Rojstvo novega življenja vedno vključuje dve načeli - moško in žensko. In ni pomembno, ali je ta udeležba posredna ali dobesedna, ampak samo moški in ženska sta sposobna ustvariti novo življenje.

V družbi velja mnenje, da je vloga matere v primerjavi z vlogo očeta veliko pomembnejša pri vzgoji otroka. Če se vrnemo k našim daljnim prednikom, se spomnimo, da so naloge moškega vključevale naslednje naloge: pridobivanje hrane, razmnoževanje in ustvarjanje varnega prostora za življenje svoje ženske in bodočih potomcev. Ženska je morala zagotoviti preživetje potomcev. Potreba po prepoznavanju najmanjših potreb svojega otroka je razvila njeno čustveno sfero. Nobena skrivnost ni, da je ženska fiziološko sposobna roditi le enkrat na 9 mesecev, zato je izbira partnerja bila in ostaja zelo pomemben dogodek v življenju vsakega zrelega dekleta. Zdrav in močan moški je zagotovil dobre gene za bodoče potomce. A vloga očeta ni omejena na to. »Biosocialna« narava človeka ne potrebuje le zadovoljevanja fizioloških potreb, ampak tudi višjih potreb. Ustvarjalec individualne psihologije, Alfred Adler, je glede tega dejal naslednje: "človek postane družbeno bitje zaradi prirojenega družbenega interesa ali družbenega stremljenja."

Prvi, s katerimi se majhen otrok nauči komunicirati, so njegovi starši. V tem članku želim govoriti z vami o vlogi očeta pri vzgoji deklice, pa tudi o njegovem vplivu na oblikovanje prihodnjih odnosov otroka z nasprotnim spolom. Namenoma se ne želim preveč poglobiti v vse znanstvene teorije, da bi poenostavili našo komunikacijo z vami in govorili v jeziku, ki ga vsi razumemo. Kako torej oče vpliva na hčerino osebno življenje, na vrsto odnosov z drugimi moškimi, na izbiro življenjskega sopotnika in navsezadnje na razvoj ženstvenosti pri hčerki? Začnimo potovanje v otroštvo.

Že dolgo je znano, da obstaja življenjski scenarij. Ta scenarij je položen v otroku od rojstva. Po psihološki teoriji je »življenjski scenarij programska usmeritev za prihodnje življenje, ki jo otroku oblikujejo starši in bližnje okolje. In verjame se, da je v večini primerov od očeta odvisno, kakšen scenarij bo sledilo življenju njegove hčerke. Poleg tega je od tega, kako hitro bo minila njihova »najstniška kriza« z nihilizmom in željo po neodvisnosti, odvisno od tega, koliko se je v zgodnjih letih razvila in okrepila njuna čustvena bližina.«

Igralna dejavnost kot vodilna dejavnost v zgodnjem otroštvu otroka opravlja funkcije pridobivanja izkušenj komuniciranja z osebo nasprotnega spola, vključno z (očetom). Ideja o razliki med moškimi in ženskami se oblikuje in utrjuje v mislih dekleta. Še pred kratkim so bili psihologi prepričani, da ima oče pomembno vlogo v življenju svoje hčerke šele po tretjem letu starosti, prav v obdobju, ko se otrokovo zanimanje za razlike med spoloma prebudi. Toda danes so znanstveniki prišli do zaključka, da je identifikacija spola značilna za otroka od rojstva. In postane jasno, da je vloga očeta v zgodnjih fazah hčerinega razvoja nujna. Če zaradi prevelike bližine hčerke in matere za očeta ni več prostora in se znajde izključen iz sistema odnosov, potem se v mislih deklice utrdi podoba zavrnjenega moškega, ki ga bo voditi pri oblikovanju svojega prihodnjega vedenja z nasprotnim spolom.

preberite tudi:

"Vpil bom, a v odgovor bo tišina ..." (iz serije "Razlogi") Naše odločitve iz otroštva nam pomagajo preživeti z minimalnimi izgubami v razmerah, v katerih smo odraščali. In ko odrastemo, nas lahko omejujejo in nam preprečujejo, da bi dobili tisto, kar nas resnično osrečuje.

Kaj manjka našim otrokom, da bi bili srečni? Včasih se ob pogledu na naše otroke vprašamo, zakaj se v tem čudovitem obdobju svojega življenja ne zdijo tako srečni, kot bi lahko bili?

Dekleta, ki so imela s svojimi očeti zaupljiv odnos, imajo lahko nekatere moške značilnosti. Na primer, ponavadi kažejo moški tip razmišljanja in so sposobni tekmovati z moškimi tako, da z njimi komunicirajo v njihovem jeziku. Oče prispeva k oblikovanju dekletovih idej o moškosti in ženskosti. Pravzaprav ima najpomembnejšo funkcijo - dati otroku idejo o družbenih pravilih in zakonih, vključno s tistimi, ki se nanašajo na vedenje vloge spola. »Številne raziskave potrjujejo, da matere posvečajo veliko manj pozornosti razlikam med spoloma kot očetje. Večina očetov se zelo zgodaj, že v drugem letu otrokovega življenja, osredotoči na to, kako se vede v skladu s svojim spolom. Toda če fant razvije moške lastnosti s kaznovanjem in spodbujanjem očeta, potem se ženskost hčera razvije kot posledica očetove moškosti, odvisno od tega, koliko ceni te lastnosti pri svoji ženi, pa tudi od tega, kako močno spodbuja sodelovanje svoje hčerke v tradicionalnih "ženskih" dejavnostih."

Splošno sprejeto je, da če oče v prvih petih letih otrokovega življenja ostane hladen, brezbrižen do otrokove osebnosti in je nagnjen k prepričanju, da "naj odraste, da bo imel o čem govoriti", potem tokrat je odšel za vedno. Če se sovražnost pokaže do majhne hčerke, to pusti pečat, nato pa se morate s tem ukvarjati s psihologom ali preprosto živeti, ne da bi razumeli, zakaj v odnosih z moškimi grablje štrli povsod. Očetovska podpora za deklico je zelo pomembna tudi zato, ker je od nje odvisna njena samozavest. Mnenje očeta igra pomembno vlogo pri oblikovanju harmonične osebnosti dekleta. »Če oče verjame v uspeh svoje hčerke, v njeno privlačnost, potem hči odrašča z občutkom, da je močna in vredna uspeha. In za deklico sta na splošno očetova nežnost in pozornost zelo pomembni; z veseljem se počuti kot "mala princesa", ki jo oče ljubi in razvaja. Zahvaljujoč temu je v prihodnosti velika verjetnost, da se bodo njeni odnosi z nasprotnim spolom uspešno razvijali. Oče je tisti, ki bo deklici pokazal, da moški svet ni sovražen, da sta moški in ženska različna, a hkrati enakovredna pojma. V odnosu z očetom se bo deklica naučila počutiti kot ženska - nežna, potrebna in privlačna. To vlogo ne more zaupati nikomur drugemu kot očetu (prvemu moškemu v dekličinem življenju). Ker je oče prvi moški v življenju njene hčerke, iz njega nezavedno gradi model idealnega moškega. Po tem mora (če je slika uspešno oblikovana) oče še potrditi svoj “status”, ko hčerka vstopi v adolescenco. Potem bo hčerka iskala moža, ki je podoben njenemu očetu (tudi nezavedno).«

»V času, ko deklica (deklica) postopoma vstopa v svet odnosov z nasprotnim spolom, je oče tisti, ki lahko marsikaj predlaga in marsikaj odvrne. Želja po komunikaciji s starejšimi tovariši, še posebej, če so ti tovariši primerni za očete, ni lastna vsem. Vendar to ni neobičajno. Večinoma deklice ali mlade ženske pri starejših moških ne privlačijo spolni motivi, temveč tisto, kar psihoanalitiki imenujejo podoba očeta. Na primer, deklica je odraščala brez očeta, vendar je vedno sanjala, da bi ga imela, ustvarila miselno podobo idealnega značaja in nato nenadoma srečala prav takšno osebo. Ali pa obstaja oče, vendar ne ustreza idealni podobi, zato se privlačnost oblikuje glede na že opisano. Vsekakor pa je deklica praviloma infantilna, šibka, odvisna, boječa, zlahka pade pod vpliv drugih in sanja o osebi, ki bo skrbela zanjo, jo vodila in učila.”

Morda ste že slišali za takšen psihotip, kot je ženska-hči. Ta tip ženske »v moškem vidi predvsem osebo, ki je v življenju modra, ki ji omogoča, da se odpre, ji daje duševni mir, zaupanje v prijatelja in podporo v vsaki situaciji. Ne privlačijo je mladi in samozavestni, pa tudi šibki in brez obrambe. Potrebuje že izoblikovano osebo, ki je dosegla svoj življenjski cilj in je svoje dosežke pripravljena deliti z njo.« Pri oblikovanju tega psihotipa dekličin oče seveda igra prvo violino.

Po Adlerju je »idealen oče tisti, ki svoje otroke obravnava kot sebi enake in skupaj z ženo aktivno sodeluje pri njihovi vzgoji«. Jasno postane, da se mora oče izogibati dvema napakama: čustveni izolaciji in starševski avtoritarnosti, ki imata, nenavadno, enake posledice. »Otroci, ki se počutijo odtujene od svojih staršev, običajno zasledujejo cilj doseganja osebne večvrednosti in ne večvrednosti na podlagi družbenega interesa. Starševska avtoritarnost vodi tudi v pomanjkljiv življenjski slog. Otroci zatiralskih staršev se učijo boriti za oblast in osebno premoč namesto družbene.« Ne morem si pomagati, da ne bi opozoril na še en zelo pomemben vidik. Deklico mati uči živeti v hiši, oče pa ji pomaga, da gre v svet. Povedano drugače, mati je odgovorna za otrokovo čustveno navezanost, oče pa za čustveno neodvisnost.

Za dekleta, ki so odraščala v harmoničnem odnosu z očetom, je »oče tista oseba, ki je sposobna prebiti oviro med svojo hčerko in vsemi moškimi predstavniki. V idealnem primeru se ženska nauči pravilno dojemati moške in lažje prenaša tako prve kot naslednje ljubezenske »veščine«. So sproščeni in samozavestni v svojih dejanjih, pa naj gre za študij, delo v moški ekipi ali skupno kampiranje. Toda dekleta, ki svojega očeta niso poznala, se pogosto preprosto bojijo govoriti s sošolci. Psihične priprave ni, medspolni konflikti pa se stopnjujejo do skrajnosti. Takšne ženske v prihodnosti postavljajo posebne zahteve svojim izbrancem, ki temeljijo na lastni domišljiji, ne razlikujejo med družinskimi vlogami in celo drugače ocenjujejo koncept "ljubezni".

Seveda, če deklica vidi medsebojno spoštovanje staršev drug do drugega, da jim je lažje preživeti vse težave življenja skupaj, potem bo hči imela pozitiven odnos do ustvarjanja lastne družine v prihodnosti.

Predlagam, da podrobneje razmislite o vplivu odnosov z očetom na odnose z bodočimi partnerji. Torej obstajajo trije glavni načini takšnega vpliva:

Neposreden način vpliva.

Neposredni način, na katerega vpliva podoba očeta, se praviloma pojavlja v družinah z dobro "klimo", kjer se oba zakonca ljubita drug drugega in svoje otroke. Potem hči, ko odrašča, opazuje to ljubezen in vse njene pozitivne vidike. V tem primeru se podoba očeta projicira na bodočega partnerja (to pomeni, da deklica podzavestno ali zavestno išče partnerja, ki je čim bolj podoben njenemu očetu), da bi z njim dosegla enako globino čustev, kot imeli njeni starši.

Metoda vpliva od nasprotnega.

Način, kako na podobo očeta vpliva nasprotje (tj. ženska išče nasprotje očeta), najpogosteje najdemo v družinah, kjer je vladalo neugodno vzdušje (škandali, prepiri, fizično nasilje nad otrokom ali med zakoncema). ). V tem primeru deklica razvije vztrajen antagonizem do podobe očeta in deklica išče partnerja, ki je čim bolj drugačen od njega, včasih se to projicira ne le na značajske lastnosti, ampak tudi na videz. Na primer, če je bil oče visok blond, bodo deklici všeč rjavolaske srednje ali podpovprečne višine.

Mešana metoda vpliva.

Ta metoda je najpogostejša, ker tako v zakonskih odnosih kot v odnosih med starši in otroki prihaja do konfliktnih situacij in obdobij popolne harmonije. S to metodo vplivanja na podobo očeta se njegova podoba vzame za osnovo in prilagodi (to se praviloma zgodi nezavedno). Tiste lastnosti, ki so pri dekletu postavljene kot pozitivne, se projicirajo na njenega bodočega partnerja. Iste lastnosti, ki vam niso všeč pri očetu, so izničene. To se pojavlja v različnih stopnjah intenzivnosti in globine ter v popolnoma različnih kombinacijah.

Vpliv podobe očeta pri ženskah, ki so odraščale brez njega.

V tem primeru lahko rečemo (z določeno mero predpostavke), da bo podoba očeta sestavljena in oblikovana pod vplivom medijev, literature, podob očetov tistih družin, ki jih ženska opazuje v obdobju oblikovanje osebnosti. Te podobe se ne izkažejo vedno za primerne realnosti življenja, zato imajo včasih takšne ženske težave v odnosih z moškimi.

