Če ne boste pozorni na otroka. Moji starši niso pozorni na mojo depresijo.

Odrasle hčere pogosto živijo v konfliktu z materjo. Nekateri od njih tega ne skrivajo in o tem govorijo neposredno in se pritožujejo svojim prijateljem. In nekateri ljudje raje molčijo in se pretvarjajo, da je v njihovem odnosu z mamo vse v redu. A dejstvo ostaja dejstvo in psihologi to vedo.

Pismo brez ovojnice

Da, zgodi se, da mati tako razdraži svojo hčerko (kot pravijo hčerke same, "razjezi"), da jo vsaka njena beseda, vsaka manifestacija naredi živčno. Mati tako rekoč postane strelovod, oseba, ki je kriva za vse težave.

"Najverjetneje ta situacija izhaja iz otroštva: komentarji, nasveti, za katere ne prosite, pomanjkanje skupnega jezika," pojasnjuje psihologinja Irina Sitnikova. - Izgubili ste že upanje, da boste nekaj razjasnili, spremenili, prestali, dobili kaj drugega kot nasvet: podporo, materin ponos, pohvalo, sočutje. Ko se takšna situacija že leta ni spremenila, se je lažje umakniti in zamenjati razdraženost z brezbrižnostjo. In vse bi bilo v redu, a potreba po ljubezni do staršev umre šele z nami, tudi če mislimo, da smo to potrebo že skrbno zakopali. Mami morate napisati pismo in v njem povedati, s čim ste nezadovoljni, kaj bi radi spremenili in kaj pričakujete od mame. Ni vam treba dati pisma njej, potrebujete ga vi, ne ona. Nečesa ne moremo storiti drugi osebi, lahko pa naredimo nekaj sebi, na primer, da prepoznamo svojo potrebo po ljubezni do staršev.

In potem poskusite čutiti hvaležnost in sočutje do svoje matere - da jo boste lahko imeli radi, vendar ne pozabite, da ni brez napak, vendar ne boste imeli druge matere. Da bi bil lahko jezen nanjo, a ne pozabite, da ste jezni na osebo, ki jo imate radi, ki je za vas naredila in dela vse, kar lahko. In če naredi kaj narobe, je to zato, ker ne zna ljubiti drugače. Poskusite biti pozorni ne na to, kaj reče vaša mama, ampak na to, kaj naredi za vas. Ne pozabite, da za vas dela vse, kar lahko, se trudi. Poskusi in občuti hvaležnost za to, kar naredi zate.”

Obstaja izraz: nezadovoljstvo z drugimi je projekcija nezadovoljstva s samim seboj. Odrasla hči ima, tako kot vsak človek, lahko različne razloge za nezadovoljstvo: nemir v službi, pomanjkanje denarja, nezadovoljstvo v poklicu, negotovost svojega položaja. Toda glavni je odnos z moškim.

Če hčerka nima moškega, potem verjame, da je njena mati posredno kriva. Če obstaja, a je odnos z njim nestabilen in se ne razvija tako, kot si mladenka želi, potem se krivda prevali tudi na mamo. Če ima hči moža, bo mati še vedno strelovod. Navsezadnje hčerka svojemu možu ne bo izrazila vsega, kar misli: boji se konflikta, boji se uničiti svoj odnos z njim. In negativni občutki se kopičijo, zato svoje nezadovoljstvo in razdraženost izliva na mamo. Najpogosteje se to zgodi nezavedno, brez zlonamernega namena. Samo mama je mama, mora razumeti, vse prevzeti nase in odpustiti. Tako naj bi naredila.

"Škoda je, ko otroci začnejo trditi," nadaljuje psihologinja Irina Sitnikova. - Zanje vedno naredimo vse, kar lahko. Torej odvrzi svojo krivdo. Vsi otroci na svetu so nesrečni s svojimi starši, za vse otroke so vedno za vse krivi. Poleg tistih, ki so jih starši pustili v varstvo državi, imajo ti otroci radi svoje starše...

