Starševska tesnoba ali pa govorimo o pretirani zaščiti in njenih posledicah.
Vsaka mati ima "gumb za paniko", skoraj kot Carlsonov motorček. Samo malo - zasveti (ne mati, ampak gumb) rdeče, vklopi sireno za notranjo nevarnost in s hitrostjo ministrstva za izredne razmere mati prihiti na pomoč. To je normalno – materinski instinkt. Toda pogosto se ta gumb zagozdi in se praktično ne izklopi, »oddelek EMERCOM« je nenehno prisoten, sirena pa se spremeni v nenehno in žalostno zavijanje: »Pozor! Ne beži! Ne nehaj! Premakni se! Pridi sem! Daj mi ga sam. Pojej! Izpljuni!" In potem strokovnjaki s področja vzgoje duše in otrok postavijo diagnozo: pretirana zaščita. Praviloma ta diagnoza zadeva matere. Očetje so običajno bolj hladnokrvni in filozofski naravnani, čeprav včasih s pregibom v drugo smer.
Prekomerna zaščita je ena najljubših tem za razpravo med starši in psihologi. O tem je bilo povedanega in napisanega toliko - člankov, znanstvenih del, razprav, razmišljanj -, da se zdi, da ni več o čem govoriti. Takoj se spomnim pravljice Krilova: "Kolikokrat so svetu povedali, da je laskanje podlo in škodljivo ..." in tako naprej. Samo zdaj ne govorimo o laskanju, ampak o pretirani zaščiti, a vseeno: "ja, vse ni za prihodnost." Da, vsi vedo, da je pretirano varovanje otrok škodljivo in za vso družino, saj mati, ne da bi to opazila, živi svoje življenje za svojega otroka in ima svoje, čeprav tesno povezano, prepleteno z otrokovim življenjem . In otroci tvegajo, da pridobijo popolnoma neprivlačne značajske lastnosti, lahko postanejo leni (zakaj bi se trudili, če bo mama to naredila namesto mene?), strahopetni (mamin strah = otrokov strah, ker tudi če se MAMA boji, pomeni, da je res grozno, strah se lahko prenaša in »podeduje«), zagrenjeni (to je, če nenadoma srečate nekoga, ki ne priteče na pomoč ob prvem znaku ali če se vaša mama tega nenadoma naveliča), nemočni (kako bi bilo drugače če se nikoli niste srečali s potrebo po premagovanju, sprejemanju odločitev in dejanj?). Zgodi se tudi, da se starejši otroci tega prezaščitništva sramujejo, svoj protest tudi na nek način izrazijo – z umikanjem vase ali aktivnim konfliktom. Zdi se, da je vse jasno, a kljub temu si tema zasluži razpravo in razmislek - navsezadnje v praksi ni vse tako gladko kot v znanstvenih razpravah. Poskusimo pogledati na problem z druge strani.
Hiperprotekcija se ne pojavi kar tako. To je lahko zunanja manifestacija materinega strahu - resničnega ali namišljenega. In to je tudi utelešen perfekcionizem - želja, da bi bila v vsem idealna mati, da bi vse naredila pravilno in natančno. Kaj je potrebno, da postane popoln? Tako je, naredite vse sami. In včasih pride do podcenjevanja otroka: "še vedno je majhen" ali "je tako neroden (počasen, odsoten)." Če se zazrete vase in poskusite razumeti, kaj je vzrok za pretirano tesnobo staršev, je težavo veliko lažje rešiti. Vendar to še ni vse.
Vse je vprašanje meja. Kje se konča nujna in naravna skrb za otroka, normalna starševska odgovornost in začne pretirana zaščita? Primerjava z drugimi otroki je tukaj neuporabna. Kaj pa, če otrok zaradi zdravstvenih ali drugih lastnosti ali okoliščin potrebuje posebno nego? In življenjske situacije so popolnoma drugačne in časi se hitro spreminjajo: kar je bilo dobro pred desetimi leti, je danes popolnoma nesprejemljivo. Obstaja pa tudi življenjska izkušnja - to je tisti, ki postavlja vse vrste "zastavic" in "alarmnih gumbov" v naša življenja!
Življenjski osebni primer: »Vozim se na medkrajevnem avtobusu. V bližini sedi mama s svojo 3-letno hčerko. Moja hči poje piškot, pade kos na tla, zleze pod stol, ga pobere in da v usta. Mama se počuti popolnoma normalno in zdi se, da ničesar ne opazi. Torej, kaj je to - različica norme ali materine malomarnosti? Povedal vam bom skrivnost, zame je to pravi šok, saj sem odraščal na vsem, kar je bilo oprano z milom in poparjeno z vrelo vodo, in to je možnost, ki mi je znana in naravna. Zakaj se je to zgodilo? Sploh ne zato, ker je moja mama tako super čist človek - ni bilo vedno tako, ampak zato, ker me je skoraj izgubila, ko sem se pri 8 mesecih zastrupil s hrano v mlečni kuhinji - močna izkušnja, brazgotina za življenje. Tega dogodka pa se ne spomnim, zato sem tudi sama, ker sem postala mama, malo bolj mirna glede neplodnosti, hkrati pa je navada čim bolj temeljitega umivanja rok ter sadja in zelenjave neizkoreniljiva. Tako se prenaša družinska izkušnja, ki se spreminja v vsaki naslednji generaciji.”