Dejansko hčerin odnos z očetom neposredno vpliva na deklicino osebno življenje. Zelo pomembno pa je, da se zavedamo tega deleža vpliva in poleg tega, da se ne zavedamo le vpliva očetove podobe, ampak tudi interno delamo skozi ta problem. Najprej poskusite v odnosu z drugim moškim razlikovati med subjektivnimi pričakovanji (»oče bi v tej situaciji ravnal tako..«), ujeti svoja čustva in razumeti, da vaš sopotnik, vaš partner, ni vaš oče. Posledično se boste naučili razlikovati in ločiti podobo očeta od podobe moškega, ki ga želite videti ob sebi. Oče naj vedno ostane oče, vaša izbranka pa je vaša osebna in zavestna izbira, vaša osebna samouresničitev ženske.

Moj odnos z očetom je bil vedno neverjeten ... Rezerviral bom, presenetljivo težko. Od ljubezni do sovraštva je en korak - tako se je najin odnos vedno razvijal, dokler nisem končno postala odrasla ...

Kako oče vpliva na usodo svojih otrok in kaj se spremeni v dojemanju sveta deklet, če je družina nepopolna. Ugotovimo.

Funkcije in vloge staršev v družini so različne (o tem sem pisal v prejšnjih člankih iz serije o enostarševskih družinah). Mati posreduje informacije in izkušnje čustvene in čutne sfere, postavlja koncept Doma, njegovih obredov in tradicij.

Oče je vodnik v svet družbe, vzame svoje otroke iz hiše.

Tu se bomo ustavili in si pobliže ogledali vlogo očeta z verskega in psihološkega vidika.

Popolnoma ni naključje, da se beseda oče pojavlja v svetopisemskih spisih, saj je Bog naš Oče in Bog je Ljubezen, zato je očetovska figura v življenju vsakega otroka izjemno pomembna, povezuje pa se tudi z duhovnim svetom. In za dekle je oče njen lastni začetek, njen temelj za odraslo življenje.
Naš dobri »dedek« Sigmund Freud je trdil, da je vloga očeta povezana z zakonom, pooseblja tabuje in prepovedi. Delo E. Fromma "Umetnost ljubezni" govori o dveh vrstah starševske ljubezni: materinski in očetovski. Torej je očetovska ljubezen po mnenju avtorja pogojna, zaslužiti jo je treba, za to pa mora izpolnjevati zahteve in tradicije.

Pa začnimo pri meni. Imel sem srečo, imel sem in še imam očeta in mamo. Ozračje v družini ni bilo vedno zdravo, moj oče je bil precej avtoritaren. Zaradi teh okoliščin in psihične travme sem se moral prijaviti k svojemu psihoterapevtu, preživeti ure in ure v meditaciji, napisati tono pisem z razmišljanjem o obdobju otroštva, a rezultat je bil dosežen, zdaj so moji starši moja vrednost, moje bogastvo, in moj oče je moja opora in zaščita.

Po mojem mnenju je vsak oče zelo srečen na tem svetu, če ima hčerko. Niti mati niti žena nikoli ne moreta dati ljubezni, ki jo lahko da hči.

Odnosi med očetom in hčerko so edinstveni, v njih se oblikujejo temelji spoznanja prave ljubezni brez fraz, kot so: "Lahko bi bilo bolje", "Zakaj bi te ljubil?" Vsebujejo velik dar odpuščanja in gradijo najbolj iskren in ljubeč dialog.

Tako se je zgodilo, da je večina mojih prijateljev in klientov na terapiji iz enostarševskih družin, v katerih ni bilo očeta ali pa je očetovsko figuro zamenjal očim ... Očitno se nasprotja privlačijo.

Nekega dne mi je prijateljica rekla, da se mora hitro poročiti. Bil sem zelo zainteresiran in presenečen, zato sem začel kopati globlje. Odgovor je bil neverjeten: "Želim, da me tvoj oče popelje do oltarja in da bo poleg mene na rojstnodnevni zabavi moje družine."

Tako je moj oče po volji usode postal oče druge ženske duše. Sedaj jih z veseljem opazujem kako kockajo, klepetajo na družbenih omrežjih in se kličejo.

Zakaj ženska kot odrasla oseba tako potrebuje zaščitniškega, sprejemajočega in ljubečega očeta? Kaj pa srca deklic, ki nimajo očeta?

Tukaj je nekaj citatov iz resničnih zgodb:

"Pri približno 5 letih, ko še nisva začela živeti z očimom, sem začela razumeti, da družine še vedno imajo očeta, in to sem razumela, ker so bili očetovi drugi otroci vzeti iz vrtca. Takrat sem vprašala, zakaj oče me nikoli ne odpelje in zakaj ga imajo drugi, jaz pa ne.«
"Že od zgodnjega otroštva se mi je zdelo, da je mami fizično in psihično težko. Da sem ji do neke mere v breme. To je vzbujalo strah, da bi "postala vidna", lahko bi rekli, da bi ji celo škodila. več. Nadaljnji dogodki z mojim očimom so popolnoma prekinili vse domišljijske serije o srečni družini."
"Ko sem spoznal, da očeta ni več, se je v moji glavi v istem trenutku aktiviral program, da moram zdaj skrbeti za mamo in biti oče družine. Da moram v tem življenju vse narediti sam in razvijati v sebi vztrajnost in moč. Takrat se mi je zdelo, da očeta ne potrebujem, da mi je vseeno.”

Žalostno se je zavedati tega, a mnogi zdaj, ko berejo te vrstice, vidijo svoje otroštvo in svojo bolečino v njem. Če ste to spoznali, našli pogum, da to izrazite, potem imate verjetno vir, da to ozdravite.

Do 12. leta so deklice čustveno močno povezane z očetom. Od njega bolj kot od mame pričakujejo pozornost, ljubezen in zaščito. Oče postane nezlomljiv zid med dobrim in zlim, vir miru, skrbi in zaščite.

Dekleta v tem starostnem obdobju razvijejo zdravo samopodobo, počutijo se vredne pozornosti, spoštovanja in si dovolijo biti drugačne – to daje zdrav odnos z očetom.

Lahko rečemo, da nam zamera do očeta zapre vrata ljubezni in oblikuje negativen odnos do vseh moških.

Poglejmo si najpogostejše modele oblikovanja negativnih odnosov pri dekletih, vzgojenih v družinah brez očeta.

1. Dekleta, ki odraščajo brez očetovske figure, imajo pred očmi samo primer matere, ki "bo ustavila konja v galopu in vstopila v gorečo kočo", zato se oblikuje odnos - lahko sem srečna brez moškega, lahko dam roditi otroka zase, je oče dodatna figura v družini.

2. Najbolj boleča in najgloblja psihična travma je nezmožnost zaupati človeku in se zanesti nanj. Dekleta, ki so že postala dekleta, pri 19-20 letih ne znajo popolnoma zaupati svojemu ljubljenemu, saj tega pri lastnem očetu še niso doživela.

V odraslem življenju svojega bodočega izbranca bodo vedno preizkušali svojo moč, vedno pričakovali ulov in podzavestno težili k prekinitvi razmerja.

3. Tudi želja po nadzoru nad vsem in nadvladi ima svoje korenine v otroštvu, v katerem ni bilo očeta. Deklica brez očeta odrašča z občutkom, da "ni nikogar, ki bi me zaščitil." Še posebej, če nima starejših bratov. To pomeni, da se morate zaščititi.

Zgoraj opisano ni trditev, da bo tako tudi v vaši družini, ampak so le modeli, ki jih je mogoče in treba transformirati ter spremeniti obstoječa stališča.

Za zdrav duševni razvoj deklice, ki odrašča v enostarševski družini, je pomembno upoštevati naslednje točke:

Če vzgajate hčerko brez očeta in ne morete vzpostaviti povezave z lastnim očetom, potem je prva stvar, ki jo je treba storiti, zgraditi komunikacijo z družinami prijateljev in sorodnikov, v katerih sta prisotna oba starša. , opazovati in poslušati, kako poteka interakcija v dvostarševskih družinah. To bo pomagalo že od otroštva utrditi zavedanje, da je biti v paru boljše kot biti sam, in bo pomagalo oblikovati celovitost družine.
Treba je deliti zamero do bivšega moža in njegovega odnosa s hčerko. Pozabiti morate, izbrisati iz svojega besednjaka fraze: "Tvoj oče je nič (on je podlež, izdajalec itd.)", "Oče je slab", "Tvoj oče te sploh ne potrebuje." Deklica mora sama razumeti, kakšno mesto zaseda v njenem življenju.
Ko se v družini pojavi očim ali nov moški, si ženska podzavestno prizadeva izbrisati spomine na preteklost. Izključi iz

Otroci praviloma vedo, da morajo imeti mamo in očeta. Otrok si v nepopolni družini ustvari fantomsko podobo očeta, idealizirano, brez človeških slabosti in kakršnih koli posebnih lastnosti, zato brez življenja. Če upoštevamo samo socialno plat problema, se še vedno postavlja vprašanje, zakaj v vsakem konkretnem primeru konflikt zavzame ravno takšno formulo, potem pa se takoj znajdemo v polju individualne psihologije. Statistika v psihologiji se pogosto izkaže za nesmiselno in za določeno osebo na splošno neuporabno. Če se človek počuti osamljenega, njegovega trpljenja ne omili spoznanje, da je osamljenih ljudi veliko.

V nepopolni družini deklica veliko fantazira o tem, kakšna je očetova ljubezen, a je seveda ne prejme. Pomanjkanje neobsojajoče ljubezni, ki spremlja proces njenega odraščanja, poraja izkrivljeno dojemanje čustev ljudi okoli nje. To dejstvo preprečuje oblikovanje celostne predstave o sebi in povzroča dramo njenega celotnega življenja. Deklico muči misel, da je pomanjkljiva, saj v življenju ni dobila nečesa zelo pomembnega. Takšen odnos postane navaden in celo na videz nezaveden, vendar je vsako minuto pripravljen preskočiti v njeno zavest in povzročiti negativne izkušnje.

K. Horney uvaja koncept nevrotične potrebe po ljubezni - pretirane potrebe po čustveni navezanosti, pozitivni oceni ljudi okoli sebe, njihovih nasvetih in podpori. Zakaj si ženska na vso moč prizadeva za takšno zvezo, vendar ji je vse to tako težko doseči? Razlogov za to težavo je veliko. Po Horneyju nevrotik na splošno ni sposoben ljubezni, vendar se tega zavestno ne zaveda.

R. Lang pojasnjuje to stanje s pomanjkanjem ontološke avtonomije. Če taka oseba ni v prisotnosti drugih ljudi, ki se zanimajo zanjo, potem izgubi občutek lastne individualnosti. Lang opisuje primer, ko je ženska začela doživljati tesnobo, ko se je znašla med številnimi ljudmi, ki niso bili pozorni nanjo: »Ni mogla biti sama, sama s seboj in zato sploh ni mogla biti sama.«

Težave medsebojnega razumevanja in občutki osamljenosti so enako značilni za moške in ženske, le da ženske to težavo lažje ubesedijo in pogosteje poiščejo nasvet psihologa. V odsotnosti strokovne pomoči se lahko oseba začne premikati v smeri, ki je ravno nasprotna zastavljenemu cilju.

Zanimiv je naslednji primer takšne zamenjave življenjskih ciljev. Na prvem srečanju 22-letna deklica, recimo ji Svetlana, s potrtim glasom pove, da jo kot kaže mož zapušča. Stranka pravi, da ne želi ponoviti usode svoje matere: "Okoli mene, moje babice in njene sestre, moje mame so vse ženske, ki niso mogle obdržati svojih mož, tako me je strah. Kasneje so imele ljubimce, a njihove prave druge polovice je nikoli niso našli. Nočem ponoviti poti, ki jo je ubrala moja mama!"

Vse informacije, ki smo jih prejeli od te stranke, nas nagibajo k prepoznavanju prevlade odtujujoče identitete za ves njen nadaljnji razvoj. Propad njene starševske družine je privedel do tega, da si je že v zgodnjem otroštvu ustvarila v sebi podobo socialnega prostora, v katerem se ne bi mogla uresničiti. Ta trdna struktura bo vnaprej določila njeno prihodnje življenje

Na drugem srečanju Svetlana potrdi, da se je mož preselil k materi in se ne namerava vrniti. Nekaj tednov kasneje je bila zakonska zveza na pobudo moža uradno razveljavljena. Razlog za to dejanje stranki ni bil jasen. In nekaj mesecev kasneje Svetlana izve, da se je njen bivši mož poročil. Popolnoma je prepričana, da njen mož prej ni imel ljubice, ki bi lahko uničila njihovo družino. Zakaj je potem njena družina razpadla, tako kot družina njenih staršev? Težko je najti odgovor na to vprašanje, saj smo prisiljeni pogledati to situacijo skozi Svetlanine oči in poustvariti sliko s seštevanjem klientkinih različnih izjav: Terapevtski proces je videti kot potovanje v času in prostoru. "Ko sta se mama in oče ločila, sem si rekla, bom dobra žena, mož me ne bo nikoli zapustil." "Želel sem se poročiti čim prej, da ne bi bil sam!"

To je njeno videnje problema na zavestni ravni, v realnem vedenju pa se ne more obnašati drugače in zdi se, da dela popolnoma enake napake kot njena mama. Toda ta ponaredek odkrije šele, ko je bila veriga življenjskih dogodkov že zgrajena in se je končala z neuspehom.