Vsi otroci prej ali slej začnejo kazati znake razočaranja nad svojimi »predniki«. To je normalno, to je odraščanje, proces ločitve je v teku. Če vas vaša hči neskončno občuduje, ne bo nikoli tvegala, da bi se odtrgala od vašega krila. Zdaj bi morala imeti še en objekt za idealizacijo - moškega.

Zato bodi le blizu nje. Naj bo celo razočarana nad vami. V odgovor na njene pritožbe recite, da morda niste najboljša mama (in idealnih mater ni), vendar jo imate radi in naredite zanjo vse, kar je v vaši moči.

Vsaka mama dvomi, da je dobra mama, in prav to ji omogoča, da je dobra mama. In vsaka mati doživlja proces ločitve tako težko kot otrok, četudi obe strani tega ne pokažeta. Pusti svojo hčer, vrnila se bo k tebi."

Ne starajta se skupaj

So matere vedno angeli? Ni vedno. Njihova najpogostejša napaka je, da svoje odrasle hčere še naprej obravnavajo kot majhne punčke in v komunikaciji z njimi še naprej igrajo vlogo skrbnika-mentorja: narobe si rekel, narobe naredil, naredi, kot ti rečem! Nenehni nasveti in navodila. To spravlja mojo hči obnorelo. Je odrasla, o vsem želi odločati sama, saj je to njeno življenje. In tu prihaja nenehen "popravek" s strani matere. Zdi se, da mama misli, da njena hčerka še vedno ni dovolj pametna, bistra ali samostojna, zato jo je treba ves čas učiti, usmerjati in spodbujati. Zdi se, kot da mati svojo hčerko ves čas opazuje in jo nadzoruje. Zato ni presenetljivo, da si odrasle hčerke prizadevajo zaščititi svoje življenje pred materino invazijo.

Lahko pa je še hujše. Če ima mati močan, prevladujoč značaj, ji včasih uspe zlomiti hčerkino voljo in jo podrediti sebi. Svojo hčer manipulira in izsiljuje. Podtekst je: "če me zapustiš (prideš pozno domov, oblečeš napačno krilo, se zapleteš z napačnim tipom), potem bom umrl." Morda se mati ne zaveda celotne škodljivosti svojega početja, a ji od tega ni nič lažje. In če bo materi uspelo zlomiti hčerkino voljo in se bo popolnoma podredila materi, do te mere, da bo končala svoje osebno življenje in ostala z mamo, potem se bosta skupaj postarala. Ste že kdaj videli to? Žalostna slika...

Kaj naj naredi mati? Notranje se ločite od hčerke. Nehajte ji pridigati, nehajte ji svetovati in se vmešavati v njeno življenje. Hči je že odrasla in zdaj mora sama graditi svojo usodo, tudi če dela napake. Pridobiti mora lastne življenjske izkušnje, le tako lahko postane zrela ženska.

»Zagotovo tudi vaši hčerki primanjkuje iskrenosti v odnosih,« materam pove psihologinja Elena Kuznetsova. - Spomnite se sebe kot hčerke: materina ljubezen je zelo pomembna potreba. Z zavračanjem prijateljstva z mamo človek veliko izgubi. Toda takšna dejanja se ne izvajajo kar tako. Običajno jih predhodi nekakšna zamera, nesporazum ali kaj travmatičnega. In direktno vprašanje komajda zadostuje: "Kaj si užaljen?" V svojih pritožbah se ljudje radi umaknejo in izolirajo. Videti je nekako takole: »Oh, ali mi to delaš? No, ne potrebujem te več, brez tebe bom!« Ravno te »baze ledenih gora« so najpogosteje v sporih med materami in hčerami.«

Uspelo ji bo

S hčerko se ni treba kregati, kdo je pomembnejši in kdo naj komu diktira. Moramo potrpeti, čakati in ji zaželeti srečo. Včasih moraš biti sposoben molčati in prevzeti bolečino svoje hčerke. Vse zdravi in odpušča ljubezen.

"Vi ste glavna oseba v življenju svoje hčerke," spominja psihoterapevtka Ekaterina Krasnikova. - In res te potrebuje. Zamera ne bo pomagala povrniti zaupanja med vama. Poskusite se spopasti s svojimi čustvi in naredite prvi korak, začnite pogovor. Mislim, da je zanjo težje narediti prvi korak. Povejte, da mislite, da imate dober, zaupljiv odnos. Vprašaj jo, kaj misli. Rada te ima, vendar protestira (sama ne razume popolnoma, proti čemu točno nasprotuje). Samo stopi do nje in jo objemi.”

