Otroci, ki jih vzgajajo stari starši. Vzgoja otrok pri materi in babici: navzkrižje interesov

Idealni stari starši ne poskušajo v svoje vnuke vložiti vsega tistega, česar svojim otrokom nekoč niso mogli ali pomislili dati. Avtoriteta mame in očeta mora biti za otroke vedno na prvem mestu, ne glede na to, kako pametni, cenjeni, bogati in vsevedni so njihovi stari starši. V nasprotnem primeru otroci ne bodo mogli razumeti sistema družinskih vrednot in se bodo zmešali v družinski hierarhiji. Stari starši naj se trudijo svojim odraslim otrokom pomagati pri starševstvu, jih razbremenjevati po svojih najboljših močeh in zmožnostih, nikakor pa ne nadomeščati mame in očeta.

Idealni stari starši svoji odrasli hčerki (ali sinu) občasno pomagajo – v nobenem primeru pa jih ne razbremenijo starševskih obveznosti.
Idealni stari starši nikoli ne kritizirajo mame in očeta. Kritika mame in očeta je neprimerna, nekoristna in izjemno nevarna za psihično klimo v hiši.
Idealni stari starši se dobro zavedajo, da lahko in smejo deliti svoje izkušnje in nasvete le takrat, ko sta mama in oče resnično pripravljena sprejeti nasvet od njih. Potrpežljivo čakajo, da jih mama in oče začneta spraševati za mnenje, saj so taktni, nežni napotki v obliki zunanjega pogleda dragocenejši in koristnejši od nepravočasnih posegov.
Idealni stari starši so tisti, ki želijo pomagati svojim otrokom. Zavedajo se, da so v prvi vrsti mame in očetje svojih odraslih hčera in sinov, njihova primarna dolžnost pa je pomagati otrokom, jim biti v oporo in ne navdušeno uživati v komunikaciji z vnuki. V nasprotnem primeru se stari starši začnejo "igrati" na starševstvo in se neopazno postavijo za matere in očete svojih vnukov!
Idealni stari starši raje pomagajo hčerki (ali sinu) točno s tem, kar se od njih zahteva. Kajti nekaterim mladim staršem je bolj pomembno, da babica pomaga pri pospravljanju ali kuhanju, drugim je bolj pomembno, da pride babica otroke čuvat, dedek pa pelje vnuka na trening, mama pa za nekaj časa pobegne k opravlja svoj posel. In nekateri mladi starši ne potrebujejo ne enega ne drugega, njihovo življenje je gladko, vendar obstaja velika potreba po komunikaciji, z njimi morate piti čaj in samo klepetati.
Idealni stari starši se nikoli aktivno ne vmešavajo v vzgojni proces, temveč podpirajo metode, ki jih izberejo mladi starši. Dobro razumejo, da bodo drastične novosti z njihove strani zmedle njihove vnuke in spravile odrasle družinske člane ob živce, prepire in prepire.
Idealni stari starši menijo, da mladi starši potrebujejo njihovo pomoč, a zagotovo vedo, da so njihovi odrasli otroci sposobni sami sprejemati ključne odločitve, skrbeti in vzgajati svoje otroke, in vloge mlade mamice ne poskušajo reducirati na čisto biološke naloge porodnice in medicinske sestre. Ne poskušajo igrati pomembnejše vloge v življenju svojih vnukov, otrokom samo pomagajo pri samostojnem obvladovanju starševskih vlog.
Idealni stari starši svojega mnenja nimajo za edino pravilno in se dobro zavedajo, da se lahko motijo. Upoštevajo tudi, da tiste ideje, ki so bile relevantne v času njihovega starševstva, morda ne ustrezajo situaciji 20-30 let kasneje.
Idealni stari starši razumejo, da je aktivno vmešavanje v življenje mlade družine nevarno in destruktivno početje. Zavedajo se, da so njihovi odrasli otroci postali starši in da morajo čim prej prerasti vlogo otroka, se popolnoma osamosvojiti in voditi svojo družino.
Idealni stari starši ne poskušajo prevzeti vodilnih položajev pri vzgoji svojih vnukov, ampak se zavestno odrečejo prvim mestom staršem v družinski hierarhiji. Stari starši nikoli ne odločajo namesto staršev in vnukov, lahko povedo svoje mnenje in poudarijo, da se morajo mladi starši v tem primeru odločiti odgovorno in premišljeno.
Idealni stari starši zavzamejo modro nevtralno pozicijo v vseh konfliktih med otroki in starši. Dobro vedo, da neposredno nasprotovanje staršem z njihove strani, eksplicitno in implicitno kritiziranje staršev in njihovega položaja ter pravzaprav »subtilne« manipulacije s starši s strani starih staršev neizogibno vodijo vnuke v mlajših letih v zmedo in kasneje. , bo takšen model komunikacije med odraslimi družinskimi člani neizogibno spremenil vnuke v male manipulatorje in izsiljevalce.
Idealni stari starši nikoli ne počnejo ničesar s svojimi vnuki »za hrbtom svojih staršev«. Če starši otroku nekaj prepovejo, stari starši ne poskušajo goljufati in to skrivaj dovolijo svojim vnukom. In od svojih vnukov ne bodo zahtevali, naj karkoli prikrivajo staršem, še manj pa lažejo. Takšni primeri zavajanja in zvijačnosti v družini so nesprejemljivi in so obremenjeni z dejstvom, da se bodo otroci naučili zavajati in bodo uporabljali podobne »veščine« v družini in širše.
Idealni stari starši se jasno zavedajo, da so v očeh svojih vnukov pomembne, pomembne osebe. To pomeni, da pazijo na svoje besede in intonacijo v prisotnosti mlajših družinskih članov. Modrost starih staršev se izraža v tem, da je vsaka malenkost, vsak nepomembni komentar v prisotnosti otrok (o sosedu, o incidentu v trgovini, o voditeljici pogovorne oddaje, o televizijski nadaljevanki) ideološko preverjen oz. najmanj nevtralen. Otroci absorbirajo vse, kar prihaja od starejših družinskih članov, avtomatsko in brez vhodnih filtrov, saj kritično mišljenje otrok še ni izoblikovano.
Idealni stari starši so odgovorni za njihovo notranje razpoloženje. Dobro razumejo, da njihova tesnoba, strahovi in negotovost pri mladih starših, tudi na ravni neizrečenih izkušenj, močno vplivajo na duševno ugodje in samopodobo njihovih otrok in vnukov. Zato vedno poskušajo otroke in vnuke notranje okrepiti, vliti upanje, povečati samozavest. Njihove najljubše besede so »Rada te imam!«, »Srečna sem, da imam takšne otroke (vnuke)!«, »Ponosna sem nate« in »Jaz sem najsrečnejša mama (babica) / jaz sem najsrečnejši dedek v svet!", "Uspelo vam bo!"
Idealni stari starši imajo radi življenje in cenijo vsak dan. Ljubijo, cenijo in razvajajo ne le svoje otroke in vnuke, ampak tudi sebe. Skrbijo zase, za svoje zdravje in vodijo aktiven življenjski slog. Pazijo na svojo težo, skrbno izbirajo hrano in se obkrožajo z vrednimi ljudmi. Živijo življenje, polno razburljivih dogodkov, širijo svoje interese in komunikacijo, se razvijajo in potujejo. Ljubijo svet okoli sebe, mu zaupajo in so do njega odprti. S svojo ljubeznijo do življenja in dejavnostjo navdušujejo in navdušujejo svoje otroke in vnuke.

