Čemu je vsa ta maškarada? Občutki so resnični in lažni. Zakaj zanikati resnična čustva in občutke?

—Zakaj danes razpada toliko družin?

— Zakaj so slabo zgrajene zgradbe, objekti, hiše uničene? Ker so bili slabo grajeni. Vprašajmo se: kaj je potrebno za gradnjo dobre, zanesljive hiše? Tako je, želje in fantazije o tem, kako čudovit bo, niso dovolj. Najprej morate narisati skico, nato projekt, ki bo vseboval vse izračune, izračunal kakovost in količino materialov ter trdnost konstrukcij. Nato se lotimo izdelave trdnih temeljev, polaganja komunikacij, postavljanja nosilnih konstrukcij itd. Nenazadnje bomo udobno uredili pohištvo in si ustvarili ugodne pogoje.

Kaj se zgodi pri ustvarjanju sodobnih družin? Dva človeka sta se srečala, si bila všeč, sanjala in se odločila ustvariti dober in lep dom. Niso naredili nobenih kalkulacij ali skic, ni nobene podlage, ampak le želja po lepem življenju. Poleg tega so gradbeniki omamljeni s čustvi. Ste videli pijane gradbene delavce? Ne bodite presenečeni, če bodo na koncu zgradili grozno hišo. Hkrati lahko celo kupijo lepo pohištvo v skladu s svojimi fantazijami. A hiša ne stoji na temelju. In na koncu seveda pade...

Družina ima svoje zakone. Tudi mizarji, ki izdelujejo lesene stolčke, imajo svoja pravila. In zakoni ustvarjanja družine so veliko bolj zapleteni ...

Poglejte: obkroženi smo z nadomestki. Jemo klobaso, v kateri ni niti kapljice mesa, gledamo film, ki nima niti kapljice pomena, poslušamo glasbo, v kateri ni niti kapljice harmonije. In potem smo presenečeni, da imamo tudi te občutke. Sploh ne vemo več, kaj bi morali biti!

Hkrati menimo, da bi morala prava ljubezen sama pasti z neba. Ne, to je nemogoče. Resnica je draga. Če ga želite imeti, se morate prijaviti velik znesek trud. In veliko bolj nas skrbi VIDETI, da smo nekaj, kot pa BITI nekaj. Vsi smo kot klobasa, v kateri so najrazličnejši nadomestki, ojačevalci, oksidanti, barvila, mesa pa ni. Ampak ta klobasa ima odlično zunanjo embalažo.

- Kako ločiti prave občutke od lažnih?

- Resnični občutki prinašajo resnično veselje. In ne kot pri odvisnikih od drog - veselje samo, ko vzameš drogo, nato pa odtegnitev. In potem je spet sprejel - in spet "veselje".

Prava ljubezen je žrtvovanje. Mati reši otroka in žrtvuje svoje življenje, vojak gre v smrt, da bi rešil svojo domovino, Kristus je križan za vse ljudi! Glej, to je prava ljubezen. Tukaj je - prostovoljna žrtev za drugega! Žrtvovanje je sinonim za ljubezen.

Če žrtvujem svoj čas, moč, želje, priložnosti za drugega, ne da bi zahteval karkoli v zameno, ne pod pritiskom, brez lastnega interesa, potem ljubim. Za to osebo želim narediti vse, kar lahko. To je ljubezen! In če tudi mene obravnava enako, potem je to obojestranska ljubezen! In ta ljubezen je usmiljena in ne išče svojega (po evangeliju).

Vse drugo je nadomestek, zunanji videz ljubezni, po notranji vsebini pa navadna strast. Vsi ti vzdihi in vzdihi, vzvišenost, odvisnost - to ni ljubezen. To je proti ljubezni in strasti.

Marsikdo bo rekel, da prave ljubezni v našem času ni mogoče doseči, da so to idealne sanje. To je narobe. Pravo ljubezen lahko gojiš v sebi, lahko jo spoznaš, lahko zrasteš vanjo. Za to pa moramo v sebi ubiti egoizem, ki nas dela slepe, saj egoisti vidijo samo sebe.

»Mnogim ljudem ni lahko priznati lastne sebičnosti. Nekateri se imajo za dobre. Drugi nimajo prave predstave o tem, kaj je. Ali je mogoče razumeti "stadij bolezni"?

— V vsakem od nas je veliko sebičnosti. Da bi to razumeli, morate biti pošteni do sebe. Kazalec sebičnosti je stopnja našega odrekanja. Več ko naredimo za druge ljudi, bolj ko jim skušamo pomagati, bolj čutimo potrebo, da damo nekaj od sebe drugemu, manj je egoizma v nas. Upoštevati je treba le, da moramo vse to delati za ljudi brezplačno, iz srca, ne da bi upali na priznanje ali obvezo drugih za to, kar smo storili. Preprosto moramo dajati, dajati drugim.

In zdaj lahko vsak pogleda vase in vidi, da ne more ničesar žrtvovati. Vsak lahko dela, a za plačo, vsak lahko da darilo, a bo pričakoval vrnjeno darilo, vsak lahko da miloščino, a tako majhen znesek, ki za nas preprosto ne bo pomemben (drobna stvar, da naši žepi ne bodo solza), vsakdo žrtvuje čas in trud zaradi drugega, vendar pričakuje, da bo prejel nič manj. In če smo za kaj prikrajšani, bomo razburjeni in užaljeni. Ničesar ne moremo narediti iz čistega srca, ker čistega srca nimamo. Naše srce je onesnaženo s ponosom.

Stopnjo sebičnosti lahko določite tudi po številu naših zahtev do drugih.

Zahteve so nasprotje žrtvovanja. Več ko zahtevamo od ljudi, manj imamo Ljubezni, a več je sebičnosti.

- Včasih je težko dati. Kot da si zadnji, ki bi se žrtvoval. Kako se tega naučiti? Kako se znebiti sebičnosti in ali je to sploh mogoče?

"Moramo začeti opažati tiste, ki potrebujejo pomoč." In pomagati, kolikor je mogoče. Samo pošteno poglejte, koliko jih imate, in se ne zavajajte. Ne morete zahtevati ničesar v zameno, ne pričakujte nagrade. V nasprotnem primeru to ne bo žrtev. V družini nehajte štekati, kdo naj komu kaj naredi ... Sodelujete lahko tudi pri delu prostovoljskih organizacij, ki pomagajo ogroženim. Če daš denar, potem to ni skromen znesek, ampak res znesek, ki te prikrajša za nekaj nepotrebnega (a ne nujno).

Hkrati ne morete biti ponosni na to, da ste naredili dobro delo. Več podpore tistim, ki živijo poleg nas, v soseščini. Nujno je odpustiti žalitve - tudi to je žrtev. Da, veliko več. Vsega se ne da našteti

-Kaj je pravi pomen družine?

- To vprašanje je mogoče rešiti le, če razumemo smisel življenja na splošno ...

