolikokrat prosil, naj posluša moj starševski nasvet! Opozoril sem jo na posledice. Ničesar ni hotela slišati. "Invalidni otrok!" In o tem nenehno govori sinu. V koga bo odrasel? Čeprav ... že zrasla. In kdo - to je povsem jasno.
Tukaj je zgodba.
Ne vem, ali bo oče našel moč, da ostane v družini. Vem pa: že vrsto let se počuti globoko nesrečnega. In bistvo tukaj je materina pošastna vzgoja, njeni podivjani instinkti, ki jih ne more in noče brzdati.
Ali je v tem primeru mogoče obsoditi človeka, če je postavljen v nevzdržne življenjske razmere? Če pa se kaj zgodi, bodo sočustvovali z ženo, obsojali moža, ga klicali za podlega in izdajalca. Ampak on ni ne eno ne drugo. Zelo spodobna oseba, ki potrpežljivo in vztrajno prenaša preizkušnje. Vse pride do meje. In vsak ima pravico do vsaj nekaj časa miru. Naj bo nekaj let. In če zakonec tega ne razume, je vse mogoče.
Ker me problematika vzgoje invalidov v družini zanima že dlje časa, imam tudi primere povsem razumnega ravnanja vseh družinskih članov do takega otroka.
Opazovanje srečnih družin, ki vzgajajo takega otroka, mi je omogočilo oblikovanje nekaterih pravil.
1. Otrok s posebnimi potrebami se ne bi smel počutiti kot središče (ali glava) družine.
2. Glavi družine sta v vsakem primeru oče in mati.
3. Dejstvo, da obstajajo določene težave in posebnosti pri vzgoji takega otroka, ne pomeni, da mu starši niso dolžni privzgojiti veščin dostojnega komuniciranja z drugimi (govorimo seveda o tistih, katerih um ni prizadet). , vendar tudi v tem primeru obstajajo določene metode poučevanja).
4. Nikoli, pod nobenim pogojem, otroku ne recite: »Ko bi le bil zdrav ...« ali: »Ko le ne bi imel ... (takšne in drugačne hibe).« S tem, ko to rečete, nikogar ne izboljšate. Še huje - da. Otrokove težave še poslabšate. Naučite se razmišljati in govoriti izključno pozitivno, ne glede na to, kako strašno in težko je za vas.
5. Ključne besede: "Super si." "Uspelo vam bo."
6. Bolan otrok se mora počutiti kot polnopravni član družine in imeti svoje odgovornosti, katerih izpolnitev je treba zahtevati od njega, pa tudi od drugih družinskih članov, da izpolnijo svoje odgovornosti.
7. Naj poskuša vse narediti sam. Ne ponujaj svoje pomoči.
8. Zapomnite si svoj glavni cilj: svojega otroka morate naučiti čim večjo neodvisnost. Kdo vam bo zagotovil, da boste vedno tam?
9. Morda ne boste mogli vedno pomagati pri zdravljenju. Toda vaša dolžnost je, da pomagate razviti moč značaja.
10. Ne glede na to, kako težko vam je, razmislite o strategiji za družinske radosti. Nekega dne smo med počitnicami v Španiji spoznali čudovito belgijsko družino. To so bili starejši ljudje z odraslim sinom z downovim sindromom. Redko je videti tako srečno družino – to so misli, ki se mi še vedno porodijo, ko pomislim nanje. Mimogrede, njihov najstarejši sin, precej zdrav, je pilot civilnega letalstva. A vedno je daleč stran, ima svojo družino. In par je spregovoril o svojem sinu z Downovim sindromom: »Bog nam je poslal srečo. Naš fant je vedno z nami." Vsi skupaj so se zelo dobro žogali. Poklicali so mojega najmlajšega sina in ga naučili igro. Po petih minutah komunikacije smo pozabili sploh pomisliti, kdo je »drugačen od vseh«.
Nato predstavljam zapiske čudovitega dekleta, o prijateljstvu s katerim sem pisal že na začetku knjige. Sonya 3 je nenavadno pametna, prijazna in nadarjena oseba. Vesel sem, da mi je življenje dalo prijateljstvo z njo. Strinjala se je, da bo odkrito spregovorila o svojih težavah, povezanih prav s tem, o čemer sem napisal zgoraj.
Takoj bi rad opozoril na vtis, ki ga naredi: lepa, očarljiva, pametna, prijazna, s čudovitim smislom za humor. Nikoli si ne bi mislil, da fizično zelo trpi zaradi svoje bolezni (in ima hudo). In kar je najpomembnejše: ne toliko od bolezni, ampak zaradi kompleksov, ki so zrasli ob njeni bolezni.
To je razsvetljujoče branje. Uporabno bo za vsako mamo in vsakega očeta, ne glede na to, ali je vaš otrok zdrav ali bolan. Gre za to, kako besede bolijo. Ali samo ena sama beseda. Tu pa se je začela moja knjiga. Iz razmišljanj o moči Besede. In o tem, kako to moč uporabiti (in včasih NE uporabiti).
1. Zgodba prve osebe.
Če izhajamo iz dejstva, da vsi tako ali drugače stremimo k Celoti (Absolutu, Bogu), se v vsakem trenutku nezavedno želimo počutiti, kot da smo del ogromnega Življenja, potem je kompleks ovira za uresničitev te želje. Temelji na primerjavi. Ko se primerjamo z drugimi (v našo ali njihovo korist - ni pomembno), se najprej ločimo od Celote. In večji kot je kompleks, močnejša je razdalja, šibkejši je stik z Življenjem.
Kako se je začel moj oddelek?
Nenavadno je bila prva primerjava v mojem življenju, ki sem se je spomnil, meni v prid. In to mi je tudi uspelo pri dobrih dveh letih. Na enem od vrtčevskih sprehodov so vzgojiteljice našo skupino postavile v peskovnik in se, ko so nam strogo prepovedale odhod, usedle na bližnjo gugalnico. Seveda je čez nekaj časa eden od otrok, ki je pozabil na prepoved, skočil ven, vsi ostali pa so takoj tekli, da bi odraslim povedali za storilca. Vsi razen mene. »Dajo mi ga! - je pomislila mala Sonya. "Ali ni jasno, da si zdaj tudi ti prišel ven?" Fantje so bili ukorjeni in vrnjeni. In sploh se ne spomnim, če sem bil takrat pohvaljen za svojo poslušnost. Spominjam se le, da sem z otroškim ponosom spoznal svojo inteligenco. In ... "ločenost".
Komplekse zaradi negativnih razlik sem začel imeti pri treh letih. Telo se je na cepljenje proti ošpicam v vrtcu odzvalo z vnetjem. Začel se je revmatoidni artritis. Odpeljali so me iz vrtca in sprejeli v bolnišnico. Najprej enemu, potem drugemu, tretjemu. Zanimivo je, da mi je bilo v bolnišnicah lažje komunicirati z otroki kot v vrtcu, vendar se kljub diagnozi nisem počutila enako kot oni. Počutil sem se bolj kot gost kot bolnik.
