"Čustvena ločitev": terapija za pare. Glavni razlogi za ločitev v sodobnih družinah

Tatjana Šaranda
praktični psiholog
družinski in zakonski svetovalec
vodja centra za psihološki razvoj

Spoznanje zapuščenosti je težko tako za ženske kot za moške

— Zelo težko je reči, da je ločitev za nekoga težja, moški ali ženska. Prvič, vse je odvisno od situacije, in drugič, od osebnih lastnosti vsake osebe.

Seveda, če govorimo o splošni statistiki, so ženske po naravi bolj občutljive, a vseeno je glavni dejavnik, kdo je koga zapustil. Skoraj vedno se najde kdo, ki je bil zapuščen. Ponavadi mu je težje. Oseba, ki odide, je a priori močnejša. Psihični pritisk na zapuščeno osebo je lahko izjemno močan. Včasih tudi moški niso kos takšnim situacijam. Poleg tega pogosto iščejo odrešitev v alkoholu, igrah na srečo ipd.

- Zgodi pa se tudi, da se odločitev sprejme obojestransko. Konec ni vedno tragičen.

- Vsekakor. Obstajajo takšni pari in globoko jih spoštujem. Vsi se žal ne morejo dogovoriti. Dobri odnosi med bivšima zakoncema se redko ohranijo. K meni pa so prišli ljudje, ki so kljub ločitvi še vedno prijatelji. In na recepciji so govorili o težavah s skupnim otrokom.

Na primer, en dojenček je kazal psihološke težave in oba starša sta ga želela držati in mu pomagati razumeti samega sebe. To je čudovit zgled drugim.

Ločitev, poroka, ponovno ločitev, ponovno poroka

— Pravijo, da če ima eden od zakoncev načeloma idejo o ločitvi, potem ni poti nazaj. Prej ali slej bo prišlo do premora.

- In tukaj ne moremo reči zagotovo. Razmere so različne. Od tega, kakšne vloge ima vsaka oseba v družini, je odvisno, kateri notranji jaz prevladuje.

Obstajajo pari, kjer sta on in ona sama v sebi najstnika, ne glede na njuno pravo starost. V tem primeru je vse nepredvidljivo, saj je zanju odnos bolj igra. Z besedami se zakonca ločita skoraj vsak dan. Postopoma se tudi okolica navadi na njihove škandale. So časi, ko se ljudje dejansko ločijo. Potem se spet poročita. Potem se spet ločita in ... poročita (smeh). To je njihova osebna pot odraščanja. Pogosto v takih zakonih otrok prevzame vlogo odraslega. Paradoksalno, a resnično! Je najbolj odgovoren in moder v hiši. Tak je moral postati, da je vsaj preživel.

Zakon, kjer ima eden od partnerjev vlogo starša, lahko traja precej dolgo, saj zrela oseba veliko razume, se ne boji prevzeti odgovornosti in zna popustiti.

Obstajajo zveze, kjer sta mož in žena neodvisna posameznika, oba odrasla. V tem primeru je razlog za ločitev običajno zelo resen, na primer neskladje med spolno konstitucijo. Ko je eden od partnerjev hiperaktiven, drugega pa veliko manj zanima intimna plat življenja. Ali pa nekdo nima le minljivega odnosa ob strani, ampak močno navezanost, ki se postopoma razvije v pravo ljubezen, in biti skupaj je preprosto neznosno.

Družba ne krivi več žene, ki zapusti družino

— Kdo je po vaših izkušnjah najpogosteje pobudnik za ločitev?

— Morda boste presenečeni: danes so to vse pogosteje ženske! Finančno se lahko preživijo, starši jim pomagajo, imajo ambicije, osebne cilje, družba ne krivi več žene, ki zapusti družino, ni več sramota. Včasih je skoraj nemogoče doseči sodobno Amazonijo. Če se nekaj odloči zase, jo je težko ustaviti.

— Notranja svoboda je dobra. Toda ali je odločitev za sežiganje mostov vedno pravilna?

— Verjetno sem zelo konzervativen psiholog. Danes se spodbuja neodvisnost in moč. Vendar se mi zdi, da moramo poskušati rešiti družino do zadnjega. Ne bi smeli delati prenagljenih zaključkov. Navsezadnje lahko pozneje zelo obžalujete in ni vedno mogoče vsega dobiti nazaj.

K meni prihaja veliko ljudi in z gotovostjo lahko trdim, da ob ločitvi staršev najbolj trpijo otroci. Sem spadajo psihološke težave, ki jih spremljajo kasneje v odrasli dobi, in različne bolezni, ki jih povzroča močan živčni stres. In v adolescenci se lahko celo pojavijo samomorilne misli. In to niso neutemeljene izjave, ampak resnične situacije, s katerimi sem se moral kot specialist soočiti. Psiha otrok je precej prilagodljiva, fantje in dekleta, stari od 13 do 17 let, pa so izjemno občutljivi.

Moški je 47 let nosil v sebi mučen občutek zapuščenosti

— Ali je vredno rešiti zakon samo zaradi otrok?

- Če je to nemogoče, vedno prosim starše, da vsaj poskušajo ohraniti tople odnose med seboj. To je pomembno za otroke. Ne preklinjaj, ne ugotavljaj pred njimi, kdo ima prav in kdo ne, poskušaj najti nek kompromis, saj, kot sem že rekel, situacija ločitve fante in dekleta zelo prizadene. Če na to ne boste pozorni pravočasno, bo bolečina človeka mučila vse življenje.

Pred kratkim sem se pogovarjal z žensko, ki je stara že 47 let. Njen oče je zapustil družino, ko je bila majhna. Tako se je situacija razvila. Očeta ni videla. Za to sem se odločil šele zdaj. Izvedel sem naslov in obiskal starša, ki se je že zdavnaj preselil v Moskvo. Srečanje je bilo zelo toplo. Oče je bil vesel hčerinega prihoda, razkazal ji je prestolnico in povedal o svoji usodi. Ženska je priznala, da je šele zdaj spoznala: vse življenje se je počutila manjvredno. In šele zdaj se je počutila bolje. Moški je skoraj 47 let nosil v sebi mučen občutek zapuščenosti.

— Ali so bili v vaši praksi primeri, ko so ljudje obžalovali, da so se ločili?