Zdravo. Tema današnjega članka je posvečena vprašanju vzgoje otrok s strani babic. Nemalokrat se zgodi, da starši svojega vnuka ali vnukinjo nekaj časa pustijo pri starejši generaciji. Toda obstajajo primeri, ko otroka popolnoma vzgaja babica, mati pa ga le včasih vidi. O pozitivnih in negativnih straneh takšne vzgoje bomo govorili v tem članku.

Babica v mladi družini

Otroka vzgaja babica, ko mladi postanejo starši. Precej pogost pojav. Če so se mladi zgodaj poročili in tudi po rojstvu otroka niso kaj dosti dozoreli, brez babičinih modrih nasvetov in izkušene roke ne morejo. Žalostno je, da takšni starši še nimajo dovolj časa, želijo se sprostiti in zabavati. Vsa skrb za malčka pade na ramena babice. Ni presenetljivo, da je v takih družinah prva beseda, ki jo otrok izgovori, "ba-ba". Znani so tudi primeri, ko je dojenček svoji babici rekel "ma-ma". Žalostno je, da tudi ko odrastejo, starši verjetno ne bodo čutili odgovornosti, ki je na njih, otrok bo popolnoma odraščal pod nadzorom svoje ljubljene babice.

Kdo bi lahko bila

Predstavniki starejše generacije lahko različno vplivajo na otroka, odvisno od tega, kako dolgo bo njihov stik z dojenčkom.

Babica občasno obišče otroka. Če živi ločeno ali popolnoma daleč od vas in otroka redko vidi, še vedno vpliva nanj. Pogosto je vedenje babice lahko v nasprotju s pogledi staršev na vzgojo otroka. Malček je morda zmeden, zakaj to, kar počne in govori njegova ljubljena babica, ne ustreza temu, kako se obnaša njegova mama.
Babica kot varuška. Starši otroka veliko lažje zaupajo skrbništvo nad otrokom ljubljeni osebi. Malček lahko ostane pri njej kakšen dan ali dlje, če imajo starši nujne opravke. Prav tako lahko babica varuje otroka, ko še ne hodi v vrtec. Dolgotrajna prisotnost babice, njeni pogledi na življenje pomembno vplivajo na otrokovo psiho. Treba je razumeti, da lahko babica, ki je z dojenčkom čez dan, medtem ko so starši v službi, prepove tisto, kar mati dovoli, in obratno. To stanje je preobremenjeno z resnimi posledicami, saj bo otrok težko krmaril in razumel, koga poslušati, ker ne glede na to, kaj izbere, bo nekdo še vedno nezadovoljen in ga bo morda celo kaznoval.
Babica je gospodinja. To se zgodi, ko vsi družinski člani živijo skupaj. Praviloma babica kot najstarejša nadzoruje vse, kar se dogaja v stanovanju, obnaša se avtoritarno in staršem ne dovoli, da bi ustrezno vzgajali otroka. To vodi do precejšnjih konfliktov in škandalov, ki lahko vplivajo na krhko otrokovo psiho.
Babica, ki ji dajo malčka v vzgojo. V tej situaciji ji je dojenček popolnoma podrejen. Babica ga bo vzgajala v skladu s svojim poznavanjem in razumevanjem sveta okoli njega, kar pa morda ne bo imelo prav ugodnega vpliva na odraščajočega otroka. Zato v tej situaciji ne bo konflikta med interesi staršev in starejše generacije.