V vrtec se nisem več vrnila, iz bolnišnice so me odpeljali na zdravljenje v vas. Zahvaljujoč prizadevanjem staršev in tradicionalni medicini sem, ko sem moral v šolo, že tekel. Toda grozljive napovedi zdravnikov in poliartritis, ki je postal kroničen, so že tako zaskrbljeno mamo strmoglavili. Zdaj je bila vsa vzgoja usmerjena v zaščito otroka pred morebitnimi nevarnostmi in zaščito pred neznosnimi preizkušnjami. Dušila jih je pretirana zaščita.
Osamljenost od zdravih otrok in nepripravljenost na pripadnost svetu bolnih sta me dolga leta pustila nekje na sredini. Vsakič, ko sem slišala, da zdravniki priporočajo prijavo za invalidnost, nisem mogla verjeti, da govorijo o meni. Nisem se počutila in nisem želela počutiti bolne, nenormalne, še manj invalidne. Še posebej so me užalile pripombe zdravnikov glede prihodnosti. Nekega dne mi je revmatologinja, takrat odrasli deklici, skrbno rekla: »Vse bo v redu! Ljudje, kot si ti, odlično najdejo partnerja v svojem okolju.« Spomnim se, kako je bilo vse v notranjosti ogorčeno: »Kdo so ljudje kot ti? Kakšno okolje je to??? Nočem slišati ali vedeti ničesar o tem!« Ampak nisem rekel ničesar.
Dolga leta sem v različnih oblikah doma slišal isto misel: Naša Sonečka ni kot vsi drugi, šibka je. Prepovedali so mi hoditi zunaj dvorišča, vidno skozi okna, s pojasnilom, da bodo drugi otroci v primeru nevarnosti pobegnili, jaz pa ne. Zavijali so me v topla oblačila, me hranili z zdravo hrano, me vodili v sanatorije in me vodili k vsem možnim zdravnikom. Zdelo se je, da je bila vsa moč družine usmerjena v boj. To je bil pravi kult bolezni.
Celo šolo so mi izbrali »za moje zdravje«. Takšne, da sklepov pozimi ne zebe. Šola je bila daleč od doma, zato so me starši peljali tja in nazaj. V nižjih razredih je bilo to normalno, nikomur ni bilo nerodno zaradi mam, očetov, starih staršev, ki so prišli po pouku. Ko pa je od tretjega razreda začel vsak sam odhajati domov, mi je bilo vsakič nerodno, ker sem bila prisiljena domov iz šole z mamo ali babico, vse do osmega (!) razreda, ko se je pojavil udobnejši prevoz , in smel sem oditi sam domov. Najbolj me je sramovala moja babica. In kako se oblači in kako se obnaša. Lahko bi na primer šla do učitelja glasbe in ga prosila, naj se ločeno uči z menoj. Spomnim se, da sem bil jezen nanjo, ker je tako vdrla v moj šolski prostor. In včasih, če je bilo veliko pouka in sem po tem moral iti v druge razrede, so mi hrano prinesli neposredno v šolo. In jesti sem moral pred vsemi.
Vso to »posebno« obravnavo sem navzven sprejela mirno. Toda v sebi sem tu in tam čutil kipečo razdraženost. Moj status "posebnega" so poslabšali tudi moji učitelji. Vsakič, ko sem, ker sem veliko manjkal pri pouku, napisal odličen test ali opravil kakšen test bolje kot kdorkoli drug, so me postavili za zgled: tukaj, pravijo. Sonečka tako zelo zboli, izostaja od pouka, a pri študiju dobiva samo petice!
Nenavadno je, da to ni pokvarilo odnosov s sošolci. Morda zato, ker tem uspehom nisem pripisoval velikega pomena, sem domačo nalogo vedno delil in jim pustil prepisovati na testih. V šoli mi je bilo v samem procesu zanimivo in enostavno. In čutil sem, da sem, čeprav ne tako kot vsi ostali, še vedno polnopravni del razreda.
Ta občutek »Nisem kot vsi ostali« je postal temelj. Izhodišče. No, na njem je opeko za opeko skozi vse življenje v nebo hitela ogromna zgradba najrazličnejših kompleksov.
Prvi dekliški kompleksi so se pojavili ob pojavu njene najboljše prijateljice.
Novo dekle, ki je prišlo v drugi razred, so mi dodelili. Takoj sva postali nerazdružljivi in ker sva povsod hodili skupaj, so naju ves čas primerjali kot sestri. In v vsem razen pri študiju mi ta primerjava ni bila v prid. Šele zdaj se zavedam, kako globoko sem ji zavidal vse. Začenši s peresniki in markerji, ki so bili boljši od mojih, konča s snežno belim hollywoodskim nasmehom. Zakaj nasmeh?
Nasmehe sem začela primerjati potem, ko sem doma slišala, da imam malokluzijo. Nekega dne se je moja babica presenečeno pritoževala, češ, kako čudno je to - zobje vseh se natančno stikata, tvoji pa so nekako pod kotom. Če pogledaš iz profila, moji sprednji zobje dejansko malo štrlijo. Izlet k ortodontu, čeprav je ovrgel hipotezo o malokluziji, ni prinesel veliko veselja. Zdravnik je pojasnil, da je tako majhna posebnost nastala zaradi velikosti čeljusti, ki je ni mogoče popraviti niti s ploščico. Zobje so zakrčeni in malo štrlijo. Od takrat se je začela moja bitka s spodnjim delom obraza. Vse življenje sem jo poskušal skriti pred kamero, se zaviti v šal do nosu in se z nečim pokriti. Mama je občasno prilivala olje na ogenj boja proti usti. Tako je nekega dne, samo enkrat, brez obsojanja, a z zaskrbljenostjo, stala poleg mene nos ob nosu, rekla, da moj zadah smrdi. Pojasnite: "Verjetno ste lačni ali pa si niste dobro umili zob." Začetkov pa se spominjam čisto drugače. Zame je zvenelo kot "vaš zadah vedno smrdi." In od takrat naprej sem na tesni razdalji od ljudi začel, ne da bi to najprej opazil, pokriti usta in poskušati govoriti ne v obraz sogovornika, ampak v stran ali v uho.
Na neki točki se je tem dvema »dotikoma« dodal še tretji. Ko se je spomnila epizode iz otroštva, ko je name padel televizor, je mama žalostno ugotovila, da če ne bi bilo tega, bi imeli simetrično brado. In če prej nisem razmišljal o natančnem opazovanju kakršnih koli asimetrij, sem jih zdaj začel videti tudi v polni rasti. A to še ni vse, kar je padlo na ustno. Nekoč v šoli, v šestem razredu, smo se s prijatelji prvič zbrali v srednješolski diskoteki. Pravkar so nas začeli spuščati tja. In tako smo, preden smo šle plesat, odšle v razredničarkino pisarno, da smo pustile svoje stvari in naredile najbolj smešno, seveda, ličenje. Učiteljica je z iskreno radovednostjo opazovala, kako si pomagamo obrobiti oči in ustnice, in se nenadoma obrnila k dvema z vprašanjem:
"Oh, kako zanimivo, zakaj so tvoje spodnje ustnice večje od zgornjih?" Dejansko, zato je zato. Treba je opozoriti, da se ta epizoda spominja bolj kot smešna kot resno "kompleksogena", saj navsezadnje nisem bil edini, ki je bil predmet netaktnega presenečenja.