— Sprašujem o tem in običajno na to vprašanje pozitivno odgovorijo ljudje, ki so krepko starejši od 35 let.

- Kaj je glavni razlog?

— Razmerje ob strani, ki ga partner ni mogel odpustiti, tudi če je dejansko šlo za nekaj neresnega.

Poznam samo tri dobre razloge za ločitev

— Kako razumete, da je ločitev res potrebna, ker obstajajo takšne situacije?

— Da boste bolje razumeli, vam bom povedal kratko zgodbo. V Sovjetski zvezi sem prebral pismo neke ženske v zelo resni reviji. To je bilo neke vrste sporočilo vsem ljudem. Pisala je o svojem življenju. Pripovedovalka je imela čudovito družino: dobrega moža in dva otroka, mir in tišino. Toda ženska je začela opažati, da se je njen mož začel oddaljevati - ves svoj prosti čas je posvetil samo otrokom. V nekem trenutku je žena začela spraševati. Mož ji je iskreno odgovoril, da mu je zelo pri srcu in jo neizmerno spoštuje, a ... šele kot mati njunih otrok se je izkazalo, da se je zaljubil v drugo.

Ženska je jokala, bila užaljena, preklinjala. Zdržal je in se ni izgovarjal. Moški je bil zelo navezan na otroke, ni mogel zapustiti družine. Da, njegova žena ga interno ni pustila. Počasi in boleče je prihajalo do nje spoznanje, da ji draga oseba preprosto umira pred njenimi očmi. Nastal je pogovor in razšla sta se.

Ne da bi čakal na jutro, je vzel nekaj stvari in odhitel svojim sanjam naproti. Vendar se mu je tako mudilo, da je izgubil nadzor in trčil. V trenutku je upanje in opora za vse izginila. V pismu je prosila, naj ne ponovi svoje napake, ampak razume in sprejme čustva drugega ter se, ne glede na to, kako boleče je, opusti.

Čemu služi ta zgodba? Ljubezen je najpomembnejši razlog. Če čutite, da vam ne lažejo, da resen občutek sili osebo, da odide, potem se morate s tem sprijazniti.

Drugi razlog je vsaka človeška odvisnost, pa naj gre za alkohol, droge, igre na srečo. Če človek ni pripravljen na boj s samim seboj, ga je nemogoče potegniti iz močvirja, ne glede na to, kako močno se njegov zakonec trudi, se bo moral utopiti skupaj. Tukaj imam precej trd položaj, ker je to res. Preveč zlomljenih usod. Nekdanjih ljudi z odvisnostmi ni.

Tretji razlog je nasilje. Mislim, da vsi to razumejo. Ne čakajte, da vas agresor sčasoma fizično ali psihično pohabi. Spakirajte stvari, poiščite pomoč, podporo in odidite. Vedno so možnosti.

Zdi se mi, da so glavni trije dejavniki. V vseh ostalih primerih vam svetujem, da z odločitvijo ne prenaglite.

Snemi rožnata očala!

"Mogoče bi si morali zastaviti nekaj vprašanj, da bi bolje razumeli, kaj se dogaja v vaši duši?"

— Ne da bi šli k psihologu, lahko greste skozi projektivne tehnike za nedokončane stavke na temo »Družinski odnosi«. V njih morate samo dokončati besedo. Priporočljivo je, da to storite skupaj in nato izmenjate dobljene rezultate; presenetili bodo oba. Samo priporočam, da se obrnete na resna psihološka mesta.

Ko se poročimo, pogosto zamenjujemo pričakovanja z resničnostjo, partnerja obdarimo z neobstoječimi lastnostmi, njegovo vedenje dojemamo s položaja, ki nam v danem trenutku ustreza. In kot kažejo izkušnje, je sneti "rožnata očala" in videti človeka z drugega zornega kota zelo boleče.

Če se partnerja preprosto odločita za pogovor, je to že resen korak naprej! Takim ljudem snamem kapo dol. Žal vedno pogosteje pridejo k meni pari, kjer on ali ona v skoraj ukazovalnem tonu zahtevajo: “Pojasni mojemu možu (ženi), kaj mora storiti!” Takšne izjave me že dolgo ne presenečajo. Na žalost slišimo samo sebe in svojo bolečino, ne da bi pomislili na to, kaj se dogaja v duši drugega človeka. Takim ljudem vedno želim reči: "Čas je, da snamete rožnata očala!" Čeprav bi to moralo biti storjeno pred poroko. Če niste pripravljeni sprejeti druge osebe, potem je bolje, da ne vstopite v razmerje. In če se spremenimo, potem samo skupaj.

Še ena majhna skica. Pogosto opazujem ljudi. Kaj moreš, to je delo. En prizor si torej dobro zapomnim (čeprav se v drugih interpretacijah ponavlja več kot enkrat). V podzemlju. Vlak je prišel. Mlad par na postaji se poslavlja. Poljubil jo je in odšla je naprej. Na samih vratih prevoza se je deklica obrnila in pogledala fanta. A mladenič je že vzel telefon in vanj zaril nos. Ne preveč prijetna situacija, se strinjate. Deklica ni nikoli prejela sporočila, ki ga je pričakovala.

Zdelo bi se nesmiselno! A prav v malenkosti se vidi resnica. Samo na podlagi te zgodbe lahko napovem prihodnje odnose med ljudmi. In moja sodba bo obeshrabrujoča. Odnos je na začetni stopnji, a že tu se velja vprašati, ali je to prava oseba in ali res potrebujeva drug drugega.

Svoboda je preveč mamljiva

— Danes je moderno reči »oddahnili smo si«, ko se je par odločil za nekaj časa ločiti in živeti ločeno. Je ta metoda uporabna?

- Mislim, da. Vendar obstaja ena stvar. Svoboda je lahko preveč mamljiva. Predvsem za moške.

Zakaj se težave začnejo v zakonu? V času sladkarije ni obveznosti. Danes smo se dobili, šli v kino, jutri pa smo se odločili, da se sprostimo. Več je pozitivnih čustev in prezgodaj je za kakršne koli pritožbe. In potem moraš biti nenehno s človekom, skupaj premagovati ovire, se navaditi drug na drugega. In za nekatere je to izjemno težko. Tako je tukaj. Če spet začutiš okus svobode, se pojavi mamljiva želja, da bi odletel za vedno. Ko se bo val veselja ob osamosvojitvi polegel, se bo morda izkazalo, da ta svoboda res ni bila potrebna.