Če pomislimo na vprašanje, čemu služi družina, kakšno mesto naj družina zavzema v življenju, potem lahko nanj odgovorimo z naslednjo metaforo. Povejte mi, zakaj plezalci ne hodijo v gore sami, ampak v parih?

— To je pretežko narediti sam. Če se kaj zgodi, nihče ne bo pomagal.

- Točno tako. Sam ni podpore, ni pomoči, nihče te ne zavaruje. Zelo nevarno in nezanesljivo je biti sam v gorah. Če gre človek v gore sam, potem je verjetnost uspešnega vzpona zelo majhna, verjetnost katastrofe pa velika. To je življenje - to je vzpon do cilja. Je težko, nevarno in zahteva veliko moči. Lažje je to narediti v paru.

Poroka je ustvarjanje. Dva človeka ustvarjata drug drugega, tj. podpirati na tej težki poti do skupnega cilja, pomagati na vse možne načine, nuditi drug drugemu različno pomoč pri tem vzponu. In potem se rodijo otroci, ki morajo opraviti tudi ta vzpon. In potem starši podpirajo svoje otroke na tej poti. In tako cela družina juriša na to goro in si pomaga. In potem starši postanejo stari, šibki in otroci jih podpirajo tako, kot so nekoč podpirali otroke. To je pomen: Vsi skupaj na poti do skupnega cilja, skozi težave na poti do vrha.

— Ali naj imata zakonca skupne poglede na osnovna vprašanja?

— Ljudje se motijo, ko verjamejo, da si lahko ustvarijo družino samo zato, ker jim je človek všeč po videzu ali čem drugem, jih zanima, so z njim v dobrem odnosu, si želijo otrok od njega, njihov partner je bogat, itd. Zunanja lepota lahko zbledi, fizična privlačnost lahko izgine, lahko postane nezanimiv, čustva bodo manj akutna, seks ne bo tako intenziven, otroci lahko odrastejo in odidejo ali pa umrejo - in kaj potem?

V družinah, ustvarjenih na tako šibkih temeljih, bo razdraženost drug do drugega postopoma rasla; žena lahko začne nadlegovati moža, kar bo na koncu pripeljalo do ločitve. Zato je toliko ločitev. Zakaj pred revolucijo skoraj ni bilo ločitev? Ker je bil cilj. In bila je resnična. In družina je bila zgrajena na zelo močnih temeljih.

Družina je skupno duhovno zorenje, ki ne more potekati brez težav. To se je treba zavedati. Ko človek spozna potrebo po tem odraščanju, v zreli starosti žanje veličastne koristi. To razumevanje morata imeti oba zakonca. Zakonca morata imeti skupen cilj, h kateremu morata iti oba skupaj, z roko v roki. Če cilja ni, je zakon obsojen na propad.

V vsakem poslu mora biti cilj: v vojni je en cilj, v službi - drugi, v družini - tretji ... Življenje je v nekem smislu vojna in ne čisti užitek in zabava. Toda danes je za mnoge poroka zabava. Toda s tem pristopom partnerjeve pomanjkljivosti postopoma postanejo hipertrofirane in postanejo "poleno v očesu". In zdaj se oba strinjata, da nista primerna drug za drugega, da sta si preveč različna. Ljudje ne razumejo, da bi morali delati predvsem na sebi in ne na drugem človeku.

Družina je delo, a zelo koristno delo. Zakonsko življenje je obojestransko potrpljenje, odpuščanje, ljubezen, delo na sebi in odnosih. Pogosto slišim: "Oh, najina ljubezen je minila, vse se je podrlo." Če pa nimate skupnega cilja, potem je to konec, ker nimate cilja in želje, da bi vse obnovili, siti ste drug drugega. Vendar se morate zavedati, ponovno oceniti vrednote, preiti na novo raven odnosov.

Zdi se čudno, da so se pred revolucijo ljudje pogosto poročali niti iz ljubezni. Toda konec je bil popolnoma drugačen! Odnosi so se krepili in izboljševali, ljubezen je rasla, postopoma je prihajala strpnost do pomanjkljivosti drug drugega, ljudje so skupaj živeli do starosti, preživeli starost. Ker je bil skupen cilj, ni bilo osamljenih starih ljudi, zato ni bilo domov za ostarele.

»Danes se malokdo odloči za poroko. Toda mnogi želijo živeti zase. Civilna poroka je priljubljena. Kaj misliš o tem?

»Danes si res veliko ljudi želi živeti zase. Vzemite vse iz življenja, da se boste kasneje imeli česa spomniti. Ob tem je po njihovem mnenju treba več vzeti in manj dati...

Družina je odgovornost. Odgovornost je potreba, da jo odtrgaš od sebe in vložiš v družino, kot v skupni kotel. Ampak tega ne želim storiti. Motijo ​​sebičnost, strahovi in ​​nerazumevanje pomena ustvarjanja družine. Seveda si tega nihče ne prizna in vrstijo se izgovori, kot so »najprej se moramo postaviti na noge«, »moramo se prepričati, da drug drugemu ustrezamo, se navaditi« ipd. Tem ljudem se enostavno moraš smiliti. Enostavno iščejo prijetne občutke, lažen občutek ugodja, pomanjkanje odgovornosti, vendar na ta način niso deležni res globokih in resničnih občutkov in ljubezni. Strah pred poroko je tudi pomanjkanje želje, strah in zakasnitev duhovnega zorenja.

Kar se tiče civilne poroke, je to prej posledica lastne neodgovornosti in nezaupanja do partnerja. Vselila sva se skupaj, vendar sem pustila vrata priprta, da bi se lahko, če bi se pojavile težave, izmuznila skoznje z najmanjšo izgubo zase, moja ljubljena.

— Ljudje pogosto mislijo, da so se iz prejšnjega zakona naučili in v nov zakon vstopajo bolj izkušeni ...

— Ponovna poroka lahko življenje še bolj razočara. Kot psiholog, ki se je pogovarjal z zelo velikim številom družin, lahko z gotovostjo trdim, da če je kateri koli zakon zgrajen na napačnih temeljih, bo prej ali slej propadel.

— In želja po otrocih od ljubljene osebe tudi ni cilj?

— Zavedati se moramo, da so tudi otroci smrtni. Tudi otroci si bodo nekoč ustvarili svoje družine, zapustili vašo družino, otroci se bodo nekoč postarali in umrli. Otroci niso namen poroke. Na življenjski poti morajo ljudje izboljšati svojo dušo, da, delati napake, vendar jih spoznati in narediti zaključke, premagati težave, mora pomagati svojim otrokom, da se izboljšajo, jih podpirati. Rekel bi, da so otroci sredstvo, zelo potrebno sredstvo, ne pa glavni cilj. Če bi bil to cilj, potem družine brez otrok ne bi imele smisla. Na srečo temu ni tako.

— Trenja med zakoncema pogosto povzročijo čustva. Ali ni škodljivo, če jih omejimo, tudi zaradi ohranjanja miru?