In spet neskončna vprašanja, na katera je vsekakor nemogoče odgovoriti: ali je normalno pustiti otroka samega na dvorišču? Če je normalno, pri kateri starosti? Po dvorih smo kot otroci hodili skoraj od zibelke in na splošno smo bili bolj samostojni kot naši otroci. V majhnih mestih so slišali za manijake in kraje otrok, a se s tem niso srečevali, vsi huligani v okolici pa so znani po imenu, zato so dvorišča napolnjena z otroškimi glasovi, čeprav ne prihajajo z oken kot v stari časi: »Sveta! Pojdi domov,« saj imajo skoraj vsi otroci mobilne telefone. Toda v velemestih se soočamo s kriminalom, zato je otrok, ki hodi brez staršev, skoraj nemogoča redkost.
Enotne definicije pretirane zaščite ni in ne more biti, zato tudi ni enotnega recepta za »ozdravitev« te diagnoze. A kljub temu problem ostaja in s pretiranim ščitenjem otroka prikrajšamo za pravo vez z nami, starši, ki jo nadomestimo z vezjo - »kratkim povodcem« strahu. Otroka prikrajšamo za povezanost z družino: kje naj otrok sliši glas sebe, Narave, zdrave pameti – komu je kaj bližje – ko se sliši le glas starševske tesnobe. In za naše otroke ne postanemo referenčna točka in opora, kot se spodobi za starše, ampak steber, na katerega je pritrjena kratka vrv. Zgodi se obraten proces: z navezovanjem uničimo povezanost, s skrbjo pa izgubimo ljubezen in zaupanje.
To je zelo pomembno: zaupanje. Spletna kamera pri orlovem gnezdu. V gnezdu so trije piščanci, rastejo skokovito in opazovati jih je fascinantna dejavnost. In starši so preprosto merilo modrosti in umirjenosti – brez panike in tesnobe vzgajajo svoje otroke nežno, skrbno in dostojanstveno. Ljudje smo zaskrbljeni za dojenčke: sami so že ostali v gnezdu - padli bodo, ker nasilneži rastejo, poglejte, kako najstarejši maha s krili, slabo vreme - ali se bodo zmočili ali prehladili. . In starši orli ne trenejo z očesom, so mirni in veličastni. Človek jim lahko samo zavida. Ampak mi nismo ptice, imajo svoj svet, kjer je sposobnost preživeti in biti fizično močnejši od drugih morda najpomembnejša kvaliteta. Pa vendar imamo z njimi različne namene. Na primer, lahko potisnejo odkrito šibkega, nesposobnega otroka iz gnezda in ne kršijo zakonov vesolja, mi pa ne moremo in tako je prav. Toda tisto, kar se lahko resnično naučite od njih, je znanost o zaupanju, v njihovem primeru najprej v naravo.
Se pravi, meja med skrbjo in njenim presežkom je nekje v vsakem človeku in ne glede na to, kako se trudiš, še vedno ne boš mogel biti objektiven. Obstaja pa ključni koncept, ki je lahko zelo koristen pri vsakodnevnem starševskem delu na sebi: zaupanje. To je tisto, kar je treba vsako uro razvijati in se učiti. Zaupajte vsemu in v vsakem smislu – svojemu otroku, življenju, sebi, svoji intuiciji, naravi, situaciji. Nenehno si postavljajte vprašanje: zakaj to RES počnem? Za koga - za otroka ali zase? In iskreno odgovorite na to vprašanje. In nekje v ozračju zaupanja obstaja harmonija, ki ne bo dovolila, da bi prestopili mejo in zataknili materin "gumb za paniko" v položaju SOS.
Hiperprotekcija ali hiperprotekcija je pretirana skrb in pretirana skrb za otroka. Običajno prizadene starše, ki so preveč nemirni. Vzgoja v duhu pretirane zaščite grozi resnim posledicam za otroka: nesamostojnost, infantilnost ali, nasprotno, upor proti staršem in zapuščanje družine.
Starši pogosto pravijo: »Ko smo bili otroci, sta nam oče in mama dovolila, da smo hodili zunaj od jutra do večera. Toda časi so se spremenili in zdaj se mi zdi, da ne bi smeli umakniti oči z otrok. Rada bi, da imajo enako otroštvo kot jaz, a kaj morem? Poskrbeti moram, da so moji otroci varni."
Časi so se spremenili in seveda želimo zaščititi naše otroke in biti prepričani, da so zdravi in da niso v nevarnosti. Če pa starši poskušajo otroka zaščititi pred najrazličnejšimi težavami v življenju ali naredijo vse, da otrok nikoli ne doživi bolečine, razočaranja ali nelagodja, to kaže na pretirano skrbništvo.
Kje starše skrbi za svoje otroke?
Skrbniški starši skrbijo za varnost, srečo in sposobnost svojih otrok za krmarjenje po svetu. Mnogi od nas skrbno premislimo o vsaki odločitvi, povezani z otrokom. Nanje projiciramo svoje strahove, ker jih imamo zelo radi in jih želimo zaščititi pred najmanjšo škodo. Sčasoma postanemo izjemno pozorni na vsako težavo in jo poskušamo preprečiti. Ker ljudje radi fantaziramo in projiciramo svoje strahove, te težave pretiravamo.
