Tu in tam pogosto zasledim vprašanja o vzgoji otrok in skrbi zanje. Nekoč so mi vzbudili veliko vprašanj in dvomov. Ko sem mislila, da so otroci nekaj posebnega, nerazumljivega, kot tujec.
In postalo je veliko lažje odgovoriti nanje, zavedajoč se, da so otroci majhni ljudje. Enako kot jaz. Enako kot moj mož. Samo manjše po starosti, velikosti in teži. V notranjosti imajo popolnoma enako dušo, srce, um, razum. Imajo vse. In potem na marsikaj gledam drugače. Ko vsako vprašanje podam skozi sebe in druge odrasle, se marsikaj zdi absurdno in nelogično.
»Otrok ne sedi, ne hodi, ne govori, ne gre na kahlico - ali druge različice »Odstopanja od norme«. Ne počne tega, kar počnejo vrstniki ali tega, kar piše v knjigah.«
Stara sem dvaintrideset. Ali obstajajo kje knjige o tem, kaj naj bi ženska pri dvaintridesetih znala narediti? Neki standard razvoja za odraslo žensko? Če obstaja, tudi če za osnovo vzamemo mojo knjigo »Designed to Be a Woman« (čeprav še vedno ne gre za to), potem sem očitno izven norme. Ker ne znam zlagati origamija. Ne znam speči biskvita. Ne morem narediti desetih sklec. Ne znam plavati kravl. Ne plešem flamenka. Pletem kitke tako kot nekaj vrst. Ne znam šivati ali plesti. In veliko je stvari, ki jih ne morem narediti – ali mislim, da jih ne morem. In iz nekega razloga se mi to ne zdi katastrofa.
Kuhati sem se naučil prepozno - imel sem skoraj trideset, ko sem ugotovil, da hrane ni dovolj mešati in cvreti, ampak je treba vanjo vložiti tudi ljubezen. In naredi nekaj novega. Ne tako dolgo nazaj sem se naučila tudi likati srajce, pa mi to še vedno ne gre odlično. Mnoge ženske mojih let znajo narediti stoj na glavi. Ampak ne morem. In ne vem, če se bom naučil.
Obstajajo stvari, ki se jih bom verjetno nekega dne naučil početi. Na primer, tkanje lepih pletenic ali šivanje. Ker želim to zmoči, treniram. Kot otrok, ki vsak dan vadi hojo, pa še ne zna hoditi sam. Vse ima svoj čas. Nekateri si bodo lase speti prvič, drugi pa se tega naučijo šele po enem letu.
Zakaj potem od otroka zahtevamo prilagajanje nerazumljivim knjigam in vrstnikom? Tudi vrstniki so različni. Eni imajo hipertoničnost, drugi hipotoničnost, eni imajo večjo težo, eni manjšo, nekateri preprosto nimajo motivacije, da bi naredili kaj novega. Večina ljudi začne nekega dne hoditi in govoriti.
Ja, obstajajo izjeme. Toda v teh primerih so ponavadi drugi znaki, da je nekje težava. Skrb vzbujajoči so še drugi dejavniki. In za večino otrok so vsi ti standardi samo dodaten stres za mamo, ki otroku preprečuje, da bi se razvijal, kot bi se moral.
»Otrok ne je zdrave hrane! Brez brokolija, brez cvetače, brez zajca. Kupimo mu tako drage kozarce - in vsega ni več!«
Sovražim brokoli. Se spomniš, ja, star sem dvaintrideset? Ne maram brokolija ali cvetače. Moževi starši so šokirani, da jem samo travo, ne jem pa najbolj zdrave trave - kako je to mogoče? Samo nekakšna groza...
Ali odrasli jemo veliko zdrave hrane? Kdo od vas nikoli ne jé hitre hrane, ne pije kakšne gazirane pijače ali uživa v pecivu? Večina odraslih je odvisnih od sladkarij. Brez čokolade se ženskam pokvari razpoloženje, moški preprosto podivjajo.
Zakaj bi potem mali otrok jedel nekaj, česar sami ne moremo jesti (ste že poskusili te brokolije v pločevinkah? Ja, meni so celo slabši okus kot navadni brokoli!)? Zakaj bi imel otrok rad nekaj »zdravega«, če mu ni okusno? Zakaj bi moral jesti in ljubiti nekaj, česar sami ne marate? Zakaj naj med sladoledom in juho izbere juho?
Za pravilno hranjenje otroka morate začeti pri sebi. Od vaših okusnih preferenc, odstranitev vsega nepotrebnega iz vaše prehrane in iz vašega gospodinjstva.
In tudi od moje sposobnosti kuhanja. Konec koncev je isti izdelek mogoče pripraviti na različne načine. Če boste kremni juhi dodali še malo smetane, bo postala veliko bolj okusna npr.
»Otrok noče sam zaspati. Rad spi pri nas. Kako ga izseliti? Star je že pet let! Lahko zaspi sam, a noče.”
Globa. Stara sem dvaintrideset. Sem odrasla ženska, ki lahko zaspi sama, pa noče. Najpogosteje prosim svojega moža, da me spravi v posteljo – se pravi, da se uleže z mano, mi podloži odejo. Ko gre mož na službeno pot, da bi se naspal, se z vseh strani obkrožim z otroki – in takrat sladko spim.
Še vedno se nisem naučila spati sama, v enojni postelji mi je neprijetno, ob sebi rada čutim toplino svojega ljubljenega telesa. Na primer mož ali otrok. Če imam slabe sanje, sem zelo vesela, da lahko takoj objamem svojega dragega in se pomirim. Da je vse v redu, so samo sanje, ni razloga za skrb. Stara sem dvaintrideset. Sem torej za družbo popolnoma izgubljena oseba, ki se nikoli nisem naučila spati sama v svoji postelji?