Moderna babica

Ko se spomnim svoje babice, mi pred očmi stoji starejša ženska s poveznjeno ruto na glavi, zaposlena z gospodinjskimi opravili in peko pit. Danes lahko to zelo redko vidite. Večina babic še vedno vodi aktiven življenjski slog, mnoge pa delajo, ko pride njihov vnuk. V sodobnem svetu se babice ne želijo obremenjevati z družinskimi zadevami, ne bodite užaljeni, če vaša mama noče zapustiti službe, da bi ostala doma z vnukom. Lahko se razume. Seveda obstajajo tudi babice, ki so pripravljene žrtvovati vse, da bi bile večkrat s svojim dojenčkom.

Moja mama je postala babica, ko je imela komaj 38 let. Seveda je v tej starosti še naprej hodila v službo in ni sedela doma in varovala svojega vnuka. Enako je veljalo za mojo taščo, ki je bila ob rojstvu otroka stara 47 let. Pri dojenčku mi je pomagala moževa babica, ki je bila v zasluženem pokoju.

Negativni vpliv

Obstajajo primeri, ko otroci, ki jih vzgaja babica, odraščajo z občutkom permisivnosti. Zakaj se to dogaja? Babica se boji, da jo bo otrok nehal imeti rad, če ga bo začela kaznovati. Poleg tega ji je zelo težko videti njegove solze, zato se izkaže, da otroku dovoli, da počne tisto, kar mu starši prepovedujejo. To se lahko zgodi neposredno pred vašimi očmi ali morda na skrivaj, ko vas ni doma. V takšnih primerih lahko slišite stavke, kot je "Dovolim ti, vendar ne povej mami in očetu." Ta odnos babice v otroku razvije občutek relativnosti zakonov, otrok razume, da jih je mogoče zaobiti. Babica postane njegova najboljša prijateljica, njegovi starši pa pravzaprav sovražniki, despoti, ki vse prepovedujejo. Tako takšno obnašanje babice vodi v dejstvo, da dojenček postopoma začne imeti negativen odnos do vas.

Moja tašča in njena mama sta redno posegali po vzgoji otroka. Nekaj časa sva morala živeti skupaj. Nikite nisem pustil pri njih in sem ga povsod jemal s seboj. Ampak tudi v moji prisotnosti, ko sem bila v kuhinji, je babica sinu zašepetala, da lahko nekaj naredi, medtem ko jaz ne gledam. Prišlo je celo do točke, da ga je tiho poskušala nahraniti s hrano, ki je bila zanj kontraindicirana zaradi njegove prehrane, na primer z njegovimi "najljubšimi čokoladami". Rekla je, da se ji otrok smili, saj si tega tako želi, kako naj ga zavrne.

Babica, ko ostane sama z vnukinjo ali vnukom, doživlja povečano odgovornost, kar pogosto povzroča tesnobo in skrbi. Kot veste, otroci prenašajo vsa čustva odraslih, ki so v bližini. S tako pretirano zaščito bo dojenček odraščal nervozen in nemiren.

Zelo pogosto starši in starejša generacija morda nimajo enakih mnenj o katerem koli vprašanju, na primer o prehrani, utrjevanju ali celo času, preživetem na svežem zraku. Otrok je v zadregi, ne ve, kdo ima prav, začne se begati, počuti se negotovega.

Če vašega otroka vzgaja vaša tašča ali tašča, je možno, da bo v prisotnosti otroka začela negativno govoriti o njegovi materi ali očetu (pogosto lahko tašča ni všeč izbira njenega sina, tašči pa morda ni všeč izbira njene hčere). Ni nujno, da se babica o svoji odpori do zeta ali snahe pogovarja neposredno z vnukom, dovolj je, da se o tem pogovori s svojimi puncami na sestanku ali po telefonu v prisotnost otroka. Tako bo babica spodkopala avtoriteto staršev, vsaj enega od njih, v očeh otroka. A tako pomembno je, da se malček počuti zaščitenega, samozavestnega in ve, da so njegovi starši najboljši. In ko babica reče nasprotno, potem se otroku v očeh pravzaprav sesuje ves svet.

In kaj prinese najbolj negativne posledice za mamo? Dojenček začne bolj ljubiti svojo babico, saj z njo preživi veliko več časa kot z žensko, ki ga je rodila.

Kako ga zmanjšati

Včasih situacija uide izpod nadzora, babica pridno vsiljuje svoje mnenje in materi ne dovoli videti otroka. V tem primeru so na voljo tri možnosti:

Če se ne želite prepirati, lahko ravnate modro in preusmerite babičine misli tako, da se bo sama odločila, da je mamino mnenje pravilno.

Ukor. V večini primerov je učinkovit pri prvih primerih babičine permisivnosti. Po poslušanju vseh pritožb ugotovi, da se je vedla napačno, in se strinja, da bo popravila svoje vedenje in se manj vmešavala v otrokovo vzgojo.

Ločitev. Ko starši opazijo, da ima babica močan negativen vpliv na svojega vnuka (zlasti ga lahko obrne proti staršem), je lahko prepoved komunikacije edini izhod iz trenutne situacije.