Če je otrok videti nesrečen, mu avtomatsko poskušamo pomagati, da si povrne dobro voljo. Če otrok v nekaj dvomi, to zamenjujemo z njegovo nesamozavestjo in si prizadevamo, da bi ga podpirali in pohvalili. Naša domišljija nam pogosto prikazuje negativno prihodnost.
Naši možgani so zasnovani tako, da se negativna čustva hitro utrdijo v umu, pozitivna pa uidejo. Skrbi nas: »Je moj otrok v redu? Je preveč agresiven, pretih, previsok ali nizek? Mogoče ni prepričan vase? Ali se obnaša kot moj brat, ki je bil neznosen? Ali moram svoji hčerki nameniti več pozornosti, ki je sama kot otrok nisem bila deležna?
Noben starš si ne želi, da bi njegov otrok neuspešen, a najzanesljivejša pot do neuspeha je, da ga nenehno skrbi. Želimo, da bi bili naši otroci dobri, vendar včasih zaradi naše negotovosti otroci razvijejo pričakovanje neuspeha. Resnica je, da ko nekaj pričakuješ, se bo zgodilo. In ko poskušate preprečiti tisto, kar vas skrbi, lahko to nenamerno povabite v svoje življenje. Starševska zaskrbljenost daje otrokom zaupanje v varnost, a dvomi vase: »Če so starši zaskrbljeni zame, potem je z menoj nekaj narobe.«
Ciklus skrbi
Cikel tesnobe je proces, pri katerem se tesnoba prenaša skozi interakcije med ljudmi. Razmislimo o tem ciklu na primeru odnosa med materjo in otrokom.
Elena je mati dveh fantov. Skrbi jo, ali bosta njena sinova uspešna in varna v življenju. Še posebej jo skrbi njen najstarejši sin, 15-letni Zhenya, ki ima drzen značaj in ne posluša starejših.
Elena skrbi za Zhenya in mu posveča veliko pozornosti, pri njem išče najmanjše simptome dvoma vase in nizke samozavesti. Elena je pozorna na najmanjše znake, da njen sin ni v redu - in njeni strahovi so upravičeni. Zhenya se obnaša slabo, Elena pa poskuša popraviti situacijo.
Sčasoma Zhenya jemlje mamino pozornost za samoumevno. Hkrati ga skrbi, da je z njim kaj narobe (saj njegova mama tako skrbi zanj), in se hkrati zanaša na njeno pozornost.
Zhenya kot najstnik začne skrbeti, da mu drugi ne posvečajo toliko pozornosti kot njegovi materi (navsezadnje je to točno model vedenja, ki ga je navajen). Da bi bil samozavesten, potrebuje priznanje drugih ljudi. Ne da bi prejel priznanje, Zhenya postane negotov vase. Tako se uresniči tisto, česar se je Elena bala in kar je skušala preprečiti.
Kakšen sklep lahko potegnemo iz tega primera? Ne iščite potrditve svojih strahov. Zavedajte se, da se vaša tesnoba prenaša na vašega otroka.
Šest korakov za prenehanje pokroviteljstva svojega otroka
Če ste preveč zaskrbljeni za svojega otroka, se izogibajte naslednjim situacijam in vedenju:
1. korak: Ne opravljajte otrokovega dela namesto njega. Petletniku ne zavezujte vezalk, če to zmore sam. Ne oblači ga, če se lahko obleče sam. Otroka ne varujte pred tveganji, ki so običajna za njegovo starost. Prav tako mu ne smete neprestano pripovedovati odgovorov na domače naloge in o njem spraševati učitelja v šoli. Če je vaš otrok pri odločitvi v dvomih, ne posredujte in ne sprejemajte odločitev namesto njega. Dovoliti otroku, da čuti nelagodje ali bolečino, je del odraščanja. Naj se vaš otrok spopade s težavami, ki se mu dogajajo v življenju. Otroci se ne naučijo ničesar, če starši naredijo vse namesto njih.
2. korak: Ne obremenjujte otroka s svojimi skrbmi zanj. Ne osredotočajte se ves dan na svojega otroka in si predstavljajte najhujše, kar se lahko zgodi. Zavrzite negativne misli o otrokovi prihodnosti: »Kaj pa, če v življenju ne doseže ničesar?«, »Mogoče hčerkina sramežljivost pomeni, da ni prepričana vase?« Če se počutite zaskrbljeni, otroku ne postavljajte vprašanj, kot je: »Si v redu? Si prepričan?" ali »To je težka naloga. Ste prepričani, da ga lahko obvladate?" ali »Ali se igraš s kom med odmorom? S kom?" Ne iščite potrditve svojih strahov.
3. korak: Ne naredite svojega otroka za središče vesolja. Ne poskušajte zadovoljiti vseh svojih čustvenih potreb prek otroka. Če boste ugodili vsem njegovim muham, naredili zanj, kar zmore sam, se bo otrok težko prilagodil samostojnemu življenju. In kar je še pomembneje, ne razvrednotejte se kot starša, če vaša pričakovanja glede dosežkov vašega otroka niso izpolnjena.