Večina odraslih ne mara spati samih: počutijo se osamljene, hladne, prazne, žalostne. Možje se radi stisnejo k telesom svojih žena, žene rade prekrižajo noge čez speče može. Zakaj bi potem mali človek rad spal sam? Zakaj bi moral biti inteligentnejši in močnejši v duhu kot ti in jaz? In kaj je res grozljivega v tem, da želi spati poleg tiste, ki jo ljubi?
Zakaj na splošno poskušajo otroka dati nekam daleč od rojstva in so ogorčeni, da tam ne spi? Nekega dne bo zagotovo spal ločeno od vas – potem pa bo spal pri kom drugem.
»Otrok ne spi dobro. Dam ga samega v posteljo, zakriči in potem zaspi.”
Zdaj pa si predstavljajte sebe na njegovem mestu. Ali si utrujen. Želite biti s svojo ljubljeno osebo - na primer s svojim možem. Želite zaspati v njegovem objemu, še bolje pa – skupaj. Da ponoči vržeš nogo čez njega in mu dihaš na prsi. Namesto tega te položi v posteljo, ugasne luč in odide. Jočeš, kričiš, a nihče ne pride. Ja, seveda, zaspali boste - utrujeni ste. S kakšnimi občutki pa boste zaspali? In kako bo to vplivalo na vaš odnos z možem?
Zakaj so potem v odnosu do otroka vse te drakonske metode dovoljene, imajo psevdoznanstveno podlago in se imenujejo po odkriteljih? Zakaj z otroki ravnamo tako, kot si sami nikoli ne bi želeli, da bi ravnali z nami?
Kaj je vaš cilj – otroka danes uspavati ali z njim zgraditi globok odnos za vse življenje? Če ti je pomembno, da danes in jutri spi sam in sam, izvoli. Ugasnite luči, odidite, poslušajte njegove krike. In počakajte na trenutek, ko postane izčrpan in praktično izgubi zavest. Sami izbirate.
»Nenehno se vozi v mojih rokah! In teža je že precejšnja! Kdaj bo hodil?"
Še vedno imam dvaintrideset let. In ko sem žalostna, je težko, ko sem utrujena, ko me svet vznemirja, me rešuje le »roka na dlani«. Samo če me vzameš in posedeš v naročje, pobožaš po glavi in objameš. Potem se vse reši v petih do desetih minutah.
Če me ne vzameš v naročje, tudi samo s pogledom ali besedo, bom muhast, preklinjal in se čudno obnašal. Moj mož to ve, hvala bogu. In to poskuša upoštevati.
Naš sin ima skoraj pet let. Ko je veliko čustev, ko ga ne zanima, ko je utrujen, prosi, da ga primem, in ga razumem. Razumem zakaj. In ni vam ga treba nositi v naročju. Najpogosteje je dovolj, da tako sedite približno pet minut. In če za to nimam časa, ga moram vleči. Toda čigav problem je to? Je njegov problem, da nimam časa, da bi pet minut sedel z njim v naročju?
»Kako naj ga kaznujem? Kdaj postane histeričen ali počne kdo ve kaj? Premagati? Zmerjati? Tišina? Naj ga pustim samega v sobi?
Vsakdo ima težave, kajne? Včasih zanese tudi nas, odrasle tete. Ali pa se vam to ne zgodi? Usta se nenadoma odprejo in iz njih se zlije nekaj čudnega. Sploh ne. In revni so vsi, ki so v bližini. Vse to razumeš z možgani, a imaš še odprta usta.
Kaj mi bo torej pomagalo? Jaz, dvaintridesetletna teta? Bo pomagalo, če me začnejo tepsti? Mislim, da ne. Najverjetneje bom še bolj jezen, zelo bom užaljen. To je poleg telesne bolečine zaradi udarca.
Če me bojkotiraš, bom postal srečnejši in mirnejši? št. Absolutno ne. Strah me bo izraziti svoja čustva, da ne izgubim ljubljene osebe. Molčala bom in kopičila bolezni v telesu, da se tisti, ki ga ljubim, ne bo več oddaljil od mene. Navzven bo rezultat dosežen. Toda v mojem življenju bo prelom z občutki ...
Kaj če me vzameš in me zapreš samega v sobo, kot da bi kričal, kolikor hočeš? Po eni strani je to bolje kot tepsti ali kričati name. Ker bom živel svoja čustva, vrzi jih ven. Toda ali se bom počutil ljubljenega? Ali bo moja duša mirna?
Kaj mi pomaga? Vprašam se – in najdem odgovor. Sprejmi moja čustva in me vzemi v naročje. Vse. Mogoče bom še nekaj časa godrnjal in ogorčen. Toda na splošno bo notranjost postopoma popustila. In čez nekaj časa se bom seveda sprostil in umiril.
Zakaj bi potem kaj drugega pomagalo mojemu otroku? Priznam, če je otrok v zelo močni histeriji, moje stanje pa je tako, da se niti sama ne morem pomiriti, potem je seveda bolje, da si vzamem čas. In potem naravnost v naročje. Bolje je biti v takšnem stanju, da lahko v vsaki situaciji vzamete otroka v naročje. Imejte notranjo moč, da to sprejmete.
"Nenehno igra računalniške igrice, ne zanima ga ta svet, le virtualni"
Večina sodobnih odraslih živi na svojih pametnih telefonih 24/7. Sedijo celo za mizo in strmejo vsak v svoj zaslon. Možnosti je veliko – socialna omrežja, igre, fotografija – nikoli ne veš. Virtualni svet je v marsičem enostavnejši, svetlejši in zanimivejši od realnega. Ima več možnosti in barv. Odrasli ga imajo zelo radi.