Babica lahko pomaga pri gospodinjskih opravilih, skrbi za otrokov razvoj, ga spremlja v športne klube ali celo popolnoma zavrne skrbništvo nad vnukom. V vsakem primeru se bo pojavila v otrokovem življenju in vplivala nanj. Nemogoče je nedvoumno odgovoriti na vprašanje, kaj bo postal otrok, ki ga vzgaja babica. To je odvisno od številnih razlogov, vključno z genetsko nagnjenostjo in individualnimi značilnostmi samega otroka.

Zakaj namesto hvaležnosti za pomoč mlade mamice in očetje doživljajo povsem nasprotne občutke? In kako to stanje spremeniti?

Situacija, ko babice ne sodelujejo pri vzgoji svojih vnukov, je v naši družbi videti kot nesmisel. Nasprotno, včasih njihova skrb in oboževanje otrok postaneta brezmejna. Zakaj namesto hvaležnosti za pomoč mlade mamice in očetje doživljajo povsem nasprotne občutke? In kako to stanje spremeniti?

Na žalost je starim staršem, ki so dolga leta navajeni skrbeti za lastne otroke, težko spoznati, da so tudi sami že postali mame in očetje, postali odrasli in samostojni ljudje. In zato starejša generacija v svojem odnosu do svojih vnukov pogosto ne jemlje resno mnenja novopečenih staršev. Vendar pa lahko mlada družina poskusi rešiti težavo in se osredotoči na posebne možnosti za odnose z babicami.

Babica gost

Situacija, ko babica ne živi ves čas pri mladi družini, ampak le občasno pride na obisk, je najenostavnejša. Lahko se celo pojavi vprašanje: ali je tukaj problem? Navsezadnje ne morete nekoga povabiti na obisk tako pogosto in človek se redko počuti samozavestnega, ko ga ni doma. A tudi v tem primeru se skrivajo številne pasti.

Tudi če tašča redko obišče mladoporočenca, to ne pomeni, da bo ves čas bivanja poslušna izvršilka volje lastnikov hiše ali pa jo bo vsaj vodilo načelo " nevmešavanja." Navsezadnje zdaj ne prihaja toliko k sinu in snahi ali hčerki in zetu, temveč k svojemu dolgo pričakovanemu vnuku (vnukinji).

Dokler je otrok majhen, se je veliko lažje znebiti babičinega nezaželenega »vmešavanja«. Tukaj je glavna stvar potrpežljivost med njenimi obiski, sicer pa lahko vse naredite po lastni presoji.

Upoštevati pa moramo, da bo otrok, ko bo odrasel, najverjetneje nekaj časa preživel pri babici. In če se starši v bistvu ne strinjajo z nekaterimi njenimi načeli glede otrok, potem je bolje, da jo začnejo "prevzgajati" vnaprej.

Babica varuška

Prej ali slej gredo vse mlade mamice v službo. Poleg tega se to pogosto zgodi "zgodaj" in ne "pozno", tako da vam ni treba razmišljati o vrtcu. In v tem primeru je izbira majhna - otrok ostane z varuško ali z varuško.

Če se v zahodni kulturi redka babica strinja, da prevzame vlogo varuške in sedi z vnukom, medtem ko njegova mama dela kariero in služi denar, potem je v naši družbi to zelo pogosta situacija. Pustiti otroka varuški – tujki, medtem ko je babica pripravljena prevzeti enake obveznosti, se zdi kaznivo. In tiste ženske, ki imajo srečo, da imajo zaupljiv in topel odnos s svojo mamo ali materjo, se takoj odločijo izkoristiti takšno pomoč. Če pa so se med starejšo in srednjo generacijo pogosto pojavljali prepiri in konflikti, potem lahko odločitev, da vzamete babico kot varuško, le poslabša situacijo.

Seveda mama z babico ne sklene uradne pogodbe, se ne dogovori za plačilo, a to ne pomeni, da bo njena pomoč mladi družini namenjena brezplačno. Poleg tega je lahko cena te pomoči previsoka. Pogosto se babice, ki so med porodniškim dopustom poslušale želje in priporočila mlade mamice, korenito spremenijo, takoj ko same postanejo varuške. Navsezadnje so zdaj odgovorni za otroka! V tej situaciji mnoge babice začnejo misliti, da imajo pravico poučevati mama, njena dolžnost pa je, da brezpogojno sledi njihovim navodilom.

Ni pomembno, ali ženska sama prosi mamo in taščo, da sedita z otrokom, ko gre v službo, ali ji katera od njiju ponudi svojo pomoč. Da bi se izognili nadaljnjim težavam, je zelo pomembno, da se najprej pogovorite z babico. Seveda bo ta pogovor drugačen od razprave o pogodbi z varuško - navsezadnje babice ne najamejo v službo, ampak se zatečejo k njeni pomoči. Vendar je pomembno, da se o temeljnih točkah pogovorite vnaprej in pridobite njeno podporo. Če se stališča matere in babice razlikujejo glede nečesa pomembnega in matere ali tašče ni mogoče prepričati, je najboljši izhod, da se zatečete k storitvam varuške.