— Škodljivo je zadrževati čustva. Toda čustva se pojavijo, ko dovolite, da vas občutki prevzamejo. To bom razložil z uporabo vžigalnika. Glej, če z njim samo udariš kremen ob kremen, ni nič narobe, samo iskri se. Ampak, če začne teči plin, potem vidite, kaj se dogaja - tukaj je plamen, odprt ogenj. Vsako trenje brez čustev je varna iskra. A takoj, ko damo moč čustvom, se začne požar. To je nevarnost.

Naloga vsakega človeka je, da se nauči to preprečiti. Naučiti se morate nadzorovati lastna čustva. Običajno tako močne vnetljive občutke na obeh straneh povzroči naš ponos, sebičnost, ponos ipd.

— Pravijo, da so močni zakoni tisti iz naročnine. Kaj misliš o tem?

- Verjemite mi, videl sem dovolj takih porok! Ženska se poroči z bogastvom moškega. Nič ne traja večno, veš. Danes je človek na konju, jutri, oprostite, pod konjem. Zdravje, nesreča, preganjanje, bankrot, karkoli se lahko zgodi. In kaj? Ženska, ki se poroči zaradi denarja, bo odšla, če denarja ni, ker potrebuje denar od moža, to je njen cilj: živeti od potrošnje. Enako velja za bogataša: no, kupil si je ljubezen do modela. Jutri se pojavi nova misica, lepša, dolgonoga. Zapustil bo ženo. Kupil si bo novega ... Ali pa morda ne bo odšel, ampak si bo dobil ljubico ali ljubice. In žena se bo s tem sprijaznila, ker se ni poročila z osebo, ampak zaradi denarja. In kaj? Do česa bodo prišli? Mislite, da bodo srečni v zakonu?.. Ali pa se kdo poroči zaradi stanovanja in prijave. Toda kdo od vaših sorodnikov bo morda nenadoma potreboval stanovanje. Kar se, mimogrede, najpogosteje zgodi. In zdaj je zakon na robu propada ...

Uporabil sem metaforo o tem, kako lahko smisel življenja in zakon primerjamo z doseganjem vrha gore. Pred nami se lahko zgodi karkoli - snežni plazovi in ​​snežne nevihte. Sami, kot smo že povedali, verjetno ne boste mogli doseči svojega cilja. Nekoga moraš vzeti s seboj. Toda koga boste vzeli s seboj: čednega, dolgonogega, veselega, bogatega? Verjetno si želite ob sebi predvsem osebo, ki je zanesljiva, ki ji lahko zaupate, ki vas ne bo zapustila v težkih trenutkih, ki vam bo podala roko, ki vam bo vedno stala ob strani ... Vendar ljudje iz nekega razloga pogosto izbirajo partnerja po drugačnem principu. Ali pa gredo, a nekam povsem brez cilja.

To pomeni, da je potreben izračun, vendar ne tako. Običajno vsi razmišljajo o materialnih izračunih, vendar morate pri ustvarjanju družine razmišljati o duhovnih izračunih .

"Veliko mladih žensk mi je reklo: svojega zakonca ne moreš preveč ljubiti, moraš ga vleči in vleči, več ko vzameš, bolj te bo cenil in bolj nerad te bo zapustil." Bolj ko se imate radi, bolj vas bodo imeli radi. Več denarja kot vložijo v VAS, bolj VAS bodo imeli radi. Pojdi za to. Ljubite sebe bolj kot svojega zakonca... Zmedena sem. In ne vem, kako naj se obnašam v zakonskem odnosu.

- No ja. Danes vsi gledajo na zakon kot na priložnost, da nekaj dobijo: pridobijo status, napredujejo v karieri, prispevajo k bogastvu svojega zakonca itd. Večina želi zgrabiti. Če zgrabim več kot moj zakonec, je to normalno. In takoj ko se izkaže, da je zgrabil več, se začne obračun, postavljajo se vprašanja o zaupanju drug drugemu ... Če delaš tako, če se do zakonca obnašaš kot potrošnik, zakaj te ljubi, če samo ljubiš sebe? Sebe, ne svojega zakonca! Kaj je potem smisel poroke? In ali bo v takem zakonu ljubezen, če bo imel vsak sebe bolj rad? Ne moreš se hkrati nesebično ljubiti in drugemu dati najboljše od sebe, svojega ljubljenega. To ni ljubezen, če ni žrtvena, ko so ljudje razpoloženi jemati, jemati, jemati. To je sebičnost. In nihče te ne bo več ljubil. Moje zadovoljstvo.

— Ali obstaja možnost, da bo vaš partner zlorabil ljubezen?

- Obstaja taka možnost. Seveda je neumno prodati stanovanje, da bi ves denar dal brezdomcu, ki ga bo čez nekaj dni popil in umrl od alkohola. Enako je z ljubeznijo. V tej zadevi morate biti modri v odnosu do neznanih ljudi, ne da bi vas prevarali ... Toda še vedno morate ljubiti svojega zakonca z resnično ljubeznijo in ne biti sramežljivi, ne bati se tega izraziti. To je težava zakonca, ne glede na to, ali zna to ceniti ali ne. Požrtvovalna ljubezen je koristna predvsem za VAŠO dušo...

— Ali je po vašem mnenju ljubosumje manifestacija ljubezni? Če ni ljubosumja, potem ni ljubezni?

— Ljubosumje je ravno pomanjkanje ljubezni in manifestacija dvoma vase.

— Ali morate nadzorovati svojega zakonca? In ali obstaja zdrav nadzor?

— Otroke, invalide, tiste, ki se ne morejo obvladovati, moramo nadzorovati, se postaviti zase in prevzeti odgovornost za svoja dejanja. Če se vaš zakonec želi počutiti kot otrok, da, morda morate to nadzorovati, če je vašemu zakoncu to všeč. Toda kakšen zakon je to, če je nekdo otročji in se boji prevzeti odgovornost zase? Na splošno je nadzor nezaupanje. Če je ljubezen, potem vprašanje nadzora izgine samo po sebi. Vsak partner odgovorno nadzoruje samo SEBE.

Zavedati se morate, da ste samo vi odgovorni za svoje življenje, za svoje duhovno in fizično stanje. In ne morete preložiti odgovornosti na drugo osebo, navesti razlogov, prisiliti partnerja, da vas nadzoruje. Ali pa se s prelaganjem odgovornosti prepustite nadzoru. Prav tako ne morete prevzeti odgovornosti za drugega in si pripisati pravico, da ga nadzirate.

Manifestacija prave ljubezni je, da človeku da svobodno izbiro. Zakonec ima pravico do izbire in ima pravico samostojno prevzeti odgovornost za svoje življenje in družino. Družina je vzajemna želja po biti skupaj, vzajemna želja po vlaganju v družino. Nadzor v kakršni koli obliki, ljubosumje je manifestacija sebičnosti in nezdrave odvisne ljubezni. Nekega dne, ob naslednji krizi, bo nadzor postal dolgočasen in partner bo preprosto pobegnil ...

—Kaj je ponos?

