Trenutna stran: 1 (knjiga ima skupaj 6 strani) [razpoložljiv odlomek za branje: 2 strani]

Ekaterina Aleksejevna Burmistrova
razdražljivost. Za starše, ki želijo premagati jezo

Za tiste, ki želijo zgraditi srečno družino

Dragi bralec!

Izražamo vam globoko hvaležnost za nakup zakonitega izvoda e-knjige pri Založbi Nikeya.

Če imate iz kakršnega koli razloga piratsko kopijo knjige, vas prosimo, da kupite legalno.

Izvedite, kako to storite, na naši spletni strani www.nikeabooks.ru

Če v e-knjigi opazite kakršne koli netočnosti, neberljive pisave ali druge resne napake, nam pišite na [e-pošta zaščitena]

Namesto predgovora

Morda ni očetov ali mam, ki jih ne bi občasno razjezilo vedenje njihovih otrok, hkrati pa skoraj vsak starš misli, da mu glede jeze ni para. Vsi drugi se po njegovem mnenju razdražijo veliko redkeje, morda pa sploh nikoli. V sodobni družbi prevladuje ideja, da dober starš ne sme biti razdražen do svojih otrok. Takšna mnenja lahko resno zastrupijo življenje družine in motijo ​​​​vzgojni proces.

Običajno se razdraženost pojavi in ​​kopiči v situacijah, ko mati ali oče ne moreta popraviti posameznih značilnosti otrokovega vedenja ali se spopasti z neko vsakodnevno situacijo.

Če ni dovolj običajnih načinov vplivanja na situacijo, je draženje priključeno kot rezervna, čeprav nepotrebna baterija. Nisem še srečal ljudi, ki bi uživali v svoji razdražljivosti.

Razdraženost je treba obravnavati kot absolutno negativno stanje, ki poleg tega povzroča občutek krivde. Z drugimi besedami, draženje ni neprijetno le v trenutku, ko se znajdete v njegovi oblasti, za seboj pusti izjemno neprijeten priokus. Prav zaradi pogostih izbruhov razdraženosti mnogi starši, predvsem matere, menijo, da so slabi, neuspešni in nesposobni.

Kako otrok, zlasti predšolski otrok, dojema razdraženost staršev? Kričanje, grožnje in šeškanje pogosto vidi kot znak neljubezni. Mama se jezi in preklinja, otrok pa sklepa, da je jezna in da ga sploh ne ljubi.

Seveda se s starostjo ta pogled na stvari neizogibno spremeni. Nedavni otrok, ki se še vedno jasno spominja razdražljivosti svojih staršev in lastnih težav zaradi tega in ki je nekoč v svojem dnevniku iskreno obljubil: »Nikoli, nikoli ne bom kričal na otroke, se jezil in jezil nanje!«, postane starš. sebe. takrat pride zanj »trenutek resnice«, takrat pride prvo, čeprav površno razumevanje razlogov, zakaj sta se mu oče in mati zdela tako kruta in nepravična.

Izkazalo se je, da so bili starši jezni ne zato, ker so bili jezni in slabi! Bili so le zelo utrujeni, nezmožni so bili kos svojim neštetim obveznostim. vendar pa razumevanje, zakaj sta bila mama in oče jezna, vas praviloma ne cepi proti lastni razdražljivosti. Ideja, da moramo vreči ven vse, kar je boleče in depresivno, drži le delno.

Družina je dolgoročen projekt, v desetletjih se ji zgodi vse: nekatera obdobja se izkažejo za razmeroma preprosta in skoraj brez oblakov, druga pa postanejo čas resničnega preizkušanja čustev za moč. Zato je izmenjava informacij med zakoncema tako potrebna.

Ni skrivnost, da so številne mlade družine sprva prisiljene najeti stanovanje in šele čez čas pridobiti svoje domove. Hkrati se lahko stanovanje izkaže za bolj prostorno ali skromnejše, boljše ali slabše. Zakonska komunikacija je strukturirana na podoben način: sposobnost vodenja zaupnih in sočutnih pogovorov o najtežjih vprašanjih ne pride vedno takoj. V obdobju dvorjenja to ni potrebno: glave zaljubljencev so zasedene s popolnoma drugimi stvarmi. Resnična komunikacija je prednost zrele družine, katere člani se odlično razumejo: vsak od njih predstavlja zapleten nabor prednosti in slabosti, v nenehnem in ostrem boju med seboj, kjer je »bojišče človeško srce«. Komunikacijske veščine niso dodatek k poročnemu listu, temveč rezultat dolgoletnega trdega in odgovornega dela. Vendar pa prav odsotnost te izkušnje v veliki meri povzroči spontane izbruhe destruktivnih čustev.

Draženje je v marsičem podobno kroničnim alergijam. Sprva jo povzroči le nekaj zelo specifičnih situacij, a če se z jezo ne spopademo pravilno, se sčasoma nabor možnih vzrokov razširi.

Kronično razdražljivost lahko primerjamo z morbidno odvisnostjo od alkohola ali z navado preživeti večere pred televizijo. Lahko ga primerjate s športom - močneje kot "napumpamo" mišice, močnejše postanejo - ali s popotnikom, ki tava po puščavi: več vode popije, bolj boleča žeja ga premaga.

Pogosteje ko doživljamo razdraženost, bolj obsesivna postaja potreba, da bi jo stresli na nekoga. Vendar pa si moramo vsi zapomniti: ne morete se osvoboditi negativnosti tako, da jo preprosto vržete ven. Tako ga lahko samo »nahranite« in za nekaj časa »uspavate«. Hkrati bo razdraženost potihnila in bo le čakala na pravi trenutek, da se javno izjavi z novo močjo. To je ena od »pasti jeze«.

Do nekakšne jezne omame lahko pride, ko stopnja medsebojne razdraženosti v družini tako naraste, da se morajo njeni člani med seboj pogajati o nekakšnem premoru, nekakšnem premirju.

Navada, da občasno »spustimo paro«, najbolj negativno vpliva na naše odnose z otroki. Poleg tega jo neizogibno prenašajo na svoje vrstnike, pa tudi na svoje mlajše brate in sestre.

Vzhodna modrost pravi: "razdražen učitelj ne vzgaja, ampak samo moti." Starš v takem stanju lahko doseže svoj cilj na kratek rok, a v otrokovo dušo položi začaran model čustvenega vedenja: ko nekaj ne gre, sproži razdraženost, pritiskaj na bližnjega, »in srečna boš"!

Otrok zlahka obvlada to preprosto taktiko in z njeno pomočjo pravzaprav vse pogosteje doseže, da si na primer prižge »risanko«, četudi bi moral v tem času početi čisto druge stvari, kupiti želeno, a ne sploh potrebna igrača, ali pa v kašo dodajte še eno žlico sladkorja.

Kaj lahko v zvezi s tem priporočite staršem? Najprej si priznajte, da ste razdraženi, čeprav vam to sploh ni všeč. prav tako se v programu Anonimnih alkoholikov pacientovo lastno prepoznavanje prisotnosti škodljive odvisnosti obravnava kot prvi in ​​odločilni korak k znebitvi boleče odvisnosti. Ponižno priznati obstoj perečega problema pomeni biti deset do petnajst odstotkov bližje njegovi rešitvi.

Po tem si morate iskreno odgovoriti na vprašanje: ali se res želite znebiti te navade? Če se med razdraženostjo počutite povsem udobno, potem ni razloga za pogovor, če pa vas razdražljivost res moti, se morate potruditi, da se je znebite.

Preden se začnete boriti proti tej navadi, morate razumeti njeno naravo. Kaj moramo vedeti o draženju? najprej moramo ugotoviti, v kakšnih situacijah se običajno pojavi, kje se skrivajo ključi, skozi katere jeza prodira v naše duše. Po skrbnem opazovanju sebe dva do tri tedne in natančnem beleženju v zvezek situacij, ki so izzvale razdraženost, bo vsak od nas lahko prepoznal dejavnike, ki povzročajo negativno čustveno reakcijo.

Govorimo o tako imenovanih »normativnih konfliktih«, o samih »grabljah«, na katere stopimo vsak dan ali celo večkrat na dan. Na primer, vsak večer, ko otrokom poskušamo umiti zobe, poskušajo pobegniti in to vedenje nas razdraži. Če to vemo vnaprej, se lahko notranje pripravimo tako, da oblikujemo vnaprejšnji odziv, ki bo preprečil, da bi nas jeza nenadzorovano prevzela.

Naslednji korak je opazovanje, kdaj in kako natančno se spremeni naše stanje. Na primer, bili ste le mirni, z vsemi ste se pogovarjali enakomerno in prijazno, a minuto kasneje izbruhnete v krik in nekoga povlečete za ušesa ... Skoraj vsak lahko analizira razvoj situacije, v kateri se pojavi razdraženost, toda to zahteva določeno metodičnost. Vztrajam, da je treba rezultate svojih opazovanj zabeležiti na papir, sicer bo v vaši glavi neizogibno nastala zmešnjava.

Pomembno je razumeti, kako poteka ta proces. Ponavadi začne zavest prevzemati obsesivna misel: "To je to, ne morem več zdržati!" – in zdaj nas jeza pokriva kot blaten val. Pri nekaterih ljudeh je predhodni občutek tak ali drugačen fizični simptom - na primer pospeši se jim dihanje in srčni utrip, lica postanejo rdeča, pesti pa se refleksno stisnejo. Nekdo začne navdušeno korakati po sobi, se dotikati okoliških predmetov ali zgrabi cigareto, kot da bi bila rešilna palica.

V boju proti razdražljivosti je izjemno pomembno beleženje trenutka »čustvenega prehoda«. Ko ga prepoznate, poskusite tri do pet sekund zadržati in uravnotežiti na robu sesedanja, bodite nekaj časa potrpežljivi in ​​morda za nekaj časa zadržite dih. Če ta tehnika deluje, potem je lahko nastajajoča sposobnost ublažitve razdraženosti naslednji korak k zavestnemu oblikovanju lastnega vedenja.

Da bi se znebili napadov jeze, morate spoznati njihovo pravo naravo, razumeti, ali ste naleteli na nekaj podobnega v svoji starševski družini. Poskusite se spomniti, kdo je pogosto povzdigoval glas na vas - vaša babica, oče, vzgojiteljica v vrtcu ali osnovnošolka. Pomislite, čigav glas vztrajno izraža vaša razdraženost.

Vsi izhajamo iz otroštva, vsak od nas si na ravni spominov vtisne vedenje svojih staršev in nam pomembnih ljudi in jih v podobnih situacijah rado posnemamo. Na primer, čiščenje stanovanja na edini prost dan je bilo za naše mame in očete povsem naravno, saj preprosto niso imeli druge možnosti. Seveda so se časi spremenili, a tudi tisti, ki imamo možnost dela na daljavo, doma za računalnikom, nezavedno kopiramo to tedensko rutino, ki se je že zdavnaj spremenila v ritual.

Mama morda niti ne ve, zakaj jo tako jezijo vedno odvezane vezalke na sinovih čevljih ali zdrobova kaša, razmazana po mizi. Vrata v otroško sobo so glasno zaloputnila, skodelica mleka je padla in se razbila na tla, na šolski uniformi se je naredila luknja, zvezek za pisne domače naloge je bil poln prečrtanih in pik - in ženo so že preplavila čustva. . Vsakdanje vsakdanje situacije, v katerih se znajdejo otroci, lahko pri njej povzročijo burne izbruhe razdraženosti. In bistvo je v tem, da je bila tudi sama nekoč predmet takšnih izbruhov.

Ko ugotovite, da vaš čustveni odziv očitno ne ustreza priložnosti, ki ga je povzročila, ste lahko prepričani: ali so se pojavili nezavedni spomini iz otroštva (nekdo od vaših bližnjih je bil v takih situacijah nagnjen k razdraženosti; spomnili ste se teh izbruhov jeze in jih zdaj pridno razmnožujejo) , ali pa ste v stanju kronične živčne preobremenjenosti.

Naše otroštvo je potekalo v jaslih in vrtcih, kar pomeni, da smo večino časa preživeli v družbi žensk, pogosto osamljeni in posledično čustveno nestabilni.