— Ali lahko svetujete, kako rešiti zakon?

- Povejte drug drugemu o svojih pomanjkljivostih. Ko to povem svojim strankam, se njihove oči razširijo. Pa vendar, ja, moški naj pošteno pove, da od časa do časa meče nogavice po stanovanju, da ne zna obesiti okvirjev na stene in podobno, ženska pa prizna, da zna samo kuhati umešana jajca in se včasih razburja zaradi malenkosti.

Ko snamemo masko idealnosti, se začnemo premikati drug proti drugemu. Tako moški kot ženske pred poroko pogosto idealizirajo svojega partnerja in vnaprej pričakujejo določen odnos, potem pa se izkaže, da ni vse tako lepo, kot je bilo v njihovih sanjah.

V vsaki situaciji poskušajte voditi dialog, ne besedni dvoboj, postavite se na partnerjevo mesto, premislite in nato ukrepajte. To ne reši vedno zakona, a verjemite mi, ohranilo bo vaše živce in spoštovanje drug do drugega.

Ko se dva človeka odločita ustvariti družino, ju malodane lahko ustavijo. Poroka je težko delo. Vsak dan se boste morali zbujati in iti spat z isto osebo. Oglejte si vse spremembe (tako dobre kot slabe), ki se mu zgodijo. Včasih pred nečim zamižimo na eno oko.

Poroka je stalna služba

Tako žena kot mož se morata naučiti prilagajati drug drugemu in najti kompromise v vsaki situaciji. Močna, ljubeča družina je naše vsakodnevno delo. Zdaj obstaja težnja, da zaobidemo težave, poiščemo najlažjo možno pot.

Mladi si želijo lahek denar, lahke odnose. To se ne zgodi tako! Ne pozabite, drage ženske, če vam je nekaj enostavno, pomeni, da bo kasneje težko. Cena je lahko previsoka. To velja tudi za moške.

Ženske gradimo svoje življenje na čustvih. To je neločljivo povezano z naravo. Situacij nismo vedno sposobni razumno oceniti, kajne? Torej, če vidite, da vaš zakon poka po šivih, nehajte! Otresite se vseh čustev, ki vam preprečujejo trezno razmišljanje in razmislite! Je ločitev res edina rešitev?

Trenutno je v svetu zelo razočaran trend. Približno 75 % poročenih parov se loči v prvih petih letih. Ali veš zakaj? Ker se niso znali dogovoriti, odpustiti, najti skupnega jezika in kompromisa, ker so se naučili misliti samo nase.

Poglejmo vase. Ste prepričani, da ste v svojem razmerju vedno ravnali prav? Ti si popolna žena, kajne? Le redki bodo lahko dali pozitiven odgovor. Preverimo. Odgovor na to vprašanje zapišite v komentarje.

Kako je torej lahko vaš partner popoln? Vsak človek ima pravico do napak. Nočem reči, da moraš vse odpustiti tukaj in zdaj. Samo pomislite, kaj se bo zgodilo naslednje? Osamljenost ali nova poroka. Torej lahko težave ostanejo, razumete?

Vzorec starševskega vedenja

Poglejmo globlje v situacijo. Vsi naši odnosi se začnejo že v otroštvu, od doma naših staršev. Mama in oče učita otroka, kar znata in zmoreta sama. In to velja predvsem za odnose z drugimi ljudmi. Najpogosteje otrok vzame vedenjski model svoje družine in ga projicira v prihodnje odnose.

Nekoč je k meni prišlo dekle s precej standardno težavo: njen mož je postal hladen, zakon je razpadal. Hitro smo ugotovili, da je otrok ločitve.

Alla Pilipyuk, trenerka na fazarosta.com, družinska psihologinja

In v tej situaciji je prva stvar, ki ji je prišla na misel, da bi pobegnila. Pomagal sem ji rešiti zakon. Našli smo tiste pozitivne lastnosti moža, od katerih smo lahko začeli šteti njun odnos v nulo. Njihove težave se s tem seveda niso popolnoma končale, a so se fantje naučili iskati kompromis.

Če razmišljate o ločitvi, vam starši najverjetneje niso dali pravega modela družinskih odnosov. Enostavno vas niso naučili reševati družinskih težav. Verjetno ste videli prepire, opustitve in vedeli za dogodivščine enega od staršev. Vse, česar otrok ne sme vedeti ali videti!

Prepričan sem, da ste si večkrat rekli, da vajina zveza ne bo imela vsega tega. Zdaj pa poglejte, kaj se dogaja. Poglejte in poiščite 10 razlik med odnosom vaših staršev in vašim. Našel sem? čestitam ti! Ste eden redkih, ki je uspel razbiti generični vzorec obnašanja.

Ko je družina močna, se partnerja ljubita in spoštujeta, bo odnos dober. Takšna družina bo premagala vse težave in nesoglasja. Če mislite, da v idealnih družinah ni težav, se globoko motite.

Vsi imajo težave. V različnih fazah odnosa se pojavijo ovire. Lahko jih greste skupaj ali pa se poslovite! in pojdi v sončni zahod, da si zaližeš rane. Toda ali je vaš zakon vreden tega?

Če vam starši niso dali znanja o mirnem družinskem življenju, boste družino zelo težko ohranili skupaj. Takšni pari naredijo ogromno dela na svojih odnosih. Ali pa se razpršijo, kot mnogi.

Lažje je. Obrnil se, odšel in živel v miru. To preprosto ne bo rešilo problema. Vaša nezmožnost vzpostavljanja odnosov bo ostala z vami. In naslednji lahko sledijo istemu scenariju.

rešitev

Težko nam je preseči sebe in poskušati rešiti problem. Če pa želite rešiti svoj zakon, se morate skupaj s partnerjem naučiti najti kompromis.