4. korak: Ne označujte svojega otroka. To mu lahko ustvari negativen odnos ali napačno samopodobo. Hčerke ne opominjajte nenehno, da je »lepa«, »smešna« ali »lena«. Ne recite sinu, da "postaja kot njegov oče." Izogibajte se besednim zvezam: »Ti nikoli ...« ali »Ti vedno ...«. Ne delajte sklepov o tem, v kaj bo otrok odrasel: nihče ne ve. Besede imajo moč, zato ne delajte pesimističnih napovedi o otrokovi prihodnosti.
5. korak: Ne jemljite osebno, če se vaš otrok ne strinja z vami ali naredi nekaj drugače kot vi.Če otroku vsiljujete svoje stališče, se ne bo naučil slišati svojega notranjega glasu in si ne bo izoblikoval lastnih prepričanj. Če misli drugače od vas, se ne prepirajte, raje mu pustite, da izrazi svoje stališče. Ne prekinjajte, če se njegovo mnenje razlikuje od vašega. In končno, ne jemljite osebno, če se vaš otrok v življenju odloči za drugačno pot, kot jo pričakujete.
6. korak: Ne izogibajte se lastnim življenjskim odločitvam, ko se ukvarjate z otrokovim življenjem. Poskusite se ne vmešavati v otrokovo življenje na škodo svojega življenja. Ne skrbite toliko za svojega otroka, da ne bi razmišljali o svojem življenju.
Toda kako lahko pomagate svojemu otroku? Naj izkusi posledice svojih dejanj. Razumite, da ne morete popolnoma nadzorovati njegovega življenja - lahko se le odzovete na njegovo vedenje. Poskusite videti njegove prednosti in slabosti. Razvijte odnos z otrokom, ga bolje spoznajte - to vam bo pomagalo obvladati skrbi glede njega. Dovolite otroku, da dela napake, sprejemajte življenjske okoliščine in se borite s težavami.
Ocenite to publikacijoVKontakte
Pomanjkanje materinske ljubezni, sprejemanja, pomanjkanje čustvene topline, pomanjkanje sodelovanja v družini negativno vpliva na otroka in vodi v težave v njegovem razvoju.
Toda pretirana zaščita lahko povzroči nič manj škode. Včasih z najboljšimi nameni - postati čudovita mati - ženska vso svojo moč in čas posveti vzgoji otroka, temu posveti sebe, vse svoje življenje. Želi si, da bi otrok odraščal najbolj uspešen in srečen, zato se trudi, da mu zagotovi vse, kar potrebuje, mu omogoči dobro izobrazbo in ga zaščiti pred vsemi nadlogami. To vedenje matere odobrava družba in je postavljeno kot zgled drugim. In nedvomno je vredno občudovanja, vendar le v primeru, ko materina skrb in skrbništvo ne postaneta pretirana, kar otroku preprečuje razvoj in prilagajanje resničnim življenjskim razmeram.
Ko so otrokove potrebe zadovoljene takoj, ko se pojavijo ali že prej, otrok nima možnosti, da bi nekaj dosegel sam. Želja po predvidevanju otrokovih potreb, želja, da bi ga zaščitili pred vsemi težavami, prepričanje, da mati vedno najbolje ve, kaj je dobro za otroka - to so znaki pretirane zaščite.
Če ne upoštevamo otrokovih resničnih potreb, se namesto njega odločamo, kdaj bo jedel, počival ipd., ga prikrajšamo za lastno pobudo. V prihodnosti bo težko sprejemati kakršne koli izbire v življenju, reševati tudi ne zelo resna in pomembna vprašanja, odločati o izbiri poklica in drugih odločitvah, saj Sam bo težko razumel, kaj si pravzaprav želi.
Če nas preveč skrbi za otroka, nas je strah, da se mu bo kaj zgodilo, se ta strah prenese na otroka. Začne se bati zase, pojavijo se različne fobije. Otrok postane neodločen.
Če otroka nenehno nadziramo, mu ukazujemo, kako naj nekaj naredi prav, in mu ne dovolimo, da bi sam kaj naredil, mu spodkopavamo samozavest. Ne bo imel poguma, da bi naredil kakršen koli korak proti uresničitvi svojega cilja, in bo raje naredil nič, kot naredil napako. Otrok razvije dvom vase.
To lahko privede do nesamostojnosti, infantilnosti in otrokove nezmožnosti samostojnega odločanja in prevzemanja odgovornosti. Odrasli, ki so jih starši v otroštvu preveč ščitili, se počutijo negotove v svojih poklicnih dejavnostih in v zasebnem življenju. Niso navajeni sami reševati problemov, niso naleteli na manjše težave in nimajo izkušenj pri njihovem premagovanju. Ne verjamejo v lastne moči, saj... Starši so lahko poskrbeli za vse, otrok pa je ostal z vtisom, da sam ni sposoben ničesar. Posledica tega je, da odrasli otroci ne ustvarijo lastne družine, ostanejo preveč navezani na starše in ne morejo živeti polnega življenja.