Šole in vrtci so tradicionalno uporabljali in še vedno uporabljajo stroge metode timskega vodenja. V družinah ta pristop ni uporaben. Ponovno preglejte svoje stare fotografije, spomnite se pogovorov s sorodniki. Da bi bile reakcije obvladljive, priporočam aktiviranje spominov iz otroštva in njihovo podoživljanje.

Razlogi za jezo staršev in oblike, ki jih ima

Draženje je v marsičem podobno kroničnim alergijam. Sprva jo povzroči le nekaj zelo specifičnih situacij, a če se z jezo ne spopademo pravilno, se sčasoma nabor možnih vzrokov razširi.

Nekateri ljudje postanejo razdraženi v situacijah, ki vključujejo določena fizična stanja. Na primer, za mnoge od nas je najmočnejši provocirni dejavnik kronično pomanjkanje spanja. Nestabilno, napeto, živčno in neprijazno delovno okolje ter nezadovoljstvo v zakonskih odnosih so prav tako lahko vzroki za povečano razdražljivost. Potrudite se, da svojega otroka ne obremenjujete s težavami, ki nimajo nobene zveze z njim. V takšnih primerih si je bolje le reči: »Danes sem spet premalo spal in sem podoben avtu, ki izgubi nadzor na spolzki cesti, kar pomeni, da se moram bolj zbrati in biti bolj previden pri zavijanju!«

Najstnikom lahko poskusite razložiti: »Trenutno sem popolnoma zatopljen v delo, zelo sem utrujen in verjetno sem zato pogosteje jezen nate kot običajno. Vendar moje stanje sploh ne pomeni, da sem te nehal ljubiti. Verjemite mi, to nima nobene zveze s tabo!«

Pogosteje se pogovarjajte z otrokom, bolj mu zaupajte! Ne pozabite, da razdraženost povzroča občutek krivde ne le pri starših, ampak tudi pri tistih, na katere je usmerjena, po načelu: "Če je mama jezna name, potem sem slab, nisem vreden ljubezni!" V prihodnosti lahko vse to privede do neupravičenega zmanjšanja otrokove samozavesti. Poleg tega začnejo starši marsikatero otroško in mladostniško težavo razlagati s tem, da so nekoč kričali na otroka, ga nepravično tepli, bili do njega neupravičeno ostri in ga posledično »pikali«.

Ne moremo reči, da so kakršne koli manifestacije naše jeze popolnoma varne, a občutek krivde, ki ga povzročajo čustveni izbruhi, nam preprečuje, da bi videli prave razloge, zakaj otrok odrašča prestrašen, neuravnovešen ali pretirano sramežljiv. Krivda izkrivlja naše zavedanje vzroka in posledice.

Pravzaprav so otroci zelo stresno odporna bitja. Enkratni izbruhi starševske razdraženosti najverjetneje ne bodo povzročili veliko škode njihovi psihi, vendar bodo sistematične manifestacije nezadovoljstva skoraj zagotovo povzročile dolgoročne negativne posledice.

Če ste pogosto razdraženi, poskusite spremeniti nekaj na sebi. Hkrati ne pričakujte hitrih sprememb: proces lahko traja več mesecev ali celo let. Če vam je uspelo narediti vsaj majhen korak v pravo smer, saj ste lahko ugotovili naravo svoje razdražljivosti in se jo naučili vsaj malo obvladovati, potem je dober začetek narejen. Dokler pa možnost vaših čustvenih zlomov ni popolnoma izključena, otroku pogosteje ponavljajte: »Mama te ima vedno rada, tudi ko je jezna, tudi ko kriči! Povzdigne glas preprosto zato, ker ima to osebnost, hkrati pa ti iskreno želi najboljše.”

Mali človek teh preprostih resnic ni sposoben dojeti sam. Navsezadnje smo se jih tudi sami zavedali šele, ko smo odraščali. Ni vam treba čakati tako dolgo! Otroku je treba vse razložiti v mirnem okolju. Ko se prave besede najdejo in izgovorijo ob pravem času, materina ali očetova negativna čustva ne bodo več zastrupljala in uničevala njunega odnosa z otrokom, kot prej.

Izbruh starševske razdraženosti lahko do neke mere primerjamo z varnostno funkcijo ventila lonca na pritisk, ki je nujno potreben. Pomembno je le zagotoviti, da čustveni izbruhi ne ohromijo otrokove psihe, ne uničijo vašega odnosa z njim, ne spodkopavajo miru in ne zastrupljajo prijateljskega vzdušja v družini.

Če je bila vaša razdraženost neustrezna in ste samo želeli izpustiti nakopičeno paro, otrok pa je po naključju naletel na vašo roko, potem ni greh, da ga prosite za odpuščanje. Druga stvar je, kako pogosto se boste morali opravičevati za svoje nemotivirane izpade. Če se okvare pojavijo večkrat na dan, bodo takšna opravičila le kazala na nedoslednost vašega pedagoškega stališča.

Če svoje misli o svoji pretirani razdražljivosti delite z zakoncem in morda še s kom drugim, bo vsem le lažje. Glavna stvar v tej situaciji je, da se ne upognemo pod težo neizogibne krivde, da se ne prepustimo samohipnozi: "Občasno smo razdraženi, zato smo ničvredni starši in glede tega se ne da narediti ničesar!" V nobenem primeru ne podležite brezplodnemu malodušju in ne kležite nemočno! Ne pozabite, da v družinskem življenju ne morete živeti brez napak, vendar je pomembno spremljati dinamiko odnosa. Že samo zavedanje lastnih pomanjkljivosti in trden namen, da se z njimi borite, kaže na to, da ste stopili na pravo pot in boste prej ali slej zagotovo postali gospodarji položaja.

"Lestvica agresije"

Izbruh starševske razdraženosti lahko do neke mere primerjamo s funkcijo varnostnega ventila lonca na pritisk.

Razdražljivost lahko poženete globoko v notranjost, če jo sistematično preusmerjate, se izogibate ostrim vogalom in se izogibate reševanju tveganih situacij. Vendar se v tem primeru odtrgajo le "vrhovi", "korenine" pa ostanejo nedotaknjene. Po čakanju v rodovitni zemlji bodo pognali nove, še močnejše in strupenejše poganjke.

Včasih, potem ko prejmemo nekaj koristnih informacij, pride do močnega izboljšanja družinskih odnosov in za njim enako hitro poslabšanja. Upi se umaknejo grenkemu razočaranju: shema, ki se je prej zdela idealna in univerzalna, v vašem primeru nenadoma ne deluje. Želim vas opozoriti: tukaj se soočate z zelo pogostim pojavom. Ne računajte na vsakodnevni in stalni napredek! Proces usklajevanja notranjega stanja lahko označimo z znano formulacijo: »Korak naprej, dva nazaj«. Le postopne, komaj opazne spremembe lahko čez čas res spremenijo stvari na bolje.

Spomnite se neke situacije, za katero se zdi, da bi vas neizogibno morala spraviti iz ravnovesja, vendar se iz nekega razloga to ni zgodilo in vam je uspelo ostati na robu, ne da bi vam spodrsnilo. V svoji običajni jezi bi morali na nekoga kričati, pa ste le stisnili zobe, krožnike bi morali »razbiti« po tleh, a vam je uspelo brez incidentov ... Kar se je zgodilo, je rezultat vašega truda, ki se jih morate iskreno veseliti.

Kaj storiti, življenje nas uči, da opazimo le svoje napake in neuspehe, ne da bi opazili majhne, ​​a kljub temu zelo pomembne zmage. Na žalost sposobnost hvaležnega veselja dobrih stvari ni lastna vsem. tako stanje zahteva določeno čustveno kulturo, za katero pa smo prikrajšani.

Mimogrede, v tem pogledu so si odrasli in otroci podobni. Medtem je pohvala veliko bolj učinkovita metoda od kazni, spodbuda pa veliko bolj učinkovita od kazni.

Težko pohvalimo koga, tudi sebe. Z nekaj težav nam še uspe spodbuditi otroke, vendar nam to ni lahko, dokler se ne naučimo priznavati sebi in zakoncu. Moramo se odločilno odločiti in se enkrat za vselej odločiti: ali bomo pozornost usmerili na svoje uspehe ali se osredotočili le na neuspehe in neuspehe. Bomo raje drug drugemu »nagajali« ali se bomo poskušali podpirati in navdihovati.

Fiksacija na pomanjkljivosti, ki jo spremljajo neskončni očitki, je neskončno polje za gojenje jeze.

Negativna čustva, nakopičena kot posledica vsakodnevnih znotrajdružinskih trenj, se brez očitnega razloga razlijejo. V takšnih trenutkih se lahko tudi kakšen nepomemben, a nepremišljeno strasten stavek izkaže za »zadnjo kapljo«.

Izraz "negativna okrepitev" je pogost med psihologi. Naj razložim njeno bistvo na preprostem vsakdanjem primeru. Recimo, da ste se vrnili iz službe, stopili v kuhinjo in videli, da vam mož poskuša skuhati večerjo. Hkrati razdraženo opazite: »Zelenjava za solato je narezana premajhno (ali, nasprotno, preveliko), čaj pa, dragi, skuhali ste napačen čaj! Se je res tako težko spomniti, da imam zvečer raje zeleno in šibko?«

Osredotočili ste se na pomanjkljivosti. To je zelo negativna okrepitev, ki neizogibno vodi do izbruhov jeze in posledične medsebojne odtujenosti. Žal so pripombe, kričanje, sarkazem in predavanja v našem vsakodnevnem obnašanju tista orodja, s katerimi iz nekega razloga najraje delamo.

Običajno negativne čustvene okrepitve izražajo vse nezadovoljstvo, ki se je kopičilo dolga leta iz različnih razlogov. Hkrati se besedne zveze, ki jih mimogrede vržemo, pogosto izkažejo za veliko pomembnejše od razlogov, ki so jih povzročili. Sčasoma družinski odnosi dosežejo tisto »točko brez vrnitve«, ko prenehajo zadovoljevati oba zakonca.

* * *

Razmislimo o naši želji, da se ne zahvaljujemo in hvalimo, ampak se posmehujemo drug drugemu. Pomislimo, ali se je kaj podobnega zgodilo tudi v družinah, v katerih smo odraščali? "Posnemam svojo mamo, čeprav si nikoli nisem predstavljal, da bom to naredil!" – navadno prej ali slej pridemo do takšnega razočaranja. Med drugim in desetim letom obstoja družine gre skoraj vsak par skozi obdobje ponovnega utelešenja scenarija starševskih odnosov in temu se je skoraj nemogoče popolnoma izogniti.

Medtem ko so otroci odraščali, je draženje izginilo kot pesek, saj so otroci bitja, čeprav hrupna, a neodzivna. Ko sta si končno ustvarila družino in odšla od doma, so se spori med zakoncema še stopnjevali. Poleg tega je povečana razdražljivost pogosto neposredno povezana s posebnostmi ženskega hormonskega sistema. Nobena skrivnost ni, da so ženske običajno glavne glasnice nezadovoljstva v družinah.

Vedeti moramo, kateri čustveno nabiti stavki prihajajo iz naših ust v trenutku, ko si tega najmanj želimo. Ponavadi sta dva ali trije, nič več. Vsekakor si jih zapišite in si jih zapomnite. Takšne psihološke "markerje" je treba uporabiti na vse možne načine in se, ko jih odkrijete, pravočasno ustaviti in za nekaj časa prekiniti stik z nasprotnikom.

Koristno je uporabiti določene predhodne dogovore z možem, na primer: "Ko se začnem jeziti, zapustim sobo." Dobro bi bilo "označiti" vedenje svojega zakonca.

Verbalno izražanje nezadovoljstva je pogostejše pri ženskah, pri moških pa se lahko nezadovoljstvo razvije v slabo nadzorovan bes. Za njih so praviloma veliko bolj značilna dejanja kot besede.

