Od nas je odvisno, kaj bo zanj ločitev staršev: globok šok, ki pusti težke sledi za več let, ali novo življenjsko obdobje, ki nikakor ne pomeni izgube veselja in zaupanja v svet.
Kaj morate storiti, da zmanjšate »travmatični dejavnik« ločitve – tako za vas kot za vaše otroke?
Ločitev staršev: ne soočenje, ampak sodelovanje
Treba je ločiti doživljanje sebe kot »bivše žene« od nove vloge »samostojne matere«. "Bivši mož" ne pomeni "bivši oče." Situacije, ki ljudi pripeljejo do odločitve za ločitev, so različne. Toda pogosteje temeljijo na nesoglasjih med zakoncema in ne na odrekanju naslova staršev. "Zapustijo svoje žene, ne svojih otrok" - ta stavek, čeprav se zdi krut do "zapuščenih" žena, nosi tudi pravičen znak, da ne bi smeli prenašati zamere in grenkobe nesporazuma med dvema odraslima na odnose z otrokom. Še vedno ostajata mama in oče, neskončno pomembna in potrebna za otroka. Zato je glavna naloga najti moč za organizacijo novega življenja tako, da drug drugemu ohranita največ možnosti za skrb za otroke. Zelo pogosto matere, ki podležejo obupu ali jezi, vedno znova poslabšajo negativne posledice ločitve za otroka. Zdi se jim, da je "izdaja" njihovega bivšega moža razlog, da mu prepovejo srečanja z otroki; lažni ponos jih prisili, da zavrnejo kakršno koli njegovo pomoč. Še pogosteje se zgodi, da se ženska skuša »maščevati« s postavljanjem številnih pogojev, le ob doslednem upoštevanju bo oče »imel pravico« opravljati svoje starševske funkcije. V tem primeru se mati odloči ne le zase, ampak tudi za nemočnega malega človeka, ki še vedno ne more uresničiti, še manj dokazati odraslim, svoje pravice do skrbi in podpore. Seveda mami, ki ostane sama z otroki, ni lahko. Težko breme pade na izključno odgovornost za vse potrebe, oskrbo katerih bi prej lahko delili z možem ali pa se vsaj posvetovali in skupaj odločali. Razmišljanje o »nesrečni usodi žensk« postopoma spodkopava zaloge samozavesti in jemlje moč. Nasprotujoča si mnenja in nasveti sorodnikov in prijateljev vas zmedejo. Najbolje pa je vsaj za nekaj časa odložiti iskanje krivcev, sanje o pravičnem povračilu, »grizenje komolcev« in nejasna upanja. Raje razmislite, kaj vam lahko koristi, vam pomaga izboljšati življenje v novih razmerah in vam in vašim otrokom nudi vsaj minimalno podporo. Poskusite, zbrati ostanke zaupanja in dobre volje, se z bivšim možem pogovoriti o oblikah, v katerih bo za oba najprimerneje opravljati svoje starševske obveznosti. Najpametneje je, da ne gradite nobenih pričakovanj, ne postavljate strogih zahtev, hkrati pa jasno in natančno opredelite tista področja, kjer potrebujete ali želite njegovo sodelovanje.
Oblikujte možnosti, ki so za vas sprejemljive, in navedite pomembne omejitve. Potrudite se, da vaše želje ne bodo zvenele kot žalujoče prošnje ali kot obsodilna sodba, "dajanje priložnosti za odškodnino", ampak ravno kot ponudba sodelovanja, katere namen je predvsem dobro vašega otroci. Bodite pripravljeni poslušati in, če je mogoče, sprejeti zakončeve ugovore ali nasprotne želje. Odslej ste nič več in nič manj kot zaposleni, sodelavci na starševskem in vzgojnem področju. Zato lahko korektnost in zadržanost (kar ne pomeni suhoparnosti in uradnosti), ki ju običajno hočeš nočeš izkazuješ v službenih odnosih, v takem pogovoru dobro služita. Sprejemanje takšnega položaja nikakor ne izbriše vajine skupne preteklosti in ne zapre možnosti, da bi odnos v prihodnosti spremenili v katero koli smer. Vendar vam omogoča, da se začasno osvobodite osebnih zahtev in ambicij ter se osredotočite na iskanje konstruktivnih rešitev.
Kako organizirati srečanja med bivšim možem in otrokom?
Pogosto kamen spotike postane vprašanje časa in pogostosti srečanj med očetom, ki je zapustil družino, in njegovimi otroki. Mame ponavadi vztrajajo pri jasnem urniku obiskov, očetje pa v takšnem predlogu vidijo nezaupanje do njih in poseg v njihovo svobodo. Poskusite argumentirati svoje stališče - otrok resnično doživlja manj nelagodja, če so očetovi obiski pričakovani in predvidljivi; vzpostavitev kakršnega koli stabilnega ritma je koristna za otrokovo psiho, zlasti v kriznih razmerah. Sposobnost priprave na sestanek vas bo zaščitila pred neprijetnimi presenečenji, kot je prisotnost nezaželenih gostov, ali preprosto pred dejstvom, da se otrok ali mati nenadoma znajdeta v neprimernem razpoloženju za komunikacijo. Če bo očka nameraval peljati otroka k sebi, bo mama lažje načrtovala prosti čas, ki ga ima. Toda vsak predhodni dogovor pomeni prožnost pri uporabi. Ne pozabite, ko ponujate določen urnik sestankov, jasno povedati, da ste pripravljeni razpravljati o "nenačrtovanih" idejah, in bodite pripravljeni tudi na dejstvo, da vsi projekti niso natančno izvedeni. In ne pozabite, da če greste predaleč pri urejanju otrokove komunikacije z očetom, vam lahko zavrne nenačrtovano pomoč tudi v višji sili.
"Koliko je očka" - naj ga stehtamo v gramih?
Pri vprašanju, koliko časa naj otrok preživi z očetom, da se ne bi počutil prikrajšanega, ne bi smeli pustiti proste roke abstraktnim idejam in vplivu zgledov drugih ljudi. Načelo manj je več vam bo preprečilo, da očetu ali otrokom nevede vsiljujete svoje ideje o potrebi po njihovi komunikaciji. Tudi v najbolj uspešnih družinah ni mogoče računati na »pravičnost« pri porazdelitvi časa in truda, namenjenega vzgoji mlajše generacije. Sposobnost delitve duševne in fizične moči je namreč od človeka do človeka različna in iz tega praviloma ni nič dobrega. Bolje je, da oče preživi nekaj ur na mesec z otrokom, vendar bosta vesela za oba, kot pa zahtevati, recimo, opravljanje sobotne "dolžnosti", ki nikomur ne prinaša niti užitka niti koristi. Seveda je težko za mamo, ki je prisiljena odgovarjati na nenehna vprašanja: "Kdaj bo prišel oče?" - nekaj izmikajočega se in nejasnega. Toda prej ko boste sami verjeli, da se vrednost komunikacije ne meri po številu delovnih ur, več zaupanja in optimizma boste lahko prenesli na svojega dojenčka. Povedati bivšemu možu, da ga otrok pogreša, je povsem primerno – ne v obliki očitka, ampak kot okrepitev zaupanja, da sin ali hči še vedno potrebujeta njegovo pozornost.
