Prepoveduje vam videnje družine in prijateljev
Moški, ki v odnosu z vami uporablja takšno psihološko tehniko, najverjetneje želi, da bi mu popolnoma pripadali. Potrudil se bo, da bo omejil vaše stike s puncami, prijatelji, družino in prijatelji. Kot da ne razume ali ne poskuša razumeti, da poleg vašega odnosa z njim obstaja krog ljudi, s katerimi vam je komunikacija v veselje.
Vaš moški vas žali in zasmehuje
Ne pozabite, da imajo slabšalni vzdevki, ki vam jih nadeli partner, domnevno v šali, nenavaden namen: da vas še bolj užalijo, prizadenejo in poskrbijo, da »znate svoje mesto«. Ko bo videl vašo reakcijo, se bo morda poskušal zaščititi: začel vas bo obtoževati, da ste preveč občutljivi, in predlagal, da na stvari gledate preprosteje in ne iščete skrivnega pomena v vsem. Intuitivno razumete, da si ne zaslužite takšne obravnave. Praviloma tirani poskušajo prepričati svojo žrtev, da je zloraba norma, težava pa je v vašem odnosu do situacije. Ne dovolite takšnega zdravljenja.
Moški vas krivi za vse svoje neuspehe
Če vas vaš moški nenehno krivi za težave, ki jih ima, je to slab signal. Z izbruhom jeze, ki človeka načeloma ne označuje z najboljše strani, poskuša dokazati, da je njegova krivda za to, kar se dogaja, minimalna, s čimer vso odgovornost preloži na vas.
Vaš partner pije ali uporablja droge
Mnogi ljudje iz kategorije domačih tiranov niso naklonjeni zlorabi alkohola ali so odvisni od drog. Takšna odvisnost praviloma vodi do neprimernega in neobvladljivega vedenja moškega do vas.
Tvoj moški je zastrašujoč
Če vaš partner vzbuja občutke strahu, je ta odnos zagotovo zelo daleč od normalnega. Ponižanje in poskusi ustrahovanja so znak, da je čas za konec razmerja. Ko moški namerno izzove nevarno situacijo, bi morali resno razmisliti o prekinitvi z njim.
Kaznuje vas za čas, preživet brez njega
Podobne taktike se uporabljajo v povezavi s prepovedjo videvanja družine in prijateljev. Če greste samo za nekaj ur ven ali naredite nekaj brez soglasja svojega moškega, pričakujte kazen! Najverjetneje bo kričal, vas žalil, grozil ali našel hujše metode s fizično silo.
Človek od vas pričakuje suženjsko poslušnost
Človek, ki je nagnjen k psihičnemu nasilju, se ima za edinstveno osebo v vseh pogledih. Prav zaradi takšnih manifestacij narcizma od vas zahteva posebno vedenje in pokornost. Vztraja, da prevzamete vlogo služabnika in to storite prostovoljno ter se nedvomno strinjate, da ga boste v vsem ubogali.
Vaš moški je boleče ljubosumen
Nenadzorovano in boleče ljubosumje je prvi znak čustvenega sadista. Morda vam bo ljubosumen ne le na vaše znance in prijatelje, ampak celo na vaše sanje in cilje, saj vas tudi oni odvračajo od njega. Razlog za takšno ljubosumje je v nezmožnosti prevzemanja popolnega nadzora nad vsemi materialnimi in duhovnimi vidiki svojega življenja.
Vaš partner vas poskuša nadzorovati s svojimi čustvi
Človek, ki se zateče k psihičnemu nasilju, je zelo spreten manipulator. Ne strinjate se z njegovimi idejami in ne izvajate vseh njegovih navodil - lahko se začne otročje in dramatično čemeriti, poskuša groziti s prekinitvijo razmerja ali vas kaznuje za neposlušnost. Poskušal vam bo vzbujati občutek krivde vsakič, ko boste izrazili svoje mnenje in zagovarjali svoje stališče.
Vaš moški je fizično zlorabljen
To je, kot pravijo, zadnja kaplja. Odnosi, v katerih se je pojavila čustvena agresija, bodo prej ali slej dosegli težjo in krutejšo raven. Strašljivo je, toda vaš partner bo od ustrahovanja prešel na dejansko fizično nasilje. Poleg tega, če ima eksploziven temperament in je že prej pokazal surovo silo, razbijal predmete v svoji jezi, udarjal po steni s pestjo ali kričal, dokler ni hripav, je verjetno, da bo kmalu prišel do vas in nič se ne bo ustavilo njega. Tukaj vam sploh ni treba razmišljati, kakšno odločitev sprejeti. Moški, ki dvigne roko nad žensko, dvomi v pravico, da se imenuje moški.
Zaslužiš si biti svobodna, srečna in ljubljena ženska, očarljiva in harmonična.
Na samem začetku vajine zveze vas je vaš fant malikoval in nenehno ponavljal, da bolj idealnega bitja ni na celem svetu. Mislil je, da so tvoj spuščen nos in rahlo poševne oči srčkani. Občudoval je vašo prijaznost in inteligenco, zgovornost in kulinarični talent. Ko pa se je že trdno zasidral v tvoje srce in spoznal, da ne greš nikamor, si je začel dovoliti, da te kritizira. Vaš spuščen nos, vidite, ne ustreza manekenskim standardom, zaradi poševnih oči ste videti kot prebivalec skrajnega severa, vaša zgovornost, ki jo je tako občudoval, pa se je čudežno spremenila v zgovornost. Kakorkoli že, vaš boršč mu nenehno peče zgago!
V odgovor na takšne izjave je prva stvar, ki vam pride na misel, da nalijete prav ta boršč na njegovo nehvaležno glavo. Vendar bi bilo pametneje, da se omejite in razmislite o učinkovitejši rešitvi problema. Če želite to narediti, morate ugotoviti razloge za kritiko.