Ne bodi tiho. Naučite se izraziti svoja čustva z besedami, potem se boste z njimi lažje spopadli. Z izražanjem svojih čustev si zbistrite misli. Samo ne začenjajte škandalov, komunicirajte mirno.
Poiščite kompromise. O tem sem že večkrat govoril in bom ponovil. Naučite se reševati težave s partnerjem. Tudi če je zelo kriv, mu dajte priložnost, da popravi napako. Pomembno je le gledati na dejanja in ne verjeti slepo lepim besedam.
Naučite se odpuščati in prositi za odpuščanje. Je zelo pomembno. Tudi vi niste popolni. In včasih delaš napake. Razumite, da morate začeti izboljševati svoje odnose s seboj. Težko je priznati majhen poraz. Toda iz takih trenutkov se začne srečno družinsko življenje! Priznajte, da se motite. Vaš partner bo cenil vaše sposobnosti in bo prej ali slej začel delati enako.
Ustvarite nov model družinskega vedenja. Naučite se živeti srečno skupaj. Ne ozirajte se na druge in družino. Njihove družine in odnosi so njihova stvar. In vaša družina zadeva samo vaju. Nehajte poslušati »pametne« nasvete prijateljev in mame. Misli s svojo glavo. Zavedajte se, da samo vi veste, kaj je za vas najboljše. Mimogrede, vaši otroci bodo živeli po vašem modelu. Kako vam je všeč to? Ali želite, da tudi vaš otrok trpi? Potem se naučite živeti mirno in srečno.
Ne bojte se spremeniti. Da bo vaš partner postal tak, kot si želite, morate začeti spreminjati sebe. Ne bojte se začeti pri sebi. To vam bo samo koristilo. Ko se začnete obnašati drugače, bo moški nezavedno začel spreminjati svoj odnos do vas. Vi ste tisti, ki morate nastaviti vektor sprememb v svoji družini.

Če razumete, da se sami ne morete spopasti s trenutno situacijo, priporočam, da se obrnete na strokovnjaka na področju družinskih odnosov.

Z njim lahko zgradite pravilen model vedenja v svoji družini, razbijete generični scenarij in napišete svojega. Takšna svetovanja so lahko individualna ali za poročen par - izbira je vaša.

»Čustvena ločitev« je koncept, ki ga je uporabil Carl Whitaker, ki je ustvaril in izvajal simbolni pristop, ki temelji na osebnih izkušnjah in pomeni izhod iz simbioze v zakonskih odnosih, proces individuacije v zakonu, ki se skoraj neizogibno pojavi na različnih stopnjah družine. življenjski cikel: 3, 7, 10, 25 let zakona in drugi.

»Čustvena ločitev« pomeni tudi konec psevdoterapije v zakonu in prispeva k rasti zakona, če se zakonca odločita za tak korak: »...bosta ta dva tvegala, da bosta psihično ločena in potem spet združena? Ali bodo dovolj vztrajni, da bodo razumeli, da z vlaganjem kapitala svoje individuacije v bodoči sistem kot posamezniki v zameno prejmejo nove moči? In da bo postopen razvoj enakosti nadomestil asimetrični transfer, v katerem sta se igrala terapevt in pacient ali starš in otrok?

Vendar pa lahko "čustvena ločitev" negativno vpliva na dinamiko zakonskih odnosov, na primer v primerih, ko zakonca, ki sta se oddaljila drug od drugega, nista našla priložnosti za novo zbližanje in sta ostala fiksirana na veliki razdalji.

Navzven se »čustvena ločitev« lahko kaže na različne načine: zakonca nadaljujeta skupno življenje, se odselita, si pripovedujeta o pomanjkanju intimnosti, se oddaljita, v odnos vpeljeta tretjo osebo, ta tretja oseba pa je lahko terapevt.

Za boljše razumevanje fenomena »čustvene ločitve« je pomemben Bowenov koncept »čustvenega preloma«: »Ta koncept se nanaša na način, kako se ljudje ločijo od preteklosti, da bi začeli svoje življenje v svoji generaciji.« .

Začasni čustveni premor lahko igra zelo pomembno vlogo pri ločitvi od starševske družine. Ko čustvena vrzel postane kronična, vodi do zmanjšanja diferenciacije, tako v medosebnem kot v intrapersonalnem smislu. Bowen tudi ugotavlja: »Bolj kot je nenaden prelom s preteklostjo, večja je verjetnost, da se bo ta oseba v lastnem zakonu soočila z okrepljeno različico težav svoje izvorne družine ...«. Tako pomanjkanje ločitve od starševske družine pogosto vodi v čustveni prelom in/ali horizontalno ločitev v zakonskih odnosih. Tako se po mojem mnenju pojma »čustvena ločitev« in »čustveni razpad« v tem kontekstu križata in sta med seboj povezana.

Še več, oba avtorja uporabljata kot potencialno uporabna, lahko vodita v rast, diferenciacijo, individuacijo, če sta začasna in premagana. V primerih, ko poskus ni uspešen (družinski člani si bodisi ne upajo izstopiti iz združitve ali pa čustveni razpad/ločitev postane kroničen), imajo ponavadi negativno konotacijo.

Nekaj pomembnih načel terapevtskega dela s parom/družino v fazi »čustvene ločitve«

1. Po mojem mnenju povabilo čim večjega števila ljudi iz širše družine in celo prijateljev na 1. srečanje olajša nadaljnje delo in pomaga že na samem začetku sprožiti procese detriangulacije, osvobajanja od zastarelih homeostatskih načinov interakcije (seveda, družina sama »odloči«, česa naj se znebi in česa ne).

2. Tehnika »prevajanja«: terapevt/terapevtki aktivno pomaga/-a pri posredovanju sporočil (vsebinskih in kontekstualnih) obema zakoncema, pri oblikovanju, prenosu in dojemanju katerih se zakonca sama bodisi otežujeta bodisi »zmedeta« (v situaciji "čustvena ločitev", vsak zakonec pogosto "gleda svoj film") Terapevt ne vztraja, seveda se lahko zmoti, vendar je precej aktiven pri »prevajanju«, katerega natančnost med drugim omogoča poznavanje vzorcev in značilnosti življenjskega obdobja. ciklus in »čustvena ločitev«.