Na čigavem ozemlju se otroci srečajo s svojim bivšim možem?
Pomembno je tudi, na čigavem ozemlju bodo potekala srečanja »očetov in sinov«. Če so bile "strasti pred ločitvijo" tako močne, da sta se mama in oče težko videla, morda morate iskati posrednike - sorodnike ali skupne prijatelje? Toda to vlogo lahko igrajo samo ljudje, v katerih ste vsi, tudi otroci, uspeli ohraniti spoštovanje in zaupanje. Zelo pomembno je, da se znajo vzdržati vrednostnih sodb in osebnih komentarjev. Če oče želi, da ga sin ali hčerka obišče, se je vredno pogovoriti o vsakdanjih vprašanjih, ga opozoriti na pomembne značilnosti njegove dnevne rutine ali prehrane za otroka, vendar ne poskušati preveč podrobno poučevati. V redu je, če je očetov življenjski slog nekoliko drugačen, ko ga obišče kot doma. In ko bo začutil vaše zaupanje, bo sam oče bolj odgovorno pristopil k sprejemanju majhnih obiskovalcev. Seveda, če otrok, ko je šel k očetu, ves dan preživi ob televiziji ali računalniku, to ni najboljša možnost. Lahko, ne da bi vas kritizirali, ponudite nekaj možnosti za "kulturni prosti čas", se pogovorite o zanimivih predstavah ali razstavah, prosite očeta, naj otroka pelje na sprehod v park. Dobro je, če dojenček po vrnitvi z veseljem z mamo deli svoje vtise o dnevu, preživetem v očetovi družbi. Toda, ko ste slišali za nekaj presenečenj, poskusite ne spremeniti obraza in ne zgrabiti telefona, da bi grajali "neodgovornega" starša. Samo pomislite na načine, kako se lahko naslednjič izognete neželenim trenutkom.
Ko pride oče na obisk k otrokom, je mami seveda težko, da ne čuti nelagodja. Preveč je spominov na preteklost, ko ste bili vsi eno – družina. Mogoče se lahko dogovoriva, da boš lahko šla od doma in se posvetila svojim osebnim zadevam? Če oče ni pripravljen ostati sam z otroki, se bo moral spomniti, da preteklosti ni mogoče obnoviti, in se naučiti graditi nove odnose v novih okoliščinah. Manj napetosti kot vam uspe sprva doživeti - ali vsaj pokazati -, več upanja je, da kmalu ne bo več razloga zanjo. Mimogrede, pogosto se pojavijo situacije, ko moški, ko vidijo svojo bivšo ženo mirno, samozavestno in prijazno, začnejo resno razmišljati o pravilnosti odločitve, ki so jo nekoč sprejeli, da se ločijo. To poveča vaše možnosti, če ne za ponovno vzpostavitev družinske zveze, pa vsaj za nekaj »odškodnine za moralno škodo«.
Kako komunicirati z bivšim možem
Ne zamudite priložnosti, da izrazite svojo hvaležnost bivšemu možu za njegovo skrb za otroke. Tudi če ste globoko v sebi prepričani, da je vse, kar počne, njegova neposredna odgovornost in pri izpolnjevanju teh dolžnosti vseeno ni preveč vesten, se poskušajte pretvarjati, da vas njegovi »očetovski podvigi« iskreno občudujejo. Če želite to narediti, ni treba biti hinavski - običajno je dovolj, da si jasno predstavljate, kaj bi se zgodilo, če se mu ne bi zdelo potrebno storiti tega, česar je zdaj sposoben. Seveda pod pogojem, da jim sodelovanje nekdanjega zakonca v življenju otrok prinaša veselje in olajšanje vaših neposrednih skrbi. Ljudje so občutljivi na pohvale in potrditev pomembnosti njihove vloge, ne glede na objektivnost njihovih zaslug. In čeprav se na prvi pogled zdi, da je navdušenje nad dejanji, ki so »za dostojnega človeka samoumevno«, nenaravno, praksa kaže, da je to pogosto najproduktivnejši način, da razlogi za veselje in občudovanje najdejo pravo podlago. Toda poiščite obliko, ki bo "skrbnemu očku" dala razumeti, da nikakor ne poskušate vrniti tistega, kar je minilo: to, kar mu govorite "v imenu svoje mame", nima nobene zveze z vašim odnosom do njega kot moškega. in bivši mož, nima skritega cilja. Občutek, da so pritoževanja in pretenzije ostali v preteklosti, hkrati pa cenite dobro, ki ga lahko naredite drug drugemu in otrokom, je dobra podlaga za dolgoročen odnos medsebojne pomoči in podpore, ki bo koristen vam ne glede na to, kako se bo vaše prihodnje življenje obrnilo.
Kaj povedati otroku v primeru ločitve?
Narediti morate vse, da otrok vaše ločitve ne dojema kot katastrofo, ampak preprosto kot resno življenjsko spremembo, na katero se bo moral navaditi - in pri tem ste mu pripravljeni pomagati. Uprite se skušnjavi, da bi sami poiskali podporo pri svojem otroku; ne dovolite sebi ali možu, da ga »vlečeta« v svojo smer. Otrok, ki nima zaščitniške sposobnosti odraslih, da bi racionalno razumel šoke, je veliko bolj ranljiv. Potrebuje zaupanje, da so odločitve in dejanja njegovih staršev razumni in upravičeni. Da starša ne glede na vse zmoreta ohraniti spoštovanje in zaupanje drug do drugega. Zato bodite previdni, ko se o morebitnih težavah pogovarjate z otrokom ali v njegovi prisotnosti. Pod nobenim pogojem si ne dovolite negativno govoriti o svojem pokojnem očetu, ne glede na razloge, ki jih navaja za to. Nasprotno, poskusite izbrati razlage, ki negativne vidike ne predstavljajo kot zlonamerno namero, ampak kot naključje. Obstaja velika razlika med: "Oče ne živi z nami, ker noče" - in "ker ne more" ali "smo se odločili, da bo tako bolj priročno za vse nas." In ker otrok zelo občutljivo pobira vaša čustva, verjemite čim prej, da vaše novo, samostojno življenje ne bo brez veselja in da se boste postopoma spopadli s težavami. Bodite pozorni - tako na svoje otroke kot predvsem na svoje - na najmanjše uspehe in koristi svojega položaja ter poskušajte pristopiti k žalostim in neuspehom po načelu "O tem bom razmišljal jutri." In tudi če vam bivši zakonec ne želi pomagati in skrbeti za otroke, ne obupajte. Mnogi ljudje potrebujejo leta, da spoznajo svoje napake, a zgodijo se tudi »čudežni uvidi«. Kopičenje zamere in razmišljanje o tem, kaj bi bilo, če ... pomeni zapravljanje moči, ki jo potrebujete za novo pot. Ne nosite s seboj starih razočaranj in neizpolnjenih upov - in ne zaloputnite vrat za bivšim možem. Naj ima pravico računati na vašo potrpežljivost in modrost ter mu dati priložnost, da naredi nekaj za srečo malega človeka, ki ste ga skupaj spravili na svet.