* * *

V psihologiji obstaja ideja o tako imenovani "lestvi jeze" ali "lestvi agresije". Na samem vrhu so fizična dejanja, z drugimi besedami, napad. Spodaj so nesramni, žaljivi vzkliki, pod njimi pa razdraženost in nezadovoljstvo. Ker smo na najnižji ravni, začnemo ljubljeno osebo obravnavati kot tujca ali, še huje, kot zakletega sovražnika. Če svoji razdražljivosti ne posvetimo ustrezne pozornosti, se bo naša agresija neizogibno pognala po tej zlobni lestvici. Jeza bo prej ali slej nadomestila razdraženost, fizično nasilje pa bo sčasoma nadomestilo jezo.

Da se to ne bi zgodilo, bodo potrebna skupna prizadevanja obeh zakoncev. Če stanovanje ni očiščeno, bo sčasoma pokrito z debelo plastjo prahu. Če ne spremljate čustvene obarvanosti zakonskih odnosov, se bo medsebojno nezadovoljstvo povečalo, konflikti pa se bodo množili iz dneva v dan. Nihče, ki živi v isti hiši, na istem ozemlju, se ne more obravnavati ločeno od svojih sosedov.

Ne smemo pozabiti, da če je za družino značilna jezna manifestacija, potem jeza neizogibno prodre v vse njene podsisteme. V tem primeru je običajno mogoče prepoznati enega ali dva najbolj vznemirljiva "solista", ki sta pogosteje kot drugi nagnjena k izbruhom razdraženosti. Lahko bi bili oče, ki zamuja v službi, ali mati, izčrpana od nočnega hranjenja, ali morda babica, ki obupano brani »svoje ozemlje«. Praviloma imata podsistem za odrasle in podsistem za otroke svoje "soliste". Lestev agresije je veriga členov, povezanih med seboj: eden od njih neizogibno vključuje in potegne za seboj druge.

Povečanje stopnje agresije je klic za bujenje! Če ste bili prej omejeni na mračno smrčanje, zdaj pa v istih situacijah zlahka zakričite, to pomeni, da se morate trdo potruditi, da vrnete agresijo na prejšnjo raven, sicer bo kmalu neizogibno spet pohitela navzgor. Hkrati pa morebitno poslabšanje, ki ste ga opazili, ne bi smelo postati še en razlog za malodušje, ampak resen mobilizacijski dejavnik.

Pogosto prejmete obtožbo jeze zunaj družine in jo nato nepremišljeno stresete na svoje otroke in moža. Izzivalna situacija je lahko karkoli: prometni zastoji na cesti, negotova situacija v službi ali na fakulteti, nevljudnost v trgovini, na kliniki, v javnem prevozu, strah pred sosedi spodaj, ki ste jih poplavili, neplačan kredit ali obremenjujoča hipoteka, kronična utrujenost. , težave z lastnimi starši ali starši vašega zakonca, čas, ki ga vaš mož preživi zunaj družine, in še veliko, veliko več. Vse to so stresorji, ki padajo na nas od zunaj, stvari, na katere ne moremo vplivati. Lahko se le poskušamo naučiti nadzorovati lastno reakcijo nanje, pa še to ne takoj, temveč z neumornim delom na sebi.

Na žalost večina od nas nosi negativna čustva domov kot vrečke z živili iz supermarketa, vendar obstajajo ljudje, ki lahko svoje družine zaščitijo z nevidno duhovno pregrado. Če takšne veščine še nimate, jo morate brez odlašanja začeti razvijati.

Ekaterina Aleksejevna Burmistrova

razdražljivost. Za starše, ki želijo premagati jezo

Za tiste, ki želijo zgraditi srečno družino

Dragi bralec!

Izražamo vam globoko hvaležnost za nakup zakonitega izvoda e-knjige pri Založbi Nikeya.

Če imate iz kakršnega koli razloga piratsko kopijo knjige, vas prosimo, da kupite legalno.

Če v e-knjigi opazite kakršne koli netočnosti, neberljive pisave ali druge resne napake, nam pišite na [e-pošta zaščitena]

Namesto predgovora

Morda ni očetov ali mam, ki jih ne bi občasno razjezilo vedenje njihovih otrok, hkrati pa skoraj vsak starš misli, da mu glede jeze ni para. Vsi drugi se po njegovem mnenju razdražijo veliko redkeje, morda pa sploh nikoli. V sodobni družbi prevladuje ideja, da dober starš ne sme biti razdražen do svojih otrok. Takšna mnenja lahko resno zastrupijo življenje družine in motijo ​​​​vzgojni proces.

Običajno se razdraženost pojavi in ​​kopiči v situacijah, ko mati ali oče ne moreta popraviti posameznih značilnosti otrokovega vedenja ali se spopasti z neko vsakodnevno situacijo.

Če ni dovolj običajnih načinov vplivanja na situacijo, je draženje priključeno kot rezervna, čeprav nepotrebna baterija. Nisem še srečal ljudi, ki bi uživali v svoji razdražljivosti.

Razdraženost je treba obravnavati kot absolutno negativno stanje, ki poleg tega povzroča občutek krivde. Z drugimi besedami, draženje ni neprijetno le v trenutku, ko se znajdete v njegovi oblasti, za seboj pusti izjemno neprijeten priokus. Prav zaradi pogostih izbruhov razdraženosti mnogi starši, predvsem matere, menijo, da so slabi, neuspešni in nesposobni.

Kako otrok, zlasti predšolski otrok, dojema razdraženost staršev? Kričanje, grožnje in šeškanje pogosto vidi kot znak neljubezni. Mama se jezi in preklinja, otrok pa sklepa, da je jezna in da ga sploh ne ljubi.

Seveda se s starostjo ta pogled na stvari neizogibno spremeni. Nedavni otrok, ki se še vedno jasno spominja razdražljivosti svojih staršev in lastnih težav zaradi tega in ki je nekoč v svojem dnevniku iskreno obljubil: »Nikoli, nikoli ne bom kričal na otroke, se jezil in jezil nanje!«, postane starš. sebe. takrat pride zanj »trenutek resnice«, takrat pride prvo, čeprav površno razumevanje razlogov, zakaj sta se mu oče in mati zdela tako kruta in nepravična.

Izkazalo se je, da so bili starši jezni ne zato, ker so bili jezni in slabi! Bili so le zelo utrujeni, nezmožni so bili kos svojim neštetim obveznostim. vendar pa razumevanje, zakaj sta bila mama in oče jezna, vas praviloma ne cepi proti lastni razdražljivosti. Ideja, da moramo vreči ven vse, kar je boleče in depresivno, drži le delno.

Družina je dolgoročen projekt, v desetletjih se ji zgodi vse: nekatera obdobja se izkažejo za razmeroma preprosta in skoraj brez oblakov, druga pa postanejo čas resničnega preizkušanja čustev za moč. Zato je izmenjava informacij med zakoncema tako potrebna.

Ni skrivnost, da so številne mlade družine sprva prisiljene najeti stanovanje in šele čez čas pridobiti svoje domove. Hkrati se lahko stanovanje izkaže za bolj prostorno ali skromnejše, boljše ali slabše. Zakonska komunikacija je strukturirana na podoben način: sposobnost vodenja zaupnih in sočutnih pogovorov o najtežjih vprašanjih ne pride vedno takoj. V obdobju dvorjenja to ni potrebno: glave zaljubljencev so zasedene s popolnoma drugimi stvarmi. Resnična komunikacija je prednost zrele družine, katere člani se odlično razumejo: vsak od njih predstavlja zapleten nabor prednosti in slabosti, v nenehnem in ostrem boju med seboj, kjer je »bojišče človeško srce«. Komunikacijske veščine niso dodatek k poročnemu listu, temveč rezultat dolgoletnega trdega in odgovornega dela. Vendar pa prav odsotnost te izkušnje v veliki meri povzroči spontane izbruhe destruktivnih čustev.

Draženje je v marsičem podobno kroničnim alergijam. Sprva jo povzroči le nekaj zelo specifičnih situacij, a če se z jezo ne spopademo pravilno, se sčasoma nabor možnih vzrokov razširi.

Kronično razdražljivost lahko primerjamo z morbidno odvisnostjo od alkohola ali z navado preživeti večere pred televizijo. Lahko ga primerjate s športom - močneje kot "napumpamo" mišice, močnejše postanejo - ali s popotnikom, ki tava po puščavi: več vode popije, bolj boleča žeja ga premaga.

Pogosteje ko doživljamo razdraženost, bolj obsesivna postaja potreba, da bi jo stresli na nekoga. Vendar pa si moramo vsi zapomniti: ne morete se osvoboditi negativnosti tako, da jo preprosto vržete ven. Tako ga lahko samo »nahranite« in za nekaj časa »uspavate«. Hkrati bo razdraženost potihnila in bo le čakala na pravi trenutek, da se javno izjavi z novo močjo. To je ena od »pasti jeze«.

Do nekakšne jezne omame lahko pride, ko stopnja medsebojne razdraženosti v družini tako naraste, da se morajo njeni člani med seboj pogajati o nekakšnem premoru, nekakšnem premirju.

Navada, da občasno »spustimo paro«, najbolj negativno vpliva na naše odnose z otroki. Poleg tega jo neizogibno prenašajo na svoje vrstnike, pa tudi na svoje mlajše brate in sestre.

Vzhodna modrost pravi: "razdražen učitelj ne vzgaja, ampak samo moti." Starš v takem stanju lahko doseže svoj cilj na kratek rok, a v otrokovo dušo položi začaran model čustvenega vedenja: ko nekaj ne gre, sproži razdraženost, pritiskaj na bližnjega, »in srečna boš"!

Otrok zlahka obvlada to preprosto taktiko in z njeno pomočjo pravzaprav vse pogosteje doseže, da si na primer prižge »risanko«, četudi bi moral v tem času početi čisto druge stvari, kupiti želeno, a ne sploh potrebna igrača, ali pa v kašo dodajte še eno žlico sladkorja.

Kaj lahko v zvezi s tem priporočite staršem? Najprej si priznajte, da ste razdraženi, čeprav vam to sploh ni všeč. prav tako se v programu Anonimnih alkoholikov pacientovo lastno prepoznavanje prisotnosti škodljive odvisnosti obravnava kot prvi in ​​odločilni korak k znebitvi boleče odvisnosti. Ponižno priznati obstoj perečega problema pomeni biti deset do petnajst odstotkov bližje njegovi rešitvi.

Po tem si morate iskreno odgovoriti na vprašanje: ali se res želite znebiti te navade? Če se med razdraženostjo počutite povsem udobno, potem ni razloga za pogovor, če pa vas razdražljivost res moti, se morate potruditi, da se je znebite.

Preden se začnete boriti proti tej navadi, morate razumeti njeno naravo. Kaj moramo vedeti o draženju? najprej moramo ugotoviti, v kakšnih situacijah se običajno pojavi, kje se skrivajo ključi, skozi katere jeza prodira v naše duše. Po skrbnem opazovanju sebe dva do tri tedne in natančnem beleženju v zvezek situacij, ki so izzvale razdraženost, bo vsak od nas lahko prepoznal dejavnike, ki povzročajo negativno čustveno reakcijo.

Govorimo o tako imenovanih »normativnih konfliktih«, o samih »grabljah«, na katere stopimo vsak dan ali celo večkrat na dan. Na primer, vsak večer, ko otrokom poskušamo umiti zobe, poskušajo pobegniti in to vedenje nas razdraži. Če to vemo vnaprej, se lahko notranje pripravimo tako, da oblikujemo vnaprejšnji odziv, ki bo preprečil, da bi nas jeza nenadzorovano prevzela.

Naslednji korak je opazovanje, kdaj in kako natančno se spremeni naše stanje. Na primer, bili ste le mirni, z vsemi ste se pogovarjali enakomerno in prijazno, a minuto kasneje izbruhnete v krik in nekoga povlečete za ušesa ... Skoraj vsak lahko analizira razvoj situacije, v kateri se pojavi razdraženost, toda to zahteva določeno metodičnost. Vztrajam, da je treba rezultate svojih opazovanj zabeležiti na papir, sicer bo v vaši glavi neizogibno nastala zmešnjava.

Pomembno je razumeti, kako poteka ta proces. Ponavadi začne zavest prevzemati obsesivna misel: "To je to, ne morem več zdržati!" – in zdaj nas jeza pokriva kot blaten val. Pri nekaterih ljudeh je predhodni občutek tak ali drugačen fizični simptom - na primer pospeši se jim dihanje in srčni utrip, lica postanejo rdeča, pesti pa se refleksno stisnejo. Nekdo začne navdušeno korakati po sobi, se dotikati okoliških predmetov ali zgrabi cigareto, kot da bi bila rešilna palica.