Skupaj: zdelo se je, da je bila tretjina obraza opeta v življenju. Krivi zobje - slabo, slab zadah - ddtdva, ukrivljena brada - tptri, različne ustnice - štiri. Tako se še vedno pogosto zalotim, da se skrivam na fotografijah, in še vedno včasih govorim skozi roke ali s polnimi usti mint žvečilnega gumija in se poskušam odmakniti od sogovornika.
A vrnimo se k prijatelju. Primerjave z njo so segale dobesedno na vse. Najini starši so bili prijatelji in so si pogosto izmenjevali izkušnje o tem, kje je bilo na primer kupljeno to ali ono blago. Tako bi nam lahko kupili enake jakne ali škornje. Toda tisto, kar je pristajalo moji prijateljici, mi je bilo ohlapno, saj sem bila suha in majhna.
Miniatura je na splošno postala ločeno poglavje. Ko so vse deklice v razredu nenadoma skokovito zrasle, dobile obline in postale ženske, sem jaz, deloma po miniaturni babici po očetovi strani, deloma zaradi displazije, ostala drobna. Nenadnega prehoda iz dekleta v dekle ni bilo. Vsem so že rasle dojke, jaz pa nisem niti pomislila, da bi jih razvila. Še posebej me je razburila "izdaja" moje najboljše prijateljice - kako je to mogoče? In ti imaš? In ti Brute?)
Nisem hotel postati predmet posmeha. In tako je bil v nestrpnem pričakovanju jošk kupljen nedrček. Tako se je rodil moj prvi kompleks pošasti, ki je postal močnejši od mene. Na majhnem telesu je bilo tudi najbolj skromno prsi iz pene videti impresivno. Ko sem si umetno določila prsi, si zdaj nisem mogla privoščiti, da bi se popolnoma slekla, in sem ostala čez noč celo pri svoji najboljši prijateljici. Še več, tudi ko sem povabila prijatelje, da prespijo k meni doma, ponoči nisem slekla nedrčka, da ne bi slučajno odkrila tako neumne prevare.
Dolga leta sem se tako navadil na to idejo, da nisem več razumel, kako bi lahko bilo drugače. Nedrček, ki je bil večji od tistega, kar je vseboval, mi je dal samozavest, občutek starosti, ki sem si ga tako želela. Vedno in povsod je bilo videti, kot da sem tri ali celo pet let mlajša, kot sem v resnici. In zato je bil to eden od načinov, da se počutim kot dekle. Šele po dolgih letih nošenja popolnoma nepotrebnega kosa oblačila in s tem povezanih strahov sem se uspela znebiti obojega. Ostro. Nepreklicno. Pomagal je nasvet in podpora modrega prijatelja. A več o tem kasneje.
Poleg vsega naštetega sem imela velik odpor do svojih prstov. Obe nogi in roki. Prsti z rahlo deformiranimi členki so bili vedno prva stvar, ki so jo pregledovali revmatologi in klepetali z jezikom. Kot specialisti so seveda opazili najmanjše spremembe, vendar se mi je zdelo, da je to opazno vsem drugim ljudem. Spomnim se, kako sem gledal prste svoje desne roke in si mislil - kako se bom poročil, kako bom dal tako grdo roko za prstan? In če sem moral komu ponuditi roko, sem poskušal iztegniti levo roko, na kateri so bili prsti bolj ravni.
Problem so postali tudi prsti na nogah zaradi težav z vezmi in ploska stopala. Eden od prstov je prenehal zasedati svoje mesto in je bil tako rekoč postavljen nad druge. Zaradi tega sem začel nositi nogavice ali hlačne nogavice pred vsemi, razen pred mamo in očetom, zdravniki ali popolnimi neznanci. Do tujcev nisem bila sramežljiva, saj mi njihova ocena ni bila pomembna.
Postopoma, ko je bolezen napredovala, je moje celotno telo postalo en velik kompleks. Krivi prsti, močna ploska stopala, rahlo obrnjena nart, zelo tanka meča, milimeter premalo iztegnjeno levo koleno, šibkejša in zato nekoliko drugačna debelina mišice levega stegna, ozki boki, umaknjena majhna ramena kot prestrašena, otroška zapestja, pokrčeni prsti , ankiloza rok. Vsak milimeter telesa, ki so ga zdravniki tako skrbno in pogosto kritično pregledali, se mi je zdel tuj. Ne, nisem sovražil svojega telesa. Enostavno sem ga zavrnil. Nehal sem se identificirati s temi rokami, nogami, sklepi. In zato me nobeno prepričevanje, opominjanje, grožnje ali grozljive napovedi ne morejo prisiliti v prepotrebno telesno vadbo. Nisem želel zapravljati svoje energije za nekaj, kar se mi ni zdelo moje. Za nekaj, česar sam nisem upošteval.
Od sebe sta mi ostala le razum in značaj, ki sta se mi zaenkrat zdela brezhibna, kot da bi nadomestila vse ostalo. In iz telesa - lasje in oči. To je vse, kar mi je bilo všeč in se mi je zdelo lepo.
Seveda se vseh teh težav ne kot otrok ne kot mladostnik nisem zavedal. Toda nezavedno se je zelo občutljivo odzvala na vse, kar bi jih lahko motilo. Ko sem nekega dne mami v šali rekel, da bom odstrigel svoje dolge goste lase, se je ujela in, kot da bi me hotela odvrniti od skoka v prepad, izdavila: »Kaj pa počneš?!! Lasje so nekaj najlepšega na tebi!!!” Ja, ja, ja, seveda je mislila ali bi hotela misliti nekaj čisto drugega, kot sem slišal. In na splošno pogovor ni bil resen. Toda besede so bolele in jedle zelo, zelo globoko. In zdaj se morda ne spomnim točno maminega stavka, a v moji glavi še vedno zveni takole: "Edina lepa stvar na tebi so lasje!"
Na splošno fraze sorodnikov, ki so padle po naključju ali izgovorjene v srcu. - to je tisto, kar strelja naravnost skozi. Včasih drug drugega tako prizadenemo, da bolečine niti ne čutimo. Ostaneta le šok in nemoč. In čeprav nas imajo naši sorodniki radi in si želijo najboljše, se včasih to izrazi tako, da bi bilo bolje, da tega sploh ne izrazimo.
Nekega dne (star sem bil osemnajst let), ko sem se z avtom vračal s potovanja, sva se z mamo sporekla. Situacija je postala napeta, poleg tega smo obstali v prometnem zastoju, bil je večer, vsi so bili utrujeni in razdraženi zaradi malenkosti. Zdaj se ne morem več spomniti predmeta prepira ali svojih besed. Rečeno pa mi je bilo naslednje: "S takšnim karakterjem bi moral biti sam!" Vse se da razumeti in odpustiti. Zavestno. Toda poskušati zaščititi svojo notranjost - otročje, nezavedno - je kot mahati z neprebojnim jopičem, potem ko ste bili ustreljeni iz neposredne bližine. Spomnim se, kako so mi v delčku sekunde skozi glavo švignile misli o programih, ki so nastajali v družini, pa ne užaljenost, ampak strah za oba – kaj pa počneš, mama?! Pravkar si me praktično preklel! Iznenada!