Babica-gospodinja

Družina, ki je sestavljena ne le iz staršev in otrok, ampak tudi iz starih staršev, je zgodovinska tradicija, ki obstaja že več sto let. Vprašanje, kje bo živela mlada družina, se v preteklosti sploh ni postavljalo. Po poroke mladoporočenca sta prišla v moževo hišo, tam so se rodili in odraščali njuni otroci. Ni treba posebej poudarjati, da mladi starši niso igrali glavne vloge v družini, avtoriteta starejših pa se je razširila na vsa vprašanja, vključno z vzgojo mlajše generacije! Dandanes tudi ta situacija ni neobičajna zaradi razvpitega »stanovanjskega vprašanja«.

Še več, če je na začetku odnos med »očeti« in »otroci« lahko dober ali nevtralen, potem se po rojstvu otroka vse pogosto spremeni ravno nasprotno. Razlogov za to je več. Prvič, starša sta svoja otroka (sedanja mlada mamica in oče) že vzgojila, ju »spravila v javnost« in se na neki stopnji pomirila z mislijo, da je njuna »misija« opravljena. In po rojstvu vnuka ali vnukinje vstopijo v proces izobraževanja z novo močjo. Ni zaman, da pravijo, da "otroci do krone in vnuki do konca." Drugič, mlade babice včasih ne zaupajo dovolj svojim mladim staršem, saj jih ne dojemajo kot odrasle in odgovorne ljudi. Kako ne morete poskušati vsiliti svojega stališča in še "bolje" - narediti vse po svoje!

Ali se je mogoče izogniti konfliktom, če otroka vzgajata predstavniki dveh različnih generacij hkrati? Mislim, da ne. Konec koncev si nobena oseba ni enaka, kar pomeni, da se bodo družinski člani v različnih situacijah obnašali nekoliko drugače. Toda, da preprečite, da bi se nesoglasja razvila v konflikte in nato v resne družinske težave, je treba že od samega začetka določiti "območja vpliva". Babici je treba razložiti, da je njena izkušnja zelo pomembna, vendar je odgovornost za otroka v celoti na njegovih starših. In ta odgovornost daje svobodo pri izbiri načina vzgoje otroka materi in očetu, ne pa starim staršem in drugim sorodnikom.

Kako vplivati na svojo babico

Vedenje, svoje ali nekoga drugega, lahko spremenite na veliko različnih načinov. Toda preden se borite proti vedenju, ki vam ne ustreza, razmislite, katero metodo je najbolje uporabiti. Napačna izbira ne bo prinesla pričakovanega rezultata, morda celo nasproten učinek.

Karen Pryor, priznana strokovnjakinja na področju učenja, identificira osem osnovnih načinov, kako se znebiti neželenega vedenja. Vsi se uporabljajo v različnih situacijah in so lahko bolj ali manj učinkoviti, odvisno od tega. Na nezaželene vidike vedenja babic lahko vplivamo predvsem na tri različne načine: najbolj radikalni – ločitev, najpogostejši - kazen in najtežje - sprememba motivacije. Razmislimo o njih zaporedno.

Ločitev. V izvirniku se ta metoda imenuje "ubiti zver". In v dobesednem pomenu se uporablja le v primerih, ko se težava pojavi pri živali in ne pri osebi. Na primer, metoda "ubiti zver" se uporablja, ko pes čuvaj začne napadati in ubijati ovce. V situaciji z odnosi med ljudmi zagotovo ne govorimo o umoru. Njegove posledice pa so precej hude, včasih tudi krute: starši se odločijo prekiniti vsakršno komunikacijo med otrokom in babico, katere vedenje jim ne ustreza. Gostujoča babica pri tej možnosti jo preprosto nehajo vabiti in otrok ne pustijo k njej. To je mogoče izvesti na različne načine: bodisi neposredno izrazite svoje stališče ("Ne želim, da bi Maša šla s tabo na sprehod ali obisk") ali pa uporabite trik - obljubite in hkrati nenehno odlašajte obljuba. Preveč radikalno? mogoče. Toda v nekaterih primerih je to lahko edini izhod iz situacije: na primer, ko vedenje babice ogroža zdravje otroka ali se njeni konflikti s starši nenehno manifestirajo v komunikaciji z vnukom - v obliki obrekovanja. proti mami ali očetu, poskusi otroka, da ima negativen odnos do nekoga.potem enega od njiju. Vendar pa je pred odločitvijo vredno pretehtati prednosti in slabosti. Navsezadnje bodo skupaj z neprijetnimi manifestacijami babičinega vedenja izginile vse njene dobre strani. In od tega morda ne bodo izgubili toliko starši kot otrok sam.

Razšla z babica-gospodinja- to je v bistvu načrtovanje selitve. Mimogrede, to rešitev problema uporabljajo številne družine. In pokvarjeni odnosi med starejšo in srednjo generacijo se v večini primerov popravijo skoraj v trenutku.

Najtežja situacija je pri babica-varuška. Res je, lahko se izkaže, da je sama že utrujena od nenehnega vzgajanja vnuka in odgovornosti, ki je naložena na njena ramena. In ko se je iz varuške spremenila v navadno babico, bo z veseljem občasno komunicirala z otrokom in sledila željam mame in očeta.