adminPoroke se sklepajo v nebesih. Biti s svojo ljubljeno osebo v dobrem in slabem. Živite dolgo in srečno življenje skupaj. Vzgojite otroke, posadite drevo in zgradite hišo. Varuška na stara leta ob ognjišču, v katerem prasketajo suha polena, z vedoželjnimi vnuki. Na žalost se vsem načrtom za prihodnost ni usojeno uresničiti. Ko svoji izbranki ponudijo roko in srce, se mladi moški pogosto ne zavedajo obsega dejanja, ki ga storijo. Zavest deklet, zamegljena z romantično meglico, zasenči impulze, ki izvirajo iz srca, zato se izbira pogosto izkaže za napačno. Obljube pri oltarju postanejo prazne besede.
Odrasli, ki se ločijo po dolgotrajnem skupnem življenju, doživljajo, padajo in bežijo v neznano pred »kričečo« osamljenostjo. Vendar zaljubljena srca, ki razvežejo zakon na državni ravni, nimajo vedno možnosti pozabiti na obstoj drug drugega. Ljudje imajo poleg skupno pridobljenega premoženja še otroke, ki niso krivi za dogajanje. Trenutna situacija nikakor ne sme vplivati na otrokovo duševno stanje. Skrbne matere in očetje, da bi preprečili razvoj bolezni živčnega sistema pri svojem otroku, postavljajo pereče vprašanje: Kako lahko starši pravilno vzgajajo svoje otroke?
Značilnosti ločitve staršev
Da bi otroku povzročili najmanjšo travmo, je priporočljivo, da ne greste na sodišče, da bi določili prednostno stranko, ki bo vzgajala potomce. Prijateljski dogovor med starši bo pomagal ohraniti otrokove živčne celice in preprečiti prisotnost mladega ficka v sodni dvorani. Če se odrasli ne morejo samostojno dogovoriti o preživnini, kraju bivanja in trajanju stikov med otroki in zakoncem, ki zapušča družino, se morajo za pomoč obrniti na oblasti. V tem primeru sodišče odloči ob upoštevanju naslednjih parametrov:
Prisotnost v družini bratov, sester in drugih krvnih sorodnikov, ki dolgo živijo z otrokom.
Starost potomcev.
Otrokova navezanost na mamo in očeta.
Socialni status, moralne lastnosti in materialna blaginja staršev.
Značilnosti odnosa med odraslimi in otroki (ločeno).
Sposobnost ustvarjanja najugodnejših pogojev za vzgojo otroka (nastanitev, usposabljanje, športni klubi).
Želja mladoletnega otroka se upošteva pri določitvi varstva in vzgoje, če je otrok dopolnil 10 let.
Na koncu poskusa se določi kraj bivanja in prednostna stranka, ki bo vzgajala potomce. Po potrebi organi ločeno preučijo pomen prisotnosti drugega starša v otrokovem otroštvu. Če je nekdanji zakonec nagnjen k zlorabi alkohola in drog ali dvigne roko proti mlademu fidgetu, potem lahko sodišče prepove komunikacijo na državni ravni, hkrati pa obvezuje preživnino.
Razmišljanja otrok po ločitvi staršev
Nemogoče je predvideti vedenje otrokovih staršev, zato vam ni treba poskušati načrtovati prihodnosti. Otroci zaznavajo dejanja odraslih glede na njihovo starost in značilnosti njihovih odnosov s člani gospodinjstva. Če otrok ljubi in spoštuje svojo mamo, redko preživlja čas z očetom, bodo prednostne naloge mladega fidgeta ustrezne. Vendar pa so nekatere vedenjske značilnosti še vedno neločljivo povezane z zavestjo otrok:
Za novorojenčka je ločitev neboleč in neškodljiv proces, ki ga otroško razmišljanje ne zmore racionalno ovrednotiti.
Otrok, ki je dopolnil 2-3 leta, vedno misli, da ga je starš, ki je zapustil svoje običajno prebivališče, prenehal ljubiti. Mama ali oče prideta manj pogosto, posvečata manj pozornosti, sta v razdraženem stanju - takšni znaki v glavah potomcev tvorijo odtujenost zakonca, ki je zapustil dom.
Otrok, ki je že star 5–7 let, meni, da je za nastalo situacijo kriv samo on. Otrok zgradi logično verigo in določeno zaporedje dogodkov, v katerem sta neškodljiva potegavščina ali redna neposlušnost razlog za odhod starša iz družine.
Če mama in oče, očarana nad niansami sojenja, ne posvečata dovolj pozornosti svojemu potomcu, potem otrok dobi vtis, da je bil zapuščen. Otrokova podzavest, kot snežna kepa, pretirava s pomanjkanjem naklonjenosti in skrbi ter si predstavlja izdajo staršev.
Nemoč, zamero in razočaranje pri otroku lahko nadomestita jeza in sovraštvo do krivca dogodkov, ki so se zgodili. Je tvoj oče zapustil družino? To pomeni, da očeta v otrokovem življenju ni več. Pogosto otrokova psiha projicira podoben model odnosov zaradi napačnih informacij, ki jih »oškodovanec« predstavi potomcu.
Za otroka, ki je odraščal v polni družini, kjer sta se starša ljubila in spoštovala, postane mačeha ali očim sovražnik, ki je uničil idilo. Trenutno stanje je nemogoče spremeniti. Samo otrok lahko premisli o svojih pogledih.
Prisiliti sina, da vzdržuje komunikacijo s svojo mačeho ali očimom, je neuporabna vaja, ki bo povzročila samo ljubosumje in jezo v fidgetovih glavah. Če otrokov odnos z novim družinskim članom gradite na urejen način, potem lahko pozabite na pomen starševske avtoritete. Pogosto otroci namerno izzivajo prepire med očetom in njegovo izbranko, da bi očeta zbližali z bivšo ženo.
Pravice otrok po razvezi staršev
Starši, ki jih je ločitev prevzela in prevzela negativna čustva, pozabijo, da ima otrok določene pravice:
Ohranjajte komunikacijo z obema staršema.
Občutite ljubezen do mame in očeta.
Občutite razočaranje, žalost in žalost zaradi obsega dogodkov.
Ne delujte kot vezni člen med starši, katerih odnos se zmanjša na prepire in žalitve.