Včasih je najboljša rešitev odmor. Nehajte poskušati karkoli popraviti. Bolje je, da se kar oddaljite drug od drugega in pustite, da dogodki potekajo svojo pot. Pozabite na nesoglasja in mirno sprejmite vse tako, kot je, brez pričakovanj ali dejanj. Naj vaša hčerka živi svoje življenje, gre skozi njene lekcije in postane resnično odrasla. Uspelo ji bo, ne dvomite. Ko bo postala zrela, neodvisna, samozavestna ženska in bo končno srečna, se bo odnos z vami zagotovo izboljšal. Samo mirno moraš počakati na to in verjeti, da se bo zgodilo.

Inna Kriksunova, za Fontanka.ru

zdravo Aizh, Stari ste 16 let in ste srednji od treh otrok. Vaša fraza:

Pogrešam razvajanje in pozornost, počutim se kot nepotreben otrok

zame eden ključnih in zato:

Vsaka oseba najprej spozna svet okoli sebe, zlasti v zgodnjem obdobju, preko svojih staršev. Če so starši do otroka pozorni in prijazni, otrok dojema svet kot zanimiv in prijazen. ampak...če se posveča malo pozornosti in se vsa komunikacija zmanjša na nekaj kratkih stavkov in besed, kot je - "naredi, prinesi, zakaj si tako nesrečen, poglej druge otroke..." in tako naprej, potem otrok dobi vtis, da je veliko slabši od ostalih bratov in sester in se s tem zmotnim sklepom potegne vase.

Morda vaši starši sami niso čustveni ljudje, morda mislijo, da ste bolj neodvisni, ali pa so popolnoma potopljeni v svoje težave. ampak... To sploh ne pomeni, da vas nimajo radi! Vsi starši Imajo radi svoje otroke, vendar vsi ne vedo, kako je izraziti jo morate pravilno in tako, da jo otrok čuti in zazna.

Zaradi pomanjkanja pozornosti ste se sami strinjali, da ste je nevredni, od tod taka malodušnost in dojemanje sebe kot nikomur neuporabnega.

Zdaj vam bom postavil vprašanje - kako se počutite sami? Se ljubiš? Vas zanima preživljanje časa sami s sabo – branje, gledanje izobraževalnih filmov, ukvarjanje s kakšno najljubšo razvedrilo, ukvarjanje z glasbo, obiskovanje kakšnih športnih klubov? Kdo ali kaj vam preprečuje, da bi se razvajali? Tudi navaden sladoled, ki ga kupite sami in ga z velikim užitkom pojeste, je že prijetno razvajanje in vam lahko prinese pozitivna čustva.Glavno je, da opazite te malenkosti in si rečete, da vam želim dati darilo in da si to zaslužim bolj kot kdorkoli, ker ljubim najprej sebe.

Namesto tega bo vaš odgovor - št in zaradi odsotnosti zanimivih dogodkov ali situacij se tako ostro odzovete na nepozornost svoje družine.

Začnite se polniti Vsebina, ljubezen in takrat bo vaše življenje za vas postalo zelo zanimivo potovanje, kjer se boste vsakič nekaj naučili in doživeli nekaj novega, in to znanje vam bo pomagalo razumeti v razumevanju sebe, sveta okoli sebe in svojega mesta v tem svetu.

Dokler ste užaljeni in čakate na pozornost kot miloščino, boste odvisen od drugih ljudi, od njihovega odnosa do tebe.

