Čustvena zapuščenost se pogosto pojavi sočasno s pogoji nasilnega razmerja. Značilnosti čustvenega zavračanja

Še vedno ne morete narediti konference, morate videti otroka in skupaj z otrokom psiholog izdela način, bojim se, da nasvet morda ni primeren, je "od druge osebe".

Vzgoja otroka od 7 do 10 let: šola, odnosi s sošolci, starši in učitelji, zdravje, obšolske dejavnosti, hobiji. Sklop: Izobraževanje (spraševanje staršev o razvoju čustvene inteligence pri otrocih). Anketa o razvojnem projektu...

Diskusija

Odgovoril sem na vprašanja, vendar ne želim izdati svojega e-poštnega naslova.
Tema je zanimiva in pomembna. Všeč mi je bilo, da je bila ponujena posebna vaja - mojstrski tečaj. Za otroke 4-7 let, po možnosti manj besedila, več glasovne igre.
Koristno bi bilo gradivo za starše in njihovo delo z otroki.

Otroci in razvoj čustvene inteligence. Kako se naučiti razumeti občutke in čustva. O otrocih. Koledar razvoja otroka. Vzgoja otroka od 7 do 10 let: šola, odnosi s sošolci, starši in učitelji, zdravje, obšolske dejavnosti, hobiji.

Zaostanek v čustvenem razvoju. Vzgoja. Posvojitev. Obravnava problematike posvojitev, oblik namestitve otrok v družine, vzgoje posvojencev, interakcije z otroki in razvoja čustvene inteligence. Kako se naučiti razumeti občutke in čustva.

Diskusija

veš, problem ni nič drugačen kot pri naravnih otrocih. Otroci iz podeželskih hiš v Dmitrovki se občasno pojavljajo v našem razredu in med prijatelji. Tako vsi nestrpno začnejo komunicirati v šoli. In kdo se ni ustavil), čeprav se uči od 1. razreda, zdaj pa na primer 8.
Teorija vašega psihologa je lepa, ampak ... Koliko psihologov ima lepe pravljice o vzrokih težav, vsi vedo: kako pravilno živeti in kaj se bo zgodilo. Ampak ne verjamem v to. Ker od blizu poznam dva zelo draga psihologa, ki spretno učita življenje (v resnici pa imata sama snežno kepo težav tako na osebni fronti kot z otroki in ne gre na bolje).Stranke pogledajo v usta in najdejo vedno več nove zgodbe o vzrokih neuspehov zahvaljujoč njihovi ustvarjalnosti. Da, stvari so še vedno tam. Čevljar brez škornjev je v tem poklicu kot kuhar, ki ne zna kuhati, a ga uči.
Za obvladovanje tehnologije in tehnik domačih nalog potrebujete gostujočega učitelja. Trivialno je učiti, kako se učiti, kako iskati informacije, kako organizirati delo.
Vrstni red usmrtitve dz. Načrtujte. Kako narediti vajo hitro in pravilno? Kako se naučiti verz? Kako brati probleme in jih razumeti? Kaj storiti, če težave ni mogoče rešiti. Te delovne tehnike naj vam postanejo navada; in če seješ navado, žanješ značaj. Veliko petic v vašem portfelju je najboljša motivacija za študij.

Ste se kdaj vprašali, zakaj je otrok, tudi če se rodi (za to ne morete kriviti genov, starši so dobitniki medalj) zdrav, se je veliko igral in se igra :-), pa še vedno ni odgovornosti? Mislim, da je ta lastnost v veliki meri prirojena. Nikoli me niso učili tega, imamo hiperodgovornost, mojega brata tega niso učili - imamo zdravo brezbrižnost. Starša sta bila sama in metode nista spremenila. Pri otrocih, ki nimajo te lastnosti vgrajene v podkorteksu, je torej smiselno razvijati navade in reflekse, tehnologijo, motivacijo, rutino in razumno organizacijo časa. Kot v vojski. 8 ur domačih nalog na dan otroka ne bo naučilo, da jih naredi sam, le razvilo bo gnus. To je seveda osebno mnenje. Ampak ne poznam niti enega primera, ko bi leta sedeli do sončnega zahoda nad hišo, potem pa je nenadoma prišel vpogled: "Vse bom naredil sam in hitro."

Aja, pa moj brat je 2,5 leti mlajši - vedno je bil najboljši za igrice, dokler ni ujel.

4 stili starševstva: kateri je vaš? Zavračajoči starš. Zavračajoči starš. Čustvena inteligenca: kako se naučiti govoriti o čustvih otrok. Če je otrok uspešen, potem je uspešen (in moramo še definirati, kaj s tem mislimo).

Diskusija

Povej mi, koliko je star otrok? Moja hči je stara 7 let, od zgodnjega otroštva sem se učila z njo, pri čemer sem se osredotočala na njeno biološko starost, tj. pri 2 letih so se naučili barv, oblik, velikosti, kasneje črk, številk itd. Najprej se morate naučiti kazalne kretnje, tako da otrok dobi povratne informacije, prikimavanje »da«, zmajevanje z glavo »ne«. Moja Vika ne govori, komuniciramo s kretnjami. Kretnje so se začele pojavljati, odkar so pesmi z rimami začele uprizarjati nekaj podobnega prstni gimnastiki. Kar zadeva šole, ima verjetno vsaka regija svoje možnosti, v Moskvi jih je več. Hodimo v 1. razred šole tipa 8, kjer so tudi »posebni« razredi za intelektualno najtežje. Če ne bomo opravili rednega razreda, bomo prešli v "posebni" razred. Tudi moj otrok ne hodi. Po mojem mnenju je za vas najbolj pomembno, da iščete povratno informacijo pri otroku.Pišete, da vaš otrok ne zna pokazati, t.j. pokazati s prstom ali pestjo ali vsaj roko? Če ne, naredite vse sami z rokami.

Otrok od 1 do 3. Vzgoja otroka od enega do treh let: utrjevanje in razvoj, prehrana in bolezen, dnevna rutina in razvoj gospodinjskih spretnosti. Čustvena inteligenca: kako se naučiti govoriti o čustvih otrok. Tiskana različica. verjame, da otrokova negativna čustva ...

Diskusija

Sam sem “škorpijon”, že skoraj 40 let in odkar pomnim sem vedno bil in ostal enako zoprn! Oh, moji družini je težko, ampak zdržijo. Verjetno so se navadili.
In "sin" dvojček, veste, tudi ni dar (v smislu značaja).
Ponižaj se! In ne poskušajte tega popraviti, ne bo šlo (Škorpijoni so zelo močno znamenje).

Oh, Alain!
Jaz imam Maxa - "odtrgaj in vrzi" je preprosto ... strelec!!
In ti si škorpijon...:-)))) Mislim, da si samo eksploziven in si majhen in si tega ne znaš razložiti, tako da se to zgodi.
Pomiri se, mislim, da je prezgodaj za odziv.

Pomembno je ravnovesje med intelektualnim in čustvenim. ...Težko izberem rubriko. Poleg tega se je v zadnjih letih opazno povečalo število otrok z nevrozami, katerih starši, ki ne pripisujejo pomena otrokovi spontanosti in čustvom, ti starši ...

4 stili starševstva: kateri je vaš? Zavračajoči starš. Zavračajoči starš. Čustvena inteligenca: kako se naučiti govoriti o čustvih otrok. In pogosto boljši od vas v človeških lastnostih ali preprosto v odpornosti na življenjske stiske in ...

Diskusija

Najboljše za vašo samopodobo je, da ne pokažete, da vas to kakorkoli žali, morda bi morali nanjo metati ne zavistne, ampak sočutne poglede, kajti kmalu bo našel še mlajšo in lepšo.. In pustiti dobro službo, ker nekoga drugega je romantika zadnja stvar, naj odnehajo, ampak ti se tako dobro počutiš, postavi se tako.

Zakaj zamenjati službo? Dobro delo je veliko manj pogosto kot dobri ljudje.
Spomnite se, koliko globalnih problemov se čez nekaj časa zdi kot majhna neumnost.
Osredotočite se na svoje delo in nase, vse ostalo pa bo sledilo samo po sebi.

Čustvena družina. - srečanja. O tvojem, o tvojem dekletu. Ni treba posebej poudarjati, da so bila čustva vsa negativna, situacija pa nevihtna. Poskušam razumeti, zakaj ima epitet "čustven" najpogosteje negativno konotacijo?