Postavite vprašanja in prejmite informativne odgovore.
Ne počutite se krive, saj je v tej situaciji otrok oškodovanec.
Zahtevajte materialno premoženje obeh staršev.
Prosite za pomoč, če je treba preživeti zakonca, ki je zapustil družino.
Nekateri starši, ki se odločijo za ločitev, se medsebojno dogovorijo, da otrok živi pri njih izmenično. Enkrat na šest mesecev otrok spremeni lokacijo. Takšna odločitev potomcem ne omogoča, da bi dobili prave prijatelje, se navadili na okolje in se osredotočili na študij.
Načela vzgoje otrok po razvezi staršev
Včasih je razlog za razpad zakonske zveze nesoglasje med staršema glede modela vzgoje otrok. Če so skrbniški organi določili kraj otrokovega bivanja pri vas, najprej pojasnite razlog, zakaj se oblika odnosa z otrokom spreminja. Potomci morajo jasno razumeti predpogoje za spremembo. Če se obrnemo na splošna priporočila, je priporočljivo upoštevati naslednja načela vzgoje otrok po ločitvi staršev:
Dajte otroku dovolj časa, da ga obkrožite z naklonjenostjo, pozornostjo in nego. Samo redno bivanje v krogu ljubečega starša bo zmanjšalo učinek dogodkov, ki so se zgodili.
Zaščitite svoje potomce pred lastnimi izkušnjami in duševno bolečino, da otrokova zavest ne bo delila resnosti ločitve. Poskusite komunicirati z dojenčkom z mirnim glasom, nasmejte se in preprečite solze, ne da bi razkrili svoje pravo stanje.
Učinkovita tehnika se šteje za skupno pisanje pravljice, v kateri mladi sanjač naleti na podobne dogodke. Na koncu zgodbe se otrok vedno spopade s težavami, ki so se pojavile.
Vzemite otroku čas za nove hobije. Pojdite skupaj na izlet ali vpišite svoje potomce v športni oddelek, obiščite zabaviščni park ali obiščite babico v vasi.
Spodbujajte svojega otroka, da komunicira z vrstniki, ki ga nehote odvračajo od duhovnih izkušenj.
S svojim potomcem se pogovarjajte o resnih temah, vendar se ne poglabljajte v vzrok dogodkov, ki so se zgodili.
Naučite se deliti občutek nostalgije s svojim dojenčkom. Otroka očarajte z zgodbo o njegovem vedenju znotraj matere. Otroci radi poslušajo zgodbe o sebi, ki jih ne poznajo.
Prednost za oba starša je dobro počutje potomcev, ne pa lastni interesi in koristi.
Objektivno ocenite otrokovo vedenje, ustrezno zaznavajte potegavščine in potegavščine. Otroci so posamezniki, katerih neposlušnost postane le oblika samoizražanja.
V pogovorih z otrokom bodite dosledni – besede morajo biti podprte z dejanji.
Starš, ki živi z otrokom po ločitvi, je zvest prijatelj in skrben tovariš, ne pa bolnik, ki redno deli nastajajoče težave s svojimi potomci. Ne zapirajte se med štiri stene za osebo, poiščite čas za srečanje s prijatelji, poskrbite za svoj videz, obiščite kulturne kraje. Tak način življenja bo vašemu otroku omogočil razvoj samostojnosti, za vas pa bo učinkovit način za sprostitev in zamotitev.
Pogoste napake staršev, ki se ločijo
Ko se starši seznanijo z osnovami vzgoje otroka po ločitvi, bi morali preučiti tudi pogoste napake, ki jih delajo zaradi nepoznavanja psiholoških značilnosti otrokove zavesti. Da bi preprečili nastanek novih težav, je priporočljivo upoštevati preprosta pravila:
Odrasli pogosto prosijo otroke, naj skrijejo dejstvo razpada družine, da bi ohranili vizualno prijeten vtis o vzdušju, v katerem otrok odrašča. Takšni pogovori še povečajo vpliv ločitve na otrokovo zavest, saj o nastali situaciji ne more niti povedati svojim tovarišem in prijateljem, ki mu bodo nudili ustrezno moralno podporo.
»Oškodovanec« pogosto negativno govori o krivem zakoncu, ki se je odločil za ločitev. Nepravilni izrazi, ki jih otrok vpije kot »goba«, v otrokovi glavi oblikujejo napačno predstavo o staršu, ki je zapustil družino. Sčasoma bodo takšne besedne zveze postale neustrezne, saj se bodo potomci seznanili s pravimi lastnostmi krvnega sorodnika.
Izogibajte se pogovoru z otrokom, ne da bi mu pojasnili bistvo situacije. Ne mislite, da dojenček v mladosti nima pravice vedeti za potek dogodkov.
Skrbnik, ki ga izbere sodišče na državni ravni, onemogoča komunikacijo in srečanja med staršem, ki je zapustil družino, in lastnim otrokom. To vedenje je potrebno, če zakonec negativno vpliva na razvoj otroka.
Pritegnitev pozornosti in »kupovanje« ljubezni potomcev s pomočjo daril je zanesljiv način za nepreklicno izgubo starševske avtoritete. Ta model odnosov spremeni ubogljivega otroka v preračunljivega manipulatorja.
Prekomerna pozornost in ščitenje otroka pred resničnostjo tudi nista izhod iz te situacije. Ne prikrajšajte svojega potomca za normalno otroštvo, v katerem spoznava svet na naraven način, kot drugi otroci.
Pozabite na obstoj otroka in breme odgovornosti »obesite« na stare starše. Še vedno boste imeli čas, da uredite svoje osebno življenje, ne da bi svoje potomce pustili pri miru.
Tudi obremenjevanje otroka s težavami odraslih je neprimerna rešitev, saj otrokova psiha fiziološko ni pripravljena na skrbi.
Vzgoja otroka po ločitvi je energetsko intenziven proces, ki zahteva več moči in potrpljenja, kot je bilo potrebno prej. Vendar pa vas pri izbiri modela odnosa in oblike komunikacije z otrokom vodijo le vaša lastna prepričanja.
18. januar 2014V precejšnjem obdobju svojega očetovstva sem se prepričal, da je levji delež skrbi zaradi odhoda iz družine povezan z neverjetno količino laži. Pravijo, "ogromna odgovornost, ogromni stroški, otroci so še vedno neumni in oče z njimi nikoli ne bo kos sam." Vse to je nesmisel. Otroci so enaki ljudje, le majhni, in vse bodo odlično razumeli, če jim boste lahko jasno razložili.
Tudi o odgovornosti govorijo predvsem tisti, ki o tem nimajo pojma. In stroški so precej obvladljivi - niso tako zadušljivi. In nihče ne potrebuje družine, v kateri je življenje kot med državljansko vojno, vključno z otrokom.