V boju proti razdražljivosti je izjemno pomembno beleženje trenutka »čustvenega prehoda«. Ko ga prepoznate, poskusite tri do pet sekund zadržati in uravnotežiti na robu sesedanja, bodite nekaj časa potrpežljivi in ​​morda za nekaj časa zadržite dih. Če ta tehnika deluje, potem je lahko nastajajoča sposobnost ublažitve razdraženosti naslednji korak k zavestnemu oblikovanju lastnega vedenja.

Da bi se znebili napadov jeze, morate spoznati njihovo pravo naravo, razumeti, ali ste naleteli na nekaj podobnega v svoji starševski družini. Poskusite se spomniti, kdo je pogosto povzdigoval glas na vas - vaša babica, oče, vzgojiteljica v vrtcu ali osnovnošolka. Pomislite, čigav glas vztrajno izraža vaša razdraženost.

Vsi izhajamo iz otroštva, vsak od nas si na ravni spominov vtisne vedenje svojih staršev in nam pomembnih ljudi in jih v podobnih situacijah rado posnemamo. Na primer, čiščenje stanovanja na edini prost dan je bilo za naše mame in očete povsem naravno, saj preprosto niso imeli druge možnosti. Seveda so se časi spremenili, a tudi tisti, ki imamo možnost dela na daljavo, doma za računalnikom, nezavedno kopiramo to tedensko rutino, ki se je že zdavnaj spremenila v ritual.

Mama morda niti ne ve, zakaj jo tako jezijo vedno odvezane vezalke na sinovih čevljih ali zdrobova kaša, razmazana po mizi. Vrata v otroško sobo so glasno zaloputnila, skodelica mleka je padla in se razbila na tla, na šolski uniformi se je naredila luknja, zvezek za pisne domače naloge je bil poln prečrtanih in pik - in ženo so že preplavila čustva. . Vsakdanje vsakdanje situacije, v katerih se znajdejo otroci, lahko pri njej povzročijo burne izbruhe razdraženosti. In bistvo je v tem, da je bila tudi sama nekoč predmet takšnih izbruhov.

Ko ugotovite, da vaš čustveni odziv očitno ne ustreza priložnosti, ki ga je povzročila, ste lahko prepričani: ali so se pojavili nezavedni spomini iz otroštva (nekdo od vaših bližnjih je bil v takih situacijah nagnjen k razdraženosti; spomnili ste se teh izbruhov jeze in jih zdaj pridno razmnožujejo) , ali pa ste v stanju kronične živčne preobremenjenosti.

Naše otroštvo je potekalo v jaslih in vrtcih, kar pomeni, da smo večino časa preživeli v družbi žensk, pogosto osamljeni in posledično čustveno nestabilni.

Šole in vrtci so tradicionalno uporabljali in še vedno uporabljajo stroge metode timskega vodenja. V družinah ta pristop ni uporaben. Ponovno preglejte svoje stare fotografije, spomnite se pogovorov s sorodniki. Da bi bile reakcije obvladljive, priporočam aktiviranje spominov iz otroštva in njihovo podoživljanje.

Razlogi za jezo staršev in oblike, ki jih ima

Draženje je v marsičem podobno kroničnim alergijam. Sprva jo povzroči le nekaj zelo specifičnih situacij, a če se z jezo ne spopademo pravilno, se sčasoma nabor možnih vzrokov razširi.

Nekateri ljudje postanejo razdraženi v situacijah, ki vključujejo določena fizična stanja. Na primer, za mnoge od nas je najmočnejši provocirni dejavnik kronično pomanjkanje spanja. Nestabilno, napeto, živčno in neprijazno delovno okolje ter nezadovoljstvo v zakonskih odnosih so prav tako lahko vzroki za povečano razdražljivost. Potrudite se, da svojega otroka ne obremenjujete s težavami, ki nimajo nobene zveze z njim. V takšnih primerih si je bolje le reči: »Danes sem spet premalo spal in sem podoben avtu, ki izgubi nadzor na spolzki cesti, kar pomeni, da se moram bolj zbrati in biti bolj previden pri zavijanju!«

Najstnikom lahko poskusite razložiti: »Trenutno sem popolnoma zatopljen v delo, zelo sem utrujen in verjetno sem zato pogosteje jezen nate kot običajno. Vendar moje stanje sploh ne pomeni, da sem te nehal ljubiti. Verjemite mi, to nima nobene zveze s tabo!«

Pogosteje se pogovarjajte z otrokom, bolj mu zaupajte! Ne pozabite, da razdraženost povzroča občutek krivde ne le pri starših, ampak tudi pri tistih, na katere je usmerjena, po načelu: "Če je mama jezna name, potem sem slab, nisem vreden ljubezni!" V prihodnosti lahko vse to privede do neupravičenega zmanjšanja otrokove samozavesti. Poleg tega začnejo starši marsikatero otroško in mladostniško težavo razlagati s tem, da so nekoč kričali na otroka, ga nepravično tepli, bili do njega neupravičeno ostri in ga posledično »pikali«.

Ne moremo reči, da so kakršne koli manifestacije naše jeze popolnoma varne, a občutek krivde, ki ga povzročajo čustveni izbruhi, nam preprečuje, da bi videli prave razloge, zakaj otrok odrašča prestrašen, neuravnovešen ali pretirano sramežljiv. Krivda izkrivlja naše zavedanje vzroka in posledice.

Pravzaprav so otroci zelo stresno odporna bitja. Enkratni izbruhi starševske razdraženosti najverjetneje ne bodo povzročili veliko škode njihovi psihi, vendar bodo sistematične manifestacije nezadovoljstva skoraj zagotovo povzročile dolgoročne negativne posledice.

Če ste pogosto razdraženi, poskusite spremeniti nekaj na sebi. Hkrati ne pričakujte hitrih sprememb: proces lahko traja več mesecev ali celo let. Če vam je uspelo narediti vsaj majhen korak v pravo smer, saj ste lahko ugotovili naravo svoje razdražljivosti in se jo naučili vsaj malo obvladovati, potem je dober začetek narejen. Dokler pa možnost vaših čustvenih zlomov ni popolnoma izključena, otroku pogosteje ponavljajte: »Mama te ima vedno rada, tudi ko je jezna, tudi ko kriči! Povzdigne glas preprosto zato, ker ima to osebnost, hkrati pa ti iskreno želi najboljše.”

Mali človek teh preprostih resnic ni sposoben dojeti sam. Navsezadnje smo se jih tudi sami zavedali šele, ko smo odraščali. Ni vam treba čakati tako dolgo! Otroku je treba vse razložiti v mirnem okolju. Ko se prave besede najdejo in izgovorijo ob pravem času, materina ali očetova negativna čustva ne bodo več zastrupljala in uničevala njunega odnosa z otrokom, kot prej.

Izbruh starševske razdraženosti lahko do neke mere primerjamo z varnostno funkcijo ventila lonca na pritisk, ki je nujno potreben. Pomembno je le zagotoviti, da čustveni izbruhi ne ohromijo otrokove psihe, ne uničijo vašega odnosa z njim, ne spodkopavajo miru in ne zastrupljajo prijateljskega vzdušja v družini.

Če je bila vaša razdraženost neustrezna in ste samo želeli izpustiti nakopičeno paro, otrok pa je po naključju naletel na vašo roko, potem ni greh, da ga prosite za odpuščanje. Druga stvar je, kako pogosto se boste morali opravičevati za svoje nemotivirane izpade. Če se okvare pojavijo večkrat na dan, bodo takšna opravičila le kazala na nedoslednost vašega pedagoškega stališča.

Če svoje misli o svoji pretirani razdražljivosti delite z zakoncem in morda še s kom drugim, bo vsem le lažje. Glavna stvar v tej situaciji je, da se ne upognemo pod težo neizogibne krivde, da se ne prepustimo samohipnozi: "Občasno smo razdraženi, zato smo ničvredni starši in glede tega se ne da narediti ničesar!" V nobenem primeru ne podležite brezplodnemu malodušju in ne kležite nemočno! Ne pozabite, da v družinskem življenju ne morete živeti brez napak, vendar je pomembno spremljati dinamiko odnosa. Že samo zavedanje lastnih pomanjkljivosti in trden namen, da se z njimi borite, kaže na to, da ste stopili na pravo pot in boste prej ali slej zagotovo postali gospodarji položaja.

"Lestvica agresije"

Izbruh starševske razdraženosti lahko do neke mere primerjamo s funkcijo varnostnega ventila lonca na pritisk.

Razdražljivost lahko poženete globoko v notranjost, če jo sistematično preusmerjate, se izogibate ostrim vogalom in se izogibate reševanju tveganih situacij. Vendar se v tem primeru odtrgajo le "vrhovi", "korenine" pa ostanejo nedotaknjene. Po čakanju v rodovitni zemlji bodo pognali nove, še močnejše in strupenejše poganjke.

Včasih, potem ko prejmemo nekaj koristnih informacij, pride do močnega izboljšanja družinskih odnosov in za njim enako hitro poslabšanja. Upi se umaknejo grenkemu razočaranju: shema, ki se je prej zdela idealna in univerzalna, v vašem primeru nenadoma ne deluje. Želim vas opozoriti: tukaj se soočate z zelo pogostim pojavom. Ne računajte na vsakodnevni in stalni napredek! Proces usklajevanja notranjega stanja lahko označimo z znano formulacijo: »Korak naprej, dva nazaj«. Le postopne, komaj opazne spremembe lahko čez čas res spremenijo stvari na bolje.

Spomnite se neke situacije, za katero se zdi, da bi vas neizogibno morala spraviti iz ravnovesja, vendar se iz nekega razloga to ni zgodilo in vam je uspelo ostati na robu, ne da bi vam spodrsnilo. V svoji običajni jezi bi morali na nekoga kričati, pa ste le stisnili zobe, krožnike bi morali »razbiti« po tleh, a vam je uspelo brez incidentov ... Kar se je zgodilo, je rezultat vašega truda, ki se jih morate iskreno veseliti.

Kaj storiti, življenje nas uči, da opazimo le svoje napake in neuspehe, ne da bi opazili majhne, ​​a kljub temu zelo pomembne zmage. Na žalost sposobnost hvaležnega veselja dobrih stvari ni lastna vsem. tako stanje zahteva določeno čustveno kulturo, za katero pa smo prikrajšani.

Mimogrede, v tem pogledu so si odrasli in otroci podobni. Medtem je pohvala veliko bolj učinkovita metoda od kazni, spodbuda pa veliko bolj učinkovita od kazni.

Težko pohvalimo koga, tudi sebe. Z nekaj težav nam še uspe spodbuditi otroke, vendar nam to ni lahko, dokler se ne naučimo priznavati sebi in zakoncu. Moramo se odločilno odločiti in se enkrat za vselej odločiti: ali bomo pozornost usmerili na svoje uspehe ali se osredotočili le na neuspehe in neuspehe. Bomo raje drug drugemu »nagajali« ali se bomo poskušali podpirati in navdihovati.

Fiksacija na pomanjkljivosti, ki jo spremljajo neskončni očitki, je neskončno polje za gojenje jeze.

Negativna čustva, nakopičena kot posledica vsakodnevnih znotrajdružinskih trenj, se brez očitnega razloga razlijejo. V takšnih trenutkih se lahko tudi kakšen nepomemben, a nepremišljeno strasten stavek izkaže za »zadnjo kapljo«.

Izraz "negativna okrepitev" je pogost med psihologi. Naj razložim njeno bistvo na preprostem vsakdanjem primeru. Recimo, da ste se vrnili iz službe, stopili v kuhinjo in videli, da vam mož poskuša skuhati večerjo. Hkrati razdraženo opazite: »Zelenjava za solato je narezana premajhno (ali, nasprotno, preveliko), čaj pa, dragi, skuhali ste napačen čaj! Se je res tako težko spomniti, da imam zvečer raje zeleno in šibko?«

Osredotočili ste se na pomanjkljivosti. To je zelo negativna okrepitev, ki neizogibno vodi do izbruhov jeze in posledične medsebojne odtujenosti. Žal so pripombe, kričanje, sarkazem in predavanja v našem vsakodnevnem obnašanju tista orodja, s katerimi iz nekega razloga najraje delamo.

