Srečna poroka z neljubljenim moškim

Konec koncev, kot veste, se strast in ljubezen sčasoma ohladita ... A kot se zgodi na začetku zveze - kolena se ti tresejo, glas ljubljene osebe te preprosto spravlja ob pamet. Zaradi tega danes mnoge ženske bolj praktično pristopijo k takšnemu "projektu", kot je lastna poroka, in trdijo, da se je bolje poročiti zaradi udobja ... Kot pravijo psihologi, je skoraj polovica družin ustvarjenih brez visokih občutkov. Najpogosteje se to zgodi iz naslednjih razlogov, glede na statistiko KP:

— Ženska je pritiskala na svojega zaročenca. Ja, moški se je upiral, delal, da ne razume, ona pa je »šla v krogu« in ga vdano gledala v oči, dokler ... ni nekega dne zanosila. Pravijo, da nekateri moški na porokah preprosto jokajo, smilijo se sebi in svoji svobodi.

Dervla se je ugriznila v ustnico in poskušala zatreti smeh.

Sem že omenil, da sem govoril s princem? - je nadaljevala Carla. - Tako očarljiv človek!

Da, Carla, o tem si že večkrat govorila,« je zabrusil Gianfranco.

Dervla je moža previdno pogledala in se odločila, da zgladi situacijo:

Bi limonino pito, Carla?

Brez pite, pazim na težo! - Rjavolaska je nezadovoljno pogledala Dervlin krožnik, v katerem je bil kos pite, češ da vam ne bi škodilo, če bi omejili porabo moke. - Posodite mi svojega moža za nekaj minut. Moramo se pogovoriti o nekaterih finančnih zadevah ...

Bila je tišina.

Je to nujno? - je vprašal Gianfranco.

Verjetno se vam bodo moje skrbi zdele smešne, a res me skrbi.

Pojdiva v mojo pisarno.

"Počakala te bom tukaj," je rekla Dervla.

Ne skrbi, ne bom ga dolgo zadrževal. - Karla je potrepljala Dervlino roko.

Vendar je pogovor med Gianfrancom in Carlo trajal več kot eno uro. Dervla je popila kavo, nato pa začela pospravljati mizo.

Končno se je odločila, da gre v posteljo. Ko je šla mimo Gianfrancove pisarne, je Dervla slišala Carlin veseli smeh in klepetanje. Morala je povzdigniti glas in možu povedati, da je pozno.

Pridem zdaj! - se je odzval.

Precej časa je minilo, preden je Gianfranco prišel v spalnico, kjer ga je čakala Dervla, ki je sedela na postelji in se pretvarjala, da bere revijo.

Pravzaprav je ves ta čas korakala po spalnici. Carla je bila tesna prijateljica Gianfrancove pokojne žene Sarah. So res govorili o njej?

Kaj je hotela? - vprašala je.

Zanimale so jo vloge,« je smrknil Gianfranco. - Nič nujnega.

Usedla se je na posteljo in objela kolena.

Ta konec tedna ne bi smeli povabiti gostov. - Usedel se je poleg njega in pogledal revijo, ki jo bo Dervla očitno skrivala pred njim. - Kaj bereš tako skrivnega?

Dervla je vzdihnila:

Zdravnik mi je svetoval, da preberem ta članek...

Članek? - Pogledal je naslovnico revije, ki je napovedovala novo zdravljenje raka dojke. Gianfranco se je ohladil. - Ste bolni?

Ne laži mi! Če si bolan, potem boš ozdravljen, to bolezen so se že naučili premagati ... - Vdihnil je zrak.

V redu sem, Gianfranco.

Ali si prepričan?

Popolnoma sem prepričan.

Ženo je strastno poljubil na razprte ustnice.

Ne upaj si me še kdaj tako prestrašiti, slišiš?

"Slišim," je odgovorila.

Torej, kaj ste prebrali?

Dervla je z očitnim navdušenjem pogledala moža izpod trepalnic.

Preberi. - Podala mu je revijo, odprto na desni strani.

Gianfranco je hitro prebral članek. Govorilo je o novi metodi zdravljenja ženske neplodnosti.

Kaj praviš? - je navdušeno vprašala. - Zdravniki iščejo primerne ženske za ta poskus. Nič ne zagotavljajo, ampak...

Zakaj ga potrebuješ? Preden sva se poročila, sem rekel, da si ne želim otrok.

Samo zasmilil si se mi...

Povedal sem ti resnico.

Dervla se je odmaknila od moža in se namrščila.

Res nočeš otrok? .. - Zmajala je z glavo. - Toda videl sem, kako si z Albertom in drugimi fanti. Super boš...

Otroci vas bodo prikrajšali za prosti čas, ne boste mogli voditi družabnega življenja, draga. Nočem te videti kot nenehno izčrpano gospodinjo.