Izkazalo se je, da mu starši, ne da bi se zavedali, otroku želijo le najboljše, delajo »medvedjo uslugo«.
V zgodnjem otroštvu otrok potrebuje več pozornosti in skrbi staršev. Pri dveh do treh letih se poskuša ločiti od mame in stremi k samostojnosti. Želja, da bi otroka obdržali dlje, skrbeli zanj - medtem ko se poskuša odmakniti - izhaja iz materinih osebnih težav.
Pogosto se starši preprosto ne zavedajo, da je otrok odrasel in da ga je treba obravnavati drugače, iskati drugačne pristope do njega. Otrok se razvija hitreje, kot starši opazijo in spreminjajo načine interakcije z njim. Na primer, triletnega otroka kar naprej »odvračamo« od neželenega vedenja, namesto da bi mu jasno razložili, kaj se od njega pričakuje. Ali pa se otrok še naprej hrani z žlico, ko to zmore sam. Ali pa najstniku nakazujejo (namesto da ga spodbujajo, svetujejo), kako naj se obnaša v dani situaciji.
Nekatere ženske, ki vzgajajo otroka brez moža (ali so razočarane v zakonu), se popolnoma posvetijo otroku, ker... Žene jih strah pred samoto. Imajo neizpolnjeno potrebo po naklonjenosti in ljubezni. Življenjske radosti povezujejo le z otrokom, otrok jim postane edina bližnja oseba, za katero so pripravljeni narediti vse. Ker se nista uresničila v zakonu, se poskušata uresničiti v materinstvu. Težave s poklicno samouresničitvijo se lahko prenesejo tudi na vzgojo otrok. Ne da bi postala dobra strokovnjakinja, si lahko ženska prizadeva postati idealna mati, vendar v tem primeru pretirava. Pomembno je prepoznati prisotnost takšnih težav in poskušati upoštevati zmernost v vsem.
Zgodi se, da lastne negativne izkušnje iz otroštva prisilijo starše, da svojega otroka pretirano ščitijo pred napakami in pred vsemi nevarnostmi. Na primer, oče, ki je bil poškodovan v otroštvu, sinu ne dovoli, da bi se povzpel po stopnicah na igrišču. Otrok ne bo mogel oceniti svojih sposobnosti in prednosti, ne da bi jih izkusil v praksi. Ko bo padel z majhne višine, bo razumel, kako resnična je nevarnost in se ji bo izognil, hkrati pa se ne bo bal premagati ovir, ki jih lahko premaga.
Vsaka mati skrbi za svojega otroka, jo uči, naj bo previdna do sumljivih ljudi in se pravilno obnaša v nevarni situaciji. Ko pa so ti strahovi pretirani, to že škodi otroku. Povečana anksioznost matere (ali očeta) se prenaša na otroka. Otrok razvije strahove in fobije. Otrok začne ravnati previdno, prestrašeno tudi v varnih razmerah. Pogosto si zaradi strahu sploh ne upa ukrepati.
Posledica pretirane tesnobe za otroka je lahko pretirana zaščita nad njim.
Kateri starši sodijo v »rizično skupino«, kdo najpogosteje dela takšno napako pri starševstvu, kot je pretirano zaščitništvo? Mame gredo v to skrajnost pogosteje kot očetje. namreč:
- "stare" matere,
Mame z visoko anksioznostjo
Matere samohranilke
Matere, katerih otroci imajo kakršne koli telesne ali duševne težave
Starši edinega otroka v družini.
Kako veste, ali preveč skrbite za svojega otroka ali pa je vaša skrb zanj pretirana?
Če ste zaskrbljeni in zaskrbljeni zaradi svojega otroka, vendar lahko to tesnobo obvladate in se o njej pogovorite, je to običajna skrb za vašega otroka. Ko pa nočete niti slišati o tem, da bi otroku dovolili nekaj novega (česar prej ni bilo dovoljeno), se o tem nočete pogovarjati in postanete zelo živčni, ko nekdo začne takšne pogovore – to je znak pretirane zaščite. .
Vaš otrok pogosto protestira proti vsem vašim dejanjem in pravi, da se lahko spopade sam.
Nimate osebnih interesov in hobijev, večino svojega prostega časa posvetite otroku.
Moja najljubša in skoraj edina tema za pogovore s prijatelji in znanci je tema vzgoje in skrbi za otroke.
Otroku pogosto popuščate, da ga ne bi vznemirili.
Če želite ugotoviti, ali ste preveč zaščitniški do svojega otroka, predlagamo, da opravite test.
Preberite izjave vprašalnika eno za drugo. Če se na splošno strinjate z njimi, postavite »+« poleg številke vprašanja. Če se na splošno ne strinjate, postavite »-«.
1. Vse, kar počnem, počnem zaradi svojega sina (hčerke).
2. Moj sin (hči) je zame najpomembnejša stvar v življenju.
3. Največ časa mi vzame skrb za sina (hčerko).
4. Zavoljo sina (hčerke) sem se morala in se še vedno moram marsičemu odreči v življenju.
5. Vedno razmišljam o svojem sinu (hčerki), o njegovih (njenih) zadevah, zdravju itd.
6. Več časa namenim sinu (hčerki) kot sebi.
7. Zavoljo svojega sina (hčerke) bi žrtvoval vse.
8. Če sinu (hčerki) ne dam ves čas in energijo, potem se lahko vse slabo konča.