4 stili starševstva: kateri je vaš? Zavračajoči starš. Vzgoja otroka je odvisna od vzgoje staršev in vseh družinskih članov, drugih in družbe. Zdi se, da je avtoritaren, privoščljiv, preračunljiv in prilizljiv.

Diskusija

Zelo sem vesel, da v svojem mnenju nisem sam. Sicer sem se že počutila kot kakšna pošast iz diktature :) Naj dodam še nekaj. Iz spodnje razprave sem dobila vtis, da 1. otroku ne bi smeli ničesar prepovedovati ali siliti, dokler je majhen, saj še ne razume razlogov. 2. Ko je otrok dovolj star, da nekaj razume, mu je treba vse razložiti in se z njim pogovoriti o vseh dejanjih, svojih in tistih, ki jih od njega zahtevamo. Nekje se mi zdi logična veriga prekinjena. Ni tako, da nenadoma začne vse razumeti v enem dnevu!

Dodal bom o samoregulaciji - glejte spodaj. Zdi se mi, da če bi se otroci res »samouravnavali«, potem ne bi bilo teh težav s pomanjkanjem spanja, preveliko stimulacijo itd. Zdi se mi, da jasna rutina olajša življenje vsem, še posebej pa otroku. Številne knjige pišejo, da imajo otroci, zlasti mlajši od 4 let, radi predvidljivost, doslednost, rituale itd. To vključuje tudi stalno spanje in rituale, ki ga spremljajo. Glede samoregulacije torej dvomim, da bodo otroci, če bodo prepuščeni sami sebi, začeli sami lezti nazaj v posteljo. Moj bo taval do enih zjutraj (preverjeno) in prišel v kuhinjo z besedami "Mami, pogovoriva se!" Mogoče se starejši otroci znajo sami spraviti v posteljo, a se mi zdi, da je to po petem letu.
In glede dnevnega spanja: zdaj imamo isti problem: prehodno obdobje, ko sta dve sanji preveč, ena pa premalo. Včasih podnevi preprosto noče spati, čeprav vidim, da ima utrujene oči. Potem kompromis: to je razglašeno za tiho uro, otrok tiho sedi in bodisi "bere" knjige ali se ukvarja z ugankami, na splošno uro takšne tihe dejavnosti. Mimogrede, če ga uspete premakniti s knjigo v vodoravni položaj, obstaja možnost, da bo zaspal.

4 stili starševstva: kateri je vaš? Do neke mere so vaši poskusi, da bi ga pomirili s pomočjo logičnega sklepanja, podobni želji, ki jo je vlila mama ... Kako pravilno vzgajati otroka: 4 vrste staršev.

Diskusija

Po mojem mnenju je mama naredila glavno napako, ko je šla k sosedu, namesto da bi dala otroke spat. Konec koncev je bilo vse, kar je sledilo, popolnoma predvidljivo - da ga očka kljub opozorilom ne bo pravočasno spravil v posteljo, da sin ne bo spal in bo "norel" na počitnicah ... Torej najbolj pomembna je bila rutina, na katero je mama pozabila ... In sploh obleko bi si morala sešiti en teden prej, pa ni nič posebnega, zaradi česar bi moža ubijala :-)
Glede slabega vedenja..., potem, po mojem mnenju ja, so začetki... Če se mama ne bo naučila preprečevati histerije v prihodnosti, t.j. predvideti morebitno histerično reakcijo in ne ustvarjati »ugodnih« situacij in jih vzdržati, trdno vztrajati pri svojem in poskušati otroka »preklopiti« na nekaj drugega, če se je taka situacija razvila, potem ... bo še slabše. .. Res bo postal nevzgojen in bo dražil druge, saj bo zagotovo poskušal doseči, kar hoče, z najbolj »nesočutnimi« metodami - kričanjem, škandali, pretepi ..., ne bo se naučil upoštevati situacije in razumite, da je včasih NEMOGOČE dobiti tisto, kar želite, potrebujete ali počakati, ali sprejmite, da ni na voljo in preklopite na nekaj drugega, kar je na voljo ...

vprašanje Pri kateri starosti naj bi bili zgoraj omenjeni stavki »kaj misliš, da se počutiš ...«? Zakaj sprašujem - moja hči še nima treh let in to vprašanje se mi zdi neprimerno iz dveh razlogov. 1. Še vedno zna o svojih občutkih govoriti slabše, kot jih čuti. 2. Zdi se, da še ni izgubila tistega stika z okolico, ko če je v risanki nekoga prestrašen, se potem vsa trese od strahu ali ko otrok joka na ulici, ga steče tolažit. Zanima me, pri kateri starosti se otrok končno zna ločiti od drugih? In ali res popolnoma pozabi na to stanje, da ga je treba tja umetno delno vrniti s posebnimi metodami?

Ja, zdaj pa najpomembnejše. Kako osebno poskušam vplivati ​​na to področje hčerinega razvoja? 1. Z lastnim primerom, kolikor se mi to zdi možno, vendar to prej ni vzgojna metoda, to je življenje samo. 2. Igre, ampak tudi nekako običajno ne zgodi namenoma. Danes smo šli na sprehod po sončku in precej daleč. Anya je bila opazno utrujena, začela je cviliti in prositi, naj jo držijo. Rekel sem ji, da je ne morem pobrati, ker bom moral nositi tudi kolo in bom čisto utrujen od prenašanja obeh. Toda nekako se je zaplet rodil sam od sebe: "Anja, hitro, tecimo, da rešimo princeso!" Sem kar tako vzkliknila, niti v glavi še nisem imela spletke, potem pa se je rodila – taka primitivna: lev je doma postal lačen, dolgo ni nič jedel in se je odločil, jesti princeso (vsi liki so Anyine igrače). Skratka, prvič je bilo treba rešiti princeso, drugič pa nahraniti leva, da ne bi posegel po kom drugem. Hčerka je sedla na kolo in se hitro odpeljala domov ter med potjo razvijala zaplet. Možno je seveda, da jo je navdušil prav element avanturizma, a šele pozneje, doma, sem si mislil: tudi sam si ponavadi prizadevam za podvige zaradi nekoga, zaradi iste hčerke ... Očitno mora tudi ona nekaj storiti ZARADI NEKOGA, tudi za igračo.
Diskusija

Shin, ne razumem rož. Te so v vazah. Cvetoči travnik - da. Vrt je super. Šopek :(((. No, to ni moja stvar. In upam, da tukaj ni stvar v estetski nerazvitosti, ampak v tem, da je šopek rož v stanovanju bolj kulturno kot estetsko dejstvo. To je rezultat neke vrste dogovora. Čeprav se zgodi, ali je šopek spretno sestavljen ali pa je razpoloženje elegično, ah, zasvojen sem :)) Ampak zelo redko in z določeno vrsto rož, vse divje rože ali majhne, ​​ko je veliko podrobnosti, orhideja pa je tako preprosta kot voščeni model (se opravičujem, če ste ljubitelj orhidej, govorim samo o svojem dojemanju). Zakaj ne ga ne gledaš dolgo? To je točno tisto, česar se želiš dotakniti :))

O čem govorim ... Ja, tako, zdi se mi, da se bo estetski čut zagotovo razvil, če otroka opozoriš na vse vrste lepote, vendar skoraj nikoli nisem srečal ljudi, ki bi bili enako dovzetni za vse vrste. lepote. Vedno nekje več, nekje manj. Pa vendar imam včasih občutek, da se otroci »zaščitijo« pred močnimi psihičnimi pretresi tako, da na določene stvari niso pozorni. Ker imam fanta, ki ga poznam, ni imel te obrambe, tako da je lahko omedlel v muzeju, na razstavah je imel histerijo, potem se je postopoma ta obramba zgradila v njem, zdaj ko gremo skupaj na razstave. , nasploh se včasih zdi, da mu je vseeno za nič, bolj ga zanima tekanje po hodnikih, oz. , takrat mogoče pristopi ... Fant , mimogrede, star 10 let, tako se najprej seznani s temo, nato omogoči stik. Neverjeten fenomen. Res je, njegovi starši so umetniki. Mogoče geni :))

Po tihem sumim, da je treba tudi ta “del” namensko razvijati :)). Vprašanje je kako :).