3. Zakonski/družinski terapevt podpira »mi« para, ga ceni, vendar ga ne omejuje na njuno lastno dojemanje.

4. Terapevt nikoli ne predlaga, ampak na vse možne načine podpira željo enega ali obeh zakoncev po začasnem povečanju razdalje: ločitvi ali prenehanju razprave o "vročih" temah. Po mojih opažanjih, čim lažje zakonca dojemata in dopuščata tako začasno distanciranje ali celo popolno prekinitev komunikacije za nekaj časa (med srečanji ali »za en mesec«), manj »krvava« je produktivna in včasih nujna »čustvena ločitev« se lahko pojavi.

Terapevt dekatastrofizira situacijo, pomaga prenesti (predvsem zakoncu, ki ni pobudnik povečanja razdalje) sporočilo, ki ni samo in ne toliko zavračajoče in žaljivo (kot se to najpogosteje dojema), ampak posreduje potrebo po sam s seboj, krmariti s situacijo in se zanesti nase. Podpora terapevta in pravilno razumevanje sta pomembna tudi za zakonca, ki je tvegal ta korak (ponujena je alternativa občutku krivde, dana je pozitivna konotacija potrebe).

Včasih željo po »prekinitvi začaranega kroga« izrazita oba zakonca in se za to odločita ob podpori terapevta.

5. Terapevt ne dela "da bi rešil družino" in "da bi se ločil." Po mojem globokem prepričanju in izkušnjah je najboljši položaj za terapevta odsotnost kakršne koli prognoze v zvezi s tem. Prav to »odprto vprašanje« spodbuja maksimalno svobodo in pristnost pri odločanju para, kar jima omogoča, da para ne obremenjujeta s svojimi lastnimi projekcijami. Seveda je to za terapevta zaradi lastnih izkušenj težak položaj.

Te in nekatere druge določbe so pomembne pri delu s »čustveno ločitvijo«.

Literatura

1. Carl Whitaker - Polnočno razmišljanje družinskega terapevta/W.W. Norton&Company New York, 1989.

2. Teorija družinskih sistemov Murrayja Bowena. Osnovni koncepti, metode in klinična praksa / uredili K. Baker, A. Ya. Varga. Moskva, Center Cogito 2005.

Kot je rekel klasik, je vsaka družina nesrečna na svoj način. Pa vendar so sociologi uspeli povzeti anketno gradivo in prepoznati glavne razloge za ločitev ter nekoliko drugačne motive oziroma družbene razloge za prekinitev zakonske zveze.

Večina anketiranih parov je priznala, da se za formalno besedno zvezo »nepremostljive razlike« v njuni ločitvi skrivajo druge, bolj specifične težave.

Tako je bilo 40% udeležencev raziskave razočaranih nad osebnimi lastnostmi svojega partnerja, 20% (večina žensk) ni moglo prenesti revščine, nadaljnjih 30% je svojega zakonca krivilo za neodgovorno vedenje do družine kot celote. In le desetina jih je dejala, da je razlog za ločitev od moža ohladitev čustev.

Katere družine so ogrožene?

Statistika tretjino vseh porok v Rusiji uvršča med uradne ločitve. V rizični skupini so, nenavadno, družine na prvem mestu v razponu od 3 do 6 let zakonske zveze z majhnimi otroki in novorojenčki. Zato otroci, v nasprotju s pričakovanji, sodobnih zakoncev ne držijo skupaj.

Na drugem mestu so bile družine z 20-25-letnimi izkušnjami, v katerih zakonca, ki sta vzgajala in vzgajala svoje otroke, trpita za sindromom "praznega gnezda". Najmanj pogostih primerov ločitev pa je v družinah brez otrok, ko je razlog za ločitev nepripravljenost enega od zakoncev, da bi kdaj imel svoje ali posvojene otroke.

Tveganje ločitve pravzaprav ni razlog, zakaj se bodo pari ločili, in ga ni mogoče uporabiti kot natančen pokazatelj, vendar nekateri dejavniki nakazujejo. Kaj pa, če imajo nekateri zakoni že od samega začetka slabe možnosti za preživetje? Na primer, v mnogih konfliktnih družinah sta se fant in dekle poznala manj kot 6 mesecev pred poroko in preprosto nista imela časa, da bi se dobro spoznala.

Psihologi ne trdijo, da bi dodatnih šest mesecev za dvorjenje pred poroko pomagalo prepoznati pomanjkljivosti bodočega partnerja in se izogniti neuspešnemu zakonu. Nasprotno, zakonca bi imela vse možnosti za uspešnejšo in dolgotrajnejšo zvezo, ker bi bila psihično pripravljena na pomanjkljivosti drug drugega.

Razočaranje in pogosto šok zaradi neskladja med sanjami in resničnostjo zelo hitro ustvari destruktivno vzdušje v mladi družini. Malo ljudi se lahko upre konfliktu "bilo je - postalo" v razmerah družinskega življenja, ki se je komaj začelo.

Še en znanilec zgodnje ločitve je sebičen odnos enega od zakoncev, z drugimi besedami, poroka iz koristoljubja. Poleg tega lahko računate ne le na bogastvo in vpliven status svojega bodočega moža ali žene.

Čustvena odvisnost dekleta od starejšega, močnega in izkušenega partnerja se lahko na primer spremeni v katastrofo.

Ženske vedno iščejo podporo pri možu, kar samo po sebi ne uničuje družine - to je znak normalnega zakona. Toda v situaciji, ko žena prejme zaščito z neljubljenim možem, tvega razdraženost, jezo, ljubosumje in nevrozo, moški pa se lahko začne obnašati despotsko. Takšen zakon je zaradi pomanjkanja ljubezni v svojem bistvu obsojen na ločitev.

Vedenjski razlogi za ločitev v sodobni družini

Boj enega zakonca z nesprejemljivim vedenjem drugega lahko traja vse življenje. Ruskinje pogumno prenašajo alkoholizem svojih možev, kot da bi šlo za neprijetno značajsko lastnost, na primer nevljudnost ali vzkipljivost.

Hkrati so se v odgovorih anketirancev začeli pojavljati takšni razlogi za ločitev, kot je bolezen zakonca, in ni na kaj biti ponosen - to je negativen trend skoraj neposredne izdaje zakonskih in družinskih obljub, na par z nezvestobo.