Dervla ga je pogledala, kakor da bi bil nor.

Ne verjamem, kar govoriš, Gianfranco.

Vedno sem ti govoril, da si ne želim otrok, a si si vbil v glavo, da jih imaš.

"Mislila sem, da boš vesela, da bom imela priložnost zanositi," je rekla Dervla s solzami v glasu. - Kate bo Angelu kmalu rodila otroka, zato sem hotel ...

Ni nas treba primerjati s Kate in Angelom.

Misliš, da tega ne vem? - Spodnja ustnica se ji je tresla.

Sina že imam.

Gianfranco si ni želel več otrok. Sarah je med nosečnostjo zbolela za sladkorno boleznijo. Po porodu sina si je začela vbrizgavati inzulin. In umrla je zaradi prevelikega odmerka ...

Ste se odločili, da se boste z zdravnikom na skrivaj pogovorili z mano? - Gianfranco se je odločil braniti z napadom.

Ne glej me tako!

kako - je vprašal z ledenim tonom.

Pri tistih, ki so se poročili, da bi se znebili osamljenosti, pa so podatki povsem drugačni. Najbolj zadovoljnih je skupno 7 %, bolj ali manj zadovoljnih 48,3 %, nezadovoljnih pa 40 %. To pomeni, da poroka ni zdravilo za osamljenost! Vsaj več kot 1/3 zakoncev ni našla želenega.

Ni presenetljivo, da je med tistimi, ki se po naključju poročijo, kar 80 % nezadovoljnih. Zaključek se nakazuje sam: ne "pomotoma" se poročiti! Izmislite si vsaj prepričljiv motiv, da se prepričate.

Nenavadno je, da tistim, ki so se poročili, ker bodo kmalu postali starši, tega kasneje ni bilo žal – vsaj večini. Resda ni bilo tako veliko tistih, ki so bili maksimalno zadovoljni (le 11,9 %), vendar je bilo zadovoljnih skupaj 70,5 %. Le 17,5 % jih je nezadovoljnih. Torej, kot se je izkazalo, otrok ni ovira za poroko.

Najzanimivejši podatki pa so bili pridobljeni pri tistih anketirancih, ki so se poročili iz finančnih razlogov (materialna varnost bodočega zakonca). Nihče, ki je zadovoljen s svojim zakonom, ni 100% zadovoljen! Vau! Dekleta, ne poročite se z bogatimi ljudmi, potem vam ne bo treba jokati.

Na splošno je nekaj, o čemer je treba razmišljati, in nekaj, o čemer se lahko ovijete. Čeprav gre le za nekaj raziskav in ne za raziskavo prebivalcev naše celotne države, so trendi jasno vidni.”

Nekateri zagovorniki "legend globoke antike" pojasnjujejo visok odstotek ločitev pri nas z dejstvom, da je bilo v starih časih vse urejeno bolj racionalno: mladi se niso poročali iz neumne "ljubezni", kar ni nič drugega kot naravno. spolno željo, ampak po treznem izračunu staršev. In kljub temu, da se ženin in nevesta pred poroko pogosto nista videla v oči, sta se še vedno razumela.

Strast je bolezen, zato ne more biti koristna. Pomislite na to - "nora ljubezen". Se pravi, ljubezen je nora. Ne uporabljamo razuma. In poroka je, paradoksalno, nekaj priročnega.

V družinski psihologiji obstaja nekaj takega, kot je pripravljenost na poroko. To je cel kompleks komponent in kriterijev, ki pripeljejo osebo do te mere, da lahko s to osebo ustvari družino. Ljudje se včasih bojijo, da je pripravljenost na poroko pretežka. Toda v resnici bi moral obstajati standard. Tukaj se ni treba bati. Samo vedeti moramo, za kaj si prizadevati. To je le eden od niza zavestnih pristopov k poroki. Če temu ni tako, se človek začne premikati na dotik, se spotika in dela veliko napak.

Katere so te komponente? To je sočutje, ko rečeš "Všeč mi je on (ona)." Drugič, to je skupnost interesov, ko razumemo, da imamo radi isto glasbo, na primer gledamo iste programe, beremo isto literaturo, gremo v naravo, vozimo se s kajakom. In več kot je teh komponent na lestvici, bolj privlačna je oseba za nas.

Potem so tu še globlje stvari, ki jih je prav tako treba upoštevati. Treba je pogledati družino, kdo so starši osebe. Najpogosteje ljudje projicirajo starševski scenarij v družino. To ne pomeni, da je to 100-odstotna reprodukcija, vendar je to predloga, ki ji sledi veliko ljudi.

Poleg tega morate podrobneje preučiti družinske odnose, ali je družina popolna, kako moški komunicira z mamo in očetom. Če mu v razmerju kaj ne uspe, poglejte, kako se odziva na vaše komentarje, ali zna biti prilagodljiv in prisluhniti vašemu mnenju.