Čustvena plat odnosov med starši in otroki v veliki meri določa dobrobit otrokovega duševnega razvoja in uresničevanje vzgojnega potenciala starševstva kot družbene institucije. Čustveni odnos do partnerja med starši in otrokom v kontekstu njunega odnosa ima različen izvor, psihološko vsebino in dinamiko razvoja. Če lahko v zvezi z zakonskimi odnosi govorimo o temeljni enakopravnosti partnerjev – tako glede nastajanja kot razvoja in udejanjanja čustvene povezanosti –, potem je v primeru odnosov otrok-starš narava otroške in starševske ljubezni se izkaže za drugačno. Čustveni odnos starša do otroka se označuje kot fenomen starševske ljubezni, v sodobni psihologiji pa obstaja jasna razlika med čustvenim odnosom matere in očeta do otroka, ki deluje kot materinska ali očetovska ljubezen. Skupaj s konceptom starševske ljubezni se uporablja izraz "sprejemanje", ki označuje afektivno obarvanost starševskega odnosa do otroka in priznanje njegove lastne vrednosti. Čustvena bližina določa afektivni znak odnosa (naklonjenost – antipatija) in čustveno distanco med staršem in otrokom.

V sodobni družbi je družbena vrednost starševske ljubezni izjemno visoka, intimna in čustvena bližina staršev z otroki v okviru majhne družine in načrtovanja rojstva otrok pa množičen pojav. Vse to je pripeljalo do tega, da danes družba starševsko ljubezen obravnava kot »normo« človekovega duševnega zdravja, vedenje in osebnost starša, ki ima smolo, da ne ljubi svojega otroka, pa za patologijo, duševno odstopanje. , manifestacija nemoralnosti in promiskuitete. Pomoč staršem pri vzgoji otrok / Splošno. izd. in predgovor V.Ya. Pilipovskega. M., 2007. z. 182.

Nepravično pa bi bilo kriviti in obsojati takšne starše, seveda pod pogojem, da izpolnjujejo svojo starševsko dolžnost, izkazujejo skrb, pozornost in skrbništvo do otroka. Ljubezen do otroka – čustvena bližina in medsebojno razumevanje – ni prirojena sposobnost matere in očeta in se ne pojavi po čarovniji z rojstvom otroka. Sposobnost, da ga ljubimo, se oblikuje v praksi starševstva, v procesu skupne dejavnosti in komunikacije z otrokom, kar materi in očetu prinaša občutek sreče, polnosti samouresničitve in samodopolnitve. Nasprotno, izkušnja »neljubljenosti« in zavračanja otroka povzroči pri staršu hude čustvene in osebnostne motnje - krivdo, depresijo, tesnobo in strahove, kršitve samopodobe v obliki požrtvovalnosti in nizke samopodobe. spoštovanje. Zato je v takih primerih strategija psihološke pomoči družini zgrajena kot dosledna rešitev naslednjih nalog: stabilizacija čustvenega stanja starša - zavedanje zavračanja otroka in objektivizacija razlogov in mehanizma za nastanek nenaklonjenost do njega - premagovanje občutkov krivde - optimizacija komunikacije in sodelovanja z otrokom - dvig stopnje empatije, čustvenega razumevanja in naklonjenosti v diadi starš-otrok.

V kontinuumu pomenov čustvenega odnosa staršev do otroka je mogoče razlikovati več možnosti odnosov, od brezpogojno pozitivnega do odkrito negativnega pola.

Brezpogojno čustveno sprejemanje otroka (ljubezen in naklonjenost »ne glede na vse«). Brezpogojno sprejemanje vključuje starševsko razlikovanje otrokove osebnosti in vedenja. Negativna ocena in obsojanje določenih otrokovih dejanj in dejanj s strani starša ne pomenita zanikanja njegovega čustvenega pomena in zmanjšanja samovrednosti njegove osebnosti za starša. Ta vrsta čustvenega odnosa je najbolj ugodna za razvoj otrokove osebnosti, saj zagotavlja popolno zadovoljevanje otrokovih potreb po varnosti, ljubezni, skrbi in pripadnosti v odnosih s starši.

* Pogojno čustveno sprejemanje (ljubezen, pogojena z otrokovimi dosežki, odlikami, vedenjem). V tem primeru si mora otrok pridobiti ljubezen staršev s svojimi uspehi, zglednim vedenjem in izpolnjevanjem zahtev. Ljubezen deluje kot korist, nagrada, ki ni dana sama po sebi, ampak zahteva delo in trud. Odvzem starševske ljubezni je v takih primerih dokaj pogosto uporabljena vrsta kazni. Tak starševski odnos v otroku vzbuja tesnobo in negotovost.

*Ambivalenten čustveni odnos do otroka (kombinacija pozitivnih in negativnih čustev, sovražnosti in ljubezni).

*Ravnodušen odnos (ravnodušnost, čustvena hladnost, distanca, nizka empatija). Ta položaj temelji na nezrelosti materinskega položaja, infantilnosti in osebnosti

nezrelost samega starša.

* Prikrito čustveno zavračanje (ignoriranje, čustveno negativen odnos do otroka).

*Odkrito čustveno zavračanje otroka.

A.S. Spivakovskaya, ki temelji na tridimenzionalnem modelu ljubezni, ponuja izvirno tipologijo starševske ljubezni. Naj spomnimo, da so tri dimenzije občutka ljubezni znotraj tega modela: simpatija/antipatija; spoštovanje/prezir in bližina - distanca. Razlogi za kršitve starševske ljubezni še niso dovolj raziskani, vendar jih je nekaj mogoče poimenovati.

Čustveno zavračanje je neučinkovit starševski odnos, ki se kaže v pomanjkanju ali odsotnosti čustvenega stika med staršem in otrokom ter starševi neobčutljivosti za potrebe otroka. Lahko je eksplicitno in implicitno, skrito. Z očitnim zavračanjem starš pokaže, da ne ljubi in ne sprejema svojega otroka ter je razdražen nanj. Skrita zavrnitev ima bolj zapletene oblike - lahko se kaže v globalnem nezadovoljstvu z otrokom (ni tako pameten, spreten, lep), čeprav formalno starš lahko izpolnjuje svoje starševske obveznosti. Včasih je čustvena zavrnitev prikrita s pretirano pozornostjo in skrbjo; vendar jo izda pomanjkanje ljubezni in pozornosti, želja po izogibanju tesnim (telesnim) stikom.

Zavračanje se lahko kaže v naslednjih navodilih staršev: »Moje oči te ne bodo gledale«, »Koliko skrbi in stiske si mi prinesel, ko si se rodil.« Otrok ob zaznavanju takšnih navodil nezavedno čuti, da je ovira v življenju starša, njegov večni dolžnik. Po Horneyju je »začetna ali bazalna« tesnoba, ki se pojavi pri otroku, ki trpi zaradi pomanjkanja starševske ljubezni, vir osebnostnega nevrotizma.

Zavračanje je pogosto povezano z neustreznimi pričakovanji staršev do otroka. Najpogosteje starši svoje otroke dojemajo kot starejše in zato ne potrebujejo veliko nege in pozornosti. Prezahtevni starši na primer menijo, da je otroka mogoče navajati na kahlico pri 6-12 mesecih, da zna govoriti pri drugem letu in da lahko otroci že od zgodnjega otroštva pomagajo po hiši. Otroci morajo skrbeti tudi za mlajše brate in sestre. Ne da bi upoštevali posamezne značilnosti otroka, starši poskušajo "izboljšati" in "popraviti" otrokovo prirojeno reakcijo. Pogosto si starši ustvarijo idealno, fiktivno podobo otroka, ki vzbuja njihovo ljubezen. Za nekatere starše je to poslušen, udoben otrok, ki ne povzroča veliko težav. Za druge - aktiven, uspešen, podjeten. Vendar pa v obeh primerih izmišljena podoba otroka ne bo ustrezala resnični.

Zavračanje je pogosto kombinirano s strogim nadzorom, z vsiljevanjem edinega »pravilnega« vedenja otroku. Starši od otroka zahtevajo, naj bo "priden", "se pravilno obnaša", "bo ubogljiv", vendar ne razložijo bistva zahtevanega vedenja. Poleg strogega nadzora se lahko zavrnitev kombinira s pomanjkanjem nadzora, brezbrižnostjo do otrokovega življenja in popolnim pristajanjem.