Kazen. Kazen se običajno uporablja pri obravnavanju otroka. Vendar, če se odrasli obnašajo na "nezaželen" način, morate včasih uporabiti tudi to metodo. Babici očitajo, da je otroka preveč hranila s sladkarijami, so užaljeni in se z njo več dni (tednov, mesecev) ne pogovarjajo - to se dogaja ves čas. Ali je kazen učinkovita? Skoraj nikoli. Predvsem zato, ker običajno časovno ne sovpada z vedenjem, ki vam ni všeč. Ko kupuje še en sladoled za svojega ljubljenega vnuka ali vstavlja tretjo kaseto z risanko v videorekorder, babica verjetno ne misli, da bodo njeni starši potem kričali nanjo ali organizirali bojkot. Vendar pa je v nekaterih primerih kazen lahko učinkovita. Prvič, z nizko motivacijo. To je takrat, ko babičino vedenje, ki mladi družini ne ustreza, zanjo ni zelo pomembno. Na primer, če omejitev sladkarij za otroka velja samo za čokolado, starši pa niso proti drugim sladkarijam, potem bo babica, najverjetneje, če sama ne trpi za "odvisnostjo od čokolade", spremenila svoje vedenje in zdravila mali na marshmallows in pite.

Drugič, kaznovanju se lahko zatečemo le, ko se pojavi neprijetno vedenje. Na primer, če se nenadoma izve, da se je babica končno naučila uporabljati videorekorder in se odločila, da bo svojemu vnuku "podarila" večurno predstavo risank, potem je bolje, da ji takoj razložite napačnost te ideje. . Ko bo »modri ekran« postal stalni in obvezni spremljevalec otrokovega preživljanja prostega časa, bo takšne navade veliko težje spremeniti.

Sprememba motivacije. To je najtežji, a tudi najučinkovitejši način za spremembo vedenja druge osebe. Ko bodo starši razumeli, kakšna posebna potreba je podlaga za to ali ono razdražljivo dejanje babice, bodo lahko neposredno vplivali nanjo. To je zelo težko narediti. Navsezadnje je motiv druge osebe pogosto nejasen samemu sebi. Vendar pa se bo z idejo o tem, kakšni motivi obstajajo, veliko lažje spopasti z njimi.

Najbolj znana in učinkovita v praksi je klasifikacija potreb A. Maslowa. Vključuje:

fiziološke potrebe;

varnostne in varnostne potrebe;

potreba po pripadnosti in ljubezni;

potreba po spoštovanju in samospoštovanju;

potreba po samouresničevanju ali osebnem izboljšanju.

Ta klasifikacija se imenuje tudi "piramida potreb", saj ima hierarhično strukturo: na dnu piramide so fiziološke potrebe, na vrhu so potrebe po samouresničevanju, glavno načelo pa je, da je vsaka naslednja potreba zadovoljen šele, ko je zadovoljen prejšnji.

Kaj motivira babico?

Zakaj babica naredi vse po svoje in ne prisluhne željam mladih staršev? Malo verjetno je, da na ta način nasiči svoje telo ali se spopade s strahovi. Najpogosteje je njeno "namerno" vedenje povezano s potrebo po ljubezni ali spoštovanju. Če ji primanjkuje pozornosti starejših otrok, postane skrb za vnuka za starejšo žensko »luč v oknu«. Končno obstaja mali človek, ki jo potrebuje, ki jo ima rad! Uresničevanje te potrebe izključno preko otroka običajno vodi do tega, da babica dojenčka pretirano razvaja in izpolnjuje vse njegove muhe. Je to razumno? Čisto očitno ne. Da bi babičino vedenje postalo bolj primerno, morate poskusiti spremeniti svoj odnos do nje. Mlada družina bi morala poskušati posvetiti več pozornosti svoji babici in komunicirati z njo. Zaupanje, da je ljubljena, ji bo pomagalo bolj inteligentno komunicirati z vnukom in poslušati želje njegovih staršev.

Druga potreba, ki pride v ospredje po zadovoljitvi motiva ljubiti druge in biti ljubljen, je potreba po samospoštovanju in spoštovanju drugih. Prav težave na tem področju so najpogostejši vzrok za »trmoglavost« babic. Kaj to pomeni? Samo vsak človek bi se moral počutiti potrebnega na tem svetu, prepričan v svojo koristnost in usposobljenost. Pogosto se babice ne obnašajo tako, kot bi si želeli, prav zaradi nepotešene potrebe po spoštovanju. In za večino upokojenih babic ostaja področje vzgoje vnukov edino področje, kjer se lahko počutijo potrebne in kompetentne. V tej situaciji bi morali mladi starši čim pogosteje poudariti, da cenijo izkušnje svoje matere ali tašče, spoštujejo njen položaj v življenju in pozorno poslušajo njeno mnenje. Na koncu je babica vzgojila vsaj enega otroka (enega od mladih zakoncev).

Če se starši kategorično ne strinjajo z babico glede vzgoje otroka, ne bi smeli trmasto vztrajati, da imajo prav. Bolje je, da razložite svoje stališče na civiliziran in spoštljiv način, ji prinesite izrezke iz člankov in ji pokažite ustrezne knjige. Navsezadnje babico vodi predvsem ljubezen do otroka. In če ji ni treba dokazati svoje pravice do spoštovanja in priznanja, bo celotna družina imela od tega le koristi.