Morda vam bo všeč tudi naš članek o tem, ali je vredno formalizirati razmerje ali je bolje živeti v civilni poroki

5. Nekatera dekleta se poročijo s prvo osebo, ki jih zaprosi, ker se bojijo, da bodo prejele naziv “stara devica”, ki ga vsiljujejo stereotipi naše družbe. Še posebej, če je tako dekle že približno 30 ali celo več. Pritisk sorodnikov, prijateljev, družbe dela svoje in ona se je pripravljena poročiti brez ljubezni, če le ima družino, kot vsi drugi ljudje. Želi biti nič slabša od drugih in pokazati, da ima tudi vse možnosti, da postane dobra žena in ljubljena ženska.

Če vaše delo vsebuje osebe, mlajše od starosti za soglasje, ali temelji na nedavnih svetovnih tragedijah, se obrnite

* Ljubezen je torej enotnost dveh ljudi, ki se rodi v zakonu in goji 10-15 let zakona.

* Ali je zdaj jasno, zakaj se ni mogoče poročiti iz ljubezni? Da, prav zato, ker je pred poroko lahko le ljubezen, ljubezen pa lahko nastane šele po poroki in se bo v vsej svoji moči pokazala šele po dolgih letih družinskega življenja. Seme jabolka vržemo v zemljo, vzgojimo sadiko, jo cepimo, za drevo skrbimo več let in šele potem lahko računamo na pridelek. Tudi sadovi ljubezni se ne bodo pojavili takoj in ne sami od sebe, saj je človeška duša veliko bolj kompleksna od rastline. Poleg tega vsako drevo ne preživi, da bi obrodilo sadove; nekatera umrejo. Zdaj 60% družin razpada, ne da bi obrodilo druge sadove razen zapuščenih otrok in pohabljenih duš.

* Predstavljajmo si dva kamna, ostra in trda. Dokler ležita ločeno drug od drugega, se zdi, da je vse v redu, nihče nikogar ne poškoduje. A dajmo jih v vrečko in jih stresamo po dolgem in počez. Možna sta dva scenarija razvoja dogodkov: ali kamne odklesajo ali pa raztrgajo vrečo in padejo ven na tla. Torej, mladi zakonci so "kamni", "torba" pa je družina. Ali se zakonca s požrtvovalnostjo navadita drug na drugega ali pa družina razpade in se razideta v jezi.

* Ogromno ločitev se zgodi dve do tri leta po poroki. Ko se človek loči, je prepričan, da je razlog drugi zakonec. »Tako čemerna žena (mož) se je ujela! In rekel sem - ljubim te! Kako mi je uspelo, da sem se poročil z njo!« In ne razume, da med njima ni bilo ljubezni, bila je samo ljubezen. Še vedno sva se morala boriti za ljubezen. Samo nobeden od zakoncev se ni želel znebiti svojih "ostrih kotov". Človek vstopi v nov zakon, nato pa se začne isto kot v prvem. In moški naivno verjame, da je spet imel nesrečo z ženo, vendar ne vidi svojih pomanjkljivosti.

Ko je imela težave, je vedno šla k prijateljici Sue, ki ni preveč spraševala in je Dervla sprejela odprtih rok.

Nekega dne, ko je Dervla razmišljala o brezbrižnosti, s katero je Gianfranco sprejel njen odhod, je zazvonil telefon.

Mlada ženska je za trenutek obstala na mestu in pogledala v telefon kot v strupeno kačo.

Dervla se je potrta usedla na kavč v Suejinem stanovanju in se poskušala zbrati.

Naše stranke bodo pri vas naslednji teden,« so mrmrali po telefonu. - Ali želite, da eden od njih pokliče?

Oprostite, vendar nisem lastnik tega stanovanja. "Sem Sueina prijateljica in k njej sem prišla samo zato, ker sem zapustila moža," je iz neznanega razloga dodala Dervla.

Odložila je slušalko in pogledala na uro. Ura je bila šele tri popoldne.

Tako dolgo ni bilo novic od Gianfranca! Zakaj ji to počne?

Ali ni čas, da se začneš navajati na samoto? Na srečo ji ne bo treba bedno živeti, saj ima poklic.

Prižgala je TV. Lepo oblečena napovedovalka je rekla:

Ob prvi obletnici tragedije...

Dervla je široko odprla oči in gledala podobe iz preteklosti, ki so se bliskale na ekranu. Nenadoma se je počutila šokirana.

Kako bi lahko pozabil?.. - je zmedeno brbljala Dervla.

Kako je lahko pozabila tisti dan, ko so se življenja toliko ljudi tako dramatično spremenila?

Dervla je imela uradno prost dan, a so jo nujno poklicali v bolnišnico. Na prometni ulici je eksplodirala bomba in medicinsko osebje se ni moglo spoprijeti s številom ranjenih ljudi, ki so prihajali.