Zaradi strahu, da bi otroka "razvadili", starši niso pozorni na njegove takojšnje potrebe. Tu so primeri otroških zgodb, ki temeljijo na slikah, ki prikazujejo odraslega in otroka v različnih situacijah:

»...Mama je prišla po fantka, on pa se je igral v peskovniku. Rjovel je, ker ni hotel oditi. Mama je rekla: "Tukaj ni nič strašnega, ne jokaj, jutri boš dovolj igral ..."

»...Mama stoji, njen sin pa joče. Mama pravi: "Ne boli, če greš k zdravniku." - Sin: "Bojim se." - Mama: "Vseeno boš šel."

"... Fant je bil užaljen na dvorišču, mati ga je jokajočega odpeljala in ga doma kaznovala ..."

V teh primerih je jasno razvidno, da mati ignorira otrokova čustvena doživetja.

Čustveno zavračanje otroka pogosto spremlja pogosto kaznovanje, tudi fizično. Poleg tega matere, ki zavračajo svoje otroke, jih običajno kaznujejo, ker se obrnejo k njim po pomoč, pa tudi zaradi želje po komunikaciji z njimi. To ponazarja naslednji primer: »...Deklica je želela risati hiše. Doma pa je motila mamo, saj jo je nadlegovala z vprašanji. Mama jo je vrgla na ulico na sprehod ...«

Starši, ki zavračajo svoje otroke in z njimi uporabljajo žaljiv slog interakcije, verjamejo v nujnost in normalnost fizičnega kaznovanja. Zanimivo je, da so stvari, zaradi katerih starši kritizirajo lastne otroke, stvari, ki so jih sami počeli kot otroci in so jih kritizirali njihovi lastni starši. Pogosto se neposlušnost ali neželeno vedenje kaznuje z odvzemom starševske ljubezni, dokazovanjem otrokove neuporabnosti: "Mami to ni všeč, našla si bo drugega fanta (dekle)." Posledica tega je nastanek pri otroku občutka negotovosti, strahu pred samoto, zapuščenostjo.

Pomanjkanje starševske odzivnosti na otrokove potrebe prispeva k otrokovemu občutku »naučene nemoči«, ki posledično pogosto vodi v apatijo in celo depresijo, izogibanje novim situacijam ter pomanjkanje radovednosti in pobude. Nezadovoljena potreba po sprejemanju in ljubezni igra pomembno vlogo pri razvoju agresivnosti in prestopniškega vedenja pri otrocih. Čeprav sta zanemarjanje in zanikanje otrokove potrebe po sprejemanju in ljubezni pomembna predpogoja za razvoj asocialne agresivnosti, ne postanejo vsi otroci brez starševske skrbi agresivni. Na primer, reakcija na pomanjkanje materinske skrbi in ljubezni je lahko izolacija, pretirana odvisnost, pretirana pripravljenost na podrejanje in globoka tesnoba.

Zelo pomembno je tudi, v kolikšni meri in pri kateri starosti je bil otrok prikrajšan za materino ljubezen in skrb. V primerih, ko otrok ni bil popolnoma prikrajšan za materinsko skrb in je bila včasih še vedno izkazana materinska ljubezen, se lahko otrok nauči pričakovati nekakšno čustveno reakcijo svojih staršev. Če je bila ta čustvena nagrada pogoj za njegovo podrejanje starševskim zahtevam, potem je v takšnih pogojih verjetnost, da bo otrok razvil anksiozno podrejanje kot agresivnost.

Zanikajoč odnos do otroka opazimo pri materah samohranilkah, v družinah, ki vzgajajo posvojene otroke, pa tudi tam, kjer se je otrok rodil »po nesreči«, »ob napačnem času«, v obdobju družinskih težav ali zakonskih konfliktov. Skrajna oblika zapuščanja se kaže v tem, da starši dejansko zapustijo otroka in ga dajo v internat, psihiatrično bolnišnico ali pa ga predajo sorodnikom (pogosto babicam). Za zavračajoče starše je pogosto značilna inverzija vlog otroka in starša. Starši prelagajo lastne odgovornosti na svoje otroke, sami pa se obnašajo nemočno in dokazujejo potrebo po skrbništvu in skrbi.

Osnova otrokovega čustvenega zavračanja je lahko zavestna, največkrat nezavedna identifikacija otroka z nekaterimi negativnimi vidiki v lastnem življenju staršev. Ugotovljene so naslednje osebne težave staršev, ki povzročajo čustveno zavračanje otroka:

1. Nerazvitost starševskih občutkov, ki se navzven kaže v nepripravljenosti za obravnavo otroka, slabi toleranci do njegove družbe in površnem zanimanju za njegove zadeve. Razlogi za nerazvitost starševskih občutkov so lahko zavrnitev samega starša v otroštvu, ko sam ni doživel starševske topline; osebne značilnosti staršev, na primer huda shizoidnost; pomanjkanje mesta za otroka v življenjskih načrtih staršev.
2. Projekcija lastnih negativnih lastnosti na otroka – z bojem proti njim v otroku starš črpa čustveno korist zase.
3. Želja po izkoreninjenju lastnosti neljubljenega zakonca, ki jih je podedoval otrok.
4. Spremembe v odnosu staršev do otroka glede na spol otroka. Na primer, če želite imeti dekle, lahko pride do nezavedne zavrnitve vašega sina.

Zavrnitev in zavrnitev povzročata tesnobo pri otroku, ker njegova potreba po ljubezni, naklonjenosti in zaščiti ni potešena. Tak otrok lahko z zglednim vedenjem in uspehom pri dejavnostih doseže pohvale in materino ljubezen. V tem primeru se pojavi strah: "Če se slabo obnašam (slabo opravljam katero koli dejavnost), me ne bodo imeli radi." Strah pred neuspehom povzroča tesnobo, ki se ob resničnih neuspehih utrdi in postane osebnostna lastnost.

Tisti otroci, ki so ignorirani in katerih osnovne potrebe niso zadovoljene, odraščajo negotovi vase in v svoje sposobnosti. Poleg tega na žalitve staršev gledajo kot na normalno vedenje. Nerazvitost navezanosti med materjo in otrokom se nato spremeni v otrokovo stabilno zavračanje lastnega "jaza", kar posledično vodi v globalno zavračanje sveta družbenih odnosov.

Zavračanje otroka s strani staršev vodi do oblikovanja naslednjih notranjih položajev otroka: "Nisem ljubljen, vendar se z vsem srcem želim približati tebi" in "Nisem potreben in nisem ljubljen". Pusti me pri miru".

Prvi položaj ima dve možni možnosti za otrokovo vedenje. Otrok doživlja občutek krivde in dejstvo, da so ga starši zavrnili, vidi kot kazen za svojo "slabo". Posledica takšnih izkušenj je lahko izguba samozavesti in iracionalna želja po izboljšanju in izpolnitvi pričakovanj staršev. Druga možnost vedenja je povezana z otrokovim zavračanjem družine. Otrok v tem primeru pride do zaključka, da so za njegovo zavrnitev krivi starši. Takšni otroci se s starši obnašajo agresivno in zaničljivo, zdi se, da namerno dražijo starše in se jim maščujejo za pomanjkanje ljubezni. Agresivnost je način odziva na čustveno zavrnitev. Nezmožnost izpolnitve svojih potreb po ljubezni in varnosti bo otroka spodbudila, da išče njihovo zadovoljstvo na druge načine. Predvsem v situacijah nesprejemanja otrok kriči, se tepe, joka in si na kakršen koli način prizadeva pritegniti materino pozornost.

Položaj "Nisem potreben in nisem ljubljen, pusti me pri miru" vodi do želje, da bi se znebili pozornosti odraslega. Otrok pokaže svojo neumnost, nespretnost in slabe navade, da bi "prestrašil" starša od sebe. Takšna situacija vodi otroka navzdol po stopnji družbenega razvoja.

Zavrnjen otrok skuša pritegniti pozornost staršev za vsako ceno, tudi s prepiri, razhodi in nasprotovalnim vedenjem. R. Sears je to vedenje poimenoval »iskanje negativne pozornosti«. Nastane začaran krog: več kot je trme in negativizma na strani otroka, več je staršev kazni in omejitev, kar vodi do povečanega nasprotovalnega vedenja pri otroku. Otrok utrjuje svoj nezrel, neustrezen odnos do družine in se uveljavlja s kljubovalnim vedenjem. Če je otrok čedalje bolj prepričan, da ni ljubljen, se lahko zateče k nekakšnemu otročjemu maščevanju.