Če fant kritizira, kaj bi lahko bilo za tem?
Rad se šali
Najbolj neškodljiv razlog za vašo kritiko je njegov izjemen smisel za humor. Če se v tem duhu vedno norčuje iz vseh in to ne počne iz zlobe, ampak preprosto zaradi posebnosti njegove narave, se lahko le pomirite in ga v odgovor kritizirate na enak način. V skrajnem primeru lahko potočite solzo in mu, ko vas hiti pomirjati, z glasom, zlomljenim od joka, poveste, da ste zelo užaljeni, ko vaše rahlo debelušne noge imenuje "tepeči", in ga prosite, naj tega ne počne. ponovno. Takšna umetniška poteza v 90% primerov zaustavi nadaljnje poskuse tovrstne kritike. A le, če se res samo prijazno šali in se za tem ne skrivajo kakšni drugi razlogi.
Ni samozavesten
Zgodi se, da fant kritizira, ker mora povečati svojo samozavest na vaš račun. Najpogosteje to počne pred pričami in si predstavlja, da nihče ne bo opazil njegove nastajajoče pleše na ozadju vaših štrlečih ušes. To ne pomeni, da vas ne ljubi, samo ne zna drugače poudariti svoje pomembnosti. Tolerirati tak odnos in čakati, da te pusti pri miru, se gotovo ne splača. Vsekakor se morate z njim pogovoriti o tem, razložiti, da vam je neprijetno, in jokati, če je treba. Če te ljubi, bo našel drug način, da se uveljavi.
On je idealist
V tem primeru se bo manifestiral od prvih dni vašega poznanstva. Sprva vam bo nevsiljivo, kot v šali, namignil na vaše pomanjkljivosti. Čez nekaj časa vas ne bo več okleval povabiti na pregled pri plastičnem kirurgu ali psihologu. Proti idealistu se je treba boriti z njegovim lastnim orožjem. Zagotovo ima tudi par pomanjkljivosti. Spomni ga nanje. Lahko se poskusite dogovoriti: pojdite k psihologu, da spozna vaše ščurke v glavi, če vam bo delal družbo in spoznal svoje.
Všeč mu je, ko si jezen
Včasih fant kritizira, da bi te razjezil. Všeč mu je, kako se čez nekaj časa začnete histerizirati in groziti, da ga boste pustili na svojih pokrčenih (po njegovih besedah) nogah. To že izgleda kot moralni sadizem. Zato se morate potruditi, da vas njegove provokacije ne zavedejo in ostati ledeno miren. Zelo možno je, da mu bo postalo dolgčas in bo našel drug način zabave. V najslabšem primeru vas bo zapustil. A zaradi tega se ne bi smeli ubijati, saj morate priznati, da so odnosi, zgrajeni na ustrahovanju, milo rečeno nenormalni.
Maščeva se za vaše kritike na njegov račun
Tukaj že igrate vlogo zlobneža. Zaradi enega od zgornjih razlogov ga kritizirate. V zameno vas kritizira. Preprosto: nehaj ga klicati dolgouhi mops in on tebe ne bo več klical pritlikavi mops.
Še ena stvar. Če naletite na nesamozavestnega idealista z navadami moralnega sadista, ki se rad tudi šali, je najboljša rešitev, da čim prej pobegnete od njega.
Zakaj začne mož iskati napake pri ženi? Kaj hoče? Zakaj izbere popolno malenkost in udarja vedno znova? Kaj storiti s takim človekom?
Majhen uvod za začetek. Zgodi se seveda, da je človek dejansko na področju psihe na meji normale. Potem pa ne išče napak samo pri ženi, ampak tudi pri drugih ljudeh. In pravzaprav je to njegovo stalno vedenje v življenju. Tako se obnaša s svojim šefom, prijatelji, znanci itd. (Poenostavljeno rečeno noro). Kaj storiti s takimi moškimi? Zdravljenje? Zapustiti? Ti odločaš. Jasno pa je, da teh ni mogoče spremeniti in da bodo sčasoma le še slabše.
V tem članku bom pisal o povsem običajnih moških, ki najdejo napake predvsem pri svojih ženah. Z drugimi ljudmi se obnašajo vljudno, poskušajo jim ugoditi in seveda sploh ne najdejo napak.
S svojimi ženami (včasih z drugimi bližnjimi ljudmi) se preobrazijo in postanejo malenkostni, neplemeniti ali celo nizkotni moški. Najdejo napake v vseh vrstah neumnosti, kritizirajo tista področja življenja, kjer je za žensko najbolj boleče poslušati kritike in nerganje.
Pride do točke, da ženska komaj čaka, da njen moški nekam odide. V službo, k prijateljem ali kam drugam, ni več pomembno. V njegovi prisotnosti čuti nekakšno stalno napetost. Zdi se ji, kot da moški nenehno opazuje njena dejanja s kotičkom očesa in njene besede s kotičkom ušesa, da bi našel razlog za krivdo.
Zakaj se to dogaja? Kaj storiti?
Običajno obstajajo 2-3 razlogi in opisal jih bom spodaj.
Prvi razlog je napačno vedenje same ženske..
Primer.
- Oh, spet sem pozabil. (Takole sem se izrazil, ker me nisi spomnil. Tako sem rekel, ker sem bil utrujen itd..)
To je primer dialoga med "ljubečim" moškim in žensko. Ženska se opravičuje za napako. V tem primeru ni pomembno, ali je bila ta napaka resnična in huda ali pa je šlo bolj za izmišljotino moških, da bi le še enkrat našel napako pri ženi.