Zakaj se potem mali človek ne bi zanimal zanj? Če vsa pozornost moje mame ni na meni, ampak na majhni škatli z barvnimi slikami, potem potrebujem tudi takšno škatlo! Otroci to razumejo že pri enem letu in pritegnejo pozornost staršev. Potem se morda morate izobraževati? Začeti jesti brez telefona? Ali včasih pozabite vsaj to doma? Ne fotografirajte vsega okoli sebe in včasih samo opazujte in uživajte? Komunicirati ne le na družbenih omrežjih, ampak tudi v živo – in to pogosteje kot prek barvnega polja?
Kako drugače otrokom pokazati, da je realni svet boljši in zanimivejši, da je v njem več priložnosti, da je le v njem vredno živeti?
"Sovraži vrtec in tam nenehno zganja jezo."
Imate radi naključna srečanja ljudi, ki jih niste izbrali? Kdaj imate različne interese in vrednote? Vam je všeč, ko vas poskušajo vsiliti v strog urnik? In kdaj bi zdaj morali spati, saj je mir, tudi če vam ni do tega?
Odrasli res ne marajo dela, ker so prisiljeni delati stvari, ki jih ne želijo. Mnogi ljudje ne marajo svojih kolegov, ker z njimi ni zabavno. Zakaj bi potem otrok imel rad vse to?
Odrasli ne marajo biti dolgo ločeni od tistih, ki jih imajo radi. Ko mož odide tudi za tri dni, sem zelo žalostna. Pri otrocih čas teče drugače. In en dan je za njih zelo dolga doba. In ločitev od tebe zaradi vrtca se jim zdi kot teden dni. Zakaj ne bi smeli jokati in te pogrešati, če te imajo radi? Če je otrokova mati njegov ves svet, kako naj veselo živi v njeni odsotnosti? Ali lahko druge tete, ki ga nimajo tako rade, in drugi otroci, ki ga sploh ne ljubijo, nadomestijo njegovo mamo za ves ta dolgi dan? In če verjamemo, da zmorejo, ali se ne varamo?
"Vedno hoče gledati risanke in jih lahko gleda ure in ure."
Stara sem dvaintrideset. In res obožujem serijo Mahabharata. In ko sem ga začel gledati, sem ga ves čas vneto gledal, dokler ni zmanjkalo prevedenih epizod. Ker je zanimivo. Ker mi je všeč.
Naš srednji sin ima skoraj pet let. Najstarejši ima osem let. In v večini situacij zlahka živijo brez risank. Izjema je, ko sem bolan, ko moram počivati, ko jim je na novem mestu dolgčas. In ko jih gledam, razumem, da odrasli s svojim zgledom vodijo otroke v takšno odvisnost.
Ko midva nenehno sediva pred modrimi ekrani, kjer se sproščava in zabavava, ko nama je lastno življenje dolgočasno in nezanimivo, kaj ostane otrokom? Kaj jih učimo z zgledom? In zakaj bi jih morale bolj zanimati kocke kot narisane živali?
Sami damo risanke, da nam ni treba odgovarjati na sto in eno vprašanje, da lahko delamo, pomijemo tla in skuhamo večerjo, da lahko čudež sedi pol ure na enem mestu, da lahko jemo osovraženo juho, da se lahko pogovarjamo s prijateljem ... Nadaljuj seznam. Da razumemo, da problem spet ni v otroku, ampak v nas samih. To je smola ...
»Vse hoče sam. In ta sam in drugi je škandalozen, histeričen. Zahteva to igračo, to žlico, to majico"
Mar nismo tudi sami taki? Poskusite vsaj en mesec živeti tako, da vam nekdo izbere, kaj boste oblekli. Ko vstanete, je vaše razpoloženje takšno, da bi bila bela obleka z rožicami idealna. In mož vam na primer podari črna črtasta oblačila. In ne drugače. Na vse tvoje argumente - ne. Danes - strinjate se. Jutri - strinjate se. In čez en mesec?
Predstavljajte si, da drugi ljudje ves čas odločajo o vsem namesto vas. Motivacija za to je, da govorite slabo, govorite malo, ste premajhni, da bi se odločili, ali želite preveč ali preveč ob napačnem času. Bolj kot se odločajo za vas, bolj si želite vse spremeniti in narediti vse drugače, po svoje.
Kaj je narobe, če se enoletni mladič hrani sam? Ja, več čiščenja, ja, manj bo prišlo notri in več se bo razmazalo po mizi. Ja, to je cena otrokove samostojnosti. Toda prej ko začne, prej se bo naučil jesti sam. Če si sam izbere oblačila, jih bo nosil sam.
Nekega dne bo vse naredil sam, ne da bi nas vprašal. Ali pa želite svojemu štiridesetletnemu sinu kupiti srajčke in mu hlače zatlačiti v nogavice?
Ne posluša me! Koga želim vzgojiti - potlačeno in zlahka obvladljivo osebo ali samozadostno in celovito osebo? Ali želim, da uboga – mene in druge – ali hočem, da zna poslušati in slišati samega sebe?
Bori se! Še enkrat, koga želim vzgojiti: mirno, flegmatično osebo, nenavezano na stvari, intelektualnega fanta ali moškega? Če moški, potem so prepiri neizogibni. To je njihov način razumevanja sveta, njihovih zmožnosti in branjenja meja. Način, kako se naučiti zaščititi svojo družino v prihodnosti. Bolje je razmisliti, kam lahko to pošljem? Mogoče v športni del?