Alberto Bruni je bil ena od žrtev in Dervla se je morala spopasti z njim. Zatopljena v skrb za dečka sploh ni opazila, da je od njenega prihoda v bolnišnico minilo osem ur.

Dervla, oddahni si.

Obrnila se je in videla zaskrbljen obraz glavne medicinske sestre Johna Stewarta.

Zdaj ni čas za počitek. Povej mi, je ta Bruni turistka?

mogoče. Bolj verjetno.

Pismo uredniku

Rad imam svoje otroke, imam dva: hčerko in sina. Z njimi beremo, opravljamo hišna opravila in v prostem času hodimo na sprehode. Toda z možem se ne razumeva dobro; on je zaposlen človek. Včasih pridejo na misel misli: morda je v naši družini kaj narobe? Pogosto slišimo, da se iz občutka dolžnosti in zaradi otrok v zakonu ne da živeti. Tudi pravoslavne knjige pišejo, da so ljubezen in osebni odnosi med zakoncema glavna stvar. Že prej sem poskušala govoriti o tem, a mož ni pokazal zanimanja. Odnos je formalen, kot zamrznjen, vsak ima svoj ločen svet. Izkazalo se je, da nikoli ne bomo postali dobra družina?

Lep pozdrav, Olga

Kaj storiti, ko v zakonu ni vzajemnosti?

Naj vas ne obupa, ampak pravilno uporabite tisto, kar imate. Vzajemnost je darilo, ne pravilo. Čustvena toplina in privlačnost sta predpogoj za zakonsko zvezo, pa vendar smo ljudje različni, različni so njihovi občutki in načini izražanja. Izkazalo se je, da gre za nekakšen diktat enega samega pravila. Hočeš nočeš, daj mi spoštljivo ljubezen!

Zaradi tega včasih izgubijo ravnotežje, uničijo se družine, ki ne ustrezajo podobi goreče romantike. Ljubezenski maksimalizem je obtičal v naših glavah. Če ni ljubezni (beri veselja v odnosu), se zakon razvrednoti. Novo srečanje lahko pomaga in človek zlahka uniči, kar je začel graditi. Čeprav bi se mnogi pari lahko naučili sodelovati in reševati nastajajoče težave, čeprav na mirnejši in skromnejši ravni.

Ljubezen niso le občutki, brizganje šampanjca in rože. Če zakonec ostane zvest in se je odrekel spogledovanju z nasprotnim spolom, ljubi; če je potrpežljiv s pomanjkljivostmi in opustitvami svoje polovice, ljubi; če je odgovoren v zadevah financ, ima rad, če so mu otroci dragi, se njegova ljubezen še toliko bolj kaže tukaj.

Malo? Toda za družino obstajajo precej pomembni razlogi.

Tako drugačna ljubezen

To ni tako impresivno v primerjavi z lepimi potezami, darili in dvorjenjem. Strani družbenih omrežij so polne fotografij skupnih potovanj in prazničnih dogodkov. Nasmejani obrazi, objemi, ocean čustev ... Pa vendar je neumno misliti, da je ljubezen nekaj, kar se dela izključno »zate«, medtem ko to, kar se počne »zaradi otrok«, nima nobene zveze z ljubeznijo. . Zaman je vsakdanje življenje nasprotovati vzvišeni plati zakona.

Vi, Olga, svojega moža omenjate kot zaposleno osebo. Potem veste, koliko ljudi se je v zgodovini posvetilo javnemu poklicu. Pogosta slika v družinah znanstvenikov, zdravnikov, mornarjev, vodstvenih delavcev in vojaškega osebja: oče dela pozno pozno ali gre na dolgotrajno službeno potovanje. V tem času žena skrbi za otroke in je zaposlena okoli hiše. Tudi v duhovniških družinah oče in zakonec pogosto žrtvujeta družinske zadeve, da bi se lahko bolj posvetila pastoralnemu poslanstvu. Ali so vse te družine nujno nesrečne? št. Imata medsebojno razumevanje in lastno dostojanstvo. Čeprav to ni podoba ljubezni, ki se replicira danes. Zakonska obrnjenost drug proti drugemu se umakne skupnemu služenju velikemu pomembnemu cilju.

Zgodi se, da ima človek rad dom, otroke in to predvsem pojasnjuje njegovo željo po ustanovitvi družine. Ali je treba tak impulz obravnavati kot napačnega? Ali se morata mož in žena nujno počutiti kot lika v melodrami? Pogosto naletimo na mnenje, da je nekdo, ki ne doživlja nenehnega spoštljivega užitka svoje druge polovice, zagotovo poročen »zaradi statusa« ali »zaradi ugodnosti«. Včasih se zakonca pod vplivom splošne mode bojita priznati odsotnost nore ljubezni. Namerno izpuščajo ekscentričnosti ali se na silo pretvarjajo, da so romantični.