Ponavljam, da to ni pomembno. Moški išče napake, ženska se opravičuje. Položaj tistega, ki se opravičuje, je šibak.
In če se ženska nenehno tako obnaša, potem bo moški mislil nekaj takega: »Žena je priznala, da sem imel prav. Torej sem moder. Zato jo moramo pogosteje izobraževati in opozarjati na njene pomanjkljivosti. Bolje bo tako zanjo kot za družino.«.
Primer.
- Draga, skodelico postaviš sem in mora biti 1 cm v desno.
- Da, vse sem pravilno nastavil. Od danes naprej bo stala tukaj. In včeraj si ga dal 1 cm v levo in mi še vedno govoriš kam naj ga dam. Sami se najprej naučite postaviti skodelico, kamor mora biti, nato pa mi povejte, kako jo pravilno postaviti. In če ti nekaj ne ustreza, vstani in naredi to prav. In hkrati mi natočite čaj in pripravite kosilo. In potem je svoje ukaze opustil.
(Tukaj so seveda zelo pomembne ne le besede, ampak intonacija, pritisk besed)
Že veliko bolje, po mojem mnenju, kot izgovori. V nekaterih situacijah je morda celo najboljša možnost. Temu običajno sledi manjši škandal v družini. Ampak ponavljam, po moje je to boljša varianta, kot pa če moški nabija in govori, kako je ženska tam naredila nekaj narobe, tukaj je naredila narobe, tukaj pa ima on prav itd.
Družina je v tem primeru kot vreli vulkan, ki občasno izbruhne lavo, vendar se mi zdi, da je to bolje, kot da je ženska vsak dan preprosto gnila in ponižno molči. (Ponavljam - to je primer za navadnega človeka, ki začne postajati drzen, če ga občasno ne postavijo na svoje mesto. Če je "nor", potem ni dejstvo, da je to sploh varno)
Še en primer.
- Draga, skodelico postaviš sem in mora biti 1 cm v desno.
- Ja, sem.
- Ampak postavil si ga 1 cm v desno.
- Hvala za nasvet.
- No, pa si!
- Strinjal sem se s teboj. Da sem. Zakaj spet ponavljaš?
To je druga različica dialoga. Ženska se ne prepira z moškim in, kar je najpomembneje, ne išče izgovorov.
To je pogosto veliko boljše od prvih dveh možnosti. (Za nekatere ženske je težje)
Samo s takšnim govornim algoritmom (in miselnim, seveda) je nemogoče popolnoma rešiti problem moževega nenehnega nagajanja do žene. Vendar je to en način in precej učinkovit. (Če od njega ne polagate nerealnih pričakovanj)
Le večkrat se moraš tako obnašati. To seveda ne bo delovalo. Potrebno je, da je ta možnost odgovora nekaj časa stabilna. Da bi to naredili, je treba takšne dialoge razviti v domišljiji.
Primer.
- Draga, skodelico postaviš sem in mora biti 1 cm v desno.
- drago. Prizadel si me s svojim nenehnim prigovarjanjem. Obnašaš se kot otrok. Od vas pričakujem podporo v težkih življenjskih situacijah, razumevanje in sočutje. Kaj torej dobim? Se zavajate, da je skodelica 1 cm na desno? Koga briga, kje stoji, če se počutim slabo in potrebujem vašo podporo v težki situaciji (zaradi dejstva, da ni stabilnosti dohodka, težave z otroki, starši itd.), vi pa govorite o skodelici.
Zame je to ena najboljših možnosti, ki pa seveda zahteva tudi urjenje in prilagajanje konkretni ženski in konkretnemu moškemu.
In tukaj na kratko preidemo na razloge za nenehne kritike in nagajanje s strani moških. Kaj je glavni razlog? Ta razlog je infantilizem psihološkega razvoja. To je prisotnost algoritmov razmišljanja v razmišljanju otrok ali pogosteje najstnikov.
Samo zastavite si vprašanje. Ali bo resnično odrasel moški (psihično) nenehno iskal napake pri ženski, ki jo ljubi, zaradi malenkosti? Za kaj? Tako da žena samo čaka, da gre mož od doma? (In morda ne samo žena, ampak tudi otroci) Seveda psihološko odrasla oseba tega nikoli ne bo storila. Še posebej, če je družina v težkih časih, je ženska utrujena, prestrašena ali nenehno pod stresom in seveda morda dela kaj narobe. Psihološko zrel moški, še posebej v težkem obdobju za družino ali žensko, nasprotno, jo bo podprl, jo pomiril, poskušal nekako odvrniti in, če je mogoče, rešiti težave (ali pomagati ženski, da se z njimi spopade). )
Toda otročji bo nenehno iskal napake v svoji ženi in jo kritiziral . Ne more drugače, tudi če očitno ni v njegovem interesu.
Skoraj po definiciji je moški, ki nenehno išče napake pri svoji ženi, do neke mere otročji. Navsezadnje je "izbirčno" vedenje vedenje psihološkega najstnika, ki si pogosto, kot pravi najstnik, prizadeva za prepiranje o katerem koli vprašanju, ne glede na to, ali je to potrebno glede na situacijo ali ne. Mladostnik protestira in naredi še veliko drugih neumnosti, ki si včasih uničijo življenje (v tej starosti na primer običajno začnejo piti, kaditi itd.). Psihološki mladostnik se obnaša podobno.
Skladno s tem zgornji primer (vedenje in besede ženske) do neke mere spodbuja moža, da postane psihološko zrelejši. Odstranite iz njegovega značaja tiste lastnosti, ki mu dejansko preprečujejo, da bi ne samo vzpostavil odnose z ženo, ampak pogosto posegajo v njihovo manifestacijo ne le pri vzpostavljanju odnosov v družini, ampak tudi pri splošnem doseganju uspeha v življenju. (Ni dejstvo, da se bo izšlo, vas bom takoj opozoril. Nekateri moški ne želijo psihološko odrasti, saj ta proces vključuje prevzemanje odgovornosti)
In zadnji način je, da ženska sama stopi nanj. Se pravi, iskati napake in kritizirati človeka.