Je požrešen! Kaj mi je bolj pomembno – mnenje mamic drugih otrok v peskovniku, s katerimi moj otrok ne deli igrač, ali njegova osebna izkušnja lastništva stvari, lastnine, postavljanja meja? In če sama nimam izkušnje s takšnim posedovanjem, potem ne vem, da se mora otrok, da začne z veseljem deliti, najprej naučiti posedovati predmete kot svojo lastnino ...
Noče študirati! Ga zanima šola? Mu to učenje prinaša veselje? Ali v njem vzbuja radovednost? Ali pa te uči pomnjenja brez razumevanja, laganja in prilagajanja? Ali sem tudi sam užival v šoli ali sem samo delal, kar sem moral, ne da bi poslušal sebe in svoje potrebe?
Vse razbije in spusti! Ste opazili, da ko otrok vrže vrček, vzdihnemo, zastokamo in renčimo, če pa ga sami razbijemo, ni nič hudega, za srečo? Nekakšna dvojna merila. Mogoče bi morali k temu pristopiti bolj preprosto?
Zame je zdaj glavno pravilo pri izbiri metod vplivanja na otroke. Najprej to uporabim pri sebi, da razumem, kako razumno in harmonično je. In ali je res vredno skrbeti zaradi tega vprašanja? In šele potem lahko nekaj uporabim ali ne uporabim pri otrocih. Otroci so vendarle ljudje. So majhni ljudje, tako kot ti in jaz. In dejstvo, da so majhne, bi nas moralo prisiliti, da tisočkrat pomislimo, preden nekaj naredimo. Seveda imamo nekaj svobode nad njimi do določene starosti. In lahko se zlorablja. Toda kakšen bo potem rezultat? Kakšen rezultat potrebujete?
adminMed starši in otroki nastanejo konflikti zaradi nerazumevanja drug drugega. Nenehni prepiri vodijo v živčni zlom in duševne motnje. Otroci težko prenašajo krike, prepire in druge stvari, ki se dogajajo v družini. Ko otroka vzgajajo v pravilnega in poslušnega, ga starši pritiskajo in silijo v določena dejanja. Kar je pravzaprav bolj pomembno, je vzgojiti srečnega in zdravega otroka.
Starši se soočajo s težko znanostjo - vzgojiti psihološko stabilno in srečno osebo. Ni vedno dovolj moči, potrpljenja in živcev, še posebej v adolescenci. Kako najti skupni jezik z otrokom in ga razumeti?
Zakaj se otroci in starši ne razumejo?
Težava je v tem, da odrasli ne razumejo, kaj se otroku dogaja. Razlog ni v tem, da nočejo, ampak v osnovah vzgoje, ki so jih postavili starši. V preteklosti je bilo običajno, da so otroke vzgajali z avtoritarnim starševstvom. Ta slog predpostavlja trdnega in strogega starša, ki razdaja ljubezen in naklonjenost ter meni, da je njegovo mnenje edino pravilno. Otrokova čustva niso prepoznana, pregrehe se kaznujejo s pasom ali kotom. Avtoritarni stil starševstva ne ustvarja spoštovanja in ljubezni do staršev, ampak... Posledično odraščajo negotovi posamezniki.
Druga plat medalje so starši, ki so prišli do zaključka in pozicionirali lojalno vzgojo. Redkokdo pa zna obdržati linijo. Posledično se zvestoba spremeni v permisivnost. Ker je današnja generacija staršev hiperodgovorna, je nagnjena k uporabi različnih starševskih stilov. To vodi v nestabilne odnose in nastanek nesporazumov.
V trenutni situaciji je mogoče najti srednjo pot. Glavna stvar je prepoznati, da je otrok osebnost in individualnost. Bodite potrpežljivi, ne zahtevajte od svojih potomcev, ampak potrpežljivo pojasnite, zakaj in kako je treba to storiti. Ne pozabite, da otroka ne vodi logika, ampak predmetno mišljenje. Vključite izraze obraza, kretnje, slike.
Vrsta percepcije je prvi korak k razumevanju otroka
Da bi se izognili pogovoru z otroki v različnih jezikih, si jih pobliže oglejte. Kako se otrok uči novih informacij, kako si zapomni in asimilira znanje. Če želite to narediti, opravite teste, da ugotovite vrsto otrokovega zaznavanja:
Vizualno. Za asimilacijo informacij se uporablja vid. Takšni otroci raje gledajo slike kot poslušajo pravljice, radi rišejo. Ko bo videl novo igračo ali predmet, ga bo vizualni otrok skrbno pregledal z vseh strani. Značilne lastnosti otrok z vizualnim mišljenjem so molčečnost, pozornost na videz in zmanjšana telesna aktivnost. Če želite doseči razumevanje z otrokom, pri pogovoru uporabljajte kretnje in obrazno mimiko. Pri opisovanju predmetov in dogodkov se osredotočite na barvo, obliko in razdaljo. 
Slušni. Za otroke te vrste je zvok pomemben. Mirni so v hrupnem prostoru, obožujejo glasbo, poslušajo pravljice. Ljudje pozno začnemo sami brati knjige. Slušni otroci so pripravljeni na dolge pogovore s starši. Pojasnite, povejte, poučite. Če si želite bolje zapomniti informacije, spremenite tember in tempo svojega glasu. Takšni otroci so navezani na glas staršev.
Kinestetični otrok. Informacije se berejo s pomočjo taktilnih občutkov. Otroke te vrste običajno imenujemo hiperaktivni. Zgodaj začnejo hoditi in jih zanima vse okoli njih. Pomembno je, da se otroci dotikajo, okusijo in vonjajo predmete okoli sebe. Otrok, ki odrašča v družini, kjer med možem in ženo ni spoštovanja in razumevanja, pogosto zboli. Zanj je pomembno zdravo vzdušje v družini. Kinestetik ni sposoben dolgo delati ene stvari. Če želite najti razumevanje z otrokom, ga pogosteje objemajte in crkljajte. Pri komunikaciji manj pogosto uporabljajte delec "ne". Namesto »ne kriči«, recite »tiši«. 