Glavna preizkušnja v vašem odnosu z otrokom so torej lastni strahovi in dvomi ter teoretično možna norost otrokove matere. V procesu komuniciranja z otroki in njihovimi materami sem osebno razvil vrsto pravil, ki so, kot se je izkazalo, zelo v stilu sodobne otroške psihologije. Najprej …
Družina, v kateri sta mama in oče kot mačka in pes, je nezanesljiv zadek za otroka, nanj se ne morete zanesti pri razvoju. Stanje, ko starši živijo ločeno, vendar ga ljubijo in ne jedo drug drugega, je veliko bolj stabilno za rastočo psiho.
SVETU - MIR
Tudi če ste se razšli, ne da bi razbili posodo ali se poškodovali, ne pozabite: če želite imeti stabilen dostop do svojega otroka, brez napak in z normalno hitrostjo, boste morali zgraditi odnos z njegovo mamo. Mimogrede, po razpadu nima nič manj stresa kot ti. Ne pozabite, da je vaš prijatelj lahko duševno manj stabilen kot vi. Na primer, izbrišite vse telefone, ne odgovarjajte na pisma, in odzivnik bo z njenim glasom ponovil: "Ne kliči, prasec, nikoli več ne pridi sem!" Potem imate samo dve možnosti, da vzpostavite povezavo s svojim potomcem. Najprej sodišče, a na ta način boste le še povečali stanje strasti nasprotne strani in podpisali lastno nemoč. Druga in najpametnejša možnost je napredovanje proti cilju vzgajanja otrok na tihem.
Tožbe so vedno slabe. Ljudje se običajno zapletejo v pravdo o otroku v stanju strasti, ne morejo rešiti zadeve na miren način. Sodišče pa lahko sovražnost tako okrepi, da razmerja ni več mogoče obnoviti v nobeni obliki. Ne pozabite, da imamo zelo nizko pravno kulturo in ni nujno, da bo sodna odločba izvršena.
CAPTURE BY CLITERY
Tudi če vas mati vašega potomca popolnoma zavrača, se umirite. Čez čas se bo vse postavilo na svoje mesto. Seveda pa lahko k temu prispevate z nadaljnjim vzpostavljanjem povezav. Medtem ko kličete, se pogovarjajte z otrokom, povejte mu, da ga imate radi in da nenehno mislite nanj. Dajte darila, kupujte čokolade in sladkarije, pošiljajte razglednice. V poslu našega očeta diplomacija ni nič manj pomembna kot na sedežu ZN.
Ne hitite s postavljanjem pravil, ne zasipajte z zahtevami, ne pretvarjajte se, da ste odličen učitelj. Poskusite komunicirati z otrokovo mamo nežno in ustrežljivo. Naredi vse, da je ne razjeziš: strinjaj se, ubogaj. Slednje je še posebej pomembno, saj otroci nase prevzamejo vse družinske težave. Bili so celo primeri, ko so začeli krasti samo zato, da bi mamo in očeta odvrnili od urejanja stvari.
Zato je zelo pomembno, da z otroka zvalimo krivdo. In obvezno mu razložite, kaj se pravzaprav dogaja. Otrok mora razumeti, da se ljudje včasih ne strinjajo in da to ni njegova krivda – življenje preprosto deluje tako. O tem, kar se je zgodilo, morate govoriti čim bolj odkrito - vse, o čemer odrasli molčijo, otroci smatrajo za nekaj groznega in neznosnega.
Pogosto, ko se otrok vpraša: "Zakaj?" — starši raje molčijo. Otrok sčasoma sprejme pravila igre in preneha spraševati. Začne misliti, da o tem ne govorijo, ker ne prenese resnice. Nikoli ne smete skrivati očitnega, da otroku ne povzročite hudih travm, ki se bodo zagotovo pokazale v prihodnosti.
TRDO DELATI
V Rusiji, in ne samo, je zelo razširjen nesmiselni primitivni stereotip: otrok pripada ženi, moški pa mora delati od jutra do večera in domov vlačiti trupla živali, sveže sadje in pravokotnike iz večbarvnega papirja. Še več, ta stereotip gojita oba spola.
Če želite ustvariti pravi odnos z otrokom, četudi je težko, morate z njim komunicirati. Otroku morate dati vse, kar lahko. Pokažite, kaj je pod pokrovom avtomobila, pustite jim, da zategnejo matice (po lastnih izkušnjah lahko otroci to počnejo tudi pri enem letu), skupaj zamenjajte gumo, pojdite gledat letala, kako vzletijo, poglejte parjenje žuželk, premagajte udarce. torbo, ubiti petrokega moža na računalniškem zaslonu moža s sekiro, v trgovinah kupovati različne čočke in krila ter skupaj obleči punčke.
Počnite, kar hočete: malčke zanima vse. V tem primeru, tudi če nimate priložnosti pogosto videti mladiča, bo vsako srečanje zanj svetel dogodek v njegovem vsakdanjem življenju. Uporabi.
MIREN KOT BOA BOA
Narava nam je tako čudovito uredila, da imajo otroci svoje starše radi preprosto zato, ker obstajajo, in ne zato, ker kupujejo radijsko vodene makete asfalterjev, do vrha nabite z gumijastimi medvedki.
O tem ne smete špekulirati, lahko pa to vedno imate v mislih. To vam bo omogočilo, da ne boste zašli v težave, da ne boste mislili, da če enkrat ali dvakrat niste smeli srečati svojih potomcev, vas bodo pozabili, in da otroku ne boste ničesar dokazovali. To je psihološki aksiom, ki ga bodo mnogi verjetno jemali sovražno, a zaman.
Poskušati se popraviti tako, da se žrtvujete za vzgojo otroka, je nesmiselno in ne bo vodilo v nič dobrega. Nekateri gredo v svojem samobičanju celo tako daleč, da sami sebe prepričujejo: zdaj bo sin zagotovo postal alkoholik, hčerka pa prostitutka. Takšni očetje v svojem neutemeljenem strahu neverjetno obremenjujejo tako sebe kot svojega otroka z neobstoječimi težavami, seveda ne da bi svoj odnos z njim sploh izboljšali.
NI POTREBE PO FANATIZMU
Otroka ne smete dati v rastlinjak, vključno s čustvenim. To ne vas ne otroka ne bo pripeljalo do nič dobrega. Ko komunicirate z otrokom, bodite sami, ne pretvarjajte se in se mu ne prilagajajte.
Ko otroka pripeljete k sebi, ga ne pozabite obvestiti, da so nekatera dejanja, ki jih njegova mama dovoljuje - na primer jokanje, prosjačenje za sladkarije - po vaših pravilih popolnoma nesprejemljiva, nekatera - na primer skakanje po kavč ali tekanje po stanovanju - so, nasprotno, dovoljeni.
Torej, razumite: položaj ločene družine seveda še zdaleč ni idealen, vendar absolutno ni katastrofalen. Zato se ne jejte. Manj kot vas skrbi in žalosti, bolj umirjen in prijeten bo vaš otrok. Vedi, da lahko to obvladaš. Vse v tvojih rokah! Torej izvoli, očka.