Ta metoda, čeprav je navzven podobna sporu, se bistveno razlikuje od njega po učinku.
Spor je preprosto vlečenje vrvi na igrišču, kjer se človek počuti močnejšega. On že zelo dobro ve, da ste na primer kozarec postavili 1 cm na desno, kot je treba. Velikokrat ste v skupnem pogovoru opisali, kje naj kozarec stoji, morda celo zapisali na kakšen papir ali kartoteko. In zdaj, ko ste kozarec postavili 1 cm bolj v desno, kot je potrebno, ste "dobili".
Nima smisla se prepirati. Mož vam bo pokazal pogodbo z vami, kjer je jasno navedeno, kje je pravilno mesto za kozarec. Ima priče in pisne dokaze, kjer bi moral stati po pravilih.
Takoj je opazen tudi tvoj poskus preusmeritve debate na drugo temo. Vaš mož lahko takoj pove.
- Draga žena, ne premakni pogovora na drugo temo. Kozarec je stal 1 cm v desno.V desno. To pomeni, da se motiš in to moraš priznati, potem me začni poslušati, potem pa priznaj, da sem najmodrejši in najpametnejši človek na svetu, ker vem, kje mora kozarec pravilno stati. In potem se seveda čisto nehajta prepirati, ker kolikor koli se prepirava o kozarcu, se vedno izkaže, da nimaš prav.
To pomeni, da je vaš položaj očitno šibek. In potrebna so neverjetna prizadevanja, da bi moža nekako postavili na svoje mesto.
Delovati je treba asimetrično :). To pomeni, da morate občasno širiti gnilobo in iskati napake pri moškem, ne v trenutku, ko začne svoj prepir, ampak ko je to koristno za žensko in v tistih trenutkih, ko je moški odkrito šibek.
Kje je lahko človek šibak? Seks, služenje denarja, humor, nezmožnost sklepanja prijateljstev, vzgoje otrok in ducat drugih lastnosti, ki so očitne ženi, z njimi se je težko prepirati itd.
Se pravi, vzameš neko kvaliteto, kjer je človek šibek, in začneš govoriti o njem. Na primer denar. Ni dovolj denarja. Vaša plača ni dovolj za preživetje. V trgovini preizkusite stvari, ki si jih vaš mož očitno ne more privoščiti. Reci nekaj takega: "Zdaj, če bi zaslužil kot Ivanov, potem zdaj ne bi potrebovali ..., vendar bi naredili ... :))»
Tega sploh ni treba storiti v obliki neposrednega širjenja gnilobe. Preprosto »delite« informacije in težave v družini z moškim, vprašajte za nasvet.To je veliko lažje in bolje, kot da se prepirate ali poskušate odgovoriti na nerganje moškega, kjer meni, da je njegov položaj močan.
Postopoma širite gnilobe na moškega in ne nehajte s tem, vsaj dokler ne popravite njegove samopodobe in vam ne bo več nagajal iz najmanjšega razloga ali brez njega.
Takoj bom rekel, da metoda deluje, čeprav od ženske zahteva določeno samozavest, saj se moški še vedno lahko vrne. Vendar ne pozabite, da širjenje gnilobe ni enkraten ukrep - je obvezen ukrep za VSEGA moškega, tudi relativno idealnega. Samo idealnemu moškemu se takšna kritika lahko zgodi enkrat na četrtletje. Za človeka, ki nenehno išče napake, je to vsakodnevno »zdravljenje« šest mesecev.
In zadnja možnost je nekoliko zmanjšati občutljivost na godrnjanje.
Deloma moški nagaja, ker se ženska odzove na ta nagajanja. Ona se jih boji, moški pa jih uporablja, da nekaj doseže od ženske. Če ne ljubezen, pa vsaj ne brezbrižnost.
Naučiti se morate, da se ne boste tako močno odzvali na godrnjanje.
Kako narediti?
Poskušati se med moškim nagajanjem pretvarjati, da vam je vseeno, običajno ne deluje. Včasih se zdi, kot da takšni moški v svoji hrbtenjači čutijo, da je ženski mar, in še naprej ropotajo, dokler ženska ne eksplodira, ne zajoka ali je kako drugače vrže iz ravnovesja.
Bolje je narediti naslednjo vajo.
V svoji domišljiji si predstavljate, kako vam mož očita napake. Potem si predstavljate, da vam je vseeno za njegovo godrnjanje. Obravnavaš jih, če ne ravnodušno, pa kot nekaj podobnega neprijetnemu vetru pri hoji.
Na koncu si predstavljajte, da se vaš mož dobro obnaša, ne išče napak, ampak, nasprotno, daje komplimente, vas podpira itd. Vaje je treba izvajati ne samo en dan, ampak nekaj mesecev.
In seveda samo zmanjšanje občutljivosti ne bo pomagalo. To je le eden od načinov sodelovanja 🙂 z možem.
Za konec malo stran od teme. Seveda ne poznam vaše situacije. Možno je, da se bo vaš mož našel nad čim pritoževati, tudi če se boste obnašali odlično. Mogoče pa vas nenehno kritizira zaradi istih napak, ki ste jih povedali že 100-krat. Na primer, zahtev moje žene, naj pospravi nogavice, ki sem jih raztresel, ne dojemam kot nagajanje. Pravkar sem se jih naučil odstraniti in to je to.