Zdelo se je, kot da sem se uspel izolirati od svojih misli. Prisilila sem se, da ne mistificiram. Poleg tega takrat že nisem prav verjel v možnost kakršnih koli odnosov z mladimi. Toda bežen strah, da bi prav te besede lahko kakor koli vplivale na moje življenje pozneje, se je večkrat pojavil.
Presenetljivo je, da mama nikoli pred tem incidentom ali po njem ni izrazila nobenih pritožb nad mojim značajem ali si dovolila, da bi se izrazila v takšni obliki. Na splošno smo se vedno razumeli. Čeprav nam vzdušje pretirane zaščite ni dopuščalo, da bi bili pravi prijatelji. Oba starša sta zame vedno bolje vedela, kaj naj oblečem, s kom naj prijateljujem, kam grem in kako preživljam čas. Ker se temu nisem naučil upirati, sem se navadil misliti, da tako mora biti. Odločitve sprejemajo odrasli. Odrasli delajo načrte. Odgovornost za moje življenje je na njih.
Najstrašnejša posledica takšne vzgoje, ki sem jo spoznala ne tako dolgo nazaj, je, da se nisem naučil želeti. Samostojno, resnično in odločno nekaj želeti. Vse, kar se je od mene kot otroka zahtevalo, je bilo, da se strinjam s predlaganim ali pa se upiram. Še vedno imam nekaj težav pri oblikovanju lastnih življenjskih ciljev.
A vrnimo se k šoli. Čeprav so kompleksi že takrat divje cveteli, sploh še niso bili uresničeni in niso ovirali življenja, veselja in celo zaljubljanja.
Moja prva ljubezen je bila tista prelomnica, zaradi katere sem resno razmišljal o svoji samozavesti. Čudno bi bilo, če bi se zgodilo drugače. Toda mladeniču, v katerega sem bila zaljubljena, je bil všeč moj najboljši prijatelj. Ko se je zgodila ta zgodba, sem se prepisal na drugo šolo.
Razlog, zakaj sem se po devetem razredu odločil za odhod, velja posebej omeniti. Na naši šoli je bil nekako še posebej trdno zgrajen sistem parov najboljše prijateljice/prijateljice. Od osnovne šole je imel vsak svojo »polovico«.
Vsi razen ene punčke, ki je poskusila, kot smo temu otročje rekli. »premasti« eno ali drugo dekle ali se zagozditi v eno ali drugo družbo. Sploh dobra punca se je tako obnašala, da nihče ni imel dolgoletne zveze z njo. Rada je lagala, se hvalila, ogovarjala in skušala ugoditi vsem, še posebno pa učiteljem. In smejali smo se ji z neko prefinjeno otroško okrutnostjo. Napisali so nekaj žaljivih pesmi. Na splošno so se obnašali grozno - kot prava jata, ki se je oborožila proti enemu od svojih sorodnikov. Najin osebni hud spopad z njo se je začel z njenim poskusom, da mi »odpelje« prijatelja. Sliši se noro. Toda v šoli so vse dojemali tako.
Stanje se je poslabšalo iz dveh razlogov. Prvič, isti fant, v katerega sem bila zaljubljena, se je dobro sporazumeval z mojo ... hmm ... "tekmec" in ji v mnogih pogledih prisluhnil. Njuna starša sta bila dolgo prijatelja. In zato, ko sem uničil svoj odnos z njo, sem, kot sem spoznal pozneje, končal v taborišču ljudi, ki jih ni maral. Drugič, kot mlajši in poznejši otrok sem bil vedno zelo ljubosumen. Bila je ljubosumna na starše zaradi starejšega brata. Čeprav sem bila zaradi svoje bolezni deležna več pozornosti kot on, pa me je občutek, da ga ima mama bolj rada kot svojega prvorojenca in sina, delal strašno ljubosumnega. In tako, ko je bil odnos z mojo najboljšo prijateljico ogrožen, sem bila zunaj sebe od zamere, ogorčenja in ljubosumja. Najino prijateljstvo, ki je dalo toliko skozi, je razpadalo pred najinimi očmi. Zdaj sem postal tretji - odveč. In bilo je tako nevzdržno, da sem se odločila, da bom deseti in enajsti razred končala na drugi šoli. Ker je veliko moje družbe v tem času zamenjalo kraj študija, je bilo lažje oditi.
Minilo je nekaj časa. Prijateljstvo deklet se ni obneslo. Toda naš pretekli odnos z mojo najboljšo prijateljico ni bil enak kot prej. Včasih je naša skupina ljudi, ki so zamenjali šolo, prišla obiskat svoj stari razred. Vsi so nas bili veseli.
In celo mojega ljubimca je zdelo iskreno zanimalo, kako je z mano v novi šoli.
Udarec je bil oster in oglušujoč. Nekega dne sva se z njim prekrižala na rojstnodnevni zabavi enega od njegovih bivših sošolcev. Zdel se je dober, zabaven večer. Vedela sem, da mu moja čustva niso skrivnost, čeprav jih sama nisem nikoli priznala. In ker ni vedela, kako naj se obnaša, je bila morda preveč pozorna nanj. Bil je prijazen in prijazen.
Zvečer, ko sem se vračal domov, sem na nenavadnem avtopilotu stopil na splet in zaradi nekega nejasnega občutka poskušal odpreti nabiralnik nekoga drugega namesto svojega. Ista škatla najboljšega prijatelja. Nisem vedel, zakaj mi je to treba.
Vendar se nisem mogel znebiti obsesivne, goreče želje, da bi prišel tja. Točno tisti večer. Nujno. Kot v ognju.
Z lahkoto mi je uspelo zaobiti varnostno vprašanje in dobil sem, kar sem si tako želel. Bilo je pismo, ki je pravkar prispelo od mojega neuslišanega fanta moji nekoč najboljši prijateljici. Nežno jo je ogovoril po imenu in povedal, kako je šel na njeno rojstnodnevno zabavo. »Tudi tam je bila okvara. - je zapisal, - in zvečer mi je postalo res slabo.”
Bil je neprimerljiv šok, velika sramota, ljubosumje in prva huda bolečina. Prvič v življenju sem se počutil kot predmet posmeha. To, da je bil vzdevek povezan z boleznijo in da so vse to zrušili ljudje, ki jih je imel najraje, je zažgalo vse naenkrat s tako neverjetno silo, da je treba opekline zdraviti še danes.
Ugasnila sem računalnik, se ulegla pod odejo in začela jokati. Le eno vprašanje je zvonilo kot zvon - fantje, zakaj?!
Resnično si nisem mogel predstavljati, kako lahko ljudem vzbudim takšne občutke. Navajen razumeti se z vsemi, ki so me imeli vsi radi, nisem mogel niti pomisliti, da me kdo ne mara. Vse to se je zdelo kot nekakšna napaka, strašna krivica. Kompleks odličnjaka v vsem, razen v zdravju, mi ni dopuščal misliti, da bi lahko v odnosih dobil tako nadležen "F".