A ni nič bolj naravnega kot takrat, ko te pritegne in ogreje domače vzdušje, skupek likov, otrok in odraslih, priložnost služiti in biti vključen v veliko in skupno celoto. Vzajemnost je dana ali ne dana za dva. Tudi najmočnejša in najbolj vztrajna želja ni vedno dovolj, da bi premagali razlike med življenjskimi pristopi. Če uživate v komunikaciji z otroki in opravljanju hišnih opravil, potem je tukaj vaš roman ter vaša sreča in ustvarjalnost, Olga.

Osebnost in osebno

Patos odnosa med dvema posameznikoma je osnova sodobne ideje o zakonu. Zdi se, da takoj, ko se izrečeta besedi »osebnost« in »osebno«, dobi dogajanje poseben pomen. Vi, Olga, govorite o svoji želji po osebnem odnosu z možem. Ampak, resnici na ljubo, pri človeku vse - osebno in neosebno - preprosto ne obstaja. Osebni odnosi so lahko dobri in slabi, njihova osebna narava sama po sebi ne pove ničesar o njihovi kakovosti. In tudi tako pomembna stvar, kot je vzajemnost v zakonu, ni vedno pozitivna. Tako verjetno ne bomo zadovoljni z enotnostjo in medsebojnim razumevanjem, ki nastane v paru zakoncev, ki pijejo.

Resnični, globoki osebni odnosi niso tako enostavni in dostopni, kot bi si mislili. Dobro je, če se dva človeka združita, da bi živela po svoji vesti in ne po svojih muhah. Na žalost je precej pogost pojav, da zakonske skupnosti prikrivajo in spodbujajo pomanjkljivosti drug drugega.

Tisti kritiki, ki opozarjajo na prisotnost temne plati v zakonu, imajo deloma prav: ozkost, konformizem, filistrsko koristoljubje, izkrivljanje resnice v ugajanje »svojim«. Roka roko umiva! Grenka resnica: poroka človeka ne naredi vedno boljšega. Ali nismo videli, kako žena opravičuje svojega moža, ki je storil nekaj nečednega dejanja? Na primer nekdo, ki ni izpolnil obljube ali drugim zadržal določeno vsoto denarja. Iz lažnega občutka družinske koristi in solidarnosti ga prepriča, naj se osredotoči na svoje potrebe, na pomanjkanje sredstev in mu naroči, naj za vse, kar se je zgodilo, obtoži svoje tovariše. Ali ni pogost pojav, ko se mož zavzame za svojo polovico: grozi, izreka žaljive besede proti namišljenim storilcem - v času, ko bi jo po pravici moral strogo grajati zaradi neprimernega vedenja, ki je postalo vzrok za konflikt?

Vprašanje odnosa med posamezniki zahteva razjasnitev: kaj delajo in kakšno vlogo igrajo drug za drugega? Sebičnost dveh ni nič boljša od sebičnosti ene same osebe.

Družinsko življenje ne prinaša le velikih priložnosti, ampak tudi skušnjave. Družina lahko postane šola za samoizpopolnjevanje, a za ljudi brez prave samodiscipline in negotovih namenov je pogosto gojišče za sprostitev in samoopravičevanje.

Odprite Staro zavezo k psalmom kralja Davida in v 145. in 115. psalmu boste našli vrstice: ne zaupaj v kneze, v človeške sinove in v vsakega človeka laž. Zadevajo vse brez izjeme. Neresnica in omejitve preganjajo odnose, vključno z zakonskimi zvezami. Tesno prepoznavanje drugega vodi do žalostnih razmišljanj. Za vzajemnost je veliko ovir. Obstaja močna razlika v ritmih moškega in ženske, v konicah in padcih aktivnosti, »sinhronost« ocen in izkušenj zakoncev se tu in tam zamaje. V drugih trenutkih šibkosti je še bolj koristno, da se zamotite in usmerite pogled k tretjim predmetom, ki niso »ti« in »jaz«. Skrb za dom in otroke je v tem primeru odlična priložnost, lahko bi rekli odrešitev za zakonske odnose.

V drugih, daljših obdobjih čustvene suše, kakršna verjetno doživljata vi in vaš mož, ostaja upanje za nekatere splošne spremembe okoliščin v prihodnosti.

V nekem smislu je lahko že sama ideja o popolni harmoniji v družini škodljiva. Človek pride v stanje nezadovoljstva in nemirnega povpraševanja. Vendar so upi na zakon brez napak, rešitev vseh težav v odnosih brez izjeme naivni in nerealni!

Ne smemo pozabiti, da so številni ponavljajoči se konflikti in nesporazumi v družinah vnaprej določeni, neke vrste prirojene pomanjkljivosti določenega para. To spominja na to, da ima vsak izmed nas od rojstva do konca svojih dni svoje specifične lastnosti in pomanjkljivosti, prednosti in slabosti.