Možno je, da vsaj del moškega »nagajanja« sploh ni nagajanje, ampak pravzaprav običajne zahteve partnerja v družini, ki se jih je treba le enkrat naučiti in to je to. Če je tako, potem se naučite delati, kar vaš mož zahteva. Če so to vendarle prava tarnanja od nikoder, ko vedno obstaja razlog, potem je algoritem višji.
Povzemimo inventuro. Moški, ki nenehno išče napake pri svoji ženi, je delno infantilen moški. (V veliki večini primerov).
Najslabši način za popravljanje njegovega vedenja je z izgovori in argumenti. (spori so malo boljši)
Veliko bolje je ironično strinjanje, širjenje gnilobe ali izražanje svojih čustev glede njegovih dejanj.
Ne bom rekel, da bodo učinkovite metode začele delovati takoj. Najprej je potrebno, da se ženska seznanijo z njimi. Potem pa se sproži ta inercija in človek začne spreminjati svoje vedenje. A to je velikokrat bolje kot izgovori, ki samo še utrjujejo živalsko obnašanje človeka.
Poskusite z zgornjimi metodami in prepričana sem, da boste zagotovo lahko močno zmanjšali ali celo odpravili moževo godrnjanje.
In seveda ne pozabite delati na lastni samozavesti. Pogosto najdejo napake pri tistih ženskah, ki menijo, da so v marsičem nevredne moškega. Toda o temi ženske samozavesti bomo razpravljali v drugih člankih.
Lep pozdrav, Rashid Kirranov.
Obenem so se povečale gnide o redu, kritike zaradi slabega opravljanja gospodinjskih obveznosti in krivični očitki, kot se vam zdi, vzeti iz nič. Išče priložnosti, da vas nekoliko omalovaži, izenači vaše zasluge, pove kaj neprijetnega ...
Malo tistih žensk, ki postanejo žrtve verbalne represije s strani moža - nenehnih očitkov, zlobne ironije, žalitev, pritožb ali celo preprostega godrnjanja - sumi, da so žrtve domačega sadizma. Ta pojav je še posebej razširjen pri nas, kjer mnoge ženske poroki pripisujejo pretiran pomen. Strah pred ločitvijo, življenje pod oznako matere samohranilke in že sama ideja, da je takšen odnos do ženske normalen, ustvarjajo pogoje za vsesplošno širjenje problematike sadizma.
Ne glede na to, ali je to normalno ali nenormalno, ne pomaga pri reševanju težave. Rusinja zelo ceni poroko in je pripravljena narediti vse, da jo ohrani in izboljša, tudi če življenje postaja vse težje. Sprva skrben in pozoren, zanesljiv in ljubeč mož med skupnim življenjem postane lastno nasprotje – okruten in hladnokrven domači tiran. Vaši prijatelji že odkrito govorijo o tem, a vi tega nočete slišati, saj ni vse v njem!
Kako se skrben mož spremeni v zlobnega tirana
Dragi v romantičnem obdobju, njegove manifestacije imajo takšne oblike, da svojega izbranca ne prepoznate več. Tako ti je bilo všeč, ko te je nenadoma močno stisnil, na meji bolečine, toliko moči in zanesljivosti si začutila v tem, moč njegovih občutkov, privlačnost, tvoja izbranost...zdaj...ne bo nikoli pride do pravega nasilja, a včasih za njim čutiš čudno agresijo, željo po povzročanju bolečine. Če ga prosite, da ga izpustite, lahko okleva, kot da bi od tega prejel nenavaden užitek. Njegove šale na meji prekrška so vas na medenih tednih nasmejale: "Ste prepričani, da lahko greste ven v tem?", "Bodi tiho, ženska", "Boš vedela, kdo je šef." Toda zdaj izgledajo kot kruto norčevanje, medtem ko je za vašega partnerja to normalno.
Obenem so se povečale gnide o redu, kritike zaradi slabega opravljanja gospodinjskih obveznosti in krivični očitki, kot se vam zdi, vzeti iz nič. Išče priložnosti, da bi vas nekoliko omalovaževal, izravnal vaše zasluge, rekel nekaj neprijetnega, na primer: "Dobro sem pospravil, vendar sem pozabil vrniti copate," in nato takoj nadomestiti negativni vtis: "No, pridi k meni, hecam se, veš". In ti neskončni "ampak", neskončni "pod-". Na koncu čutite globoko skrite zamere do sebe, medtem ko bi zagotovo prestali kvalifikacijski krog tekmovanja "najboljša žena Rusije".
Zakaj vam nasveti prijateljev in delo na sebi ne pomagajo, da bi dobili nazaj svojega skrbnega moža
In potem se sprašujete, kaj je narobe v vajinem odnosu. Greš k psihologom, dekletom, se obrneš na psihološke članke. En prijatelj pravi: "Ali si nor - nisem mogel zdržati." Drugi predlaga potrpežljivost, ker "je moški, naj bo pravica na njegovi strani." Zdaj priljubljena "Vedicity" uči, da ne nasprotujete svojemu možu, da skrbite za svojo lepoto in psihično zdravje, potem se bo tudi on spremenil na bolje.
Številne psihološke strani in psihologi sami ponujajo na milijone pristopov, od dela skozi otroštvo, scenarije, notranje otroke in starše in tako naprej ... Tisti, ki so preizkusili te metode, vedo, da nič ne pomaga stoodstotno: nova draga lepa obleka je bila kruto zasmehovana, poskus, da se ne bi prepirala, se je vseeno končala v prepiru in ponižanju; ravnovesje psihičnega zdravja in ženske sreče, nakopičene v salonu, je še posebej kruto kršil še en nerazložljiv prizor.