9. Moj sin (hči) ne more brez moje stalne pomoči.
10. Vse, kar moj sin (hčerka) do zdaj zna, se je naučil(-a) samo zahvaljujoč moji stalni pomoči.
Preštejte število plusov. Če ste na sedem ali več vprašanj odgovorili pritrdilno, potem svojega otroka močno pretirano ščitite.
Če se zavedate, da ste bili do svojega otroka do sedaj preveč zaščitniški in želite spremeniti situacijo, pa še ne veste, kako, potem vam bodo ta priporočila pomagala narediti prve korake k pravilni vzgoji vašega otroka.
Pomislite, ali so vaše skrbi glede nevarnosti, ki grozi vašemu otroku, odveč? Na kakšen način bi lahko otroku dali več svobode? Koliko odgovornosti lahko prenesemo na otroka?
Otroku zaupajte več hišnih opravil, osebne nege in nege hišnih ljubljenčkov. S skrbjo za hišnega ljubljenčka se bo otrok naučil skrbi in odgovornosti.
Naučite se ustrezno oceniti otrokove sposobnosti. V zadevah, ki jih lahko reši sam, mu ne hitite pomagati. V težkih situacijah preprosto razveselite svojega otroka (kako to storite, preberite v članku »Kako pravilno pohvaliti otroka«). Če še vedno ne zmore, mu pomagajte narediti le prvih nekaj korakov.
Dajte otroku vedeti, da se lahko vedno obrne na vas za nasvet (povejte mu: »Če potrebuješ mojo pomoč, me lahko vedno prosi zanjo«). Ko bo res imel težave in bo ugotovil, da sam ne zmore, vas bo poklical. Ko otrok prosi za pomoč, ga ne zavrnite, in če ne prosi, vidite pa, da mu je težko, ponudite pomoč, vendar je ne vsiljujte. Odvadite se navade svetovanja o vseh zadevah.
Poskrbite zase, sprostite se, počnite nekaj prijetnega, poiščite hobi, v katerem uživate. To bo koristilo vam in vsem članom vaše družine.
Ne pozabite, da se bosta morala vaš sin ali hči večkrat v življenju odločati. Naučite svojega otroka, da to počne v preprostih, ne preveč resnih, vsakdanjih situacijah. In takrat bo lahko sprejel tudi težke, pomembne odločitve v svojem življenju, ki mu jih ne bo treba obžalovati.
Poskusite otroka vsak dan naučiti nekaj novega. Danes se je na primer naučil obrniti bluzo na pravo stran, jutri pa se jo bo naučil lepo obesiti na stol. Proslavite te majhne uspehe. Več kot zmore, bolj samostojen bo postal.
Izrazite zaupanje. Če res morate svojemu otroku nekaj odreči, naredite to brez obžalovanja. Sposobnost reči "ne" je pomembna v odnosih z ljudmi na splošno in v odnosih z lastnim otrokom. Pretehtajte vse prednosti in slabosti ter ravnajte samozavestno, ne glede na to, ali otroku kaj prepovedujete ali dovolite.
Skrb in nadzor, pozivanje k odgovornosti in zagotavljanje svobode ... V tem je težko najti ravnotežje, zlato sredino. V različnih letih in v različnih situacijah se moraš nagibati k eni stvari in ignorirati drugo. Ko je otrok majhen, še dojenček, ali ko je bolan, ko ima kakšne težave v življenju, zanj bolj poskrbimo. Ko se odmakne od nas, stremi k neodvisnosti in je do nečesa resnično strasten, moramo samo opazovati njegove uspehe. Z zmernostjo v vsem lahko vzgojimo samostojno, neodvisno, mislečo osebo.
Bykovskaya N.Yu., vodja centra za delo s starši izobraževalne ustanove za nadaljnje izobraževanje "IROOO".
Živimo v težkih časih, zato je težko obsojati mamo, ki skuša zaščititi svojega otroka. Vendar je v vsem, tudi v negi, dobra zmernost.
Ali te skrbi zanj?
Na ulici so neprimerni vozniki, manijaki, pedofili, huligani in druge neprijetne osebe, ki lahko vašemu otroku povzročijo škodo različnih stopenj resnosti. Doma so plin, ostri noži in škarje, elektrika in druge nevarnosti, ki ga čakajo dobesedno na vsakem vogalu. Sami vogali, mimogrede, tudi čakajo. Kako naj te ne skrbi? Da, iz šole smo hodili sami s ključem okoli vratu, pogrevali hrano brez mikrovalov in se igrali na dvorišču brez nadzora staršev. Toda kdaj je bilo to? Takrat so bili drugačni časi in druga morala. In zdaj je lahko za otroka pravzaprav strašljivo, sploh ko še ni dovolj star, da ne bi več pozabil redno polniti svojega mobilnega telefona.