Resnično osebno v nas se razkrije, ko se osvobodimo greha. To uči krščanska izkušnja. Medtem ko dušo nosijo strasti, ostri vogali in brazde ob tesnem stiku bolijo. Razumno ravnotežje med previdnostjo in odprtostjo, slavni patristični »ljubi in beži«, se izkaže za bolj nujno in učinkovito v primerjavi z nepremišljenim maksimalizmom.

Na častno besedo in na enem krilu

A kaj, če ne maksimalizem, ustreza krščanskemu pogledu na zakon, pravite. Ali niso v cerkvenih pridigah združitvi dveh najlepši epiteti?

Podoba krščanskega zakona je visoka; po apostolu Pavlu spominja na zedinjenje Kristusa in Cerkve. Iz tega včasih nastane zmeda in zmeda. Visoka stopnja enotnosti, ki jo predstavlja merilo krščanske zakonske zveze, pri poročenih parih ne deluje. Družinske tradicije moža in žene so različne, kar se odraža v različnosti okusov in temperamenta vsakega. Mlada mamica bo začela brati o ljubezni zakoncev kot jamstvu za pravilen razvoj otroka in želela bo jokati. Navsezadnje njen mož ne kaže veliko zanimanja zanjo in otroka, zato ne bo mogla vzgojiti dobrega in duševno zdravega sina ali hčerke. Bolj ko bere o idealu krščanske družine, bolj jo mačke praskajo pri duši. Zdi se, da je cerkveni nauk o idealu družine napisan za nekoga drugega, ne zanjo – kot da bi bolnega in revnega človeka začeli prepričevati o koristih in prednostih zdravega in premožnega življenja.

Vendar naj nas spodbudi: družina ne postane krščanska samo s prilagajanjem idealu, ampak tudi z utelešenjem lastnosti potrpežljivosti, delavnosti in služenja, ki imajo duhovni in evangeljski izvor. Kakorkoli že in ne glede na to, kaj se zgodi, ima skrb za družino še naprej moralno vrednost. Če gre za pomanjkanje medsebojnega razumevanja, lahko zakonca še vedno ostaneta v krogu krščanskih pojmov. Vsaj eden od zakoncev mora čutiti družinsko odgovornost in biti osredotočen na skupen rezultat za vse. Tako kot posadka letala zakon v tem primeru še naprej leti »na častno besedo in na enem krilu«. Niti ni ovira, če je druga polovica necerkvena ali neverna.

Zato pravi apostol Pavel: Nevernega moža posvečuje verna žena. Svobodna moralna izbira je še naprej ohranjati visoko podobo in pomen dogajanja, kljub težavam ali odsotnosti zahtevane enotnosti.

Družina še naprej živi in ima notranji potencial za samoprilagoditev in obnovo tudi ob prisotnosti »šibkega člena«. Postopoma, z božjo pomočjo, se "šibki člen" okrepi. Vendar se zgodi, da drugi zakonec do konca nosi slabosti enega na svojih ramenih. Tudi te okoliščine ni mogoče šteti za nesrečo in neuspeh. Moralno delo v zakonu je v Božjih očeh deležno posebnega usmiljenja in naklonjenosti.

Za otrokovo dojemanje je izkušnja starševskega premagovanja, boja za svojo polovico, obrambe celovitosti družine - z molitvijo, potrpežljivostjo in čakanjem, kot je rekel starešina Ambrož iz Optine, na svoj način plodna. Pozitivni rezultati v izobraževanju so doseženi ne le tam, kjer so odnosi harmonični. Možno je, da bodo družine, ki so premagale težave, izšle z bolje pripravljenimi in močnejšimi karakterji.

Da, sprva imamo velike težave pri sprejemanju ideje o poroki, v kateri ni vzajemnosti. Vsi iskreno upajo na toplo, zaupljivo vzdušje v hiši kot varnem zavetju. Kasneje se mnogi soočijo z »invalidnostjo«, nečim, kar je podobno položaju človeka, ki ga stiska bolezen.

In morda se boste začeli zgražati nad dejstvom, da vaše življenje ni več podobno življenju ljudi okoli vas. Morda ste mučeni in panični. Modra odločitev je, da se naučiš živeti s svojo boleznijo. Znaj uživati v majhnih stvareh, postavljati si naloge in jih reševati.

Prav tako si morajo družine, ki se soočajo s pomanjkanjem medsebojnega razumevanja, postaviti realne cilje in se jim po najboljših močeh pomikati z majhnimi koraki. Nedvomno verjeti v pomembnost opravljenega dela in v to, da tudi najmanjši uspeh pri ohranjanju in razvijanju dobrih družinskih načel pred Bogom ni nepomemben.