— Napuh (napuh) je najbolj hudobna strast. Skoraj vsak greh ima v korenu ponos. Do umora pride zaradi ponosa, ker je nekdo imel drugega za nižjega in nepomembnejšega od sebe, se je dvignil nad drugega, razdraženosti - zaradi ponosa, poskusov predelave drugega kot samega sebe, neodpuščanja - zaradi ponosa, preklinjanja, sebičnosti, potrošništva, obsojanja drugih. , izdaja itd. Ta seznam je mogoče nadaljevati dolgo časa. Če želite ubiti ponos v sebi, morate manj razmišljati o "jaz" in več o drugih. Vernikom je na voljo veliko drugih načinov za premagovanje te duhovne bolezni.

Ponos je posledica podrejanja občutkom, izkrivljene predstave o sebi, občutka sebe, kakršnega v resnici nisi. Človek nekaj fantazira o sebi, začne verjeti v to, počuti se posebnega, »najboljšega«. Sklepov o lastni izjemnosti ne preverja več ne z logičnim razmišljanjem, ne s primerjanjem z drugimi ljudmi, ne s prakso. Zaupa svojim občutkom. Seveda ima misel, da ga njegovi ljubljeni ne spoštujejo, mu je malo mar, in pojavi se želja, da bi "opustil vse in odšel." To lahko povzroči predvsem razpad družine. Če bi človek razmišljal logično, razmišljal, analiziral svoja dejanja, bi videl, da sploh ni »najboljši«. A živi po svojem občutku in ne po svojem razumu, v svojem izmišljenem svetu mu je nemogoče razložiti, da se v čemerkoli moti, preprosto noče poslušati.

Poleg tega je ponos neposredni vzrok egocentrizma in sebičnosti. Človek se je prepričal, da se vse vesolje vrti okoli njega, da je samozadosten svet. Če hoče, bo našel potrditev svoje pomembnosti. Kot vidimo, slepo zaupanje svojim občutkom sploh ni tako neškodljivo, kot se zdi na prvi pogled. To uničuje tako svoje življenje kot življenja vaših bližnjih.

— Je zagovarjanje lastnega stališča trma ali ne?

— Zagovarjanje lastnega stališča je dobro, prav je, če ste prepričani, da imate prav. Če imate objektivne dokaze o tem in ne subjektivnih idej ... Toda hkrati se morate izogibati pojavu takšnega občutka, kot je ponos, da se ne bi povzdigovali nad svojim zakoncem pri dokazovanju lastne pravsti.

— Je zaupanje v čudovito prihodnost ponos?

"To ni ponos, ampak preprosto neutemeljena fantazija, prazen optimizem." Kdo vam je rekel, da jutri sploh pride, da ne bo 3. svetovne vojne, katastrofe, smrtonosne bolezni, zablodele krogle? In kakšna neumna šablona je to: "Vse bo v redu"? Si Bog, da to rečeš? Živeti moramo v sedanjosti in zdaj sprejemati odločitve za svoje življenje. Danes moramo razviti lastno dušo. In ne jokaj: "Oh, kako čudovito, lepo poroko smo imeli, danes pa se je vse podrlo." Jutri boš morda mislil drugače, pri 60 letih ali na invalidskem vozičku brez družine in otrok ne boš jokal nad tem, kako čudovita poroka je bila, kako lepo obleko si imela oblečeno in na kakšno srečo si računal, ampak čez, ker si sam, brez smisla, brez duhovnosti, brez družine in otrok. Življenje ni praznik in človek ni metulj, ki plapola od praznovanja do praznovanja, od cveta do cveta. Življenje je delo, ki ga opravljamo vsako minuto. Zdaj ga moramo izvesti in ne odlašati. In seveda ne smemo fantazirati o čudoviti prihodnosti, ampak si prizadevati, da jo omogočimo.

— Ali lahko rutina ubije ljubezen? Ali je občutek dolgočasnega, monotonega vsakdana pokazatelj, da je moški nehal ljubiti svojo ženo?

- Da, rutina lahko ubije ljubezen. Ste že videli takšno prosto delovno mesto: “Vabimo vas v službo, kjer vas čakajo počitnice, ognjemeti, tekmovanja in darila, ples in zabava do padca”? Ali, recimo, obstaja celo tako prosto delovno mesto. In nenadoma je konec počitnic. In kaj? Prisoten je bil občutek rutine, dolgočasja in monotonije. »A obljubili so mi nekaj drugega, obljubili so mi stalne počitnice ... No, ne, tako ne bo šlo,« povedo delodajalcu ...

Če od zakona pričakujete nenehno evforijo in ne želite delati na ohranjanju ljubezni, ja, verjetnost, da bo rutina ubila ljubezen, je velika. Ljubezen ni stalna evforija. Ja, v nekaterih trenutkih je evforija, a da bi jo vsaj včasih imeli, je treba delati na tem... A si predstavljate, kako neznosno in mučno bi bilo, če bi evforija trajala dan, dva, teden, mesec. , leto? Ja, od take evforije bi vsakomur začelo biti slabo. Nehali bi jo čutiti in ceniti.

In kdo vam je sploh rekel, poleg televizijske propagande užitkov, da mora biti v tem življenju vse prijetno? Vse religije sveta verjamejo, da ta svet ni bil ustvarjen za srečo brez oblakov, temveč kot arena za boj med silami dobrega in zla. To si morate dobro predstavljati in ne iskati zabave. Potem ne bo več občutka rutine.

— Nimam veliko primerov srečnih zakonov, zato res želim vedeti, kako pravilno graditi odnose v družini?

— Tukaj je vse zelo preprosto: človek mora razumeti, zakaj potrebuje družino. To je temeljno vprašanje. Če so cilji jasno zastavljeni, se bodo viri zagotovo našli v prihodnosti. Seveda obstajajo določena načela.

V idealnem primeru bi moral biti moški kapitan, on nosi primarno odgovornost za družino, zato je deležen spoštovanja in časti kot kapitan ladje, imenovane "Familija" ...

Od tod se v družini gradi hierarhija. Če želite nekaj spremeniti v svojem možu, potem je pomembno, da o tem poveste mirno, brez očitkov in nasmehov, brez histerije in škandalov, kot se to pogosto počne. Začenši z najmanjšo težavo in konča s spolno sfero. Potreben je dialog. Ko si partner sam nekaj vrti po glavi, je rezultat popolnoma blodnjavo stanje. »Torej je šel na dopust sam. Kaj pa jaz? Zadnjič pa me ni pustil k prijatelju. Ga bom pa rogonila, da bo vedel, tak gad, kako naj ravna z mano.« Takih situacij je malo morje. Še več, samo ona ve za to; on se tega pogosto niti ne zaveda. Zakaj to počne? Kam to vodi? Samo do žalosti.

Se pravi, če nekaj naredite, morate to storiti z razlogom, vendar tako, da vodi do nečesa. Treba je videti cilj. Samo početje je neumno. On je rogonjal, ona se je maščevala, oba se navsezadnje ne razumeta in tudi ne prenašata. Kakšna družina je to? Družina je dialog in skupna usmeritev, skupni cilji, skupni temelji, o čemer smo že govorili.