Niste prepričani v njegove sposobnosti
Zdi se, da je otrok že odrasel, pa vas vseeno skrbi, da bo v mikrovalovno pečico postavil kovinsko posodo in izrezal čepe, zanetil ogenj, se opekel, poplavil sosede in zagrešil še marsikaj drugega. Da ne govorim o tem, da do sedmega razreda ne more sam delati nalog. Zato morate nadzorovati vsak njegov korak, vendar je bolje, da naredite vse namesto njega - tako je bolj zanesljivo.
Bojite se, da bi izgubili avtoriteto v njegovih očeh
To je najtežje priznati. Če za svojega otroka ne narediš maksimuma, potem boš samodejno postala ena izmed slabih mam, ki so otroka prepustile usodi in si umile roke. V resnici seveda ni tako, saj je vzgojiti neodvisno, močno in samozadostno osebo veliko težje kot vzgojiti mamino hčerko ali sina, ki se bo vse življenje držal za tvoje krilo. Hkrati pa bo samostojen otrok v življenju veliko uspešnejši in srečnejši. Težko je, a priznajmo si, če je to naš primer.
Prekomerna zaščita staršev: kakšna je nevarnost?
Pa vendar, tudi če razumemo razloge, ni tako enostavno prenehati skrbeti za svojega otroka, ki se vam zdi tako majhen in nebogljen. Toda pomislite na to. Otrok, ki je preveč zaščiten, se razvija počasneje. Še več, odrašča manj samozavesten, saj mu starši vedno znova jasno pokažejo, da več ne zmore, da potrebuje pomoč, tudi ko se zdi, da je kos sam. Materino pretirano zaščitništvo prikrajša otroka za spodbudo, da poskusi nove stvari, poskuša doseči več, prevzame odgovornost za svoja dejanja in ne obupa ob prvih težavah.
Enako pomembna točka: da bi se izognili težavam in predvideli posledice svojih dejanj, potrebujete izkušnje. Osebna izkušnja, ne nekoga drugega. Dlje ko skrbite za svojega otroka, počasneje pridobiva izkušnje in seveda se mu dogaja več težav. To pomeni, da ima vaša pretirana zaščita ravno nasproten učinek od tistega, ki ste ga želeli.
Kako prenehati pretirano ščititi svojega otroka
Zaupajte svojemu otroku
Seveda se vam zdi majhen in nemočen, vendar poskusite trezno oceniti njegovo moč. Triletni otrok se že lahko sam obleče in si zaveže vezalke, petletni otrok lahko postavi krožnik v umivalnik, pri sedmih letih pa ima morda preprosta gospodinjska opravila, na primer vzeti ven. smeti, razstavljanje pomivalnega stroja ali sušilne omare. Verjemite, vaš otrok zmore več, kot pričakujete, le dajte mu priložnost.
Delegat
Izkušnje se pridobivajo le skozi »bitko«. Z otrokom se pogovorite o tem, kakšne odgovornosti ima poleg učenja. Na primer pospravljanje igrač, zalivanje rož in opravljanje drugih preprostih gospodinjskih opravil, vključno s skrbjo za vašega ljubljenega ljubljenčka. Postopoma širite otrokove odgovornosti. Čez leto ali dve boste tudi sami veseli, da ste se tako odločili.
Zavarovati
Napolnite otrokov mobilni telefon in napolnite svoj račun; vnaprej pokazati, kako uporabljati mikrovalovno pečico in štedilnik; opomnite ga, naj vzame ključe v šolo; pomaga pri tistih predmetih, ki so zanj težki. Ampak ne naredi ničesar namesto njega. Potem se bo otrok lahko popolnoma preizkusil in hitro postal neodvisen in odgovoren.
Kakšne obveznosti ima vaš otrok? Ste kdaj morali iskati odgovor na vprašanje, kako se znebiti pretirane zaščite? Kakšno odločitev ste sprejeli?
Vsak dober starš zaščiti svoje otroke pred zlom. Toda nekateri starši precenjujejo stopnjo nevarnosti v svetu in svoje otroke prikrajšajo za lastne izkušnje in radosti.
Vztrajna dejanja staršev pri skrbi za otroke so najpogosteje čustveno ali socialno pogojena. Včasih je to tudi posledica izobrazbe staršev. Moram pa priznati, da pri lastnem otroku sploh ni lahko določiti, kaj je dobro in kaj slabo.
Primeri takšnega vedenja in strahovi pretirano zaščitniških staršev
Zdi se, da so takšni starši vedno pozorni, vedno so na preži, kot da čakajo, da bo šlo kaj narobe. Ta previdnost je močnejša, ko je otrok zdoma. Prekomerna zaščita s strani staršev se lahko pojavi že v zgodnjem otroštvu otroka in se spremeni v stabilno različico odnosa med starši in otroki.