Neuspeh pri izboljšanju družinske situacije je posledica dejstva, da ne razumemo bistva konflikta, narave sebe in partnerja. Razpršeni nasveti in znanja so si pogosto v nasprotju in dajejo začasen učinek, začnemo jih uporabljati, pa spet opustimo, ker se to razpršeno znanje ne sešteva s sistemom. Krivulja sreče in nesreče v odnosih se nepredvidljivo premika gor in dol in ne razumemo več vzročno-posledične zveze naših besed, dejanj, tehnik in načinov soočanja z dogajanjem v družini.
Nov pristop k reševanju konfliktov
Zgoraj opisani moški spadajo v tip ljudi z. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burana opisuje osem vektorjev, osem vrst prirojenih psiholoških lastnosti, ki so lastne človeku. To je celovito, sistemsko znanje o človeški psihi, ki vam omogoča, da prepoznate njegove prirojene duševne lastnosti in želje, vidite razloge za njegovo vedenje in globoko razumete korenine enega ali drugega vašega konflikta s to osebo.
Poznavanje lastnosti in manifestacij vsakega vektorja, meril za njihov razvoj in izvajanje v posamezni osebi vam omogoča, da hitro in natančno ugotovite, v kakšnem stanju je oseba, in jo razumete "od znotraj". To je bistveno drugačen pristop do osebe, saj vse nasvete in znanja uporabljamo skozi svoje razumevanje, svoje občutke, kar nam odvzame možnost, da bi razumeli naravo konflikta in ga posledično rešili.
Korenine verbalnega sadizma
Torej, analni vektor. Kot pravi sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana, je moški z razvitim in realiziranim analnim vektorjem v svojem potencialu zvest in predan mož, najboljši lastnik, skrben oče, zanesljiv delavec, odličen specialist v katerem koli poslu. Ta človek je pravi čuvaj doma, zaščitnik, mojster vseh obrti. Vse naštete lastnosti lahko razvije in implementira vsaka oseba z analnim vektorjem. Vendar pa je zdrav razvoj vektorja in njegovih lastnosti določen pred puberteto, to je do 15-17 let. In žal se večina otrok razvija v težkih psihičnih okoliščinah v družini, vrtcu in šoli, zato je njihova psiha izpostavljena stresu, ki jim ob vstopu v odraslost lahko prepreči uresničitev v družbi.
Na primer, zgoraj opisana vrsta vedenja je značilna za nosilca analnega vektorja, ki ima težave z realizacijo v družbi, to je, ki ima pomanjkljivosti na področju svojih vektorskih želja. To vedenje bo zagotovo povezano z njegovim odnosom z mamo. Če analizirate partnerjev odnos z mamo, boste opazili, da ima z mamo močno povezanost, kar je značilno samo za to vrsto psihe. In glede na to, kako se je otrok razvil, lahko obstajata dve možnosti za njegov odnos z materjo. Ali pa bo zanj postala super vrednota in njegove običajne besede bodo: "mama je vedno govorila", "mama je imela prav." Ali pa bo oseba imela zamero do svoje matere, največkrat nezavedno, zakoreninjeno v otroštvu. Zamera v nezavesti se lahko izvaja nad ženskami na splošno in povzroči domačo tiranijo.
Pogosto je izvor verbalnega sadizma v neuspešni prvi izkušnji v odnosu z žensko. Ljudje z analnim tipom psihe, dosledni, premišljeni, inertni, predani, navezani, ki gravitirajo k učenju in razumevanju, globoko prehajajo skozi vsako izkušnjo, vsako znanje, vsako stanje, ponavadi postanejo talci prve izkušnje. Če vprašate analnega moškega o njegovi prvi izkušnji, lahko vidite del slike njegovega pogleda na svet, saj je prva izkušnja velik del te slike. Če "bivši", "prvi", "ni razumel", "podcenjeval", "užaljen", "ni sprejel", potem bo ta izkušnja in zamera do žensk postala filter, skozi katerega bo moški z analnim vektorjem poglejte najčistejše in najsvetlejše manifestacije tistega, ki je v bližini.
V analnem vektorju je glavna težnja, ki jo daje narava, kopičenje in prenos znanja na druge ljudi. Ti moški lahko postanejo visokokvalificirani strokovnjaki na svojem področju, znanstveniki, zdravniki, pisatelji. Če razvit človek izgubi službo ali položaj v družbi, uresničevanje teh lastnosti v družbi ali preprosto dolgo časa sedi doma brez dejavnosti, potem je deležen hudega stresa, ki ga požene v tako negativna vektorska stanja, kot je ta članek. predan. Sadistična nad tistimi na nižjem rangu, oseba, ki doživlja akutno pomanjkanje, notranjo praznino, neizpolnjenost ali stres, povezan z izkušnjo daljne preteklosti, izvablja te neznosne občutke, da bi razbremenila del nakopičene napetosti.
Samo z razumevanjem razlogov za nesramno vedenje vašega partnerja odstranite ogromen stres iz sebe: "zakaj jaz", "zakaj", "kaj sem naredil", nato pa ga imate možnost sprejeti in podpreti, ko vidite celotno sliko. kaj se dogaja v družini.
Sistemsko razmišljanje kot način reševanja konfliktov
Na usposabljanju o sistemski vektorski psihologiji Jurija Burlana lahko vsaka oseba skozi zavedanje lastnosti opazovanega vektorja, njegovih težav in stresov, stopnje razvoja razume korenine hudih stanj, lastnih ali bližnjih, ki jih ta vektor nosi. Odgovori in rešitve prihajajo od znotraj, skupaj z zavedanjem svoje narave in narave ljudi okoli vas, ki jih opisujemo skozi lastnosti osmih vektorjev. Za razliko od nasvetov prijateljev in znanja, katerih bistvo je poskus zdravljenja simptomov "bolezni" od zunaj, sistemsko-vektorska psihologija omogoča globoko razumevanje sebe in partnerja "od znotraj".