5 OSNOVNIH PRAVIL V KOMUNIKACIJI Z OTROKOM
1. Najpomembnejši tabu: nikoli ne govori slabo o svoji materi. To ne bo prineslo nič drugega kot škodo. Na koncu ne izgubi tisti, o katerem govorijo slabe stvari, ampak tisti, ki to govori.
2. Ne bojte se svojega otroka predstaviti novemu prijatelju. Ljubosumen bo, a za njegov razvoj je paradoksalno ljubosumje zelo pomembno, saj se nauči upoštevati mnenja in želje drugih.
3. Resnično uživajte v srečanjih z otrokom. Napeti zmenki, histerične razlage, napetosti in strahovi – otrok vse to zelo hitro pobere, razume, da nekaj ni v redu, in začne trpeti.
4. Ko se ne morete srečati, ne pozabite poklicati in mu povedati, da ga imate radi in vedno mislite nanj, samo morali ste iti na dolgo plovbo, da mu prinesete najlepšo školjko na svetu.
5. V odnosu z otrokom se naučite štiri preproste mantre: »Ljubim te«, »Nisem te zapustil, samo z mamo ne moreva živeti skupaj«, »Tvoja mama je najboljša« "V ničemer si najboljši." Ni kriv." Vloga očeta pri vzgoji otroka
4 OSNOVNA PRAVILA V KOMUNIKACIJI Z OTROKOVO MAMO
1. Vaš razpad nima nič opraviti z dejstvom, da je neumna, grda ali ne ve, kako kuhati pilaf, le izkazalo se je, da ste preveč različni.
2. Nje in otroka ne zapustite, ampak enostavno ne nameravate preživeti noči z njo.
3. Pripravljeni ste ji pomagati v vsem (ali na marsičem), z izjemo doseganja orgazma, saj svojemu srcu ne morete ukazati.
4. Pri vzgoji otroka morate sodelovati skupaj (in ne izmenjevati). Pokličite, komunicirajte, delite svoje vtise in načrte za njegovo prihodnost
To je zelo boleče. To je strašljivo in žaljivo. Ločitev še nikomur ni prinesla zadovoljstva. Tudi če se zakonca ločita po skupni želji (kar se ne zgodi prav pogosto), tudi če sta vse naredila »civilizirano«, oba doživljata razočaranje, bolečino in izgubo. Danes v Rusiji po statističnih podatkih Rosstata razpade približno 50% družin. Poleg tega se največ ločitev zgodi v tistih družinah, kjer sta mož in žena poročena 5 do 9 let. To je dolgo obdobje. In v takšnih socialnih enotah so praviloma že otroci.
Situacije so seveda različne in včasih ločitev res postane edina razumna možnost, a za ločitev se vedno odločijo samo odrasli. In otroci vedno, v vseh primerih brez izjeme, postanejo talci ločitve staršev.
Za vsakega otroka je izguba stika z enim od staršev enakovredna katastrofi, ki ima lahko katastrofalne posledice.
Vsak otrok, ne glede na starost in temperament, vzgojo, vero, državljanstvo in mesto na družbeni lestvici, enako močno ljubi svojo mamo in očeta. Zanj izguba stika s katerim od njih niti ni travma, ampak prava katastrofa.
Da bi dobili vsaj približno predstavo o tem, kako se počuti vaš otrok, vzemite svoje izkušnje kot osnovo in jih pomnožite z dva. In to še ni vse.
Vpliv na otrokovo psiho
Nenavadno je, da ločitev staršev najbolj vpliva na nerojene otroke. Če se zgodi, da med nosečnostjo ženske družina razpade, dojenček v njenem trebuhu doživi spekter maminih negativnih čustev in ga napadejo neverjetne doze stresnih hormonov. Dojenček se lahko rodi z resnimi motnjami v delovanju živčnega sistema in psihe. V 90% primerov so takšni otroci zelo zaskrbljeni, muhasti in pogosto zbolijo.
Otroci, katerih starši so se ločili pred rojstvom otroka, pogosteje zbolijo in imajo motnje v živčnem sistemu.
Tako dojenčki kot starejši otroci čutijo nesoglasje v družini. Kaj doživljajo?
Navzven vaš potomec morda ne bo pokazal ničesar, še posebej, če se konflikt na domači fronti razvija že dolgo in so vsi že precej utrujeni od kričanja, obračunov in loputanja z vrati. V tem primeru bo otrok najverjetneje videl ločitev kot logičen zaključek težkega obdobja. Toda v njem bodo zagoreli požari in izbruhnili bodo vulkani, saj notranji stres (mimogrede, najbolj nevaren za človekovo življenje in zdravje) ne bo izginil sam od sebe. Se kopiči in raste.
Pogosto mu na "pomoč" pride kompleks lastne krivde za to, kar se je zgodilo. To se zgodi pri otrocih, starih od 2 do 7 let. Dejstvo je, da otrok zaradi svoje starosti ne more razumeti vseh pravih razlogov za ločitev staršev. In zato »imenuje« krivca – sebe. "Oče je odšel, ker sem bil slab." "Mama je odšla, ker je ni poslušala." To strašno stanje raztrga otrokovo dušo na dva dela. Ena ostane pri materi. Druga je z očetom. Plus samoodpor. Posledica so strahovi (tudi razvoj fobij), histerija, agresija ali druga skrajnost - izolacija in jokavost.
Otroci od 2 do 7 let so nagnjeni k temu, da krivdo za ločitev staršev prevzamejo nase
Če takim otrokom ne pomagamo pravočasno, bodo posledice katastrofalne - duševne motnje, nezmožnost ustvarjanja lastne družine v prihodnosti.
Otroci, stari 9-12 let, gredo v drugo skrajnost - začnejo čutiti močno jezo na umrlega starša (običajno očeta), zamero in začnejo čutiti lastno nekoristnost. Še posebej, če preostali starš hiti urediti svoje osebno življenje - iskati novega "očeta" ali "mamo". Otrok ostane sam s svojimi težavami.
Otroci od 9 do 12 let se pogosto obnašajo agresivno do starša, ki je zapustil družino
Najstniki običajno novico o ločitvi pozdravijo z izrazitim protestom, še posebej, če je bila družina uspešna ali se je tako zdela. Fantje so bolj "bujni", kategorično krivijo matere, da je oče odšel, ali pa, nasprotno, poteptajo očetovo avtoriteto in se postavijo na mamino stran. Tako v sebi zatrejo moškost in sprožijo program »samouničenja«. Mladostnice ločitev staršev doživljajo bolj zadržano, a nič manj močno.