Znaki pretirane zaščitništva, ki se lahko pojavijo pred šolo ali v osnovni šoli:
— Zaščita otrok, tako fizična kot čustvena;
- ko starš takoj steče k otroku, ne da bi razumel, da je šlo za preprost padec, ki mu ni povzročil nobene škode; tudi če je to povzročilo samo cviljenje s strani otroka, ima starš že pripravljeno sladkarije ali igračo, da ga pomiri;
— Kup pravil, kot je vedno bivanje v isti sobi, kjer je starš, tudi če je otrok že star 5 ali 6 let;
— stroga pravila glede urejenosti, ki otroku ne dovolijo, da bi umazal sebe ali svoja oblačila;
— pričakovanja, da otrok razume pravila odraslih o tem, kako se obnašati in koga spoštovati, ter pripravljenost, da ga takoj kaznujejo, če tega pravila ne upošteva;
— Disciplinske metode so lahko prestroge celo za manjše prekrške;
— preveč strukturiran sistem pravil, ki poskuša zajeti vsa področja otrokovega življenja;
— Pretirano poudarjanje pomena akademskega uspeha;
— Prekomerna odvisnost od sistema nagrajevanja in kaznovanja;
Staršev, za katere se vidi, da tako goreče sledijo lastnim pravilom, ni mogoče imenovati slabi. Najverjetneje imajo zelo radi svoje otroke, vendar ne razumejo popolnoma, kako bodo njihova dejanja vplivala na oblikovanje otrokove osebnosti. Morda imajo zelo močne strahove glede tega, kaj se bo zgodilo z njihovimi otroki, ali da bodo njihovi otroci ušli izpod nadzora ali še huje, da se bodo poškodovali.
Očitno je, da morajo starši določiti pravila, ki so pravična in se dosledno izvajajo. Popustljivost ima tudi svoje slabosti, saj lahko vzgojiš popolnoma nesramnega otroka, ki bo v prihodnosti postal neodgovoren odrasel. Učinkovito starševstvo zahteva nekaj med avtoritarnostjo in permisivnostjo.
Možne negativne posledice pretirane zaščite
- Prezaščitniški starši pogosto silijo svoje otroke, da jim lažejo, ne da bi tega sploh želeli. Njihovi otroci vedo, da so pričakovanja od njih zelo visoka, in to jih sili, da lažejo ali zamolčijo kakšno napako, da bi se izognili jezi staršev. Seveda, ko starši ugotovijo, da je otrok lagal, ga kaznujejo še bolj, kot bi lahko prej. To ustvarja začaran krog.
- Otroci lahko postanejo nenaravno zaskrbljeni, ker se jim svet zdi tako nevaren. Prekomerna zaščita staršev onemogoča običajno tveganje, kot je prva vožnja z vrtiljakom ali druge aktivne igre na igrišču.
- Ker pretirano zaščitništvo temelji na moči nad otrokom, se otroci naučijo, da je moč v življenju pomembna. Ubogljive otroke imajo radi, a kadar osebno ne dvomijo v nobeno avtoriteto, lahko zelo hitro padejo pod vpliv slabe družbe, ki jih bo zapletla v veliko bolj nevarne situacije.
- Starši se bodo težko sporazumevali s svojimi otroki, ko ti odrastejo. Prekomerna zaščita pomeni popustljivost s strani otrok, ne pa komunikacije, kar lahko povzroči popolnoma nezaupljiv odnos. Osnova za poštenost, medsebojno spoštovanje in naklonjenost ni sila.
- Sistem nagrad in kazni lahko razvije osebo, ki ceni materialne vrednosti in želi manipulirati z ljudmi. Občutek, da je naredil nekaj narobe, bo vodil v depresijo, ker je odrasel z razumevanjem, da so slabo vedenje in slabe misli nesprejemljivi.
- Ker otrok vidi, da imajo drugi otroci več svobode pri odločanju ali delovanju, njegova zamera do staršev narašča. Zamera se zlahka spremeni v protest, kar se bo pokazalo v mladosti, saj se bo otrok želel boriti proti krivici.
Starši lahko zaščitijo svojega otroka, ne da bi bili avtoritarni.
Starši, ki niso prepričani o svoji preveč zaščitniški strategiji, lahko začnejo tako, da se preprosto pogovorijo z drugimi starši, ki so po njihovem mnenju uspešnejši. Pomembno je razumeti, da od otroka ne morete pričakovati nemogočega ali tistega, na kar pri njegovih letih ne more vplivati. Otroci niso majhni odrasli. Potrebujejo čas in priložnost, da so samo otroci.
Morajo iti skozi določene stopnje, preden se spodobno obnašajo v družbi ali razumejo, da sta laž in kraja slaba. Treba jim je pomagati in jim razložiti, da je igranje z noži ali zapuščanje hiše nevarno. Starši, ki se pretirano odzivajo na kakršno koli vedenje svojih otrok, ne bodo dosegli boljših rezultatov kot starši, ki preprosto sedijo z otrokom in se z njim pogovarjajo v njegovem jeziku.
Vsak otrokov jok ali jok ni znak za takojšnje ukrepanje. Otroški svet je poln frustracij in majhnih nesreč, ki se morajo zgoditi, da otrok razume, kako se obnašati v tej situaciji. Starši bi morali spodbujati otrokovo aktivno delovanje, da se s pravočasno reakcijo reši iz težke situacije.
Preveč zaščitniški starši ali starši, ki se držijo avtoritarnega načina vzgoje, ogrožajo otroka samega in njegovo vedenje v odrasli dobi, kar lahko povzroči negativne posledice predvsem njemu samemu.
Starševstvo je težka naloga, ki pa jo zmore vsak. Pazite na svojega otroka, bodite previdni, a svojo pretirano zaščitništvo ublažite z razumnimi pričakovanji do otroka.