Izkazalo se je, da moji prijatelji, kot so kasneje priznali, niso bili navdušeni nad mojim novim vzdevkom. Prijatelj me nikoli ni klical tako na glas in se je celo skušal upreti temu, kar so drugi rekli, pa me je poklical prijatelj - v družbi zanj avtoritativnega avtorja. Toda vse te razlage in utemeljitve niso spremenile bistvenega. Ker sem se tako ostro in nepričakovano počutila zavrnjeno in odtujeno, sem se tega občutka spominjala kot enega najbolj bolečih in najstrašnejših v življenju.
Takrat še nisem bil sposoben narediti konstruktivnih zaključkov. Nisem mogel razumeti, da je lekcija preprosta: ne glede na to, kakšen si, dober ali slab, ne glede na to, kako misliš o sebi, vedno bodo ljudje, ki te ne bodo imeli radi. In tudi če je to vaša krivda in si resnično zaslužite takšen odnos do sebe, še vedno nenaklonjenost nekoga, zavrnitev nekoga ni smrt. In če zunanji odnos tako hromi, pomeni, da je z notranjo podporo nekaj narobe.
Vse to mi je uspelo razumeti veliko kasneje. In potem se je z branjem tega pisma začela »gradnja barikad«. Zdaj sem se sama, namesto mame in očeta, začela varovati pred realnostjo. Nisem želel več presenečenj. Vse več časa sem začel preživljati na internetu. Zaradi nenehnega sedenja za računalnikom z odmori za spanje, šolo (kasneje univerzo) so sklepi ohranili le tisto dnevno gibljivost. In zato je od zunaj le malo ljudi razumelo, da imam zdravstvene težave: normalno gibanje rok, normalno hojo itd. Toda več od teh gibov nisem mogel narediti skoraj ničesar. Ne počepite ali prekrižajte noge, ne dvignite rok nad glavo, ne spletite si las, ne segajte do prstov na nogah. Ni bilo želje po razvoju rastočih kontraktur trikrat zavrnjenega telesa. Tudi strah pred smrtjo zaradi blokade sklepov, na katerega so izvajali pritisk zdravnikov, ni deloval. Vsak tečaj joge je potekal v jezi nase - videl sem, kako zapletene asane izvajajo sedemdesetletne ženske, jaz, ki sem bil najmlajši v skupini, pa nisem mogel narediti niti najpreprostejših.
Ob vadbi z obupom in jezo sem sprva čutil velik napredek, potem pa sem se zrušil z resnim poslabšanjem - vnetjem sklepov. Pouk je bilo treba prekiniti. Telo se je tako zaščitilo pred tokom negativnosti, ki je bila namenjena njemu.
Ob vrnitvi k računalniku sem se dan za dnem zavijala globlje v kokon in se ločevala od realnega sveta. Virtualno življenje od mene ni zahtevalo ničesar in me ni z ničemer ogrožalo. Resnično življenje je povzročilo le neprijetnosti. Da si na primer obul zimske škornje, si moral deset minut stokati in se jeziti nase od bolečine. Tukaj boste večkrat razmišljali, ali bi šli na obisk, če boste morali skozi ta neprijetni postopek vsem na očeh. Samo pomisli na to in ne boš šel.
Višek tedaj nezavedne neprilagojenosti je bila virtualna ljubezen, ki se je zgodila pri sedemnajstih letih. Najden je bil najprimernejši predmet. Ne kakšen fant s sosednjega dvorišča, ki bi ga, bog ne daj, po naključju srečal in dobil napako v obraz, ampak moskovski, oddaljeni, nedostopni tip s televizije. Čeprav sem se s to izbiro na vse možne načine »ščitil« pred realnostjo, vseeno trud, ki sem ga vložil, ni bil virtualen. Z neko noro strastjo sem dobila njegovo telefonsko številko, mesece sem vsak večer pisala dolgotrajna, depresivna, romantična SMS sporočila in na koncu mi ga je uspelo zainteresirati. Sam je predlagal srečanje. Ampak ne glede na to, kako zelo sem si takrat želel, me je bilo stokrat bolj strah. Zanj je bilo strašljivo, da se je izkazal za isto "pomanjkljivost". Biti zanj to, kar je bila zase.
Še več, svoj pravi strah sem spoznala verjetno šele leto dni po tem, ko sem mu v odgovor na ponudbo za srečanje menda spogledljivo napisala: »Baš se me boš.« Ta se je, kot kaže, res prestrašil takšnih razkritij in je na dan prihoda v Sankt Peterburg izklopil telefon. Toda čez nekaj časa se je ponovno ponudil. In spet, ne brez mojega truda, na podlagi popolnega dvoma vase, srečanja ni bilo.
Na družbenih omrežjih se je začela nova virtualna dirka. Kot prijatelja me je dodal leto starejši mladenič z mojega univerzitetnega oddelka. Začela se je virtualna ... ne toliko romanca, bolj spogledovanje. Štiri mesece sva skoraj 24 ur na dan komunicirala prek SMS-ov in interneta. In spet sem se soočila s strahom pred spontanim srečanjem – zaradi kompleksov in precenjevanja dogajanja. Še več, kot se je izkazalo, je še naprej ganljivo igranje z besedami čutil to precenjevanje z moje strani, zato se je sam izognil srečanju. Zdelo se mi je, da vztrajam, da se preselim v realnost, medtem pa sem se sama bala celo poklicati in slišati glas, pri čemer sem si to opravičevala s tem, da se ne spodobi, da dekleta prevzamejo takšno pobudo.
Postopoma sem padel v strašno odvisnost tako od tega dopisovanja kot od nekega meglenega pričakovanja, pomešanega s strahom, da bo ravno, no, zdaj bo zaživelo, se spremenilo v resničnost. Ampak, žal, kjer se je začelo, tam se je končalo. Čez nekaj časa je postalo jasno, da je preprosto osamljen in da mu manjka vsaj nekaj topline, dokler mu nekdanja punca ni ponudila, da obnovi odnos. Poleg tega sem ga pošteno prestrašila z naklonjenostjo, ki je nastala iz pol obrata, in z zelo resnimi pričakovanji do njega. Najpomembneje pa je, da se je trdno zlila s svojimi strahovi in kompleksi, spet ni bila pripravljena na prehod v resničnost.
Ta epizoda mi je dala misliti. Prvič sem od zunaj začutila in videla ne samo globoko oddaljenost od resničnega življenja, ampak tudi razdvojenost v sebi. Spoznal sem, da obstajam v dveh dimenzijah. Sonya je družabna - takšna, kot jo njeni prijatelji poznajo na prvi pogled - prilagojena, družabna. Brez težav je diplomirala na univerzi, ima čudovite prijatelje in na splošno ima lahkotno življenje. Ta Sonya se praviloma ne spomni dobro, da ima telo in raje ne ve ničesar o tem. Hkrati snuje načrte za srečno prihodnost, kjer je ženska, žena in mati. Res je, da ne izpolnjuje svojih sanj, saj je brez telesa to precej težko storiti. In zato ta Sonya živi večinoma v virtualnem svetu.