V širšem smislu pojem "prikrajšanje" ( prikrajšanje , ali oz. prikrajšanje ) pomeni izgubo nečesa, prikrajšanje zaradi nezadostnega zadovoljevanja katere koli pomembne potrebe. V tem primeru ne govorimo o fizični deprivaciji, temveč o nezadostnem zadovoljevanju duševnih potreb.

I. Langmeyer in Z. Matejček podajata naslednjo definicijo duševne deprivacije: »Duševna deprivacija je duševno stanje, ki nastane kot posledica takšnih življenjskih situacij, ko subjekt nima možnosti, da bi zadovoljil nekatere svoje osnovne (življenjske) duševne potrebe. v zadostni meri ali dovolj dolgo časa."

Vrste prikrajšanosti

Vrste prikrajšanosti običajno ločimo glede na to, katera potreba ni zadovoljena.

I. Langmeyer in Z. Matejček analizirata štiri vrste duševne deprivacije.

1.Spodbuda(čutno) prikrajšanje: zmanjšano število čutnih dražljajev ali njihova omejena variabilnost in modalnost.

2. Odvzem pomenov(kognitivni): preveč spremenljiva, kaotična struktura zunanjega sveta brez jasne urejenosti in smisla, ki ne omogoča razumevanja, predvidevanja in uravnavanja dogajanja od zunaj.

3. Pomanjkanje čustvenega odnosa(čustveno): nezadostna možnost za vzpostavitev intimnega čustvenega odnosa z osebo ali prekinitev takšne čustvene povezave, če je že bila ustvarjena.

4. Odvzem identitete(socialna): omejena možnost pridobitve avtonomne družbene vloge.

Sinicina Natalija
Korekcija starševskih odnosov: delo z zavrnitvijo otroka

NESPREJETJE.

»Nesprejemanje nekoga (tudi otroka) je v nekem smislu čustveno ubijanje; to je nepriznavanje njegove pravice do življenja, ki mu pripada« (Federico Arvez).

Napačna vzgoja v družini je eden od dejavnikov, ki vodijo do otrokovega nevrotizma in posledično do kršitve njegovega osebnega razvoja. Delo psihologa z otrokom ne bo prineslo ustreznih rezultatov brez preučevanja in popravljanja odnosov med starši in otroki. Majhni otroci so še posebej občutljivi na kakršne koli spremembe v odnosih in vzgoji, zato prej ko se ustrezno delo opravi, več težav se lahko izognemo v prihodnosti. Po raziskavah A. I. Zakharova so psihološke motnje pri otrocih opažene v družinah, ki so hierarhična skupina s fiksno prevlado matere. Iz roda v rod se prenašajo takšne značilnosti odnosa do otrok, kot je stopnja skrbi (prekomerno zaščitništvo na podlagi tesnobe in strahu pred osamljenostjo, afektivnost (prekomerno nezadovoljstvo staršev, razdraženost ali tesnoba, pretirana stimulacija, pogosti graji).

Največje težave za psihologa nastanejo, ko pride do zavračanja otroka v družini. Nesprejemanje otroka s strani staršev je nekakšno notranje nestrinjanje staršev do otroka in njegove prisotnosti v njihovem življenju. To je morda najbolj tragična anomalija v odnosu med starši in otrokom. Zavrnitev se najbolj odraža v stanju otrok v prvih letih življenja, ravno takrat, ko je od matere potrebna maksimalna čustvena toplina. Razlog za zavrnitev je lahko infantilizem, nevrotizem matere ali nepripravljenost imeti otroka. Zavračanje se kaže v pomanjkanju nadzora, popuščanju in brezbrižnosti do usode otroka.

Včasih mati do otroka doživlja močna in protislovna čustva: jezo, razdraženost, zamero in hkrati krivdo, sram, samozaničevanje: "Sem slaba mama, ne ljubim svojega otroka." Posledice takšne vzgoje se bodo pri otroku nujno pokazale v obliki nevrotičnih stanj, tesnobe, agresivnosti in socialne neprilagojenosti.

Otrok, ki se pri starših počuti nezaželenega, hitro izgubi veselje do življenja: postane osamljen, zaprt, žalosten, apatičen. Včasih lahko poskuša pritegniti pozornost nase z »nevljudnim« vedenjem, v upanju, da bo na ta način dosegel ljubezen in sprejetost. Če jih ne prejme, zelo trpi.

Glavna težava pri delu psihologa je prehod od otrokovega problema na značilnosti vzgoje kot glavnega vzroka težav in nato na problem matere.

Ne ljubiti svojega otroka je nenaravno. Zavedanje tega dejstva je potlačeno, korenine nenaklonjenosti pa so pogosto v podzavesti. Izbira metod dela s takšnimi starši je individualna. Pristop je odvisen od številnih razlogov: družine prednikov, izobrazbe, osebnih tragedij, osebnih lastnosti staršev (inteligenca, temperament, značaj, njihova starost, psihofizično zdravstveno stanje.

Primer dela s staršem kot stranko.

1. Zavedanje zavrnitve, prepoznavanje vzroka. (Pogovor, testiranje, razprava o rezultatih vprašalnikov o starševskem odnosu, pri uporabi projektivnih tehnik ipd.)

2. Analiza metod vzgoje in vedenja do otroka. Pri tem je pomembno, da skupaj z materjo zgradimo povezavo med otrokovim vedenjem in vzgojnimi taktikami. Če zavračanje kot oblika vzgoje izvira iz družine prednikov, je primerno uporabiti izkušnjo oživljanja materinih čustev iz otroštva.

3. Grajenje dinamike odnosa med materjo in otrokom s skupnimi aktivnostmi ali vzporednim delom. Mamo moramo naučiti izkazovati ljubezen svojemu otroku. Osredotočite se na otrokove karakterne prednosti, sposobnosti itd.

4. Delo z materinim notranjim otrokom. Metoda zahteva visoko strokovno usposobljenost psihologa. Če to ni mogoče, je treba materi priporočiti sodelovanje s psihoterapevtom.

Možnosti uspešne psihološke korekcije starševskih odnosov v primeru otrokove zavrnitve niso velike, vendar jih je treba poskusiti uporabiti. Samo upamo lahko, da bo čas takšno mamo naučil čutiti, ljubiti in skrbeti.

FAZE DELA S STARŠI.

Stranka (starš)

Izjava o bistvu problema z vašega vidika;

Svetovalec

čustveni odziv na problem. Aktivno poslušanje, ustvarjanje neobsojajočega, varnega okolja. Oblikovanje hipoteze. Delajte na krepitvi čustev in empatije.

Možni občutki naročnika:

zamera, jeza, razdraženost, zmedenost, strah.

Naročnik:

Razumevanje situacije, sprejemanje odgovornosti, pogled na problem z otrokovega zornega kota, pripravljenost spremeniti sebe.

Svetovalec

Prenos problema z otroka na mater; analiza občutkov, misli, odnosov. Preizkušanje hipotez. Modeliranje situacij, ki spodbujajo razumevanje notranjih motivov.

Možni občutki naročnika:

Samopomilovanje, krivda, frustracija, empatija do otroka, sram, praznina.

Naročnik:

Iskanje izhoda iz težave, sprejemanje odločitev.

Svetovalec

»Grounding«, prehod od dela z občutki k delu na načrtovanju dejanj. Krepitev energije ustvarjanja in ljubezni.

Možni občutki naročnika

Želja po delovanju ljubezni do otroka.

Stranka

Obeti, načrti za prihodnost.

Svetovalec:

Informiranje, sproščanje čustvenega stresa.

Možni občutki naročnika

Zaupanje v podporo in lastne sposobnosti.

Ta algoritem faz dela je zelo koristen pri psihološkem svetovanju staršem, ki imajo težave v odnosih z otroki.

Literatura.

1. Zakharov A.I. Kako preprečiti odstopanja v otrokovem vedenju: knjiga. za vzgojiteljice v vrtcu vrt - M.: Izobraževanje, 1986.