Običajno negativne čustvene okrepitve izražajo vse nezadovoljstvo, ki se je kopičilo dolga leta iz različnih razlogov. Hkrati se besedne zveze, ki jih mimogrede vržemo, pogosto izkažejo za veliko pomembnejše od razlogov, ki so jih povzročili. Sčasoma družinski odnosi dosežejo tisto »točko brez vrnitve«, ko prenehajo zadovoljevati oba zakonca.

Razmislimo o naši želji, da se ne zahvaljujemo in hvalimo, ampak se posmehujemo drug drugemu. Pomislimo, ali se je kaj podobnega zgodilo tudi v družinah, v katerih smo odraščali? "Posnemam svojo mamo, čeprav si nikoli nisem predstavljal, da bom to naredil!" – navadno prej ali slej pridemo do takšnega razočaranja. Med drugim in desetim letom obstoja družine gre skoraj vsak par skozi obdobje ponovnega utelešenja scenarija starševskih odnosov in temu se je skoraj nemogoče popolnoma izogniti.

Medtem ko so otroci odraščali, je draženje izginilo kot pesek, saj so otroci bitja, čeprav hrupna, a neodzivna. Ko sta si končno ustvarila družino in odšla od doma, so se spori med zakoncema še stopnjevali. Poleg tega je povečana razdražljivost pogosto neposredno povezana s posebnostmi ženskega hormonskega sistema. Nobena skrivnost ni, da so ženske običajno glavne glasnice nezadovoljstva v družinah.

Vedeti moramo, kateri čustveno nabiti stavki prihajajo iz naših ust v trenutku, ko si tega najmanj želimo. Ponavadi sta dva ali trije, nič več. Vsekakor si jih zapišite in si jih zapomnite. Takšne psihološke "markerje" je treba uporabiti na vse možne načine in se, ko jih odkrijete, pravočasno ustaviti in za nekaj časa prekiniti stik z nasprotnikom.

Koristno je uporabiti določene predhodne dogovore z možem, na primer: "Ko se začnem jeziti, zapustim sobo." Dobro bi bilo "označiti" vedenje svojega zakonca.

Verbalno izražanje nezadovoljstva je pogostejše pri ženskah, pri moških pa se lahko nezadovoljstvo razvije v slabo nadzorovan bes. Za njih so praviloma veliko bolj značilna dejanja kot besede.

V psihologiji obstaja ideja o tako imenovani "lestvi jeze" ali "lestvi agresije". Na samem vrhu so fizična dejanja, z drugimi besedami, napad. Spodaj so nesramni, žaljivi vzkliki, pod njimi pa razdraženost in nezadovoljstvo. Ker smo na najnižji ravni, začnemo ljubljeno osebo obravnavati kot tujca ali, še huje, kot zakletega sovražnika. Če svoji razdražljivosti ne posvetimo ustrezne pozornosti, se bo naša agresija neizogibno pognala po tej zlobni lestvici. Jeza bo prej ali slej nadomestila razdraženost, fizično nasilje pa bo sčasoma nadomestilo jezo.

Da se to ne bi zgodilo, bodo potrebna skupna prizadevanja obeh zakoncev. Če stanovanje ni očiščeno, bo sčasoma pokrito z debelo plastjo prahu. Če ne spremljate čustvene obarvanosti zakonskih odnosov, se bo medsebojno nezadovoljstvo povečalo, konflikti pa se bodo množili iz dneva v dan. Nihče, ki živi v isti hiši, na istem ozemlju, se ne more obravnavati ločeno od svojih sosedov.

Ne smemo pozabiti, da če je za družino značilna jezna manifestacija, potem jeza neizogibno prodre v vse njene podsisteme. V tem primeru je običajno mogoče prepoznati enega ali dva najbolj vznemirljiva "solista", ki sta pogosteje kot drugi nagnjena k izbruhom razdraženosti. Lahko bi bili oče, ki zamuja v službi, ali mati, izčrpana od nočnega hranjenja, ali morda babica, ki obupano brani »svoje ozemlje«. Praviloma imata podsistem za odrasle in podsistem za otroke svoje "soliste". Lestev agresije je veriga členov, povezanih med seboj: eden od njih neizogibno vključuje in potegne za seboj druge.

Povečanje stopnje agresije je klic za bujenje! Če ste bili prej omejeni na mračno smrčanje, zdaj pa v istih situacijah zlahka zakričite, to pomeni, da se morate trdo potruditi, da vrnete agresijo na prejšnjo raven, sicer bo kmalu neizogibno spet pohitela navzgor. Hkrati pa morebitno poslabšanje, ki ste ga opazili, ne bi smelo postati še en razlog za malodušje, ampak resen mobilizacijski dejavnik.

Pogosto prejmete obtožbo jeze zunaj družine in jo nato nepremišljeno stresete na svoje otroke in moža. Izzivalna situacija je lahko karkoli: prometni zastoji na cesti, negotova situacija v službi ali na fakulteti, nevljudnost v trgovini, na kliniki, v javnem prevozu, strah pred sosedi spodaj, ki ste jih poplavili, neplačan kredit ali obremenjujoča hipoteka, kronična utrujenost. , težave z lastnimi starši ali starši vašega zakonca, čas, ki ga vaš mož preživi zunaj družine, in še veliko, veliko več. Vse to so stresorji, ki padajo na nas od zunaj, stvari, na katere ne moremo vplivati. Lahko se le poskušamo naučiti nadzorovati lastno reakcijo nanje, pa še to ne takoj, temveč z neumornim delom na sebi.

Na žalost večina od nas nosi negativna čustva domov kot vrečke z živili iz supermarketa, vendar obstajajo ljudje, ki lahko svoje družine zaščitijo z nevidno duhovno pregrado. Če takšne veščine še nimate, jo morate brez odlašanja začeti razvijati.

"Semafor čustev"

Če stanovanje ni očiščeno, bo sčasoma pokrito z debelo plastjo prahu. Če ne spremljate čustvene obarvanosti zakonskih odnosov, se bo medsebojno nezadovoljstvo povečalo, konflikti pa se bodo množili iz dneva v dan.

Koncepti "zelenih", "rumenih" in "rdečih" psiholoških con se lahko štejejo tudi za osnovne. Naučiti se morate svoja čustvena stanja povezati z njimi.

Z »zeleno cono« psihologi razumejo takšen nadzor nad samim seboj, pri katerem ste v celoti odgovorni za svoje besede in dejanja ter predvidite njihove možne posledice. »Zelena cona« je ozemlje miru, ravnovesja, udobja in medsebojne dobre volje ljudi drug do drugega.

Naj opozorim, da obstajajo poročeni pari, v katerih odnosih sploh ni mesta za »zeleno cono«, saj se ti ljudje niso vnaprej dogovorili, kaj točno morajo storiti, da bi imeli raje skupno življenje kot življenje. narazen in nista določila, kako bosta skupaj preživljala večere in si delila obveznosti, povezane z vsakdanjikom in vzgojo otrok. Če je »zeleno območje« praktično odsotno, se bosta jeza in razdraženost sčasoma samo povečala.

V nevtralnem, mirnem, brezkonfliktnem življenjskem obdobju morate sami oblikovati, kako izgleda vaša "zelena cona", saj ni skrivnost, da ko otrok dopolni eno ali eno leto in pol, mnogi zakonci so že pozabili, kako dobro jim je bilo pred kratkim, kako so nežno skrbeli drug za drugega in poskušali ne zapustiti hiše ločeno.

Namesto da nenehno usmerjate misli na slabo nadzorovane izbruhe jeze, je bolj koristno razmišljati o tem, kako razširiti svojo »zeleno« cono udobja. Lahko poslušate dobro glasbo, preden odhitite v službo, ali pa si privoščite kavo v postelji.

Neprestani vrvež, občutek, da nas posrkajo neskončne naloge, moti naše bivanje v »zeleni coni«. Vsakič se nam zazdi: kmalu bomo vse dokončali, dokončali svoje delo in takrat bomo končno živeli kot ljudje! Dejstvo je, da lastno življenje dojemamo kot ničvreden osnutek, naivno upamo, da ga bomo nekega dne popolnoma prepisali, in iskreno upamo, da se bo pravo življenje, »nas vredno«, začelo jutri, v ponedeljek ali v skrajnem primeru z novim letom. . Obenem se naša »zelena cona« krči kot šagrenova koža, mi pa se poganjamo vse dlje navzdol po lestvici agresije.

Ko ste enkrat v »rumeni coni«, se še vedno zavedate nestabilnosti svojega čustvenega stanja in se še vedno zmorete zadržati, čeprav vas že preplavlja val jeze. Razmislite, kako preprosto lahko določite izstopno točko iz udobne »zelene cone« in ali se vaš opozorilni sistem vedno sproži pravočasno. Se vedno počutite nemirno in neuravnovešeno?

V odnosih med odraslimi se občutki užaljenosti in zapuščenosti kopičijo dalj časa, zato je odziv nanje lahko precej oster.

Potrebno je poznati posamezne "markerje", ki kažejo na prehod v "rumeno" čustveno cono. Vredno je skrbno opazovati, kako se vaše stanje spreminja. Zelo pomembno je, da zakoncu daste vedeti, da se vam dogaja nekaj narobe, vendar je za to potreben predhodni dogovor, ki se doseže le v »zelenem območju«. Če »zelene cone« sploh ni, se je nemogoče kar koli dogovoriti.

Kot pravijo, je reševanje utopljencev delo utopljencev samih. Ta izjava v celoti velja za zakonsko življenje. Ne poskušajte začeti urejati stvari, ko ste razdraženi, počakajte, da se vrnete v "zeleno območje". Če pohitite, tvegate, da se takoj znajdete v "rdečem" območju. Glavna stvar pa je, da se vsi družinski člani, ki sodelujejo v predlagani razpravi, strinjajo, da ta čas priznajo kot nevtralen, saj ga lahko sami smatrate za ugodnega le zato, ker ste ves dan čakali na priložnost za začetek pogovora in se nanj skrbno pripravljali. medtem ko se je vaš mož, nasprotno, ukvarjal s povsem drugimi stvarmi. Tudi te možnosti ne gre pozabiti.

Biti v "rdečem območju" pomeni, da ne morete nadzorovati svojega vedenja. Hkrati postanejo naša dejanja neustrezna in sami »podivjamo«. Če ste v tem stanju, ne boste mogli sprejeti pametne odločitve. Karkoli boste rekli v tistem trenutku, ko vas bo prevzela razdraženost, neizogibno ne bo usmerjeno v ustvarjanje, ampak v uničenje.

Vse besede, ki pridejo iz vaših ust v jezi, niso resnica, niso resnica, niso nekaj, kar lahko okrepi vaš odnos. Žaljivi vzkliki le še poslabšajo odtujenost: črni lijak se začne vrteti in razdraženost se pomnoži.

Med čustvenimi izbruhi ni mogoče storiti ničesar, raje je tišina kot kakršno koli dejanje, čeprav jeza včasih bruha iz prsi in se izkaže, da naše stanje ni pod nadzorom.

Obseg vseh teh pogojnih psiholoških con je za vsakega od nas drugačen. Resnično srečen je tisti, ki se lahko dlje časa zadržuje v "rumeni coni", veliko pogosteje pa pri ljudeh, nagnjenih k jezi, ta zlata sredina sploh ne obstaja: sprva vse, kar se dogaja okoli njih, dojemajo mirno. in prizanesljivo, nato pa nepričakovano zase in za okolico nenadoma preidejo v kričanje in zmerjanje. V tem primeru morate skrbno in nepristransko opazovati dinamiko vaših izbruhov.

Odnosi z otroki, še posebej z mladimi, so odlična priložnost za takšno analizo. Vsi otroci sanjajo o ljubečih in nežnih starših in so za to pripravljeni storiti vse: zlahka odpustijo naše napake in se nam rade volje srečajo na pol poti. Zakonski odnos je v tem smislu veliko bolj krhek, ni naključje, da prav odnos otrok-starš veliko pogosteje postane tisti ventil, ki nas osvobaja nakopičenih negativnih čustev.