V psihoterapevtski praksi se pogosto srečujemo diplomsko delo "Nočem biti kot moja mama", včasih zaradi slabih odnosov, ki izhajajo iz lastnega negativizma, včasih pa zaradi zavedanja destruktivnosti materinskih dejanj. Toda splošnost takšne teze stranki ne omogoča, da bi ugotovila, kaj točno ji ni všeč pri materinem vedenju in katere posebne korake je treba sprejeti za dosego zastavljenega cilja.

Nemogoče je dojemati sebe celostno, pri tem pa se zanašati na popolno zanikanje podobe matere. Naravne resničnosti ni mogoče razčleniti. In posledično se bo manifestiralo v občutku zle skale, usode, usode, ki se ji ni mogoče upreti. Na začetku ene seanse Svetlana reče: "Nekdo ne želi, da bi bilo dobro!" Vedno je lažje opustiti odgovornost za dogajanje, to običajno počnejo otroci in slabovoljni politiki.

A vrnimo se k opisu naše stranke. Narava je Svetlano nagradila z bujnimi svetlimi lasmi, pravilnimi potezami obraza in skladno postavo. Lahko bi jo imeli za lepotico, vendar ji popolnoma manjka ženske koketerije. Sama sebi prepoveduje tak način vedenja, pri drugih pa ga obsoja: "Nočem biti lutka. To me samo jezi!"

mati. Nenaklonjenost materi, želja, da bi se čim dlje ločil od nje, da ji v ničemer ne bi bil podoben, vse to skupaj ne olajšuje, ampak strankino težavo samo otežuje.

Običajno govori o svoji materi le v povezavi s konfliktnimi situacijami.Poskušajmo bralcu podati nekaj opisa svoje matere, pri čemer se zavedamo njene razdrobljenosti in enostranskosti. Težko je ohraniti objektivnost, saj Svetlana, ko govori o svoji materi, običajno slika podobo nekakšne "Babe Yage". Specifičnost našega dela zahteva sprejemanje čustev klienta, zato je po našem mnenju terapevtski negativizem v odnosu do klientovih izkušenj absolutno nesprejemljiv. Hkrati, če ima terapevt negativen odnos do podobe matere, tvega izgubo vizije realne slike. In posledično tvegamo, da se znajdemo v situaciji, ko strokovnjak stranki pomaga ponoviti pot, ki jo je ubrala njena mati.

Mama govori o lastni ločitvi: "Moža nisem dobro držala." V tej opombi pomena glagola »držati« ni mogoče navesti, čeprav se bo naša stranka v prihodnje večkrat pritoževala, da ne more obdržati moškega. Kako skrivnosten pojav je to, »obdržati človeka« pomeni nečesa narediti (na primer narediti napake), namesto da bi to naredili. Tako mati prevzame krivdo za razpad družine nase, vendar verjetno ne odpusti moževe izdaje, še vedno se do njega obnaša z zamero in ob vsaki priložnosti o njem govori negativno. Hčerka, ki se graja, pogosto reče: "Prav tak si kot tvoj oče."

A o usodi mame in babice lahko govorimo le za nazaj, zato morebitne psihološke interpretacije preteklih dogodkov samo zamegljujejo bistvo stvari. Pri opazovanju in razvrščanju dejstev v iskanju logične resnice mora psiholog upoštevati, da govori le o možnostih vzrokov in dogodkov, ne pa tudi o končni resnici.

Podatki, ki jih klientka sporoča, so protislovni, prav tako njen odnos do matere. Hči verjame, da je imela njena mama veliko oboževalcev, vendar se ni želela poročiti drugič. V očeh naše stranke je videti, kot da je mati kriva, da ni poročena. In dejstvo, da je Svetlano zapustil mož, je zla usoda, ki jo prisili, da proti lastni volji ponovi usodo svoje matere.

Njena mati je svojevrstna ženska, tako zelo, da se približuje patologiji. To dejstvo je treba upoštevati pri analizi te situacije. Mati je vzkipljiva, neorganizirana, površna in včasih postane depresivna. To je neuravnovešen tip s histeričnimi lastnostmi. Moramo pa priznati, da je pošteno skrbela za svojega otroka, kupovala igrače in potrebne stvari, kadar je bilo to mogoče. Toda hkrati je z lastno hčerko zgradila zelo specifičen odnos. Hčerki je bila zaradi odsotnosti očeta zaupana odgovornost občudovanja matere, pa tudi čustvena stabilizatorka v družini, podpora in pomiritev lastne matere v težkih trenutkih. Ta ženska je zahtevala popolno pripadnost sebi in psihološko dobesedno absorbirala lastnega otroka.

Stranka je povedala, da je nekoč svojo mamo pomotoma zaklenila na balkon, nato pa se je nekaj časa pretvarjala, da ne sliši njenega trkanja in krikov, pri čemer je doživljala lahkotnost in nasmejanost, in ko je odprla balkonska vrata, je takoj odhitela ponižno vprašati svoji materi za odpuščanje. Mati je svojo hčerko do 15. leta osebno kopala in jo silila spati z njo. Ta lastnost je značilna za materino željo, da čim dlje ohrani simbiotski odnos s svojo hčerko. Toda ko je imela mati kandidata za moža, je hčerka protestirala in, nasprotno, ni hotela zapustiti postelje. Torej mati, ki je nesebično vzgajala svojo hčerko, se ukvarjala z njenimi boleznimi, plačevala drage športe, je v očeh svoje hčerke še vedno videti kot nekakšna ženska Yaga.

Mama ji je iz vseh razlogov vsilila občutek krivde, pa naj bo to nepomit krožnik ali slaba ocena v šoli, in jo prisilila, da je vsakič ponižno prosila za odpuščanje. Prav tako ponižana Svetlana je moža pozneje prosila odpuščanja in ob tem mislila, da mu lastnega ponižanja ne bo odpustila.

Že kot majhna deklica si je izmislila bodisi obred bodisi domišljijsko igro. Ko je šla na stranišče, je začela v mislih zapirati namišljene ključavnice: "Zaprem zapah, obrnem ključ, zaklenem verigo z gumbom in spustim zložljivo steno" - želela je vsaj na ta način, če le v na namišljen način, da se izolira od materinega prodornega polja.

Materino škandalozno naravo in nezadržnost potrjuje dejstvo, da se pogosto prepira z babico – lastno mamo – in potem z njo več mesecev ne spregovori. V takih situacijah potem naša stranka začne zmerjati svojo mamo in ji pridigati. Zanimivo je, da če nekdo zunaj začne kritizirati njeno mamo, lahko Svetlana nesebično hiti v njeno obrambo. Ko je njena tašča svojo mamo označila za leno osebo, je Svetlana v odgovor vzplamtela: "Nisi vredna njenega malega prsta. Moja mama je prava umetnica, ima osebno razstavo!"

Zdaj, ko živita v istem stanovanju, se obe ženski medsebojno obnašata neomejeno. Svetlana, ki je dozorela in postala drznejša, lahko prizna, da je med še enim prepirom svoji mami rekla vse slabe besede, ki jih pozna. Njuno stanovanje se spremeni v bojno polje. Če analiziramo obrambni mehanizem, ki se izvaja tudi na duševnem nivoju, vidimo, da se v tem primeru osvoboditev od psihičnega pritiska matere doseže z manifestacijo agresije.

Oče. Naša stranka je bila zelo mlada, ko je njen oče zapustil družino. Svetlana je težko prenašala ločitev staršev. Tega se je sramovala in včasih je prijateljem ali neznancem lagala, da ima očeta. In v teh trenutkih se ji je v mislih spet porodila idealizirana podoba očeta kot nedoločenega človeka. Toda hkrati se je v njej vzbudil občutek zapuščenosti in občutek nekoristnosti. Mnogi otroci se po ločitvi staršev počutijo nezadostne. Ti dve stanji: zapuščenost in neuporabnost - se pojavita v njej nehote, ob najmanjšem neuspehu.

Po ločitvi je oče zelo redko obiskoval hčerko. Njuno zvezo sta nekako vzdrževala preko babice, ki zaradi revščine ni plačeval preživnine. Svetlana ga ima za šibko osebo, vendar kljub vsemu naša stranka ohranja pozitivne občutke do očeta, čeprav njena mama ni zamudila priložnosti, da bi še enkrat poudarila: "Ne potrebuje te!" Kljub temu podoba očeta, ki si jo je ustvarila, ni samo brez pomanjkljivosti, je nasploh nejasna in brez posebnih človeških lastnosti, je fantom človeka. V procesu terapije Svetlana naleti na zgodnje spolne spomine. Rada je slačila pižamo v otroški postelji in čakala, da pride oče in vzklikne: »Spet se je slekla!« - in jo začne oblačiti.

Psihoanaliza kaže, da razvoj deklice teče od navezanosti na mamo v smeri idealizacije očeta. V odsotnosti očeta do tega gibanja ne pride, saj se smernice gibanja izgubijo. In izkaže se, da otrok ne more premagati vpliva materinega psihološkega polja. Tudi ko oče graja svojo ženo, s tem prispeva k ločitvi otrok od psihološkega polja matere, saj mu omogoča, da na dogajanje pogleda z drugega zornega kota, se sprašuje, ali so stvari res takšne, kot mama pravi. Obstaja pa še ena pomembna očetovska funkcija: očetu ni treba biti idealen, dovolj je, da vsaj včasih hčerko pogleda z ljubečimi očmi, potem se ta nauči tega pogleda ne samo vzbuditi, ampak ga tudi zadržati.

Šele ko je postala odrasla, je od očeta slišala pomemben stavek: "Nisem te zapustil, ampak tako so se obrnile okoliščine." Toda glede na okoliščine stranka misli na lastno mamo - samo ona je kriva za vse težave, samo ona je bila vzrok vseh težav. Med psihoterapijo je stranka obiskala očeta. Nepričakovano, zelo kratek čas znašla se je v središču pozornosti, počutila se je kot punčka, ki jo stiskajo in božajo, pojavila se je samozavest, a ne za dolgo. Tega občutka ni mogla uporabiti kot vir, saj jo je takoj prevzela bolečina ob misli, da ne more ostati v tem ozračju.

Občutek manjvrednosti zaradi odsotnosti očeta se je ohranil vse do danes in žal se upira psihoterapevtskim poskusom, da bi ta odnos spremenila. Tu proces identifikacije zaide v slepo ulico in nobeni lastni dosežki ne morejo ublažiti resnosti te izkušnje.

Mož.. Da bi slikala odnos z lastnim možem, moram skozi terapijo kot mozaik zbirati številne in zelo nasprotujoče si izjave klienta. Tudi o njunem spolnem odnosu poroča nasprotne stvari. Na začetku, kot da bi ji bilo nerodno govoriti o intimnih podrobnostih, izmikajoče odgovori, da je s seksom vse v redu. Veliko pozneje priznava, da jo je strašno jezila neprimerna točnost spolnih odnosov: ob istem času in redno vsak drugi dan. Zdelo se ji je, da glavna stvar ne sme biti koledar, ampak občutki in razpoloženje. Zelo verjetno je, da si je dovolila kritizirati svojega moža v postelji, vendar to ni dejstvo, ampak le naša ekstrapolacija njenega tipičnega obnašanja.

Zdi se mi, da ne morem prepoznati njenih vedenjskih napak z njenim bivšim možem. O nekaterih verjetno ugiba tudi sama in jih skuša prikriti. Njene ocene o njem so popolnoma negativne: ni hotel popraviti vodovodne pipe, ni šel kupit krompirja, v nedeljo je raje ležal na kavču. Videti je bilo, da se ga nenehno sramuje. Postopoma postane jasno, da ko se Svetlana razjezi, njena jeza ne pozna meja in sploh ne spremlja besedišča, ki ga uporablja, samo opravičuje se z besedami: »Sem hitra jeza, ampak sem hitra jeza. ” Toda vprašanje je, kako se drugi »odmaknejo« od njenih dejanj?

Ko pa je mož odšel, se je počutila popolnoma nesrečno. Večkrat ponovila, da bi bila vesela, če bi se vrnil. Toda na zadnjem srečanju z njim ga prosi za denar in ko je prejel zavrnitev, mu jezno reče: "kako te sovražim." Po njenih besedah se je po svojih najboljših močeh trudila biti dobra žena, celo pustila je službo. Vendar se ne more spomniti, kdaj in na kakšen način se je zmotila, zmotila.

Moška izdaja vedno močno prizadene žensko samospoštovanje. Zato je lahko razložljivo in odpustljivo, da se ščiti in za uničenje družine krivi le svojega bivšega moža. In zato je na začetku našega dela absolutno nemogoče sestaviti kakršno koli resnično sliko tega, kar se je zgodilo.

Ugotovi, da je po ločitvi postala zelo napeta v odnosih z moškimi, sama pojasnjuje, da nanje gleda, kot da se mora zdaj odločiti, kaj če on postane njen mož. Verjetno, ko se je odločila, da jo je moški izbral, dramatično spremeni svojo strategijo obnašanja.Na začetku terapije se obravnava kot svojega najhujšega sovražnika, v trenutkih neuspeha se odkrito graja: "Kako se sovražim!" Potrebuje ljubezen, da se počuti varno in izboljša svojo nizko samopodobo.