2. Shvetsova I. Zavrnitev: Šolski psiholog//Junij 2000 št. 22.

3. Materiali s spletnega mesta "Duhovnost".

Sprejeti drugega človeka takšnega, kot je, pomeni dojemati ga v vsej njegovi edinstvenosti in izvirnosti, ne da bi poskušali v njem predelati karkoli, kar nam ni všeč. Pogosto imajo starši določeno šablono »idealnega otroka«, v katerega poskušajo vključiti svojega otroka, ga aktivno popravljajo in nenehno komentirajo.
Vendar pa starši v procesu vzgoje otrok ne bi smeli pozabiti na preprosto resnico – vsi smo si med seboj različni. Zakaj bi torej bil vaš otrok v vsem podoben drugim otrokom? Najprej mora ostati sam, ko se želi smejati, biti žalosten, se zabavati ali jokati, z eno besedo, izraziti svoja čustva. Za vzgojo je najpomembnejše sprejemanje otroka s strani staršev. Zakaj je to potrebno? Kako naj starši sprejmejo svojega otroka? Kaj otroku daje sprejemanje s strani staršev?

Potreba po ljubezni je osnovna človekova potreba, njeno zadovoljevanje pa je za otroke še posebej pomembno. Pomanjkanje materinske ljubezni in topline vedno negativno vpliva na oblikovanje otrokove osebnosti in njegovo celotno prihodnje življenje.
Za otroka je pomembno, da ne le čuti in vidi pozornost in skrb staršev, ampak tudi sliši prijetne besede. Zahteva tudi naklonjenost, zato je treba objeti tudi starejše otroke. Pozitivna čustva pomagajo otroku spoznati, da je ljubljen, kar pomeni, da bo odraščal srečen in zdrav.
Le če je otrok sprejet, lahko začuti starševsko ljubezen, zaupanje, komunikacija s starši pa bo potekala po principu dialoga. Sprejeti otroka pomeni priznati ga kot ločeno osebo z vsemi lastnimi lastnostmi, razumeti njegovo pravico do individualnosti, vključno z razlikami od staršev.
Dobri starši, ki znajo sprejeti svojega otroka, imajo lastnosti, kot so empatija, iskrenost in so sposobni brezpogojnega pozitivnega odnosa do njega.
Empatija je sposobnost razumevanja in sočutja z drugo osebo. Če starši to pokažejo, se v družini ustvari zaupljivo okolje in otroci odraščajo v vzdušju ljubezni in pozornosti. Sramežljivi in ​​skrivnostni otroci ne zaupajo odraslim in se bojijo zasmehovanja in kazni, zato se z njimi pogosteje pogovarjajte in jim prisluhnite, pokažite razumevanje in sočutje. Če otrok deli svoje izkušnje, je treba njegovo zaupanje ceniti in sprejeti.
Iskrenost je naravno izražanje čustev in naravnost v dejanjih. Pomaga vzpostaviti zaupljiv odnos z otrokom, mu daje občutek varnosti in spodbuja sproščeno vedenje.
Brezpogojno pozitivno spoštovanje vključuje sprejemanje otroka takšnega, kakršen je, z vsemi njegovimi močmi in slabostmi. Ne prepustite se razdraženosti in želji, da bi otroka spremenili za vsako ceno. Seveda ne morete podpirati in odobravati vsega, kar otrok počne, potrebno je objektivno ovrednotiti. Razumeti pa moramo tudi njegove motive, težave in omejene zmožnosti zaradi nezadostnega znanja in izkušenj. Ne nasedajte negativnim komentarjem drugih o vašem otroku in ne dovolite, da bi kdorkoli o njem govoril slabo v vaši prisotnosti. Sami ugotovite, zakaj je otrok nezadovoljen, in ukrepajte na podlagi starševske ljubezni in koristi za njegovo zdravje, razvoj in oblikovanje značaja.
Mnogi ljudje po rojstvu otroka ne vedo, kaj storiti naprej. Spomnijo se stereotipa vedenja svojih staršev in se mu poskušajo prilagoditi: začnejo hraniti in piti, nadzorovati, učiti, grajati, siliti itd. Ne izkazujejo ljubezni do otroka, izgubijo iskrenost in naravnost. Takšni starši verjamejo, da morajo imeti otroka vedno radi, da o njem ne smejo misliti slabo, da morajo narediti vse zaradi njega, da se morajo vedno nasmejati, zaradi česar delajo veliko napak. Glavna napaka je, da se trudijo ne biti sami in so na koncu preveč strogi in mehki. Svoja čustva zadržujejo, ker se bojijo pokazati trdoto, kjer je treba, ali pokazati veselje in veselje, kar poruši čustveno in energijsko ravnovesje v družini ter negativno vpliva na otrokovo vzgojo, s tem pa tudi na njegov značaj in zdravje.
Da bi se naučili sprejemati otroka, morate najprej sprejeti sebe kot osebo in se zavedati tudi pravice do pozitivnih in negativnih čustev do njega. Izkazovati pa jih je treba ustrezno (brez pretiravanja, odvisno od situacije, na izobraževalno sprejemljiv način). Če človek sprejme samega sebe, potem lahko sprejme tudi drugo osebo, predvsem pa svojega otroka. Težko je sprejeti neposlušnega in agresivnega otroka, vendar se je njegovo vedenje razvilo pod vplivom samih staršev in odnos je mogoče spremeniti. Vodilno vlogo pri tem imajo starši, saj tako lažje razumejo svoje napake, da popravijo vedenje in pomagajo otroku, da se spremeni.
So trenutki, ko je staršem težko sprejeti otroka v določeni situaciji. Na primer, zaradi bolezni ali težkega dneva v službi se ne morejo dolgo igrati z dojenčkom ali se pogovarjati z njim, vendar mu lahko vseeno poskušate posvetiti pozornost.
Če vam otrokovo vedenje ni všeč, se vam ni treba pretvarjati, da je vse v redu. Otroci zaznavajo dvojnost vedenja in notranjega stanja staršev in jim zato nehajo zaupati.
Naravno vedenje staršev pomaga otroku pri razvoju. Na primer, razume, da lahko igra vse igre, če pa je nekdo v družini bolan, je bolje izbrati tiho dejavnost, brez hrupa. Če starši ne skrivajo svojih resničnih čustev, lahko otroci pokažejo različna čustva, odrastejo bolj uravnoteženo in razumejo čustva drugih. Starši, ki izkazujejo iskrena čustva, razumejo, da drugi družinski člani in sorodniki v različni meri sprejemajo otroka, vendar se ne vmešavajo po nepotrebnem v odnose drugih ljudi.
Zaradi sprejemanja se otrok počuti ljubljenega. Posledično postane samozavesten, aktiven in se v celoti razvije. Svoja prizadevanja usmerja v lasten razvoj in ne v boj s starši in pridobivanje njihove ljubezni. Iskrenost in poštenost v odnosih z otroki spodbujata medsebojno spoštovanje in razumevanje. Če jih starši pokažejo, se bodo njihovi otroci v prihodnosti odzvali enako.
Sprejemanje ali nesprejemanje otroka se vsak dan kaže v različnih situacijah. Če želite ugotoviti, kako sprejemate svojega otroka, bodite pozorni na to, kako ga ocenjujete, s katerimi besedami to izražate in kako pogosto to počnete. O otroku ne govorite negativno, po potrebi izrazite nestrinjanje z njegovimi dejanji in dejanji, ne da bi vplivali na osebnost in brez žalitev. Povedati mu morate, da ga imate še vedno radi, vendar niste zadovoljni z njegovim vedenjem in mu želite pomagati, da se izboljša.
"Če tega ne storiš, potem te ne bom ljubil", "če se strinjaš, boš dober", "če je tako, potem nisi moj sin (hči)" - takšne fraze so nepravilne; ko ko jih izgovarjajo, starši postavljajo pogoje in delajo veliko napako. V tem primeru ne govorimo o ljubezni in sprejemanju otroka.
Poskrbite za otrokovo zaupanje in odnos z njim, ki se je razvil, ko je bil še majhen, vendar ne poskušajte imeti odraščajočega otroka ves čas blizu. Če ga imate iskreno radi, mu dajte neodvisnost in ne ovirajte njegovega nadaljnjega prehoda v odraslost.
Posvojitev otroka poleg vsega naštetega vključuje tudi predstavitev ustreznih zahtev do njega. Če starši od otroka zahtevajo preveč ali mu, nasprotno, zagotovijo popolno svobodo, potem taka vzgoja ne prispeva k harmoničnemu razvoju in oblikovanju polnopravne osebnosti.
Starši od otrok pogosto zahtevajo tisto, česar sami ne morejo doseči. Če otrok ne izpolni njihovih pričakovanj, potem trpi za manjvrednostnim kompleksom. Ker verjamejo, da jim je spodletelo pri vzgoji. Primer je lahko zahteva po učenju za čiste petice pri vseh predmetih ali postati prvak v nekem športu. Če otrok izpolni pričakovanja svojih staršev, potem njegove zasluge dojemajo kot svoje. Ob tem ostanejo otrokove želje in interesi neupoštevani, njegove potrebe pa neizpolnjene.
Odgovori na naslednja vprašanja vam bodo pomagali razumeti pretirane zahteve, ki jih ima vaš otrok:

· Ali vas otrokovi neuspehi razočarajo?