Zadnje pravilo velja za vse otroke. Bodite pozorni na to, kako pogosto rečete "ne". V večini primerov starši besedo izgovorijo po nepotrebnem, ko nečesa nočejo razumeti ali so zaposleni. Uporabite "ne" in "ne", ko govorite o nevarnosti. V drugih primerih zamenjajte. To je zelo težko, vcepiti takšno spretnost, pripraviti razburljivo igro. Ponudite družini tekmovanje, zabeležite število negativnih delcev, navedenih za vsako osebo. Kdor reče najmanj, bo dobil nagrado. Mimogrede, skupna igra je odlična priložnost, da se otroku približate in ga razumete.
Z otroki je zabavno in zanimivo, če se naučiš videti dobro in poskušaš razumeti malega človeka. Opustite klišeje, zakoreninjene v vašem otroštvu. Da program ne bo deloval, vadite vsak dan.
Kako najti skupni jezik z otrokom?
Dovolite svojim čustvom, da se pokažejo. Ne reci fantu, da jočejo samo dekleta. da je jokavica. Otroci ne morejo biti srečni ves čas. Razburjajo se in razburjajo. bolje . Vprašajte, kaj je otroka užalilo, kako se počuti.
Bodite pozorni. Muhasto in škodljivo vedenje je posledica tega, da otroku primanjkuje naklonjenosti in ljubezni. Slabše ko se otroci obnašajo, več pozornosti potrebujejo. Približajte se otroku, ga dvignite in poljubite. Pustite druge stvari na stran in si omislite zabavno igro. 
Ne primerjaj se z drugimi. Mnogi starši želijo svojega otroka uskladiti s sošolcem ali sosedom. Med prepirom pravijo, da je drugi otrok boljši od njega. Takšne izjave otroci dojemajo drugače. Otrok nima želje, da bi postal boljši, misli, da ga oče in mama nimata rada. Otroka ne grajajte, ampak se pogovarjajte mirno.
Dovolite nam delati napake. Jasno je, da vam bo šlo bolje in hitreje. Starši vedo, kakšen bo rezultat: valjanje po stolu ali nenaučena domača naloga. Naj se vaš otrok nauči življenjske lekcije in samo pomaga pri gospodinjskih opravilih. Cmok, narejen z lastnimi rokami, ali zalite rože povečajo samozavest.
Kako najti skupni jezik z najstnikom?
Včeraj še ljubeč, nežen in razumevajoč otrok se je danes spremenil v osebo, nagnjeno k škandalom in histeriji. Če vam je ta situacija znana, potem je najverjetneje vaš potomec dosegel. Psihologi ločijo obdobje od 12 do 13 let in od 16 do 17 let. Tega trenutka ne boste mogli preskočiti, zato se vnaprej pripravite. Kako? 
Pokažite skrb in podporo. V tem obdobju se pojavi odraščanje, razmišljanje o prihodnosti. Mladostniki izberejo poklic in oblikuje se njihova osebnost.
Sprejmite vedenje najstnika. Razdraženost in odstopanje od običajnega vedenja se štejeta za normalno za adolescenco. Obstaja motnja živčnega sistema. Kršitev je začasna in mine brez sledi.
Naj bom sam. Ne sledite svojemu najstniku. Do te starosti bi morali razviti zaupanje. Pustite otroka samega v stanovanju, da bo lahko glasno predvajal glasbo in povabil prijatelje. V nasprotnem primeru se bo nakopičena energija izlila na vas v obliki agresivnega vedenja.
Če želite preživeti adolescenco, odstranite navado predavanj iz komunikacije, poslušajte svojega otroka in ga vprašajte za mnenje. Ne pokažite s kretnjami ali besedami, da ste nezadovoljni ali razočarani nad svojim najstnikom. Pogosteje organizirajte družinske izlete in večerje.
20. februar 2014, 16:26Predstavljajte si, da ste v situaciji, ko vas prosijo, da pazite na sosedovega otroka, medtem ko so starši odsotni zaradi nujnih opravkov. Ali pa ste prišli na obisk in medtem ko je gostiteljica v kuhinji, je vaša naloga zabavati otroka. Ali pa morda vaše delo vključuje komunikacijo z otroki - pogosto ali redko (na primer učitelj ali frizer).
Kako boste v takih situacijah vzpostavili stik z otrokom?
Pripravili smo seznam praktičnih nasvetov, ki vam bodo pomagali hitro najti skupni jezik z otrokom. Ti nasveti so za tiste, ki nimajo poklicnih izkušenj z otroki. In z besedo »otroci« večinoma mislimo na otroke predšolske starosti.
1. Z otrokom ravnajte kot z navadnim človekom, le z majhnim
To je morda najpomembnejši nasvet, ki je osnova ostalih nasvetov v tem članku.
Upoštevajte, da tisti ljudje, ki so najbolj uspešni pri vzpostavljanju stika z otroki (to sem opazil na primeru vzgojiteljev, zdravnikov, trenerjev, s katerimi moj otrok kontaktira), z njimi komunicirajo mirno, uravnovešeno, v normalnem tonu, jim razlagajo zapletene stvari. . Ti ljudje otroka že od samega začetka dojemajo kot polnopravnega človeka, pripuščajo pa le dejstvo, da je še majhen. In ta pristop navdušuje otroke.