Dovolj imaš že odrasla osebnost in že si lahko samostojen in spremeniš svoje življenje tako, da ne boš ti, ampak tvoja družina in prijatelji pritegnjeni k sebi kot svetel žarek, iz katerega izvirajo toplina, veselje in svetloba. Prižgite svoj notranji ogenj in takrat vam te topline in ognja ne bo treba iskati v drugih ljudeh, dovolj bo v vas. Če želite o tem govoriti podrobneje, pridite in se pogovorimo)). Najboljše želje.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

Dober odgovor 3 Slab odgovor 3

Zdravo. Ne razumem čisto, kaj se mi dogaja. Poskušal sem povedati staršem, a so rekli, da se zavajam. Mogoče lahko pomagaš. Pred približno petimi leti, ko me je izdala najboljša prijateljica, sem padla v depresijo, iz katere se še danes ne morem rešiti. Občutek, da je v duši luknja, praznina. Vsako leto se stanje samo slabša. Ne morem normalno spoznavati ljudi. Zaradi moje izolacije se mi zdi, da me bo edina oseba, ki me zdaj podpira, zapustila. Počutim se zelo slabo. Iz neznanega razloga sem prenehal doživljati vesela čustva, čutim stalno težo, bolečino, brezup. Tudi starši so pritiskali name. Ničesar ne razumejo. Večni prepiri in kriki. Silijo me, da počnem stvari, ki jih ne maram. Poslali so me na fakulteto, kamor nočem. Silijo me, da nosim tisto, česar ne želim. Kmalu bom dopolnil 18 let in skušajo me popolnoma nadzorovati. Moji interesi, hobiji, kam hodim, s kom, zakaj, kaj počnem na internetu. Utrujen od tega. V moji glavi je še vedno nekakšna kaša, grozljivo je. O tem se ne moreš pogovarjati s starši, na splošno bodo rekli, da si nor in te poslali drugam.
Ne morem biti mirno nikjer zunaj hiše. Zdi se, kot da me vsi gledajo. Opazujejo vse moje gibe in zdi se mi, kot da se mi v grlu pojavi nekakšen cmok, zaradi česar začnem nenehno požirati. Zaradi tega sem še bolj pod stresom. Pogosto imam nerazumno jezo. Občutek, da se nameravam vrči na človeka, ki stoji pred mano, in ga preprosto raztrgati na koščke. Vedno se zdi, da imate umazane roke in si jih želite nenehno umivati. Sem že utrujena. Ampak skozi silo še vedno grem do umivalnika. Iz nekega razloga me zelo počasen posnetek spravlja ob pamet. Ko jih nekdo zagreši, hodi ali namerno premika z roko tako gladko in počasi, se hočeš prijeti za glavo in začeti klicati na pomoč.
Zadnje čase imam pogosto nočne more, v katerih me nekdo zasleduje. Obstaja občutek, da če bom ubil v spanju, bom umrl v resnici. Ko čakam na avtobus ali vlak, se mi zdi, da bom skočil pod njih, ko se pojavijo takšne misli, se za vsak slučaj takoj pomaknem nazaj. Zvečer me začne paranoizirati. Zdi se, da nekdo stoji pred oknom in samo čaka, da pogledam skozi okno. Zato okno vedno tesno zaprem z zavesami in ponoči nikoli ne pogledam ven. Še vedno ne vidim svoje prihodnosti, preprosto je ni. Zakaj bi nekaj dosegel, če bodo vse moje sanje še poteptane v zemljo. Nima smisla. Naš svet je črno-bel. Vse naokoli je krivica, vojne, prevara, neenakost. Čemu je vse to namenjeno? Nočem živeti v takem svetu. Včasih imam občutek, da sem se tu rodil po pomoti, da ne bi smel biti tukaj. Hočem umreti. Sem že poskusil, pa nič ni uspelo. Moja babica me ima zelo rada. Ne vem kaj naj naredim. Imajo starši prav in vse to ni pomembno, ali res ni vredno pozornosti?

Anastasia, Rusija, Kaliningrad, 17 let

Odgovor psihologa:

Pozdravljena Anastasia.

Vedno boš imel čas umreti. Za zdaj lahko poskusite nekaj drugega. Na primer, pojdite k nevrologu, psihologu, ki se ukvarja z anksioznimi motnjami. Po vašem opisu imate znake obsesivne motnje (umivanje rok) in socialne anksioznosti (cmok v grlu, zdi se mi, da vsi gledajo vame). Ne tepeš se, imaš težave, najprej moraš opraviti diagnostiko, da ti predpišejo zdravljenje: zdravila, če je treba, in psihoterapijo. Na moji spletni strani lahko preberete članke o OCD in socialni anksioznosti.