· Ste razdraženi, če vaš otrok nečesa ne zmore?

· Ali otroku izkazujete ljubezen, če je dobil slabo oceno ali iz razumljivih razlogov ni opravil naloge?

· Ali ste že kdaj naredili kaj za svojega otroka (zapenjali gumbe, reševali probleme ipd.)?

· Ali je otrok izbral ustvarjalni krožek, športno sekcijo ali je bila ta dejavnost vaše sanje?

· Ali znate izgubljati dostojanstveno in kakšen vzor ste otroku?

· Ali otroku pokažete svoje razočaranje nad njim?

Že iz vprašanj je razvidno, da če otroka predhodno niste učili samostojnosti, potem je nerazumno od njega zahtevati pomoč pri gospodinjskih opravilih. Če je otrok prisiljen delati nekaj, kar mu ni zanimivo, potem mu manjka pozitivne motivacije in želje po doseganju.
Ljubeči starši, ki razumejo predvsem sebe, otroku postavljajo ustrezne zahteve. Upoštevajo ne le njegovo starost, zmožnosti in izkušnje, ampak tudi interese. Sprejemajo ga takšnega, kot je, ga vodijo v njegovem razvoju in mu s tem pomagajo, da se uresniči v življenju.
Če se starši zavedajo samega sebe, vedo, kako biti sami, potem razumejo, da je otrok ločena oseba, ki ima pravico do individualnosti (različnost, prisotnost lastnih potreb in želja). Potem to ustrezno zaznajo in najdejo načine komunikacije, ki so zanimivi za obe strani in koristni za razvoj otroka.
Nasprotje strogih in zahtevnih staršev so starši, ki so do svojega otroka ohlapni. Ne sodelujejo pri vzgoji otroka in mu ne pomagajo oblikovati smernic, ne pojasnjujejo, kaj se sme in kaj ne, in ga ne usmerjajo v razvoju. Takšno vedenje odraslih je povezano z nenaklonjenostjo prevzemanju odgovornosti in nezmožnostjo biti avtoriteta, vodja v odnosu z otrokom. Ne izkazujejo mu pozornosti, malo jim je mar zanj in sploh ne nadzorujejo njegovega vedenja. V tem primeru je otrok prikrajšan za starševsko ljubezen in toplino. S tem vedenjem ga starši čustveno zavračajo, saj ga imajo za slabega. V posebej hudih primerih je otrok zanemarjen, prikrajšan ne le za ljubezen, ampak tudi za hrano, obleko in zavetje.
Najpogosteje starši formalno skrbijo za svojega otroka, a ga čustveno zavračajo. Z njim se ne igrajo, ne ukvarjajo se z drugimi skupnimi dejavnostmi, njihova komunikacija je nesmiselna in se spušča v izmenjavo fraz, polnih očitkov. Otrokov notranji svet jim ni zanimiv. Če so starši, ki postavljajo pretirane zahteve, vnaprej načrtovali njegovo izobraževalno in poklicno pot, potem jim interesi otroka samega niso pomembni.
Nezadostno skrb za otroka v predšolski dobi med malomarnimi starši lahko nadomestijo pretirane zahteve v šoli in mladostništvu. Menijo, da je otrok odrasel in zdaj lahko vse počne sam, tudi skrbi zanje. Pogosto so ti starši tisti, ki se bojijo, da bodo v starosti ostali sami, zato zahtevajo več pozornosti do sebe vnaprej.
Permisiven odnos do otroka ima lahko tudi druge oblike, kot sta perfekcionizem in popustljivost. V prvem primeru starši čustveno zavračajo otroka z razumsko razlago, da je nevreden njihove ljubezni, ker ne izpolnjuje zahtev ali pa je kaznovan. Njihovo vedenje temelji na izkrivljenem dojemanju podobe otroka ter pomanjkanju ljubezni in spoštovanja predvsem do sebe. Popuščanje je čustveno zavračanje otroka v ozadju permisivnosti. Starši brez obotavljanja ugodijo željam svojega otroka, mu sledijo, a ne izkazujejo svoje ljubezni. Ne želijo vstopiti v odnos z otrokom, ne razmišljajo o njem, ne opazijo njegovih potreb in interesov. Lažje jim je, da otroku dovolijo karkoli, ga zasipajo z darili, ga za dalj časa pošljejo v otroški tabor ali študirajo v tujini. Otroci v takih razmerah odraščajo razvajeni in niso deležni starševske ljubezni in naklonjenosti.
Hkrati pa lahko popustljivi starši otroku preprečijo vzpostavitev tesnih, zaupljivih odnosov z drugimi ljudmi. Ko so izvedeli za to, ga poskušajo zaščititi pred vsemi stiki. V nekaterih primerih se popustljivost spremeni v krutost.
Druga možnost za nezadostno skrb za otroka je kompenzacijsko pretirano varovanje. Starši otroka ne sprejemajo v celoti na čustveni ravni, ampak želijo videti dobrega. Posledično začnejo ves čas misliti nanj, postanejo pretirano zaščitniški in jih skrbi za njegovo zdravje. Vedno mislijo, da se otroku lahko kaj zgodi, je v središču njihove pozornosti, a takšno dojemanje ne prispeva k razvoju otrokove osebnosti in vodi v bolezen.
Tisti starši, ki berejo literaturo o vzgoji in se obrnejo po pomoč na psihologe, običajno ljubijo svoje otroke, se zanimajo zanje in jih želijo vzgojiti v polnopravne posameznike. Med njimi na srečo praktično ni negativnih oblik vzgoje s pretirano visokimi zahtevami in popolnim privoščljivostjo, je pa včasih mogoče opaziti takšne elemente. Prepoznavanje in zavedanje tega vam pomaga najti način, kako popraviti napako s spremembo odnosa do otroka in uporabo učinkovitih starševskih metod.

Gradivo pripravljeno po podatkih: M.P. Luganskaya, E.Yu. Yaroslavtsev "Krize v otroštvu: vzgoja brez kričanja."
fotografija.

Razumevanje in sprejemanje sta dve pravili srečne družine: v kolikšni meri se ljudje lahko sprejmejo, globlje bo njihovo medsebojno razumevanje. Toda v življenju ni vse tako preprosto in včasih celo otroke družina zavrne. Včasih starši ne sprejmejo otroka takšnega, kot je, in ga s tem obsojajo na nesrečno prihodnost. Kaj je "zavrnitev otroka v družini", kakšne posledice ima za odraščajočo osebo, preberite v našem članku.

Razlogi za zavrnitev

V psihologiji se izraza "zavračanje" in "nesprejemanje" uporabljata izmenično. Njihovo bistvo je, da človek kot celostna oseba ni sprejet s strani drugih. Poleg tega povzroča zavrnitev. Praviloma se situacija, ko gre za tujce, sploh ne zdi tako dramatična. Nekoga ne maramo, nekdo ne mara nas - ponavadi je to obojestransko in je tudi povsem preprosto razumljivo.

V zakonskih odnosih nesprejemanje običajno vodi v ločitev ali nesrečno zakonsko življenje. Sprva eden od zakoncev poskuša drugega »prilagoditi« sebi, ne da bi sprejel njegove značilnosti. Toda to stanje je le redko mogoče okronati z uspehom. In vse, kar ostane, je ali potrpeti, ne da bi sprejeli, ali se ločiti.