Lahko sprejmete to strategijo in prenehate brati svoje otroke, če niso več dojenčki. Z njimi vodite polnopravni dialog, vendar ne s položaja "odrasli - odrasli", temveč s položaja "otrok - otrok". Upoštevajte, da otroci vedno zlahka najdejo skupni jezik med seboj, težave se začnejo, ko odrastemo. Zato se za nekaj časa »spustite« na raven otroka. To pomeni, da vam ni treba odkrito dvomiti, če slišite izjave, kot je ta: "Včeraj je v naš vrt priletelo ogromno letalo." Namesto tega napredujte v pogovoru: »Resno? Ali mi želiš povedati o tem?
2. Spustite se v višino otrokovih oči
Ko pridemo z otrokom na uro v otroški klub, se učiteljica vedno skloni ali počepne, da bi otroka pozdravila ali kaj vprašala. Po njenih besedah ji to pomaga, da se odmakne od komunikacijskega vzorca »odrasel-otrok« in pokaže svoje spoštovanje in enakost. Sodeč po tem, kako dobro se zna povezati z otroki, je to odličen nasvet.
3. Otroka ne hvalite neposredno
Če želite otroka ob srečanju pohvaliti, se osredotočite na njegova oblačila ali predmet, ki ga drži v rokah. Ko tujci omenijo nekaj osebnega, tvegajo, da bo otrok še bolj sramežljiv.
Vse, kar je potrebno ob prvem srečanju, je razbremeniti napetost, ki se v otroku pojavi ob stiku s tujcem. Na primer, lahko zgradite tak dialog:
- Vau, kako lep tovornjak imaš! Verjetno nosi pesek na gradbišče.
Tako boste otrokov pogled preusmerili na igračo namesto na strašljiv obraz neznanca. Ta trik bo otroku pomagal pridobiti čas, da se navadi na vaš glas.
Ali pa je tukaj še en trik, ki bi lahko pomagal. Če na otrokovih oblačilih ali v njegovih rokah vidite risani lik, ki je znan obema, je to odličen izgovor za začetek pogovora.
- Vau, je to fiksi? - vprašate.
»Popravi,« odgovori otrok po kratkem premoru.
- Kako je ime temu fiksiju? - razvijate dialog.
Tema skupnega interesa je vedno dober razlog za iskanje medsebojnega razumevanja tako z odraslimi kot z otroki.
Ali druga metoda, ki jo uporablja naš dedek, ko pridejo na obisk moji prijatelji s svojimi otroki. V svoje besede namerno vključi napako:
»Kako lepe rumene sandale imaš,« se obrne k otroku.
"Modri so," odgovori.
- Točno tako, modro. Izgubil sem očala in brez njih ne vidim dobro. Jih nisi videl?
"Prav na nosu so," odgovori otrok z nasmehom.
Po tej šali otroci zlahka navežejo stik z njim.
4. Izrazite otrokova čustva na obrazu.
Pogosto lahko najdete situacije, ko se ljudje smejijo, ko otrok joka, da bi ga razvedrili. Kaj se pravzaprav dogaja? Otrok joka še glasneje, bolj pade v obup, kot bi rekel: "Zakaj me nihče ne razume?"
Naslednjič, ko vidite otroka razburjenega, poskusite narediti žalosten obraz in sočustvovati. V večini primerov to pomaga in dojenček lažje vzpostavi stik.
5. Pogovarjajte se o njegovih stvareh in igračah
Če se znajdete doma z otrokom, se zanimajte za njegove igrače in knjige: »Ali rad bereš? Katera je vaša najljubša knjiga? Bi ga lahko pokazal?".
Ta trik odlično deluje ne samo pri otrocih, ampak tudi pri odraslih, saj imamo vsi radi povečano zanimanje zase.
Ali pa, če morate otroka zaposliti, ko so njegovi starši zdoma, je odlična rešitev, da mu ponudite risanje. In če se otroku ta dejavnost nenadoma zdi preveč dolgočasna, ga povabite, naj riše z zaprtimi očmi. In potem skupaj ugibajte, kaj je narisal.
6. Postanite eden od otrok
Najboljši način, da se razumete z otroki, je, da sprostite otroka, ki živi v vas.
Postanite eden izmed otrok, ki vas obkrožajo. Sprejmite njihova pravila, namesto da vsiljujete svoja. Igrajte igre, ki jih želijo igrati. Pogovarjajte se z njimi o stvareh, ki jih zanimajo. Preberite knjige, ki so jim všeč.
7. Univerzalni način, da se razumete z otroki v vseh situacijah
Obstaja en trik, ki deluje skoraj vedno in pri vseh otrocih. Verjetno ste videli, kako ga uporabljajo drugi odrasli, in morda ste ga tudi sami uporabljali.
Pokrijte si oči z rokami. Nekaj časa jih hranite tako. Nato počasi razširite prste in poglejte otroka. Na njegovem obrazu se bo pojavil nasmeh. Po več ponovitvah bosta otroka napolnila smeh in veselje.
Tega seznama ni mogoče dokončati brez vašega sodelovanja. Če imate kaj za dodati, to napišite v komentarje spodaj.
Konflikti z otroki so v vsaki družini neizogibni. Psihologi ugotavljajo, da je najpogostejši vzrok konfliktov kršitev otrokovih osebnih meja, ki jih otroci začnejo čutiti že pri treh letih. Otrok se nagonsko upira navodilom, ki mu jih ponujajo starši. Manifestacija neodvisnosti se nadaljuje, krize se lahko pojavijo pri treh, sedmih in devetih, vsakič v različnih oblikah. Ali je torej mogoče najti skupni jezik z otrokom? Kako se naučiti potrebnih pravil obnašanja in zaobiti ostre vogale v komunikaciji? Preprosto si oglejte ta priporočila psihologov!