Med nesprejemljivimi lastnostmi moža ali žene, ki vodijo v ločitev, so pogosto navedene:

nenehno reševanje konfliktov s prepiri in škandali;
zavrnitev preživljanja družine (za moške) in vodenja skupnega gospodinjstva;
neupravičena ločitev;
odkrita izdaja, izdaja, laži;
alkoholizem in zasvojenost z drogami;
kraje in druge nezakonite dejavnosti.

Pomembni so tudi materialni razlogi

Psihologi pravijo, da so družinski člani zaradi revščine izjemno nepotrpežljivi drug do drugega. Tudi če se oba partnerja enako trudita, da bi se izkopala iz posojilnih dolgov ali si preprosto zagotovila eksistenco, vzdušje napetosti posrka vse njune moči in zmanjša nežna čustva na nič. Revščina je pravi izziv za zakon, še posebej z več otroki. Zgodi se, da mož izgubi sposobnost zaslužka, žena pa mora preživljati družino.

V tej situaciji se je zelo težko zanašati na potrpežljivost in predanost zakonca, saj se počuti nepravično prikrajšano.

Ljudem je lahko težko sprejeti spremenjene okoliščine, se prilagoditi življenjskemu ritmu bolne osebe in žrtvovati svoj čas in energijo za njegovo podporo. Občutek, da bi se vse lahko obrnilo drugače, pa tudi občutek krivde te uničuje od znotraj.

Razlogi za ločitve v Rusiji so pogosto povezani s stanovanjskim vprašanjem. Tudi mlade družine, ki so prisiljene živeti pod isto streho s starši, tvegajo, da ne bodo praznovale 5. obletnice poroke. Za razvoj konflikta s starejšo generacijo traja le šest mesecev do dve leti.

Nato sledi boleč razplet: ali se zakonca preselita drugam, morda s slabšimi razmerami, ali pa eden od njiju ostane v hiši staršev in zakon propade.

Zakaj se to dogaja? Starši poskušajo nadzorovati družinsko življenje svojih otrok, se osredotočajo na težave med zakoncema, jima vsiljujejo sovražnost in drug drugemu vzbujajo razočaranje.

Včasih vsakdanje življenje postane stalni vir konfliktov, ko mlajša generacija ne želi opravljati gospodinjskih opravil v skladu z zahtevami staršev. Vsekakor pa starševski dom ni najvarnejši kraj za mlado družino.

Najpogostejši razlogi za materialne ločitve:

revščina, pomanjkanje osnovnih potrebščin;
dolgovi enega od zakoncev;
izguba zakončeve zmožnosti za delo;
problem z življenjskim prostorom.

Če so se občutki spremenili, je to opozorilni znak

Malenkostnost, pretirana neodvisnost, nezmožnost prevzemanja odgovornosti za svoje odločitve in številne druge negativne lastnosti postopoma privedejo zakonca do misli, da preprosto nista par. Potrpežljivosti, ki nekatere drži leta, se lahko pri drugih konča že v prvem letu zakona.

Zakonca, ki sta drug drugemu postala neznosna, samodejno končata z neharmoničnimi intimnimi odnosi. Prav tako nista nagnjena k skupnim načrtom za prihodnost in hitro ugotovita, da nima smisla nadaljevati takšnega zakona.

Psihološki vzroki za ločitev:

izguba ljubezni;
draženje;
nezaupanje in ljubosumje;
razlika v pogledu na življenje;
spolna nezdružljivost.

Malo verjetno je, da se bo kdo poročil ali poročil z osebo, ki je ne mara, jo globoko ne spoštuje ali ji ne zaupa. Ob ustvarjanju družine vsakdo pričakuje svoj del sreče in upa, da bo užival v odnosu s svojim zakoncem.

Ločitev je grenka beseda za vsako družino, ki je razpadla. Po statističnih podatkih se je število ločitev v zadnjih letih močno povečalo, kar je posledica številnih razlogov. Po anketah ljudje kot glavne razloge za ločitev navajajo nezvestobo, alkoholizem (zasvojenost z drogami) enega od zakoncev (običajno moža), stanovanjske težave, pomanjkanje normalnih življenjskih razmer, revščino in neplodnost enega od zakoncev. Toda izraz "niso se razumeli", ki se je pogosto uporabljal pri ločitvah v času Sovjetske zveze, danes ljudje uporabljajo izjemno redko.

Dandanes je sam koncept vrednosti, svetosti in nedotakljivosti družinskih vezi zbledel v ozadje, nova generacija je lahkomiselna do zakona in družinskih odnosov. V strukturi ločitev zavzemajo zgodnje poroke največji odstotek. To je posledica dejstva, da se poročijo nezreli in infantilni ljudje, ki imajo nizko duhovno in socialno raven in menijo, da je seks glavna osnova družinskih odnosov. Poleg tega so se vloge moških in žensk v zakonu močno spremenile, danes ženske opravljajo večino moških obveznosti.

Zelo pogosto je ločitev edina in nujna rešitev, kadar se odnos med zakoncema ne obnese (nesporazum med zakoncema, psihološke značilnosti druge polovice). V večini primerov ločitev sprožijo mlade ženske, ker želijo ob sebi imeti ljubljenega, ljubečega in predanega moškega, pa tudi ustvariti novo družino. Vendar pa vsaka ženska ne uspe doseči tega cilja, saj, kot kaže praksa, po ločitvi ženska najpogosteje ostane sama in vzgaja otroka.

Zakonska nezvestoba ali prešuštvo je eden najpogostejših vzrokov za ločitev po vsem svetu. Varanje vpliva na najpomembnejše zakonsko čustvo – ljubezen, ki je pomemben motiv za poroko in ustvarjanje družine. Varanje kaže na različna nasprotja, konflikte in neskladje med zakoncema. Varanje enega od zakoncev je dokaj pogost pojav in ga je mogoče opaziti celo v družinah z uspešnimi in stabilnimi odnosi, da ne omenjamo problematičnih. Zelo pogosto je izdaja pogost razlog za razpad "prezgodnjih" zakonov, ko sta oba zakonca zelo lahkomiselna in ne razumeta popolnoma vrednosti koncepta družine. Zvestoba v zakonskih odnosih je v veliki meri odvisna od obnašanja zakoncev pred poroko: po statističnih podatkih moški in ženske, ki so imeli spolne odnose pred poroko, veliko lažje kršijo zaobljubo zakonske zvestobe. To pojasnjujemo z dejstvom, da zgodnji spolni odnosi v večini primerov ne temeljijo na ljubezni, kar dodatno prispeva k zmanjšanju občutka dolžnosti in obveznosti do drugega partnerja.