Diskusija

In živimo z moževo babico, torej za našega otroka je prababica. To je umor! Poskuša vzgajati otroka po B. Spocku, čigar teorije so bile popularne pred 30 leti. Na hitro sem ji pokrila usta, ko je rekla, da je lulanje škoda, če bo špricala, pa se mu bodo vsi smejali! Vendar se je izkazalo, da je držanje otroka v naročju na splošno škodljivo in vas lahko razvaja! Glavno, kar mi ne ustreza, so prepovedi. Prababica jih ima preveč. Borim se kolikor se da, a nimam več moči, mož pa se noče preseliti v stanovanje, ker... to je drago.
29.4.2008 12:38:24, Irina
Zdravo!
Naša babica, moja mama, živi v drugem mestu. Najstarejšega sina so poskušali spraviti v vrtec (star je bil 3 leta), hčerka pa je bila stara 4 mesece, ko je morala v službo.
Poklicala sem mamo, ima 25 let izkušenj kot vzgojiteljica v vrtcu, imava 4 otroke (čeprav nobeden od njih ne koristi). Upal sem, da se bo vse izšlo, čeprav sem vedel, da oče otrok ne ljubi z vsemi vlakni svoje duše! Potem se je izkazalo, da je upala, da se bova razšla, vendar sem se odločil, da tega zdaj ne storim, ker nimam svojega stanovanja in ne morem plačati najemnine, hraniti, oblačiti in plačati varuške.
Čez nekaj časa se je mama začela pošteno razburjati, doma so bili nenehni škandali, pred očetom je tepla najstarejšega otroka, občasno govorila grde stvari o njem, čeprav se je sama z otrokom obnašala normalno. Manjših vprašanj ni bilo, čeprav se nisem izognila nasvetom, naj otroka hranim z zdrobovo kašo in drugim nasvetom, ker sem bila užaljena, ker nisem poslušala njenega mnenja. V enem od prizorov je rekla, da sem drznica (starejšega sem rodila pri 27, najmlajšega pa pri 30). Moral sem se oglasiti, ker baldrijan ni več pomagal. Seveda so škandali doma vplivali na kakovost dela.
Ali ga potrebujem?
Otroci so živčni, izgubili so koncept enakosti za starše in med seboj, kar sem vanje vložila že pred rojstvom drugega otroka (sin je šel z mano k zdravniku, daroval kri, pogledal sestrico) na ekranu na ultrazvoku, ga božal po trebuščku, poslušal srček in zelo... Zelo sem se veselil gaming prijatelja.
Ne bom rekla, da sta se kregala vsak dan, a napetost je visela v zraku, bil je občutek, da čim slabše je, tem bolje za mamo ... Najljubši načini: izsiljevanje in grožnje. Še več, oče mojih otrok se je obnašal enako kot moja mama, se pravi, name so pritiskali z obeh strani!!!
Na splošno je moja mama želela iti k sebi za novo leto, se sprostiti, razmisliti, in oče mojih otrok je rekel, da bo, če bo prestopila prag, odletela z nami na ulico.
Zelo smešno!!!
Posledično je bila najstarejša dana v vrtec, za malo sem našla domačo otroško sobo, a tako majhen gumb se bojim dati tujcem, še vedno ne hodi sama... Finance don 'ne dovoli mi, da najamem varuško za polni delovni čas, pa še tujec je, toliko je zgodb naokoli... ni upanja na pomoč očeta otrok, nenehno nagaja...
Odšel bi, a nisem imel kam. Če bi imela svoje stanovanje, bi moja plača zadostovala tako za otroke kot zase.
Tukaj je zgodba o babici!
Druga babica po očetovi strani ni nič boljša, druga skrajna možnost: pitje piva in kajenje ni greh, čeprav se s tem nenehno borim (naš oče kadi in pije pivo kot vodo, primer, ki še zdaleč ni najbolj pozitivno), dodaja pa tudi moja babica.
Prepričujem se, da je komu hujše, ampak nočem, da bi bilo še slabše, tudi jaz nisem zadovoljna s to situacijo, otroci naj vidijo in dobijo, če ne najboljšo, pa PRAVega človeka vredno prihodnost. državljan in član družbe, ne pa pijanec na nogah...
Resnično upam, da se ne bom vmešaval v prihodnje življenje in izobraževanje svojih otrok!

Pushinka, kot sem te razumela, pride moja tašča, čeprav je nihče ne vpraša!!! in potem sedi in sopiha in stoka in se pritožuje nad svojim zdravjem in da je imel napad itd... In ko rečeš ne, ne pridi, postane strašno užaljen!!!
Včasih je težje, ko »pomagajo«, bolje je, da narediš sam, nihče ne pokaže s prstom ...
24.09.2006 19:17:30, Tatjana
Naši babici je vseeno za svoje vnuke. Njena HČI je na prvem mestu!!! (še nima otrok). Živi samo življenje svoje hčerke, sina (mojega moža) pa sprašuje le po telefonu o vnukih.

In naša babica dejansko nosi svojo vnukinjo v vijolični barvi. Zapomni si 1 rojstni dan na leto. In največ je govoriti po telefonu (če pokliče vnukinja). Pri starejši je pa ravno obratno - ona jo vzgaja, vzame vsak vikend in sama hodi za njo. Torej, kaj narediti? Lažje mi je delati z otrokom sam, ne da bi se zanašal na koga.