To so povedali otrokom, pa tega iz nekega razloga nihče ne dojema normalno ... In manj čustev. Čustva so dobra v postelji, na dopustu, pri športu. Preden izrazite kakršna koli negativna čustva, morate 100-krat premisliti.

- Ampak rekli ste, da je škodljivo zadrževati čustva ...

»Ne pravim, da je treba čustva brzdati. Seveda je to škodljivo. Ko je izbruhnil ogenj, je ponev začela vreti - morate odstraniti pokrov, sicer bo eksplodirala. Vendar vam ni treba vklopiti stikala, da bi se ponev segrela; preprečiti morate slaba čustva že na stopnji čustev. Sami se boste odločili, ali boste ta čustva dovolili ali ne.

— Je vzkipljivost značajska lastnost ali kaj drugega? Vroči ljudje pogosto razložijo svoja dejanja s svojo vročo naravo.

— Vroča jeza ni značaj. To je promiskuiteta, nezmožnost obvladovanja čustev. In pravzaprav so vse to samoopravičevanja. Oseba lahko nadzoruje svoja čustva, vendar tega ne želi. Ko se razvnema nad svojo ženo, se to iz nekega razloga šteje za normalno. A če bi bil poleg tega človeka Vladimir Vladimirovič, bi se komajda razvnel; Iz neznanega razloga je doma nagle jeze do žene in otrok, torej do tistih, ki se ne morejo upreti, toda v službi, pri nadrejenih, najverjetneje ni opaziti kratke jeze, vsi so zelo dobri, se znajo obvladati.

— Ali naj moški pomaga ženski pri gospodinjskih opravilih? Ali pa je to ženska pravica?

— V kameni dobi je obstajala jasna delitev - moški so lovili, ženske so ostajale doma in gospodinjile. Ampak, če moški ne more preživeti svoje družine na način, da ima ženska možnost dobro opravljati delo po hiši, delati minimalno in morda sploh ne delati, kako je potem lahko s čim nezadovoljen? Ali si delo delijo z vami? Razdelijo se. Potem pa bodi prijazen, da včasih pomiješ tla, pomečeš, skuhaš večerjo, pomagaš ... Tisti, ki svoji ženi načeloma ne pomagajo, je v položaju egoista, ko sam nisem nikomur nič dolžan, le vsem okoli sebe. jim dolguje. Družine pogosto razpadejo zaradi sebičnosti enega od družinskih članov.

Egoist ne more nič. Načeloma ne more nič. Ne more ustvariti srečne, močne družine, družine za vse življenje. Vsak njegov zakon je obsojen na propad. Če seveda ne pretehta svojih pogledov na življenje.

— Pravite, da mora biti v družini dialog. Imam pa dva primera družin, kjer je bilo videti, da se pari med seboj pogovarjajo in pogovarjajo, a se o ničemer ne strinjajo. Kot rezultat, na robu ločitve. In oba para sta prišla do zaključka: kdo potrebuje ta dialog, če se ne razumemo?

— Če ni skupnih temeljev, skupnih vrednot, o čem se pogovarjati, kje so stične točke, kaj je smisel dialoga? Ni več dialoga, ampak monologe!..

— Kako naj se ženska pravilno obnaša, da se moški v družinskem življenju počuti kot moški? Nekateri psihologi svetujejo ženski, naj ne prevzema odgovornosti in včasih zavrne kakršno koli pobudo, v določenih situacijah preprosto ne stori ničesar: moški se bo moral sam naučiti odgovornosti in neodvisnosti ...

- Odvisno, kaj narekuje. Če razdelite odgovornost med dva, potem je moč enako razdeljena. Če pa si moški želi moči, moči v družini, bodi prijazen in prevzemi odgovornost. Moč brez odgovornosti je nemogoča. To je kot v vojski. Generala bodo zaslišali, kot da bi bil general, in ne kot da bi bil zasebnik. Si lahko predstavljate generala, ki je imel oblast, a ni nosil nobene odgovornosti za svoje odločitve? In potem se v družinah zgodi takole: ženska nosi breme odgovornosti, moški pa si skuša prilastiti vso moč, sam pa ne stori ničesar. Moški si danes pogosto želijo imeti moč preprosto zato, ker so moški, nočejo pa nositi odgovornosti. In na tej podlagi se začnejo konflikti. Če se vrnemo k vprašanju, lahko rečemo, da ne morete dati vse odgovornosti nekomu, ki je noče in ne more prevzeti. To ne bo rešilo problema. Človek, ki noče prevzeti odgovornosti, ne bo postal bolj odgovoren. Anarhija se bo šele začela v družini. Popolna neodgovornost. To je še hujše.

— Možje pogosto poskušajo spremeniti svoje žene. V smislu, da niso zadovoljni s stilom oblačenja, se poskušajo »obleči« zase ... Želijo si na primer, da se žena oblači bolj odprto, bolj seksi. Toda dekleta se v tem počutijo zelo neprijetno. Se splača "prikloniti" moškemu?

— Kako se lahko človek izrazi? Naredite nekaj vrednega, prijaznega, potrebnega, postanite bolj duhovni, boljši! Lahko pa sploh nič ne narediš, kupiš lepo ženo, da bodo vsi zvijali vratove. Sami ne morejo biti svetli, zato poskušajo pritegniti pozornost nase s svetlostjo tistih, ki so v bližini. Manj kot je človek samozavesten, več zahtev postavlja partnerju, bolj je fiksiran na zunanje manifestacije uspeha, meje katerih seveda vključujejo tako partnerja kot njegov videz.

Vse to je iz praznine, razumete. Ljudje preprosto znorimo od dolgčasa, navidezne rutine in monotonega vsakdana. Iz notranje praznine se poskušajo napolniti z nečim: oblačili, novimi izkušnjami, ženskami, pijačo, perverzijami, živimi občutki, mamili. Toda, kot veste, vse to ne prinaša sreče. Ker je sreča duhovno stanje. A vse našteto ne nasiti, lahko prinese le prehodno vznemirjenje, ki hitro mine... Vsak občutek postane dolgočasen. Zato gre človek dlje, potem še dlje. Lahko je neskončno. Prehajajoč iz ene perverzije v drugo, zajebajo in zajebajo, dokler ne pridejo do nekakšnega požiranja trupel...

— Matere sinov svojim snaham pogosto očitajo, da njihove žene premalo vlagajo.

- No ja. Želijo si, da snahe vlagajo in vlagajo in vlagajo v njihovega sina. Tako sem jaz, mama, vlagala, zdaj naj vlaga žena. In vsak dela kar vlaga, dokler nekega dne sin ne poči. Od narcizma in sebičnosti. Tak človek, v katerega vsi vlagajo, ima pogosto zamere do celega sveta: zakaj mu je centralna banka dala malo v žep, zakaj si Bill Gates ni čistil čevljev, zakaj ni dobil mesta predsednika vlade, zakaj so vsi čudaki naokoli. Napuhu takega tovariša ne bo konca. Nikomur ni treba ničesar očitati. Vzgojiti moramo zrelega sina ali hčerko. In sami bodo ugotovili: kje dati in kje prejeti. Poleg tega jih bo drugi zanimal nazadnje.