Praksa kaže, da zaradi prešuštva človek razume in spozna, da je bila v družini ljubezen. Zelo pogosto moški, ki ne najdejo tistega, kar so iskali v naključnem partnerju, začnejo bolj ceniti svoje žene. Nezveste žene po priložnostnem spolnem odnosu v večini primerov ne doživijo nič drugega kot obžalovanje in razočaranje. Zakonec, ki je izdal družinski odnos, začne razumeti, da je izdal bližnjo in ljubljeno osebo, in v prihodnosti bo družinsko ognjišče obravnaval z velikim strahom in ga z vsemi močmi poskušal ohraniti. Vendar, kot kaže praksa, je zelo težko odpustiti ali pozabiti izdajo ljubljene osebe. Kljub mnogim letom, ki so jih preživeli skupaj, spomini na zakončevo izdajo ohranjajo zamero in grenkobo vse življenje. Nezvestoba in izdaja uničita družino. In ni pomembno, kdo se je spremenil. Ali odpustiti žalitev, ki jo je povzročila izdaja, je odvisno od osebe in moči njegovih čustev do zakonca.

Nemogoče je nedvoumno reči, da je izdaja usoda globoko nemoralnih ljudi. Če se v družini nenehno pojavljajo prepiri, škandali, ljubosumje, sumi, ni prijaznosti, razumevanja in sočutja, potem bo to na koncu privedlo do dejstva, da bo eden od zakoncev podzavestno začel iskati osebo, ki bo razumela in spoštovati njegovo osebnost.

Glavni razlogi za izdajo so nova ljubezen, želja po maščevanju zakonca za nezvestobo, pomanjkanje vzajemnosti v zakonskih odnosih, želja po novih ljubezenskih izkušnjah, nezmožnost družine, priložnostna zveza in nekateri drugi. Včasih je v zakonu bolje molčati in zakoncu ne povedati o svoji mimobežni zaljubljenosti ali telesni nezvestobi. To bi lahko rešilo družino. Nekateri zakonci, ki se sramujejo svojih dejanj, lahko v želji po priznanju povzročijo hudo travmo svojemu pomembnemu drugemu, zaradi česar lahko izgubi duševno ravnovesje za zelo dolgo časa. Spomin na izdajo bo kot drobec, ki bo povzročal neznosno bolečino.

Treba je opozoriti, da je nezvestoba huda preizkušnja za vsako zakonsko zvezo. Kdor z njo ravna rahlo in brezbrižno, verjetno ne bo sposoben globokih občutkov. Izdaja, ki se zgodi v ozadju konfliktov v družini, je naravna. V vsakem primeru, preden naredite končne zaključke, morate temeljito razumeti situacijo. Če človek prizna, da je naredil napako, se mora naučiti odpuščati. Čeprav tega ne more vsak odpustiti.

V zadnjem času se je povečalo število ločitev zaradi nevljudnosti zakonca, psihične nezdružljivosti, alkoholizma ali odvisnosti od drog. Nemalokrat se kot vzrok za ločitev navaja dolgočasje v zakonu. Čas prve ljubezni in čas »brusenja« je mimo, zakonca zaživita družinski mir in začneta živeti po ustaljenem algoritmu. V prvih petih ali šestih letih zakona sta zakonca temeljito preučila in sprejela prednosti in slabosti drug drugega, drug od drugega ne pričakujeta več presenečenj. Vse imata razporejeno glede na uro: delo, otroke, nedeljski seks ... Ni presenetljivo, da se zakonca sčasoma oddaljita drug od drugega. Žena se praviloma močno zaveda moževe nepazljivosti, še posebej, če sedi doma in ne dela. Nedokončana izobrazba ali zamujena karierna priložnost povzroči, da ženska zameri možu, ker se je toliko žrtvovala zanj ... moža ženini problemi ne zanimajo, ker ima dovolj svojih. Posledično začnejo družinski odnosi pokati po šivih. Moj mož ves čas posveti delu, tudi ob vikendih. In ženska, utrujena od brezbrižnosti in pomanjkanja komunikacije, vzame ljubimca. Ko sta zakonca srečna skupaj, nihče nikoli ne pogleda »na drugo stran«.

Na splošno, če je vaše življenje sestavljeno iz serije istih dogodkov, ki se ponavljajo dan za dnem, bi morali biti previdni. Koliko časa preživita skupaj? Ali poznate njegove ali njene izkušnje in skrbi? Ali lahko pomagate, ko se vaša druga polovica počuti slabo? Mogoče je vredno nekaj spremeniti v družinskem življenju, ga narediti bolj prijetnega in pestrega? Vendar si morata to želeti oba zakonca. Zakonca se morata zavedati, da je treba svoj dolgočasen vsakdan popestriti na primer s pomočjo romantike. Vsaj enkrat na teden ostanite sami, da se ne vmešavajo niti otroci, niti sorodniki niti prijatelji. Medene tedne lahko ponovite, da osvežite zakonski odnos. Na splošno lahko ženska naredi veliko za obnovitev odnosa. Tudi če človeku samo izrečete komplimente, ga pohvalite, ne samo doma, na vse možne načine podpirate njegovo samopodobo in samozavest, ga občudujete, prirejate nepričakovana presenečenja in mu dajete "romantične" malenkosti. Vse te nasvete lahko uporabite tudi za moške: občudujte svojo ljubljeno, dajte komplimente, ne oklevajte, da izrazite svoja čustva.

Da banalni dolgčas ne bi prevzel vaših družinskih odnosov, nikoli ne prenašajte težav v službo domov, ne razvrščujte stvari v spalnici in ne obravnavajte seksa kot neprijetnega opravila. Osnova družinske sreče in blaginje je ljubezen, medsebojno razumevanje, zaupanje, nežnost, strast. Nič manj pomembno ni dobro počutje in zdravje zakoncev. Zelo pomembno je deliti žalost in veselje, skupaj premagovati življenjske težave.