Najstniki zelo težko prenašajo ločitev staršev, protestirajo proti temu
Mnogi najstniki priznavajo, da jih je pred vrstniki začelo čutiti pekoč sram zaradi nepopolne družine. In skoraj vsi otroci iz družin, kjer je pred kratkim prišlo do ločitve, imajo zmanjšane intelektualne sposobnosti. Otroci se začnejo slabše učiti, postanejo raztreseni in neorganizirani.
Stres zaradi ločitve staršev je lahko v kateri koli starosti tako močan, da otrok telesno zboli. Nekateri starejši fantje začnejo lulati ponoči. Pri najstnicah je menstrualni cikel moten. Ni tako redko, da se pri otrocih pojavijo alergije in kožne bolezni. Kronične bolezni se poslabšajo.
Najtežje obdobje je prvo obdobje po ločitvi. Približno 6-8 tednov se boste počutili neznosno žalostne, osamljene, prizadete in prestrašene. In potem bo faza prilagajanja na novo življenje trajala še šest mesecev. Pomembno je, da se v tem obdobju mi, odrasli, potrudimo, zajezimo svoja negativna čustva in pravilno organiziramo otrokovo življenje. Ker mu je dvojno težko. Zapomni si to.
Če se znajdete v tako težki življenjski situaciji, ne pozabite, da je vašemu otroku težje kot vam preživeti to težko obdobje
Kako se otrok počuti ob ločitvi staršev, lahko izveste v naslednjem videu.
Kako otroku povedati o ločitvi
Če je odločitev že sprejeta in je dokončna in nepreklicna, jasno načrtujte pogovor z otroki.Če dejstvo ločitve še ni očitno, ne hitite, da bi "spravljali otroka na živce." Pogovarjati se morate samo takrat, ko ni lažnih upanja o združitvi družine.
Kdo naj pove o prihajajoči ločitvi? Na vas je, da se odločite. Najpogosteje gre za nalogo glasnika s slabimi novicami mati. Lahko pa je oče ali oba zakonca skupaj. Če ne najdete moči, da bi svoja čustva obvladali, zaupajte pomemben pogovor otrokovim starim staršem, teti ali stricu. Glavna stvar je, da dojenček zaupa osebi, ki se je zavezala, da mu bo razložila bližnje možnosti družine. In vsekakor poskusite biti prisotni pri tem pogovoru.
Na pomemben pogovor se morate skrbno pripraviti. Organizirajte vse v svoji odrasli glavi tako, da boste pripravljeni na kakršna koli vprašanja vašega otroka.
Izbrati morate pravi čas za pogovor. Najbolje je, če je to prost dan, ko potomcem ni treba v šolo, vrtec ali pouk. Ob tem naj ne načrtuje pomembnejših poslovnih ali odgovornih dogodkov. Ni znano, kako bo dojenček zaznal neprijetne novice. Lahko postane histeričen in morda potrebuje zasebnost. Naj pogovor poteka doma, v znanem okolju.
Komu naj povem?
Vsi otroci si zaslužijo resnico. A vsi zaradi starosti ne bodo mogli sprejeti vaše resnice, še manj pa jo razumeti. Zato je bolje, da se o prihajajoči ločitvi ne pogovarjate z otrokom, ki še ni star 3 leta. Počakajte, da malček sam začne postavljati vprašanja. In kmalu se bo vprašal, kje je oče, zakaj prihaja samo ob vikendih, kje živi. Pripravite svoje odgovore. Še je čas.
Bolje je, da zelo majhnim otrokom ne poveste, kaj se zdaj dogaja v hiši. Ko je otrok star 3 leta, bo sam začel postavljati vprašanja. Bodite pripravljeni na to.
Otroci, stari 3 leta in več, morajo biti obveščeni o prihajajoči ločitvi. Glavno načelo je naslednje: mlajši kot je otrok, manj podrobnosti mu je treba povedati.
Kako zgraditi pogovor?
Iskreno povedano. Neposredno. Odprto.
- Izrazite se s preprostimi besedami, ki jih lahko razume otrok njegove starosti. Uporaba neznanih pametnih izrazov in izrazov, katerih pomena otrok ne bo razumel, bo povzročila tesnobo in celo paniko.
- Starejši kot je otrok, bolj odkrit mora biti vaš pogovor. Uporabite zaimek "mi". "Odločili smo se", "Posvetovali smo se in vam želimo povedati." O ločitvi govorite kot o neprijetnem, a začasnem pojavu. Prosite svojega najstnika za pomoč, da prebrodi težko obdobje. "Ne morem brez tebe", "Resnično potrebujem tvojo podporo." Otroci to obožujejo in z veseljem prevzamejo dodatno odgovornost.
- Morate govoriti iskreno. Osredotočite se na svoje občutke, vendar ne pojdite predaleč. "Da, zame je zelo boleče in neprijetno, vendar sem hvaležen očetu, da te imamo tako čudovitega in ljubljenega." Poudarite, da je ločitev na splošno normalen proces. Življenja ni konec, vse se nadaljuje. Glavna misel pri pogovoru z otrokom naj bo, da bosta oče in mama svojega sina ali hčerko še naprej ljubila, skrbela in vzgajala. Ne bosta več samo živela skupaj.
- Otroku ne smete lagati ali razlagati odsotnosti očeta ali mame kot »nujne zadeve v drugem mestu«. Otroci imajo dobro razvito intuicijo in tudi če ne poznajo resničnih vzrokov nesreče, ki se zgodi v hiši, bodo odlično zaznali vašo laž. In ta nesporazum jih bo prestrašil. Poleg tega vam lahko prenehajo zaupati.
Ko se pogovarjate s svojim otrokom, drugega starša nikoli ne ocenjujte negativno. Posledice so lahko resnejše, kot se zdi.
Ko svojemu otroku poveste o prihajajoči ločitvi, se morate izogibati negativni oceni vašega nedavno ljubljenega pomembnega. Vaš otrok ne potrebuje vaših umazanih podrobnosti - kdo je koga varal, kdo je koga nehal ljubiti itd. Zanj morata oba starša ostati dobra in ljubljena. Ko bo velik, bo vse ugotovil sam. Če pa do ločitve pride zaradi patološke zasvojenosti enega od družinskih članov - alkoholizma, odvisnosti od drog, iger na srečo, tega nima smisla skrivati. Vendar se morate o tej temi pogovarjati pravilno in previdno.
Česa ne storiti?
Starši, ki se ločujejo, delajo enake napake. Glavna je obsedenost z lastnimi izkušnjami, nezmožnost, da bi se postavili na otrokovo mesto. Zahtevati popolno ustreznost od ljudi, ki so pod izjemnim stresom, je neumno, zato si le zapomnite, česa med ločitvijo ne smete početi v prisotnosti otroka:
- Če želite urediti stvari, uporabite žaljive in ponižujoče izraze, pretiravajte s podrobnostmi o prihajajoči ločitvi ali delitvi premoženja. Kdo je komu dolžan in koliko, boste morali ugotoviti v sodni dvorani ali ko otroka ni doma. Preslišan pogovor takšne vsebine lahko odraščajočemu človeku da razlog za razmišljanje na temo: »Kako naj zdaj govorijo o stanovanju in avtu, ko nam družina propada?« To bo oblikovalo napačne odnose za prihodnost - materialno bo pomembnejše od duhovnega.