Vendar pa naša agresija, tudi če je z nečim izzvana, v nobenem primeru ne sme biti usmerjena proti našim najbližjim in niti objektivne vsakodnevne težave nam ne morejo biti opravičilo. Veliko bolj produktivno je svoje frustracije preliti na boksarski vreči ali iti na tek v najbližjem parku.

Naj vas spomnim na razvpita izreka: »cilj opravičuje sredstva« in »če se poseka gozd, žetoni letijo«. Pomislite, ali želite, da vas v družinskem življenju vodi taka »modrost«.

Izbruh jeze ni samo nehoten jok ali spontana, nepremišljena dejanja, ampak tudi nezmožnost, da bi jih takoj trezno ocenili, nezmožnost videti sebe od zunaj. Ponavadi jeza popusti najkasneje v tridesetih do štiridesetih minutah. Koristno je imeti to v mislih, če ste nagnjeni k jezi na svoje otroke. To je vredno otroku razložiti, saj materin jok zanj traja neskončno, saj imajo otroci popolnoma drugačen odnos s časom. Seveda se o tem lahko pogovarjate samo v »zeleni coni«.

Pravzaprav priporočam, da se z otroki pogovarjate o vseh dogodkih, v katerih postanejo priče in udeleženci, na primer razložite, da ima mama razdražljiv značaj, utrujen in lačen oče pa lahko kriči. Ne bo minilo dolgo, preden bo otrok zrasel in samostojno razumel te preproste resnice – trajalo bo nekaj let. Šolarju lahko rečete: "Decembra bomo imeli veliko dela, zato se me raje ne dotikaj!" Otroci so pri tej starosti precej sposobni razumeti pomen takih opozoril.

Razdraženost, ki jo zlijemo na druge, je običajno preusmerjena z nekega drugega, veliko manj neuslišanega predmeta. Na primer, v tem trenutku ste pripravljeni svojega moža raztrgati na koščke, vendar se vam nezavedno kričanje "na napačnem mestu" zdi veliko varnejše. Ali pa imate resne težave v službi, potem pa se pojavijo igrače, raztresene po tleh, in jeza se sproži na otroka.

Takšne preusmeritve morate skrbno spremljati in s prilagajanjem svojega vedenja otrokom pojasniti, kaj se dogaja. Svoje besede lahko ponazorite s kakšno pravljico ali primerjate to, kar se je zgodilo, s situacijo, ki je dobro znana vsem otrokom, na primer: »Včasih se prepiraš s prijatelji v vrtcu? Tako smo se skregali s prijatelji. Oprostite nam, zaneslo nas je, a gotovo se bomo kmalu pomirili s prijatelji!«

Jeza, ki jo čutimo do svojih otrok, in jeza, ki jo čutimo do zakonca, sta različne narave in imata različne tone, čeprav sta v isti ekipi. Drug drugega krepijo, podpirajo in le redko tekmujejo drug z drugim.

Njihovi cilji in triki so lahko zelo različni, v našo zavest pa so vpeti na različne načine.

Neposredna posledica jeze, ki je uničila zakonske odnose, so mikrorazpoke, ki jih sprva ni težko popraviti. Če pa ne boste posvetili ustrezne pozornosti nastali težavi in ​​ne boste pravočasno sprejeli učinkovitih ukrepov, lahko jeza uniči vašo družino.

Notranji in zunajdružinski dejavniki imajo različne vplive na zaposlene in nezaposlene zakonce. Na primer, mamo, ki ostane doma, običajno stiska socialna izolacija, pomanjkanje običajnih stikov in gospodinjska rutina, ki njeno življenje spremeni v neskončen »Dan mrmota«. Zunanji dejavniki bodo bolj verjetno preizkusili moč zaposlenega očeta, vendar pa lahko nanj negativno vplivata tudi ženina slaba volja in njen površen videz.

Pa vendar se glavni razlogi za našo jezo največkrat skrivajo prav v družinskih odnosih. Naj jih naštejemo le nekaj: zdravstvene težave, nerazumevanje med starši pri pomembnih vprašanjih, finančna nesoglasja, nezmožnost biti sam, pomanjkanje pozornosti zakonca, utrujenost in kronično pomanjkanje spanja, hrup in nered, ki ga povzročajo otroci, neskladje med dosežen rezultat in visoka pričakovanja, »krizna srednja leta«.

Seveda zgornji seznam še zdaleč ni popoln. Vsi se vsak dan srečujemo z nešteto takšnimi dejavniki in vprašanje je le, ali je naša burna reakcija na vsakega od njih vedno upravičena.

Trezen, kritičen odnos do trkov, ki povzročajo stres, lahko že sam po sebi zmanjša število in intenzivnost naših jeznih izbruhov. Tako je človek zasnovan, da se po razumevanju in razpravljanju o konfliktni situaciji z nekom praviloma znebi jeze in preusmeri presežek svojih čustev v drugo smer. Upoštevati je treba: nepripravljenost enega od zakoncev, da bi razpravljali o družinskih težavah, je le vidni vrh ledene gore. Najverjetneje se ne samo ne želi pogovarjati, ampak se iz določenih razlogov izogiba dialogu. Možno je, da so se v družini, v kateri je odraščal, kakršne koli razprave neizogibno končale s kričanjem in preklinjanjem. Včasih je za uničenje takšnega stereotipa potrebnih veliko let in veliko potrpljenja ljubečega partnerja. Tistim, ki jih to vprašanje zanima, priporočam knjigo Rona Taffela in Roberta Israeloffa »Starši se prepirajo: kaj storiti?«, fascinantno pripoved Carla Whitakerja in Augustusa Napierja »Družina v krizi: terapevtska izkušnja ene družine, ki Transformed Its Entire Life” in delo Virginie Satir “Family Psychotherapy”

Kako ravnati z izbruhi razdraženosti, usmerjenimi na otroke? Splošnih predpisov o tem ni in jih ne more biti. Če govorimo o sedem- ali osemletnem otroku, potem računati na njegov povsem ustrezen odziv pomeni zabavati se z nerealnimi iluzijami. Predšolski otroci sploh ne morejo biti odgovorni za svoje čustvene manifestacije, zato tega nimamo pravice zahtevati od njih.

Če razumemo, da otrok ne more postati vesel ali, nasprotno, osredotočen na ukaz, če njegove spremembe razpoloženja obravnavamo kot vremenske muhe, na katere nimamo vpliva, potem jih bo veliko lažje sprejel. Hkrati lahko odrasle, zlasti tiste, ki so čez dan utrujeni, zelo razdražita otroška trma in jokanje, katerih razlogov ne razumejo.

Ko se otrok manifestira na način, ki je za starše nepričakovan in nezaželen, ti pogosto začnejo izgubljati živce. Pravzaprav: beremo mu dobre knjige, pravočasno ga hranimo z okusno in zdravo hrano, kupujemo mu kakovostna in lepa oblačila, redno ga vodimo na izobraževalne dejavnosti, a se izkaže, da nanj ne moremo pravilno vplivati!

Starši poskušajo vplivati ​​na svoje otroke, vendar so ti poskusi največkrat neuspešni, odrasli pa puščajo občutek nemoči in duhovne praznine. Razlog za to je lažna drža, da lahko dober starš svojega otroka kadarkoli usmeri na pravo pot. Ta misel je bila resnična, pa še to le deloma, pred dvesto leti, ko še nikomur ni padlo na misel, da bi otrokom posvečal tolikšno pozornost, kot jo namenjamo zdaj. Položaj, ki se je razvil v našem času, ko je v družini samo en otrok ali, bog ne daj, dva otroka, je neprimerljiv s prejšnjim. Dandanes je otrok popek zemlje, središče vesolja, ustoličen s samim dejstvom svojega rojstva! Vsi odrasli člani družine se vrtijo okoli njega, kot planeti okoli Sonca. Seveda: toliko upanja je bilo položenega vanj, toliko truda in denarja je bilo porabljenega! Naš čas je rodil veliko najnovejših "super idej" o izobraževanju otrok, ki niso bile preizkušene v praksi.

Pravzaprav na otroke ni vedno mogoče vplivati ​​in v tem primeru jezo uporabljamo le kot eno izmed najbolj dostopnih paliativnih sredstev. Vendar pa morate še vedno nadzorovati situacijo in poskušati nanjo ugodno vplivati. Za tiste, ki želijo izvedeti več o tej temi, vas napotim na odlično delo Rossa Campbella, Kako ravnati z otrokovo jezo.

Opombe

"Dan mrmota"(angleško “Groundhog Day”) je fantastična komedija ameriškega filmskega režiserja Harolda Ramisa, ki pripoveduje zgodbo o liku, ki se znajde v nekakšni časovni zanki, iz katere ni izhoda: naslednji dan preprosto ne pride.

Paliativno(iz pozne latinščine "pallio" - pokrij, zaščiti) - polovični ukrep, ki ne zagotavlja popolne, temeljne rešitve zastavljene naloge.

Konec brezplačnega preizkusa.

razdražljivost. Tehnika premagovanja Ekaterina Burmistrova

(Še ni ocen)

Naslov: Razdražljivost. Tehnika premagovanja

O knjigi "Razdražljivost. Metode premagovanja" Ekaterina Burmistrova

Otroška in družinska psihologinja, pisateljica Ekaterina Burmistrova se je rodila leta 1973. Na izbiro poklica je vplivalo poznanstvo z mamo njene sošolke, ki je bila psihologinja. Bila je zelo drugačna od drugih staršev, nikoli ni povzdignila glasu ali kričala, vedno je znala poslušati in modro svetovati. Ekaterina Burmistrova se je odločila slediti njenim stopinjam.

Pri sedemnajstih je deklica vstopila na psihološko fakulteto Moskovske državne univerze. Pisateljica ima veliko, prijazno družino, s katero rada potuje, poje in se zabava. Ekaterina Burmistrova, oborožena s teorijo, dolgo časa ni vedela, kako jo uporabiti, dokler ni sama rodila otroka. Po ponovnem branju teorije je psihologinja začela aktivno delati s skupinami otrok, svetovati in se ukvarjati z zasebno prakso. Po dolgo opazovanju staršev in otrok je Ekaterina Burmistrova osebno ugotovila, da je otrok "talec" družinskih odnosov.

Knjiga "Razdražljivost. Metode premagovanja« je napisana v žanru psihološkega svetovanja in ima starostno omejitev, ki ne priporoča branja dela osebam, mlajšim od dvanajst let.

Pri vzgoji otrok tako ali drugače lahko starši doživijo razdraženost in jezo, še posebej, če je otrok neposlušen in ne izpolni njihovih pričakovanj. In zelo pogosto, ko se ne morejo spopasti z naslednjim izbruhom čustev, se starši krivijo za svoj neuspeh kot mentorji.

Pisatelj psiholog večno razdraženost primerja z odvisnostjo pri alkoholikih, sama ne bo izginila, proti njej se je treba boriti. Najprej morate imeti pogum, da si to priznate. Pomembno je zabeležiti trenutke, ko se to zgodi. V knjigi avtor svetuje, da ublažite manifestacijo razdražljivosti z zadrževanjem diha in poskušate nadzorovati svoja čustva in dejanja. Pomembno je analizirati napade razdražljivosti in jeze v vaši družini, da se spomnite, kako se je to zgodilo, ko ste bili majhni. Kako so se obnašali vaši starši, stari starši in ožji sorodniki, saj jih lahko zelo pogosto preprosto posnemamo.

Žensko lahko razdraži neurejena soba, nepojedena kaša ali umazana posoda, a dejstvo je lahko, da je bila prej sama predmet draženja. Zelo pomembno je, da se z otrokom veliko pogovarjate, da mu daste občutek zaupanja vase, možnost stika z vami kadarkoli. Otroci pogosto odrastejo preveč skromni, prestrašeni in ranljivi samo zato, ker so čutili pomanjkanje ljubezni in krivdo, ker niso izpolnili upov svojih staršev.