Veliko težje je razumeti nesprejemanje lastnega otroka. Majhen človek se rodi z določenim nizom genetsko določenih lastnosti. Ni kriv, da se je rodil z določeno barvo oči in las, sposobnostmi za določene vrste dejavnosti ali pomanjkanjem le-teh. Ne ve, da so starši že pred njegovim rojstvom gojili določene upe zanj, ki pa jih ni uresničil. Rodil se je, kar pomeni, da je že vreden ljubezni svojih staršev.

Težave z zavrnitvijo se pojavijo postopoma. Primarna zavrnitev se pojavi že pred rojstvom otroka in se izraža v. Novica o nerojenem otroku ženske ne razveseli, upa na napako in opravi dodatni pregled. Ko se dejstvo potrdi, se pojavi misel, da bi se otroka znebili.

Vzroki za primarno neuspeh pri zanositvi so lahko:

• strah pred prihodnostjo (še posebej, če ženska ni poročena);
• strah pred uničenjem videza (pridobivanje prekomerne teže itd.);
• strah pred izgubo kariere;
• nepripravljenost spremeniti običajen način življenja.

In če se ženska kljub temu odloči roditi, potem lahko otroka imenujemo nezaželen. Vendar pa obstajajo primeri, ko materinski instinkt uniči negativen odnos že pred rojstvom. Toda pogosteje primarna zavrnitev vodi v hudo poporodno depresijo in zavrnitev otroka v prihodnosti.

Do sekundarne zavrnitve lahko pride, če otrok ne izpolnjuje pričakovanj staršev. Moja mama si je v sanjah predstavljala zdravo, modrooko, vitko dekle, ki bi trenirala umetnostno drsanje. Toda fant se rodi, ne kot njegovi starši, s kratkovidnostjo in nagnjenostjo k prekomerni teži. Včasih je zunanja podobnost z enim od neljubih sorodnikov (zlovoljna tašča, mož, ki je zapustil žensko) dovolj za sekundarno zavrnitev. Obstaja tako imenovana psihološka projekcija na otroka odnosa do tega sorodnika.

Oblike zavračanja otrok

"Ledena" tišina. Otrokova dejanja so kaznovana z »ledeno« tišino. In ker starši pri »nesprejetem otroku« opazijo veliko nepravilnosti, so v družini trdno vzpostavljeni hladni odnosi.

Popolno pomanjkanje nadzora. Otroci so pogosto prepuščeni sami sebi. Družina nima postavljenih meja vedenja, staršev ne zanima otrokovo duševno stanje. To se pogosto zgodi po ločitvi, ko so starši zaposleni z urejanjem osebnega življenja. Včasih je pomanjkanje nadzora razloženo z visoko stopnjo zaposlenosti sodobnih staršev, a čustveni stik ne zahteva veliko časa, kajne?

Zamenjava duhovne intime z materialnimi vrednotami. Starši se opravičujejo s pomanjkanjem časa in potrebo po delu v korist skupne družinske sreče. Vendar noben denar ne more kupiti nežnosti in ljubezni ljubljenih. In čas, ki bi jim ga lahko posvetili, odteče brez sledu.

Posledice nesprejemanja otroka

Medtem ko je otrok majhen, se vedenje staršev ne zdi nevarno. Nesprejemanje ima dolgoročne posledice.

Zdravstvene težave. Otroci v takšni družini se nenehno nečesa bojijo, so napeti, posledica tega so težave z živčnim sistemom. Otrok pogosto zboli, postane živčen in nemiren.

Problemi razvoja kognitivne dejavnosti. Otrokom je lažje biti neviden kot povzročiti negativno reakcijo staršev. Zato prenehajo biti vedoželjni, kar bo posledično vplivalo na njihov uspeh pri učenju.

Težave s čustveno sfero. Otroci, vzgojeni v čustveno hladni družini, so običajno tudi sami hladni in ne znajo pokazati občutkov ali izraziti čustev.

Težave s samopodobo. Nesprejeti otroci imajo lahko tako nizko kot visoko samopodobo. Takšni otroci so lahko arogantni ali zelo sramežljivi in ​​se ne sprejemajo. V prihodnosti bo to povzročilo strah pred težavami, pasivnost in dvom vase.

Verjetnost deviantnega (antisocialnega) vedenja. Otroci se lahko začnejo obnašati v nasprotju s starši, kar jim povzroči še večjo negativnost. Takšni otroci se imenujejo "težki".

Nagnjenost k begu iz situacije. To se lahko kaže v uživanju alkohola in celo v mislih o samomoru.

Če otroka starši ne sprejemajo, potem ne sprejema samega sebe. To pomeni, da je obsojen na neuspeh in nesrečo.

Kaj storiti?

Poglej svojega otroka. Morda kdaj kaj obžalujete? Ali od svojih otrok ne pričakujete zmag ali otroka prepoznate kot enega od svojih sorodnikov? Ali svojega otroka kaznujete z molkom ali mu nenehno pridigate? Vam je mar za vašega otroka, vendar poskušate omejiti osebne stike z otrokom?

Če se takšne situacije včasih pojavijo, je to normalno. Ljudje se ponavadi navadimo drug na drugega, tudi če so starši in otroci. Lahko se prepirate, mirite, veselite in razburjate. Če pa se takšne situacije v vaši družini redno ponavljajo, če vas komunikacija z lastnimi otroki moti, vas vse v zvezi z otrokom razjezi, vas preprosto ne zanima biti s sinom ali hčerko, potem morate razmišljati o ljubezni do svojih otrok. Ko smo analizirali razloge za zavrnitev, zdaj poskusimo najti izhod iz trenutne situacije.

Torej ste ugotovili, da otroka ne sprejemate takšnega, kot je, ne čutite do njega ljubezni, o kateri ste brali v knjigah, hkrati pa mu resnično želite omogočiti srečno otroštvo.

Najpomembneje je, da se ničesar ne obtožujete in sprejmete svoje stanje. Z očitanjem sebe boste porabili preveč duševne energije, ki bi vam koristila, da bi se naučili čutiti svojega otroka in se nanj navezati. Starševski instinkt se morda res ne pokaže takoj; starševstvo je življenjska veščina, ki se tako kot druge veščine razvija postopoma.

Če ste mlada mamica in nimate zdravstvenih težav, vseeno poskusite dojiti svojega otroka. To ni koristno samo z medicinskega vidika, ampak tudi zato, ker se med hranjenjem krepi čustvena vez med materjo in dojenčkom, ki bo trajala vse življenje.

Poskusite počivati. Vsaj nekaj ur na dan posvetite preprostim radostim: srečajte se s prijatelji ali pojdite na manikuro - za to morate najti čas, da ne postanete depresivni, saj bo moralna in fizična utrujenost le poslabšala vašo zavrnitev otroka.

Izogibajte se stresu. Po potrebi prosite zdravnika, da vam predpiše blago pomirjevalo. Ko so živci na meji, se vse okoli tebe maščevalno razdraži, tudi otrok. Napeto vzdušje in napeti živci vam ne bodo pomagali, da bi se zbližali z dojenčkom.

Ne oklevajte in poiščite pomoč pri psihologih. Verjemite, da je priti k specialistu in mu priznati, da ne morete sprejeti svojega otroka, pogosta situacija in ne boste njegova prva stranka, ki se bo soočila s podobno težavo. Če ne morete iti k psihologu, poskusite najti podporo med svojimi najbližjimi: starši, prijatelji, zakonec. Ne igrajte vloge srečne mame ali srečnega očeta za predstavo, dajte svoja čustva, spregovorite - to vam bo pomagalo bolje razumeti sebe in najti tisto iskrico, iz katere bo potem vzplamtela starševska ljubezen.

In še en nasvet – počakaj. Ne silite ljubezni iz sebe, ampak samo počakajte ... Čas bo minil in zagotovo se bo pojavila - tako deluje narava. No, medtem ko čakate, se poskušajte obvladovati in ne pokažite svojega zavračanja otroku: pazite na svoje besede in ga ne grajajte brez razloga, dajte mu nasmeh, naklonjenost, nežnost, zaščitite ga in poslušajte. Čim pogosteje objemajte svojega otroka, tudi če vam je neprijetno. Ko boste videli njegov nasmeh in hvaležnost, prejeli nežnost od njega v zameno, se boste najverjetneje tudi vi začeli navezovati na otroka.

Ni prepozno, da se ustavite, obrnete obraz proti otroku in razumete, da je to vaše meso in kri. Ljubite svoje otroke takšne, kot so, in takrat bodo srečni.

Svetlana Sadova