Poiščite prednosti
Nihče ne mara ostre kritike. Poskusite se spomniti lastnih čustev, ko vas ostro kritizirajo ali ko vam je nekaj prepovedano. Potem boste veliko lažje razumeli val zavračanja, ki se v takšni situaciji dvigne pri vašem otroku. Razdraženost, ki jo doživlja otrok, mu onemogoča vzpostavitev stika s starši, posledično noče niti govoriti o tem, kaj se od njega pričakuje. Naučite se ublažiti svojo kritiko, čeprav se včasih zdi težka naloga. Poskusite najti ne le negativne, ampak tudi pozitivne vidike, potem pa boste iz komunikacije dobili popolnoma drugačen rezultat!
Ponudite izbiro
Očitno je, da se morate držati rutine ali opravljati hišna opravila. Pogosto pa se pojavi odpor s strani otroka. Ne povzroča ga dejstvo, da je treba nekaj storiti, ampak pretirano strog glas. Poskusite biti nežnejši in otroku ponudite izbiro, vendar ne preširoko, saj morate vseeno upoštevati starost dojenčka. Če se otrok lahko sam odloča, se njegova samopodoba poveča, vi pa še vedno ohranjate nadzor nad njegovim vedenjem.
Otroka ne odvrnite od pomembne dejavnosti
To je zelo preprosto pravilo, ki pa se ga številni starši ne morejo držati, saj se odraslim večina otrokovih dejavnosti sploh ne zdi smiselna. Samo pomisli, oblikovalec, to je samo igra, kaj je lahko pomembnejšega od dejstva, da mora mama nujno nekaj povedati? Pogovor s prijateljem? Kaj je tako pomembno, da se otroci pri tej starosti lahko pogovarjajo? Komunikacija z babico je veliko bolj pomembna! Takšno razmišljanje je vir številnih težav. Ne pozabite, da je zelo pomembno, da ne zmanjšate pomena otrokovih dejanj. Poskusite upoštevati lastne prioritete, ne da bi otroku preprečili, da počne tisto, kar mu je pomembno, spoštujte njegov osebni prostor. Predstavljajte si, kako bi bilo odrasli osebi v enaki situaciji, kot jo ustvarjate. Najboljša rešitev je, da otroka vprašate, ali lahko nekaj časa pusti ob strani to, kar počne.
Bodite prilagodljivi
Ko se odrasel igra z otrokom, se pogosto poskuša držati določenih pravil igre, ki so bila oblikovana že zdavnaj. Predpostavlja se, da je vredno otroka prisiliti, da sledi jasnim pravilom, saj je to pomemben vzgojni trenutek: navsezadnje je tudi v odraslem življenju veliko situacij, v katerih morate upoštevati pravila, tudi če jih ne ne želim narediti tega. Vendar je to napačno vedenje. Ne pozabite na pomen domišljije in lastne pobude. Tudi odrasel človek potrebuje takšne veščine in veliko več kot nenehne omejitve in življenje samo po pravilih. Otrok naj si izmisli svoje pogoje za igro in jo imenuje svoje. Nenadoma bo proces postal veliko bolj razburljiv in zanimiv. In če ne, bo to še vedno odličen primer - otrok bi moral vedeti, da nekaj novega ni vedno boljše od starega, vendar to ne pomeni, da ni vredno poskusiti.
Ne izsilite svoje pomoči
Koliko potrpežljivosti imate, ko vaš otrok nekaj časa predolgo naredi in kljub temu dela napake? Verjetno si želite preprosto vzeti in narediti tisto, česar vaš dojenček ne bi zmogel sam. Poskusite si prizadevati za mir in ne vsiljujte svoje pomoči, razen če je resnično potrebna. Ali želite, da vaš otrok odrašča samozavesten? V tem primeru morate biti potrpežljivi in ne izsiljevati pomoči, razen če vas zanjo ne prosijo. Ponudba, da naredite vse namesto otroka, ne prinaša nič dobrega in mu preprečuje, da bi prevzel pobudo. Naj otrok sam dela napake in se iz njih uči. Tudi če je otrok prosil za pomoč, ocenite, v kolikšni meri se lahko sam spopade z nalogo. Če mu gre še vedno dobro, ga spodbudite, naj poskusi znova.
Ko se nekdo posvetuje s tabo, je zelo lepo, saj s tem pokažeš, da tvoje mnenje ceni. To še posebej učinkovito deluje pri majhnih otrocih. V mladosti je vsak otrok pripravljen prevzeti več odgovornosti. Otroku postavljajte neposredna vprašanja in ga prosite za pomoč pri sprejemanju odločitev. Tako se bo vaš otrok počutil bolj zrelega in pokazal, da zaupate njegovemu mnenju.
Sočustvujte z otrokom
Ko vaš otrok govori o svojih težavah, je morda vaš prvi instinkt, da ga takoj naučite, kako naj se obnaša. Besedne zveze, kot je "saj sem ti rekel", se pojavijo samodejno. Matere pogosto postanejo živčne, zaskrbljene, ocenijo situacijo in začnejo dajati priporočila, kar otroka potencialno odvrne. Poskusite ne pokazati svojega avtoritarnega položaja, ne omalovažujte otrokovih težav, bodite mu bližje. Pustite ga, da joka, naj uredi svoja čustva in se mirno pogovorite o situaciji.
Razpravljajte o hipotetičnih situacijah
Razpravljanje o hipotetičnih situacijah je učinkovita tehnika, ki otroku pomaga razumeti marsikaj. O situacijah se morate pogovarjati mirno in šele, ko je otrok na to pripravljen. Na primer, vprašajte, zakaj se fant v njegovi skupini tako pogosto krega, kaj bi lahko bil razlog. Z razpravo o takšnih situacijah lahko slišite otrokovo mnenje in ga naučite razumeti določene življenjske trenutke.