In druga Sonya je Sonya-doma-in-pri-zdravnikih. Da, ima telo. Ona ve vse o njem. Ampak tega ne prenese. Ne more se sprijazniti z njim. Sprejmite dejstvo, da ji pripada in da mora živeti v njem. Ta Sonya nima načrtov za prihodnost, kot tudi ni misli, da bi jo lahko nekdo resno obravnaval drugače kot kot hudo bolnico in bolnega nemočnega otroka.
Ti dve dimenziji sta bili med seboj tako ločeni, da se je vsak poskus hkratnega uresničevanja in gradnje nekega splošnega načrta delovanja vedno končal s »propadom programa«, solzami, paniko in aktivacijo različnih vrst obrambe.
In pred kratkim sta se ti dve Sonyji morali srečati. Vse se je začelo s simboličnim razhodom z elementi lažne zaščite – z nedrčkom. Po nasvetu modre prijateljice in z zanašanjem na njeno podporo sem premagala ta strah, ki se je na prvi pogled zdel lahkomiseln. Z leti je modrček zame postal nekaj resnega, ena od meja, preklop med dvema notranjima svetovoma. Brez njega sem se vedno počutila kot tista prava domača Sonya, ki je že zdavnaj obupala nad sabo in v življenju ne pričakuje nikogaršnjega sprejemanja in pozornosti, razen staršev in zdravnikov. Z njim sem padla v tisti del sebe, ki čeprav navidezno vidi ogromno srečno prihodnost in želi biti del Življenja. In zato je bilo znebiti se te meje zelo, zelo strašljivo. Zdelo se mi je, da ne prenesem reakcije drugih. Nisem takoj ugotovil, da se bojim ne toliko reakcije na vizualno spremembo velikosti prsi, ampak predstavitve prave Sonye v njih. Tako sem že s tem, da sem se odpovedala nepotrebnemu kosu oblačila, naredila prvi in zelo pomemben korak k notranji združitvi.
Kmalu so se moji notranji svetovi spet križali. Prvič sem šel v tujino za dalj časa brez staršev. V Indijo. Tam sem bila tako Sonya, otroška pacientka, kot oseba, ki je enakovredno komunicirala z odraslimi (naša skupina) in je niso zavrnili, kljub pokrčenim prstom na nogah (v Indiji je običajno hoditi bos v zaprtih prostorih) in odsotnosti prsi.
Tam sta se na potovanju morali srečati obe notranji Sonji v še bolj nepričakovani kombinaciji ... Na potovanju je našo skupino spremljal mladi indijski zdravnik, pri katerem sem se zdravila že nekaj mesecev. Po pogovoru z njim v novem okolju sem nenadoma ugotovil, da se mi je takrat tako zdelo. - da sem se zaljubil. Prej si nikoli ne bi mogel dovoliti, da bi se zaljubil v podosebnost bolnika, bolnega in šibkega, ki ga pozna kot zdravnika. Kot že omenjeno, je bila ta Sonya zame vedno izgubljena oseba brez prihodnosti in brez pravice do normalnega odnosa.
Izkazalo se je, da je postal edini moški, ki me je prepoznal z obeh strani in se ni obrnil stran. Tako kot zdravnik kot prijatelj. Ko sem ugotovila, da se oklepam prav te niti, te njegove ekskluzivnosti, je ljubezen minila.
Morda sem jo celo zavestno zavrnil, saj sem se zavedal, da takoj, ko se bom v celoti sprejel (to sem se odločil doseči za vsako ceno), bo nemočna deficitarna potreba po tej osebi izginila. In tak izid bi bil nepošten do naju obeh.
Po Indiji sem se dolgo počutil nemirno. Vse, kar se dogaja, je dodobra zabrisalo prav to pot. Ko sem začela pridobivati integriteto, rušiti svoje notranje zidove, sem v sebi začela odkrivati prve, plahe, a skupne želje po obeh svetovih. Torej, ko sem spet začel komunicirati z mladim moškim z univerze (Herman), nisem mogel razumeti, zakaj sem spet začel hoditi v ta krog. In nenadoma sem z vpogledom ugotovil, da nikoli nisem mogel neposredno izraziti svojih čustev.
Poleg tega sem ugotovil, da tega sploh ne morem storiti, saj tega nikoli v življenju nisem poskusil. - pripovedovanje ljudem o tistih čustvih do njih, do katerih si v resnici ne dam pravice. Nisem pa si dala pravice do vsega ženstvenega, do vsega odraslega. In seveda dodane misli: »Kam greš? Kakšen tip je. Ti pa ...« Ob zavedanju vsega tega sem ugotovil, da je čas. Samo srečaj se in povej, kot je. Ne o naklonjenosti, kot sem mu prej rekel, branim se.
Dovolil sem si naklonjenost - to je popolnoma otročji občutek. In o zaljubljenosti. In reči, gledam v oči.
Strašno me je bilo strah in po srečanju dolgo časa nisem mogel začeti govoriti o tej zadevi. Ko sem se nehala zlomiti in je bilo vse povedano, je sočutno, brez obsojanja rekel o teh mojih dolgih predigrah - "to je nekako otročje."
o ja Ko bi le vedel, kako otročje. Ta pogovor, čeprav se je končal tako, da sva se ponovno pogovarjala o najini nezdružljivi prihodnosti, je zame postal pravi mali Everest. Še nekaj mesecev nazaj si nisem mogel niti predstavljati takšne možnosti. In tukaj je - živa sva, oba. Čutim in lahko govorim o tem. Ker so me zavrnili, noge ne popustijo, pred očmi se ne stemni. Da, strah me je, lahko pa tudi priznam, da me je strah.
Plast za plastjo sem odstranil svoj oklep. Bil sem pripravljen postati enak kot vsi drugi, enak del Celote. Nič hujšega. In nič boljšega. Ne enako, ampak enako.
In zdaj pišem o svojih kompleksih, ne bojim se več. ja "Poznati pot in hoditi po njej ni isto." Toda karta je v mojih rokah. In to pomeni – naprej!
Ta v vseh pogledih izjemna zgodba zelo nazorno pokaže možnosti besede, njeno velikansko, odločilno moč nad notranjim svetom človeka.
Še enkrat bodimo pozorni na vsak »korak« osebnostnega razvoja.
Tukaj je deklica, ki odrašča, nadarjena od rojstva, bistrovidna, nagnjena k analizi. Kot vsaka močna in razmišljujoča oseba zgodaj začuti svojo »ločenost«. Je zdrava, pametna, obkrožena z ljubečimi ljudmi.
Pri treh letih se zgodi nekaj, kar določa njeno prihodnjo usodo: otrok, ki ni popolnoma prebolel ARVI, je cepljen proti ošpicam, kar povzroči resen zaplet. Diagnoza: revmatoidni artritis.
Toda kljub bolezni se deklica ne počuti bolno. Se spomniš? "V bolnišnici sem se počutil bolj kot gost kot pacient." To je izrazita fraza. Izjemno stanje osebe, ki ni notranje potopljena v bolezen.