Kako premagati svoja negativna čustva, razumeti svojega otroka in biti srečni starši, si lahko preberete v knjigi Razdražljivost. Metoda premagovanja."

Na naši spletni strani o knjigah lifeinbooks.net lahko brezplačno prenesete brez registracije ali preberete na spletu knjigo "Razdražljivost. Metoda premagovanja« Ekaterina Burmistrova v formatih epub, fb2, txt, rtf, pdf za iPad, iPhone, Android in Kindle. Knjiga vam bo prinesla veliko prijetnih trenutkov in pravi užitek ob branju. Polno različico lahko kupite pri našem partnerju. Tukaj boste našli tudi najnovejše novice iz literarnega sveta, izvedeli biografijo svojih najljubših avtorjev. Za pisatelje začetnike obstaja ločen razdelek s koristnimi nasveti in triki, zanimivimi članki, zahvaljujoč katerim se lahko sami preizkusite v literarnih obrtih.

Za tiste, ki želijo zgraditi srečno družino

Dragi bralec!

Izražamo vam globoko hvaležnost za nakup zakonitega izvoda e-knjige pri Založbi Nikeya.

Če imate iz kakršnega koli razloga piratsko kopijo knjige, vas prosimo, da kupite legalno.

Če v e-knjigi opazite kakršne koli netočnosti, neberljive pisave ali druge resne napake, nam pišite na [e-pošta zaščitena]

Namesto predgovora

Morda ni očetov ali mam, ki jih ne bi občasno razjezilo vedenje njihovih otrok, hkrati pa skoraj vsak starš misli, da mu glede jeze ni para. Vsi drugi se po njegovem mnenju razdražijo veliko redkeje, morda pa sploh nikoli. V sodobni družbi prevladuje ideja, da dober starš ne sme biti razdražen do svojih otrok. Takšna mnenja lahko resno zastrupijo življenje družine in motijo ​​​​vzgojni proces.

Običajno se razdraženost pojavi in ​​kopiči v situacijah, ko mati ali oče ne moreta popraviti posameznih značilnosti otrokovega vedenja ali se spopasti z neko vsakodnevno situacijo.

Če ni dovolj običajnih načinov vplivanja na situacijo, je draženje priključeno kot rezervna, čeprav nepotrebna baterija. Nisem še srečal ljudi, ki bi uživali v svoji razdražljivosti.

Razdraženost je treba obravnavati kot absolutno negativno stanje, ki poleg tega povzroča občutek krivde. Z drugimi besedami, draženje ni neprijetno le v trenutku, ko se znajdete v njegovi oblasti, za seboj pusti izjemno neprijeten priokus. Prav zaradi pogostih izbruhov razdraženosti mnogi starši, predvsem matere, menijo, da so slabi, neuspešni in nesposobni.

Kako otrok, zlasti predšolski otrok, dojema razdraženost staršev? Kričanje, grožnje in šeškanje pogosto vidi kot znak neljubezni. Mama se jezi in preklinja, otrok pa sklepa, da je jezna in da ga sploh ne ljubi.

Seveda se s starostjo ta pogled na stvari neizogibno spremeni. Nedavni otrok, ki se še vedno jasno spominja razdražljivosti svojih staršev in lastnih težav zaradi tega in ki je nekoč v svojem dnevniku iskreno obljubil: »Nikoli, nikoli ne bom kričal na otroke, se jezil in jezil nanje!«, postane starš. sebe. takrat pride zanj »trenutek resnice«, takrat pride prvo, čeprav površno razumevanje razlogov, zakaj sta se mu oče in mati zdela tako kruta in nepravična.

Izkazalo se je, da so bili starši jezni ne zato, ker so bili jezni in slabi! Bili so le zelo utrujeni, nezmožni so bili kos svojim neštetim obveznostim.

vendar pa razumevanje, zakaj sta bila mama in oče jezna, vas praviloma ne cepi proti lastni razdražljivosti. Ideja, da moramo vreči ven vse, kar je boleče in depresivno, drži le delno.

Družina je dolgoročen projekt, v desetletjih se ji zgodi vse: nekatera obdobja se izkažejo za razmeroma preprosta in skoraj brez oblakov, druga pa postanejo čas resničnega preizkušanja čustev za moč. Zato je izmenjava informacij med zakoncema tako potrebna.

Ni skrivnost, da so številne mlade družine sprva prisiljene najeti stanovanje in šele čez čas pridobiti svoje domove. Hkrati se lahko stanovanje izkaže za bolj prostorno ali skromnejše, boljše ali slabše. Zakonska komunikacija je strukturirana na podoben način: sposobnost vodenja zaupnih in sočutnih pogovorov o najtežjih vprašanjih ne pride vedno takoj. V obdobju dvorjenja to ni potrebno: glave zaljubljencev so zasedene s popolnoma drugimi stvarmi. Resnična komunikacija je prednost zrele družine, katere člani se odlično razumejo: vsak od njih predstavlja zapleten nabor prednosti in slabosti, v nenehnem in ostrem boju med seboj, kjer je »bojišče človeško srce«. Komunikacijske veščine niso dodatek k poročnemu listu, temveč rezultat dolgoletnega trdega in odgovornega dela. Vendar pa prav odsotnost te izkušnje v veliki meri povzroči spontane izbruhe destruktivnih čustev.

Draženje je v marsičem podobno kroničnim alergijam. Sprva jo povzroči le nekaj zelo specifičnih situacij, a če se z jezo ne spopademo pravilno, se sčasoma nabor možnih vzrokov razširi.

Kronično razdražljivost lahko primerjamo z morbidno odvisnostjo od alkohola ali z navado preživeti večere pred televizijo. Lahko ga primerjate s športom - močneje kot "napumpamo" mišice, močnejše postanejo - ali s popotnikom, ki tava po puščavi: več vode popije, bolj boleča žeja ga premaga.

Pogosteje ko doživljamo razdraženost, bolj obsesivna postaja potreba, da bi jo stresli na nekoga. Vendar pa si moramo vsi zapomniti: ne morete se osvoboditi negativnosti tako, da jo preprosto vržete ven. Tako ga lahko samo »nahranite« in za nekaj časa »uspavate«. Hkrati bo razdraženost potihnila in bo le čakala na pravi trenutek, da se javno izjavi z novo močjo. To je ena od »pasti jeze«.

Do nekakšne jezne omame lahko pride, ko stopnja medsebojne razdraženosti v družini tako naraste, da se morajo njeni člani med seboj pogajati o nekakšnem premoru, nekakšnem premirju.

Navada, da občasno »spustimo paro«, najbolj negativno vpliva na naše odnose z otroki. Poleg tega jo neizogibno prenašajo na svoje vrstnike, pa tudi na svoje mlajše brate in sestre.

Vzhodna modrost pravi: "razdražen učitelj ne vzgaja, ampak samo moti." Starš v takem stanju lahko doseže svoj cilj na kratek rok, a v otrokovo dušo položi začaran model čustvenega vedenja: ko nekaj ne gre, sproži razdraženost, pritiskaj na bližnjega, »in srečna boš"!

Otrok zlahka obvlada to preprosto taktiko in z njeno pomočjo pravzaprav vse pogosteje doseže, da si na primer prižge »risanko«, četudi bi moral v tem času početi čisto druge stvari, kupiti želeno, a ne sploh potrebna igrača, ali pa v kašo dodajte še eno žlico sladkorja.

Kaj lahko v zvezi s tem priporočite staršem? Najprej si priznajte, da ste razdraženi, čeprav vam to sploh ni všeč. prav tako se v programu Anonimnih alkoholikov pacientovo lastno prepoznavanje prisotnosti škodljive odvisnosti obravnava kot prvi in ​​odločilni korak k znebitvi boleče odvisnosti. Ponižno priznati obstoj perečega problema pomeni biti deset do petnajst odstotkov bližje njegovi rešitvi.

Po tem si morate iskreno odgovoriti na vprašanje: ali se res želite znebiti te navade? Če se med razdraženostjo počutite povsem udobno, potem ni razloga za pogovor, če pa vas razdražljivost res moti, se morate potruditi, da se je znebite.

Preden se začnete boriti proti tej navadi, morate razumeti njeno naravo. Kaj moramo vedeti o draženju? najprej moramo ugotoviti, v kakšnih situacijah se običajno pojavi, kje se skrivajo ključi, skozi katere jeza prodira v naše duše. Po skrbnem opazovanju sebe dva do tri tedne in natančnem beleženju v zvezek situacij, ki so izzvale razdraženost, bo vsak od nas lahko prepoznal dejavnike, ki povzročajo negativno čustveno reakcijo.

Govorimo o tako imenovanih »normativnih konfliktih«, o samih »grabljah«, na katere stopimo vsak dan ali celo večkrat na dan. Na primer, vsak večer, ko otrokom poskušamo umiti zobe, poskušajo pobegniti in to vedenje nas razdraži. Če to vemo vnaprej, se lahko notranje pripravimo tako, da oblikujemo vnaprejšnji odziv, ki bo preprečil, da bi nas jeza nenadzorovano prevzela.

Naslednji korak je opazovanje, kdaj in kako natančno se spremeni naše stanje. Na primer, bili ste le mirni, z vsemi ste se pogovarjali enakomerno in prijazno, a minuto kasneje izbruhnete v krik in nekoga povlečete za ušesa ... Skoraj vsak lahko analizira razvoj situacije, v kateri se pojavi razdraženost, toda to zahteva določeno metodičnost. Vztrajam, da je treba rezultate svojih opazovanj zabeležiti na papir, sicer bo v vaši glavi neizogibno nastala zmešnjava.

Pomembno je razumeti, kako poteka ta proces. Ponavadi začne zavest prevzemati obsesivna misel: "To je to, ne morem več zdržati!" – in zdaj nas jeza pokriva kot blaten val. Pri nekaterih ljudeh je predhodni občutek tak ali drugačen fizični simptom - na primer pospeši se jim dihanje in srčni utrip, lica postanejo rdeča, pesti pa se refleksno stisnejo. Nekdo začne navdušeno korakati po sobi, se dotikati okoliških predmetov ali zgrabi cigareto, kot da bi bila rešilna palica.

V boju proti razdražljivosti je izjemno pomembno beleženje trenutka »čustvenega prehoda«. Ko ga prepoznate, poskusite tri do pet sekund zadržati in uravnotežiti na robu sesedanja, bodite nekaj časa potrpežljivi in ​​morda za nekaj časa zadržite dih. Če ta tehnika deluje, potem je lahko nastajajoča sposobnost ublažitve razdraženosti naslednji korak k zavestnemu oblikovanju lastnega vedenja.

Da bi se znebili napadov jeze, morate spoznati njihovo pravo naravo, razumeti, ali ste naleteli na nekaj podobnega v svoji starševski družini. Poskusite se spomniti, kdo je pogosto povzdigoval glas na vas - vaša babica, oče, vzgojiteljica v vrtcu ali osnovnošolka. Pomislite, čigav glas vztrajno izraža vaša razdraženost.

Vsi izhajamo iz otroštva, vsak od nas si na ravni spominov vtisne vedenje svojih staršev in nam pomembnih ljudi in jih v podobnih situacijah rado posnemamo. Na primer, čiščenje stanovanja na edini prost dan je bilo za naše mame in očete povsem naravno, saj preprosto niso imeli druge možnosti. Seveda so se časi spremenili, a tudi tisti, ki imamo možnost dela na daljavo, doma za računalnikom, nezavedno kopiramo to tedensko rutino, ki se je že zdavnaj spremenila v ritual.

Mama morda niti ne ve, zakaj jo tako jezijo vedno odvezane vezalke na sinovih čevljih ali zdrobova kaša, razmazana po mizi. Vrata v otroško sobo so glasno zaloputnila, skodelica mleka je padla in se razbila na tla, na šolski uniformi se je naredila luknja, zvezek za pisne domače naloge je bil poln prečrtanih in pik - in ženo so že preplavila čustva. . Vsakdanje vsakdanje situacije, v katerih se znajdejo otroci, lahko pri njej povzročijo burne izbruhe razdraženosti. In bistvo je v tem, da je bila tudi sama nekoč predmet takšnih izbruhov.