Verjetno ste že več kot enkrat v življenju slišali izjave o ljubezni. Toda ali so bile vse iskrene ali so morda nekatere zvenele hinavsko? Ko reče "Ljubim te!" oseba, ki jo obožujete, želite kričati na celotno ulico o svoji sreči, veselite se, da ste našli medsebojno ljubezen. Če pa dvomite, je bolje, da se prepričate, ali so čustva osebe pristna. Kako prepoznati pravo ljubezen?

Sprva, ko se čustva šele začnejo krepiti, lahko ljubezen zlahka zamenjamo z zaljubljenostjo, strastjo, naklonjenostjo.. Če živite skupaj dve leti ali več in so vaša čustva drug do drugega še vedno tako spoštljiva, je najverjetneje to samo ljubezen in je prestala svoj prvi preizkus - ves čas ste lahko ohranili svoje občutke. navajala sta se drug na drugega na prijatelja.

V enem letu vajine zveze ali celo prej se bo ljubezen razblinila, strast bo otopela. Morda bo naklonjenost ostala, vendar to ni ljubezen. Zdi se vam, da brez te osebe ne morete živeti, v resnici pa ste se nanjo samo navezali. Verjetno gre za navezanost, če se nenehno prepirata, ne moreta sklepati kompromisov, a vseeno čutita, da ne moreta drug brez drugega. Do zdaj sta se navadila drug na drugega.

Se spoštuješ?

Če se partnerja ne spoštujeta, če sta sposobna drug drugega žaliti, je to ljubezen?? Najverjetneje gre tukaj za druge občutke, podobne ljubezni, vendar to ni to. Na primer, če vas pri reševanju nekaterih vprašanj vodi vaše mnenje in ignorirate mnenje partnerja, to že govori o nespoštovanju, in kjer je nespoštovanje, ni mesta za ljubezen.

Prava ljubezen je nesebična

pomisli zakaj si izbral tisto kar si izbral?. Ste pomislili, da vam bo ta oseba pomagala privarčevati za novo stanovanje, da se boste odselili od staršev, vam bo rešila težave, kuhala, prala in/ali čistila hišo namesto vas? Je v vaših željah veliko lastnega interesa?? Če da, potem najverjetneje ljubezen. Z vaše strani ni vonja. Prava ljubezen je nesebična.

Ali idealizirate svojega partnerja?

Ljubezen ni tisti občutek, ko v partnerju vidiš le pozitivne stvari in ne opaziš slabosti, ko si iz njega narediš človeški ideal. To je ljubezen - močna, vroča, a spet ne ljubezen. Če ljubiš, se ne boš raztopil v osebi, žrtvoval svojih načel, idealov, stremljenj. S partnerjem se lahko počutite kot eno, hkrati pa imate svoje hobije, želje, ideale in spoštujete hobije, želje in ideale.

Ima dolgo vse, kar mora biti dolgo: noge, lase, nohte. Zaokrožila je vse, kar je treba zaokrožiti (ne bomo naštevali zaradi skromnosti). Na zmenke hodi brez spodnjega perila, zato ima skrivnosten nasmeh na obrazu in seksi avro, ki jo ovije od glave do pet. Zasluži spodoben denar in izgleda elegantno. Izžareva izključno pozitivno energijo. Lahko rečemo, da je vse na njej lepo: njen obraz, njene misli, njena duša in njena obleka. Ampak ona se ne ustavi, nikoli ne neha izboljševati vsega! Že ima »pozitivno razmišljanje«, to pomeni, da odreže vse negativne občutke in misli, ki se ji porodijo. In skoraj sem se naučil ljubiti sebe.

Nič drugega ji ne preostane. Ker nima nikogar, ki bi ga imel rad, razen sebe. Kljub vsem svojim zaslugam se preprosto ne more poročiti. Začne sumiti, da so pravi moški izginili. In že sem pripravljena iti v "šolo psic".

To je portret sodobne mlade dame v zakonski dobi od 20 do 50 let. Vedno več jih je, enako osamljenih »pametnih in lepih žensk«, ki sanjajo o tem, da bi našle svojo žensko srečo. In prvi, ki se je odzval ječanju osamljenih src, je bil Trg. Pojavili so se programi in pogovorne oddaje o ljubezni in družini. Glamurozna literatura je polna nasvetov: kje najti moža, kako ga ujeti in kakšno omako mu pripraviti za poroko. Toda psihološko usposabljanje je še posebej razširjeno. Samo "tovarna sanj", ki izdeluje "punčke" en vzorec naenkrat.

Spomnim se, ko smo bili v osnovni šoli, so nas peljali v tovarno igrač. Tam je bila delavnica, kjer so izdelovali plastične punčke. Zlepljeni so bili iz dveh polovic. Na levi je ležal kup z zadnjicami, na desni - z obrazi. Tovarniški delavec je, ne da bi pogledal, vzel polovico na levo, polovico na desno, hop - in bilo je storjeno. Nato so po tekočem traku za barvanje lezle povsem enake lutke brez oči in ust.

Morda psihološko usposabljanje vodi isto načelo: bodite standardni in zlahka boste našli svojo sorodno dušo?

Večino sodobnih mladih dam v zakonski dobi in njihovih potencialnih ženinov prizadene zelo nevarna bolezen. Imenuje se infantilnost in samozavestno koraka po planetu. Pred njo nista varna niti playboy niti nedolžna deklica, zanjo ni zdravila, a hromi usode in uničuje življenja.

Sovražnika morate poznati na pogled. Poskušal bom pojasniti, kakšna kuga je to, ki se je v našem času tako razširila. Carl Gustav Jung mi bo pri tem pomagal.

Dojenček je po potnem listu odrasel, vendar z otroškimi vrednotami in odnosi. Infantilizem je grozen, ker človeku ne dovoli, da bi zrasel v Osebnost. Dojenčkove predstave o svetu, ljudeh in življenju so poenostavljene in sploščene. In če Osebnost živi v resničnem svetu, dojenček pa v iluzornem. Osebnost vidi življenje kot kompleksno in večdimenzionalno. Infant si jo predstavlja kot nekaj prijaznejšega presenečenja. Samo razumeti morate, na katero stran se odpreti, in potem boste v notranjosti našli trdno čokolado in ljubko darilo.

Človek se uči iz svojih in tujih napak. Dojenček, ki stopi na iste grablje, je vsakič presenečen.
Osebnost poskuša doumeti zakone življenja. Dojenček hrepeni po receptih, nasvetih in shemah.
Človek želi razumeti, kaj je zanj sreča. Dojenčka vodi načelo »tako se dela«.
Z leti postane osebnost globlja, zanimivejša in pametnejša. Dojenček se ne spreminja.
Človek si sam ustvarja svoje življenje. Dojenček lahko samo posnema. Zato so vse infante do zadnjega polne z znamkami. Za različne priložnosti: od preprostih - kaj obleči do resnih - kaj misliti, kako živeti.