To potrebo zagotovo spremlja strah pred izgubo ljubezni. Kot vsak strah, žensko potisne v impulzivna dejanja, izgubi sposobnost pravilne ocene resničnega položaja, njeno vedenje preneha biti primerno. S. Freud bi to nedvomno štel za libidinalni fenomen. Kasneje pa so psihoanalitiki začeli ločevati spolne pojave od želje po nasvetu, zaščiti, priznanju. V našem primeru to delitev izkazuje stranka sama.

Partnerji. Nekaj tednov po ločitvi ima za kratek čas spolnega partnerja. Svetlana pojasnjuje naglice tega zbliževanja z dejstvom, da se želi prepričati o svoji spolni privlačnosti za moškega. In čeprav je bil zelo spreten v seksu, si ni prizadeval, da bi naši stranki dal občutek zaščite, zanimanja in vključenosti v njeno življenje, in ga je zaradi tega kmalu neusmiljeno zavrnila.

Naslednji mladenič, ki ji poskuša dvoriti, študira v isti skupini z njo, a hkrati v njej vzbuja nasprotna čustva. Priznava, da jo je pripravljen v vsakem trenutku rešiti občutka osamljenosti. Toda to ji ni dovolj in ga ne ceni. Med poukom se mu zdi, da se ga izogiba in kaže pretirano zanimanje za druge mlade. Hkrati se zdi, da ga pogreša, ko je ugotovila, da je mladenič ni poklical že teden dni. Svetlana se boji, da se bo navadil nanjo in se navezal, vendar se sama sprašuje, "ali ga je mogoče poljubiti?" - to pomeni, da izkazuje pripravljenost na tesnejše odnose. Nezaupanje v lasten okus vodi v ambivalentne izjave: "Sram me je njegovega vedenja, načina, kako govori s svojo mamo, načina, kako govori o drugih ljudeh." Očitajo mu celo preoblačenje v telovadnici v navzočnosti tujcev.

Kdor koli pokaže zanimanje zanjo, se ji ne zdi dovolj dober. In spet se ji zdi boljši zaročenec nekoga drugega. Zdi se, da ga primerja z nekim notranjim standardom, ampak kakšen standard je to? - Mogoče je mož nekoga drugega ali oče nekoga drugega. Fantomske predstave o moškem ji ne dovolijo, da bi se preprosto zaljubila v točno določeno osebo, z vsemi njenimi lastnostmi. Ne mara samo oboževalcev drugih ljudi. Lažje ji je komunicirati z njimi. Verjetno je razlog za tako nenehno disharmonijo pomanjkanje samozavesti.

Njene predstave o moškem so površne in shematične. V družbenem stereotipu se verjame, da mora biti moški pogumen, močan, namenski, močan, logičen, nečustven, pameten, odločen. Naša stranka si bo raje prizadevala, da bi to vedenje pokazala sama, od moškega pa pričakuje nežnost in skrb. Toda v prihodnosti mu ne bo odpustil odstopanja od stereotipa. In tu doseže najvišjo stopnjo razkroja. Z zaničevanjem govori o situacijah, ko se je njen mož, namesto da bi se kregal, skušal konfliktu izogniti.

Po lastnem priznanju, ko komunicira z moškim, začne kritizirati in predelati svojega partnerja. Ne zna ali se boji biti v razmerju z moškim, igrivo muhastim otrokom, ki subtilno čuti, do katere mere si lahko dovoli otročje vedenje, saj ni bilo očeta, ki bi ugajal njegovim muhavosti in njegovim mati je prepovedala taka dejanja. To običajno orožje tipične ženske se je naši Svetlani izkazalo za nedostopno. Tankosti ženskega vedenja v odnosih z moškim so ji popolnoma nenavadne in nerazumljive. V njej ne bomo našli povečane krhkosti, ki je običajno pri ženskah otipljiva na organski ravni.

Mama je svojo hčerko silila v samostojnost, aktivnost, prevzemanje odgovornosti zase in za svojo mamo, torej je od nje zahtevala moško obnašanje. Posledično se je izkazalo, da naročnik ne zna biti gostitelj. V bifeju plača sošolki. Ponudi svoj denar za rojstni dan novega prijatelja. Ko opazi pozornost moškega, postane obsedena v svoji ustrežljivosti. Ta značajska lastnost se kaže tudi v terapevtskem procesu: tudi z mano poskuša delovati kot tolažnica.

Strankina nezrelost se kaže v nepripravljenosti sprejemanja moških pomanjkljivosti in ljubezenskih šibkosti. Izbirčna je glede partnerjevih oblačil in fizičnih značilnosti. Za takšno žensko je zelo pomemben predstavljiv videz oboževalke. Toda najprej je to potreba po dvigu samozavesti. Svojim strankam včasih rečem: »Partner ni diamantna broška, ki bi te morala krasiti, je palica, ki ti omogoča, da se malo nasloniš nanjo!« S povečanimi zahtevami do moškega, na primer glede njegovega videza, na naših sejah popolnoma spregleda svoj videz, neprimernost kozmetike, malomarnost in včasih celo malomarnost v oblačilih.

Večina dela s Svetlano je namenjena razjasnitvi lastnih lastnosti in zmožnosti. To je obnovitev pokvarjenega procesa identifikacije. Kajti zaradi nezrelosti predstav o sebi je kategorično nemogoče zgraditi enake odnose z drugimi ljudmi. Stereotip komunikacije, ki ji je znan, je položaj "otrok - starš". Pritožuje se, da njenega mnenja v službi ne upoštevajo: »Obravnavajo me kot 15-letnico!« In v današnjem odnosu z mamo te vloge nenehno menjavajo. To je igra "swinga": kdo bo prvi zavpil na drugega.

Identifikacija. Včasih v psihologiji identifikacija ni povezana toliko z globokimi procesi, temveč s sprejemanjem vloge. Vendar pa po mnenju psihoterapevtov tudi začasno sprejemanje vloge (primerne ali neprimerne) lahko povzroči globoke osebnostne spremembe. Svetlana trdi, da je morala biti v življenju vedno samostojna pri reševanju konfliktov z vrstniki, učitelji, trenerji in sosedi. Po njenih besedah je mati običajno zavzela pasiven položaj. Deklica verjame, da je nekoč celo našla moža za svojo mamo, ju je na sprehodu predstavila psu, mu ukazala, naj ga pripelje v hišo, ko se je odločila, da si njen očim dovoli kričati nanjo, je zahtevala, da mati ga vrgla iz hiše.

Zaradi nizke samozavesti deklica ne more videti svojih napak in se ne more ločiti od situacije, da bi nanjo mirno pogledala s položaja drugih udeležencev v interakciji. Vendar sem pripravljen prepogosto ponavljati "Nihče me ne potrebuje!"

Na začetku najinega dela je pogosto ponavljala, da se boji biti sama, saj je nihče ne mara. Moral sem ji razložiti, da je zelo privlačno dekle, ki ima dovolj vpadljiv videz, da moškim ugaja že na prvi pogled. Upira se vlogi lepega dekleta: "Nočem izgledati kot punčka." Zdaj predstavlja svoj problem takole: "Moškega lahko očaram, ne morem pa ga zadržati."

Čeprav je stara že 22 let, se njen nagon po materinstvu še ni prebudil. Rojstvo lastnega otroka je zanjo zelo oddaljena prihodnost. V izjavah stranke je veliko ambivalentnosti: "Nočem se ponovno poročiti, ponovno prati in likati. Želim samo, da nekdo nenehno misli name, skrbi zame." Ko jo spomnim na enega od njenih oboževalcev, ki je pripravljen na to, takoj ugovarja: "Ne, ne on. Tako je star, da bodo vsi mislili, da sem z njim zaradi denarja."

Ko začne novo romanco, mimogrede reče:

"Nočem, da je vse tiho in mirno. Dolgočasila se bom."

Kot psihoterapevtka se sprašujem, ali ji s tem, ko jo spodbujam k zadržanosti in sprejemljivim načinom izražanja čustev, vsiljujem zanjo nenaraven slog obnašanja? Ko poskušamo sestaviti njen psihološki portret, nenehno odkrivamo notranjo nedoslednost njenih motivov, ki izhajajo iz nedoslednosti njenega dojemanja sebe kot ženske. Ona je kot majhen otrok razburjena, ker ji ne dajejo daril. Ko pa dajo, jih ne more sprejeti. Njeno razpoloženje je popolnoma odvisno od prisotnosti oboževalca. Po razhodu z drugim mladeničem o sebi poroča: "Povsem sem na tleh, nič." O težavah pri prepoznavanju priča tudi to dejstvo: na vprašanje, naj opiše svoj portret, Svetlana odgovarja: "In jaz jih imam več!"

Pomanjkanje očetove skrbi se ne nadomesti z materino skrbjo, čeprav je v našem primeru mati poskušala čim bolj zadovoljiti hčerkine vitalne potrebe. Ampak v Naša klientka se v stikih z mamo ne uči vedenja spolne vloge. Namignem, naj preživi malo več časa pred ogledalom, a naletim na odpor. Nekega dne jo poskušam pohvaliti za njeno pozornost do svojega videza: »S to frizuro izgledaš kot K*,« in slišim oster odgovor: »Nočem biti kot ona ali sploh kdo drug! ” To je zanimiv dotik. Noče biti podobna ne le svoji mami, ampak sploh nikomur drugemu. Ta odnos preprečuje asimilacijo izkušenj drugih ljudi. Ker se boji, da bi se raztopila v drugi osebi, se dekle upira pridobivanju izkušenj zaupne komunikacije in zanimanja za sogovornika. Hkrati se boji, da bi bila videti sebična in ne izraža svojih potreb.

Zaključek. Poskusimo povzeti. Konfliktnost v odnosu z materjo onemogoča integracijo lastne ženskosti. Podoba, ki je zgrajena na popolnem zanikanju osebnosti, očitno nosi diskretnost, saj zavestne kvalitete vedno dojemamo fragmentarno. Pogosto lahko zanikanje ene kakovosti povzroči groteskno izstopanje nasprotne. In potem se naša Svetlana še bolj oddalji od lastne identitete. Nerazpoloženje njene matere vodi do tega, da klient ne izraža svojih potreb, ker... Prisoten je stalen strah, da bi izpadli sebični.

E. Erikson je verjel, da identifikacija ni identifikacija z drugo osebo, ampak korelacija sebe z neko kategorijo oseb ali razredom ljudi. Posledica te korelacije je družbena kategorizacija posameznika in zavedanje sebe kot družbenega subjekta v dani družbeni realnosti. Pri naši Svetlani moške vedenjske lastnosti pomagajo preživeti v težkih situacijah, vendar ji preprečujejo, da bi zgradila tople odnose z moškimi, od katerih pričakuje skrb, toplino in empatijo.

Noče biti kot njena mama, ker se boji ponoviti svojo pot. Ne nauči se razumeti in sprejeti slabosti osebe, s katero živi poleg. In potem pride do nepričakovanega rezultata: zavračanje same sebe, a to presenečenje je tako samo zanjo. Proces samoidentifikacije je na samem začetku. In tako se premikamo z njo, zdaj v prostoru, zdaj v času, širimo prostor njenega znanja in urejamo njene predstave o sebi, o mami in o moških.

Deklica, ki odrašča brez očeta, popolnoma zatopljena v psihološko polje svoje matere, se ne nauči ločiti od nje, od njenih težav in čustvenih stanj. Hitro pade tudi pod vpliv mnenj drugih ljudi. S trditvijo, da je Svetlanin naravni proces identifikacije moten, razumemo identifikacijo kot enega od mehanizmov osebnostnega razvoja. V tem spletu okoliščin je bil moten objektivni proces separacije-individuacije v odnosih z materjo.

Pomanjkanje očetove skrbi ni kompenzirano z materino skrbjo, čeprav je v našem primeru mati poskušala čim bolj zadovoljiti vitalne potrebe svoje hčerke. Toda v stiku z mamo se naša klientka ne nauči vedenja spolnih vlog. Identifikacija nastane zaradi potrebe po družbeni samoodločbi, po razvrstitvi v katero koli kategorijo oseb.

Proces identifikacije se ne konča, saj se človek skozi življenje spreminja in v odrasli dobi je, žal, treba spoznati upad ali omejitev svojih zmožnosti. Ogromna razdalja med realnim in zavestnim pa je dokaz nezrelosti in družbene infantilnosti.

Ne išče spolnega partnerja, ampak očetovsko toplino in skrb. Toda v procesu vzpostavljanja odnosov začne neopaženo izkazovati moško vedenje, s čimer moškemu ne daje niti možnosti, da bi se dokazal. Te nasprotne težnje zagotovo vodijo v konflikt, ki mu vsakič znova sledi prekinitev odnosa. Pravzaprav ne ljubi svojih partnerjev, ampak želi le imeti njihovo ljubezen

Ko posluša moje interpretacije, pogosto ugovarja: »Ne, ravno nasprotno, trudim se ...« Toda po približno mesecu dni jih lahko ponovi kot lastne zaključke. Pri analizi notranjega konflikta je treba prepoznati vse sestavine potrebe po ljubezni, po partnerju. Morda je to samo poskus, da bi se zaščitila pred tesnobo; ne pozabite, da se boji, da bi bila zapuščena kot njena mati. Na začetku najinega dela trdi, da vedno vsem popušča. Ne zaveda se svojih čustvenih norčij. Okoli šestdesete seje me nenadoma prosi, naj jo opišem, in se strinja, da je preveč srhljiva,

Postopoma postane sposobna videti pozitivne lastnosti lastne matere. Kot da bi razlogi za konflikte med ženskami nekam izginili. Podaljšajo se obdobja brez prepirov z materjo. Sama je opravila popravila, zaradi katerih se je sprla z možem. Z ustvarjanjem udobja v stanovanju ureja svoj notranji svet. Manj pogosto se pojavijo živčni izbruhi. A izboljšanje prihaja izredno počasi, prekinitve terapije zaradi dopustov pa jo spet vržejo daleč nazaj.