Natalija Kaptsova

Čas branja: 7 minut

A A

Danes lahko pogosto slišite besedno zvezo "poroka iz koristoljubja". Poleg tega se zdi, da z leti število takšnih »umetnih« sindikatov narašča. Na drug način se dogovorjene poroke imenujejo tudi »vmešavanje v duševne zadeve«. Vendar je vredno razmisliti - ali je takšna poroka res slaba, kot vsi pravijo?

Na vprašanje lahko odgovorite le tako, da razumete sebe in skrbno premislil o vseh prednostih in slabostih takšne poroke . Ključni v vsakem primeru je vaš odnos do partnerja in namere, s katerimi se zakonska zveza sklene .

Spodbuda za dogovorjeno poroko za osebo so lahko razlogi, kot so:

Želja imeti.
Strah pred samoto.
Potreba po ustvarjanju družine in vzgoji otrok.
Pridobitev registracije.
Izboljšanje finančne blaginje.

Poroka iz koristoljubja bi se morala imenovati zavezništvo dveh ljudi, v kateri eden od njih postavlja materialno bogastvo namesto resničnih občutkov . Taka poroka temelji na iskanju idealnega kandidata z jasno opredeljenimi zahtevami.

Za mnoge predstavnice lepšega spola je ideal pristnega moškega neposredno povezan z njegovo sposobnostjo, da zasluži veliko denarja in posledično ustvarite udobne pogoje za družino , zagotavljajo in podpirajo.

Druge dame se raje poročijo s prijazno, zvesto in stabilno osebo po svojih željah; ali pa se poroči z močnim in prijaznim fantom. In to je treba opozoriti v vseh pričakovanjih je računica .

Če upoštevamo realno stanje, nič ni narobe, če si poročen s plačilno sposobno in zanesljivo osebo , saj pogosto moška socialna blaginja pomeni, da se je moški uresničil, za kar si zasluži spoštovanje. Skoraj vedno življenjski "neuspeh" kaže ravno nasprotno.

V zvezi, ki ni za ljubezen, zakonca nista zaslepljena z ognjenimi občutki, kar kaže na njuno nagnjenost k objektivni oceni svojega izbranca ob upoštevanju vseh prednosti in slabosti. Prvič, dogovorjena poroka je zmagovalni posel, v katerem vsi razumejo, da se da vse kupiti in prodati.

Poglejmo si pozitivne vidike dogovorjene poroke:

Prepiri so izključeni povezanih s finančnimi vprašanji in vsakodnevnimi težavami.
Tveganje za konec ljubezni je odpravljeno.
Sposobnost izogibanja velikim borbam z medsebojnim spoštovanjem vseh dogovorov. Preberite tudi:
Zakonca drug od drugega ne pričakujeta spoštljive pozornosti in naklonjena čustva ne zahtevajo obvezne zvestobe.
Oba zakonca živita v realnem svetu in si ne ustvarjajo nobenih iluzij.

Obstajajo primeri, ko poroka iz koristoljubja se razvije v »ljubezensko zvezo«. Z medsebojno navezanostjo se med ljudmi razplamti močan občutek, imenovan ljubezen. Nič ni nemogoče in lahko poskusite doseči pozitiven rezultat.

Toda kljub vsem prednostim imajo dogovorjene poroke tudi očitne slabosti.

Najprej so lahko nenehne misli, da se izračun ne bo uresničil.
V primeru kršitve pogojev, določenih v pogodbi, krivec ostane brez ničesar.
Obstaja tveganje, da osebo obravnavamo kot pridobljeno stvar.
Vedno obstaja strogo obračunavanje in nadzor prijateljev, obnašanja, denarja, časa.
Rešitev vseh finančnih vprašanj ostaja v rokah premožnejšega zakonca.
Veliko neprijetnih čustev iz intimnih odnosov z neljubljeno osebo.

Poroka brez ljubezni se ne zgodi kar tako. Pred tem so nekateri razlogi, vključno z:

Poroka iz koristoljubja
V tem primeru se lepa mlada nevesta poroči s starejšim ženinom. Toda ženske ne smete ostro obsojati zaradi njene želje, da bi lepo živela z denarjem drugih ljudi. Čeprav najverjetneje to sploh ni poroka, ampak nekakšen odnos na trgu blaga, ko se ženska preprosto prodaja. Veliko vlogo pri takih porokah igra ženski strah.
Starost
Vsi vaši prijatelji so že poročeni, vaša mlajša sestra vzgaja svojega prvega otroka, vi pa nimate niti ljubimca. V takšni situaciji obstaja želja po poroki s prvo osebo, na katero naletite, z neljubljeno, samo da bi imeli čas za porod pred menopavzo.
Strah, da ne boste srečali svoje "sorodne duše"
Dekle ni prepričano vase in skrbi, da ne bo nikoli srečala moškega svojih sanj. Dvomi v ljubezen, obupa in se poroči s »komerkoli«. Posledično dva nesrečna človeka živita pod isto streho.