Takšna "inercija zdravja". To vztrajnost bi lahko uporabili za ohranjanje tako duševne kot fizične moči otroka, če bi bilo razumevanje s strani ljubeče, požrtvovalne in prestrašene matere otrokove bolezni. Toda mati ni imela razumevanja, pa tudi želje, da bi nekaj razumela. Tega pišem ne zato, da bi obsojal nesrečno mamo, ki ji je s svojim vedenjem uspelo ne le ostati nesrečna do konca življenja, temveč je štafeto nesreče prenesla na izjemno občutljivo hčerko. Pišem, da opozorim druge.
Mati je tekala naokoli s svojim trpljenjem, s svojo skrbjo za otroka. Počutila se je, kot da sta deklica in ona sama žrtev. Po eni strani je imela vse razloge, da je tako mislila. Konec koncev se je bolezen razvila zaradi cepljenja! Bolezen ni bila prirojena. In zdaj mora njeno dekle trpeti do konca življenja!
Lahko čutiš karkoli. Vendar obstaja staro zlato pravilo: ne pokažite svojih čustev. To pravilo obstaja v našo korist. Ker so občutki zelo nezanesljivi pomočniki v kateri koli zadevi. In kar zadeva ozdravitev otroka, ni kaj reči.
Zberite moč. Verjemite v najboljše sami in dajte to vero otroku, ki še ni prerasel v svojo bolezen in se počuti zdravega.
Mati pa je začela na vso moč skrbeti za hčerko. Pomnožila je svojo zaskrbljenost, izpraznila svojo hipertrofirano tesnobo in s tem uničila dekličino psiho.
Kaj naredi tesnoba? Ali pomaga? No, zdi se, da vam ne dovoli pozabiti, da se otrok lahko počuti slabo. Toda tesnoba je strah pred tem, kaj se lahko zgodi. To se še ni zgodilo, je pa potencialno možno. Anksioznost sama ustvarja takšno energijsko polje težav in nesreče. To je morda edina stvar, ki človeku in tistim okoli njega prinaša občutek tesnobe.
Zato je treba, ne glede na vse, anksioznost odpraviti na kakršen koli način. Naučite se ga brzdati. Ali pa vsaj ne pokazati. Ali pa vsaj molčite o svojih strahovih, ko ste zraven bolnega otroka.
Yulia Vasilkina Kaj storiti, če otrok noče v vrtec
Iz knjige Praksa družinske konstelacije. Sistemske rešitve po Bertu Hellingerju avtorja Weber GunthardPraktično delo po metodi družinske konstelacije. Kaj pa, če ne vem, kaj naj storim? Berthold Ulsamer Ta razmišljanja so namenjena terapevtom, ki začenjajo delati z metodo družinske konstelacije. To ni navodilo, kako se obnašati, njihova naloga je prej dajati
Iz knjige Varnost vašega otroka: Kako vzgojiti samozavestne in previdne otroke avtorja Statman Paula12. poglavje Kaj storiti, če je otrok spolno zlorabljen ali ugrabljen V prejšnjih poglavjih smo preučili številna pravila in spretnosti, ki jih lahko otrok osvoji, da se izogne spolni zlorabi ali ugrabitvi. Če otroka naučite veščin varnega vedenja
Iz knjige 76 receptov za pravilno komunikacijo z otrokom. Nasveti za starše in vzgojitelje avtor Svirska Lidija VasiljevnaKaj pa, če otrok laže? Ta pojav se običajno pojavi kot poskus pritegniti pozornost. Otroci pogosto lažejo, ker verjamejo, da lahko izboljšajo sebe tako, da naredijo druge otroke slabe. V tem primeru se starši ali vzgojitelji znajdejo v
avtor Vologodskaya Olga PavlovnaČe otrok ni vodja ... Starši naj ne poskušajo v otroku uresničiti svojih neuresničenih sanj ali na otroka projicirat svojih pričakovanj. Otrok mora iti svojo pot in jo samostojno izbrati. Vsak človek, tudi v otroštvu, izbere, kaj mu je bolj pomembno.
Iz knjige Gojenje samostojnosti pri otrocih. Mami, grem lahko sam?! avtor Vologodskaya Olga PavlovnaKaj storiti, če otrok manipulira s starši? Vsakdo, ki želi vplivati na množico, potrebuje nekaj šarlatanske začimbe. G. Heine Če je vaš otrok histeričen, ker mu ne kupite druge igrače, ki mu je všeč, če ne razume tega denarja
Iz knjige Moški in ženska. Minus 60 težav v razmerju avtor Mirimanova Ekaterina Valerievna5. poglavje Če se boš še poročil, ali Dobro dejanje se ne bo imenovalo poroka. Kako se pripraviti na poroko in živeti skupaj? Igramo se igro, kaj se je spremenilo, česa ne bi smeli početi, tudi če bi si to res želeli? Čedalje bolj ste prepričane, da je vaš moški ravno oseba, s katero
Iz knjige Geni in sedem smrtnih grehov avtor Zorin Konstantin Vjačeslavovič Iz knjige Posvojeni otrok. Življenjska pot, pomoč in podpora avtor Panyusheva Tatyana Iz knjige Vse najboljše metode vzgoje otrok v eni knjigi: ruske, japonske, francoske, judovske, montessori in druge avtor Ekipa avtorjev Iz knjige Kako pomagati šolarju? Razvijanje spomina, vztrajnosti in pozornosti avtor Kamarovskaya Elena Vitalievna Iz knjige Kaj storiti, če otrok noče... avtor Vnukova MarinaKaj storiti, če otrok grize in se tepe. Verjetno ni starša, ki se ne bi znašel v situaciji, ko njihov srčkan dojenček nenadoma agresivno stisne pesti ali plane z ugrizom. Kaj storiti v takšni situaciji? Ne bodite pozorni? Odziv z agresijo na
avtor Iz knjige 85 vprašanj za otroškega psihologa avtor Andrjuščenko Irina Viktorovna Iz knjige 85 vprašanj za otroškega psihologa avtor Andrjuščenko Irina ViktorovnaRojstvo otroka v družini je vedno veselje za ljubeče, skrbne starše. Na svet je prišel nov človek, vsega ga morajo naučiti, pripraviti na odraslo življenje in ga v določenem trenutku izpustiti ... Koliko veselja in solz na pol, koliko čustev, upov, pričakovanj ... A včasih se zgodi, da rojstvo otroka postane stena, ki bo življenje razdelila na »prej« in »potem«, vse srečne sanje, vse upe pa razblini težka beseda: »invalid«.
Otrok se je rodil z motnjami ali pa je postal invalid zaradi nesreče ali bolezni. Kako živeti naprej? Kaj storiti?
Ta situacija je stresna za vse družinske člane. Pravzaprav to pomeni, da bodo morali vsi zelo spremeniti svoje življenje in vsi interesi družine bodo sedaj usmerjeni v rehabilitacijo oziroma podporne ukrepe tega otroka. Življenje se lahko tako dramatično spremeni, da so nekatere družine prisiljene spremeniti mesto, nekatere pa celo državo bivanja, da bi bile bližje rehabilitacijskim centrom in klinikam. Vendar menjava stanovanja ni tako slaba. Glavna stvar je, da se ne zlomite.