Ta bistveno drugačen pristop do človeka, odkrit na izobraževanju, skupaj z ozaveščanjem in izdelovanjem lastnih stanj prinaša močne spremembe v življenju, pomaga pri reševanju psihičnih težav, lastnih in okolice itd. Ocene ljudi, ki so obvladali sisteme razmišljanja o problemih, kot sta sadizem v družini in nasilje:
Strah pred novimi zvezami je izginil. Zdaj jasno razumem, koga potrebujem in kako se obnašati z moškimi. Zdaj zagotovo ne bom padel v naročje sadista, analne frustracije sem opazil iz izkušenj)))) Svoje pretekle težave sprejemam kot izkušnje. S tem je postalo mogoče mirno živeti. To je občutek polnosti in harmonije v sebi. Brez neumnih meditacij in nekoristnih vizualizacij!
Nenehno je govoril, da je vse v redu, TODA moja frizura se ne ujema z mojim plaščem, ali zakaj imam takšne modrice pod očmi, dal je oceno mojega zdravja, povedal, da je po mojem videzu takoj jasno, da imam ledvice, pljuča itd. so bila slaba. d...
Da, izkazalo se je, da verbalni sadizem ne deluje nič bolje kot fizični sadizem, ne pušča nič manj sledi v mentalnem. Veseli me, da lahko te ostanke odstraniš iz sebe brez psihotehnik, meditacij ali cerkvenih spovedi...
Registracija za brezplačne spletne tečaje na SVP na povezavi:
Članek je bil napisan na podlagi gradiva za usposabljanje " Sistemsko-vektorska psihologija»Vprašanje za psihologa:
Pozdravljeni, res sem obupana. Zveza bledi, živiva skupaj že 6 let, poročena 5 let, dva otroka stara 3,7 let in 7 mesecev.
Mož me ves čas žre, neprestano mi nagaja za vse: ne varčujem z elektriko, vodo, bencinom, narobe vozim, narobe odgovarjam, zdi se mi, kot da išče razlog, da bi me kar peljal ven.
Sam sem prijazna, vesela, sočutna oseba, če me ne nadlegujete. Takoj ko se moževa žaga prižge, vsi, podivjam, prizadeta sem, začudena, užaljena nad njegovimi besedami. Ne, ne kriči, ne žali me, samo tiho nagaja in začne vpiti, ko se skoraj vržem vanj, s peno na usta, potem ponori, lahko udarja po stenah, kriči. kot bolan človek. Potem se umiri in je z njim vse v redu.
Sem ožeta cunja, mleko mi takoj upade, imam nenehne zdravstvene težave ... Zdi se, kot da mu gre od vsega skupaj.
Na primer, to je situacija: rečem "greva v trgovino in pogledava lestence", on je rekel "gremo". Prišli smo, otrok je spal v avtu, nismo ugasnili motorja, smo šli pogledat, vrnili smo se, šli domov, ni bil razpoložen. Veselo vprašam, kaj se je zgodilo in začne se: "ne varčujemo, pokurimo toliko bencina, nimaš prihrankov, prižgal si luč v tisti sobi in odšel, to je to, to je neskončna driska spominjanja vsa moja negospodarna dejanja.
In rada grem po nakupih, pogledam, samo kam grem, samo da ne sedim doma, ko imam dovolj dveh majhnih otrok.
Sploh me ne razume in me samo nagaja v nedogled, zlomil je celotno psiho meni in otrokom, vidijo vse te obračune.
Nenehno je živčen, gremo iz stanovanja, jaz stojim pred stanovanjem z vozičkom, na primer, letim v oblakih, ga čakam, on pa pride ven: »Zakaj stojiš, že zdavnaj bi moral poklicati dvigalo. ” ali “Prižgi avto, zakaj stojiš” ali “Zakaj nimam vrat?” “Lahko jih odpreš” (nosi zibelko za voziček), “da se komaj vlečeš” itd.
Če sem kupil kaj narobe ali se je kaj zgodilo, bo vsako situacijo zasukal tako, da bom kriva jaz. To mu že naravnost povem, tudi če je kriv, bo še vedno rekel, da sem "čečkal".
Nehala sem se ustrezno odzivati na njegove napade, takoj sem ga začela žaliti in tam končala pogovor.
Ne morem več živeti v modusu nekakšne namišljene ekonomije, večnega nezadovoljstva, momljanja in vedno živčnega moža. Ne vem, kaj naj s tem.
Mislila sem, da sem morda samo jaz, a brez njega sem vesela oseba, nisem agresivna in skorajda ni jeze. Živci so mirni, nihče ni nadležen. Opravičujem se za vinaigrette, moja glava je zmedena. Nočem uničiti svoje družine, kaj naj storim v tej situaciji, kako naj živim skupaj brez medsebojnih očitkov in škandalov?
Na vprašanje odgovarja psiholog Letuchy Igor Anatolyevich.
Inna, pozdravljeni. Pomembno je vedeti, ali je bil vaš mož vedno takšen ali pa se je tako začel obnašati pred kratkim, ko je ugotovil, da ste finančno odvisni od njega in na ta način izkazuje svojo pomembnost z igranjem »varčnega in idealnega moškega«. Predvidevam, da je bil vaš mož na začetku takšen, le ko ste bili zaposleni ne samo z vzgojo otrok, ste to lažje prenašali in se niste zmenili za takšno obnašanje. Najprej morate sami razumeti in sprejeti, da ne živite na račun moža, ampak skupaj vzgajate otroke in to je dragoceno, vsaj nič manj, če ste delali. Vaš mož zdaj izkorišča to, da ne morete začeti delati, saj razume, da ne boste pustili 7-mesečnega otroka in ne morete začeti delati. Vaše finančne zahteve očitno niso previsoke ... Saj ne potrebujete varuške za otroke, izletov v restavracijo, dragih koncertov ali športnih klubov, kajne?