Ko ugotovite, da vaš čustveni odziv očitno ne ustreza priložnosti, ki ga je povzročila, ste lahko prepričani: ali so se pojavili nezavedni spomini iz otroštva (nekdo od vaših bližnjih je bil v takih situacijah nagnjen k razdraženosti; spomnili ste se teh izbruhov jeze in jih zdaj pridno razmnožujejo) , ali pa ste v stanju kronične živčne preobremenjenosti.

Naše otroštvo je potekalo v jaslih in vrtcih, kar pomeni, da smo večino časa preživeli v družbi žensk, pogosto osamljeni in posledično čustveno nestabilni.

Šole in vrtci so tradicionalno uporabljali in še vedno uporabljajo stroge metode timskega vodenja. V družinah ta pristop ni uporaben. Ponovno preglejte svoje stare fotografije, spomnite se pogovorov s sorodniki. Da bi bile reakcije obvladljive, priporočam aktiviranje spominov iz otroštva in njihovo podoživljanje.

Razlogi za jezo staršev in oblike, ki jih ima

Draženje je v marsičem podobno kroničnim alergijam. Sprva jo povzroči le nekaj zelo specifičnih situacij, a če se z jezo ne spopademo pravilno, se sčasoma nabor možnih vzrokov razširi.

Nekateri ljudje postanejo razdraženi v situacijah, ki vključujejo določena fizična stanja. Na primer, za mnoge od nas je najmočnejši provocirni dejavnik kronično pomanjkanje spanja. Nestabilno, napeto, živčno in neprijazno delovno okolje ter nezadovoljstvo v zakonskih odnosih so prav tako lahko vzroki za povečano razdražljivost. Potrudite se, da svojega otroka ne obremenjujete s težavami, ki nimajo nobene zveze z njim. V takšnih primerih si je bolje le reči: »Danes sem spet premalo spal in sem podoben avtu, ki izgubi nadzor na spolzki cesti, kar pomeni, da se moram bolj zbrati in biti bolj previden pri zavijanju!«

Najstnikom lahko poskusite razložiti: »Trenutno sem popolnoma zatopljen v delo, zelo sem utrujen in verjetno sem zato pogosteje jezen nate kot običajno. Vendar moje stanje sploh ne pomeni, da sem te nehal ljubiti. Verjemite mi, to nima nobene zveze s tabo!«

Pogosteje se pogovarjajte z otrokom, bolj mu zaupajte! Ne pozabite, da razdraženost povzroča občutek krivde ne le pri starših, ampak tudi pri tistih, na katere je usmerjena, po načelu: "Če je mama jezna name, potem sem slab, nisem vreden ljubezni!" V prihodnosti lahko vse to privede do neupravičenega zmanjšanja otrokove samozavesti. Poleg tega začnejo starši marsikatero otroško in mladostniško težavo razlagati s tem, da so nekoč kričali na otroka, ga nepravično tepli, bili do njega neupravičeno ostri in ga posledično »pikali«.

Ne moremo reči, da so kakršne koli manifestacije naše jeze popolnoma varne, a občutek krivde, ki ga povzročajo čustveni izbruhi, nam preprečuje, da bi videli prave razloge, zakaj otrok odrašča prestrašen, neuravnovešen ali pretirano sramežljiv. Krivda izkrivlja naše zavedanje vzroka in posledice.

Pravzaprav so otroci zelo stresno odporna bitja. Enkratni izbruhi starševske razdraženosti najverjetneje ne bodo povzročili veliko škode njihovi psihi, vendar bodo sistematične manifestacije nezadovoljstva skoraj zagotovo povzročile dolgoročne negativne posledice.

Če ste pogosto razdraženi, poskusite spremeniti nekaj na sebi. Hkrati ne pričakujte hitrih sprememb: proces lahko traja več mesecev ali celo let. Če vam je uspelo narediti vsaj majhen korak v pravo smer, saj ste lahko ugotovili naravo svoje razdražljivosti in se jo naučili vsaj malo obvladovati, potem je dober začetek narejen. Dokler pa možnost vaših čustvenih zlomov ni popolnoma izključena, otroku pogosteje ponavljajte: »Mama te ima vedno rada, tudi ko je jezna, tudi ko kriči! Povzdigne glas preprosto zato, ker ima to osebnost, hkrati pa ti iskreno želi najboljše.”

Mali človek teh preprostih resnic ni sposoben dojeti sam. Navsezadnje smo se jih tudi sami zavedali šele, ko smo odraščali. Ni vam treba čakati tako dolgo! Otroku je treba vse razložiti v mirnem okolju. Ko se prave besede najdejo in izgovorijo ob pravem času, materina ali očetova negativna čustva ne bodo več zastrupljala in uničevala njunega odnosa z otrokom, kot prej.

Izbruh starševske razdraženosti lahko do neke mere primerjamo z varnostno funkcijo ventila lonca na pritisk, ki je nujno potreben. Pomembno je le zagotoviti, da čustveni izbruhi ne ohromijo otrokove psihe, ne uničijo vašega odnosa z njim, ne spodkopavajo miru in ne zastrupljajo prijateljskega vzdušja v družini.

Če je bila vaša razdraženost neustrezna in ste samo želeli izpustiti nakopičeno paro, otrok pa je po naključju naletel na vašo roko, potem ni greh, da ga prosite za odpuščanje. Druga stvar je, kako pogosto se boste morali opravičevati za svoje nemotivirane izpade. Če se okvare pojavijo večkrat na dan, bodo takšna opravičila le kazala na nedoslednost vašega pedagoškega stališča.

Če svoje misli o svoji pretirani razdražljivosti delite z zakoncem in morda še s kom drugim, bo vsem le lažje. Glavna stvar v tej situaciji je, da se ne upognemo pod težo neizogibne krivde, da se ne prepustimo samohipnozi: "Občasno smo razdraženi, zato smo ničvredni starši in glede tega se ne da narediti ničesar!" V nobenem primeru ne podležite brezplodnemu malodušju in ne kležite nemočno! Ne pozabite, da v družinskem življenju ne morete živeti brez napak, vendar je pomembno spremljati dinamiko odnosa. Že samo zavedanje lastnih pomanjkljivosti in trden namen, da se z njimi borite, kaže na to, da ste stopili na pravo pot in boste prej ali slej zagotovo postali gospodarji položaja.

"Lestvica agresije"

Izbruh starševske razdraženosti lahko do neke mere primerjamo s funkcijo varnostnega ventila lonca na pritisk.

Razdražljivost lahko poženete globoko v notranjost, če jo sistematično preusmerjate, se izogibate ostrim vogalom in se izogibate reševanju tveganih situacij. Vendar se v tem primeru odtrgajo le "vrhovi", "korenine" pa ostanejo nedotaknjene. Po čakanju v rodovitni zemlji bodo pognali nove, še močnejše in strupenejše poganjke.

Včasih, potem ko prejmemo nekaj koristnih informacij, pride do močnega izboljšanja družinskih odnosov in za njim enako hitro poslabšanja. Upi se umaknejo grenkemu razočaranju: shema, ki se je prej zdela idealna in univerzalna, v vašem primeru nenadoma ne deluje. Želim vas opozoriti: tukaj se soočate z zelo pogostim pojavom. Ne računajte na vsakodnevni in stalni napredek! Proces usklajevanja notranjega stanja lahko označimo z znano formulacijo: »Korak naprej, dva nazaj«. Le postopne, komaj opazne spremembe lahko čez čas res spremenijo stvari na bolje.

Spomnite se neke situacije, za katero se zdi, da bi vas neizogibno morala spraviti iz ravnovesja, vendar se iz nekega razloga to ni zgodilo in vam je uspelo ostati na robu, ne da bi vam spodrsnilo. V svoji običajni jezi bi morali na nekoga kričati, pa ste le stisnili zobe, krožnike bi morali »razbiti« po tleh, a vam je uspelo brez incidentov ... Kar se je zgodilo, je rezultat vašega truda, ki se jih morate iskreno veseliti.

Kaj storiti, življenje nas uči, da opazimo le svoje napake in neuspehe, ne da bi opazili majhne, ​​a kljub temu zelo pomembne zmage. Na žalost sposobnost hvaležnega veselja dobrih stvari ni lastna vsem. tako stanje zahteva določeno čustveno kulturo, za katero pa smo prikrajšani.

Mimogrede, v tem pogledu so si odrasli in otroci podobni. Medtem je pohvala veliko bolj učinkovita metoda od kazni, spodbuda pa veliko bolj učinkovita od kazni.

Težko pohvalimo koga, tudi sebe. Z nekaj težav nam še uspe spodbuditi otroke, vendar nam to ni lahko, dokler se ne naučimo priznavati sebi in zakoncu. Moramo se odločilno odločiti in se enkrat za vselej odločiti: ali bomo pozornost usmerili na svoje uspehe ali se osredotočili le na neuspehe in neuspehe. Bomo raje drug drugemu »nagajali« ali se bomo poskušali podpirati in navdihovati.

Fiksacija na pomanjkljivosti, ki jo spremljajo neskončni očitki, je neskončno polje za gojenje jeze.

Negativna čustva, nakopičena kot posledica vsakodnevnih znotrajdružinskih trenj, se brez očitnega razloga razlijejo. V takšnih trenutkih se lahko tudi kakšen nepomemben, a nepremišljeno strasten stavek izkaže za »zadnjo kapljo«.

Izraz "negativna okrepitev" je pogost med psihologi. Naj razložim njeno bistvo na preprostem vsakdanjem primeru. Recimo, da ste se vrnili iz službe, stopili v kuhinjo in videli, da vam mož poskuša skuhati večerjo. Hkrati razdraženo opazite: »Zelenjava za solato je narezana premajhno (ali, nasprotno, preveliko), čaj pa, dragi, skuhali ste napačen čaj! Se je res tako težko spomniti, da imam zvečer raje zeleno in šibko?«

Osredotočili ste se na pomanjkljivosti. To je zelo negativna okrepitev, ki neizogibno vodi do izbruhov jeze in posledične medsebojne odtujenosti. Žal so pripombe, kričanje, sarkazem in predavanja v našem vsakodnevnem obnašanju tista orodja, s katerimi iz nekega razloga najraje delamo.

Običajno negativne čustvene okrepitve izražajo vse nezadovoljstvo, ki se je kopičilo dolga leta iz različnih razlogov. Hkrati se besedne zveze, ki jih mimogrede vržemo, pogosto izkažejo za veliko pomembnejše od razlogov, ki so jih povzročili. Sčasoma družinski odnosi dosežejo tisto »točko brez vrnitve«, ko prenehajo zadovoljevati oba zakonca.

* * *

Razmislimo o naši želji, da se ne zahvaljujemo in hvalimo, ampak se posmehujemo drug drugemu. Pomislimo, ali se je kaj podobnega zgodilo tudi v družinah, v katerih smo odraščali? "Posnemam svojo mamo, čeprav si nikoli nisem predstavljal, da bom to naredil!" – navadno prej ali slej pridemo do takšnega razočaranja. Med drugim in desetim letom obstoja družine gre skoraj vsak par skozi obdobje ponovnega utelešenja scenarija starševskih odnosov in temu se je skoraj nemogoče popolnoma izogniti.

O čem govori ta knjiga?

Verjetno ni očeta ali mame, ki ga vedenje otrok občasno ne bi razjezilo. Običajno se razdraženost pojavi in ​​kopiči v situacijah, ko se mama ali oče ne znajdeta v vsakdanji situaciji. In takšni primeri v sodobnem življenju niso redki.

Problem starševske jeze in njene manifestacije je res ogromen. Tako velik, da si zasluži ločeno knjigo, ki jo je napisala Ekaterina Burmistrova.

Za kogar?

Knjiga bo koristna za starše, ki se želijo spopasti s problemom razdražljivosti v družini in doseči mir in medsebojno razumevanje.

Ekaterina Burmistrova je čudovita psihologinja, ki se že več kot petnajst let ukvarja s problemi družinskih odnosov. In Ekaterina je ljubeča žena in mati 10 otrok. Ekaterina Burmistrova je avtorica knjig "Nosečnost, porod, materinstvo" in "Upravljanje družinskega časa".

Za distribucijo odobril Založniški svet Ruske pravoslavne cerkve.
4. izdaja.