Resnično, naš dobro hranjen in miren čas je rodil takšno število klonov, o katerih sovjetska vlada ni mogla sanjati niti v svojih najsrečnejših sanjah. Homo sapiens se je hitro degeneriral v Homo standard ...

Dojenčkov koncept ljubezni je blizu Disneyjevim risankam. Želijo, da je moški lahkoten, topel, zabaven in prijeten. Zagotoviti, skrbeti in zaščititi. Torej, da je pameten, čeden, umsko občutljiv, radodaren, s smislom za humor in seveda bogat ... Se pravi sesalec, hladilnik in pralni stroj v eni steklenici. Lepo bi bilo, če bi ta čudež tehnike znal zapeti tudi uspavanko.

In za to obljublja, da mu bo posvetila svoja najboljša leta, mu dajala naklonjenost, ljubezen in ga spodbujala k še večjim dosežkom.

on laže! Infantilna oseba je sposobna največje strasti. Občutke dojenčkov lahko primerjamo z iskrico, ki hitro zasveti, močno zagori in prav tako hitro ugasne. Ob pogledu na zoglenelo palico se dojenček odloči, da spet nima sreče. Morda prav zato infante ne morejo biti dolgo v resni zvezi z nikomer. Za to krivijo razlike v okusih, temperamentih, okoliščinah ... A bistvo je povsem drugo. Otrok je preveč zatopljen vase in v svoje interese. On, kot majhen otrok, ni sposoben resnično globoko in subtilno občutiti drugega človeka. Njegova glavna vrednota ostaja zadovoljitev lastnih potreb - po zaščiti, toplini, nasičenosti (K. Jung). Zato vsaka druga mlada dama zagotavlja, da se le v zakonu lahko počuti zaščiteno.

Mimogrede, dojenček ne bo nikoli rekel: Ne razumem ljudi. Pravi: ljudje me ne razumejo.

Tako dojenček sveta okoli sebe ne vidi, ampak si ga izmišlja. Vendar pa tudi sam izumlja. V svoji domišljiji ustvari določeno podobo, ki je daleč od resničnosti.

Verjetno ima vsakdo okoli sebe nekoga, ki so ga kot otroka sorodniki učili, kako nadarjen in izjemen je. Življenje takšne osebe se praviloma ne izide in njegova usoda se nikoli ne izkaže tako, kot jo vidi (Jung). In vse zato, ker njegove fantazije o lastni bleščeči nikakor ne ustrezajo resničnosti.

Vlogo duše parajočih svojcev so danes prevzeli psihološki treningi in poljudnopsihološka literatura. Tam vam bodo razložili, kakšen zaklad se morate počutiti, da dosežete uspeh. Morate verjeti, da ste očarljivi, privlačni in pravi magnet za ljubezen! Pa kaj ko potrditve tega ni... Stran z dvomi in strahovi, stran s pametnimi in treznimi mislimi – niso pozitivne.

Sodobni moški niso nič manj infantilni kot ženske. Zdi se, v čem je problem? Dojenček sreča dojenčka, imata enake vrednote, zakaj se ne bi poročila? Ampak ne, kot negativno nabiti elektroni se odbijajo!

Dejstvo je, da imajo isto napako: za nezrelo psiho vsakega dojenčka je značilna nezavedna spontana obramba pred odgovornostjo (Jung).

Mlada dama, ki je sama sebe prepričala, da je darilo, ki lahko polepša življenje vsakemu moškemu, mora pravzaprav najti nekoga, ki ji bo sedel za vrat. Kdo bi jo podpiral, ščitil in nikoli nehal razumeti ... Toda zakaj moški infantac potrebuje to breme? Življenje v našem času ni problem, s praktičnega vidika ženska ni potrebna v gospodinjstvu. In naokoli je ducat mladih dam. Skupaj se lahko dobro zabavata – če mu je udobno s to mlado damo. In dokler ga ne nadleguje s poroko.

Če se dojenčka vendarle poročita, bo njuno skupno življenje temeljilo na načelih, kdo bo koga »manipuliral«. Tukaj dodajte nezrelo čustvenost in posledično hladnost in brezbrižnost do težav, bolečine in veselja drugih ljudi. »Vklenjeni v eno verigo« živijo skupaj in se hkrati ne vidijo, ne razumejo, ne spoštujejo. Vendar veljajo za normalno družino. Toliko je takih porok!

Obstajajo pravi moški, ampak povejte mi, zakaj živi človek potrebuje lutko?

Zanima me, od kod legenda, da se vsi ljudje poročijo izključno iz ljubezni? Obstaja spolna privlačnost. Obstaja strast. Obstaja "Všeč mi je on (ona)." Obstaja strah pred osamljenostjo. Obstaja "tako bi moralo biti." Obstajajo skupni interesi ali družabni krogi ... Kaj ima ljubezen s tem?!

Pravzaprav večina ljudi potrebuje partnerja, s katerim živi. Nič ni narobe. Tako so se pred 100 leti poročali tako plemiči kot kmetje. Toda za tako poroko potrebujete treznost misli in elementarno poštenost, ki je dojenček ni sposoben. Spominjam se, kako mi je zelo preprosta ženska opisala svoj zakon: »Mož me spoštuje - sem gospodinja. In spoštujem ga - redko pije, njegove roke so zlate, in če nikoli ne govori z mano, bom šel k sosedu. Cinično? Ne, iskreno.

Verjetno se tako sklepa večina porok. Najpogosteje omenjena beseda v pismih pa je »ljubezen«. In vsi čakajo na ljubezen! Pripravljen na to! Zaenkrat nimajo sreče ...

Stara pravljica. Dobro prodajan mit. Sladka iluzija. sranje.

Vsi niso sposobni niti glasbe ali matematike. Ne govorim o "pasjem valčku" ali preprostih aritmetičnih operacijah, ampak o pravi glasbi in višji matematiki. Kaj pa ljubezen, za vse?

Ljubezen obstaja, vendar ni za dojenčke. To je odrasel občutek. Ne moreš ga kupiti, ne moreš ga dobiti preko zvez, ne moreš ga ukrasti, ne moreš ga odnesti, ne moreš ga izprositi. Dozoriš lahko le pred njim. Odrasti!

Lahko predlagam eno preizkušeno zdravilo, ki ga v glamurozni literaturi nikoli ne omenjajo, da ne prestrašimo bralca: samo bolečina lahko spremeni človeka. Tako bolečina zaradi lastne neumnosti naredi človeka modrejšega, bolečina zaradi lastne hladnosti ga ogreje. Infante se, kot hudič kadila, boji trpljenja.