Mi imamo drug problem...naša babica je idealna in sedi z otrokom in na splošno ne počne nič ekstremnega... Se pa nenehno pritožuje kako ji je težko, namiguje, da hodimo v službo k počiva in izpostavi svoje zdravstvene težave... In hkrati je užaljena zaradi predlogov, da bi jo osvobodili takega bremena... no, kaj naj storim?
14.05.2005 12:35:14 Pušinka
Kako babico, ki “gradi” starše, uvrstiti pod znamko “kaj lahko daš otroku”? Rada ima otroka, vendar je zelo zadržana pri prikazovanju čustev. Za zdaj se poskuša uresničiti ne na račun vnuka (še zgodaj je, star je 6 mesecev), ampak na račun hčerke (torej mene) in zeta. Dejstvo, da so otroci odrasli in že imajo svoje življenje, je prav nič ne moti ... Težko je!
14.05.2005 11:34:47, Alena
Komentar na članek “Poredna” babica: O razlikah v pogledih na vzgojo”

Babica lahko pomaga pri vzgoji vnukov, vendar to ni njena odgovornost. Kako babice vzpostavijo komunikacijo s svojimi vnuki? Bilo bi zanimivo poslušati. In ja, absolutno noče potovati ne v eno ne v drugo - iz vljudnosti vztrajam pri redkih obiskih.

Diskusija

Draga avtorica, zelo žalostno je, da se otroka nista vnaprej dogovorila z vami, da vam nameravata prepustiti varstvo vnuka, ampak sta se očitno odločila, da vas postavita pred opravljeno dejstvo. To je slab klic. Zavrnite, navajajoč slabo zdravje, še posebej, ker je to res nevarno za otroka - kaj če se počutite slabo, kaj se bo zgodilo z njim v tem primeru? Čudno je, da mladi niso razmišljali o tem.
ZY Svetujem, saj imam tri odrasle otroke, ki sem jih vzgajal, kot pravijo, v eni roki,
med stalnimi moževimi službenimi potovanji. Moji babici sta pomagali le z denarjem, za kar sem jima neizmerno hvaležna.
31.12.2018 13:14:21, Marija K-va
Ključna fraza: "izguba ljubljene osebe." Tu bi začela, da te je strah, da bi ostala brez moškega. Imaš pravico. In pripravljen sem poljubiti mami roke, sama je še delala zvečer, imela je zelenjavni vrt in vrt in polno dvorišče živine, a svojega edinega vnuka je negovala od desetega meseca starosti, ne zaupanje komur koli, mi omogoča, da grem v službo in delam kariero. Moj sin je star trideset let, a njegova babica je zanj sveta! In letos sem se upokojil, kljub dobri plači in zahtevam vodstva, da delam več, da bi bil blizu svojega ljubljenega očeta in mame. In verjemite mi, ni večje sreče zame, da sem vsak dan v njihovi bližini. Hvala Gospodu, da mi je dal takšne starše, ki so me podpirali vse življenje. In srečno vam! Če imate ob sebi modrega človeka, vam bo pomagal narediti pravo izbiro.
18.12.2018 5:16:09, Uleanova

Razdelek: Anketa (babica sama vzgaja vnuke). Kako babice vzpostavijo komunikacijo s svojimi vnuki? Babicam ni vedno vse všeč v naši družinski strukturi, a ko živimo ločeno, to ne vpliva na odnos, glavna stvar pa je vedno pomoč in medsebojno razumevanje.

Diskusija

Vse se lahko zgodi, vendar sem opazil, ja, vnuki moje hčerke so nekako bližje. To se mi je zgodilo kot otroku. Mamina babica in očetova babica sta imeli popolnoma drugačne odnose, očetova babica je bila nekako na distanci, čeprav sta se kar pogosto videvali. Zdaj je babica moje hčerke po očetovi strani, z njenim očetom ne živimo od rojstva, sploh je ne zanima. Čeprav prej, dokler hčerka ni rodila vnukov, je prišla iz drugega mesta. In zdaj vnukinja ni več potrebna in ne bo klicala po telefonu. Pojavili so se drugi vnuki. Čeprav je edina deklica med tremi fanti.
30.11.2018 16:58:32, Zvezda 1995
od gostote in želje po komunikaciji.. pogosteje ko komunicirata, potem je z medsebojno naklonjenostjo odnos boljši.. od hčerke ali sina pa ni veliko pomembno..

Razdelek: Anketa (babica sama vzgaja vnuke). Vprašanje za bivše otroke, ki so zdaj babice. Pravzaprav je vprašanje na temo. To je verjetno babica. Svoje otroke je vzgajala tako, da nočejo vzgajati svojih otrok, zdaj zbirajo notarske listine, da ...

Diskusija

Naučite se izražati svoje misli. Med potjo ni nihče nič razumel. In kakšna beseda je - prišli? Žalostno je biti nepismen, bolje je, da nikogar ne izobražuješ.
06/10/2018 08:06:12, Elenaa
Iz besedila sploh nisem razumel ničesar. Otroke naj vzgajajo starši, kaj imajo babice s tem.....Čigar mož vztraja, da mu dajo otroka, kdo je temu otroku mož, oče ali dedek.....Zakaj se vsi mešajo v nered.

Imam pozitivne primere vzgoje pri babicah, sogovorniki so odgovorili, da je različno. In lastna babica je ponavadi najboljša možnost, do katere starosti se priznava skrbništvo??? o vzgoji otrok. babica varuhinja. Pred nekaj leti sem v službi naletel na enega...