Kaj naj naredim?
1. Pod nobenim pogojem se ne pogovarjaj o ločitvi, saj si tega sama ne želiš, najpomembneje pa je, da se bo tvoj mož hitro navadil in te ne bo jemal resno. Glede na njegov karakter bo tudi sam ti začnejo govoriti, da se lahko ločiš... kar te bo še bolj razvrednotilo.
2. Morda boste naleteli na priporočilo »živite ločeno«. V večini primerov je to priporočilo začetek konca razmerja ali skozi življenje, zaslediti je igro »odhajanja in prihajanja«, ki se v družini že udomači ... in vsi razumejo, da na koncu bosta spet skupaj. Priporočilo »živite ločeno« lahko uporabite kot izjemen primer, ki v vaši situaciji ni relevanten in bo le škodil ...
Človek se lahko spremeni le takrat, ko obstaja zavest o problemu in, kar je najpomembneje, ŽELJA po reševanju tega problema. Medtem ko moj mož zagotovo nima želje, da bi rešil ta problem ... Na ravni "vsakdanjega vampirizma" se je že navadil "godrnjati", mirno posredovati svoje stališče, kjer vnaprej čaka na " tvoja eksplozija" in potem bo "odvrgel svojo negativnost". za vse krivi vas, pri čemer je po njegovem mnenju »dober in skrben mož«, vi pa ne znate obvladati svojih čustev. Po tem se mož umiri in je zadovoljen z življenjem, vi pa ste čustveno izčrpani ... in potrebujete čas, da si opomorete ... pred naslednjim "moževim razumnim prigovarjanjem".
Osebno se morate zavedati, da bo vaša resnična zmaga, če ne boste sledili moževemu scenariju, ki ga vsaj na nezavedni ravni veseli. Vaša moč je torej v USTREZNEM odnosu do situacije, umirjenosti in uporabi elementov humorja, ko situacija zahteva. Če spremenite vzorec obnašanja, potem vsaj ne boste trpele in si uničile življenja zaradi »moževega nagajanja in varčevanja«, velika verjetnost pa je tudi, da bo vaš mož spremenil vzorec obnašanja, ko se ne odzovete. boleče za njegove "nauke"
Ko začne znova, spremljajte ta vzorec vedenja v začetni fazi in na svojega moža glejte kot na "komičen lik", zavedajoč se, da vam ni treba slediti prejšnjemu scenariju in že prejmete moralno zadovoljstvo od tega. Sestaviti morate več besednih zvez, ki mu jih po potrebi lahko izgovorite in jih spremenite glede na situacijo ali pa popolnoma molčite. Na primer, lahko mu odgovorite s svojimi besedami, vendar z naslednjim pomenom:
1. Verjetno te imam rad zaradi tvojega odnosa do družine, odločil sem se, da se ne bom več prepiral, saj boš vedno imel prav. 2. Ja, prav imaš, želim si, da bi najini otroci hitreje zrasli in da bi jaz lahko hodila v službo, da bi bilo več denarja v družini in da ne bi šteli vsakega centa. 3. Že razmišljam o iskanju službe, vendar bom moral najti varuško, ki bo morala plačati plačo. 4. Želim začeti obiskovati športni del, da bi bil privlačen, a ker za to ni denarja, se moram zadovoljiti z redkimi nakupovalnimi izleti. 5. Če je takšen absurd, kot je neugasnjena luč, potem mu lahko mirno odgovorite, da ste zelo hvaležni, ker ste ga spomnili, da moramo varčevati z elektriko, morda bomo res postali bogatejši, če nam bo uspelo prihraniti pri tem.
Govoriti morate glede na situacijo, mirno, samozavestno, vendar se poskušajte izogniti sarkazmu. Na začetku bo morda nezadovoljen, naj kriči ... takoj ko bo kričal, bo nehal in takrat boste ugotovili, da mu ne sledite več in pravzaprav spreminjate svoj vedenjski model.
Prav tako ne smete pozabiti na komplimente, če si jih vaš mož res zasluži. Ne glede na to, kakšen mož si, ti si v prvi vrsti ŽENSKA in moraš izgledati dobro, razmišljati o tem, kako upoštevati karakter svojega moža, najti skupne interese in uživati! V družinskih odnosih morate biti prilagodljivi. Če si dolgočasen, potem ravnaj USTREZNO, kot je napisano zgoraj, če pa vidiš, da je vse res dobro, potem uživaj v družinskem življenju. Navsezadnje cilj ni "zgraditi moža", ampak izboljšati družinske odnose, kjer bodo vsi srečni: vi, vaš mož, vaši otroci!
Priporočam, da preberete KNJIGE VIRGINIJE SATIRE, če to vpišete v kateri koli iskalnik jih boste našli, po mojem mnenju so to ene najboljših knjig o družinski psihologiji. Preberite tudi knjigo avtorja V. P. SHEINOV “Skriti človeški nadzor” (z vpisom avtorja in naslova knjige jo boste tudi našli), kjer boste našli tudi koristne informacije zase, se naučili kompetentnega odzivanja na manipulacijo, dajati komplimente in še veliko več. Razumem, da glede na vašo situacijo nimate možnosti stika s psihologom, potem morate sami začeti študirati, kaj bo prineslo uspeh celotni družini.
Iz vsega srca ti želim uspeh in vse dobro!!!
5 Ocena 5,00 (84 glasov)