Psihologi ugotavljajo, da je večina družin z invalidnimi otroki razdeljena v tri skupine:
prvi- pasivno. Starši bodisi ne razumejo resnosti problema bodisi se pred njim zapirajo in se pretvarjajo, da ne obstaja. Tako se psihično lažje soočajo s stresom. Na žalost v takšnih družinah praktično ni ukrepov za rehabilitacijo invalidnega otroka, starši se izogibajo pogovorom o možnem zdravljenju in pod različnimi pretvezami iščejo načine, da ga ne bi izvedli. Takšne družine se praviloma umaknejo vase, zavrnejo običajno življenje in zmanjšajo komunikacijo s prijatelji na nič.
drugo- aktivno. Aktivni starši so pripravljeni premikati gore, da bi, če že ne ozdravili, olajšali stanje svojega otroka. Pripravljeni so premagati vse ovire na poti, nenehno iščejo strokovnjake, preizkušajo nove metode zdravljenja, pripravljeni so zapraviti vsak denar za iskanje najsodobnejših zdravil, ne bojijo se operacij in posegov. Družina ohranja širok krog stikov in še naprej aktivno družabno življenje. Vsi interesi družine bodo podrejeni interesom invalidnega otroka.
tretji- racionalno. Takšni starši se pred težavo ne skrivajo, a je tudi ne spremenijo v fiks idejo. Dosledno upoštevajo vsa priporočila strokovnjakov, opravijo predpisano zdravljenje, vendar ne kažejo dodatnih prizadevanj v tej smeri. Medtem ko namenjajo dovolj časa otroku s posebnimi potrebami, ne pozabijo na ostale družinske člane, ne da bi koga prikrajšali za pozornost.
Večina družin z invalidnim otrokom je v stanju nenehnega nelagodja, ki je povezano z negotovostjo, s stalnim občutkom tesnobe za prihodnost bolnega otroka, za prihodnost družine kot celote. Mnogi ugotavljajo, da doživljajo občutek duševnega kaosa, da jim je težko preusmeriti prejšnje »normalno« življenje v novo. Pogosto oče postane edini hranilec v družini, mati pa je prisiljena skrbeti za otroka. Družbeni problemi se lahko dodajo tudi obstoječim osebnim težavam. Žal se v naši družbi na invalide še vedno gleda zviška. Starši lahko svojim zdravim otrokom prepovejo komunikacijo z invalidnim otrokom. Sosedje na vhodu lahko izrazijo nezadovoljstvo nad hrupom, ki ga povzroča invalidni otrok. Če se "poseben" otrok na javnem mestu začne neprimerno obnašati, mora mama včasih poslušati nelaskave izjave, naslovljene nanjo, ali pa mora vedno razlagati, da je otrok poseben in se morda ne obnaša povsem primerno. Vse to je za starše zelo težko, takšni trenutki ustvarjajo depresivno okolje v družini.
Kaj naj starši naredijo s "posebnim" otrokom? Skrbniki invalidnega otroka se najprej ne smejo predajati čustvom in paniki, sicer ne bodo mogli storiti ničesar koristnega ne za svojo družino ne za svojega otroka. Ne glede na to, kako grozljivo zveni beseda "invalidnost", ljudje še vedno živijo z njo. Da, marsikaj se bo moralo spremeniti, a to ne pomeni, da vam od zdaj naprej preproste življenjske radosti ne bodo na voljo.
Ne morete zdrsniti v dve stanji: v stanje nesrečne žrtve in v stanje oklepnega transporterja, ki pometa vse na svoji poti.
Prvi si odrekajo vse radosti in si zapravljajo čas s tarnanjem: "Joj, moj sin (moja hči) je invalid, kako je to strašno in hudo, kako nam je težko, kako smo nesrečni." Tak pesimizem jemlje moč, namesto da bi se borili, ljudje svojo energijo porabljajo za neskončno pritoževanje, iskanje duše in pogosto ustvarijo situacijo, ki v najslabšem pomenu besede ne ustreza resničnemu stanju. Pretirano se odzivajo na otrokovo invalidnost, čeprav morda vse ni tako slabo.
Druga skupina staršev, nasprotno, odstopa v drugo skrajnost. Živijo z motom »Sem mama (oče) in za svojega otroka bom naredil vse!«, ne da bi za to željo videli potrebe drugih družinskih članov, svojih drugih otrok, ki so lahko zapuščeni in prikrajšani za pozornost. Pogosto se izvajanje rehabilitacijskih ukrepov in nenehna potovanja k specialistom spremenijo v sam sebi namen, ko se zdravljenje ne izvaja več zaradi pomoči otroku, temveč zaradi samega procesa, zaradi samopotrjevanja, zaradi pokore: delam, vozim, udarjam, to pomeni, da sem dober starš.
Nobeno stališče ni pravilno. Otrokovo invalidnost je treba sprejeti kot dejstvo, za katerega niste krivi (razen neposrednih primerov, ko je škoda zdravju povzročena zaradi spregleda ali malomarnosti staršev).
Drugih družinskih članov ne morete potisniti v ozadje. ker poskušate olajšati življenje enemu otroku, morda ne boste opazili, kako boste ostale nesrečne.
Ne zavrnite pomoči psihologa in ne pozabite, da psihološke rehabilitacije ne potrebujete le vi osebno, ampak tudi vaši drugi otroci in zakonec.
Ne oklevajte in poiščite pomoč in izkušnje pri organizaciji staršev otrok s posebnimi potrebami.
Toda tukaj so nasveti pedagoškega psihologa L. V. Semenove.:
1. Nikoli se ne smili svojemu otroku, ker ni kot vsi ostali.
2. Dajte svojemu otroku svojo ljubezen in pozornost, vendar ne pozabite, da obstajajo tudi drugi člani.
družine, ki jih prav tako potrebujejo.
3. Organizirajte svoje življenje tako, da se nihče v družini ne bo počutil kot »žrtev«
odreči se svojemu osebnemu življenju.
4. Otroka ne varujte pred odgovornostmi in težavami. Vse zadeve rešite skupaj z njim.
5. Dajte otroku samostojnost pri dejanjih in odločanju.
6. Pazi na svoj videz in obnašanje. Otrok bi moral biti ponosen nate.
7. Ne bojte se zavrniti svojega otroka ničesar, če upoštevate njegove zahteve.
pretirana.
8. Pogosteje se pogovarjajte z otrokom. Ne pozabite, da niti TV niti radio ne moreta nadomestiti
ti.
9. Ne omejujte otrokove komunikacije z vrstniki.
10. Ne zavrnite srečanja s prijatelji, povabite jih na obisk.
11. Pogosteje poiščite nasvet pri učiteljih in psihologih.
12. Preberite več, ne le specializirano literaturo, ampak tudi leposlovje.
13. Komunicirajte z družinami z invalidnimi otroki. Delite svoje izkušnje in
posvojiti nekoga drugega.
14. Ne mučite se z očitki. Nisi ti kriva, da imaš bolnega otroka!
15. Ne pozabite, da bo otrok nekega dne odrasel in bo moral živeti
na svojem. Pripravite ga na prihodnje življenje, o tem se z otrokom pogovorite.