S spoštovanjem, Lipkina Arina Yurievna.

Vprašanje za psihologa:

Dober dan, poročen sem že 7 let, moja hči je stara 4 leta. Odnos z možem se je začel z rojstvom hčerke temeljito krhati. Takoj ko se je rodila, sem šel živet k staršem, ker... Mož je imel težave s službo in najemala sva hišo. Po pol leta je prišel živet k nam, poslala sem ga na študij, da bi bile druge možnosti za zamenjavo službe. Po diplomi se je zaposlil in s hčerko sva se preselili v mesto ter začeli iskati napake pri kvaliteti pospravljanja, kuhanja in drugih stvari, čeprav sem jaz delala vse po hiši. Škandali so se začeli od nikoder. Čeprav ni pomagal doma, niti pri hčerki, sva takoj po njenem rojstvu začela spati ločeno. Še pred vsem tem je začel igrati "tanke", začelo je prihajati do absurda, ko se je njegova hči hotela igrati z njim, se ni mogel zmotiti z njo, dokler se njegova "bitka" ni končala. Poleg tega smo vzeli hipoteko, pomagali so nam starši, mislil sem, da bo z nakupom njegovega stanovanja našel kaj početi doma poleg "tankov". Vendar se to ni zgodilo. Zaradi nervoze so me začeli boleti glava in srce, začela sem jemati pomirjevala. Občasno je po najinih pogovorih začel odmerjati čas za računalnikom, vendar ni trajalo dolgo. Moje edino veselje doma je bil otrok, ko je prišel mož, so se začeli škandali, očitki itd., sem znorela. Starši so se ponudili, da vzamejo hčerko, da grem v službo, mislili so, da imam to stanje zaradi porodniške. Hodil sem v službo, doma pa se ni nič spremenilo. Prišla sem iz službe, kuhala, pospravljala, on pa se je igral. Ko sem našla prostor za hčerko na vrtu, sem jo vzela, a je bila stara 8 mesecev. živel pri mojih starših. Nenehno so se pojavljale misli o ločitvi. Ko pa ni sedel za svojimi rezervoarji, se je obnašal povsem normalno, čeprav v resnici prva tri leta hčerinega življenja praktično ni sodeloval pri njeni vzgoji. Potem so se začeli tovrstni škandali: šla sem s prijateljico po nakupih - to je pomenilo, da sem tavala neznano kam, poslušala sem kup zoprnih stvari o sebi, in to kljub temu, da je moj mož edini moški v moje življenje. Imel sem pogovore z njim, ga prosil, naj ob določeni uri sede za računalnik, spet ni trajalo dolgo, začeli so se škandali, da se je počutil kot v zaporu. Izbrala sem drug položaj, prenehala sem mu posvečati pozornost, on sedi in igra tanke, jaz sem s hčerko, ko hčerke ni, grem k prijateljem. Zato mi je začel zmetati škandale in vpiti, da se bo ločil od mene, da spet tavam neznano kje in tako naprej, poleg tega je začel govoriti, da bo prodal stanovanje in mene in mojo hčerko pustil brez stanovanja. Hči je začela starim staršem pripovedovati, da oče mame ne ljubi, da se noče igrati z njo. Zadnjič, ko sem poslušal, se strinjal z ločitvijo in s stanovanjem odločil, da bom ukrepal glede na okoliščine, se mi je začelo dozdevati, da so moji in hčerkini živci več vredni. In veste, počutila sem se bolje, dva dni sem hodila naokoli z občutkom popolne sreče od misli, da bova s hčerko samo midva, brez nenehnega nagajanja. Toda tretji dan je začel jokati in prosil odpuščanja, češ da mene in moje hčerke nikoli ne bo pustil brez stanovanja. Dal sem mu priložnost, a tanki so se po nekaj tednih vrnili v naša življenja in nas niso zapustili. Ne posveča pozornosti meni in moji hčerki in meni, da moram za izpolnitev svoje zakonske »dolžnosti« sama priti k njemu. Čeprav mi sistematično kvari razpoloženje. Ob misli na njegovo bližino mi postane slabo, najina ljubezen se spremeni v sovraštvo, ne razumem, kaj naj varčujem in ali je to sploh vredno. Moški je star 31 let, verjetno se ne bo spremenil in ga sploh ne potrebujem več. Ne vem, kako naj začnem pogovor z njim, ker... Bojim se ga, med škandali ima izbruhe besa. Vem, da se moram o tem odločiti sama - živeti z osebo, ki sem jo začela sovražiti ali prekiniti celotno razmerje, a pomoč psihologa bi mi zelo koristila. Že vnaprej hvala za vaš odgovor.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Marina Aleksandrovna Wildt.