- Jokajte, izbruhnite jeze. Vaša negativna sprostitev otroka boleče udari na najbolj ranljivo mesto. Ali hočeš jokati? Pojdi k prijatelju, k mami, k psihoterapevtu. Tam lahko brez težav jokaš in se pritožuješ nad “nehvaležnim divjem”.
- Drastično spremenite vrstni red življenja in družinsko strukturo. Pustite, da za otroka po ločitvi vse teče po običajnem tempu. Tudi brez potovanja mu ne bi moglo biti težje.
- Manipulirajte otroka v odnosu z njegovim nekdanjim pomembnim drugim, omejite komunikacijo z očetom.
- Otroku poudarite njegovo podobnost z bivšim zakoncem, če je naredil kaj slabega. Na svojega sina, ki je razbil drago vazo, ne morete kričati, da je "tako kot njegov oče". Otrok bo podobo očeta povezoval izključno s slabimi dejanji. Da, in takšno vedenje vam ne ustreza.
Otroku ne smete pokazati svojih negativnih čustev. Svojih solz in izbruhov jeze ne smete pokazati že travmatiziranemu otroku.
- Ni vam treba biti nerodno poiskati pomoč pri specialistu. Ločitev je prevelik stres in huda preizkušnja za psiho odraslih. Za otroka je to primerljivo z jedrsko katastrofo. Pogosto se s tem ne morete spoprijeti niti vi niti vaš otrok brez pomoči izkušenega psihologa.
- Otroci v družini, ki razpada ali je že razpadla, dvojno potrebujejo pozornost. Pustite jim čas, poskrbite, da stres ne uide izpod nadzora in se pri otroku ne sprevrže v hudo depresijo ali duševno bolezen.
- Poskusite vikend preživeti kot prej, z vso družino. Seveda, če odnos z zakoncem ostane prijateljski. To bo od ženske zahtevalo ogromno vzdržljivosti in samokontrole, vendar bo vredno. V takšnem okolju se bo otrok lažje privadil na novo življenje.
- Ne stresajte svoje jeze na otroka. Ne poslušajte svetovalcev, ki vztrajajo, da je treba fanta, ki je ostal brez očetove vzgoje, vzgajati strožje in strožje. Takšne matere z razlogom ali brez njega primejo za pas, zaostrijo sistem kazni in postopoma postanejo prave diktatorke.
Če želite izvedeti, kako vzgajati otroka brez očeta, si oglejte videoposnetek klinične psihologinje Veronice Stepanove.
Kako pomagati sebi in otroku preživeti ločitev, si lahko ogledate v naslednjem videu.
Po ločitvi
Ločitev je za otroka seveda huda travma, a včasih je boljša kot nadaljevanje življenja v družini, kjer že dolgo ni več medsebojnega razumevanja, spoštovanja, kjer starši tekmujejo, kdo bo glasneje zavpil ali zaloputnil z vrati. Posledice ločitve za otroka v prihodnosti so pogosto manj resne kot posledice življenja v neustrezno agresivnem okolju.
Če oče ne komunicira s svojim otrokom, je pomembno, da to škodo nadomesti. Naj bo to dedek, stric, brat. Toda otrok potrebuje moško komunikacijo, še posebej, če je deček.
Dobro je, če lahko otrok po ločitvi še naprej komunicira z očetom in njegovimi sorodniki. Če to ni mogoče, lahko za pomoč prosite svoje prijatelje - moške, druge sorodnike - predstavnike močnejšega spola, saj mora otrok (zlasti deček) komunicirati s svojo vrsto v smislu spola.
Zakaj je vredno poiskati očeta-mentorja za svojega sina, si oglejte v naslednjem videu, kjer psihologinja Irina Mlodik pojasnjuje številne nianse.
V Rusiji otroci običajno ostanejo pri materi. So pa tudi izjeme. Mladoletniki lahko na podlagi sodne odločbe živijo k očetu, če mati vodi asocialni način življenja, trpi za alkoholizmom ali uživa droge.
Kako bodo otroci in starši komunicirali po ločitvi, je odvisno od tega, kako se bosta nekdanja zakonca znala sporazumeti. Dobro bi bilo vzpostaviti postopek komuniciranja z otrokom po ločitvi: kdo in kdaj ga pelje na bazen, kdo pride ponj, kdaj lahko oče pelje otroka v kino in kdaj gre mama z njim na izlet.
Da otrok ne bi občutil kaosa, se morata mama in oče strogo držati urnika komunikacije. Oba starša morata znati držati besedo – obljubila sta, da bosta v soboto prišla po otroka, držita jo. Starši morajo tudi sami določiti čas komunikacije.
Zaželeno je, če si nekdanja zakonca najdeta vsaj en dan na mesec za skupni prosti čas. Otrok ne potrebuje le obiskov očeta ali mame, vsaj občasno mora biti z obema.
Ne spreminjajte otroka v vohuna, ne sprašujte sina, ki se je vrnil iz picerije po srečanju z očetom, kako je oče, kje živi, ali ima koga, kako izgleda? Srečen?
Izogibajte se razpravljanju o ločitvi na srečanjih z otrokom. Kar se je zgodilo, je minilo.
Če bivši mož in žena ne moreta vzpostaviti konstruktivnega dialoga in se neodvisno dogovoriti o postopku komuniciranja z otrokom po ločitvi, lahko to povzroči dodaten stres za otroka. Bo srečen malček, katerega mama skuša omejiti komunikacijo z očetom? Oba starša imata zakonsko enake pravice do svojega sina ali hčerke. Če ena stranka poskuša kršiti to zakonsko pravico druge, bo pomagalo, da se obrnete na sodišče z ustrezno tožbo. Nato bodo služabniki Themis določili urnik in čas za komunikacijo z otrokom.
Sem pristaš dialoga in ne pravdanja, zato sem prepričan, da se lahko dva odrasla človeka vedno dogovorita, če imata to željo. Otrok na koncu ni nič kriv. Ločitev je samo vaša odločitev. Ne dovolite mu, da uniči življenje vašega otroka. Konec koncev je to ločena oseba, edinstvena, ljubeča in čaka na vzajemno ljubezen. Od obeh.
V naslednjem videu bo psihologinja Olga Kuleshova spregovorila o nekaterih odtenkih ločitve in o tem, kako lahko vplivajo na otrokovo psiho in njegovo prihodnje življenje.
Če želite izvedeti, s kom ostanejo otroci po ločitvi, si oglejte naslednji video.
Če želite izvedeti, kako otroku najbolje povedati o ločitvi staršev, si oglejte naslednji video.