Če bi njen oče pred mnogimi leti lahko pogledal v prihodnost in v celoti cenil, kako zelo ga potrebuje njegova hčerka, bi verjetno znal zatreti svoje čustvene vzgibe in ne glede na vse bi ostal v družini, da bi jo zaščitil in ogrel. tistega, ki ga je ljubil. kdo ga tako potrebuje?

Aksiologija je opisala vse najpomembnejše vrednote v življenju. In vsaka odrasla oseba je seveda slišala za vsakega od njih. A zdi se, da te vrednote ležijo naokoli, posejane med lažnimi slogani in zmotnimi smernicami. In prisiljeni smo se potolči v iskanju pravih poti in šele skozi izkušnjo lastnih izkušenj, trpljenja in šokov spremeniti filozofske vrednote v lastna življenjska vodila. Psihoterapija ne izumlja ničesar novega. Natančna in dolgočasna, vedno se ukvarja z vzgojo vrednot. Različne psihoterapevtske šole le odkrivajo nove metafore. Vsi imajo isti cilj - doseči klientovo tavajočo zavest.

Literatura

1. Lang R. Razcep "I". - M., 1995.
2. Pukhova T.I. F je zadnja črka // Časopis praktičnega psihologa. 1999. št. 5-6
3. Horney K. Ženska psihologija. - Sankt Peterburg, 1993.
4. Erickson E. Identiteta: mladost in kriza. - M.: Napredek, 1996.
original http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860

hoditi z dekletom, ki je odraščalo brez očeta » Odgovor na vse

Preberite tudi: Vloga očeta v življenju deklice.

ODGOVORI PSIHOLOGOV

Olga, možnost agresije do moških v takšni situaciji sploh ni potrebna. Vaši različici odnosov z moškimi lahko rečemo kompenzacija, nadomeščanje odsotnosti očetovske figure ... A bistvo niti ni v tem, ali je nepopolna družina razlog za vaše "razpuščeno vedenje" ali ne, saj je razlog za vaše vedenje hkrati lociran v tvoji preteklosti, v odsotnosti očeta, v tvojem trenutnem okolju in v sebi, v tem, kaj imaš prav/narobe in kako se znaš pogajati z drugimi ljudmi in doseči svoj cilj ... Z eno besedo, obstaja je več razlogov.

Institucijo očetovstva je pri nas hromila praktična odsotnost moških, ki so bili vpleteni v svetovne, državljanske in lokalne vojne, nato pa nesebično obnavljali državo in sodelovali pri njeni industrializaciji. V tem težkem času je breme odgovornosti za družino in vzgojo otrok padlo na ženska ramena. Dejansko so poskrbeli za preživetje svojih otrok, jim skušali zagotoviti zatočišče, hrano in izobraževanje. Cele generacije so uspele odraščati brez očetov. Ali je pod temi pogoji mogoče kriviti ženske za "formalno starševstvo"?

Osnovni zakon psihologije pravi, da razvojne naloge, ki si jih starši niso zadali, prevzame otrok.

Šele ko je postala odrasla, je od očeta slišala pomemben stavek: "Nisem te zapustil, ampak tako so se obrnile okoliščine." Toda glede na okoliščine stranka misli na lastno mamo - samo ona je kriva za vse težave, samo ona je bila vzrok vseh težav. Med psihoterapijo je stranka obiskala očeta. Nenadoma se je za zelo kratek čas znašla v središču pozornosti, počutila se je kot punčka, ki jo stiskajo in božajo, pridobila je samozavest, a ne za dolgo. Tega občutka ni mogla uporabiti kot vir, saj jo je takoj prevzela bolečina ob misli, da ne more ostati v tem ozračju.

...znam ljubiti moškega, fizično, privlačim moške, a samo kot moške. In na žalost nikoli ne bom razumela, KAKO je ljubiti moško osebo, kot je oče ali brat. Aja, to mi ni več dano. Dekleta rada komunicirajo s pametnimi moškimi, rad bi bil celo prijatelj, a prijateljstva, kot vemo, med moškim in žensko ni. le če po ljubezni. ko je minila. potem mogoče..

...Večina otrok iz enostarševskih družin je defektnih, verjemite mojim izkušnjam! Sem učiteljica z ogromno izkušnjami, ki je naučila več otrok, kot si sploh lahko predstavljate. 70-80 odstotkov ljudi brez očeta ima ogromne psihične težave, polovica jih je na splošno bolje izoliranih od družbe, tako neadekvatni so. Najpogostejše pomanjkljivosti so jeza, nemotivirana agresija, nedružabnost in zategnjenost. Ali obratno: hiperaktivnost, visoka samopodoba in, oprostite, sranje. Dekleta so na splošno ali sive miške ali dame in od 12. Fantje so vsaj nekako socializirani, dekleta pa so skoraj vedno bodoče pacientke psihiatričnih klinik. Žal, "oznake" so samo statistika.
Bolj ali manj normalni so le otroci, ki imajo dedke ali strice, celo bratrance v drugem tednu ali »nedeljske očke«. Če nikoli ni bilo očeta in otroka načeloma nikoli niso vzgajali moški, potem je to cev. S takimi ljudmi sploh ne moreš komunicirati.
In za božjo voljo, ljudje, ne brizgajte sline in ne kričite "Ja, sem!" da, moj prijatelj! ja moj drugi bratranec! najboljša, čeprav je odraščala brez očeta!« Napisal sem: I-S-K-L-Y-C-E-N-I-E. Delajte v šoli, diplomirajte 8 razredov, potem pa vas bom vprašal, kateri od učencev je normalen in kateri ne. Zagotavljam vam, 70 odstotkov je huliganov, kroničnih poražencev itd. ravno brez očeta.

...se bom podpisala pod vsako besedo gosta 2. Samo brez očeta, kljub temu, da me je oče občasno obiskoval. Samo moja starša sta bila ločena in sem ga redko videla. Vsi v razredu so bili iz dvostarševskih družin, nenavadno, ne spomnim se, da bi kdo kot jaz imel samo mamo. Potrjujem vse, kar je opisal gostujoči učitelj. Tudi jaz sem imela vse to, jezo, agresijo, nespoštovanje učiteljev in starejših. Zelo zgodaj sem začela hoditi ven, želela sem si moške družbe, biti občudovana in ljubljena, zelo sem pogrešala očetovo pozornost. Ampak nisem hotela biti siva miška in bala sem se, zdelo se mi je in zdaj se zdi, da je to še hujše kot biti ... dama. Navzven sem zdaj uspešna mlada ženska, ki ne pozna moje zgodbe, mislijo, da mi gre vse odlično, a ne bom vsem razkrila, kaj vse sem morala prestati in si premislila. otroštvo... zato, avtor, ne delaj si utvar, da je s temi ljudmi vse v redu, odsotnost očeta v otrokovem življenju nujno pusti svoj pečat in le negativnega. Trdo morate delati na sebi, da odstranite posledice.

...kot otrok sem bila zelo zaskrbljena, zdelo se mi je, da nisem kot vsi ostali, da sem za nekaj prikrajšana...ampak to je bilo globoko v moji duši in tega nisem delila z nikomer.. .sploh sem imel veliko srečo, ker sem imel velik vpliv na dedka, ki mi je pomagal...

... Sama sem zgodaj prenehala spoštovati odrasle, nenehno sem bila nesramna do učiteljev, mama je vedno hodila v šolo, klicali so jo. Tudi mama me je sčasoma nehala spoštovati. Skratka, to zdaj razumem, a nasploh pusti brez očeta strašen pečat, zato preprosto apeliram na vse, ki se odločate za porod brez moža - stokrat premislite.

...Moj oče je umrl, ko sem bil star 6 let. Tudi jaz sem brez očeta, neadekvatna, biserka in popolna baraba. Preprosto zato, ker je umrl. Kakšna je moja mama, drugi sorodniki, vzgoja, ki so mi jo dali, izobrazba in uspeh - vse je nepomembno, jaz sem pomanjkljiv. Privzeto. Preprosto zato, ker je moj oče umrl.

...Tudi jaz sem odraščala brez očeta, kot otrok se je zdelo vse v redu - bilo je normalno, a že v poznih letih sem začela opažati, da mi je vseeno. Bilo je moteče videti čudovit odnos moje najboljše prijateljice z njenim očetom in ugotoviti, da jaz tega nimam. To je kompleks. V moških iščem očeta zase. Ne bodi bedak, ne skačem po posteljah, ampak vedno potrebujem moško pozornost ... nenehno

Kakšen je bil njun odnos z mamo?

Poln ljubezni, problematičen, hladen, ustrežljiv? In tako naprej.

Odgovor na to vprašanje je zastavljen scenarij hčerinega prihodnjega odnosa.

Zakaj je mama zdaj sama?

Evo, kaj je napisal:

»Bolje se je ne zapletati z ženskami, ki so odraščale brez očeta ali s slabotnim očetom. Ne znajo spoštovati moških, nikoli jih ne poslušajo, jih zdrobijo ali končajo v situaciji, ko postanejo žrtve, če se moški ne pusti zdrobiti.”

In za to imam vse razloge.

Princesa, lepotica, pametno dekle, najljubša ...

Tudi če ji o tem ne pripoveduje od jutra do večera, je to zajeto neverbalno.

Deklica, ki ima očeta, odrašča že od zgodnjega otroštva v vzdušju moške ljubezni do nje; ona ve in razume, kaj je to. Že v otroštvu prejme tisti del moške ljubezni, ki jo lahko nato vrne možu.

Prav tako nehote skenira model odnosov med starši, ta model bo nato določil slog njenega lastnega odnosa z možem.

Tudi če je lepa in pametna.

Kot otrok ni občutila, kako je biti ljubljen, zato ne razume, kako je, kaj je in s čim se je. Potreba po ljubezni pri vseh otrocih je ogromna in če ni izpolnjena, potem otrok odrašča s praznino na tistem mestu duše, ki bi ga morali zapolniti s starševsko ljubeznijo.

Še posebej, če nima starejših bratov. To pomeni, da se morate zaščititi.

In tudi če bo pozneje imela vsaj sto ljudi, ki jo želijo vzeti pod svojo zaščito, je malo verjetno, da bo moškemu popolnoma zaupala, in ta previdnost in želja po nadzoru nad vsem in s tem prevladovanju bo ostala z njo.

Sreča, če takoj sreča nekoga, ki jo ima rad in ji nadomesti tisto, česar ni prejela v otroštvu. Največkrat se zgodi nekaj drugega – mnogi to njeno potrebo dojemajo kot dostopnost in jo zlahka izkoristijo, ne da bi dali kakršno koli ljubezen v zameno in razširili že tako odmevajoč vakuum v njeni duši. Mislim, da ni treba opisovati verjetnih posledic tega.

Tega ne bo mogla izluščiti iz filmov ali knjig – ker je ta model ustvarjen iz majhnih detajlov, vsakdanjih odnosov med starši, njihovih medsebojnih interakcij ... Zato je, mimogrede, otrokom iz sirotišnice tako težko. ustvariti in še težje vzdrževati družino – Tudi tega modela na začetku niso imeli.

Takšna mati mora neizogibno prevzeti vse moške funkcije, ne le funkcije finančne podpore družini. Tudi mama mora sprejemati odgovorne odločitve glede družine. V tako polovičarski družini je mati glavna, edina in nesporna avtoriteta. In to je podoba ženske v družini, ki je pritrjena v glavi njene hčerke.

Takrat bo svetel spomin nanj, dobre zgodbe o njem ...

Velikokrat huje je, če sta se njena starša razšla iz nekega razloga, z medsebojnim sovraštvom, zamerami in očitki.

Še huje je, če je bila deklica v zgodnji mladosti priča škandalom pred ločitvijo med staršema. Spomnila se jih bo, tudi če je bila zelo majhna - saj so bili to zadnji vtisi odnosa med mamo in očetom.

In potem hčerka postopoma razvije podobo moškega: izdajalca, prevaranta in popolnega barabe, na katerega se v življenju nikoli ne gre zanesti. Kaj se zgodi potem, ko postane odrasla? In zgodi se tole: podzavestno začne v svoje življenje privabljati moške točno v skladu s to podobo.

Toda dekleta, s katerimi se je bolje ne zapletati, ker so odraščala brez očeta, se še vedno z nekom poročijo. Ni dejstvo, da je to iz ljubezni, ampak bolj iz potrebe po ljubezni. Morda celo za dobrega človeka. In tu začnejo ven prihajati vse plitvine njene enostranske vzgoje. In le redko ima mož dovolj modrosti, potrpežljivosti in moči, da jih pri njej popravi, zato se zelo pogosto zgodi, da hčerka ponovi usodo svoje matere. In hkrati uniči življenje ne le sebi, ampak tudi svojemu možu in otrokom. Vse je v skladu.

Ampak že razumem, kakšnih napak ne bi smele narediti mame teh deklet.

Naj očetje sami naredijo zaključke.