Če imate kaj povedati o dogovorjeni poroki ali zvezi brez ljubezni, bomo hvaležni za vaše mnenje!

V civilni poroki živim že 8 let, sprva ni bilo ljubezni in potem se tudi ni pojavila. Imava dobro vsakodnevno združljivost in moj “mož” me ima rad, idealen je za skupno življenje, jaz pa se ne počutim srečno, živim v pričakovanju, kot da bi bila svobodna, imam hčerko iz prvega “zakona”, Želim si še enega otroka, vendar ne od osebe, s katero živim. Kaj storiti? Kako živeti?

Zakonska zveza je kot psihološki odnos izjemno kompleksna struktura, ki jo tvorijo številni subjektivni in objektivni dejavniki – večinoma – zelo heterogene narave. Ker tukaj se želim omejiti na čisto psihološke probleme zakona.

Se pravi, zanemariti moram predvsem objektivne dejavnike pravne in socialne narave, čeprav ti dejavniki ne morejo ne imeti jasno izraženega vpliva na psihološka razmerja med...

Skoraj pri svojih petdesetih se je moja belgijska prijateljica poročila. O tem pomembnem dogodku je spregovorila skopo in sproščeno. "Spremenila sem svoj socialni status," je rekla. Če sem iskren, sem se odločil, da se dekle "razkazuje".

Ne, če ste že šestič ali sedmič obiskali matično pisarno, je jasno, da bela zavesa na glavi in preprost zlat prstan pri nikomer ne vzbujata več divjega veselja. Ampak prvič?!

Skupna ocena - ločeni občutki

Z dolgim mučenjem nam je uspelo izloviti...

Mesto milijonarjev, koliko priložnosti je, koliko skušnjav. Iskalci lahkega denarja se zgrinjajo sem kot muhe za sladkarijami ... Ampak ne govorim o tem. Se spomnite filma "Moskva ne verjame solzam"? Tri dekleta - prijateljice - so prišle osvojit mesto.

Ena se je uspešno poročila, druga se ni mogla odločiti, iskala je svojega princa z generalskimi naramnicami, tretja, dobra, nepokvarjena punca, pa se je iskreno zaljubila in zaupala svojemu ljubljenemu. In kot njena televizijska sestra - Simply Maria ...

V nasprotju z napovedmi radikalcev monogamna zakonska zveza in pravno neregistrirana trajna partnerska skupnost (soživljenje) nikakor ne izumirata. Kot kaže World Values Survey, državljani postindustrijskih družb menijo, da je zasebno življenje pomembnejše od političnega.

Ko so leta 1990 prebivalce 43 držav vprašali, katero področje življenja jim je najpomembnejše, je družina zasedla prvo mesto - 83%. Čeprav so »postmaterialisti« veliko bolj tolerantni od »materialistov« do ločitev, splava, zunajzakonskih afer ...

Mnogi znanstveniki - sociologi, ekonomisti, psihologi, seksologi - verjamejo, da bo poligamija v bližnji prihodnosti prevladujoča oblika zakonske zveze. Se pravi, tisto, kar je človeštvo nekoč zapustilo, bo prišlo. Če želite ugotoviti, ali je temu res tako, morate najprej razumeti dve glavni stvari.

Prvič: skoraj vsi, ki govorijo o legalizaciji poligamnih zakonskih zvez, mislijo izključno na poligino zakonsko zvezo, to je poligamijo, ne pa tudi na poliandro, to je poliandrijo. drugič...

Pomoč je potrebna. Kaj. Že vnaprej hvala zanjo. Stara sem 45 let. Moj mož ima 63 let. Je vdovec. Ljubil je svojo ženo. Umrla je za rakom. Živela sta 40 let, kot pravi, »v popolni harmoniji«. Umirajoč je zapovedala: »Ne živi sam!« ... In potem me je srečal.

Poročiti se. Kot pravi, iz velike ljubezni. Prvič - nič, vse je bilo romantično.

K njemu sem se preselila iz drugega mesta in tam pustila svoje podjetje, starše, prijatelje in stanovanje. In potem .... Potem se je začela neka "zaledenitev" odnosa. Gleda skozi mene... Brezčuten...

Skupina znanstvenikov z Univerze Brandeis in University College London, ki jo vodi višja raziskovalka Rosalind Barnett, je prišla do zaključka, da je slab zakon morda nevarnejši od osamljenosti, saj vodi v veliko bolezni in prezgodnjo smrt.

Rosalind Barnett in njeni sodelavci so več let preučevali 105 Londončanov srednjih let in ugotovili, da nenehni prepiri v družini škodljivo vplivajo ne le na ženske, kot so verjeli prej, ampak tudi na moške. "Razlika je ...