Zato osamljeni »pametni in lepi ženski« ne preostane drugega, kot da sledi zapovedi »Ostani takšna, kot si« iz znane pesmi. Hladna je in prestrašena, stara se, a ostaja »takšna kot je«.

Končajmo z Jungovimi besedami: dojenček si ne more dovoliti, da bi se soočil z življenjem – saj bo videl, da je njegovo življenje prazno. In pobegne s tega sestanka. Na eni strani siva eksistenca, na drugi brezno: možna groza srečanja z življenjem.

Lepa ženska sreča vsem!

Lepe besede

Posodobil: 2. decembra 2016 avtor: Madame Beauty

Čustva in občutki so tesno povezani z notranjimi izkušnjami ljudi. Človek ne pokaže vedno svojih resničnih čustev družbi; pogosto jih želi skriti. Morda je to posledica strahu, da bi vas drugi ljudje napačno razumeli.

Ali strah, da drugi njegovih dejanj ne bodo dojemali tako, kot bi si želel. Pogosto se sami ne moremo spopasti s svojimi čustvi. Morda je to posledica dejstva, da je oseba zmedena v svojih osebnih občutkih in posledično ne more hitro izraziti, kaj želi. Zato je eno izmed pogostih vprašanj na psiholoških treningih: »Kaj si ta trenutek Ali ga čutiš? Človeka zlahka omami vprašanje, ne ve, kaj naj odgovori, in se izgubi. Zato, če želite razumeti katero koli situacijo, morate najprej ugotoviti, kako ta situacija zadeva vas posebej, razumeti, kako gledate na to težavo. Seveda za razmislek o tem vprašanju ne bo dovolj ena minuta; preučiti morate svoja čustva in občutke, se poglobiti v problem in razmisliti.

Kako nastanejo čustva?

Človekove težave, njegov odziv na okolje, vse, kar se mu dogaja, spada pod pojem "čustva in občutki". Čustva niso nič drugega kot prirojene reakcije telesa; pojavila so se z evolucijo ljudi. Na dogodke se lahko odzovemo negativno in pozitivno. Glede na to, kaj se dogaja okoli, je človeško telo naravnano na določen čustveni val. Samo zahvaljujoč čustvom smo sposobni sočustvovati z drugimi, sočustvovati, biti veseli in žalostni. Ne mislite, da so samo ljudje čustveni. Izkazalo se je, da se tudi živali lahko zanimivo odzovejo na dogajanje. Bolj ko je živalsko telo kompleksno, več občutkov lahko izraža. To ne bi smelo biti presenetljivo, živalska čustva se lahko manifestirajo drugače kot človeška, vendar še vedno obstajajo. Tukaj je seznam nekaterih izmed njih:

• Zadovoljstvo.
• upanje.
• Obresti.
• Jeza.
• Zanemarjanje.
• strah
• žalost.
• veselje
• žalost.
• Obup.

Kot že omenjeno, so za razliko od občutkov vsa človeška čustva prirojena.

K. Izard je identificiral osnovna čustva

• Sramota.
• Gnus.
• Prezir.
• Začudenje.
• žalost.
• veselje
• Jeza.
• strah
• Obresti.

Kakšna je razlika med občutki in čustvi?

Občutki so ljudje pridobljeni skozi čas, kopičeni skozi življenje, čustva pa so vedno prirojena. Potrebni so za zadovoljevanje splošnih potreb, občutki pa so subjektivne narave. Občutki določajo človekova čustva in želje. Na primer, ljudje lahko doživijo čustvo veselja ob poslušanju glasbe, vendar bodo občutek veselja doživeli le, ko bodo poslušali svojega najljubšega Bacha ali Vivaldija. Se pravi, želje so konkretizirane. Kako lahko razložite ta ali oni občutek, če ga človek še nikoli ni doživel? Na primer, govorimo o ljubezni. Zahvaljujoč lastnim čustvom in opažanjem lahko človek opiše, kako se ta občutek izraža, sam občutek ljubezni pa lahko doživite le, če imate predmet oboževanja. Občutki se ne pojavijo ob rojstvu, ampak se izboljšujejo, razvijajo in porajajo skozi življenje. Čustva in občutki so tesno povezani z izkušnjami. To nakazuje, da pridobitev novih čutov človeka spremeni.

Med psihologi, filozofi in učitelji še vedno potekajo razprave o tem, kaj so občutki.

To vprašanje me je zelo zanimalo dolga leta.ja In ta zmedaČe sem iskren, sem bil celo jezen.

In pred nekaj leti se je zgodilo, da sem skoraj istočasno, z razliko enega meseca, prebrala isto stvar v učenju Toltekov in v Transakcijski analizi - pravi občutki so samo 4!!!

Takrat sem bil zelo presenečen, tako kot si ti zdaj. In ko sem prebral, kako to utemeljuje Theun Marez in v TA, sem to teorijo z veseljem sprejel. In zdaj, ko pomagam ljudem rešiti njihove notranje težave, vidim, kako pravilna in modra je ta teorija o štirih resničnih čustvih ljudi, ki so osnova vseh človeških intrapsihičnih procesov.

Kaj so občutki? Kako nastanejo občutki?

Očitno so občutki odziv telesa na kakršne koli zunanje signale. Odvisno od informacij, ki jih ti signali nosijo, bodo to občutki v nas.

Kot sem že napisal, zelo pogosto občutke ljudi zamenjujemo s sklepi, še bolj pa s čustvi. Čustva so zunanji izraz čustev. Svoja čustva lahko obvladamo in jih pokažemo navzven ali pa jih zadržimo in jih ne pokažemo. Občutki so v nas, obstajajo in ne moremo jih nadzorovati. Zdi se, da zajamejo celotno naše bistvo. In mi smo v njih. Čustva so minljiva, občutki pa nas pokrivajo za dolgo časa.

Drage ženske! Vabim vas na moj trening

__________________________________________________

Občutki so reakcija telesa na interakcijo z zunanjim okoljem, odziv na signale, ki prihajajo od zunaj. Očitno je, da občutki izražajo glavne potrebe telesa:

1. Želja po življenju: To vključuje potrebe po razmnoževanju, enotnosti z drugimi ljudmi, samo potrebo po občutku življenja.

2. Potreba po rasti, razvoju in izboljšavah.

3. Potreba po samoohranitvi. Ohranjanje samega življenja pred uničenjem.

4. Potreba po zaščiti svojih meja, interesov, dosežkov. Zaščitite, kar je bilo doseženo v procesu življenja.

Vse te potrebe se kažejo v obliki določenih občutkov.

Transakcijska analiza, nauki Toltekov, najboljši psihologi, kot sta Eric Fromm, Thomas Trobe – govorijo o istem. Edina stvar, na katero se ne osredotočajo, je, da so vse to takojšnje potrebe našega glavnega energijskega središča - Duše.

Torej, v tej objavi sem vam dal namig. Kateri so po vašem mnenju 4 glavni občutki, ki jih ima človek? Morda zdaj lahko ugibate ...

Vodja centra Vrtnica življenja

Natalija Ostapenko