In vem, kako boleče je premagati vse življenjske težave, povezane s tem, včasih usodne, in s kakšnimi izgubami! In kako težko je lahko razbiti stereotipe v glavi, ki so se razvili v napačni družini, in se jih nato znebiti več let.

Toda to je neizogibno treba narediti. Sicer pa - …….

In ko gradimo dolgoročne odnose, je treba to razliko upoštevati. Mislim, da je nemogoče reči, da je človek odločen, da ne zaupa; hoče, a ga je zelo strah, strah pa se lahko izraža na zelo različne načine. In "miška" in "prasica".))"

2. Mežikanje. Ko je oče prisoten, včasih pomaga, se videva, na splošno pa je epizodni oče, čeprav ni nikomur uničil življenja, obema ni šlo. Mama je močna ženska, vendar svojega moža ne ponižuje posebej, ampak preprosto živi samostojno, kolikor lahko. Hči se želi poročiti, želi si ustvariti družino. Ko pride ven, ne ve, kako naj se obnaša, uporablja znani model "kot mama", njen mož ne mara "kot mama", začnejo se škandali. Babica in mama, ki sta živeli brez mož, spodbujata: "Nič hudega, našla si boš drugega in boš živela sama." To pomeni, da ima takšno dekle dober odnos do moških, želi si družino, vendar ima na začetku dva odnosa, ki jo ovirata: išče nekaj izjemnih pogumnih in pravilnih lastnosti, hkrati pa misli, da če nenadoma to ni ideal, potem lahko to naredi sama. Življenja samega je ni strah, to življenje opazuje že dve generaciji.

3. In tretja vrsta: ko mati, ki je sama vzgajala otroka, svoje hčerke ni posvetila podrobnostim svojega neuspešnega življenja z očetom in ni uničila svetle podobe. In deklica, ne da bi bila razočarana nad moškimi in od njih ne bi pričakovala nič več kot junaškega, ustvari normalno družino. Videla je, da njena mama pogreša moža, nekaj je manjkalo v njihovi družini, nekaj je manjkalo, na vso moč se je trudila to nadoknaditi. Nima pretiranih zahtev, zelo drži do odnosa. Res je, prihaja do izkrivljanj, ko sta lastna družina in mož postavljena na takšen piedestal, da za mamo preprosto ni več prostora v hčerinem življenju. Hči mami očita, da nima popolne družine in vsa svoja čustva izliva izključno na moža.«

Še več, v komunikaciji s takim moškim je lahko vse čudovito, toda intimni odnos z njim lahko v njej vzbudi gnus, ker je z "očetom" kot incest.

Morda obstaja kompleks krivde, še posebej, če je vedno verjela, da je »slaba punca« in da je očetova odsotnost njena krivda. Od tod negotovo vedenje, želja po takojšnji ubogljivosti tam, kjer bi se na splošno dalo pogovarjati/razpravljati.«

1. Deklica, ki je odraščala brez očeta, popolnoma kopira mamino vedenje do moških. Težko si ustvari začetno mnenje o tem, kdo je moški (kako se z njim obnašati, ali mu zaupati, kaj od njega pričakovati, kakšen odnos do tega ali onega obnašanja), ker... med začetnim oblikovanjem odnosov med spoloma (v adolescenci) nima lastnih izkušenj z odnosi z moškimi. Razen če ima (in to je pomembno) dedka/strica/starejšega brata.

2. Veliko deklet, ki so odraščala v enostarševskih družinah, občuti pomanjkanje očetovske ljubezni. Zato se od moških pogosto pričakuje »očetovski« odnos: skrbništvo, skrb, zaščita, usmerjanje, odgovornost, brezpogojna ljubezen, prizanesljivost do svojih pomanjkljivosti – skratka tisto, česar niso bili deležni od odsotnega očeta.«

Ko me moški obravnava kot prijatelja, je vse v redu.

Toda takoj, ko razmerje postane romantično in spolno, se vse dramatično spremeni.

Vedno se držim na distanci in zdi se mi, da čakam, da naredi nekaj slabega, da ga lahko zapustim.

Tudi tisti, ki so šibkejši od mene, nimajo sreče. Takoj začnem zatirati.

Če sem iskren, enostavno ne vem, kam naj v svoje življenje vključim moškega. No, tam ni mesta zanj. Toda družbeni pritisk še vedno zahteva svoj davek. Zdaj so vsi prepričani, da ženska ne more biti srečna brez moškega. Vem pa, da temu ni tako. In to razhajanje vrednot me zmede in povzroča zmedo.

In po eni strani se morate spremeniti, da ustvarite normalno družino.

Po drugi strani pa sem zadovoljna sama s seboj, kakršna sem in zakaj bi se spreminjala zaradi nekoga, ki ga ne poznam, brez zagotovil za srečnejše življenje. Ko se z njim razidemo, se izkaže, da sem se tako zelo trudil, na splošno zaman. Kot da bi ves denar vložil v tvegan posel z nagrado, ki je ne razumem. Čisti avanturizem. "

Če nekaj obljubiš in tega ne izpolniš, to dodaja v njeno zakladnico nezaupanja do moških, iz katere ne bo trajalo dolgo, da postaneš feministka, če bo prekipela :)"

Imam 19 let. Veliko deklet, ki jih poznam pri teh letih, ima resne (ali ne čisto resne) zveze s fanti, ampak zame to žal ne velja.

Poleg tega ne morem vzpostaviti niti prijateljskih odnosov. Prej to ni bil takšen problem, zdaj pa je postalo jasno, da je vse bolj resno.

Če povem na kratko in naravnost, bojim se moških. Strah me je, ker jih ne razumem in kako komunicirati z njimi.

To je verjetno zato, ker sem odraščal brez očeta. Čeprav sem imela očima, mi ni dal prav dobrega zgleda, kako naj se moški obnaša.

Tako se je izkazalo, da res nimam izkušenj v komunikaciji z njimi. Obstaja več znancev in prijateljev fantov, vendar mi je uspelo postati prijatelj z njimi šele po dolgem času komunikacije in o ljubezenskih odnosih je nemogoče sploh razmišljati.

Običajno doživljam nekakšen notranji strah pred neznanimi fanti, tudi če hodim sama po zapuščeni ulici in mi nenadoma nasproti pride fant, takoj začnem čutiti nekakšno nelagodje in se notranje napeti.

Pravijo, da dekleta, ki so odraščala brez očeta, nimajo izkušenj v komunikaciji z moškimi in ne vedo, kako se z njimi obnašati. Navsezadnje vse norme vedenja in vzgoje najprej prevzamemo od staršev. škoda. Upam, da vse to ni res

Zdaj, ko sem že star 22 let, se je situacija dramatično spremenila, nenavadno je, da zelo dobro najdem skupni jezik z moškimi, z njimi sem prijatelj, sploh me ni strah, oni raje mene. Čeprav velikokrat rada tekmujem z njimi, seveda na “moških področjih”. To mi je v posebno veselje. Ampak nikoli nisem imel osebnega življenja, razen seksa brez obveznosti. Vsakršno skrbništvo moških me jezi, na splošno mi ni všeč, ko me obravnavajo kot žensko, največkrat, ko me začnejo ščititi in kazati prizanesljivost. Takoj preneham s tem. Nekoč so mi rekli, da se od zunaj zdi, kot da je namen mojega življenja poniževanje moških, čeprav redko koga namenoma ponižam. Ne vem zakaj se zdi tako. Tudi življenjska načela, cilji, interesi, značajske lastnosti in celo vedenje so postali bolj moški, čeprav mi spol ustreza, ga nikoli ne bi spremenila, s hormoni je vse v redu, vendar si ne predstavljam, da bi se obnašal drugače. Izkazovanje šibkosti je zame podobno ponižanju. Brezbrižna je do družinskega življenja in tudi do poroke. Tako je, kot je. Morda ni normalno, a lahko živiš. Ne vem pa, ali ima odsotnost očeta kaj opraviti s to situacijo.

Obstajajo nekoliko neprimerne reakcije:<практически не флиртуют, глазками там не стреляют, или кокетничают как-то странно, необычно, или нулевая реакция, редко улыбаются, ко всему относятся с некоторым подозрением.

Komunicirajte z moškim, kot da bi bil<бесполым>biti.

- »težave« pri dolgotrajni komunikaciji

in zdaj so mi všeč moški 15-17 let starejši od mene.

kompleks je bil in ostal vedno isti - da moški potrebujejo samo eno stvar od mene.

in eden prvih strahov je bil, da bo oseba, ki mi bo vzela nedolžnost, izginila v neznani smeri in o tem celo ogovarjala vsem.

(To se je zgodilo, vendar je izginil, hvala, vsaj govoril ni. Čeprav.)

Zdi se mi, da je glavni problem v tem, da se ne znam obnašati z nasprotnim spolom. Pred tem sem hodila z več fanti, nekega dne pa sem o sebi slišala mnenje, da se obnašam kot majhna punčka. in vse jemljem zlahka. Res je, da sem v družbi fantov vedno sramežljiva, z mladimi se ne znam pogovarjati. Bojim se posilstva. če je zunaj tema, poskušam zbežati do hiše - kar naenkrat se v grmovju skriva manijak, in če so na obisku moški, se vedno oblečem tako, da imam pokrita ramena, in daljše krilo/hlače.. )) na splošno je veliko kompleksov. čeprav sem tudi daleč od tega, da bi bila grda, in me še nihče ni poskušal posiliti

Zdaj se bojim vseh. Moški so odvratni. Poskušam se ne obesiti na to, v življenju je veliko zanimivih in prijetnih stvari, ki so milijonkrat bolje povezane z moškimi.

Na prvi pogled se zdijo normalne, vendar se odkrito norčujejo iz moških, stresajo darila, si s svojim obnašanjem parajo živce. Če bi bil kdo od njihovih mož, bi že zdavnaj povozil mroža, a so potrpežljivi, potrpijo šest mesecev in potem pobegnejo.

In v tej ubožnici se bo rodil zadnji deček, tako so ga vzgojili! Popoln idiot, razvajen prepir, malo nerazvit, tega ne bi želela nikomur za moža.

Sploh ne vem, kako naj se obnašam z moškimi, in če mi je nekdo všeč, sem vedno v omami in naredim vse, da mu ne bom všeč, čeprav tega ne želim. Zaščita ali kaj podobnega ... Pozornost je zame, sem lepo dekle. Ampak verjetno mi piše na obrazu, da ne potrebujem zveze. Kot da se jih samo bojim. Čeprav si želim ljubezni in naklonjenosti. Všeč so mi moški, ki so veliko starejši, ker mojega očeta ni bilo tam, vendar še vedno ne komuniciram z njimi, ker preprosto ne vem, kako. Skratka en kup ščurkov na to temo. Ne vem, kako naj rešim problem.

To sem napisal popolnoma iskreno

Zelo težko mi je graditi odnose. Stara sem 25 let in nikoli nisem hodila z nikomer. Kot na podzavestni ravni so zmenki in moški nekaj tujega. Z mnogimi prijatelji ne komuniciram niti zato, ker ne razumejo, zakaj sem sam. Tisti, ki so mi v življenju posvečali pozornost (moški), sem si mislila »ne, to ni ta, nočem ga, ne maram ga.« Bolj ko čas mineva, težje je čez ta vrstica. Čeprav že od 17. leta čutim pomanjkanje moške komunikacije. Zdi se mi celo spolna lakota. Ampak ne morem začeti. Ne vem več kaj naj naredim(((((

Bolj ali manj normalni so le otroci, ki imajo dedke ali strice, celo bratrance v drugem tednu ali »nedeljske očke«. Če nikoli ni bilo očeta in otroka načeloma nikoli niso vzgajali moški, potem je to cev. S takimi ljudmi sploh ne moreš komunicirati.

In za božjo voljo, ljudje, ni treba brizgati sline in vpiti "Ja, sem! Ja, moja prijateljica! Ja, moja druga sestrična! Najboljša, čeprav je odraščala brez očeta!" Napisal sem: I-S-K-L-Y-C-E-N-I-E. Delajte v šoli, diplomirajte 8 razredov, potem pa vas bom vprašal, kateri od učencev je normalen in kateri ne. Zagotavljam vam, 70 odstotkov je huliganov, kroničnih poražencev itd. ravno brez očeta.

Imam hčerko. Pred tem sem bila noseča s fantom in sem splavila. Moški so moji sovražniki. Vsa pogajanja s sovražniki se lahko rešijo le tako, da jih spravite na kolena. Z občutkom globokega zadovoljstva gledate, kako druga žrtev se plazi v smrklju - “ne zapusti me!” Z Gutom vsem svetujeva, naj odnehajo.Mimogrede obožujejo točno take kot sem jaz.

Pravzaprav sem v zadnjih letih začel čutiti težave: sošolci nasprotnega spola me niso razumeli, z mano so ravnali slabo. Zaljubila sem se v učiteljico, ki je bila veliko starejša od mene. Od takrat so mi bili všeč le ugledni starejši moški. In vse to pri 15.

ŽENSKE, POSKUŠAJTE, DA SVOJI DEKLCI NAJDETE LJUBEČEGA IN SKRBNEGA OČETA.