Zelo pogosto nezadovoljstvo z intimnim življenjem postane vzrok za ločitev. Ko ljudje gradijo odnose v odsotnosti medsebojne privlačnosti, brez veselja do telesne intimnosti z dano osebo, se bodo takšni odnosi prej ali slej končali z ločitvijo. Vendar pa se zgodi tudi, da težave v intimnih odnosih niso jasno izražene, kljub temu pa so tudi nezaželene v družinskem življenju, saj občutek nejasnega nezadovoljstva prispeva k pojavu razdraženosti, depresije in pomanjkanja veselja. Medtem pa sreče ni mogoče graditi samo na spolnih odnosih. Za popolno zadovoljstvo so potrebni tudi stvari, kot so razumevanje, naklonjenost, zaupanje v partnerja, spoštovanje itd. Strast v odsotnosti iskrenih čustev je le fiziološko dejanje, ki nima nobene privlačnosti.

Še en resen preizkus družinskih odnosov je obdobje čakanja in rojstvo otroka, še posebej, če je "nemiren". Dokaj velik odstotek ločitev se zgodi v družinah v prvem letu po rojstvu otroka, pobudnik ločitve pa je mož. V tem obdobju človek zbledi v ozadje. Zelo pogosto mladi očetje naredijo isto napako in vso skrb za otroka preložijo na svoje žene. Žena praktično nima dovolj časa za hišo in zase, saj ves svoj čas posveča otroku. Posledično se v družini neizogibno pojavi nelagodje, moški se počuti prikrajšanega, nepotrebnega in neljubljenega. V tem primeru se neprespana, utrujena žena morda ne bo odzvala na moževe trditve tako, kot bi si moški želel. In vse to se ponavlja dan za dnem. Posledično moški vidi ločitev kot edini izhod iz te situacije. Konec koncev bo takrat popolna svoboda, ne bo nobenih obveznosti, nobenega kričanja, obstaja samo on. V tej situaciji ne smete kriviti samo svojega zakonca. Za novorojenčka morata skrbeti oba zakonca.

Alkoholizem in zasvojenost z drogami enega od zakoncev (v večini primerov moških) zelo pogosto postaneta vzrok za razpad družine. Te pomanjkljivosti je treba zdraviti. Zelo pomembno je že v začetni fazi, ko se človek šele poda na nevarno pot, da mu pomagamo rešiti težavo. V tem obdobju sta zelo pomembna zaupanje in razumevanje s strani druge polovice. Na začetku razvoja bolezni daje zdravljenje učinkovitejše rezultate.

Stanovanjski problem je upravičeno eden najpogostejših vzrokov za razpad družine. V fazi zaljubljenosti se vsakomur zdi, da je z ljubljeno osebo raj v koči. Pomanjkanje lastnega doma in življenje pri starših pa slej ko prej povzroči prepire, konflikte in škandale ter posledično ločitev. Zdaj je za rešitev tega vprašanja na voljo hipotekarna posojila, ki so v mnogih primerih odrešitev za mlado družino.

Revščina, nezmožnost ali nezmožnost človeka, da družini zagotovi vse potrebno, postanejo zasebni razlogi za razpad družinskih odnosov. Zaradi nenehne potrebe se ženska pogosto pritožuje nad možem, čigar samospoštovanje začne trpeti. Ženska začne sama delati in prinese več denarja ali pa najde zanesljivo osebo, ki lahko poskrbi zanjo in za njene otroke. Zaradi tega se družina razpade. Pomanjkanje denarja je lahko posledica zakonske nezmožnosti načrtovanja proračuna ali različnih pogledov na porabo denarja za določene potrebe. V tem primeru naj se zakonca takoj dogovorita, koliko bosta porabila in koliko bosta privarčevala oziroma ali bosta sploh poskusila varčevati. Ne glede na razlog za ločitev je pomembno, da se z zakoncem pogovorita o temah, ki vaju zadevajo, in konflikte rešujeta na miren način. Zdaj je veliko priložnosti, da dobro zaslužite in poskrbite za svojo družino. Pomembno je, da k problemu pristopimo skupaj in ne zvalimo krivde na enega od zakoncev.

Do prekinitve družinskih odnosov lahko pride zaradi izgube ljubezni do zakonca. Po mnenju psihologov se po letu ali dveh ljubezenskih odnosov strast začne umirjati. Za žensko se gladko pretaka v naklonjenost in spoštovanje, moški pa hrepeni po novih akutnih izkušnjah. Zato najpogosteje v tej situaciji moški vložijo ločitev. Kaj storiti v tej situaciji? Poskusite osvežiti svoja čustva, poiščite načine za obnovitev odnosa. Morda je primerna sprememba kulise.

Enako pomemben razlog za ločitev je nepripravljenost ali nezmožnost enega od zakoncev imeti otroke. Pogosti družinski škandali, ki jih v večini primerov sprožijo ženske, prisilijo moškega, da išče mirnejšo osebo, saj histerija in živčnost njegove žene postaneta preprosto neznosna. V tem primeru, če ženska želi rešiti svoj zakon, mora pomiriti svoj žar in se naučiti obvladovati svoja čustva.

Sebičnost, nepripravljenost poslušati in slišati partnerja, nezmožnost sklepanja kompromisov in odpuščanja so tudi pogosti motivi za razpad družine.

Gostujoča poroka ali dolgotrajno ločeno bivanje zakoncev zaradi prisilnih službenih potovanj, službenih obveznosti ali na skupno željo zakoncev, da podaljšata ljubezensko fazo razmerja. Vendar se najpogosteje takšne poroke končajo z razpadom družinskih odnosov.

Razlogov za razpad družine je veliko, vse je odvisno od človeka in njegove psihe. Glavna stvar je, da pravočasno slišite prve alarme in jih poskusite odpraviti.

In na koncu bi rad omenil, da se po mnenju psihologov moški na podzavestni ravni poroči z žensko, ki je podobna njegovi materi. Zato je za vsak slučaj vredno prevzeti nekaj pozitivnih lastnosti vaše bodoče tašče. Če pa osebno življenje vaše tašče ni bilo uspešno in je vašega ljubimca vzgajala sama, potem je bolje, da tega ne storite, saj se po statističnih podatkih moški dvakrat pogosteje ločijo, če jih vzgajajo matere samohranilke.