Pozdravljena Julija!

Vaša situacija ni srečna. Resnično sočustvujem z vami in upam, da bo moj odgovor olajšal vaše stanje.

Pišete, da se je z rojstvom hčerke odnos začel resno krhati. To se zgodi pri parih, saj je vaša pozornost v veliki meri namenjena novorojenčku. Svojemu možu nisi mogla več posvečati toliko pozornosti kot prej. Tudi z rojstvom otroka se mentalno in čustveno ozadje ženske v večini primerov spremeni. To je novost za moške pri partnerju. Za moške so te spremembe tuje, čeprav se lahko prebudi občutek odgovornosti. Mnogi moški se morajo naučiti graditi odnos z otrokom. Nekateri ljudje ne vedo, kako ravnati z novorojenčkom. Ženskam je lažje. Otroka nosijo pred rojstvom in po rojstvu se ne pojavi pred njimi kot popoln tujec. Najbolje je, ko se par med nosečnostjo prilagodi novi situaciji. Literature na to temo je veliko. Pogovor v paru pa lahko iščeš tudi po rojstvu. Vsak partner lahko pove, kaj ga skrbi, kaj si želi in skupaj lahko najdemo kompromis. Morda se bo takrat mladi očka lažje uglasil in bolje poistovetil s svojo vlogo očka.

Obtožbe vašega moža o kakršnem koli nespodobnem vedenju se pojavijo, ker se pred vami počuti krivega in to projicira na vas. Vendar si ne more pomagati. Na žalost bo vaš mož za vedno odvisen od iger. VENDAR lahko z njim dobro živite, če ga imate pod nadzorom. Najprej mora vaš mož razumeti svoje stanje. Nihče mu ne more pomagati, če si sam tega ne želi. Na naslednji stopnji potrebuje dober nadomestek za svojo odvisnost od iger na srečo. Lahko se začne redno ukvarjati s športom npr. Nujno je, da mu ta nova dejavnost prinaša užitek, še bolje pa, če proizvaja hormone sreče na fizični ravni. Pretehtati mora prednosti in slabosti svojega igralnega stanja tudi brez igranja. Na primer, "profi" med igrami bi bil, da se počuti kot zmagovalec. "Proti" bi bilo, da bi izgubil svojo družino. "Pro" brez iger pomeni, na primer, da bo živel z ženo in hčerko. Slabost bi bila v tem, da ne bi imel časa samo zase, ko bi bil potopljen v svoj svet. Da ima čas samo zase, gre lahko na primer na tek.

Pogovorite se s svojim možem. Prvič ne bo šlo in morda drugič. Bodi potrpežljiv. Brez pretvarjanja mu razložite, da vam je mar zanj in da ne želite, da bi mu odvisnost od iger na srečo sčasoma poškodovala življenje. Pojasnite znake njegove zasvojenosti. Ker ve, da lahko veliko izgubi, se drži pravice do igre. Postane tudi razdražljiv, če ga pri tem kaj moti. Zasvojenost z igrami ima enako naravo obstoja kot odvisnost od alkohola ali ljubezni. Tu je spodbuda povsod drugačna. Vaš mož je zasvojen z igrami.

Razumem, da ste si nabrali zamero. To ni presenetljivo. Preden se pogovorite s svojim možem, si vzemite nekaj časa zase in mu odpustite.

Želim vam veliko sreče!

Z vero vase in vašo osebno srečo!

S spoštovanjem, Marina Aleksandrovna.

5 Ocena 5,00 (2 glasov)