Zdaj sem stara 26. Potreba po vsaj KAKŠNEM odnosu z moškimi se je pojavila pri 24 letih, pred tem se s to temo sploh nisem obremenjevala - pa vendar, ja, niti POLJUBLJALA SE NISEM in z nikomer nisem hodila za roko - čeprav me bog ni razžalil s svojim videzom - vendar se nikoli nihče ni ponudil za srečanje - verjetno jim je pisalo na čelu, da razmerje ni potrebno. In to kljub dejstvu, da živim v Moskvi))

In ko sem – končno – želela zgraditi zvezo, so se začele peklenske težave – nisem vedela KAKO naj se obnašam z moškimi in ves čas sem se obremenjevala s to temo.. Hkrati pa nisem socialni fob oz. mizantrop - imam prijatelje, dobro službo, hobije, enega z eno besedo, vse - razen moškega poleg mene))) Bilo mi je čudno misliti, da bo v moje življenje prišel kakšen moški s svojimi težavami in skrbmi, in Še vedno si sploh ne predstavljam skupnega življenja (dolgo časa živim ločeno od mame, sama) . Vrstnikov SPLOH ne zanimajo - smo z različnih planetov, nimamo nič skupnega. Nočem se hvaliti, vendar dobro čutim neiskrenost, zato sem prekinil odnose z večino tistih, ki se želijo srečati (in so se pojavili). Nikomur ne zaupam in se zanašam samo nase. Praznina v moji duši že od otroštva. Od tod agresija in moški poklic (vojaški).

Pred približno letom dni sem na neki strani za zmenke spoznala 15 let starejšega moškega. Tovariš je karizmatičen, a disfunkcionalen (podrobnosti bomo izpustili) in ni pametno, da si z njim ne moreš ustvariti družine. Vendar je tej osebi uspelo narediti nekaj drugega - LJUBITI me, obdati me s toplino, skrbjo, naklonjenostjo, pozornostjo. Nepričakovano je bilo veliko skupnih tem. Bilo je nekaj zamolčati. Postal je moj prvi v vseh pogledih. Prijatelji so kričali, da z njim »izgubljam čas« (hkrati pa so sami sedeli in še vedno sedijo - dekleta iz dvostarševskih družin, vendar z očitno napihnjenimi zahtevami), in NIHČE ni razumel, kako tega človeka sem zelo POTREBOVALA v tem obdobju življenja. Zdaj sem postal veliko mirnejši - kot da bi me "ogreli" od znotraj, življenje je postalo lažje, kamen v duši se je zmehčal. Trenutno se ne dobivava z njim - ostajava v prijateljskih odnosih. Pojma nimaš, KAKO mi je pomagal.

Upam, da mi bo ta izkušnja z odnosom omogočila, da si ustvarim družino, in dekleta, prezgodaj je, da bi obupali nad seboj, vsaj do 35 let je mogoče vse spremeniti in popraviti. Poskusi začeti zvezo z nekom, ki ti je vsaj VŠEČ, da ne boš noro trpel, če te ta oseba zapusti. Zagotavljam vam, da bo lažje.

Brez pozitivnega vzorca zakona in družine iz otroštva, po katerem bi se morali zgledovati kot odrasli, smo se prisiljeni učiti na težji način in leteti v temi. Torej, če se vi (partner) tega spomnite, boste lahko naše napake in nesposobna dejanja dojemali ne kot neumnost ali krutost, temveč kot pomanjkanje izkušenj, ki jih mimogrede lahko pridobimo z vami.

Odsotnost očeta kot človeka, ki daje brezpogojno ljubezen, ščiti in ščiti svojo hčerko, ima v življenju zrelih žensk resen pomen. Moške ponavadi idealiziramo in od njih pričakujemo več, kot nam načeloma lahko dajo - preprosto zato, ker v otroštvu nismo bili deležni takšne ljubezni in glede tega ni mogoče storiti ničesar. Redno se ujamem, da pričakujem točno takšno »očetovsko« ljubezen, tudi od svojih vrstnikov - da me pazijo, skrbijo, razvajajo in občudujejo preprosto zato, ker sem jaz. Včasih se lahko zbereš, včasih ne. In čeprav intelektualno razumem, da me moški ne bi smel imeti rad kot oče, globoko v srcu pričakujem točno to.

Odraščanje v enostarševski družini je zame osebno pomenilo z divjim zanimanjem in nekaj zavisti komunicirati z družinami mojih prijateljev, v katerih sta prisotna oba starša, vpijata vzdušje, gledata in poslušata, z odprtimi očmi in ušesi, kako komunikacija poteka v takih družinah. Že od otroštva vzpostavljeno zaupanje, da je tako - torej skupaj - veliko bolje kot sam, me je pripeljalo do strastne želje, da bi bila "žival" v paru - torej najti osebo, ki bi si ustvarila družino, kljub dejstvo, da moja mama ni imela nobene resne zveze.

Eden najmočnejših pečatov, ki jih odraščanje brez očeta pusti na deklici, je nezmožnost zaupanja moškemu in zanašanja nanj. Soočil sem se s to težavo in se še danes soočam z njo - zelo težko zaupam moškim in dejstvo, da v resnici ne dajejo razlogov za dvom vase, ne igra nobene vloge. Ne vem, kako se popolnoma zanesti na človeka, kako mu popolnoma zaupati, ker tega nikoli nisem počela. V zvezi s tem je za vzpostavljanje odnosov z dekleti, ki so odraščale brez očeta, zelo pomembno, da ste obvezni in izpolnite vse svoje obljube, tudi v majhnih stvareh. Ali pa vnaprej opozorite, da tega ne boste mogli storiti (banalno je - pridite na sestanek). In prav tako moramo biti potrpežljivi, saj lahko traja zelo dolgo, preden vam začnemo zaupati in razumemo, da se ne boste obnašali kot naš oče - ne zapustite nas.

Zelo pogosto v naši družbi lahko vidite odrasle - »odrasle otroke« -, ki so toliko skrbeli za druge ljudi, da nimajo časa skrbeti zase. Pogosto so morali v starševski družini igrati vlogo "tretjega starša". Niso jih naučili razmišljati in skrbeti zase na način, ki je bil z vidika njihovih staršev »sebičen«.

Vzgoja deklice brez očeta je lahko zelo različna

Očetova zapustitev hčerke

Vloga očeta pri vzgoji otroka/deklice se udejanja iz dveh točk:

Očetov vpliv na otroka skozi odnos z ženo (otrokovo materjo)

Neposredni odnos med hčerko in očetom

Vloga očeta v procesu pubertete deklice

Deklica, ki je sprva bližje svoji materi, se odriva stran od nje in se poskuša približati očetu. V tem trenutku zorenja doživlja nekaj podobnega, kot bi se zaljubila v očeta in mu skuša postati pomembnejša od žene (njene matere), tekmuje in »odbija« očetovo pozornost.

Če je oče dovolj zrel, potem svoji hčerki nežno pove, da je kljub vsej njegovi ljubezni do nje njegova edina in glavna ženska njegova žena, čeprav priznava privlačnost svoje hčerke.

In potem, ko je doživela očetovo zavrnitev, pa tudi mamino tekmovalno izgubo, se deklica čustveno vrne k mami, se ji spet približa, jo posnema in se od nje uči - ta razvojna pot za deklico je normalna, pravilna in koristna. za njo.

Kakšne ovire ustvarja nezrel oče na poti hčerinega zorenja?

V odnosih z moškimi - nezmožnost najti kogarkoli "boljšega" od očeta, napihnjene zahteve do moških, iskanje princa na belem konju.

V odnosih z ženskami - težave pri zaupljivi čustveni komunikaciji, nepopolna identiteta z žensko (pomanjkanje ženskosti), nezadostnost sprejetih ženskih veščin.

Deklica brez očeta dobi predstavo o njem prek svoje matere

Brez očeta ni otrok/deklet

skozi hčerino poznavanje njegove zgodbe (ali fantazije o njej)

skozi materine zgodbe ali molk o očetu

skozi trenutno stanje in status mame (po odnosu z očetom)

skozi hčerine lastne spomine in predstave o očetu

Vpliv dejavnika odnosov med očetom in materjo, očetom in materjo

Zakaj oče ne živi z nami?

Na primer, če je oče pil, potem lahko v prihodnosti sumi, da je moški, ki je spil kozarec vina, alkoholizem. Če jo je oče varal, bo morda imela v prihodnosti slabo mnenje o sebi in bo pričakovala/izzvala moško varanje

Kakšen je bil njun odnos z mamo?

Če je bil odnos med staršema zelo težaven in boleč, se lahko deklica nevede popolnoma izogne resnim razmerjem. Če je bilo razmerje polno ljubezni, potem pa ga je oče nenadoma zapustil, potem se lahko deklica pozneje popolnoma izogne ljubezni (pripravlja se na izgubo in jo pričakuje). Če je bil oče hladen, si lahko za partnerje izbere tudi hladne (problematične) moške in porabi svojo energijo za to, da jih "stopi".

Zakaj je mama zdaj sama?

Če mati živi dobro in popolnoma sama, potem lahko deklica razvije prepričanje, da "če se moje razmerje prekine, lahko živim tudi popolnoma sama." In če je bil v tem ozadju pretekli odnos med očetom in materjo težaven, potem lahko hči sledi materinim stopinjam in dobro živi sama.

Če hčerka misli, da je samohranilsko življenje njene matere nedokončano in da je mati prešibka/pasivna, da bi gradila nove odnose, potem se bo deklica v prihodnosti lahko oklepala moških in prijateljev, se izogibala osamljenosti kot ognju (izogibajte se materinemu položaju)

Kakšen priokus odnosa z očetom je zdaj ostal pri mami?

Če je oče pustil mamo v težkem finančnem položaju, čustveno uničeno ali opustošeno, zagrenjeno ali zaprto, potem se bo v prihodnosti lahko obe izogibala moškim in jih zatirala, poskušala prevzeti popoln nadzor v odnosu; kako neustrezno dojemati besede in dejanja ljudi (pripisovati jim pomen, ki je prenesen od matere), in postavljati stroge pogoje v vsakem odnosu.

Če hči vidi, da je njen oče zapustil njeno mamo v dobrem stanju in položaju ter skrbel zanjo, potem bodo moški in ljudje na splošno dojeti kot varni in vzbujajo zaupanje.

Za hčerko je včasih usodna materina interpretacija očeta.

Deklici, ki jo je vzgajala mati-babica, ni znanih veliko pomembnih občutkov: 1) samosprejemanje in občutek lastne privlačnosti 2) spoštovanje do moškega. Zakaj za vraga bi ga morali spoštovati? Za to ni nobenega razloga - mati se spopada sama, vsekakor ima neprijetno mnenje o moških ... Sčasoma začne hčerka (pogosto neopažena sama) deliti mamino stališče.

In tu se začne glavna težava - takšnemu dekletu je zelo težko zgraditi dolgoročno zvezo z moškim. Izkazuje svojo neodvisnost, pogosto se sarkastično šali, težave raje rešuje sama (lahko res računate na moške?). In seveda, ko se strast umiri, moški takšno žensko zapusti. Ali pa sama prekine zvezo, da ne bi bila zapuščena (dekleta, ki so odraščala brez očeta, že od rojstva vedo, kaj pomeni biti zapuščena. Lažje same prekinejo zvezo, samo da moški ne naredi to najprej).

O tem pravi Anfisa Čehova:

»Pred rojstvom otroka, tudi ko sva z Guramom začela živeti skupaj, so prepiri vneli skoraj vsak dan. Tema je ena - kdo je šef v hiši?

Obstajajo tako modre ženske, da lahko nežno in neopazno navdihnejo moškega s katero koli svojo mislijo. Sem kot tank, rinem skozi, ne znam zaviti okoli ovinkov, ali biti tiho. Pomanjkanje moške vzgoje v otroštvu me prizadene, saj sem odraščala brez očeta.

Vse življenje sem hodil pred moškimi, ne da bi čakal na pomoč, hitel sem in naredil vse sam. Zdi se, da vprašajte in počakajte, vendar mora človek razmišljati o tem, kako narediti bolje. Ne, nisem znal čakati, "vzeti ven in dati nazaj", čeprav sem se sčasoma naveličal lastne pobude. Z Guramom nismo mogli najti skupnega jezika, ker ne sprejema ženske asertivnosti. Potrebuje, da je ženska dobesedno za njim in ne hodi korak naprej. Če je potrebovala njegov nasvet, ga je vprašala za mnenje.

Težava je v tem, da sva oba preveč trmasta in preveč ponosna. Lahko bi preživeli mesece, ne da bi drug drugega poklicali, nihče ni želel narediti prvega koraka. Vsak si je želel zmago, želel je zdrobiti drugega - "naj me zasleduje, ne, naj ona ublaži svoj ponos." Prijatelji so me poskušali ugovarjati, a ne glede na to ... Čeprav sem zaljubljen, sem neverjetno svojeglav.

Z Guramom ste se srečali že v odrasli dobi. Vam je žal, da se to ni zgodilo veliko prej, na primer pred desetimi leti?

- Ja, nikoli se ne bi razumeli z njim. Ne morete si predstavljati, kakšna sem bila v mladosti ... Popolnoma nemogoče mi je bilo kos! Tudi če zdaj, ko sem postal veliko modrejši, postal modrejši, zmanjšal svoj ponos in postal manj kategoričen, težko popuščam, potem je bilo na splošno nemogoče. Bog ne daj, če moški povzdigne glas ali reče nekaj, kar nočem - to je to, adijo! Nekoč sem mimogrede pustil nekoga z veliko zaslugami, ki je namesto "poljub te" rekel "poljub!" Zdelo se mi je tako gnusno, da sem takoj prekinil komunikacijo. Celo življenje imam pred seboj, zakaj potrebujem tipa, ki pravi poljubljanje?!