Ne pozabite na humor
Kdo, če ne starši, bodo otroka naučili, da humor pomaga pri obvladovanju najtežjih situacij! Včasih je že najpreprostejša šala dovolj, da ustvari dobro razpoloženje za vso družino. Če vas ni strah uporabiti svoje domišljije, tega naučite tudi svojega otroka. To je zelo koristno v življenju.
Poiščite skupni jezik z otrokom od 8 do 15 let
Otrok raste in se spreminja vsak dan. In naše skupno življenje se pogosto zmanjša na premagovanje težav vsakdanjega življenja. Statistika pa kaže, da je približno 80 % naših sporočil otrokom navodil in prepovedi. Vendar se le včasih upravičujejo in običajno kot kratkoročni ukrepi vpliva. Da bi se otroci naučili discipline, potrebujejo več dovoljenja, a le pravo dovoljenje, ki ga dajo starši, ki so zaščitniški in imajo osebno avtoriteto. Otroku ni treba dovoliti, da počne kar hoče, mora biti sam, iti naprej, se naučiti samostojnosti, priložnosti, da izrazi svoja čustva, misli in potrebe.
Drugi kamenček pri tem je način naše vzgoje: programiranemu vzgojnemu modelu, ne glede na to, kako zelo si ga želimo, lahko sledimo tako ali drugače. In včasih nam ni tako enostavno priznati, da imajo naši otroci pravice, ki so bile nam kot otrokom prikrajšane! Če pa se zavedamo občutkov, ki smo jih sami doživljali v otroštvu, potem bomo otroka razumeli in slišali. Če pa zanikamo svoje otroške rane in idealiziramo vzgojo svojih staršev in samih sebe, potem obstaja tveganje, da bomo še naprej reproducirali njihov vzgojni model.
1. Znaj poslušati
Poslušati ga pomeni biti pozoren nanj, spoštovati njegova čustva. In mora poskušati sam rešiti problem, ki ga naslavlja (seveda v razumnih mejah in če je v njegovi moči; naj se nauči samostojnosti). Včasih neposredno vprašanje: "Kaj se je zgodilo?" pomaga otroku, da začne govoriti.
2. Ponudite izbiro
Da bi otrok čutil nadzor nad svojim življenjem, mora imeti izbiro. Tudi če lahko izberete samo čas ali način izpolnitve naročila (na primer, lahko pomijete posodo zdaj ali ko se vrnete s sprehoda).
3. Naj bo kratko
Če boste pritegnili njegovo pozornost, ga boste postopoma naučili odnosa do svojih stvari in dejanj. Seveda mu na začetku en opomin ne bo dovolj, da pospravi sobo ali uredi telovadno torbo. Še posebej, če je komentarjev že navajen oziroma tega, da to počnejo namesto njega. Pustite obtožujoč in razdražen ton, ne pretiravajte pomena tega, kar se je zgodilo. Razložite se mirno.
4. Preživite čas skupaj
Pogosto med vsakdanjimi opravili kot mimogrede poskrbimo za otroka in poskrbimo, da ne postane povsem neukrotljiv. Toda dokler vaši otroci ne dobijo ustrezne količine pozornosti, ne pričakujte, da bodo izpolnjevali vaše zahteve. Zaman je čakati na prvi otrokov korak, kajti če je roža ovenela, ne boš čakal, da ponovno zacveti, da bi jo zalival! Potrudite se, da bi se otrok počutil ljubljenega, posvetite mu pozornost in takrat boste imeli možnost, da se z njim na zaupen način pogovorite o njegovem vedenju itd.
5. Izrazite svoja pričakovanja
Otroka pogosto krivimo, ga omalovažujemo, poudarjamo, kaj je narobe z njim. Ne sliši besed, ki so mu namenjene, ker se najprej brani. Poleg tega otrokovi možgani te besede zaznavajo kot lastno definicijo. Vaša naloga je usmeriti njegovo energijo v reševanje težav. Izrazite svoja čustva in pričakovanja, namesto da poudarjate njegove napake. In skupaj »Sploh ne spremljaš stvari! Ti si kazen, ne otrok!..«, pravilneje bi bilo reči: »Res ne maram, ko so oblačila razmetana. Pričakujem, da bodo stvari na svojem mestu.”
6. Pozornost do njega
Pogosto se omejimo na fraze: "Kakšna lepota", "Bravo!", Kot da bi otrok prišel k nam na oceno. Vedno je lepo biti pohvaljen, vendar je pomembno, da otroci vidijo svoje odlike in poskrbijo, da je vaše zanimanje za njihovo ustvarjanje pristno. Z navajanjem podrobnosti, pripovedovanjem tega, kar ste videli, mu potrdite, da je vaše zanimanje resnično. In kar je najpomembneje, ne vzkliknite: "Kako lepo!" ko vidite neuspešno risbo, sicer tvegate izgubo otrokovega zaupanja.
7. Napaka je lekcija
Slaba ocena pomeni, da učne snovi ni dobro razumel. Opomnite tako njega kot sebe, da je šola za tiste, ki se učijo, in ne za tiste, ki znajo vse. Otrok potrebuje pomoč in podporo, da neuspeh ne prizadene preveč boleče njegove samozavesti. Ni ga treba sramovati, kazen že čuti. Poskusite ugotoviti, zakaj je prišlo do napake, česa se ni naučil in česa bi se moral znova naučiti.
Članek temelji na delu francoske psihologinje - Isabelle Fiyoza