Bila sem zelo kompleksna oseba ...

Starost mi je očitno šla dobro, postal sem veliko bolj umirjen. Skozi "poljubljanje" tudi zdaj ne bi prišla, pred ostalim pa bi zamižala (smeh). Zanimivo je, kako dekleta v mladosti sanjajo o nekem nezemeljskem predmetu - da ne pijejo, ne kadijo in vedno dajejo rože ter so brezbrižne do nogometa. Ne znajo, in tudi sam sem bil takšen, iskati kompromise, ignorirati pomanjkljivosti in se osredotočati na prednosti. Starejša ko je ženska, bolj ceni to, kar ima.

Psiholog: Zlate besede! »Ceni to, kar imaš« se zdi preprosto, a mnogim od nas ni lahko. Eden od mojih prijateljev, ki je odraščal brez očeta, je strastno sanjal o družini. Šla je na stran za zmenke in s poskusi in napakami našla tistega, ki se je poročil z njo (in takrat je dopolnila 37 let). Veselite se! Ampak ne, leto kasneje je začela poudarjati svojo superiornost nad možem - zasluži malo, ni intelektualka ... Ampak kaj, pred tem ni vedela, kakšen je? Zdaj je njena družina na robu ločitve: zdi se, da je "neintelektualec" izgubil zanimanje za svojo ženo. V zasebnem pogovoru mi je dejal: "Nočem žensko, ki me ponižuje." Tako bo kmalu spet sama

Psihiater R. Campbell ugotavlja, da je očetov vpliv na spolno identifikacijo deklice (»priznanje sebe kot vredne predstavnice ženskega spola«1) najbolj opazen v adolescenci. V starosti 13-15 let bi morala deklica od očeta prejeti priznanje njenega pomena kot bodoče ženske.

Če njen oče aktivno ne mara svoje hčerke in na vse možne načine poudarja njeno neprivlačnost, bo v prihodnosti morala iti skozi veliko, veliko delati na sebi, preden bo verjela v svoje dostojanstvo, svojo sposobnost ugajanja in osvajanja moških. . Deklica, ki je odraščala v ozračju očetovskega oboževanja, se bo težko navadila na dejstvo, da si nekateri mladi upajo z njo ravnati brez občudovanja. Najslabši pa je verjetno tisti, ki je v otroštvu na splošno prikrajšan za kakršen koli moški model - to prispeva k razvoju nerealne predstave o moških.

V idealnem primeru bi moral ljubeč oče (ali morda stric, starejši brat, družinski prijatelj) nežno in nevsiljivo opomniti deklico na njeno lepoto, njeno dekliško dostojanstvo in oblikovati močan, trajen pozitiven odnos do sebe.

Po tujih podatkih so spolni odnosi žensk, ki so odraščale v dvostarševskih družinah, stabilnejši od tistih, ki so odraščale brez očeta. Ženske, ki se svojih očetov spominjajo kot prijaznih in ljubečih, bodo bolj verjetno svoj zakon ocenile kot spolno, čustveno in duhovno uspešne kot ženske, ki se spominjajo podobe hladnega in neljubečega očeta. Frigidne ženske so imele praviloma zelo nepazljive očete, ki niso pokazali nobene skrbi za svoje hčere. Ženske, ki trpijo zaradi spolnih perverzij, se pogosto spominjajo, da njihovi očetje v družini niso igrali nobene vloge. Analiza njihovih izkušenj je psihiatrom omogočila trditi, da takšne ženske doživljajo »hrepenenje po močnem očetu«.

Še posebej zanimivo je, da znanstveniki niso mogli najti povezave med značilnostmi osebnega življenja ženske in vedenjem njene matere; Očitno je vpliv očeta glede tega prevladujoč.

Linda Leonard2 opisuje različne tipe prekinjenih odnosov, ki jih imajo dekleta s svojimi očeti, in pojasnjuje vpliv teh odnosov na oblikovanje osebnosti hčera. Identificira 2 nasprotujoča si vzorca vedenja, ki hkrati obstajata v psihi »ranjene« ženske. Eno imenuje »večno dekle«, drugo »neranljiva Amazonka«.

»Večno dekle« je odrasla ženska, ki psihološko spominja na deklico, odvisno hčerko, ki želi svojo osebnost podrediti drugim. Tako odgovornost za oblikovanje lastne osebnosti in za svoje življenje prenaša na druge. Najverjetneje je bil oče "večnega dekleta" močna, prevladujoča in despotska figura. Zelo pogosto se poroči s trdim, avtoritarnim moškim in postane utelešenje njegove ideje o ženski. Pogosto izgleda in deluje nedolžno, nemočno in pasivno. Morda se upira, a v svojem uporu ostaja nemočna žrtev, zatopljena v samopomilovanje in depresijo. Vsekakor ne nadzoruje svojega življenja.

Odsotnost očeta, dopolnjena z nezadostnim in neustreznim vplivom matere (na primer, mati je preobremenjena z delom, nezadovoljna z življenjem ali histerična), lahko prispeva tudi k oblikovanju osebnosti "večnega dekleta" - plašnega. , nekomunikativna, negotova vase, živi v svojem iluzornem svetu, nesposobna aktivnega delovanja.

»Neranljiva Amazonka« (dobesedno »oklepna Amazonka«) je nasprotni vzorec, ki ga imajo mnoge ženske. Ta vzorec obnašanja se pojavi kot odgovor na neustrezno starševstvo. Ob neodgovornem, malomarnem očetu takšne ženske v sebi pogosto odkrijejo moško plat. Ko jim očetje ne morejo dati tistega, kar potrebujejo, morajo to storiti sami. Tako gradijo močno osebnost z moškim egom, vse dosegajo sami in se borijo za obstoj. Toda moški ego je pogosto zaščitna lupina, oklep pred lastno šibkostjo, mehkobo in ranljivostjo. Ta oklep ženskam pomaga pri poklicnem razvoju in gradnji kariere, hkrati pa jih ščiti pred lastnimi ženskimi čustvi, njihovo mehko platjo, njihovo ustvarjalnostjo, zdravimi odnosi z moškimi, spontanostjo in občutkom, da so popolnoma žive v sedanjem trenutku. Kot da bi te ženske imele v lasti celotno graščino in uporabljale le nekaj sob.

Ženska v amazonskem oklepu je daleč od svojega "jaz", tako kot "večno dekle". V resnici, piše Leonard, pri večini žensk oba vzorca ponavadi sobivata, vendar je eden bolj zavestno prepoznan. Zdi se, da imajo nekatere ženske amazonski oklep, toda za njim je prestrašena deklica, ki na koncu izgine in ne more najti prostora zase. Druge ženske začnejo kot pokorne, očarljive žene, nato pa se spremenijo v jezne borce. Na primer, neka ženska, ki je veliko govorila v javnosti, se je počutila kot krhko dekle, ki se boji, da bi lahko omedlela pred vsemi, pa vendar je v sebi čutila sposobnost in moč govorca. Bila je presenečena, ko je izvedela, da se drugi ljudje, zlasti moški, zdijo močna in kompetentna, medtem ko se je notranje počutila sramežljivo in prestrašeno.

Leonard meni, da sta lahko glavna razloga, zakaj ena ženska postane »neranljiva Amazonka« in druga »večno dekle«, temperament in položaj, vloga dekleta v družini. Pomembni so tudi tip telesa, rasa in razredne razlike. Pogosto se najstarejša hči odloči za pot Amazonke, najmlajša pa za »večno dekle«. Vendar se to ne zgodi vedno. Če se deklica poistoveti z očetom ali materjo in nekoga posnema ali se upira enemu od dominantnih staršev, je to lahko tudi dejavnik pri izbiri vzorca.

Oče, ki svojo hčerko vzgaja na strog, oster in avtoritaren način, jo nenehno nadzoruje, deklici ne dovoli nobenih manifestacij šibkosti in ranljivosti, sam pa - kakršne koli manifestacije ljubezni do svoje hčerke, razvrednoti njeno ženskost ali vzgaja odvisna ženska, ki ne more prevzeti odgovornosti za svoje življenje. Samopomilovanje, odtujenost, nezadovoljstvo z življenjem, nezmožnost vzpostavitve dolgotrajnih in toplih odnosov z moškimi – to je posledica takšne vzgoje.

Nasprotno, pozitiven, tesen in zaupljiv odnos z očetom, poln ljubezni in skrbi, pomaga deklici spoznati in sprejeti svoj pravi jaz, oblikovati ustrezno samospoštovanje in samouresničitev v življenju.

Ne želimo jim škode. In hkrati ga ustvarjamo, tako da otroke prostovoljno ali nehote izpostavljamo otročjim preizkušnjam.

O tem, kako življenje brez očeta vpliva na otroke, je zbranih kar nekaj podatkov. Ti otroci imajo na primer 5-krat večjo verjetnost, da bodo živeli v revščini, 3-krat večjo verjetnost, da bodo neuspešni v šoli, 2- ali 3-krat večjo verjetnost, da bodo imeli čustvene in vedenjske težave, in 3-krat večjo verjetnost, da bodo storili samomor (Don Eberle, Družina kot temelj demokratične družbe).

Če očetje ne opravljajo svoje pomembne funkcije, lahko to privede do nepredvidljivih posledic. Na primer, raziskovalec odvisnosti od drog A. M. Larionov v svoji knjigi "Zasvojenost z drogami: Miti. Pomen. Vzroki. Terapija" piše, da je pri otrocih, ki jih vzgaja samo mati, veliko večja verjetnost, da postanejo odvisni od drog, kot pri otrocih, ki jih vzgaja samo en oče.

Otroci se prvič srečajo z moško avtoriteto – in morda z avtoriteto in močjo nasploh – v osebi svojega očeta. Od tega, kako se bo ta odnos med otrokom in očetom razvijal, bo v veliki meri odvisno, kako bo otrok nadaljeval svojo življenjsko pot skozi težje ozemlje odnosov – avtoritete in konfliktov v šoli, na igrišču, na ulici. Skrbni očetje na več načinov služijo kot most med zavetnim življenjem doma in zahtevnejšim okoljem zunanjega sveta. Očetje vzgajajo svoje otroke s pričakovanjem, da se bodo njihovi otroci neizogibno soočili s potrebo po spoštovanju določenih pravil in norm zunaj družinskega doma. Dobri očetje spodbujajo svoje otroke, da razvijejo pozitivne navade samoobvladovanja in spoštovanja do drugih.

Najboljša stvar so dobri odnosi. Možni so tudi po ločitvi. Ko se ljudje pomirijo in se strasti umirijo, se lahko dogovorijo in se – vsaj pred otroki – obnašajo tako, da bodo ločitev staršev lažje prenesli.

Skratka, nujno je treba – zaradi otrok – zagotoviti, da zakon tudi po ločitvi ostane nedotaknjen. Da bi to naredili, je treba zagotoviti izvajanje običajnih očetovskih vzgojnih funkcij.

Obstajajo aksiomi, s katerimi se ne prepiramo. Obstajajo tabuji, ki si jih človeštvo ne upa prestopiti. Toda ali ni aksiom: rojstvo otroka pomeni prevzeti odgovornost za njegovo zdravje, izobraževanje in prilagajanje našemu svetu?

Ustava Ruske federacije, čl. 38, 2. odst.

Naredite kopije evidence otrok in jih overite pri notarju.

Eden od načinov "razumevanja" z bivšo ženo je natisniti in dati v branje članke (E. Ivanova, E. Sullero, A. Golik in drugi strokovnjaki), ki prikazujejo, kakšne resne posledice za otrokovo psiho ima ločitev od njegovega lastni oče in starševske bitke.

Ignorirajte napade. Spremenite napete situacije v humor. Razvedrite razpoloženje z anekdoto, smešno zgodbo ali igro.

Dober način, da otroka vzgajate sami, je, da greste z njim za nekaj tednov na kampiranje. Prednosti: to je za otroke zelo zanimivo, razvija njihove spretnosti, voljo in neodvisnost, daje vam možnost, da pokažete vzgojno strogost v potrebnih primerih, povezujete otroka s svetom vaših interesov itd. Podobna poteza je ekskurzijsko potovanje v drugo mesto, najbolje avtonomno, kako boste v tem primeru čim bolj svobodni v komunikaciji.

Da bi naredili manj napak, preberite dobre knjige "Vzgoja otrok v nepopolni družini", "Ločitev: propad ali novo življenje" in "Pomoč ločenim staršem in njihovim otrokom" in druge.

Vztrajamo pri uravnoteženih, konstruktivnih in umirjenih pogovorih. Smo proti mizandiji, mizoginiji, sovražnemu govoru in nezdravemu posploševanju - prosimo, da strani ne spremenite v prostor za prepire in izlivanje negativnih čustev, in če se ne morete zadržati, jo preprosto zapustite.

Dodajanje komentarjev brez predmoderiranja
Možnost odgovora na forumu
Možnost ocenjevanja člankov
Ocenite komentarje in objave na forumu
Oglejte si seznam neprebranih člankov
Dodajanje člankov med priljubljene
Dodajanje komentarjev ali objav med zaznamke
Obvestila o odgovorih
Prejemajte posodobitve v člankih in na forumu
Registracija je anonimna in traja 2 minuti